Original subtitles

Dentro di te c'è il male, Fedez.

Il male e la merda radicata, la sento dentro di te.

- [suoni distorti] - Falla uscire, non tenerla, Fedez.

Non farla entrare in delle barre rap come fai di solito.

Fede sta per mollare, mi sa.

Fai uscire questa merda che arriva dal bosco verticale,

tira fuori la merda che hai dentro.

- Oh, oh, oh... - Cede, cede, cede, cede...

- [suoni distorti] - [schiocca la lingua] Ti ringrazio.

[i suoni si interrompono]

- L'hai trattenuta, mi sei piaciuto. - Grazie.

- Sono un tuo grande fan. - È stato intenso.

- Ce l'ha fatta, ce l'ha fatta! - Ce l'ha fatta.

- [espira] - [segnale acustico di retromarcia]

[voci non udibili]

Ti do un pugno fortissimo sulla pancia.

- Magari. - [Diego] Come "magari"?

- [Claudio] Magari. - [Maurizio] Ci gode.

A Diego danno fastidio le mani addosso.

Avevamo detto che c'era una buona energia.

- [Maurizio] Amicizia, amicizia. - [Loris] Amicizia, ragazzi. Non voglio...

[Maurizio] Amicizia. Siamo belli!

- Siamo belli! - [Maurizio] Forti!

[insieme] Siamo belli, siamo forti!

- Siamo strutturati. - [Maurizio] Strutturati.

[Frank] Sono già disperati.

- Fusi! - Sono già fusi.

[insieme] Siamo girevoli. Siamo girevoli!

[Giorgio] Siamo Claudi.

- [Rocco] Ho una battuta. - [Giorgio] Eh.

- Se tu cadi da questo, cosa diventi? - [Aurora] Sì.

- [Aurora] Ahia! - [Lucia] Aspetta.

- Claudicante. - Bella.

- [Maurizio] Ah! - [Angela] Bravo.

Ho una battuta:

come non si bussa negli uffici di Prime Video?

[fa una pernacchia]

- No. - [Loris] No...

Così non si bussa, guarda.

[imita il suono introduttivo di Netflix] Tu-tum.

- Oh... - [insieme] Eh...

[Rocco] Sai che cosa ho indossato in questo momento?

La Jack-a.

- Che cazzo bevi? - Che cazzo te ne frega?

Sei sempre stato un po' il mio idolo, il mio simbolo.

Lo so, quel personaggio lo facevo io per primo,

quello che diceva "viulenza" era mio.

No, quello che diceva: "Sono Attila, fratello di Dio,

cognato della Madonna e zio di Gesù".

Cazzo, alla fine ti farai male.

- [Angela] Facciamo un gioco? - [Rocco] Un giochino?

Intanto, ognuno prenda dei dentoni... [urla]

[Rocco] Io! Quelli sporchi io! Io quelli sporchi.

- Fede è uguale con i denti così. - [Lillo] Fede è uguale!

[Angela] Adesso scegliete, dovete dire questi scioglilingua.

- Allora, sentiamo... Oh! - [Edoardo] Oh!

- [Angela] Sentiamo lui. - Chi è? Madonna, mi hai messo una paura!

[musica inquietante]

"C'era una volta, una cincibiriciaccola

che aveva centocinquanta cincibiriciaccolini".

[Aurora] Eh?

"Cincibiriciaccolini."

"Un giorno, la cincibiriciaccola disse..."

- [Lillo] Ha raddoppiato i denti. - Due file di denti.

"Smettetela di cincibiriciaccolare

altrimenti, un giorno,

non cincibiriciaccolerete più."

[rumore della saliva a terra]

È caduta anche la...

Ah, bravo, Rocco.

Bravo, Rocco.

- È stata una cosa un po' drammatica. - Il finale, sì.

“Se l’arcivescovo di Costantinopoli si disarcivescostantinopolizzasse,

vi disarcivescostantinopolizzereste?"

Provateci.

Ragazzi, volevo dirvi che ho un problema col mio acquario.

- [Rocco] Sì? - Cambio la temperatura dell'acqua,

ma continuano a morirmi tutti i criceti.

- [Aurora] Oh. - [Maurizio] Bello.

Pensa i bambini come rideranno di questa cosa.

[segnale acustico]

Concorrenti, è passata un'ora di gioco.

