Original subtitles

[musica ritmata]

[Frank imita Giorgio] Angela, sono Giorgino.

Ho appena bruciato 2000 kcal.

Così imparo a lasciare la crostata in forno mentre faccio una pennica.

- L'hai capita? - [la musica si interrompe]

[voce dalla radio] Ragazzi, siete pronti a ridere senza ritegno?

Sono arrivati i nuovi comici di LOL 4.

- Giorgio Panariello. - Qui dentro non si respira.

Angela Finocchiaro, completamente snodata.

Una volta...

Rocco Tanica e Maurizio Lastrico,

ognuno con accessori unici.

Aurora Leone ed Edoardo Ferrario.

Ci tengo a dire che siamo venduti insieme, ma non stiamo insieme.

A proposito, posso avere un'altra coinquilina? Grazie.

[un uomo urla]

[ruggito]

Un vero attore brillante: Claudio Santamaria.

- [ruggito] - [Claudio urla]

Ha il potere del trasformismo: Lucia Ocone.

E poi un nuovissimo e imperdibile pezzo che si aggiunge alla collezione:

Loris Fabiani.

E il grande Diego Abatantuono.

Anche lui con dettagli realistici.

Guardate che addominali!

Collezionali tutti e dieci e vinci il personaggio speciale,

l'attore mascherato.

Comunque, so' il Lillo classico.

LOL 4!

Fedez e Frank Matano acquistabili separatamente.

- [musica solenne] - Torna LOL e si riaprono i giochi.

Dieci concorrenti agguerriti...

Per sei ore di irresistibile sofferenza.

- Si gioca a LOL... - Chi ride è fuori!

[Fedez] Perché? Io non volevo farlo, ragazzi...

- [musica solenne] - [suoni robotici]

[verso animalesco]

[robot in inglese] Sono pronto!

[suoni indistinti]

- Diamo il via alle danze? - [Frank] Sì.

E allora che entri il primo!

[musica di suspense]

[musica drammatica]

[Lillo] Io sono il teatro, il vate.

[Lillo] Sono il divinatore del teatro sopra le righe.

- È Lillo. - [Frank] Sì.

[Lillo] Sarò il vostro overacting coach.

- [Lillo] Ma io sono anche... - Sta per dire la cosa...

[musica si distorce e si interrompe]

[Frank] "Sono..." chi?

- Sono tempi comici questi. - Sì.

- [Lillo] Ho un problema, andate avanti. - Sì. Va bene, andiamo avanti.

- Tu risolvi, noi cominciamo davvero. - Sì.

Che entri il primo concorrente di LOL 4.

[versi di sforzo]

- [Frank] Oh! - Chi è?

[versi di sforzo]

È Angela Finocchiaro.

Tra le regine madri della comicità italiana.

Lei per LOL è perfetta.

[Angela] Ci sono quelli che riescono a viaggiare leggeri,

ma io non ce la faccio a viaggiare leggera.

- Oh! - [musica solenne]

Ma è bellissimo!

[voce animalesca] Wow, è fantastico!

Porca vacca! Porca vacca!

Hanno pensato di abbassare il livello della trasmissione...

[Angela ride]

Per cui mi hanno invitato a partecipare.

Non so come andrà, probabilmente chiuderanno.

Forse farò chiudere anche Amazon.

[risata di Angela riecheggia]

- Quindi la Finocchiaro si è nascosta. - [Fedez] Hai visto, Lillo?

- Tutto okay, Lillo? - [Lillo] Siccome è vetroresina...

- [Lillo] Facevo un tentativo... - Ah-ha.

[Lillo] Tanto ora mi aiutano. Adesso arrivano.

[Frank] Sta entrando un altro concorrente.

- Ah, Maurizio Lastrico! - Lastrico! A me piace tantissimo.

- [Maurizio] Permesso? - La temutissima scuola genovese di LOL.

Sì, ha quella prosopopea dantesca...

Ah, sono solo. Che figata, è diventato un programma per egocentrici.

[Fedez] Incredibile che non provi sospetti...

- Sì. - Per l'enorme sacco azzurro lì davanti.

- Non è un detective. - [Maurizio] Mi prendete per il culo?

