Original subtitles

Questa è morta. "Oca-zzo."

- Ah, "oca-zzo". - Ah, okay.

- Ah, "oca-zzo". - È defunta.

È una sorta di imprecazione...

- No, no! - "Oca-zzo."

- Ahi, ahi, ahi. - No!

Risata!

No!

- Vaffanculo! - Santamaria!

Ha riso Santamaria su "oca-zzo"?

L'ha presa bene, Claudio.

- Santamaria! - Ci sei cascato di nuovo

Ci son cascato di nuovo

"Oca-zzo."

- Ragazzi, vado. - Vai, che sono ancora tanti.

Te ne sei andato con onore.

Le battute di alta qualità.

Iniziate a cadere come le mosche. Vediamo il replay, amici.

Chi sarà mai?

Questa è morta. "Oca-zzo."

- Ah, "oca-zzo". - Ah, okay.

Ah, "oca-zzo".

Claudio...

- Ma piangevo! - In mezzo a questi comici,

hai fatto una signora gara,

ma sei eliminato da LOL.

- Bravo, Claudio! - Bravo, Claudio!

- Bellissimo. - Grande!

Ti aspetto in control room.

Vabbè, ciao, Claudione!

- Ciao, Claudione! - Claudio... LOL.

LOL, LOL!

Sono caduto su queste cazzate.

"Scopò" di Diego

e "oca-zzo" di Giorgio.

Calarsi nella parte di quello che non ride mai

è difficile anche per un grande attore.

Claudio Santamaria è stato eliminato.

Vai, Claudio!

Grazie, ragazzi.

- È meglio il cinema, Claudio? - È molto meglio.

- È meglio ripetere le cose scritte. - Vai.

- Facciamo ripartire il gioco. - Chi ride è fuori!

Oh, oh, oh!

- Giorgio, dov'eravamo rimasti? - Allora, ragazzi...

Siccome qui qualcuno c'è cascato come un pollo, andiamo avanti.

- Per finire mi voglio rovinare. - Sì.

Chi accetta le offerte, si porta a casa i "porci comodi".

- Bello. - Bello.

- Bello. - Questo è un disastro.

Io vi ringrazio e mi dispiace per il vostro concorrente,

ma io quando mi arrabbio, naturalmente...

mi arrabbio soprattutto con quelli che fanno male alle bestie,

perché io, quelli che fanno male alle bestie...

- Li ammazzerei tutti. - Vero.

- Li ammazzerei tutti. - Bravo, maestro.

Pio Bove.

- Vabbè, dai. - Se volete un refresh c'è questo.

Oh, oh, oh.

- Attenzione. - Rieccolo.

Colapesce.

- E vabbè, bello. - Manca un'ora.

- Tanta roba. - Grazie.

Sì, abbiamo capito.

Non insistere, non siamo di coccio.

Un'ora... Ecco.

- Provo a vivacizzare la situazione. - Tre minuti di...

- Tre minuti di? - Slow motion.

- Bello. - Wow.

Per tre minuti, continuate a fare quello che stavate facendo,

ma in slow motion.

Sì...

Quanto dura...

Mi sono perso qualcosa?

Tre minuti di slow motion.

Mi fate paura.

Lo devi fare pure tu, lo "slow motio".

- "Slow moscio". - "Slow moscio".

Ma a chi è venuta in mente

questa cacata?

Che cazzo ne so...

È che qua

sono tutti matti.

Non sappiamo più che fare.

Oh, no!

Mi ha fatto prendere un colpo.

Oddio!

Ma poi tutto in ritardo, anche le risposte.

Mi fanno male i piedi.

- Hanno sfasciato lo studio. - No!

- Sta cadendo tutto! - No!

Mortacci...

La cosa bella di Edoardo è che lui cadeva a rallenty,

ma gli oggetti no.

E pensare

che siamo a fine carriera...

Il movimento era lento, ma il pensiero era veloce.

Mentre lo facevo, ho pensato a tutti i biglietti

dei miei spettacoli già prenotati che venivano ritirati.

Io ho una tournée da fare.

Mi sa che mi salta.

- È una perla questa, no? - Secondo me sì.

- "Mi salta la tournée." - Vai, Frank.

Vai.

Che è?

Io non riesco a tornare normale.

- La perla. - La perla.

C'è la perla e c'è il pirla, ma quello lo fanno dopo.

- Ciao, ragazzi. - Ciao!

- Ciao! - Allora, c'è una perla

e l'ha detta il signor Giorgio Panariello.

