Original subtitles

Subsfactory presenta:

Unbreakable Kimmy Schmidt 1x01 Kimmy Goes Outside

Traduzione e synch: MssMe, Sydar, giglieli, marko988

Revisione: IHaveADream www.subsfactory.it

Buon Natale, sorelle.

E' bellissimo, sorella Kimmy.

Ora, chi di voi è stata scelta come mio Babbo Natale segreto?

Non possiamo dirtelo, sorella Kimmy.

Altrimenti, non sarebbe un segreto.

♪ L'Apocalisse, l'Apocalisse... ♪

♪ l'abbiamo causata noi con la nostra stupidità. ♪

Oh, no! Oh, no!

I mostri col fuoco!

Andiamo! Andiamo!

- Muoversi, muoversi! - Le abbiamo trovate!

Kimmy, abbiamo fatto male i conti.

Non è Natale.

Ma è qui.

E' ancora tutto qui.

Un miracolo, oggi, a Durnsville, Indiana.

{an8}TROVATE DELLE DONNE BIANCHE TRA CUI UN'ISPANICA

Quattro donne sono state salvate da una setta sotterranea apocalittica

- che pare sia gestita da... - Un uomo che si è autoproclamato un messia,

{an8}ARRESTATO LEADER DI UNA SETTA MENTRE AVEVA ATTEGGIAMENTI STRANI AL WALMART.

il reverendo Richard Wayne Gary Wayne,

meglio conosciuto dagli utenti di Yelp del posto...

Come il peggior DJ di matrimoni di Durnsville.

{an8}ARRESTATO LEADER DI UNA SETTA, RICHARD WAYNE GARY WAYNE, OSSIA METHUZALOPHSTERON

E' ora con me un vicino che ha visto lo svolgersi della drammatica faccenda,

Walter Bankston. Signor Bankston?

Sì, praticamente è successo che...

{an8}WALTER BANKSTON VIVE VICINO LA SEDE DELLA SETTA.

♪ Ero in giardino a fare a pezzi delle ruote per la bici di mio nipote, ♪

♪ quando all'improvviso... ♪

♪ 4.000 auto della polizia sono arrivate di corsa. ♪

{an8}DONNE LOCALI LIBERATE DA UNA SETTA APOCALITTICA

♪ Sono arrivate di corsa. ♪

♪ Hanno fatto irruzione in casa di quel vecchio bianco un po' strambo. ♪

{an8}I MEMBRI DELLA SETTA VIVEVANO SOTTOTERRA. CREDEVANO CHE IL MONDO FOSSE FINITO.

♪ Aveva una setta, là dentro. ♪

♪ I tizi bianchi sono famosi per i crimini più assurdi. ♪

♪ Ma le donne sono più forti del Diavolo. ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪

♪ E' un miracolo. Indistruttibili! ♪

♪ Sono vive, cazzo! ♪

♪ Ma le donne sono più forti del Diavolo. ♪

Sono le protagoniste di un video virale.

E sono oggi con me per la loro prima intervista esclusiva,

le Talpe dell'Indiana.

Signore, benvenute.

- Grazie. - Grazie, Bryant.

Per anni, il reverendo Richard Wayne Gary Wayne vi ha detto

{an8}INTERVISTA CON LE TALPE DELL'INDIANA FINITO IL DRAMMA DURATO 15 ANNI

- che il mondo era finito. - Sì.

{an8}KIMMI SHMIDT RAPITA IN TERZA MEDIA

Il reverendo Richard ci disse che c'era stata un'apocalisse nucleare,

che tutto era terra bruciata,

e che c'erano laghi di fuoco e cose del genere.

Cyndee, lei è stata la prima ragazza a essere stata rapita da questa setta.

Sì, avevo servito il reverendo Richard un sacco volte

{an8}CYNDEE POKORNY, LA PRIMA A ESSERE STATA RAPIDA DALLA "CHIESA" DI WAYNE

alla York Steak House dove lavoravo.

E una sera, mi invitò in macchina sua a vedere dei cuccioli di coniglio. E...

non volevo essere scortese, quindi...

- eccomi qui. - Mi colpisce sempre quello che le donne fanno

pur di non essere scortesi.

- Già. - Gretchen.

Lei si è unita al culto volontariamente.

Sì, il reverendo aveva comprato dei miei capelli su Craigslist,

e ci iniziammo a scambiare delle email, e...

