Original subtitles

Es gibt einen neuen Richter in der Stadt, den ehrenwerten Gary Busey.

Er wird von Tierbesitzern vorgetragene Fälle verhandeln,

die zugestimmt haben, ihre tierischen Streitereien hier zu schlichten.

Und es wird blutig.

Erheben Sie sich. Hier kommt Gary Busey, der Haustierrichter!

Gerechtigkeit für Tiere!

KLÄGERIN: DEANNA

Sie behauptet, der Nachbarshund kote in ihrem Garten.

Sie sagen, es seien andere Tiere.

Richter Gary wird die Wahrheit herausfinden.

ANGEKLAGTE: KARA UND J.T.

SAGEN, IHR HUND SEI UNSCHULDIG

Erheben Sie sich vor dem vorsitzenden Richter, dem ehrenwerten Gary Busey.

Sie dürfen sich setzen.

Ich möchte Sie drei im Gerichtssaal willkommen heißen,

um herauszufinden, was los ist, um das in Ordnung zu bringen,

was falsch ist, damit es künftig richtig läuft.

-Danke. -Ich bin dem gegenüber offen

und werde jedem ganz genau zuhören.

Fangen wir mit Ihnen an, meine Liebe. Waren Sie...

-Tut mir leid. -Erzählen Sie die Geschichte?

Meine Nachbarn erlauben ihren Hunden, sich überall in meinem Garten

zu erleichtern, und sie sammeln es auch nie ein.

Ich habe es mit freundlichen

und auch deutlichen Worten versucht.

Ich habe Schilder aufgestellt und alles in meiner Macht getan,

während ich die Sicherheit ihres Hundes beachtete.

Und es zerstört mein Leben.

Und ich will einfach nur eine Lösung dafür finden.

Inwiefern zerstört es Ihr Leben?

Die Hundekacke?

Ja, Euer Ehren.

Spritzt es überallhin oder nur in...

Hunde haben manchmal

diese Schnüffelnase und gehen zum Kacken an denselben Ort.

Sind das willkürliche Scheißereien oder tun sie es...

...an dem Ort, wo sie es gewohnt sind?

Ein Teil der Entleerung passiert strategisch,

aber ansonsten ist es überall.

-Überall, wo es reinpasst. -In seiner Unterwäsche?

Nein, Euer Ehren, es ist über...

-Überall. -Ja, Euer Ehren.

Ok. Ich weiß nicht, wann ich zuletzt einen Hund Unterwäsche tragen sah,

aber dazu kommen wir später.

Ok. Sie sind wütend, weil der Hund überallhin kackt.

-Das ist richtig. -Auf Ihrem Grundstück.

Richtig.

Passiert das häufig?

Das passiert häufig.

Ok. Ihre Geschichte, bitte.

Euer Ehren, ich will nur sagen, dass wir einen tollen Hund haben.

Wir haben den Hund seit er zehn war.

Wir haben ihn gut ausgebildet.

-Er bleibt... -Er ist reinrassig.

Haben reinrassige Hunde...

...eine Gewohnheit, wenn sie auf Toilette gehen?

Absolut. Sie haben die strategische Natur

des Kackens erwähnt,

und wir sind definitiv der Ansicht,

dass er zu geregelten Zeiten am Tag an dieselben Orte geht.

Wir gehen zu einer bestimmten Zeit mit Leine Gassi.

Gelegentlich lassen wir ihn laufen,

aber seine Kacke liegt immer an denselben Stellen

in unserem Garten, und wir...

Er liebt... Er liebt meine Rosenbüsche.

Er kotet gewöhnlich an den Rosenbüschen,

weil er wohl angenehme Düfte mag.

Er ist ständig dort.

Wissen Sie, was interessant an Hundekacke in Rosenbüschen ist?

Man kann hingehen und "Was riechst du?" spielen.

Egal, ob man vorhat, Rosen oder Hundekacke zu riechen.

-Ja. -Guter Witz.

Ok. Gut.

Aber ich möchte sagen, dass es noch viele andere Tiere

in der Nachbarschaft gibt. Andere Hunde, Katzen.

Wenn man sich unseren Hund im Besonderen ansieht,

versucht sie, den Täter anhand...

Cooper ist ein größerer Hund.

Sie identifiziert den Täter anhand der Größe.

