Original subtitles

-Oliven? -Danke.

-Claudio! Wie geht's? -Gut.

Die sehen gut aus.

-Haben Sie eine Blume für mich? -Ja.

-Stimmt so. -Vielen Dank.

Bis dann.

-Barney! -Hallo.

Wir sehen uns.

-Alvin! -Hallo.

Nett von dir! Wir sehen uns.

Bis dann.

Ich konnte nicht widerstehen.

Okay, mal sehen.

-Verheiratet sein ist harte Arbeit. -Ja.

Das Feuer der Leidenschaft darf nie verglühen.

Ein Paar kann diesen steinigen Weg nur bewältigen, wenn es eines hat:

Bequeme Schuhe.

-Ein stabiles Fundament der Liebe. -Ja.

Und einen 60-Zoll-Plasmafernseher.

-Was nimmst du? -Ich nehme das Huhn.

Schon mal drüber nachgedacht, wie vielseitig Huhn ist?

Auf der einen Seite haben wir das Huhn, auf der anderen das Ei.

Man kann ein Ei nicht nur kochen oder braten,

man nimmt es für Kuchen und Hackbraten.

Man könnte sogar ein Stück Huhn in Ei tauchen und dann panieren.

Es ist faszinierend. Das Huhn ist Gottes Geschenk an die Menschheit.

-Sie nehmen also das Huhn? -Das Steak. Medium.

-Was ist? -Nichts.

Sie hatte ein schönes Kleid an.

Ja, ja, das finde ich auch. War das ein Kleid? Ja, es war schön.

-Welche Farbe hatte es? -Das Kleid?

-Ja, ihr Kleid. -Ich würde sagen...

Welche Farbe?

Du hast schöne Augen... Das Kleid? Keine Ahnung.

Du bist nicht die einzige attraktive Frau auf der Welt.

Das ist genetisch veranlagt. Wenn eine Frau den Raum betritt,

muss ich ihre Attraktivität bewerten.

Warum?

Um zu wissen, ob ich mit ihr schlafen würde.

-Das ist lächerlich. -Ich weiß.

-Ich werde sie nicht mal ansprechen. -Trotzdem tust du es, vor deiner Frau!

Das Schlimmste ist, wir können es nicht verbergen.

Wie oft habe ich versucht, den Kopf nicht zu drehen.

Aber er dreht sich einfach. Er tut es schon wieder.

-Nicht nur meiner, seiner auch. -Nein, ich habe mich nur gestreckt.

Ist ja gut. Es ist völlig in Ordnung, andere Frauen attraktiv zu finden.

-Ich fand sie auch attraktiv. -Seht ihr?

Frauen können das. Sie können andere Frauen attraktiv finden.

-Und Männer? -Das ist was anderes.

Hetero-Männer wollen andere Männer nicht nackt sehen.

Es sei denn, sie wollen... ihre Größe vergleichen.

-Machst du das, Peter? -Ich? Nein.

Hast du schon mal den Penis eines anderen Mannes berührt?

Ja, auf dem College. Es war etwas enttäuschend.

Nein. Und das werde ich auch nicht.

Wenn du wüsstest, wie unhygienisch Männer sind...

Unter Peters Eiern sammelt sich immer eine Menge Schweiß an.

Das nennt man den Kremasterreflex.

So sorgt der Körper für eine optimale Temperatur der Hoden.

-Ja, es ist sehr feucht. -Okay.

Also wirklich. Könnten wir bitte das Thema wechseln?

Die Kuh. Das zweitvielseitigste Landsäugetier nach dem Huhn.

Was man aus Milch alles machen kann!

-Auf die Kuh. -Die Kuh!

-Die Kuh! -Ja!

Hey, Alvin. Was ist eigentlich los mit uns?

Was meinst du?

Früher konnten wir die Finger nicht von einander lassen.

Du bist sehr beschäftigt. Ich auch.

Wir kommen spät nach Hause und sind müde.

Kann sein.

Kann ich jetzt weiterschlafen?

Verdammt!

Golf ist scheiße!

-Kann ich dich was fragen? -Ja.

Wie oft habt ihr Sex?

Seit wir Kinder haben, ein- oder zweimal.

-Im Monat? Verstehe. -Im Monat? Nein.

Ein- oder zweimal. Was ist mit euch?

Wir sind da an so einem Punkt angelangt.

Höchstens ein- bis zweimal im Monat.

Wie schafft man es, verheiratet zu bleiben ohne sich zu langweilen?

Gar nicht. Man arrangiert sich mit der Langeweile.

Deswegen hat Gott das Internet und der Mensch den Porno erfunden.

Du machst dir jetzt schon Sorgen? Ihr habt noch gar keine Kinder.

Dann wird dein Sexleben nicht mehr als eine ferne Erinnerung sein.

Mist!

Ich habe gar keine Zeit mehr für mich.

Manchmal hab ich das Gefühl, dass er mich unattraktiv findet.

Wirke ich unattraktiv auf dich?

Wenn es doch nur so wäre wie damals, als wir uns kennengelernt haben.

Ja. Das ist das Verzwickte an Beziehungen.

Ständig verändern sie sich.

-Verheiratet sein ist schwierig. -Ja.

Ich mache mir vor, dass alles in Ordnung ist, aber das ist es nicht.

Wann wirft man das Handtuch und gibt zu, dass der Kampf vorbei ist?

Es gibt keinen Gewinner. Nur zwei kaputte Menschen,

die sich über die Jahre gegenseitig fertiggemacht haben.

Und wann weiß man, dass es zu Ende ist?

Du weißt es, wenn du es weißt.

Und zwar, wenn du die Antwort auf die eine grundlegende Frage gefunden hast:

Sind die Kirschen in Nachbars Garten süßer?

Wenn der Mann zu Hause keinen Sex bekommt, holt er ihn sich woanders.

-Fertig. Willst du mal probieren? -Deine Muttermilch?

-Schmeckt gut. -Nein. Nein, danke.

Sie schmeckt süß.

Oh Mann!

Bin gleich wieder da.

Das war gut.

War es schön für dich?

-Wirklich? -Ja. Ja, sicher.

Ihr Tee, Mr. Finkel.

Danke, Jenny.

Was hältst du davon?

Das sieht nach guter Arbeit aus, Henry. Sehr schön.

-Krieg ich eine Gehaltserhöhung? -Der ist ja witzig.

-Das Morrison-Haus. Hast du Zeit? -Klar.

Ich hab's übersichtlich gehalten. Der Pool musste raus.

Wer schwimmt schon in diesem Land?

Modernes Design, ein echter Hingucker.

So wie ich.

-Finkel! Hörst du mir überhaupt zu? -Ja. Ja... was?

