All language subtitles for Testament.2023.FRENCH.1080p.WEB.DD5.1.H264.SDH.fre

(fermeture de porte)

(pas approchant)

(paroles entremêlées)

(clochette d'ascenseur)

(ouverture
de portes d'ascenseur)

(♪ piano )

- On a une vie culturelle
très vivante ici:

des ateliers
de peinture, une chorale...

- Je voulais
vous demander aussi:

à propos de la nourriture...

- Aucun souci.

On fait déjà keto, végane,

paléosyncrétique,
paléosystémique,

alors on peut faire hallal
très facilement.

- Formidable!
- Hum!

- Voilà!

- Alors vous avez
un médecin ici, non?

- Oui. Enfin, on en avait un,
mais il était âgé.

Il est mort, malheureusement.

Alors, on est sur une liste
d'attente du ministère.

- Ça peut être long?

- On est 137e en ce moment.

Mais on a une excellente
infirmière à temps partiel.

Au pire, on appelle
une ambulance.

Ils viennent très rapidement.

- Très bien, madame.
On va réfléchir à tout ça.

(♪ piano )

(pépiements des oiseaux)

- Ah! Vous voulez favoriser
la diversité ethnique?

C'est admirable.

- Le gouvernement a décidé

qu'à compter
du premier janvier prochain,

les maisons comme la nôtre
devraient obligatoirement loger

15% de minorités racisées.

- Encore une belle initiative.

- Bon après-midi, M. Bouchard!
- Bon après-midi!

(pépiements des oiseaux)

(halètement)

- Salut, Jean-Michel!
- Bonjour, Rodger!

- 27 kilomètres! Je me sens
tellement bien, là.

- Bravo!

- Comment est-ce qu'il va,
mon champion?

Top shape!

- Quelle distance?
- 27. Vent de face.

- Ah, c'est bon! Son pourcentage
de gras est à 0,4.

- Ah oui! Formidable!

- On va faire le Tourmalet,
nous, l'été prochain.

- Ah! Fabuleux!

- Avec des gars qui font
la moitié de mon âge.

- Eh bien!

- Vous devriez penser
à faire de l'exercice,

vous aussi, M. Bouchard.

- Bien, je marche
un peu tous les jours.

- Il marche!

(rires)

M. Bouchard!

- C'est pas assez.
- Mais non!

- Le cardio! Faut pousser
la machine, Jean-Michel.

Faut pousser la machine.

- Je vous promets que je vais
y penser. Bon après-midi!

- Bonne journée!

(rire)

Pauvre M. Bouchard, il marche!

(rires)

- (Jean-Michel):J'aime beaucoup
marcher dans les cimetières.

Ce sont des endroits paisibles

qui me donnent
l'occasion de penser

à tous ces morts
que je vais rejoindre bientôt.

(croassement d'une corneille)

Mon dernier soupir sera discret.

Je vais mourir dans
l'indifférence générale.

Jamais marié, sans enfants,

il n'y aura pas de sanglots
à mes funérailles.

D'ailleurs, je n'aurai pas
de funérailles.

J'ai déjà pris des arrangements

pour qu'on vienne chercher
mon corps rapidement

et pour qu'on dépose mes cendres

dans un bac à compost
quelconque.

(criaillements de goélands)

J'achève une existence
sans histoire

passée aux Archives nationales.

J'y travaille encore
2 jours par semaine.

C'est un privilège
qui m'a été accordé.

J'étais sans grande ambition.

J'ai écrit quelques livres
autrefois,

qui sont maintenant
complètement oubliés.

J'aurai passé ma vie
dans la province paisible

d'un pays ennuyeux
et sans envergure.

Mais il paraît que
les pays les plus ennuyeux

sont les pays les plus heureux.

C'est déjà ça.

(tintement
de cloches d'église au loin)

- On peut pas commencer,
il en manque un.

On en a cinq, il en faut six.
Jean-Michel Bouchard.

J'ai demandé à tout le monde,
il y a personne qui le connaît.

On sait même pas
de quoi il a l'air.

Personne n'a jamais entendu
parler de Jean-Michel Bouchard.

- Oh, excusez-moi.
- Quoi?

- Est-ce que vous cherchez
Jean-Michel Bouchard?

- Oui.
- C'est moi.

- Vous pouviez pas
le dire avant?

- C'est parce que...

- Vous rendez-vous compte

que vous faites attendre
tout le monde?

Bien, restez pas là,
là, grouillez-vous!

(soupir)

Bon, OK, c'est beau.
Je l'ai trouvé, je l'ai assis.

On peut y aller.Go! Go! Go! Go!

(soupir)

- Bonjour! Bonjour,
tout le monde! Bonjour!

Je suis Sophie-Lune Auger-Duguay
de Télé-Québec

et j'ai le plaisir et l'honneur,

en présence de
notre ministre de la Culture,

de dévoiler les noms des prix
littéraires du Québec

pour cette année.

(applaudissements)

Alors, on commence tout de suite
avec le prix Lise-Payette

pour le meilleur
essai historique.

Et il est remis à
Justine-Héloîse Leroux-Proux

pour sa biographMadeleine de
Verchères, insoumise et violente

aux éditions Adèle Toupin.

(applaudissements)

- Félicitations!

- La lutte continue.

(acclamations)

- Alors, le grand prix
Rina-Lasnier

du meilleur recueil de poésie
québécoise de l'année

va, à l'unanimité du jury,

à Chimène Bigras-Biron

pour son génialVagins en feu
aux éditions Du Bûcher.

(cris de joie)

- Bravo! Ça va être par ici.

(acclamations, larsen)

- Merci d'avoir compris ma rage.

(acclamations)

- Dans la...

- Merci d'avoir compris
mon dégoût.

(acclamations)

(larsen)

(acclamations)

- Dans la catégorie du roman,

Aminata Sankara
pour son chef d'oeuvre

L'oppression et la vengeance
aux éditions Combat.

- ... Chen Mingxia
pour son livre percutant

Éloge de la cruauté
aux éditions Adèle Toupin.

(gémissements)

(applaudissements)

... Djamila El Tajir

pourLa guerre permanente
aux éditions En marche.

Et finalement, dans la catégorie
"Hommage à nos aînés",

le prix va à
M. Jean-Michel Bouchard

pour... pour ses oeuvres,

dontLes grandes chaleurs
etLe voyage du couronnement.

- Vraiment,
je vous remercie beaucoup.

- C'est bon, M. Bouchard.

- Mais c'est juste
que c'est pas...

- Allez vous asseoir.
Il y a pas de discours.

- Il faudrait
que je puisse expliquer...

- Allez juste vous asseoir.
- Oui.

- Je rappelle
à toutes nos lauréates

qu'elles sont attendues
dès la fin de la cérémonie

dans le hall d'entrée

pour un enregistrement spécial

de la géniale émission
La folle des bouquins

avec la merveilleuse animatrice
Dakota-Myrtille Bissonnette.

- L'année qui vient de
s'écrouler... de s'écouler...

(rires du public)

... a été particulièrement faste
pour la littérature québécoise

sur le plan national...

et mondial.

Nous nous souvenons toutes et
tous du succès formidable...

de Pézie Ouellette-Ouareau

au Salon international
du livre...

de Crépons-les-Tourelles...

(larsen)

... sans oublier
le retentissement

de toutes nos... nos autrices?

Autrices?

- "Autrices", oui, exact.

- Nos... Nos autrices... Euh...

Nos autrices au symposium
culturel de Bouvignes-sur-Meuse.

Ainsi que de
notre présence éclatante

à la grande fête littéraire de
la francophonie internationale

de Oua... Ouadou...

- "Ouaga".

- Ouag... Ouaga...
Ouagou... Bon. Euh...

Ça ne marche plus.
J'ai perdu le discours.

- Mais voyons donc!

- L'écran est devenu
noir, noir, noir.

- Oui. Faut juste éteindre.

- Tu penses?
- Oui, éteins-le complètement.

- OK. Mais là,
on va tout perdre.

- Non, non, on perdra pas tout,
ça va rester dans le nuage.

(paroles entremêlées)

- OK.

- (Jean-Michel):C'est
une sensation bien étrange

de réaliser soudainement

que sa vie est
maintenant terminée.

Je me suis intéressé longtemps

à la politique,
à l'économie, la culture

et même occasionnellement
au sport.