-Soll ich den Hund holen? -Ja.

Gut, Mike, holen Sie den Hund.

Ich weiß nicht, wo man ihn hält oder warum.

Warum was?

Warum er seinen Eltern vorenthalten wird.

Wessen Eltern?

Uns. Hallo.

-Hallo, mein Schöner. -Hi, Schatz.

Hi, Mamas Junge.

Wer sind die Eltern des Hundes?

-Wir. -Wie wir vor Ihnen stehen.

-Das wären wir, Euer Ehren. -Sie sind nicht die Eltern.

Sie haben kein Hundesperma und Sie keine Hundeeizellen.

Sie können keinen Hund zeugen.

Ich kann keine eigenen Kinder bekommen,

-also ist mein Hund... -Sie können keine Kinder bekommen?

-Richtig. -Wie war es, den Hund rauszupressen?

Nun, er ist adoptiert.

Es ist dasselbe, als würde man ein menschliches Kind adoptieren.

Cooper, Schatz, setz dich.

Ok, das reicht.

-Ja. -Er ist brav.

Das ist sein Befehl.

Ja, bringen Sie den Hund raus. Der Hund steht wegen

seiner unglaublichen Freiheit vor Gericht, dass er seine Kacke verteilt hat.

Wir machen...

Das machen wir einfach nicht. Das ist nicht richtig.

Stimmt es, dass Sie eine Tüte mit Kacke vor der Tür der Angeklagten hinterließen?

Ja, Euer Ehren. Einmal legte ich eine Tüte Kacke vor ihrer Tür ab.

-Nur einmal. -Wie war die Konsistenz?

Sie war... wie Kacke eben.

Wie Kacke.

Was heißt das genau?

Nein, also, wenn...

Das ist, als würde man Haferbrei nehmen und sagen: "Das sieht wie Kacke aus."

Ja, wie Kacke.

Man will keinen Haferbrei essen, der wie Kacke aussieht.

-Wie bitte, Euer Ehren? -Ok.

Ich weiß, dass Sie nicht verstehen, dass die Beweislast bei Ihnen liegt.

Und dazu müssen Sie eine hohe Mauer überwinden.

Aber Sie schaffen das.

Sie können das auch schaffen, wenn Sie die Balance

von Hundekacke an der richtigen Stelle verstehen.

Auf Ihrem Grundstück. Dort wohnt der Hund.

Dort bekommt der Hund, Ihr Kind, der Hund,

Liebe von Ihnen,

also muss es Ihnen gefallen, wenn der Hund in Ihren Garten kackt.

Und nicht, wenn er die Kacke in einem anderen Garten hinterlässt.

Absolut, Euer Ehren. Wir feiern

sein Gekacke in unserem Garten

als Zeichen, dass er glücklich und gesund ist.

Ja.

Sehen wir... Wo ist die Kacktüte?

Was?

Jemand sagte, wenn ich sie mitbringe, könnte man einen DNA-Test machen.

Das ist die Kacke?

Ich habe ein...

Helfen Sie ihr, die Kacke auf den Beweistisch zu legen.

Mike.

Das ist von keinem beliebigen Tier.

Ich sehe die Markierungen

der Wissenschaftler, die das überprüft haben.

Das war Ihr Hund.

Und ich kann den Geruch aus dieser Box

kaum riechen.

Aber ich will nicht "Was riechst du?" damit spielen.

Sie dürfen das der jungen Dame zurückgeben.

Hier, bitte.

Hundekacke... Hunde stört das nicht.

Hunde riechen daran und sagen: "Hey, den Kerl kenne ich.

Den habe ich vor drei Wochen in Texas beim Grillen kennengelernt."

Vielleicht auch nicht.

Aber ihre Kacke verärgert sie nicht.

Die Kacke eines anderen Hundes im Garten der Dame verärgert sie.

Also, komm her, Kumpel.

Ja.

Komm hoch, Kumpel. Ja.

-Wow. -Hier...

...ist sein Geschirr.

Ein Draht geht darunter hindurch und kommt hier raus.

Und das ist der Kackfänger

unter seinem Anus...

...wo die Kacke herauskommt.

Damit kann Ihr Hund überall auf der Straße frei herumlaufen.

Die Gassen hoch und runter, in den Gärten.