Non fatemi venire un infarto.

- [Angela fa un suono acuto] - Porca trota!

[Maurizio] Ciao, buon dì.

Non gli viene il nome.

- Ciao! - Ciao.

Posso essere avvantaggiato dal fatto di essere genovese,

nel giocare a LOL, perché noi non ridiamo.

C'è una ditta di traslochi che vorrebbe assumerci?

No, forse dico una bugia, esagero,

perché una volta uno ha riso a Genova.

Un signore aveva vinto una schedina al superenalotto e ha fatto...

[risatina]

"Vedrai che se li prenderanno tutti in tasse, questi bastardi."

[musica ritmata]

- Oh! È un comico a testa in giù. - [Fedez] Io forse l'ho riconosciuto.

- Anch'io, ho una sensazione. - Rocco Tanica?

- [Rocco] C'è qualcuno in casa? - È Rocco Tanica.

[Angela ride]

- Questa è una grandissima entrata. - [Rocco] Oh!

- Ciao, caro, come va? - [Rocco] Mah... Siamo qui.

Io sono Rocco Tanica,

ogni tanto faccio delle battute, ogni tanto suono delle note,

ma specialmente sono una persona, ho un'interiorità.

C'è qualcosa in me che vuole uscire,

a volte esce, a volte esce troppo,

a volte esce più volte al giorno.

- [Rocco] Attenzione. - [rullo di tamburi]

- [Maurizio] Beh, fantastico. - Questa mi è piaciuta.

Sto parlando della mia estroversione.

[Rocco] Perché mi guardate nella patta dei pantaloni?

Perché siamo molto interessati al tuo pacco.

[musica rock]

- [Fedez] Attenzione, Giorgio Panariello! - [Frank] Giorgio Panariello?

[Rocco] Questo sistema mi permette di celare un po' le espressioni.

- [Maurizio] Non so se hai visto chi c'è. - Partiamo bene.

- [Angela] Sì! - Partiamo bene.

Madonna, sono curioso di vedere Panariello come si comporta.

- Lui chi è? - [Rocco] Ciao, sono Francesco Terani.

Ah, piacere. Non ti ammazzare, devi arrivare in fondo.

- Sì, giusto. - Non ho mai parlato con un culo.

[Rocco] Tra l'altro, ho la mia battuta storica...

- Vai, in camera caritatis. - Vai.

- [Rocco fa una pernacchia] - [Maurizio] No!

È stato un piacere, ragazzi. Ciao, grazie.

- [Rocco] Giorgio! Giorgio! - [Giorgio] Arrivederci.

Saranno sei ore forti.

Già negli ingressi si iniziano a capire le dinamiche.

Quando ti scappa da ridere è una cosa naturale.

Per trattenere la risata devi pensare alle cose più brutte.

Se tu pensi a un film di Pieraccioni, o a uno spettacolo di Pieraccioni,

non ridi, ti viene d'istinto non ridere, devi pensare alle cose brutte.

[musica jazz]

- [Frank] Aurora! - [Fedez] Eh!

Aurora Leone, così abbiamo finito il cast dei The Jackal.

Tutti i The Jackal.

Mi aspetto di trovare...

- Permesso? - Oh!

- No! - Oh!

[Rocco] Oh!

Non so se ho scelto il programma giusto.

- Ciao! - [insieme] Ciao.

- [Fedez] È super sorpresa dal cast. - Sta attorno ai mostri sacri.

Se sei giovane, psicologicamente...

- [Fedez] Ti mette in soggezione. - [Frank] Sì.

[Lillo] È forte Aurora, ragazzi.

- Non erano finiti i Jackal? - C'è la tassa Jackal.

Per LOL, mi sono preparata in ufficio.

- [Rocco] Sono Maurizio Miloni. - ...con i The Jackal...

Come vorrei conoscere ogni uomo.

...provando a non ridere

e ho riso.

[musica liturgica]

La Madonna sull'hoverboard.

- Sai che non l'ho riconosciuto? - [Frank] Ma chi è?

- [Maurizio] Oddio. - Eccone un altro.

Maria sui pattini.

