Original subtitles

Na?

Sind Sie auch so wahnsinnig glücklich?

Igen!

Ich bin wahnsinnig glücklich.

Seit ich die alten Trainingsjacken von Jean-Claude Juncker auftrage.

Das must du erst mal schaffen:

Entscheidungen, die du als Regierungschef von Luxemburg getroffen hast,

dann als EU-Chef-Kommissionsheini wieder zu verbieten,

das ist doch ein Spektrum im Kopf...

Wenn du nicht mal mehr dem eigenen Verstand verpflichtet bist...

...da bist du frei.

Das ist übrigens eine echte Zwangsjacke. Die Leute fragen immer.

In Deutschland sind die verboten wegen der Menschenrechte.

Das gilt als Freiheitsberaubung.

In Amerika kriegst du die ohne Probleme.

Spätestens seit Guantanamo Bay wissen wir,

dass die Amerikaner das mit Menschenrechten und Freiheitsberaubung

nicht ganz so eng sehen.

Als ich die in der Anstalt noch tragen musste...

...da haben sie bei mir Gedächtnis-Tourette diagnostiziert.

Das hatte mein Vater auch schon, das ist eine Familienkrankheit.

In meiner Erinnerung sind es alles Arschlöcher und Idioten.

Ich kann das nicht kontrollieren, das ist wie so ein Schnupfen im Kopf.

Manchmal zischen mir so Gedanken in den Kopf rein,

und ich kann es nicht kontrollieren.

Als ich Sie am Anfang so anestrahlt hab, da habe ich gedacht:

"Wer in diesem Raum kneift wohl grad tierisch den Hintern zu,

weil er pupsen muss?"

Ich finde den Gedanken sehr faszinierend.

Dass ein Mensch in diesem Raum

inzwischen seine ganze Konzentration auf seinen Schließmuskel gerichtet kalap.

Der bekommt nicht mehr mit, was hier vorne passiert.

Für den stellen sich ja überlebenstechnisch ganz wichtige Fragen.

"Soll ich oder nicht?

Und wenn ja, in Schüben oder als Ganzes?"

Wenn férfi kapiert sapka,

dass wir Menschen so bekloppt sind wie Wiener Schnitzel,

dann wird das Leben leicht.

Ja, Sie müssen dieses Verrücktsein mal ganz bewusst in Ihr eigenes Leben holen.

Sie müssen mal an den Punkt kommen, wo alle Menschen um Sie herum denken:

– Der tickt nicht ganz sauber.

Und Sie werden feststellen, Sie haben plötzlich so eine neue Form von Freiheit.

Ich komme ja aus Holland.

Die Leute fragen immer: "Wie ist es, in Holland aufzuwachsen?

Wie is so eine Kindheit 4 m unter Normalnull?"

Früher, mit 18, 19,

wir sind am Wochenende nicht in die Disco gegangen.

Wir haben am Wochenende ein bisschen Hasch geraucht

und dann stundenlang Radio geguckt.

Farbe-ban!

Das ist ein typisches Vorurteil, oder?

Alle sagen: "Die Holländer kiffen.

Továbbá, wenn einer kifft, dann die! Alles Kiffer, diese Holländer!"

Dabei gab es vor ein paar Jahren eine Studie,

in welcher Nation in Europa nun wirklich am meisten Marihuana konsumiert wird.

Und wissen Sie, wer gewonnen kalap?

Die Schweiz!

Und mal ehrlich, wir haben es immer geahnt!

Igen, komm. Allein schon, wie die grüßen!

"Grüezi!

Weißt du, wo der Ziegenpeter ist?"

Ja, klar, der ist mit Kiffer-Franz zum Drogen-Erwin.

Die Schweizer haben reagiert.

Es gibt jetzt ein Schweizer Messer mit Wasserpfeife.

Die Schweizer müssen Kiffer sein, natürlich.

Natürlich, die Schweizer müssen Kiffer sein.

Oder wie anders können Sie sich Toblerone erklären?

Eine Schokolade,

mit der du dir die Vorderzähne rausbrechen kannst.

"Szuper, jetzt haben wir 20 Jahre gekifft,

jetzt brauchen wir die Vorderzähne auch nicht mehr!"

Oder das Schweizer Messer.

Kennen Sie irgendeine andere Armee auf dieser Welt,

die in den Krieg zieht mit einem Messer,

wo ein Korkenzieher und ein Schraubendreher dran ist?

Volt die machen,

die Schränke demontieren und den Wein aufsaufen?

"Szuper, wir haben wieder Krieg! Gluck, gluck, gluck."

Die Schweizer müssen Kiffer sein, natürlich.

Die Schweizer sind sowieso komisch.

Doch.

Vor 20 Jahren haben die Schweizer Wissenschaftler mit Philosophen gemischt.

Das ist ganz gefährlich.

Die haben aber ein ganz interessantes Experiment gemacht.

Sie sind in Dörfer gegangen und haben mit den Leuten geredet.

Die Philosophen waren auf der Suche nach Moral.

Die haben in den Dörfern gesagt:

"Bei dir hier im Dorf müssen wir ein Endlager für Atommüll machen."

Über die Hälfte der Befragten hat gesagt:

"Ja, das ist blöd, aber ich weiß, es muss irgendwohin.

Dann így van."

Und in anderen Dörfern haben sie gesagt:

"Wir müssen hier ein Endlager für Atommüll machen.

Aber einmal im Jahr bekommst du 10 % deines Jahresgehalts als Abfindung."

Plötzlich wollte über die Hälfte der Leute das nicht mehr.

Die wolten das nicht. Die haben nach Moral geforscht.

Férfi kalap 20 Monate alte Kinder einen Raum gesperrt

mit einem Erwachsenen.

A Der Erwachsene lässt elesett.

Über die Hälfte der Kinder geht los, hebt es auf und gibt es dem Erwachsenen.

Dann haben sie die Kinder dafür belohnt.

Und plötzlich haben die nicht mehr aufgehoben.

Je mehr man die belohnt, desto weniger...

Und was lernen wir daraus?

Der Mensch an sich ist gut.

Der Mensch an sich handelt moralisch gut. Solange er keine Belohnung dafür kriegt.

Damit können wir die Diskussion über Bonuszahlungen für Manager beenden.

Müssen wir nie wieder drüber reden.

Die Schweizer haben es gewusst, natürlich.

Ich bin ein bisschen manisch.

Ich muss die Herdplatten immer fünfmal ausmachen,

Stühle immer abwischen, das ist ganz wichtig für mich.

Das ist ein Ritual. Außerdem wird die Hand davon meleg.

Es ist wichtig: Für politisches Kabarett brauchen Sie einen Stuhl.

Der Stuhl ist kvázi das Ed-Hardy-T-Shirt der politischen Kabarettisten.

Igen, weil wenn du...

...auf so einem Stuhl sitzt...

...bekommen plötzlich selbst extrem dünne Texte...

...szóval 'ne Meta-Ebene.

Du kannst auf so einem Stuhl sitzen und den größten Scheiß erzählen.

Die Leute denken immer...

"Született,

da steckt mehr dahinter."

Ich kann Ihnen das mal zeigen.

Das ist ein Schmetterling.

Der sitzt immer in dem Glas.

Der kennt nichts anderes.

Das ist seine Welt. Der kommt da auch nicht raus.

Es ist schade, denn es ist oben luftdicht verschlossen.

Er macht es meistens nicht länger als zwei, drei Tage.

Meiner heißt Ursula von der Leyen.

Zack.

Meta-Ebene.

Aber wir brauchen ja immer Idioten, die wir durch die Drehtür jagen.

Wir brauchen immer so ein Arschloch, was wir durchs Dorf...

Einen brauchen wir.

Die rennen dann immer durch so eine Drehtür.

Da geht der Niebel raus, da kommt der Brüderle rein,

dann kommt der Wulff aus der anderen Richtung,

dann kommt der Seehofer dicht gefolgt von Alexander Dobrindt durch die Drehtür.

Tehát rennen die immer durch die Drehtür durch.

Und die Drehtür heißt Angela Merkel.

Und so haben wir immer so Themen, die uns so drei Wochen beschäftigen,

und dann diskutieren wir wie die Irren

und haben immer so ein Brizzeln im Kopf vom Diskutieren,

weil wir immer über diese Themen diskutieren,

und dann ist es auch wieder vorbei.

Dann kommt ein neues Arschloch.

Aber na ja.

Solange am Ende des Monats der Dispo einigermaßen im Ausgleich bleibt...

...und am Ende des Jahres genügend Geld für einen neuen Flatscreen da ist

und die Sportschau weiter um 18 Uhr kommt,

ist mir das doch scheißegal.

Der aktuelle Verpflegungssatz für ein Kind unter Hartz IV

für Essen und Trinken pro Tag liegt bei 3,02 EUR.

Für ein Kind.

Für gutes Essen und Trinken.

Der aktuelle Verpflegungssatz für einen Polizeihund...

...liegt pro Tag bei 6,80 EUR.

Wenn Sie es jetzt noch schaffen...