Und dieser Kackfänger fängt die Kacke auf.

Und wenn der Hund dann heimkommt,

sagen Sie: "Ok."

Sie stecken ihn wieder rein und schicken ihn weg.

Und Sie vergraben die Kacke.

Das müssen Sie nun auch Ihrem Hund anlegen.

Ich habe das erfunden. Ich bin sehr stolz darauf, Kacke aufzufangen.

Es ist toll, zu spüren, dass man die Kontrolle

über die Erzeugnisse des Hundeanus hat.

Das ist toll.

Wenn Ihr Hund da hineinkackt, haben Sie es geschafft.

"Wir haben seine Kacke. Wir haben gewonnen."

Soll ich es zeigen?

Ja, zeigen Sie es ihnen.

Nicht mit der Hand in den Kackfänger.

Euer Ehren, ich muss das

mit unserem Tierarzt und Hundepsychologen...

-Nein. -...erst besprechen.

-Ich weiß nicht, ob das geht. -Nein!

Nein, dieses Gespräch wird nicht stattfinden.

Der Draht muss unter dem Geschirr verlaufen.

Der Draht wirkt unsicher. Das wird ihn stechen...

Wir haben keine Löcher im Garten, die groß genug sind,

um all seine Exkremente zu vergraben.

Ok, ich spreche mein Urteil.

Ich verurteile Sie beide jeweils zu einer Geldstrafe von $2500

wegen Herabwürdigung des Gerichts und Widerstand

gegen die Worte des Richters

Gary Busey und dessen Urteil.

So läuft das nicht.

Je mehr Sie streiten und schimpfen und meckern,

desto tiefer wird das Loch werden, das Sie sich gerade selbst graben.

-Ja, Euer Ehren. Danke. -Danke, Euer Ehren.

Gerne.

Nun bringen Sie die Kackvorrichtung am Hintern Ihres Hundes an.

Und wissen Sie, wen das wirklich glücklich macht?

Den Hund!

Gerechtigkeit für Tiere!

-Ok, gehen Sie. -Nimm meine Tasche.

URTEIL: $5000 GELDSTRAFE UND NUTZUNG VON GARYS KACKFÄNGER

-Was soll ich... -Essen Sie es.

Nein, die wollen Sie mitnehmen.

-Mach die Tür auf. -Ist ja gut.

Noch eine Freundin des Gerichts.

Hi.

Hi. Wie denken Sie über die Entscheidung?

Ich bin ehrlich gesagt erleichtert.

Es wurde für Gerechtigkeit gesorgt.

Ich kann meinen Garten wieder nutzen.

Und meine Neffen können endlich wieder ohne Gefahr herumtollen.

Und... Oh, Gott,

ich kann endlich

diesen riesigen Pott mit Kot

aus meinem Haus entfernen.

Ich kann ihn ihnen zurückgeben

und muss mir keine Gedanken mehr darüber machen. Und das...

Sie werden Ihren Neffen Kot geben?

-Nein. -Das ist gut.

Ich freue mich, dass das alles geklappt hat,

und sie das nicht in Ihrem Garten verwenden werden.

Danke.

Wie war es mit Gary Busey, dem Richter?

Er war...

Er war toll.

Er hörte zu, er horchte tief in mich hinein

und war einfach nur da, und das war gut.

Er war da. Das ist gut.

Ok. Ich hoffe, dass Sie bald wieder

ein Problem mit Haustieren haben werden

und wieder herkommen müssen.

Das hoffe ich nicht.

Ok, gut.

Uns war es ein Vergnügen.

Schönen Tag noch.

Danke.

Wow, noch mehr Leute...

...um über den Fall zu reden.

-Sie waren gerade da drin, oder? -Ja.

Waren Sie vorne oder saßen Sie hinten?

Nein, wir saßen nicht... Wir standen vorne.

-Wir haben unseren Hund verteidigt. -Ja.

Unsere dreiste Nachbarin hat uns vor Gericht gezerrt.

-Ok? -Ja.

Ok. Und waren Sie heute gerne hier?

-Nein! -Nein, mit Sicherheit nicht.

Haben Sie gesehen, was er unserem Hund anlegen will?

Wie konnten wir nur herkommen?

So eine seltsame Vorrichtung.

Mit einer Tasse darunter.

