Original subtitles

Wenn Haustiere in Schwierigkeiten geraten, fliegen die Fetzen.

Prozessparteien und Angeklagte wissen, dass sie sich für Gerechtigkeit für Tiere

nur an einen einzigen Mann wenden können.

Er ist der Meister schneller Urteile.

Es ist der ehrenwerte Gary Busey, Haustierrichter.

Gerechtigkeit für Haustiere!

Er sagt, seine Religionsfreiheit, Schlangen zu halten, sei verletzt worden.

KLÄGER: RICHARD KLAGT AUF ERSTATTUNG VON HOTELAUFENTHALT

Sie sagt, dass Schlangen nichts in einem Hotel zu suchen haben.

ANGEKLAGTE: KATIE DAS HOTEL HABE KEINE GESETZE GEBROCHEN

Richter Gary wird sehen, ob sein Argument stichhaltig ist.

Erheben Sie sich, der ehrenwerte Richter Gary Busey, der den Vorsitz führt.

Sie dürfen sich setzen. Danke, dass Sie aufgestanden sind.

Es ist eine Ehre, die wir seit den Anfängen

von Richtern,

Klägern und Angeklagten durchleben.

Und das begann vor dem Beginn der Zeit.

Es ist also schon länger ein Ritual,

als Sie alt sind.

In Ordnung.

Ich sage es mal so. Eure Heiligkeit, was ist hier passiert?

Vor etwa einem Jahr begannen wir mit der Planung für eine jährliche Zusammenkunft.

Wir fahren jedes Jahr auf eine jährliche Kirchenfreizeit.

Dieses Jahr haben wir beschlossen, nach Florida zu reisen

und die Golfküste zu besuchen.

Alles war cool. Als wir eincheckten,

erwähnte ich, da ich ein ehrlicher Mann bin,

als eine große Kiste mit unseren Glaubensgefäßen in den Raum kam...

- "Unsere Glaubensgefäße"? -Unsere Glaubensgefäße, unsere Schlangen.

Wir haben sie reingebracht. Ich erwähnte sie leise gegenüber der Angestellten dort.

Sind die Schlangen lebendig oder tot?

Sie sind lebendig. Wir verwenden keine toten Schlangen.

Das wusste ich nicht. Ich bin damit nicht vertraut.

Man verwendet immer lebende Schlangen in der Anbetung.

Aber wie auch immer, zurück zu dem, worüber ich sprach,

wir brachten unsere Schlangen rein... Sie ist ausgeflippt.

Sie sagte, sie würde unsere Schlangen nicht in ihr Motelzimmer lassen.

Sind diese Schlangen giftig?

Ja, sie sind giftig.

Das ist sehr biblisch, Giftschlangen zu haben.

Nun, die Bibel wurde vor langer Zeit geschrieben.

Denken Sie noch, dass das, was die Bibel über Schlangen sagt, heute ehrenhaft ist?

Ja.

Sie wurde vor langer Zeit geschrieben, aber sie ist auch heute noch gültig.

Wie Sie sicher gelesen haben,

heißt es in Markus 16, wenn Sie dem Herrn folgen,

können Sie Giftschlangen aufheben und sie werden Ihnen nicht schaden.

Haben Sie das schon mit einer Boa Constrictor versucht?

Wissen Sie, was sie tun? Sie erdrücken einen!

Nun, sie sind nicht giftig. Sie erdrücken einen nur.

Aber wenn sie einen zu Tode erdrücken, sind sie...

Sie stellen ein Gift zur Schau, das in ihrer Macht steht.

Ja, Euer Ehren, das ist wahr. Aber wenn man dem Herrn folgt,

erdrücken sie einen nicht.

Es kann sein, dass sie Sie aus Zuneigung drücken und umarmen,

aber sie erdrücken Sie nicht.

Wenn Sie aufhören zu atmen und gleichzeitig kotzen und kacken,

werden Sie von der Schlange ausgeputzt.

Sie werden von der Schlange gereinigt.

Ich stimme Ihnen zu,

es scheint, dass Sie die Schriften regelmäßig studiert haben.

