Original subtitles

[musica drammatica]

[segnale acustico]

[gemito]

- È bellissimo! - [Claudio] Niente, non muore.

[Loris] Vi prego, terminatelo.

- È pentita di aver sparato. - [Loris] È pentita!

[Maurizio] Sei pentita? Sei più pentita di quello che hai fatto, disperata.

- Risata! - [sirena]

- Io no. [ride] - Tu sicuramente no.

[musica tensiva]

- Ogni volta che esce Lillo fa un danno. - Fetente!

A me è piaciuta la sua faccia quando mi ha sparato.

- [musica di suspense] - [insieme] Aiuto!

Lillo e la perla hanno creato una tempesta di gag.

La vittima era inevitabile, vediamo chi è.

- [musica drammatica] - [gemito]

- [ridono] - [Lillo] No!

- Vabbè, è scusabile. - [voci indistinte]

Lucia, sei ufficialmente ammonita.

Già che sono qui, Aurora, il tuo bonus è scaduto.

Da ora in poi sei in gioco come tutti gli altri.

Lillo, ti aspetto in control room.

- [Lucia] Ecco, vai, Lillo. - [Giorgio] Sai cosa? Tappiamo qua.

- [Giorgio] Se mettiamo delle sedie... - [Lucia] Sì!

- [Lillo] Lo dovevi fare senza dirlo. - Lo faccio.

- [Loris] Ciao, Lillo. - [insieme] Ciao, Lillo.

Non è un gioco difficile, è l'inferno.

Ti dicono "buttati, divertiti", ma come mi diverto se non posso ridere?

[Fedez] Vittima collaterale della morte senza fine di Lillo, è Lucia Ocone.

Tre, due, uno...

[squillo di tromba]

- Oddio. - Comincia LOL: chi ride è fuori!

[Lucia] Abbiamo iniziato.

[Giorgio] Un cacciatore di frodo ammazza un cinghiale.

Si butta il cinghiale sulle spalle,

arriva la guardia venatoria e gli fa: "Che ci fai qui?"

"Una passeggiata." "Una passeggiata? E sulle spalle che hai?"

"Oddio, che ho?"

- [Aurora] Bella. - È proprio una bestiaccia.

[Claudio] Senti questa musica anni '70 da film.

- [suono acuto del gioco] - Senti, sai che secondo me...

Mi fa ridere questa cosa.

Io metterei un po' di musica, ragazzi.

- Perché no? - Per ravvivare la situazione.

[segnale acustico]

- Avanti. - Chi è?

[voce registrata] LOL playlist.

- [Rocco] LOL...? - Playlist.

[voce registrata] Lanciate il dado e cantate sul genere musicale indicato.

- [Aurora] Bello. - [Maurizio] Ci piace.

Artisti, prendete i microfoni e fateci sentire la vostra voce.

[Aurora] Oh!

[Aurora] Lanciamo il genere e chi vuole si esibisce.

- [Lucia] Brava. - [Edoardo] Chi vuole si lancia.

- [insieme] Trap. - [Aurora] Voglio farlo io.

- Trap lo voglio fare io. - [Claudio] Vai.

Era da un po' di tempo che volevo dare voce

a quella categoria di trapper che non ha avuto un passato difficile,

perché è giusto che vengano presi seriamente allo stesso modo.

[con autotune] Sono un trapper fortunato, vai con la base!

[Maurizio in inglese] Sì!

- [Aurora] Ah! - [base musicale trap]

- [verso acuto] - ♪ Sono un trapper fortunato ♪

♪ Sono un trapper fortunato ♪

[Maurizio in inglese] Oh, sì!

[versi trap]

- ♪ I miei genitori mi hanno appoggiato ♪ - [Edoardo fa versi trap]

♪ Vengo da un contesto agiato ♪

♪ E mi sono pure laureato ♪

♪ Questa è mia figlia, le ho pagato gli studi ♪

- [versi trap] - ♪ Quando era a scuola ♪

[Edoardo] ♪ Le ho comprato tutto ♪

- ♪ Mai un "no", solo "sì" ♪ - [Aurora] Sì!