- Ahi! - Complimenti!

Hai cinque minuti di libertà.

La perla era quella della tournée che ti salta.

Grazie.

Appena sono entrato, mi sono sentito una vongola...

verace, ma una vongola.

Facciamo così, vi racconto una barzelletta volgare,

ma come la racconterebbe una signora che si imbarazza un pochino a raccontarla.

Va bene.

C'è una persona che porta il proprio cane al parco.

A quel punto, passa un altro proprietario di un cane

e dice: "Scusi, alano?"

E il proprietario dice: "No, ha un buco di culo così".

- È elegante. - Cambiamo decisamente argomento.

Questo è stato teorizzato da Mentana, perché è una cosa tipo:

"Questa zanzara proveniente dall'Oriente

provoca una febbre emorragica

che in alcuni casi può portare alla morte".

Di tutt'altra febbre, invece, si tratta, cambiando decisamente argomento...

La febbre delle passerelle milanesi.

L'unico momento in cui io potevo ridere non mi veniva da ridere.

Non mi avete fatto finire quella barzelletta...

Quale migliore occasione? Vai.

- Da due ore vuole dire la barzelletta. - La musica!

- Facciamo partire la musica. - Fallo andare un po' avanti.

- Sì, sì. - Vai.

C'è questo a processo, ed è stato arrestato

perché ha sparato a uno durante una battuta di caccia.

Il giudice dice: "Come mai..."

- "Scusi, giudice, la fermo subito." - Ora.

"Io ho capito che sono un cinghia..."

È Guantánamo!

Questa fa ridere.

Questa fa veramente ridere.

Sta lampeggiando la conchiglia, è finito il tempo.

Giorgio non ha più il privilegio, schiaccio.

- Giorgio? - Eh.

- È finito il tuo privilegio. - Perfetto.

Ti puoi fare l'ultima sana risata, se vuoi, poi torni in gioco, okay?

- Okay. Allora... - A dopo!

A dopo!

- Io metterei un po' di pepe. - Dai, un po' di pepe.

Gioco un "on stage".

- Chi è? - On stage.

Oh!

Siete tutti obbligati ad ascoltare chi si esibisce.

Edoardo, è il tuo momento.

- Sì, allora... - Forza!

Siamo chiusi qui dentro da varie ore

e ho pensato che è importante tenersi informati,

anche in una situazione come LOL.

Quindi ho pensato di prepararvi un piccolo telegiornale.

Grazie.

Possiamo avere uno sfondo da classico telegiornale italiano?

- Se per cortesia me lo mandate... - Bello!

Grazie, okay.

Il classico telegiornale italiano inizia con un servizio

fatto apposta per mettere ansia ai genitori.

Generalmente è il servizio sui giovani che ascoltano la trap,

utilizzano i social network,

che si mettono le pericolosissime felpe col cappuccio

e che terrorizzano quartieri interi.

Generalmente, il servizio è sempre così.

Occhiali da ciclista, berretto da baseball,

taglio di capelli corto sui lati, ma me li lascia più lunghi sopra, grazie.

Sono loro, i maranza.

L'ultima aggressione ieri sera, in pieno centro, ai danni di un passante.

Gianalberto, nome di fantasia, stava camminando

quando si è visto accerchiare da un gruppo di baby bulli in tuta.

"Dacci il telefono", "consegnaci il portafogli", "vai a quel paese".

Queste le parole esatte che il ragazzo si è sentito rivolgere

prima di fuggire a nuoto nel Naviglio Pavese.

"Vai a quel Pavese."

Ora Gianalberto sta bene, è soltanto molto scioccato,

ma ha comunque trovato la forza di dirci: "Io, i maranza, non li voglio più".

- Bravo! - Bellissimo.

Dopo aver fomentato l'allarme sociale con la violenza e le scarpe da ginnastica,

il classico telegiornale italiano vira bruscamente su temi più teneri,

tipo il servizio sui nostri piccoli amici a quattro zampe.

- Bello. - Questi servizi molto teneri...

sono sempre accompagnati da questa canzone qui.

Ti fa ridere?

"Chi trova un amico, trova un tesoro", dice un vecchio proverbio,

soprattutto se quell'amico ha quattro zampe.

Felicità, amore sconsiderato e una montagna di tenerezza.

Rocco sta cedendo.

Ci vuole poco per farsi conquistare da queste piccole palle di pelo.

Sono sempre di più gli italiani che accolgono in casa un amico peloso.

