Original subtitles

8:00 12 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

Jim.

Levanta-te.

13:00 7 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

Jim, levanta-te.

14:00 6 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

15:00 5 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

16:00 4 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

Isso não tem graça!

Achas que isso tem graça?!

16:00 4 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

18:00 2 HORAS ANTES DO ESPETÁCULO

19:00 1 HORA ANTES DO ESPETÁCULO

Boa!

19:59 1 MINUTO ANTES DO ESPETÁCULO

Levanta-te.

Senhoras e senhores, Jim Gaffigan.

Está bem, está bem.

Parem com isso. Parecem todos drogados.

"Ai, ele é mesmo branquinho."

"Não fazia ideia que ele era tão branquinho."

"Aquela camisa parece uma toalha de mesa."

"Será uma camisa ou uma blusa?"

"Acho que vestiu uma blusa da mãe."

"As calças dele parecem sujas."

"Pergunto-me se estará de fio dental."

"Eu não estava a pensar isso, mas agora estou."

"Ele só faz isto?"

"É esquisito."

"Mal ouço o que ele está a dizer."

"Que ridíc..."

É ótimo estar aqui em Chicago.

Obrigado por terem vindo, fico muito grato.

É bom estar aqui.

Acho que devia abrir-me um pouco.

Falar-vos um bocadinho de mim.

Sou coreano.

Venho do país da Coreia.

E estou aqui há, como é que se diz, um dia.

Por acaso gostava de ser coreano,

para o meu interesse em mulheres asiáticas deixar de parecer perverso.

"Ele parece um daqueles tipos."

"Parece Mórmon."

"Qual é o problema de parecer Mórmon?"

Só namorei com uma miúda asiática, mas era muito asiática.

Era panda...

"Ei, eu gosto pandas."

"Estão em vias de extinção, pá."

"Tu e a tua camisa de senhora."

Não sou coreano.

Não sei se percebem ao olhar para mim, mas os meus pais são ambos brancos.

"Acho que um deles era um urso polar."

"Se calhar por isso é que ele andou com uma panda."

"Não sabia que ele ia fazer piadas sobre ursos."

"Um especial importante

e põe-se a fazer piadas sobre ursos."

"Parece-me esquisito."

"Ele tem cara de comer muitos doces."

É verdade que adoro comida.

Até gosto de ver outras pessoas a cozinhar.

O Food Network é mais interessante quando temos fome, não é?

Se estamos saciados, pensamos: "Isto é estúpido."

Mas com fome, o Food Network parece pornografia.

Ficamos: "Isso mesmo."

"Dá-lhe, baby!"

"Faz-me isso."

É embaraçoso ser apanhado a ver o Food Network.

"O que estás a ver?" "O Food Network."

"Porque estás sem calças?"

"Gosto de comida...

mesmo muito."

Gosto de comida. E gosto de comer quando a noite vai alta.

Não devíamos comer a altas horas da noite.

Mas também não se deve beber de manhã.

E não se deve fumar crack, a nenhuma hora do dia.

Deixem lá! Também não estou a treinar para os Jogos Olímpicos.

Desculpem, mas depois de trabalhar uma hora,

quero relaxar com um hambúrguer e um cachimbo de crack.

Se for assim todas as noites, isso faz de mim um agarrado?

"Este tipo é agarrado."

"Por isso é que é tão branquinho."

"É o agarrado mais gordo que já vi na vida."

Aumentei um bocado de peso,

mas é sobretudo este implante de estômago.

Às vezes arrependo-me, se estou a falar com uma mulher

e a vejo a olhar fixamente para a minha barriga.

E penso: "Então? Estou aqui em cima."

"Não sou um pedaço de banha para ficares a olhar."

"Mesmo que esteja com um top sem alças

e a besuntar-me em manteiga de cacau

em cima de um monociclo..."

"Nunca vi pior imitação de um monociclo."

"É que nem se esforçou."

Começo a perceber que sou alarve.

Sabemos que somos alarves, quando comemos uma coisa que sabe mal

e só reparamos na última garfada.

"Isto nem estava bom."

Agora tenho de comer outra coisa para tirar o sabor.

Já comeram tanto que ficaram maldispostos?

Não é incrível?

Não se sentem mesmo americanos?

"Aquilo foi estranhamente patriótico."

"É estranho."

Sou alarve.

Já ficaram com fome a ver um anúncio

e depois perceberam que era de comida de cão?

"Aquela carne tem bom aspeto."

"Rica, tenra."

"Porque a estão a dar ao cão?!"

"Oh, não!"

"Valham-nos as embalagens."

Adoro embalagens.

As embalagens são a roupa da comida, não é?

"O que trazes vestido hoje, bolacha?"

"Um belo saco Mint Milano."

"Rebuçado, deixa-me ajudar-te a tirar esse plástico."

"Para ficares mais confortável."

E quanto mais fina a comida, mais complicada a embalagem.

Já viram cereais de marca branca?

Vêm num saco de plástico,

como se fossem sem abrigo.

"Temos de vos arranjar uma caixinha para viver."

"Viver num saco na prateleira de baixo."

"Não é vida."

Compro produtos de marca branca.

Acho sempre que tenho de me justificar na caixa.

"As coisas de marca branca são para o meu vizinho forreta."

"Eu faço as compras na Sharper Image."

"E no SkyMall."

"Ninguém compra nada ao SkyMall."

"Olha lá, meu, eu trabalho no SkyMall

e não gosto que nos insultes."

Adoro ir ao supermercado.

As amostras grátis.

É meio estranho depois de comer a amostra grátis.

"Salsichas! Muito bem!"

"Até à vista."

"Paspalho!"

Fingimos que vamos comprar algumas.

"Isto era bom para uma festa, não é?"

"Não."

"Apanhei-te!"

Porque temos de ser membros dos supermercados todos?

"Já é membro do nosso clube secreto?"

"Vim só comprar uns Doritos."

"São 4000 dólares."

"A menos que se junte ao clube."

"Não tenho muito tempo para vir às reuniões."

"Mas posso juntar-me."

Sinto-me mal na caixa quando poem as minhas compras em sacos.

Isso é que é preguiça.

"Obrigado por me arrumares as compras nos sacos."

"Podia ajudar, mas vou só ficar a ver."

"Estou muito cansado de escolher isso tudo."

"Queres vir a minha casa ver-me a comer isso?"

"Preciso de um amigo."

"Ele farta-se de falar de comida."

Mas somos um país que adora comida.

Todas as semanas há uma reportagem sobre a obesidade nos EUA.

Mostram sempre um gordo a andar.

Distorcem-lhe a cara,

mas o tipo sabe que é ele.

"Conheço aquela camisa."

"Bolas!"

"Não posso tornar a vesti-la."

O coitado vai trabalhar. "Bill, vi o teu rabo gordo nas notícias."

"Pois, eu sei."

Nunca estamos satisfeitos no que toca a comida.

