Original subtitles

musique

- Thibault!

- Allez, Kim!

On se bouge, on se bouge!

Toi aussi Shakira, bouge-toi!

- Ta vache s'appelle Kim?

- T'as pas vu son boule? C'est Kim Kardashian!

- Pff, trop le seum.

- C'est carnaval ou quoi?

- Euh, je peux m'asseoir là?

Ho!

Thibault, je te parle. - Hein?

- T'es parti en orbite?

Réponds-moi l'année prochaine!

- Ouais! - Regardez l'autre débile!

- Avec sa vieille moto, là.

- Siméon s'est fait la coupe à Rihanna!

- Retourne chez ta mère, toi!

- On va le renvoyer direct. - Dans 15 jours, il est en maladie.

- Allez, on se dépêche. Non, mais t'as vu ça?

Si je trouve celui qui a fait ça, je lui fais laver avec sa langue.

Eh beh...

Tu t'es fait beau, ça change.

- Toi, par contre, tu changes pas.

- On se fait une montagne des SEGPA, mais ils sont pas méchants.

Ils manquent de confiance.

Voilà pourquoi j'ai pensé à toi.

Sarah, t'as peur

que tes oreilles s'envolent? La capuche!

On doit leur donner un peu de fierté.

Qu'ils bombent le torse et aient de meilleurs résultats.

- Bonjour! - Ça saoule de retourner en cours.

- Bonjour, les jeunes!

- Bonjour.

- Bonjour qui?

- Bonjour à vous?

- Bonjour Ma...

- Ma...?

- Ma... - Martine!

- Martine? Bonjour, Martine!

- Madame la Principale!

Et je m'appelle Béatrice.

- Je pouvais pas savoir. - Ouais... allez!

- 2 mois sans cours et maintenant ça?

Alors on n'a plus ski mais "paddington"?

- Oui, c'est vrai.

- Non? - Installez-vous.

- Ce sport est mort.

- Assis. - Relou, le baddington.

- C'est ta façon de le dire qui est reloue. Badminton.

- Désolée, il a raison. Le paddington, c'est nul.

Vive le ski.

- J'avoue.

- Allez, on se dé...

- Mais oh là là... - Y a plus de neige.

On skie sur des cailloux?

- L'année va mal commencer. - Ça suffit!

Au nom du collège,

désolée de ces 2 mois sans professeur principal.

Je vous présente M. Faillet.

Ancien entraîneur de ski de haut niveau, enfant du coin.

Il a tout quitté pour enseigner ici.

Faites en sorte qu'il passe son essai.

OK? - Je veux bien un essai aussi!

- Bonne journée. - Un essai d'un jour.

- Si t'as besoin de quoi que ce soit, je suis là.

- Pas besoin d'essai, je reste.

- Je sais pas, mais ils ont cru de ouf!

Personne ira en sport, ils vont rien capter à la vie.

- Bon, alors, Siméon Albert? - Monsieur?

Pas Siméon, Rihanna.

Vu sa coupe. - Ton père le fermier!

- Ouais, et alors?

- S'il vous plaît. Vu la cacophonie, on va pas s'entendre.

- Caco-quoi? - Un mot de boloss.

- Thibault Costa?

- Il est absent, m'sieur.

- Il est malade. - Je vous dérange pas, jeune homme?

Oh! Il tape.

- Euh, oui?

- Merci. Alors, comment tu t'appelles?

- Euh, Thibault. Thibault Costa.

- Très bien, on va faire autrement.

Chacun d'entre vous va présenter son voisin ou sa voisine,

mais qu'avec des termes positif.

D'accord? Thibault, à ton tour.

- Euh, OK.

C'est Inès.

Elle est très...

- Cheum! - Elle est très...

- Cheloue!

- Elle s'habille bien.

- Mets ton casque. - La ferme!

C'est bon!

J'ai du style, y a un problème? - C'est bon. C'est bon! Inès?

À toi. - Euh, pff, je dois présenter qui?

- Présente Débo. - Débo?

Vous connaissez une Débo?

- Arrête, elle est devant toi!

Débo ose pas parler en public. La présentation, c'est mort.

- Qui ne tente rien n'a rien. Déborah?

Présente ta charmante voisine. - Débo, j'ai une idée.

Dis: "le père à Margaux fait les meilleurs fromages!"

- Laissons-la choisir ses mots.

- Euh... Elle s'appelle euh...

Margaux...

Et elle donne des noms

de stars à ses vaches.

- C'est faux!

Pourquoi vous riez? C'est drôle!

J'ai jamais fait ça, déjà.

Elle ose pas dire que mon père est le meilleur fromager du coin.

Je reprendrai la ferme, mais... - Oui... on a compris.

Tout le monde va parler.

D'accord? OK. Comment tu t'appelles?

- Candice. - OK. Tu nous présentes ta voisine?

- Julia, elle est euh...attendez.

Ben, Julia, je... Mmh, non.

Bah, Julia, c'est une grosse...

Je dois dire que du positif? Là, c'est vraiment...

- Ta gueule!

- Mais j'ai rien dit!

- Candice dit ça car Julia a pas de côté positif.

- Ouais, j'avoue.

- Ça... Si, voilà son côté positif : elle se laisse pas marcher dessus.

Tu retournes à ta place, s'il te plaît?

S'il te plaît.

Merci.

Donc on va continuer. - Vous avez entraîné des champions?

- Oui, mais c'était y a belle lurette.

- Vu vos expressions, c'était avant Jésus-Christ, non?

- Oh, non...

Merde.

- Hé, M'sieur!

Elle est finie, votre période d'essai?

- C'est ça, ouais...

- Monsieur, en fait, je fais jamais mes exercices.

J'ai hyper envie de les faire,

c'est juste que je les fais pas.

C'est pas ma faute,

vous voyez?

Je me plante et mes parents m'engueulent.

Donc euh... CQBE. CQ euh... G...

G... - CQFD.

- Ouais. C'est ça.

- Oh!

Chut, bon sang de bonsoir!

Retourne à ta place.

C'est quoi, votre problème, nom d'une pipe?

On s'en tamponne le coquillard, de se tromper.

OK? Le but, c'est apprendre, progresser!

Avancer, étape par étape, c'est compris?

- Non, Monsieur, désolée.

Vos dictons datent des années 80.

- Un problème avec les années 1980? Vous aimez pas?

- On sait pas,

on n'a pas connu. - Ton pull, si!

- Un problème avec mon pull?

- Lève-le pour Thibault.

- Quoi? - Ferme-la, toi!

- Chut!

Sortez une feuille.

- Oh non, monsieur! - Ben si.

- S'il vous plaît... - Si vous êtes si modernes,

décrivez-moi votre avenir.

- Notre avenir de quoi?

- Votre futur.

Décrivez-moi comment vous imaginez

comment vous serez dans 20 ans. Et Julia, je veux voir la couleur

de ton stylo.

Puis on regardera les portraits que j'ai demandés.

- Et hop-là!

Elle est belle, hein? Tiens!

- Rends-la-moi! - Lylia!

- Lylia! Ouais!

Belle chaussure! Regarde.

- Ma mère va me tuer.

- Tu l'as déjà tuée, ta mère, quand t'es entré en SEGPA.

- Ça aussi.

- Ça va? Tu t'en sors? - Je réorganise.

Faut que ça décolle, maintenant, c'est bon.

- Tu leur feras écrire sur les murs?

- Le but est qu'ils apprennent. C'est pas la messe.

Ils restent assis là, à rien dire. - OK, mais...

Les brutalise pas. Avec eux, faut pas mettre la barre trop haut.

- Ah, non.

- Gandhi...

La sonnerie retentit.

- C'est... Tu...

Sors, ça va leur mettre la pression.

- OK. - Merci.

- Bonjour. - Bonjour, bonjour!

- Arrête de râler tout le temps...

What?

- Bonjour.

Bonjour à tous, bonjour!

Maintenant, on travaille en groupes. Donc mettez-vous par trois. Allez-y.

- Débo, viens avec moi.

- Inès, t'as fait tes exercices? - J'ai essayé, juré!

- Bon, mets-toi là. Euh... Margaux? Margaux, tu te mets avec Inès.

Nathan, tu te mets avec Inès.

Vous l'aidez. Déborah, séparez-vous.

- Julia peut faire un groupe seule!

- Bon, vous semblez mieux travailler au tableau.

J'ai fait des tableaux pour chacun d'entre vous.

D'accord?

N'hésitez pas à réorganiser la classe, utilisez l'espace.

Proposez des idées.

Envisagez le cours

comme si tout était possible.

Bon... Voilà les copies des devoirs sur l'avenir.

Entre Thibault qui attend la sortie de la 9G dans 20 ans...

- Mais MDR, toi! - Et Nathan qui rêve

de travailler dans une usine

de dessous féminins... - Oh non!

- Crânez pas, les autres sont pas mieux.

Donc, voilà.

- Non, sérieux? - Quoi?

- Oui, je suis sérieux. On doit le réécrire.

Cette fois-ci, avec une nouvelle consigne.

D'accord?

C'est : "Envisagez un avenir qui vous fasse rêver!"

OK? Va falloir rentrer dans une dynamique positive, là.

Vous dépasser un peu.

On va commencer par une sortie qui devrait vous réveiller.

Qui est déjà allé sur le glacier?

OK. Qui est déjà allé dans le glacier?

- C'est possible, ça? - Bien.

Mais là, en classe, on sort le cahier de maths.

- Faut au moins 3 ou 4 guides. - Quel jour?

- Bonjour à tous. - Bonjour.

- Oh, Alain!

- Mais ça fait un bail! - Ouais.