- [esultano insieme] Dai! - Angela Finocchiona.

- Movimentiamo la situazione? - Vai.

Schiacciamo un tasto? Questo sembra interessante.

[segnale acustico]

- Che succede? - [Lucia] Cos'è?

- [voce registrata] Zapping. - Zapping? Uh!

[voce registrata] Siete dentro la televisione.

Interpretate i vostri programmi preferiti.

Concorrenti, chi vuole entri nello schermo.

- [Lucia] Io! - [Frank] Gli altri possono fare zapping.

- Okay. - [Lucia] Che cosa carina!

- Con il telecomandone simpaticone. - [Lucia] Chi lo vuole?

- [Aurora] Diego? - È molto grande, Diego.

- Sembra un telecomando normale con Diego. - Sì.

Sì, è un fatto di proporzioni.

Ho già capito, io vado in merda con questa roba qua, vuoi tenerlo tu?

Sette!

Queste mie parenti, le odio, non le sopporto proprio.

Benvenuti a "Cugine da incubo".

- [Fedez] Oh. - [insieme] Bello.

- [musica sensuale] - Buonasera.

Domani si festeggia San Faustino da Instagram.

- È ammaliante. - Sì.

Il santo è famoso nella storia perché martorizzato dall'assenza di like.

C'è Santamaria in questo programma!

Sono San Faustino, stronzo.

C'è Gigi robot d'acciaio.

[Frank ride] "Gigi robot d'acciaio" invece di "Jeeg robot".

[canticchia un jingle]

- No zapping, con Santamaria ci si ferma. - Dai, facci Mazinga!

- Dai. - Un film che hai fatto.

- "Facci Mazinga" è brutto, non ditelo. - Facci ridere.

- Lo chiamavano "Jeeg robboso"! - Lasciatelo parlare!

- [Giorgio] Facci Mazinga! - [Fedez] Fai Batman?

[Claudio] Li odio.

Proprio odio, odio marcio.

Lei si rende conto di avere degli gnomi che le escono dal retto?

Spero proprio che escano dalla punta del cappello e non dall'altra parte.

[Giorgio] I Simpson!

No, era "Dottor Nowzaradan, malattie molto imbarazzanti".

[Giorgio] Ah.

Secondo me, Claudio Santamaria non ha riso perché una volta ha avuto questa malattia.

- È Pechino quella? - "Ciampino Express".

[Fedez] Uh...

- [Aurora] No, la rifaccio. - No, no, cambia.

Oddio, ma è Pechino quella? Oddio!

"Non sapevo di essere in Cina".

- [Maurizio] Ah, bella. - Tutti i giovedì, sul LOL TV.

Bella, mi sono trattenuto.

Meno male che ho lui a fianco che fa la gag e mi impedisce di ridere.

[Frank e Lillo ridono]

[Maurizio] Ne faccio una io.

[imita una voce camuffata] Quando mia moglie mi ha lasciato,

sono andato dal mago Azimut,

e per duemila euro mi ha dato questi semi su cui avrei dovuto pisciare.

Ma lei non tornava

e il mago diceva che ero io che non pisciavo bene

e che avevo i demoni nei reni.

"Dormire con poco".

- [Giorgio] Come? - [Lucia] Bello.

Questo non lo ricordavo proprio, sai?

- Io mi stavo addormentando... - [Maurizio] Continuiamo.

Ciao, amore. Se sono venuta qui da Maria è per chiederti scusa.

Ti chiedo scusa per quella volta

che mi hai trovato a letto con tre poliziotti

nel letto di tua madre, mentre tua madre dormiva.

"Il grande fardello".

- [Rocco] "C'è busta per te". - [Lucia] "C'è busta per te".

Va bene.

[Diego] Brava.

[fa una risata stridula]

Ti ho affidato quel cazzo di caso perché sei l'unico che lo può risolvere.

[Claudio] Dammi pistola e distintivo.

- [musica di tensione] - Sappi, brutto figlio di puttana...

- Che me la caverò a modo mio. - [versi]

Non ti azzardare mai più a mettermi le mani addosso.

- Stammi a sentire, figlio di puttana... - Pezzo di merda!

"Chicago fire".

- Bravo. - Miseria, come hai fatto?

- "Chicago" era sicuro. - [Giorgio] Ah.

