Original subtitles

Was Sie gleich sehen werden, ist echt.

Die Mitwirkenden sind Streitparteien mit echten Haustierproblemen.

Beide Prozessparteien haben zugestimmt, ihre Klagen abzuweisen

und ihre Streitigkeiten hier in unserem Gericht

von Gary Busey, Haustierrichter, beilegen zu lassen.

Gerechtigkeit für Haustiere!

KLÄGER: BILL

Er möchte, dass ihre Katze ein Wikingerbegräbnis bekommt.

Sie möchte ihre Katze im Haustiermausoleum der Familie begraben.

ANGEKLAGTE: JACLYN

Richter Gary wird entscheiden.

Bitte erheben Sie sich für Richter Gary Busey, der den Vorsitz führt.

Setzen Sie sich.

Bill und Jaclyn.

-Bill? -Ja, Sir.

Ich würde gerne erfahren,

worum es bei dieser Auseinandersetzung geht.

Mit Vergnügen, Richter Busey.

Jaclyn und ich hatten ein paar Jahre lang eine Katze.

Mäusezunge.

Mäusezunge?

Wir mögen Wortspiele.

Sind Sie Kommunisten?

-"Wortspielisten", wenn überhaupt. -Was?

Wir machen viele Wortspiele.

Ich bin eine Art unfreiwilliger Presbyterianer.

Aber ich schweife ab.

Was ist ein Wortspiel? So etwas wie ein verbaler Pickel im Gesicht, oder?

Nun, oder es ist nur ein Wortspiel.

Im Moment haben wir ein Problem mit einer Katze,

und das ist eine absolute Katzastrophe.

Sie beide sind sehr verliebt, nicht wahr?

-Ja, ja. -Sicher.

Und wir werden uns weiterhin lieben, aber wir haben einen Punkt...

Richter Busey, ich würde es so beschreiben:

Wir sind uns uneinig darüber,

was wir mit den Überresten oder der Leiche von Mäusezunge machen sollen.

Obwohl ich nicht skandinavischer Abstammung bin

und nicht so viel über nordische Mythologie weiß,

möchte ich Mäusezunge sozusagen auf See bestatten lassen.

Ich habe ein... Ich dachte an ein Wikingerbegräbnis, Richter Busey.

Und ich denke, vom rituellen Standpunkt aus betrachtet,

werden Sie es schätzen...

Nun, zugegeben, das ist ein Modell im Maßstab 1:10, und das Schiff...

Könnten Sie mir das Schiff holen?

-Ja. -Ich möchte das Schiff aus der Nähe sehen.

Richter Busey, es wird...

Es wird viel größer sein.

Wie gesagt, das ist nur ein Zehntel-Maßstab.

Das ist eine ziemlich akribische Arbeit.

Das Wikingerschiff wird also ungefähr so groß sein?

Ja, Sir, denn die Katze ist ungefähr so groß

und das Schiff wird so groß sein.

Wir haben einen Teich neben unserer geschlossenen Wohnanlage

und ich wollte die Katze in das Schiff legen,

sie anzünden und sozusagen auf den Teich hinausschicken.

Haben Sie sich bei der FDA erkundigt, ob dies gesund

für die Menschen ist,

die den Teich zum Schauen, Schwimmen, Angeln oder Trinken benutzen?

Nun, wir haben die Zustimmung von Carl,

dem Hausmeister der bewachten Wohnanlage.

-Carl ist Hausmeister? -Ja, Sir.

-Er ist großartig. -Er ist großartig.

Groß und verantwortlich, aber...

Er klingt wie ein Gartenclown.

Wissen Sie, das würde ich ihm sicher nicht ins Gesicht sagen,

aber zugegeben, er hat eine große Persönlichkeit, Richter Busey.

Wann immer Sie jemandem etwas zu sagen haben,

müssen Sie dafür sorgen, dass er sich mit dem, was Sie sagen, wohlfühlt

und ihm das Gefühl geben, dass er zuerst daran gedacht hat.

-Wow! -Das ist ziemlich...

Man gewinnt, wenn man andere so behandelt, wie man selbst behandelt werden möchte.

