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UM ESPECIAL DE COM�DIA ORIGINAL NETFLIX

Senhoras e senhores, uma salva de palmas para...

Mo Amer!

Obrigado.

Tudo bem, Austin? Sentem-se.

Austin, Texas.

Bolas!

Obrigado.

Bem, posso...

Est� bem, calma... Est� bem, malta.

C�us, � bom ver toda a gente.

Austin � linda. A capital do Texas.

Passa-se bem aqui.

Sim, malta, sou o Mo.

Mo � a abrevia��o de Mohammed.

Surpresa, sacanas! Hoje � o dia!

Os vossos telem�veis est�o bloqueados. � tarde de mais, cabr�es!

Guarda a porta, Aziz! N�o, estou a brincar.

Est� bem.

Recebo todo o tipo de rea��es.

Em Little Rock, Arkansas.

Est� tudo a correr bem.

Digo que sou �rabe-americano.

O sil�ncio instaura-se e um homem l� atr�s diz:

"Nem pensar!"

Um casal negro levantou-se mesmo e saiu

do tipo: "J� vimos isto antes. Vamos." e foram embora.

Foi frustrante.

Mohammed � o nome mais popular no mundo

mas n�o encontro um porta-chaves com o meu nome em lado nenhum.

Nenhuma pessoa partilhou uma Coca-Cola comigo na Am�rica.

Ningu�m mesmo.

Honestamente,

n�o sabia que era t�o popular

at� ver a equipa de futebol do Egito.

Estava a dar o relato

e o comentador aparece e diz: "Mohammed tem a bola.

Mohammed passa para Mohammed.

Mohammed para Ahmed. Ahmed para Hamed.

Hamed para Mohammed. Mohammed para Mohammed.

Mohammed para Mohammed.

Mohammed! Mohammed! Mohammed!

Golo!"

"Esta erva � muito forte, Jeffrey.

Acho que h� s� um gajo na equipa a passar a bola a si mesmo.

Estou a passar-me!"

Meu!

� uma altura estranha para se ser Mohammed.

Uma altura estranha.

Ainda mais estranha com o Trump

e o que aconteceu entre mim e o Eric Trump, C�us.

Torn�mo-nos virais e apenas tinha passado para primeira classe.

Acabo ao lado do Eric Trump e tornou-se viral!

N�o sabia que ia passar para primeira classe,

muito menos ficar ao lado do Eric Trump, mas isto eu sei.

A senhora que fez isso deve apoiar a Hillary Clinton.

Sejamos honestos.

Ela provavelmente estava sentada, do tipo:

"O Eric Trump est� no meu voo? Est� bem."

N�o sei porqu�, mas ela tem bigode.

"H� um lugar vazio ao lado do Eric? Est� bem.

Deixa-me ver a lista dos upgrades, ver quem est� aqui � espera.

Mohammed Mustafa Amer!

Fa�am o upgrade ao cabr�o imediatamente!"

Provavelmente foi isso que aconteceu.

N�o tenho 100 % de certeza, mas pelo menos 99 %

porque nunca fui cumprimentado com tanto entusiasmo

antes de embarcar num avi�o.

Com o nome Mohammed a partir de Nova Iorque, nunca aconteceu.

Vou l�, mostro o cart�o de embarque.

E ela diz "Adivinhe quem recebeu um upgrade?"

E eu: "Fogo, tem uma buzina? N�o sabia."

Mas, fui muito burro.

"� por causa destes anos todos e dedica��o � companhia a�rea.

Finalmente recebo o devido respeito."

Entro l� tipo: "Clube de um Milh�o de Milhas."

Est�o a ver...

N�o foi o caso. Virei a esquina e pensei "Foda-se!

Aquele � o Eric Trump?"

Pensei "N�o." N�o acreditei, guardei a minha mala

olhei mais uma vez e vi o nome dele na camisola.

Por isso...

n�o foi preciso investigar mais.

� o que se faz com a crian�a lenta da fam�lia

quando v�o a um parque tem�tico...

para se identificarem quando se perdem.

Eu...

Sentei-me ao lado dele e disse: "Salam alaikum, Eric!

Como vai isso?"

E ele tipo: "Tudo bem?"

E eu: "Estou s� a brincar contigo

Ouve, o meu nome � Mohammed. Sou mu�ulmano, �rabe

e comediante, ent�o tinha de brincar contigo

e tamb�m vim para c� como refugiado.

Tarde de mais! Consegui!"

Foi divertido.

Aumentei o ritmo. Ele n�o estava � espera.

"Diz ao teu pai para construir os muros que quiser.

E ele: "O qu�?"

E eu: "Sim, diz-lhe para construir os muros que quiser.

A minha fam�lia veio de avi�o, percebes? � na boa.

Um voo de $9 na Spirit Airlines e volto � a��o.

� estranho. Na realidade, nasci no Kuwait.

Parti depois da 1� Guerra do Golfo. Com nove anos.

Andei numa boa escola brit�nica privada no Kuwait.

Usava um colete e um la�o.

Era um puto �rabe fofo com um pouco de sotaque brit�nico.

Dizia: "Ol�, m�e. Sim, para a escola eu vou, mam�.

Sim, certo."

Depois acabei em Houston, no Texas. Orgulho-me de ser de Houston.

Sou de Alief com muito orgulho.

A s�rio.

Mas esperem. Cheguei l�, meteram-me numa turma de ESL...

que significa ingl�s como segunda l�ngua.

e eu era o �nico que falava ingl�s nessa turma.

A minha fam�lia manda-me para l� de colete e la�o,

"� assim que se vai para a escola."

N�o, � assim que levas uma tareia na escola na Am�rica.

Entro e todas as crian�as olham para mim, do tipo: "Hola.

Amigo..."

E eu...

"Desculpa?

Que l�ngua � essa?"

De repente, aparece outro rapaz do nada.

E ele diz: "�s estranho, meu!

Porque falas assim?"

Era o meu professor.

Foi lixado.

A minha fam�lia n�o investigou.

Ningu�m pensou:

"Para que bairro de Houston devemos ir?"

N�o, bora para o meio da viol�ncia de gangues.

Faz sentido."