Dev'essere un gioco col nome, l'ho capito adesso.

- [Maurizio] Ragazzi, Santamaria! - Santamaria da Caimano!

- Santamaria! - Claudio Santamaria!

Non ho mantenuto la santità neanche per un instante.

Santamaria!

[in spagnolo] Di Guadalupe.

- [in italiano] Chi è quello? - Un comico abruzzese.

[Rocco] Posso dirne una?

Santamaria è entrato agguerrito, per non essere nemmeno un comico.

È vero, da Lourdes.

- [segnale acustico di retromarcia] - Mi sembra Homer che va nelle siepi.

[Aurora] Oh... No!

Come penso di far ridere gli altri miei colleghi? Non lo so.

Non è che uno che sta qua dev'essere per forza un comico.

Eh?

Cosa ne pensi?

- [Frank] Edoardo Ferrario! - [Fedez] Edoardo Ferrario!

La nostra quota stand-up comedy.

- Siamo tutti qui, veramente? - [insieme] Oh!

Ce l'abbiamo fatta a organizzare questa pizza.

- Erano tanti mesi che ci provavamo. - [Aurora] Ferrario!

- Aurora! - [Aurora] Mannaggia la miseria.

Si vede che è la quarta stagione.

- È finito il budget, sì. - Ti hanno chiamato.

Mamma mia, Edoardo mi fa impazzire.

[Frank] Sa fare un sacco di imitazioni.

Molto piacere. Mia nonna la segue sempre.

- La prega ogni sera. - Capisco.

Mi è capitato di dover far ridere un altro comico,

e vi farò una grande rivelazione:

i comici sono un pubblico di merda,

sono le persone peggiori da far ridere,

non hanno voglia di ridere, si sentono sempre superiori a te.

Trovarsi in una stanza con dieci comici pagati per non ridere è un sogno.

- [Rocco fa una pernacchia] - Quest'anno sarà una grande edizione.

- [Aurora] Sì. - Mi sa che abbiamo lo stesso autore.

[Edoardo] Riconosco lo stile.

- [musica allegra] - Lucia Ocone!

- Una macchina di personaggi e tormentoni. - [espira profondamente]

- [voci indistinte] - Permesso? No!

- No! - Amica!

No! Non ce la faccio, no!

Che ci fai tu qua, Claudio?

- È la Madonna! - È la Madonna.

Mi sento adatta per questo gioco, nel senso che ho minchiate da portare,

figurati, vagonate.

Ragazzi, se è entrato Claudio, a questo punto mi aspetto...

- Travaglio. - Travaglio. Marco Travaglio.

[Frank] Mi piace Lucia.

[Lillo] Prova qui.

- Ho posato la valigia nel mio armadietto. - [Edoardo] Benissimo.

[Angela] Bene, anch'io.

Ci sarà da divertirsi.

Senza divertirsi, però.

[rumore del trapano]

- Lillo, tutto okay? - [Lillo] Tutto okay.

[Lillo] Stanno provando con il trapano, perché è molto resistente.

Okay... Okay.

Calmo, Loris.

Lui è un concorrente speciale, è il vincitore di LOL Talent Show.

- [Frank] Certo. - Loris, anche detto Lunanzio.

"Zias, mia zias", dammi la forza.

[musica solenne]

[esultano]

- Ragazzi, il cantante dei Finley. - Benvenuto nella casa.

- [Aurora] Che bello! - Dei Finley... Che bello.

"Il cantante dei Finley."

[Frank] Forse pensano sia Manuel Agnelli.

- [Lillo] Hanno capito come fare. - [Frank e Fedez] Torni?

- [Lillo] Ci vuole un certo strumento. - [Frank] Okay.

[Lucia] Ciao, Talent.

- Lui a LOL Talent Show è stato bravo. - Bravissimo, molto.

Ho inventato la mia faccia LOL, è questa.

- [Rocco] Ciao, io sono Maurizio Neglia. - Ciao, Maurizio.

Io, da LOL, mi aspetto di farmi conoscere a 360 gradi.

Io ti ho visto in "Opera panica" di Jodorowsky.

- Ah, okay. - [Claudio] Sei bravissimo.