"Sabes o que ficava bem neste hambúrguer? Uma sandes de presunto."

"Em vez de pão, vamos usar dónutes."

"Assim pode-se comer ao pequeno almoço."

"Atenção, McGriddle. Chegou o hamburger dónute de presunto."

Riem, mas está alguém do Dunkin' Donuts a pensar:

"Não era má ideia."

"E um hamburger dónute de presunto light."

"Para ser mais variado."

Comprei manteiga de amendoim.

Havia "cremosa", "estaladiça", "extra estaladiça",

e agora há também "ultra estaladiça".

Comprei essa. Abri e são só amendoins.

É ultra difícil de espalhar.

"Isto é radical!"

Os produtos "ultra" fazem-nos sentir cobardes por comer os normais.

"Olha-me o mariquinhas a comer os Doritos clássicos."

"Não aguenta os ultra."

"Estou a tentar..."

"Vais a tribunal, paspalho!"

"Aquela...

Aquela piada não fez sentido nenhum."

"Ele é estranho."

Queremos a nossa comida rápido, não é?

Por isso é que gostamos muito de menus.

Só temos de dizer um número.

"Dois."

Qualquer dia vai ser só um barulho.

"Está bem, no tamanho máximo!"

Precisamos da comida rápido.

É o verdadeiro encanto da comida chinesa.

Mas essa vem quase rápido demais.

"Quero o... Cá está ele!"

"Como é que sabiam que queria isto?"

Mais rápida de cozinhar, mais demorada de comer.

Prefiro os restaurantes chineses que já têm os talheres na mesa,

porque é humilhante começar com pauzinhos

e chamar o empregado.

"Olhe, desculpe."

"Sou demasiado branco."

"Têm aí uma pá que me emprestem?"

"Pauzinhos é divertido,

mas preferia comer a jogar o Operação."

"Pois."

"Ele é estranho."

Somos preguiçosos com a comida.

Temos entregas ao domicílio.

"Gosto da vossa comida, mas não tanto que vá eu buscá-la."

A entregas ao domicilio contém as minhas duas atividades favoritas:

comer e não me mexer.

A pior parte da entrega é termos de nos levantar para ir à porta.

"Mas que trabalheira!"

"Sou o mordomo ou quê?"

"Pelo menos não tenho de estar de calças."

"Dá cá isso."

Estamos mais preguiçosos. Já faltou mais para:

"Quero que entreguem a comida e ma deem na boca."

"Não, estou na banheira."

"A chave está debaixo do tapete."

"Chip-chop-chip."

"Chip-chop-chip"?

"Nem sei o que ele quer dizer com chip-chop-chip."

Não sou bom a encomendar comida. Acho que estou pronto, mas não.

Fico em pânico ao encomendar. "O que vai ser?"

"Vendem comida?"

"Temos. O que vai ser?"

"É melhor escrever. Já ligo."

"Não estava à espera das perguntas com rasteira."

Mas é uma alegria quando chega o tipo com a comida.

É como se fosse o Pai Natal.

"Já chegou! Já chegou!"

"Já chegou o tipo, fazemos o quê?"

Mas não o tratamos como o Pai Natal.

Encaramos o processo como uma troca de reféns.

"Calma, calma! Tu esperas aí fora."

"É assim. Dou-te o dinheiro e tu dás-me a comida."

"Depois vais recuar devagarinho."

"Não quero que estudes a minha casa."

"Isso é ridículo."

Ao encomendar, experimentem tratar o tipo como um empregado de mesa.

"Muito obrigado. Será que podia pôr a música mais baixo?"

"E se pudesse trazer mais água."

"Isso é estranho."

Nunca sei o que fazer com todos os molhos que mandam.

50 pacotinhos de ketchup.

Que desperdício. A minha mulher diz para os guardar.

Mas não podemos dar a um sem abrigo. "Quando tiveres comida,

já tens aqui ketchup."

"Estou aqui para te ajudar."

"Isso é ridículo."

Mas é conveniente,

porque queremos comida fácil.

Que outra explicação há para o queijo em spray?

Eu sou preguiçoso, mas há quem pense:

"Gosto de queijo, mas dá muito trabalho."

"Estou farto de ter de abrir e tirar."

"Estaria disposto a comer queijo

se fosse tipo, assim."

"É assim, eu faço isto."

"O queijo sai em esguicho

e posso assinar em queijo."

"Tenho que endossar uns cheques ao Presidente McQueijo."

"E ele só aceita cheques em queijo."

"Não sei se isso é verdade."

"Não sei se o Presidente McQueijo aceita cheques, sequer."

Adoro queijo.

Mas acho que sou alérgico à lactose,

porque ontem bebi quatro batidos e fiquei maldisposto.

Deve ser da lactose.

Se são alérgicos à lactose, não se sintam mal

por a vossa barriga não saber lidar com leite, tão "picante".

"Tem alguma coisa mais leve que leite?"

"Água não, dá-me gases."

"Pois."

Estou a tentar reduzir nos lácteos. Comprei margarina Country Crock.

Não pus logo no frigorífico e transformou-se em gasolina.

É um produto difícil de vender,

não só por ser um balde cheio de gordura batida,

mas porque alguém lhe chamou "Crock" (aldrabice).

"Achas que isto é manteiga? É mentira."

Temos cuidado com a comida,

porque estamos todos preocupados com o corpo.

Vi uma mulher a fazer exercício no ginásio.

Viam-se as costelas.

E só pensei: "Há tempos que não como um McRib."

São deliciosos.

"Obrigado por me lembrares."

"Este tipo é obcecado com comida."

Tento justificar o que como,

mas há comida que não tem justificação,

como um Cinnabon.

Não me digam que esse sítio não é do demónio.

Já comeram um Cinnabon? A meio é preciso fazer uma sesta.

"Acho que preciso de insulina."

"E de um carrinho de rodas para o meu meio pão."

É generoso chamar àquilo pão.

É do tamanho de um pufe.

"É para me sentar em cima disto ou é para comer?"

"Espera, posso fazer as duas coisas!"

"Isto cola-se à pele, sem calças."

"Ele está sem calças em muitas piadas."

Ridículo.

E aquele... Cheiro do Cinnabon?

Andamos pelo centro comercial: "Cheira a quê?"

"Fiquei com uma cárie."

"Malditos Cinnabons!"

Já fiz coisas humilhantes,

mas estar na fila do Cinnabon é das piores.

Toda a gente está envergonhada.

A tentar evitar olhar-se nos olhos.

"Só vim buscar guardanapos."

"Não sou alarve como vocês."

Não há razão para comer um Cinnabon.

Já tentei encontrar.

"Vou andar de avião. E se antes disso comesse quilos de bolo?"

"Parece razoável, sobremesa para o caminho."

Toda a gente adora sobremesa, é uma verdade universal.

Ao jantar fora, há sempre alguém que quer partilhar uma sobremesa.

"Queres partilhar uma sobremesa? Vá lá."

