Original subtitles

Neben Morden sind Haustierfälle

die schwierigsten Fälle, die vor Gericht verhandelt werden.

Glücklicherweise gibt es einen Mann, der Tierbetrügereien von weitem riecht.

Oder vermeintliche Tierbetrügereien.

Und dieser Mann ist Gary Busey, der Haustierrichter.

Haustierjustiz.

Ja.

KLÄGER: HAL

Er behauptet, seine Schildkröte werde diskriminiert, weil sie langsam ist.

WILL GLEICHE RECHTE FÜR SCHILDKRÖTEN

Mit Schildkröten Gassi gehen...

ANGEKLAGTE: ANNIE

...macht sie bankrott.

Richter Gary wird eine Lösung finden.

SAGT, GASSI GEHEN MIT SCHILDKRÖTE SCHADET GESCHÄFT

Erheben Sie sich.

Der ehrenwerte Richter Gary Busey leitet das Verfahren.

Setzen Sie sich.

Danke fürs Kommen.

Gut, wir haben hier Annie und Hal.

Hal, beginnen wir bei Ihnen.

Ja, Euer Ehren...

Ich habe eine Schildkröte als Haustier.

Sie heißt Mr. Shelly Berman.

Ich würde öfter mit ihr Gassi gehen,

aber ich arbeite als Untertitler,

was viele Überstunden bedeutet.

Ich beauftrage eine Gassigeherin für Hunde,

die sich weigert, meine Schildkröte auszuführen.

Und ich verstehe nicht wieso.

Die Schildkröte braucht Auslauf,

genau wie ein Hund.

Ja.

Haben Sie schon woanders nach Gassigehern für Schildkröten gesucht?

Ja. Ich habe auf Yelp geschaut.

Da habe ich nichts gefunden und nicht mehr weitergesucht.

Das ist...

...übers Ziel hinausgeschossen.

Und Ihre Seite?

Also...

Ich bin mit Mr. Shelly Berman Gassi gegangen,

und es dauert

an guten Tagen vier Stunden,

um einmal um den Block zu laufen.

Also...

Mehr müssen Sie nicht wissen.

Vier Stunden um den Block mit einer Schildkröte.

Ja, Sir.

Haben Sie eine Leine um ihren Hals gelegt?

Ich hab's versucht.

Der Hals... Sie kann ihn einfahren.

-Stimmt. -Das war keine gute Idee.

Sie bewegt sich sehr langsam.

-Als finde ich das nicht... -Ja.

-...nützlich. -Wie in "Die Schildkröte und der Hase".

Die Schildkröte bewegte sich so langsam und beständig,

dass sie den Hasen im Rennen schlug.

Wir gewinnen aber keine Rennen.

-Ok. -Ja.

-Keine Rennen. Nur Gassi gehen. -Nein.

Ich habe noch nie einen Mann mit Namen "Hal" kennengelernt.

Noch nie. Ich versuche mich zu erinnern,

aber mir fällt niemand ein.

Wirklich?

Der Name ist die Abkürzung von "Henry", Euer Ehren.

Warum haben Sie "Hal" als Abkürzung gewählt?

Ich bin ein großer Fan von Barney Miller.

Aus den 70ern.

-Skifilmemacher? -Er war in einer Cop-Serie.

Situationskomik.

Und Hal Linden spielte die Hauptrolle.

Er war ein bemerkenswerter Mann...

-Ja, Barney Miller. -Ja.

Da habe ich meinen Namen her.

Ich fragte mich: "Wieso kann ich nicht Hal Linden sein?"

Und jetzt bin ich es halb.

Fantastisch.

-Also... -Echt?

Wieso...

...ist es schlecht, die Schildkröte

fünf Stunden am Tag auszuführen?

-Sir... -An einem schlechten Tag.

Das ist mein Broterwerb.

Wenn ich vier Stunden für eine Schildkröte brauche,

könnte ich in der Zeit mit vielen anderen Hunden Gassi gehen...

Ich bezahle sie dafür.

-Aber... -Bitte nicht unterbrechen.

Danke.

Er bezahlt mich zwar, aber er zahlt mir dasselbe,

was ich den anderen Hundebesitzern berechne.

Ich könnte die Schildkröte...

...sechzehn Mal überholen.

Was für Gesundheitsprobleme gibt es?

-Ja. -In der Schildkrötensprache.