Wie soll ein Hund damit laufen?

Sieht wie ein Messbecher an einem kaputten Kleiderbügel aus.

-Das war ein Messbecher. -Ist das Gerechtigkeit?

Ein Becher für...

-Ein Messbecher? -Ich glaube, es war einer.

Das war ein Vorführmodell. Er hat nicht...

-Widerlich. -Ich meine ja nur.

-Das ist widerlich. -Ja.

Wie kann er so etwas von uns verlangen?

-Das tu ich nicht. -Nein.

-Das lege ich Cooper nicht an. -Wir legen es ihm nicht an.

Ich weiß nicht, ob Sie sich mögen oder nicht.

-Wir lieben uns sehr. -Wir lieben uns wie verrückt.

Noch eine Meinungsverschiedenheit.

Sie wirken wie jemand, der nie eine Freundin hatte.

Das ist keine Frage.

-Nein. -Ist es nicht.

Dann habe ich auch nichts zu antworten.

-Gehen wir. Wo ist Cooper? -Holen wir den Hund. Cooper?

Ich bin Ian Abramson. Ich hatte schon mehrere Frauen,

und wir sind hier in Gary Buseys Haustiergericht.

KLÄGER: RICHARD

Er sagt, ihr Papagei habe seine Filmsammlung zerstört.

Sie sagt, Vögel müssen frei sein.

Richter Gary wird ein Urteil herbeiflattern lassen.

ANGEKLAGTE: ELISABETH

SIE SAGTE, SIE SEI NICHT VERANTWORTLICH FÜR DIE

TATEN DES VOGELS

Erheben Sie sich vor dem vorsitzenden Richter, dem ehrenwerten Gary Busey.

Ok. Sie dürfen sich setzen.

Nein, stehen Sie wieder auf.

Es ist, als würde man Blumen im Garten beim Wachsen zusehen.

Sie sind wunderschön. Nun dürfen Sie sich setzen.

Moment!

Ok, setzen Sie sich.

Erzählen Sie mir bitte Ihre Geschichte.

Erlauben Sie mir ein kurzes Vorwort.

Ich bin ein großer Fan Ihrer Arbeit.

Besonders von Piranha 2.

Ich traf die Angeklagte,

als sie meine Reiki-Heilerin war.

Und wir bauten schnell eine Verbindung zueinander auf.

-Was für eine Heilerin? -Reiki.

Ricky?

Ja, ich kannte das vorher auch nicht.

Was ist Ricky?

Ehrlich gesagt weiß ich das immer noch nicht, Euer Ehren.

-Ich kenne Ricky Ricardo. -Ja.

Und ich kenne Ricki Lake.

Aber ja, das war... Ich schätze...

Sie redete viel über mein Chakra.

-Verstehen Sie? -Rickey Henderson.

Ich kenne Ricky Paull.

Also, wie gesagt entwickelten wir eine Verbindung.

Sie erzählte mir viel über meine Aura.

Und schließlich

zogen wir zusammen.

Sie überzeugte mich davon,

einen Papagei als "Ersatzkind", wie sie es nannte, anzuschaffen.

Und ab da ging es den Bach runter, Euer Ehren.

-Wohin ging es? -Den Bach runter.

Und ich meine keinen kleinen Bach.

Ist es ein Wasserpapagei?

Nein, es ist nur,

dass der Papagei meine Grenzen nicht respektiert hat.

Erst mal müssen Sie die Grenzen des Papageis respektieren.

Das habe ich versucht,

aber wenn man einen Papagei zum Beispiel

mit ins Schlafzimmer nimmt, ziehe ich die Grenze.

Warum?

Ich war der Ansicht, dass der Papagei nicht Teil unseres Sexlebens sein sollte.

"Warum kann ich nicht zusehen?"

Papageien sind nicht Teil Ihres Sexlebens.

Außer man steckt sie an private Orte, an die sie nicht gehören.

Wie dem auch sei, Euer Ehren.

Der Papagei hat auch großen Schaden...

Ich habe eine teure Sammlung an Filmfanartikeln.

-Gut. -Ja.

Wenn der Papagei in Ihrem Schlafzimmer ist,

dann bringen Sie die Filmfanartikel eben weg.

Nein, die Filmfanartikel waren im Arbeitszimmer, aber...