Foi dif�cil. N�o sabia que fazer

porque vi-me no meio de uma luta de gangues.

Havia v�rios gangues mexicanos, de negros

e estavam a lutar entre si e os mexicanos queriam recrutar-me

porque pensavam que era mexicano.

Havia muitos gangues negros.

Queriam bater-me porque pensavam o mesmo.

Foram anos dif�ceis no liceu.

Estou a andar para a escola e vejo gangues latino-americanos a conviver

e este rapaz j� me tinha visto antes

e estava farto. Aproximou-se.

E aborda-me: "Diz, vato!

Passas aqui todos os dias. N�o dizes nem fazes nada.

Que �?

Tens vergonha do teu povo, mano?

Tens vergonha do teu povo? Esta � a tua familia, mano!

A tua raza, mano! Tens vergonha do teu povo, mano?

Andale, mano. Vais ficar partido hoje.

Como te chamas?

Andale, como te chamas?"

E eu: "Chamo-me Mohammed."

"O qu�?

A s�rio, mano?

�s igualzinho ao Hector.

Juro, mano."

Ele do tipo: "Hector, anda ver, mano.

Encontramos o teu s�sia. Te lo juro, mano!"

E o mais lixado � que o Hector veio

e eu: "Porra, pare�o mesmo o Hector!"

Demos mais cinco e tal.

E digo: "Sim, somos todos parecidos!"

E depois sacam umas armas.

E eu: "Merda, preciso de me safar desta."

E consegui e tive um dia decente.

Tive mesmo. Depois, a caminho de casa, vejo os gangues negros a conviver

e pensei: "Por favor, hoje n�o.

N�o estou preparado emocionalmente para isto.

Por favor, hoje n�o!"

E � claro que cheiram o medo de longe.

A s�rio! E este rapaz aproxima-se tipo: "Diz, Jose!

Est�s no bairro errado, Jose.

Fizeste merda hoje, Jose!

Onde est� o teu pessoal, Jose?"

Procuro pelo tal Jose. "Quem � o Jose?"

"V� l�, meu. Chamo-me Mohammed."

E ele: "Meu! Salam alaikum, irm�o, desculpa!"

Acabei por vender rel�gios Rolex falsos a todos. Fora de gozo.

Era aquele contacto �rabe, era o que era.

Foi duro. Passei momentos dif�ceis.

� por isso que temos de pensar em planos B e estrat�gias de sa�da.

� crucial. Aprendi isso como refugiado.

� preciso um plano B, C e D.

Aprendi espanhol por isso.

Caso alguma merda aconte�a, posso camuflar-me a qualquer momento.

Est� a ficar dif�cil. Perseguem �rabes e mu�ulmanos.

N�o sei que vai acontecer...

"Ei, rapaz! �s um dos �rabes, n�o �?

�s um dos mu�ulmanos?

E eu: "N�o, vato, v� l�..."

S�.

Yo regreso a mi pa�s, Mexico!"

E desapare�o de l�.

Salto sobre aquela veda��o inacabada, est�o a ver?

J� pensei nisso. Come�o a vender tacos de falafel.

Abro uma carrinha de comida Halal Hermanos na Cidade do M�xico.

Sentado a gritar:

"Ay, quieres salsa verde con molho de tahine, puto, andale!"

Est� a abanar a cabe�a. N�o faz mal!

"Aquilo n�o soa nada delicioso."

A imigra��o � dura. Falam de uma verifica��o extrema e de

tudo o que est� a acontecer.

Demorei 20 anos a obter a minha cidadania.

A minha m�e demorou quase 21. Exageradamente lento.

Vinte anos! N�o tinha passaporte. Durante dez desses vinte anos,

viajei pelo mundo a fazer com�dia stand-up sem passaporte.

O que � muito dif�cil de conseguir, j� agora.

Tinha o que chamam de documento de viagem para refugiados

e na parte frontal do documento,

diz: "Departamente de Seguran�a Interna."

Dentro, em mai�sculas, diz: "N�o � um passaporte dos Estados Unidos."

Confunde todas as pessoas com que interajo,

inclusive a m�quina de check-in, certo?

Tens o passaporte, a m�quina l�,

recebes o cart�o de embarque e sais.

"Festa! Vamos embora."

Bem, a m�quina n�o l� o meu documento, por isso tenho de pedir ajuda.

"Desculpe, senhora. Pode ajudar-me a fazer o check-in?"

E ela: "Senhor, efetue a leitura do passaporte."

"N�o sei porque est� a gritar comigo. Acabei de chegar.

Estive aqui h� uma semana e a m�quina n�o leu,

por isso... Pode ajudar-me no check-in, por favor?

"Senhor, tentou hoje?"

"Bem observado. N�o pensei tentar hoje.

Talvez hoje funcione."

Efetuo a leitura e aparece um ponto de exclama��o.

"Dirija-se a um representante."

"Senhora, a luz do motor est� ligada.

Est� prestes a explodir.

Pode ajudar-me, por favor?"

Ela aparece. "Senhor, d�-me o seu passaporte."

"Meu Deus."

Ent�o dou-lhe e ela: "Est� bem.

Senhor, isto n�o � um passaporte."

E eu: "Eu sei. Tenho tentado falar consigo desde que cheguei.

Veja, � um documento de viagem, por isso posso viajar com ele

porque foram emitidos vistos dos pa�ses que vou visitar,

por isso posso viajar.

Ela diz-me: "Senhor... isto... n�o �... um passaporte."

E eu: "Falo ingl�s perfeitamente, senhora.

N�o sei porque est� a falar assim.

Veja, as Na��es Unidas foram fundadas em 1948

e em 1951, aprovaram a Conven��o de Genebra

e criaram um passaporte que permite que os refugiados e asilados viajem

enquanto requerem asilo dos seus pa�ses.

mas quer saber? Vou explodir esta merda de aeroporto,

� isso que vou fazer."

C�us, est� a ficar cada vez mais dif�cil

manter a �tica nesta situa��o.

Quero dar em maluco!

Por que quer que eu perca a cabe�a?

S�o todos estes entraves.

� o in�cio de uma jornada de 20 horas.

Conseguem imaginar? Isto � s� o check-in.