Labrador, barboncini, e, nel mio caso, Danilo,

un amico di mio marito che soffre di una grave forma di irsutismo.

- Si stanno alzando uno dopo l'altro. - Sì, questo è letale.

Se a volte ci fanno perdere la pazienza,

con una scodinzolata si fanno subito perdonare.

- È vero, bravo. - Verissimo.

È così, è così.

Uh!

Però non dimentichiamo anche le inchieste d'assalto

su quei temi gravissimi, tipo...

la piccola autoscuola nel piccolo comune italiano che ti vende la patente.

- Nella piccola provincia... - Parli della mia provincia?

- No, assolutamente. - Ah, okay, per capire.

- Guardava me mentre parlava. - Guardavi lei mentre parlavi.

- No, non mi permetterei mai. - Calmo, eh.

C'è sempre un proprietario dell'autoscuola truffaldino,

che viene scoperto con una telecamera nascosta.

Lo vedete questo signore qui? Si chiama Cosimo Morfoni.

È il titolare della Guidare Morfoni,

un'autoscuola che la patente te la dà, ma in maniera un po' particolare.

Questa è la signora Giovanna,

che recentemente si è rivolta a Morfoni per rinnovare la sua patente.

Sentite cosa ci ha raccontato.

La scorsa settimana sono entrata in quest'autoscuola

e c'era questo bel signore,

perché dovevo rifare la patente.

Per rifarla mi ha chiesto 200 euro.

Ho detto: "Come 200 euro? Io la patente già ce l'ho."

Ha detto: "Signora, se non mi dà 200 euro della patente non se ne fa niente".

Io ho detto: "Questa è una cosa gravissima".

Avete capito cosa ha detto la signora Giovanna?

Io non tanto.

Abbiamo mandato all'autoscuola una nostra complice.

Sentite cosa dice Morfoni.

Per una patente A2 chiedo 100, 200, 400 euro.

Io faccio questo lavoro da vent'anni,

da quando ho scoperto di avere questa voce così.

Vi posso vendere della droga, delle armi,

non ho pagato le strisce blu,

però vi assicuro che è una vita molto difficile la mia.

S'immagini, io sono un padre di famiglia, ho due figli.

L'attacco diretto è perfetto adesso.

Quando torno a casa e dico ai miei figli: "Amori di papà, come state?",

loro scappano, perché hanno paura che gli vendo la droga.

- Mi dispiace tanto. - Oppure capita di essere con mia moglie,

può capitare un momento di intimità con mia moglie...

Siamo a letto, le dico: "Amore, ti faccio tutto quello che vuoi".

- Sempre. - E lei dice: "Vai da un laringoiatra".

- Glielo dico sempre, sì. - Ha ragione.

A quel punto, il giornalista insegue Cosimo Morfoni per smascherarlo,

ma quello purtroppo scappa e lo manda a cacare.

- Bravissimo. - Bravo!

Molto bello, molto bello.

Immaginate di svegliarvi e parlare in questo modo.

È una cosa veramente drammatica.

Scusate. Scusate un attimo.

Volete la droga?

Secondo me, dopo i 30 l'uomo deve smettere di ballare.

- Perché diventa ridicolo? - Perché...

Perché dopo i 30 entra questo nel ballo.

- Il movimento con la spalla. - Sì.

- Che prima non avevi. - Esatto.

Ma passata una certa età...

- Che in genere sono i 55, i 60... - Sì.

- Sì. - Quindi sono dentro...

Arriva il ballo dei vecchi.

Il ballo dei vecchi in genere è nelle trasmissioni contenitore domenicale.

- Sì. - In cui...

Non è mai più bella di te

Oh vita, oh vita mia

Bella questa cosa.

Oh, cuore, di questo cuore

- Ti arriva la postura da vecchio. - Sì.

- La pesantezza. - E pensi: "Vent'anni fa ne avevo 40".

Belli, vi sono mancata?

- Bella! - Ah!

- Tesoro, scusate tanto. - Bella.

Mi sono scordata una cosa importante.

- Aspetta, mi vibra il telefono. - Sì.

- Che telefono... - Che macello dentro a questa borsa!

- Ahia! - Cos'era? Fai vedere.

- No, niente. - Posso dare una mano a svuotarla?

Quanto sono disordinata! Aspetta...

- Sicura che ti stia vibrando il telefono? - Mi vibra il telefono.

Vabbè, è una cosa mia.

Se fossi stato nella perla, mi sarei buttato a terra.

