Original subtitles

MAMA MANGIA'S IN LANCETON

ERÖFFNUNGSABEND

Ich habe Tonya Harding gesehen.

Ich will kurz über morgen reden, da gibt's eine Menge zu tun.

Morgens müssen wir Wintermäntel kaufen,

-Mittagessen im Nerfer's... -Babe, ich habe morgen was vor.

-Der Ziegenbart kommt ab. -Nein.

-Ach herrje. -Ernsthaft?

Ohne Ziegenbart siehst du komisch aus.

Ich hab dein CIA-Fahndungsfoto ohne Bart gesehen und muss zustimmen.

Buongiorno, die Herrschaften.

Willkommen bei Mama Mangia. Was darf's denn heute Abend sein?

Ich nehme den Lachs.

Nein, den wirst du nicht mögen.

Er nimmt den gegrillten Käse.

Babe, ich will den Lachs.

Es heißt "Lachs..."

Ich sagte "Lachs", und den will ich.

Gib uns einen Moment, Agatha. Kernteam, Besprechung.

Tut mir leid, Jeff. Lachs kommt für dich nicht infrage.

Ich... will... Lachs!

Wir sollten gehen. Wir entschuldigen uns bei Mama Mangia.

Macht euch keine Sorge um Mamas Gefühle.

Sie ist ein Privatunternehmen.

Guten Morgen, USA

Ich habe das Gefühl Es wird ein wundervoller Tag

Die Sonne scheint Und lächelt

Und begrüßt das amerikanische Volk

Oh, Junge, es ist schön zu sagen

Guten Morgen, USA

Guten Morgen, USA

Was machen wir jetzt zum Abendessen?

Da sind noch die übriggebliebenen vier Kilo Rinderbrust in der Truhe.

Haben wir noch Latkes?

Dutzende. Und auch Matzeknödelsuppe von Greenblatt's. Zwei Portionen.

-Eine für mich -Ich nasche davon.

Auch Nachtisch? Hamantaschen?

-Ich habe gestern Blintzes gemacht. -Jeff liebt Blintzes.

Ich habe keinen Hunger.

Du musst etwas essen, Jeff.

Ja. Du brauchst deine Nährstoffe.

Nährstoffe sind wichtig, Jeff.

Lasst mich das selbst entscheiden!

Das kannst du nicht, Jeff.

Ja, das geht schief.

-Das machen wir. -Um dir zu helfen.

Denn der Klügste bist du nicht.

Das Maß ist voll, Babe.

Nein, mir reicht's.

Von jetzt an treffe ich meine eigenen Entscheidungen.

Mr. S., ich möchte aussteigen.

Schön. Aber ich werde nur etwas langsamer fahren.

WILLKOMMEN IN DOWNTOWN LANCETON Entschuldigung...

AUCH BARGELD für GOLD

BARGELD für GOLD

Ist ein bisschen unheimlich hier.

Willst du einen Millionen-Dollar-Schein kaufen?

Behalte den mal.

Wer weiß, wie viel der wert ist?

Dann gib mir einfach dein ganzes Geld.

Nein! Ich werde dir nur ein bisschen von meinem Geld geben.

Hey, verzieh dich!

Herrgott, in der Straße gibt es jetzt so viele Halunken.

Ich bin übrigens Tracy.

Ich bin Jeff.

Aber das war nicht meine Entscheidung.

Weißt du, Jeff, du beeindruckst mich.

Es gehört Mut dazu, zu so jemandem nein zu sagen.

Ich lasse mir nicht mehr sagen, was ich tun soll.

-Komm mit. -Okay.

Wo sind wir hier?

Im Land der unbegrenzten Möglichkeiten,

auch bekannt als regionales Verkaufsbüro in Langley

für die Stretcharoo Leggings Corporation.

Ein echter Blickfang, oder?

Das Beste daran, sie sind leicht zu verkaufen.

Darf ich fragen, was deine Ziele sind?

Lachs zu essen.

-Ich will auch Lachs essen. -Ich war schneller. Lachs.

ZIELE LACHS

Wie viele Stunden am Tag, meinst du, isst du jetzt Lachs?

Nicht eine.

Gott. Wirklich?

Was wäre, wenn ich sagen würde, dass es möglich ist, Lachs

an jedem Tag der Woche zu genießen?

Wie soll das möglich sein?

