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- Tieni. - Grazie.

- Scusami. - Oh...

Basta, ragazzi. Abbiamo più sprechi noi della sanità pubblica così.

Che dici? Sto sempre a risparmiare!

- Tutto questo latte? - E' un caso. - Boh.

Ho fatto colazione fuori e a Ludo è venuto quel problema all'intestino.

- E' sempre una lotta contro il caso. - Io sapevo che era una lotta

contro la cellulite. E' cambiata battaglia ultimamente?

No, dobbiamo razionalizzare i consumi. Cassa comune

spesa comune, fine degli sprechi. - Ragazzi...

quanto mi sa di comunismo questa roba.

Ho già fatto i conti. Possiamo risparmiare tra i 100 e i 150 euro

al mese a testa. Dobbiamo vederci domani e organizzarci.

Allora facciamolo, compagni!

In realtà più che Stalin mi sembri Rocky Balboa.

- Va beh... - Vola basso.

- Bassissimo. - Bravo.

Ragazze, vi ricordo che domani mattina alle ore 9

abbiamo la nostra prima assemblea.

Occhio, è la prima! E' importante, venite!

Ok? Puntuali, dai!

Finalmente!

Io stasera esco, ma domani ci sarò.

Madonna, che noia!

La noia, la noia infinita!

Ok, ragazzi. Prepariamo l'ordine del giorno.

- Ma sei sicura che faccia bene? - Benissimo.

Devi prendere gli insegnamenti indiani e portarli nel tuo mondo.

Mio zio è andato in India e l'unica cosa che ha preso è la scabbia.

L'ha portata nel suo mondo, l'ha passata anche a mia zia.

Basta, non ce la faccio più.

Io se non avessi lo yoga, potrei impazzire.

- Università? - In un certo senso.

- Alice? - Mi ha invitata a un concerto.

- Va bene. - Ma non so se voglio andare.

Perché? E' un concerto con un'amica.

Ma lei non è solo un'amica per me.

Vi siete date appuntamento a un concerto, mica all'altare.

- Dov'è il problema? - Nella mia testa.

- Mi sento imbarazzata. - Perché è una donna?

Sì, anche. Però quando le ho detto di sì

non sapevo fosse l'assistente della mia prof.

- Cosa cambia? - Non so, ma qualcosa cambia.

Io non mi sento a mio agio.

- Non è che deve farti un esame sulla musica contemporanea. - Sì.

Però c'è anche Corrado, io sono fidanzata.

- Beh? - "Beh?" Se la situazione mi sfugge di mano

e faccio un casino con lui? - Non sarai più fidanzata.

- Se penso di lasciarlo, mi viene l'ansia. - Se pensi

di non andare al concerto? - Pure.

- Vai. Prova e capisci. - Devo pensarci ancora un po' su.

Non serve, meglio l'azione. Quando sarò psicologa scriverò una teoria.

L'obiettivo della psicologia è far capire al paziente

che la psicologia non serve a niente.

- I tuoi colleghi ti ameranno. - L'unica cosa è provare.

- Però se poi ti fai male? - Pazienza!

Non sono sicura che vincerai il Nobel con questa teoria.

Continuiamo.

Mi sento in bilico.

Non so esattamente che cosa succederà.

Non è proprio da me.

Maria Grazia vede problemi ovunque, in ogni angolo.

Meno male che è venuta da me perché per me è tutto chiaro.

Ti piace Alice? Non ti piace Corrado. Punto.

E' inutile che fai tanti giri. La verità è quella.

Ohi!

- Ohi! - Che fai? - Sto capendo che mettermi per il concerto.

- Alla fine ci va? Vedi che la mia teoria funziona? - Sì.

Io e Alice siamo due amiche che vanno a un concerto.

Se capisci che ti piace più di un'amica?

- Deciderò lì. - Esatto.

- Fine delle paranoie? - Mica tanto.

Non so che mettermi.

Questa roba sicuramente no.

