Original subtitles

Ti piace?

- Una rinfrescata? - Risata!

Oh, mio Dio!

Signora, non farei mai l'amore con lei.

- Vado a dare i cartellini. - Vai, Fede.

Seconda eliminazione, fra poco avrai compagnia, Diego.

Che mi frega? Sto bene con voi.

Sai quei film dell'orrore con la suora che a un certo punto arriva e fa...

Quella roba l�.

- Eccolo! - Ragazzi!

Quando si dice "una risata contagiosa"... Vediamo per chi.

Per� a me piace, perch� sono degli esseri umani.

Ti piace?

No!

Ecco lo stronzo, Maurizio Lastrico.

Maurizio, sei ufficialmente eliminato da LOL.

- Va bene, va bene. - No, Maurizio no!

- Ciao, ragazzi. - Ti aspettiamo in control room.

� stato un piacere.

"Aminchio" mio.

Li sfidi ridendo, in un gioco in cui non si pu� ridere.

Il cervello, l�, glielo avete...

Siete diabolici voi.

Ricordati che non uscirai mai dai nostri cuori.

- Lo so, sempre dentro, Rocco. Forza! - Che ingiustizia!

Porca trota! Pazienza, � un gioco, fa lo stesso.

Pu� capitare di essere eliminati, porca trota!

Maurizio Lastrico pecca di eccessiva partecipazione.

La sua reazione al delirio � da cartellino rosso.

- Ti sei fatto sentire, eh. - Hai visto?

- Gliene hai dette quattro. - Quando si...

Eh, incontenibile, una furia.

Beh, Fedez... Fedez...

� pazzesco, veramente...

- � unico, ha un sacco di pregi. - Voil�.

Se c'� una cosa che non � capace a fare � condurre.

- Permesso? Ciao, ragazzi. - Maurizio, complimenti.

Quell'urlo che hai fatto in faccia a loro merita l'uscita.

Secondo me passa alla storia, � una cosa divertentissima.

- Grande. - Grazie, grazie.

Pierrot.

- Pierrot. - Questo � Pier-rocco.

Guarda che schifo, la mosca sulla mano.

- Siamo arrivati a una sorta di... - Di decomposizione.

Ricominciamo la gara di LOL: chi ride...

Oddio. Oh...

Che succede?

Oh, oh, oh, oh!

Ah, la tiktoker.

Oddio, ragazzi.

Bellissimo, bellissimo.

Ha fatto proprio cos�.

Mi fa incantare

- No, ragazzi! - Se nascessi ancora...

Ma quanto � brava Lucia?

- Sceglierei te - Wow!

Ciao, ragazzi. Ciao, friarielle e friarielli.

Buongiorno dalla vostra Nataly Pregna.

Rocco Tanica � allibito.

Sono pregna dentro e fuori, tanti baci e tanti cuori.

Sono Nataly Pregna e stiamo su "TokTok".

Volete salutare i miei "followi"?

- Ciao. - Ciao!

"Followi", ho uno "scooppo".

Siamo in diretta nella casa di quelli... Come si dice?

- � un gender reveal? - "LOLLO".

- Parlate la stessa lingua. - Madonna, ragazzi, "LOLLO".

Vabb�, ragazzi! Mia sorella, mia sorella Nataly!

- � la numero uno! - Ciao, cuoricino.

Ragazzi, � uscito un nuovo filtro su TokTok.

Si chiama "pregna molto glamour".

- Bellissimo. - Provatelo.

Ragazzi, facciamo un balletto su TokTok tutti insieme?

- Certo. - S�.

- Che bella cosa! - Facciamo il balletto.

Uno... No, un'altra volta?

- Magari scopri una nuova carriera. - Ehi, ragazzi!

Spegnilo!

Scusate, lo devo "imparare" prima ai ragazzi.

"Vestiti bella e provocante,

piccola."

- Bello. - "Stasera, la pi� bella...

tu sarai per me."

- Questa coreografia � di Pina Bausch? - S�.

- Facciamo il TokTok, siete pronti? - S�.

