Original subtitles

Voici l'heure des Animaniacs

On a disjoncté un max

Soyez cool, soyez relax Sur le rire, pas de taxe

On est les Animaniacs

- Nous c'est Yakko et Wakko - Je suis Dot, leur petite sœur

Pour égayer le studio On a joué les agitateurs

Comme ça n'a pas beaucoup plu Ils ont bouclé les Warner

On s'est enfuis et nous voici Pour votre plus grand bonheur

On est les Animaniacs

Dot vous charme, Yakko s'éclaxe

Wakko est super-voraxe Et Bill Clinton joue du sax

On est les Animaniacs

Y a Minus et Cortex Qui veulent diriger l'univers

Les pigeons font du zèle Rififi pique une crise

Toubo poursuit Mindy Rita déclame des vers

Les auteurs flippent On jette leurs scripts et ça les désespère

On est les Animaniacs

On a signé des contraxes

Nos folies vous désaxent Suivez-nous pour faire des frasques

Les Ani-mani

Qui sème la zizanie

Citizen Kane-y

Animaniacs

On se marre un max !

VENTE DE GARAGE

DES PRIX FOUS 30 m

ARTICLES UNIQUES VENTE DE GARAGE

700 gros billets.

- Excusez-moi. - Bonjour. Que puis-je pour vous ?

- Qu'est-ce que c'est ? - Ça, c'est...

Un raffineur de "gribble" .

Il a beaucoup de valeur. Il est unique.

- Mais ça sert à quoi ? - Ça sert à...

A raffiner le "gribble", évidemment.

Vous pourrez le faire vous-même, chez vous.

Il y en aura assez pour tous.

- Je le prends ! - Excellent.

19,95 $ plus les taxes, la licence, les frais de port et la révision.

Et j'oubliais les frais de recherches.

Ce fut un plaisir.

Au revoir.

Excusez-moi.

Que puis-je pour vous ?

Je vous ai acheté cet article il y a une heure,

et le temps que je rentre chez moi, il était cassé.

C'est normal. Ça fait tout son charme.

Non ! Il est cassé et je tiens à être remboursée.

Voilà ce qu'on va faire. Je suis honnête. On va trouver une solution.

La maison ne rembourse pas.

Il n'est pas très poli.

"Vente de garage." Ce doit être par là.

Bonjour, madame qui est dans l'arbre.

Quel charmant jeune garçon.

Nous y voilà. La vente de garage !

C'est le plus beau garage que j'aie jamais vu. Il est merveilleux.

On va vraiment l'acheter, Yakko ?

C'est une vente de garage, non ? Allons-y.

Sept mètres de long.

Trois mètres de haut.

C'est la taille idéale, Yakko.

Il tiendra parfaitement sur le sommet de la tour.

Le propriétaire arrive.

Ne lui montrons pas qu'on est intéressés,

sinon, on ne pourra pas marchander.

Que faites-vous ici, les enfants ?

Ce n'est pas ce qu'on cherche.

Non, pas du tout.

Même si vous nous payiez, on n'en voudrait pas.

Mais on peut vous payer.

Voyons... Vingt-six cents ?

De quoi parlez-vous ?

Non, non. On n'est pas venus marchander.

Vingt-six cents, c'est notre dernière offre.

- C'est à prendre ou à laisser. - Acceptez, je vous en supplie.

Ou pas, je m'en fiche.

Vous êtes malades. Fichez-moi le camp.

Vingt-sept cents, mais c'est notre dernier prix pour ce garage.

Tu vas devoir vendre tes vidéos de Don Knotts.

Le garage n'est pas à vendre.

Je peux appuyer sur le bouton ?

- Non ! - S'il vous plaît.

Regarde ce que tu as fait !

Je vais vous le réparer.

- Il sera comme neuf. - Rends-le-moi.

Je vais le réparer.

- Je reviens. - Alors qu'en dites-vous ?

- Vingt-sept cents ? Ça vous va ? - Vous êtes fous ?

Mon garage n'est pas à vendre. Il vaut au moins 20 000 $.

Très bien. On coupe la poire en deux.

