All language subtitles for D+¡as de futbol 2003 ESP

-¿Quieres casarte conmigo?

-¿Qué?
-No quieres.

-Eh... No sé...

(HABLA CON DIFICULTAD)
O sea, así, a priori...

todavía no lo sé.

¿Tú estás seguro?
-Sí. ¿No?

-Es que, Jorge, así, sin avisar,
no se puede.

-Tienes razón, tienes razón.
Si es que no sé por qué me...

Tengo que...

Sigue leyendo, si estabas leyendo.

-Pues yo creo
que sí voy a seguir porque...

Este libro es un best-seller,
es muy bueno.

-Esos libros cuando te enganchan,
ya no te sueltan.

Tienen esa virtud.

¿Vamos el sábado al híper?
Le he pedido el coche a Miguel.

-Vale.
-Podrías pensarte lo de casarnos.

-Vale. Podemos comer allí y de paso
pasamos la tarde...

...en el centro comercial, ¿eh?

-Yo también, cuando empecé
aquí con la terapia...

...pues estaba muy descolgao,
muy...mal.

Esto a mí me ha... me ha cambiao.

Me ha cambiao completamente.
Yo soy ahora un hombre nuevo.

Y siento que...

Claro, que soy más evolucionao...

De cabeza, ¿verdad, Mari Carmen?

Y ahora me siento
con fuerzas para todo,

para controlar mis impulsos...

Para...
-Eh... ¿me puedo ir de la sala?

-Estoy hablando.

Estoy hablando, Mari Carmen.

-Es que... me va a entrar el mono.

Se oye un golpe.

-Te digo que estoy hablando.
-Respira, Antonio, venga,

que lo estabas haciendo muy bien,
vamos, respira...

(INSPIRA) La luz en ti, recuerda.
-La luz en mí.

-La luz en ti. Tú solo, va.
Uuuh, uuuuh...

-Si te da el mono te aguantas, ¿eh?

(RESPIRA) -Uuuuh, uuuuh.
-Mari Carmen, la terapia no avanza.

-Uuuhh...
-Ya está.

Ya. Perdona.

-No pases las páginas tan rápido
porque me da frío.

-Ramón, estoy embarazada.

(CHICA TELÉFONO)
Bienvenido al oasis del placer.

Mmmm. Sumérgete en el paraíso
del sexo salvaje.

Se oye una puerta cerrándose.
-¡Albondiguita! ¡Ya está la comida!

-Bueno, estúdiate el tema seis,
que entra seguro. Fijo.

Luego hablamos.
Hasta luego.

Eh... Ya voy, mama, que...
Tengo un hambre... Ahora mismo voy.

(JADEOS)
-Mira, mira.

Desde luego... ¡Je!

Eran mis principios.
Qué joven que era, macho.

¿Te lo he dicho?
El mes que viene empiezo una peli.

(TV) Es sólo para deportistas.

(ELLA JADEA)
-Chis, gime un poquito más bajito.

Se oye el llanto de un bebé.

-¡Que no, Pablo!
(PABLO)¡Quiero la camiseta de Figo!

(LLORANDO)
¡Quiero la camiseta de Figo!

-Vale, pero deprisa,
que tengo que ir a hacer pipí, ¿eh?

-Sí, así quedo yo de mala
y tú de Papá Noel.

Pues no le vamos a comprar
la camiseta.

-No es eso, cari.
-No me llames cari.

Y delante de los niños haz el favor
de no mirarles las tetas...

...a todas las zorras que pasan.
-¡Papá le ha mirado las tetas!

-Que yo no he mirado tetas.

-Tenemos una obligación moral
con Antonio, joder.

Este hombre si no...

Hay que estar encima,
si no, se pierde.

Mírale.

(TODOS GRITAN Y RÍEN)
¡Eeeh! ¡Eh, Antonio!

(GRITOS)
-Hostia...

(TODOS) ¡Eh!

-¿Qué pasa, tíos?

-¡Cuidado!

-¿Estás tonto?

Se oye un claxon.
-Tira, tira, que le mata.