- Qu'est-ce que tu deviens?

- Là, je suis prof, en fait, au collège Marie Paradis...

- Ah bon? - Justement, je veux emmener

les élèves au moulin, mais il faut trois accompagnateurs.

- Alors, tu as ma fille? Julia?

- Oui. - On l'a en tutelle. Elle est dure.

Elle a enchaîné les familles d'accueil.

Content que tu sois son prof. - Tant mieux.

- Salut, Alain.

Ça fait plaisir de te voir ici.

- Alors tu continues?

- Vous êtes dispos?

On y va? - Selon les dates.

Et puis... Si t'es OK, bien sûr.

- C'est votre tambouille.

Tant que j'ai trois accompagnateurs, tout me va.

- Ils fouettent, tes fromages!

- Mes fromages, c'est la meilleure odeur du monde.

Cette odeur, elle t'emmène

dans le monde imaginaire. - M'en fous.

- Simé!

Toi t'es un beau gosse, ça se voit! - Ouais, pourquoi?

- Va dire à Inès que tu veux la ken. - Inès? T'es pas bien ou quoi?

- T'as pas de couilles.

- Moi, j'ai pas de couilles? - T'as pas de couilles, gros!

- Allez! Tu sais quoi? Regarde. Inès!

- Quoi?

- Viens, on...

Nathan rigole.

- Vas-y... - On se voit ce soir et on ken.

- Parle pas de ce que tu connais pas.

- Tu rigoles? Tu sais même pas ce que c'est de se faire ken!

- Si, c'est se faire faire ta coupe. Dégage.

Nathan rit.

- T'es trop con, mec! - Non. Arrête tes conneries.

- C'est encore long? J'en peux plus, là.

Pourquoi on monte? On aura bien plus froid.

- Si tu te mets à râler, on n'est pas rendus.

- C'est quoi,

cette expression du Moyen Âge?

- J'avoue. - Arrête!

Arrête de dire "j'avoue" non-stop, t'es relou.

- Allez, Siméon.

C'est super. Hein? T'as le bon mental.

Tu lâches pas, tu râles pas, tu vas y arriver.

- Hein?

- Cette sortie scolaire

est claquée au sol!

- J'en peux plus. Je risque la crise "kachycardiaque".

M. Faillet rit. - "Tachycardiaque"!

Mais regarde. Regarde autour de toi!

C'est splendide!

C'est pas tes jeux électroniques qui te font mal!

- Des jeux quoi? - Fortnite.

- Bon, tout le monde est là? - Oui.

- Siméon?

Il est où, Siméon?

- Il fait une pause. - Ou il est définitivement mort.

- C'est malin, ça.

Siméon!

Siméon!

- Je disais ça pour rire, hein.

- Il sait pas marcher, il est collé à sa moto.

- Ah! Le voilà! Allez! Allez, encore un effort, Siméon!

- ALLEZ! - Allez, Siméon!

- Accroche-toi, t'y es presque! Allez!

Allez! - ALLEZ! ALLEZ! ALLEZ!

- Allez, Siméon! Allez!

Encore quelques mètres! Voilà, bravo!

- OUAIS! - Bravo, Siméon!

Bien, on peut poser les sacs.

On s'arrête cinq minutes puis on repart.

- Bon, debout pour une photo? - NON.

- Ça fera un souvenir

de ce joli lieu!

- On est rouges. - Vous pouvez être beaux!

- Allez, va faire la photo. - Ça me casse les couilles.

- Ah bon? - Ouais.

- Ça, ça te casse les couilles. - Arrête!

- Allez, un...

Deux, trois!

Déclic d'obturateur

- Ça me saoule. - Voilà! Magnifiques!

- On rentre quand? - Je vais rester coincée.

- Ça sent pas les fromages de Margaux?

- Vous arrêtez? Ils sentent bon, donc arrêtez!

- C'est pour Nicolas.

Qu'il écrive un article et rappelle que le glacier crève.

Ils t'ont pris comme ça, au collège?

- C'est la principale qui m'a appelé...

J'ai signé un contrat d'un an comme contractuel... Voilà.

Ils ont pas trop le choix, y a plus d'enseignants ici.

- Cool que tu sois sorti de chez toi.

- Super.

Bon allez, on se met une pile! Allez!

On repart! - Vous voulez nous tuer?

- C'était pas une pause! - Oh là là!

On dirait une classe de CP! Allez, debout!

- Allez, allez!

- Allez, c'est bon. Venez. Vous pouvez poser les sacs.

Voilà...

Super.

C'est bien, Siméon, hein, c'est bien! Bravo!

- Vous faites quoi?

C'est quoi?

- On va dans le moulin.

- C'est quoi? - Un moulin,

c'est une cavité qui change d'emplacement chaque année.

Elle est creusée par une bédière.

Vous connaissez? - NON.

- Un torrent d'eau du glacier.

- Et on va descendre dans ça? - Voilà.

Ils crient d'enthousiasme. - C'est trop bien!

Candice crie.

- Viens derrière moi.

- Venez vous équiper aussi. - Reste droite!

Candice! Voilà. Range-toi bien derrière!

Super!

- Préparez vos baudriers. - J'y vais pas, Monsieur.

- T'inquiète. Tu sais quoi? Je le fais avec toi. C'est facile.

- Non, c'est au-dessus de mes limites, c'est trop.

- Les limites, Thibault, c'est dans la tête.

Laisse. Tu laisses comme ça... glisser entre tes mains.

Non! Regarde pas. C'est quoi, comme jeu, Fortnite?

Regarde devant toi, laisse ta corde tranquille.

Et tu te laisses basculer en arrière.

Alors, ça parle de quoi, ce jeu?

- Ça parle pas. C'est un jeu de combat.

- Et t'es fort, à ce jeu-là?

- Non. Là, j'ai un peu chélâ,

je suis plus sur Minecraft.

- Voilà!

Héhé!

Super.

C'est quoi, ce bazar, Minecraft? - Un jeu où on construit des mondes.

- Pourquoi? Il te plaît pas, le tien?

- Si, mais...

Il est déjà construit. - T'es sûr de ça?

T'es un combattant qui aime construire des mondes.

Reste à le faire dans la vraie vie.

Voilà.

Tu vois? Tout est possible... - Ouais.

- Comme avec les filles. Hein?

- Oh ho!

- Ouh hou!

Elle s'émerveille.

- Monsieur,

le glacier va vraiment disparaître?

- Ben, si personne fait rien... oui.

Mais il est encore là!

Non?

- J'avoue.

- "Une classe de SEGPA sensibilisée à la fonte du glacier".

- Attendez... - Margaux...

- La dernière fois de Julia dans le journal,

c'était dans les faits divers. - Hé, Monsieur, venez voir!

- Ça parle de nous. - Pause!

Avec ce manteau, Inès, on dirait la mère à Siméon.

- Et toi, sa grand-mère! - Laisse ma mamie!

- Vas-y, Margaux...

- Je crois que Déborah veut dire un truc.

Non?

- Vas-y, s'il te plaît. Allez. - Débo veut parler.

Elle a une idée pour le projet de fin d'année...

Bon, son idée est claquée, mais... - Arrête!

- C'est bon, je rigole.

Vous la connaissez pas, fallait pas dire

que tout est possible. - Alors?

Pales d'hélicoptère

- Waouh...

- Qui a son permis d'hélico?

- 1,000 mètres carrés de glace

vont être recouverts

de bandes en textile.

- Ouf! - Stylé.

- N'importe quoi. - Nous, faire ça?

- Débo aimerait qu'on fasse ça pour empêcher le glacier de fondre.

- C'est trop cool,

mais jamais on pourra mettre assez de bâches sur la surface.

- J'avoue.

- C'est claqué ton truc, Débo. - Je trouve pas ça inintéressant.

On pourra pas recouvrir tout le glacier,

mais ça peut ralentir la fonte.

- Vous pensez? - Mmm.

- Et pour qu'il fonde jamais?

- Ouais. - La société devrait changer.

Si personne fait rien, ça n'arrivera pas!

- Faut qu'on se bouge!

Vous êtes chauds?

- Ouais! - J'avoue.

- Calme ta joie. Tu nous as déjà vus réussir?

- Il a pas tort. - Et pourquoi pas?

Qui aurait cru que toi, Siméon,

tu grimperais des heures, sans râler,

et sans moto?

- C'est vrai. - Que Thibault

lâcherait son portable

pour faire du rappel?

Que vous seriez là

à kiffer un glacier? Franchement?

- Ou que vous sortiriez un terme moderne!

- Pour ta gouverne, c'est très ancien, "kiffer".

Mais bref...

Tout est une question de volonté. - Non, là, c'est pas ça.

C'est une question de thunes. On pourra pas acheter ces bâches.

- On passera pour des teubés.

On s'est déjà tapé la honte, l'an dernier...

- Ouais, j'avoue. - Vous voyez

tous ces gens?

C'était pas les plus forts, les plus doués, non.

Mais ils avaient un point commun. Lequel?

Ils se sont battus comme des fous pour atteindre leurs rêves

Ils ont jamais rien lâché, jamais.

- On n'est pas Gandhi ou Greta...

- T'en sais quoi?

- Ça veut dire qu'on va devoir

remonter tout en haut? Si c'est ça, moi... je reviens pas.

Sinon, je meurs, hein.

Son téléphone vibre.

- Putain...

C'est Inès, maman.

- Tu m'aides pas, là? - Si, si.

- Non, j'y crois pas! - Quoi?

- Ils se chauffent sur ton projet! - Non? Ils disent quoi?

- Thibault traite Nathan de gros bug, et sa mère,

d'erreur 404. Erreur 404! - Vas-y, c'est nul.

