Original subtitles

"LA VOLONTÀ È L'INTELLETTO E L'INTELLETTO È LA VOLONTÀ"

Hai problemi di cuore? Di salute? Di lavoro?

Chiama la maga Cecilia, che risolve qualsiasi tipo di problema.

Io ho l'incantesimo che fa per te.

Chiama, non aspettare! Che aspetti a fare?

Hai aspettato abbastanza, no?

199.666.666.

Il tuo capo ti tratta male?

Che ne so, il tuo medico ha detto che hai una malattia?

O, per dire, il tuo ex ti ha mollato?

Ci sono qui io, risolvo tutti i tuoi problemi.

Chiama al numero in sovrimpressione:

199.666.666.

E poi ricordati che, per esempio, se hai un problema, che ne so,

più particolare, ascoltami bene,

la maga Cecilia riceve anche in privato.

Chiama! Ricordati anche che la tua felicità

dipende dall'infelicità degli altri.

Sento una chiamata.

Pronto! Come ti chiami, bella?

Buonasera, maga Cecilia, sono Rachele, chiamo da Roma.

Rachele! Benvenuta, Rachele. Che posso fare per te? Dimmi un po'.

Ti posso chiedere un appuntamento in privato?

Ma certo.

Ovvio.

♪ Su di noi Ci avresti scommesso tu ♪

♪ Su di noi ♪

♪ Mi vendi un sorriso tu Se lo vuoi ♪

♪ Cantare, sognare ♪

- Altra freccia perfetta. - Quinta.

Centro!

♪ Su di noi Gli amici dicevano ♪

♪ "No, vedrai, è tutto sbagliato" ♪

♪ Su di noi Nemmeno una nuvola ♪

- Doppio 12, triplo 20. - Sta pippa!

Con questo punteggio,

- Cau sarebbe il nuovo campione. - Ma cos'è?

Manca ancora un turno.

♪ Lontano dal mondo Portati dal vento ♪

♪ Non chiedermi dove si va ♪

Mamma, è Gianni, che mi sta facendo la serenata!

Oddio, è Gianni! Sta facendo la serenata a Samanta.

- Pure la serenata. - Il tiro del triplo 20!

♪ E non mi accorgevo Di quanto importante eri tu! ♪

Gianni, amore mio!

♪ Adesso ci siamo Fai presto ♪

♪ Ti amo Non perdere un attimo in più ♪

♪ Su di noi Nemmeno una nuvola ♪

♪ Su di noi L'amore è una favola ♪

♪ Su di noi Se tu vuoi volare ♪

Oddio, mi viene da piangere.

La prima volta che ho chiesto a Samanta di uscire è stato qui all'università,

in quest'aula, e lei era lì, appoggiata alla porta,

che aveva appena finito di ascoltare incantata

una mia lezione di Filosofia Morale.

Sì.

La prima volta che Gianni mi ha chiesto di uscire

è stato subito dopo una sua lezione di Filosofia Mortale o Morale…

Vabbè, una cosa del genere.

Io stavo qui perché aspettavo che lui finisse la lezione per pulire l'aula

e mi è piaciuto subito

perché oltre al fascino del professore, lui ha pure una "capoccia" così.

A parte la bellezza, di Samanta mi ha colpito subito la sua simpatia,

la sua ingenuità e la spontaneità.

Mi guardava sempre il culo.

Ogni volta che andavo a passare lo straccio nel suo ufficio,

non riusciva proprio a staccare gli occhi da lì.

Mi guardava il culo tutto il tempo.

E che occhi! Due… Due gemme.

E le tette. Pure le tette.

Infatti, quando andavo un po' scollata, lui stava sempre lì a guardarmi.

Samanta mi ha cambiato, ha portato la luce e il sorriso nella mia vita

e io le sarò sempre grato proprio per questo.

Io sono proprio innamorata di Gianni.

Infatti, quando mi ha chiesto di uscire, è stato tipo…

Come si dice? Un colpo "del" fulmine!

Tu pensa che io ho lasciato pure Jonathan, cioè il mio ex di un sacco di anni…

Guarda, una follia, una follia pura.

Come scriveva Platone: "Tu guardi le stelle, stella mia,

ed io vorrei essere il cielo per guardare te con mille occhi".

Gianni, sei l'amore mio. Io ti amo.

♪ Nanananana-nana ♪

♪ Noi, solo noi, Su di noi, solo noi ♪

♪ Nanananana-nana ♪

♪ Noi, solo noi Su di noi, solo noi ♪

♪ Nanananana-nana ♪

♪ Noi, solo noi Su di noi, solo noi! ♪

Professore? Professore, è ancora là dentro?

A che punto siamo?

- Oh, Gesù, ma siete ancora così? - Dai, non mi scocciare, sono pronta!

Dai, dobbiamo fare le foto con tutti i parenti! Tu sei pronto per le foto?

- Io sono nato pronto. - No, non a me, a lei.

Il trucco! Dov'è il trucco?

Professore, è tardissimo.

- Eccomi. - È sicuro di stare bene?

- Sì, certo, mai stato meglio. - Ok, prepariamoci subito per le foto,

a quest'ora dovevamo già essere per strada.

- E si metta la giacca. - Va bene.

- Scusi, ma il suo testimone? - Stia calma! Atterrare è atterrato.

Ha mandato un messaggio dall'aeroporto, adesso arriverà.

Allora facciamo delle foto con i genitori.

- Eccoci. - Dai, muoviti! Eccoci, arriviamo.

Oh, ma pure in casa dobbiamo fare le foto?

Già in chiesa, al ristorante… Che palle!

Ma la smetti di lamentarti? Anche oggi ti devi far riconoscere?

Tu sei pronta.

Facciamo giusto due foto prima di uscire di casa.

Tu, zia, stai benissimo così.

Eh, no! A te, zio, devo dare una ritoccata, sei lucido.

Ti credo, non ho ancora toccato un goccio!

Sei lucido di sudore, ignorante!

Forza, adesso facciamo una foto solo con i genitori.

Sorridete.

Papà, tu sei davvero sicuro di quello che stai facendo? Sì?

Daniela, tesoro, ne abbiamo già parlato.

Non dirmi che tua madre ti ha fatto il lavaggio del cervello!

- No, mamma non c'entra niente. - Bene.

- Solo che… - Che?

Non lo so, papà, mi sembra una cosa un po' prematura, tutto qui.

Prematuro? Ma ho 55 anni, cos'altro dovrei aspettare, scusa?

- Potete sorridere, per favore? - Sì.

Ti posso chiedere da quanto state organizzando il matrimonio?

Più o meno sei mesi. E non mi è mai capitato

che il giorno del matrimonio non abbia ancora incontrato il testimone.

Ammesso che esista per davvero.

Le ho detto che è arrivato all'aeroporto.

Ha soltanto avuto un po' di ritardo l'aereo da Los Angeles, va bene?

Adesso la faccia finita. Grazie.

Scusami, se state organizzando il matrimonio da sei mesi,

perché me l'hai detto solo la settimana scorsa?

Sorridiamo.

Grazie.

Adesso facciamo una foto con la testimone.

Sì. Vieni, cuginetta?

- Amore, sei emozionata? - Eh, un pochetto.

Sorridete! Belle!

Ma cos'era, un tuono?

Oddio, ma sta per piovere?

Chi mi legge l'oroscopo?

Guardi che non serve. Spinoza non perde il pelo!

Ora una foto con la sua assistente.

Pure la foto con l'assistente? Ma a che serve?

Dottoressa Tinozzi!

- Sì? - Facciamo questa foto. Facciamola.

Eccomi, sono qui.

Avete sentito? Sta arrivando un bel temporale!

Speriamo di no,

altrimenti dobbiamo spostare il ricevimento nella sala interna.

- Ora vi dico subito. - Sì.

Le previsioni dicono sole tutto il giorno.

Tu dai retta alle previsioni? Certo…

Sapete come fanno le previsioni?

Guardano fuori dalla finestra che tempo fa e poi lo scrivono.

Prima si faceva di giorno in giorno,

adesso di ora in ora, così non sbagliano mai.

Sono capace pure io così a fare le previsioni del tempo.

Facciamo questa foto.

Le previsioni meteo si basano su specifici modelli matematici.

Ma certo, come no? Adesso diamo credibilità alle pseudoscienze.

Certo, brava, brava!

Scusate, potete parlarne dopo? Adesso sorridete.

Sì, bravi, guardate da questa parte.

Allora sei proprio sicuro di volerlo fare?

Ma quante volte devi continuare a ripetermelo?

Facciamo questa foto. Dai, sorridi.

- Grazie! - Perfetto.

Mi scusi… Ma non è che il suo testimone si è perso?

Ma cosa ne so?

Hi, everyone! Gianni!

Visto? Che le avevo detto?

"Oggi è un giorno molto pericoloso, amici del Cancro.

Soprattutto per chi ha scelto questa data per grandi cambiamenti."

"Ammazza", ma anche l'oroscopo sa che ti sposi oggi?

"Infatti, il passaggio di Saturno potrebbe stravolgere i vostri piani."

Brutto Saturno contro.

"Vi consigliamo di chiudervi in casa e rimandare qualsiasi progetto a domani."

Cioè, non solo la pioggia, anche l'oroscopo di merda! Dai!

Cosa vogliamo fare, mamma? Rimandiamo il matrimonio?

Ma che rimandi? Cosa fai?

Sai che organizzazione abbiamo messo in piedi per questo matrimonio?

Ma non crederai a queste fesserie, amore!

Amore, è vero che tu non hai mai creduto all'oroscopo?

E, invece, oggi ci credo, guarda un po'!

Samanta, io te l'avevo detto,

hai fatto una cazzata a lasciare Jonathan per sto cazzo di filosofo.

Ma che ci dobbiamo fare con un filosofo in casa?

Sai perché sono qua, vero?