- Total jeans? - Troppo lesbo.

- Corto? - Troppo preda.

- Lungo? - Troppo elegante.

- Casual? - Troppo casual. - Camicia e gonna? - Boss e secretary no.

Scegliere è impossibile.

- Faccio subito. - Alla fine ti sei messa il vestito rosso!

Sì, ho tirato a sorte.

- Pronto? - Ciao, che fai? - Mi trucco.

- Perché ti trucchi? - Perché faccio il clown in un circo.

- Perché esco, Corrado! - Esci?

- Sì, esco. - Dov'è che andresti?

- A un concerto. - Addirittura? - Sì, a un concerto.

- Addirittura? - Ti si è incantato il disco, Corrado?

No, figurati. Hai detto che vai a un concerto?

- Sì, un concerto. - Con chi andresti?

Con un'amica dell'università. Ma mi stai controllando? Non ti fidi?

Io' no, figurati. Dicevo...

Dicevo che adesso devo andare. Ci sentiamo dopo, va bene?

- Va bene. Ciao. - Ciao, Corrado. Ciao!

- Ma è il tuo fidanzato o l'FBI? - Non mi dire niente, ti prego.

Ciao anche a te.

Io e Corrado stiamo insieme da sempre.

Faccio fatica a ricordare com'era la vita prima di lui.

Potrei immaginarmi come sarebbe senza in un futuro ipotetico...

magari più divertente, più interessante

anche un po' meno stressante.

Però non è che voglio dargli la colpa.

Ognuno si vive le relazioni in modo diverso.

Lui è un po' così.

Però lo amo. Credo.

"Exploring Milano with Alice!"

Ok. Prima sera che usciamo.

Forse ultima?

- Mi sa ultima. - Come "ultima"? - Ultima sera che usciamo!

Dai, brindiamo!

- A cosa? - Al tuo esame.

Non fare la professoressa.

- Dai, che facciamo tardi al concerto! - Dai!

- Dai, su! - Sei pazza?

- Sei bella. - Milano by night! - Scherzavo!

Cosa scherzavi?

Ragazzi, avevo detto assemblea per la lista della spesa alle 9.

- Sono le 10. La sveglio. - Questa ti sembra una che si sveglia alle 9?

Anche a me sarebbe piaciuto dormire

dato che ieri sera ho studiato quasi mezz'ora. - "Ammazza"!

- Non vorrei che a questo ritmo ti laurei in 200 anni. - Smettila.

- Cominciamo senza Maria Grazia? - Cominciamo.

Quando si sveglia, muta, ha perso il diritto di voto. Il verbale.

Vorrei mettere all'ordine del giorno

la questione della carta igienica. - Cioè?

- Quanta ne compriamo? - Fosse per voi tutto il supermercato.

- C'è del sarcasmo? - Non è sarcasmo, però dentro questa casa

un rotolo di carta igienica dura meno di un'ora. - Hai cronometrato?

No, però sto quasi sempre senza la carta.

Quando finisce, ti alzi e la vai a prendere. Rotolo nuovo per te.

Ti voglio spiegare che se la carta igienica sta in un'altra stanza...

non voglio scendere nei tecnicismi, però non è semplice. - Va bene.

Scrivi, "l'assemblea registra il disagio di Ludovico"

"e ratifica l'acquisto di più carta igienica"

"e alla sua allocazione all'interno del bagno".

Si vede che hai studiato per mezz'ora.

Già la mia vita è un casino di suo.

Almeno la convivenza deve funzionare.

Capisco che ognuno possa avere la sua testa, quello che vuoi

però bisogna andare d'accordo. Poi se...

non ti impegni, non ti presenti alle assemblee, quello che vuoi

quindi vuol dire che hai di meglio da fare

ti invidio, però non ti lamentare poi.

Io non ci sto!

Sei e rimarrai sempre un povero sfigato.

Abbiamo una panca. Dove vuoi che stia la carta igienica?