Und wir sind einfach Riesenfans.

-Wir sind... -Das sind wir.

Ich denke zurück an die Oscar-nominierte Buddy-Hackett-Geschichte.

-Es ist, wie Sie wissen... -Buddy Holly.

Wie bitte?

Buddy Holly, nicht Buddy Hackett.

Er spielte Gitarre und Sie auch und er hatte eine Brille.

Buddy Hackett hatte keine Gitarre.

Er stieg mit Mickey Rooney in ein Flugzeug und flog durch eine Werbetafel.

Und Eine total, total, verrückte Welt.

So ist er wahrscheinlich gestorben und ich...

Nein. Das war der Film.

Wir waren alle sicher.

-Gut, ich nehme es zurück. -Und Buddy Hackett ist noch unter uns.

Er ist übrigens Parkwächter in dem Restaurant

gegenüber, das Chicken in the Rough heißt.

-Notiert, Sir. -Wir müssen mal dorthin.

Wenn Sie Ihr Auto parken, sorgt er dafür, dass die Sitze poliert sind.

Wenn Sie also Ihren Hintern in den Sitz setzen,

werden Sie sich wie auf einem fliegenden Teppich fühlen.

-Wow. -Das ist ein schönes Gefühl.

-Ihr Mausoleum. -Ja.

Lassen Sie uns über das Mausoleum reden.

Ich möchte, dass Mäusezunge in dem Mausoleum für Haustiere begraben wird,

das mein Vater und ich gemacht haben, als ich fünf Jahre alt war.

Und hier ist ein Foto.

-Sie wollen... -Sehen Sie das?

Soll er es nehmen?

-Bringen Sie es her. -Ja, ja, ja.

Nun, es ist eine Familientradition.

Eine Familientradition.

Und es ist ein Museum für alle Haustiere unserer Familie.

-Das machen wir halt so. -Liegt Ihnen das am Herzen?

Ja.

Ist es etwas, das der Katze am Herzen liegt?

Ich denke schon.

Das wüssten Sie. Ich denke, das wüssten Sie.

-Wissen Sie, das spüre ich. -Sie spüren es. Das ist gut.

-Das tue ich. -Haben wir ein Foto der Katze?

-Ich habe eines. -Sicher.

Guter Gerichtsdiener. Er ist voll bei der Arbeit.

Bitte sehr, Herr Richter.

Wow! Schauen Sie sich diese Katze an.

Junge oder Mädchen?

-Er ist ein Junge. -Er ist ein Er, Sir.

Ja. Er sieht...

-Großartiges Bild. -Ein Mäusefänger.

Das ist Mäusezunge, genau da.

Zugegeben, als er in jüngeren Jahren mehr Zähne hatte,

fing er viele Nagetiere.

Wie alt war die Katze, als sie starb?

-Zehn. -Zehn?

Zehn.

Was ist sieben mal zehn? Das sind 70.

Ja.

In Menschenjahren war er siebzig Jahre alt,

aber nur zehn in Katzenjahren.

Genau. Das ist richtig.

Ich habe eine Frage an Sie, Bill.

Warum respektieren Sie die Mausoleumswünsche Ihrer Frau nicht?

Herr Richter Busey, ich hinterfrage es nur aus umweltfreundlicher Sicht,

einer ökologischen Sicht.

Dieses Bild habe ich tatsächlich gesehen. Es ist eher ein Geräteschuppen.

Er wird nur mit Klebeband und Faserplatten zusammengehalten.

Sie trägt dieses Bild mit sich herum und das hat viel mehr Granit,

als das, was sie und ihr Vater gebaut haben.

-Ich verstehe. -Wir arbeiten noch daran.

Nun, haben Sie versucht, mit Ihrer Frau über die Bedeutung

des Wikingerbegräbnisses für die Katze zu verhandeln?

Ja.

Und wie ist das gelaufen?

Hören Sie, ich verstehe. Ich weiß, er hat...

eindeutig viel Arbeit in das Boot und die Planung gesteckt.

-Ich weiß nicht. -Ich habe das seit Monaten geplant.