♪ E ora che è diventata grande è una viziata di merda ♪

♪ Ma mi prendo le mie responsabilità ♪

[con autotune] ♪ Sono un trapper fortunato ♪

♪ Perché, come papà, l'ho cresciuta ♪

♪ E adesso è ricca come un maharaja ah ah ♪

♪ Neanche la trap ha imparato a fare, ha l'autotune ♪

[Edoardo] ♪ Ma che fai le lezioni di canto... ♪

Non solo fai la trapper, non ti ho neanche dato i traumi.

Di che stiamo parlando?

♪ Dimostra al pubblico a casa che vali, dai ♪

[con accento milanese] Fatti vedere, ti ho pagato l'accademia di musica.

[con autotune] ♪ Sono un trapper fortunato ♪

- ♪ Sono un trapper fortunato ♪ - [la base si interrompe]

- Bello, brava. - [Lucia] Brava.

Brava, però, dai.

[Aurora] Vai, Rocco. Vai!

- [Angela] Cantautore impegnato. - Bello!

- [Aurora] Rocco! Rocco! Rocco! - [Claudio] Vai.

- Col cantautorato impegnato Rocco può... - Già mi fa ridere.

[base musicale lenta]

♪ L'autoironia delle vedove ♪

♪ È qualcosa che riempie i sepolcri ♪

♪ E io ♪

♪ Che non so essere più di quello che ero ♪

- Giorgio è al limite. - [Rocco] ♪ Uno... ♪

♪ Sperma... tozoo ♪

♪ Perso nel nulla della nostra vita ♪

♪ Che assomiglia alla morte ♪

♪ Sul portolano ♪

♪ Dell'inconsapevolezza ♪

♪ Ma non la mia, la tua ♪

Ma Giorgio ride!

- [sirena] - ♪ La tua, la tua, la tua ♪

- [insieme] No! - [Rocco] ♪ La tua, la tua, la tua ♪

- No! - Hai mollato!

[insieme] No!

- È palese, quasi non ce n'è bisogno. - Vado, vado.

- Su cosa, sullo spermatozoo? - [Giorgio] Su tutto.

"La consapevolezza delle vedove"...

[musica tensiva]

[con autotune] Il nostro rapper è tornato. Ragazzi, Fedez!

C'è della suspense in questo cartellino.

- [Giorgio] Sì, parecchia. - Chi sarà?

I segni di cedimento si vedevano da un po', ma vediamo chi sarà.

[Aurora] Vediamo, vediamo.

♪ Sul portolano ♪

♪ Dell'inconsapevolezza ♪

[musica ritmata]

- Vabbè, secondo me si può contestare. - [Aurora] Bravo, Giorgio.

Giorgio, sei ufficialmente ammonito.

- Grazie. - [Aurora] Bravo, Giorgio.

Buon proseguimento di gara, a dopo.

Ho fatto ridere Giorgio, posso andare a casa felice.

- [Lucia] È stata bella. - Adesso buttatemi via, io sono felice.

Fossati non avrebbe mai pensato alla consapevolezza delle vedove.

Per Battiato, la consapevolezza dei dervisci ci sta,

ma la consapevolezza delle vedove...

[Fedez] Il raffinato cantautorato di Rocco Tanica

ha colpito Giorgio Panariello.

Ricominciamo. LOL: chi ride è fuori!

[squillo di tromba]

- [Lucia] Uh! - Continuiamo col dado?

[segnale acustico]

- Concorrenti, mancano tre ore di gioco. - Ah, beh.

- [Edoardo] Appena tre ore. - Continuiamo col dado.

- [Lucia] Ve lo lancio. - [Edoardo] Vai.

Uno, due, tre. [verso]

- Aspetta. - [Edoardo] È uscito "neomelodico".

- È uscito "neomelodico". - [base musicale neomelodica]

[Aurora con voce sensuale] Pronto, tesoro, mi senti? Sono qui.

[con accento napoletano] ♪ Sono un neomelodico fortunato ♪

♪ Mia moglie non mi ha lasciato ♪

[Lillo] È la stessa cosa di prima.