-Le pido perdón.
La culpa ha sido mía.

-Circulen, circulen.

Se oyen cláxones y frenazos.

Circulen, circulen.

-¿Talking to me?

¿Talkig to me?
¿Talking?

(TODOS RÍEN)
-Olé, olé. ¡Esos huevos!

-Cada vez mejor.

Cada vez lo haces mejor.
-Joder, estaba nervioso...

-¿Sabes que se ha follado
a la rubia que sale con él...

...en los anuncios?
-Tío, lo cuentas todo.

Sí, me la he follado.

-Le han dado un papel
en una película.

-Hablemos de otras cosas.
-¿Qué película es esa?

-Pues la peli empieza...
-Antonio, te hemos encontrado...

...un trabajo que te interesará.
-He llevado yo las gestiones.

-Estáis dale que te dale.
¿Qué acabo de decir?

Que no lo quiero contar así,
porque es algo serio,

y así, de risa,
no lo quiero contar.

Coño, mirad...

Yo tengo un proyecto personal.
-¿Proyecto personal?

-Sí, una cosa mía,
un proyecto personal.

Voy a estudiar Psicología.
(RÍEN)

-La psicología es una ciencia
muy interesante.

-Es una ciencia muy interesante
y muy necesaria.

Mirad, lo que hay que darse cuenta
es que la gente sufre mucho.

Y la gente necesita que la ayuden.

Y como yo soy muy bueno escuchando,
a mí ser psicólogo...

...se me va a dar de puta madre.
Porque se trata de escuchar.

Y luego, aconsejar a la peña.
-Tendrás que trabajar, como todos.

-Claro. El truco está
en que no lo voy a estudiar...

en plan carrera, así, siete años.
Lo haré más por libre,

más, por ejemplo, para ONGs.

Lo estudio por la UMED a distancia
y así puedo hacer chapucillas.

No hace falta ni COU
ni Selectividad.

Es sólo hacer un examen tirao.
-La Selectividad...

...es para niñatos como Gonzalo.
¿Sabéis por qué no me matriculé yo?

Porque me follaba todo el día
a la mujer de éste, la cerda.

-¿Qué has dicho de mi hermana?

-Vamos a pedir unas gambas.
¡Evaristo!

-Dime a la cara
lo que has dicho de mi hermana.

-Antonio, por favor...
-Déjale, Antonio, da igual.

-¡Calla! Mírame a la cara y dime
lo que has dicho de mi hermana.

¿Talking to me?

¿Talking to me?

(RÍEN)

-Las bromas de siempre.
-Talking to me, talking to me.

-Patricia sí es un poco guarra...

Pero Violeta es distinta.
¿Tú a mi hermana la cuidas?

-Estoy harto
de que habléis así de mi mujer.

-Hablamos como nos sale
de los cojones,

p'a eso es su hermana.
Y antes nos la hemos follado todos.

-¡No! Con Gonzalo no folló,
sólo se morreó y estaba borracha.

-Perdona, le toqué
las tetas por dentro.

-Dijiste por fuera del sujetador.
-No, por dentro...

-¡Por fuera!
-Hubo rozamiento de pezón.

-¡Ya está!
-Mira que os he echado de menos...

-Una foto de los tres hermanos...
Eso es.

Otra más.
-Un carrete entero vas a hacer.

Ya está bien, Miguel.

(VIOLETA) No sé... Ay, Antonio.

-¡Pablito!

¡Pablito, ven, que tengo un regalo!

-¿Qué hago?
-Decirle que no, directamente.

-Pero yo le quiero.
-Jorge es un coñazo, Violeta.

Tiene cagaleras cada dos por tres.
-Pues fue tu novio.

-Ya, ya.

No seas idiota.
Busca un novio guapo, divertido...

-Si yo con él me lo paso superbién.
Y es muy guapo.

-No es guapo.
-Sí es guapo.

-Lo que tiene es buen pelo.
Mírale, esas piernas y la tripa,

esa cosa ahí...

Es una lástima.
-Pues Miguel sí que es feo.