� s� o check-in. Seguinte... "Precisa de um passaporte..."

Seguinte... "Precisa de um passaporte..."

E depois chegas ao pa�s, finalmente,

e pensas que est�s livre e eles: "Precisa de ser interrogado."

Em todo o lado h� interrogat�rios.

O Jap�o foi de longe o meu preferido.

Foi uma hora de eles a tentarem descobrir o que eu fazia da vida.

A hora inteira...

A hora inteira consistiu em: "Ent�o, qual � a sua profiss�o?"

E eu tipo: "Sou comediante."

"Comediante?"

"Sim, fa�o com�dia stand-up."

"Com�dia stand-up?"

E eu: "Sim, fa�o com�dia."

"Com�dia?" "Sim, com�dia stand-up."

"Com�dia stand-up?"

"Sim, sou comediante." "Comediante?"

"Est�o a gozar comigo? Que se passa?"

Finalmente, o amigo dele entra.

Fiquei aliviado por outra pessoa entrar e ele...

Ele diz: "Ah sim, comediante.

� como o Bill Cosby!"

E foi ele que me safou, o Bill Cosby.

N�o literalmente, mas metaforicamente. Juro por Deus.

� cansativo.

Fui a Inglaterra. � provavelmente dos pa�ses mais dif�ceis para se viajar

sem passaporte.

Tipo, foderam o mundo inteiro,

ent�o t�m medo que a merda volte para eles.

Por isso s�o muito protetores de tudo.

A s�rio, vejam s� isto.

Antes de obteres o visto, recolhem as impress�es digitais.

Quando recebes o visto, confirmam-nas.

Depois aterras em Londres e eles...

"Ol�, Mohammed.

Bem, precisamos das tuas impress�es digitais outra vez."

"Quis dizer impress�es digitais?"

E ele: "Foi o que disse, sim? Impress�es digitais?

N�o corrija o meu ingl�s. Falo o ingl�s da rainha."

E eu: "Se assim �, por que acabam cada frase

com pontos de interroga��o?

� muito frustrante."

Lembro de estar perdido em Londres, sem bateria.

Digo: "Desculpe, pode ajudar-me

a chegar ao Holiday Inn?"

E ele: "Sim, des�a esta rua, sim?

Vire � primeira esquerda, sim?

Segunda direita, sim? E depois o hotel est� do lado esquerdo, n�o �?

E eu: "Sei l�! �, cabr�o? Estou perdido!"

Amo fazer a digress�o na Inglaterra. Estou em Birmingham, Reino Unido.

Pergunto a um gajo na primeira fila:

�s de que parte de Inglaterra?" A ser simp�tico.

E ele passou-se!

"N�o sou brit�nico, sou australiano!

Aussie, Aussie, Aussie!"

E surgem v�rios australianos como se fossem M�nimos.

E eu: "Cara�as! Pausa!"

Por que � t�o ofensivo? Quer dizer...

E eu: "Desculpa, n�o pensei que fosse ofensivo

confundir um australiano com um brit�nico.

Meu Deus, a bandeira inglesa est� dentro da vossa bandeira!

No canto superior esquerdo, a fazer FaceTime com a vossa bandeira."

As bandeiras s�o fascinantes.

A s�rio. S�o mesmo fascinantes.

Porque se olharem para elas...

Por exemplo, viajar pelo mundo como um refugiado/agente livre...

Tentar decidir com que pa�s me vou comprometer.

E pensei: "Meu, as bandeiras s�o muito tribais."

Tribais e quase como cores de gangues.

Inicialmente, parecia s� uma observa��o.

Vermelho, branco e azul para os gangues brancos.

S� uma observa��o, inicialmente.

Porque se virem bem,

a Inglaterra tem riscas vermelhas, brancas e azuis.

Um X, riscas por cima.

Passas para a Am�rica, e eles: "Endireita essas riscas!

Mete 50 estrelas nessa porra!

Am�rica!" Est�o a ver?

Passas para a Austr�lia e a bandeira inglesa est� dentro da deles.

P�em umas estrelas, como quem diz � Am�rica "N�o me batas.

N�o d�s cabo de mim. Estou do teu lado."

A Nova Zel�ndia foi atr�s, n�o teve escolha.

e as da Escandin�via s�o todas vermelhas, brancas e azuis ou varia��es das mesmas,

menos a Su�cia. "Fic�mos com o azul,

mas tamb�m queremos o amarelo.

Queremos o amarelo alem�o!"

"Certo, d�-lhe o amarelo alem�o. Credo! Cala a boca, Su�cia".

A Fran�a � vermelha, branca e azul.

A Holanda tamb�m.

C�us, n�o para.

A R�ssia tamb�m. Era vermelha, branca e azul, ainda �,

mas durante algum tempo, eram tipo os brancos vigaristas.

Mesmo vigaristas.

"N�o, vai-te foder!

Vamos deixar de ser vermelhos, brancos e azuis, est� bem?

Seremos a R�ssia URSS Comunista, sim?

Vamos dominar os pa�ses vizinhos

e seremos a superpot�ncia mais poderosa. Vai-te foder, sim?

Vodca!" Percebem? E depois...

A certa altura tiveram de se entregar

e eles: "Est� bem, acabou-se a bandeira vermelha com o/a martelo/foice amarelo/a.

Est� bem, devolveremos a independ�ncia aos pa�ses vizinhos.

De vez em quando, irei foder a Ucr�nia!

Esse � o acordo.

Voltaremos ao vermelho, branco e azul.

Seremos democr�ticos tamb�m.

As elei��es s�o ganhas com 99 %, mas ningu�m est� a contar, sim?

Mas, em 30 anos, infiltramo-nos no vosso sistema eleitoral

e oferecemos a experi�ncia presidencial mais estranha e merdosa que j� tiveram!

E n�o se esque�am da nossa arma secreta: Kanye West."

� estranho.

Consigo ver o Kanye West em reuni�es da KGB.

"Faz isso, Kanye, v� l�!

Gosto dessa!

D�-me dinheiro! Gosto disso, foi bom."

Lembro de ser interrogado em Londres.

Estou � espera que ele entre para me interrogar

e estou sentado e reparo num p�ster na parede

com um c�o

e o c�o tem um passaporte � volta do pesco�o.