Das habe ich, und ich weiß auch viel über Schlangen.

Ich bin in Texas und Oklahoma aufgewachsen.

Und da sind Schlangen...

Die schlimmste Schlange ist eine jugendliche Klapperschlange,

denn sie haben mehr Gift in sich als eine große Schlange,

-verstehen Sie? -Ja.

Aber Schlangen in einem Motel...

Junge. Gut, Katie,

was ist so schlimm an Schlangen in einer Kiste?

Zunächst einmal, Euer Ehren,

ich möchte klarstellen, dass ich nicht ausgeflippt bin.

Ich bin bekannt für meinen freundlichen Kundenservice.

Ich wurde in die Lage versetzt, meinen berühmten Kundendienst

mit der Tatsache abzuwägen,

dass ich nicht wollte, dass ein Haufen Giftschlangen

in meinem Hotelzimmer herumkriecht.

Sie meinen, die Schlangen waren... Wenn sie in das Motelzimmer kommen,

werden Sie aus der Box genommen und dürfen wohin sie wollen?

Es war nur ein Pappkarton. Es ist kein Käfig...

Sie nehmen sie aus der Kiste und lassen die Schlangen durch den Raum ziehen?

Ja, sie sagten, es sei Teil ihrer Religion,

und ich bin sehr für Religionsfreiheit, aber das geht zu weit.

Euer Ehren, lassen Sie mich sagen, dass es kein Schild gab,

auf dem stand: "Hunde verboten",

kein "Katzen verboten"-Schild

und es gab kein "Schlange verboten"-Schild.

Uns sollten die gleichen Rechte wie einem Hundebesitzer gewährt werden,

wenn wir unsere Schlangen mitbringen wollen, wie ein Hundebesitzer seinen Hund.

Da hat er Recht.

Und das Schild mit der Aufschrift "Schlangen verboten",

das sie fernhält.

Keine Hunde erlaubt, keine Heuschrecken erlaubt, keine Zwerge erlaubt, keine.

Was immer Sie in Ihrem Hotel nicht wollen,

hängen Sie das Schild auf, auf dem steht, was nicht erlaubt ist.

Ich verstehe, Euer Ehren, ich möchte nur darauf hinweisen,

dass er bis zu seiner Ankunft im Hotel nie gesagt hat,

dass er Schlangen mitbringen würde.

Und all die anderen Tierbesitzer haben es vor der Reservierung

-angegeben. -Es war also eine Überraschung.

Ja. Es waren über 30 Schlangen im Karton.

Es waren eine Menge Schlangen.

-Überraschung! -Das hat mich erschreckt.

-Wie fühlt sich das an? -Nicht toll.

Wir haben eine Schlange für jedes unserer Gemeindemitglieder.

Und wir verklagen sie auf Rückerstattung unserer Gelder,

weil das Hauspersonal sich geweigert hat, in unsere Zimmer zu gehen

und sie zu putzen, weil sie Angst vor einer kleinen alten Schlange hatten.

-Sie haben Angst... -Ja.

Kleine alte Schlangen können böse alte Schlangen sein,

wenn sie richtig zubeißen und giftig sind.

Nun, wenn Sie dem Herrn folgen, wie er sagt,

werden Ihnen Giftschlangen nichts anhaben können.

Nun, Giftschlangen werden einen töten.

Sie werden Ihnen nichts tun, aber sie werden Sie töten.

Euer Ehren, meine ganze...

Es gibt einige Schlangen auf diesem Planeten,

die einen beißen könnten, Zwei-Schritter.

Nachdem man gebissen wurde, macht man zwei Schritte und fällt tot um.

Das ist der Sinn des Ganzen.

Zwei-Schritt-Schlangen sind...

Es ist kein Tanz.

Nun, man könnte es einen Totentanz nennen.

Mein Hauspersonal hatte Angst, in den zweiten Stock zu gehen.

Die Schlangen sind giftig. Ich möchte nur darauf hinweisen.

Ist es möglich, den Giftschlangen einen Maulkorb zu verpassen,

damit das Gift nicht rauskommt?

Ich denke, wir könnten ihnen einen Maulkorb anlegen.

