Original subtitles

Merda.

Sto cazzo di computer.

- Pronto, mamma? - Ciao Ludo, sei sveglio?

Non è che ti sei addormentato sul divano.

Ma che addormentato, sto a una festa.

Va bene se ti chiamo dopo?

Senza ragazze.

- No. - Che cos'è questo casino? - Vieni qua.

Ti presento Maria Grazia, saluta.

A una festa senza un drink in mano?

Buoni un attimo che ci sta mia madre al telefono.

Vieni qua, non te ne andare.

- Dico a una festa senza un drink in mano? - No, bevo.

Cos'è questo?

Forte, che hai fatto? Che mi hai dato?

- Dopo vengo. - A me pare acqua quella.

Ludo, torna a dormire che è meglio.

Ciao, vai.

Buonanotte.

Che figura di merda.

Mia madre è sicuramente una presenza ingombrante.

Sta sempre lì, ti chiama, ti scrive, ti dice quello che devi fare

cosa non devi fare.

Poi non è che vuole quello che vogliono tutte le altre madri

cioè non è che vuole un figlio che sta a casa, studia

obbediente o gioca con i Lego.

No, per lei io dovrei stare tutto il giorno fuori a ubriacarmi

sempre con le ragazze.

Non potevo avere una madre normale io come tutti gli altri?

Ciao amici di "Vasca Rossa".

Oggi è la giornata "Ask me anything"

potete chiedermi tutto ciò che volete e potete farlo a voce.

Vasca Rossa, mi hai cambiato la vita.

Grazie.

Ho un idromassaggio a due piazze, ti prego sposami.

Ci posso pensare.

Vasca Rossa, per colpa della tua acqua sono finito in ospedale.

Oddio, che è successo?

L'ho bevuta.

Mi sento meno in colpa allora, non andava bevuta.

Cosa penso dei miei follower?

Sicuramente è una massa indistinta, sicuramente uomini

sicuramente un po' maniaci, sulla trentina

che vivono da soli

e sicuramente non vorrei neanche averli come vicini di casa.

Non perché sono brutte persone

semplicemente perché so cose di loro che preferirei non sapere.

Ma che delirio avete fatto ieri notte?

Io ti giuro, a me veramente dispiace tantissimo

è soltanto che mia madre per controllarmi mi chiama pure di notte

lascia stare che è pazza. - Tu sei più matto di lei.

Io? Ma di che, anzi sono il contrario.

Sono un figlio perfetto, mai un problema, una paranoia, un pensiero.

- E allora qual è il problema? - Niente, è biologicamente fatta

per stare in ansia e mi controlla

perché vuole faccia le cazzate dei giovani. - Quindi?

E quindi invento. Invento feste, invento sbronze, invento balle.

Ma ci crede?

No, nemmeno un po'.

Oddio, che palle questa donna.

Aspetta.

- Pronto, mamma. - Ma sei già in piedi?

Che in piedi, non sono mai andato a dormire.

Visto che non ti diverti come le persone normali

almeno ti diverti a prendermi per il culo? - Non è che ti prendo...

E' brutto mentire ai genitori.

Mamma, non è che ti sto prendendo per il culo

semplicemente mi devo concentrare sul robot.

Ludo, avevamo un patto.

Una donna entro due mesi oppure torni a Roma.

Zia mi ha dato un'idea geniale, un profilo su "Dating Now".

No, quella non è una grande idea.

Hai ragione, il profilo gold è una grande idea

e ti ho già iscritto, primo mese pagato.

- Veramente, io non penso... - Non ringraziarmi.

Ciao, basta un po' con queste mani.

- Guarda che non è una brutta idea. - In che senso?

Nel senso, nove persone su dieci che usano app di dating

trovano se non l'amore comunque un'amica.

E poi col profilo gold puoi pescare "le bombe a mano".

E poi noi ti facciamo un profilo top, non ti preoccupare.

Grazie, vi ringrazio a tutte e tre con tutto il mio cuore

però preferisco continuare a fare da solo.

- Ma non sei stanco di fare sempre da solo? - L'hai capita?

- Hai fatto il battutone. - Era bella.

Ma Ludo, ma dove vai?

Uno, non sei un playboy. Due, noi donne non ci conosci proprio.

Tre, là fuori è una giungla.

Mi fa una tenerezza quel ragazzo

sicuro tempo qualche ora cambia idea.

- Maria Grazia, sto male, l'ho beccato. - Ma chi?

Come chi? Ludovico, abbiamo matchato.

- Hai un profilo pure tu? - Sì, cioè non è mio.