Vai, Giorgio!

Cos�.

Alcune di queste persone hanno figli, una famiglia...

- Certo. - "Avevano".

- In passato. - � vero.

- Madonna, questo... - Nataly, puntalo su di lui.

Lui su TikTok spacca, � Khaby Lacrime.

Madonna, ragazzi, questo filtro nuovo "pregna glamour"...

Con questo filtro sembra bono anche lui.

- Bello. - Se lo vedi cos� e un cesso, ma cos�...

Beh, Lucia...

Cosa...

� simpatica.

Ragazzi guardate chi c'�, lo avete riconosciuto?

- S�. - Questo � quello che fa "fu fu".

- No? - "Fru Fru" � un amico di Aurora.

- Fa i panini lui. - E allora chi cazzo sei?

Sarei una persona della Guardia di Finanza.

- Vorrei sapere se lei dichiara... - Mi sono rotta il cazzo.

Va bene, ragazzi...

� bellissimo.

- Ragazzi, siete troppo belli. - Grazie.

Vi devo lasciare, perch� stasera devo fare un matrimonio, un prediciottesimo...

- Vai, spacca tutto. - Di una bambina che fa la serenata.

E ho una serata.

Unico consiglio: ti devi far crescere un po' le unghie.

- Fatti i cazzi tuoi. - Scusami.

- Tanti baci dalla vostra Nataly Pregna. - Ciao, tanti baci.

- Ciao. - Un bacio!

Bello.

� ipnotica.

Dite quello che vi pare, io mi sento arricchito da questo incontro.

- Bella. - Bella.

Cos�, Rocco.

Oggi ho un'influencer di riferimento, ed � Lucia.

Concorrenti, mancano due ore di gioco.

Io chiuderei il divano di colpo.

Chi, fra di voi, � il tronco e chi, fra di voi, � i rami?

Io sono pi� il tronco.

Chi, fra di voi, � l'uomo e chi, fra di voi, � la merda?

� la clown-terapia.

- Io sono proprio la base. - Lei � la base.

S�, che lancia la merda...

Se voi non mantenete l'intimit� nella vostra coppia, si sfalda tutto.

Lei pu� anche cercare soluzioni estreme, come, ad esempio, questi travestimenti,

come lui, che improvvisamente diventa Celentano.

- � una cosa meravigliosa. - Addirittura.

Se voi doveste descrivervi come due animali,

quali animali...

- Suricati. - Non lo faccia, lui � un bullo.

- Suricati. - Suricati.

- Lui � un bullo. - Suricati.

Una trasfusione!

Dovete dargli una bastonata per trovare un finale.

Lui � un bullo.

- Suricati. - Suricati.

Posso dire? Come le coppie, avete due progettualit� diverse.

Non c'� un finale, gli devi saltare in testa tu da fuori.

Rocco, vieni al telefono, grazie.

"Lo suricati che lui � un suricati di suricati?"

Sapete? Ora sento io la voglia di andare in analisi.

Comunque, questa puntata di "The Ferragnez" spacca.

S�, s�.

- Ciao, Rocco. - Ciao.

- Ti passo Diego, ti voleva salutare. - S�.

Trova un finale per Santamaria e quell'altro, perch�...

Pensavo di dargli una testata in faccia.

Anch'io avevo pensato a qualcosa di fisico,

perch� non riescono a trovare il bandolo della matassa.

La testata in faccia funziona sempre.

- Ciao, Rocco, grazie mille. - Ciao, Fedez. Ciao.

- � stata una bella telefonata. - Ogni tanto facciamole.

Che ce ne frega? Non paghiamo neanche noi la bolletta.

Lo vede che lui � un bullo di borgata?

Quando non sapete pi� che dire, mi guardate e io faccio cos�.

Attenzione.

Ehm, buonasera.

Porca miseria, ha fatto paura a me che ero qua,

pensa se fossi stato l�.

- Che film sono? - Che film?

Che film sono?

- "Non aprite quel giacchetto". - "Parto col folle".

"Bubu-settete".