Et maintenant, si Vladimir
Poutine envahit l'Ukraine,

je m'en désole, évidemment,

mais je sais
que je n'y peux rien.

L'Ukraine est trop loin
et je suis trop vieux.

Quand la terre sera devenue
invivable vers 2100, j'imagine,

je l'aurai quittée
depuis longtemps.

Le résultat des élections,
les fluctuations du dollar,

les milliards gagnés
sur l'Internet,

les installations
du Musée d'art moderne,

tout ça me laisse
totalement indifférent.

Les intérêts et les passions
de mes contemporains

ne m'intéressent plus.

Je n'ai plus rien à voir
avec leur musique, leur mode,

leurs réseaux sociaux,
leurs tatouages.

Qu'est-ce qu'ils ont tous
à se faire tatouer?

Je n'aspire plus
qu'à me reposer en paix,

comme le disait l'ancienne
liturgie:"Requiescat in pace."

- Quand j'ai su que c'est toi
qui gagnais, j'ai hurlé!

Je te jure, j'ai hurlé.

- Oh, chouchoune!

(rires)

On se retrouve tantôt.

- OK, je t'attends.
- OK.

- Je bouge pas d'ici, là!

- Je suis sûre.

- Oh! Euh... Attendez
une seconde, vous.

Écoutez, M. Bouchard, c'est
peut-être pas une bonne idée

que vous restiez
pour l'émission.

Dakota-Myrtille
veut orienter la discussion

sur l'intersexualisation
des identités, leslut shaming,

la masturbation de la pensée.

On n'a pas l'impression
que vous seriez confortable

dans ces zones-là.

- Simplement, c'est
que c'est pas moi qui ai écrit

Les grandes chaleurs
etLe voyage du couronnement.

- Ah non?

- Non, c'est Michel Marc
Bouchard, un dramaturge.

Il est très connu.
- Ah ouais?

- Faudrait rectifier.

- C'est un détail, ça.

- Nous ne sommes pas
la même personne.

- Ça arrive.

Allez vous reposer, M. Bouchard,
vous avez eu une longue journée.

Puis félicitations
pour votre prix.

Je suis sûre
que vous le méritez.

- Merci...

- Salut, mon ami!

- En quel honneur?

- J'ai senti que t'aurais besoin
d'un support moral.

- Ouais.
- Ouais.

- Je savais pas que t'avais
écritLe voyage du couronnement.

- Moi non plus, figure-toi.

(paroles entremêlées)

- C'est ça qui est ça, mon ami.

- C'est ça.

- Te souviens-tu
de Carlos Castaneda?

- Hum! Oui.

- Ivan Illich.

- Oui.

- Michel Foucault,
Jacques Derrida.

- Bien, évidemment.

- Andreî Tarkovski.

- Euh, ouais, vaguement.

- Dbig starsautrefois...

quasiment oubliées aujourd'hui.

En train de passer à la poubelle
de l'histoire, comme on disait.

-Sic transit gloria mundi.

Tempus irreparabile fugit.

(petit rire)

- Les Russes viennent d'inventer

une nouvelle Kalashnikov,
la PPK-20.

- Ah oui?

- Onze cartouches à la seconde.

- Hum...

Souvent, dans l'horreur d'une
profonde nuit, comme on dit,

je me réveille
et je me rends soudain compte

du peu de temps
qu'il me reste à vivre,

à quel point ma mort
est toute proche.

(soupir)

Dans ces moments-là,
je prends un anxiolytique

pour calmer les battements
de mon coeur.

(soupir)

(soupir)

(criaillements des goélands)

(efforts)

(efforts)

(déverrouillage de porte)

Bonjour, Stéphanie!

- Hum, hum.

(miaulements d'un chat)

(halètements)

- Salut, Rodger!

- Salut, Jean-Michel!

- Combien de kilomètres, là?

- Huit fois le circuit
de formule 1, pleine vitesse.

- Quand même.

- Oui.

(effort)

Oui, le... le...

(charabia)

- Rodger?

Bien voyons,
qu'est-ce qu'il y a?

Rodger!

Oh! Mon Dieu! Oh, mon Dieu!

M. Fournelle a eu une attaque!

- Attaqué par qui?

- Il a pas été attaqué!
Il a eu une attaque.

- Une attaque de quoi?

- Mais je sais pas, moi!

Appelez une ambulance, imbécile!

- On se calme.

Respect pour le personnel,
sinon on va t'expulser.

(sanglots)

- Non! Mon Dieu! Mon Dieu!

Mais ça se peut pas!

Il a jamais fumé une cigarette
de toute sa vie!

Il a pas bu une goutte d'alcool
depuis 40 ans!

On a coupé le café,
on est devenus végétaliens!

Et lui, il a fait de l'exercice
tous les jours de sa vie.

Rodger, ça se peut pas!

On a toujours suivi à la lettre

le Guide alimentaire
du gouvernement du Canada.

On a même arrté
de boire du lait

puis on s'est ruinés
à manger bio!

(sanglots)

C'est pas juste, là!

On peut pas mourir quand on est
en forme comme ça, voyons!

Il dormait... Il dormait
10 heures par nuit.

Puis sexuellement, il était
encore merveilleusement actif.

S'il y en a une qui peut
en témoigner, c'est bien moi!

Il avait une prostate
d'adolescent.

Non, je peux compter
sur les doigts de la main

les rares fois où il a eu besoin

d'un petit peu,
un petit peu de Viagra.

Il faisait de la méditation,
de la relaxation, du yoga,

du tai-chi,
de la pensée positive.

Il faisait
tout ce qu'il fallait.

Lui, il prenait
de la gelée royale, hein!

Oui, oui! Du curcuma!
Oh, mon Dieu, mon Dieu!

Des tonnes de curcuma!

De la mélatonine,
de l'échinacée,

de l'huile de poisson, de la
vitamine D3, de la glucosamine.

Il avait même réussi à réduire
sa tension artérielle à 90.

Puis, tous les jours,
on lisait le docteur

dansLe journal de Montréal.

On ne peut plus
se fier à personne!

Rodger! Mon bébé, mon bébé!

(sirène d'ambulance)

(sanglots)

(soupir)

(pépiements des oiseaux)

(coup de klaxon au loin)

- Bonjour,
désagréable vieillard!

- Bonjour, Serbe cruelle!

- La transcription
du disque dur personnel

de notre ami
le sénateur Dessureault.

- Intéressant?

- Sexe, trahison,
mort. Tchekhov.

- Fabuleux!
-Enjoy!

- Hum, hum.

On ne peut rien cacher
aux archivistes.

Ils finissent toujours
par tout savoir.

C'est pour ça
qu'il ne faut jamais croire

les théories du complot.

Les complots sont toujours
éventés très rapidement.

L'être humain laisse des traces.
C'est un besoin fondamental.

Des lettres, des notes,
des photos, un journal.

Un testament,
un billet, un contrat,

des chèques, des reçus, des
relevés de cartes de crédit,

des enregistrements, des vidéos

et, depuis quelques années, des
téléphones et des ordinateurs.

La touche "Effacer"
n'efface rien du tout.

Les téléphones
et les ordinateurs

se souviennent de tout,
pour toujours.

(paroles entremêlées)

- (Manifestants):
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!

(♪ cellulaire )

- Allô?

- C'est moi. On a un problème.

- Lequel?

- Des manifestants campés
devant l'entrée.

- Qu'est-ce qu'ils veulent?

Respect for First Nations!

- Je les entends chanter
"Respect for First Nations".

- On n'a pas de rapport
avec lesFirst Nations.

- Bien, moi, je te dis
ce que j'entends, là.

- J'arrive.

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

(♪ tambour )

- On fait venir la police.

- T'es certaine?

- Oui, c'est
un terrain privé ici.

On peut pas laisser envahir
un terrain privé, quand même.

- Si t'appelles la police,

les journalistes,
les Kodak, tout le cirque.

(en anglais)

- No.

(bip du cellulaire)

(ouverture de porte)

(fermeture de porte)

(paroles indistinctes
en anglais)

- On n'est pas sortis du bois.

- Expression bien choisie quand
on parle des Premières Nations.

- Vous êtes pénible.

- Vous êtes fonctionnaire.

Refilez l'affaire
à vos supérieurs hiérarchiques.

- (Femme):... why were they
in their formal clothing?

Of course, she had
no answer to that.