-Du bist so abwesend. Was ist los? -Nichts.

-Immer noch Probleme an der Ehe-Front? -Sozusagen, ja.

Wusstest du, dass ich Psychologie als Hauptfach studiert habe?

-Wirklich? -Nein, nicht wirklich.

Aber ich hab viel darüber gelesen.

Du bist nicht der Einzige, der das durchmacht.

Eheprobleme reduzieren sich bei Männern grundsätzlich auf Sex.

Ach ja?

Man sucht sein Leben lang nach einer Perle,

und wenn man die Perle endlich hat, hat die Perle Kopfschmerzen.

Sehr klug, Gandhi. Wenn man ein gesundes Sexleben hat,

kann man jedes persönliche Defizit überwinden.

Ja, aber was tut man, wenn der Sex auf der Strecke bleibt?

Shoppen, shoppen, shoppen.

Shopping ist der beste Ersatz für Sex.

Gefällt dir dieser Stoff? Das ist Ramsch.

-Gibt es Intimität? -Ist das ein Stoff?

-Entschuldigung. -Intimität?

Schon... aber bei Weitem nicht genug.

Wir wollen Sex, sie wollen Intimität.

Beide bekommen es nicht und jeder gibt dem anderen die Schuld.

Zwei Bier und... Henry?

Wodka-Cranberry.

Das ist ein fruchtiges Erfrischungsgetränk.

Okay, soll ich dir verraten, wie wir es hinbekommen?

-Das ist ja ekelhaft. Du bist nackt. -Stimmt.

-Was sagst du dazu? -Ich zeig dir mal was.

Ist es das, wonach es aussieht?

Prada, Frühlingskollektion. Steht mir gut, oder?

-Ich soll mich also ausziehen? -Warst du schon mal indisch essen?

-Klar. -Und was isst man da?

Sag du's ihm.

Curry, Bindi-Badji, Saag Aloo, manchmal Korma.

Nein, was Scharfes! Das brauchst du, etwas Würze.

Du musst versuchen, etwas Pep reinzubringen.

-Zieh dich sexy an. -Eine Feuerwehruniform.

Perfekt! Eine Feuerwehruniform. Wenn das nicht scharf ist.

Dann kannst du deinen großen Schlauch...

Ein schönes, heißes Bad.

Wer steht vor der Tür? Alvin.

Und ab geht die Post.

-Willst du's? -Nein.

Ich nehme es.

-Okay. -Schatz, bist du so weit?

Augenblick noch.

Du kannst reinkommen.

Ich hab eine Frage. Woher wusstest du, dass Peter der Richtige ist?

Vielleicht ist er nicht der Richtige. Er ist ein Richtiger.

Er war eben einer, in den ich mich verliebt habe.

Den "Richtigen" gibt es sowieso nur in Büchern und Filmen.

Wir brauchen keinen Mann, nur unsere Hand.

Man zündet eine Kerze an, hört Musik von Justin Timberlake,

schaut sich ein Bild von James Dean an und dann nimmt man

eine sehr große Gurke.

-Und dann steckt man sie... -Okay.

Ich hab schon verstanden.

Ja, hast du dir noch nie was in die...

Eine Gurke? Nein, nicht wirklich.

Warum nicht? Das ist völlig normal.

Vielleicht musst du dich selbst befriedigen, um Alvin zu befriedigen.

Ich tu das noch zweimal die Woche. Ich setze mich auf den Wäschetrockner.

Wie wir hier in der Sendung immer sagen: Keine Angst vor Gemüse.

Nehmen Sie eine Gurke...

Leute finden Gemüse langweilig, weil sie langweilige Sachen damit machen.

Und jetzt werden wir...

WIE SIE DIE ROMANTIK ERHALTEN

WAS MAN ALLES MIT EINER GURKE ANSTELLEN KANN

Hallo, ich bin's noch mal.

Ich wollte nur mal nachfragen, wann ihr ungefähr nach Hause kommt.

Nein, nichts Besonderes. Ich gucke nur Fernsehen.

Okay. Bis dann.

Danke, dass du uns abgeholt hast.

Denkst du, er hätte uns ein Taxi nehmen lassen?

-Es macht euch nichts aus zu kochen? -Nein, wir haben alles da.

-Wir gehen morgen aus. -Solange wir nicht dieses...

-...dieses schwarze Zeug essen müssen. -Jetzt fängt er wieder damit an.

-Es heißt "Marmite". -Ach ja. Mein Gott.

-Wie kann man das essen? -Es schmeckt ungewöhnlich.

Ohrenschmalz auch, aber den esse ich ja auch nicht.

Ich hole mal eure Enkeltochter. Bin gleich wieder da.

Schatz, wir sind da.

Der Flieger war pünktlich. Schatz?

Sie ist wahrscheinlich eingeschlafen.

Oh Gott!

-Ich nehme welchen... bitte. -Sag Stopp.

Wie war der Flug, Oma?

Lang.

Schade, dass wir morgen zurück müssen.

-Möchte jemand Salat? -Mir reicht's! Ich gehe zu KFC!

Ich nehme noch welchen. Danke.

MÄNNER SIND VOM MARS FRAUEN VON DER VENUS

Was habe ich heute gelernt?

Dass sich meine Frau mit einer Gurke befriedigt.

-Musst du drauf rumreiten? -Das machst du doch schon.

Eine Gurke...

Das gibt mir nicht nur das Gefühl als Mann versagt zu haben,

ich werde Salat in Zukunft mit ganz anderen Augen sehen.

Das ist das beste Corned Beef in der Stadt.

Ellie, willst du meine Gurke haben?

Ich würde euch jungen Menschen gern einen Rat geben:

Wenn ihr Gemüse in euch reinsteckt, stimmt was nicht.

Okay, ich gehe jetzt auf die Toilette.

-Sieh nur, was du angestellt hast. -Was?

-Kannst du sie nicht in Ruhe lassen? -Das hättest du früher nie gemacht.

-Weil wir ununterbrochen Sex hatten. -Ich werd mal nach ihr sehen.

Setz dich.

Willst du uns irgendwas sagen?

lst bei euch in der Abteilung alles im Lot?

Ja... Ja. Es ist alles ganz normal. Danke.

Wir haben nur eine kleine Durststrecke.

Eine Durststrecke.

-Du bist doch nicht schwul, oder? -Oh mein Gott.

-Alvin, bist du schwul? -Wie bitte?

Sein Bruder war schwul. Weißt du, was mit ihm passiert ist?

Er hatte einen Unfall mit einem Rasenmäher.

Passt aufeinander auf. Und nicht zu viel Gemüse.