- In chiave neomelodica. - In chiave napoletana.

[con accento napoletano] Io sono il padre di questa ragazza,

le ho comprato tutto io nella vita,

le ho comprato la macchina,

le ho pagato la scuola...

[con accento napoletano] ♪ Ma il problema sei tu, papà ♪

È la mia sventura, ho pagato tutto a questa ragazza,

vorrei che facesse il neomelodico, ma non sa cantare.

- Non ha neanche un problema nella vita. - ♪ Il problema sei tu, papà ♪

Una cosa devi fare, cantare le emozioni, e neanche sei capace.

Un padre prevaricatore che chiude i figli in una gabbia d'oro.

È questo il senso di questa canzone.

- Trova la tua strada. - ♪ Il problema sei tu, papà ♪

♪ Ci hai messo in una gabbia d'oro, papà ♪

♪ Non ci hai dato neanche una difficoltà ♪

♪ Neanche un ostacolo, piccolo piccolo, da saltare ♪

[bacio]

Bravi.

- Bravi. - [la base si interrompe]

- Era la stessa trama della trap, però. - [Aurora] Sì.

Siete abili nel cambiare genere, ma sono gli stessi personaggi, giusto?

- Vi ho beccato. - Sì. Voglio una canzone di Angela.

[Aurora] Oh... Olé!

Lirica, chi canta?

[imita una cantante lirica] ♪ Io ♪

- [base musicale lirica] - ♪ Perché ♪

♪ Sono nata ♪

♪ Ancora ♪

♪ Me lo chiedo ♪

- Una sirena, quelle della polizia. - [Frank] Sì.

♪ Cosa ci sto a fare io qui? ♪

♪ Cosa ci sto a fare io qui? ♪

[imita un cantante lirico] ♪ Figlia mia ♪

- È il padre. - Di nuovo?

- ♪ Hai una risposta? ♪ - [Aurora e Loris] È il padre.

- È vero, è il padre che... - Credo abbia fatto tutto per lei.

- Le trame sono quelle, dal '700. - Alla fine, da lì in poi...

[Angela canta una nota]

♪ Incontrai tua madre ♪

♪ Ho capito ♪

♪ In una delle peggiori sale da bordello ♪

[Angela canta una nota]

Questo pezzo va con questi occhiali.

[Angela ed Edoardo continuano a cantare]

- [angela canta una nota] - ♪ È arrivato l'intervallo ♪

- ♪ No! ♪ - ♪ Vi aspettiamo nel foyer ♪

♪ No, nel foyer no ♪

♪ Nel foyer no, no, no ♪

- Questo lo sapete fare? - Vai, Giorgio.

♪ All'alba vincerò ♪

- ♪ Vincerò ♪ - [rullo di tamburi]

♪ Vin... ♪ Mi accontento di un pareggio.

[Maurizio] Va bene, bella, bella, bella.

"Mi accontento di un pareggio."

[parole indistinte]

[Edoardo] Aspetta, guarda. Metal.

- [Lucia] Metal è bello. - [Maurizio] Bello.

- Il metal è bello. - Lo fa il maestro.

- [base metal] - [imita i cantanti metal]

No, scusate, sono il padre e avrei preferito che si fosse drogato.

[Loris fa versi metal]

♪ Peperonata ♪

- ♪ Peperonata ♪ - ♪ Peperonata ♪

- ♪ Peperonata ♪ - ♪ Peperonata ♪

- [Loris] ♪ Peperonata ♪ - ♪ Era uno spuntino, ma ho esagerato ♪

- [suono del gong] - [la base si interrompe]

- Bello. - Posso fare solo un pezzettino di una?

Io faccio il genere e voi dovete individuarlo.

- [Rocco] Okay? - Okay.

♪ La puzza nei campi ♪

♪ Che tuttavia è foriera ♪

♪ Di speranze positive per il contadino ♪

- Folk, country. - Letam! Letam! Letam!

- [Loris] Era "letam". - Eh, vabbè...

- [insieme] Risata! - [sirena]

- Chi è? - Ahi, ahi.