"Fire" l'ho buttata lì.

- [suono del gong] - Bello!

Ragazzi...

Hai una poesia sui milanesi che vengono in Liguria e che trattate di merda?

- Noi abbiamo un'accoglienza fantastica. - Sì, ti senti a casa.

Da me c'è un bar che vende la focaccia a 1 euro, calda 1,50.

Ti vogliono bene a Genova, soprattutto se hai successo.

- [Maurizio] A loro fa piacere. - Sì.

E poi siamo contenti quando agli altri vanno bene le cose.

Lastrico sta riattaccando Fedez.

Vedere te che sei su Twitter ogni giorno

è proprio un orgoglio per noi genovesi.

Quando ti succedono dei casini, che ti sputtanano o litighi con la gente,

noi piangiamo.

Che tu sia miliardario, che ti escano i miliardi dal culo,

noi siamo contenti, è come se lo fossimo anche noi.

- [Lucia] Anche i miei, Fedez. - Quando ti va bene, io sono contento.

Rosso, risata! Risata!

- [sirena] - [Edoardo] Attenzione.

- [Lucia] Chi è? - [Diego] Non so, io non ho riso.

- Dai, vai. - Vado.

- Scusate, cos'era questo suono? - Qualcuno ha riso.

Hai mai visto LOL?

- [musica di suspense] - [Maurizio] Bellissima.

- [Aurora] Oh oh. - [Frank] Salve.

- [Lucia] Attenzione, c'è un uomo! - [Loris] No!

- [Edoardo] Ahia. - C'è un Matano.

Se sono qui, vuol dire che qualcuno ha ceduto.

- Vediamo chi è. - Cazzarola!

[schermo] Che tu sia miliardario, che ti escano i miliardi dal culo,

noi siamo contenti, è come se lo fossimo anche noi.

- [Lucia] Anche i miei, Fedez. - Quando ti va bene, io sono contento.

[musica ritmata]

Sembri Orietta Berti. [imita Orietta Berti]

[Loris] Minchia, guarda Lastrico, un attacco...

Sono la prima persona ad aver litigato con Fedez

prima di diventargli amico.

Fedez, grazie per aver condiviso insieme questo momento.

- Fede, sei ufficialmente fuori da LOL. - [Fedez] Grazie, è stato bellissimo.

- Grazie. - [insieme] Bravo!

- Ci vediamo in control room. - [Fedez] Ciao, in bocca al lupo!

- [insieme] Ciao! - È stato veramente bello.

- Senza offesa! - Grazie, ragazzi, ciao.

[Maurizio] ♪ Se prima eravamo in dieci a giocare a Lollo Lollo ♪

♪ Adesso siamo in nove a giocare a Lollo Lollo ♪

Siamo dieci.

Dipende tutto dalla tua sensibilità.

Lastrico aveva questo umorismo un po' dark che a me faceva molto ridere.

[Fedez] Per uno scherzo di Frank e Lillo,

mi sono ritrovato in gara con una sola risata a disposizione.

Lastrico ha scoperto il mio punto debole,

quindi riprendo il mio posto in control room.

- [Lillo] Eccolo, grande. - [Frank] Bravo, Fede.

- [Fedez] Com'è andata? - Hai resistito un sacco.

[Fedez] È stato difficilissimo.

Ragazzi, usiamo questo tavolone, cazzo.

La produzione ha detto che il tavolo è stato il maggiore investimento.

- Ripartiamo. LOL: chi ride è fuori! - Dai, dai!

- Vai! - [squillo di tromba]

- [Rocco] Oddio! - [Edoardo] Ahia.

- [Rocco] Oh, mio Dio. - [Angela] Oddio, oddio.

Ecco, volevo sapere solo se è vero

che la figlia del collaudatore dell'elicottero

si chiamava Elisa Cottero.

- [Diego] "Peta-eli"? - Coleman Cottero?

- Io ricordavo un parente, Feni. - [Giorgio] Feni Cottero.

Scusate, io queste cose me le segno, perché un domani...

- Bravo. - Certo.

Se faccio uno spettacolo, ce le ho, capito?

- [musica jazz] - Spaccate i cornetti, ecco la crema!

- [Maurizio urla] Aiuto! - È arrivata Veronika!

Che bell'ingresso.

- Ciao, Vero. - Ammazza, quanti pupazzi!