- E' dell'amica... - Blonde and rich. - E quindi?

- Non è che noi ricche siamo tutte bionde. - Infatti.

Guarda questa foto profilo.

Non ci credo con questa camicia inguardabile.

Lo hai mai visto con una camicia guardabile?

Si suppone che vuole fare sesso, conciato cosi dove vuole andare?

Apprezza un po' il coraggio, si mostra così.

Infatti, non farà mai sesso.

Sta scrivendo. E ora?

Adesso comincia il divertimento.

Stefania!

Ma che scherzi? Guarda che la cultura funziona sempre.

Guarda qua.

No, raga, ma guardate cosa scrive.

Ha ragione la madre a preoccuparsi.

Adesso gli scrivo io, "Ciao Ludo! Come stai?"

"One cream".

Ma come no? Latino, inglese...

Si sa che la lingua poi è affascinante, fa uomo di cultura.

Sul serio ti fa ridere "one cream" o i nervi vanno per i cazzi loro?

Mi fa ridere che questo è Ludovico che pensa di fare le battute.

Sì, ma gli altri pensano al suicidio.

- Però gli dico "ah ah ah". - No. - Perché?

Ma perché deve capire che quando fa una battuta di merda nessuno ride.

- E se nessuno ride, lui non scopa. - Ma dategli un attimo di tempo

deve trovare un modo per rimorchiare, no?

Raga.

"Ehi... Ti piacciono i robot? Sai che ne sto costruendo uno?"

- Carino. - Tutti, ma non Ludo.

- Non scoperà mai. - Negative. - No, fidati.

Tre cose eccitano veramente le donne.

I robot, i capelli alla "cazzo di cane" e le battute da scemi.

Praticamente Ludo è a cavallo, speriamo che le cose

non gli vadano troppo bene. Mamma mia, poveraccio.

Ciao amici di Vasca Rossa.

Oggi è il secondo episodio di "Ask me anything".

Chi vuole parlare con me?

Aradesh85. Ciao diavoletto.

Per caso è prevista una policy del tipo "soddisfatti o rimborsati"

sull'acquisto dei prodotti?

Perché? Non ti è arrivata la mia bottiglietta dell'acqua?

No, è che i tuoi video non funzionano.

Nel senso che non riesci a visualizzare i contenuti?

No, i video li vedo, ma poi non succede niente.

Nel senso che non ti funziona.

Ma sei sicuro di vedermi bene? Non è che hai una connessione di merda?

- Dillo ancora. - Cosa?

Che ho una connessione di merda, dillo ancora.

Aradesh, tu hai una connessione davvero di merda.

Brava, così. Brava di più.

Il tuo wi-fi fa schifo, è come un router in mezzo al deserto.

Perché mai nessuno e dico nessuno ti darà mai la fibra.

Blonde and rich ci ha chattato per un'ora, poi sono intervenuta

e l'ho friendzonato. - Hai chattato per un'ora con Ludo?

- E sei ancora viva? - Guarda che mi sono divertita.

Poi mi ha raccontato tutto sui suoi microchip

comunque è veramente tenero quando ci prova Ludo.

Se lo castri è perfetto anche come animale d'appartamento.

- Ora si è ritirato? - E' in silenzio stampa

ne starà parlando con la Eva, il suo robot.

Chissà che conversazione brillante.

E' una triste storia di solitudine e circuiti integrali.

Secondo me, se lo conosco bene tra massimo un minuto

bussa alla porta per chiederci una mano. - Dici?

Avanti. Che ti avevo detto?

Ragazze, mi sa che ho bisogno di una mano col dating online.

Ma come? Il nostro mago delle app non riesce ad agganciare

una shampista qualsiasi su Dating Now?

Non ci sono solo shampiste su Dating Now.

Poi magari lui è stato sfortunato.

Ma che sfortuna, ho fatto più di mille match.

Giusto uno ha mezzo funzionato, ma dopo un'ora mi ha friendzonato.

Continuando così magari a vent'anni troverai una ragazza.

Secondo me basta non fare tutto ciò che stava facendo.

Che poi che ne sai che ho fatto?

Lo dice così sulla sfiducia.

Fai una cosa, dammi e ti rifacciamo noi il profilo.

Ma c'è un porno.

Mamma mia, Ludovico.

- Un uomo e sei donne. - Dovevo riprendere un po' di autostima.

- Una figuraccia. - L'uomo medio sei.

E' incredibile, hai fatto percorso netto.

Hai infranto tutte le regole del dating online.

- Ci sono delle regole? - Ma poi che faccia hai.