Quale migliore occasione per farsi conoscere in qualche modo?

[risata malvagia]

[musica rock]

- Ho risolto, ragazzi. - [insieme] Oh!

C'è voluta la mazzetta da muratore, quella per spaccare i muri, capito?

Lillo, intanto benvenuto in control room, sei con noi quest'anno.

- [Rocco] Per la comicità, hip hip... - [insieme] Urrà!

- [Rocco] Hip hip... - [insieme] Urrà!

- Chi è il decimo? - Dai!

[insieme] Oh...

[Diego Abatantuono: "Eccezziunale... veramente"]

- No, vabbè, ragazzi! - [Frank] È il numero uno!

"Eccezziunale veramente".

- [Diego] È qua? - Diego Abatantuono!

[insieme] No!

- Ciao, io vado. - Posso avere un taxi, per favore?

Se non bisogna far ridere, il cast è perfetto.

[Angela] Esatto.

Guarda che entrata rock and roll.

- Un ingresso da Neo di "Matrix". - [Frank] Sì.

Piacere. Devo dire la verità, fra tutti ho pensato ci foste voi.

- Ciao, molto piacere. Tu sei...? - [Edoardo] Ciao.

Abbiamo lavorato insieme a "Quelli che il calcio", ma non ricordi.

- Non mi ricordo. - [Edoardo] Lo sapevo.

- "No." - Vedi la sincerità? "No, non mi ricordo."

Attento, attento.

Sì, ma adesso hai rotto i coglioni, è pericoloso.

Per questo programma non ho preparato niente.

- [Rocco] Un abbraccio. - No, che mi fai paura.

Tutte le sere della mia vita le ho passate cercando di far ridere i miei amici,

riuscendoci,

loro cercando di far ridere me, non riuscendoci.

Quindi la mia vita è un LOL.

Ha i suoi ventilatori.

- Non sono per far ridere, sono i suoi. - Esatto.

Diego, dopo che hai messo giù la tua mercanzia,

vieni a fare "merda, merda, merda"?

- Una cosa che mi piace da matti. - [Angela] Certo.

Ragazzi, là sono al completo, direi che vado ad accoglierli.

- Vai, Fede. - [insieme] Oh...

[insieme] Merda, merda, merda!

Nel momento in cui facevamo "oh" tutti insieme

c'era una fiatella inquietante.

- Sono io. - [Giorgio] Eh, sì.

- Ragazzi, ma è Rocco Tanica! - [musica solenne]

- Ciao a tutti. Ciao, benvenuti. - [insieme] Oh!

- [Fedez] Vi faccio accomodare qua. - [Lucia] Sul divanone?

È il momento, lo mettiamo in mezzo?

- [Lillo] Vai. - [Frank] Schiaccio.

- [Lillo] Serve: tastiera, password... - [Frank] Okay.

- L'hanno mandata a te? - [Lillo] Sì.

- Vai. - La so io.

- Dimmi, vai, Lillo. - La so io.

- Dimmela, sennò non riusciamo... - Da' qua.

Vai.

- [Lillo] "Lasoio". - [Frank] Ah.

- Che poi, forse è "Lasòio". - Sì, premi "enter".

- Mi sa che era "Lasòio". - [Frank] Sì.

Ragazzi, siamo a LOL 4.

La faccio breve, perché le regole sono semplici, sono tre.

Vietato ridere, vietato imboscarsi e alla seconda risata, chi ride...

- È fuori. - [Frank] Schiaccio.

[segnale acustico]

- [Lucia] Ah, già? - È iniziato?

- No, non è la sirena. - [Fedez] Cosa succede?

Ciao a tutti!

- No, aspetta... - Lillo!

- [insieme] Ciao! - Intanto faccio i complimenti al cast.

[Frank] Siete stupendi.

Ne approfitto per dire una cosa a Federico, una cosa che lui non sa.

Infatti non la so, perché questa cosa non era prevista.

Tu, fino a questo momento,

sei sempre stato qui comodo in poltrona.

- Siamo alla quarta edizione di LOL... - No...

Ti annuncio ufficialmente che sei in gara.

- No! - [Maurizio] Sì!