Ich habe einfach das Gefühl, aus ökologischer Sicht,

ein bisschen Feuerzeugflüssigkeit und wir stecken dieses Ding in Brand,

und es wird weg sein, und niemand wird es merken,

und es wird eine schöne, rituelle Angelegenheit.

Das ist, als würde man eine Katze im Wasser verbrennen.

Wasser erzeugt Dampf mit Feuer.

Aber es ist ein riesiger Teich, Herr Richter.

Sie werden mit einer dampfenden Katze enden.

Aber genauso schnell

wird dieser kleine Kerl untergehen und verschwinden.

Und seine kleine Katzenseele wird in...

wo auch immer Katzen hinaufsteigen,

Wie ich sehe, stimmen Sie ihrem Katzenmausoleum nicht zu.

Warum ist das so?

Ich will das Richtige tun und letztlich, Richter Busey,

werde ich das befolgen, was auch immer Sie entscheiden.

Und das nicht nur aus rechtlicher Sicht.

Aus spiritueller Sicht, wissen Sie.

Ich denke, Sie sollten es sich beide noch einmal überlegen.

Hier etwas, das man noch einmal überdenken sollte.

Schicken Sie die Katze mit dem Wikingerboot hinaus. Verbrennen Sie sie.

Löschen Sie es, bevor er ganz verschwunden ist,

nehmen Sie dann die Überreste der Katze und legen Sie sie in das Mausoleum.

Und Sie beide sind glücklich und die Katze ist wirklich glücklich,

weil Sie das getan haben, was die Katze von Ihnen wollte

und was die Katze will.

Wenn Sie das tun, können Sie nur sagen:

"Los, Katze, los!"

"Los, Katze, los!" Das gefällt mir.

Sie haben ein Wikingerbootbegräbnis für die Katze!

Dann legen Sie die Überreste der verbrannten Leiche in das Mausoleum.

So sind Sie beide glücklich. Damit sind Sie beide aufrichtig zufrieden.

URTEIL: ALLE GEWINNEN!

Die Verhandlung ist geschlossen!

Gerechtigkeit für Haustiere!

Danke.

Auf dem Weg nach draußen

finden Sie dort einen kleinen Imbisstisch.

Essen Sie Eisbein und Sauerkraut oder was immer Sie dazu möchten.

Gerechtigkeit für Haustiere. Ja!

Und hier kommen die Prozessparteien.

Hallo.

Wie fühlen Sie sich jetzt?

-Wir fühlen uns großartig! -Ja.

Gary war großartig. Wir lieben Gary.

Er ist sehr diplomatisch.

Und er hat viel Augenkontakt hergestellt, aufrichtigen Augenkontakt.

Ihr Lieblingsteil war also der Augenkontakt bei der Entscheidung?

Einfach Gary, im Allgemeinen.

Ich glaube, er hätte unsere Katze gemocht.

Ich glaube, er hätte Mäusezunge gemocht.

Wie geht es Ihrer Katze?

Sehr... Immer noch tot.

-Immer noch verstorben. -Ja.

Haben Sie das Verfahren gesehen? Sie haben nicht...

Ich habe es gesehen, aber ich habe nicht zugehört.

Was denken Sie also, was Sie als Nächstes tun werden?

Wir werden bei meinen Eltern brunchen.

Gut, und dann werden Sie Ihre Katze in einem Boot verbrennen, richtig?

Also, wir werden ihn in das Boot legen und verbrennen,

und dann kommt er in das Mausoleum für Haustiere,

das mein Vater und ich gebaut haben.

Großartig. Manche Katzen enden in Museen.

Mausoleen.

Gut, einige Mausoleen dürfen in Museen enden.

Das war Ian Abramson für Richter Gary Busey

und Sie waren Zeuge von Gerechtigkeit für Haustiere.

Danke.

Sie behauptet, ihr Hund sei

die Verkörperung ihres verstorbenen Mannes und gehöre in ihre Krankenversicherung.

KLÄGERIN: ANNA WILL KRANKENVERSICHERUNG

FÜR IHREN HUND

Er behauptet, das sei reiner Versicherungsbetrug.

Das letzte Wort hat Richter Gary.