- Vingt-huit cents. - Espèce de...

- Fichez-moi le camp ! - Vendez-nous d'abord votre garage.

Génial.

Il est presque réparé.

Que vas-tu faire, Yakko ? Il n'a pas l'air de vouloir vendre.

On va s'y prendre autrement.

Ça suffit.

Tout le monde a un hobby.

Il est cassé. Je veux être remboursé.

Au plaisir.

Puis-je vous aider ?

M. Warner, commissaire-priseur.

Votre garage est superbe. Je peux vous le vendre à prix d'or.

- A prix d'or. - Quoi ?

Croyez-moi. On le vendra au plus offrant.

Vous aurez beaucoup d'argent. Vous serez riche.

- Qu'en dites-vous ? - Je ne pense pas...

Parfait !

La mise à prix est de 25 cents. Vingt-cinq cents ?

- Vingt-cinq cents. - Vingt-cinq.

- Qui dit mieux ? - Vingt-six.

Vingt-six. Qui dit mieux ?

Vingt-sept.

Vingt-sept cents.

Vingt-sept cents.

27 cents, une fois, deux fois. Adjugé vendu.

Félicitations.

- C'est toi ! - Qui ?

- Fiche-moi le camp. - Le voilà, monsieur l'agent.

Ils disent que vous refusez de les rembourser.

J'ai donné les produits de la vente aux bonnes œuvres.

Je n'ai plus un sou.

Allez-y.

Je suis ruiné. Je n'ai plus rien.

Ça vous dit de gagner 26 cents ?

- Notre garage à nous. - Devinez quoi ?

Demain, il y a une vente de cour.

Voyons ce que nous réserve l'avenir.

"L'hôtel dont vous rêvez a beaucoup de chambres libres."

"Vous êtes craquante, c'est indéniable."

Et toi, qu'est-ce que ça dit, Wakko ?

- Ce n'est pas une prédiction. - C'est quoi, alors ?

C'est encore mieux. J'ai droit au prochain dessin animé.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours voulu tomber amoureux.

Mais on passait tout notre temps

à chasser les moineaux de notre territoire.

En particulier sur la statue de Martin Scorsese.

EN HOMMAGE À MARTIN SCORSESE RÉALISATEUR

Seuls les Affranchis pouvaient aller se percher sur la tête de Scorsese.

Et tant que les moineaux continueraient à tenter de s'imposer,

je ne pourrais pas me consacrer à l'amour.

Fichez le camp.

La statue est à vous, pour le moment, Pigeons.

Profitez-en bien.

Krupkitty.

Va dévorer les moineaux, raclure !

Ces moineaux ne nous respectent pas.

Non, aucun respect. Tu vois ce que je dis ?

Tu es en train de le dire, non ?

- Je dis quoi ? - Ce que tu dis.

- Je ne sais pas, moi. - Moi non plus.

Tu sais ce que je dis ?

On conviendra d'un endroit où se battre avec les moineaux.

Je ne veux pas me battre, Bobby.

Je veux rencontrer quelqu'un et tomber amoureux.

Tu sais ce que tu es, Squit ? Une poule mouillée, c'est tout.

C'est pour moi que tu glousses comme ça ?

Mais non. C'est pour Squit.

Il veut tomber amoureux.

Pas ce soir, Squit.

Ce soir, on se bastonne. Allons-y !

On est les Affranchis Les rois de la roucoulade new-yorkaise

Les moineaux doivent évacuer La statue de Scorsese

Notre fabuleuse Magistrale, fichue statue de Scorsese

Les Affranchis

Je t'aime.

Moi aussi, je t'aime.

J'aimerais qu'on migre ensemble un jour.

D'accord.

Ne touche pas à ma sœur, Squit.

Chickiebutt, ramène Carloota à la maison.

Carloota...

Noodles, tu veux te bastonner ?

- On veut se bastonner avec vous. - Très bien.

Au pied de la statue, vers 22h15. Pas d'arme, capisce ?

- De quoi voulez-vous parler ? - Aucune arme.

Ça va, ça va, aucune arme.