Indem man die hochwertigsten Leggings verkauft, die es gibt.

Und nicht in irgendeinem spießigen Laden im Einkaufszentrum.

Sondern bequem von zu Hause aus,

durch den direkten Verkauf an Kunden.

STRETCHLEGGINGS!

Nach dem Pyramidensystem?

Pyramidensystem? Vielleicht in seiner Form und Managementstruktur im Tagesgeschäft,

aber nein, das ist Multi-Level-Marketing,

und wir suchen Verkäufer mit Killerinstinkt.

Das könnte was für mich sein.

Jawohl!

Ich rede von Alphas,

die niemals im Leben ein Beta sein wollen.

Dazu gibt es Prämienwochenenden in tropischen Gefilden wie Cancun

und unglaubliche Preise für unsere Top-Verkäufer.

Dafür müssen Sie heute nur Ware im Wert von 5000 Dollar kaufen,

sich zur monatlichen Abnahme der Ware vepflichten, die sich von selbst verkauft.

Sind Sie bereit, sich für den Erfolg zu entscheiden?

Was denkst du?

Ich? Ich bin dabei.

Hast du Bares?

Mann! Ich hätte den Schein von dem Typen kaufen sollen.

Aber ich habe diese Karte.

Aufgepasst, Leute. So sieht ein Alpha aus.

Nicht doch.

Ich habe noch eine Entscheidung getroffen.

Na, super.

Ich bin jetzt offizieller Verkäufer der Stretcharoo Leggings Corporation.

Stretcharoo? Das Pyramidensystem?

Nein, das Multi-Level-Marketing-System.

Sie haben mir Ware verkauft.

Wie viel?

Ein ganzer Haufen Kartons für schlappe 5.000 Dollar.

Fünf Riesen?

Jeff, das waren unsere Ersparnisse.

Das sind eure Ersparnisse?

-Du wohnst zu Hause. -Ja, was sparst du im Monat?

Darum geht es nicht!

Jetzt komm, Jeff. Wir holen unser Geld zurück.

Nein. Auf keinen Fall!

Wir können unterwegs was futtern.

Klingt schon besser.

Mein Mann gab Ihnen unsere Ersparnisse, und ich will sie zurück.

Kommen Sie mit.

Warten Sie in unserem Ehegatten-Wut-Raum. Es kommt gleich jemand.

Hoffentlich, ich koche vor Wut.

-Immer wieder dieser verfluchte Zirkus. -Ich hätte Al Roker heiraten können.

Er musste selbst entscheiden.

Das ist immer so.

Es ist doch ein gutes Geschäft.

Die Leggings? Achtzig Prozent Gewinn.

Er ist ein Maulwurf. Raus mit ihm.

Achtzig Prozent Gewinn.

Achtzig Prozent Gewinn. Ich bin dabei.

Wie es scheint, müssen wir drei nun die Sache regeln.

Wie machst du das bloß, Jeff,

aber du bist rückwärts in den Deal des Jahrhunderts gestolpert. Wir sind dabei.

Ich lasse die Schicksalswürfel sprechen...

nun ordnen wir die Zahlen den entsprechenden Bibelversen zu.

DIE HEILIGE SCHRIFT

"Hört ihr den Klang der Posaune...

"regiert Absalom in Hebron..."

Alles klar. Ich bin auch an Bord.

Stretcharoo-Ideen

Dann reden wir über die Verkaufsstrategie.

Ich dachte an so eine Verkaufsparty,

wie bei Tupperware, aber das mit Leggings?

Ja. Fabelhaft.

Ich befördere dich zur Geschäftsführerin.

Wir könnten uns in unseren Leggings filmen und bei Instagram einstellen.

Filmen? Die Leute lieben Zeitungen.

Hat noch jemand eine Idee?

Wir könnten in unseren Leggings auf Leute zugehen

und sie fragen, ob sie die kaufen wollen.

Ganz pragmatisch. Genau das meine ich.

Gute Idee, Klaus.

Toller Gedankenaustausch.

Klaus und Steve sind jetzt die Vize-Geschäftsführer.

Unglaubliche Entscheidung, Mom.

Ich befördere dich hiermit zur Vize-Geschäftsführerin.

Befördere mich auch zum Vize.

Und was ist mit mir?

Kann ich Vize werden?

Das wäre Vetternwirtschaft.