{an8}GRETCHEN CHALKER SEGUACE DELLA SETTA

pensavo che alcune delle sue idee fossero davvero buone.

Donna Maria, lei lavorava per una società chiamata "Cameriere felici"?

L'hanno ingannata per farla entrare a casa del reverendo. Pensava fosse un lavoro.

Sì, "Cameriere felici".

{an8}DONNA MARIA NUNEZ CAMERIERA FELICE RAPITA

Ha vissuto 15 anni con queste donne,

eppure non ha ancora imparato l'inglese.

QUESTE STRONZETTE NON HANNO IMPARATO LO SPAGNOLO, QUINDI...

Signore, vi è stata data...

una meravigliosa seconda possibilità.

La gente ha donato migliaia di dollari...

- al fondo per le Talpe. - E noi siamo veramente grate.

Ma, sinceramente, quel nome non ci fa impazzire.

Quindi, Talpe, cosa succede, ora? Cosa farete?

Probabilmente, tornerò a Durnsville,

mi toglierò l'apparecchio.

Cameriere felici.

- Io vengo con lei, ora, vero? Siamo sposati? - No, no.

No, Gretchen, no.

Kimmy, e lei?

Kimmy?

Okay, a tra poco con "Cosa non mettere nell'insalata, in autunno".

E poi, a una delle Talpe verrà rifatto il look a sorpresa.

Grazie, vittime. Grazie.

Buona fortuna. Grazie, vittime.

Grazie, vittime.

Si fermi!

Accosti, per favore.

Kimmy, che fai?

- Io non vengo. - Cosa?

Resto qui.

Kimmy, è una pazzia. Hai fatto solo le scuole medie!

- Non ce la farai mai, qui. - E' come ha sempre detto il reverendo.

- Siamo solo spazzatura, Kimmy. - Non è vero!

Non siamo spazzatura. Siamo esseri umani.

Devo riprendere le redini della mia vita.

La gente di Durnsville mi vedrà sempre come una vittima,

e non è quello che sono.

Beh, se ne sei veramente sicura...

prendi un po' dei miei soldi dal fondo per le Talpe.

Voglio dire, un leccalecca costa tipo 5 dollari, qui.

E poi, sono io il tuo Babbo Natale segreto.

Stiamo correndo! All'aria aperta!

Farò il giro completo!

Oh, mio Dio, c'è riuscita!

Mangerò caramelle per cena!

Meriti la libertà.

Appartamenti.

Ehi! Ti ho visto che rubavi.

Dov'è il tuo adulto? Sei da solo?

O parlo con un uomo d'affari in miniatura, signore?

Estraneo strano!

Non sono un estraneo strano. Sono un guardiano contro l'estraneo strano!

Mi scusi, signora?

Vuoi da fumare?

Eroina?

Sarei qui per l'annuncio.

Quello per un coinquilino.

Buon Dio, sei qui per l'annuncio!

Io sono la proprietaria della casa. Vieni.

E' una casetta a due piani a livello stradale.

Ma guardati, sei così carina! E Titus...

è un ragazzo veramente dolcissimo.

Un po' ruvido all'esterno, ma dal cuore tenerissimo.

Come una magnifica brioche, però di colore.

Ma chi... è?

Sono Lillian, caro.

Gli farà benissimo avere una coinquilina,

perché è così solo, ma ha tanto talento,

ma è disincantato...

ma geniale.

Ed è single, ma molto gay.

E non sa che ho pubblicato l'annuncio.

Che succede, Lillian? Lei chi è?

Sono la tua nuova coinquilina.

- Sì, ho messo un annuncio. - Lillian, sono un inquilino modello!

- Ti serve un coinquilino e lei... - Non faccio rumore, non friggo...

Tesoro...

non paghi neanche l'affitto, però.

Perché sono senza soldi.

Lo sai che non ti voglio sfrattare.

Dalle almeno una possibilità, ti prego.

Al momento dove abiti?

- Prossima domanda. - Posso vedere un contratto di lavoro recente

o un paio di buste paga recenti?

- No e no. - Dove lavori?

- Ancora da nessuna parte! - Io ti dichiaro...

assurda. Torna quando avrai un la-vo-ro!

Ha ragione. Mi servirà davvero un lavoro.

Tesoro, tu torna con un lavoro...

e l'appartamento è tuo.

- Grazie. - Sì.

Ma non metterti quel maglioncino giallo...

altrimenti i Crips penseranno che stai con i Ragazzi Banana!