- [la musica si interrompe] - Non voi, quelli là.

- Veronika, storico personaggio di Lucia. - [Frank] Sì.

Santamaria, amore bello!

Sai da quanto ci conosciamo? Lo conosco da quando pagava in lire.

- [Maurizio] Ah. - Io non mi ricordo di lei.

Eh, "lallero"! Allora io sono vergine e incensurata.

[Lucia] Dicono tutti così, bello. Andiamo.

[Lillo ride]

Io sono venuta qua perché mi ha invitato un amico mio, Fedez.

- Dove sta? Federico! - È stato eliminato.

- Ti cerca. - [Lucia] Non fingere che non mi conosci!

- [Lucia] Quello là, praticamente... - Infatti, che rapporti avevi con Fedez?

Capirai, con quel paravento ho avuto un flirt estivo.

- Sì? - [Lucia] Prima, quando era libero.

- Prima che si sposasse con la secca. - [Edoardo] Ah, ecco.

C'è un moro, maschio? Vieni, dammi una mano, devo fare la televendita.

- Va bene, tesoro. - [Lucia] Andiamo, amore.

- [Lucia] Partiamo con la televendita. - [musica ritmata]

Telespettatrice, amica, casalinga,

che stai a casa stravaccata sul divano, mi senti?

- Eccoti. - Sì.

Invece di accoppiarti col fratello di tuo marito,

ascolta cosa ti dice la tua amica Veronika.

Un oggetto innovativo, tanti oggetti innovativi,

che non possono mancare nella tua casa.

Dimmi, che cos'è?

- [insieme] Che è? - Un acquario per pesci.

Tua sorella. Barò!

- Questo è tutto vetrilene cotto a legna. - Barò?

- [Lucia] Hai un momento di malinconia? - [Edoardo] Sì.

- Vuoi sentire il mare? - Sì.

- Barò ti fa sentire il mare, lo senti? - Sì, si sente.

- Bravo, di' che lo senti. - È Fregene.

- Bello! - [Lucia] Ancora, amica, che ne so...

[Lucia] Devi attaccare un quadro e non hai il martello?

Fai così, guarda.

Uno, due e tre, colpo secco, come quando rimani incinta.

- Ah. - [Lucia] Oppure, Angela...

- Vuoi fare uno scherzo telefonico? - Sì.

- Vuoi dire a qualcuno che ha le corna? - Sì.

O che il figlio non è suo, ma temi che ti riconosceranno? No.

- No? - Prendi Barò, il telefonino...

- Squilla... - [Angela] Sì.

Appena risponde lo butti dentro e dici: "Cornuto!"

E va' a morire ammazzato!

- Eh? Dai. - [Angela] Una cosa sobria, delicata.

Giorgio Panariello è stato colpito.

Ancora. Amica, che cos'è?

- [Aurora] La frusta? - [Angela] Che è?

- [Edoardo] La frusta. - Frustò.

[insieme] Frustò.

- Tutto metallo trafilato, cotto... - [insieme] A legna.

Amica, sei triste?

Sei depressa perché sei grassa, una buzzicona, una busta di fave?

Ormai tutti questi chili quando li butti giù?

Mangia, che te ne frega? Ormai è andata così, dai.

Fatti una bella polenta con le spuntature. Frustò te la gira.

Grazie a un particolare brevetto, Frustò gira da una parte e dall'altra.

Come fa? Così, quando sei stanca cambi mano e giri con questa, figurati.

[musica di suspense]

- Ha riso! - [Frank] Ha riso?

Aspettiamo che finisce Lucia.

- [Lucia] Tesoro, Aurora. - Sì?

- [Lucia] Ti senti giù? - [Aurora] Sì.

- Non hai neanche uno straccio di uomo? - Sì.

- Grazie a uno scomparto per le pile... - No, no, non credo si possa dire...

- Frustò vibra, per farti tanta compagnia. - [Aurora] Come...?

- Tieni, amore, te lo regalo. - Le cose si provano.

Ti regalo pure le pile di ricambio, tanto so che le consumi,

hai la faccia di una che non lo vede da...

Se lei dovesse vendermi questo, Veronika, perché lei è una grandissima venditrice...

Eh, amore, mi censurano se vendo questo.

Amica, Dentò...

Che ne so, che ci fai? Ti rode il culo?