Vergiss nicht, was ich dir gesagt habe.

-Seid glücklich. -Wir haben euch lieb.

-Heathrow, Terminal 3, bitte. Danke. -Mach ich.

-Macht's gut! -Wiedersehen!

Das ist doch gut gelaufen. Wann kommen sie wieder?

Das ist toll.

-Ist es hier nicht zu schischi? -Zu schischi? Nein.

Nein. Ist es überhaupt nicht.

-Es könnte ruhig noch etwas mehr sein. -Wirklich?

Ja.

Wir können das Outfit hiermit noch mehr aufpeppen.

Sehr schön. Du hast ein gutes Auge.

Ich weiß. Für etwas mehr Geld bekommst du das andere auch.

Wenn wir bei der Show gut rüberkommen, springt bestimmt einiges dabei raus.

Danke für deine Hilfe übrigens.

Ich glaube an dich, Ellie. Solange du mich bezahlst.

Danke für dein Vertrauen.

Also...

-Du bist ein Kerl... -Biologisch gesehen schon.

Aber hier oben bin ich jede Frau auf der Welt.

Wie bringst du frischen Wind in deine Beziehung?

Hast du jetzt Zeit? Dann stelle ich dir ein paar Freunde vor.

Stimmt es, dass indische Menschen finden, dass Weiße nach Milch riechen?

-Milch ähnlich, ja. -Das ist absurd.

Ich komme aus Saskatchewan.

Dort tragen die indischen Leute Lendenschurz und leben in Tipis.

Danke, Jenny.

Noch da?

-Ich glaube, das war's. -Oh, okay.

-Die steht auf dich. -Jenny? Meinst du?

Eindeutig, mein Freund. Andere würden da nicht lange überlegen.

Was? Eine Affäre zu haben? Ihre Frau zu betrügen?

Genau. Die Franzosen zum Beispiel...

Die haben's raus. Eine Geliebte zu haben, ist Teil ihrer Kultur.

Wie Baguette oder Käse. Für manche Männer kommt das infrage.

Nein?

Habt ihr schon mal von König Akbar gehört?

Man sagt, dass er über 5000 Frauen hatte.

Ganz schön clever, mein Freund. Oder Brigham Young.

Gründer der Mormonenkirche. Ich sag nur ein Wort: Polygamie.

Ach ja, die alte Kunst des Papierfaltens.

Hast du nichts zu tun?

Andrew!

lch möchte dir meinen Partner Juan Carlos vorstellen.

-Hallo. -Freut mich, dich kennenzulernen.

-Ich hab schon so viel von dir gehört. -Ich auch schon so viel von dir.

-Ellie will was über Tauschis wissen. -Ah!

Der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung.

Was zum Teufel sind "Tauschis"?

-Du weißt nicht, was Tauschis sind? -Nein.

Such ein paar Männer aus. Sie sollten gut aussehen.

-Aussuchen? -Na los. Wir gucken auch nicht.

Die beiden da.

-Die beiden? -Okay, sieh mir zu.

-Was macht er da? -Einfach winken und lächeln.

-Geht klar. -Was geht klar?

Wie soll ich das erklären? Es ist wie ein Austauschprogramm.

-Ihr tauscht Partner. -Jetzt hat sie's, endlich.

-Einfach so? -Ja, es ist ganz einfach.

Das nennen wir Tauschi.

Willst du eine glückliche Ehe, dann ist das das Geheimrezept.

WARUM NICHT SWINGEN?

Beschäftigt dich irgendwas, Alvin?

Nein.

Schatz, du hältst eine Banane, aber du isst sie nicht.

Ich mache eine Pause.

Was?

Ich verrate dir mal was.

Ich bin sehr einfach gestrickt.

Wenn ich sage, dass ich an nichts denke, dann meine ich das auch so.

-Mich beschäftigt aber etwas. -Das war ja klar.

Wenn du fragst, was ich denke, willst du eigentlich wissen, was ich denke.

Wir haben unser Gespräch nicht zu Ende geführt.

-Welches Gespräch? -Ach komm, Alvin.

Unser Gespräch neulich Nacht über unsere Ehe.

Tut mir leid. Du hast ja recht. Wir sollten darüber reden.

Seit einer Weile fühlt es sich zwischen uns nicht mehr richtig an.

Sehe ich auch so.

-Vielleicht hat die Ehe was verändert. -Das sollte nicht so sein.

-So ist es aber. -Warum?

Wenn du täglich Bananen isst, hast du irgendwann mal Lust auf eine Pflaume.

Auch wenn es nichts gibt, das besser schmeckt.

Und ich liebe Bananen wirklich.

Aber irgendwann möchte man mal was anderes.

-Hast du schon eine Pflaume gegessen? -Nein.

Schon okay. Mein Gott, wir fassen uns kaum noch an.

Es wäre also verständlich, wenn du eine Pflaume, einen Apfel...

-Ellie! -Nein, hör mir zu.

Ich würde alles tun, um unsere Ehe zu retten. Geht es dir auch so?

-Natürlich. -Gut.

Ich finde, wir sollten uns mit einem anderen Paar treffen.

-Wie meinst du das? -Wir...

Du weißt schon... wir tauschen.

Swingen.

Hast du "swingen" gesagt?

Du darfst Sex mit einer anderen haben? Oh mein Gott!

Wow! Außerehelicher Sex ist der Traum eines jeden Mannes.

Wirklich? Ich weiß nicht. Sie schläft ja dann auch mit einem anderen.

Ach so.

Falls ihr daran gedacht habt, Janet und mich zu fragen...

Ich glaube, Janet wäre nicht so begeistert.

Danke, aber ich glaube, ihr steht uns etwas zu nah.

Überleg doch mal, schlimmer wär's, wenn ich oder er eine Affäre anfangen.

So gibt es keinen Betrug, keine verletzten Gefühle.

Weißt du, ich bin eine Banane.

Ja, aber Süße, du bist eine reife, noch feste, frische Banane.

Vergiss das nicht.

Okay. Es ist so wie mit einem Garten.

Du hast ihn schön bepflanzt,

aber dann siehst zum Nachbarn rüber und findest seinen Garten schöner.

Wieso können wir nicht mit dem eigenen Garten zufrieden sein?

Du sagst es.

Jack! Jack!

Jack!

-Scheiße. -Jack!

Quälgeister!

Bin gleich wieder da.

Tust du mir einen Gefallen?

Kannst du am 1 7. zu dieser Adresse kommen und mich treffen?

-Klar, und was ist da? -Eine Klinik.

Ich verstehe nicht.

Für Geschlechtskrankheiten. Ich hab... ein kleines Problem.

Was denn für ein Problem?