Che fai? Scappi?

Tranquilla, non sto mica per chiederti di sposarmi.

Scema!

Facciamo colazione insieme?

Sì... No.

Perché ho assemblea con i ragazzi.

Doveva iniziare alle 9, ma sono le 10.

"Le 10"? Ma che cazzo dici? Devo essere tra un'ora in università.

Dove sono i miei vestiti?

- Sicuramente giù, vicino al divano. - Stai scherzando? - No.

Prendimeli, sennò faccio vedere le tette all'assemblea.

Ricordati che io terrona sono.

Per me che sono una persona organizzata, precisa

e che programmo la qualunque, il cambiamento lo vivo come un dramma.

Però quello che sta succedendo con Alice...

wow!

E' l'unica volta che questo cambiamento

lo sto vivendo come una scoperta

e mi sta facendo provare delle emozioni bellissime.

- Scrivi "400 rotoli". - "400"? - Sì, 400.

- Voglio quelli profumati. - Quelli spessi così. - Sì, 4 strati.

- Ma siete matti? - Ma stai... - Alta così!

- Sì. - Oh, eccoci!

Ah però! Buongiorno, principessa.

- Buongiorno. - Devi partecipare o vuoi la colazione a letto?

- Ho fatto un po' tardi. - Non mi interessa, anch'io volevo dormire.

Invece sono qui a combattere per il diritto alla carta igienica!

Ricominci? Abbiamo chiuso la questione. Prendiamo

la carta igienica che volete, ma quella riciclata.

- E' ruvida! - Non è neanche profumata. - Non ho capito.

Ma voi con la carta igienica vi ci dovete fare un vestito

o vi ci dovete pulire il culo? - Sei un idiota! - Sei scemo!

Calma! Qual è il problema? Quale carta igienica scegliere?

Vogliono comprare la più costosa perché è morbida, profumata.

Fanno bene. Voto a favore, 3 contro 1. La seduta è tolta.

Maria Grazia, grazie! Tre parole

e l'hai steso. - Ma non le avevamo tolto il voto? - Scusate.

Avete per caso trovato dei vestiti qua in giro?

No, che cazzo!

Sì, puzzavano di gin tonic.

- Ancora un po' e mi sbronzavo a metterli in lavatrice. - Lavatrice?

- Tra quanto sono pronti? - Una mezz'ora! Poi si asciugano.

- Che casino! - Perché? - No, così...

Mettiti qualcos'altro.

Tipo quel tubino verde intenso che hai che ti sta da Dio.

- Sì. - Oppure quella gonna corta tutta plissettata nera, no?

Oppure anche quel jeans a zampa

con la maglietta color pesca

che è l'unica roba firmata che ha. - Scusa se ti interrompo.

Tu sai a memoria che cos'ha nel guardaroba?

So anche quello che hai tu e non oso commentare

la mancanza di vermiglio nei tuoi outfit.

- Ok? - Che cazzo è il vermiglio, scusa?

Io quanto conto? Zero?

Ragazzi, io sono il 25% degli aventi diritto dentro questa casa.

Non è che sono una minoranza che possiamo ignorare. Voglio dire...

Se loro pensano tanto di comandare con quel 75%

io faccio opposizione e pure bella dura. Poi vediamo.

I miei vestiti sono nella tua lavatrice.

Wow! Sai che stiamo correndo un po' troppo?

Escono tra mezz'ora, poi devono asciugare.

- Poi... - Poi faccio tardi all'università

e il Consiglio di Dipartimento mi odia.

Però almeno possiamo stare ancora un po' insieme.

Non provare a trattenermi con del sesso sfrenato...

Piuttosto hai qualcosa da prestarmi?

Eccitante! La mia quasi prof che va in Dipartimento con i miei vestiti.

Ehi, ti ho conosciuta che eri una brava ragazza del Sud

e adesso mi sembri Valentina Nappi. - Chi è?