E hai una sola risata a disposizione, poi è cartellino rosso e sei fuori.

Invece di due.

Avrei chiesto più soldi, se lo avessi saputo.

Okay, allora concentratevi e in bocca al lupo a tutti!

- Crepi! - In bocca al lupo.

A me viene già da ridere.

Diego, dovresti fare anche tu un tatuaggio a collo alto così.

A dolcevita? Ce li avevo, ma li ho tolti tutti.

Ho pensato: "Ora fanno uno scherzo a Fedez e lo tengono dentro".

"Chissà come andrà a finire", ho pensato fra me e me.

Basta.

Via a LOL: Chi ride è fuori!

- [squillo di tromba] - [versi di sorpresa]

- [Maurizio] Cos'è? - [Lucia] È iniziato, l'orologio!

- [segnale acustico] - [Edoardo] Ah, è iniziato così?

Non me lo aspettavo. Non me lo aspettavo...

Ero abbastanza preoccupato e anche un po' gasato di fare delle gag,

però ero comunque gasato.

Posso dare un consiglio?

Secondo me dobbiamo parlare di cose molto tristi.

- [insieme] Sì. - Per non agevolare la risata.

- Per esempio, a me... - Eccolo.

...piacerebbe morire nel sonno, come mio nonno.

Non come gli altri quattro che erano in macchina con lui.

- [insieme] Eh... - [Aurora] Quanti nonni hai, cinque?

- Ecco, se continui così siamo tranquilli. - Okay.

- [Lillo ride] - Federico si è buttato subito.

- Ce l'aveva proprio in canna. - [Frank] Sì.

Io ho una storia triste, posso provare?

- Mi piace questo format. - Cos'è successo con lui?

È stata la prima persona che mi ha preso a un provino.

- [Aurora] Okay. - Sì?

Mi ha detto: "Lastrico, sei troppo forte".

Sono arrivato qua e non ti ricordavi neanche chi cazzo ero.

- Neanche adesso mi ricordo. - [Aurora] Bello.

[Claudio] Questo è triste.

- Io ho una storia triste. - [Maurizio] Vai.

Ci sono due pipistrelli a testa in giù e uno chiede all'altro:

"Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?"

"Quando ho avuto la diarrea."

Ah, la diarrea perché essendo a testa in giù...

- È triste, no? - Eh, cazzo!

- Più che triste, mi sembra una cagata. - Una cagata, esatto.

- No, no, no. - A me la diarrea fa venire sete.

- Ah! - Non iniziavano così le altre stagioni.

Ho una storia molto triste anche io.

Allora, un signore entra all'ufficio dell'anagrafe,

va a parlare con l'impiegato allo sportello e gli dice:

"Guardi, io sono qui perché vorrei cambiare nome".

"Come si chiama?", "Mi chiamo Bruno Merda."

- [Maurizio] Mh! - È pesante, eh.

"Signor Merda, come preferirebbe chiamarsi?"

- "Franco." - [Loris urla]

- [Aurora] Bello. - [Giorgio] Bello.

Il bello di questa barzelletta è che mi porta indietro nel tempo.

- Sì. - È di quando ero alle medie, o prima.

Non so se sono nato prima io...

- O questa barzelletta. - [insieme] O questa barzelletta.

[Rocco] Però è abbastanza triste.

Vorrei morire nel sonno,

non come i miei genitori e i miei nonni,

che sono morti su un treno guidato dal nonno di Fedez.

[Aurora] È la stessa che ha detto lui.

Sapete cos'è questa? Rocco e le Storie Tristi.

Era meglio quella di Pérez, secondo me, poi fate voi.

- Mi hai appena chiamato Pérez? - [Giorgio] Sì, Pérez.

Allora, non si chiama Pérez.

Si chiama Emilio Fedez.

- [Diego] Emilio? - Emilio Fedez.

"Emilio Fedez."

Sei ore sono un tempo molto lungo, sei ore di questa cosa sono tante.

Se ci arriviamo, alla fine delle sei ore.

Ricordiamoci, "LOL" è "Le Ore Liete",

le ore liete che trascorriamo davanti alla televisione.