Sie haben nicht zufällig Fanartikel von OJ Simpson?

-Nein, habe ich nicht. -Ok, gut.

Ich habe aber welche von Ihnen, aus Sharknado 4.

Aber der Punkt ist, dass die Angeklagte nicht der Meinung war,

dass der Papagei in einen Käfig gehört. Er war...

Sie war der Ansicht, er solle sich frei im Haus bewegen können.

Und so fügte der Papagei meinem Hab und Gut großen Schaden zu.

Wir müssen ihre Perspektive verstehen.

Nach ihrer Denkweise lebt der Papagei im Dschungel.

Ihr Haus ist der Dschungel des Papageis, nicht Ihrer.

Aber wenn Sie mit dem Papagei im Dschungel sein wollen,

müssen Sie lernen,

Maß zu nehmen und Veränderungen vorzunehmen und...

Euer Ehren, ich lebe in Bel Air, nicht im Dschungel.

Das ist eine andere Art von Dschungel. Ein Betondschungel.

Aber im Haus

können Sie unechte Palmen aufstellen.

Sie können... Ich meine Rankengewächse, auf denen

der Papagei sitzen kann.

Sie können einen unechten Fluss aufbauen.

Wir haben viele dieser Dinge gemacht.

Für den Papagei ist das ok.

Aber Sie haben nicht ältere...

-Ärgerliche. -Die elterliche Bindung

zum Papagei, die sie hat.

-Stimmt das, Schatz? -Das stimmt zu 100 %.

Ich stimme zu, Euer Ehren.

Können Sie mir von seiner Kontrolle erzählen,

bezüglich dessen, was der Papagei tun kann und nicht tut?

Danke, Euer Ehren.

Wie Sie merken, ist der Kläger ziemlich materialistisch.

Ich habe den Papagei zu uns geholt. Ich habe ihn gerettet.

Und ich wollte dem Papagei ein Leben bieten,

das er nie zuvor hatte.

Er sollte sich zu Hause in diesem kleinen Domizil

in Bel Air sicher und geborgen fühlen.

Das klingt nach einer guten Vorgehensweise

bezüglich des Zusammenlebens mit einem Papagei.

Was sie für den Papagei will, was der Papagei von Natur aus

zu wollen, wünschen und benötigen scheint.

Ja.

Ich glaube, der Papagei war auch eifersüchtig auf mich.

Was, eifersüchtig auf Sie? Sie sind ein Clown

für den Papagei.

Und daher werde ich Ihnen nun "Clown" buchstabieren und sagen,

-was "Clown" wirklich bedeutet. -Ich höre.

C-L-O-W-N

steht für "Clever, lustig, originell, wortgewandt, nachgiebig".

Sie müssen dem Papagei also zu verstehen geben,

dass Sie das alles sind.

Papageien sind lustig, Mann.

Sie sind lustig.

Wie sie im Zimmer herumfliegen und in die Luft kacken.

Eine gute Sache ist es, sich Tischtennisschläger zu besorgen,

und wenn der Papagei herumfliegt, beobachtet man ihn.

Man holt den Tischtennisschläger und...

-...fängt die Kacke auf. -Das ist verrückt.

Dann geht man mit dem Tischtennisschläger

ins Bad, dreht das Wasser auf...

Man wäscht die Kacke ab,

reinigt den Tischtennisschläger

und hat keine Papageienkacke auf dem Boden.

Es gibt viele Wege, um mit einem Papagei zu leben.

Absolut.

Das hatte ich nicht in Betracht gezogen.

Gut. Wenn Sie das in Betracht ziehen, ist es gut.

Richard, was machen Sie beruflich?

Ich bin Filmproduzent, Euer Ehren.

-Sie produzieren Filme? -Habe ich.

Welche Art von Filmen?

Filme, die Geld einbringen.

Ok, sind Sie in der Pornobranche?

-Bin ich nicht, Euer Ehren. -Ok.

Ich habe einen Film, den ich für gewinnbringend halte.

Ein Science-Fiction-Film.

Vielleicht können wir uns treffen.

Wenn das vorbei ist.

Ein Raumschiff landet in Ihrem Viertel.

-Oder auch nicht. -Es sieht nicht wie ein Raumschiff aus.

-Es sieht wie ein großes Haus aus. -Nicht jetzt.