- Mi sarei buttato a terra. - Vattela a prendere nel culo...

Bellissima. "Sicura che ti stia vibrando il telefono?" era meravigliosa.

Ho capito una parte

che non avevo ancora introiettato.

È molto bello il verbo "introiettare".

Vi rubo cinque minuti e me ne vado.

- Ho scritto un libro. - Sì.

La storia della mia vita. Scusate, non voglio fare pubblicità...

- No, no. - Però la mia vita è un'Odissea.

- Veramente una storia romantica. - Immagino...

Tanti aneddoti, si chiama "L'amore ti piega".

- Sì. - Bello.

Vi faccio vedere un luogo del cuore, che se lo vedo mi vengono i brividi.

Qua ho perso la verginità per la terza volta.

- È bello. - Questo... Sì.

Questo ti piega perché fa ridere.

Una casa editrice importante.

- No! - No!

Risata!

Che ha fatto?

- Ho riso! - Ti sei autoeliminata!

Che cogliona.

- Ragazzi, vado. - Vai, Fede.

- Però esci in un grande... - Elegante.

- Amore... - Sì, elegante.

- No! - Guardate chi c'è, ragazzi.

Godiamoci questo splendido autosabotaggio.

Ho scritto un libro, è una storia romantica.

Immagino.

Tanti aneddoti, si chiama "L'amore ti piega".

- Sì. - Bello.

- È bello. - Questo è...

Questo ti piega perché fa ridere.

- Grande! - Amore!

Lucia, sei ufficialmente eliminata, ma non c'era uscita migliore, davvero.

- Bravissima. - Stupenda.

- In bocca al lupo! Dai! - Ciao!

Mi sono autosabotata. Che cretina!

È colpa de "L'amore ti piega".

Veronika fa eliminare Lucia.

A meno di un'ora dalla fine, in gioco rimangono ancora quattro concorrenti.

Brava!

Scusate, mi sono cambiata,

che l'amore ti piega, ma anche LOL non scherza.

- Io devo stare comoda. - Vuoi far ripartire tu il gioco?

- Io? Che figo, qual è? - Vai.

Devi dire "LOL: chi ride è fuori" e poi pigi il tastino.

Chi ride è fuori!

Eccoli.

Rocco, volevo chiederti cosa pensi di quel genere di musica

che io chiamo "jazzetto di merda".

Stai facendo aperitivo con la tua signora...

- Ah, ho capito. - Siete lì che parlate,

"che facciamo quest'estate?", "dove andiamo?"...

- E parte la cover "jazzetta di merda"... - La cover bossa nova.

- Del pezzo famoso, con gli accordoni... - Sì.

Se facciamo l'incidente, muore solo il conducente

- Oppure... - Sì, l'arrangiamento bossa nova...

Osteria numero mille

Paraponziponzipo

Rieccolo.

Quando manca un minuto non ha il cartello, ha solo l'1.

- Il pendolo. - Il pendolo, l'1.

- Grazie! - Grazie mille.

Bella.

Grazie.

Dicevi, Sergio?

Dicevo che le persone...

- Quando devono manifestare familiarità... - Sì.

Mi chiamano col mio nome anagrafico, che è Sergio.

- Che è Sergio. - Sì.

La cosa che mi è successa un paio di volte nei concerti,

dove conoscevo delle persone, era...

"Sai, sono molto contento,

perché sono venuto qua...

convinto di conoscere Rocco".

- Non è possibile. - Invece ho conosciuto Sergio.

Beh...

- Che cazzo vuol dire? - Il suo vero nome è Sergio.

Sì, lo so. Dico...

- È la retorica della frase. - La retorica del post-concerto.

Questa cosa, comunque...

- Tocca. - Ti tocca.

Tu devi dire: "Io ho dato tanto a questo personaggio

e questo personaggio ha dato tanto a me".

"Ha dato tanto a me."

Alternare, tergiversare un po'.

- Risata! - Ma è Rocco!

- Oddio, chi? - Rocco?

Rocco dicendolo ha sorriso!

- Cos'è successo? - Cos'è successo?

Secondo me sono io che ho detto:

"Pensavo di conoscere Rocco e invece ho incontrato Sergio".

- No! - Ah, la risata del compiacimento!

No, no, no!

Se è così me la merito, perché mi sono rilassato come un coglione.

- L'ha presa bene, dai. - Sì.

- Sulle cose innocenti... - Innocenti, sì.

Succede quando il comico mostra l'umano.

Le tante ore di gioco si fanno sentire.