Vuoi darmi lezioni proprio tu che ti sei sposato quante volte? Quattro?

- Cinque. - Ecco, appunto.

Signori, potete sorridere, per favore?

Mi dici cosa ti è successo?

Ma cosa è successo? Niente. Cosa deve essere successo?

No, ti guardo e hai qualche cosa di diverso nello sguardo. Sembri un altro.

Per forza! Sono passati cinque anni ed è normale, si cambia.

- Guarda che anche tu sei cambiato molto. - Beh, in bene, direi.

Beh, insomma.

Lo dico da amico. Sennò, chi te lo dice?

Va bene, grazie. Dai, facciamo questa foto.

Professor Pignone, ma non si è portato un abito da cerimonia?

Ma come si è vestito?

Io? Ma piuttosto lui! Ma come cazzo l'avete combinato?

- Scatta. - Sì.

Ora possiamo andare in chiesa.

Con te ci vediamo al Colosseo per le foto con gli sposi.

E non scordarti l'appuntamento col gladiatore.

La sposa è entrata in fissa per fare le foto con lui.

Va bene, ci vediamo al Colosseo.

Fai una foto col gladiatore?

Lasciala parlare! Figurati se faccio una foto col gladiatore.

No, sai, perché…

- Lorena, lo tieni tu Spinoza, no? - Tranquillo, ci penso io.

- Sei sicuro che lo facciano entrare? - Non lo so, credo di sì.

Nel caso, aspetti fuori, tanto non penso che ti interessi

quella rottura di palle della messa. Scusate, eh.

Comunque, in questo non è cambiato, stronzo era e stronzo rimane.

Signori, vi prego, usciamo che è tardissimo.

Dio che angoscia! Mi fa andare ancora una volta in bagno? Un minuto.

Non se ne parla nemmeno!

È tutta la mattina che fa avanti e indietro dal bagno.

Per colpa sua siamo in ritardo.

Cosa? Ma lei è matta? Io mi sto pisciando sotto e devo andare in bagno.

- Non prendo ordini da lei, chiaro? - Ha ragione, mi sono spiegata male.

Va bene.

Dobbiamo arrivare dall'altra parte della città e siamo in ritardo.

Ho organizzato più di cento matrimoni

e non è mai successo che la sposa arrivasse prima dello sposo.

Samanta si è tanto raccomandata che non accada oggi.

Va bene.

Le prometto che la farò andare in bagno in chiesa.

- Io vado benissimo così. - Sì, lei va benissimo.

- Ci vediamo in chiesa. - Salve.

Oh, santa pazienza!

Allora facciamo una foto solo con le cugine, eh?

Ma io mi sono fatta il trucco, i capelli e tutto

e fra un po' piove come nemmeno ai tempi di Mosè…

Amore, ti voglio bene però quello era Noè, a essere pignoli.

"Ammazza", amore, ma conosci anche il Vangelo?

È scritto nella Genesi, nell'Antico Testamento.

Vabbè, è arrivata la laureata!

Potete stare un po' ferme e sorridere? Grazie.

Comunque, sono laureata in Scienze Infermieristiche, non in Antologia.

E questa cosa di Noè si studia al catechismo, non all'università.

Per fortuna che non hai preso da tuo padre. Guarda te che fenomeno!

- Ma che fai? Continui a mangiare. - Ma è il primo!

Piuttosto, vuoi un bell'amaro ghiacciato?

- Dai, sì, ci vuole. - Dai!

Comunque, come si dice…

Sposa bagnata, sposa fortunata.

Allora, fortunata sono fortunata perché Gianni è un uomo fantastico.

Ad avercene, guarda! Io starei ore ad ascoltarlo quando parla.

Sì, anche io, solo che a volte è troppo complicato, io non ci capisco un cazzo.

- Vabbè, abbiamo finito con le foto, no? - Sì, ho finito, possiamo andare.

Perfetto.

- Vabbè, dai, passatemi le scarpe. - Eccole.

Allora. Vai. Alziamo la gonna.

Allora… Ecco qua.

Oh, Gesù! Mi fai una paura con quei tacchi!

- Beh, io sono nata su questi tacchi. - Te la allaccio?

Sono andata anche per lo scudetto al Circo Massimo della Roma coi tacchi.

Bella matta che sei!

Martino, come va lì?

Sta ritoccando il trucco

perché la cretina ha letto l'oroscopo e si è messa a piangere.

Ecco. Fammi sapere se ci sono altri problemi

perché oggi ho davvero un brutto presentimento.

A proposito, com'è il tempo da quelle parti?

Sta tuonando.

- Non ho capito perché, il cielo è sereno. - Eh, pure qua.

Però è strano, perché le previsioni dicono sole pieno tutto il giorno.

Tu, comunque, tieni a portata di mano un ombrello per la sposa.

Ecco, appunto.

L'ombrello per la sposa.

Sei nervoso perché finalmente ti rendi conto

della cazzata che vai a fare.

Quale nervoso? Quale nervoso?

Me la stavo semplicemente facendo addosso.

Quella maledetta wedding planner è insopportabile.

Appunto, la wedding planner.

Pure la wedding planner hai preso! Ma che ti succede?

Se è per questo, ieri sera sono andato anche a farle la serenata sotto casa.

Ti sei fatto anche il corso prematrimoniale?

Senti, Edoardo, si cambia. Nella vita si cambia.

Solo i cretini non cambiano.

E lei, per fortuna, mi ha cambiato e in meglio.

Potevi perlomeno evitare di sposarti in chiesa.

Sì, lo so, lo so. Però lei ci tiene tanto.

Cazzo, tu sei un punto di riferimento per il pensiero anticlericale,

non puoi sposarti in chiesa come se nulla fosse.

Tutta questa pagliacciata avrà sicuramente delle ripercussioni

sulla tua credibilità accademica.

Credo di dover essere costretto a togliere alcuni testi

dalla bibliografia del mio corso di Antropologia Culturale di Stanford.

Ah, sì? Vabbè, toglili.

Sai che cosa me ne frega di Stanford? Dai!

Sai, Stanford…

- Evviva la sposa! - Sei bellissima, Samanta!

Mi raccomando, sorridete.

Dai retta a papà, quello non fa per te. Torna da Jonathan.

Chiedigli scusa. Quello è ancora innamorato di te.

Ci provi ancora? Ma stai zitto?

- Io lo dico per il suo bene. - Ma la fate finita tutti e due?

Oh, Gesù, la macchina fotografica!

Oddio, speriamo non si sia scassato l'obiettivo.

Samanta! Samanta! Che ti sei fatta? Samanta!

Samanta!

Fate attenzione a come la muovete, tenetele la testa in giù.

Oddio, il sangue!

Qualcuno mi dà uno straccio per il vestito?

Se si macchia, non si toglie più!

- Ma "'sti cazzi" del vestito! - Non si muove più!

- Chiamate un'ambulanza, presto! - È colpa di Saturno!

Sì, vabbè…

Adesso vi calmate tutti un attimo? Mi fate capire come sta? Eh, cazzo!

- Riportiamola su. - Dammi una mano, dai!

Sì, sì, sì.

- Piano! - Vai.

- Tienile la testa. - Fate piano!

Ma quale testa! Ragazzi, la caviglia!

Ve l'ho detto mille volte,

mi dovete riservare un menù vegano per la figlia del professore.

Non mi fate fare figure di merda.

Aspetta che ho Martino che mi sta chiamando.

- Dimmi. - Tina, abbiamo un problema.

Martino, io ti ho mandato a casa della sposa per risolverli i problemi,

non per girarli a me.

- Che succede? - La sposa è caduta dalle scale.

Come è caduta dalle scale?

Sì, si è fatta tutta una rampa a testa in giù.

Merda. E come sta?

Non lo so, non lo sappiamo. Ha sbattuto la testa e ha perso i sensi.

Forse è il caso di portarla al pronto soccorso.

Ma sei scemo?

Al pronto soccorso sai quando entri e non sai quando esci.

Non ci pensare nemmeno!

La sposa la devi portare in chiesa anche sulla sedia a rotelle, capito?

Al limite, dopo la cerimonia, la portiamo a fare una cazzo di TAC.

Oh, cazzo!

Per la prima volta… Per la prima volta mi sento libero.

Anzi, forse per la prima volta in vita mia

mi sento libero anche da tutte le convenzioni,

le aspettative legate al ruolo…

La baronia universitaria…

Ma basta, che noia. Che pesantezza. No, basta, basta.

Invece, lei è ingenua, è pura. E poi mi diverte, mi fa ridere.

- Ah, ti fa ridere? - Sì, sì, mi fa ridere.

Perché io, arrivato a 55 anni, ho bisogno di leggerezza, capisci?

Leggerezza.

Ma tu ricordi com'era Rachele? Era cervellotica, paranoica, ossessiva…

Ma no!

Cosa dovevo fare, trovarmi un'altra collega col complesso di inferiorità?

- Ma dai! Ma su! - Potevi startene da solo, no?

Perché non l'hai vista. Quando la vedi, ne riparliamo.

E tu acceleri, per favore, che me la sto facendo sotto?

Ma ancora?

Se mi interrompete in continuazione, me la fate fare col contagocce.

Accelera!

Porca miseria.

E adesso che facciamo?

Allora, adesso, come prima cosa, le sistemiamo il naso.

Sperando che non ci sia una frattura scomposta.

- Mi passate l'ovatta? - Sì, eccola.

Eh…

- Amore, ma così non respira. - Zia, mi fai fare il mio lavoro?

Che male!

- Ferma, non ti muovere, ferma. - Che male!

Ma che è successo? Perché non sono in chiesa?

Perché sei scivolata per le scale. Ecco perché.

Oddio, che male il naso!

Quello, tesoro, stai tranquilla, lo abbiamo aggiustato.

Ahi, ma mi fa male anche la gamba.

Ora aggiustiamo anche quella, vero, Nadia?

Adesso ci penso io.