E o t�tulo do p�ster � o seguinte: "Obtenha a cidadania do seu animal hoje."

E eu: "Este sacana consegue obter a cidadania num dia?"

E ele sorri para mim, tipo: "Tenho um passaporte!"

Ali pendurado. Foi extremamente insultuoso.

Disse a mim mesmo: "Sabes que mais? Quando voltar para Houston,

vou ligar � Imigra��o, vou usar a minha voz branquela

porque � assim que trato das coisas pelo telefone.

Uso uma voz branquela

para fazer o check-out mais tarde e tudo mais.

� o que fa�o. A s�rio!

Ent�o ligo para a Imigra��o

e a senhora atende logo com uma atitude.

Ela diz: "Ol�, Servi�o de Imigra��o e Naturaliza��o. Como posso ajudar?"

E eu: "Ol�.

Sim, ol�.

Estou nos Estados Unidos h� cerca de 17 anos

e queria saber se posso acelerar o meu processo de cidadania."

E ela: "Est� bem, querido. Deixe-me ver o seu ficheiro.

Qual � o seu apelido?"

E eu: "O meu apelido?

O meu apelido � Amer."

"Diga?" "A-M-E-R.

Quase como Am�rica mas sem o 'ica'."

"Que engra�ado, querido. � muito giro.

Mas qual � o seu primeiro nome?"

"O meu primeiro nome?

O meu primeiro nome � Mohammed."

"Pare de brincar, querido! A s�rio, qual � o seu primeiro nome?"

E eu: "Esse � o meu nome!"

E ela diz-me: "N�o vai obter a sua cidadania, querido.

Por favor, aguarde."

Fiquei: "Mas que raio acabou de acontecer?"

A senhora p�e-me em espera e a can��o era...

Depois pega no telefone muito r�pido e...

Depois, desliga. E eu: "Cara�as!"

A imigra��o � complicada. No final das contas,

perto do fim do processo de imigra��o,

� f�cil. S� tens de passar num exame de hist�ria americana, sim?

� muito f�cil. O problema � que n�o esperei que fosse desta forma.

Reparem. A senhora que faz o exame...

� chinesa, n�o importa, mas tem um sotaque chin�s acentuado,

o que tamb�m n�o importa. S� n�o esperei que acabasse assim.

Ela estava mais entusiasmada por mim do que eu mesmo.

Virei a esquina e ela: "Hoje, dia importante!

Hoje, dia importante!"

E eu...

"Este � o gabinete da cidadania americana?"

E ela: "Sim, est� no lugar certo.

Entre, sente-se!"

Ela come�a: "V�, 'plimeila' pergunta."

E eu tipo: "O qu�?

Disse 'plimeila' pergunta?"

Ela nem gaguejou. "Sim, 'plimeila' pergunta."

Depois: "Quem foi o 'plimeilo' presidente dos Estados Unidos?"

E eu...

"Bush."

E ela: "Certo!

V�, sei que est� a rezar. Olhei para o seu ficheiro.

Est� � espera h� 20 anos.

Pega um porta-chaves com o teu nome. Parab�ns! Pira-te."

E eu tipo...

Foi demais. Foi assim t�o r�pido.

Tipo: "Meu Deus, isto � fac�limo,"

e depois ela: "N�o, tem de fazer entrevista."

E � mais um interrogat�rio pelos velhos tempos, percebem?

L� fora, conheci um homem chamado Javier.

Fic�mos amigos. Est�vamos nervosos.

E eu:

Ol�, Javier, tudo bem, amigo?

Sim, estou bem, mas muito nervoso.

Pois, eu tamb�m, meu amigo.

Estou � espera h� duas horas.

N�o sei que se passa, mas estou nervoso.

Tamb�m estou.

De repente, a porta abre-se.

"Entre."

"Eu ou o Javier?"

"O senhor. Por favor, entre."

"Apontou para mim, Javier."

Cuida-te.

"Sente-se."

"Est� bem."

"Por favor, responda com 'sim' ou 'n�o'."

"Est� bem.

Quer dizer, sim. N�o. Tanto faz.

Estou nervoso."

" 'Plimeila' pergunta.

Esteve ou conhece quem se tenha envolvido

ou concedido fundos a, durante o per�odo de 1933 a 1945 com o Partido Nazi?"

E eu: "O qu�?

Ah, est� a brincar! Pensei que era a s�rio.

Fiquei nervoso." "Por favor, responda sim ou n�o."

"N�o, n�o estive envolvido com o Partido Nazi.

Nem tinha nascido. N�o sei do que fala."

"Pergunta seguinte.

Esteve ou conhece quem se tenha envolvido com

ou concedido fundos a organiza��es terroristas, Sr. Mohammed?"

Muito racista! Disse: "N�o, claro que n�o

e preciso de perguntar... Quem � que diz sim?"

A s�rio, fico perplexo.

Esse � um m�todo eficaz de capturar terroristas mundialmente?

Apanharam algu�m desprevenido a certa altura?

De que merda est�o a falar?

Ficam sentados

'Esteve ou conhece... envolvida com

ou... fundos a terroristas'

'Apanhaste-me!

T�o matreiros, voc�s!

Mais dois minutos e teria-vos matado a todos!

Aqui est� a bomba.

Pronto, fiquem com ela.

Cortem o fio verde, est� bem?

Estou a brincar, o fio azul!

N�o sei!'

A Alemanha foi a mais interessante sem o passaporte.

Que al�vio t�-lo agora, mas, fogo, a Alemanha...

Cheguei l� e um homem: "Ja, bem-vindo � Alemanha.

Posso ver o seu passaporte, por favor?"

E eu: "Claro. Aqui est�." Ele diz: "Ja, est� bom.

Pare�o especial, ja?

Oh, n�o!

Eu disse: 'Posso ver o seu passaporte, por favor?' "

E eu: "� o meu passaporte."

"N�o pode ser o seu passaporte."

"� o meu passaporte."

"N�o pode ser o seu passaporte."

"� o meu passaporte."

"N�o pode ser o seu passaporte."

"� o meu passaporte!"

"Bem, aqui diz que n�o � um passaporte, ja?