Ecco sei tornata la classica brava ragazza del Sud. E' una pornostar.

- Devo andare in bagno. - No.

- E' impossibile. - Perché?

Ci sono gli altri e se ti vedono

uscire dalla stanza, pensano che abbiamo dormito insieme.

- Allora? - Non lo devono sapere.

- Hai detto che a una ragazza hai parlato di me. - Sì, Stefania.

- Ma gli altri non lo devono sapere. - Omofobi?

No! Non è perché sei una donna, ma è perché sei un'altra.

Ah, non accettano sesso con altre persone

in questa casa? Solo masturbazione?

No, sei un'altra rispetto a Corrado.

Chi è Corrado?

E' il mio fidanzato.

Io sono fidanzata. Non te l'ho detto?

Da sei anni, in casa.

- Perché non me l'hai mai detto? - Dovevo?

- No, non dovevi. Ma io mi sto pisciando sotto. - No.

Ma quale cazzo è il problema? Non c'è il tuo fidanzato!

Sì, ma se ti vedono uscire dalla stanza

pensano che io l'abbia tradito. - L'hai già tradito.

- Però non vorrei saperlo nemmeno io. - Cos'è quello di stanotte?

- Un errore da dimenticare? - No, però sono confusa.

Fino a qualche giorno fa ero una ragazza normale

fedele al suo fidanzato.

- Adesso ? - Sono una che si fa sbattere dalla propria prof.

"Si fa sbattere dalla propria prof"? Ma come cazzo parli?

Sì, mi sono immedesimata troppo nel ruolo della peccatrice.

Senti...

Tu adesso vai di là a vedere se ho via libera

perché io me la sto facendo sotto.

Corri! Corri!

Forse ho un po' esagerato...

"sbattere dalla sua prof". Non è da Maria Grazia, però io...

Che poi in realtà non è la mia prof tecnicamente, ma l'assistente.

Sono confusissima. Non so come mi sento.

Non so come definirmi.

Forse un po' colpevole, quello sì.

Ma non perché è l'emozione predominante

ma forse perché è quella più chiara.

Però quello che so è che con Alice

sto provando delle cose che non ho mai provato prima.

Adesso vi faccio vedere questa carta igienica dove va messa.

- Basta che ti calmi. - Però...

- "Però" che? - Sulla pinzetta per le sopracciglia non scherzi.

- Sono dinamiche importanti. - Queste pinzette... - Chiediamo

a Maria Grazia. - C'entro qualcosa con le pinzette per le sopracciglia?

- Messa così, è ermetica come domanda. - "Ermetica"?

Puoi spiegargli che oggetti sono

le pinzette per le sopracciglia?

Si spostano, si smaterializzano

si nascondono e quando le cerchi non le trovi.

- E' vero. - Dobbiamo comprarne almeno un pacco da 12.

- "12"? - Sì, 12. - Ma sei matta. Prendi solo un paio di pinzette

e lo metti sempre nello stesso punto e fine.

- Non è che hanno le gambe! Non si spostano. - Vai.

- Non ha tutti i torti. - Traditrice. - Infatti.

Indici assemblee, non partecipi e poi apri bocca

per sparare stronzate. Complimenti! - Ma lui che c'entra?

- Come se volesse che gli paghiamo i Lego. - Ci ha provato.

- No. - Voleva il galeone dei leoni. - Il galeone dei pirati

che mi avete bocciato. Il galeone dei pirati è uguale alle pinzette

per le sopracciglia. - La spesa comune serve

solo per le cose che servono a tutti. - Tipo?

- Gli assorbenti. - Giusto. - Maria Grazia, che ne pensi?

- Un attimo. Devo andare. - Dove vai?

- Arrivo subito. - Dove vai? - E' per la flora della casa.

Va bene, poco importa. La carta igienica...

Maria Grazia, ho addosso i tuoi vestiti.

Ho il Dipartimento di Scienze biomediche che mi aspetta

e mi sta esplodendo la vescica. Trova una cazzo di soluzione!