"Pede uma sobremesa para ti."

"Mas só quero um bocadinho. Mesmo pequenino."

Mas chega a sobremesa e transformam-se em aspirador.

"Pelos vistos era um bocadinho grande."

"Pois, tenho um dente guloso."

"Não, és alarve."

"Eu também sou."

"Compreendo-te bem."

Mas adoro as desculpas que damos.

"Um dente guloso."

"Então estás a pedir pelo teu dente? Interessante."

"Porque vai tudo parar ao rabo."

"O teu rabo tem de ter uma conversa com o teu dente."

Nunca ninguém precisou de comer sobremesa.

Quem foi o primeiro a dizer: "Bela refeição, estou satisfeito."

"Satisfeito? Ou comias um bolo?"

"Vamos comer bolo até vomitar."

"Comer sem parar."

Comemos a sobremesa, porque é especial.

A sobremesa é sempre especial.

Adoro aqueles restaurantes ao pé da estrada,

que têm as sobremesas numa montra rotativa,

como se fossem obras de arte.

Qual é a ideia? "Não me apetece sobremesa."

"Mas quando vejo um pudim assim..."

"Tenho mesmo de comer."

A minha sobremesa favorita é bolo.

Mas o bolo é um verdadeiro símbolo da gula.

Se comemos uma pizza inteira dizem: "Estavas com fome."

Se for um bolo inteiro é: "Tens um problema."

"Viciado em bolos."

Não é como beber.

Ninguém se gaba: "Ontem comi quatro fatias de bolo."

"E contas-nos porquê?"

"Para saberem que estive na farra."

"Afasta-te de mim, sim?"

Toda a gente sabe que bolo faz mal.

Às vezes tentamos disfarçar que estamos a comer bolo.

"Não posso comer bolo ao pequeno almoço."

"Vou comer um muffin!"

Sabem qual é a diferença entre um bolo e um muffin? Nenhuma.

Um muffin é um queque careca.

Toda a gente sabe.

Já viram mini muffins ?

Qual é o nível de negação

em que se comem mini muffins ?

"Vou só comer um, ou uma dúzia."

"São tão pequenos que não contam."

"São tipo... vitaminas de muffin."

"Fazem-me sentir como um astronauta."

"Por isso como-os ao pequeno almoço."

Não se pode comer bolos ao pequeno almoço,

a menos que sejam panquecas.

Como é que isso passou?

"Não vais comer bolo ao pequeno almoço,

vais comer bolo frito com xarope ao pequeno almoço."

"Agora come à vontade e tenta não adormecer."

Panquecas.

As panquecas fazem-nos baixar as expectativas.

Pensamos: "Bom, acho que hoje não vou tomar banho."

"Vou demorar horas a digerir os bolos de hidratos de carbono."

"Foi má ideia."

"Ele não para de falar de bolo."

O bolo é um alimento poderoso. Pode aproximar as pessoas.

"O Bill faz anos." "Detesto esse gajo."

"Há bolo na sala de reuniões." "Devia ir lá dizer olá."

"Ver como ele está."

Vamos admitir uma coisa.

Quando ouvimos o "Parabéns a Você" só pensamos:

"Ena, bolo grátis!"

Durante a canção pensamos no tipo de bolo.

Chocolate para mim

Mas somos sempre muito educados quando nos oferecem.

"Está bem, vou experimentar."

"Isto chama-se quê, bolo?"

"Pois, nunca tinha comido bolo."

"Se ele faz mais uma piada sobre bolos, mato-o."

Vamos falar de outra coisa que não bolos.

Tarte.

Tarte é uma espécie de bolo líquido.

Mas a tarte não se compara ao bolo.

Pomos velas num bolo e é um bolo de anos,

pomos velas numa tarte,

alguém está bêbado na cozinha.

"Vão ver da avó."

A tarte não se compara!

Nunca uma boazona saiu de dentro de uma tarte.

Era uma porcaria.

"Aqui estou eu!" "Vai tomar banho."

Bolo.

E há tantas variedades de bolo, não é?

Há bolo de rum, que faz todo o sentido, porque quem não comeu bolo e pensou:

"Sabem o que ia bem aqui? Álcool."

"Um shot de uma coisa forte."

"Não tenho tempo para comer e beber."

"Só tenho duas mãos, amigos, e uma está a segurar no cigarro."

"Mas nós conseguimos, não?"

Há o bolo de funil,

que é basicamente uma batata frita gigante coberta de açúcar.

Agora vende-se no IHOP.

É um nome estranho.

Nunca saí de lá a saltar (hop).

Devia chamar-se: "Mal Consigo Mexer-me".

"Preciso de uma cadeira de rodas."

"Eu gosto do IHOP, pá."

"Se não gostas, não tens de lá ir."

O bolo que mais desilude é o bolo de frutas (bolo rei).

Tinha tudo para ser bom.

Fruta - bom; bolo - ótimo,

bolo de frutas - bodega.

Já experimentaram? Acho que nem tem fruta.

Ficamos...

"Isto era um Skittle?"

"Está aqui uma semente, isto é uma caça ao tesouro?"

Qual é a receita do bolo de frutas,

tudo menos fruta?

Estavam a fazer limpezas na pastelaria: "Ponham lá isto tudo."

"Também ninguém come isto. Só mandam à família."

"É mesmo verdade."

Uma grande tradição, o bolo rei.

Adoro as nossas tradições de Natal, como a árvore de Natal,

em que abatemos um pinheiro

para o pôr na sala de estar.

Parece comportamento de um homem bêbado.

Uma mulher acorda:

"Querido, porque é que temos...

um pinheiro...

no meio da sala?"

"Eu cá gosto!"

"Depois vamos... depois...

"Vamos decorá-lo...

para Jesus."

"E depois vou pendurar as meias na lareira."

"Enchê-las de guloseimas."

"Talvez depois ate uns ramos ao teto,

a ver se beijo alguém."

"Mas agora tenho de vomitar no sofá."

"Feliz Natal."

Há pessoas que gostam tanto do Natal, que até decoram os quintais.

Parece-me de loucos.

"Vá, corta-me essa árvore. Trá-la para dentro."

"Agora pega nessas luzes e pendura-as lá fora."

"Tenho mesmo de arranjar um emprego."

"Ele é anti Natal."

A Páscoa é uma tradição estranha.

"A Páscoa, o dia em que Jesus ressuscitou. Fazemos o quê?"

"E se fosse ovos?"

"O que é que isso tem a ver com Jesus?"

"Então escondemo-los."

"Não..."

"Não estou a perceber o teu raciocínio."

"Não faz mal, há um coelho."

"Isso é ridículo."

Dia de Ação de Graças.

Para o Dia de Ação de Graças, nem tentámos inventar uma tradição.

A tradição é comer demasiado.

"E se no Dia de Ação de Graças comêssemos muito?"

"Fazemos isso todos os dias."