Und im Haus ist keine Schwerkraft.

Man geht rein und fängt sofort zu schweben an.

-Wie ein Vogel. -Wie ein Vogel!

Fahren Sie fort. Mein Kopf explodiert.

Das ist nicht das letzte Mal.

Oder ist es das letzte Mal, dass Ihr Kopf explodiert?

Auf jeden Fall gibt es in dem Film in der Wohnung keine Schwerkraft.

Man geht in die Wohnung, und die eigene Form verändert sich,

sodass man auf einmal sechs Beine und sechs Arme hat.

Und man kann alles greifen und schneller gehen.

Und man kann die ganze Wohnung

in zwei Minuten reinigen.

Denn bei so vielen Gliedmaßen

kommt man mit den Beinen munter an alles,

poliert und putzt und so weiter.

Und dadurch wird man zum König aller Wohnungen,

die je auf der Erde oder anderen Planeten

in dieser Atmosphäre erfunden wurden.

Das ist es.

Und ich sehe Insekten,

die so groß wie Limousinen sind.

Sie fahren die Straße hoch und runter.

Man muss nett zu ihnen sein und muss ihnen eine Substanz wie Öl geben,

und Tatar, Beefsteak-Tatar.

Aber diesbezüglich bin ich unsicher.

Das müssen wir mit dem Kreativteam vom Grafikdesign prüfen

und den Zuschauern zeigen, was Tiere fressen.

Gut. Ich würde mir das ansehen.

Dieser Film

wird unglaublich, besonders dann,

wenn das Bild schwarz wird

und "Heat Of The Moment" von Asia einsetzt.

Die Freude, die man durch die Melodie

und die Töne empfindet, bringen einen an einen Ort,

den ich ja bereits mit der Wohnung erklärt hatte.

Das ist die Macht des Verstands!

Die Macht des Verstands ist toll.

Und der Papagei hat einen Verstand.

Aber er ist unbeweglich und dreht sich nur um den Papagei.

Sie müssen dem Papagei Freiheit schenken.

Der Papagei hat Freiheit.

Ok.

Das ist eine tolle Filmidee.

Applaus für die Filmidee.

Vielen Dank.

-Vielen Dank. -Ein romantischer Film.

Was denken Sie über den Film?

-Was ich denke? -Moment, das ist besser.

Wie fühlen Sie bei dem Film?

Welches Gefühl haben Sie, wenn Sie daran denken, den Film zu drehen?

Ins Kino zu gehen, eine Premiere zu veranstalten?

Über den roten Teppich zu gehen?

Ja. Es ist...

Leute von der Straße und den Ghettos zu holen, um über den Teppich zu gehen?

Dann haben Sie ein echtes Gemisch der menschlichen Rasse.

Ich sage ohne jeden Zweifel,

dass das ein Konzept ist.

Das ist ein tolles Konzept.

Aber wir gehen mit Konzepten um wie mit dem Eigelb.

Man kann das Eigelb nehmen und es zu Rührei machen,

es pochieren, Eier Benedikt daraus machen.

Man kann Leute damit bewerfen, sie roh essen.

Salz hinzufügen, Salsa oder Hüttenkäse.

Es gibt 360 Arten, Eigelb zu essen.

Fajitas!

Wenn man das Eigelb in die Mitte eines Kreises legt

und den Kreis immer um ein Grad bewegt,

sieht man dasselbe Eigelb aus 360 verschiedenen Perspektiven.

Also kann man den Papagei auch

aus 360 Perspektiven sehen.

Wollen Sie den Papagei sehen?

-Nein. Ist der Papagei hier? -Er ist da.

Ja. Holen Sie ihn her. Vielen Dank.

Holen Sie den Papagei.

Sie werden ihn lieben.

-Das tu ich bereits. -Ja.

Ja. Sie denken ähnlich.

Ich war einst ein Papagei... Pirat, in einem früheren Leben.

-Ich hatte Papageien in meiner Sendung. -Das sehe ich.

Lustig ist auch,

sich einen Papagei in die Hose zu stecken...

...wenn es juckt und man Nissen hat.

-Nissen. -Und der Papagei wird...

...einen säubern.

-Faszinierend. -Ihr Papagei könnte Ihnen

in vielerlei Hinsicht nützlich sein.