Aber während der Andacht ist es wichtig, ihnen keinen Maulkorb zu verpassen.

Denn das zeigt, dass man dem Herrn nahe ist,

denn die Giftschlangen tun einem nichts,

und ich denke, dass damit auch Töten gemeint ist,

wenn man die Heilige Schrift richtig interpretiert.

Du meine Güte, das... Ich muss hier unterbrechen,

das ist eine Menge Stiefel und Gift.

Ein besseres Bild, das ich sehe, sind mehr Stiefel als Gift.

Das Gift wird Sie davon abhalten, Ihre Stiefel zu tragen,

denn Sie wären tot.

Im Himmel und in der Hölle trägt man keine Stiefel.

Das ist fraglich.

Das ist fraglich?

Ich denke, alles, was ich heute sage, wird von Ihnen in Frage gestellt werden.

Aber das macht mir nichts aus, denn ich durchschaue Sie, Kumpel.

Sie sind wie ein Schweizer Käse.

Sie haben Löcher, durch die ich bis auf die andere Seite schauen kann.

Und was ich auf der anderen Seite sehe, sind Schlangen, die einst wandelten...

Bis diese eine Schlange Eva den Apfel

vom Baum des Lebens gab, nicht dem Baum der Erkenntnis.

-Genau... -Sie laufen nicht mehr.

Sie gleiten auf dem Boden.

Sie gleiten auf dem Boden, aber das ist...

Sie kommen hier ein wenig vom Thema ab.

Der Punkt ist, dass sie gemein zu meinen Schlangen war,

sie hat uns diskriminiert,

da wir die Schlangen nicht in unseren Zimmern haben durften,

während sie andere Tiere im Zimmer erlaubt,

wie Hunde und Katzen.

Hunde und Katzen sind nicht giftig, Sir.

Sie sind viel schmutziger, Euer Ehren.

Nicht der Schmutz tötet, sondern das Gift.

Wenn Sie ihnen aus dem Weg gehen, werden sie kein Problem haben.

Wie kann man einer Schlange aus dem Weg gehen,

die überall hinkriecht und die niemand aufhalten kann?

Wir bitten sie einfach, zurück in ihren Käfig zu gehen.

Man sagt einfach:

"Mrs. Schlange, gehen Sie bitte zurück in Ihren Käfig

und setzen Sie sich dahin, wo Sie waren..."

-Werden sie so trainiert? -Wie bitte?

Gibt es trainierte Schlangen, zu denen man sagen kann:

"Mrs. Schlange, gehen Sie jetzt in den Käfig zurück

-oder verschwinden Sie." -Ja, es gibt trainierte Schlangen.

Wir würden keine Schlange haben, die nicht trainiert ist.

Ich meine, wir müssen mit ihnen klarkommen.

Wenn man die Schlange wirklich in den Käfig bekommen möchte,

spielt man einfach Flöte.

Euer Ehren, er verlangt viel von unseren Hotelgästen,

sich an diese Regeln zu halten.

Nicht jeder trägt einfach eine Flöte mit sich herum.

Ich würde nicht in einem Motelzimmer übernachten, wo nebenan

eine Klapperschlange, eine Anakonda und eine Krait sind.

Vielleicht hätten Sie das klarstellen sollen,

bevor Sie uns erlaubten, diese Reservierung vorzunehmen.

Vielleicht sollten Sie es auf Ihre Website schreiben.

-lch habe Sie übernachten lassen. -Eine Schlange auf der Website?

Sie erlaubte uns, sie in den Zimmern zu haben, aber sie wurden nicht geputzt.

Ich verstehe, dass das Hauspersonal

nicht im gleichen Zimmer wie die Schlangen sein wollte.

Wurde eine Ihrer Reinigungskräfte, Angestellten oder Mitarbeiter gebissen?

Nun, niemand wurde gebissen, weil sie gebeten haben

diese Zimmer nicht putzen zu müssen, und ich kam dieser Bitte nach,

da die Giftschlangen umherstreiften.

Haben Sie überlegt, den Namen Ihres Hotels

in "Schlangenhotel" zu ändern?