ANGEKLAGTER: FRED DIE VERSICHERUNG DECKT KEINE HAUSTIERE AB

Bitte erheben Sie sich für Richter Gary Busey, der den Vorsitz führt.

Bitte setzen Sie sich.

Willkommen im Gerichtssaal.

Wir haben hier einen sehr interessanten Fall.

Und ich entscheide mich dafür, allen gegenüber fair zu sein.

Dürfen wir mit Ihnen anfangen, meine Liebe?

Wo ist mein Hund? Ich brauche meinen Hund.

-Können wir den Zwergspitz holen? -Ich hole ihn.

Mike wird ihn für Sie holen.

Nun, Euer Ehren,

was passierte, war, dass mein Mann, Martin, starb.

Da ist der Zwergspitz. Sehen Sie sich den süßen Hund an.

Oh, ja!

-Sehen Sie sich den Flauscheball an. -Sehen Sie sich den süßen Hund an.

Dies ist die Geschichte dieses Hundes, denn drei Tage später

landete dieser reinrassige Zwergspitz vor meiner Haustür.

Und ich sah diesen Hund an und wusste, es ist Martin!

Wir sind also heute hier, weil Martin ein kleines Herzschrittmacherproblem hat.

-Und... -Martin? Ist das Ihr Mann?

-Er ist beides, denn das ist... -Beides?

...die Reinkarnation meines Mannes.

Und ich habe...

-Oh, mein Gott! -Er ist in dem...

Würden Sie das dem Richter zeigen?

Das kann man nicht übersehen.

Das kann man nicht übersehen.

-Schauen Sie auf die Augen. -Schauen wir mal.

-Hier. -Sehen Sie sich die Augen an.

Ja, oder?

Der Hund hat mich gerade angelächelt.

Ja, nun, ja.

Wenn ein Zwergspitz Sie anlächelt, bedeutet das, Sie haben gerade gewonnen.

-Sie haben Sie beide angelächelt. -Ja, ja.

Und da er ein kleines Herzproblem hat, brauche ich eine Versicherung.

Ich ging zu Pet Insurance und sie sagten: "Gab es eine genetische Veranlagung?

Ich sagte: "Es ist eine Herzerkrankung. Die hat er schon seit 30 Jahren",

und sie haben nicht einmal zurückgerufen.

Wissen Sie, eine Krankenversicherung für einen Toten zu bekommen, ist schwierig!

Es ist ziemlich nichtig.

-Nun, sie würden es nicht tun. -Ja.

Aber er ist nicht tot.

Ist das tot? Sieht das tot aus?

-Sieht aus wie ein Hund. -Nein!

-Noch nicht. -Also, ich arbeite für Fred.

Und ich bin glücklich, Fred ist glücklich. Wir verstehen uns gut.

Und ich bin gerade erst

für eine Arbeitsversicherung mit Ehegattenschutz berechtigt.

-Verstehen Sie, worauf ich hinauswill? -Ja.

-Nun... -Ehegattenschutz?

-Ja! -Sie und der Hund sind nicht verheiratet.

Das sind wir!

Wir hatten unsere Flitterwochen in Bakersfield. Sie hätten dabei sein sollen.

Sie haben in Bakersfield geheiratet?

Nun, wir hatten unsere Flitterwochen in Bakersfield.

Haben Sie Buck Owens gesehen?

Er ist typischer Bakersfield-Junge.

Wirklich?

-Buck Owens. -Ja?

All you got to do is act naturally

Das habe ich noch nie zuvor gehört.

-Es ist ein gutes Lied. -Einer seiner großen Hits.

Also, ich habe... Fred,

bei allem Respekt, ist ein Kleingeist.

Er sagte, ich könne Martin nicht zur Police hinzufügen.

Sie haben das Gefühl, dass der Geist Ihres Mannes im Zwergspitz steckt?

Ich weiß, dass es so ist.

Waren Sie schon bei einem Schamanen?

-Oder einem Exorzisten? -Nun, ich war schon bei zwei Tiermedien.

Eines von ihnen, Georgette... kanalisierte ein totes Eichhörnchen

und erkannte ihn sofort.

Ein totes Eichhörnchen spricht durch den Hund?