- Qualcuno ha riso? Qualcuno ha riso? - [Edoardo] Ahi, ahi.

- [Loris] Per quello che hai detto? - [Edoardo] Spero di no.

[musica tensiva]

[Aurora] Che ansia.

- Mamma mia! - Grossa.

[musica di suspense]

Chissà se sarà un'ammonizione o un'espulsione.

- [Loris] È vero. - Oh, mamma.

In ogni caso, si sa che LOL è spietato e più andiamo avanti...

- No... - Più non avrò scrupoli.

- [Edoardo] Ahi, ahi. - Vediamo il replay.

- Folk... - Letam! Letam! Letam!

- Ma vaffanculo! - [Aurora] Carino!

Rocco, sei ufficialmente ammonito.

[Aurora] Era un dolcissimo sorriso, non essere triste.

- Un sorriso così benevolo... - Era di partecipazione all'evento.

Libertà e partecipazione.

Quindi non è uno scherzo.

Io non capisco più niente. Oh, no!

[Fedez] Un sorriso di circostanza costa a Rocco Tanica un cartellino giallo.

Tutti sono stati ammoniti, tranne Loris.

Vai, tutti insieme.

- [voce non udibile] - [squillo di tromba]

Questa è l'imitazione di una persona a casa

che riceve una telefonata dopo le 10 di sera.

- Okay. - Mi fai il telefono, per favore?

Ehm... [imita lo squillo di un telefono]

- Chi è morto? - [rintocco di campana]

- [Aurora] Oh, oh, oh, oh, oh... - Ah.

[Frank] C'è un pezzo di Rocco, mi sa, ha un pulpito.

- [sigla del TG] - Signore e signori, rassegna stampa,

le testate più importanti che troveremo domani in edicola.

- [geme] - [Rocco] Cominciando con...

[Rocco] "Mangiare come all'ospedale".

Cibus sano in corpore infirmum.

"Speciale riso in bianco", qui rappresentato dai volti sereni

di Marina Transaminasi

e Dario Àdipe o Adìpe, a seconda dei dialetti.

Titolo di spalla, "Intramontabile pera cotta".

"Zuppa col formaggino? Questa sì che è vita."

- Bella. - Perché col formaggino è più buono tutto,

anche lo sciroppo per la tosse.

[Rocco] Infine, "Sale: come aggiungerlo di nascosto".

Di nascosto dall'infermiera, dalla badante, dalla suora.

- [Aurora] No! - Per la pressione.

Io, prima di sedermi a tavola, mi verso il sale in testa.

- Poi mi gratto e simulo che sia forfora. - [insieme] Ah!

Bravo.

Procediamo con "Pregiudicati all'uncinetto".

Ah!

Il settimanale che dà una seconda possibilità

alle persone che hanno sbagliato, ma vogliono ricominciare

attraverso il ricamo, il cucito e queste robe qua.

- [insieme] Ah. - Okay.

Cosa c'è nella testa di Rocco Tanica?

Ti fa ridere? Ridi, se ti fa ridere. È offensivo non ridere.

[Rocco] Sotto, lo avete riconosciuto, è lui, Enzo Fenomenale, tre anni...

- Trapper, modello d'eccezione... - Bravo.

...con cappuccio da ragazzaccio,

come a dire: "Sono Enzo Fenomenale. Quindi? Che cazzo vuoi?"

[espira]

- Bello. Bravo, Enzo. - [Rocco] Andiamo avanti, "Atleti deboli".

- Guarda Giorgio. - Giorgio Panariello sta cedendo.

"Diete efficace: mettere su peso mangiando strutto".

"Si può? Parla la dietologa dei divi, Nicole Ester Olo."

Nicole Esterolo?

- Nicole Ester Olo. - Adesso ho capito, sì.

Infine, abbiamo la divulgazione, "La scenza interessante".

[Rocco] "Stazione Spaziale Internazionale:

astronauti con le ciabatte, il nuovo trend."

Quindi, una moda passeggera, quella delle ciabatte nello spazio,

o semplice cacata?

- Semplice cacata, senz'altro. - No. No, ragazzi.