"Alien".

Cos� nascono i bambini.

Volete vedere l'imitazione di un punkabbestia borghese?

Ce li hai due euro per la barca a vela?

Ce li hai tre euro,

che devo mandare mio figlio alla scuola privata americana?

Lo fa benissimo, pure con la voce cos�.

In qualche modo mi potete aiutare,

che c'� un mio amico che sta aprendo una start-up in California

e vorrei diventare fondatore,

cos� gli compro le quote quando viene quotata in borsa?

- Lo sai come si chiama il mio cane? - Come?

Carlo Calenda.

Quanto sei bello, Calendino.

Edoardo, senti una cosa.

Per quella cura omeopatica, tu di' che sei depresso,

arriva domani dalla Calabria.

Trinciala bene, senn� fa gli schioppetti.

Mi piacciono le ciabatte. Potevi metterci il pelo, invece dei fiori.

Me le ha regalate la Ferragni. Me le ha mandate attraverso Fedez.

Cosa c'� scritto, "pensati scarpa"?

- No, "fatti i cazzi tuoi", � scritto qua. - Ah.

Bello, cos'�?

- Cos'�? - Oh, oh, oh!

- Bello! - Mamma mia.

- Il costume � bellissimo. - Molto provocante.

Fatemi sentire la voce di LOL!

La voce di LOL!

Non ci sento, � inutile che vi sgoliate.

Io sono Mary L'Immenso, sono un artista maledetto.

Quindi non dite "vai a farti benedire",

perch� non funzionerebbe, essendo maledetto.

Un buco nero che cos'�?

� una voragine nel cosmo

Non esistono rime con "cosmo"

Soltanto "microcosmo"

E "macrocosmo"

Insomma, niente

Torniamo a parlar di buco nero

Una voragine nello spazio

Bellissimo, Rocco!

Lap dance, signori!

Uh!

Mettete i bambini a dormire.

- Metteteli a letto. - Questo fa ridere.

La cosa che mi faceva ridere

� che qui era cos�, aveva le gambe grosse,

che poi diventavano piano piano sempre pi� piccoline.

Una volta mi trovavo dentro un buco nero

Si stava stretti, ma non lamentiamoci

Pensiamo ai pendolari

- Sui treni pendolari - Piove!

Considerando, tuttavia, che saranno un po' cazzi loro

- Che bello! - Mica gliel'ha ordinato il dottore

Eh eh eh

Di essere pendolari

Wow!

Ti amiamo!

� dietro il problema, Giorgio!

C'� lo stacchetto di lap dance,

una parte di testo e una parte di coreografia.

- Grazie. - Bravissimo.

Proseguiamo con una canzone che parla di me,

che si chiama proprio "Io sono Mary L'Immenso".

La musica deve portare ristoro,

informazione e cultura.

Io cerco di fare in modo che all'interno dei miei brani ci sia tutto questo.

Io sono Mary L'Immenso

E ho l'alto denso

Dai, vieni a baciar

Ma devi darmi il consenso

Sono solo propenso

A fare l'amor, a fare l'amor

Se io...

Ti...

Stimo

Puoi profumarmi d'incenso

Chiamarmi Emanuele, differenza non fa

- Perch� sono Mary L'Immenso - Sono Mary L'Immenso

Resta, eh.

E va... eccolo l�.

Bello.

Il culo, � da l� che non riuscivo a distogliere lo sguardo.

E non baratterei

La mia integrit� artistica

Con niente

Perch� senn� non si chiamerebbe

- Integrit� artistica - Integrit� artistica

Gi� sai il testo tu, Fede?

...di non essere coerente

Bello!

Grande!

- Grazie! - Bravo!

Bravo!

Ti amiamo!

- Vai... - Porca...

- Meraviglioso. - Stupendo.

Ho le mie canzoni, ho la mia arte,

quello mi riempie la vita, oltre alla ritenzione idrica.

- � buffa questa cosa? - Moltissimo.

- � bella. - Stiamo ridendo dentro.