E' una gang nuova, era l'unico colore rimasto.

E' stato un piacere!

Salve, sono Kimmy.

Sono una grande estimatrice dei vostri prodotti, in particolare degli...

squaletti gommosi, che ho visto qui per la prima volta.

E vorrei propormi per vostre eventuali posizioni aperte...

Dove abiti?

Estraneo strano!

Grazie al cielo!

- E' la massaggiatrice per cani? - No. Signora, ho trovato suo figlio.

Buckley?

- Dov'è Hunong? - Non è venuta a prendermi,

- stavo tornando a casa a piedi. - Bugiardo!

- Mi scusi, lei è della scuola? - No.

- Allora è un'autista Uber. - No.

- Allora è la massaggiatrice? - Signora...

io sono un'estranea!

Buckley, su, vieni dentro. Sai che io non ho il permesso di uscire.

Okay.

Signora? Cosa vuol dire che non ha il permesso di uscire?

Mi hanno tirato la faccia.

Quello è il suo reverendo?

E' stato lui a tirarle qualcosa in faccia?

Chiedo scusa?

Ha bisogno di aiuto?

Mi risponda sinceramente.

Ha bisogno di aiuto?

Sì.

Sono 17 dollari l'ora, in contanti, sottobanco.

Dovrai firmare un accordo di non divulgazione e un testamento biologico.

- Hai il mal d'aria in elicottero? - Non mi è mai successo.

Dovrai essere qui tutte le mattine alle 6 per portare a scuola Buckley.

Poi vieni ad alzarmi alle 10, ma non svegliarmi.

Posso dirle quanto le sono grata per questa opportunità?

Oh, scusa. Come ti chiami?

- Oh, Kimmy. - Kimmy, sei brava a fare le trecce?

- Sono grandiosa. - Splendido.

Certo, prima sarà il caso che tu conosca i cavalli.

- Una bottiglia? - No, grazie.

Okay.

Lui è Charles, è un insegnante privato. Ti aiuterà a fare i compiti di Buckley.

Poi, domani Buckley fa gli anni,

quindi preparagli una torta carina, ma anche dietetica.

Svedese, 90 minuti, media pressione. Io vado a letto.

Per tutti i panini al prosciutto. Ho trovato lavoro!

Ti prego, dimmi che sei normale.

- Ho bisogno di poter parlare con qualcuno. - Oh, sono normalissima.

Mi sono successe solo cose più che normali.

Cosa?

Lillian, perché i miei mobili per le bambole sono in strada?

Perché non sono riuscita a portare altro!

Domani verranno dei traslochi veri, Titus, e ti sfratteranno.

- Come osi! - Sai che ti voglio bene,

- Lillian, ti ho aiutato a fare la doccia! - ma...

- Ehi! - Ehi, bianca stramba!

Ho trovato un lavoro.

Mi pagano 17 dollari l'ora, sotto al banco...

ma posso pagare in anticipo anche subito.

Con il mio... rimborso fiscale.

- Posso farlo sbaraccare già stasera. - Lillian.

Ho deciso di accettare un coinquilino.

Oh, hai deciso, davvero?

- Sì, ho deciso! Ci ho pensato bene. - Beh, ho messo io l'annuncio...

Veramente, io preferirei abitare con qualcun altro.

- Sono abituata ad avere coinquilini. - Okay.

J'approve.

- Quando vedrò i miei soldi? - E i soldi miei?

Risarcimento schiavitù, Lillian.

Touché.

La tua gente ha sofferto.

Quello è un robot vero?

- Adesso la gente tiene i robot? - Cosa?

Questa è la mia stanza.

Tu starai nel mio ufficio.

Starò benissimo qui!

E' grande due Cyndee per una Gretchen.

Una finestra...

la mia finestra!

E c'è anche questa!

Dove sono tutte le tue cose?

- E' tutto qui. - Tu hai un segreto.

- Cosa? - Sei arrivata a New York oggi

con una borsa piena di contanti, senza oggetti personali e con una parrucca.

Qualcuno qui nasconde qualcosa.

Sputa il rospo.

D'accordo.

Dunque, la verità è che vengo dall'Indiana.

Okay. Questo spiega perché sei così ordinaria.

Non dire altro. Risolviamo definitivamente questa brutta questione dell'affitto.

Come ben sai...

dobbiamo a Lillian...

due mesi di affitto arretrati, cioè 950 dollari.

Più questo mese...

e, chiaramente, un mese di caparra.