...Ihr Kind zum Polizeihund abzurichten...

...sind das auch knappe 10 euró.

Ich hab keine Lust mehr, diese ganzen Diskussionen...

Ich gucke jetzt nur noch Exclusiv .

Mit Frauke Ludowig.

Gucke ich.

Doch. Prinz William és Kate sind schwanger.

Wenigstens zwei haben den Sommer zum Poppen genutzt.

Der Rest war Weltmeister.

Das war aber auch wirklich blöd für den Prinz Harry, oder?

Der rutscht ja immer weiter in der Thronfolge nach unten.

Der ist doch jetzt schon auf einer Stufe

mit Prinzessin Lillifee und Kevin-Prince Boateng.

Die Frauke Ludowig gefällt mir, die hat tolle Themen.

Die hat jetzt auch rausgefunden,

dass Frauen zehn Tage im Jahr schlecht drauf sind.

Doch.

Das haben sie mit Filmchen gezeigt:

Frauen sind zehn Tage im Jahr schlecht drauf.

Aber warum muss Veronica Ferres in diesen zehn Tagen ihre Filme drehen?

Aber so Themen helfen ja beim Vergessen.

Ich komme nicht mehr durch. Ich verstehe es auch nicht mehr.

Guck mal,

es gibt doch eigentlich nur noch schlechte Nachrichten

von schlecht gelaunten Leuten in schlecht sitzenden Anzügen.

Ich würde mir wünschen, der Claus Kleber würde mal sagen:

"Guten Abend zum heute-journal ,

heute war nix, nicht mal Wetter, gute Nacht."

Kommt aber nicht.

Ich weiß auch nicht mehr, wer gut und böse ist.

Das war früher so einfach.

Früher wusste ich: Der Ami gut, der Russe böse.

Nutella bél,

Nusspli böse.

So einfach ist das nicht mehr.

Barack Obama a Vertrauensperson und Friedensnobelpreisträger tagja.

Aber eine Vertrauensperson,

die die halbe Welt bespitzelt hat und immer noch Guantanamo Bay betreibt.

2009 zu seiner Amtsübernahme hat er gesagt,

er wird Guantanamo Bay innerhalb eines Jahres schließen.

Das Ding gibt es immer noch.

Das Einzige, was er geschlossen hat, ist das Büro,

das mit der Auflösung von Guantanamo Bay beauftragt war.

Und da gibt es immer noch Leute, die 24 Stunden am Tag

in so einer Jacke sitzen auf Guantanamo.

Die sitzen 24 Stunden in genau so 'ner Jacke.

Und die ist nicht offen, die ist zu.

Aber da diskutieren wir nicht über Menschenrechte.

Und in dieser unreflektierten Welle der Begeisterung

hat man ihm 2009 auch noch den Friedensnobelpreis verliehen.

Nachdem er zwei Tage zuvor

30.000 Männer und Frauen in den Krieg nach Afghanistan geschickt hat.

Dafür hätte er eher einen Oscar kriegen müssen.

Barack Obama den Friedensnobelpreis zu verleihen, így van,

mintha ti lennétek 2001. szeptember 11-i terroristák

ezt követően várostervezési díjat kapott.

Igen, ez nem olyan vészes.

Mohammed Atta, az egyik támadó várostervezést tanult Hamburgban.

Akkoriban mindig azt mondta:

– Később csinálok valamit a házakkal.

Már Merkelben sem bízhatok .

Túl gyakran fejezte ki bizalmát.

Ezt nem adhatod ki így. Már nem bízhatok Merkelben.

És most már nem szereti Amerikát.

Biztos történt ott valami. Már nem szereti Amerikát.

Évente egyszer repült Amerikába

és beszédet mondott az Egyesült Államok Kongresszusa előtt.

A Kongresszus minden alkalommal teljesen kiakadt.

Amerikában nagy tapsot kapott .

Beszédeiben olyan mondatokat is elhangzott, mint:

"Még kislányként az NDK-ban...

... egy bizonyos farmerről álmodtam Amerikából."

És ezért viseli Angela ma is az amerikaiak előtti tisztelgésként

Krusty, a bohóc régi kabátjai.

Ezt csak az amerikaiaknak teszi.

És...

Nem akarok most a külsőségeken rágódni,

de valaki el tudná nekem magyarázni, hogy ez a jelmez hogyan jött létre?

Valahol Berlinben kell lennie

adj egy ilyen őrült politikai tanácsadót ,

aki reggel kilenckor whiskyvel és kólával indul.

– Tudja mit, Merkel asszony?

Ilyen piros kabát

nagy, fehér gombokkal

nagyon államférfiúnak néz ki."

Csak idő kérdése , mikor hord ekkora cipőt.

– Én vagyok az államfője.

Már nem bízhatok benne.

Mindig azt hittem , hogy Adac egy komoly klub.

De még a Hells Angels is átláthatóbb.

Olyan radikálisan meghamisították a szavazási eredményeket és a részvételi arányt, hogy

Még Kim Dzsongun is elvörösödött.

Már nem tudom, kiben bízhatok.

FC Bayern, mindig is azt gondoltam:

– Oké, szamárok, de becsületes munkát végeznek.

De Hoeneß egy adócsaló,

Rummenigge-et elkapták a repülőtéren egy maroknyi vámmentes Rolexszel,

egy központi védő pedig gyújtogatásért börtönben van.

Ha így folytatják,

Hamarosan több lesz a büntetett előéletük, mint a nemzeti játékosoknak.

Hihetetlen a helyzet Hoeneß-szal. Ezt nem tudod józanul megmagyarázni.

30 millió euró adót csalt ki

és máig nemzeti hősként ünneplik.

Ezt nem tudod megmagyarázni senkinek.

És most börtönben van. És ez így van.

Két okból. Először is igazságos.

Másodszor pedig várom a Bayern hülye pillantásait,

amikor a JVA Landsberg börtöncsapata megnyeri a következő Bajnokok Ligáját.

Alig várom.

Nem értek ebből semmit.

Nem tudom már kiben bízhatok .

Exclusive-t nézek .

Akkor legalább a világnak igaza van.

Ki mást tehetne... Igen, támaszkodhat Gauckra.

De mióta Gauck belekapott a fejébe,

hogy a német katonákat végre újra lelövik a fronton ,

nagyon világos a fejében.

Most a katonai eszközökkel való szabadság elnöke .

– Demokráciát hozunk neked a bazookával.

Gyorsan elfelejtette saját történetét.

De azt akarja, hogy igazi harc legyen. Azt akarja, hogy a tankok visszakerüljenek a frontra.

És tudjuk , hogy ez mindig jól működött.

Ott van a tapasztalatunk. De hát mit vársz?

Csak azért, mert valaki évek óta prédikál vasárnaponként

és később megengedték, hogy rendezze a Stasi fájlokat, ez nem jelenti azt

hogy intellektuálisan képes jó államfő lenni.

Csak mert valaki sokat beszél Jézusról,

Ez nem azt jelenti, hogy ő.

Kiben bízzak?

Mindig is bíztam a reklámokban.

Mindig azt mondták, hogy a macskák whiskyt vásárolnak.

Hetekig álltam a szupermarketben. Egy macska sem jött!

Most már tudom, miért.

A Whiskas nem engedhet meg magának egy macskát minimálbéres állásban .

Nem tudom, kiben bízhatnék még.

én sem értem már.

Valahányszor meghallom ezt a hírt, akkorát zúg a fejem.

Ez egy folyamatos információáradat.

Barack gonosz, Putyin gonosz, Hoeneß börtönben van,

és mindig van ilyen bizsergő érzésed.

Aztán hirtelen fegyvereket szállítunk a kurdoknak.

Az Isis miatt fegyvereket szállítunk.

Vajon ki irányítja ezt?

Fegyvereket szállítunk, és fogalmunk sincs, hova fognak érkezni.

És akkor csodálkozunk,

amikor ugyanazok a fegyverek a PKK kezében vannak

és akik Türkiye felé menetelnek.

Ez nem is olyan hihetetlen.

2009-ben az amerikaiak hirtelen Afganisztánba kerültek

a tálibok saját lőszereikkel lőtték rájuk.

Nem tudjuk ellenőrizni, hogy mit szállítunk.

De erről nincs nyilvános vita .

Azt mondják, néhány dingó jár arrafelé

és néhány régi Walther P1 pisztoly,

amelyet Németországban csak protokolláris célokra lehet viselni,

mert pontatlanul lőnek.

Ez később járulékos károkat jelent.

Várom a napot

ahol az első dzsihadisták ilyen dingóval hajtanak át Dinslakenen,

hitetleneket keres.

Biztos találkozni fogsz hitetlen arcokkal .

Ezt nem tudjuk irányítani.

Nem igazán tudjuk, mit csinálunk most.

A Bundeswehr pedig kietlen állapotban van.

Még a Geissenek is több ép helikopterrel rendelkezik, mint a Bundeswehr.

A Legoland katonai szintjén reagálunk .