Che faccia ho? Ho la faccia mia.

Con questo sorriso secondo te, una ragazza può mai pensare di dartela?

Secondo me gli occhi sono venuti bene.

No, nel dating online ci dev'essere mistero.

Le ragazze devono pensare che hai un passato alle spalle.

- Devi essere tormentato. - Fai la faccia tormentata. - Di più.

Così sembra che si sta cagando addosso.

Per questo ho messo foto normali.

Guardate, lui che studia, lui coi robot, lui coi Lego.

Tu col frisbee, ma veramente?

- Secondo te c'è qualcosa che attizza? - Il frisbee è divertente.

- Ma sicuramente non attizza. - Ma è ciò che a me piace fare.

Ti dico ciò che vedono le ragazze.

Noia, sfiga, sfiga, proprio la sfida della morte...

La morte della morte... E questa?

E' la foto di un ragazzo affettuoso perché questo io sono

che abbraccia la nonna. - Ma stai scherzando?

Assolutamente no, le foto con le donne no.

- E' mia nonna. - Chi se ne frega, assolutamente no.

- Povera vecchia. - Facciamo una prova, dai su.

Devo sembrare naturale, ma artificiale.

- Sii in posa però senza esserlo. - Guarda l'obiettivo

però non lo guardare. - Dai, basta.

Mettiti in posa, obiettivo, io sono così e fine.

- Non è che posso cambiare. - Devi.

- La prima regola è mai essere se stessi. - Che senso ha?

- Tanto poi quando mi vedono sono così. - Quello è il dopo.

Altro sport altre regole.

Concentriamoci sul presente, dobbiamo rifare il profilo.

Non mostrare chi sei, ma chi vorresti essere.

Ci metto una foto di Iron Man.

Iron Man non è male, bello...

Ma che cazzo?

No, no.

Porca troia.

Chi sei? Che vuoi? Dove hai trovato la mia foto?

- Calma. - Ma calma un corno, io ti denuncio, pervertito del cazzo.

- E' così che tratti i tuoi fan? - Chi ti ha dato la mia foto.

- In verità, tu. - Io? Ma che cazzo stai dicendo?

Nell'ultima live hai tolto la mascherina

e ti si vedeva a figura intera, faccia compresa.

Lo so che mandarti una foto così è un po' creepy

ma mi sembrava il modo più veloce per avvertirti.

Togli la registrazione live, in giro è pieno di pervertiti.

- Ok, fatto. - Bene.

Ti ringrazio davvero.

Mi dispiace averti visto la faccia, non avrei mai voluto.

No, scusami te.

Non avrei dovuto aggredirti in questa maniera

solo che questo è davvero il mio peggior incubo.

- Ti ringrazio ancora. - Posso capire, anzi no, non posso.

- Però posso fare una cosa. - Cioè?

Almeno pareggio un po' i conti.

- Ciao, io sono Leone. - Ciao Leone.

- Io sono... - No, ferma.

Non dire il tuo vero nome sennò siamo da capo.

Beh, è stato carino, no? Statisticamente parlando

ci sta che uno, tra tutti i miei fan

sia una persona normale, no? Normale e carina.

Matchata, matchata... E' incredibile, come hai fatto?

- E' bastato non essere te stesso. - Guarda che roba!

E' di più di tutte le donne avute nella mia vita

elevato alla dodicesima. - Io non mi esalterei

si sa che sono mezze cesse. - Una ne serve.

Tipo questa, per esempio.

- Ma è tutta rifatta, dai! - A me sembra rifatta pure bene.

- Scusa, questa? - E' vecchia!

Oddio, vecchia...

Avrà trent'anni, e dico pure portati benissimo

tra parentesi...

- Questa qua? - Veramente questa è mia madre...

Invece no, questa non è mia madre.

Questa non è rifatta, non è brutta... Sarà la mia ragazza.

- Vai, matchato. - Contento tu. A me non piace.

Non mi dice niente.

Aspetta!

Cazzo! Cazzo! Cazzo! Mi sto sentendo male.

Che ansia che mi metti! Mi metti ansia!

Tu hai l'ansia? Io ho l'ansia. Ora che le scrivo?

Se le scrivo troppo, sembro un accollo

se scrivo troppo poco, sembro noioso

quindi? Poi fa caldo dentro questa casa! Sempre!

Comunque è troppo simpatica questa Martina.

- Già ci stai parlando? - Sì. E' pure libera stasera.

- Quindi? - Il tuo attore preferito

è Ryan Gosling, hai un Weimaraner di nome Sandro

e lunedì hai e non sai perché. - Io?