- Ti ci gratti il culo. - Ah.

Ah... Oh!

Diego stava per ridere, ha avuto un sussulto, ha fatto "Oh!"

Questo è uguale. Che ne so... Amica, non lo vedi dal 1970?

- Ti leva le ragnatele. - [Edoardo] Certo.

- [Aurora] Bello. - Quello cos'è, Scopò?

- Oh... Rosso! - Rosso! Risata!

[sirena]

[Loris] Oh, oh, oh, oh!

- Vado, ragazzi. - Ti tocca.

- Sì. - [Fedez] Dai, ragazzi.

[musica di suspense]

[Edoardo] Lucia, ti ho chiesto "Mi venderesti questo coso per i denti?"

E tu hai detto: "Certo, ti rode il culo? Ti ci gratti il culo".

- Qual è la connessione fra le due cose? - Non sapevo che cazzo dire.

[musica di suspense]

- Ragazzi... - [Edoardo] Attenzione.

- Fedez! - [insieme] Oh, oh!

Cartellò, due cartellini al prezzo di uno!

- [Lucia] No! - Vediamo.

Due?

[schermo] Frustò gira da una parte e dall'altra.

Come fa? Così, quando sei stanca cambi mano e giri con questa, figurati.

- [Edoardo] Ahia! - [Aurora] Ah!

- [insieme] Eh... - Vabbè.

- [voci indistinte] - [Fedez] Inequivocabile.

- [Edoardo] Queste sono infami. - Maurizio, sei il primo ammonito.

- [Lucia] Amore, mi dispiace... - Era per il bene della cosa, con piacere.

In definitiva, sono stato ammonito per troppa bontà,

sono andato a servire il prossimo in uno sketch.

Non aiutate il prossimo.

Ma non sei il solo. Vediamo il secondo replay.

Amica, non lo vedi dal 1970? Ti leva le ragnatele.

- Quello cos'è, Scopò? - "Scopò".

[musica ritmata]

- Claudio, sei ufficialmente ammonito. - [Aurora] Cavolo!

- [Fedez] A dopo! Buona gara. - [Lucia] Sì, a dopo. Ciao.

- [Aurora] A dopo. - Ciao, Federico.

Un oggetto così innocuo, così delicato, simbolo di inclusione.

Quest'oggetto mi ha fregato.

Mi dispiace.

L'eleganza di Veronika colpisce sempre.

[Fedez] Con la sua televendita, Lucia ne ha seccati ben due.

Maurizio Lastrico e Claudio Santamaria

si portano a casa un cartellino giallo ciascuno.

Facciamo ripartire il gioco. LOL: chi ride è fuori!

- [squillo di tromba] - [segnale acustico]

Allora, ragazzi, scusate, se mi date una mano,

ho dei problemi che non sono mai riuscito a risolvere.

Ci vogliamo sedere al tavolo?

Ho distribuito dei quaderni e delle penne, ci divertiamo a risolvere questi problemi.

[Giorgio] La mamma di Pierino ha un pollaio con 19 galline.

- [Edoardo] Sì. - [Angela] Okay.

La metà di queste galline produce un uovo a testa.

[Claudio] Professore, scusi, ho una domanda.

Le galline sono 19, come fanno a essere la metà?

- Questo è un problema tuo. - Si chiama "problema".

La storia del mezzo pollo vale anche per la gallina.

La mamma usa le uova per fare una frittata al nonno.

- [Giorgio] Il nonno ha 72 anni. - Sì.

- 80 la minima, 910 la massima. - [Maurizio] Okay.

Ragazzi, credo che sia il momento per rientrare...

- Anche secondo me. - [Frank] Hanno bisogno di un coach.

- [Lillo] Con una masterclass. - È il momento.

Considerando che la mamma di Pierino ha 30 anni portati bene,

quanti anni campa ancora il nonno?

Dipende se è sardo o no.

- [Giorgio] Cioè? - [Aurora] Sì, in Sardegna...

- [Edoardo] I sardi hanno questa cosa... - [musica allegra]

Wow!

- Cazzo! - [insieme] No!

- No, no, no! - [Lillo] Non ho capito...

- [Loris fa dei versi] - [musica inquietante]

- No! - Porca trota, c'è Lillo.

Porca... Pazienza, è un gioco.