Most emberekre van szükségünk

akik ismerik a sivár anyagi helyzetet .

Most speciális személyzetre van szükségünk. Megesküdnék a Ludolfokra.

De.

Egyáltalán nem tudjuk, mit csinálunk.

Fegyvereket szállítanak, és azt sem tudják, mit csinálunk.

Aztán van egy megbeszélés Günther Jauch-cal, ahol véleményt cserélnek,

és akkor a majom ismét meghalt.

Aztán jön a következő seggfej.

Már nincs rálátásunk, nincs esélyünk.

Egyáltalán semmi esély. Természetesen nem.

De jó.

Amíg a folyószámlahitel meglehetősen kiegyensúlyozott marad a hónap végén,

Az év végén lesz elég pénz egy új lapos képernyőre

a sportműsor pedig 18 órakor folytatódik,

Nem érdekel.

Biztonságban érzem magam itt ebben az országban.

Itt nem történhet semmi.

Vannak itt biztonsági hatóságok,

akik figyelmeztetnek, mielőtt valami rossz történik.

Amikor azonban egy ideje 16 millió e-mail címet loptak el,

Jó időben figyelmeztettek minket.

Amikor már késő volt.

Igen és akkor...

Aztán elhangzott:

beírhatja e-mail címét egy hatóság webhelyére,

majd ellenőrizték, hogy minden rendben van-e.

Aztán a németek , mint azok, akik digitálisan feloldottak

beírták e-mail címüket egy teljesen idegen hatóság weboldalára ,

amíg a szerverük összeomlott.

Egy állami hatóság könnyebb

soha nem jutottak el több tízmillió e-mail-címhez paranoiás lakosságuktól.

Semmi nem történik? Semmit nem szabad csinálni?

Igen, kérdezze meg az NSA-t. Még a szöveges üzeneteidet is elolvassák.

De Németországban nincs szükség NSA-ra, nem.

Németországban a kötelességtudó állampolgár ad

e-mail címét személyesen az irodában.

A saját felhője nyilvánvalónak tűnik

hogy egyesek eltakarják a lényeget.

Mert csak amit felfedünk, azt el lehet lopni .

Annyira nevettünk, amikor Merkel azt mondta:

"Az internet új terület mindannyiunk számára."

Mi van nálunk... hülye Merkel!

Legkésőbb Edward Snowden óta mindenki számára világosnak kell lennie:

Nyilván mindenkinek fogalma sem volt.

És persze ez egy új terület mindenkinek. Azt sem tudjuk, hová kerül.

Ezt nem tudjuk.

Emlékszel még 1987-re?

Emlékszel, mi történt 1987-ben?

Boris Becker akkor még teniszező volt.

És Andy Warhol meghalt.

És különben?

Emberek milliói vonultak utcára itt Németországban .

Voltak itt tüntetések, polgári kezdeményezések.

És azt is tudod, hogy miért?

Az embereket meg kell számolni.

És ez akkoriban túlzottan megsértette a magánéletet a németek számára.

"Engem nem számítanak meg!

Ez nem valami ugró emelő csattanóval és azt mondja:

– Müller, egy, kettő, három, négy.

Ez itt nem történik meg!"

A Szövetségi Alkotmánybíróság előtti per után

az akkori kormány terveit leállították.

Az ország legfelsőbb bíróságának indoklásában elhangzott:

hogy maguknak a polgároknak elvileg joguk van

hogy meghatározza személyes adatai nyilvánosságra hozatalát és felhasználását .

Ma is el tudod ezt képzelni?

Hogy te magad

így szinte személyesen,

a saját...

A szerencsés furcsaságok akkoriban ezt megtehették !

És ma, Edward Snowden utáni évben?

A szövetségi lakosság 57%-a szeretné

hogy nincs következménye,

ha meghiúsul egy kémmentes megállapodás Németország és az USA között.

Sok ember számára a magánélet nyilvánvalóan egy swingerklub privát szobája.

De milyen értékekért és milyen jogokért harcoltunk...

...ez lesz a következő generáció jövője.

Erre emlékezni fognak.

Ennek a generációnak,

ahol olyan gyorsan váltakozik az izgalom és a nem odaadó hozzáállás.

Társadalmi és erkölcsi lappangók vagyunk .

És mit csináljunk most Edward Snowdennel?

Ez a fiatalember

der von Hans-Christian Ströbele ab und zu mit Nachos beliefert wird.

Der fährt immer persönlich hin. Telefonieren ist zu gefährlich.

Vor der Affäre Snowden kalapja, Barack Obama a következőképpen szólt:

"Die beste Informationsquelle

über öffentliche Verschwendung, Betrügerei und Täuschung

ist ein öffentlicher Angestellter,

der zu öffentlicher Integrität verpflichtet und aussagebereit ist.

Solch mutiges und patriotisches Handeln

sollte unterstützt und nicht unterdrückt werden."

Hat der Obama gesagt.

Kommen wir kurz zu den Fakten.

Edward Snowden háború Angestellter einer Regierungsbehörde.

Er ist mutig, und er ist ein Patriot.

Er hat Geheimnisse preisgegeben, weil seiner Meinung nach die USA

den Boden ihrer eigenen Werte und Rechte verlassen haben.

Freiheit, Gleichheit, Menschenrechte, Rechtsstaatlichkeit,

Glaubens- und Gewissensfreiheit.

Heute drohen die USA jedem Land, das sich für Snowden einsetzt, mit Stress.

Das heißt: Mutiges Handeln wird unterdrückt.

Edward Snowden hat sein Leben aufs Spiel gesetzt,

um uns aufzuklären.

Der hat uns volt über unsere Regierung erzählt,

was wir ohne ihn nie erfahren hätten.

Er hat eine Transparenz hergestellt, die notwendig ist.

Wir sollten darüber informiert werden, was mit unseren Informationen passiert.

Soll ein Geheimdienst ein Land schützen? Natürlich!

Soll er Telefonate und E-Mails von Leuten abfangen,

die die Sicherheit gefährden?

Natürlich!

Ich persönlich halte Angela Merkel aber nicht für eine terroristische Gefahr.

Die deutsch-amerikanische Freundschaft ist eine Frage der Machtverhältnisse.

Darum geht es am Ende des Tages wirklich, um Macht.

Thomas Oppermann ist auch lustig, von der SPD.

Der hat das am Anfang der Affäre Snowden auf den Punkt gebracht.

Zitat: "Ich weiß nicht, ob wir stark genug sind,

diesen Konflikt bis in die letzte Konsequenz auszuhalten."

Hätte Edward Snowden damals nur halb so viel Schiss gehabt wie wir heute,

hätten uns die Amerikaner noch länger und dreckiger abgehört.

Deswegen ist es ganz einfach:

Asyl für Snowden? "Igen!"

Aber ich gucke lieber Exclusiv .

Mit Frauke Ludowig.

Doch, die hat immer so schöne Reportagen.

Da gibt es jetzt immer diese Charity-Ladys bei der Frauke.

Diese Charity-Ladys mit diesen Botox-Mündern.

Schon mal gesehen? Doch, diese Charity-Ladys.

Die treffen sich immer,

majd a homárok esznek az afrikai éhező gyerekeknek.

Ez egy nagyszerű elv.

És mindig van szájfény a Botox szájukon.

Azok a Botox szájak mindig fájó seggfejeknek tűnnek.

Talán mert csak a szar jön ki.

Vársz egy cigarettát a szünetben?

nem tudtam megtenni.

Várj olyan sokáig.

Aztán nézd meg, ahogy egy furcsaság csinálja.

Ez szörnyű.

Vannak még itt dohányosok, vagy mind bio?

Emlékszel, miért kezdett el dohányozni?

Emlékszel a Marlboro reklámra?

„Gyere Marlboro Countryba.

A szabadság és a kaland íze."

Micsoda férfi reklám!

Cowboyok mustang méneken a prérin.

Bőr, libidó és tábortűz.

Kiló és lóerő.

Dohány és tesztoszteron.

Helmut Schmidt köhögéscsillapítónak tűnik a Marlboro Man ellen .

A szpot néha még mindig a mozikban fut.

De valahányszor most látom, a Brokeback Mountain jut eszembe .null

Már nem működik.

Bőr, libidó és tábortűz.

De a reklám miatt elkezdtem dohányozni.

Igen, olyan akartam lenni, mint az a marlborói férfi.

Akartam ezt a szabadságot, be akartam szívni,

Érezni akartam őt

Szerettem volna magáévá tenni ezt a szabadságot.

Mi ez a szabadság?

Olyan akartam lenni, mint az a marlborói férfi.

Nos, végül a HB hímnél kötöttem ki.

A reklámnak hihetetlen ereje van.

A szabadságot eladják neked , és börtönbe kerülsz.

A függőséged börtönében.

Évtizedekkel később nikotin tapaszokkal küzdesz ellenük

és akupunktúrás tűket szúrnak az idegpályáiba.

Jó, ez még lehetséges.

A marlborói férfiak közül négyen dohányzás következtében haltak meg.