"Está bem. E se comêssemos com uma data de gente que nos irrita?"

"Ele é anti família."

Usamos as festas como desculpa para comer mais.

"Não costumo comer hambúrguer,

salsicha e bife,

mas é o 4 de julho."

"E preciso de ter energia para rebentar com coisas."

"Como os fundadores deste país queriam."

A minha festa preferida é o Halloween,

e não só porque as mulheres o usam para se vestir de prostitutas.

É verdade, meninas.

"Sou uma bruxa." "Uma bruxa rameira."

- "Sou o Capuchinho Vermelho." - "Claro que sim."

"Isso pareceu-me obsceno, pá."

Quando era miúdo, adorava o Halloween.

Vestia-me de super-herói,

batia à porta dos vizinhos

e eles davam-me guloseimas.

Se o fizer agora, os meus vizinhos chamam a polícia.

Talvez porque sou uma Catwoman muito sensual.

"A gatinha quer doces."

Lembram-se do Mister Rogers' Neighborhood?

E perguntam-se porque nos drogamos.

"Isso foi muito negativo."

"E as tradições? Porque não falas nisso?"

No dia de São Valentim,

a tradição é darmos corações vermelhos uns aos outros

cheios de chocolate mistério.

Já comeram esses chocolates com a mínima confiança?

"Isto pode ser ótimo, mas também pode ser horrível."

"Sou alarve o suficiente para descobrir."

"Calhou-me um cheio de pasta de dentes!"

"Tenho de comer outros nove para tirar o sabor."

Há os corações gigantes de chocolate mistério

ou os antiácidos minúsculos em forma de coração.

"Sei que te dou náuseas."

"Toma um ENO com 'abraça-me' impresso."

"Talvez ajude."

Não sei nada sobre São Valentim.

Imagino que seja o santo padroeiro dos postais demasiado caros.

É um ritual estranho, a sério.

Compramos postais que já têm lá coisas escritas.

Tipo...

"Podia ter dito isto."

"Vou só assinar aqui em baixo."

"Toma."

"Gostas do que o outro tipo escreveu no postal?"

"Levei cinco minutos a escolher."

"Custou-me dois dólares."

Os postais fariam sentido se tivessem algo de profundo lá escrito,

mas costumam ser coisas tipo: "Feliz Aniversário".

"Não te lembravas disso sozinho?"

"Não sou uma máquina de slogans!"

Aniversários.

As pessoas ficam estranhas quando fazem anos.

Como o amigo que faz um aviso de aniversário:

"Só para dizer que faço anos na terça-feira."

"Só para dizer que não te vou oferecer nada."

Mas avisamos,

porque há muita pressão na nossa sociedade

para nos divertirmos ao fazer anos.

"Não acredito que tenho de trabalhar no meu dia de anos!"

"Não acredito que tenho de lavar roupa no meu dia de anos!"

"Não acredito que tenho de pagar para fazer sexo no meu dia de anos!"

"Que roubalheira!"

Receber presentes é divertido.

Mas dar prendas é difícil.

É uma lotaria, custa.

Não acredito que damos roupa de presente,

porque sempre que recebemos roupa a reação é:

"Nem por sombras."

E a pessoa que dá:

"Podes ir trocar, se não gostares."

"Não faz mal, eu deito fora."

"Não me dês tarefas."

"Feliz aniversário! Agora vai ao centro comercial."

"E se pudesses passar na lavandaria agradecia."

No Natal recebi um roupão.

Olhei para o roupão e pensei:

"Uau! Espero ter gripe para o vestir."

Quem é que tem tempo para andar de roupão?

Vamos fazer um filme porno?

É uma peça de roupa mesmo estranha.

Como é que inventámos o roupão?

"Tenho uma ideia."

"E se fizéssemos um casaco de toalha?"

"Podia ter um cinto a toda a volta

e podia-se deixar cair o cinto na sanita."

"Um cinto de sanita."

É um casaco de interiores.

Já viram alguém de roupão cá fora?

Parece que fugiram do manicómio.

"Vim só buscar o jornal."

"Antes que cheguem os monstros."

Só ando de roupão se estiver num hotel fino.

Aquele roupão do armário.

Sinto-me esquisito quando vem o serviço de quartos e estou de roupão,

como se quisesse seduzir o empregado do hotel.

"Olá. Bem-vindo ao meu quarto."

"Estou de roupão

e esta é a cama que aluguei."

"O que mais posso fazer para parecer sinistro?"

"Fez bem de tipo sinistro."

"Parecido com a imitação da Catwoman."

"Assustador."

Já receberam velas de prenda?

"Obrigado. Mas sabes que tenho luz em casa, certo?"

"Pois, mas..."

"Se a minha casa cheira mal, tu diz-me."

"Não, é perfeito."

"Já sei o que vou dar para o ano."

"Isto."

"As velas de presente."

Os presentes são uma lotaria. A Estátua da Liberdade foi um presente.

Uma bonita estátua gigante, prenda de França.

Ainda bem que é bonita,

se fosse feia ia ser esquisito.

Os franceses vinham cá: "E a Estátua da Liberdade?"

"Pois... Está no deserto, no Arizona."

"Achámos que ficava mesmo bem no deserto."

Mas seria pior ainda se a tivéssemos dado de prenda.

"Onde está a estátua gigante?"

"O Japão fazia anos."

"E não sabíamos o que dar."

"Dissemos que era dos dois."

"E eles adoraram, adoraram..."

A melhor prenda que me deram foi uma garrafa metálica para bebidas.

É uma prenda que diz, de forma simpática:

"Pareces-me um bêbado ambulante."

"Tens cara de quem precisa de bebidas brancas o tempo todo."

"É bom para teres no carro."

Não é engraçado bebermos tudo em recipientes próprios?

Já tentaram beber vinho noutra coisa que não um copo de vinho?

Sentimo-nos bêbados.

"Podes pôr mais vinho no copo de lançar dados?"

"E põe mais um bocadinho no copo do bebé."

O vinho implica tanta formalidade,

como a carta de vinhos.

Mas alguém percebe o que lá está escrito?

Se sim, são alcoólicos.

"Bebi três destas ao pequeno almoço."

Faço sempre a asneira de pedir uma sugestão ao empregado.

"Este vinho iria bem com o prato que escolheu."

"Certo, vou escolher o de 5 dólares."

"Vai bem com a minha carteira."

Peço sempre conselhos ao empregado, o que é estranho.

"Não me conhece, mas o que devo comer?"

"Preciso de cortar o cabelo?"

"Decida lá, porque é um desconhecido."

"E eu sou esquisito."

Quando um empregado recomenda vivamente algo,

sentimo-nos culpados se não a pedirmos.

"Sei que queria muito que pedisse isso,

mas vou antes pedir o que me apetece."

"No final de contas sou eu que pago, não é?"

"Desapareça."

Devíamos ser mais simpáticos com os empregados.

Temos uma relação estranha com quem nos serve.