Das fällt mir schwer. Ich...

Ich... Ich hatte eine Affäre.

-Was? -Ja.

-Oh Gott. -Ja.

Mit?

Einer Patientin aus meiner Zahnarztpraxis.

Sie hat perfekte Zähne.

Die schönsten mandibulären Schneidezähne, die ich je...

-Ich konnte nicht widerstehen. -Wie lang?

-Etwa 12 mm lang und 5 mm breit. -Die Affäre.

Ein Mal, ein einziges Mal!

Ja.

-Weiß Janet davon? -Nein.

Noch nicht.

-Wirst du's ihr sagen? -Ja, ich sag's ihr schon.

Behalte es erst mal für dich.

Ich brauche nur etwas Zeit, um nachzudenken.

Warum schalten wir keine Anzeige auf einer Internetseite?

Du willst das wirklich machen?

Vielleicht ist es ja genau das, was wir brauchen.

Und wenn nicht?

Dann haben wir nur die letzten neun Jahre unseres Lebens verschwendet.

-Hi. -Hey.

Wie hört sich das an?

"Er: Mitte 30, sehr gutaussehend, sehr intelligent, treibt regelmäßig Sport,

athletischer Körperbau.

Sie: Neurotisch, schlank mit kleinen Polstern an manchen Stellen.

Suchen Paar, das sie von ihrer Langeweile befreit

und ihnen hilft, ihre Ehe zu retten."

-Feile noch etwas dran rum. -Ich nehme das Foto.

-Nein! -Was denn?

-Von wann ist das denn? -1 894.

-So sieht es auch aus. -Komm schon.

-Nein. Das Foto ist das Wichtigste. -Ich habe keins.

Keins, das ich Fremden zeigen will.

Wir machen ein neues und laden es hoch.

Wie sollen wir ohne ein gutes Foto das richtige Paar finden?

Kannst du mich zeichnen?

Ich hab's ihr gesagt.

Ich hab Janet von dem Mädchen mit den schönen Zähnen erzählt.

-Wie ist das angekommen? -Nicht gut.

Möchtest du ein Bild von ihr sehen?

Wunderschön, oder? Kannst du's mir verübeln?

Es lief eine Wiederholung von Jerry Springer.

Das Thema war:

"Ich hab eine Prostituierte geheiratet und jetzt will ich dich zurück".

Er fühlte sich schuldig und erzählte es mir.

Das tut mir so leid.

-Was wirst du jetzt machen? -Ich weiß es nicht.

Ich weiß es nicht. Das hat mich schon hart getroffen.

Die ist wirklich schön.

-Ja. -Die gefällt mir.

Was kostet die?

Peter, ich will dich nicht verurteilen, wir sind ja Freunde.

Aber eins würde gerne wissen: Warum hast du es getan?

Du hast mir doch erzählt, dass ihr diesen Punkt erreicht habt.

An diesem Punkt waren wir schon vor langer Zeit.

Und wir haben nichts unternommen.

Junger Mann, möchtest du vielleicht einen Lutscher?

Ist natürlich zuckerfrei.

Schau mal, wie viele Antworten wir haben.

-Wie machen wir das? -Ich weiß nicht.

Vielleicht sollten wir sie einladen, um zu sehen, wer uns gefällt.

Okay.

Ich würde sagen, von uns beiden bin ich die Dominantere.

-Findest du nicht auch, Slawek? -Ja.

Was mich so richtig antörnt...

sind Zehen.

Nun... Henry mag es, wenn ich ihn anpinkle.

Man sieht es ihm vielleicht nicht an,

aber Georges Schniedel ist geschrumpft.

Dein Schniedel ist geschrumpft.

Du warst ein unartiger Hund, Bertie.

Und jetzt musst du bestraft werden.

Bertie war ein ungezogenes Hündchen!

Er sagt, er mag die Hündchenstellung.

-Ich mach's nicht mit Männern. -Ich schon.

Nachdem ich die Kanzlei verkauft hatte, zogen wir aufs Land.

Und seitdem genießen wir das ruhige Landleben.

Ich bin Landschaftsgärtnerin und liebe meinen Job.

Na ja, wir suchen etwas Abwechslung. Es ist ein bisschen fad geworden.

Wir sind ein ganz normales Paar.

Ein normales, durchschnittliches Paar.

Habt ihr so was schon mal gemacht?

-Wir? Nein, noch nie. Und ihr? -Nein.

-Nein. Meine Frau hatte die Idee. -Meine auch.

Noch einen Orangenkeks?

-Ich liebe Orangenkekse. -Ich auch.

-Wie findest du sie? -Total nett.

Ja, sie sind fast perfekt. Und wir sind auf der gleichen Wellenlänge.

-Findest du sie attraktiv? -Ja. Tut mir leid, aber ist so.

Und das mit den Orangenkeksen... Wir haben so viel gemeinsam.

-Was ist mit dir und... -Ja.

Er sieht fast so gut aus wie du.

Also...

Was haltet ihr von Samstag?

Wir müssen natürlich einige Grundregeln aufstellen.

Wir brauchen ein Codewort, falls einer von uns abbrechen will.

Was wäre ein gutes Codewort?

"Geometrie" oder so was?

Alles in Ordnung?

Ja, tut mir leid. Ich habe nur...

Ich muss dauernd an Janet und Peter denken und wie schrecklich das ist.

Ich weiß.

Ich verstehe nicht, wie man als Paar mit solchen Geheimnissen

die Beziehung weiterlaufen lassen kann.

Unglücklich verheiratet.

Nicht zu wissen, dass dein Mann eine Affäre hatte.

Wir müssen das nicht machen. Wir können es auch absagen.

Nein, nein, nein. Das ist ein Grund, warum wir es tun sollten.

Um zu sehen, ob die Kirschen in Nachbars Garten wirklich süßer sind.

-Hi. -Hi.

Wie sehe ich aus?

Zu spießig. Das ist zu spießig. Ich wusste es. Ich bin so aufgeregt.

Entspann dich. Du siehst... Du siehst gut aus.

-Es ist zu eng. Man sieht den Bauch. -Welchen Bauch?

Wir müssen das nicht machen.

-Vergiss das Codewort nicht. -Algebra.

-Geometrie! -Geometrie.

-Die sind ja früh da. -Moment. Nur für den Fall.

-Safer Sex. -Natürlich.

Ich wollte dich nur erinnern.

-Hallo. -Schön, euch zu sehen.

-Hallo. -Hallo, wie geht's?

-Du siehst toll aus. -Danke, du auch.

-Danke. -Schön, euch wiederzusehen. Hallo.

-Doch beide Seiten. -Wie die Franzosen.