Marlboro Man találkozik Grim Reaperrel.

Igen, ki lepődött meg?

Ez annyira,

mintha Helyes mester megkopaszodott volna a mérgező tisztítószer gőzétől.

Csak a reklám tudja eladni a függőséget szabadságként .

Ő is ezt teszi.

A reklám tele van szabadsággal.

"Visa: elveszem a szabadságomat."

Milyen gyorsan ér véget Visa kártya szabadsága,

majd meglátod, amikor a hónap végén megkapod a kimutatást.

A szabadságod meglehetősen konkrét számokkal fejezhető ki.

Nagyon népszerű a fiatalok körében: Ingyenes és egyszerű.

Kell. Ingyenes és egyszerű.

A probléma az, hogy 25 euróba kerül az aktiválási díj.

A Free & Easy egy mobiltelefon-tarifa az E-Plustól.

A televízióban tilos a dohányreklám, a mobiltelefonos reklám továbbra is megengedett.

Nem szeretem.

Próbáld ki, 14 éves lányod

hogy egy hétre elvegye a mobiltelefonját.

Bárcsak elkezdene dohányozni.

Ingyenes és egyszerű.

De vajon mennyire vagyunk szabadok mi, emberek ?

Mennyire vagyunk szabadok?

Őseink írták az amerikai függetlenségi nyilatkozatot.

Megrohantuk a Bastille-t, dühöngtünk a rabszolgaság ellen,

mi... szexuálisan fellázadtunk,

elhatároltuk magunkat a vallásoktól és azok merev szabályaitól,

A történelem szemeteskukájára katapultáltuk az NDK-t

és kiszavazta a férfit,

aki virágzó tájakat ígért, de csak káposztát termesztett.

Kirúgtuk az FDP-t a parlamentből

hazugságuk miatt „több nettó bruttóból”.

Mindezt mi csináltuk.

És akkor hagyjuk magunkat elcsábítani egy reklámstratégia hamisságától?

Talán mert elvesztettük magunkat a közepén.

Talán,

mert a szabadság fogalmával már nem tudunk foglalkozni .

Az én generációmnak mindig is hiányzott a szabadság .

Számunkra a szabadság mindig ott volt, minden szabad volt.

A kifejezést már egyáltalán nem tudjuk kitölteni .

Ezért kerestünk új vallásokat.

A kereskedelem és a fogyasztás az új vallásaink,

az Apple Store-ban vásárolni az Ave Maria,

Oszd meg és lájkold a napi halleluját.

A petíciók az új pellengér, a hozzászólások a nyilvános megkövezések.

Őrülten várjuk az új iPhone-t.

"Jön az új iPhone!"

Várom a napot, amikor megnyílik az első iChurch.

És akkor mindannyian együtt állunk és imádkozunk.

Alma a miénk a mennyben,

Szenteltessék meg az iPhone-od,

hadd jöjjön a tervezés, hagyja, hogy a mobiltelefon-követés megtörténjen.

Ahogy az iCloudban, úgy a földön is.

Add meg nekünk ma a napi Wi-Fi-t,

és bocsásd meg kövér ujjainkat,

A rossz akkumulátor-élettartamot is megbocsátjuk .

És ne vezess minket a holt zónába,

de engedjen el minket a Microsofttól.

Mert a tiéd a MacBook,

az iPad

és az iPod örökre.

Frissítés.

Mostanra Ön is ismeri ezeket a helyzeteket:

Bejössz egy kávézóba, és ott két ember ül.

És nem beszélnek egymással, van mobiltelefonjuk és chatelnek.

És még két másikkal egy kávézóban, akik nem is beszélnek egymással.

Wenn sie die aus dem ersten Café und die aus dem zweiten zusammensetzen,

dann reden die trotzdem nicht miteinander,

sondern chatten mit denen, mit denen sie zusammensitzen.

So wird das soziale Netzwerk zum Zusammenschluss der Asozialen.

Und die Handyhersteller und Netzbetreiber reiben sich die Hände.

Denn die Wirtschaft macht sich schon lange Gedanken über unsere Freiheit.

Die Wirtschaft macht sich schon lange Gedanken über unsere Freiheit.

Wir sind überall und nirgendwo.

Wir halten uns all Wege offen. #MyWaySingen.

Wir gehen keine Verbindlichkeiten ein, das wäre ja keine Freiheit.

#Szabadságot keres.

Die Folge: Einsamkeit.

Ganz einfach.

Und wissen Sie, wie man dieses Motto nennt?

"Soll alles möglich bleiben, kann nichts wirklich werden."

Ist ein toller Satz, nem?

Ist nicht von mir.

Hans-Joachim Kulenkampff kalap Jahrentől:

"Die Leute sind gar nicht so dumm,

wie wir sie durchs Fernsehen machen werden."

Und er hatte recht. Der war kerítőhálós Zeit weit voraus.

Heute gibt es so tolle Sachen wie Homeshopping.

QVC.

Quasselköppe verkaufen Kappes.

Dank Homeshopping kannst du dich finanziell ruinieren,

ohne vom Kanapé aufzustehen.

Diese Sendungen werden von Typen moderiert,

die das Gegenteil von Baden-Württemberg sind.

Die können nix außer Hochdeutsch.

Und wenn du dich finanziell dann komplett ruinert hast...

...dann kommt der Peter Zwegat.

Der macht das schon.

Der steht dann immer bei den Assis zu Hause im Wohnzimmer,

macht den Mund auf und den Blick frei auf sein desaströses Rauchergebiss,

und dann sagt er immer:

"Mann, Mann, Mann..."

Der steht doch immer bei den Assis zu Hause: "Mann, Mann, Mann..."

Peter Zwegat ist der einzige Mensch auf der Welt,

der die Dummheit von Menschen in Zahlen auf ein Flipchart schreiben kann.

Na klar.

Du musst selber nix mehr machen.

Da kommt ein Onkel vom Fernsehen, der regelt das schon.

Die dekorieren dir die Bude voll mit Korkschrott von Ikea in Farben,

die nur Tine Wittler geil finden kann.

Die graben den Garten um, die kochen für dich,

die verkuppeln die inzestuöse Landbevölkerung.

Ja, die drehen doch immer mehr in Regionen,

wo Mensch und Tier näher zusammenleben als von der Natur vorgesehen.

Das ist doch...

Und diese Assis müssen sich doch die Sendung angucken und kapieren,

dass dieses Prinzip nicht funktioniert.

Die müssen doch kapieren,

dass Frauentausch noch nie funktioniert hat.

Még asszisztensként is meg kell értenem, hogy ez nem működik.

De minden héten újra családot cserélnek.

A prollokhoz képest pedig 18:30- kor az RTL Exclusiv műsorán.

Aztán Frauke Ludowig ismét megmutatja az összes Hartz IV címzettet,

milyen szép és fényűző lehet az élete,

Ha egy kicsit jobban próbálkoznának.

Próbáld meg egy kicsit jobban.

Mint Melanie Müller.

Melanie Müller karrierje röviden:

Az éttermi szakember képzése után megengedte magának, hogy mellei legyenek

cserélje ki két görögdinnyével.

Ezt követte négy komolytalan zsugori film a férfi videobolt hátuljára.

Mindkettő együtt ideális feltételeket biztosít az RTL prémium formátumú Jungle Camp számára .

Frauke Ludowig pedig 20 éve gondoskodik róla

hogy nap mint nap átéljük ezt a szart.

Frauke Ludowig mindennapi munkája 20 éve folyik

ennek a társaságnak a székletmaradványaiból.

Ez a dolguk.

Az ő dolguk, hogy szétterítsék ezt a szennyet.

És miért? Miért?

Hogy mohó maradjak.

Mohón akarnak engem.

"Én is azt akarom!

Minden lehetséges!

Évente egyszer lehetsz szupersztár!

A kertbe csak a keményebbek jutnak be! A legrátermettebbek túlélése!"

Az érzéketlenségig izgatott vagyok

és kimerülten elalszik a kanapén a tévé előtt.

Ehelyett mindig látnom kell ezeket a szakácsokat.

Nem látom többé.

Mi történt az elmúlt néhány évben?

mindent filézve, buggyantottan, körítve és megszégyenítve.

És mit csinál egy ilyen szakács, ha már nincs műsora?

Visszamegy az éttermébe? Dehogy.

Ő marad. Természetesen.

Ha valaki fel tud törni egy tojást,

akkor még viaszos bajusszal is meg tudja csinálni

Átlovagolni az Eifelen egy régi mopeden

és persze a bejárati ajtóban kómába csevegő emberek .

És amikor Steffen Henssler nem játékshow-t vezet,

súlyos bűnözőket tanít

hogyan filézzük a süllőt éles késsel.

"Mindig a véna mentén, akkor a vérzés gyorsabban megy.

Mindig az ér mentén."

Az ötletről...

Ha lenne ötleted,

a szakács a sarkon lévő görög éttermében, mint súlyos bűnözők edzője...

Nem!

Neked kell...

Ritka pillanatok ezek,

ahol bárcsak Florian Silbereisen lenne.