Io vorrei lo stilista di Mary L'Immenso, perch� � meraviglioso.

Grazie per questo sostegno, amici.

Dove l'hai comprato il perizoma?

- Su Amazon. - Okay.

Io ho un gioco che mi fa ridere.

- Provate a indovinare, okay? - Okay.

Cena di Capodanno, tutti i parenti riuniti.

- Mh-hm. - A un certo punto, va via la corrente

e parte un urlo della giovane ma procace nipote.

"Chi mi ha toccato il culo?"

Che film �?

Mmh.

"� stata la mano di zio."

- Bello. - Ne ho un'altra.

- C'� questo che va in Grecia e dice... - S�...

"Mamma mia, questa piadina greca � spettacolare".

"La pita � bella".

- Masterclass, ragazzi, vado. - Masterclass, vai.

- Dagli una lezione. - Vado.

Cosa dice Garibaldi al milleunesimo garibaldino?

"Eh, vabb�, ci stringiamo."

- Eccolo! - Cos'�?

- Rieccolo, ancora! - Rieccolo!

- Ahi, ahi! - Che plank, complimenti!

Ho avuto questa trovata...

- Manger� qualcosa. - Ragazzi, allora...

- Devo mangiare. - Masterclass. Mangia, mangia.

Se volete chiamare gi� un taxi, io mi porto avanti.

Stiamo sempre parlando di overacting, recitazione sopra le righe.

Facciamo l'ospite invadente. Mi serve...

- L'ospite invadente. - Una coppia, voi due.

Io far� l'ospite invadente sopra le righe.

- Voi siete i padroni di casa. - Ti aspettavamo per mangiare.

- Bravo, mi piace. � una festa... - Va bene.

Va bene? Quando dico "din don"...

Io credo di essere l'unico insegnante al mondo di overacting.

Ragazzi, � una grande soddisfazione.

Ah! Allora, ragazzi, che bella festa!

- S�, veramente. - Che bella casa!

- Din don! - Din don! Chi sar�?

- Oh, ciao! - Ciao!

Bella, Lucia, come stai? Mannaggia la miseria...

- Quant'� che non ci vediamo? - Ahia!

- No, vabb�, Claudio! Bello! - Bello.

- � proprio figo qua. - Bello.

Il braccio pi� fastidioso al mondo.

Oh, piacere, Lillo! Noi ci siamo gi� conosciuti, mi sa.

- Abbiamo avuto a che fare, s�. - Mannaggia... Ciao, bello.

- Che hai qua? - Ehi, ehi, ehi, ehi.

Mannaggia la miseria... Che combini? Hai messo la pancetta? Ti vedo un po'...

S�, mi sto allenando, sono maestro di jujitsu.

- Fatti abbracciare! - Ahia!

Quant'� che non ci vediamo? Quanti anni saranno?

- Piacere. - Ciao, sono un amico...

- Sono un amico... - Come stai?

- Risata! - Risata!

S�, chi �?

- Oddio, chi ha riso? - Lillo.

Mi sa che ho riso io, ragazzi.

- C'� stata una risata. - Lillo fa sempre guai.

La lezione di Lillo ha colpito nel segno.

- Vediamo chi si � fatto fregare. - No!

- Fatti abbracciare! - Ahia!

Quant'� che non ci vediamo?

- Ciao, piacere. - Ciao, sono un amico...

- No! - E vabb�...

Angela, ti sei calata troppo nella parte.

- No! - Purtroppo, sei eliminata da LOL.

Resta cos�, Angela!

Perch� ogni volta che entri se ne va uno?

No, io entro per fare una cosa insieme, non sto qua per fare il killer.

Certo, mica ti hanno chiamato per quello.

- No, ti giuro! - Certo, figurati...

Uh...

Avevo ancora un sacco di cose da fare.

Che tristezza.

A LOL, anche le buone maniere possono essere fatali.

L'ospitale sorriso di Angela le costa l'eliminazione.

- Angela! - Angela!

- Sarai stanchissima. - Per niente, porca vacca!