Una cosa con la regia, scusate.

La prossima volta posso entrare dall'ingresso principale?

[voce maschile] No.

Okay, ma anche la musica, si può avere una cosa un po' più enfatica?

[voce maschile] No.

- Grazie, perfetto, okay. - Ma con chi parla?

- Sono qua in veste di overacting coach. - [Aurora] Ah.

Cioè insegnante di recitazione sopra le righe.

Generalmente, non viene utilizzata nelle scuole di teatro,

anzi, si studia l'inverso, come essere naturali, misurati.

Anzi, si recita sempre di più con...

[sottovoce] Questa recitazione così...

Parlano così sempre, mentre secondo me l'overacting ha il suo perché.

Il riferimento è il cinema coreano, per capirci.

- No, il cinema coreano no. - [Lillo] Esempio, una scena di kung fu.

Uno prende una botta, gli esce il sangue e la reazione è...

[imita versi giapponesi]

- [verso] E poi riattacca, quella roba lì. - Sì.

[Lillo] Prendiamo l'esempio dei dialetti.

Sono fondamentali per un attore, deve affrontare i dialetti.

- Ha bisogno di un coach... - [Aurora] Sì.

Faremo una prova di calabrese estremo.

Okay.

Per non andare in iperventilazione, bisogna respirare bene prima di farlo.

Tipo, "th" aspirato è... [imita la pronuncia calabrese]

- [tutti imitano la pronuncia calabrese] - [Lillo] Esatto.

[Lillo] Questo è un buon inizio.

La frase per allenarsi è:

"la tata di Totti è tutta tette".

[musica popolare]

Adesso ve la faccio sentire in calabrese estremo

e vi faccio vedere la respirazione che va fatta prima.

- [rullo di tamburi] - [respira profondamente]

Si può fare anche con le bombole.

[con accento calabrese] La tata di Totti è tutta tette.

[folla che esulta]

Bello.

Ma perché... devi tirare il rigore?

Eh, la botta serve per scaricare, capito?

[con accento calabrese] La tata di Totti è tutta tette.

- E scarichi. - [Aurora] Bello.

Andiamo avanti.

- Diego: "Andiamo avanti". - Diego ha da fare.

- Provi tu? Vai. - [Giorgio] Sì.

[Lillo] Prima respira tre volte, vai.

Io lì ho detto: "Adesso esco".

[musica tensiva]

- [Edoardo] Dai, Giorgio. - [Loris] Siamo con te.

[la musica si intensifica]

- Vai, Giorgio! - La tata di Totti è tutta tette.

- [Edoardo] Bello, bello, bello. - Bravo, bravo.

[musica solenne]

L'ha detta in un soffio.

[con accento indefinito] La tata di Totti è tutta tette.

Eh? Così?

Adesso invece proviamo:

"Preferisco la 'nduja alla soppressata perché tiene tanto peperoncino".

[respira profondamente]

- [musica ritmata] - [respira profondamente]

[con accento calabrese] Preferisco la 'nduja alla soppressata

perché tiene tanto peperoncino.

[folla che esulta]

Questa è impossibile.

Sei un virtuoso.

Col piede viene ancora più... "La soppressata!"

Questa cosa la stai facendo con noi perché siamo tutti del mestiere,

ma bisogna scrivere "non provateci a casa, lo fanno attori professionisti".

- [insieme] Sì. - "In condizioni di sicurezza".

[Lillo] Vuoi provare tu? Prova Rocco.

- [Rocco] Grazie. - [Aurora] Vai, Rocco.

Adesso si fa seria. Adesso si fa veramente seria.

- [musica tensiva] - [respira profondamente]

[con voce normale] Preferisco la 'nduja alla soppressata

perché tiene tanto peperoncino.

[versi]

[soffia e sputacchia]

- [Giorgio] Bravo. - [Maurizio] Bello.

Le ho messe tutte in fondo per creare un effetto più comico.

- Molti calabresi usano questa tecnica. - Questo è vero.

- È un alieno. - Mi avrebbe ucciso se lo avesse fatto.

Primo incontro di recitazione sopra le righe...

[con accento calabrese] Ho mangiato l'anguria con la soppressata.

- [Giorgio] Bravo. - [Aurora] L'anguria.

- Anche come mix di cucina. - Bravo, magister.