De.

Igazán.

Igen, mindig az ARD-n van karneváli jelmezben.

Amikor a ruhákról van szó, még Thomas Gottschalk is azt mondaná:

– Barátaim, elég volt.

Aztán mindig dalokat énekel,

akiket részeg emberek lőttek fel a marhahajtás közben.

Aztán mindig ott áll, és azt mondja: „Nagyon izgatott vagyok!

Nagyon izgatott vagyok!"

Azt mondja, hogy este tízszer,

és végül is igaz.

A Silbereisen őrült.

Csak antidepresszánsokkal vezethetsz ilyen műsort .

Vagy olyan leszel, mint Dieter Bohlen.

Egy srác, aki emberekkel díszíti magát az RTL főműsoridőben,

akik azt hiszik, tudnak énekelni vagy fingni dallamokat,

abszolút nem fontos.

Sokan veszítenek, egy nyer, Dieter megérdemli.

Egyének médiakivégzését adáspercekké alakítják.

Annyi casting show van mostanság, hogy felteszem magamnak a kérdést:

Honnan szerzel embereket Németországból ?

ki megy rendesen dolgozni reggel?

Mind a castingon vannak.

Egy átlagos tévés nap jelenleg így néz ki:

A reggeli tévében azt mondod, hogy megverted a feleségedet.

Délben elítéli Önt Alexander Hold bíró.

Este a feleséged énekel a Supertalentben ,

és akkor az egész nemzet megérti, hogy miért verted őket.

Köszönöm.

És te is nyaraltál idén?

Tényleg sokat repülök.

Szeretek repülni, jót tesz a környezetnek.

És.

Az egyetlen dolog, ami miatt aggódom, az a poggyász.

Megérkezik?

És ha igen, oda érkezik, ahová én?

Tavaly 15 000 km-t repültem repülővel,

a csomagom 45.000.

Szeretnék minden olyan helyre utazni, ahol a csomagjaim már jártak.

Ezért mindig azt mondják bejelentkezéskor:

„Kérem, adja fel poggyászát.

Csak add fel."

Van néhány történet a repülésről...

Nem tudom ti hogy vagytok vele, de néhány sztori...

Nemrég volt egy ilyen viharos repülésünk.

Tényleg az volt... Leszállás után megkérdeztem egy stewardot:

– Leszálltunk , vagy lelőttünk?

Mindenki tudja: a gép leszállt...

Ebben az esetben 10 m magasságból ledobott minket a kifutóra.

Aztán mindig jön egy barátságos hang .

És mindig azt mondja:

"Igen Hello.

Üdvözöljük a kölni/bonni repülőtéren.

Kérem, maradjon ülve és rögzítse,

a repülőig

elérte végső parkolási pozícióját ."

Woraufhin eine Sekunde später alle aufstehen.

Belek.

Viele denken sich natürlich:

"Jetzt habe ich zwei Stunden gesessen,

nun ist es auch schön, wenn man mal so ganz entspannt stehen kann."

Das ist schön nach so einem langen Flug.

Szóval entspannt. Gut für den Rücken und so.

Auch super sind die Leute,

die nach der Landung wie bekloppt klatschen,

nur weil der Pilot seinen gelernten Beruf ausübt.

Das machen Sie morgens auf dem Weg zur Arbeit im Linienbus doch auch nicht.

"Szuper Haltestelle itt, prima, szuper Haltestelle!

Und guck mal, genau an der Haltestelle angehalten!

Nicht 100 m davor, nicht 100 m dahinter, szuper!

Was für eine Präzisionsarbeit.

Und weißt du, volt? Jeden Tag an der gleichen! Szuper.

Immer hält der hier genau an.

Der muss ein Navi haben.

Bitte? Igen, TomTom hat der auch."

"TomTom". Wer kam denn auf die Idee?

"TomTom". Dann hätten sie das Ding auch "KlausKlaus" nennen können.

Stehen die alle so ganz entspannt.

Und eine zweite ganz wichtige Handlung noch im Flieger.

Es ist ganz wichtig, dass Sie es im Flieger machen.

– Ich bin jetzt da!

Das sind auch Sätze, die die Welt nicht braucht, oder?

– Ich bin jetzt da!

Ja, wo soll er denn sonst sein?

Das wird nur noch übertroffen von Leuten,

die mit dem Handy durch die Fußgängerzone gehen und sagen:

– Ja, du, ich laufe gerade.

Der Satz macht doch nur Sinn,

wenn Sie erfolgreich eine Reha-Maßnahme abgeschlossen haben.

– Ja, du, ich laufe gerade.

Ja, klar, Sie sind ein Primat.

Stellen Sie sich vor, für Millionen von Euros

werden Satelliten Tausende Kilometer in den Himmel geschossen.

So ein kleiner Satellit, Tausende von Kilometern...

Jetzt fliegt der kleine Satellit den ganzen Tag

mutterseelenallein so über die Erde.

Und da denkt sich der kleine Satellit így...

"Ó!

Ich bin ganz wichtig!"

Es ist ein holländischer Satellit.

– Ó, ich bin ganz wichtig.

Für die wichtige Kommunikation

von den wichtigen Menschen."

Da kriegt der über Tausende Kilometer so 'ne Information.

– Ja, du, ich laufe gerade.

Da fühlt sich so ein kleiner Satellit doch auch verarscht.

Da denkt sich der Satellit:

"Du Arschloch, den Blödsinn hättest du auch trommeln können."

Gilt das eigentlich schon als Sport? Született.

Was mich an der Stelle übrigens sehr fasziniert:

Wie lange musst du als Niederländer Marihuana konsumieren,

um dir so einen Satelliten vorzustellen?

Ein Satellit mit nur einem Flügel,

mit einem Mikrofon in der Hand,

und 300 Deutsche, die ihm dabei zugucken, das war die Reise wert.

Zurück zum Flieger.

Szóval ott vannak mind a dobozban,

várja, hogy elöl felcsavarják a dolgot,

és amint kinyílik, mindig sok futás és lökdösődés folyik.

Észrevetted valaha? Az emberek gyorsan akarnak...

Mintha tűz lett volna hátul.

Az emberek nagyon gyorsan ki akarnak szállni a gépből.

És mindig az elsők akarnak lenni a poggyászkörhintanál.

„Nagyon gyorsan kell futnunk, hogy elsők legyünk a poggyászkörhintán.

Fuss gyorsan, hogy előrébb legyünk.

Ha nem vagyunk az élen, az nagyon rossz."

Úgy érzem, az emberek nem tudják

hogy a poggyász velük repült.

Valakinek ezt el kell magyaráznia nekik a bejelentkezéskor.

„Nem érkezhet meg előtted.

Nem tudjuk átsugározni vagy lelőni.

Veled repült."

És akkor nagyon fontos magában a poggyászkörhintanál:

Az első sorban elöl,

A négytagú családoknak mindig egymás mellett kell ülniük.

És ha lehet , mindenki saját poggyászkocsival,

hogy egy teljes 6 m blokkolva legyen.

És akkor kezdődik ez,

amit általában poggyászkörhinta buddhizmusnak nevezek.

200 ember van ott.

Legtöbbjük felnőtt.

Összeszerelő soron.

És nézd a bőröndöket,

hogyan hajtanak körbe.

Ezt órákig tudják csinálni.

Ebből sem jön ki semmi.

Hacsak nem viszi magával a saját bőröndjét.

Aztán dobálják egymást

mint egy félkatonai kommandó ezen a poggyászkörhintán!

Úgy érzem, az emberek azt hiszik, hogy minden bőrönd csak egyszer jön.

Ez egyfajta szerencsejáték.

Minden bőrönd csak egyszer jön.

És ha nem kapják meg...

...eltűnik egy műanyag függönyön keresztül...

...a bőrönd mennyországban.

És aztán végleg elmúlt.

Akkor soha nem jön vissza.

Hacsak nem kap egy Toblerone-t.

Nemrég láttam egy idősebb házaspárt a kölni repülőtéren.

Már az elején jártak, ahol kijöttek a bőröndök...

...buborék.

Ahol a nő irányítása alatt véletlenszerűen vette le a bőröndöket a futószalagról,

ránézett a címkére

és tedd vissza őket újra.

És még csak nem is válogattak szín szerint.

Megkérdeztem tőle: „Szeretnél egy elveszett és megtalált irodát nyitni?”

Aztán még egy órát álltam a poggyászkörhintanál.

Melyik bőrönd nem jött meg?

Személyes sors.

Tudod, egy nap...

Egy napon a bejelentkezési pultnál azt mondom, indulás előtt :

"Csodálatos napot kívánok, a táska repül Nizzába,

a bőrönd Rómába és a hátizsák Mallorcára.

Geht nicht? Beim letzten Mal hat es doch geklappt."

Wenn Sie demnächst noch mal fliegen,

da gibt es die perfekte Möglichkeit, an dem Tag richtig Spaß zu kriegen.

Das ist quasi heute Abend für Sie etwas zum Mitnehmen.