- Ma perché parlo in modo strano? - Perché hai perso questo.

- Ma che cos'è, una mentina? - Eh, no, un incisivo.

- Ma l'incisivo il dente? - Eh!

Oddio, non ho più il dente!

Amore, tranquilla, ora aggiustiamo anche quello.

Ma come lo aggiustiamo, mamma? Come?

Come? Vabbè, amore, tu tieni la bocca chiusa.

Sorridi sempre, tanto devi dire solo "sì" al prete, no?

- Riesci a dire "sì"? - Sì.

Ecco, appunto.

Nadia, ma non si può fare niente per questo dente?

Zia, io sono infermiera, non dentista.

Ho capito, dai. Ora ci pensa tuo padre.

Vado a prendere il supermastice, quello per le piastrelle.

Ora ti faccio vedere come si attacca sto dente.

Il mastice? Ma sei matto?

"Bella di zio", tu fai il tuo lavoro e io faccio il mio, va bene?

Dio… Mi sto sentendo male. Mi sto sentendo male!

Ma vuole davvero mettermi il mastice?

Ma come la portiamo in chiesa in queste condizioni?

Ma perché? Come sono combinata? Dammi uno specchio.

No, no, amore. Aspetta che ti dia una sistemata Katia prima.

Zia, ma che devo sistemare?

- Qui serve un miracolo. - Ha ragione, non ho manco il dente.

Ecco il mastice! "A coso", dammi questo dente.

- Ma eri serio? - Certo che ero serio.

Io con questo ci attacco pure i sanitari.

- Ah… - Ah…

- Mamma mia… - Ecco, a posto.

Oh, almeno per oggi vedi di non mangiare, eh?

Ma come? Sono tre giorni che digiuno!

Avevo anche fatto venire l'abbacchio alla romana.

Vabbè, te lo frulliamo l'abbacchio, non ti preoccupare!

Lo dico per l'ultima volta, tanto tra due anni sei in mezzo agli avvocati.

- Io te lo ripeto per l'ultima volta! - Pensa bene prima di fare questa follia.

Edoardo, te lo ripeto per l'ultima volta! Rassegnati, tanto io oggi sposo Samanta.

E adesso scappo perché non la reggo più.

Ma lo vedi come sei nervoso? Sei nervoso!

- Mi scusi, ma dove siamo finiti? - Casal de' Pazzi.

Ecco, appunto.

Mi accompagna a fare un giro da queste parti,

che mi voglio guardare il quartiere?

Benvenuto, lei deve essere lo sposo, il famoso professor Buridano.

- E lei deve essere don… - Michele.

Michele, giusto.

- Don Michele Campanile. - Campanile, pensa.

Samanta mi ha parlato moltissimo di lei, sa?

Sì, anche a me di lei.

Ho avuto anche modo di leggere alcune sue pubblicazioni.

Infatti, l'aspettavo al corso prematrimoniale per parlarne.

Vabbè, avremo tante altre occasioni, no?

- Eh, ma il corso era prematrimoniale. - Giusto, giusto.

Senta, don Michele, per favore, per caso c'è un bagno da qualche parte?

Avrei un'urgenza.

Certo che c'è un bagno!

Pensa forse che i preti non abbiano funzioni fisiologiche come altri?

Si figuri.

Probabilmente anche nostro Signore doveva fare i suoi bisogni.

Certo, non lo metto in dubbio, ne sono convinto.

Però se potesse dirmi dov'è il bagno, perché non ce la faccio a trattenerla.

Un momento, si calmi, si calmi.

Abbiamo un problema: Samanta è caduta dalle scale.

- Ma porca puttana! - Ma professore!

Mi scusi! Ma come è caduta dalle scale?

- Che si è fatta? Come sta? - Diciamo che stava meglio prima.

Comunque, lei stia tranquillo, è tutto sotto controllo.

Solo che tarderanno dieci minuti.

Quindi, ho tutto il tempo per andare in bagno adesso.

-Tutto il tempo che vuole. - Bene.

- Quindi, dov'è il bagno? - Professore, non la facevo così nervoso!

Ma non sono nervoso! Gliel'ho detto, me la sto semplicemente facendo sotto.

Quindi, se avesse la grazia di dirmi dov'è il bagno,

perché faccio fatica addirittura a parlare.

- Non dimentica niente. - Cosa?

Eh?

- Oh, Madonna! - Professore!

Scusi. Se lei ha letto i miei libri,

dovrebbe sapere che sono di tutt'altra parrocchia,

anzi, direi di nessuna parrocchia.

- Ho letto, ho letto. Prego, professore. - Ma devo per forza?

Va bene, su.

È tutto al contrario.

- Adesso mi dice dov'è il bagno? - Sì, un attimo. Teresa!

Teresa! Per favore, accompagnate il professore al bagno.

- Di là? - Sì.

- Prego. - Salve.

- Da questa parte. - Sì. Salve.

Buongiorno e benvenuti nella casa del Signore.

Buongiorno a lei.

Gli invitati dello sposo?

Gli invitati? Già è tanto se ha invitato me.

Madonna mia, aiutami tu.

Mi raccomando,

sollevi la tavoletta del bagno, perché ho appena pulito.

- Sì, non si preoccupi. - No, io mi preoccupo, invece.

Perché voi uomini non riuscite mai a centrare il buco del water.

Sì.

Dopo torno e non voglio trovare neanche uno schizzo per terra,

ci siamo capiti?

Ci siamo capiti. Adesso se non le dispiace… Grazie.

- Cosa c'è? - C'è un'ombra nera che la circonda.

Qualcuno deve averle mandato una maledizione.

Senta, con tutto il rispetto, adesso non ho tempo per queste fesserie.

Grazie, grazie.

Che maniere.

Ci mancava questa rompicoglioni!

Che avevo detto io? Pioggia.

Anzi, altro che pioggia. Questo è proprio un temporale!

Questo cos'è?

Questo è San Tommaso. Il dito nella piaga. Sì.

Ma che cosa sta facendo?

Mancano le ostie.

Lo so che mancano le ostie. Adesso ci pensa Teresa.

No, no, no, no!

Spinoza, ma che maniere!

Oddio, mi fa male tutto il piede.

- Secondo me, è rotta. - Non la agitare pure tu!

Io non vorrei dirvelo, ma bisognerebbe portarla al pronto soccorso.

Poi fate come vi pare.

Scordatevi del pronto soccorso perché, altrimenti,

possiamo dire addio al matrimonio. Va bene?

Abbiamo già previsto una TAC al posto delle foto al Colosseo. E dai!

Non è successo niente. È un matrimonio, sorridete.

- Dai, andiamo tutti in chiesa, su. - E vabbè, stringerò i denti.

Non stringerli troppo, sennò ti cascano anche gli altri.

Oh, bene. Ok.

- Sì, Tina. Dimmi tutto. - Come sta Samanta?

In qualche modo l'abbiamo rimessa in piedi e stiamo uscendo in questo momento.

Qui ha iniziato a piovere anche se c'è il sole. Lì com'è la situazione?

Oh… No. No, qui ancora regge.

Ma è strano, perché la chiesa è in fondo al quartiere.

La sposa sta per uscire di casa, abbiamo venti minuti di ritardo.

Ma che siano solo venti, però, eh?

Perché subito dopo il matrimonio ho il funerale

e dobbiamo preparare la chiesa.

E lei tagli qualche lettura dai Vangeli, tanto li conosciamo.

Ma cosa taglio? Taglio! Mah.

Sei pronto con la scaletta delle musiche?

- Prontissimo. - Ok.

Ora però suona qualcosa, qua sembra un mortorio.

Grazie. Dottoressa, ha visto il testimone?

No, non l'ho proprio visto entrare in chiesa.

Dammi la zampa.

Incredibile. Porca miseria!

Vabbè, dai… Basta, no?

Oh!

Grazie, Teresa.

Si può sapere che fine aveva fatto?

Avevo un po' di tempo e ho approfittato per fare un giro per il quartiere.

È un sobborgo multietnico, è molto interessante, sa?

Professor Pignone, non ci si metta pure lei.

A proposito, mi sono fatta portare questi.

- Dovrebbero essere della sua taglia. - Lei è matta!

Sarò matta, ma lei è il testimone dello sposo

e non andrà all'altare vestito in quel modo.

No, non andrò vestito in quel modo.

Ora parlo con Gianni e poi vediamo se non si cambia.

Ah, parli con chi vuole.

Oh…

Che sta succedendo?

Ti fermi?

- Sì? - Tutto bene, professore?

Sì.

- Cioè, no… Non lo so. Penso di sì. - Che significa che pensa di sì?

Che non so per quanto tempo ne ho ancora.

Ma sta andando a caccia grossa o a selvaggina?

Selvaggina? Scusi, ma che razza di metafora è?

Ho bisogno di sapere quanto tempo le serve, la sposa sta arrivando.

Pure questa ci mancava oggi. E che cazzo!

Signorina, si ricordi che siamo in chiesa.

So benissimo dove siamo

e che non riesco a capire che sta succedendo allo sposo.

Probabilmente sarà un attacco di colite. Capita, sa? Mi scusi.

- Professore? - Sempre selvaggina.

Selvaggina?

- Vuol dire che sta facendo pipì. - Ancora?

Ormai sono dieci minuti che è chiuso in bagno.

Niente di meno?

Lasci fare a me.

Tutto bene?

No, no, non va tutto bene, non riesco a smettere.

Non riesce più a smettere?

Esatto. E mi comincia anche a bruciare la cappella.

Professore, si ricordi che anche il bagno fa parte della Casa del Signore.

Guardi che lo so benissimo dove mi trovo. Ma esiste pure la Cappella Sistina, no?

Professore, mi dica una cosa: ma lei è sempre sicuro di volersi sposare?

Ma certo! Che c'entra? Su. Ma che cosa le viene in mente?

- E quindi che si fa? - Che si fa?

