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COLÉGIO PEARL BAILEY ÚLTIMO DIA!

BOM VERÃO AOS QUE VÃO TRABALHAR!

Não acredito que é nossa última aula de Cálculo.

Bom, não se preocupe.

Se for como as outras, vai parecer uma eternidade.

Vou sentir saudades das suas piadas, Steve Smith.

Ainda não acredito que você vai se formar.

E seguir a Billie Eilish em turnê!

É muito legal.

Espero conhecê-la porque acho que ela sabe quem é meu pai verdadeiro.

Sei que é o último dia, mas terei que reensinar tudo a vocês!

Descobri que, no começo do ano escolar,

um colega meu me pregou uma peça

e trocou meu livro de ensino por um cheio de bobagens,

e foi isso que ensinei a vocês o ano todo.

Que bom que nenhum de nós estava prestando atenção.

Chega. Vocês não me respeitam.

Ganho uma mixaria e tenho que estudar feito louco

pro teste da máquina de milkshake antes do meu turno na sorveteria,

que começa em... nove minutos?

Ei, você vai à festa de fim de ano do Vince Chung esta noite?

Duvido.

Ele não me convidou para a festa e só gostava de mim quando eu tive peitos.

É o seguinte, já que você me fez rir o ano todo

e é nossa última semana antes de eu seguir a Billie em turnê,

se você for na festa do Vince esta noite...

vou bater uma punheta para você.

Punheta.

Punheta.

Punheta.

Bom dia, Estados Unidos!

Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos

O sol no céu Está com o sorriso bacana

E está brilhando em saudação À raça americana

Como é bom dizer, amigos

Bom dia, Estados Unidos!

Bom dia, Estados Unidos!

É isso aí, cara.

Finalmente, vai rolar pra você.

Vai se tornar homem.

Não vou mentir, Snot.

Quando você teve seu bar-mitzvá e se tornou homem ao estilo judeu,

eu fiquei com inveja.

E agora é sua vez de fazer isso ao estilo cristão.

Mas como vamos conseguir um convite para a festa do Vince?

Seria diferente se o Barry estivesse aqui. O Vince Chung adora o Barry.

Parece que se testemunhar assassinato no Taco Bell com alguém,

isso cria um tipo de "laço".

É uma pena que ele e o Toshi já foram para o acampamento de verão.

Vou mandar uma mensagem.

Vou te avisando, cara, se escrever pro Barry no acampamento,

ele vai te mandar um monte de fotos de cavalos.

CENTRO DE EQUITAÇÃO DE LANGLEY FALLS

Que ótima cavalgada, Pimentinha!

Isso é maravilhoso, Tosh.

A união de homem e animal.

Às vezes, não sei onde eu termino e meu cavalo começa.

Bem debaixo do seu saco, meu amigo.

Vocês? De jeito nenhum!

Só gente popular vai à minha festa, manos.

Você é o cara que pegou aquele pássaro com as mãos na aula de educação física.

Por favor, venha à minha festa.

Vince, por favor. Meu amigo não se tornará homem se não for à festa.

É o seguinte, vou deixar irem à festa com uma condição.

Se trouxerem um barril do Four Loco original.

Tá bom, só temos que conseguir um barril de Four Loco, seja lá o que for.

Acham que dois nerds como vocês vão arrumar Four Loco original?

Aquele com cafeína, taurina e guaraná?

Sim?

Conheço só um lugar num raio de 160km que tem isso.

Um boteco meia-boca em Chimdale chamado Triplo-X-X. São quatro Xs.

Era Triplo-X em homenagem ao filme do Vin Diesel,

mas se encrencaram com a Columbia Pictures

e tiveram que adicionar mais um X.

Boa sorte para comprar um barril lá sendo menores.

São peritos em documentos falsos.

Até os que eu vendo não passam lá.

Bom, até mais, pirralhos.

Vou bisbilhotar a vida de mais alunos e espalhar boatos perigosos.

Certo, você ouviu.

Se quiser virar homem, precisamos de identidades de verdade.

Está na hora de falarmos com meu tio Roger.

São tão bacanas. Eu queria...

Mark McKenzie, está falando de canivete?

O cara do sorvete vende canivete se souber a senha secreta:

Gorducho.