[Rocco] L'alternativa alla "scenza interessante" è la "sceinza".

- [Aurora] Bello. - "Sceinza".

"Squalo addomesticato, come impararlo a ubbidire."

La storia di una coppia di Torino che ha adottato Giordano,

lo vedete, 19 anni, nel pesce-canile,

e lo aiuta a reinserirsi in società, con tutte le problematiche del caso,

per esempio che Giordano vuole mangiarsi tutti.

Questi sono i giornali che troveremo in edicola.

- [Angela] Grazie. - Bravissimo.

- [Rocco] A voi. - Meno male che hai finito.

- Bravo, Rocco. - Bravo.

Mi sento anche più completo come persona, dopo queste belle notizie.

- Facciamo una cosa. - [Claudio] Vai.

Uno va di là, prende un costume, torna di qua

e noi dobbiamo "denuare"... indovinare il personaggio storico.

- [Aurora] Dobbiamo...? - "Indivinu... induvuduare".

Secondo me è una bella idea quella di Giorgio.

Quello che piace di LOL è che ti porta a fare cose che nella vita non faresti.

- [musica solenne] - [Maurizio] C'è un personaggio.

Oddio! Oddio, ragazzi.

Questa è facile, facile, facile.

[musica inquietante]

- [cavalli al galoppo] - [nitriti di cavalli]

È Igor di "Frankenstein Junior".

- Oddio, è adorabile. - Signorina, lei ha una gobba.

Quale gobba?

[Claudio] Ma la gobba non ce l'aveva dall'altra...?

Ma la gobba non ce l'aveva dall'altra parte?

"Voltagobbana".

- È un dromedario. - "Gobbavolt".

[nitriti di cavalli]

- "Frankenstein Junior". - Ah, "Frankenstein Junior".

- [Rocco] È uscita senza dire chi era? - Beh, così fanno le star.

Rimetta a posto la chiusa.

- [Rocco] Questo è bello. - Il mio è più semplice.

[musica solenne]

- Il primo uomo sulla moquette. - [Giorgio] Vi aiuto.

"Apollo piedici".

- [canta parole inventate] - Armstrong! Armstrong.

- Armstrong. Bravo, bella. - [Maurizio] Armstrong.

[Aurora] Bella, bella.

Apollo, mi ricevi? Siete atterrati? Avete effettuato l'allunaggio?

Sì.

Ho due dubbi, o è David Bowie o è David "Bawie".

Esatto.

Houston? No, Apollo, Houston sono io... Houston?

Qualcuno mi fa uscire da questo imbarazzo?

- Scusate, sono il padre. - Che cosa vedi?

- È una persona che sta male... - Tuo padre, senti tuo padre.

La prossima volta che torni sul pianeta Terra,

io e te facciamo i "condor".

Ti chiamo io, vai tranquillo.

Ecco, è uscito Rocco.

- [Frank] Cos'ha Rocco? - Una terza gamba.

[Diego ride] Ma che cazzo...

[Edoardo] Ragazzi, oh...

[suono acuto del gioco]

[suono acuto del gioco]

Rocco, hai una terza gamba o sei felice di vedermi?

Io me la gioco...

Ho una terza gamba e questa terza gamba è felice di vederti.

Il piacere lo senti nella caviglia.

Una cosa: è così che si fa il triathlon?

- "Monothlon"... - [Edoardo] Perché non...

- "Bithlon" e triathlon. - "Bithlon" e triathlon.

- [Aurora] Bello. - È chiaro, certo.

[suono acuto del gioco]

- [Rocco] Ah... Angela? - È un trucco per non ridere? Abominevole.

L'intenzione è stata, a mio avviso, grandiosa.

- [Rocco canticchia un can can] - No, lo dicevo per te. Ah, terza gamba!

- [Maurizio] Il tri-gamba. - È felice per te.

[Rocco continua a canticchiare]

Quando mancherà un'ora cosa succederà?

[Rocco continua a canticchiare]

- Puoi fare la ruota, Rocco. - È molto bello, Rocco.

All'inizio era a testa in giù con le gambe...