Ganz und gar nicht.

-Snake Inn? -Nein.

"Snake Inn"?

Schlangen müssen das Licht für Sie nicht an lassen.

Darüber habe ich nicht nachgedacht. Ich ziehe es in Betracht, wenn Sie möchten.

Nun, das müssen Sie entscheiden.

Wenn Sie Schlangen in Ihren Zimmern haben möchten,

mit normalen und abnormalen Menschen, Sportlern oder Wissenschaftlern,

müssen Sie überlegen, was die Leute wollen.

Nun, nach der dritten Nacht gab es eine Menge Beschwerden,

also habe ich einen Kompromiss beschlossen.

Ich bin ein vernünftiger Mensch, ich bin sehr vernünftig.

Wir trafen also einen Kompromiss, und ich sagte,

wir legen die Schlangen in einen leeren Whirlpool, den wir hatten...

Es war kein Wasser drin, sie würden nicht kochen, aber es gab eine Abdeckung.

So könnten die Schlangen dorthin geben,

und sie würden aufhören, in den Hotelzimmern anderer aufzutauchen.

Ja, das ist ein guter Punkt.

Guter Punkt.

Das ist Tierquälerei, gegen die ich auch klage.

Sie hat unsere Schlangen über Nacht in einen maroden, ausgedienten Whirlpool

mit einem Deckel.

Die Schlangen lieben es, in der Dunkelheit in heißem Wasser zu sein.

Da war kein Wasser drin.

Jede Schlange liebt heißes Wasser in der Badewanne.

-Ja. -Ja.

Es ist wie eine Schlangenhöhle.

Das machen sie zum Beispiel in der Wildnis.

Junge.

Wie wäre es mit The Snake-Tail 6?

Das gefällt mir.

-Was? -Snake-Tail 6,

für ihr kleines neues Hotel.

-Snake-Tail 6? -Ja.

Ja, ist das nicht ein guter Titel für ihr neues Motel?

Euer Ehren, ich habe das Gefühl, wir hören nicht auf,

zu besprechen, wie wir aus meinem Hotel ein Schlangenhotel machen,

-aber das möchte ich nicht. -Ja, genau.

Gut, Sie haben Ihre Entscheidung getroffen.

-Um Ihre Frage zu beantworten... -Sie haben sich entschieden.

Das ist für mich, Mike und die Zeugen des Prozesses sehr deutlich.

Nun denn,

sind es Mongolen oder Mangusten?

Sie beziehen sich auf... Kann ich das kurz erklären?

Ja.

Gut. Also, nachdem sie abgereist waren, waren einige der Schlangen

immer noch im Hotel. Sie haben sie nicht alle zusammengetrieben,

weil ihnen als Schlangen Religionsfreiheit gewährt wird.

Und so musste ich einen Kammerjäger, Victor, von craigslist, anheuern,

um ein paar Mangusten zu kaufen,

um all diese Schlangen zusammenzutreiben. Das musste ich selbst bezahlen.

-Euer Ehren, ich... -Und es heißt "Mangusten".

Moment, sie spricht gerade. Reden Sie weiter.

"Mangusten" ist die Pluralisierung.

-Das war Ihre Frage. -Ja.

Sie werden für das mit den Mangusten bezahlt werden.

Aber der Heilige Schlangenfinger hier...

Er erhält sein Geld für den Aufenthalt zurück. Einverstanden?

Und das nenne ich...

Gerechtigkeit für Haustiere!

Sie haben beide Recht, beide Unrecht und das ist es, was die Welt bewegt.

URTEIL:

ANGEKLAGTE FÜR MANGUSTEN ERSTATTET KLÄGER

Bewegen Sie Ihre Hintern nach draußen.

Also raus mit Ihnen und furzen Sie in Suppe.

Das ist mir egal. Ich will nur, dass Sie glücklich sind,

koste es, was es wolle.

-Danke. -Danke, Euer Ehren.

Manchmal ist es gut, Maiseintopf zu nehmen und ihn auf die Genitalien zu schütten.

Gilt das für Männer und Frauen?

-Ja. -In Ordnung.