Son téléphone sonne.

- Ça va, Alain? - Béatrice?

- Bien dormi? Tu prévois quoi, pour lundi?

Parapente? Saut à l'élastique? Chute libre?

Un hélico, pour la prochaine sortie?

- Quoi? - Ta balade en montagne

était une descente dans un trou de 15 mètres!

J'ai l'air de quoi? Je savais même pas!

On est passés à un cheveu d'une visite de l'inspection!

Je vais être mutée, je veux pas de vagues.

- Ah oui? Tu te casses? - Alain...

Je repousse depuis trois ans, et là, vraiment, je commence à fatiguer.

- Merci. - Au revoir, M. le Maire.

- Au revoir. - Bonne journée, M. le Maire.

- Salut, Alain. Ça va? - Salut, Pascal. Je te dérange pas?

On m'a dit que tu serais ici... - Non, tout va bien.

- Ça va, depuis ton élection au conseil régional?

- Oui. On a obtenu une subvention pour 10 enneigeurs supplémentaires.

Très content. - C'est rigolo...

Tu sais, les élèves ont un projet pour la station, aussi.

Ils aimeraient recouvrir le glacier de bâches pour ralentir la fonte.

C'est pas mal, non? - Oui, mais c'est peine perdue.

- C'est typiquement le genre de discours que je veux pas tenir.

Ils sont sensibilisés, ils ont visité un moulin.

Faut les encourager!

- Dis-leur d'aider les agents

à ramasser les déchets dans la montagne.

Il y a trois conteneurs de tri sélectif.

- Pascal, c'est une idée qui vient d'eux.

Leur projet de fin d'année. Ça va dans ton sens.

Faut les soutenir! Être là pour les appuyer...

- Non, la priorité, c'est faire revenir les touristes.

T'imagines? Pas de neige et des bâches sur le glacier?

Bonjour la carte postale! - Mais quelle carte postale?

Tu vois la vitesse à laquelle ça va. Carte postale de rien!

- On a presque plus de commerces. Sans touristes, il nous reste quoi?

Je veux pas de bâches sur le glacier. C'est non, Alain.

Passe nous voir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je me sauve, je suis désolé.

- C'est ça, tu penses? - Oui, c'est ça.

- Ah oui? - C'est vrai?

- Oui! Bravo, vous pouvez poser les stylos.

Le groupe d'Inès a trouvé.

Vous étiez bien partis.

C'est très bien.

On va utiliser la fin du cours pour parler du projet de classe.

On va désigner un responsable pour chaque partie du projet.

Qui veut superviser la collecte des bâches?

- Laissez tomber.

On a vérifié, il faut des hélicos pour monter les bâches. Et puis...

- Julia s'y connaît en hélicos,

elle s'est évadée de prison!

- Ça, c'est méchant.

- On va pas utiliser un hélico, c'est pas écolo.

- T'as raison.

C'est vrai. Si on...

Ah, y en a un qui a décollé, là.

Tu vas réatterrir? Allô!

Tu reviens avec nous? Voilà. Les hélicoptères,

ça pollue, faut une autre solution.

- Monsieur, c'est pas possible.

On va pas porter de lourdes bâches. - Je te lance un défi, Margaux.

C'est de plus râler.

- Oh, j'avoue.

- Meilleur défi!

- Je râle pas.

- Ah, si! - Ça va être compliqué!

- Je positive, j'ai le smile!

Je ramène la bonne humeur en classe, je me plains jamais, je souris trop.

- C'est formidable. Et comment on fait

pour monter nos bâches? Quelqu'un a une idée?

- Monsieur,

si on doit les porter, on devrait être des milliers.

- T'as raison, bravo.

- Merci. - Faudra trouver de l'aide.

En demandant aux autres 3e.

- Oh non. - C'est abusé.

- Jamais je leur parle!

- Un tel projet, vous pourrez jamais y arriver seuls.

Faudra convaincre les autres classes de vous aider,

avoir l'appui du collège et contacter des entreprises.

Obtenir l'autorisation

de la mairie, trouver de l'argent... - On n'est pas des super-héros.

On peut pas faire tout ça, on n'est pas multitâches.

On a... - D'accord.

Margaux gère la récolte des bâches.

- Moi? - Bien joué, Margaux!

- Chacun aura sa responsabilité.

Ils chahutent.

- Margaux! - Allez, tiens!

- Pourquoi vous riez? - Le défi est fini, c'est bien fait.

- Mais oh!

- Tu pourrais t'intéresser au projet, non?

- Le réchauffement climatique, je m'en balek ou pas?

- T'es allée te balader près de la rivière?

Les truites remontent

le courant pour aller se reproduire. - Mhm?

- Mais y a plus assez d'eau.

Tu devrais jeter un œil, on verra si ça t'intéresse pas.

- J'ai posé une question. Je m'en balek ou pas?

- Elle abuse...

La sonnerie retentit.

- Bâcher un glacier?

Alain, tu te fous de moi? - Non. C'est une idée des élèves!

C'est sympa, non?

- Ils sont à fond, ça fait plaisir. Si je peux aider, tu me dis.

- Arrêtez vos conneries. C'est trop ambitieux pour des SEGPA.

L'an dernier, ils ont pas été fichus de faire du théâtre.

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Quand Thibault est entré en chevalier, tout le monde a ri...

Il pouffe. Désolé. Enfin, bon,

ils ont bloqué et ils ont même pas fini la pièce.

- Je veux pas que ça arrive encore, cette année.

Ils sont fragiles. Et y a le brevet à préparer.

- Justement.

Ce projet va m'aider

à les faire bosser, à leur donner envie de retourner en cours.

- Mais t'imagines ce que ça implique?

Au niveau de la mairie, on n'aura jamais

les autorisations. - Pourquoi tu dis ça?

Je suis allé à la mairie. - Ah?

- Le maire a dit oui, figure-toi.

- Pascal a dit oui?

- Eh oui! Pascal a dit oui.

- Bon, ramène-moi l'autorisation par écrit et on verra.

- Eh ben... Tu l'auras.

- Voilà.

Bon app!

- Papa, maman, j'ai quelque chose d'important à vous dire.

Je suis responsable des émissions de CO2 du projet de la classe.

Et je me dois de montrer l'exemple.

- Mais c'est super, ça! - Ouais!

- Et alors?

- Et alors? Ben...

Vos pizzas ont été emballées dans du plastique.

Alors, je les mange pas.

Il claque le couvercle.

Maintenant, les objets dans un emballage non recyclable,

je les balance, compris?

- Touche ni aux bêtes ni aux terres!

- Tu crois que la canicule, là, ça se reproduira pas?

- Je vais tout vendre et me casser! - Hé!

Vous avez fini de râler?

Un peu de volonté, il y a des solutions.

OK? Notre planète,

bleue ou à point? Non. Saignante ou à point?

Bleue ou euh, enfin...

Compris?

- Non. Je sais pas...

- L'albédo est cette part d'énergie solaire

réfléchie vers le ciel.

Plus un corps est clair, plus il est réfléchissant.

Comme la neige.

Ou nos bâches blanches... C'est important de le comprendre.

- Pourquoi tu fais ça?

- Je sais pas. C'est drôle. - Non, c'est nul.

- La neige fond, il y a moins de blanc. Donc...

ça se réchauffe! C'est un effet d'emballement.

Vous comprenez? On le voit bien sur l'expérience.

Regardez... sans bâche,

et avec. Il y a quand même

une grosse différence. Donc...

Julia! T'as compris?

Julia. - Elle dort, la bouffonne!

- Fais-lui une teub sur le front! - Bonne idée!

- Ça suffit! C'est quoi, votre problème avec Julia?

Vous vous en prenez beaucoup à elle. Que vous a-t-elle fait?

- Le problème, c'est elle.

- Très drôle, Inès. En plus,

c'est sympa! - Merci.

- C'est une bouffonne.

- Je vous demande ce qu'elle vous a fait.

- Le problème avec Julia,

c'est qu'elle nous insulte pour rien.

Et elle nous frappe quand on n'a rien fait.

- J'avoue.

- Si on la regarde, elle pense qu'on se fout d'elle.

- Elle prend tout mal.

- Ouais.

- D'accord, donc en fait... vous avez rien contre elle?

- Non. - Vous aimeriez

qu'elle vous lâche.

- Voilà, c'est ça. - Quelqu'un

lui a déjà dit?

- Elle frappe!

- Essayez, vous. - OK.

Donc personne lui a dit?

Julia.

Julia.

Ho-ho!

Tu veux un oreiller?

On parlait de toi.

Quelqu'un peut répéter ce que vous avez dit sur Julia?

- Julia, on a dit

que t'étais...

Ah oui, une bouffonne.

- Bâtards!

- Non, allez. Tu t'assois! S'il te plaît.

Vous avez pas dit que ça. Quoi d'autre?

- On a rien contre toi, lâche-nous.

- Vous vous foutez de moi? Personne peut me blairer.

- Mais non. C'est toi, le problème. Tu frappes, tu nous insultes.

Regarde-toi! - N'importe quoi.

- Tu te braques. Impossible de te parler.

- Écoute, si on te le dit! - Arrête de...

- Essaie de changer.

- Fais des efforts, non? - OK?

Bon, dès maintenant, on va partir sur des nouvelles bases!

À la rentrée,

je veux que vous soyez une équipe.

Donc, quand vous irez présenter le projet aux autres classes,

si un de vous bafouille, a du mal à parler ou bégaye,

vous vous foutrez pas de lui. Non. Vous allez le soutenir.

Parce que, dans une équipe, on lâche pas son partenaire.