Then Allison asked her: "Why
were the women naked in public?

It's sexualization."

Of course, she had
no answer to that either.

She had absolutely
no knowledge of...

- (Jean-Michel):
Il y a des manifestations

tous les jours maintenant,

dans tous les pays,
pour un nombre infini de causes.

C'est tout ce qu'on voit
le soir à la télévision.

On se demande
ce que ça signifie.

(acclamations)

- Moi, je n'ai jamais été assez
convaincu de quoi que ce soit

pour vouloir manifester.

Mes parents non plus
n'ont jamais manifesté.

À leur époque,
ça ne se faisait pas.

Peut-être parce qu'ils
étaient plus heureux

ou parce qu'ils savaient
mieux supporter leur malheur.

Ma mère disait: "La vie
est une vallée de larmes.

"On n'est pas ici
pour être heureux,

mais pour mériter
notre place au ciel."

Malgré tout,
elle souriait souvent

et jouait très bien du piano.

♪ ♪

(pépiements des oiseaux)

- Faut absolument réussir
à rejoindre Lucas Labelle-Hamel.

- C'est occupé,
un chef de cabinet, hein?

- Bien, essaie encore.

(clochette d'ascenseur)

(fermeture de porte d'ascenseur)

- Bonjour, Jean-Michel!
- Bonjour, Flavie!

- Ça va?
- Très bien.

(soupir)

(soupir)

(soupir)

- Alors, quoi de neuf dans les
papiers du sénateur Dessureault?

- Vera a réussi à récupérer

les données du disque dur
de son ordinateur personnel.

- C'est un espion russe?

(rire)

- Non!

Quand notre ami
le sénateur Dessureault

a été nommé au Sénat,

on lui a assigné une secrétaire
franco-ontarienne...

Marlene Faucher.

Elle est tombée éperdument
amoureuse de lui.

Lui, il a expliqué
qu'il pouvait pas divorcer

parce que le scandale aurait
éclaboussé le parti au pouvoir.

Mais il lui a juré que
quand il prendrait sa retraite,

il serait tout à elle...

et qu'ils commenceraient
par faire

une croisière d'un an
autour du monde.

Il avait déjà choisi
le paquebot.

Il lui avait montré
des brochures publicitaires,

des photos, même
des films documentaires

sur les endroits de rêve
où il voulait faire escale.

Eh bien, le jour de sa retraite,
sans même lui dire adieu,

il s'est enfui rejoindre
sa femme à Kamouraska.

Dans l'année qui a suivi,

Marlene a développé
un cancer des ovaires

et elle est morte
assez rapidement.

Lui, de son côté, il a vécu
paisiblement jusqu'à sa mort,

et sa femme
a hérité de sa fortune.

- Marlene la secrétaire
a pas laissé de documents?

- Pas à ce que je sache, non.

- Et même si
elle en avait laissé,

les Archives nationales
en auraient pas voulu.

- Probablement pas.

- Disparue
sans laisser de traces.

- Comme la plupart des gens.

- Faut jamais tomber amoureuse
d'un homme marié.

(La télévision
joue en sourdine.)

- Merci beaucoup, Flavie!
- Merci!

Hum!

- À la semaine prochaine?
- À la semaine prochaine.

(coups à la porte)

(paroles indistinctes de Flavie)

- M. Bouchard...
- Madame la directrice.

- Ça va?
- Ça va.

- Rien de spécial?

- Non.

- Je voulais vous dire
que la dame, en fait,

la personne
qui habite l'appartement

de l'autre côté,
au bout du corridor...

- Stéphanie?

- Oui, justement, elle...

en fait, cette personne-là,

elle ne veut plus
qu'on l'appelle Stéphanie.

Elle ne veut plus être
une personne genrée.

Elle a fait
une demande officielle

auprès du gouvernement,

et la requête a été acceptée.

On m'a avertie cet après-midi.

Alors maintenant,
il faut l'appeler Steph.

- Steph?
- Steph.

- Au masculin?
- Au neutre.

- Il y a pas de neutre
en français,

les mots sont
soit masculin, soit féminin.

- Vous trouverez des solutions.

(soupir)

- Si c'est l'hiver et puis que
les trottoirs sont glissants,

est-ce que je dis: "Steph,
soyez prudent" ou "prudente"?

- Vous dites: "Steph,
la prudence est de mise."

- Ça va être compliqué, ça.

- Moins que pour moi.

Il faut que je réaménage une
salle de toilette intersexuée

au rez-de-chaussée,
sans augmentation de budget.

- Ah! Un verre de vin blanc,
peut-être?

Vous pensez pas que la vie était
plus simple autrefois, hein?

Quand les hommes
étaient des hommes,

les femmes étaient des femmes.

- Vous pensez que les gens
étaient plus heureux?

- Probablement pas.

Hmm! On est toujours
un peu malheureux, non?

- Un peu, oui.

- Sauf ceux qui prennent
la vie du bon côté.

- Ceux qui pensent
que l'avenir leur appartient.

- Ceux qui ont
la conscience tranquille.

- Ceux qui pensent
que le pire est passé.

- Ceux qui disent que la vie
mérite d'être vécue.

- Et que Jésus les aime.

- Tous ceux-là, ouais.

- Bonne soirée, M. Bouchard!

- Bonne soirée,
madame la directrice!

(sanglots)

(stridulations)

(paroles entremêlées)

- Lucas Labelle-Hamel.

Bonjour! Suzanne Francoeur.
- Hum, hum.

- J'ai un problème en ce moment:

des manifestants campés
dans mon entrée.

- Oh my God!Ils sont combien?

- Une quinzaine, à peu près.

- Une quinzaine? Pas plus
que ça, vous êtes certaine?

- Pour le moment, en tout cas.

- Ils vous ont donné
un ultimatum, j'imagine?

- Non, ils ont seulement dit

qu'ils resteraient ici
indéfiniment.

-Oh my God!Il y a des médias?
- Non.

- Pas de médias.

C'est bizarre
parce que d'habitude

la vermine
arrive assez rapidement.

- J'en ai pas vu encore.

- Bon, c'est
toujours ça de pris.

Parce que la ministre est en
visite dans la baie d'Along

avec les parlementaires
francophones

et la sous-ministre
responsable, elle,

est au congrès de
l'American Medical à Hawaii.

Je vais pas les déranger
parce qu'il y a

une quinzaine de personnes

qui font du camping
devant un hospice.

Quoique si je les ai pas
prévenues que ça dégénère,

je vais être
dans la merde, moi, madame!

Dans la merde! Comme si on
avait besoin de ça maintenant.

Je vous rappelle.

(paroles entremêlées)

- Ah...

- Des mois probablement.

- En as-tu déjà eu
dans tes cours, toi?

- Non. Je donnais
mes cours en français.

Les Mohawks parlent anglais
par principe.

Nos relations avec eux
sont assez pourries.

- Oui.

- Depuis toujours.

1609, 1610,
sur la rivière Richelieu,

les Mohawks avaient
des arcs et des flèches.

Les Français avaient
des mousquets, des arquebuses.

Ils en ont tué
un certain nombre.

Et ça s'est pas
amélioré ensuite.

J'en ai connu autrefois,
à Ottawa, au ministère.

Des gens intéressants.

Il faut jamais oublier
qu'à l'époque,

ils dominaient tout
le nord-est de l'Amérique.

C'était des seigneurs.

- Ah!

-Come on, come on!

(paroles entremêlées)

- (Jean-Michel):
J'étais un joueur moyen,

ni très costaud, ni trs rapide,

mais j'avais un bon lancer.

Je passais des heures
à pratiquer mon lancer

sur un mur de briques dans
la ruelle derrière chez nous.

(sifflement du navire)

(sifflement du navire)

(aboiement d'un chien au loin,
pépiements des oiseaux)

- Kanien Montour,
Jean-Michel Bouchard.

(petit rire)

- Bonjouhi!

(en iroquois)

- Parlez-vous français?
Êtes-vous Atikamekw? Abénakis?

(en anglais)

- OK.

- Ils sont bizarres,
ces vieux mecs.

- Des vieux cons! On s'en fout.

(démarrage du moteur)

- Qu'est-ce qui se passe?

- On transforme la bibliothèque
en centre de jeux vidéo.

Le ministère
de la Santé a décidé

que les jeux vidéo étaient
supérieurs à la lecture

pour stimuler l'activité
cérébrale des gens âgés.