Isto diz que nasceu no Kuwait.

Posso ver o seu passaporte kuwaitiano, por favor?"

E eu: "N�o tenho um passaporte kuwaitiano."

Ele diz: "Por que n�o tem um passaporte kuwaitiano?"

E eu: "Relaxe, est� bem?

Primeiro, n�o importa se nasceu l�.

Importa � de onde s�o os seus pais."

Ele: "Ja. Bem, de onde s�o os seus pais?"

Eu: "Bem, eles s�o palestinianos."

E ele: "Bem, d�-me o seu passaporte palestiniano."

E eu "Meu, n�o tenho um passaporte palestiniano!"

"Bem, por que n�o tem um passaporte palestiniano?"

"Porque a Palestina n�o � um estado!"

Ele: "Bem, por que n�o a tornas num?"

"O qu�?

N�o tem lido as not�cias nos �ltimos 70 anos?

J� agora, estou na Alemanha.

Para come�ar, a culpa � toda vossa!

Pensei que ia preso, pensei mesmo.

A sua rea��o chocou-me.

Ele diz: "Ja, � verdade." e carimba-me o documento.

E eu: "Obrigado!"

A experi�ncia mais incr�vel.

� t�o bom quando algu�m admite logo que est� errado, percebem?

A Alemanha correu bem. Foi f�cil, passei, foi �timo.

Mas seria de esperar que o M�dio Oriente facilitasse as coisas,

mas � muito pior.

� porque tenho fam�lia l�.

Este � o problema dos �rabes.

Tens de voltar com umas 15 malas.

� uma esp�cie de protocolo �rabe que a tua m�e envia, como um telegrama

ou o que quer que seja que enviam.

A s�rio. Enviam algo, e tu entras

e a tua tia est� a embalar tudo por ti.

� terr�vel e h� uma coisa no topo da lista.

Chama-se mulukhiyah. Parece espinafre, mas n�o �.

� melhor e os �rabes adoram-na, sim? E entro e a minha tia

est� a guard�-la em sacos de pl�stico transparentes e a p�r fita-cola � volta.

E eu...

Eu fico: "Que est�s a fazer?"

"Estou a p�r fita-cola para ficar fresco."

E eu "Sim, eu sei,

mas parece erva, tia! Isto � terr�vel!"

Parecem mesmo barras de marijuana.

E digo: "Isto n�o � bom para mim, sim?"

E ela: "N�o te preocupes, rezamos por ti. Chegas l�."

"Est� bem, eu levo."

E depois o meu tio entra com azeite.

O azeite � a segunda coisa mais importante, talvez a primeira.

Mas azeite � ilegal.

N�o posso levar.

O meu tio est� a entrar com tantas garrafas.

Eu: "Que est�s a fazer?"

E ele: "Vais levar isto contigo."

E eu: "Sei o que est�s a fazer,

mas n�o posso.

� ilegal levar azeite para a Am�rica."

E ele: "Relaxa.

Tiramos o r�tulo e pomos 'sumo de azeitona'. "

� a sua estrat�gia.

Volto para a Am�rica

com o que parecem ser tr�s malas de marijuana,

sumo e s� Deus sabe que outros temperos e mercadorias est�o ali.

Nem eu sabia.

De alguma forma, chego a Nova Iorque de Tel Aviv, sim?

Chego a Nova Iorque

e sabem quando querem passar todos na Imigra��o

para serem os primeiros a sair?

Eu: "Sou o primeiro!"

E est�o ali quatro funcion�rios da Imigra��o. "Anda c�."

E eu: "J� ouvi esta voz antes."

Ainda estava ing�nuo.

Pensei: "Talvez isto � aleat�rio..."

Pensei mesmo. "Talvez � aleat�rio."

e depois abrem um papel com a minha foto.

Fiquei: "N�o � nada aleat�rio, � mesmo merda.

Foi embara�oso. Sou o primeiro a sair

e est�o � espera que todos saiam.

Ent�o, est�o todos a sair...

E eu: "Vai-te lixar! �s..."

"N�o fiz nada", sim?

E separam-me de todos, finalmente

e levam-me para outra sala onde esperam as minhas malas.

As minhas malas chegam e fico: "Aqui vamos n�s."

E o funcion�rio da Imigra��o abre uma das malas.

E eu a pensar: "Por favor, tudo menos a mulukiyah, por favor!"

E claro que �. Ele abre, quase desmaia.

Est� tipo...

Dessa forma. E diz: "Tragam o c�o".

N�mero um, �rabes n�o se d�o bem com c�es, est� bem?

N�mero dois, era o c�o mais impressionante que j� vi.

O c�o tinha um colete � prova de balas,

um distintivo e um passaporte � volta do pesco�o!

Estou farto destes c�es!

O c�o era convencido e arrogante. Do tipo: "Pois."

T�o convencido. Atribu�-lhe uma voz.

S� conseguia ouvir o Eddie Murphy, como o burro em Shrek.

Ele... A s�rio!

Estava a passar por mim do tipo: "Pois, vais preso hoje, Mohammed!

Mesmo que n�o haja nada,

provavelmente pomos algo para te lixar, relaxa."

Ele anda por ali.

Estou aterrorizado. N�o embalei isto.

� mulukiyah, mas nunca se sabe.

Que v�o fazer?

E o c�o vai � mala.

� o c�o mais confiante e de repente,

torna-se no c�o mais confuso.

Est� sentado tipo...

"N�o sei, meu! Parece erva, mas n�o � erva.

N�o sei que fazer! Queres cheirar, Doug? Eu n�o sei."

Fica a arranhar.

Finalmente, para, urina na minha mala...

e vai embora.

E eu: "Meu Deus, acabei de testemunhar um c�o a demitir-se!"

Incr�vel!

Consegui trazer tudo.

O meu tio escreveu mal "sumo de azeitona" (olive juice).

Juro que o oficial leu "amo judeus" (I love Jews)

e passei diretamente. A s�rio.

Passei diretamente.

E o azeite que produzimos e trazemos,

n�o � consumido apenas.

N�s tomamos banho nele, sabem?

� isso que os �rabes fazem.

Usamo-lo para tudo.

Tem piada porque a minha m�e sempre quis que fosse m�dico.