On va se bastonner. Va chercher les armes.

Bonjour, Squit.

Carloota, retrouve-moi au pied de la statue de Scorsese vers 22h43.

A quoi bon attendre ? Migrons dès ce soir.

D'accord.

Oh, Carloota.

Carloota

J'ai rencontré une caille nommée Carloota

Je vous prie d'excuser ma franchise Si je dis que je veux faire la bise

A Carloota

Carloota

Carloota

Carloota

Je devrais surveiller mon taux de colorature.

MÉGABEC

Je suis impatient de montrer mon mégabec aux pigeons.

Pourquoi vous battez-vous toujours ?

Parce que ces pigeons se prennent pour des caïds.

Ils ont la statue.

Mais quand on les aura chassés de là, on sera les coqs de la basse-cour.

On veut rester ici, sur la terrasse.

Pas nous.

On veut se percher Sur la tête de Scorsese

Pourquoi ne pas nous percher Sur Scorsese ?

Les Affranchis se perchent Sur Scorsese

Les moineaux se percheront aussi Sur Scorsese

On profite du soleil Quand on est sur le toit

On ne veut pas se percher Comme une vieille paire de draps

Regardez un peu cette vue !

Il y a à manger Près de la statue

On veut se percher Sur la tête de Scorsese

Pourquoi ne pas nous percher Sur Scorsese ?

Les Affranchis se perchent Sur Scorsese

On va se percher Sur Scorsese

Regardez un peu M. le converti !

Prêt pour la bagarre, Squit ?

Non, j'ai rendez-vous avec Carloota.

Carloota est ma colombe.

Auprès d'elle...

Je me sens léger

Oh, si léger

Ça me donne la chair de pigeon

Je n'ai rien d'un paon

Mais ça m'est égal

Qui est ce séduisant pigeonneau Dans le miroir ?

- Quel pigeonneau ? Où ? Qui ? - Qui est ce séduisant volatile ?

- Où ? Qui ? - Où ? Qui ?

Qui est-ce ? C'est moi.

Je me sens léger

Oh, si léger

Telle une colombe toute frémissante

Oh, ce pigeon

Ce séduisant pigeon Métamorphosé par l'amour

Oh, non !

Il a un mégabec.

Où es-tu ? Où es-tu ?

Squit a descendu Noodles ?

C'est Krupkitty ! Sauvez-vous !

Non, non ! Krupkitty, non !

C'est décidé, je vais m'en tenir à mon régime de souris muettes.

Vito Becleone

ALLONS DANS UN PARKING.

Quoi ? Je ne parle pas votre langue.

Car...? Carloota ?

ON SE PERCHERA SUR UNE BUICK.

Couic ? Carloota s'est fait descendre ?

NOUS JOUERONS AUX BOMBARDIERS DE FIENTE. ÇA VA ÊTRE DRÔLE.

C'était Chickiebutt, c'est ça ?

Il croit que j'ai descendu Noodles et il s'est vengé en tuant ma bien-aimée.

À PLUS.

Squit ?

Carloota, je te croyais morte.

Que tu es bête, pigeon.

Allons migrer et...

Johnny !

Mon Johnny a quitté le nid il y a 3 jours, mais il est revenu.

Désolée, Squit. Ça n'aurait pas marché.

Parce que tu es un pigeon.

Mais on a bien roucoulé tous les deux, non ?

Viens, un nid luxueux nous attend à Cleveland.

Carloota m'a quitté.

Elle est partie avec un moineau à Cleveland.

N'y pense plus, Squit. Tu es un Affranchi et...

Il y a un perchoir pour toi

Sur cette statue pour toi

Oublie la caille C'est une canaille

La tête de Scorsese C'est ton sérail

Attention !

Il y a une statue de Coppola au bout de la rue.

Quand tu es un Affranchi, quoi qu'il arrive,

tu restes un Affranchi.

Mais si tu tombes amoureux, ça peut changer.

Moi, tomber amoureux ? Très peu pour moi, j'ai déjà donné.

Quoi que...

Au revoir, infirmière !

[FRENCH]