Es gilt für Männer und Frauen, Schlangen,

Hunde, Katzen, Mangusten, Mungos, Manguste.

Schlangen in Motels? Nein.

Schlangen müssen ihr eigenes Zuhause finden.

Maiseintopf auf die Genitalien.

Gut, die Verhandlung ist vorbei.

Sie gewinnen beide. Gerechtigkeit für Haustiere.

-Danke. -Sie können jetzt gehen.

In Ordnung.

Mjölnir steht draußen und wartet darauf, Sie nach Hause zu bringen.

Weiter!

Hallo. Sie sind die Schlangenfrau, oder?

Ich bin nicht die Schlangenfrau. In meinem Hotel gab es Schlangen.

Ja.

Glauben Sie, dass Schlangen wie wütende Würmer sind?

Das kann man wohl so sagen. Sie sind wie große giftige Würmer.

Große giftige Würmer.

Waren Sie mit der Art zufrieden, wie sich Ihre Würmer entwickelt haben?

Ehrlich gesagt, ich bin mir nicht ganz sicher, wie unser Urteil lautete.

Am Ende sagte Richter Busey, dass wir beide gewonnen hätten,

und dann sagte er, dass wir beide verloren hätten.

Und dann sagte er etwas über das Gießen von Maiseintopf auf unsere Genitalien.

-Also... -Für mich klingt das nach einem Sieg.

Er hat gesagt, dass wir beide gewinnen. Ich weiß nicht, was wir gewonnen haben.

Das klingt, als hätten Sie Maiseintopf gewonnen.

Ist das hier im Gerichtssaal?

Das müssten Sie mir sagen. Ich habe es nie probiert.

Ich dachte nur, Sie würden hier arbeiten,

weil Ihr Mikro ein offizielles Logo trägt.

Ich bin hier angestellt, ja. Ich arbeite für das Gericht

und liebe Tiere. Was mögen Sie?

-Ich mag mein Hotel. Ich arbeite... -Das Hotel ist kein Tier. Ich bin Experte.

Mein Lieblingstier?

Ja, nicht Ihr Lieblingshotel.

Das ist kein Hotelgericht mit Gary Busey. Schön wär's.

Entschuldigung. Ich dachte nur, Sie meine, was ich im Allgemeinen mag.

-Wie die Dinge im Leben. -Nein. Lieblingstier.

Wahrscheinlich meine Wüstenrennmaus.

In Ordnung. Das ist gut.

Das... In Ordnung.

-Hatten Sie sie im Hotel? -Nein.

Außer Hunden halte ich alle Tiere vom Hotel fern.

Aber waren da nicht Schlangen im Hotel?

-Ja, aber... -Also haben Sie Ihre Arbeit nicht gemacht.

Nun, wir haben sie erlaubt,

aber wir werden Schlangen im Hotel nicht mehr zulassen.

-Kann Ihre Rennmaus jetzt rein? -Nein.

In Ihrem Hotel gibt es verwirrende Regeln.

Ich wünschte, Sie würden hier arbeiten, wo die Dinge Sinn ergeben.

Soll ich meine Regeln hierher bringen?

Nein. Ich glaube leider nicht, dass Sie hier arbeiten könnten,

aber danke für das Gespräch.

Bitte.

Sie sollten wissen, dass ich für meine Gastfreundschaft bekannt bin.

Ja, es sieht nicht danach aus.

Gut. Ich... Ich bin...

Ian Abramson mit Gary Busey's Haustiergericht.

Hallo. Wie denken Sie über die Art und Weise, wie das Urteil gefällt wurde?

Nun, ich denke, es ist ein trauriger Tag in Amerika, wenn Isebel und ihre Dämonen

die Glaubensgefäße töten können.

Ich kenne diese Sendung wohl nicht. Was halten Sie von der?

Um ehrlich zu sein, ich bin einfach ziemlich sauer darüber.

Ich meine, es ist einfach totale Diskriminierung,

und niemanden interessiert es, was wir wollen und was Religionsfreiheit ist.

Verstehen Sie, was ich sage?

Ehrlich gesagt, nein. Aber, ich...

Soll ich es Ihnen näher erläutern?