- Complimenti! - Non sono stanca, volevo stare ancora.

- A momenti cadevo. - Scusa...

Avevo tantissime cose belle da poter fare.

Tipo questa.

- Ciao, Lillo. - Ciao, Lilletto.

- Ciao, Lillo. - Vai, spingi, spingi!

Ciao, Lillo.

- Fai ripartire tu il gioco? - Ricomincia LOL: chi ride � fuori!

- Oh... - Oh.

- Mamma mia! - Non me l'aspettavo.

- Sei rientrato? - Non mi aspettavo il botto.

- Mi ha preso in pieno. - Mamma mia!

- Lillo, hai fatto un'altra vittima? - Pi� overacting di cos�...

Certo... Non mi parlare.

C'� Aladino che va a fare pip� in un cespuglio.

- S�. - � l� che fa la pip� e...

"La lampo di Aladino".

- Bello, bello. - Bella.

C'� questo mostro dentro l'acqua

che terrorizza tutti i bagnanti.

Lo vedi, sta con il braccio fuori dall'acqua e fa...

- "Ciao, sono Pasqualo." - Questa � facile.

"Terrorizzo tutti e ora mangio pure tutti questi bagnanti."

- Che film �? - "La mano di zio".

- Tre. - No, "Pasqualo".

- Tu sei un po' stronzo. - Maestro!

Chi sono?

I Gipsy Kings.

Ma...

Dov'�? Dov'� il rock'n'roll? Pi� rock'n'roll!

Elvis.

Non riesco a fermarmi.

Adesso vorrei risparmiare energie, ma niente, non ci riesco.

Rocco si � fatto la pip� addosso.

Rocco, stai...

- Risata! - Tasto rosso!

Stai gocciando. Vaffanculo, Rocco.

- Tu ti sei pisciato addosso? - Non sottolineiamo ogni cosa.

Vabb�.

- Vado a fare questa eliminazione. - Vai a fare il tuo dovere.

- Non so se ho riso io... - Non so come ha inventato questa cosa.

� stato un momento di debacle in otto ore.

Non � una cosa che si ripete.

Scusate, possiamo fare una pausa proprio di un secondo?

Ma porca...

Mi sono emozionato. Trucco!

Urologo!

Eccolo!

Sono qui per la risatina appena accennata...

- Accennata. - ...a cui abbiamo assistito.

- Vediamo. No, grazie. Ma perch�? - S�, s�.

Adesso vorrei risparmiare energie, ma niente, non ci riesco.

Rocco, stai...

- Ah, minchia! Loris... - Che meraviglia.

Loris, sei ufficialmente eliminato da LOL.

- Bravo! - Complimenti.

- Bravo, Loris. - Ci vediamo nel mondo.

- Buona vita! - Era giusto cos�.

Rocco... Rocco Tanica � Rocco Tanica.

Cosa non si fa per una risata!

L'incontenibile e incontinente Tanica fa eliminare Loris Fabiani.

Hai ragione.

- Oh, Loris! - Eccolo l�.

- Ragazzi... - Com'� andata?

- Loris Del Santo. - Molto bene.

Ogni minuto passato qua dentro � stato il pi� che potevo sperare.

- Tu mi stai tenendo... - S�.

Facciamo una cosa disperata.

- Tu mi dici: "Dai, ce la puoi fare". - Resisti, Coleman!

- E io ti faccio... - Resisti, Coleman!

E cado gi�, per� con la faccia serena.

Cos� l'ultima cosa che ti rimane di me � comunque un sorriso.

- Facciamo ripartire la gara. - Chi ride � fuori.

Emporio Armadi.

Rocco, che stavi dicendo?

Stavo dicendo...

Momento, momento, momento...

Buonasera, buonasera, buonasera, buonasera.

- Buonasera a tutti, mi presento. - Buonasera.

Mi chiamo Pio Bove, sono un macellaio della famosa macelleria Pio Bove.

Storico personaggio di Panariello.

Garanzia di qualit� e igiene,

quindi se volete servitevi da me quando vi pare.