[Giorgio] Non sai mai da dove gli escono le cose.

Davanti... Sempre in più.

- Se provi a suonarla come una chitarra? - Bellissimo.

- Fai Angus Fangus. - [canticchia "Johnny B. Goode"]

- [Angela] Ah, ecco. - [Edoardo] ♪ Johnny B. Goode ♪

[Aurora] Bello, Rocco.

- [Edoardo canticchia] - Molto bello.

Poi c'è la... Aspetta.

[la musica si interrompe]

- La spaccata. - Bello.

Risata!

[sirena]

Vado.

[musica tensiva]

Spero di non essere io, sennò mi gira il cazzo.

Cominciavamo a perdere le speranze,

ma alla fine ce l'avete fatta a far cedere anche lui.

- [insieme] Oh! - Guardiamo il replay.

- [Aurora] Diciamolo! - Vediamolo.

- [Rocco] Poi c'è la... - [Aurora] Rocco, guarda com'eri bello.

- [Edoardo] Eh, vabbè! - Eh, sì.

- [Lucia] Vabbè, dai. - Io scappavo.

Ci voleva una terza gamba per la prima ammonizione.

- Bellissimo. - Ha ceduto, dai.

- Bravo, Rocco. - Siamo pari, quindi.

- Loris, sei ufficialmente ammonito. - Grazie.

Da ora in poi, siete tutti ammoniti.

Alla prossima risata, qualcuno di voi verrà eliminato.

- [Maurizio] "Mi tradirà". - [Aurora] Spieghi benissimo le regole.

[Lucia] Grazie, Federico.

"Quid ridet? Quid ridet, Loris?"

"Se esci tibi, esco anche ego."

Il mio destino è legato al tuo!

[Fedez] Alla fine, anche il vincitore di LOL Talent Show ha ceduto.

Da qui in poi, saranno tutti cartellini rossi.

Ripartiamo. LOL: chi ride è fuori!

- [squillo di tromba] - [Giorgio] Chi è?

- [Edoardo fa un verso] - [Rocco] Va bene.

Comunque nessuno aveva capito che questo era un remake

di un famosissimo film di un trio comico.

- "Tre uomini e una gamba". - "Tre gambe e un uomo".

Ah, okay.

- [Aurora] Capito? - Di classe.

- Di Giovanni, Giacomo e Aldo, capito? - [Giorgio] E Aldo. Sì, sì.

[musica triste]

[Aurora] Oh, oh, oh, oh!

- [Aurora] Oh... - [Angela] Oh, no!

- [Maurizio] No, cosa ti è successo? - [insieme] No!

- Il clown triste. - [Maurizio] Non piangere...

- Loris, che hai? - Lunanzio?

[la musica si interrompe]

- [Angela] Oh! - [insieme] No!

[Rocco] No, è triste.

- Guarda quanta tenerezza ha fatto. - È vero, fa molta tenerezza.

È che lui rimane un po' appeso, così.

È stato un momento di sconforto.

Fai 007, poi fai Jeeg Robot

e poi fai Pierrot così attaccato al muro.

- [Claudio dice parole incomprensibili] - [Edoardo] Che?

- "Sono ricco." - [parole incomprensibili]

[insieme] "Sono titte."

- "Sono notizie"? - "Sono triste."

- Ah, "sono triste"! - "Perché mi appendono sempre al muro."

- Io ho capito questo. - [Angela] Ah, ha ragione.

- [insieme] No! - [Edoardo] A due...

Pierrot, che cretino.

Però potrebbe essere anche un trapper che ha ucciso due persone.

Io so che il tatuaggio sotto l'occhio vuol dire che hai ucciso due cristiani.

"Un trapper che ha ucciso due persone."

- [Maurizio] Il commissario Poirot. - Sei "Clowndio"?

È sempre un gioco sul tuo nome?

- Bravo, questa è bella. - È "Clowndio".

Nessuno ti prende sul serio qua. Pensano io stia giocando.

Non c'è niente da indovinare. C'è solo tanto rancore, tanta tristezza.