- Sì? - No...

- Vuoi lanciare tu il replay? - No...

Allora, andiamo a vedere che cosa è successo

per un errore di presunzione e distrazione.

Guardiamo il filmato.

"Io ho dato tanto a questo personaggio

e questo personaggio ha dato tanto a me."

"Ha dato tanto a me."

Alternare, dire...

- No! No, Rocco, no! - Ahi, ahi, ahi.

- No. - È un sorriso, un sorriso da coglione!

Era evitabile, ma è giusto.

- Rocco, maestro! - Permettimi...

Sei entrato come Rocco, ma esci come Sergio.

No, cazzo! No!

- È la vera sfiga... - Madonna!

- No! - Grande!

- Non c'era cosa peggiore. - Avevo una roba...

- Che bello che è stato. - Ti prego, torna, Rocco.

- Ciao. - Maestro.

Grazie, veramente. Grazie, Sergio.

Sono stato eliminato come Sergio e la pago.

Quest'anno va di moda l'autoeliminazione.

Rocco Tanica deve raggiungere la control room.

Rocco!

Grande!

Il Siffredi della comicità.

Rocco, vuoi far ripartire tu la gara?

Devi solo dire "LOL: chi ride è fuori".

Bentornati alla trasmissione dove non si può ridere mai.

Ah, ragazzi...

Io, Edoardo Ferrario e Giorgio Panariello.

- Avete visto "I soliti sospetti"? - Occhio all'ocona.

- Sì, non mi permetterei mai di pestarla. - Occhio, occhio.

Questo cos'è?

Il passo dell'oca.

Era il salto della quaglia, ma è più gusto il passo dell'oca.

Movimentiamo un po' la situazione.

- Mi gioco un tasto della pulsantiera. - Vai.

LOL dance.

Lanciate il dado e scatenatevi.

- Oh, oh! - Oh, oh, oh.

Va bene, tiriamo il dado. Chi lo tira?

- La sedia. - Tribal.

- Ah, tribal. - Musica tribal...

- Renato Zero balla il tribal? - Esatto. Naghinà!

- Come fa? - Naghinà!

- Non so ballare. - Così.

- Tu devi ballare... - Tribal... Sì.

- Quando uno balla... - Sì.

Deve far finta che è lì, ma...

- Dacci lezioni. - Certo.

Giorgio ha ancora un po' di energia, non perde il passo.

- Ah, vedi Giorgio come balla? - Ammazza, Giorgio...

Ammazza, Giorgio!

Nel ballo, sono pochi quelli che mi possono stare dietro.

Lillo forse può avvicinarsi, ma...

Mi piace che ci stiamo esibendo per un pubblico di sedie.

- Sai qual è il mio dramma? - Mi hanno appena telefonato,

una data era sold out, hanno cancellato 15 biglietti.

Più che altro, ero curioso di una cosa.

Qualora noi girassimo il dado e venisse il sirtaki...

Il sirtaki.

Il sirtaki è una delle più grandi rotture di coglioni mai vissute.

- Bel commento tecnico, Diego. - È una merda, il sirtaki.

Per fare LOL serve:

una giacca, una bella camicia...

"bella", insomma, poi dei pantaloni...

Naghinà!

E un classico colpo di reni, di talento.

Tony "Reni".

- Io so fare una cosa. - Sì.

- So parlare inglese con l'accento greco. - Wow.

Oggi è una bella giornata.

Puoi andare in spiaggia, se vuoi, e prendere la barca.

C'è molto vento oggi.

Cosa vuoi ordinare?

Questa ragazza forse vuole un souvlaki.

Fammi parlare con mio fratello Vassilis. Vassilis!

- Ce l'ha fatta! - Visto?

L'inglese con l'accento greco.

- Te la meriti. - Col sirtaki?

No, è lui che fa l'inglese greco che mi piace.

- Vai, vai, vai. - Vai, Fede.

Il momento più bello è quando ordini al ristorante.

Calamaro? Fammi parlare con mio fratello. Vassilis!

Sì, abbiamo il calamaro.

Ha parlato con quello in cucina.

Siamo qui per celebrare la medaglia di bronzo

di questo LOL 4.

Rivediamo il replay.

Cosa vuoi ordinare?

Questa ragazza forse vuole un souvlaki. Fammi parlare con mio...

Rassegnata.

- Aurora, complimenti. - Grazie, ragazzi.

- Brava, Aurora. - Sei stata bravissima,

ma sei ufficialmente eliminata da LOL.