- Vuoi? Vuoi provare? - No, no, no.

[risata finta]

- Santamaria ha riso! - No, no!

[Rocco] Io ho detto una cosa e lui ha riso!

[voce roca] Ha riso! Scusate, sono un po'...

Non ti sfogare, ha fatto il suo dovere.

- Ho i nervi a fior di pelle, scusa. - Immagino, anche io.

Cominciano a sembrare persone normali...

- Sui cinque o sei. - Sui cinque...

- In dieci è una gabbia di matti. - In dieci è questo, sì.

[Lucia] Scusate, secondo voi sono ingrassata?

- No, della Ocone non si butta via niente. - Vero?

Hai cambiato i pantaloni?

- [Loris] Ah... Santo Dio! - Stai morendo?

- No, no, no. - Sembra un pene a metà.

Buono, di questi tempi...

- Dici che è meglio? - Di questi tempi, meglio metà che niente.

Eh, quanto si stava bene di là?

Ridi come ti pare, spingi i bottoni. Visto? È il karma.

Io volevo collegarmi alla storia triste che ha raccontato lui prima.

[Aurora] Ah.

- Fedez riprova ad attaccare, vediamo. - Sì.

Ehm, però è su due tonni.

C'è il tonno e la tonna. La tonna va a rifare...

Va rispettata, la tonna!

- [Edoardo] La tonna... - Giustamente.

Quando ci sono le tonne, bisogna amarle perché sono una cosa meravigliosa.

Tutti i giorni, non solo l'8 marzo.

- Bravo non solo l'8 marzo. - Viva tutte le tonne!

Da che voleva attaccare, è diventato la vittima in un secondo.

La festa della tonna è tutti i giorni!

Com'era la canzone?

♪ Na na na na na ...numero uno, la tonna ♪

Il tonno è in cucina e a un certo punto si sente "Ahia".

La tonna corre in cucina

e il tonno dice: "Cazzo, mi sono tagliato con un grissino".

[Aurora] Ah...

È partita bene, peccato per il finale.

[Lillo] Perché "è partita bene"?

"Un tonno dice a una tonna" non è una buona partenza.

[Frank] Sì, vero.

Fedez è stato una grande sorpresa,

anche se gli si sono allungate le labbra, così.

Perché non metti su uno spettacolo in teatro e fai queste cose qua?

- Ti piacciono? - [Giorgio] Porca miseria!

- Sono convinto che faresti così. - Bravo, Pérez.

I nervi facciali assumevano delle forme, si irrigidivano...

- È stato brutto. - [segnale acustico di retromarcia]

[Edoardo] Santamaria ha insegnato al figlio a camminare sulle acque.

- [Santamaria geme] - Occhio!

- No! - Presto!

- Ghiaccio, asciugamani e acqua calda. - Vai, vai, vai.

[con accento siciliano] Frank, ti ricordi quella volta a Detroit?

Io ero nella tua stessa situazione, Frank.

- C'era anche lui a Detroit. - Cera? Dove? Al torace, all'inguine?

Al torace, presto!

Ti ricordi quando giocavamo sotto...

- [Loris] Mi ricordo, Frank. - [geme]

- Non lasciarci, Frank. - [Loris] Non lasciarci!

- Va bene così come intensità? - [Loris] Aiutami!

No, non lasciarci.

[rantola]

Santamaria come attore...

ma come comico è fortissimo.

- L'abbiamo salvato, ragazzi, scusate. - Dai, è andata bene.

- Sono caduto. - Era buona, ma ne farei un'altra.

Direi. Però era buona, buonissima.

Io faccio bene il fonico dei set.

[imita un fonico] Ragazzi, per cortesia, possiamo fare silenzio?

Stiamo per ripartire.

C'è un'ambulanza, un momento.

- [Edoardo] Elicottero! - [Aurora] È buona?

C'è una signora che vomita. C'è il cane.

- I fonici fanno così. - I fonici con l'asta dicono e fanno così.

- Fermi un attimo! Parrucco! - Ragazzi, se era buona io la lascerei.

Un attimo per il parrucco!

C'è' una signora in Indonesia che si sta tagliando le unghie.