Dizem-nos como se chamam, mas nós não.

"Olá, como está? Hoje vou-vos servir, sou o Phil."

"Certo, quero galinha."

"Sai daqui."

E nunca usamos o nome.

"Preciso de água. Phil!"

"Phil!"

"Philly!"

Sinto-me desconfortável quando dizem os pratos do dia.

É uma semi-conversa.

"Hoje temos robalo grelhado..." E eu fico a pensar:

"Devia dizer alguma coisa?"

"Passo!"

Gasto tanta energia a fingir que estou interessado.

"Essa é a sopa do dia?!"

"Oh, meu Deus!"

"Não estou a perceber nada disto."

Se os pratos são assim tão bons, ponham-nos na ementa.

"Ai, é mesmo verdade."

Mas adoro ir jantar fora.

Peço sempre entradas,

porque são uma bela desculpa para comer outra refeição.

"Então, para começar quero 80 asinhas de frango fritas.

"E terão queijo azul magro?"

"Não quero ficar demasiado cheio."

Seria embaraçoso explicar o conceito de entrada a alguém

de um país onde se passe fome.

"Pois, a entrada é o que comemos antes de chegar a comida."

"Não, a sobremesa é o que comemos depois de comer a comida."

"Pois, comemos imensa comida."

"Às vezes é tanta, que pomos num saco e levamos para casa."

Pedem para levar?

"Ponha isso numa caixa, num saco, e amanhã eu deito fora em casa."

"É mesmo verdade."

"É estranho."

Ir jantar fora é um bocado estranho.

Eu gosto de pão, normalmente,

mas quando vou jantar fico louco por pão.

"Pão! Eles têm pão?!"

"Devíamos comer pão em casa!"

"Temos de pedir a receita do pão."

Já vos aconteceu comer o cesto de pão todo

e ainda querer mais?

É meio estranho pedir ao empregado para repetir o pão.

"Olhe, podia trazer mais deste pão grátis

e pode cancelar o meu pedido?"

"Vou só encher-me de pão.

Têm mais coisas grátis?"

"Prefiro as coisas grátis."

Estou a tentar comer menos hidratos.

Agora sou vegetariano. Mais alguém aqui é?

Ai sim? Muito bem.

Não sou estritamente vegetariano.

Como vaca e porco.

E galinha.

Mas peixe não, é nojento.

Como é que se sabe quando está estragado?

Cheira sempre a peixe.

"Isto cheira a caixote do lixo. 'Bora comer."

Ninguém gosta de peixe, só que não dizem nada.

"Gosto de peixe, desde que não saiba a peixe."

"Desculpa, mas acho que não gostas de peixe."

"Tenho quase a certeza que a ideia é que o peixe saiba a peixe."

Sabem o que fica mesmo bem no peixe?

Qualquer coisa que tire o sabor a peixe.

"Que tal molho de pickles e litros de maionese?"

"E com sumo de limão e molho de soja, embrulhado em algas?"

"Ele é anti peixe."

"E estamos mesmo ao lado do Lago Michigan."

Espanta-me que ainda se sirva peixe com a cabeça.

Não sentem que os peixes estão a olhar para vocês?

"Não te importas se ficar a ver enquanto comes o meu corpo, não?"

"Pois, não te distraias se chorar um bocadinho."

"Podes dizer a ti próprio que era manteiga."

"Oh, e se estivesse um peixe na plateia?"

"Isso seria estranho para todos nós."

"Mas podia acontecer, o Lago Michigan é já aqui, pá."

"O peixe até se ria, mas por dentro chorava."

"Triste."

"Tu e a tua piada com a cabeça do peixe."

Claro que há pessoas que preferem assim.

"Quero o peixe. Deixe lá a cabeça e descubra se tinha alcunha."

"É assim."

Quando assamos um porco deixamos lá a cabeça,

o que é triste, dá para ver que o mataram com uma maçã na boca.

"Porco, queres uma maçã?" "Claro. Para que é o espeto?"

"A meio de uma trinca."

Pelo menos esses animais não estão vivos.

Fico desconfortável em marisqueiras.

Têm lá o tanque das lagostas.

As lagostas a espreitar: "O que estás aqui a fazer?"

"Vim para te comer."

"Sim, sim! Olha-me este, Harvey...

Harvey?"

"Oh, e o Harvey já lá não estava."

A minha sobrinha tem nove anos. Disse-me que era vegetariana.

Se eu tentasse isso em miúdo...

"Não, obrigado, Pai, sou vegetariano."

"Eu não tenho um filho gay."

"Come a carne, maricas."

"O pai dele parece assustador."

"Que estranho."

Já comeram fast food ao pé de um vegetariano?

Parece que estamos a assar um gato.

"Meu Deus! Vais comer isso?"

"Vou, e só daqui a dez anos é que o vou digerir."

Anda comigo

Mas adoro vegetarianos.

Acho o máximo quando nos tentam impressionar.

"Não como carne há cinco anos."

"Eu não como bananas há um mês."

"Não me estou aqui a gabar."

"Sabes o que fazem às pobres galinhas?"

"Não, mas é delicioso."

Não é que eu não goste dos animais,

é só que prefiro comê-los.

É giro fazer festas, mastigar é melhor.

Mas sinto-me mal que tenham de ser mortos.

Preferia que fosse um suicídio animal.

Mas talvez o animal merecesse.

"Bela sandes de frango.

Só de pensar que o sacana me ia roubar o carro."

"Muito bem, Roger."

"Quem é o Roger?"

"Estava a habituar-me ao Harvey."

"Não sei de quem ele está a falar."

Nunca poderei ser vegetariano. Gosto demasiado de bife.

O bife é o smoking das carnes.

E mortadela é o primo atrasado.

Se estamos a comer bife é uma ocasião especial,

comer mortadela é sinal de que somos especiais.

"Eu gosto de mortadela, idiota!"

"O teu número é que é uma treta."

"Tretas do Gaffigan."

"Xenófobo da mortadela."

Sempre que como bife peço uma salada, para equilibrar.

"9 quilos de carne, duas folhas de alface."

"Está certo."

Mas adoro salada. Adoro molho de salada com um bocadinho de alface.

Senão parece que estamos a comer aparas do jardim.

A quantidade de queijo que se põe na salada para ficar apelativa é incrível.

"Pode ser com mais queijo? E um Snickers, já agora?"

"Em vez de alface, pode ser batatas fritas?"

Nos restaurantes tentam sempre melhorar a salada.

"Quer pimenta acabada de moer na salada?"

Alguém distingue pimenta acabada de moer de pimenta moída?

"Espere lá!"

"Esta pimenta não é fresca. Cresci numa quinta de pimenta."

"Esta pimenta está passada."

Nem sequer sinto o sabor da pimenta.

Até podiam dizer:

"Passo esta varinha de madeira na sua salada?"

"Pode ser."

"Boa salada mágica."