Sono venuto qua per farvi delle offerte...

- Di polli e carne che ho in macelleria. - S�.

Anche se io, quelli che fanno male alle bestie...

li ammazzerei tutti.

Allora, cominciamo con la prima offerta di stasera.

- Questi sono tutti polli internazionali. - Un macellaio vegano.

Sono polli famosi, li vendo in tutto il mondo.

Cominciamo col primo pollo di stasera.

Questo � un pollo che aveva fatto un sacco di canzoni.

- S�. - Un pollo che campa di diritti d'autore.

- Poll McCartney. - Ah.

- S�. - Poll McCartney.

- Bello. - Io vi offro...

Grandissimo artista ancora oggi.

� mancino lui.

Ha anche il caschetto dei Beatles.

Invece, questo � un attore, guardate, ha l'occhietto azzurro.

Questo � Poll...?

- Poll Newman. - Poll Newman!

Io, quelli che fanno male a Poll Newman...

Andiamo avanti.

Giorgio me l'ha detto personalmente,

nessun pollo � stato maltrattato per questa esibizione.

Quelli di gomma s�, quelli proprio tanto, ma quelli normali no.

- Questo ogni domenica si classifica. - S�.

- Poll position. - Bello.

- Se qualcuno lo vuole, glielo do. - Certo.

Il pollo pi� atletico � questo qua.

- Poll dance. - Poll dance, bravissima.

Ve lo faccio avere a buon prezzo,

perch� io, quelli che fanno male alle bestie...

Non ti piacciono.

Li ammazzerei tutti.

Tra l'altro, la mia macelleria...

� una macelleria che ho aperto da tanti anni.

Io sono un macellaio da diverse generazioni.

Che fa Rocco?

- Si flagella per non ridere. - Gli piace.

Vuole farsi male.

Vuoi che te le do io?

Vuoi una pizza? Piano, per�.

Dai, dammela vera. S�.

- Okay, basta. - Basta, okay.

Quest'altro � molto conosciuto nelle fiabe.

- Pollicino, quello pi� piccolo che c'�. - S�, � piccolino.

Questo � un altro particolare, a Natale va come il pane.

Poll-astro del ciel

Questo � un pollo che a Natale potete mettere sotto l'albero.

Se comprate quest'altro lotto di polli,

io ho Achille Lardo.

- Ah, Achille Lardo. Okay, okay. - "La dolce milza".

Quest'altro pezzo mi ha dato problemi, sono stato censurato.

- "Lard-core", � di un'altra categoria. - Ah, "lard-core".

A chi compra "lard-core", regalo una vacanza nella...

- Costa... - Costa Smeralda.

- Costata Smeralda. - Costata Smeralda, giusto.

Questa � francese, questa � una lonza.

"'Allonz' enfants de la patrie."

- Bello. - Io ho anche delle oche.

Questa � un'attrice molto brava, cabaret, cinema, variet�... La Ocone.

- La porto sempre... - Ti ha omaggiato.

- Grazie, sono onorata. - Prego, prego.

Questa � morta.

"Oca-zzo."

- Ah, "oca-zzo". - Ah, okay.

- Ah, "oca-zzo". - � defunta.

� una sorta di imprecazione.

- No! No! - "Oca-zzo".

- Ahi, ahi. - No!

Risata!

No!

- Vaffanculo! - Santamaria!

- Ha riso Santamaria su "oca-zzo"? - Su "oca-zzo"!

Claudio l'ha presa bene.

- Santamaria! - Ci sei cascato di nuovo

Ci son cascato di nuovo

- "Oca-zzo". - "Oca-zzo".

Facciamo partire questa finale di LOL 4.

Vuoi ordinare? Magari un souvlaki...

- Mi fate paura. - Qua...

sono tutti matti.

Che dici?

- Naghin�! - Ho scritto un libro.

- S�. - Si chiama "L'amore ti piega".

Io la patente ce l'ho, � una cosa gravissima.

� Guantanamo!

I porci comodi.

Risata!

Il vincitore di LOL 4 sei tu!