Se ha detto che gli brucia la… la… Sistina,

sarà sicuramente un problema di prostatite.

Speriamo che sia solo quello.

- Dimmi tutto. - Dove siete?

Abbiamo fatto un giro un po' più largo, c'era traffico per strada,

però in meno di cinque minuti e siamo in chiesa.

- Ecco, fai in modo che diventino dieci. - Perché, che succede?

Poi ti spiego. Ora fai un altro giro e aspetta il mio via libera

prima di venire in chiesa.

Non dire a Samanta che qui abbiamo un problema,

altrimenti, scoppia un altro dramma.

Vabbè, e che gli dico se… Pronto? Pro…

Hai sentito? Dai, facciamo un altro giro del quartiere, su!

Oddio, oddio, oddio! Mi fa male tutto.

E poi con questi così non riesco nemmeno a respirare.

- Posso toglierli? - No! Porta pazienza ancora un po',

dobbiamo bloccare l'emorragia.

Guarda la caviglia! Si è gonfiata tutta, si è gonfiata.

Pensa che Totti ha fatto i mondiali con la caviglia così.

Li abbiamo pure vinti.

Ma che ci frega di Totti? Manco gioca più!

Oh, ma possibile che tu hai solo una cosa in testa?

Ma che giro sta facendo questo?

Ma non ci conveniva andare a piedi invece di prendere questo carro funebre?

Ma non eravamo in ritardo?

Eh, sì! Bussa a questo deficiente per vedere che succede!

- Scusi? - Sì?

Si può sapere che succede?

Niente, niente, abbiamo un problemino con la chiesa.

Tina mi ha detto di aspettare una sua chiamata prima di andare.

- Facciamo un altro giro, ok? - Ok "un paio di palle"!

Mi dovete portare subito in chiesa! Subito! Non ce la faccio più.

Ci mancava pure questa, ci mancava.

Ma che succede?

Credo che lo sposo non voglia più uscire dal bagno.

Magari è rinsavito.

Professore, la prego, faccia qualcosa lei,

perché a me questa sembra una messa in scena!

Ma che messa in scena, scusatemi?

Dice che non riesce a smettere di fare pipì.

- Di fare pipì? - Così dice.

È tutta la mattina che non fa altro.

Prima o poi smetterà.

- A meno che… - Dice che ci sta ripensando?

Sarebbe la sua fortuna.

- Gianni! - Oh, che c'è ancora?

Come va?

Edo, non lo so! Non lo so come va. Non riesco a smettere di pisciare!

Non so cosa stia succedendo,

e credo che sia il caso di chiamare un medico o un'ambulanza.

Guarda che la chiamiamo davvero l'ambulanza.

Eh, se te lo sto dicendo… Chiamala!

Su questo sito c'è scritto che la durata media di una minzione è di venti secondi,

e che al massimo produciamo due litri di urina nel corso di un giorno.

Appunto, è una cazzata.

Questo matrimonio è costato più di 80.000 euro al professore.

Secondo voi, che interesse avrebbe a boicottarlo proprio oggi?

Non lo so. Se vuole, le dico quanto gli è costato il divorzio

da quella stronza della prima moglie?

- Ok, quindi che facciamo? - Eh, che facciamo?

Antropologicamente parlando,

credo che Gianni stia attraversando la fase del rifiuto del rito.

Sta parlando degli studi di Mary Douglas sull'antiritualismo.

Esattamente. Mary Douglas.

Vede, padre…

In Gianni è troppo radicato il pensiero che questo genere di cerimonia sia vuota

e, quindi, inautentica.

E questa dissonanza cognitiva lo porta a riflettere sul matrimonio.

E se stesse semplicemente male?

Ci siamo capiti, no?

Professore, possiamo entrare?

- Non so come, la porta è chiusa a chiave. - E non riesce ad aprirla?

No che non posso aprirla, almeno senza allagare il bagno, no? Mi sembra evidente.

Eh, magari può trattenerla un attimo e venga ad aprirla, no?

Ma se ho detto che non posso trattenerla! Non posso trattenerla!

- Professore, è sicuro? - Mi vuole fare bestemmiare?

Professore, la prego.

No, no, sono io che prego lei.

Trovi una chiave di riserva e apra questa porta.

- Dove la trovo questa chiave di riserva? - E allora buttatela giù!

Ma fate qualcosa, perché io inizio a preoccuparmi.

No, no, per carità, la porta non si tocca.

Ma ci deve essere un modo per aprirla dall'esterno.

Potrei fare ricadere la chiave dall'altra parte e recuperarla, ma…

Sì, basta che facciamo presto perché ho la sposa che sta arrivando

e non posso farle trovare lo sposo chiuso in bagno.

- Qualcuno di voi ha una forcina? - Sì, io.

Eccola.

Gianni, adesso vediamo se questa cosa è vera.

Ma si può sapere che stiamo aspettando?

Io dovevo essere in chiesa più di venti minuti fa.

Tranquilla, amore, la sposa si deve sempre fare aspettare.

Mamma, a me pare che stiano facendo aspettare me.

Mi dai un attimo il cellulare?

Secondo me, il filosofo ci ha ripensato.

A me non è mai piaciuto quel tipo. Non è neanche tifoso.

Che cos'ha detto dello sport quando è venuto a cena?

Che è la sublimazione della bestialità umana.

Sti coglioni! Ma come parla questo?

Ma poi a che serve la filosofia?

Ha detto che serve a liberare l'uomo dall'ignoranza.

Lo vedi? È pure arrogante. La prossima volta gli rompo la testa.

Non l'ha detto lui, è una citazione di Socrate.

- Ma chi? Il brasiliano? - Non era brasiliano, era greco.

No, no, Socrate era brasiliano, me lo ricordo benissimo.

Giocava con Falcao nel Brasile dell'82.

Ci ha pure fatto gol quando li abbiamo eliminati.

Tripletta di Paolo Rossi!

"Bella di zia", ma tu ci parli ancora con questa capra? E dai!

Vabbè, la fate finita? Sto chiamando questo che ha sempre il cellulare spento.

- Non se lo porta mai dietro! - Te l'ho detto, ci ha ripensato.

Pensano troppo questi filosofi. Che poi, che cosa avranno da pensare? Mah!

Basta, però. Basta.

Riuscite ad aprire questa porta entro stasera?

Domani, possibilmente, vorrei partire per il viaggio di nozze. Grazie!

Se è per questo, io domani ho un convegno alla Sorbona.

- Padre - Sì.

Mi trova una di quelle grucce per abiti?

Vado a chiedere a Teresa,

- Sicuramente ha qualcosa. - Grazie.

Ecco. Ok.

Porca puttana, lo sapevo!

Cazzo…

Sì!

Ecco la gruccia.

Oh… Grande, padre!

Allora…

Che succede?

C'è un problema. Samanta è voluta per forza venire in chiesa.

Ti avevo detto di prendere tempo, siamo ancora in alto mare.

Secondo te, non l'ho fatto?

- Dove siete di preciso? - Praticamente…

Qua fuori!

Buongiorno. Permesso…

Permesso. Buongiorno.

Scusi.

- Poi ci mancava pure la pioggia. - Io non voglio avere ragione per forza,

ma guarda che i banchi dei parenti dello sposo sono tutti vuoti.

- Ma sei sicura che è il giorno giusto? - Sono sicura sì! Ma ti pare?

Ciao, Samanta, in questo momento non puoi entrare…

- Oddio, ma come ti sei combinata? - Ecco, appunto.

Senti, bella, oggi non è proprio aria. Lo capisci che sono avvelenata? Sì!

- Dai, fammi entrare dentro. - Fidati! Fidati è meglio aspettare.

Ma aspettare cosa?

Va bene, non puoi entrare perché abbiamo un problema con lo sposo.

Che cosa vi avevo detto? Questi filosofi pensano troppo!

- Ma stai zitto? - Ma davvero ci ha ripensato?

No, non ci ha ripensato, ha solo un problema fisiologico.

Cioè?

Dice che non riesce a smettere di fare pipì.

Mi stai coglionando.

Se entri adesso in chiesa, non troverai lo sposo all'altare.

Vabbè, dovrà smettere di pisciare, no?

E quindi?

Eccola.

Gianni.

- Dimmi che hai cominciato adesso. - No, Edoardo.

Te l'ho detto, vado avanti così da quando sono entrato in bagno.

- Ma sarà passata più di mezz'ora. - Eh, appunto!

Allora aveva ragione Teresa, questa è opera del demonio!

- Ma quale demonio, mi faccia il piacere! - È grave. Bisogna chiamare un medico.

E cosa ho detto io prima?

E adesso?

Papà, che figura di merda, ci stanno guardando tutti.

Beh, certo che ti guardano, sei la sposa.

Sta zoppicando!

Ho capito, però non dovrebbero guardarci così.

Perché? Come ti stanno guardando?

- Male, papà. Male! - Ma no, non ti guardano male.

Credo che sia la prima volta che ci capita una cosa simile.

Speriamo che sia anche l'ultima.

- A te non interessa vedere la sposa? - Sarà sicuramente bellissima.

Ma si può sapere cos'hai contro Samanta?

- Assolutamente niente. - Sì, certo.

- Ma se permetti, sono preoccupata per te. - E fa bene a essere preoccupata.

- E questo cane da dove arriva? - È Spinoza. È il cane del professore.

- Ma che vuole? - Professore di che?

Di Filosofia! Si può sapere cosa vuole?

Filosofia, eh?

Allora lei non crede al malocchio, immagino.

Immagina bene.

Adesso, per favore, può uscire dal bagno? Grazie!

Vedo un'ombra nera che la circonda.

E diventa sempre più nera!

Le ripeto che io non credo a queste stupidaggini.

E fa male, molto male.

A ogni modo, se trovo una goccia di pipì per terra,

non sarà certo il malocchio il suo problema.