- Un momento, la sento. - La signora in Indonesia è brutta.

- [Edoardo] Adesso va bene. - È brutta la signora in Indonesia.

- Anche io ho delle imitazioni. - [insieme] Vai.

- Chi sono? - [Diego] Celentano che si trattiene.

[rullo di tamburi e piatti]

Federico ha un conato, attenzione.

È difficile.

- Ma non impossibile. - No, è molto difficile.

[Aurora] Allora, questa...

- È Aurora Leone. Okay? - Bello, brava.

- [Aurora] Ne ho un'altra. - ...la differenza.

Questa...

- Miriam Leone. - Bello!

- [Angela] Ah, è vero! - [Aurora] Ne ho un'altra.

Ne ha una terza, Aurora.

Ciak, azione!

- [insieme] Sergio Leone. - Sergio Leone. Ne ho un'ultima.

[voce acuta] Papà, mi compri Prime Video?

È mio figlio.

- È Leone, il figlio di Fedez. - Vedi? Eh...

Gli compri Prime Video nel senso proprio tutta Prime...

Gli compro proprio le stock option.

- [Maurizio] Attenzione, Rocco chiude. - [Rocco] Anche io ho imitazioni.

Sempre di animali?

Ha detto "sempre di animali", ma era mio figlio.

Allora, questo segnale radio,

vogliamo spedirlo, inviarlo, o no?

Marconi.

- [Loris] Bravo. - [insieme] Bello.

[Frank] Si ride e si impara a LOL.

Voi Gen Z potreste perdere il grande patrimonio classico

delle imitazioni italiane, come Mike Bongiorno, Adriano Celentano...

- Quel repertorio andrebbe attualizzato... - [Aurora] Sì.

...con un linguaggio più moderno.

Tipo, Mike Bongiorno...

[imita Bongiorno] "Posso offrirti un po' di codeina?"

"Come siamo messi col drip?"

"Signora Longari, mi è caduta sull'ice."

Oppure non lo so, Adriano Celentano, per esempio...

[imita Celentano] "Posso 'subbarti' su OnlyFans?"

Edoardo è in formissima.

- Comunque io... - [Lucia] Cosa?

Vorrei... Mi volevo collegare alla storia che...

che ha detto Rocco, ma non mi guardate.

- [Edoardo] No, dicci. - Non ho riso.

[Edoardo] No, non ha mai riso.

- [musica di suspense] - Ve la dico dopo però.

- [Lucia] Okay. - [Edoardo] Okay.

- Non guardate Diego. - [Loris] No, no, no, ragazzi.

Voglio dire...

[in inglese] Diego non è colpito.

[Lucia in italiano] Non lo guardare, non lo guardare.

- [Edoardo] Per aiutarti, Bruno Pizzul. - [Fedez] Mh-hm.

[imita Pizzul] "Oggi i ragazzi trappano tutti.

Eskere, eskere, eskere."

- [Fedez] Bello. - C'è Bruno in studio?

- [Edoardo] Non mi permetterei mai. - [Fedez espira]

Scusate, volevo farvi vedere un gioco molto complicato.

- [Diego] Angela, lo fai tu? Allora vengo. - [Angela] Dai, vieni.

[insieme] Oh...

- Uno, due, tre... - [rullo di tamburi]

[insieme] Oh...

- [Giorgio] Dov'è? - No!

- [Fedez] Incredibile! - [Loris] Ragazzi!

Ma dov'è finita?

- È sparita, è un numero di magia. - È sparita.

- Anch'io ho un gioco da mostrarvi. - [Aurora] Sì.

[Loris] Ah! - Sento odore di avanspettacolo.

- Vorrei ancora: "Oh..." - [insieme] Oh...

[rullo di tamburi]

- Oh! - [Maurizio] Ah, è tornata!

- Bello! - Vabbè...

Si vede che ha studiato, si vede che ha studiato.

Vi state ancora domandando: "Come ha fatto?"

- Rocco! - No, sono qui, ragazzi.

"È pazzesco, veramente."

- [musica ritmata] - [voci indistinte]

[segnale acustico]

[musica di suspense]

Lo so. Oh!