Damit die Schildkröte läuft.

Gut, dass Sie fragen.

-Wieso? -Weil es

tatsächlich ein großes Problem gibt,

von dem ich neulich erfahren habe.

Und zwar können Schildkröten Salmonellen übertragen.

-Wie bitte? -Nur, wenn man sie leckt.

-Salmonellen... -Genug, still jetzt. Was?

Salmonellen. Die kann man sich von Schildkröten einfangen.

-Salmonellen. Wenn Sie... -Wir essen die Schildkröte ja nicht.

Klar.

-Nein. -Man müsste sie schon essen.

Ich habe etwas anderes gelesen.

-Aber trotzdem... -Was haben Sie gelesen?

-Was, wenn die Hunde sie lecken? -Kann...

Kann das Lecken des Panzers Salmonellen verursachen?

Nicht der Panzer, aber das Gesicht vielleicht?

Bei allem Respekt, Euer Ehren,

sie soll nicht meine Schildkröte lecken.

Ich wäre sehr aufgebracht, wenn sie ihr Gesicht an mein Tier hielte.

Würde die Schildkröte das mögen?

Er meinte, die Schildkröte wird gern gehätschelt.

-Was? -Hätscheln.

Sie mag es gern, mit der Nase angestupst zu werden.

Ich sage nicht, dass ich die Schildkröte abgeleckt habe.

Aber ich war nah dran.

Denn er wollte es so und...

Die Struktur ist interessant, Sir.

Klingt nach einem tollen, neuen Film, Heute Abend Schildkröten lecken

oder Schildkröten lecken heute Abend.

Aber wir wollen keine Schildkröten lecken.

Das ist nicht gut für die Schildkröte.

Es geht nicht mal um mich.

Es geht um die anderen Hunde. Sie lecken gern andere ab.

Sie lecken mich ab. Sich gegenseitig.

Die Schildkröte könnte sie krank machen.

Werden Sie von allen Haustieren geleckt?

Von allen Haustieren?

Ja.

Meist von den Hunden und Katzen.

In der Haustierwelt sind Sie also sehr leckbar.

Ok.

Gut...

Wo ist die Schildkröte jetzt?

Sie ist bei mir.

-Euer Ehren, soll ich sie rausholen? -Sie ist bei Ihnen.

Ja, bitte.

-Ok. -Ja. Toll.

Wir werden sie sehen.

Alles klar, Kumpel.

Komm.

Komm her, Kumpel. Ja.

Es ist schön, wie sich die Dinge

-im Leben entwickeln. -Da ist sie.

-Da ist sie. -Sieh mal einer an.

-Ich weiß. -Sie ist schüchtern.

Wie die meisten Schildkröten.

Ich habe übrigens etwas entwickelt,

das sogenannte Skateboarding für Schildkröten.

Mike, holen Sie das Skateboard.

Mike zeigt Ihnen, wie das Skateboard beim Gassi gehen funktioniert...

Ohne, dass man die Schildkröten

fünf Stunden um den Block führt.

Legen Sie die Schildkröte aufs Skateboard.

Zeigen Sie es ihm von der Seite, damit sie das Loch sieht.

Durch dieses Loch kann sie kacken.

Platzieren Sie die Schildkröte also mit dem Anus über dem Loch,

und dann zurren Sie sie mit Gummiseilen darauf fest.

Dann ziehen Sie das Skateboard an einem Seil oder der Hundeleine.

Und damit fahren Sie mit der Schildkröte um den Block.

Das ist viel einfacher. Viel angenehmer.

Außerdem habe ich einen Helm für Schildkröten entwickelt.

Sie setzen den Helm auf,

ziehen den Kopf aus dem Panzer

und lachen sich einen ab,

während sie auf dem Skateboard fahren.

Gut?

Einverstanden?

-Ok. -Sind Sie einverstanden?

-Vorführung? -Ja.

-Ja, legen Sie die Schildkröte drauf. -Ok, Kumpel.

Wir machen jetzt eine Spritztour.

Gleich geht's los.

Er liebt Sicherheit und Tempo.

Das wird wunderbar.

-Ist der Popo überm Loch? -Hoffentlich.

Wow. Sehr schön. Sehen Sie?

Jetzt funktioniert das Gassi gehen

schneller als je zuvor.

Ja.

-Eine Schildkröte auf einem Skateboard. -Ja.