On s'entraide, on se porte les uns les autres. D'accord?

- OK, mais je porte pas Siméon.

- T'es trop drôle, comme mec, toi!

La sonnerie retentit. - Bonnes vacances à tous.

Profitez et pensez à ce qu'on a dit. Une équipe, à la rentrée.

D'accord? Attends deux secondes, merci.

Bonnes vacances. - Bonnes vacances, Monsieur!

- Maintenant, tu fais tes exercices, comme tout le monde. Non, Julia.

- Putain! Vous allez me casser la tête?

- Hé, oh. Ho! - Putain...

- T'as dormi 30 minutes!

D'accord? Pense à Inès et Candice.

Elles bossent, tu fous rien. Ça te gêne pas?

- Je les emmerde! - Ah, c'est bien, ça! Bon esprit!

Une question : que ressens-tu, quand tu tiens pas

un engagement?

- Je me fais engueuler.

- Mais tu ressens quoi?

- Ça me fout les boules!

- Exactement. Tu sais pourquoi?

Parce que, quand on tient pas un engagement,

ça provoque une baisse de l'estime de soi.

Ceux que tu lâches le ressentent. Inès et Candice

ressentent la même chose que toi!

Alors que si tu tiens ton engagement,

tu vas être fière.

Si tu fais ça pendant 20 ans, tu seras forte, droite, épanouie.

- Aucun adulte ne tient ses engagements.

- Moi, je te lâcherai pas.

Implique-toi et promis, je ferai tout pour t'aider.

- M'aider à quoi? - À changer.

À arrêter de t'isoler,

d'être violente, de réagir en victime.

Allez, va t'asseoir et fais tes exercices.

- Pourquoi vous voulez pas rentrer chez vous?

C'est quoi, votre problème?

Hein, c'est quoi?

- Allez...

Le téléviseur diffuse des voix d'enfants.

Salut, ça gaze?

- J'ai fait une connerie?

- Ah non! Pas du tout. Pardon, Madame, hein!

Je suis... - Non, elle dort.

- Ah.

Je me demandais, en ordinateurs... Tu touches un peu, non?

- Hé...

- La prochaine fois, ses parents viendront.

Avec son carnet... - Pardon.

Béatrice. Juste...

Voilà, je veux... te donner l'autorisation de la mairie.

Pour continuer sur le projet sereinement.

- T'as une voix de bisounours. - C'est rien.

Je te ménage, c'est tout. Tu veux partir sans faire de vagues,

je comprends très bien. - Ouais, fous-toi de moi.

- Mais pas du tout.

Ah!

Si, encore une chose. On se demandait, avec les élèves,

ce serait possible de stocker nos bâches au fond du gymnase?

- Je te rappelle que le gymnase, c'est pour faire la gym.

C'est pas un hangar.

- On prendra pas de place.

C'est pour pouvoir stocker le matériel.

- Y en a beaucoup?

- Non.

- Je n'aime pas ce nouveau ton, Alain... Non.

Je n'aime pas ça... - Mais c'est bon, pour le gymnase?

- Oui.

- Merci.

- Déborah?

Redresse la tête, sois fière.

Ouais, voilà.

Imagine que t'as deux lions en laisse.

Un dans chaque main. Comme ça.

Tu bombes le torse, tu... vas-y, montre-moi. Imagine deux lions.

Ouais. À chaque main... voilà.

Redresse. C'est costaud, un lion. Faut le tenir, hein!

Vas-y, marche.

Essaie de les maintenir. Voilà! Ça, ça a de la gueule!

Qu'est-ce qu'il y a, Thibault?

Ses lions te font peur? Ils vont pas te manger.

- On va se foutre de nous.

Comme d'habitude. - Si un élève te dit...

"Tu fais pas la différence entre Macintosh et PC!"

Ça te fait quoi?

- Vous êtes sérieux? On dit plus Macintosh depuis 20 ans.

- Voilà...

Tu vois, ce regard méprisant?

Garde-le dans un coin de ta tête.

Utilise-le si on se moque.

OK?

Je suis sûr que vous allez tout déchirer! Allez, on y va!

On y va, nom de non!

- Euh, bonjour... La classe rit.

Euh...

Alors, cette année... pour le projet de classe...

on aimerait bien mettre, euh...

des bâches sur le glacier...

- Des bâches blanches...

Le blanc, ça renvoie au-dessus et pas en dessous.

Et du coup... le, le blanc, ça fond pas la glace...

- On aimerait recycler des bâches...

- Ben faites un atelier "poubelles".

- Jérôme! - Euh...

On a aussi un groupe avec des vidéos pour le réchauffement climatique.

Euh... Contre... euh...

"Pour" ou "contre"? - Euh... Contre.

- Un cerveau est demandé en SEGPA, ça urge!

- Jérôme, assez! Prochaine fois, je veux ton carnet!

- Et... quand on montera les bâches,

il faudra de l'aide.

- Et le jour où on les redescendra aussi, hein.

- Si ça vous intéresse, on a... - Ouais, c'est toi

qui m'intéresses!

On le hue.

- Donne-moi ton carnet. Allez, dépêche-toi!

- Et on voudrait aussi apprendre

à rejeter moins de CO2.

- Arrête de péter, alors.

- Vous vous en foutez? Pas nous.

Faut changer! Stop au plastique!

On aura des brosses à dents en bambou,

et des tup-tup aux courses.

Pour les emballages plastiques. - On achète en vrac, sans emballage.

- Mais, ton dentifrice,

c'est sans emballage?

Tu le mets en tup-tup?

- Non, il en a même pas.

- Je le fabrique moi-même.

- Il fabrique sa connerie!

- Il fabrique quoi, le beau gosse qui casse les couilles?

Ferme ta gueule et écoute!

T'as compris ou pas?

Espèce d'imbécile, va!

- OH...

- Candice, tiens.

- Cool, merci!

Non, pas un glacier pour manger de la glace.

Un glacier dans les montagnes... Oui, il est très, très grand.

C'est OK, pour le projet?

- Euh non, euh... l'albédo, pardon.

Non, c'est pas quelqu'un, c'est de la physique.

Je crois... c'est quelqu'un, Albédo?

- Thibault... On l'a fait en cours. Réfléchis.

- Euh, oui. Euh donc, euh... Vous êtes d'accord?

- Super! Bah...

Je prends note.

- Il y a un problème?

- C'est mon père... Il travaille sur le chantier du maire.

Il va flinguer la nature pour sa neige artificielle de merde.

- Le souci de ton père, c'est d'avoir une paye.

- Qu'il arrête ses conneries! On en a parlé, il s'en fout!

J'ai envie d'aller sur son chantier et tout foutre en l'air!

- Eh ben, vas-y.

Peut-être qu'il t'écoutera, là.

- Ouais, c'est vrai.

- OK, c'est bon?

Allez, on y retourne. Allez, zou!

- Allô? Bonjour. Margaux, en classe de 4e...

- Tu fais quoi? - Viens, on s'assoit là.

- C'est la table des 3e 1.

- On les emmerde. Les tables sont à personne.

- Vous voulez venir ici? - Mais oui! Allez!

Allez, asseyez-vous!

- Tu veux pas aller là-bas?

- Allez! - Euh... On peut se mettre là?

- Ouais, avec plaisir. - Oh là là...

- Arrête. - Non, elle est chouette,

Lylia. - Arrête.

- Ils veulent quoi? - Pourquoi ils sont là?

Pour qui ils se prennent? - C'est des boloss. On se casse.

- Putain! Mon cœur a failli s'arrêter.

- Nathan, votre projet

pour le glacier est top.

On a eu une idée : "0 déchet au collège".

Tu voudrais nous aider? - À fond!

- Sérieux? Trop bien!

T'as ta recette

de dentifrice? Tu mets quoi, dedans?

- De l'huile de coco. - Y a du truc... de l'huile de coco.

- Bicarbonate de soude. - Carbonate de soude.

Y a de... Je l'ai plus bien, là. - Beaucoup d'amour!

- Je te passe mon num et tu m'envoies?

- Ouais, vas-y! - Attends.

Elle lui a passé son numéro? Oh!

- Tu gères.

- En SEGPA,

on cherche de la glace?

- T'as pas mieux à faire?

C'est cool, leur truc.

- Sérieux, Lylia?

Bâcher un glacier?

"Les SEGPA en vacances",

j'appelle ça!

- Tu peux répéter, trouduc?

Ils chahutent et tapent.

- Moi, ton truc, là, j'appelle ça "Les SEGPA en vacances".

Il va ressortir son costume de chevalier!

Troud... - On n'est pas cons!

- Eh! Oh! Ho!

Arrêtez! Stop, lâche-le!

Assez! - Lâche-moi!

- Allez, viens ici! - Lâche-moi, putain!

- File chez la directrice!

- Vous avez raison.

Continuez à mettre vos bâches à la con.

Cette année, on va encore plus se marrer.

- Salut, Bertrand. - Salut, Alain.

- Une semaine d'exclusion, je te jure, ça me rend dingue.

Mais, si tu veux,

je peux lui donner cours, pour qu'elle perde pas trop.

- Non, merci, c'est sympa. Je préfère pas.

J'aimerais mieux que tu la lâches.

Elle est fragile, Julia.

Ça se voit pas, mais si elle craque, elle est capable de tout.

- Pourquoi tu me dis ça? - Sors-la du projet

de glacier, c'est... démesuré, elle croit pouvoir changer le monde.

J'ai peur qu'elle déconne.

- Je crois que ça lui fait du bien.

Elle commence à croire en elle.

Alors, je vais la pousser. À fond. Comme tous les autres.