Ehrlich gesagt, nein. Aber...

Gut, ich erkläre es.

Sehen Sie, in Amerika haben Sie Religionsfreiheit.

Wenn Sie die Heilige Schrift lesen und sie verstehen können,

sollten Sie das tun...

Hallo, ich bin Ian Abramson und dies war Gary Busey's Haustiergericht.

Ich sage Ihnen, wir haben Diskriminierung in Amerika...

Er sagt, ihm seien die falschen Tiere verkauft worden.

KLÄGER: MARK

KLAGT AUF ERSTATTUNG VON $5800 FÜR FALSCHE TIERFELLE

Aber er sagt, wenn er gewusst hätte, dass sie getötet würden,

hätte er sie gar nicht erst geschickt.

ANGEKLAGTER: BENNETT SHELDON BEHAUPTET, ER SEI

VOM KLÄGER GETÄUSCHT WORDEN

Richter Gary wird urteilen.

Erheben Sie sich.

Den Vorsitz führt der ehrenwerte Richter Gary Busey.

Ich danke Ihnen. Sie dürfen sich setzen.

Also, Mark sagt, dass ihm gefälschte Tiere verkauft wurden.

Können Sie das beschreiben?

Ich habe Nasenbären bestellt und er hat mir Erdratten oder -männchen geschickt.

-Männchen. -Erdmännchen.

Ja. Und sie sind ekelhaft.

Tierzüchter, Bennett, genau hier, geht es Ihnen gut, Kumpel, mit Ihrem Hals?

Ja, ich habe ein medizinisches Problem.

-Ein medizinisches Leiden. Das sehe ich. -Ja.

Und Ihr Roller funktioniert gut für Sie?

-Ja. -Das ist gut.

-Gut für Sie. -Es ist gut.

In Ordnung. Warum haben Sie Mark Erdmännchen verkauft?

Ein Nasenbärenbiss ist sehr septisch, Euer Ehren.

Sie haben eine Form von Toxoplasma gondii. Sie sind mit Waschbären verwandt,

und das ist für meinen Gesundheitszustand verantwortlich,

ich wurde zu oft von den Nasenbären gebissen

und kann sie nicht mehr züchten.

Und ich verstehe auch nicht,

warum er sich dem aussetzen will,

wenn Erdmännchen genauso schön sind.

Und das ist Ihr Grund.

-Ja. -Gut, ich danke Ihnen.

Haben wir Taschentücher?

Was machen Sie beruflich, Sir?

Ich bin ein Pelztaschendesigner.

Ich verwende exotische Tierhäute und ich mache nur Luxustaschen.

-Wirklich? -Ja. Nur das Beste.

Nur das Beste.

Aber ich hätte ihm die Haut nicht verkauft, Euer Ehren,

wenn ich gewusst hätte, dass er sie töten würde,

-vor allem meine Zuchttiere. -Er wusste es.

Sie waren meine Zuchterdmännchen.

-Sie waren ekelhaft. -Mein Assistent...

Sie wurden versehentlich zu ihm geschickt, und er hat sie getötet.

-Ich habe Nasenbären bestellt. -Er hat sie getötet.

-Sie haben mir Ratten gegeben. -In Ordnung.

Meine Herren, Sie werden sich nicht streiten.

Deshalb bin ich hier.

Ein Gleichgewicht der Messung Ihrer emotionalen Ausdauer

und Ihres Wahrheitsserums, das Sie in Ihrem Körper haben, herbeizuführen.

Ja? Lassen Sie uns ehrlich sein.

Nach vorne.

Lassen Sie uns ehrlich sein.

Nein, nein, schauen Sie nach vorne.

Ja, und Sie bleiben da hinten.

-Gut. -Wir tanzen später.

Was denken Sie über das Outfit, das der Kläger trägt?

Nun, es sieht nicht wie Pelz aus.

Das sind böse Augen. Ich habe das angezogen, um Gerechtigkeit zu bekommen.

Glauben Sie, die Jacke verschafft Ihnen Gerechtigkeit?

Mit Ihrer Hilfe, denke ich, wird es das.