Die Schildkröte spürt die Bewegungen.

Sie macht nicht so...

Sie spürt die Bewegungen des Skateboards.

Das ist ein Schildkröten-Board.

Es ist für Sie.

Das ist ein Prototyp des Schildkröten-Boards.

-Ich nehme ihn. -Für mich.

-Und das Schildkröten-Board ist für Sie... -Gut gemacht.

...um Schildkröten auszuführen.

Ok.

Ich bekomme 80 $ von Ihnen,

weil ich es gebaut habe.

Es... Was?

Achtzig Dollar.

-Ich zahle das Skateboard? -Ja, es gehört jetzt Ihnen.

Es ist ein Prototyp.

Meine Erfindung für Sie für nur 80 $.

Die Dinger kosten 550-800 $ im Laden.

In jedem Schildkrötenladen.

Aber das ist der Prototyp.

Prototyp.

So einen gibt es auf der Welt nur einmal.

Viermal 20.

Woher wissen Sie, dass es sonst 500 $ kostet?

Was?

Nehmen Sie Bargeld?

-Schecks? -Bargeld oder ein Scheck.

Entweder, oder.

Sie können mir einen Scheck schreiben. Oder bar bezahlen.

Jetzt direkt.

Das sind 160 $ dann, aber erst mal eins...

In Bar?

-Oder per Scheck? -Ok.

-Ich habe... -Und das Skateboard ist

für Sie und Ihre Schildkröte.

Und Sir, wenn sie Ihre Schildkröte Gassi führen soll,

da ist ein Klo eingebaut.

Und das Tolle daran ist, dass die Schildkröten glücklich sind,

wenn sie wissen... Wenn sie durch das Loch kacken

und auf der Straße Schildkrötenstreifen hinterlassen.

Man sieht, wo die Schildkröte unterwegs war.

Ich wage mal zu behaupten, dass Mr. Shelly Berman

an einen traumhaften Ort für Schildkröten geht.

-Ich bedanke mich, Euer Ehren. -Gern geschehen.

Mein Gefallen ist nach Ihrem Geschmack.

Sie beide sollen zufrieden sein mit dem,

was der Richter heute verkündet hat.

Und das nennen wir...

Haustierjustiz.

Viel Spaß mit Ihrer Schildkröte.

URTEIL: ANGEKLAGTE ZAHLT GARY 80 $ FÜR SCHILDKRÖTEN-SKATEBOARD

-Meins. -Meine... Schildkröte.

Dann viel Spaß mit der Schildkröte.

-Ich muss zur Arbeit. -Sie kommt mit,

denn sie führt die Schildkröte auf dem Board Gassi.

Sie könnten ein weiteres Loch für eine zweite Schildkröte reinbohren.

Ich habe schon über ein Geschwisterchen nachgedacht.

-Toll. -Danke.

-Ok. -Hab ich gerade verloren?

Suchen Sie eine Schildkrötenfarm.

Haustierjustiz.

Ja!

-Ja! -Ok.

Noch mehr Gerichtsleute.

Wie geht's Ihnen mit dem Urteil, das gesprochen wurde?

Ich fühle mich entlastet, als hätten wir einen Riesensieg

für Tierrechte auf der ganzen Welt errungen.

Entlastet und Riesensieg. Ist das gut oder schlecht?

Das sind die besten Neuigkeiten überhaupt.

Heute haben wir gelernt,

dass man ungeachtet der Tierart

ein Recht darauf hat, mit anderen Tieren Gassi geführt zu werden.

Könnten Sie "entlastet" genauer definieren?

Nein.

Ich sage Ihnen, wie ich mich fühle.

Entlastet.

-Hi. -Hi.

Der Kerl gerade war positiv drauf. Sie hoffentlich auch.

Nein, ich hab verloren.

Glaube ich.

Wow. Wie fühlen Sie sich?

Ich bin verwirrt.

Das war Gary Busey, oder?

Der andere Kerl? Nein. Gary Busey war der Richter.

Ja, ich meinte den Richter.

Ja, Richter Gary Busey. Er ist toll. Kennt das Gesetz.

Also ist es rechtlich bindend?

Da müssen Sie ihn fragen. Er kennt das Gesetz.

Ok.

Sie haben die Chance da drin verpasst.

Sie sollten... Das wäre eine tolle Frage gewesen. Er ist Richter.