-Wir sind drei Minuten zu spät. -Kein Problem.

Wie geht's?

Sehr gut.

-Das ist ja nett. Gehen wir rüber? -Wir haben Snacks.

-Und Cocktails. -Schön. Ich hatte lange keinen mehr.

Ich kann's kaum erwarten.

"Screaming Orgasm" oder "Passion Cream"?

-Was ist im "Passion Cream" drin? -Wodka, Kahlua, Kokosmilch...

Und ein bisschen Schaum oben drauf.

-Ich glaube, den nehme ich. -Gut.

Ich nehme einen "Sex on the Beach".

-Richard, darf's ein Cocktail sein? -Ich nehme einen "Anal Blast".

Okay, den muss ich noch mal nachschlagen.

-Das ist eine schöne Bar. -Danke, das ist eine Antiquität.

Hier ist China. Me so horny!

-Prinz Charles? -Ist es eine Karikatur?

-Ein wütender Zyklop. -Nein, ein...

-Banane? Auge? -Nussknacker? Jemand beim Zahnarzt?

-Wellen! Boxen! -Wellen boxen.

-Keine Ahnung, was das sein soll. -Eine Höhle?

Das Teamabzeichen von Barcelona? Sind wir nah dran?

Nein? Okay, wir geben auf. Was ist es?

-Macht ihr Witze? -Nein, was ist es?

Es ist das Vulvum. Also wirklich.

Meinst du vielleicht die Vulva?

Ist "Vulvum" nicht der Plural von Vulva?

Ich glaube, der Plural ist Vulven.

-Und was ist ein Vulvum? -Gibt es nicht.

Und was du da gezeichnet hast, ist weder eine Vulva noch ein Vulvum.

-Jedenfalls nicht meine. -Gib her.

So sieht eine Vulva aus.

Eher so. Dann so was hier.

Und dann... Du weißt schon... irgendwie...

Danke, aber so eine Vulva habe ich noch nie gesehen.

-Und wie viele Vulven hast du gesehen? -Mann, ist das ein fieses Spiel.

-Wer möchte noch einen Cocktail? -Sehr gerne. Ich helfe dir.

Ich war mir sicher, dass es Vulvum heißt.

Vulvum, Vulven...

-Man muss nur wissen, wo es ist. -Ja.

-Das ist komisch, oder? -Ja, schon.

Versuch, dich einfach locker zu machen.

-Ich versuch's. -Okay.

-Ein "Dirty Canadian". -Der sieht fantastisch aus.

Ich hoffe, er schmeckt auch so.

Du bist wirklich... eine sehr attraktive Frau.

Danke.

-Ist es okay, wenn ich meine Hand... -Auf drei?

Eins, zwei, drei.

-Was ist? -Es ist dein Zahn.

-Entschuldigung. -Ich lasse langsam los.

Tut mir leid. Okay.

-Ja, schön. -Du schmeckst sehr gut.

-Noch mal? -Ja, aufjeden Fall...

-Sehr gut. -Danke.

-Glückwunsch. Das mein ich nicht... -Das muss am Cocktail liegen.

-Wahrscheinlich. -Schmeckst du ihn?

Ja.

Ich wollte nur sagen, für den Fall, dass da unten was passiert...

Du meinst, ein unerwarteter Frühschuss?

Hey, Alvin?

Okay.

-Bist du noch einverstanden damit? -Ja. Du?

-Ja, schon. -Okay.

-Dann viel Glück. -Ja, dir auch.

-Dann sehen wir uns morgen Früh. -Ja.

Ich hoffe es. Ich habe nur überlegt... Wollen wir das alle zusammen machen?

-In einem Zimmer? -Ist das komisch?

-Ja. -Okay, alles klar.

Gut.

Also dann.

-Viel Spaß. Nicht zu viel. -Du auch nicht.

Na los. Schnell. Okay, bis dann.

-Ja? -Ich bin's, Richard.

Richard, ich bin gerade auf... Toilette. Bitte, komm doch rein.

Was liest du da?

-Eine Zeitschrift, "Heim und Garten". -Die ist gut.

Stört es dich, wenn ich deine Zahnbürste benutze?

Nein, überhaupt nicht.

Ich hab so einen... komischen Geschmack im Mund.

Die kannst du behalten.

-Könntest du vielleicht... -Ich wollte vorhin nichts sagen...

Aber du bist ein gutaussehender Mann.

Ach ja? Danke...

-Nicht, dass ich schwul wäre. -Natürlich nicht.

Aber, na ja...

Wenn du's ausprobieren willst...

ich bin dabei.

Alles klar, danke. Um es frei herauszusagen...

Nein.

Verstehe. Kein Thema.

Na ja, du weißt ja, wo du mich findest.

-Morgen. -Morgen. Kaffee?

Ja, bitte.

-Ich hatte ein paar Cocktails zu viel. -Ich glaub auch.

-Morgen. -Morgen.

-Kaffee? -Gerne.

Wir gehen besser. Was meinst du?

-Okay. -Gut.

Klar.

-Es war ein schöner Abend. -Ja. Hat mich gefreut.

Lass dich mal drücken. So.

-Danke. Bis dann. -Wir danken euch.

Entschuldigung. Danke. Okay.

-Gut. -Wir bringen euch zur Tür.

Wir finden schon alleine raus.

-Bis dann. -Ja.

Wie geht es dir?

Ganz gut.

Und dir?

Gut.

-Und, wie war's? -Gut.

-Und wie war's für dich? -Ja, auch gut.

Schön.

Wie geht's dir?

Gut.

Und dir?

Gut.

Ich glaube, ich hab alles. Ich...

Ich komme am Wochenende vorbei, um die Kinder zu sehen.

Komm her, Großer. Drück deinen Papa mal so richtig.

Das fällt mir schwer.

Tja, wenn man so eine Dummheit begeht, hat das Konsequenzen, Peter.

Ja.

Die Pistazie, eine der beliebtesten Nusssorten der Welt.

Hey, Schatz, hab ich dir erzählt,

dass für die Modenschau ein paar große Namen zugesagt haben?

Hast du dich mal gefragt, wie Pistazien geschält werden?

Man müsste eine Maschine erfinden, die sie schält.

Entschuldigung, was hast du gesagt?

-Hörst du mirjemals zu? -Ja, natürlich.

Aber... versteh mich nicht falsch...

Nicht alles, was du sagst, ist interessant.

Dann tu eben so, als würde es dich interessieren.

Dann wüsstest du instinktiv, dass ich nur so tue.

Du würdest es sofort merken.

Für so was hast du Janet. Sie interessiert das alles. Mein Gott.

Wenn ich mich mit meinen Kumpels treffe,

kommt es vor, dass wir längere Zeit einfach nur schweigen.