Nein, nein, das Medium.

Das Medium, zu dem ich ging, wie ein Schamane...

ich meine, Schamane, Medium, sie sind alle ähnlich,

und hat ganz eindeutig gesagt, das sei mein toter Ehemann.

Haben Sie das Medium bezahlt, um das zu sagen?

Ich habe sie nicht dafür bezahlt, dass sie das sagt. Ich habe sie bezahlt.

In Ordnung.

Sie hätte alles sagen können, was sie wollte.

Wer? Der Hund oder das Medium?

-Nun, beide natürlich, aber... -Ich verstehe.

Sie haben da einen Zirkus mit zwei Shows gleichzeitig.

Nein, schauen Sie!

Wurde der Hund geröntgt, um Partikel der Leiche

Ihres toten Mannes darin zu finden?

Er hat sechs Zehen. Martin hatte sechs Zehen.

Ihr Mann hatte viel größere Lungen als der Hund.

Nun, er sprach mit einer leisen, quietschenden Stimme.

Ich weiß nicht, ob sie so viel größer war, aber...

Hat er jemals in Disneyland gearbeitet?

Er hätte es tun können, hat er aber nicht.

-Das wäre ein guter Ort... -Jetzt ist es zu spät.

...für eine quietschende Stimme, Ma'am.

Sie haben dort Tausende von Mäusen, die verrückt werden.

Sie sind wirklich verrückt. Überall.

-Gute Idee. -Ich liebe sie. Ich liebe Mäuse.

Tun Sie das?

Ich kleide sie gerne in Smokings

und Ballkleider aus dem 20. Jahrhundert...

Fünfzehntes Jahrhundert.

Und stelle sie dort oben hin und lasse sie zusammen tanzen.

Aber wir sprechen nicht von Mäusen.

Wir sprechen von der Seele Ihres Mannes.

Ja, das tun wir.

Wir sind im Prozess an einem Punkt, an dem ich Sie anhören muss, Fred.

Ich danke Ihnen, Euer Ehren.

Zunächst einmal, ich bin ein großer Fan all Ihrer Arbeit.

"Utah, hol mir zwei", alles davon. Ich bin einfach ein großer Fan.

-Zweitens... -Dankeschön.

Ich bin irgendwie überrascht, dass wir so viel Zeit damit verbringen,

denn es ist ein Hund.

Ein wenig Hintergrund.

Ich betreibe ein kleines, aber florierendes Kombucha- und Saftgeschäft.

Es heißt Fred's Buch.

-Was? -Fred's Buch.

-Buch? -Ja, es ist Kombucha.

Kombucha.

So nennt man das auf der Straße.

-Ist das Porno? -Nein.

Ich meine, man könnte es wahrscheinlich in Pornos verwenden, wenn man wollte, aber...

Auf welche Weise würden Sie es in Pornos verwenden?

Erfrischung wahrscheinlich? Das würde ich mir vor allem vorstellen.

Erfrischungen, gut, weg von den Pornos.

Das ist nicht das Problem. Wir werden nicht darüber reden.

-Ja, ich meine... -Porno ist out.

Anna arbeitet jetzt seit etwa drei Monaten für mich.

Sie ist eine gute Mitarbeiterin, sie bringt eine Klientel

der älteren Generation rein, und sie macht das sehr gut.

Älter.

Ja, ich meine da, nichts für ungut.

-Wir sind alle gleich. -Ja. Natürlich, ja.

Es geht nicht um die Jahre, sondern um den Kilometerstand.

Nun, ich habe jemanden eingestellt, der mehr als 100.000 Kilometer hat,

wenn wir von Kilometerstand sprechen,

um eine andere Generation von Kunden anzulocken,

als die, die sonst in mein Geschäft kommt.

Teilen Sie Ihr Produkt nach Generationen auf, während diese kommen und gehen?

Ich schaue nach, welche Märkte nicht erschlossen werden,

und dann versuche ich, mir die Märkte zu schnappen, die nicht genutzt werden.

-Erschließen Sie das! -Erschließe das.

Versuchen Sie, sie zu packen oder tun Sie es?