- [musica inquietante] - [Frank] Oh!

Giorgio ha due caschi e un salame.

- A cosa servono due caschi e un salame? - Due caschi e un salame.

- Hai una finocchiona. - [Giorgio] È una challenge.

[Giorgio] L'ho vista sui social.

- [Lucia] Federico! - Federico si deve mettere il casco.

- [Fedez] Sì, eccomi. - Dobbiamo metterci il casco

e ci dobbiamo prendere a salamate in testa.

[campanello]

Okay.

- No, ragazzi. No... - [Claudio] A salamate? Bello.

[Diego] Questo è bello.

Ecco, a me questo genere di cose creano problemi.

Tocca a te.

- Si può far meglio, una bella intensità. - [Claudio] Bello.

[musica ritmata]

Sembra un film di Lars von Trier.

- Posso provare? - [Giorgio] Sì.

- Chi vuole prenderle? - [Giorgio] È uguale.

[Lucia] Dai, emorragia cerebrale e finiamo il gioco. Via!

- [Lucia] Ecco qua. - C'è anche questa versione, non è male.

[Lillo ride]

- [Maurizio] È una figata. - Basta, è finito.

Bello, è stato un bel momento.

È stata bella l'evoluzione del gioco, il racconto.

- La salamata non ha avuto effetti. - [Lillo] No.

- [musica solenne] - Io te lo sto dicendo...

[Lucia] Attenzione!

- Cos'ha Rocco? - Non l'ho capito.

Perfetto.

[Claudio] Che cos'è? La macchina della verità?

[suoni distorti]

Sì, ciao...

[suoni distorti]

- Porca puttana. - Ma cos'è?

[suoni distorti continuano]

[voci indistinte]

[suoni distorti continuano]

- [Claudio] Mi piace, bello. - [Fedez sospira]

Quale utilità potrebbe avere nella vita normale?

Ma poi cosa riproduce?

Ah, ho capito! Lazza!

- Lazza il cantante? - [Giorgio] Sì.

C'è un suo pezzo inedito, non so se lo conosci.

"Vorrei amarti senza la paura

di incorrere in un errore imperdonabile".

[Rocco] Ed è così.

[suoni distorti]

L'eccitazione...

- [Frank] Sì, ha preso piede. - Ha preso piede.

[i suoni si interrompono]

- È un pezzo commovente. - Bello.

Sai che figo se vinci?

Facciamo talmente cagare, che sei il comico migliore in Italia.

Non è possibile, non ho un grande repertorio.

Quello non serve, hai l'insoddisfazione per il genere umano.

Lastrico sta attaccando Federico, vedi?

Gli sta facendo un monologo personale all'orecchio.

Hai visto talmente il brutto delle persone,

che vedi il nostro affannarci per cercare una popolarità

e questo è bello, ti fa godere, perché vedi la bassezza di queste persone.

- Queste cose tristi mi fanno ridere. - Lo so.

Maurizio Lastrico ha capito che a me fanno ridere le cose molto dark

e sostanzialmente ha iniziato a insultarmi.

Dentro di te c'è il male, Fedez,

il male e la merda radicata, la sento dentro di te.

- [suoni distorti] - Falla uscire, non tenerla, Fedez.

Non farla entrare in delle barre rap come fai di solito.

Fede sta per mollare, mi sa.

Fa' uscire questa merda che arriva dal bosco verticale

che ti sta venendo dentro.

- Oh, oh, oh... - Cede, cede, cede, cede...

- Amica! - Sì!

Invece di accoppiarti col fratello di tuo marito,

ascolta la tua amica Veronika.

- [fa una pernacchia] - [insieme] Oh!

Lei si rende conto di avere degli gnomi che le escono dal retto?

- State facendo "cagaré", eh? - [verso animalesco]

- [versi di colluttazione] - Smettetela di cincibiriciaccolare...

[Loris] "A petauro!"

La tata di Totti è tutta tette!

Se tu sei miliardario, che ti escano i miliardi dal culo,

è come se lo fossimo anche noi.

Pensa i bambini come rideranno di questa cosa.

- [Aurora] Lillo! - [Loris] Wow!

- No! - No, no, no, no...