Désolé, mais je suis pas d'accord avec toi.

- Qui a planqué le dentifrice?

- "Plus de plastiques", c'est "plus de plastiques".

- Mais t'es vraiment pas bien, toi.

Véro, il a aussi balancé le dentifrice!

C'est ton gosse, réagis!

Je me brosse les dents comment, là?

- Avec ça! Tiens. - C'est quoi?

- Du dentifrice. Et la brosse à dents qui va avec.

T'as la rose, fais attention.

Ça, c'est poubelle.

Bonne nuit, papa, dors bien.

- OK, prêts? - On y va discret.

On approche, on prend les banderoles.

Détonation

Putain!

Thibault! - Candice m'a dit d'allumer.

- Thibault comprend rien!

- Pas grave, on y va. On fait du bruit. Toi, filme. Go!

- Go, go, go! - TOUCHE PAS À MA MONTAGNE!

- Pas de nature, pas de futur!

- VOS BULLDOZERS, ON LES FOUTRA EN L'AIR!

VOS BULLDOZERS, ON LES FOUTRA EN L'AIR!

- Ça va pas, Inès?

- Ta planète, bleue ou bien cuite?

- Tais-toi et va à la maison.

Rentre à la maison!

- Allez, on bouge!

Thibault, viens!

- On a géré! - T'as assuré!

- C'est vrai! - Wouhou!

- C'est quoi, ça?

"SDE"?

Super... dingue... élève? - Spirale de l'échec.

- Ouais, c'est joli...

Le jour où t'auras compris comment inverser la spirale,

t'en feras profiter tout le monde,

au lieu de faire des trucs là où personne ne voit.

Faut voir grand.

En grand, Déborah!

En grand!

Fais-toi confiance!

Discussion inaudible

Qu'est-ce que tu fais là?

- Des rumeurs circulent et ça m'inquiète.

- Ah, c'est pour ça?

Non, rentre chez toi et fais-toi une tisane. Tranquille, Émile.

- Attends, Alain...

J'ai discuté avec tes élèves.

Certains pensent sauver le glacier.

- Et alors? Ils ont pas le droit de rêver?

- Non, mais réveille-toi, Alain.

À quoi tu joues?

Tu leur montes la tête!

Tu leur donnes des rêves impossibles!

T'es en train de reproduire les mêmes erreurs

qu'avec notre fille.

Tu l'as bien fait rêver, avec les J.O.

- C'est dégueulasse de me dire ça.

Mais ils vont réagir comment,

quand ils pourront pas poser une bâche?

La mairie t'en empêchera, tu sais.

- Je m'en fous, de la mairie et du maire!

Ce projet leur fait du bien, je continue, basta!

- Mais redescends sur terre!

Ces gamins, ils sont fragiles.

Tu vas les démolir.

- C'est tout le contraire, Noémie.

Je les lâcherai pas!

Mais t'as vu le monde qu'on va leur laisser?

On les envoie dans le mur...

Je laisserai pas faire ça. Compris? Je laisserai pas faire!

Et Jeanne...

S'il y a une chose que je regrette,

c'est pas de l'avoir trop poussée.

Mais c'est de pas avoir assez cru en elle.

Ça, ça me...

- T'es gonflé. Ils foutent le bordel. Les parents

sont sur mon dos, tu me demandes encore un service.

Tiens. - Non, merci.

C'est juste une sortie. - Oui, et ça stresse tout le monde.

Ils ont le brevet en juin.

- Mais t'as vu comme ils bossent?

Et leurs progrès depuis septembre? Franchement!

- Tu pouvais pas leur faire faire un exposé sur le climat?

Un petit diapo, comme partout?

- Je suis pas comme ça, tu le sais bien.

- Alors tu prévois quoi? Trente mètres carrés de superficie?

Cinquante?

Cent?

- Là, on est euh... sur un hectare...

Elle s'étouffe.

- Un hectare?

Non, mais tu veux qu'ils trouvent ça où?

Je veux pas qu'ils se plantent.

- Ils ont trouvé cent mètres carrés en un mois, sans moi.

Juste parce qu'ils ont décidé d'agir.

T'avais déjà vu ça, toi?

Ils ont négocié un prêt de bus et lancé une cagnotte

pour le gazole, la compensation carbone.

C'est fabuleux, reconnais!

- Alain, tu me saoules.

On est une équipe, tu ne décides pas tout seul.

Qu'ils trouvent toutes les bâches qu'ils veulent,

et qu'ils transportent ça en bus.

Mais je te préviens, si après cette sortie,

vous n'avez pas toutes les bâches, on arrête tout.

- Ça me va. C'est super.

- Hé! Les grands projets écolos, tout ça, c'est fini, hein.

On frappe. Oui!

- Bonjour, Monsieur. Madame, on veut vous parler d'une idée.

- "0 déchet au collège".

- On jette 17 sacs poubelle par repas.

2 700 sacs par an. C'est scandaleux.

- Oui. - Oui, c'est énorme!

- On défend le climat et il vient en moto.

Ça pollue. - Il monte pas.

- Non, toi tu montes pas. - Où est le problème?

- Tu peux pas venir en moto. - Et ta moto, elle est moche.

- J'ai mis un pot d'échappement, elle déchire!

- J'avoue. - Un pot d'échappement? Réfléchis!

OK pour le quinoa et les courses en tup-tup, mais pas ma bécane!

- Oh, les gars... on se calme, d'accord?

- Mais c'est... - On n'a rien contre ta bécane.

On aimerait qu'elle reste un peu au garage.

Allez, on grimpe. On reste unis, on est ensemble. Allez!

- M'sieur, Julia est toujours exclue?

- Ouais, c'est pas juste.

- Julia! Tu viens?

- Je peux pas! Je vous l'ai écrit. - On s'en fout!

Quand on va chercher quelqu'un, on y va vraiment!

Toute la classe compte sur toi!

Tu vas pas faire du boudin!

- Vous arrêtez, avec vos expressions de 1910?

- Non. Tu sais pourquoi?

Parce que je m'en balek! - Oui!

Allez, viens!

- C'est pas grave... - Débo, tu te mets à côté de moi?

- Non, à côté de moi.

Bref, je l'ai rappelée, elle a dit : "Finalement, on a bien réfléchi."

Ben vas-y, assieds-toi.

- J'ai envie d'aller avec Candice. - Assieds-toi.

- Mais ferme ta gueule!

Je vais avec Candice!

T'as compris ou pas?

Vous avez compris aussi?

J'existe, merde! OK?

- Oui. - Très clair!

- M'sieur, y a un micro! Vous faites le DJ?

- Eh, oh! On se calme, hein.

On n'est pas en colo, OK?

C'est sérieux, on récupère les bâches!

Y a pas de DJ! Allez, dépêchez-vous!

Allez, allez, allez...

- Excusez-moi, c'est combien d'années de déchets?

- C'est pas des années, mais un jour.

- Quand je vais dire ça à Lylia... - Lylia, Lylia, Lylia...

- Quoi? Vous me saoulez...

- Alors, t'as pécho? - C'est bon, lâchez-moi!

- Hey... Salut.

- Salut...

- Euh... je voulais juste te demander quelque chose.

C'est Nathan, il me lâche pas avec toi.

Tu ferais semblant de sortir avec moi?

Juste pour le faire chier...

- Euh... semblant comment?

- Ben, je sais pas... On pourrait se tenir la main...

Se rouler plein de pelles...

- Ouais, ouais, je vois...

Bah... c'est... c'est pas con, comme idée.

- Ouais, je sais. Du coup, c'est bon? Tu veux bien?

- Euh non, désolée.

Mais... c'est super d'avoir tenté, au moins. C'est cool.

J'y vais.

- J'ai un souci. On s'est mal compris, avec mon collègue.

Il a envoyé le stock à l'incinération.

Donc il me reste que ça.

- Madame!

On n'a pas fait la route pour... - T'as promis d'arrêter de râler!

- J'avoue! - C'est vrai.

- Je suis désolée.

- Euh, je veux dire : Waouh, deux bâches! C'est... super.

C'est un bon début! C'est... - Pas mal.

- Oui. C'est... avec des centimes qu'on fait des francs.

Merci. - Je vous en prie.

- On est en euros, Monsieur, hein. - Si on est euros, on est joyeux.

Allez, on se dépêche.

- Là-bas, les gars! - Allez!

- Allez, tu prends toute la place! - Attends, tu fais quoi, là?

- Ah!

T'es malade? Mais wesh, lâche-moi!

- Hé, hé, hé!

Les amis, c'est pas le moment de se relâcher, hein!

On n'a que deux pauvres bâches dans le coffre.

On est loin du plat pour saucer, je vous le dis.

Margaux a appelé l'usine, ils ont jamais répondu.

Va falloir les convaincre.

Je compte sur vous. - Ouais, ouais...

- C'est pas fini, il nous faut des bâches!

- Je vais lui parler.

Hé, Monsieur!

Détendez-vous, faut y croire.

On va réussir. Attendez.

Je vous montre notre soutien sur les réseaux sociaux.

On en a une tonne, regardez.

Ça vient de tout le pays,

et même d'ailleurs.

- Ah oui, c'est incroyable.

Ça fait du monde, quand même. - Ouais.

- On les connaît pas, en plus. Donc...

- Ouais, comme nous, ils soutiennent le glacier.

- Mais enfin, ils...

Non, c'est très bien, mais il faut des bâches.

- On les aura, les bâches.

- Allez, on est à fond, là! - Yes!

- Allez, ça va le faire... - Chut!

- Bonjour.

- Bonjour. - Vous cherchez?

- On aimerait voir la directrice de l'usine, Madame Peyron.