- [Aurora] Grande, Lillo! - [Lillo] A dopo.

Lillo è LOL, infatti si dovrebbe chiamare "LIL".

- [Frank] Ottimo tentativo. - [Lillo] Ci ho provato, ragazzi.

- Sono bravi. - Bravissimo.

- Resistono. - [Lillo] Sono bravi proprio a farlo.

- Alla fine sono attori. - Eh, sì.

Io sto ancora frequentando l'università.

- Cosa studi? - Io studio Lettere Moderne.

- [Diego] Bello. - Tipo la schwa o la "w"?

- No, volevo ripassare autori del '900. - Vai.

Ho una tecnica di memoria visiva per memorizzare gli autori

e voglio vedere se riuscite a indovinare anche voi l'autore del '900.

- Dai. - [Aurora] Allora, chi è?

- Leopardi. - Giusto.

- [Edoardo] Ah, ecco. - [Lucia] Pecore.

- [Rocco] Pascoli. - Pascoli, giusto.

- Questo no... - Pecora!

No, questo è "Pascoli Piceno".

- [insieme] "Umberto erto erto..." - Umberto Eco, fa l'eco.

[musica di suspense]

Io e...?

[Frank] Diego ha detto: "Io e..."

- E non riconosce l'altro. - "Io e..."

I bronzi di Versace.

- Manzoni. - [Lucia] Bello.

- [Angela] Ah... - Ah, che bella!

Ahi, ahia, ahia.

[Diego] Che bella!

Vaffanculo, Aurora Leone!

[Edoardo] Tu, le cazzate e gli autori del '900.

- Risata! - C'è una risata!

[sirena]

- [Claudio] Eh... - [Aurora] Oh!

- Io l'ho visto. - [Fedez] Vado a dare il cartellino.

- [Lillo] Sì, vai. - Vai, Fede.

[suona il kazoo]

[scoppi]

Madonna mia!

Mi confesso, sto sovrapponendo ognuno di voi

a qualcuno che mi ha fatto delle cose terribili.

[musica di suspense]

Pensate che sia qui per un cartellino?

- [Rocco] Ahia! - No, due?

No, invece è proprio così, sono qua per un cartellino.

- E allora... - Vediamo insieme il replay.

Federico, non sei più il concorrente di una volta.

[schermo] Vaffanculo, Aurora Leone. Tu, le cazzate e gli autori del '900.

- [Rocco] Ha sorriso. - [Edoardo] No!

- [Loris] Bellissima. - [Fedez] Aurora...

- [Aurora] Eh, ragazzi... - Sei ufficialmente ammonita.

- Ferrario, io ti ammazzo. - Può accadere. Hai un bonus odio.

Tieni duro, tenete duro tutti. In bocca al lupo, ragazzi.

Ciao, Fedez!

Questi sono i poteri forti.

È la dura legge del LOL.

[Fedez] A volte, a LOL, chi cerca di far ridere gli altri diventa vittima.

Aurora Leone è ammonita e alla prossima risata sarà eliminata.

Ripartiamo con LOL.

- [squillo di tromba] - [Lucia] È ricominciato!

[verso]

Mi si liberi la strada! Dov'è?

"Finalmentiter", ne sentiranno "catto catto".

Signori e signore, Lunanzio.

[Loris urla] Ahia!

- [Lucia] Oddio! - Che cazzo...

- Che è? - [Lucia] Che è?

"Quid fate ancor tutti quivi dentro?"

- È il personaggio che a LOL Talent... - Lo ha fatto vincere.

- State facendo "cagaré", eh. - Mh.

- [musica rock] - Dov'è Loris?

Lunanzio è molto arrabbiato con me, voleva farlo lui, LOL.

Fatemi parlar con lui.

Te lo cerco.

- Ah. - Loris non "es" presente.

Stammi bene a sentire.

[Loris] Ne ho affrontati, di comici, per giungere fino a "quivi". "Chiarot"?

Ehm, restiamo calmi, fatelo fare.

Dimmi dov'è Loris. "Subit!"

Nei miei ricordi più belli.

Un artista sensibile,

quasi intimidito dalla situazione in cui si trovava.

[Loris] Attacco a "petauro"!

[Loris fa un verso] Quanti siete?

Eh, Lunanzio... Mai sentito.

"Ove trovasi? Ove trovasi?"