Gut gedacht.

Wir brauchen eine Sonnenbrille.

Zeigen Sie mir die Felle.

Können Sie mir die Felle bitte vor Gericht zeigen?

-Sie sind schön. -Legen Sie sie hier hin.

Dies sind Ratten.

Diese sind wie Ratten mit Alopezie.

-Die sind spektakulär. -Es ist schrecklich. Ekelerregend.

-Schöne Beispiele. Wunderschön. -Nein, das sind sie nicht.

Sie lassen einen gut aussehen.

Dies ist das Gesicht des Tieres,

der Körper des Tieres und der Schwanz des Tieres.

Es ist Pelz. So nett.

Es sieht nicht einmal echt aus. Was ist da? Ist das eine Miezekatze?

-Sind das Miezekatzen? -Erdmännchen, Erdmännchen.

Das ist keine Miezekatze.

-Es ist ein subsaharisches... -Ja.

Erdmännchen.

...Beuteltier.

Nein. Erdmännchen sind keine Beuteltiere.

-Wahrscheinlich sind sie das. -Nein, seien Sie ruhig.

Aber Sie haben sie getötet und jetzt kann ich sie nicht mehr zurückhaben.

-Meine Zuchttiere. -Er hat sie getötet?

Er hat sie getötet.

-Sie waren meine Zuchttiere. -Haben Sie sie getötet?

-Ich habe sie nicht getötet. -Das waren meine Zuchttiere.

Warum haben Sie das Tier getötet?

Ich bewahre Schönheit. Ich liebe Tiere, deshalb habe ich die Schönheit bewahrt.

Aber warum haben Sie sie getötet, wenn Sie sie lieben?

Ich kann sie herumtragen, stirb jung und bleibe hübsch, denke ich.

Sie tragen Tote herum?

-Tot ist schön. -Sie tragen sie lebendig herum.

Lebendig? Nein, sie kacken.

-Sie kacken? -Ja.

Willkommen auf der Erde, Kumpel.

Wollen Sie einen? Nein, ich gebe Ihnen einen besseren.

-Wir alle kacken. -Die sind minderwertig.

Das gehört dazu.

Was?

Ich musste rülpsen, weil ich gerade etwas gesagt hatte, das mir gefiel. Gut.

Bennett. Bunter Mantel?

Nasenbären, Coatimundi?

Ein Coatimundi ist ein Tier. Coat of Many Colors ist ein Musical.

-Ja... -Wie für Dolly Parton, oder...

Nun, ich...

Dolly Partons Lied "Coat of Many Colors"?

Ja.

Er hat einen Mantel gemacht. Das sagte er.

-Er wollte einen Mantel machen. -Nein.

Dolly Parton braucht meinen Pelz nicht.

Hey, hey, hey.

-Sorry... -Er hat nicht gesagt, warum...

Hey! Hören Sie auf, sich untereinander zu streiten oder Sie verlieren beide.

Und wenn Sie beide verlieren, gibt es keinen Gewinner.

Gewinner tun, was Verlierer nicht wollen.

Seien Sie kein Verlierer.

Eure Hoheit, darf ich eine Frage stellen?

Vor kurzem habe ich

einen Löwenteppich in Ihrem Zimmer gesehen. Ich meine natürlich im Fernsehen.

Oder vielleicht ein Instagram-Foto.

Was hat es damit auf sich?

Womit?

Dem Löwenteppich in Ihrem Schlafzimmer.

Er sagte, auf Ihrer Instagram-Seite.

Es ist ein Bild von einem Löwen.

-Ja, Sie... -Ich liebe Löwen. Ich bin ein Löwe.

Ich kann also ein Löwe sein, wenn ich will.

Ich liebe das.

Danke für den Applaus.

Haben Sie sie getötet? Haben Sie den Löwenpelz getötet,

den Löwenteppich, den ich im Fernsehen sah?

-Nein. -Sie haben ihn nicht getötet.

Er war schon tot.

In Ordnung.

Das ist ein großer Unterschied,

wenn sie schon tot sind. Nehmen Sie die wieder.

Ich bin froh, alles zu hören...