- Oui. Vous avez rendez-vous? Car elle est occupée.

- On l'a appelée, zéro réponse.

J'ai passé 20 ans à l'appeler.

Et elle nous rappelle pas.

Et... imaginez.

Elle s'en fiche. On vient, on fait des efforts...

- Oui... - Pas pour rien.

- Je peux rien pour vous, elle est prise.

- Écoutez, on vient de faire plus de 100 km avec ces jeunes gens.

- Oui. - On ne sera pas longs.

Dix minutes, ça suffira. - Oui.

Mais non. Je suis désolé, Monsieur.

C'est pas le jour. - Tout ça pour ça?

- Arrêtez de râler!

Vous voulez pas l'appeler?

- Non, je peux pas. - Vous pouvez pas?

- Je peux pas. Désolé, c'est... - OK! Pas de souci!

Il veut pas l'appeler? On va la chercher!

- OUAIS!

- Allez, dispersion!

- OUAIS! MADAME PEYRON! - Ne vous inquiétez pas.

Monsieur, vous inquiétez pas,

ils sont doux. - Gérez-les!

- Je m'occupe d'eux,

ne vous inquiétez pas.

- Madame Peyron? - Il se passe quoi, là?

- Madame Peyron? - Oui?

- On est en classe SEGPA. Aidez-nous à sauver un glacier.

- Vous êtes gentils, mais sortez.

- J'a...

Jamais. On est là, vous allez nous écouter.

On a juste besoin de 10 minutes.

C'est important pour nous et pour vos enfants.

- ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS

ON EST, ON EST ON EST LES CHAMPIONS!

ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS

- Quand tu dis pas "j'avoue", tu dis pas de la merde.

- J'avoue. - Oh là là...

- Ben quoi?

- ON EST LES CHAMPIONS ON EST, ON EST, ON EST LES CHAMPIONS

- Alors, on a assuré?

- Vous êtes givrés!

- OUAIS!

- Monsieur, arrêtez avec vos expressions, y en a marre.

- Vous diriez quoi?

- On est les best! - OUAIS!

- On est des oufs.

- On est déter. - On est les BG du climat!

- Pour moi, vous êtes des têtes givrées!

Allez, tout ça, au gymnase! - Inès!

- Y a ta mère, Inès. Y a ta mère!

- Inès, lâche ça et en voiture!

- Bonjour. - Ouais.

Je travaille à la mairie.

Le maire vous soutient pas et il vous l'a dit.

Vous jouez à quoi, là? - Madame, calmez-vous.

J'ai pas eu le temps, réellement,

d'expliquer à Monsieur Paulin...

Je suis sûr qu'il approuvera le projet.

- Non, il aboutira pas. Alors, vous arrêtez de jouer

avec nos enfants.

Toi, tu montes. Allez.

- Mais tu gâches tout! Il est important pour moi,

ce projet! - Me parle pas comme ça!

- Je vais finir par plus te parler du tout!

Juré, il a menti. Ma mère était trop vénère.

- Mais non. - C'est grave un mytho.

- Mais quel enfoiré!

- Ce menteur! Il se fout de nous.

- N'importe quoi! - Je vous l'avais dit!

- Peut-être qu'il a des raisons. - Pourquoi vous avez rien dit?

Vous saviez que le maire a rien à foutre du projet.

On est à fond. On posera pas une bâche.

- On va se taper la honte. - À fond!

- Ça y est? Vous êtes calmés? - Non, on se calme pas.

Vous vous foutez de nous, sale mytho.

- Julia, laisse-le parler. - Le maire est pas d'accord.

Mais tout a changé, depuis notre entretien.

On a des centaines de bâches, des gens prêts à nous aider à poser,

un énorme soutien sur le blog et des élèves

remontés à bloc!

Si on le convainc pas, on est des truffes!

- Si on foire, je quitte le collège.

- Griezmann, à votre âge, il se faisait jeter par les clubs.

Il était petit. Et s'il avait réagi comme vous?

Charlie Chaplin?

Né dans la misère, mère malade.

Ça l'a privé de ses rêves?

Non! Molière! Vous connaissez Molière?

Il s'est battu 15 ans

pour obtenir le succès. 15!

Vous voudriez tout arrêter car le maire est pas totalement

convaincu par votre projet?

Non, mais oh!

Vous voulez vous battre pour ce glacier?

- OUAIS. - On va faire un super dossier,

et convaincre Pascal!

- OUI! - Voilà!

- OUAIS! - Ça roule, ma poule!

- Monsieur, on doit être boostés et motivés.

"Ça roule, ma poule"? Non!

- Vous êtes vraiment des pigeons! - C'est quoi, le problème, Julia?

- Arrêtez de nous enfumer, vous êtes un menteur!

- Julia, tu casses les couilles.

- On est tous à fond sauf toi! - Ils ont raison. Change.

On pourra pas toujours venir à toi.

- Donc c'est vous qui mentez

et c'est moi le problème? Eh! Vous savez quoi?

Je vous emmerde tous et je vais sauver la planète!

- Julia.

Julia!

Ju...

- Alain, c'est Bertrand.

Julia est pas là. J'ai appelé les flics.

Tu sais où elle est?

Rappelle-moi. Merci.

Alarmes de voitures

- Vous n'êtes pas les seuls à avoir le problème.

- Ça n'avance pas. - T'es pas la seule.

C´est toutes les voitures du centre.

- C'est du sucre. - Oui, il paraît.

Le gars a forcé les réservoirs des voitures

et mis du sucre dedans pour les foutre en l'air.

- Mais c'est débile!

- Téma, je fais une bombe!

- Attention! - Les bâches d'Italie!

- C'est les bâches! - C'est pour la classe.

- Attends.

- "Chers élèves de Marie Paradis,

"avec plaisir et pour encourager votre beau projet

nous vous donnons..." Oh, putain!

"50 mètres de bâches géotextiles!"

C'est énorme!

- Hé! C'est énorme. Énorme.

- Bravo!

- Julia est au commissariat.

Elle a bousillé les voitures.

- Merde. Je suis désolé. - Tu peux!

Elle n'aurait jamais fait ça sans tes histoires!

J'ai eu la mère d'Inès. Le maire n'a jamais accepté.

C'est quoi, ce papier que t'as donné?

- Tu voulais un papier, t'en as eu un.

- T'es complètement taré! Pourquoi tu me fais ça?

Hein, pourquoi?

Des années que je me bats ici!

Je remplace les profs et soutiens les élèves.

Tu fous tout en l'air!

Tu sais quoi?

Ton projet, c'est fini.

- Ah non! Fais pas ça.

Béatrice, s'il te plaît.

D'accord,

Julia a déconné, d'accord.

Mais regarde-les, tu les as vus? Ils viennent de recevoir des bâches,

le projet prend de l'ampleur, tu peux pas les arrêter!

Tu les rendras dingues.

- C'est terminé.

Terminé.

Bonjour à tous! - BONJOUR...

- Je serai directe, Julia a fait de grosses conneries.

Liées à votre projet. Elle a dégradé

une centaine de véhicules. - Cent voitures?

- Je dois sévir.

Votre projet de bâches, c'est fini.

- Pourquoi?

- Non, pas ça! - On a eu une lettre!

- C'est pas notre faute si Julia a merdé.

- Sans discussion. - Vous pouvez pas!

Ça fait des mois!

- On se calme et on s'assoit.

- Non, on se calme pas, putain! - Vous savez quoi?

Si on arrête tout, je viens plus en cours!

- Y aura des sanctions! - On se fout des sanssions!

- Non. Sanctions! - Sanssions!

- Sanctions! - Sanctions! OK?

- C'est mieux. Ne crie pas.

Tu vas où, toi? - En grève. On y va, oui ou merde?

- OUAIS!

- Il y aura des sanctions,

vous êtes prévenus!

- TOUS EN GRÈVE! TOUS EN GRÈVE!

- T'es content de toi?

- 150 heures de travaux d'intérêt général, à cause de toi!

Laisse-la tranquille. Pigé?

T'as entendu? Laisse-la tranquille!

Qu'est-ce...

C'est quoi, ça?

Mais t'es un malade, en fait? T'es un malade!

Je te préviens : approche de Julia,

j'appelle les flics!

Pauvre taré!

- Peu de gens sont capables de dégommer

100 bagnoles en une soirée.

Et si ta force servait pour des actions positives?

- Vous me niquerez pas avec vos discours.

- Qu'est-ce que tu racontes?

Je fais pas ça pour moi, mais pour vous, pour toi!

- Mais c'est faux!

Vous en avez rien à foutre, du glacier ou de moi!

Vous regrettez pour votre fille!

Il m'a dit, Bertrand.

Elle est morte parce que vous l'avez trahie aussi!

C'est vrai ou c'est pas vrai?

Vous l'avez entraînée

des années puis boum, vous l'avez lâchée!

Donc elle s'est barrée et a eu son accident!

- T'as craché ta Valda?

Pour info, la principale a décidé d'arrêter le projet.

La classe est en grève et ira jusqu'au bout.

Et ils le font pas parce que je leur ai demandé,

mais parce qu'ils ont envie, pour une fois,

de réussir quelque chose.

Et tu sais quoi? À mon avis, ils vont y arriver.

Alors, si tu veux faire partie d'une équipe, d'une famille,

finis ta peine, correctement.

Le fais pas pour moi, hein.

Fais-le pour eux. Ils comptent sur toi.

- QUAND C'EST FONDU, C'EST FOUTU!

QUAND C'EST FONDU, C'EST FOUTU!

PAS DE MARRAINE POUR LES MORÈNES!