Und das kommt schlecht an, Jeff.

Ich spinne wohl.

Das Ganze war meine Idee!

Entweder ihr befördert mich auch, oder ich bin raus.

Ich fürchte, das ist ein hartes Nein, Jeff.

Aber kannst trotzdem Teil unserer Belegschaft bleiben.

Nein! Ich bin hier raus.

Komm mit, Babe.

Tut mir leid, Jeff.

Ich bleibe bei ihnen.

Ach du lieber Gott. Alter, das ist deine Frau.

-Dad. -Was? Es war irre.

LEGGINGS-PARTY! HEREINSPAZIERT!

Mr. Fritz.

Schön, dass Sie da sind.

Ich freue mich, hier zu sein.

Meine Frau, Tonya Harding.

Entschuldigung, Sekunde.

Stretcharoo-Leggings, Steve hier.

Wie viele wollen Sie?

Klaus, da will einer 1000 haben.

Tausend?

Okay.

Ich bin übrigens Klaus.

Kaufst du oder nicht, Greg?

Was? Deine Post hab ich zufällig gekriegt. Ich komm gerade.

Ja, aber du könntest schärfer aussehen.

Du brauchst eine dehnbarere Hose

mit einem flotten Aufdruck, um die Leute von all dem abzulenken.

Netter Versuch. Darauf sollen die Leute aufmerksam werden.

Was geht hier ab?

Wir gehen pleite. Muss ich daran erinnern, wieviel wir investiert haben?

Das liegt an den blöden Leuten.

Das sind alles nur Spanner.

Dafür gibt es SEPA. "Schaff eine Party-Atmosphäre".

Macht sie locker, dann kaufen sie.

Buckle will abhauen!

Durch die Küche, meine jiddische Königin.

Deine Leggings.

Echt klasse!

Ja, ich mag Ananas.

Verspielt, betont aber deine Körperkonturen.

Die muss ich haben!

Aber die hab ich an.

Kauf doch eine bei Mrs. S.

-Was geht hier ab? -Jeff wirbt unsere Kunden ab.

Er hat Buckle mit seinem Körper hierhergelockt.

Ich sitze hier nur.

Jeff. Du versuchst, das Event zu torpedieren?

Ein gelungenes Event?

Scheiß drauf. Buckles, was zahlst du dafür?

-Was hast du dir vorgestellt? -Verkauft.

-Wow, Jeff. -Das ist kein Spiel für uns, Jeff.

Du hast einen schlafenden Riesen aufgeweckt, Jeff.

Ein Riese, der dich zermalmen

und beim Prämienwochenende in Cancun zum Top-Seller gekrönt werden.

Wie gefällt dir das, Jeffy-Boy?

Das gefällt mir gut, Mrs. S.

Denn ich werde dich zermalmen.

Ich werde dich im Schlaf ermorden!

-Als ob das so schwer wäre. -Genug!

Kein Wort mehr.

Wir sehen uns beim Prämienwochenende.

Ganz bestimmt.

Prämienwochenende.

Prämienwochenende.

Prämienwochenende.

Prämienwochenende.

Prämienwochenende.

Toilette BESETZT

Prämienwochen...

ZUM SPÜLEN DRÜCKEN

STRETCHAROOS PRÄMIENWOCHENENDE-DINNER-GALA

Ein rekordverdächtiges Jahr, Stretcharoos.

Und das alles dank euch.

Ihr habt euch dem Erfolg verschrieben.

Ich danke euch, mein Mann ebenso. Jim, komm endlich her.

Die Post geht ab!

Sind wir bereit zu feiern, Cancun?

Wartet mal, bevor wir feiern,

muss der alte Jim noch was Ernsthaftes sagen, Leute.

Ich muss eine Geschichte von jemanden erzählen, den ihr kennt.

-Über mich. -Wir lieben dich, Jim!

Verheiratet.

Vor Stretcharoo hatte ich eine ziemlich giftige Beziehung...

mit meiner jetzigen Frau Deborah.

Wir hassten uns,

weil wir uns nicht für den Erfolg entschieden hatten.

Aber dann sah Deborah einen Korb voller Tennisbälle.

Es war, als hätte ein Blitz sie direkt ins Gesicht getroffen.

In dem Moment wurde unser erster ikonischer Stretcharoos-Druck geboren.