Ei, Roger, eu...

Ele costuma sair por aí, mas também costuma estar aqui.

Steve! E aí, pirralho?

Preciso de ajuda.

- Pode me... - Não posso. Estou ocupado.

Descobri como me livrar dos meus vales-presentes da Kohl

sem ter que comprar nada deles.

- Até mais, pirralho! - Não, Roger...

Sei onde conseguir identidades, Snot.

Mas terei que quebrar a promessa que fiz ao meu tio.

Uma coisa que meu pai me ensinou

é que quebrar promessas é parte do processo de se tornar homem.

Nossa, seu tio tem uns trajes bem originais.

Não é nada esquisito.

Ele gosta de comprar roupas de gente que morreu em brechós,

porque às vezes elas têm carteiras.

Achei!

E estas roupas de adultos vão nos deixar mais velhos que as nossas.

Vamos conseguir, Steve. Aposto que sim.

Uma garota vai esfregar seu pênis até você ter um orgasmo hoje.

Que diabos acha que está fazendo?

Não precisa mostrar documento, Clint!

Um amigo do Clint deve ser um babaca, mas pode entrar também.

Ei, pessoal.

Vejam só quem resolveu aparecer!

Clint!

Achei que tinha morrido.

Steve, o que está acontecendo?

As personas do Roger...

estão dando certo em nós.

Ei, pessoal, bebidas por nossa conta se este cartão de crédito passar!

Mas é uma possibilidade remota, né?

Clint, eu deveria te encher de porrada por me trapacear na sinuca

e roubar meu caminhão da última vez.

Mas agora que ando para todo lugar, minha diabetes desapareceu

e nunca estive em tão boa forma!

Quer uma cenoura?

Não entendo por que todos acham que sou esse Clint.

O importante é que, por algum motivo, acham que somos adultos,

então vai ser moleza comprar esse barril.

Com licença. Gostaria de comprar um barril de...

Nada de barris hoje.

Só o Dave tem a chave da geladeira de barris.

- O quê? - O quê?

Só o dono do bar, Dave, tem a chave.

E ele foi ao casamento do amigo.

Não é o casamento onde ele está agora,

mas vocês devem ter entendido.

Quantos casamentos há numa sexta-feira à noite?

Deve haver um jeito de descobrir.

Sei onde é.

Não pude deixar de ouvir,

porque ando ouvindo escondido ultimamente.

Eu sei onde será o casamento e também estou indo.

Eu e meu amigo entramos em casamentos de penetras. Como no filme.

Quando ouvi o Dave falando de casamento esses dias,

eu memorizei.

O Ramada na Quinta Avenida com... alguma coisa.

Se formos pela Quinta Avenida, vamos achá-lo.

Se chegarmos ao mar, teremos ido longe demais.

Tem um celular na minha jaqueta.

Vou colocar no modo silencioso.

SR. MAKAHAMA EMERGÊNCIA - MUDO

Steve, não acha esquisito que o Lewis não nos reconheça?

Acho, sim. Relaxa.

LOJA DE CONVENIÊNCIA

Um novo sabor!

Chá verde com menta marroquina.

Vamos comprá-lo em vez do chá verde com pêssego e capim-limão?

- Que tal levar os dois? - Os dois?

Claro, que tal levar suco de frutas também?

Deveríamos estar economizando para mostrar ao seu pai que somos responsáveis,

e você quer dobrar o orçamento do chá?

E eu disse: "Por dez pratas, enfio as duas mãos lá dentro!"

Relaxa, Clint.

Este carro nem é meu.

Bazooka Sharks!

Este ano, vamos ganhar!

Podemos levar todos os sabores e nem usar nosso orçamento!

CÂMERA 1 19H15

Steve, olhe! O Ramada!

O Dave e a chave estão ali!

Casamento da Lindsey

Você checa o perímetro, e eu, a pista de dança.

Dave?

Dave!

Dave...

Dave!

- Dave! - Dr. Kenji! Você veio!

E nem te convidei! Você tem que dar um discurso.

Não. Eu não posso.

Pessoal, quero que conheçam meu dentista.

Ele é legal, sempre conta piadas sujas

e agora vai fazer um brinde.

Vai ser melhor do que especial de comédia standup da Netflix!