Gary Buse... Richter Gary Busey.

Ok.

Ok.

Wie geht's jetzt weiter?

Ich muss zum Geldautomaten.

Denn ich schulde Gary 80 $.

-Glückwunsch. -Nein.

Ich darf Glückwunsch sagen.

Und das werde ich,

weil das hier Richter Gary Buseys Haustiergericht ist.

Der bestellte Affe...

KLÄGERIN: VICTORIA

...war angeblich der falsche.

WILL 500 $ GEBÜHR ZURÜCK

Er hat angeblich nie behauptet, dass sein Affe ein Star sei.

ANGEKLAGTER: BON

Richter Gary wird diesen Affenzirkus klären.

HAT SEINEN AFFEN NIE ALS STAR AUSGEGEBEN

Erheben Sie sich.

Der ehrenwerte Richter Gary Busey leitet das Verfahren.

Setzen Sie sich.

Danke fürs Kommen.

Das ist ein guter Gerichtssaal.

Die Leute sind aus guten Gründen hier.

Sicher gilt das auch

für Klägerin und Angeklagten.

Kapuziner.

Das ist der Affe?

-Ja, Sir. -Möge der Affe mit Ihnen sein.

Ok.

Ich möchte gerne die Seite der Klägerin hören.

Erzählen Sie.

Euer Ehren, ich wollte

für den Geburtstag meiner Tochter Andrea etwas Besonderes.

Ihre Lieblingsserie ist Friends.

Also habe ich den Affen gemietet,

der mir als der Affe

aus der Serie Friends und dem Film Outbreak

verkauft wurde.

Doch als der Affe

bei der Party eintraf, war es nicht der aus Friends.

Sondern ein Nachahmer.

Ich verklage ihn also um 500 $

und verlange, dass das Gericht ihm den Affen wegnimmt,

da er damit Affenbetrug begeht.

Es war nicht der Affe aus Friends.

Das habe ich auch nie behauptet.

Ich weiß nicht, wo sie das her hat.

Das sind alles Lügen.

Ich war noch nicht fertig.

-Entschuldigen Sie. -Sie haben genug gesagt.

Lassen Sie uns freundlich sein, während wir ausdiskutieren,

wer der Affe ist,

was der Affe ist und wo der Affe herkam.

Also, Bon Ogle.

Vermieten Sie falsche Affen?

Nein, Sir.

Das ist kein... Das ist mein Affe.

Er heißt Marcel. Ich habe keine...

Das muss Zufall sein.

Ich wusste nicht, dass Marcel ein berühmter Affenname ist.

Ich bin Partyentertainer.

Ob Bürofeiern, Geburtstage oder Ruhestandspartys,

ich bin der Richtige. Alle lieben uns.

Wir sind toll. Ich...

-weiß nicht... -Haben Sie je überlegt,

ganz offiziell Marcels Dad zu werden?

Man kann Marcel auf verschiedene Weise glücklich machen.

Aber das ist zu viel für eine Party.

Ich habe den menschlichen Affenpapa und den Affen Marcel,

aus Outbreak oder Friends?

Spielt es überhaupt eine Rolle, in welcher Sendung er war?

Tut es das?

Ja, weil ich für Marcel bezahlt habe, den Affen aus Friends.

-Ok. -Sonst hätte ich nicht...

...so viel bezahlt.

Frage: Wie fanden Sie den Auftritt des Affen?

Ich hatte sein Inserat gelesen.

Und, Euer Ehren, ich kann nur sagen,

dass meine Tochter durch das Erlebnis traumatisiert wurde.

Der Affe war fies.

Er hat versucht, die anderen Gäste zu rammeln.

Und er kannte nur einen Trick.

Das Bier aus dem Kühlschrank zu klauen.

Nein. Das ist eine Lüge.

Ok, aufhören.

Sie werden vor Gericht nicht schreien.

Reden Sie leiser.

-Nicht aufregen. -Tut mir leid.

Denn das ist ein Gericht der Wahrheit.

-Ok. -Die Wahrheit ist,

dass Marcel nur ein Bier am Tag trinkt, und zwar zum Frühstück.

Ihr Affe trinkt Bier?

Zum Frühstück, aber nur eins.

Haben Sie gesehen, dass der Affe mehr als ein Bier trank?