-Wessen... -Nicht. Nein.

...was Sie über Erdmännchengut zu sagen hatten...

-Nehmen Sie sie weg. -...Tiere häuten...

-Sie wollen sie nicht. -Wem soll ich sie geben?

Von wem sind sie?

-Sie möchten sie... -Von wem sind sie?

-Sie können je einen haben. -Geben Sie sie ihm.

Nein, geben Sie ihm beide.

Das sind seine kleinen Kissenbezüge, mit denen er schlafen kann.

Meine Damen und Herren,

ich habe Sie beide angehört.

Danke für Ihre Offenheit, Ihre Ehrlichkeit und Ihre Wahrheit.

Das Urteil ist wie folgt...

Ich entscheide zugunsten des verrückten Designers,

der seine $5.800 bekommt.

Aber von nun an

kann er nur noch mit Naturfasern und Naugahyde arbeiten.

URTEIL: KLÄGER... SOZUSAGEN

Gereichtigkeit für Haustiere! Danke.

Der Prozess ist beendet.

Guten Appetit.

Bitte sehr, Bennett.

Steuern Sie direkt durch den Kanal und Sie sind in seiner Gnade und Wohlstand.

Langsam, bitte.

Ziehen.

Ziehen.

Ziehen.

Genau wie das Justizsystem rollen Sie weiter.

Wie denken Sie über das Ergebnis dieses Falles?

Heute gab es hier keine Gerechtigkeit für Haustiere.

Das ist ein wenig verwirrend, denn es gab ein Urteil.

Und ob es Ihnen gefällt oder nicht, das ist Gerechtigkeit.

-Das ist Ihre Gerechtigkeit. -Ich danke Ihnen.

Ich weiß es wirklich zu schätzen... Das ist mein Lieblingsteil des Jobs,

nämlich Teil dieses Justizsystems zu werden.

Was macht dieser Verlierer hier?

Was macht dieser Verlierer hier?

Er hat gerade einen Prozess gegen Sie verloren,

und wir diskutierten, warum das eine positive Sache

für das Justizsystem ist.

Ich habe den Prozess nicht gewonnen.

Ich habe meine Karriere verloren.

Ich kann der Bewegung des Mikrofons nicht wirklich folgen.

Es ist die meiste Zeit außerhalb meiner peripheren Sicht.

Können Sie mich warnen, wenn Sie mich noch einmal damit pieksen

und mir eine Ihrer Fragen stellen wollen? Danke.

Ich verstehe Sie.

Was soll ich Ihnen sagen? Sehen Sie. Sehen Sie sich das an.

Wenn ich ein Eichhörnchen gewollt hätte, hätte ich es selbst geschossen.

Nehmen Sie es zurück. Ich hoffe, es beißt Sie jeden Tag.

Bitte. Nein.

Das ist praktisch.

So praktisch wie Ihre Art von Gerechtigkeit für Haustiere, Sir?

Ich glaube, Sie sind... Ich stimme zu... Wir sind uns heute in Vielem einig.

Ich stimme zu, dass Richter Gary Busey es schnell, bequem und gerecht erledigt.

Guten Tag, Sir.

Ich danke Ihnen. Ich stimme Ihnen zu,

es ist ein guter Tag.

Ich bin Ian Abramson und das ist Gary Buseys...

Haustiergericht.

Gerechtigkeit!

Ich verabschiede mich von Ihnen,

ich wünsche Ihnen viel Glück bei Ihren bevorstehenden Ereignissen.

Aber ich erlasse dies als Befehl.

Halten Sie sich von ihm fern, Sie halten sich von ihm fern.

-In Ordnung. -Frieden und Stärke.

Ich verstehe kein Wort von dem, was er sagt.

Verstehen Sie, was er sagt?

Ich verstehe es. Ich kann zwischen den Zeilen lesen.

Dieser Mann ist ein wandelnder Karneval.

Nun...

-Das ist ein Kompliment. -Sehen Sie sich das Hemd an.

-Ich könnte darauf reiten... -Ich glaube, er mag das.

Wie auch immer, Gerechtigkeit für Haustiere!

Gerechtigkeit.