Und ich habe da kein Problem mit.

Musst du dir die Fußnägel auf dem Sofa schneiden?

Okay, entschuldige. Ich hab sie alle hier.

Toll. Ich hab's gesehen.

Genau genommen gehört die Hälfte des Sofas mir.

Interessiere dich doch mal für das, was ich mache.

Diese große Modenschau ist bald und sie ist mir sehr wichtig.

-Was hab ich falsch gemacht? -Nichts. Du hast gar nichts gemacht.

Seit wann ist "Nichts" ein Verbrechen? Ich sage nichts und bekomme Ärger.

-Ich meine, dass es dir egal ist. -Weil ich keine Ahnung davon habe.

Nein. Um sein Interesse zu zeigen, oder seine Meinung zu sagen,

muss man keine Ahnung davon haben.

Ich habe keine ausgeprägte Meinung zu Frauenmode.

-So einfach ist das. -Nein!

Ich kann dieses pseudo-intellektuelle Scheißgelaber nicht mehr hören!

Es macht mich wahnsinnig, Alvin!

Wenn du so drauf bist, kannst du gerne das letzte Wort haben.

Wenn ich was sage, führt es eh nur zum Streit.

Weil du nicht mal die Klappe halten kannst.

Mach nur weiter so. Ich räume schon auf und koche für dich.

-Ich hole was vom Chinesen. -Ich will nichts vom Chinesen.

-Was vom Inder? -Nein, ich will Romantik.

Ich will Leidenschaft. Wie im Märchen!

Du willst all das, was wir nicht haben. Ja, schon klar.

Schon verstanden.

Das mit dem Swingen war wohl doch keine so gute Idee.

Nein, scheinbar nicht.

Alles ist genauso wie vorher.

Nur noch komischer.

Vielleicht sollten wir uns für eine Weile trennen.

Ja.

Vielleicht sollten wir das.

Warte! Das... Das war's also?

Geh rein, du holst dir den Tod.

-Liebst du mich nicht mehr? -Müssen wir das jetzt besprechen?

Wann denn sonst, Alvin?

Willst du mir nicht antworten?

-Hi. -Hi.

-Ein Freund von Peter? -Ja.

Cool. Man sieht sich.

Ja.

Ich komme.

-Willkommen. -Ich bin ein bisschen nass.

-Hey, das ist also... -Ja.

Ja.

Das ist dein Bett. Entschuldige die Unordnung.

-Willst du was essen? -Ja, gerne.

Hier.

Bitte schön.

-Glückskeks? -Der mir sagt, ich sei so gut wie tot?

Nein, danke.

-Und? -Und...

-Hast du eine Antwort auf die Frage? -Welche?

Sind die Kirschen in Nachbars Garten süßer?

Ich hab Ben & Jerry's und Brand.

Ich welcher Reihenfolge du auch willst, oder zusammen.

SEXUELL ÜBERTRAGBARE KRANKHEITEN

DIE FLECKEN TATEN WILLBERTS SOZIALLEBEN NICHT GERADE GUT.

Danke fürs Mitkommen. Ich brauche moralische Unterstützung.

Und ich brauch dich, falls ich umkippe.

Dr. Peter Garby?

Viel Glück!

Gut, Mr. Garby, nehmen Sie Platz.

Ich bin Schwester Franklin.

Wie ich sehe, sind Sie Arzt.

Ja, ich bin allgemeiner und kosmetischer Zahnarzt.

Falls Sie also die Verfärbungen auf Ihren Zähnen loswerden wollen...

-Ist das lhr Partner? -Nein.

Ich bin verheiratet. Ich bin nicht mit ihm verheiratet.

Aber ich würde es tun. Ich würde dich heiraten.

Wenn ich auf so was stehen würde.

-Was haben Sie für Beschwerden? -Ja, ich habe...

seit einiger Zeit... einen Juckreiz.

Und wo genau?

In meiner Hose.

An welchem Körperteil?

-Na ja, so untenherum. Am Schritt. -An deinem Penis. Sag es doch einfach.

An meinem Penis.

-Wann hatten Sie das letzte Mal Sex? -Wann war das?

Das war... Vor ein paar Wochen, oder?

-Hat Ihre Frau ähnliche Symptome? -Meine Frau?

Wir hatten seit Ewigkeiten keinen Sex mehr.

Er hatte einen One-Night-Stand.

-Hey, was soll das? -Also wirklich.

-Mein Gott. -Sie haben sich wohl was eingefangen.

Ich gehe von einer sexuell übertragenen Infektion aus.

Das hab ich befürchtet. Oh Gott!

Gott kann lhnen da nicht helfen. Aber ich.

Aber um sicher zu sein, muss ich einen Abstrich machen.

-Was? -Einen was?

-Einen Harnröhrenabstrich. -Einen Harnröhren... wie bitte?

Einen Abstrich... von Ihrem Penis.

-Okay, ich bin draußen. -Nein!

-Geh nicht! Bitte! -Lass mich los. Du bist peinlich.

Keine Angst, Mr. Garby. Ich habe das schon Millionen Mal gemacht.

Man nennt mich die "Schwester mit dem Samtstäbchen". Und jetzt Hose runter.

Ich würde Sie jetzt bitten,

die Penisspitze geöffnet zu halten,

während ich dieses Stäbchen einführe.

Alles in Ordnung? Sie schwitzen.

Machen sie es einfach schnell.

Es ist wichtig ist, dass Sie sich nicht bewegen, haben Sie verstanden?

Ja.

Sonst wird aus dem Samtstäbchen ein Folterstäbchen.

War nur ein kleiner Scherz. Hier.

Beißen Sie da drauf.

Verfluchte Scheiße!

Ich wusste gar nicht, wie anstrengend es ist, auf Kinder aufzupassen.

Der kleine Scheißer ist ganz schön schwer... Ich meine, die kleine Süße.

Es ist, als hätte ich mir eine Bowlingkugel auf die Brust geschnallt.

-Kann ich mich kurz... -Ja, klar.

Ja, das tut gut.

Das hat doch was. Jetzt weiß ich, was Frauen den ganzen Tag machen.

Weißt du, was wir machen sollten?

Wir gönnen uns jetzt mal was.

Geht's den Kindern gut? Wunderbar. Danke.

Meldet euch, wenn was ist.

Daran könnte ich mich gewöhnen.

Ich dachte, eine Mani-Pedi, wäre eine Pediküre für Männer.

Dabei ist es eine gleichzeitige Maniküre und Pediküre.

-Und, ist es besser? -Was?

Das Leben in freier Wildbahn.

Sag du's mir. Wir können so viel fernsehen, wie wir wollen.