Ja. Ich habe gesehen, wie der Affe drei Bier aus dem Kühlschrank holte.

Eins brachte er ihm und zwei trank er selbst.

Ich muss Ihnen was über Affen sagen,

und ich weiß jede Menge darüber.

Affen werden geil geboren.

Sie sind von Natur aus spitz. Sie wollen sich vermehren.

Sie wollen wissen, was passiert, wenn dieses gute Gefühl kommt,

das Weibchen schreit...

Was passiert dann?

Ein Babyaffe, das passiert.

Die Welt pflanzt sich

mit Affen fort, indem man sie wuschig macht

und ihr Ding tun lässt.

So habe ich auch herausgefunden,

dass der Affe nicht der echte Marcel war.

-Was? -Als Fan von Friends

weiß man, dass der echte Marcel eigentlich ein weiblicher Affe war.

Als der Affe die Gäste rammelte,

sah ich, dass es ein männlicher Affe war.

-Bitte erklären Sie das. -Bitte.

Das ergibt keinen S...

Egal, denn es ist nicht Marcel aus Friends.

Das ist mein Affe Marcel.

Also Ihr Affe Marcel,

der nie bei Friends war und männlich ist.

Marcel ist ein Weibchen?

Der echte Affe, der Marcel

im Fernsehen spielt, spielt ein Männchen,

ist aber in echt ein Weibchen.

Ich verstehe.

Euer Ehren, in welchen Sendungen hat sein Affe mitgemacht?

Die Sendung, in der der Affe war...

-Friends und Outbreak? -Nein.

-Sehen Sie... -Mein Affe ist kein Filmstar.

-Nicht Friends? -Genau das meine ich.

Ich kenne diese Sendungen gar nicht.

Die hab ich nicht gesehen. Haben Sie sich die ausgedacht?

-Nein, die gibt es. -Euer Ehren...

Die lief sehr gut.

Eine sehr gute Serie.

Nie gesehen.

Schon in Ordnung.

Ich schaue viel Fernsehen. Lifetime, PBS...

-Ruhe! -Die Nachrichten.

Ruhe.

Das macht es noch nicht zur Wahrheit, dass Sie es nicht kennen.

Das nennt sich Augenzeuge.

Ich hab schon viel gesehen. Das noch nie.

Schon in Ordnung.

Unwissenheit ist ein Segen.

-Ja. -Wenn Sie den Film nicht kennen

und da ein Affe mitspielt, wissen Sie nicht,

was das für ein Affe ist,

wie der Affe heißt,

ob er weiblich oder männlich ist, richtig?

-Das wissen Sie nicht. -Brillant.

Denn Sie können nicht in den Fernseher hineinfassen

und zwischen die Beine schauen,

um herauszufinden, ob es Mädchen oder Junge ist.

Das geht nicht.

Da sind Sie begrenzt.

Das nennt sich Technikologie.

Eine technologische Bravour.

Eine technologische Bravour haben wir dann,

wenn die Technologie mutig

und von Händen bis zur Nase abgesondert ist.

Da wissen Sie nichts

über den Affen, was persönlich ist.

Das ist der Schlüssel hier.

Kann das jemand für mich übersetzen?

-Ich spreche keine Spinnersprache. -Was?

Ich sage damit, dass der Affe im Fernsehen ist,

bei Friends oder Outbreak. Sie können...

...da nicht hingehen und am Affen schnüffeln.

Zwischen die Beine sehen.

Prüfen, ob er stinkt, ob er Mundgeruch hat,

den alle Affen haben.

Und das ist ok. Mundgeruch bei Affen riecht gut für andere Affen.

-Wenn man Mundgeruch hat... -Ich verstehe. Danke für... Ja.

-...mit Affen spielen. -Klar.

-Die lieben das. -Stimmt. Sie stinken.

-Wie bitte? -Affen stinken.

Affen stinken. Ganz recht.

-Euer Ehren... -Ja?

Um wieder darauf zurückzukommen,

das ist seine Anzeige.

Hiermit bewirbt er sein Geschäft.

Darf ich mal sehen? Bringen Sie mir das.

Hier steht...

"Wäre es nicht toll, 'FRIENDS' zu sein..."

Es steht auf Englisch da.

"...mit Marcel?"

"So viel Gelächter könnte für einen 'OUTBREAK' sorgen."

Outbreak genau wie der Filmtitel.