Ai, não.

Não conte as muito sujas.

É isso aí.

Sou o dentista dele.

E juro que podem apostar seus dentes nisso.

Ai, não.

- Ai, não! - Clint, seu canalha!

Você tinha que aparecer no dia do meu casamento.

Você sabe que é irresistível.

Venha!

- Tem gente. - Tudo bem.

Sei o que você quer.

Eu meio que quero isto.

E aí eu disse:

"Se me der dez pratas, enfio as duas mãos."

Obrigado e boa noite!

Esse foi o Dr. Kenji!

Foi tão engraçado que vou mijar nas calças.

É sério!

Sei que está gostando.

Estive de pé

o dia inteiro.

Que diabos está acontecendo aqui?

Foi um discurso hilário, cara. Um dentista engraçado é raro.

Eu estou procurando um cara engraçado.

Sabe, nem fui convidado para este casamento.

Eu e meu amigo entramos de penetras, como no filme.

Só que meu amigo não apareceu, então ele já era. Está fora!

Estou procurando um tipo Vince Vaughn para contracenar com meu tipo Owen Wilson,

e talvez você se encaixe nesse papel.

Você arruinou meu casamento!

Os pés lindos da minha esposa têm cheiro de rosto agora!

Vamos!

Ele é mesmo um tipo Vince Vaughn.

TÁXI

Vamos! Aquele cara vai nos matar.

Está bem, mas este não é um táxi qualquer, é um táxi Cash Cab da Kohl!

É como o programa Cash Cab,

em que nos fazem perguntas de conhecimento geral no táxi.

Só que, neste programa, as pessoas ganham vales-presentes da Kohl.

Este é o primeiro episódio. Estou filmando sozinho

e espero vendê-lo à Kohl.

- Anda logo! - Steve?

Olha só quem é.

O babaca do Clint McGlint

e o dentista da máfia japonesa, Dr. Kenji.

Por favor, Roger...

Por favor.

HABILITAÇÃO DE MOTORISTA DE TÁXI JAMIRQUAI J SPUNKLESTAIN

Jamirquai J. Spunklestain.

Mas que droga! Anda logo!

Está bem, mas só se acertar as perguntas.

Se errar uma pergunta, deixo vocês na próxima esquina.

Este programa é bem mais difícil do que aquele da Discovery Channel.

Em American Dad, amamos o Discovery Channel

e damos as boas-vindas à Warner Bros. Discovery como novo soberano da TBS.

Vida longa à programas de televisão roteirizados!

- Qual é o corte de cabelo mais difícil? - O quê?

Estão atrás de nós!

É a primeira pergunta. Qual é o corte de cabelo mais difícil?

- O da Rachel? - Sim. Acertou.

Ganharam US$ 50 em vales-presentes da Kohl!

RECÉM-CASADOS

Esta pergunta é mais difícil.

- Qual é o terceiro melhor filme da Pixar? - Os Incríveis!

Sinto muito, está errado.

Não está, não. Wall-E, Toy Story, Os Incríveis.

Não. É Shrek, Toy Story, Procurando Nemo e Os Incríveis.

Shrek nem é um filme da Pixar.

- É, sim. - Não é, não. É da DreamWorks.

Esperem aí.

Putz grila. Quem diria?

São US$ 50 em vale-presente da Kohl!

Ele voltou!

Não se preocupem. A próxima é fácil.

Qual é o melhor tipo de tempo?

- Chuva! - Chuva!

Errado.

Estou preso pra valer.

Sinto muito, mas o melhor tipo de tempo são dois tornados.

Valeu pela participação.

Espere aí, vai nos deixar aqui?

Caramba, é uma das piores partes de Chimdale.

Mas não escolho onde vocês erram a resposta.

Podem sair.

E parem de mexer nas coisas dos outros.

O Steve quer minha ajuda para entrar na festa do Vince Chung.

Deve ser por causa do nosso laço de trauma do Taco Bell.

Você salvou muitas vidas golpeando o assassino

no pescoço com aquele taco duro.

Sinto que o Steve e o Snot possam estar em perigo por algum motivo.

Nossa, um tal de Makahama ligou umas mil vezes.

Ei, o Uber neste celular funciona. Podemos ir para casa.