Ah, d'estate fai surf in Portogallo, nudo.

Nudo? Che nemmeno so nuotare.

Va beh, hai pure delle tigri in casa perché tuo zio era cugino

di Moira Orfei. - Ma che dici?

Sono cose che ho inventato e ora fanno parte di te.

Non lo so, dimmi qualcos'altro, visto che...

Sì, che vi vedete tra poco in Piazza Cinque Giornate

e che non mi devi ringraziare, questa te la offro io.

Comunque, Maria Grazia, non è UEIMARANER, è Weimaraner.

- E va beh. - Uè... Che siamo a...

Dai, che ci vuole! Fatti desiderare, crea una storia interessante...

Vendi un sogno a queste ragazze.

A vent'anni, secondo te, cosa vogliono?

Il ragazzino quello buono, carino, generoso e gentile?

No, vogliono quello strano, ambiguo, misterioso

un po' cattivo. Sennò poi fai come me e Corrado

che ho fatto una scelta ragionata, però...

Va beh, comunque non stiamo parlando di quello.

Eccomi, adesso sono a cena con Martina.

Eccola. Che poi, alla fine, è come "Martin Mystère", quello...

Solo che è femmina lei. Saluta, saluta un po'!

Ciao.

- Ciao. - Ciao.

Allora? Tornato vincitore?

Insomma... Sì, diciamo vincitore, però...

- Però? - No, niente

è che il vero Ludo si è sentito un po' prigioniero

del "dating" Ludo. - In che senso?

Niente, tutto il tempo che stavo con Martina...

Non lo so, continuavo a pensare che lei era venuta per vedere

il Ludovico che fa surf in Portogallo

e non per vedere me, ecco.

Però sei te. Più o meno siete la stessa persona, no?

Oddio, no, quello no.

Poi non lo so, dentro di me continuavo a ripetere

"Adesso glielo dico, adesso glielo dico" e poi...

- Poi gliel'hai detto? - No, non gliel'ho detto.

- Neanche dopo che... - Dici dopo la cena?

No, dopo che sei stato vincitore in quel senso...

- Ah, tu intendi... - Eh.

No, no... Cosa ho vinto?

- No, dico peccato... - Non abbiamo fatto nulla.

Peccato, perché uno fa tutto questo lavoro per niente

capito? Peccato.

- No, ma potevo. - No, no, ma...

Martina non era neanche tutta questa bellezza

e non ti interessava neanche più di tanto.

- Brutta non era, ecco. - Hai fatto bene.

Non te la sentivi e non...

Non hai voluto esagerare, hai fatto bene.

Poi hai tre miliardi di match, troverai altre occasioni.

No, quello no. Non me ne frega niente.

Non mi frega niente di piacere per quello che non sono.

Piuttosto preferisco spiacere per ciò che sono.

Magari, invece, spiaci a qualcuno.

- Cioè, piaci. - Ma sì, no...

Per esempio anche oggi pomeriggio

mi scrivevo con Blonde and rich... Lì era bello, era divertente.

- Scrivile, allora, no? - Lo so...

Ma dici... No, è inutile che le scrivo.

Magari lei sta ancora pensando a te.

- Magari vorrebbe parlarti. - A me?

- Sì, perché no? - Ragazzi, è assurdo

su internet mi seguono solo pervertiti.

- Ma va? Non l'avrei mai detto. - Fammi finire.

Su internet mi seguono solo pervertiti

ma stasera ho incontrato uno niente male.

Esci con quelli che vedono i tuoi video?

Tu non sei appena uscito con una che guardava i tuoi?

Buoni questi yogurt che compri te.

Comunque... Ho interrotto qualcosa?

Ragazzi, certo che mi dispiace per lui, ovviamente. Però scusate

non era quella per lui, era ovvio.

Poi lui è un ragazzo complicato, difficile...

Poi quello che intendo è che tu devi capire bene

come è Ludovico, per conoscerlo

non posso andare io dalle ragazze dell'app di dating

a dire quanto sia sensibile, premuroso, dolce, no?

Devono capirlo da sé, no? Nel caso poi...

Figurati se mi diceva di sì.

- Ragazzi, non trovo il puntale. - L'avrà preso tuo padre

e l'avrà portato a Panama.

Sai quelle belle storie delle famiglie allargate

in cui tutti si vogliono bene? Sono tutte cagate.

Tu non sei morta ed è già un passo avanti.

Nulla, stiamo sistemando una cosa in cucina.

Adesso che sono una di loro, provo compassione per i poveri.

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