Sie haben da eine interessante Anzeige.

Dieser Affe. Wow.

-Niedlich. -Er sieht aus

wie ein Schiri der Baseball-Liga für Affen.

Also lügt er.

Er hat Friends und Outbreak gesehen.

Und er suggeriert den Leuten...

-Das stimmt. -...dass dieser Affe

der aus Friends ist.

Denn ich habe Friends und Outbreak gesehen.

AFFENZIRKUS

Das ist er nicht.

-Nein. -Nicht derselbe Affe...

-Das will ich ja sagen... -...aus den beiden Sendungen?

Friends, TV. Outbreak, Film.

Mit dem Flyer will ich sagen:

"Wer will nicht gern

mit einem Affen befreundet sein?"

-Jeder will das. -Stimmt.

-Das... Die Sache ist die. -Und...

Die Frage lautet doch,

ob der Affe mit Ihnen befreundet sein will.

Ja, er liebt mich.

Wir sind gute Freunde.

Woher wissen Sie das? Wie zeigt er seine Liebe?

Wir schauen gemeinsam fern.

Ich gebe ihm sein Morgenbier.

-Er ist der beste... -Was schaut er...

...Freund, den ich je hatte, bis auf...

Was schaut er am liebsten?

Alles auf Lifetime.

-Lifetime? -Filme... Er ist sehr emotional.

Und wir schauen gerne

alles mit Sinfonie-Musik wie auf PBS.

Es ist nicht fair, dass er über den Affen redet,

als sei das eine schöne, nette Sache.

-Das ist es nicht. -Wir werden sehen.

Die Sache ist die. Der Angeklagte betrachtet den Affen auf die Art.

Und wenn...

Es ist vielleicht...

...eine geschlechtsbedingte Stressreaktion.

Oder es könnte etwas sein, das nicht mit der Messung

der Realität in seinem Gehirn übereinstimmt.

Und das ist bei ihm so.

Hatten Sie mal eine Kopfverletzung?

-Hatten Sie. -Nicht dass ich wüsste.

Nicht dass Sie wüssten. Gute Antwort.

Tja.

Ich möchte Ihnen allen eine Geschichte erzählen.

Das hilft uns auf eine Ebene.

-Eine Balance. -Eine Affengeschichte?

Ich hatte mal einen wunderbaren Hochdruckreiniger.

Ist es nicht.

Sie reinigte die Einfahrt,

die Hausseite, den Bootsanhänger und meine Schlachterei.

Sie glauben nicht,

was für einen Druck das Ding hatte.

Es hätte die Farbe von einem Raumschiff entfernt.

Und ich nannte es Suzette.

Dustin Hoffman spaziert eines Tages rein, im Film Outbreak.

Es sollten sechs oder sieben...

Er wollte das Gerät für eine seiner Gartenpartys mit 9/11-Motto haben.

Ich willigte ein und habe seitdem weder Suzette noch Dustin gesehen.

Marcel. Das ist ein sehr wichtiger... bekannter Name.

Wie sind Sie darauf gekommen?

Auf den Namen.

Ich nannte ihn Marcel nach meiner Oma.

Er lügt. Verzeihen Sie.

Marcel ist kein weiblicher Name auf Französisch.

Marcel Marceau, der Pantomime.

-Das war ein Mann. -Den hab ich gesehen.

Den kenne ich.

Ja, der Pantomime.

Aber trotzdem, ich hab ihn nach meinem Großvater benannt.

Ok.

Wo ist der Affe?

Er ist hier.

Ich würde ihn gern sehen.

Sind Sie sicher?

Ja, er gehört zum Prozess. Er ist Teil des Falles.

Er ist etwas aufgewühlt heute.

Mike?

Bringen Sie mir bitte den Affen?

Das kam auch noch nie vor.

Stimmt, Kumpel.

Sie sind all dessen würdig.

Oh mein Gott, da ist er ja.

Hallo, kleines Äffchen!

Hat der Affe einen Namen?

Marcel.

Marcel!

Das ist Affensprache.

Marcel ist wunderschön.

Bon, haben Sie mal überlegt, auf einem Rummel mit Affen zu arbeiten?

Ja. Das würde ich gern tun.

Das ist der Grund für sein Schauspiel.

Das ist bloß gespielt. Eine Show.

Achten Sie auf seine Kleidung.