Para casa? Mas temos que conseguir o barril.

Como? Admita, Snot. A gente falhou.

Perdemos o Dave. E sem Dave, sem chave.

Sem chave, sem barril. Sem barril, sem festa.

Sem festa, sem punheta.

Vamos lá, Steve. É o seu destino.

Snot, tudo bem.

Uma parte de mim está aliviada.

- O quê? - É que...

Eu estava com medo de me baterem uma punheta.

Com medo? Por quê?

E se eu não fizer direito?

E se meu pênis for esquisito?

Que papo é esse?

Steve, tenho certeza de que você tem um pênis maravilhoso.

Mas, se não tiver, e daí?

Estamos numa nova era de imagem corporal positiva,

em que o esquisito é bonito, meu amigo.

- Dave! - Dave!

- Dave! - Ele apagou.

Não precisamos dele, só da chave.

Olhe o chaveiro.

Só tem uma chave aqui, como um psicopata.

Deve estar lá dentro.

Se acharmos a chave e voltarmos ao bar para pegar o barril,

ainda podemos ir à festa.

Mas o barril não está no bar.

O quê? Como você sabe?

Ele está aqui.

ADVERTÊNCIA CAFEÍNA ALTÍSSIMA Bem-vindo ao território fourLoco

ALTO TEOR ALCOÓLICO

É lindo.

Você tinha razão, Snot. É o destino.

Vamos!

Vamos ajudá-los com isso.

Não atendeu ao telefone, Dr. Kenji.

Sinto muito, Sr. Makahama. Achei que o senhor queria água com gás.

Você sabe o que acontece quando acha errado... Morre!

Dr. Kenji, obrigado por vir.

Nos desculpe pela insistência.

Não tem problema.

Há dois dias, comi uma jujuba, e meu dente começou a doer.

Depois, a dor passou.

Mas aí comi um monte de jujubas, e a dor voltou pior!

Por favor, extraia o dente imediatamente.

Depois que tratar o dente do chefe, devolveremos o barril.

Como vamos sair dessa?

É trabalho odontológico complexo, e sou péssimo com as mãos.

Você queria virar homem, não queria?

Bom, um homem faz o que tem que fazer.

Está bem. Qual é o dente?

Agora é só esperar fazer efeito.

Vamos arrancar essa belezinha.

Ele não quer sair.

Aguente firme. Quase lá!

Consegui!

"Ate eles!"

Steve, o carrinho! O elevador!

Meu Deus!

Não estamos caindo!

Estamos voando com esta coisa.

Sorveteria

Acabamos de passar pela casa do Vince Chung! Temos que voltar!

Desvie no estádio do Sharks!

Sobrevivemos!

Minha nossa... É a festa do Vince Chung!

Conseguimos. Vou me tornar homem!

Não conseguimos, não.

Não importa.

Não importa?

Importa para o Vince Chung.

Passamos por muita coisa.

Eu vou a essa festa.

E vou conseguir aquela punheta.

Arrasou!

Isso!

Ei...

Você não faz ideia do que passei

para chegar aqui. Por você.

Por que esse velho está me beijando?

É o meu dentista.

Minha nossa! Matem-nos!

Atrás deles!

Temos que tirar estas roupas!

Não acredito que estava prestes a me tornar homem

e não consegui por ser velho demais.

- Que noite horrível. - Steve.

Foi a melhor noite da minha vida.

E sabe por quê?

Porque aquela noiva pegou o seu pinto?

Não, porque vi você se tornar homem.

Bom, você não conseguiu a punheta,

mas deu um discurso incrível no casamento.

Acertou um vaso na cabeça do cara.

Arrancou a língua de um chefão da máfia japonesa.

Deu um chega pra lá no Vince Chung. E beijou a garota.

POLÍCIA

Ei, vocês viram um cara asqueroso e um dentista de folga?

A máfia japonesa e um bando de garotos do ensino médio querem matá-los,

então é melhor saírem da rua.

Podem nos levar para casa?

De jeito nenhum.

Cada um por si!

E vistam-se!

Alguém precisa de carona?

Não creio que deixaram vocês levarem os cavalos para casa.

Eles não deixaram...

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Legendas: Larissa Inoue