Vous allez pouvoir
vous y mettre.

- Puis vous faites quoi
avec les livres?

- On les jette.

- Vous pourriez en donner.

- J'ai essayé. Personne en veut.

Le papier va être recyclé.

Pour faire
du papier d'emballage.

- En voulez-vous une gorgée?
- Qu'est-ce que c'est?

- Burningball.
- Burningball?

- Ouais, c'est du whisky
avec du sirop de cannelle.

Je viens de découvrir ça.
C'est excellent!

- Ah!

(clochette d'ascenseur)

(soupir)

- Je voulais vous offrir
mes sympathies, Mme Fournelle.

- Ah! Merci, Steph... Steph...
Ah! Vous êtes trop gentil...

- Aimable.
- Aimable.

- Il est parti
tellement vite!

- Bien oui, j'imagine que vous
avez été aussi surpris...

- Étonné.

- Étonné, c'est ça,
que tout le monde, hein?

Mais que voulez-vous?

- Bien oui, hein?
Que voulez-vous?

- Bon, eh bien, bonne soirée,
mesd... tout le monde.

Bonne soirée, tout le monde!

- Bonne soir! Bon...

- Bonsoir!

- Mme Francoeur, Mme Francoeur!
Have you talked to these people?

- Mme Francoeur,
est-ce qu'on peut s'attendre

à une déclaration officielle
de la ministre?

- Avez-vous
quelque chose à dire?

- Il y a des limites à garder
le silence, Mme Francoeur!

Les gens attendent!

Juste un mot! Juste un mot,
Mme Francoeur!

Les gens sont...
Les gens veulent savoir!

- Qu'avez-vous à dire?

(brouhaha)

(coups à la porte)

(♪ traditionnel autochtone )

- OK, les amis, on va arrêter
le tambour une minute,

ça va "fucker" mon son.

Mais on fera
du son libre après. Merci!

- OK.
- Cool!

- Après le scandale
de la COVID-19,

où des milliers de morts
ont été retrouvés

dans leur chambre sordide,

les maisons des aînés
reviennent dans l'actualité

parce qu'ici,
juste derrière moi,

à la Maison Parizeau-Duplessis,

il semble que les murs
soient couverts de gravures,

de dessins et de tableaux
d'un racisme dégoûtant.

- De toute manière,
les représentants autochtones

nous ont assuré qu'ils
ne bougeront pas d'ici

tant que la situation
ne sera pas corrigée.

Tout indique
que nous faisons face,

une fois de plus,
à une impasse.

- Cassiopée Bourbonnais.

- Gwenaelle Baril-Baribeau.

- Lynn White, Canadian News.

- Toujours là quand ça arrive.
- Ici pour vous.

- Tout le temps.

- Je donne la parole
à la députée de La Peltrie.

- Madame la présidente,
nous, ici,

on a toujours été solidaires
des Premières Nations.

On a été le premier parti
dans cette chambre

à exiger des excuses officielles
du gouvernement

à l'égard des Autochtones.

Tout le monde sait
que tout le Québec

est un territoire volé
aux Amérindiens.

Ce qu'on voudrait savoir,

c'est si le gouvernement
se dirige encore

vers un affrontement
avec les Mohawks.

Est-ce qu'on va revivre
un nouveau Kanesatake,

un nouveau pont Mercier?

Est-ce que le gouvernement

va encore appeler l'armée
canadienne en renfort

comme dans le temps de la COVID?

C'est rendu que la population
québécoise espère en permanence

la protection
de l'armée canadienne

contre l'incompétence
ahurissante

de ce gouvernement,
saint-cibolak!

- À l'ordre! A l'ordre,
s'il vous plaît!

Merci! Merci, madame la députée.

En réponse, madame la ministre

de la Santé
et des Services sociaux.

- Madame la présidente...

il est essentiel en ce moment
de faire savoir à cette chambre,

ainsi qu'à toutes
les Québécoises

et tous les Québécois,

que mon ministère et moi sommes
définitivement en mode solution.

Il y a eu, à mon instigation,

une réunion de la Table
intersectorielle

de concertation transversale

sur les problématiques
raciales et autochtones,

et j'ai déjà demandé
un rapport spécifique à la CSCQ.

L'ORSC a été alertée
et la cellule de crise du FREMU

se tient prête à intervenir.

Le GRAMIQ a établi des lignes
de communication permanentes

avec le CIUSSS
de l'Ouest-de-l'Île,

qui a pris toutes
les dispositions nécessaires

en fonction
de ce que décidera le LINEQ,

d'après les recommandations
du CRIPAL.

Je peux assurer cette chambre

que notre intention,
comme toujours,

sera de négocier
une entente satisfaisante

pour toutes
les parties concernées,

dans le respect
des droits de chacune,

de chacun et de chaque.

Je vous remercie.

(♪ traditionnel autochtone )

(paroles entremêlées)

(cris du chimpanzé)

- Attends là, le piton... le
piton jaune orange, c'est lui.

- Je le sais pas.
Je l'ai... On va appeler.

- As-tu un piton jaune orange?

- Attends.

- C'est lui.

- On va demander.
- Le gros gorille.

- Arrête un peu, là!
Je vais m'informer.

- Informe-toi.

- Allô? All? Est-ce qu'il y a
quelqu'un? Quelqu'un est là?

Allo? Non, je pense pas
que c'est un téléphone, ça.

Regarde, il y a rien.
Il y a rien après.

Il y a juste un piton.
Non, regarde...

- Oui, oui! Continue!
Continue, continue.

- Tout à l'heure,
ça faisait de la pluie.

Ça faisait de la pluie,
cette maudite affaire-là.

- Bien oui, ça fait de la neige.

- J'ai jamais été capable
de faire ça, ces affaires-là.

(clochette d'ascenseur)

(clochette d'ascenseur)

- Bonjour, Flavie!
- Bonjour, Jean-Michel!

(fermeture de porte)

(fermeture de porte)

- Que c'est que vous faites là?

- Moi? Rien.

- Vous écoutez aux portes?

- Bien voyons!

Vous sortez?
- Oui.

- Vous sortez
en robe de chambre?

- J'irai pas loin.

(soupir)

- Bonjour, mesdames!

- (ensemble):
Bonjour!

- Tu fumes du...

- Pacific Gold, c'est excellent.

- L'année dernière, le gérant
de la banque... il est gentil.

Il est vraiment
très, trs gentil.

Il nous a offert une marge
de crédit de 10 000$.

Et puis ça, il nous l'a offert

sans... sans nous en parler,
sans le demander.

Fait qu'avec cet argent-là, j'ai
fait une croisière avec mon mari

dans les Cara...
les Caps... les Caraîbes.

C'est ça, Caraîbes.

Un voyage de rêve!
Oh! Hein, François?

- Ah! La Finlande!

- Euh... Malheureusement,
on n'a pas pu encore rembourser.

Mais le gérant, je l'ai dit,
il est très gentil.

Il nous offre d'augmenter

la marge de crédit à 20 000$.

20 000$!

J'ai eu envie d'accepter, mais
d'un autre côté, tu sais...

- C'est quoi, le taux d'intérêt?

- Euh... Il a pas été question

de taux d'intérêt,
hein, François?

- Euh...

Les routes sont très droites.

- Excusez-moi un instant.

- Très, trs droites.

Hein?

- Mademoiselle? Mademoiselle?
- Oui?

- Suzanne Francoeur. Je suis la
directrice de l'institution ici.

- Oui.

- C'est moi qui ai
la responsabilité de voir

au bon fonctionnement
de la maison.

- Oui.

- Le va-et-vient, les gens
qui rentrent, qui sortent.

- OK.

- Je remarque que vous visitez
assez souvent M. Bouchard.

Je peux vous demander
si vous êtes de la famille?

- Non.

- Bien entendu,
les pensionnaires ici

ont l'entière liberté
de recevoir des visiteurs.

- Madame...

- Ceci dit, je ne suis pas

du tout une personne puritaine,

mais il y a quand même
des comportements qui...

Il y a des restrictions
dans un endroit comme ici.

Les gens ici n'ont tout
simplement pas la même liberté

que s'ils avaient un appartement
en ville, par exemple.

- Madame!
- Une jeune fille...

Enfin, en tout cas, vous, là,
qui visitez un homme plus âgé

chaque semaine,
on peut se demander...

- Madame.