-Ich tue es mit Annas Hilfe. -Also, versuchen im Englischen T-R-Y.

Diese Buchstaben stehen für "Tomorrow's Really Yesterday", "Morgen ist gestern".

Ich werde es morgen tun. Ich hätte es schon gestern tun sollen. Ich versuche es.

Entfernen Sie "Versuchen" aus Ihrem Wortschatz.

-Ich habe es gerade getan. -Tun Sie es einfach!

Das habe ich gerade.

Wir haben uns darum gekümmert, also...

Der Zwergspitz mag mich wirklich sehr.

-Martin. -Martin?

Danke für den Tipp, Mike.

Wie auch immer, Euer Ehren, ich fühle mich nicht wohl dabei, einen Hund

in meiner Krankenversicherung für Menschen zu haben, also...

Warum?

Vor allem, weil es größtenteils ziemlich illegal ist, und ich glaube,

dass es sich eigentlich um Versicherungsbetrug handelt.

Ich fühle mich dabei nicht gut, auch nicht für eine gute Mitarbeiterin wie Anna.

-Ich fühle mich nicht wohl... -Sie arbeitet für Sie.

Ich bin froh, dass sie für mich arbeitet, aber ich möchte nicht den Hund versichern,

der wahrscheinlich nicht mehr allzu viele Meilen sehen wird.

Das wissen Sie nicht. Sie sind kein Hellseher.

Nun, das bin ich nicht, aber er hat ein Herzleiden,

und Hunde leben sowieso nicht so lange, also...

Bringen Sie mir den Hund.

-Mike? -Ja, genau.

Hey, Kleiner.

Sehen Sie, es ist nur ein Hund, Euer Ehren.

So hübsch.

Das sind schöne Hunde, diese Zwergspitze.

-Ja. -Und die Art, wie das Herz schlägt,

wie die Lungen arbeiten,

wie das endokrine Drüsensystem funktioniert...

Ich kann das alles mit meiner linken Hand

durch die dünne Haut des Hundes fühlen.

-In Ordnung. -Das ist ein tolles Gefühl.

-Großartig. -Das ist das Leben.

Und was kommt mit dem Leben?

Fängt mit einem "L" an.

-Liebe. -Liebe.

-Liebe. -Leben lieben.

So süß, so rein.

Wenn ich etwas über Hunde weiß, dann sind es die Seelen der Hunde.

Und dieser Hund, mein Freund, meine Dame,

ist eine der klügsten Hundeseelen, die ich je gehalten habe.

Keine Spur von der Seele eines Menschen.

Ihr Mann ist nicht in dem Hund.

Es ist zu 100 % der Hund.

Sie sind in einem Trauerprozess,

und Sie haben einen Ort geschaffen, an dem der Geist Ihres Mannes sein kann,

und zwar im Hund.

Was ist mit seinem Herz?

-Was ist mit seinem Herz? -Es muss behandelt werden!

Es reicht nicht, dass mein Mann tot ist. Jetzt wollen Sie meinen Hund tot sehen.

Sie werden Ihren Hund tot haben, wenn Sie weiter so denken.

Denn wenn Sie negativ denken, wird das Negative vor Ihnen auftauchen

und Ihnen ins Gesicht schlagen wie ein Spritzbrett auf dem Metzgerwagen.

Ein Spritzbrett auf einem Metzgerwagen ist nichts, das man aus der Nähe sehen möchte.

Oder riechen.

Hallo, Süßer. Das ist ein wunderschöner Hund.

Aber hier ist keine Menschenseele drin.

-Bitte sehr, Mike. Holen Sie ihn. -Ja, ja.

Braves Hündchen. Braver... Ja, schauen Sie sich das an.

Hunde sind so schön.

Und sie sind so reich an dem, was sie in ihrem Körper haben.

Obwohl dieser Körper keine Seele, keinen Geist

und keine vergangenen Überreste Ihres Mannes hat.

-Danke. -Ja.

Und diese Kombuchi...

Kombucha, ja.

Kombucha?

Ja, es ist fermentierter Tee, und er hat eine symbiotische Kultur aus Bakterien

und Hefe, die sich vermischen.