Ein Kirmesschreier auf der Bühne.

"Hereinspaziert. Ein Dime. Ein Zehntel eines Dollars."

Um zu sehen, wie Marcel auf einem Seil läuft und auf den Kopf einer Nonne pisst.

Was haben Sie gegen meine Kleidung?

Nichts.

Sie zeigen mir, wer Sie sind.

Ja.

Ich hatte Sie gewarnt.

-Er sollte Aa auf mich werfen? -Er braucht sein Bier.

Ich habe nicht angedeutet...

Ich sage Ihnen, wofür das Wort "Aa" steht.

Zweimal A, Aa.

Altes absondern.

Der Affe hat gerade

seinen Hauptgang auf mich geworfen.

Ich konnte es im Vorbeiflug riechen.

Das war kein vegetarisches Fleisch, sondern echtes.

Sehen Sie, er stimmt mir zu.

Der Affe ist derselben Meinung.

-Er hat... -Schön, dass ihn jemand versteht.

Er stimmt mir zu!

Ok, das ist leicht.

Die Klägerin bekommt recht.

-Danke. -Der Angeklagte zahlt den Betrag zurück.

Wir brauchen hier viel Reinigungsmittel.

Und möge Gott sich Ihrer Seele erbarmen.

Haustierjustiz.

Ist das nicht toll?

URTEIL: KLÄGERIN ERHÄLT 500 $ ZURÜCK

-Vielen Dank. -Nun kennen Sie das Urteil

und wissen, dass Sie beide auf Ihre eigene dumme Art gewonnen haben.

Aber die Art ist nicht dumm. Und auch nicht brillant.

So ist es eben.

Das Gericht ist vertagt.

Danke fürs Kommen.

Danke.

Gern geschehen. Danke.

Danke Ihnen beiden. Seien Sie glücklich.

Ja. Da geht der Affe hin.

Haustierjustiz.

Uh, ja!

Man kann... Wenn man richtig schnuppert,

riecht man das Wort "uh, ja".

Das bringt Ihre Gallenblase auf Trab.

Ich hab's gerochen.

-Ja. -Ok.

Und wieder ein Interview.

Wie fanden Sie...

...den Fall?

Er lief gut.

Der Gerechtigkeit wurde heute Genüge getan.

Ok.

Und werden Sie in Zukunft weitere Affen mieten?

Ja, wahrscheinlich. Aber ich werde...

...nicht mehr in den Inseraten schauen.

Bedeutet ein gesparter Penny einen verdienten Penny?

Nein, in diesem Fall definitiv nicht.

Also bin ich froh, dass der Richter zu meinen Gunsten entschied.

Ok. Also...

Ich hoffe, dass Sie nächstes Mal den Affen finden, den Sie suchen.

Danke.

Vielen Dank.

Danke.

Da ist der Affe höchstpersönlich.

Sir, was ist Ihre Meinung über den Fall?

Es lief furchtbar. Ich muss ihr das ganze Geld zurückgeben.

Ja, aber das ist gerecht und fair.

Es ist gerecht, ja, dass ich meine Aufgabe erfüllt habe

und jetzt das Geld zurückzahlen muss.

Ich muss Sachen für den Affen kaufen und habe kein Geld.

Aber ich werde

das Urteil des Richters anerkennen und das Geld zurückzahlen.

Ich habe 20 $. Könnten Sie ihr die geben?

Den Reste zahle ich später,

Das müssen Sie schon selbst tun, tut mir leid.

Aber ich hoffe,

dass Sie einen Affen finden, der Ihre Kunden zufriedenstellt.

Ok.

Danke.

Hi, ich bin 20 $ reicher und das ist Gary Buseys Haustiergericht.

Justiz.

Das ist ein Skateboard,

um die Schildkröte Gassi zu führen.

Ich habe einen Helm für Schildkröten entwickelt.

Der Kopf schaut raus, dann setzt man ihr den Helm auf.

Und setzt sie da drauf. Sie hat den Kopf nicht eingezogen.

Sie dann so: "Yeah!"

Sie brüllt im Wind, während sie den Hügel hinabrollt.

-Das ist eine tolle Sache. -Ja,

ein kleiner Kinnriemen.

Ich freue mich, dass Sie den Wert meines Durchbruchs erkennen.

Und ich sage Folgendes...

Haustierjustiz.

Gerechtigkeit.