- On pourrait
se poser des questions

sur la nature de leur relation.

- Madame.
- Quoi, "madame"?

- Allez vous faire foutre.

(démarrage du moteur)

(petits cris)

- Ça va, Mme Francoeur?

- Ça va très bien.
- Vous êtes-vous fait mal?

- Pas du tout.

- Souhaiteriez-vous de la glace?
- De la glace? Pour quoi faire?

- Pour vos mains?

- J'ai aucun problème
avec mes mains, là!

- Hum! Entrez!

- M. Bouchard.

- Madame la directrice.

- Il y a une jeune fille
qui vient de sortir d'ici, là.

- Vous savez ça comment?

- Je l'ai vue, par hasard.

- Sortir d'ici?

- Oui, c'est une jeune fille

que j'ai déjà vue
dans les corridors.

- Oh, vous savez,
il y a plein de gens

dans les corridors,
toutes sortes de gens.

- Cette jeune femme
est venue ici

pour vous visiter,
et je le sais.

- Ah... Et on n'a pas le droit
d'avoir des invités, non?

- Oui, une jeune fille
qui vient ici, là,

pour voir un homme de votre âge?

À moins que ce soit
sa nièce ou sa fille...

Et je sais que
ce n'est pas le cas.

- Vous l'avez interrogée!

- Oui, je l'ai interrogée. Parce
que c'est mon devoir, de dire...

- Permettez-moi une question.

Est-ce que vous êtes
maladivement contrôlante

ou simplement jalouse?

- Vous êtes ridicule, jalouse!

Bien non,
c'est ma responsabilité.

- Vous voulez vraiment savoir

ce qu'elle vient faire
ici toutes les semaines?

- Euh, non, j'ai pas besoin
d'avoir les détails.

- Mais je veux vous
donner les détails,

les détails au grand complet.

- Non, ça va,
je devine très bien.

- Vous n'avez
rien deviné du tout.

Vous n'avez rien compris.
Assoyez-vous là.

- Hein? Non,
j'ai très bien compris.

Je n'ai pas besoin de...

- Assoyez-vous là.

Là!

- Bien voyons, je vous en prie.
- Taisez-vous.

(soupirs)

Mettez votre main
sur mon épaule.

- Hum?

- Votre main, mettez-la
sur mon épaule, ici, comme ça.

(soupir)

Maintenant, demandez-moi comment
a été ma dernière semaine.

- Comment a été
votre dernière semaine?

- Rien de spécial. La routine.

Je suis allé travailler
2 fois aux archives.

Un après-midi, je suis allé voir
un film québécois insignifiant.

Je m'ennuie.

Vous savez ce
que je fais maintenant?

Ce qu'on fait jamais
quand on est jeune?

- Quoi?

- Je lis les notices
nécrologiques.

Immanquablement,
toutes les 2 ou 3 semaines,

je vois le nom de quelqu'un
que je connaissais.

Il y a plusieurs années déjà,

j'avais été prendre un café

avec une femme
qui se mourait d'un cancer.

J'avais été son amant.

Je l'avais connue belle, ronde.

Je la voyais décharnée, livide.

C'était la première fois
qu'une femme

avec laquelle j'avais fait
l'amour allait mourir.

J'ai beaucoup vieilli
ce jour-là.

À la fin de sa vie,
mon père disait:

"Je n'ai plus personne
à qui parler."

Bien, je suis rendu là,
moi aussi, maintenant.

Presque tous mes amis
sont morts.

Au collège...

à ma promotion, on était 60.

À la dernière réunion,
il en restait 19.

Puis là-dessus,
il y en avait deux

qui avaient
un début d'alzheimer.

Tous mes profs d'université que
j'aimais beaucoup sont morts.

Mon frère que j'adorais est
disparu depuis presque 20 ans.

Je m'ennuie de mes morts.

Mes grands-parents, mes oncles,
mes tantes, ma mère évidemment.

Surtout mon père.

Vous, vous êtes jeune.

Vous vous ennuyez jamais,
j'imagine.

- Je m'ennuie.

Du matin au soir.

La nuit aussi.

- Et de qui?

- Ma fille.

- Vous avez une fille?

- 32 ans.

- Mais elle est où?

- Je sais pas. Elle est partie
il y a 14 ans.

On s'engueulait tout le temps.

Elle avait
très mauvais caractre.

Moi aussi, j'ai mauvais
caractère à l'occasion.

- Vous? Vraiment,
vous m'étonnez!

Aîe!

- Tant que son père était là...

il faisait la paix entre nous,
mais après...

- Il est parti?

- Un accident de la route.

Par une journée d'hiver

où il y avait de la glace noire
sur l'autoroute.

Après, ma fille est partie.
J'ai jamais eu de ses nouvelles.

- Elle s'appelle comment,
votre fille?

- Rosalie.

- Rosalie Francoeur?

- Francoeur ou...

Lecavalier ou Lecavalier-
Francoeur, je ne sais plus.

- Ah!

- Qu'est-ce que vous faites?

- Ah, c'est obligatoire.
Ça fait partie de l'échange.

- C'est un peu triste, non?

- Non.

- Devoir payer?

- La plupart des hommes
sont habitués

de payer d'une manière ou d'une
autre pour de l'affection...

à moins d'être aimé pour vrai.

Ce qui n'est pas
si fréquent, je pense.

Ça se termine
toujours par un câlin.

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!
Respect for First Nations!

Respect for First Nations!

- La situation est
de plus en plus tendue ici,

à la Maison des aînés
Parizeau-Duplessis.

Le blocus autochtone
se poursuit implacablement,

et les pensionnaires,
au bord de la panique,

n'osent même plus sortir
de leur appartement.

On se demande si les scènes
horribles de la COVID-19

ne sont pas en train
de se répéter aujourd'hui.

Voici ce que nous disait
une résidente.

- C'est de pire en pire.

C'est rendu qu'il faut se faire
livrer de la nourriture

pour pas crever de faim.

- Témoignage bouleversant

d'une aînée affaiblie
par la malnutrition.

- Eh bien,
comme d'habitude, ici,

la direction de l'établissement
se refuse à tout commentaire.

(paroles entremêlées)

- Veux-tu un beigne, madame?

- Ah, ils sont à quoi?

- C'est des Tasty Cream.

Extra sucre, extra gras.
C'est excellent.

- Euh, non, vaut mieux pas.
- Tu sais pas ce que tu manques.

(croassement d'une corneille)

(soupir)

- Vera, mon enfant...

- "Mon enfant"!

Le désagréable vieillard
va demander une faveur.

- Que va m'accorder
la Serbe cruelle,

car au fond, elle a bon coeur.

- Et que veut
le septuagénaire cacochyme?

- Trouver Rosalie Lecavalier

ou Rosalie Francoeur ou Rosalie
Lecavalier-Francoeur.

Elle a 32 ans.

Elle est née à Montréal
et vit probablement au Québec.

Je vous donne
tous les renseignements ici.

- Et qui est cette Rosalie?

- La fille de la directrice
de l'établissement où j'habite.

- Qui s'appelle...

- Suzanne Francoeur.
Une personne très bien.

- Est-ce que je décèle ici
un intérêt sentimental?

- Pas nécessairement.

- Possible, tout de même.

- Je n'ai pas eu beaucoup

d'intérêts sentimentaux
dans ma vie,

même si à mon époque,

on faisait énormément l'amour

avec plusieurs
personnes différentes.

Semble-t-il qu'aujourd'hui,

ce n'est plus du tout
la même chose.

On dit que les jeunes
sont très sérieux.

Vous-même, vous tes une jeune
femme chaste et fidèle, non?

- Je vais voir
ce que je peux trouver.

- Merci bien!

(♪ percussion )

(grondement du tonnerre)

(petits cris)

- Je comprends rien.

- Moi non plus.

(mitraillade)

- Vous jouez depuis longtemps?

- Ça va faire 5 heures là.

- C'est long.

- Je suis à 2800 points.

Si je me rends à 3000,
je deviens un superhéros.

J'ai une chance
de sauver la galaxie.

- Nous comptons sur vous.

- Lucas Labelle-Hamel.

- Oui?

- Bonjour, Mme Francoeur. Je
vous passe la ministre. Courage.

- Mme Francoeur,
le gouvernement n'aime pas

la situation
dans votre établissement.

- Moi non plus, madame.