"Nem sabia que tinha pedido salada mágica."

Ninguém quer mesmo salada.

Obrigamo-nos a comer salada.

"Queres uma salada?" "Não."

"Podes ir ao bar da salada." "Bar?"

"Estão lá mulheres?"

Não percebo o encanto do bar da salada.

Vou jantar fora para não ter de fazer o meu jantar.

Porque havia de fazer a minha salada?

"Aqui é o bar de salada. Ali é o bar de lavar a loiça."

"Incrível!"

E algumas coisas que há no bar da salada.

Têm alface, tomate, uma taça de pudim de chocolate.

Quem é que põe pudim de chocolate na salada?

Estamos no Fear Factor ?

"É um programa mesmo bom."

"Gosto muito. É giro."

É difícil comer de forma saudável. E é caro.

"Como a salada que custa 12 dólares

ou 8 hambúrgueres por 5 cêntimos?"

"Desculpa, salada."

Mas a comida saudável acaba por ser desvirtuada.

As barras de cereais foram completamente desvirtuadas.

No princípio alguém pensou:

"Os miúdos comem chocolates, não é?

Só temos de pôr os cereais em forma de chocolate.

E os miúdos comem."

Uma semana depois:

"Bill, olha que os miúdos não comem as barras de cereais."

"Basta pôr uns bocadinhos de chocolate nas barras de cereais."

"Os miúdos assim comem."

"Bill, os miúdos só tiram o chocolate das barras de cereais."

"Então só temos de cobrir tudo de chocolate."

"Tirar de lá a porcaria dos cereais. Tenho de te dizer tudo?"

"Vais ser processado pela Kudos."

"Quando é que a Máfia se meteu nas barras de cereais?"

"É ridículo."

Já comeram uma Kudos e pensaram:

"Já agora como a caixa toda"?

"Se é para comer saudável, vou comer mesmo saudável."

É relativo, comer saudável.

Eu até como saudável,

comparado aos esquimós no Alasca.

Lá comem gordura de baleia.

Eu estou praticamente a passar fome com o meu Cinnabon.

Comer gordura de baleia é como comer um gordo.

É por isso que o Alasca é dos Estados Unidos.

Os canadianos viram a carne e a gordura:

"Os americanos chegaram primeiro."

"Isso é uma piada de geografia."

"Se quisesse um globo terrestre, tinha trazido o meu."

"É ridículo."

"Pareceu-me anti esquimó."

Hoje estou um pouco lento, jantei um Hot Pocket.

Fico feliz por não ser o único branco fatela.

Compro Hot Pockets.

Entro no supermercado e penso: "Vou levar."

Mas depois de um Hot Pocket nunca pensei: "Ainda bem que comi isto."

É sempre: "Vou morrer!"

"Gastei dinheiro nisto?!"

"Comi ou esfreguei na cara?"

"Doem-me as costas!"

Vi uma embalagem de Hot Pockets.

Tem um aviso de lado.

"Aviso: Comprou uma embalagem de Hot Pockets."

"Esperamos que esteja bêbado ou a caminho da sua caravana.

Boa corrida do NASCAR."

Hot Pockets

"Gosto do NASCAR. Ele é uma besta."

Nunca se vê isso na ementa ao ir jantar fora.

"Muito bem, quero uma salada e um Hot Pocket."

"Hoje temos robalo, grelhado,

e temos Hot Pockets...

cozidos num micro-ondas sujo."

"Acompanha com peptobismol."

"Quer o Hot Pocket frio no meio?" "Congelado."

"Também podemos servir a escaldar."

- "Vai-me queimar a língua?" - "Vai destruir-lhe a boca."

"Vai ficar tudo a saber a borracha durante um mês."

"Quero o Hot Pocket."

Hot Pocket

Hot Pockets, não existem assim há tanto tempo.

Dez anos. Como terá surgido a ideia?

Um tipo numa reunião de marketing: "Tive uma ideia."

"E se enchêssemos uma Pop Tart de carne má?"

"Depois podia-se cozinhar numa espécie de manga

e deitá-la na sanita."

"Que estranho."

Há um Hot Pocket vegetariano,

para quem não gosta de carne, mas quer ficar com diarreia.

Hot Pocket

Devia vir com um rolo de papel higiénico.

Diarreia Pocket

Já repararam que não há maneira digna de comprar papel higiénico?

Acabamos sempre por levar a embalagem que traz 18 rolos.

E pomos no carro e toda a gente pensa:

"Mas aquele tipo vive na casa de banho?"

"Será que só come Hot Pockets?"

Hot Pocket

E há o Hot Pocket light.

Nem quero saber o que terá.

Imaginem as instruções.

"Tire da embalagem. Ponha diretamente na sanita."

Autoclismo Pocket

Pocket, Pocket, Pocket

Há pouco tempo lançaram o Hot Pocket Pequeno-almoço. Finalmente!

Não me lembro de maneira melhor de começar o dia.

"Bom dia!

Hoje não vais trabalhar."

Hot Pocket

Podemos comer um Hot Pocket ao pequeno almoço,

outro ao almoço

e morrer à hora do jantar.

Morto Pocket

Adoro esse jingle.

Acham que deu muito trabalho? "Já escreveste o quê, Bill?"

Hot Pocket

"Está bom. Está muito bom.

Não é tão bom como o 'By Mennen', mas bom."

"E no México, como vai ser?"

Caliente Pocket

"Que talento, meu amigo."

"Não te escondas a um canto."

Hot Pocket

Vi um anúncio de tarte de galinha do Hot Pocket.

Já estão só a gozar connosco.

Não tarda é: "Já experimentaram o Hot Pocket Hot Pocket?"

"É um Hot Pocket de Hot Pocket."

"Sabe mesmo a Hot Pocket."

"Vou só enfiar a cabeça no micro-ondas. Hot Pocket."

"Ficou maluco."

"Não sei o que lhe deu no fim, acho que estava drogado."

"Muito estranho."

Eu...

Também sou ator,

mas preferia ser realizador, só que da vida de todos os dias.

Quando alguém me contasse uma história aborrecida,

podia dizer: "Corta!"

"Mas não acabei." "Está bom assim!"

"Já temos o take."

Também dava jeito ao chegar atrasado.

A mulher dizia: "Onde é que andaste?" "Corta!"

"Vamos fazer outro. Agora não queres saber onde andei."

"Aliás, estás feliz por me ver. Sem parte de cima. Ação!"

"É uma besta."

"O tipo é uma besta."

Mas sou casado. Casei-me. A minha mulher mudou de nome.

Sei que há mulheres que não gostam disso,

mas queria que ela tivesse o nome da minha ex-namorada.

Chamem-me antiquado,

mas gosto de fazer o que a Bíblia manda.

"Mas a Bíblia não manda fazer nada disso."

"É burro que nem uma porta."

Os pais da minha mulher não gostam de mim.

Quando conhecemos a mãe de alguém, não a devíamos abraçar e dizer:

"É isso mesmo."