Ci mancava pure questa rompicoglioni!

Fratelli carissimi,

siamo qui riuniti oggi per celebrare le nozze di Samanta e Gianni.

Purtroppo, come avrete notato, lo sposo si è dovuto un attimo appartare

per un piccolo problema che sta cercando di risolvere.

Per questo motivo vi chiedo ancora di avere un pochettino di pazienza, ecco.

Anzi, se c'è un medico tra gli invitati, si faccia subito avanti.

- Ma come un medico? - Ma come un medico?

Papà!

Papà.

- Ma allora è grave! - Eh!

- C'è mia cugina che fa l'infermiera. - Se non abbiamo niente di meglio…

No, mi sa che dovete accontentarvi. Mi ci porti?

Certo.

- Tu sei l'amico di Gianni, l'andrologo. - L'antropologo, sì, sì.

Antro che?

Studio gli usi e costumi delle popolazioni. Ma che è successo?

Eh? Guarda di tutto. Il naso, la gamba… Di tutto.

Senti, mi accompagni, per favore, da Gianni, per vedere che succede?

- Ah, certo. Con permesso. - Papà, vado a vedere…

Ma zoppichi.

- Va', bella, va'. - Eh? Che è successo?

Abbiate pazienza.

Appena risolviamo il problema dello sposo, cominciamo la cerimonia.

- Papà, come stai? - Daniela, che ci fai qui?

- Ti prego, aspetta fuori, su. - Ma che succede?

- Vorrei saperlo tanto anch'io. - Ho trovato un'infermiera.

Un'infermiera? Grazie.

Che cosa ci faccio con un'infermiera, scusi?

Senta, di sicuro qualcosa più di noi capisce.

- Sì… - Gianni, sono Nadia.

Ciao, Nadia, scusa.

Senza offesa, ma io avrei bisogno di un medico e anche bravo.

Tranquillo, non mi offendo. Che succede?

Succede che non riesco a smettere, però non è normale una cosa così.

Eh… Dipende…

- Da quanto tempo va avanti questa cosa? - Da mezz'ora.

- Da mezz'ora fai pipì senza fermarti? - Sì, forse anche di più.

- Quindi? - Eh, non lo so.

Per caso soffri di qualche altra patologia?

Hai problemi alla prostata?

- No, no, mai sofferto di nulla. - Ma adesso come ti senti?

Insomma…

Ho caldo, ma ho anche i brividi di freddo, poi mi sento debole.

Ho le gambe che mi tremano un po' e i battiti accelerati.

Insomma, tutto insieme.

Certo, ti si stanno infossando anche gli occhi.

Questi sono tutti i sintomi della disidratazione.

- Deve bere subito. - Corro a prendere dell'acqua.

- Sì. - Grazie, tesoro.

Senti, ma a parte il fatto che mi sto disidratando,

secondo te, che cos'ho?

Beh, è difficile dirlo senza delle analisi specifiche.

Ma da quanto tempo hai iniziato a stare male?

Fino a poco fa stavo benissimo.

Questo non c'entra niente,

perché potrebbe essere una malattia sintomatica.

Amore! Amore!

Ma è vera questa storia che non riesci a smettere di pisciare?

Eh, a quanto pare, sì.

- Guarda che roba… - Eh!

No, non ti girare, porta male guardare la sposa prima di sposarci.

Tesoro, ma non crederai a queste stupide superstizioni!

Sì, io sono superstiziosa.

Ma lo sai che cosa diceva Spinoza sulla superstizione?

- Ma perché, adesso pure il cane parla? - Ma no! No…

Amore, Baruch Spinoza era un filosofo.

- Ah, un collega tuo. - Sì…

Diciamo un collega mio, ma molto più famoso e di un'altra epoca.

Vabbè, che diceva quest'altro Spinoza?

Diceva che la superstizione è il contrario della filosofia.

Perché è un prodotto interamente umano, frutto dei limiti culturali degli uomini.

Cioè, mi stai dicendo che ho dei limiti culturali?

Ma no! No, tesoro. Ma figurati.

Piuttosto, mi dici come stai tu? Ma come hai fatto a cadere per le scale?

Eh, amore, sono cascata, sì,

perché, secondo me, "ce l'hanno tirata", non c'è altra spiegazione.

Permesso, scusate. Samanta, tieni, ti ho portato una sedia.

Grazie.

- Senti, Nadia, ma cos'ha? - Non lo so.

Mi viene in mente che potrebbe essere una forma di poliuria

causata da un diabete insipido.

Amore, io ti avevo detto di mangiare sciapo.

No, non c'entra niente questo.

Si chiama diabete insipido

perché è caratterizzato da assenza di glucosio nelle urine. O zucchero.

Scusa, ma che c'entra il diabete con tutto questo?

È l'unica ipotesi che mi viene in mente.

Anche perché il diabete è tra le principali cause della poliuria.

Amore, ma è una cosa grave?

Sì, potrebbe essere qualcosa di molto serio.

- Cioè, può "schiattare"? - Ti prego, tesoro!

Che ne so? Io non ho mai visto niente di simile.

Chiamiamo un nefrologo?

- Ma chi? Quello dei morti? - Quello è il necrologio.

No, tesoro, il nefrologo è il medico dei reni, sai?

Oddio, a me scoppia la testa.

- Ecco l'acqua! - Ma che sei matta?

Lo ricarichiamo pure? Così non smette più!

Samanta, se non beve, però, rischia di morire per disidratazione.

- Chiamiamo un'ambulanza? - Ma che ambulanza! C'è il matrimonio!

È una cosa grave.

La chiamo subito io.

- Mi fate bere, adesso, per favore? - Sì, papà, tieni.

Grazie.

Edoardo, puoi avvicinarti un momento?

- Ehm… A fare che? - Mi dai una mano?

Beh, esattamente che cosa ti servirebbe?

Non riesco a bere e a centrare il water contemporaneamente.

Aiutami, no?

Ma scordatelo! Al massimo ti posso tenere la bottiglia.

Ma capisci che non riesco a bere e allo stesso tempo a centrare il water?

- Dammi una mano, per favore! - Ma non se ne parla neanche!

Senti, facciamola finita! Dai, forza, su!

Ma sei matta, tocchi il coso dell'amore mio?

Samanta, non rompermi i coglioni pure tu, eh!

Quanti cateteri metto tutti i giorni all'ospedale? E dai!

Ti prego, tesoro, su.

Ho capito, meno, però, eh.

Amore, io mi sono rotta i coglioni, che facciamo, ce ne andiamo?

Andiamo, è meglio.

Oh, ma quanto dobbiamo aspettare ancora?

Io inizio ad aver fame.

- Che dici, vado a cercare un bar? - Ma se ti sei ingozzato tutta la mattina!

- Piuttosto, andiamo a vedere che succede? - Sì.

- Aspetta, zia, vengo anche io. - Vieni, vieni.

Forse è il caso che vada a controllare pure io. Permettete, un attimo.

- Allora è vera la storia della pipì. - Sì, non riesce ancora a smettere.

- Ma si è capito da cosa dipende? - No, sto provando a chiamare l'ambulanza!

- Addirittura? - Andiamo a vedere che succede.

Sì, pronto? Volevo segnalare un'emergenza.

Aspetto in linea, ma non mi fate aspettare troppo.

Non ricordo il nome della chiesa. Mi sembra chiesa della Flagellazione.

Siamo a Casal de' Pazzi.

Quante chiese ci saranno a Casal de' Pazzi?

Padre, chiesa della Flagellazione, giusto?

Sì, sì.

Chiesa della Flagellazione. Quanto tempo ci mettete ad arrivare?

- Ancora niente? - No, padre, ancora niente.

- Ma che sta facendo? - In che senso?

Ma sta dando le ostie al cane?

Ho dimenticato i croccantini in macchina.

Ma quelle sono per l'eucaristia!

- Ma non sono consacrate. - Ma che c'entra?

Figlia mia, queste sono cose sacre!

Mio Dio, perdonala!

Allora. perfetto.

Siamo qui a Casal de' Pazzi, chiesa della Flagellazione.

- Come stai? Come ti senti adesso? - Adesso che ho bevuto, mi sento meglio.

Allora, signori, l'ambulanza sta arrivando.

Però è arrivato il momento di prendere una decisione importante

perché credo che a questo punto dovremmo rimandare il matrimonio.

Macché rimandiamo. Noi domani partiamo per il viaggio di nozze!

Rimandiamo…

Ma io non ci penso proprio! Macché rimandare.

Prima di prendere decisioni affrettate, io direi di aspettare l'ambulanza,

così, magari, mi fanno una puntura che ferma questa cosa, qualunque cosa sia.

Stavo pensando…

E se tutta questa cosa dipendesse da un fattore psicogeno?

Ma quale psicogeno!

Insomma, questa minzione infinita potrebbe essere un atto di purificazione

prima del rito del matrimonio.

Una sorta di…

penitenza autoindotta.

Cioè, scusa, stai dicendo che sta fingendo perché non si vuole sposare?

- Ma no! - Ma no, tesoro.

Non sta rifiutando te, sta rifiutando il rito matrimoniale in quanto tale.

Non lo ascoltare, ogni tanto Edoardo straparla.

Questa è una cosa reale, altro che psicogena, su.

Ma lo sai che, invece, non è sbagliato come ragionamento?

Eh!

Perché, in realtà, l'ossitocina potrebbe essere la spiegazione.

Scusami, Nadia, ma l'ossitocina non è l'ormone dell'amore?

Sì, l'ossitocina è l'ormone dell'amore,

ma è anche coinvolta in tante altre importanti funzioni

fisiologiche e psicologiche.

Ma anche psicogene. Magari basterebbe metterti un po' di ossitocina in vena.

Mamma, non hai un po' di ossitocina dentro la borsa?

Ma no, amore, non ce l'ho.

Ma scusa, porti sempre dietro mezza farmacia e adesso non hai "l'ossicina"?