Mas � muito dif�cil convenc�-la a ir ao m�dico

e percebi que

� porque o nosso medicamento � o azeite

e diagnosticamo-nos a n�s pr�prios.

O diagn�stico � sempre lafhet hawa, sim?

Se n�o sabem o que �,

traduz-se por "brisa refrescante", sim?

Literalmente assim.

Tens lafhet hawa, "brisa refrescante", por isso � que est�s doente.

Depois, tomas banho em azeite e bebes um shot.

� o protocolo.

Ent�o uma manh�, acordo com algo chamado paralisia de Bell.

Exato. Se n�o sabem o que �,

� quando metade da vossa cara deixa de funcionar.

Acordei uma manh�, tentei lavar os dentes

e metade da minha cara n�o est� a cooperar.

Estou sentado tipo: "Ei...

Oh, n�o. Ei..."

Tipo: "M�e? M�e, algo est� muito mal."

Ela diz: "Que foi, habibi?"

E eu: " 'Que se passa, habibi?' A s�rio?

Metade da minha cara n�o funciona, m�e."

E ela: "Calma, � s� lafhet hawa."

E eu: "Uma brisa refrescante fez-me isto?

Estive na cama a noite toda, m�e.

N�o h� brisa no meu quarto.

Disse que n�o h� brisa no meu quarto."

Ela: "Relaxa." Agarra no azeite, d�-me uma palmada na cara

e reza e diz: "Est�s curado!"

E eu: "M�e, n�o estou curado.

Apenas me tornei numa aberra��o oleosa!"

A minha fam�lia pensou que estava a exagerar.

"Est�s a exagerar!" "Estou a exagerar?

Metade da minha cara n�o funciona, sou um coninhas?

� isso?

Sou um coninhas. � isso que est�o a dizer?"

E eles: "Sim."

Tive de ir sozinho �s urg�ncias.

Porque somos t�o gangsters. Chego l�,

o gajo olha e diz: "Posso ajudar?"

E eu: "Espero que sim."

E ele: "Qual � o problema?"

E eu: "Qual � o problema? A s�rio?

Falou com a minha m�e ou assim?

Como assim, qual � o problema?

Quer saber? Acordei esta manh� e disse a mim mesmo:

'Sabes o que seria fixe?

Sabes o que me far� destacar na multid�o?

Se puder tentar falar s� com metade da cara!' "

E ele: "C�us, metade da sua cara n�o est� a funcionar.

Pode ser um AVC.

Ande para tr�s e para a frente."

E eu "AVC? Est� bem!

� um AVC?"

"N�o sei, n�o sou m�dico."

E eu: "O qu�?

Leve-me a um m�dico, idiota!"

Ele leva-me para l�.

Estou cheio de medo. Estou sentado, o m�dico entra.

"Posso ajudar?"

E eu: "Como assim, pode?

Ningu�m falou consigo ainda?

Estamos em Houston, o sistema de sa�de mais avan�ado do mundo,

ningu�m fala com ningu�m aqui?

Olhe, metade da minha cara n�o funciona, sim?

E ele: "Meu Deus!"

Pode ser um AVC. Ande para tr�s e para a frente."

"� bom que sejas um m�dico. Juro.

Expludo esta porra de hospital! Expludo sim!"

E ele: "Est�s bem. N�o � um AVC."

E eu: "Como sabe isso?

Obrigado por confirmar que n�o � um AVC,

mas metade da minha cara n�o funciona, o que � ent�o?

Ele diz: "N�o fa�o ideia. Volto em 15 minutos."

Finalmente, o m�dico volta.

E diz: "Mohammed, fiz�mos o diagn�stico."

Eu tipo: "Est� bem, Doutor.

N�o tenha medo, Doutor. Diga-me o que �. Sem medo!"

Ele diz: "Mohammed, foi-lhe diagnosticada paralisia de Bell.

"Meu Deus...

Tenho paralisia de Bell?

Que porra � essa?"

E ele: "A paralisia de Bell � quando metade da tua cara deixa de funcionar."

E eu: "Eu sei o que aconteceu!

Mas porqu�? Por que acontece?"

"Uma brisa refrescante."

E eu: "Est� a gozar?"

A minha fam�lia gozou de mim uns tempos.

A minha fam�lia � divertida at�. � �tima.

S�o tudo para mim e temos o maior azar. Temos mesmo.

Temos o maior azar. Reparem.

Tenho um irm�o, Omar, que por acaso � piloto.

Eu tipo: "Excelente escolha de carreira, Omar! Excelente!"

N�o, ele est� �timo.

O FBI veio � nossa casa.

Acertamos contas. Est� tudo bem.

N�o, a s�rio. Vieram � nossa casa,

ou como o meu tio diz, o "fibi". A s�rio.

Olha para mim, s�rio, e diz: "Ei, o fibi vem a�!"

E eu: "Quem?"

E ele: "O fibi!

O fibi!"

E eu: "Que est�s a dizer?"

Come�a a fazer m�mica. "O fibi!"

E eu... Acab�mos por chegar l�.

� ele que n�o consegue dizer "farm�cia".

Ele diz sempre "faram�cia".

O homem mais genial que conhe�o.

"Tenho uma infe��o. Leva-me � 'faram�cia'."

E eu: "Queres dizer 'farm�cia'."

E ele: "�s t�o est�pido.

H� um P no in�cio!"

Eu tipo: "Sim, � verdade."

Tenho um sobrinho chamado Osama, sim?

O que este rapaz teve de aguentar!

Odeio. Muitos atos terroristas s�o feitos por brancos,

ningu�m muda o nome do filho

por se chamar Timothy, certo? � de loucos!

Este pobre rapaz!

Teve de lidar com tanto. S� posso imaginar.

O seu nono anivers�rio foi um obst�culo.

Fui ter com ele quando a festa acabou.

Vi que tinha uma nova Xbox, s� um jogo.

Estamos em Houston. Digo: "Bora ao Walmart.

Compro os jogos que quiseres."

E ele: "Sim!"

Quando chegamos l�, meu, ele tem nove anos.

Come�a a fugir.

N�o consigo cham�-lo.

Estou ali tipo: "Ei, Osa..."