Mírale, como un subnormal,
haciéndole fotos a los árboles.

-Es feo, aburrido
y subnormal profundo.

-Anda que Jorge...
-Pues yo le quiero.

-¡Pero qué le vas a querer!
-Que sí le quiero.

-¿Qué te pasa, que estás pálida?
-Ay, nada.

-¿No comes?
-No quería hablar de eso.

-Bueno...
-¡Joder!

A ver...

Hay un chico en mi trabajo.
Y me ha dicho varias veces...

...de quedar.
-¿Te lo has follao?

-No, no.
-¿Entonces?

-Le he dado un pico, y sin lengua.
-¿Cómo sin lengua?

¿Cómo sin lengua?
¿Pero tú tienes trece años...

...o te has vuelto gilipollas?

-¡Mamá, mira lo que me ha regalado
el tío Antonio!

-Es igual de torpe que su padre.
-Joder, Patricia, es tu hijo.

-Vigila el arroz,
que voy a por ropa al coche.

-¡Oh, qué bien huele eso!

A ver si te sale socarradito,
como me gusta a mí.

-Sí, huele bien.
-Muy bien.

-Miguel tiene una mano
para el sofrito...

-Yo lo decía porque estabas tú...

Ahora que estamos hablando
un poco de todo...

...te quería preguntar
por lo del otro día.

Lo de...

Lo de casarnos y eso.
-¡Ah, ya!

-¿Lo has pensado?
-Bueno, un poco sí lo he pensado.

Pero lo he pensado poco, Jorge.

-Mira, mi padre. Te puede ayudar
lo que hace en estos casos.

-No, tu padre no...
-No, no me pongas caras.

Mi padre hace dos listas.
En una pone las ventajas.

En otra, los inconvenientes.
Y luego, elige lo mejor.

Yo pienso que lo correcto
sería casarnos, a estas alturas.

Tenemos que empezar a pensar en...
(MIGUEL CANTURREA) Arrocito...

-No te quiero presionar, pero...
-¡Qué bien huele!

Violeta, ya me ha dicho Jorge
que dentro de poco vamos a ser...

...familia de verdad.

Y a ver si os animáis con
el tema de los niños, ¿no?

-Esto es sólo para protegerte.
-Ven aquí, machote.

-Toma, coge la funda.
-Ahí va, ahí.

-Coge la funda.

-¿A que sí? ¿A que te gustaría
tener un primo, tigre?

-Dice el tío Antonio
que los del Madrid...

...son maricones.
-¿Cómo?

No le enseñes palabrotas al niño.
-Le enseño conceptos.

-Los del Madrid son unos machotes.
Mira...

Dile a tus tíos
la alineación del Madrid,

...que se la sabe de carrerilla.
A Violeta.

-Casillas, Salgado, Roberto Carlos,

Helguera, Hierro...
-¿Qué haces?

-Antonio...

-Para comprarle algo
a los chavales.

-Que te cargas la condicional.

-Devuélveselo.
-No me acuerdo del alto.

-¡Antonio!
-Perdón, perdón.

-¿Cómo se llama?

¡Papá!
-Oye, ¿tú qué haces?

-Se te había caído.
-¡Me estaba robando la cartera!

¡Me estaba robando!
-¡No te he robado nada!

-¡Chorizo!
-Eh, eh, ¿tú qué pasa,

que vas de listo?
-Dile que se quede tranquilo...

-Estoy tranquilo.
-Tranquilícese.

Es un incidente sin importancia,
soy policía.

-Manos fuera.
-¿Solucionado? Solucionado.

El señor es policía.
-Solari.

-Cada uno a sus problemas.
-¡Eso es, Solari!

Raúl y Morientes.
-¿Tú qué eres, madero?

Dame la porra, que te la meto
por el culo.

-Pero...
-A ver si podemos estar tranquilos.

-Manos quietas. Al niño le meto
la cabeza en las chascuas.

-¿Qué vas a meter tú?
-¡Quita!