Und unsere Beziehung wurde neu geboren,

weil wir uns für den Erfolg entschieden, wie ihr euch dafür entschieden habt.

Einen Applaus für uns.

Nun zum lustigen Teil.

Das Essen heute Abend ist bombastisch, esst alles auf.

Nach dem Abendessen

werden wir Lambada bis zu Strand tanzen, zur After-Party.

Es wird ein Lagerfeuer geben, einen Smores-Cart...

-Einen Astronomen. -Oh mein Gott, der Astronom.

Wir sollten zu den Auszeichnungen kommen.

Zum Top-Verkäufer.

Also dann!

Und der Gewinner ist...

-Jeff Fischer. -Jeff Fischer.

Was?

Hast du diese Möglichkeit nie in Betracht gezogen, Stan?

-Wir haben nichts verkauft. Null. -Was?

Klaus, wusstest du das?

Ich?

Du hast letzte Woche eine Telefonkonferenz arrangiert

und immer geschrien: "Das Schiff geht unter!"

Und wo ist dein Preis?

Ein nagelneuer Massagesessel von Brookstone.

Erzähle uns, Jeff, was war dein Erfolgsgeheimnis?

Gute Entscheidungen.

Jetzt haben wir noch eine Überraschung, eine ganz tolle.

-Freut euch auf Pitbull. -Pitbull.

Einen Applaus für Jiggity Jeff.

Der große Junge sollte mächtig stolz sein.

Und, Leute,

Pitbull ist vertraglich verpflichtet,

eine halbe Stunde auf der Party zu bleiben.

Schau dir diesen Stern an.

Pitbull ist fünf Minuten länger hier, als vertraglich vereinbart.

Er muss Jeff mögen.

Vielleicht hätte er auch Spaß mit uns,

wenn er Stan Leggings verkauft hätte.

Ich? Und was ist mit dir?

Ich habe dich geheiratet, weil ich dachte, du könntest verkaufen!

Geht mir wie dir.

Jetzt füttert er Jeff mit Smores.

Jetzt reicht's. Ich gehe rüber und sage ihm die Meinung.

Hey! Bitte hilf uns, Jeff.

Die Dinge laufen so schlecht. Wir sind finanziell am Ende.

Unsere Gefühle leiden auch furchtbar.

Stan und ich schlafen in getrennten Betten.

Das tun wir alle.

Es tut uns leid, Jeff.

Bitte, führe uns.

Mr. Pitbull...

Was meinst du dazu?

Okay, ich werde es tun.

Wie gefällt dir das Teleskop, Armando?

Ja, ich hab mich schlaugemacht.

Jeff, ich fühle mich einer an seinem ersten Tag an der Uni.

Ein Schwamm, der dein Wissen über den Verkauf von Strumpfhosen aufsaugen will.

Das sind Leggings.

Heilig's Blechle. Der Unterricht beginnt.

Ich bin so froh, dass wir endlich ein Team sind.

Jetzt kann jeder mitreden.

Nein, nein. Nein, nein.

-Wir wollen nicht mitreden. -Du nicht?

Auf keinen Fall. Unsere Ideen sind scheiße.

Wir möchten, dass du uns sagst, was wir tun sollen.

Na gut.

Komm schon. Verrate uns die heißen Tipps.

-Deine Top-Seller-Tricks. -Ich sage mal...

immer ein Alpha zu sein.

Ja. Niemals, nimmer eine Beta.

Auch nicht ab und an?

Nein.

Was hast du für eine Verkaufsstrategie?

Gut Frage, Hayley.

Konkrete Beispiele, die uns vorm Ruin bewahren, könnten hilfreich sein.

Würdet ihr mich kurz entschuldigen?

Ich muss die Bank anrufen. Die warten sicher schon darauf.

Was ist los, Kumpel?

Was machst du da?

Ich hocke auf dem Spülkasten.

Gibt's bei dir Neues?

Neu ist, dass ich ein Betrüger bin.

Alle betrügen, Jeff. Etwas genauer bitte.

Meine Umsätze sind erfunden, Roger.

Ich habe Ware gekauft, aber die Verkaufsquittungen gefälscht.

Wie konntest du so viel Ware kaufen?

Ich habe eine Bank ausgeraubt.

Sehr beeindruckend.

Ich kann keine Entscheidungen für die Familie treffen.

Ich kann nicht mal Entscheidungen für mich selbst treffen.