Wir können uns Essen bestellen.

Wir müssen nicht abspülen oder Wäsche waschen.

Wir können machen, worauf wir Lust haben.

Wie das hier. Ist das nicht der Traum eines jeden Single-Manns?

Wirklich? Wirklich, wirklich?

Wow, dreimal "wirklich" in einem Satz. Das ist nicht gut.

Ich will ehrlich sein. Die Ehe hat zwar ihre Nachteile...

Aber ich vermisse das Rumschreien. Und das Nörgeln und den Streit.

Ich kann nicht glauben, dass ich das jetzt sagen werde:

-Ich vermisse meine Frau. -Das haben Sie ganz schön verbockt.

Es ist schwer, einen guten Mann zu finden.

Händchen her.

-Schätzchen! -Na los, geh zu Mama.

-War's schön mit Papa? -Wir hatten eine Menge Spaß.

-Schön. -Wie geht's dir?

Ganz gut, und dir?

Nicht so gut.

Kath?

-Macht es Ihnen was aus? Danke. -Gerne.

Ich dachte neulich an unser erstes Date...

Wie ich dich abgeholt habe.

Du wohntest in diesem Rattenloch in dieser furchtbaren Gegend.

Und aus dieser gottverlassenen, schäbigen Bruchbude

kam dieses bezaubernde Wesen heraus.

Ich hatte Schmetterlinge im Bauch.

Diese Erinnerung hat sich für immer in mein Gedächtnis eingebrannt.

Genau wie die Tattoos von dem Zuhälter, der an der Ecke stand.

Ich wollte dir nur sagen...

dass es mir sehr leid tut.

Oder um die Fußpflegerin zu zitieren, das hab ich ganz schön verbockt.

Ich kann dir nicht verzeihen, Peter.

Du hast mich verletzt und ich bin wütend.

Ich hab kein Vertrauen mehr.

Es wieder aufzubauen, wird lange dauern.

Ich weiß.

Du hattest eine Pediküre?

Ich komme, wenn ich hier fertig bin. Du klingst wie meine Mutter.

Ist ja gut. lch lieb dich auch.

-Wie halten wir es bloß aus? -Es ist Hassliebe.

Verheiratet sein ist harte Arbeit.

Wenn du eine Kuh melken willst,

erwarte nicht, dass die Kuh die Milch in deine Hände fließen lässt.

Guter Ratschlag, mein junger Freund. Man muss sich Mühe geben.

Ellies Modenschau ist bald. Ich dachte...

Die perfekte Gelegenheit. Zeig ihr, dass es dir wichtig ist.

Du kannst nicht passiv und untätig durchs Leben gehen, wie Henry.

-Ich bin immer gut damit gefahren. -Pack es an!

Tu etwas. Nimmt das Ruder fest in die Hand.

Du hast recht. Er hat recht.

Okay, wir haben noch eine Minute.

Du und du... ihr seht fantastisch aus.

Und du... Das gefällt mir nicht. Sofort ändern.

Das darfst du auf keinen Fall abnehmen. Okay, du bist fertig.

-Tut mir leid. -Endlich.

Es war knapp, aber ich weiß, was es ihr bedeutet.

-Janet hält uns Plätze frei. -Ihr redet wieder miteinander?

Na ja, wir arbeiten dran. Aber darum geht es ja in einer Ehe.

Was zum Teufel hast du da an?

Samt ist doch in Mode. Wir sind doch auf einer Modenschau, oder?

Ja, als Sofabezug vielleicht.

-Wie hat dir die Show gefallen? -Ich bitte dich, es war fantastisch.

Apropos fantastisch... Bravo!

Das war der absolute Hammer. Großartig.

Danke.

-Es war fantastisch. -Danke. Vielen Dank.

-Wie geht es dir? -Gut. Na ja... Und dir?

-Du musst François Gence kennenlernen. -Können wir nur kurz...

-Er ist heute aus Paris gekommen. -Bin gleich wieder da.

HEIRATE MICH

Sieh einer an. Nicht schlecht.

Du hast Bier mitgebracht. Komm rein.

-Hey, Mann, du rockst! -Und ob ich rocke!

Ich lasse Richard Simmons alt aussehen. Spielt der nicht Gitarre?

Das ist Gene Simmons. Er spielt Bass.

Ja. Wer ist dann Richard Simmons?

Der amerikanische Aerobic-Heini mit den Shorts.

Richtiger Name: Milton Teagle Simmons.

-Woher weißt du das? -Ich guck viel fern.

Alvin, du weißt doch, dass Janet und ich eine Silvesterparty schmeißen.

Das heißt, ihr habt euch also versöhnt?

Ich liebe meine Frau. Ich liebe meine Kinder.

Das wurde mir erst klar, als es fast schon zu spät war.

Wir wollen, dass all unsere Freunde zur selben Zeit am selben Ort sind.

Es wäre also toll, wenn du kommst.

Das kommt drauf an. Ich meine...

Alvin hat sich bei der Show nicht besonders viel Mühe gegeben.

Aber wenigstens ist er gekommen.

Heißt das also, dass du Peter verziehen hast?

Nein, nur dass ich meine Familie und Ehe nicht einfach aufgeben will.

Er hat einen Fehler gemacht und das tut weh.

Es tut sogar sehr weh.

Aber ich liebe ihn und vermisse ihn.

Mir ist dadurch klar geworden, dass ich auch mal Zeit für mich brauche.

Hör zu... Komm einfach uns zuliebe.

Komm, damit du nicht zu viel darüber nachdenkst, wie unglücklich du bist.

Ich weiß nicht recht. Irgendwie... sitze ich zwischen zwei Stühlen.

Mal sehen, ob ich das richtig verstehe.

Du bist mit deiner Traumfrau verheiratet,

du darfst deinen Füller in die Tinte einer anderen Frau tauchen,

und du sitzt zwischen den Stühlen?

-Also ehrlich. -Komm schon.

Ich habe dir vielleicht nicht immer die besten Ratschläge gegeben,

aber wenn man zwischen den Stühlen sitzt,

kann daraus schnell ein Schleudersitz werden.

-Sag's ihm. -Das ist ein sehr guter Ratschlag.

Dann gib ihm eine Paracetamol.

In einem Stück Käse. Das funktioniert beim Hund auch.

Nein, es ist mir nicht egal.

Na ja, ich hab viel zu tun, du hast viel zu tun.

Wir sind beide müde.

Weißt du was?

Lass uns mal wieder ausgehen.

Am Mittwoch.

So wie früher. Ich liebe dich auch.

Grüß dich. Ja, frohes Neues.

Kannst du mir einen Gefallen tun?