"Isto é ótimo."

E se o pai for baixinho, não o devemos apanhar.

"Oh, pareces um pai bebé."

"Um paizinho bebé."

"Estranho."

Mas adoro ser casado.

Detestava ser solteiro.

O pior é quando convidamos alguém para sair e levamos tampa,

porque o que nos estão a dizer é:

"Não quero comer de graça ao pé de ti."

"Dás-me vontade de fazer dieta."

"Ele só consegue falar em comida."

"É triste."

"É um problema."

Gosto da minha mulher, mas ultimamente ela anda preguiçosa.

Ou, como ela diz, "grávida".

"Estou 'grávida' de 8 meses."

"E quê, não podes pegar nesses blocos de cimento?"

"Acho bem que ele esteja a brincar."

"Porque não tem graça nenhuma."

A gravidez é um sacrifício incrível. Às vezes a minha mulher queixa-se.

"Estou cansada. Tenho fome. Tenho frio.

Abre a porta."

"Pega no cimento e eu deixo-te entrar."

"O prometido é devido."

Já temos uma filha.

Nasceu em casa.

Implica olhar para séculos de conhecimento médico acumulado

e ignorar tudo.

"E improvisamos."

"Nem consigo programar um vídeo.

Vim ajudar."

"Onde querem que fique a entrar em pânico?"

"Vai ser essa a minha contribuição."

Mas aprendi muito.

Digo-vos, nunca teria um bebé,

porque não tenho útero.

Mas mesmo que tivesse, não sei se conseguia, senhoras.

Não conseguia fazer sexo com um homem.

A menos que fosse igual a mim.

Isso seria sexy.

Um festim de Jim e Jim.

"Meu Deus! Nunca se viu tanta brancura junta."

"Ele é esquisito."

Gosto muito de ser pai.

Tratam-nos de outra forma com um bebé,

sobretudo em clubes de strip.

"Essa piada foi rasteira, pá."

"Foi mesmo rasteira."

Hoje não fiz nada. É a minha atividade favorita.

A minha e de mais uns preguiçosos, muito bem.

Adoro não fazer nada. Mas não se pode dizer a ninguém.

"Hoje fomos às compras. E tu, fizeste o quê?"

"Não fiz nada."

"Oh, podias ter vindo connosco."

"Preferia morrer."

É por isso que adoro chuva.

Acordamos e pensamos: "Bom, parece que não vou fazer nada."

"Que pena. Eu que ia andar de caiaque."

"Fazer escalada ou isso,

mas assim sendo vou dormitar."

Já vos aconteceu ficar em casa

e quando saem parece que lá fora é um planeta extraterrestre?

"Está muito barulho!"

"E o ar mexe-se e tudo, não é?"

E se ficarmos acordados até tarde, já não há pressão para fazer nada.

Tipo: "Três da manhã?

Não me vou pôr a lavar a roupa, era esquisito."

"Vou ver porno, como as pessoas normais."

"Mas isso não é normal."

É de loucos o que a internet e o email fizeram à nossa vida.

Já receberam uma carta manuscrita?

"Que diabo é isto?"

"Alguém foi raptado?!"

"Não vou abrir. Deve estar cheio de antraz."

Os emails fazem o correio parecer uma tarefa árdua.

"Já pus num envelope, agora tenho de ir à rua?"

"Isto é o quê, triatlo?"

"Mas que trabalheira."

Têm amigos que enviam emails mesmo longos?

Abrimos e parece que temos trabalhos de casa.

"Agora não tenho tempo para ler uma dissertação."

"Vou marcar como não lido."

A maior parte das vezes nem leio.

Só respondo: "Parece-me bem."

"Não tornes a escrever, nunca mais."

Mas o email é tão fácil.

Salvo quando escrevo a alguém muito inteligente, fico todo tenso.

"Bolas! Agora tenho de ver se isto é uma frase completa."

"É melhor pôr uma ou outra letra em maiúsculas."

Não conseguir carregar no "shift" é sinónimo de preguiça.

"Eles percebem."

Ainda bem que há o corretor automático.

O corretor automático salva-me.

Mas zango-me a sério com o corretor automático.

"Não!"

"É o nome de uma pessoa, corretor automático!"

"És tão burro, corretor automático."

"Eu tinha razão e tu não."

"É assim que se escreve Wednesday."

"Obrigado, corretor."

"Ele estava a falar com o corretor."

"Corretor automático."

Sou péssimo a soletrar.

Sabemos que é assim quando estamos a escrever

e mudamos o que íamos escrever com base no que sabemos soletrar.

"Não está cá ninguém. Vou deixar um recado.

'Parece que nos vemos ama...'"

"Tenho de pôr o corretor automático na caneta."

"Este tipo é estranho."

Somos todos estranhos,

mas gostamos de pensar que há quem seja mais.

Há quem esteja a pensar: "Pelo menos o Gaffigan é mais."

E eu: "Pelo menos as pessoas no manicómio são mais."

E as pessoas no manicómio: "Pelo menos sou uma laranja."

"Olha lá, eu gosto de laranjas."

Mas há muitas situações estranhas na vida, de qualquer modo.

Já misturaram dois grupos de amigos? Pode ser um stress.

Sentimos que temos de os preparar.

"Olha. Pois..."

"É que estas pessoas

acham que eu não bebo."

"Não estranhes o meu sotaque britânico."

"Alinha no jogo."

Adoro vir a cidades grandes como Chicago

e ver um polícia a cavalo.

Por instantes penso: "O Canadá invadiu-nos?"

"Saiu de uma máquina do tempo?"

Os polícias a cavalo têm sempre aquele olhar de:

"Estão a olhar porquê?"

"Estou montado num animal de duas toneladas na estrada."

"Qual é o mal?"

Haverá situações em que o cavalo dá jeito?

No meio de um assalto: "Vou matar..."

"Olha, um pónei!"

"Adoro póneis."

"Posso fazer festinhas?"

Polícias a cavalo.

Não devem andar muito à paisana.

Não os imagino a infiltrar-se na Máfia.

"Olha o Vinnie dos Cavalos.

Vinnie dos Cavalos, porque estás sempre a cavalo?"

"Foi a pior imitação de italo-americano que já ouvi."

"Não é neurocirurgia."

Adoro a ideia de compararmos tudo à neurocirurgia.

"Não é neurocirurgia."

"Não é neurocirurgia."

O que dirão os neurocirurgiões?

"Não é como... tentar falar com mulheres."

"Olha lá, eu sou neurocirurgião, pá."

"E não gostei nada de ouvir isso."

"Fiquei desconfortável."

Quero que estejam todos confortáveis,

por isso gostava de vos falar de Jesus.

"Ai... É melhor não."

Nem interessa se somos religiosos.

Será que há mais desconfortável do que um desconhecido a dizer:

"Gostava de falar consigo sobre Jesus"?

"Eu gostava que não falasse."