Non bisogna contraddirlo.

"Non bisogna contraddirlo."

Se riesce a mandare un'ambulanza entro 20 minuti...

- Con chi sta parlando Diego? - Sta chiamando...

- [sirene dell'ambulanza] - [versi]

Una serpe!

- È contro il sistema. - Lui è contro il sistema.

No, non so cosa abbia.

- [sirene dell'ambulanza] - [versi]

Una serpe!

- Arriva l'ambulanza. - Arriva? Okay.

- Oh, Angela Filochiaro... - "Finocchiaro".

[Loris] Io ti ho sempre adorato.

- "Pannadurello, venchi..." - Panna...?

Pannadurello?

- [con accento siciliano] C'è pure lui? - Pannadurello...

- No... - Sei già da marito?

- No, sono passata, sono marcia. - Allora ti "sposterò".

Ma "pria di morir", tutto il mio patrimonio passerà a te.

Una firma qui.

- [Loris geme] - [Aurora] Oh!

Quando arriva un pazzo, tu lo assecondi, per la sopravvivenza.

E tu chi sei? Oh, tu che abbatti il tuono...

Stai attento, che ti do una bastonata...

Abbatti quel che vuoi. Sono invincibile, sono prono!

- Ragazzi, è prono, dai. - [Claudio fa un verso di sforzo]

"Prestito", puoi far meglio di "costì"!

- [Angela] Perde un po' sul finale. - Non chiude bene, ma per il resto...

[fischio]

- Oh, Agnese, quanto ti amerei... - No, Aurora.

- Se il giusto "momenctum" fosse. - Sì, sì.

- Ti faccio calcagno per bisaccia. - [Aurora] No, ti prego.

- Te lo dico in "corsivio": "Ti amio..." - Mi sta chiamando Santamaria.

"Ammazzerotti." [versi]

Se riesci a mettere a posto il finale... Il pezzo è bellissimo.

"Abbatto il tuono", lo affronterò, eh.

Ci rivedremo, glielo spiegherò io...

"parché di final non bisogno ho".

[schiocca le labbra]

[Angela] Vediamo se indovinate che film è.

[Edoardo] "L'ombrello arancione demoniaco".

[verso animalesco]

"Mamma, mi si è aperto l'ombrello".

- "La paura viene dallo stabilimento". - [verso animalesco]

- "Jurassic Park"! - [Edoardo] Ah, vedi?

- "Jurassic Park". - [Maurizio] Figo, bello.

E questo? [annusa]

- "Scent of a woman". - [Giorgio] "Seychelles".

"Se mi lasci, ti 'lascello'".

"Un uomo chiamato cavallo".

- "Le ascelle", di Hitchcock. - "L'ultimo bacio".

Chi è che si annusa per... [imita un risucchio]

Chi cazzo frequenti?

Nel titolo c'è anche un... [imita un pesce]

- "Un pesce di nome Wanda". - Ah!

- [Maurizio] Bello. - Che figo.

Ve l'ho mai detto che sono un grande ventriloquo?

- No. - [Giorgio] State a vedere.

- Vai. - Allora, ciao, Rocchino!

Ciao! Ciao, Giorgione.

- Come va, Rocchino? - [Rocco] Mah, in analisi.

[Giorgio] Mh.

[Fedez ride]

- Risata! - [sirena]

[musica di suspense]

Pannadurello, avremo omaggi per la corte di Versailles.

Verranno in "gizza" a vederci.

Chi ha fatto l'uovo?

Sto portando al tavolo 4 l'hamburger.

- Eh... - [imita gli schiaffi]

[Giorgio] Sembrate tutti nella casa del...

[urla] "Grande... Fratello".

- [verso di sorpresa] - Abbiamo una tartare di armadillo.

[verso]

- E tu chi sei? - Sono Pre-ciclo Girl.

- [rullo di tamburi] - Bello.

- [imita Mina] Buonasera. - [Giorgio] Mina!

- Della trap, cosa ne pensa? - Mi fa cagare.

- [sparo] - [Maurizio] Lillo! Lillo, no!

Con che cazzo gli hai sparato?

- Rosso clamoroso! - [sirena]

Non si può stare un momento felici, "pernici".

Si tratta della prima espulsione di LOL.

- [insieme] No! - [imita Renato Zero] Perché? Perché?