- Ok, adesso risolviamo. - Certo, io esco. - No!

- Ho un'idea. - Tipo? Dire "siamo maggiorenni"

"abbiamo scopato e fatevi i cazzi vostri?"

No... Molto più geniale!

Non ci posso credere.

Mentre si decidono i destini della casa cosa fa Maria Grazia?

Se ne va! Io non ho parole. E' fuori questa qua.

Ultimamente c'è qualcosa... Io non capisco.

Secondo me c'è qualcosa sotto.

Alla prossima assemblea ti giuro che propongo di costituire

una commissione di indagine per capire cos'ha. Vado fuori di testa.

Se mi bocciate di nuovo il router per il Wi-Fi

me ne vado dall'assemblea. - Abbandona pure.

- Quello che c'è a noi basta e avanza. - Va bene.

Ti sembra il caso di fare le pulizie quando stiamo decidendo

i destini della casa? - Io decido i destini della polvere.

- Ho passato l'aspirapolvere stamattina. - Sicura?

- Direi di sì. - Guarda qua sotto.

- Piano! - Guarda quanta polvere! Toglietevi così passo anche qui.

- Non c'è niente! - Ma dove... - Su, veloce!

- Veloce! - Non c'è polvere. - Su, su!

- Anche qui! - Pure qui? - Non c'è nulla!

- Ma che hai? - Vedi... - Ok, perfetto.

Poi scappi in camera, boh...

Maria Grazia...

- Io vado che sono allergica al lavoro manuale. - Che polvere!

- Ciao, belli! - Dove vai? Abbiamo gli altri punti dell'assemblea.

- Il corriere! - No! No!

- No, prendi questo. - Cosa? - Tu tieni. - Stavi pulendo tu.

Io non ho il problema della polvere...

- Ah. - Ciao. - Ciao.

- Alice, giusto? - Sì, Alice. - Stefania.

- Alice. - Ludovico. - Maria Grazia.

Era un concerto o un droga party?

- Era un concerto. Scusate, devo scappare. - Non prendi un caffè?

Sono in ritardissimo e mi sto pisciando sotto. Ciao!

- Ciao. - Ciao.

- Questo è vostro. - Grazie.

- Ciao! - Grazie! - Ciao!

- Anche a te. - Che polverone, mamma mia!

Ma muoviti! Che figura!

- La polvere, eh? - La polvere!

"Ammazza" che sorpresa!

Hai capito Maria Grazia! Zitta zitta...

E' pure carina la professoressa!

"Ammazza"!

Io pensavo di aver capito tutto di Maria Grazia e invece no, niente.

E' Maria Grazia che non aveva capito tutto di sé stessa.

Avete visto quanto è felice? Gliel'ho detto che era semplice.

Detto questo, gestire tutto sarà un po' più complicato.

Meno male che ci sono io ad aiutarla.

Tranquilla, a Nicole non dico nulla.

Non so perché, non capisco perché non vuoi, ma non le dico nulla.

Perché è un po' snob, un po' svampita.

Quando vede Corrado le scappa qualcosa.

- Ah... Corrado rimane sul trono? - Non lo so.

Boh, sono confusa.

Ancora non ho deciso. Ci sta che non lo.

Facciamo così...

Mettiamolo ai voti. Chi vota per Corrado?

Chi vota per Alice?

"Ammazza"! E' incredibile!

Primo voto all'unanimità della giornata!

Bello!

- Lascia stare che è pazza. - Tu sei più matto di lei.

- "Blonde and rich"? - Quindi?

- No... - Noi ricche siamo tutte bionde?

"Ehi, ti piacciono i robot? Sai che ne sto costruendo uno?"

- La prima regola è "mai essere sé stessi". - Che senso ha?

No, no, no!

Non me ne frega niente di piacere per quello che non sono.

Piuttosto preferisco spiacere per ciò che sono.

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