(TODOS GRITAN Y PELEAN)

-¡Violeta, sal de ahí!
-¡Yo te mato, hija de puta!

-Primero, le regalas la navaja;
después, te peleas.

¿Crees que eso es...

...una buena influencia?
-Antonio, tienes que ponerte a...

-Ya me he puesto.

Me he comprado un libro,
estoy estudiando,

¿qué más queréis que haga?
-Comprado...

-Sí, lista, comprado.

El caso es que voy a estudiar.
(IRÓNICA) Ingeniero vas a ser.

¿Qué vas a estudiar tú?
-Trabajar es lo más importante...

...para poder llevar
una vida normal.

-Voy a estudiar Psicología.
¿Cómo queréis que os lo diga?

Y una suiza, Miguel,
no es una navaja.

Es un objeto muy útil.

Tiene hasta sacacorchos
y tiene una cosa que sirve...

...para limpiarte las orejas.
-Antonio...

-Con cuidado, pero sirve
para rascarte las orejas.

-Hemos hablado con el padre
de Gonzalo...

...y está dispuesto
a dejarte que conduzcas su taxi.

¿Qué te parece?
-Ganarías bien, porque el taxi...

...ya no es como antes.
-Da igual, pero que haga algo,

que haga algo
por una vez en su vida.

-Pero que voy a estudiar te digo.

-Que sea la última vez
que me levantas la voz.

Y mañana vas a hablar
con el padre de Gonzalo...

...y te pones a trabajar.

¿O te vas a pasar la vida
con Jorge y Violeta?

-En casa puede estar cuanto quiera.
-Yo no quiero ser taxista.

Yo quiero ser sicólogo.

Y no puedo ser sicólogo
de la noche a la mañana,

necesito un poco de tiempo.

Uno no puede ser sicólogo
de repente.

-Antonio,

...a los 32 años ya no hay tiempo.

-Sorpresa.

-¿Esto qué es?
-¿Qué va a ser? Nuestro bebé.

Mira, eso que hay ahí,
pequeño, es el fémur.

-¿Qué fémur? Si parece
una cagada de pájaro.

Está ahí...
-Tonto, no digas eso.

Por fin vamos a formar
una familia.

¿Tú te das cuenta de lo que es eso,
Ramón? ¡Una familia!

-¿Estás segura?

¿Sabes cuántas veces
hemos follado en dos meses?

-Claro, ¿no lo ves? Hola.

¿Pintamos la casa o esperamos
a saber si es niño o niña?

Lo que no espero es a decidir
si irá a una guardería pública...

...o de pago.
-Tres veces en dos meses, Carla.

Un, dos, tres; un, dos, tres;
un, dos, tres.

Tres veces en dos meses.

-Pues qué suerte hemos tenido.

Pensar que hay gente
que se pasa años intentándolo...

...y nosotros... ¡Hala!
A la primera.

No te preocupes, le he dicho
a mi padre que te suba el sueldo...

...y que te quite una ruta.
-¿Para qué sacas a tu padre?

Si tu padre me paga más,
yo trabajo más.

-No, es que mi padre no.
Lo que tienes que hacer...

...es pasar más tiempo
con nosotros, hombre.

Verás cómo con el bebé
irá todo mucho mejor.

Incluso... el sexo.

¿Qué? He leído que se puede.

Mira. Si quieres, me tomo un anís
y nos ponemos ahora.

Ya sabes que me sienta fatal,
pero me desinhibe.

-Me emborrachas el cerebro, Carla.
Me mezclas a tu padre,

con el bebé y con el anís.
Así no puedo.

Así no puedo.

Deportes en la radio.
-Bueno, pues sin anís.

-Probando...
-Ojo, que hacer el taxi es duro.

-Más duro es el hambre, Tomás.

-Pero ¿tú has comido ratas
en el Sahara?

Porque yo sí. A los jóvenes
os dan un pico y una pala...

...y salís corriendo.
-Es verdad.

Pero Antonio no, es un trabajador.
-Yo no le hago ascos al trabajo.

Esto me lo sé en una semana.
-Menuda memoria tiene.