PAS DE MARRAINE POUR LES MORÈNES!

PAS DE MARRAINE POUR LES MORÈNES!

- Oh, la peinture de l'atelier!

- On la rendra après. - Trop belles, nos pancartes!

- Le glacier, je l'ai découvert en 1974, avec mon père.

Je m'en souviens encore, continuez!

- On est là pour ça.

- Mais on va le sauver, le glacier! Hein?

- Si on continue comme ça, on va tout perdre!

- Julia a raison. - Mais oui!

- C'est trop tard. Allez en cours, ça servira.

- On va sur la Lune ou on s'appelle en visio,

mais on sauve pas les glaciers? - Ouais?

- On y croit encore, nous. - Ouais.

- Moi aussi, j'aimerais sauver le glacier.

Mais je pense que...

SEGPA possible, tu vois?

- SEGPA dans tes capacités, surtout. T'as le cerveau SEGPARALYSÉ?

Il te manque une SEGPAIRE de couilles?

Elles acclament Thibault.

- Tu sais quoi? On va SEGPA te calculer.

- Boom, boom, boom!

- Si vous arrivez à mettre vos bâches,

je viens en chevalier! - Tu le mettras,

ton costume!

- Qu'est-ce tu fous là? C'est Inès.

- Ma mère me retient ici.

- Pas grave, on t'emmène. - En grève!

- OUAIS!

- Il a tout jeté. Même mes lentilles de contact,

car elles polluent. Vous imaginez?

On va finir comment, dans une yourte? Alors?

- On va lui parler, il va se calmer. - Tous en grève! Allez!

Allez, tous en grève! - Nathan!

- Tous en grève! - Madame. Vous inquiétez pas.

Nathan se concentre de mieux en mieux en cours

et il progresse dans tout.

Sans compter que... les lunettes, ça vous irait bien. C'est mon avis.

Mais je... Non? - Je gère la situation, hein?

Pas d'inquiétude, rentrez chez vous. Tu viens avec moi?

- OUAIS!

OUAIS!

- Arrête ça tout de suite.

On n'arrête pas de m'appeler, ce matin.

J'ai même eu un journaliste!

Tu dois parler à tes élèves, y a que toi qu'ils écoutent.

- Dis-leur qu'ils continuent le projet.

- Hors de question.

- Si j'étais toi, je réfléchirais...

Et vite.

Si ça dure, y a pas une classe qui fera grève,

mais tout le collège. - T'es le pire des profs.

- Tu voulais qu'ils bombent le torse et prennent confiance?

Ben voilà, ça y est! On y est, là. Tous les jours,

on dit qu'il y a ni neige ni boulot,

que les températures montent! Que font-ils, eux?

Ils se découragent pas. Ils se battent.

Je te promets qu'avec ton autorisation,

on convaincra le maire. S'il te plaît.

- Pourquoi je suis pas en train d'organiser un pot de départ?

Avec une chorale, des dessins d'élèves, des fleurs...

Hmm?

Des macarons...

- Madame, vous êtes toujours contre notre action zéro déchet?

- On veut installer un poulailler.

- Un poulailler? - Un poulailler.

- Bon,

j'ai bien regardé vos demandes. Et j'accepte...

que vous continuiez. - OUAIS!

- À deux conditions! Déjà, reprenez immédiatement les cours.

Et bossez! - OUAIS!

- Je veux 100 %

de réussite au brevet!

Et deux, allez voir le maire.

- OUAIS! - Sans son autorisation,

vous ne pouvez pas continuer, d'accord?

On est d'accord? - OUAIS!

- Merci qui? Merci Ma? Merci Ma...?

- MERCI, MARTINE!

- Bonjour! - Contrôle des caddies.

- Vos emballages non recyclables?

- Contrôle des caddies? - Hop, hop, hop...

Qu'est-ce que c'est, ça?

- Vous imaginez? - Du plastique!

- Vous savez où ça se retrouve? - Dans l'océan! Puis...

- Dans les tortues. - Qui meurent.

À cause de qui? - De gens comme vous.

- Faut des volontaires pour porter les bâches.

- Voilà.

- Merci beaucoup! On a une cagnotte aussi.

Oui? - Non.

- Merci à vous, hein. - Hé, regardez! Une de plus!

- Fais voir. Oh, trop bien! Regarde, moi.

- J'ai deux pages! - Oh!

- OUAIS!

Caquètement - OUAIS!

- Allez, c'est bien! Vous m'épatez.

J'ai jamais vu ça.

Doucement, attention.

- Madame? - Tu t'emmêles un peu, là, non?

- BONJOUR, MADAME!

- Contrôle! - Des emballages non recyclables?

- Euh... - C'est chaud, ça.

- Ça va coûter cher. 5 points d'amende!

- Et les pots de yaourt, 3 points.

- On a un moyen de vous racheter.

- Aidez-nous pour les bâches! - Tout est oublié.

- OK, merci beaucoup.

Hé! L'entreprise de Picardie, nous donne 50 mètres de bâches!

- Attendez... - C'est pas ouf?

- Ça y est, 20 000 soutiens!

- OUAIS!

- Hé...

C'est quoi, cette posture, là? Sors-moi les lions.

- OK.

- Ah, voilà! La tête! Ouais.

Elle feule.

Alain pouffe.

- C'est votre dossier?

- Ouais, c'est le dossier fait avec la classe.

Ça, c'est l'effet albédo. C'est de la physique, pas un type.

- Bonjour! - Merci!

- Entrez.

- Allez.

- Allez-y.

Bravo, hein.

Vous avez bien travaillé.

Comme j'ai déjà expliqué à votre professeur,

je peux pas soutenir ce dossier.

- Mais on vous demande rien. On...

On a déjà les bâches, euh... du matériel,

une centaine de bénévoles pour les mettre et les enlever.

- On veut juste l'autorisation.

- Mon autorisation, c'est mon soutien.

Ce projet ne correspond pas

à notre commune. - Ça signifie quoi, franchement?

- Chaque été,

y a 10 000 marcheurs sur le glacier. Imaginez leur tête devant ça.

Sans touristes, on meurt. Les gens partiront, on perdra

la Poste, l'école, euh...

C'est pour éviter ça que j'ai été réélu.

- Non, mais attendez.

Si on continue sans réagir,

il fera 5 degrés de plus à la fin du siècle.

On deviendra quoi?

- Mais je sais tout ça.

Je suis maire d'une petite ville. Ce réchauffement est mondial.

Soit on profite du glacier tant qu'il est là et on bosse,

soit on le bâche

et on fait fuir les touristes, pour rien.

Ce glacier disparaîtra malgré vous.

Ça me fait mal aussi.

Je suis né ici, moi aussi. Mais c'est la réalité.

- Non, je ne suis pas d'accord avec vous.

On est une classe de SEGPA.

Si nous, on peut faire bouger la vallée,

de quoi vous seriez capable

avec tous les gens ici et tout votre budget, aussi?

Vous imaginez?

Si tout le monde nous aidait, on pourrait sauver ce glacier.

Mais pour ça,

faut de la volonté. - Bon...

Arrêtons là. - Ah non.

- Les élèves sont soutenus par des milliers sur Internet.

Brisez pas leur espoir!

- Je ne brise rien. C'est toi, Alain.

Tu savais que ça finirait comme ça,

c'est ta responsabilité!

- Rien à foutre, de votre avis. La montagne nous appartient aussi!

- S'ils y vont,

j'envoie les flics! Les dégâts, ça suffit!

Tu veux bousiller leur avenir?

- T'es qu'un lâche.

- Mais bien sûr...

On a voté pour moi!

- Ne vous coupez pas.

- Merci. - Ça risquerait

de tacher la carte postale.

- Au revoir.

- Arrête, c'est pas drôle! - Ils ont pas ouvert le dossier.

- Ils ont rien dit?

- Ils s'en foutent, de nous et du glacier!

- C'est parce qu'on est des SEGPA. - On avait tout mis

dans ce projet!

- De toute façon, ça finit toujours comme ça.

- Ça se passera pas comme ça!

- On y va quand même? - Je peux pas vous laisser

y aller. On risque des poursuites judiciaires.

- On s'en fout! Qui compte? Notre avenir ou la justice?

- Puis, ils enlèveraient les bâches, ça sert à rien.

C'est terminé, Béatrice.

Merci encore. Je suis désolé,

j'ai pas été à la hauteur, désolé.

- Monsieur, vous allez pas nous laisser comme ça?

S'il vous plaît, revenez. - Clairement, il nous abandonne!

Vous pouvez pas! - C'est fini?

- Faut garder espoir!

- Allez, pousse, pousse, pousse, vas-y, vas-y, vas-y!

Bien, ma Jeannette!

Dans la pente, allez!

Voilà, c'est bien!

- Regarde, tu vois le trou dans les rochers?

- Oui. - Qu'y a-t-il dedans, à ton avis?

T'as vu ça? C'est un quartz améthyste.

- Regarde, papa! J'ai trouvé un quartz!

Waouh!

Waouh, il est trop beau!

- Ouais. - Il est immense!

- C'est le tien, maintenant.

- Papa, regarde comme c'est beau!

C'est magnifique!

Arrête de me filmer! C'est ça qu'il faut filmer, pas moi.

Arrête, papa!

Mais regarde, au lieu de me filmer,

c'est magnifique!

- On va faire sa fête au maire. - On va le pourrir.

- Faut pas lâcher.

- On pose les bâches, on prend le maire par surprise.

- T'as raison. - J'avoue!

- OK, mais faut trouver un nom de code.

Opération Planète Bleue?

- C'est naze! - La couleur de tes yeux,

Inès.

- Tu déconnes? J'ai les yeux verts!