Sie müssen mir versprechen, dass Sie es ausprobieren.

Ich verspreche Ihnen, so viel Spaß werden Sie nie wieder beim Fliegen haben.

Sie brauchen ein bisschen Mut, aber... Sie leben in Oberhausen, Sie haben den.

Sie gehen in die Maschine rein. Da stehen vorne immer zwei Stewardessen.

Die sagen immer: "Schönen guten Tag."

"Schönen guten Tag." Die machen nichts anderes.

Zwischendurch Saft schubsen. Aber sonst: "Schönen guten Tag."

Das ist auch sehr wichtig: Beim Fliegen immer vorne reservieren.

Beim Fliegen immer vorne sitzen.

Wenn die Maschine abstürzt, kommt die Minibar noch mal vorbei.

Und dann gehen Sie direkt vorne zur ersten Stewardess hin

und sagen zu der:

"Halló.

Mir geht es heute nicht so gut. Ich muss gleich eine Tablette nehmen.

Könnten Sie mir, fünf Minuten nachdem wir die Flughöhe erreicht haben,

ein Glas Sprudel bringen?"

Sagt die: "Kein Problem.

Wenn wir die Flughöhe erreicht haben, bringe ich Sprudel für Ihre Tablette."

Das ist die ganze Vorbereitung. Mehr müssen Sie nicht tun.

Jetzt setzen Sie sich hin und schnallen sich an.

Die Maschine startet.

Irgendwann kommt das berühmte "Pling". Die Anschnallzeichen erlöschen.

Für Sie das Zeichen: Flughöhe erreicht.

Folgendes is: Sie schnallen sich los und stehen auf.

Sie gehen an die Lüftung, dieses kleine graue Dingchen,

drehen die zweimal nach links, einmal nach rechts,

und sprechen folgenden Satz in die Lüftung...

– Bitte ein Glas Sprudel!

Dann setzen Sie sich wieder hin.

Jetzt werden alle anderen Mitreisenden Sie für vollkommen bekloppt halten.

Das ändert sich allerdings schlagartig,

wenn drei Minuten später die Stewardess mit einem Glas Sprudel kommt.

Und dann gucken Sie,

wer alles seine Getränke über die Lüftung bestellt.

So viel Spaß haben Sie nie wieder beim Fliegen!

Machen Sie es.

Man muss sich einfach Sachen trauen.

Mal Neues machen volt.

Kennen Sie Facebook?

A Facebook a furchtbar.

Ich bin da auch.

Ich mache jeden Scheiß mit.

Das sagen viele: Facebook ist furchtbar. Aber alle machen mit.

Alle finden Facebook ganz schlimm, aber alle machen mit.

Und es passiert der Generation, die sich nicht erklären kann,

wie das mit dem Nationalsozialismus passieren konnte.

Facebook.

Facebook hat inzwischen über eine Milliarde Mitglieder.

Das ist mehr, als die EU Einwohner hat.

Mit dem großen Unterschied, dass bei Facebook alle freiwillig sind.

Facebook wächst und wächst.

A Facebook ist das am schnellsten wachsende soziale Netzwerk.

Direkt nach den Anonymen Alkoholikern.

Bei Facebook triffst du immer Leute, die hast du schon längst vergessen.

Ich weiß nicht, wie es bei Ihnen ist,

aber bei mir gibt es immer einen Grund, warum ich sie vergessen hab.

Da hast du bei Facebook viele Freunde,

und an meinem Geburtstag waren wir nur zu dritt.

Und meine Frau und meine Mutter sind nicht mal bei Facebook.

Aber "soziale Netzwerke", das ist das Stichwort meiner Generation.

"Soziale Netzwerke", heißt es immer. "Soziale Netzwerke".

Oder wie es früher hieß: Kneipe. Nur mit einem großen Unterschied:

Wenn mein Vater sein soziales Netzwerk besucht kalap,

musste er sich vorher eine Hose anziehen.

Heute sitzt du im Unterhemd mit runtergelassener Hose vorm PC

und pflegst beidhändig deine sozialen Kontakte.

Aber irgendwie ist es auch immer so faszinierend.

Da hast du dann dieses kleine weiße Kästchen,

und dann steht da mit so einer grauen Schrift drin:

– Machst du gerade volt?

Und dann sitze ich immer davor und denke mir...

..."Ja, mache ich gerade volt?

Mache ich denn volt itt gerade?

Vor allem, was mache ich, was meine Freunde brennend interessiert?

Bei Facebook legrosszabb ember, aki gyakran Einträge wie: "Ó, ist das heute heiß im Büro."

Steckt wahnsinnig viel Információs drin.

Igen, klar.

Erstens, ich habe einen Job.

Zweitens, ich kann nebenbei facebooken,

weil drittens meine Kollegen für mich mit arbeiten.

Viertens ist meine psychische Vereinsamung und soziale Isolation olyan éles,

dass ich fünftens mich mit dem Internet über die Temperatur im Gebäude unterhalte.

Oder ein Eintrag wie: "Hm.

Selbst gemachter Joghurt mit frischen Erdbeeren."

Klassischer Frauenbeitrag.

Wenn selbst gemachtes Essen anfängt, sinnliche Reize zu verbreiten,

ist meistens die Menopause im Anmarsch.

Dann aber gibt es bei Facebook Funktionen, die gibt es im echten Leben nicht.

Du kannst bei Facebook Dinge machen, die gibt es in der Realität nicht.

Zum Beispiel:

eine Freundschaftsanfrage ignorieren.

Du kannst ja nicht auf einer Party stehen,

und dann sagt einer: "Hallo, ich bin Klaus."

Und du így...

– Nem baj, Klaus.

LOL."

De a Facebookon is vannak funkciók,

Ezt akarnád a valóságban.

Sok embert ismerek , akinek szüksége lenne rá

a profil szerkesztéséhez.

Végső soron a Facebook is olyan, mint minden technikai fejlesztés.

Senkinek nincs szüksége rájuk, keveset érnek el és sokat rombolnak.

De mi emberek ezért szeretjük őket annyira.

Mert nagyon sok közös vonásuk van bennünk.

Senkinek nincs szüksége ránk,

keveset érünk el

és sokat rombolnak.

És most ott ülünk, és mindannyian teljesen összezavarodunk.

És már azt sem tudjuk, hova menjünk.

Azt hiszem, ezért van mindannyiunk autójában navigációs rendszer.

Személy szerint úgy gondolom, igen,

A navigációs rendszer az autóban az első lépés a támogatott életvitel felé.

Ez az a pillanat, amikor elkezded

hogy személyi jogait gépekhez rendelje.

Régen a dolgok teljesen másképp alakultak.

Amikor nyári szünetre mentünk,

Persze a karavánnal, akkora klisé kellett, hogy legyen,

Ott ültünk be a perzselő kocsiba anyám, bátyám és én .

Apám világtérképet rakott ki a motorháztető elejére .

Összehúzott szemekkel meredt rá .

Öt percig nézte, aztán beszállt és elhajtott.

két nappal később Dél-Franciaországban voltunk.

Amikor anyám hitetlenkedve meredt rá, azt mondta:

"Drágám, ez teljesen normális

hogy az EU-n belül a franciák is beszélnek svédül."

Ma belépsz, gépelsz az érintőképernyőn,

és a dolog tíz percig cikcakkban üldöz a Sauerlandon keresztül.

Mert bizonytalanok vagyunk.

Nem kell többé semmit sem csinálnod magadnak.

A navigációs készülékem megmondja, hova kell mennem.

A feleségem megmondja, mit vegyek fel.

A főnököm megmondja, milyen munkát kell végeznem.

És amikor a menzán megkérdezik:

"Káposzta rolád vagy szelet?"...

...majd dadogni kezdek.

Túl sok döntés egyszerre.

És megvan az érzésem

hogy ez a dezorientáció olyan területekre is kiterjed

Ahol régebben azt mondták volna, hogy a tájékozódás alapkészség.

Nem tudom, milyen itt,

Az elmúlt tíz évben a berlini taxisok körében vettem észre .

Tíz évvel ezelőtt beültél egy taxiba Berlinben

és így szólt: "Helló, egyszer az Eisenacher Straße 25. szám alatt."

A taxis egyszer nagyon hangosan kiabált, hogy "szart"

a berlini megfelelője:

"Szia. Jó, hogy velem vezetsz."

Ma csatlakozol, és elkezdenek vitacsoportokat létrehozni veled.

Azt mondom: „Egyszer az Eisenacher Straße 25. szám alatt.” Aztán azt mondja: "Igen, igen. Természetesen.

Tudom."

Azt mondom: "Rendben van."

Azt mondja: "Az ott van hátul,

ott a főutcán, ahol a Vorbergstrasse ilyen szögben lemegy,

hol van elöl az Akazienstrasse, hol keresztezi,

a Vorbergstrasse-tól van egy Starbucks a sarkon."

Mondom: "Kedves kocsisom...