-A ver si aprendes y haces algo.
-Está bonito el taxi.

-Este idiota ni ha sacado el carné.
-Tuve mala suerte.

-Ocho veces...
-Siempre me tocaba el examinador...

...que me tenía manía.
-Tomás, su taxi no tiene mampara.

-Eso es de maricones.
-Por eso lo digo,

porque a mí del taxi
lo que me gusta...

...es el trato humano
con el cliente...

...y eso con la mampara se pierde.
-Tú tienes el taxi en la sangre.

Te miro y me veo yo cuando empecé.
Pero te lo advierto,

el taxi ha perdido mucho y, con
tanta inmigración, los negros...

Golpe al taxi.
...se te suben por nada.

-¡Oye! ¡Oye! ¡Cuidadito!
No te hagas el loco...

...que te conozco.
-Antonio, que estamos...

...a la conversación con Tomás.
-Un poco de respeto.

No se preocupe, Tomás,
que, mientras yo trabaje aquí,

el que se suba tiene que ir limpio,
aseado y con el dinero por delante.

-Muy bien.
-Entonces, ¿ya está?

(LOS DOS) Ya está.

Teléfono.

-Sí.
-Hola, Jorge, soy Violeta.

Me voy a tomar algo
con Cristina y Antonia.

-Ya me lo has dicho.

-¡Qué coñazo! No me apetece nada.

Me tomo una copa
y vuelvo a casa.

O... No, porque igual son dos
o tres...

Mira, haz una cosa,
no me esperes despierto.

¿Qué tal la tripa?
-Más o menos.

A lo mejor me tengo que quedar
toda la noche para repetir...

Para estudiar... un informe...
-¿Conversaciones privadas?

-No, no, es... Es...
-Buenas noches.

-Buenas noches.

Yo me quedo a terminar esto.

Violeta, escucha,
quiero que te guardes...

...10 euros y te vuelvas a casa
en taxi.

Y cuando...
-Adiós.

-Violeta.

Estás preciosa.

En vez de reservar
en un restaurante,

me he permitido la licencia
de preparar un picnic.

Tenía muchas ganas de hablar
contigo en un sitio tranquilo.

-¿Podemos parar en una gasolinera?

-No, si llegamos enseguida.
Y es que quería explicarte...

...que me gustaría que vieras
que yo no soy un ejecutivo más,

que sólo busca ganar dinero y...

A mí me interesan otras cosas:
el arte, la poesía,

conseguir la sonrisa de un niño...
Ser completo.

Yo me describiría
como un inconformista del amor,

como un tonto romántico que piensa
que lo importante son los detalles.

¿Vienes, Violeta?

¿Te importa que te lea un poema?

A ti también te gusta
disfrutar del silencio.

Se titula "Violeta".

Tu nombre de flor,

tu mirada de miel,

tu cuerpo de fina seda,

esa manera de estar...

...sin estar.

Tus silencios sepultados...

...tras los labios en flor.

En flor, como tu nombre.

Violeta.

-¿Qué te pasa?
-Nada.

Es una cosa que no pasa nada,
que a veces se me tuerce el ojo,

pero se va enseguida.

-Yo tengo ortodoncia.

Además, te quería decir
que yo soy muy complicada.

En el fondo, soy muy normal,
pero a priori soy muy complicada.

El aparato sólo me lo pongo
en casa,

pero se me ha olvidado
con la prisa.

¿Me entiendes?

-A mí la ortodoncia no me importa.

-Ni a mí lo de tu ojo.

Nunca me habían escrito un poema.

-¿Por qué no te puedes peinar?

-Porque es de guarros.
-No, es de gitanos.

Y dale.

A mí un gitano
me ha salvado la vida,

así que cuidadito con la boca.

-Lo digo porque hace falta
mano dura.

Ayer, en el autobús, casi le suelto
una hostia a un niño que lo...

-¿Qué coño te pasa?

¿Qué coño te pasa?
¿Te pego yo a ti en la cabeza?

A un niño nunca, Ramón, nunca.