Oltretutto, da quando ti sei trasferita...

questa lampada non funziona.

Sono altri 100 dollari.

Titus, non fare il furbo. Non c'è nessuna lampadina lì.

Beccato! Sei davvero scaltra.

- Allora, che facciamo stasera? - Sinceramente...

ascolterò Diana Ross e farò stretching per alleviare i miei disturbi intestinali.

Dovremmo uscire a festeggiare. Dai, oggi ho trovato un lavoro...

un appartamento, ho incontrato te...

Ti invidio. Io non ho mai incontrato me stesso.

Andiamo a ballare in un posto alla moda come il Club Bombay della serie "Moesha".

Siete davvero arretrati in Indiana.

Pagherò tutto io.

♪ Stasera si esce. Si esce! ♪

Ehi, ti va di fare festa con noi?

Ti sballi con Molly?

Se mi sballo? E' la mia bambola preferita.

Titus, per ballare devo solo muovere il sedere.

E' così, ragazza.

- E' davvero bello. - Sì, è più semplice ballare così.

- Sì, vado a prendere da bere. - Va bene.

Ehi, non voglio abbandonarti,

ma quel tipo carino laggiù mi ha invitato a mangiare cibo coreano.

Sì, certo, va' a divertirti. Ehi, Titus...

questo zaino mi fa sembrare una bambina?

E' uno zaino.

- Ehi. - Sai una cosa?

Sei la ragazza più sexy del locale.

Come no! Oggi è il giorno del contrario.

Alcol...

ha un buon sapore.

Mi piace.

I tuoi capelli hanno un buon profumo.

In ospedale hanno controllato che non ci fossero i pidocchi.

- Vorrei baciarti. - Sì.

Fallo. Sto bene.

Che cavolo...

Il mio zaino!

Qualcuno ha tirato il mio zaino!

- Non preoccuparti. - Stai zitto! Ci sono i miei soldi lì dentro.

D'accordo, fuori di qui.

Ma dovete aiutarmi a ritrovarlo. E' un JanSport viola.

In realtà, Buckley, non è il tuo peggior compleanno.

Il peggiore è stato quando hai distrutto i miei genitali.

Mi scusi. Sono stata sveglia tutta la notte, mi hanno rubato i soldi

e non ho un orologio da quando è morto il mio Tamagotchi.

Terzo strike.

E i primi due strike?

E' cambiato anche il baseball?

Ehi, camminata della vergogna? Proprio come me.

Mi sono appena seduta.

Stai bene.

Stai bene. Sei una persona.

Questa è la tua casa, ora.

Guarda, hai anche una finestra.

Forza, Kimmy.

Forza! Sei spazzatura, Kimmy!

Ripensaci, ragazza. Stavo dormendo.

Hanno rubato il mio zaino.

- Cosa? - Non ce la faccio.

- Il reverendo Richard aveva ragione. - Aspetta, chi?

Il Reverendo Richard Wayne Gary Wayne,

profeta e direttore de "La chiesa di Rick, Salvatore della Spaventosa Apocalisse".

Chi?

- Sono una de "Le Talpe" dell'Indiana. - Quelle del telegiornale.

- Perché non me l'hai detto? - Perché volevo essere una persona normale,

ma non posso, non so niente. Non distinguo i telefoni dalle macchine fotografiche.

- I poliziotti hanno i tatuaggi! - Prendi le tue sciocchezze e il resto.

- Cosa? - Va' a casa. New York non fa per te.

- Non capisci. - Oh, capisco eccome!

- Ma, Titus... - Ragazza...

non mi chiamo Titus.

Mi chiamo Ronald Wilkerson.

Sono arrivato qui nel 1998 con un maledetto autobus dalla Contea di Chickasaw, Mississippi.

Sai chi se ne va da Chickasaw?

Nessuno. Hai mai conosciuto qualcuno del Mississipi?

- No, ma non conosco nessuno in generale. - Quello che intendo è che...

prima ero così.

Ero dolce e carino, proprio come te.

Sorridevo a 32 denti, proprio come te.

Ho cambiato nome in Titus Andromedon...

e mi sono precipitato alle audizioni del "Re Leone".

- Hai fatto il "Re Leone" a Broadway? - Sì.

Ma non ce l'ho mai fatta.

Ho fatto le audizioni per il "Re Leone" venti volte negli ultimi 15 anni...

finché non mi hanno detto: "Non è credibile come giraffa etero".