Dai, guarda meglio.

Ma quello è un ormone, zio, mica lo trovi in una borsa.

Nadia… Scusa, eh.

Ma davvero questa cosa dell'ossitocina può avere un senso

oppure lo stai dicendo così, tanto per…?

Sì, potrebbe dipendere dal sistema nervoso,

che poi è quello responsabile dell'apparato endocrino.

Ok, e quindi dove vuoi arrivare?

Forse è meglio chiamare un endocrinologo invece che un nefrologo.

Senti, allora chiama l'endocrinologo, chiamate il nefrologo, l'urologo…

Chiamate chi volete, basta che risolviate questo problema al più presto, per favore.

Sì, non è che adesso endocrinologo lo trovo dietro l'angolo, eh.

Ssh!

Amore, pure la musica da morto ti hanno messo.

Madonna mia, il funerale!

- Ma che funerale! C'è il mio matrimonio. - Quello che c'era dopo di voi!

Ma quale funerale? C'è il mio matrimonio!

Ehi, wedding planner, cerca di bloccare tutto!

Tranquilla, ci penso io. Vieni!

- Nadia, per favore. - Andiamo.

Guarda come sto…

Basta, ti prego! Basta!

Ma che succede?

Niente, pare che ci sia un funerale, magari salta tutto.

Ma andate via tutti?

Non ce la faccio più.

Non ce la faccio più.

Non ce la faccio più.

Don Michele, mi spiega perché l'altare è addobbato così?

Senti, veditela con lei!

- Che succede? - E tu chi saresti?

Sono la wedding planner del matrimonio che si sarebbe dovuto celebrare prima.

Purtroppo abbiamo avuto un problema con lo sposo.

Capisci che si può celebrare il funerale con le rose bianche sull'altare?

- Perché? Che fastidio danno? - Signor Fabozzi, la prego!

Se non vi dispiace, io dovrei cominciare.

A te andrebbe bene

se lasciassi la chiesa piena dei crisantemi al prossimo matrimonio?

No, però io non vedo altri allestimenti floreali.

Il vedovo ha chiesto opere di bene al posto dei fiori.

Meglio così, allora! Visto che i fiori già ci sono,

lasciamoli stare, te li ritrovi pure gratis.

Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Amen.

Aspetti un attimo, don Michele!

Non posso far celebrare un funerale con l'altare allestito in questo modo.

La trovo una mancanza di rispetto verso la defunta e i suoi familiari!

Sentite, trovate una soluzione al più presto perché io devo cominciare!

Via!

Scusatemi, ma c'è stato un disguido con l'organizzazione della chiesa.

Se mi date dieci minuti,

provvedo subito a far togliere questi orrendi allestimenti floreali.

Orrendo sarà il tuo lavoro, non i miei addobbi.

Scusate per il momento e vogliate accettare le mie condoglianze.

Insomma, qual è il problema?

Ecco, prima del funerale doveva esserci un matrimonio,

solo che lo sposo ha avuto un problema

ed è ancora chiuso in bagno in attesa dell'ambulanza.

Quello che vorrei far capire alla mia collega

è che questo è un funerale, non un matrimonio!

Sentite, io ai fiori non ci avevo nemmeno fatto caso.

E poi alla mamma piacevano le rose bianche.

Grazie. Grazie infinite. Grazie. Ancora condoglianze.

Qui è tutto sotto controllo, eh. Puoi tornare da Gianni.

Quindi possiamo cominciare?

Padre, mi perdoni. Scusi, ma che problema ha lo sposo?

Guardi, sembra una cosa molto grave e anche rara.

Io sono primario di endocrinologia, magari posso fare qualcosa.

Lei un endocrinologo?

Allora se potesse venire un attimo di là in sagrestia sarebbe meraviglioso.

Ma, papà, potresti evitare almeno oggi?

Dai, su, amore, c'è una persona che ha bisogno.

Ma ti sembra questo il momento?

Sono sicuro che alla mamma non dispiacerà se mi assento un attimo.

Padre, possiamo ritardare la funzione di cinque minuti?

Che siano solo cinque, però.

La ringrazio.

Da questa parte.

- Suona qualcosa. - Cosa?

Non lo so, qualcosa di adeguato. Beethoven.

Come ha fatto a sedersi?

Le ho chiesto come ha fatto a sedersi.

Ho usato l'ingegno, va bene?

Cosa fa? Cosa sta facendo.

- Adesso mi lascia in pace, per favore? - Ahi-ahi-ahi!

Ahi-ahi-ahi, cosa?

Lei ha bisogno di farsi benedire e subito.

- Va bene. - Eh.

Vada. Per favore, vada. Mi lasci in pace. Vada!

- Vado, vado, vado. - Grazie.

Ma pensa tu questa!

Vieni.

Amore, ma ti è scappato il bisognone? Ti apro la finestra?

No, amore, ma quale bisognone?

È che non ce la facevo più a stare in piedi.

- Mi metti vicino all'amore mio? - Sì.

Grazie.

Ecco.

Mi sa che sto matrimonio non s'ha da fare!

- Ah, conosce il Manzoni. - Vabbè, mica mi è morta la maestra.

- Ho trovato l'endocrinologo. - Ah, bene.

Sono il professor Tagliacarne, buongiorno.

Buongiorno.

Mi può dire cosa succede?

Succede, professore, che non riesco a smettere di urinare come vede?

Buongiorno, professore, sono Nadia Villanova,

sono un'infermiera del Policlinico di Tor Vergata.

Credo che si tratti di un grave caso di poliuria

causato da un diabete insipido, o forse dalla mancanza di ossitocina.

Sì, potrebbe avere un senso, ma… Da quanto tempo dura la minzione?

- Più o meno un'ora. - Con quali intervalli?

Senza intervalli. È questo il problema, non riesco né a trattenermi né a smettere.

Mi faccia capire una cosa:

lei sta urinando da più di un'ora senza mai smettere?

Esattamente, come se avessi un rubinetto rotto.

- Ma è grave? - Eh, sì, direi proprio di sì.

Ecco!

Quando sono arrivata, si stava disidratando perciò l'ho fatto bere.

Ma credo che sia urgente integrare del glucosio di sodio via endovena.

- Professore… Professore? - Sì?

- Ha idea di che cosa possa essere? - Non ne ho la minima idea.

In tutta la mia carriera credo di aver trattato un paio di casi di poliuria.

Uno dovuto a una sindrome di Reiter

e l'altro dipendeva da una polidipsia psicogena.

E alla fine come si sono risolti?

Oh, cazzo, però.

- Cioè, può morire? - Tranquilla… Tranquilla.

- Eh, se non arriva subito un'ambulanza… - Ma davvero?

Eh…

- Posso lasciarle il mio bigliettino? - Ma sei matto? Ma come ti permetti?

- Fammelo sparire! - Che sta facendo? Via, via!

"Organizzazione funebre. Eugenio Fabozzi."

Amore, questi ti stanno già preparando il funerale.

- Sarà uno scherzo, dai. - Dai, amore, su, non è così grave!

Macché non è così grave!

Allora, lui ha detto che può "schiattare"!

Quell'altro mi ha dato il coso delle onoranze funebri!

Oh! Il matrimonio mio era!

Adesso arriva l'ambulanza e vedrai che si sistema la cosa.

Magari entro sera sta molto meglio, no?

Senta, professore, ma, secondo lei,

domani riusciamo a partire per il viaggio di nozze?

Beh, adesso non vorrei sbilanciarmi con un'ipotesi troppo ottimistica.

Dottore, mi scusi, mi faccia capire,

quindi per oggi possiamo proprio dire addio al matrimonio.

Sentite, non lo so. In quarant'anni di carriera

non ho mai visto un caso simile.

Ho capito.

Professore, io a questo punto dovrei disdire il ristorante,

il viaggio e tutto quanto il resto.

Tanto siete assicurati.

- Mi autorizza? - Sì, sì, la… la autorizzo.

- Ma come disdire? Ma il matrimonio… - È così, tesoro.

Disdire…

- Mi dispiace, Samanta. - Tranquilla, ti prego.

Professore, ma lei è proprio sicuro di non poter far niente?

Ma ci dovrà pur essere una spiegazione, no?

Mi dispiace, ma non ne trovo una. Davvero.

A meno che non sia stato avvelenato.

Che ci fai qua, mamma?

Niente. Passavo di qui per caso e sono entrata per una preghiera.

Per una preghiera… Davvero?

- Cosa hai fatto a papà? - Assolutamente niente.

Non lo vedo e non lo sento da mesi. Perché? È successo qualcosa?

Succede, mamma, che papà sta veramente molto male.

Cosa hai fatto? L'hai avvelenato?

Ma che dici? Ti pare che potrei fare una cosa simile?

Mamma, è che, se tu non c'entrasse niente, allora non dovresti trovarti qua.

E papà non starebbe così tanto male.

Mamma, papà rischia veramente di morire! Mi dici che veleno gli hai dato?

Non gli ho dato nessun veleno, gli ho solo mandato una maledizione.

Una maledizione, certo.

È la verità.

L'altra sera ho visto in TV la pubblicità della maga Cecilia.

L'ho chiamata

e le ho chiesto un sortilegio per far saltare il matrimonio.

- Tu sei fuori di testa! - Ah, io sono fuori di testa?

Mamma, tu adesso chiami questa maga

e fai togliere subito il maleficio! Hai capito?

Non se ne parla proprio.

Mamma, se a papà succede la minima cosa,

non mi vedi più per tutta la tua vita, hai capito?

- E ti denuncio pure. - Non faresti mai una cosa simile.

Ah, no, mi sfidi pure?

Allora io adesso non me ne vado finché tu non chiami questa maga. Ok?

E muoviti pure!

- E adesso come lo portiamo via? - Boh, qualcosa bisogna inventarsi.

Beh, io direi, come prima cosa, di interessarci del paziente,

che è fortemente disidratato.