...először is több száz Starbucks üzlet van ebben a városban,

mert a Német Szövetségi Köztársaság lakossága ezt láthatóan még nem értette meg

hogy a Starbucksban 96%-os meleg vizet is kaphat 3,60 euróért .

Másodszor:

Ha tudnám, honnan indult a Vorbergstrasse,

nem lenne már értelme?

– Ha én ülnék elöl, te pedig hátul?

Akkor már nem hallasz semmit.

Csak a gépelés az érintőképernyőn.

Mert bizonytalanok vagyunk.

Ezt még be is tudom bizonyítani neked.

Csak el kell menni egy helyre

ahol az emberek nem férnek hozzá a műholdas navigációjukhoz.

Gyalogos zóna, szombat ebédidő, 14:30.

Nem tudom, hogyan tanultál meg járni.

Itt Hollandiában viszonylag egyszerűen felépítették.

Azt mondták, egyik lábbal a másik előtt,

a fakockák ellenére.

Egyik láb a másik előtt,

és az egészet, ha lehet, ismétlődő sorrendben.

Ennyit az elméletről.

Ma így mennek , beleértve a teljesen becsomagolt Primark táskákat is:

Gyorsan futnak,

majd egy lépéssel jobbra fordulj felfelé,

mint a cirkáló rakéták hibás fedélzeti elektronikával.

Én is hiszek, és nagyon hiszek ebben,

Szerintem a nők jobban jártak.

Mi férfiak a tolatásos parkolásról filozofálhatunk,

ameddig csak akarjuk.

Statisztikailag bizonyított:

A nők jobb és biztonságosabb vezetők.

És azt is gondolom , hogy a nők jobban jártak.

Ők egyszerűen...

De amikor a férfiak rájöttek,

Egy férfi találta fel a magas sarkú cipőt.

És azóta megint egymás mellett imbolyognak .

Hátulról megkülönböztethetetlen a Jack Wolfskin partner megjelenésű dzsekiknek köszönhetően.

Egész életében igyekszik a lehető legegyénibb lenni.

Aztán a végén a Jack Wolfskin partner megjelenésű kabátjaiba kerülsz .

Azt hiszem, ezt hívják szatírának.

De imbolyognak egymás mellett.

A nap felé.

Egy szebb jövőért.

De mit hoz a jövő?

Ich weiß es nicht.

Ich habe echt keine Ahnung.

Ich weiß nur, dass wir orientierungslos sind.

Und dass wir nicht mehr wissen, wohin.

Die Politik hat sich verabschiedet,

wir führen keine wirklichen Diskussionen mehr,

es vergeht sich nur noch im Klein-Klein.

Der einzige Unterschied

zwischen einem Politiker und einem Telefon ist noch:

Das Telefon kannst du aufhängen, wenn du dich verwählt hast.

Es ist doch nix mehr da, was uns noch Halt gibt.

Soll uns denn Halt geben volt?

Die Religionen kannst du auch alle haken.

Die haben inzwischen auch alle Notstand im Dachstübchen.

Sagen Wir úgy van, das Management da oben is rendben van,

das Problem ist das Bodenpersonal.

Die einen fokussieren sich

auf den Geschlechtsverkehr mit Minderjährigen.

Im Kirchendeutsch heißt das dann Ministrantenweihe.

Und die anderen fallen nur auf,

wenn sie besoffen mit dem Auto durch Hannover fahren.

Wobei die Käßmann da bis heute mein größtes Verständnis für hat.

Ich kenne niemanden, der Hannover nüchtern erträgt.

Ein Anteil einer anderen Religion ist der Überzeugung,

die Bevölkerung auf die Vorzüge ihres Glaubens aufmerksam zu machen,

indem sie sich in die Luft sprengen oder wahlweise Leuten den Kopf abhacken.

Wieder andere folgen einem netten, älteren Herrn,

der immer in rote Bettlaken gehüllt ist und grundlos vor sich hin kichert.

Aber der Dalai-Lama ist ja als politischer Führer Tibets

vor einiger Zeit zurückgetreten.

Und ich sage das Gleiche, was ich bei Alf dem Außerirdischen gesagt hab:

Mir wird vor allem sein Lachen fehlen.

Wir können is festhalten:

Religion hat immer was mit Leuten zu tun, die die Orientierung verloren haben.

Az ist eigentlich bei den Katholen los?

Jetzt mal ganz ehrlich.

Die haben doch echt Fachkräftemangel.

Da kriegt doch inzwischen jeder eine Führungsposition,

der bei Nazareth nicht an eine Heavy-Metal-Band denkt.

Und Kardinal Meisner,

der sich aus seiner Karriere mit den Worten verabschiedet:

"Eine Familie von euch ersetzt mir drei muslimische."

Das ist dieser integrative Gedanke vom Meisner.

Da fragst du dich, ob der den Weihrauch in der Pfeife geraucht hat.

Ist das bei dem noch Demenz oder schon Tollwut?

Oder Bischof Tebartz-van Goldelster.

Der hat ja seine Kois vergessen.

Doch, der hat die Kois vergessen, in dem Becken.

Ich hätte die knallhart gegrillt, ehrlich.

Ich hätte die knallhart gegrillt. Bischof Tebartz-van Goldelster.

Ein Bischof, der eine Stiftung für bedürftige Menschen geschlossen hat,

um sich parallel den Traum vom goldenen Bistum zu erfüllen.

Der hat sich einen Palast hingesetzt,

da wäre jeder amerikanische Gangsterrapper neidisch.

Wenn die den nicht gestoppt hätten,

hätte er sich noch die Elbphilharmonie als Parkhaus für seine Autos geholt.

Aber irgendwie bin ich ihm auch dankbar für seine Luxus-Bauherren-Orgie.

Ohne den hätten viele in Deutschland gar nicht mitgekriegt,

über was für ein Vermögen die katholische Kirche verfügt.

Die beten immer noch jeden Sonntag

und knöpfen der Oma die karge Rente mit dem Klingelbeutel ab.

Konservativen Schätzungen zufolge,

"konservativen Schätzungen" bedeutet "Immobilienvermögen bis 1859",

konservativen Schätzungen zufolge verfügt die katholische Kirche

über ein Immobilienvermögen von EUR 200 Milliarden.

Deutschlandban.

Was man mit der Knete alles hätte machen können!

Die Katholen hätten Griechenland retten können.

Oder den Flughafen Berlinben zu Ende bauen.

Oder von mir aus auch den 300.000 Obdachlosen in Deutschland

ein Dach über dem Kopf und eine warme Mahlzeit.

Aber die beten lieber.

Die beten lieber.

Weil Beten offensichtlich langfristig finanziell gewinnbringend ist.

Aber jetzt haben die ja den Franziskus, jetzt wird ja alles gut.

Der bemüht sich ja wenigstens.

Ich hoffe nur, dass sie den nicht vergiften oder so.

Er wäre nicht der erste Papst, den man mit 'ner blauen Zunge gefunden hat.

Ich habe Respekt vor Glauben.

Ich habe auch Respekt vor Menschen, die an etwas glauben.

Aber ich habe ein großes Problem mit Leuten,

die die Organization und Interpretation von Glauben für andere Leute übernehmen.

Leute, die anderen erklären,

wie sie etwas zu glauben und zu verstehen haben.

Diese Indoktrination von gefühltem Halbwissen

aus schlecht übersetzten Büchern.

Wenn ich das schon höre: "Jesus hat aus Wasser Wein gemacht."

Ja, na és?

Das ist eine uralte deutsche Erfindung.

Das machen die seit Ewigkeiten an der Mosel.

Oder: "Moses hat das Meer geteilt." Tja. Walter Ulbricht kalapja Deutschland geteilt.

Es geht ja auch kaum noch einer hin.

Ich warte, bis irgendwann die Milliardenvermögen aufgebraucht sind.

Das kostet doch auch alles Geld.

Die ganzen Paläste, das Personal, die Alimentezahlungen, das kostet alles.

Ich warte auf den Tag, wo die katholische Kirche

menedzsment tanácsadónak kell rehabilitálnia .

Ha valaki, mint McKinsey, belekeveredik.

Aztán van egy csomó racionalizálás és megtakarítás.

A püspök birtokában lehet a tömjén, a bor, a Biblia és a kenyér

egyedül is átvinni a templomon.

Ehhez nincs szüksége személyzetre.

Aztán kap egy szép fonott kosarat, és indul.

És ami mentve van

ezt ismét befektetheti az Úrvacsorába .

Hosszú távon szeretnének megőrizni minket vásárlóként.

Akkor nem lesz többé unalmas ehető papír, amit szívni lehetne,

hanem egy friss francia bagett.

És egy szép Bordeaux.

Az Úr szőlőjéből.

Nem kell mindig mindent egyedül meginniuk.

2000 évig...

... ugyanazzal a darabbal járják a házon belüli színházakat.

És mi a lényegük?

– Régen minden jobb volt.

Ehelyett egyik szexbotrány a másik után van .

Mintha egy rock 'n' roll banda lenne.

Végül a Ratzinger egyedi esetekben engedélyezte az óvszer használatát.