Ma sei bravissimo a cantare, ti ho sentito!

Sono tre anni che non canto in pubblico.

Vuoi sapere ora che faccio?

Vado a Times Square con quel costume da robot...

e distribuisco volantini per una sala giochi.

Il mio capo ha 17 anni, mi pagano in centesimi...

e inizio a pensare che i tassisti ci provino di proposito!

- Almeno te ne sei andato dal Mississippi. - Scappare non vuol dire farcela, Kimmy.

- Ho un po' paura a chiedertelo... - Sì...

- l'abbiamo fatto strano, nel bunker. - Fammi finire.

Quanti soldi avevi nello zaino?

13.000 dollari.

♪ No, no, no, no! ♪

Ma perché?

Compra un biglietto dell'autobus coi soldi dell'affitto e va' via.

- Ma sarai sfrattato! - Non preoccuparti per me.

Sono bello, ma resistente, come un diamante...

o come carne in un abito da ballo.

Vai.

Oddio, maledizione!

Il Babbo Natale segreto.

Cyndee!

Stavo parlando col mio caro amico, Dio...

prima.

Parlavamo del perché ha permesso che quello che ha creato andasse distrutto.

Tutte le creature della terra, tutti...

i volatili, tutte le creature acquatiche.

Sapete che mi ha risposto?

Che siamo tutti idioti, brutti e cattivi, e per questo ha fatto finire il mondo?

Proprio così, sorella Gretchen.

Reverendo Richard, mi chiedevo...

tutto il mondo è andato distrutto e sono morte tutte le creature, vero?

Sì, a parte voi stupidotte qui presenti.

Allora, com'è possibile che prima, mentre pulivo il filtro dell'aria condizionata...

ho trovato questo?

Se sono morti tutti gli animali, da dove viene fuori questo topo?

Maledizione, Kimmy Schmidt! Ti distruggerò!

No, non è vero.

Titus Andromedon!

Ronald Wilkerson, so che sei lì sotto!

Che ci fai qui, Amelia Bedelia? Ti avevo detto di tornare in Indiana!

Non me ne andrò. Non ho intenzione di arrendermi, neanche tu dovresti farlo.

Cerco solo di proteggerti!

Proteggermi da cosa?

La cosa peggiore di tutta la mia vita mi è successa proprio a casa mia.

La vita è dura, Titus. Non importa se si entra in una setta...

o se si viene sempre esclusi a una stessa audizione.

Anche quando paghi per sostenerla.

O ti raggomitoli su te stesso e ti lasci morire, come pensavamo avesse fatto Cyndee...

o puoi alzare la testa e dire: "Siamo diversi!

Siamo i più forti e nessuno può distruggerci!".

Pagheremo l'affitto, mi farò ridare il lavoro...

e bacerò un ragazzo!

E tu canterai ai Grammy con Whitney Houston e Michael Jackson!

- Pessimo esempio, ma okay. - Canta per tutta queste gente...

perché sei qui per questo!

♪ E' una giostra che va questa vita! ♪

♪ Cantate Ehi, la agawaga ♪

♪ Cantate Ehi, la macarena ♪ ♪ Che Gira insieme a noi! ♪

♪ Cantate Ehi, la macarena ♪

♪ E' una giostra... ♪

♪ è una giostra che va questa vita! ♪

♪ Indistruttibili! ♪

♪ Sono vive, cazzo! E' un miracolo! ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪

♪ Ma le donne sono più forti del Diavolo. ♪ ♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪

♪ E' un miracolo! ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪ ♪ Ma le donne sono più forti del Diavolo. ♪

♪ Sono dieci anni che viviamo qui, mai viste ragazze simili. ♪

♪ Mai sentito parlare di ragazze simili. ♪

♪ Mai viste ragazze simili. ♪

♪ Le teneva sotto chiave... ♪

♪ e quando sono uscite da un fossato, mondo, ave! ♪

♪ Come a Punxsutawney, sembravano marmotte! ♪

♪ E ho risposto "Nathan, non è una luce nella notte?" ♪

♪ Una, due, tre, quattro ragazze comparse dal nulla! ♪

♪ Una, due, tre, quattro ragazze comparse dal nulla! ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪ E' un miracolo! ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪ ♪ Ma le donne sono più forti del Diavolo. ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪

♪ E' un miracolo! ♪

♪ Indistruttibili! Sono vive, cazzo! ♪

Ehi!

Buonanotte a tutti!

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