Poi studieremo il modo per portarlo via.

Sì, certo, sono d'accordo con lei.

È che io una cosa così non l'avevo mai vista.

Nemmeno io.

Serve urgentemente un'infusione di glucoidrosalina e dell'antidolorifico.

Vado a prenderla.

Senti, già che ci sei, chiama la centrale e cerca di capire

quale cacchio di reparto dobbiamo allertare.

Sicuramente le sue analisi vanno lette da un endocrinologo,

è l'unico modo per capire come bisogna intervenire.

Sì, ma cercare una spiegazione esclusivamente chimico-fisica

tralascia l'estrazione culturale del soggetto.

E, a parer mio, non è il caso in questo tipo di anamnesi.

Scusi, lei sarebbe?

Io sono il professor Pignone e parlo in qualità di antropologo.

Insegno all'università di Stanford

e negli ultimi anni mi sono occupato di antiritualismo.

- Antiritualismo? - Sì.

Non mi pare che abbia attinenza con questo caso.

In questo caso è inerente, conoscendo il soggetto.

- Vede, Gianni è un agnostico. - Ma che è?

È ateo come un sasso.

È come se si stesse ribellando a un rito che sente come imposto.

Intimamente lo rifiuta e lo vuole espellere.

Come se l'imposizione abbia causato un'iperattività dell'ipotalamo.

- Potrebbe. - E vabbè, ciao!

- Potrebbe essere più chiaro. - Sì, glielo spiego.

Secondo l'ipotesi del diathesis-stress model,

l'iperattività dell'asse ipotalamo-ipofisi-surrene

provoca alterazioni che possono causare sintomatologie fortemente psicotiche.

Questo asse ipotalamo-ipofisi-surrene, che si chiama HPA,

è il coordinatore dei sistemi…

Papà! Papà!

Papà, adesso basta. Devi tornare in chiesa, ti stanno aspettando tutti.

Arrivo. Mi dispiace, devo andare.

Spero che il problema si risolva, qualunque sia la causa.

Aspetti, scusi, ma se ne va così?

Guardi, ho il funerale di mia moglie, devo andare.

Scusi, scusi.

Ah, mi raccomando,

il paziente deve essere trasportato subito.

Lei cerchi di sapere se c'è stato un evento stressante negli ultimi giorni.

Deve essergli successo qualcosa ieri, se non addirittura stanotte.

- Certo. - Mi faccia sapere.

- D'accordo. - Ecco la flebo. Ah, ho trovato questa.

Che ci facciamo con questa?

Questa, arrivati sul raccordo anulare, è già piena. Dopodiché?

Dopodiché ne vado a prendere un'altra, così abbiamo un cambio.

Eh, direi. Vai, vai.

- Sono una collega, ti do una mano io. - Ah, grazie.

Apri e chiudi il pugno.

- Gianni. - Eh?

- Quindi? - Quindi cosa?

Che cosa è successo?

Niente, non è successo niente.

Ieri sera, stanotte?

Ti ho detto niente, non è successo niente, su.

Vabbè.

- Lorena? - Dimmi.

Sei proprio sicura che non sia successo qualcosa in facoltà

che lo abbia turbato nei giorni scorsi?

No, assolutamente niente. Semmai era lui a essere strano.

Sai, negli ultimi mesi era quasi sempre di buon umore,

rispondeva persino a chi lo salutava.

Forse si è innamorato davvero di questo soggetto primordiale.

Andiamo, Gianni è una mente brillante e raffinata!

Non avrebbe mai perso la testa per una che…

"A bella", "per una che" che?

Ma tu pensi che visto che ho solo la terza media,

non "posso sposare il professore tuo"?

- Ma guarda questa! - Tesoro, ti prego.

Capisci? Gianni è il classico professore

che, se a un esame una studentessa utilizza l'indicativo presente

al posto del congiuntivo, lui la manda a casa.

Senti, adesso, Lorena, stai esagerando!

No, Gianni, non sto esagerando,

sei sempre stato intransigente con i congiuntivi, eh!

Sì, ma, vedi, un conto è sbagliare i congiuntivi a un esame universitario,

un altro conto è sbagliarli per distrazione, per… per ingenuità.

Ma questa è una sottile differenza che tu proprio non puoi capire, guarda.

Gianni, ascolta le mie parole.

Io credo che il tuo problema dipenda da una causa psicogena.

Ancora!

- Cioè, mi stai dicendo che è scemo? - Più o meno.

Amore, mi togli una curiosità? Perché hai chiamato lui come testimone?

Perché è l'unico amico vero che ho e, anche se non sembra, mi vuole bene.

Ah, pensa se gli stavi sul cazzo.

Sentite, invece di litigare, parliamo di cose importanti?

Anche perché la flebo inizia a fare effetto

e dobbiamo portarlo via.

No, no, fermi tutti, non lo portate da nessuna parte.

Daniela, che succede?

Succede che non sei malato, papà, ti hanno lanciato una maledizione.

- Oddio, la maledizione! - Eh, io lo dico da un po'!

Sì, vabbè, che altro, tesoro? Dai.

Papà, sono seria!

Oh, Madonna! E quindi, secondo voi, io non riesco a smettere

perché qualcuno mi ha mandato una maledizione.

Papà, qui non c'è niente da ridere. Per favore, credimi!

No, io ci credo eccome! Eh!

E va bene, tesoro, allora, dai, avanti, su.

Chi me l'avrebbe mandata questa maledizione? Su!

- Sono stata io. - Eccola.

E adesso questa chi è?

"Chi io fui adesso tu sei. Chi adesso io sono in futuro tu sarai."

"Chi io fui, tu sei, io sarai…"

Oddio, mi sta scoppiando la testa oggi!

Si può sapere chi è questa?

- Amore, ma davvero non ci arrivi? - È Rachele, la sua ex moglie.

Edoardo.

Si può sapere chi ti ha invitato?

Eh.

Mi sono autoinvitata, ma me ne vado subito volentieri.

- Ecco, sì, brava, vattene! - No, no, no, no!

- Prima gli fai togliere il sortilegio. - Ancora queste stronzate?

Hai visto? Che ti avevo detto? Ti pare che tuo padre creda a queste cose?

Papà, per favore, possiamo mettere da parte la ragione per cinque minuti?

Ti prego, fatti togliere questo incantesimo.

D'accordo. Va bene, dai, d'accordo, tesoro.

E allora come… come si toglierebbe questo sortilegio?

Allo stesso modo di come te l'ho mandato.

Uh, guarda chi c'è, la maga Cecilia!

Io e la mamma ti guardiamo tutte le sere in TV.

Ah, bella, grazie! Grazie!

- Questa adesso chi cazzo è? La conosci? - Certo, la maga Cecilia è un mito!

Mi pare che qui ci sia un problemino, no?

Allora, prima di risolverlo, però, io devo sapere chi mi paga.

- Ovvio che paga lui, ci mancherebbe. - Lui?

- Eh! - Cosa? Pagare?

Ma io non pago proprio nessuno. Anzi, io vi denuncio tutte e due!

Altroché!

Bello, ci denunci… Ma su cosa ci denunci? Sulla base di cosa, scusa?

Amore, ti prego, non scherzare con la maga Cecilia, ti prego.

Scusate, io non vi voglio mettere fretta,

ma l'effetto della flebo ha una durata limitata.

Dobbiamo portarlo via adesso, quindi, mettetevi d'accordo,

decidete quello che volete fare, perché noi avremo anche altre emergenze.

- Pago io la maga Cecilia. - Oh!

Edo, mi meraviglio di te. Tu non devi dare un euro a questa ciarlatana.

- Non è una ciarlatana. Quant'è? - Sono 1000 euro, sull'unghia.

Ho 1000 dollari. Vanno bene?

- Ci perdi qualcosa, ma insomma… - No, però poco, vanno bene.

Era il tuo regalo di nozze.

Ma quello che voglio sapere è perché gli hai lanciato questa maledizione.

Perché non voleva far soffrire troppo l'ex marito, ancora gli vuole bene.

Ah, quindi, adesso la dovrei anche ringraziare magari!

Volevi qualcosa che ti faceva soffrire di più, vuoi mettermi alla prova?

Non voglio metterti alla prova. Io non voglio più niente da te.

Ma come te lo devo far capire?

Io vorrei soltanto che mi lasciassi vivere la mia vita in pace. Invece, no!

Ma perché non ti rifai una vita, eh?

Perché non ti rifai una vita e mi lasci in pace?

Rifarmi una vita, certo, come no?

Per voi uomini è facile.

Anche se hai 50 anni, puoi sempre trovare una ragazzina poco sveglia da abbindolare.

Noi, però, ci facciamo scrupoli a metterci con uno che potrebbe essere nostro figlio.

Guardala, non era ancora nata quando noi ci siamo iscritti all'università.

- Stai zitta. - Era ancora attaccata al biberon

quando noi facevamo le notti per scrivere le tesi su Hegel, su Schopenhauer…

Falla finita!

C'era lei quando vivevamo con gli assegni di ricerca?

Ora viene e si prende tutto?

Tutto quello che noi abbiamo costruito in una vita insieme!

- Eh, no! - Dillo! Dillo che è questo che ti rode!

Ma non ti basta tutto quello che mi hai portato via con gli avvocati?

Adesso anche questi cazzo di riti vudù!

Ma cos'altro vuoi da me? Cos'altro vuoi? Cosa?

Io voglio che tutto quello che abbiamo costruito insieme vada a nostra figlia,

non a una che… Bah…

Lasciamo perdere.

No, lasciamo perdere "un paio di palle", scusa!

Cioè, qua fate tutti gli "studiati"

e, invece, siete tutti classisti come mio padre che ha la terza media!

Vabbè, quello è razzista… Però è uguale, è la stessa cosa.

Ha ragione lei. Ti dovresti vergognare!