Franchement...

- J'ai jamais capté le délire de bleu ou saignant.

Faudrait un rapport avec...

la montagne, le froid... - Le givre!

- Il avait dit quoi, le prof?

- Les têtes givrées, il a dit! - "Les têtes givrées"!

- Grave bien! - Ça claque!

- J'écris au prof? Il va kiffer.

- Pas la peine. - Il répond plus.

- Il va aimer. - Il nous a lâchés.

- Quand on va chercher quelqu'un, on y va vraiment ou pas?

- Julia a raison! Allez, on y va!

- ON Y VA!

- Simé, t'arrives à pédaler?

- ALLEZ!

- Monsieur!

- Monsieur!

- Il est pas là, les gars. - Venez.

- Monsieur! - Ici, ici!

- Monsieur! - Monsieur!

- Monsieur! - M. Faillet?

- Putain, c'est fermé! - On se casse?

- C'est chelou. 'Fin, je sais pas... - Mais y a personne.

- Non, on se casse pas, non!

Le prof était pas bien,

après le maire.

- Putain... - Ouais...

- Allez, on y va!

- Mais c'est nous!

- Oh, purée...

- Oh, waouh...

- Dire qu'il a fait ça pour nous.

- Trop bien. Regarde, il a même mis la photo avec ta vache.

- Candice, t'as vu ta photo?

- Venez voir!

Je sais où il est.

- Monsieur!

- Monsieur! - Monsieur!

- Monsieur! - Monsieur!

- Monsieur! - Monsieur!

- Il est là!

- Monsieur!

- On vous lâchera pas.

- Dans une équipe, on se laisse pas tomber.

- Vous êtes notre meilleur prof.

- Je me suis engagée,

vous avez oublié?

- On n'a pas peur des flics, mais de la fonte du glacier.

- Je...

- On a un plan. Cette nuit, on monte les bâches.

Vous venez? - Un peu mon neveu, ouais! Allez!

- Allez, c'est parti!

- Allez, Margaux, dépêche! - Arrête de me stresser!

Chut, Beyoncé!

- Inès! - Chut!

Tais-toi, j'arrive! - Viens!

- Y a mes parents ici! - Inès!

- Hé, Thibault! - Quoi?

- Tu veux ken?

Attention! - Tu peux répéter?

- Faut y aller, on va être en retard!

- Ouais!

- Thibault!

- Margaux? - Présente!

- Déborah? - Ouais!

- J'avoue? - Présent!

- Siméon? - Il est pas là, Siméon!

- Mais il est où?

- Je sais pas. - Siméon?

- Vroum vroum! - Ah, ben le voilà!

- Pour Siméon, hip hip hip... - HOURRA!

- Hip hip hip? - HOURRA!

- Ouais!

- SIMÉON! SIMÉON! SIMÉON!

- Allez, allez!

- Let's go... On se dépêche! Au parking!

- Avec moi, Déborah. On va chercher les clefs du bus.

- Bougez!

- Allez! - Les bâches, vite!

Allez, dépêchez-vous!

- Allez, on prend les bâches!

- Martine, on peut refaire de la gym!

- Allez, allez!

- Comment ça marche? Ah, mais non, c'est facile, en fait.

Pas de bruit! Tout doux!

- Levez les bâches et mettez-les. - Allez, allez!

- Go, go, go, go, go!

- Candice, trop stylée, ta coupe!

- Les gars, vous faites quoi, là? On y va!

- Ça doit être ça.

- On range.

- Ouais! - Chut!

Descends, Julia! Allez! - Les dernières bâches.

- OK. Grimpez. - Dépêche-toi. On y va, là.

- Dépêchez-vous de monter.

- Voilà. Ça, ça a de la gueule.

Allez, grimpe. Allez.

- Vous êtes fatigués!

- ON N'EST PAS FATIGUÉS!

OLÉ!

- Vite! On a prévenu tout le monde en ligne.

Faut pas être en retard.

- OUAIS!

- Ici Alain Faillet, le commandant de bord de "Snow must go on"...

- OUAIS!

- J'espère que vous êtes prêts, nous arrivons au glacier.

- OUAIS!

- Vous êtes prêts?

- OUAIS!

- Mais on n'entend rien!

- OUAIS!

- Et tout ça, c'est grâce à qui? - GRÂCE À NOUS!

- C'est qui? - C'EST NOUS!

- C'EST QUI? C'EST NOUS! - Vous!

- C'EST NOUS! - Vous!

- C'EST QUI? C'EST NOUS! - C'est vous!

- Oh, la classe! Oh, putain!

On les acclame.

- Bravo!

Allez, on va chercher les bâches! - OUAIS!

- Allez, on se dépêche!

- Allez, allez!

- Attends, je vais t'aider,

je vais t'aider... Hop!

- Non! Regardez, y a la télé!

- Trop bien! Attendez, attendez...

- Une pour toi, une pour toi. - Merci!

- Vous faites chier.

Ouais, vraiment.

- Regardez qui est là!

Regardez!

- C'est qui? - Les enfants du maire.

Qu'il appelle les flics, maintenant.

- Allez! C'est bon, c'est bon! - Les gars, on est arrivés!

- Comment poser les bâches?

Déroulez, posez! - Posez, déroulez!

- On y va ou quoi?

- OUAIS!

- Trois, deux, un... go! - GO!

- On pose les bâches!

- ALLEZ, ALLEZ, ALLEZ!

- On est dans la merde!

- ET POUR LE GLACIER, ALLEZ ALLEZ!

POUR LE GLACIER, ALLEZ!

- C'est qui qui bosse? - NOUS!

- C'est qui qui bosse? - C'EST NOUS!

- La deuxième bâche! - OUAIS!

- Salut à tous!

Vous allez bien? Même si c'est non, vous allez aller bien, OK?

Vous m'écoutez? Oui, toi, là, tu vas aller bien.

Pourquoi? Cette année, j'ai réussi un défi : faut être po-si-tif!

Alors, on se bouge le cul, on arrête un peu les séries,

Fortnite, on débranche ses écrans,

on met son manteau et on sauve le glacier.

Le réchauffement est entre nos mains.

- On se met une pile ou on fait du boudin?

- ON SE MET UNE PILE!

- J'ai pas entendu, une pile ou du boudin?

- ON SE MET UNE PILE! - Et vous, là-bas,

j'ai pas entendu : une pile ou du boudin?

- ON SE MET UNE PILE!

- Je dirais même plus : on envoie du bois!

- OUAIS!

- Les gendarmes!

Vite! - Oh! Y a les gendarmes!

Vite, vite, vite! - On se dépêche, on va y arriver!

- Go, go, go! On lâche rien!

Vite, ils pourront plus les enlever. - Dépêchez!

- Déroulez les bâches!

- Allez, plus vite! - Allez, dépêchez-vous!

- Allez, on se met une pile! On a presque fini!

- Je vais chercher Alain, occupez-vous des jeunes!

- Y a le maire!

- Allez, allez! - Vite, vite!

- T'es un grand malade.

Oublie ta carrière de prof.

- Ils feront la une du JT, ce soir. - Laisse, papa!

- On est regardés en ce moment

par des milliers d'élèves du pays.

On filme les gendarmes qui les arrêtent?

C'est le moment. Regarde-les bien...

Parce que tu les changeras plus.

- POUR LE GLACIER, ALLEZ!

POUR LE GLACIER, ALLEZ ALLEZ!

POUR LE GLACIER, ALLEZ ALLEZ! - Regardez, y a Madame Lombel!

- OUAIS!

- POUR LE GLACIER, ALLEZ ALLEZ!

- Vous ne croyiez pas

nous représenter sans moi?

- OUAIS!

Ils l'acclament tous.

- Martine!

Martine! Martine!

- Bravo!

Bravo!

Vous êtes des winners!

- Madame, il est trop stylé, votre pot de départ, non?

- Je voulais vous dire à quel point je suis fier de vous.

Vous m'avez appris quelque chose.

C'est que...

Quand on disparaît,

qu'on n'a plus d'espoir...

On peut renaître!

Et ça va arriver

à ce glacier.

Vous êtes des champions.

Du jamais vu. Jamais!

- De notre part.

- Un peu de lecture pour votre garde à vue.

- On vous attend. - On vous lâchera pas, M'sieur.

- Hé!

Believe!

Croire en ses rêves! - Merci, Monsieur!

- MERCI!

Ils l'acclament.

- Vous êtes le meilleur!

- "Je serai spéléo sous-glaciaire, je deviendrai glaciologue.

"Je pêcherai plus de truites."

- "Je créerai ma marque de vêtements en cultivant mon coton.

"Et je vous en filerai, je sais que vous adorez mon style."

- "Moi, le Ghandi du plastique,

"je ferai interdire les non-recyclables."

- "Je deviendrai un grand juge. C'est à moi qu'on dira "j'avoue".

"Je rigole.

"Je veux être dans la justice, devenir éducateur."

- "Je reprendrai la ferme, j'inventerai des fromages

"et je râlerai que sur mes vaches."

- "J'aurai mon garage. Je fabriquerai des vélos stylés."

- "Je ferai le tour du monde à vélo. J'inverserai la spirale de l'échec."

- "J'ouvrirai un salon de coiffure qui envoie du pâté,

"pour que le gens soient beaux et prennent confiance."

- "J'épouserai Inès. On fera du coton pour ses habits.

"Je serai prof en SEGPA."

- Les Têtes Givrées! On se met une pile ou on fait du boudin?

- ON SE MET UNE PILE!

- Et vous, là-bas! On se met une pile ou on fait du boudin?

Sous-titres : Chambre Noire