- Il faut que vous compreniez
bien les enjeux.

La laîcité de l'État
est pour nous fondamentale.

Et à cause de ça, nous sommes
poursuivis en Cour suprême,

à la fois par les Juifs
et par les Arabes.

Nous avons réussi à les unir
contre nous. Faut le faire.

La dernière chose
dont on a besoin,

c'est d'un conflit
avec les Autochtones.

Est-ce que vous me suivez?

- Très bien.

- Les Autochtones,
c'est un problème insoluble.

- Pardonnez-moi, madame,

mais de mon côté,
j'ai fait une enquête et je...

Excusez-moi, j'ai chargé des
experts extrêmement compétents

d'enquêter sur les manifestants,

et leur conclusion
est catégorique:

on n'a pas affaire
à des Autochtones.

- On a affaire à qui?

- On sait pas exactement.

- Les médias disent
que ce sont des Indiens.

- Les médias se trompent.

- Pensez-vous qu'ils
vont corriger leur erreur?

- Je suppose que non.

- Alors, nous avons
affaire à des Indiens.

- Oui, mais la réalité...

- Madame, on gouverne pas
avec la réalité,

on gouverne
avec les apparences.

Durant la grande pandémie,

le conseil des ministres
était complètement perdu

et ne savait pas
du tout quoi faire.

Mais nous avons donné

l'apparence
de contrôler la situation

et d'être entourés d'experts
extrêmement compétents,

ce qui était évidemment
complètement faux.

La population
a cru aux apparences,

et notre taux de popularité

s'est non seulement maintenu,
mais a augmenté.

Et maintenant, en apparence,

le gouvernement du Québec
insulte nos pauvres Indiens

avec un ou des tableaux
qui traînent chez vous.

Mme Francoeur, je veux que vous
me régliez ce problème-là.

Trouvez une solution.

Je ne veux plus voir d'Indiens

ou des gens qui se font
passer pour des Indiens

le soir au téléjournal.

Est-ce que vous me comprenez?

Vous me réglez ça
à n'importe quel prix.

Est-ce que tout ça
est clair pour vous?

- Oui, je peux essayer de...

- Non, vous essayez pas.
Vous réglez.

(tonalité)

- OK.

(soupir)

- Euh, vous êtes sûre?

- Sûre.

- Bien, c'est
parce que ça, c'est...

- C'est quelque chose,
ça, madame.

- Je sais, mais
la ministre elle-même

m'a téléphoné, alors...

- Bon.

- OK.

(soupir)

- Voici le certificat de
naissance de Rosalie Lecavalier.

C'est bien la fille
de Suzanne Francoeur

et de Pierre Lecavalier,
décédé il y a 14 ans.

Elle est infirmière chez
Infirmières sans frontires.

Elle a été en mission
un peu partout dans le monde.

Vous avez des photos ici
de son compte Instagram.

Elle a épousé à Montréal,
il y a 2 ans, Dany Simard,

un travailleur social
du CLSC du Mile-End.

Le certificat
de mariage est ici.

Elle a donné naissance
à un garçon il y a 8 mois.

Vous aurez les détails
sur son profil Facebook.

Vous avez copie ici

de son permis de conduire
avec son adresse.

- C'est pas normalement
des documents privés, ça?

- Vous vouliez
des renseignements?

Je vous donne
des renseignements.

- C'est quand même incroyable.

- Non.

Si vous utilisez ceci
et que ceci est connecté à cela,

vous avez pratiquement renoncé
à avoir une vie privée,

même si vous tes
chancelière de l'Allemagne,

président de la France
ou premier ministre espagnol.

Les meilleurs
services de sécurité

ne pourront pas vous protéger.

- Voilà pourquoi
je n'ai pas de ceci.

- Et voilà pourquoi
vous êtes démodé.

La vie privée
est une valeur ancienne.

Ce qui compte aujourd'hui,
c'est la communauté.

- Je vais vous devoir beaucoup.

- Oui, ça va
vous coûter très cher.

- Je paierai.

- Plus je vieillis, plus
je me sens déconnecté de tout.

On dirait qu'il n'y a
plus rien qui me concerne.

- Hmm, je pense que c'est pas
tant une question d'âge

qu'une question de tempérament.

Moi, j'ai pas ouvert un journal,
ça fait des années.

Je trouve tous
les magazines insignifiants,

la radio, les réseaux
de télévision aussi.

Je vais aux concerts, aux
musées, je lis des livres.

Je fais des marches en forêt.
Je suis toujours toute seule.

- Comme moi.

- Sauf que vous, vous serez pas
seul encore longtemps.

- Ah non?

- La directrice
est amoureuse de vous.

- Mme Francoeur?

- Hum, hum. La crise qu'elle
m'a faite dans le parking,

c'est une déclaration d'amour.

- Ah. Vous pensez ça?

- Je connais les gens.

- Ah...

(petit rire)

♪ ♪

- J'étais très amoureuse de mon
mari. Passionnément amoureuse.

Quand il est disparu,

c'est comme s'il y avait
une partie de moi

qui était morte avec lui.

- Ah...

Vous êtes bien chanceuse
d'avoir connu ça.

- Vous avez jamais été amoureux?

- Pas vraiment, non.

J'ai eu des aventures,
comme on disait.

Des fois, pendant un an ou deux.

Une de mes amies a dû se faire
avorter à cause de moi.

C'est un souvenir douloureux.

J'ai jamais
rencontré l'âme soeur.

Ou si je l'ai rencontrée...

j'ai pas su la reconnaître
ou être capable de la garder.

- Jamais voulu d'enfant?
- Non.

- Donc, vous êtes
toujours resté seul.

- J'allais voir des prostituées.

- C'est moche, non?

- Non. C'était
des relations honnêtes,

puis parfois même assez tendres.

- Quand même.

- Faute de pain. Hmm?

(petit rire)

(pépiements des oiseaux)

(sonnette de porte)

(raclement de gorge)

- Bonjour! M. Simard?

- Bonjour!

- Je suis désolé
de vous déranger,

mais mon nom
est Jean-Michel Bouchard

et je cherche
à retrouver Rosalie.

- Ah! Elle est pas ici en ce
moment, elle est au Nunavik.

- Ah, pour longtemps?

- Non, une semaine.

Elle est allée donner un coup
de main pour la vaccination.

Vous la cherchez
pourquoi, Rosalie?

- Je suis un ami de sa mère.

- Elle parle
presque jamais de sa mère.

- Je le sais, oui.

Est-ce qu'on peut la rejoindre
facilement là-bas?

- Je peux vous
donner son numéro,

mais ça fonctionne
difficilement.

- Oh!

- Ça me brise le coeur,
faire ça.

- Je voulais pas t'en parler,
mais c'est pareil pour moi.

- Tu sais, ils avaient du
talent, ces gens-là, autrefois.

- Hum, hum.

Regarde les couleurs.

Même un peu effacées...

Regarde la qualité
du jaune orange.

- Difficile, le jaune orange.

- C'est ça que je te dis.

(soupir)

(soupir)

- Ah!

(soupir)

(acclamations)

No!

(acclamations)

- Une décision radicale.

- Hum. Qu'est-ce que
vous auriez fait à ma place?

- Je sais pas.

- Je suis coincée de partout.

J'ai un mauvais pressentiment.

J'ai l'impression
que ça va mal finir, tout ça.

- Pour ce que ça vaut,

je peux vous dire
que je suis à côté de vous.

(soufflement du vent)

(clapotement de l'eau)

(aboiements d'un chien au loin)

(paroles entremêlées
des enfants)

(Elles parlent en inuktitut.)

(♪ cellulaire )

- Allô?

- Allô?

- Allô? Je vous entends pas.

- Allô!

- I'm not hearing you.

- Allô! Rosalie?

- Oui, c'est moi.

- Euh, mon nom
est Jean-Michel Bouchard.

- Qui?
- Jean-Michel Bouchard.

- Allô?

- Allô?

(grésillement du téléphone)

- Allô? Je vous ai perdu, là.
I've lost you.

- Rosalie?

- Allô?

(bips du téléphone)

- Ah!

(tonalités)

(soupir)

(vrombissement des réacteurs)

- Jean-Michel Bouchard.

- Rosalie Lecavalier.

- Qu'est-ce qu'elle a, ma mère?
Elle est malade?

- Non, non, pas du tout.

- Elle est insupportable.

- Je le sais.