Pensare di ammazzarmi con la scusa di fare il bene di nostra figlia!

Ma tu… Tu mi fai schifo, sei un essere meschino!

Fai schifo! Vergognati!

Tutti restiamo orfani nella vita, è un destino umano.

Ma lasciare che tuo padre si mangi tutto con quella, no!

Ma vattene! Vai via!

Adesso me la togli questa cazzo di maledizione?

Te la tolgo, te la tolgo.

Ho i soldi.

Eccola qua. Devi bere un sorsetto di questa pozione.

E spariranno tutti… tutti gli incantesimi.

Bevi. Un goccetto.

Aspetta. Come tutti? Perché parli al plurale?

Perché sono due. Tu hai due incantesimi.

- Come due? - Eh.

Avanti… E chi me l'avrebbe lanciata quest'altra maledizione, sentiamo.

Vabbè, non è che ti posso dire tutto, però.

C'è pure un segreto professionale.

Ti posso solo dire che non è una maledizione, è un incantesimo.

E chi te l'ha fatto è in questo luogo.

Allora mi correggo, chi me l'avrebbe lanciato questo incantesimo? Avanti!

Eh…

Ah, ecco.

Sono stata io.

- Mamma! - Zia!

Ti prego non la bere, altrimenti…

Altrimenti cosa?

Altrimenti svanirà anche l'amore tra te e mia figlia.

Ma cosa stai dicendo?

Sta dicendo che qualche mese fa

tua madre mi ha pagato per fare un incantesimo…

per farvi innamorare. A voi due.

- Ma davvero? - Sì, amore mio.

Ma sei matta?

Stava tanto bene con il figlio del macellaio,

mi rimediava pure i biglietti dello stadio!

Ma chi se ne frega dei biglietti dello stadio?

Ormai, amore, era un anno che uscivi con Jonathan

e stava diventando una storia seria, troppo seria.

Per carità, è un bravissimo ragazzo, è pure "caruccio".

Ma è la fotocopia di tuo padre.

E non volevo che ti facesse fare la vita che ha fatto fare a me.

Ma, perché? Che vita ti ho fatto fare? Ingrata!

Una vita di merda mi hai fatto fare, piena di sacrifici,

di trasferte della Roma.

Oh, una…

Una domenica che mi avessi portato a teatro, a un museo.

Ma cosa ti stai inventando? Quando siamo andati a Madrid, ti ho portato al museo!

- A quello del Santiago Bernabéu. - Eh.

Al Museo del Real Madrid!

E ci siamo andati perché la sera giocava la Roma.

Lo vedi, amore mio? Io volevo che ti sposassi un uomo di cultura,

non una capra come tuo padre.

Capra? Capra?

Guarda, fammi andare via che è meglio! Fammi andare via che è meglio!

E quando mi hai detto che avevi incontrato questo professore

con una capoccia tanta…

ho pensato di chiedere un aiuto alla maga Cecilia.

Ma, mamma, grazie.

Però io mi sarei innamorata di Gianni anche senza la maga Cecilia.

Eh, no, questo lo credi tu, bella. Non è proprio così.

Aspettate un attimo, quindi, secondo voi, io mi sarei innamorato di Samanta

solo perché questa mi ha fatto il coso… il sortilegio?

Vabbè, comunque, Gianni,

se pensi che ti saresti innamorato di Samanta

anche senza l'aiuto di maga Cecilia,

bevi questa pozione e vedi che succede, no?

Io vi saluto, ho da fare. Tanti auguri, bella. Ciao!

Ma che deve succedere, che deve succedere?

Questo, almeno, spiegherebbe molte cose.

Sì, e per assurdo renderebbe plausibile tutto quello che ti è successo.

Ti prego, Edoardo, ma come fai a credere a questo fenomeno da baraccone? Ti prego!

Ti prego… Almeno tu.

Ti sto dicendo che ci troviamo di fronte a una dieresi.

No, professore, quando uno piscia, si dice diuresi.

Tesoro, una dieresi è un'operazione logica

che consiste nel dividere un concetto in due idee sottostanti.

- Ah, ecco. - Ma di che dieresi parli?

Dal punto di vista antropologico,

questo atto psicomagico della maga Cecilia

ha il potere di trasformare la realtà, esattamente come l'amore.

Ma se tu non credi in una cosa, non puoi credere nemmeno nell'altra.

E quindi che cosa dovrei fare?

Bevi, Gianni. Bevi.

Non posso.

Se anche soltanto per ipotesi,

dentro di me dovessi accettare l'idea che questa cosa…

che questa cosa è vera,

ma non capisci che crollerebbero tutte quante le mie certezze?

Tutte le mie esegesi…

Il lavoro di questi anni…

I miei libri diventerebbero come carta straccia. Io…

Amico mio, io sono vittima di un fottuto paradosso.

Come il paradosso dell'asino.

Dunque, bevi.

Bevi.

Per favore, uscite tutti quanti. Voglio rimanere da solo con lei.

Uscite. Per favore.

Ti saluto, amico mio.

Amore, io ti amerò per sempre.

- Con o senza incantesimo. - Ma certo.

Certo, amore mio.

Però…

"Però" cosa?

Ho paura che se bevi, poi si scioglie l'incantesimo e tu non mi amerai più.

Tu non devi credere a queste cose.

Hai capito?

Come fai a pensare a una cosa simile? Dai…

È che io per te sono sempre stata quella delle pulizie.

In tre anni all'università non mi hai mai salutato.

Neanche ti ricordavi come mi chiamavo.

Però poi mi sono innamorato di te, no?

Sì.

Guarda, io non lo so se questa cosa della magia è vera oppure no.

E non posso rispondere a una domanda alla quale neanche tu sai la risposta.

Non lo so.

Però una cosa te la posso dire.

Io non ho mai amato nessuno come amo te. Mai!

Mai.

Anch'io.

E, quindi, devi scegliere. Devi scegliere subito.

Io ti preferisco vivo.

Anche se poi non mi amerai più.

Va bene?

Adesso posso baciare lo sposo?

Ma certo.

Ma ti si è rotto un dente?

Ecco, lo sapevo che non dovevo fidarmi del lavoro di mio padre.

Senti, ora però devi decidere. Devi decidere subito.

Subito.

Samanta!

- Oh, Samanta, dove sei? - Amore, sono qui!

Ho capito, ma sono dieci minuti che ti cerco. Ti sei incantata?

- Amore… - Eh, "amore". Ecco, dai.

Ma è un parente tuo?

No, era uno che lavorava con me all'università.

- Ah, un collega. - Una specie, diciamo.

- E di che è morto? - Boh, dicono di un "paradosso".

Paradosso? E che malattia è un paradosso?

- Amore, è una cosa complicata. - Vabbè…

Comunque, ho rimediato due biglietti in tribuna Monte Mario per tuo padre.

- Davvero? - Sai com'è contento? È della Roma.

- Sì, "ammazza". - ♪ Daje, Roma! Roma alé! ♪

- ♪ Oh-oh! ♪ - ♪ Roma alé! ♪

- Vieni con me? - Sì.

- Rimedio un altro biglietto. - Per me?

Ho due biglietti, con tuo padre sono tre, ne manca uno.

♪ Su di noi ♪

♪ Ci avresti scommesso tu Su di noi ♪

♪ Mi vendi un sorriso tu Se lo vuoi ♪

♪ Cantare, sognare, sperare così ♪

♪ Su di noi Gli amici dicevano ♪

♪ "No, vedrai, è tutto sbagliato" ♪

♪ Su di noi Nemmeno una nuvola ♪

♪ Su di noi L'amore è una favola ♪

♪ Su di noi Se tu vuoi volare ♪

♪ Lontano dal mondo ♪

♪ Portati dal vento ♪

♪ Non chiedermi dove si va ♪

♪ Noi due respirando lo stesso momento ♪

♪ Poi fare l'amore qua e là ♪

♪ Mi stavi vicino E non mi accorgevo ♪

♪ Di quanto importante eri tu ♪

♪ Adesso ci siamo Fai presto ♪

♪ Ti amo Non perdere un attimo in più ♪

♪ Su di noi Nemmeno una nuvola ♪

♪ Su di noi L'amore è una favola ♪

♪ Su di noi Se tu vuoi volare ♪

♪ Su di noi Ancora una volta, dai ♪

♪ Su di noi Se tu vuoi volare ♪

♪ Ti porto lontano ♪

♪ Nei campi di grano ♪

♪ Che nascono dentro di me ♪

♪ Nei sogni proibiti Di due innamorati ♪

♪ Nel posto più bello che c'è ♪

♪ Lontano dal mondo ♪

♪ Portati dal vento ♪

♪ Respira la tua libertà ♪

♪ Giocare un momento ♪

♪ Poi corrersi incontro ♪

♪ Per fare l'amore qua e là ♪

♪ Su di noi Nemmeno una nuvola ♪

♪ Su di noi L'amore è una favola ♪

♪ Su di noi Se tu vuoi volare ♪

♪ Mi stavi vicino E non mi accorgevo ♪

♪ Di quanto importante eri tu ♪

♪ Ma adesso ci siamo Fai presto ♪

♪ Ti amo Non perdere un attimo in più ♪

♪ Su di noi Ancora una volta, dai ♪

♪ Su di noi Di te non mi stanco mai ♪

♪ Su di noi Ancora una volta, dai ♪

♪ Su di noi Di te non mi stanco mai ♪

♪ Nananana, nananana ♪

♪ Noi, solo noi, su di noi Solo noi ♪

♪ Nananana, nananana ♪

♪ Noi, solo noi, su di noi Solo noi ♪

♪ Nananana, nananana ♪

♪ Noi, solo noi, su di noi Solo noi ♪

♪ Nananana, nananana ♪

♪ Noi, solo noi, su di noi Solo noi ♪

♪ Nananana, nananana ♪

♪ Noi, solo noi, su di noi Solo noi ♪