"Sammy!" Esse � bom.

"Ei, Sammy, vem c�!"

E o que fosse que lhe estava a acontecer veio ao de cima.

E ele: "N�o! Chamo-me Osama!"

E eu: "Cala-te!"

Sa� logo de l�.

Temos de ter um plano B, certo?

Estar preparados.

Foi dif�cil, sabem?

Fiz espet�culos para tropas americanas

como muitos artistas.

Fui a umas 100 bases militares no mundo.

Queria viver aquilo, queria ir e ver com os meus pr�prios olhos

e dar-lhes uma nova perspetiva

como, de certeza, nenhum comediante �rabe fez.

Especialmente um refugiado. Nem era cidad�o sequer.

Estava l� no espet�culo e depois pediram-me para ir ao Kuwait e ao Iraque.

e fiquei...

"A minha fam�lia fugiu de l�.

Querem que volte voluntariamente para uma zona de guerra

da qual fugimos h� 20 anos?

Est� bem." E...

Tinha de resolver este trauma psicol�gico.

Queria ver com os meus olhos porque quando partimos do Kuwait

foi repentino.

O meu pai, que descanse em paz, estava muito bem.

Estava em telecomunica��es, muito bem

e depois chegou a guerra e o dinheiro foi-se.

Desapareceu tudo.

Vidas mudadas para sempre. Apagadas.

Estavam todos em p�nico, mas a minha m�e n�o.

"Por que � que ela est� calma?

N�o h� dinheiro. Como est�s calma?"

"Temos dinheiro". E n�s: "O qu�?

Quanto?"

"N�o sei, talvez milhares. N�o sei.

Por a�."

E eu: "Por a�?" A minha m�e tinha a sua estrat�gia

caso algo desse para o torno com o pai.

Mas tinha de me tirar a mim e � minha irm� dali

e o plano era levarmos o dinheiro da nossa m�e,

apanhar um autocarro que nos levasse para Bagdade,

Depois para Am�, Jord�nia

e umas semanas depois, vo�vamos para Houston.

Mas n�o � assim t�o simples.

Descobrimos que se encontrassem algo de valor contigo,

tiravam-to.

A minha m�e pega numa l�mina,

abre a bolsa... Nunca vou esquecer.

Corta uma linha perfeita por tr�s dos fechos

e mete quantias id�nticas em cada lado

e cose perfeitamente, como se nada fosse.

Fiquei: "Meu Deus, ela � ganster!"

E depois...

Faz dois cintos para dinheiro personalizados:

um para ela e um para a minha irm�,

porque � menos prov�vel revistarem mulheres. Sa�mos.

Entramos no autocarro e a minha m�e encontra dinheiro

"Meu Deus, que fa�o com isto?"

Depois mete no forro da mala.

Um pouco pregui�oso, mas faz na mesma e...

� demasiado tarde, � verdade.

O autocarro come�a a andar.

A vida vai mudar para sempre.

� traumatizante para mim

e vamos embora. Chegamos a Bagdade e olhamos pela janela

e est�o a destruir as malas.

A rasg�-las, a cort�-las. Tudo.

Sabiam onde procurar.

A minha m�e olha para fora.

"V�o encontrar o dinheiro."

e depois olhamos para a minha irm�. Ela n�o � gangster de todo.

Est� a suar muito.

Est� quase a entregar-nos, sim?

Digo-vos, se algu�m passasse por ela,

"Menina, tem algo para contar?"

"Temos dinheiro!"

Ela estava quase... C�us.

Cheia de medo. E a minha m�e bate-lhe na cabe�a

como se esmagasse uma mel�ncia, mas com amor.

"Ouve. Agarra no teu irm�o e v�o para longe de mim, sim?

Porque se olham para ti,

v�o perceber, est� bem?

Estamos: "Que se lixe", ela que fa�a o que quiser.

Estamos a sair e a minha m�e abre a mala,

algum dinheiro, desarruma a roupa toda

e atira cascas de laranja e lixo para cima daquilo,

sa�mos do autocarro e esperamos.

Passa algum tempo e come�amos a voltar para o autocarro.

Um soldado iraquiano avista-a.

"Senhora, acho que n�o saiu do autocarro.

O que a dispensa de ser revistada?"

Come�a a repreend�-la.

a dizer merdas horr�veis,

e depois o seu superior v�.

E irrita-se.

Agarro-o e encosta-o � parede.

"Qual � o teu problema? Como podes falar com esta mulher assim?

Olha para a mala dela, idiota!

Est� uma desgra�a. Claro que j� foi revistada.

E olha para a cara dela.

N�o � cara de mentirosa."

Depois agarra-o e expulsa-o do autocarro

e pede desculpa � minha m�e

e tudo o que eu conseguia pensar era "Bolas! A minha m�e � uma gangster!"

Amo-te, m�e.

Amo-te, m�e.

Ela est� ali.

A gangster est� ali.

Sim.

Isto � para ti. Amo-te.

Amo-te.

Foi assim que cheg�mos c�.

Existem v�rias hist�rias assim.

O que todos querem � um futuro e algo por que ansiar,

dar-se bem e criar algo especial para eles

e tive de voltar ao Kuwait e ao Iraque para reviver isto tudo.

Estou no pal�cio do Saddam Hussein, a usar o bid�,

que foi quem nos expulsou em primeiro lugar. � estranho!

Foi tanto com que lidar e � estranho.

Entras no helic�petro, aterras num local desconhecido.

Sais com dois comediantes e est�o tipo: "Dan�a, sacana!"

E ficas: "Que se est� a passar, malta?" � uma loucura!

� muito estranho.

Uma base em especial era mais perigosa que as outras.

Ouvimos tiros � dist�ncia

e eu: "Ainda vamos atuar?"

"Sim, � frente daquele abrigo."

E eu: "Est� bem.

Bom lugar, acho eu."

Eu ia concluir o espet�culo

e os outros comediantes foram antes de mim e ningu�m gostou deles.

Eu: "Meu deus, eles s�o hilariantes!

O que me vai acontecer?"

Ent�o, comecei a encorajar-me.

"Tens de ir l� para cima e ser verdadeiro, sim?

Bate no ceguinho e s� verdadeiro, s� tu!"