Mais si vous veniez
avec le bébé...

- Si je viens
la voir avec mon bébé,

elle va commencer
par critiquer le poids du bébé,

la température du biberon,
la composition du lait,

le coton de la layette.

Parce que...
quand les gens sont malades,

elle leur explique
comment se soigner,

s'ils ont des ennuis juridiques,
elle leur explique la loi

parce qu'elle connaît tout, tout
le temps, toujours, c'est...

- Ah, je la connais, hein!
- Non. Pas comme moi.

- Ouais, mais il y a
un vide dans son coeur.

- Moi aussi, j'ai un vide dans
mon coeur. J'ai plusieurs vides.

Je me suis sauvée
à 18 ans parce que...

j'allais étouffer.

J'étais jamais assez parfaite
pour elle.

Même quand j'arrivais première à
un examen avec une note de 96%,

elle trouvait
le moyen de me dire

qu'il y avait encore
de la place pour l'amélioration.

Elle voulait que je fasse
des hautes études commerciales,

que je devienne
banquière ou courtire.

Elle arrêtait jamais.

Mais moi, je voulais
aider les gens.

- Je comprends.

- À l'instant où je suis
sortie de la maison,

j'ai commencé à respirer.

J'ai...

J'ai pas l'intention
de retourner là.

- Vous venez d'avoir un enfant.

Vous l'avez porté,
vous l'avez nourri.

Vous savez ce que ça veut dire.

Elle, elle a fait la même chose
pour vous autrefois.

Les amis, les amants,
même les maris,

vous pourrez
toujours en changer.

Mais vous pourrez jamais
changer de mère.

Je suis un vieil homme, j'ai
vécu longtemps, mais croyez-moi:

de temps en temps, faut poser

des gestes gratuits de bonté.

C'est ce qui rend
la vie supportable,

pour soi comme pour les autres.

- Dites-moi,
mon ami, où est l'oeuvre?

- L'oeuvre?

- Oui. L'oeuvre.

- Ah, la murale? Ah!

Là.

- Où, là?

- Là, où?

- Là!

- Soyons sérieux,
s'il vous plaît.

- S'il vous plaît.

- Messieurs, je suis
totalement sérieux.

La murale est là,
derrière 3 couches de peinture

Benjamin Moore blanc
cassé, fini satin.

- C'est pas vrai!
- C'est faux!

- Mon Dieu!
- Seigneur!

- Qui a fait ça?
- Qui?

- Des peintres. Ils avaient
l'air très professionnels.

- Hé!

- Hé quoi?
- Vous avez pas rendez-vous?

- Non, nous n'avons pas rendez-
vous et nous allons entrer.

- Non.

- Savez-vous
qui je suis mademoiselle?

- Non.

- Raphaël Saint-Aubin,
sous-ministre de la Culture.

- Et lui, c'est mon collègue
Emmanuel D'Argenson,

directeur des Beaux-Arts.

- Qu'est-ce qui se passe?
- J'ai essayé.

- Ce que vous avez fait
est innommable, madame.

- Immonde!
- Il y a pas de mot.

- C'est inqualifiable.

- Messieurs, vous allez
m'excuser, mais...

- Ah, parce que madame veut pas
qu'on la dérange. Elle s'excuse.

- Elle va appeler la sécurité.

- Est-ce que vous savez
de qui était la murale

que vous avez fait recouvrir
de 3 couches de peinture?

- Non.

- C'était un D'Aubigny,
pauvre sotte!

- On reste poli, là, quand même!

- On vous a sonnée, vous?

- Jean-Joseph D'Aubigny, le plus
grand muraliste du 19e siècle.

- Une oeuvre classée
au patrimoine québécois.

- Évidemment,
vous le saviez pas!

- Non.
- Et voilà. Elle ne savait pas.

- Elle savait rien.

- La murale offensait

la sensibilité
des nations autochtones.

- La sensibilité
des Autochtones!

- Mais on s'en fout de la
sensibilité des Autochtones.

- Supprimons
Les Indes galantes

alors, parce que les Incas
y sont mal représentés.

- Shylock est juif,
on ne peut plus

jouLe marchand de Venise?

- Richard III est difforme.

- Engageons des infirmes!

- DansRoméo et Juliette,
Juliette est vierge.

- Exigeons un examen
gynécologique.

- Othello est
un Noir féminicide,

interdisons Shakespeare!

Suzanne et les vieillards:
ils sont vieux, elle est nue.

- Exploitation du corps féminin.

- Brûlons les Tintoret,
les Rembrandt, les Rubens!

- Les Gentileschi!

- Gentileschi, qui d'ailleurs
était elle-même une femme.

Double scandale!
- Brûlons les Picasso.

- Faisons comme à Oxford:

éliminons Schubert
et enseignons le tam-tam.

- Brûlons l'art occidental
au grand complet.

Vous seriez d'accord
avec ça, vous, non?

- J'ai suivi les directives
de mon ministère.

- Les fonctionnaires de la Santé
sont des criminels, madame.

Tout le monde sait ça.

- Ils ont fait mourir

des milliers de vieux
dans la pandémie.

C'est leurs directives
que vous suivez?

- On aurait dû les enfermer
dans un camp!

- Au nord de Chibougamau.

- J'ai obéi aux ordres,
c'est tout.

- Taisez-vous, malheureuse!
- Taisez-vous donc!

- "J'ai obéi aux ordres."

La réponse de tous
les grands criminels de guerre!

- "Obéi aux ordres"!

- Comme Adolf Eichmann!
- Comme Ratko Mladic!

- Le boucher des Balkans!
- Ma ministre est quand même...

- Votre ministre
est une analphabète.

- Elle a le quotient
intellectuel d'une betterave.

- Tous nos ministres
sont des incultes.

- Oui, c'est un prérequis
pour avoir le poste au Canada.

- La seule culture que
nos politiciens connaissent,

c'est le Cirque du Soleil.

- Et Céline Dion.

- C'est tout.
- C'est absolument tout.

- Tout.
- Tout.

-Gens du pays,
c'est votre tour ♪

- Libérez
les arts et la culture!

Sauvons notre patrimoine!

(brouhaha)

Sauvons le patrimoine!

- Le Québec,
c'est notre histoire.

- Ça me rappelle ma jeunesse.

- Nous aussi.

- Eh oui.

- Tous les groupes nationalistes

se sont donné
rendez-vous ce matin

devant la Maison
Parizeau-Duplessis

pour protester
de toutes leurs forces

contre la destruction sauvage
d'oeuvres d'art

inestimables
du patrimoine québécois.

On parle ici des fresques
de Joseph D'Aubigny,

un élève de Jean-Léon Gérôme, à
l'École des beaux-arts de Paris.

À l'époque, les journalistes
parlaient de D'Aubigny

comme du Michel-Ange
canadien-français.

- On a toujours été là:

à l'ouverture
de la Place des Arts,

devant Sir George Williams,
pour McGill français.

- C'est là qu'on a été matraqués
pour la première fois.

Il y avait
des policiers à cheval.

C'était très violent.
J'ai eu peur!

- Moi aussi.

- On a passé
notre première nuit en prison.

- Ensuite, il y a eu la visite
de la reine à Québec.

- Le samedi de la matraque.
Là aussi, on s'est fait arrêter.

- Puis après,
la Saint-Jean-Baptiste.

- Le lundi de la matraque.

- Finalement,
la Loi des mesures de guerre.

Hé, la police fédérale a défoncé

la porte de notre appartement
en pleine nuit.

- J'ai passé 11 jours en prison.

- Moi, 14.

Finalement, après ça,
on a perdu les 2 référendums.

- Le deuxième,
on se l'est fait voler.

- Bien, on s'est
jamais découragés.

- On a envoyé de l'argent pour
les films de Pierre Falardeau.

- Tant que nos jambes
vont nous porter,

on va marcher
pour la culture québécoise.

- C'est sûr.

(petits rires)

- Réaction évidemment
bien différente

de celles
que nous avons recueillies

à la porte de l'École des arts
numériques et conceptuels

et des identités médiatiques
de l'UQAM.

- Il s'appelle comment, le gars?
Demontigny?

- D'Aubigny,
Jean-Joseph D'Aubigny.

- Il y a juste ça dans les
musées, desdead white males.

- Oui, nous, on pense qu'il y a

duclean-upà faire
dans les musées.

- Ouais.