Der Papagei kann mit seinem Schnabel, seinen Flügeln und seinen Füßen

lustige Massagen verpassen.

-Besonders mit den Füßen auf dem Rücken. -Das stimmt. Ja.

Passen Sie aber bei den Füßen auf Ihre Genitalien auf.

Aber gehen wir nicht ins Detail.

-Ja, gute Idee. -Ok, wo ist der Papagei?

Toucan Sam ist da.

-Hallo, mein Hübscher. -Da ist er.

Sehen Sie sich diesen schönen, roten Vogel an.

Sag hallo.

"Ich bin hübsch. Hübscher Vogel."

Ich bin ein sehr hübscher Vogel.

Es funktioniert.

Decken Sie lieber wichtige Unterlagen ab.

Er markiert sie gerne.

Ihre Meinung ist nicht mehr gefragt.

-Dieser Papagei ist ein Champion. -Ja.

Wie heißt der Papagei?

Birdy Madoff.

Moment mal. Habe ich das richtig verstanden? Sagten Sie

Birdy Madoff?

Ja, Sir, Euer Ehren.

Hat der Papagei das natürliche Vorhaben, Ihr Geld zu stehlen?

Ich glaube, der Vogel hat die natürliche Fähigkeit, einem das Herz zu stehlen.

Das ist eine gute Antwort.

Birdy Madoff.

Das ist der beste Tiername, den ich je gehört habe.

Der Fall ist abgeschlossen.

Ich urteile zugunsten des Papageis.

URTEIL: BIRDY MADOFF

Gerechtigkeit für Tiere!

Ja!

Glückwunsch. Wir haben es geschafft.

Wir haben es geschafft.

Der Papagei... Schlafen Sie mit dem Papagei?

Natürlich.

Wo im Bett schläft der Papagei?

Direkt an meinem Kopf.

Das klingt ja romantisch.

Sie wacht über meine Träume.

Tut sie das?

Keine Albträume.

Keine Albträume?

Gerechtigkeit für Tiere.

Sehr schön.

Hi. Wie, finden Sie,

hat Richter Gary Busey

über Ihren Papagei geurteilt?

Ich bin sehr zufrieden.

Meiner Meinung nach konnte es

nur ein Urteil für mich und Birdy geben.

Nur um das klarzustellen... Sie haben den Vogel "Birdy" genannt?

Birdy Madoff, ja.

Das ist, als würde man einen Mann Manny nennen.

Das ist wohl ein Name.

Wir lernen hier manchmal sehr viel.

Ja.

Ok. Vielen Dank, dass Sie

zu Richter Gary Buseys Haustiergericht gekommen sind.

Und ich hoffe, dass Sie und Ihr Papagei viele neue Worte lernen.

Danke.

Ok. Die andere...

Die andere Papageien-Person. Wie fühlen Sie sich?

Ich bin der Kläger, aber ja.

Heißt es nicht "Papagei"?

Sprechen Sie es aus, wie Sie wollen.

-Das habe ich. -Ich fühle mich erleichtert.

Ich denke... Er war der perfekte Richter für den Fall.

Ja. Es gibt viele Richter auf der Welt,

aber ich denke, dass Richter Gary Busey,

der auf Haustiere spezialisiert ist, der beste ist.

Der Papagei ist der Triumphator des Falls.

Der Papagei heißt Triumphator? Sie sagte, er heißt Birdy.

Ja. Ich weiß. Und so ist es auch.

Aber wenn Sie zuhören,

wenn Sie das Urteil zurückspulen und es sich anhören,

hören Sie, dass das Urteil zugunsten des Papageis ausfiel.

Ok. Heißt der Papagei nun Triumphator oder Manny?

Ja.

Ich bin Ian Abramson,

und das war Gary Buseys Haustiergericht.

Gerechtigkeit!

Hallo.

"Ich bin ein hübscher Vogel."

Er hört mich. Er weiß, was ich sage.

-Ja, tut er. -Der Papagei weiß es.

-Sie sind sehr gut. -Danke.

"Ich fand Ihren Film toll."

Ok.

Das ist der Inbegriff der Gerechtigkeit für Tiere.

Ja.

Gerechtigkeit für Tiere.

Gerechtigkeit!

Übersetzt von: Lena Breunig