Ich mache reinen Tisch und erzähle ihnen alles.

Du könntest das tun und allen Recht geben

oder aus der Lüge Wahrheit machen.

Es bedarf einer großen, guten Entscheidung, um das hinzukriegen.

Verdammt. Ich habe mein Handy fallen lassen.

Und, was soll nun werden?

-Ich werde... -Sag es nicht. Es ist mir egal.

Und, Jeff, erzähl niemandem von dem Spülkasten-Hocker.

Das nimmt meinem Witz die Würze.

Jeff, Francine ist eine Beta.

Eine gute Entscheidung.

Was machst du mit deinen Augen?

Ich suche Sachen.

Sollen wir auch nach Sachen suchen?

Ich habe einen Haufen Leggings...

ich meine, ihr habt einen Haufen Leggings, die ihr loswerden müsst.

Und da brauchen wir etwas Großartiges.

Arena Liga Mid-Atlantic Conference

Moment mal... Das Spiel!

Du denkst an eine große FanDuel-Wette?

Mr. S, können Sie ein paar Helikopter besorgen?

Sicher. Ich kenne noch Leute bei der CIA.

So sieht es jetzt aus.

Wenn Shiballski diesen Kick schafft, gewinnen die Sharks die Meisterschaft.

Der Ball ist im Spiel.

Und jetzt der KIck.

Es wird weit getrieben von sechs Frachthubschraubern, die anscheinend

billlige Leggings über dem entsetzten Publikum abwerfen.

Die Sharks verlieren! Sie verlieren!

Scheiß Sharks! Cybermoles für immer!

Jetzt müssen wir nur noch warten, bis sie ihre Zahlungen zuschicken

mit den adressierten Umschlägen, die da mit dranhingen.

Deine Post.

Ist nur ein Flyer für Baumschneiden.

Verdammt.

Lass mich mal sehen.

Sie haben all unsere Leggings gestohlen?

Die beschissenen Leggings will keiner.

Deine fette Rechnung für's Entsorgen.

Das ist alles meine Schuld.

Nein, es ist meine Schuld!

Ich bin ein Betrüger!

Ich habe gar keine Leggings verkauft!

Meine Verkaufsquittungen waren gefälscht.

Das hätten wir tun sollen.

Ich wollte nur beweisen, dass ihr falsch liegt.

Zeigen, dass ich gute Entscheidungen treffen kann.

Ich habe diese Familie ruiniert.

Und ich habe eine Bank ausgeraubt.

Cool.

Erlöst mich von meinem Elend.

Tötet mich!

Schlag mir den Kopf ab und ruft keinen Krankenwagen!

Kernteam, Besprechung.

Entschuldige, Jeff.

Daraus wird jetzt nichts.

Du hast schlechte Entscheidungen getroffen, genau wie wir.

Das ist nicht deine Schuld.

Es ist eigentlich niemandes Schuld.

-Was meinst du? -Ich weiß nicht.

Nein, du hast recht.

Wir sind nicht schuld.

Ich sage euch, wer schuld ist. Das Muli-Level-Marketing.

Ja, sie locken dich mit großen Versprechungen

und Selbstverbesserungsquatsch, und dann saugen sie dich aus.

Wer saugt dich aus?

Sie suchen sich Trottel.

Solche wie wir.

Und man kommt da nur raus, wenn man einen noch größeren findet.

Achtzig Prozent Gewinn? Ich komme mir vor wie ein Dieb.

Ihr wollt mir wirklich wunderschönen Leggings verkaufen?

Ich meine, die sind wunderschön.

-Ja. -Ja.

Bitte nimm sie.

Das Geld war in letzter Zeit knapp.

Ma ist eingezogen. Sie ist krank. Die Arztrechnungen sind horrend,

und dann die tägliche Dialyse. Fragt nicht.

Aber mit dieser neuen Einnahmequelle wurden unsere Gebete erhört.

Gott, ich könnte vor Glück singen.

Ich möchte einen Toast ausbringen.

Danke, dass ich den Lachs bestellen durfte.

Nicht wirklich ein Toast, aber ich trinke darauf.

Hier, kannst mein halbes Sandwich haben.

Danke, Babe.

Weißt du, ich schätze, ich habe eine wirklich gute Entscheidung getroffen...

Meine Frau!

Untertitel von Roland Schade