- Je donne la parole
à la députée de La Peltrie.

- Madame la présidente,
nous autres ici,

on a toujours été
solidaires des artistes.

La disparition de la murale,

c'est la même chose
que la destruction

des Bouddha géants de
l'Afghanistan par les talibans.

La même chose que le saccage
des ruines de Palmyre

par l'État islamique, tabaslak!

- Oui!

- Après 260 ans de survie...

la culture québécoise se meurt.

Ce que l'impérialisme
britannique n'a jamais réussi...

l'immigration massive, Facebook,

Google et tous les autres...

y sont déjà arrivés.

(petit rire)

Bien sûr, dans 200 ans,

il y aura probablement
encore des Québécois

qui parleront
une sorte de patois

dans le fond de l'Abitibi.

Mais leur charabia
sera aussi incompréhensible

que celui des Cajuns
dans leur bayou...

lorsqu'ils chantent
Jole Blon.

- Vous savez
ce qui s'en vient, j'imagine?

- Je m'en doute.

- Je sais que vous avez fait
pour le mieux.

Je suis désolé.
Je vous la passe.

- Mme Francoeur, selon vous,

quelle est la qualité première
d'une fonctionnaire?

- Je sais pas.

- La qualité première
d'une fonctionnaire, madame,

d'abord et avant tout,
c'est la discrétion, hein?

Comme par exemple:
nos sous-ministres aux Finances,

2 femmes exceptionnelles.

Leur nom n'est jamais
mentionné nulle part.

Selon moi, c'est
des fonctionnaires idéales.

Par contre,
vous et votre établissement,

on vous voit tous les soirs
à la télévision.

- C'est pas de ma faute, madame.

- Je pense qu'au contraire,

c'est tout à fait
de votre faute.

- Mais j'ai rien fait.

- Rien fait?

Vous avez saccagé
une oeuvre d'art.

On a l'UNESCO sur les bras.

- C'est vous-même
qui m'avez demandé...

- Je vous ai demandé de
solutionner une problématique.

Je vous ai pas demandé de créer
un scandale international.

Ceci dit,
c'est en partie de ma faute.

Je ne pouvais exiger de vous

des connaissances
en histoire de l'art.

- Comment voulez-vous
que je sache que...

- Mme Francoeur,
je comprends très bien

que vous ayez réagi en panique.

Vous étiez de toute évidence
dépassée par les événements.

- Je n'étais pas dépassée
par les événements.

C'est vous-même
qui m'avez dit...

- Je comprends votre réaction.

Vous n'étiez pas outillée

pour faire face
à des conflits comme ceux-l.

J'ai votre dossier ici,
devant les yeux.

Je suis obligée de constater que
vos qualifications académiques

sont... minimales,
si on peut dire.

- Ma famille était pauvre.

J'ai dû commencer
à travailler très jeune.

- Vous avez à peine
un secondaire cinq, c'est ça?

- Je suis rentrée
dans le milieu hospitalier

comme préposée
aux bénéficiaires.

- Autrement dit,
vous laviez les planchers.

- Et beaucoup
d'autres choses aussi.

J'ai travaillé extrêmement fort.

J'ai suivi des cours du soir
pendant des années.

J'ai accepté des postes dont
personne ne voulait, madame.

Je l'ai fait souvent.

- Écoutez, je ne doute

absolument pas
de votre dévouement.

C'est pas
du tout ce que je dis.

Simplement, il y a un certain
nombre de compétences théoriques

qui ne s'acquièrent
qu'avec des études supérieures.

- Si vous le dites.

- On n'y peut rien.

- Non, mais il va falloir
qu'elle comprenne,

la madame,
à un moment donné, l.

(tonalité)

(soupir)

- Madame la présidente,

tous ceux qui me connaissent
savent à quel point

j'apprécie l'art,

et particulièrement
l'art québécois.

Tous les invités que j'ai eu
le plaisir de recevoir chez moi

ont pu admirer
le magnifique Corno

qui décore le mur de mon salon.

Et pendant l'été, je me suis
toujours fait un devoir

de visiter tous les théâtres
d'été de ma région.

Même pendant l'hiver,

à condition que
mes responsabilités

me le permettaient,

on m'a vue de très nombreuses
fois dans les salles

où se produisent
nos merveilleuses et merveilleux

chanteuses et chanteurs
québécoises et québécois,

ainsi que nos géniales
et géniaux

humoristes féminins,
masculins et autres.

Ce qui s'est passé
dans cette maison des aînés

est une regrettable erreur.

Et je peux vous assurer,
madame la présidente,

que nous avons adressé
le problème

et que les responsables ont déjà
été sévèrement sanctionnés.

- Hum, hum.
- Hum, hum.

(soupir)

(fermeture de porte)

(soupir)

- Je viens d'être
transférée à Québec...

à la planification
des organigrammes sectoriels.

Je veux pas.
Je peux pas m'exiler à Québec.

- Démissionnez.

- Pour faire quoi?
Pour aller où?

J'ai aucune qualification,
on vient de me le rappeler, là.

- Si vous allez là-bas,
ils vont vous détruire.

- Je le sais.

- Suzanne...

venez vivre avec moi.

Ça fait un certain temps déjà

que je pensais vous faire
cette proposition-là, mais...

je trouvais jamais
l'occasion ni la manière.

Vous êtes la première femme à
qui je fais cette suggestion-là.

- Je vous connais à peine.

- Oh, c'est sans risque.

J'ai passé l'âge
d'être dangereux.

Et puis, vous et moi,
on sait ce qui m'attend, hein?

Alzheimer, parkinson, la
démence, le cancer colorectal,

la maladie à corps de Lewy.

Un avenir radieux.

Mais vous pourriez
avoir la chance

de me contrôler totalement.

(petit rire)

Et puis...

j'ai l'impression qu'à deux,

c'est plus facile de supporter
la bêtise du monde.

(coups à la porte,
ouverture de porte)

- Je m'excuse, il y a
une jeune femme avec un bébé.

- C'est pas le moment.

- Oui. Faites-la entrer.

- Qu'est-ce qui
vous prend, vous?

(fermeture de porte)

- C'est mon garçon.
- Il a quel âge?

- Huit mois.

- Oh!

(babils)

Est-ce que...
je peux le prendre?

- Mais oui!
Tiens, mon grand. Hop!

- Ah! Le beau garçon!

(rires)

C'est incroyable!

C'est la première fois que je
prends un bébé dans mes bras.

(petit rire)

Tiens, je vous le passe.

- Il s'appelle comment?

- Hum! Mathieu.

- Allô, Mathieu!

- Est-ce que vous nous le
laisseriez pour l'après-midi?

- Bien là...

- Bien oui, j'ai amené sa
poussette puis de la nourriture.

- Ah, parfait! Je vais vous
aider à aller chercher ça.

- Je repasse
le prendre à 18h30.

- Ah, c'est parfait, ça!

- Allô! All, Mathieu!

Oui! Allô!

Allô!

(fermeture de porte)

Allô!

(reniflement, soupir)

(babil, petit rire)

Ba!

(petit rire)

Ba!

(petit rire)

Ba!

♪ ♪

(petit cri de joie)

(rire)

- (Jean-Michel):La vie est bien
imprévisible jusqu'à la fin.

Il y a quelques mois, j'étais
parfaitement prêt à mourir.

L'existence n'avait
plus grand intérêt pour moi.

Et puis là, maintenant,
cet après-midi,

j'en suis rendu à vouloir vivre
le plus longtemps possible.

J'éprouve
un bonheur d'adolescent.

Par contre,
à cause de cet enfant,

je vais devoir maintenant

me soucier
du réchauffement climatique.

Comme quoi
rien n'est jamais parfait.

(Un homme et une femme
parlent en mandarin.)

(Les paroles
en mandarin se poursuivent.)

(Ils parlent en mandarin.)

Sous-titrage: MELS

♪ ♪

- ♪ Hé, la jolie blonde

♪ Tu m'as quitté
pour t'en aller ♪

♪ Pour t'en aller aussi loin

♪ Pour joindre un homme,
un leader ♪

♪ Tu connais,
il est pas trop mieux que moi ♪

♪ Hé

♪ Wô, ah ♪

♪ La jolie blonde

♪ Tu croyais qu'il y avait
juste toi dans ce pays ♪

♪ Pas juste toi dans ce pays
qui veut m'aimer ♪