- Grazie. - Mi perdonerai.

Ci vediamo in control room.

- Edoardo, due su due. - Due su due.

- Non finisce qua. - Non te le legare al dito.

L'ho fatto perché ti voglio bene.

Ah!

- Oh, Dio mio. E ora... - Ora sono cazzi.

Comunque va bene così, sono felicissima.

Se avesse vinto un altro The Jackal

sarebbe sembrato proprio LOL "aumm aumm".

Meglio l'onestà dell'Italia.

Fatale fu un souvlaki. Eliminata Aurora.

Ora è una sfida tra Giorgio Panariello ed Edoardo Ferrario.

Ciao!

- Aurora... - Ciao.

- Bravissima. - Piccoletta!

Brava, Aurora!

I The Jackal sempre sul podio.

L'ho detto, se avessi vinto sarebbe sembrata una vittoria "aumm aumm".

Ogni volta i The Jackal...

- Facciamo partire questa finale di LOL 4. - Dai.

Arrivo subito.

- No, no, stai pure. - Rimango qua? Va bene.

Io sono qui dentro da 47 ore, non ce la posso fare.

Che studio straordinario!

Come passa il tempo quando ci si diverte.

- Da solo! - Se si fa ridere da solo...

Pensa se ride col pupazzo.

- No! - Sorride al pupazzo.

Vince LOL il pupazzo, non farlo!

Che dici? Che non devo sorridere?

Questo lo ricordavo, assolutamente, non c'è nessun problema.

Da chi si è vestito? Attenzione.

Semmai fossi arrivato a una finale testa a testa,

ho tenuto questo personaggio

che conosco da poco.

Questa è una cosa molto bella.

No!

Ah, bello!

È un amico, ha un negozio di ferramenta,

ama la musica e parla poco.

"Amore grande, amore libero" di Il Guardiano del Faro

suonata allo spruzzino della tanica del verderame.

Era la prima volta in Italia e me lo sono meritato io.

- Eh, sta soffrendo. - Eh, sì.

- Sto soffrendo per lui, ragazzi, no! - Oh, oh!

Oh, mio Dio! Oh, mio Dio!

- Occhio! - No, no...

- Tienila! - Tienila, tienila!

- Tienila! Tienila! - Lo so, è dura!

- È devastato. - È veramente devastante.

- Ha fatto una cosa devastante! - Mamma mia!

Sei ore nel teatro, due soli contendenti.

"Non devi ridere", gli avevano detto.

Poi, quando l'ho visto entrare con quei baffetti,

a non ridere, non ci sono riuscito più.

- Ma poi cantavi pure? - Sì, certo.

Cazzarola!

- Andiamo ad annunciare il vincitore. - Dai!

- Annunciamo... - Il vincitore!

Annunciamo...

Mamma mia, che bello. Mi sono divertito tanto.

- Anch'io. - Veramente.

Ragazzi... Mamma mia!

Signori, niente è per sempre. Anche questo LOL è concluso.

Tutte le volte è un viaggio assurdo e improbabile,

ma questa volta ci avete fatto davvero volare.

Vediamo quest'ultima risata.

- Vorrei rivederla, perché... - Edoardo, merita.

Con Alan Sorrenti...

Bravo!

- Bravi! - Bravo, Giorgio! Bravo, Edoardo!

Quanti uomini hanno avuto una canzone dedicata da Giorgio Panariello?

- Nessuno. - Soltanto io.

- Bravo, Giorgio! - Il vincitore di LOL 4 sei tu!

Giorgio Panariello!

Bravo, Giorgio!

- Questo è tuo. - Grazie.

- Madonna, siete pazzi! - Grazie.

Consiglio a tutti i comici che mi stanno guardando in questo momento

di provare questa esperienza,

perché, come diceva il grande Eduardo,

"gli esami non finiscono mai".

Grazie! Grazie!

Io so già a chi dare questo premio, naturalmente,

a un'associazione di cui sono il presidente onorario,

la Lega per la Difesa del Cane.

Però, siccome Edoardo è stato un concorrente più che leale,

se è possibile, vorrei condividere il premio con la sua associazione

e fare metà e metà.

- Beh, grazie, Giorgio. Grazie. - Okay?

Giorgio è stato generosissimo,

perché ha deciso di dividere il suo montepremi da dare in beneficenza

con Helpcode, che si occupa dell'educazione

di milioni di bambini in Italia e in tutto il mondo.

Grazie, veramente.

E voilà! Evviva! Evviva!