- [Aurora] È Malgioglio! - [Maurizio] Come possiamo aiutarti?

- Mamma mia! - Comunque è un personaggio famoso, credo.

[Aurora] Che c'è, Angela?

Ha detto: "C'è tanto rancore e tanta tristezza".

- [Aurora] E ti... - Mi ha molto scosso.

- [Aurora] Ti fa ridere? - [Angela] Mi ha molto scosso, sì.

- Il rancore, soprattutto. - Non c'è perché.

- "Non c'è perché." - Adesso è anche diventato un po'...

Ma lo psichiatra che ti ha detto?

- Niente. Non c'è niente da fare. - [Angela] "Niente."

- Neanche SDMS... - [Giorgio] Niente, eh?

Io credo che il problema principale sia l'incomunicabilità.

- [Claudio] Esatto. - Ah, ecco.

Guarda che Santamaria è un attore eccezionale.

"Eccezzziunale veramente."

- Induco la tristezza e quindi... - Guarda, ci stai riuscendo.

Vedi le sante come si riducono? Stamattina aveva l'aureola...

- [Giorgio] Improvvisamente... - Camminava a un metro da terra.

Quando perdono la santità finiscono così.

- Questo è il mondo dello spettacolo. - [Giorgio] Sì, sì.

Ho recitato nei più grandi teatri italiani.

- Guarda come mi sono ridotto. - [musica triste]

[segnale acustico]

[musica solenne]

Ragazzi, c'è uno spettacolo, chi è?

- [musica da can can] - [Lucia] Bella.

[espira profondamente]

[Angela canticchia la melodia]

[Angela canticchia la melodia]

[Angela canticchia la melodia]

Il naso di Angela Finocchiaro è spalmabile.

Il can can l'ho preso da un LOL tedesco,

perché mi faceva troppo ridere.

[musica da can can continua]

Brava!

Brava, brava.

Ho mangiato una quantità di rossetto, così...

Pepe? Un po' di...

- Un po' di pepino? - Vai, una spruzzata di pepino.

- [suono di una campanella] - Tasto "Delirio".

[voce registrata] Delirio.

[risata malvagia]

[musica ritmata]

Chi sei tu?

Katia Follesa? Ciao, Katia, come va?

[Giorgio] Chi è?

- [Edoardo] Fru, Michela Giraud. - Nino Frassica.

- [Rocco] Buongiorno. - Ah, degli spettatori a LOL.

No, che disastro!

Rocco, se tu guardi bene,

una persona è la zia di una concorrente.

[ridono sguaiatamente]

- Minchia, però li ha paralizzati. - Sì, perché è folle.

[risate sguaiate continuano]

Si stanno trattenendo però.

Sono le strida dei gabbiani.

- Chi è che urla, dei quattro? - La signora, la signora.

[risata stridula]

La signora ha un antifurto...

[risate sguaiate]

Li hanno selezionati così, che abbiano la risata contagiosa.

- Sì, sì, sì, sì. - O che siano contagiosi loro.

È vero.

Ragazzi, ma avete capito chi sono?

- [Claudio] Chi sono? - È la famiglia Matano.

- [risate sguaiate] - [insieme] Eh...

I Matanos.

[Frank] Ciao, mamma!

Però a me piace, perché sono esseri umani.

[urla]

[imita una risata sguaiata]

[imita una risata sguaiata] Ti piace?

[risate sguaiate]

- Una rinfrescata. - [insieme] Risata!

- [sirena] - [Diego] Chi ha riso?

[risate sguaiate]

[Giorgio] Oh, mio Dio!

- La voce di LOL. - [esultano]

- [versi animaleschi] - Suricati.

Ciao, ragazzi! Ciao, friarielle e friarielli.

Una trasfusione!

Alcune di queste persone hanno figli, una famiglia...

Belli, vi sono mancata?

No, vabbè, Claudio! Bello!

Chi mi ha toccato il culo?

"Chi trova un amico trova un tesoro", dice un vecchio proverbio.

Oh, no!

- Achille... lardo. - [Lillo fischia]

♪ Se facciamo l'incidente, muore solo il conducente ♪