Mesmo que fosse o Papa.

"Gostava de lhe falar sobre Jesus?" "Calma aí."

"Trabalho é trabalho."

Tenho de admitir que foi uma boa imitação do Papa.

"Que ridículo."

Eu próprio não sei muito sobre a Bíblia.

Não li porque não preciso, sou católico.

"Ai, ele vai para o inferno."

Muitos católicos nunca leram a Bíblia.

Os católicos têm outra visão das regras. Não é como as outras religiões.

Os hindus não podem comer carne: não comem carne.

Os católicos é: "À sexta só podes comer peixe...

a menos que te esqueças."

"Faz o que te apetecer."

"Vemo-nos na Páscoa."

A minha mulher é muito católica.

É tipo católica xiita.

Está sempre preocupada com o diablo.

Gozo com ela, telefono e ela pergunta:

"Quem é?" E eu: "O diabo."

Leva-me à missa todos os domingos.

Se nunca foram a uma missa católica,

é a experiência mais longa da vida.

Dá vontade de ir tratar da carta de condução.

Às vezes parece que prolongam aquilo de propósito.

"Vamos ao Ámen!"

"Já chega!

Tenho de ir pecar!"

Ir à igreja implica estar em pé muito tempo.

Não posso venerar deitado?

Enquanto como um Hot Pocket.

Deus Pocket

Estou sempre distraído na igreja.

Tenho aquele ar introspetivo.

Mas estou a pensar: "Ontem fui ao Wendy's duas vezes?"

Não sou um bom católico.

Não me sinto bem quando alguém reza ao meu lado na igreja.

"Não podes ir lá para fora fazer isso?"

"Estou a tentar galar aqui as garinas."

Tenho pensamentos obscenos na igreja.

"A paz esteja convosco

e um pedaço extra para vós."

"Porque o mereceis."

A minha mulher quer que vá confessar-me.

E não é que não goste de mentir a um homem do clero.

Mas não sei quão honestas as pessoas são,

estão lá durante um minuto.

"Menti. Parei em segunda fila."

"Vamos despachar isto, vou às meninas."

"Isso, grazie, Padre."

"Que tolice."

Mas parece que é muito de decorar coisas.

Tenho péssima memória.

"Pai nosso, que estás no Céu...

sem o consentimento da Liga de Basebol..."

"Foi longe demais."

Adoro fazer esta piada,

porque há sempre uma cara no público que diz: "Vais para o inferno."

Quero encontrar essas pessoas no céu e dizer:

"Lembras-te de mim?"

"Estás aqui?!"

"Pois, o São Pedro acha-me piada."

"Mais logo vou atuar nas Portas do Céu."

Portas do Céu.

Mais alguém acha estranho o céu ter portas?

Um portão? Mas em que tipo de bairro fica o céu?

Morremos e vamos para um condomínio fechado?

É preciso ter portas?

"Entravam muitos miúdos à socapa para ir à piscina."

"Não foi fácil.

Tivemos de ir ao inferno buscar um empreiteiro."

"Olha aí, sou empreiteiro."

Nos filmes e nas séries, quando mostram alguém a ir para o céu,

vão sempre numa escada rolante,

como se o céu fosse um centro comercial.

"Podemos passar no Orange Julius?"

"Essa loja já nem existe."

Acho a religião fascinante.

Adão e Eva, expulsos do Paraíso por comer uma maçã.

Uma maçã? Já foram tentados por uma maçã?

Se fosse eu era: "Cubram-na de caramelo e falamos."

"Têm aí bolo?"

"Adoro bolo."

Jesus era carpinteiro. Toda a gente sabe.

Acham que Jesus era bom carpinteiro? A Bíblia não diz.

Quem sabe?

"Ainda bem que a cena de Messias lhe correu bem."

"Construiu um barracão para o meu primo. Que bodega!"

"Sempre a dizer: 'Sou o filho de Deus!'

Agora estás a construir um barracão."

"Ao trabalho, Jesus."

"Longe demais."

Não era incrível se eu fosse eletrocutado?

"Fez uma piada sobre Jesus e foi eletrocutado."

"Foi o melhor espetáculo que vi na vida."

"E reforçou a minha fé."

Adorava ter ouvido aquela conversa

em que Maria explicou a José que estava grávida...

e José não era o pai.

"José?" "Diz?"

"Olha...

Sabes como nunca fizemos amor?"

"Pois."

"Pois, olha...

ontem fui visitada por um anjo...

e agora estou grávida."

"Jesus Cristo!"

"Ai, já sabias?"

Seria difícil dar prendas a Jesus nessa altura.

Fosse qual fosse o presente: "Olha, um par de meias.

Sabes que vou morrer pelos teus pecados?"

"Mas obrigado pelas meias."

"Ficam bem com as minhas sandálias. Mas sou alemão?"

"Estou ofendido a tantos níveis."

"E se Moisés aqui estivesse?"

Sabemos que Moisés levou os israelitas do Egito

e que vaguearam pelo deserto durante 40 anos.

Ao fim de um mês eu diria:

"O Moisés não faz ideia para onde está a ir."

"Agradeço que nos tenha tirado do Egito,

mas estamos no deserto, amigos,

ou seja, não há água."

"Eles não diriam agua."

Depois de Moisés ter apartado o Mar Vermelho, o que disse?

Será que foi "Tcharan!"?

"E esta, hein?"

"Agora pode ser que se calem."

"Não me parece certo, em termos cronológicos."

"Ele vai para o inferno de duas religiões."

"Está a ir para lá a correr ."

Não se preocupem, Deus tem sentido de humor.

Falou com Moisés sob a forma de um arbusto a arder.

Um arbusto a arder?

Imaginam a primeira pessoa a quem Moisés contou isso?

"Pois, Deus falou comigo e era um arbusto a arder."

"Claro que sim."

"Moisés, se calhar andas a queimar demasiados arbustos."

Pronto, e por hoje é tudo.

Muito obrigado a todos.

- Como é que te chamas? - Josh.

- Ponho aqui? - Isso era incrível.

Está na altura certa para abraços e beijinhos?

- Está! - Boa.

- Olá! - Olá, tudo bem?

Hot Pockets!

- Pot Pie Express. Que estranho. - Pois.

- Gostas de mim? - Gosto de ti.

- Vou dizer à tua mulher. - Ela anda por aí.

Podes dedicar a quem quiseres.

- "Para ti." - Isso.

Pode dedicar à Kym, K-Y-M...

ao Mark e ao Feijão?

- Este é o Feijão. - Ai sim?

- Pois. - Estamos prestes a ser pais.

- Quando é que nasce? - Seis semanas.

- Uau! - Eu também.

A sério? 16 de novembro.

Que giro!

Os nossos bebés deviam socializar.

- Vamos ter um menino. - Nós também.

Talvez venham os dois a ser gay, podiam socializar.

Que engraçado.

Legendas: Francisca Cortesão