Ellie!

Hi. Frohes neues Jahr.

Frohes neues Jahr. Ich freue mich, dass du gekommen bist.

-Du siehst toll aus. -Du auch.

-Frohes neues Jahr. -Frohes neues Jahr.

-Was möchtest du trinken? -Einen Orangensaft, bitte. Danke.

-Wo ist Alvin? -Auf dem Weg hierher, hoffe ich.

Also dieser Dip schmeckt fantastisch. Was ist da drin?

-Was... -Danke, dass du mich erinnerst. Zippy.

-Zippy? -Hier.

Danke. Ellie hat das Auto und an Silvester gibt es keine Taxis.

Du hast mir einen Gefallen getan.

Besser als den Freunden meiner Frau zuzuhören.

Ich muss bis Mitternacht zurück sein. Ich setz dich ab.

Wenn man vom Teufel spricht... Das ist sie.

Ich hab ihr gesagt, du hättest einen Leistenbruch.

-Was? -Hallo, Schatz. Er wird schon wieder.

Na ja, es steht ganz schön hervor. Die schieben es wieder rein.

Wozu hat man Freunde? Heilige Scheiße!

Entschuldige, Liebling. Er hat es mir gerade gezeigt.

Ich muss los. Ich liebe dich auch.

Houston, wir haben ein Problem.

Gute Freunde haben mir mal gesagt,

dass die Milch einer Kuh einem nicht einfach in die Hände fließt.

Bildlich gesprochen, aber weise Worte.

Ja, allerdings. Ich muss los. Frohes neues Jahr!

Na los! Melke die Kuh. Pack es an!

Gott sei mit dir, Freund.

Zehn, neun, acht, sieben...

sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins...

Könnten Sie mir ein Taxi rufen?

-Ja. -Danke.

Eigentlich waren sie ein nettes Paar, aber irgendwie auch komisch.

Er kam einfach ins Bad rein

und hat mich angemacht.

Nicht nur das. Er hat meine Zahnbürste benutzt.

Die Zahnbürste eines Mannes ist heilig.

Ganz genau.

-Sie haben doch eine neue gekauft? -Ja, sofort.

-Hey, du hast es geschafft. -Ja, frohes neue Jahr.

-Hast du Ellie gesehen? -Ja, sie war gerade noch hier.

Was... Was ist das für ein Geruch?

Frag nicht. Ist nicht so wichtig.

Da ist sie.

Tut mir leid.

Sie hat auf dich gewartet.

-Hey. -Hi.

Du bist zurückgekommen.

Ja, ich wollte das für dich hierlassen.

-Was ist das? -Ein Geschenk.

-Echt? Ich hab auch was für dich. -Ja?

Ja.

Die restlichen Seiten sind leer. Für die nächsten... neun Jahre.

Und was genau bedeutet das jetzt, Alvin?

Wir sind seit neun Jahren zusammen.

Neun verrückte, wunderschöne, harte, anstrengende Jahre.

In denen wir uns gegenseitig in den Wahnsinn getrieben haben

und uns fast die Köpfe einschlagen hätten.

Du bist meine Frau, in guten wie in schlechten Zeiten.

Die Kirschen des Nachbars schmecken nicht süßer. Das ist ein Mythos.

Sie schmecken halb süß und halb sauer. Aber das ist egal.

Weil die eigenen auch so schmecken. Verstehst du, was ich meine?

-Was willst du damit sagen? -Dass ich Bananen mag.

Und dass ich die nächsten neun Jahre meines Lebens

mit einer Banane verbringen möchte, und die darauffolgenden neun auch.

-Du weißt, dass du die Banane bist. -Ja, ich weiß.

Ich liebe dich, Ellie.

Bin ich zu spät?

Nein, Alvin, das bist du nicht.

Ich würde sagen... das ist perfektes Timing.

-Ich werde dich jetzt küssen. -Okay.

Du jetzt mach dein Geschenk auf.

Danke.

Ich weine, weil du immer noch nicht meine Größe weißt.

Nein, die sind nicht für dich. Tut mir leid.

-Glaubst du, du schaffst das? -Ja.

-Ja, du schaffst das. -Ja. Mit dem größten Vergnügen.

Oh Mann... Scheiße.

Woher soll ich wissen, dass es von mir und nicht von Richard...

Nein, nein, nein, nein. Gott...

Da ist nichts gelaufen. Ich konnte es nicht. Ich...

-Was? -Nein, es war...

-Ich hab kalte Füße bekommen. -Warum hast du nichts gesagt?

Wann denn? Du hast es durchgezogen...

Nein, hab ich nicht. Ich hab auch kalte Füße bekommen.

Aber richtig.

-Du... Ich dachte, du... -Und ich dachte, du...

Du und...

Dann... ist an der ganzen Monogamie-Sache wohl doch was dran.

-Ja, sieht so aus. -Ja.

Verheiratet sein ist harte Arbeit.

Das Feuer der Leidenschaft darf nie verglühen.

Wir haben 1 959 geheiratet.

Das ist über 50 Jahre her.

Ich weiß nicht, was ich ohne dich machen würde. Wirklich.

Du bist mein Fels in der Brandung. Du...

Ich... Ich liebe dich.

Sollte es euch an Zubehör mangeln, wir haben genug.

-Wir haben sogar einen Kerker. -lch hab ihn selbst eingerichtet.

Grundsätzlich ziehe ich es vor, oben zu sein.

Dann muss Slawek nicht so viel machen. Das nimmt ihm den Druck.

Der Druck ist sehr groß.

Sie ist sehr schwer.

lch sagte, wir sind stolz darauf, Briten zu sein.

Ja.

Na los, George. Zeig dich doch mal.

Zieh die Hose runter. Das wollen sie sicher sehen.

Mami hat viel Geld ausgegeben.

Wie viel?

500 Pfund.

Für ein Paar Jimmy Choos.

Mami verdient es, bestraft zu werden.

Mami will bestraft werden.

Mami...

hat noch 500 Pfund... bei Salvatore Ferragamo ausgegeben.

-lm Ernst? -Ja.

Ob dreckig, verschwitzt oder voller Fusseln...

Das ist ganz egal. lch liebe Zehen.

Er liebt Zehen.

Wir haben einen schönen, großen Garten. Das ist bestimmt von Vorteil.

Jetzt fehlt eigentlich nur noch das Baby.

Das ist die Swinger-Sache. Nicht die mit dem Baby.

Entschuldigung. Das ist die Swinger-Geschichte.

-lch dachte, es geht um die Adoption. -Nein.

So laufen wir nicht in der Öffentlichkeit rum.

Das tragen wir nur zu Hause. lch arbeite in einer Bank.