Fiquei: "Sim, � uma boa estrat�gia!"

Apresentam-me, subo ao palco.

E digo: "Ol�, malta. Apresentaram-me como Mo

mas � a abrevia��o de Mohammed!

Surpresa, sacanas! Hoje � o dia!"

Foi uma estrat�gia horr�vel. Muito m�.

N�o vou mentir. Tenho isto filmado.

Tenho o v�deo. Todos riram.

Partiram-se a rir.

Riram, cagaram-se todos, menos um deles.

Agarra na espingarda t�o r�pido...

"Que � que se est� a passar, meu?"

Assim, juro.

Tinha uma tatuagem da bandeira do Alabama no bra�o.

E por baixo dizia: "O Sul reeguer-se-�."

Fiquei: "Este gajo pensa que est� na Guerra Civil?

Que merda � esta?"

Sendo do Texas, sendo do Sul,

queria fazer algo com que se identificasse.

E digo: "Ei! Calma, querido! Tamb�m sou do Sul!

"Ei, p�, churrasco!"

Nem sei porque disse aquilo. Entrei em p�nico.

N�o tinha mais nada.

Fiquei a repetir o mesmo.

"Ei, churrasco, p�!"

Ele ficou hipnotizado e a situa��o ficou neutralizada.

Fora de gozo.

Foi �timo. Um bom espet�culo.

E os comediantes: "Foi muito bom."

E eu: "Sim!"

E depois estamos a sair da base

e o sargento olha para n�s

e diz: "Certifiquem-se que tiram as etiquetas com os nomes...

porque n�o queremos que sejam raptados."

E eu: "Cara�as!

Podemos ser raptados?"

Passei-me de novo.

"Meu Deus, que fa�o aqui?"

Comecei a suar outra vez e pensei: "Calma, Mo.

Est�s no Iraque.

�s parecido a eles.

Se algu�m vai ser raptado,

s�o estes comediantes brancos."

Se um terrorista fizesse uma emboscada e saltasse duma carrinha

tipo: "� um rapto! Entrem na carrinha",

eu dizia: "Habibi!"

"Desculpem, malta!"

Estou a brincar.

Seria incapaz!

Adoro ver brancos a rir disto. � �timo.

� a melhor coisa. Alivia a tens�o.

J� ando a contornar o sistema h� tanto tempo

e a resolver tantas coisas diferentes

que me vou safando destas situa��es naturalmente.

Oi�am. Estou em Houston, a conduzir numa autoestrada de duas vias.

� de noite. N�o vejo nada.

Falhei a sa�da,

ent�o come�o a fazer uma invers�o de marcha ilegal no meio da estrada.

Eu sei. � uma jogada �rabe.

Sou quem sou, est� bem?

Come�o a conduzir. Houston tem valas.

"C�us, est� ali uma vala."

Ent�o, fa�o marcha-atr�s.

Enquanto fa�o isso, vejo um carro a acelerar,

a aparecer do nada. E eu: "Foda-se!"

E o gajo quase me acerta, derrapa e cai dentro da vala.

E eu: "Meu Deus, quase morri! Isto foi t�o est�pido!

"Meu Deus, Mo, o homem ainda est� na vala.

Espero que esteja bem."

Depois ele sai da vala e estaciona atr�s de mim.

Fiquei t�o aliviado

e depois acende as luzes da pol�cia!

Sim? Sou Mohammed no Texas

com uma quantidade consider�vel de marijuana.

� uma situa��o do piorio para mim.

O pol�cia vem at� mim, a dizer palavr�es.

Ele: "Qual � o teu problema, p�?

�s um idiota!"

E eu: "Sim, senhor. � dif�cil discordar.

Foi muito est�pido, sou um idiota."

"Sim, tens raz�o. Foi muito est�pido.

Que raio estavas a pensar?"

E eu: "Senhor, claramente n�o estava a pensar.

N�o estava a pensar. Pe�o imensa desculpa."

E ele sabe que acelerou,

sabe que estava para l� do limite de velocidade,

por isso come�ou a sentir-se culpado.

E depois: "Podia ter-te matado!

Meu Deus, podia mesmo ter-te matado!

N�o sei como n�o te matei!"

E eu: "Eu sei como.

� gra�as ao nosso Senhor e Salvador, Jesus Cristo."

E ele: "Tens raz�o, rapaz.

Louvado seja!"

E eu: "Louvado seja!"

E ele: "Louvado seja!"

E eu: "Louvado seja!

Louvado seja!"

E ele: "Rapaz, podes mostrar-me a carta de condu��o

para me certificar que est� tudo bem?"

E eu: "Oh, n�o.

Querido Jesus...

por favor, desfoca os olhos deste homem...

para que ele n�o consiga ver que o meu nome � Mohammed Mustafa Amer.

E ele agarra na carta e diz: "Queres saber, rapaz?

Sinto-me t�o aben�oado por n�o nos termos ferido.

Por que n�o guardas a carta e vais embora?"

E eu tipo: "Hamdulilah!"

E fui-me embora.

Muito obrigado, Austin. Obrigado.

KUWAIT 1986

NEW ENGLISH SCHOOL KUWAIT 1986

HOUSTON, TEXAS 1990

PRIMEIRO REGRESSO AO KUWAIT 2009

RAMALLAH 2015 N�O � ERVA

BAGDADE 2009

PAL�CIO DO SADDAM HUSSEIN 2009

OSLO, NORUEGA 2016

ESTOCOLMO, SU�CIA 2016

DIGRESS�O DO REINO UNIDO 2016

DIGRESS�O DO DAVE CHAPPELLE DUBAI 2015

DALLAS, DEZEMBRO 2014

COMEDY CENTRAL 2018

CIDADE DO M�XICO 2015

TENDA CHAPPELLE NA RADIO CITY 2017

AUSTIN 2017

BURIN, PALESTINA 2016

Sou o Mo. Vou falar um pouco sobre mim.

Relaxem. Preparados?

Mo � a abrevia��o de Mohammed.

Surpresa, sacanas!

N�o, estou a brincar. Baixa a arma, cabr�o.

Tenho pedras. Sou bom nisto.

Legendas: Lara Brito