Megértette ezt valaki? Egyedi esetekben ő...

Mitől féltek? Hogy egy oltárfiú teherbe esik?

Igen, persze.

A szexuális zaklatás nem katolikus probléma.

Minden szegletből, osztályból és felekezetből vannak emberek .

Természetesen a szexuális visszaélés soha nem vallási meggyőződés kérdése.

De a katolikus egyház

különböző visszaélési esetek közzététele után

egyedülálló lehetősége volt bebizonyítani, mit jelent

hogy erős erkölcsi alapja legyen .

De nem történt semmi.

Teljesen elrontott és elrontott kapcsolatuk van a szexualitással.

A cölibátust bevezették az egyházba

hogy megvédje az egyházi vezetők gyermekeinek vagyoni követeléseit .

Ez soha nem volt vallásos meggyőződés kérdése.

Egyszerűen a pénzről volt szó.

És hiszünk

a tálibok vallási őrültek és megtévesztett fanatikusok lennének .

Nos, az iszlám kéretlen nevében az emberek spontán módon felrobbantják magukat.

Szép lehetőség

hogy eljusson a jó hír az emberekhez.

Ez is a végsőkig átgondolt koncepció.

Ha egy őrült felrobbantja magát több száz ember között,

Az áldozatok hozzátartozói határozottan azt mondják:

„Az iszlám nagyszerű dolog.

Jó, hogy ezt a fiatalember elmagyarázta nekünk."

Wie sieht das eigentlich aus

in einem Ausbildungslager für Selbstmordattentäter?

Steht da vorne der Lehrer, vor ihm sitzen die Schüler,

und dann schnallt er sich eine Sprengstoffweste um und sagt:

– Szóval, Jungs, gut aufpassen. Ich werde euch das nur einmal zeigen.

Verstehe ich nicht.

Und weil es diese armen Irren gibt,

wird der Dönermann um die Ecke plötzlich zum potenziellen Attentäter.

Der steht seit 20 Jahren in Wuppertal a Dönerbude kerítőhálós hajón

und schneidet Lammspieße mit dem Elektromesser

und versteht weder die, die sich in die Luft sprengen,

noch die, die plötzlich einen Bogen um ihn machen.

Was wir brauchen, sind richtige Vorbilder.

Leute wie Michael Wendler és Lothar Matthäus.

Mitmenschen, die so unfassbar doof sind,

dass wir endlich mal wieder Demut vor diesem Scheißleben kriegen.

Mitmenschen, bei denen du dir so denkst...

..."Ah, komm.

Hauptsache gesund."

Nicht Gott braucht uns.

Wir brauchen Gott.

Hat ein kluger Kopf mal gesagt.

Wir alle miteinander, wie wir hier sitzen, haben die Religionen erfunden,

um uns selbst nicht zu vergessen.

Wir brauchen sie, um die großen Fragen des Lebens zu beantworten.

Der Sinn des Lebens, der Sinn des Sterbens.

Und seitdem herrscht da oben dichtes Gedränge.

A Jede Religion a Jordan über den richtigen Steg überqueren lesz.

Und wir kriechen Gott abwechselnd in den Hintern.

"Ich bin der bessere Mensch, ich sage, dass Gott der Größte ist,

ich tue ganz viel für ihn, ich sprenge mich in die Luft für ihn."

Seit 2.000 Jahren schlagen wir uns jetzt die Köpfe kaputt.

In der Hoffnung, dadurch Gott näher zu sein.

Während der wahrscheinlich da oben sitzt und sich denkt...

..."Woher wisst ihr überhaupt, dass ich einen Hintern habe?"

Und dabei könnte es so unfassbar einfach sein.

Es könnte so unfassbar einfach sein.

In der jüdischen Thora steht:

"Was du nicht liebst, das tue auch deinem Nächsten nicht."

Vom Propheten Mohammed ist überliefert:

"Keiner von euch hat den rechten Glauben erlangt,

solange ihr für euren Nachbarn nicht liebt,

was ihr für euch selbst liebt."

Und im Neuen Testament sagt Jesus:

"Liebe deinen Nächsten so wie dich selbst."

Wäre wahrscheinlich zu einfach.

Ámen.

Ich hab keine Antworten.

Ich hab Fragen, aber ich hab keine Antworten.

Ich weiß es leider nicht.

Ich würde total gerne verstehen...

...aber ich verstehe es nicht.

Aber eins, das weiß ich.

Und das weiß ich hundertprozentig.

Mindez nem történt volna meg, ha apám még élne.

Mert mindig tudta, mit kell tennie.

Ezért szeretnék ma este elbúcsúzni tőled,

hogyan búcsúzott apám, amikor meghívták.

Mert valami különlegeset tudott csinálni.

Adhatna az embereknek egy pillanatot,

amelyben nem gondoltak a jövőre vagy a múltra.

Egy pillanat, amelyben teljesen az itt és mostban voltak, lények.

Nem volt benne semmi filozófia, semmi intellektuális,

egyenesen banális volt.

Az este végén mindig maga köré gyűjtött néhány embert.

Aztán beszélt az egyikkel, és így szólt:

"Nevezzen meg egy játékkártyát egy pókerjátékból.

Nem az ász, ez egyértelmű és egyszerű.

Képzelj el egy bonyolult képet, egy bonyolult térképet."

Aztán az illető azt mondta, például: "Hat pikk."

Aztán apám elővette a pénztárcáját a zsebéből...

...és volt egy boríték a tárcában.

A borítékban pedig egy játékkártya volt.

Mégpedig a pikk hat.

Ez mindig lenyűgöző volt. Az emberek egy pillanatra elcsodálkoztak.

Ebben a csodálkozásban az itt és mostban voltak.

Nem gondoltak semmire. Gyerekként ez nagyon lenyűgözött.

Tudni akartam, hogyan működik, hogyan működik.

Apám mindig azt mondta:

– Tudod, fiú, néha jobb, ha valamit nem értesz.

Ezt gyerekként sosem értettem.

Így hát titokban figyeltem apámat.

A dolgozószobában volt , és látni akartam.

Felkapott egy pakli kártyát, és kifújta őket,

belélegzett,

kilélegzett,

ahogy kilélegzett, vett egy kártyát és egy borítékba tette.

Este ugyanaz a játék. Valaki elnevezett egy kártyát és ennyi.

Amikor 18 éves voltam, apám azt mondta: „Itt az idő, fiú.

Át kell venni a hagyományt."

Életemben először vettem fel egy ilyen kártyapaklit,

legyezgette,

belélegzett,

kilélegzett,

vett egy kártyát, odaszaladt anyámhoz, és azt mondta:

– Anya, nevezz egy játékkártyát.

Azt mondta: – Karoneun.

Kibontottam a borítékot. Ez volt a tíz gyémánt.

Pont egy kártyával maradtam le.

Amikor ezt csináltam, mindig egy kártyával maradtam le.

Ha valaki azt mondta: „Klubok négye”, akkor nálam a három klub volt.

Mindig tévedtem. Elkeserítő volt.

Szóval ritkán csináltam.

2007-ben apám meghalt.

Néhány nappal azelőtt újra találkoztunk .

Bemegyek, rám mosolyog és azt mondja:

"Nos, fiú? Van még kártya a tárcádban?"

Ich sage: "Mhm."

Azt mondja: "Csináljuk még egyszer?" Mondom: "Mhm."

Azt mondja: "A szívek királya".

Előveszem a tárcát, kiveszem a borítékot,

Térkép...

...és a szívek királynője volt.

Megint tévedtem.

Hosszan nézett rám, és egy ponton így szólt hozzám:

"Tudod, fiú...

...talán ez a te utad.

Talán ez a sorsod.

Mindig tévedsz.

Ez a saját utad.

Mindig tévedsz."

Néhány nappal később meghalt.

Azóta minden nap felvettem egy kibaszott kártyapaklit ...

...legyezd meg ezt...

...lélegezz be...

...kilégzés, vesz egy kártyát és tedd a pénztárcámba.

És képzeld, mit csinálunk most?

Az elöl lévő hölgy nevezzen meg egy színt, piros vagy fekete.

Fekete.

Az úriember mellette.

Képzeld el, hogy a fekete kezd kialakulni.

Akár egy pikk szimbólum , akár egy ütő szimbólum.

- Milyen szimbólumot látsz? - Kereszt.

Kereszt.

Az úr itt elöl. A kereszt kezd szétesni.

Egyre több kereszt jelenik meg a szemed előtt,

szép térkép alakul ki.

Most láthat egy keresztkártyát. Melyik keresztkártyát látod?

- Bogarak. - Keresztbogarak.

Ma este is van a pénztárcámban...

...játékkártya.

Egy borítékban.

Ma este akarták

a Klubok Jackje.

És ez...

...a Kreuzdame.

És hát ez a kis csodálkozás veled reményt ad nekem.

Ebben a pillanatban,

ahol apám mellé temettek...

...és még utoljára...

...hallani a hangját.

"Nos, fiú?

Megint tévedsz?"

A tilalmi időszak vége.