Das klingt nach einem tödlichen Trank.

Trinken Sie Bakterien?

-Nein. -Sie trinken Ihr eigenes Produkt nicht?

Nein, das ist nicht mein Ding.

Mann, dann sind Sie ein großer Karnevalsschreier.

"Hey, holen Sie sich hier Kombuchi."

"Ich habe Kombuchi für Sie und Ihre Kinder."

Das klingt nicht nach mir.

"Treten Sie vor, geben Sie mir einen Dime

und der Kombuchi gehört Ihnen."

Das klingt nicht nach mir, Euer Ehren.

Hey, nehmen Sie diesen Rat an.

Nehmen Sie diesen Rat an.

Ich sage Ihnen, Anna, Sie waren bei so vielen Tierhellsehern,

Sie haben viel Geld verpulvert,

und sie geben Ihnen keine Belohnung.

Also werde ich Sie beide zu einer Geldstrafe von $50 verurteilen,

da Sie meine Hoffnungen zerstört und meinen Tag ruiniert haben.

Gerechtigkeit für Haustiere.

Sie dürfen durch die Hintertür gehen und sich einen Snack holen.

URTEIL: $50 STRAFE, WEIL SIE GARYS TAG RUINIERT HABEN

Und seien Sie nett zueinander.

Und verstehen Sie: Ihr Hund ist Ihr Hund, nicht die Seele Ihres Mannes.

In Ordnung.

Ich danke Ihnen, Euer Ehren.

Bitteschön.

Ich werde jetzt den Kombuchi genießen.

Gerechtigkeit für Haustiere!

Hier kommt jetzt der Angeklagte.

Hallo. Hallo.

Hallo, wie fühlen Sie sich nach dem Gerichtsverfahren?

Ich weiß es nicht. Das war das Gerichtsverfahren?

Es hat sich überhaupt nicht wie ein Gericht angefühlt, und...

Er ist da drin sehr entspannt.

Hat Ihnen Ihr Urteil gefallen?

Nicht wirklich. Nichts wurde entschieden und dann muss ich 50 Dollar zahlen.

Ich habe nichts getan. Ich weiß nicht, warum ich $50 zahlen sollte.

Ich habe nicht... Was...

Kann ich danach vor ein echtes Gericht gehen?

Das haben Sie gerade getan. Es ist Gary Buseys Haustier...

Wie fühlen Sie sich nach dem Urteil?

Ich fühle mich gut. Es ist großartig.

-Gut. -Ja, danke.

-Haben Sie irgendwelche... -Nein.

Nein.

Nun...

Ich hoffe, Sie haben einen schönen...

Ja, ich auch. Danke.

Wie fühlt es sich an, erfolgreiche Klägerin in diesem Fall zu sein?

Er ist ein Idiot!

Sehen Sie, mein Mann ist hier drin. Schauen Sie sich die Augen an.

Hatte Ihr Mann aus dem Mund herausstehende Zähne?

Ja!

Ich weiß nicht, warum er nicht zu unseren Gunsten entschieden hat.

Nun, ich...

Gut, wir sollten nicht jammern, aber...

Ich denke, dass Gary Busey als Richter einen wirklich guten Job macht,

und dass er ein starker, mächtiger Mann ist.

Ich muss ihm zustimmen.

Und sie bezahlen Sie, nicht wahr?

Es freut mich, dass Ihnen Ihre Arbeit Spaß macht,

aber ich muss mir einen anderen Richter suchen.

Danke für das Kompliment.

Nun.

Nun, dies war ein weiteres erfolgreiches Urteil.

Ich bin Ian Abramson und ich gehöre zu Gary Buseys Haustiergericht.

Gerechtigkeit!

Ich erinnere mich, wie mein Sohn einmal in einem Sensenmann-Outfit auf mich zukam,

als ich mich nicht gut fühlte.

Er drehte die Sichel über seinen Kopf

und eine Hand... der Arm kam so nach oben,

ohne dass die Hände herausragten.

Er sagte: "Entspann dich. Deine Zeit ist noch nicht gekommen."

Also, sehen Sie es so: Die Katze lebt ewig.

Gerechtigkeit.