A los niños hay que hablarles,
educarles hablando.

(SUSURRA)

Ramón, ¿tú estás bien?

Si tienes un problema, coño,
cuéntamelo,

que yo estoy estudiando para eso.

-¿Pero por qué iba a estar mal?

Si lo que pasa es que estás
todo el día con los sicologismos.

-Yo no estoy nada. Lo que no sé
cómo deciros que la gente está mal.

Antes se me suben dos niñatos
con los vasos de cubalibre,

que si ji, ji, ja, ja, le he tenido
que dar una hostia a cada uno...

...y dejarlos tirados en medio
de la M30.

(LOS DOS) Claro.

-Yo antes también...

Tú lo sabes, pero respetando.

-El respeto no hay que perderlo
nunca.

-Y yo ahora...

Yo ahora escucho. Y veo.

Como con vosotros, Gonzalo,
disfrutando del placer de hablar.

Cuéntate algo, Gonza.

-El otro día me meto en el ascensor
de la facultad,

y se mete una tía que estaba...
¡Joder, cómo estaba!

-Gonzalo, tú no follas mucho.
-Un año lleva sin meter el gordo.

Desde la fea aquella...
-Ya me lo ha dicho Jorge.

-Hará seis o nueve meses.

Y no era tan fea.
-Gonzalo, mira...

Te voy a llevar ahora mismo
a la casa de campo.

Que por dos azules, ya verás
lo que te van a hacer.

¿Tú te vienes?
-Yo ya te digo...

-A mí me duelen las muelas.

-Gonzalo, ¿vas a follar
con las muelas?

-En dos días la tienes.
Bueno, como siempre.

-Te la pago ya.
-No, el próximo día.

Te la pago ya, así mejor...
Mira, 2,50. Lo tengo.

-Coño, el mustio de los lunes.

¿Otra camisa? Nos vas a hacer
millonarias.

-Bueno, yo...
-Que me estoy quedando contigo.

¡Pumba, balinazo! (RÍE)

-Entonces, hoy es lunes, martes,
miércoles. El miércoles vengo.

-Adiós.

-Adiós.

Para ser un buen peatón,
mira antes de cruzar.

Serás un campeón y nunca
te podrán pillar.

Y si un semáforo ves en rojo...

No lo cruces... ¡No!

O te quedarás cojo.

-¿Y pretende dejar de patrullar
para cantar esto?

Por colegios.

-El año pasado, fueron atropellados
en el distrito 52 niños.

Y como yo, modestamente, claro,
me considero un cantautor...

...he pensado que...
-Por favor, Miguel.

Póngase a trabajar.

A veces me siento tan cansado.

-Ya le digo que modestamente
lo de cantautor.

Tengo una versión más juvenil,
entusiasta, tipo rap.

Sería algo como...

Chu, chu, chu, chu,
chu, chu, chu.

Para ser un buen peatón,
mira antes de cruzar.

Serás un campeón...

-Tan tan cansado.

(TV) Y de momento, el marcador
que no se abre.

Ojo al equipo de Camacho...
-Me cago en tu puta madre.

(TV) Pudo haber penalti.
-Jorge.

-¿Tú has visto eso?

-¿Tú no has pensado en hacer
terapia?

-¿Cómo?
-Hacer terapia. Yo no te veo bien.

Bueno, no os veo bien a ninguno.
¿Te has fijado Miguel cómo está?

-¿Qué le pasa a Miguel?

-¿Cómo que qué le pasa, no
has visto que va...

...así como enchepado?
¿Y sabes por qué es?

Porque tiene aquí el pie
de la animala de Patricia...

-Miguel está casado, en su sitio,
con un empleo fijo; está muy bien.

Mira el fútbol.
-Y Ramón y Gonzalo, perfectamente.

-Están como están.

-Me los tuve que llevar a putas
el otro día.

-Antonio, no desbarates.

Céntrate en el taxi, en llevar
una vida normal...

-Pero si fuiste tú quien me dijiste
que llevaba un año sin follar.

-¿Y qué?

-¿Sabes lo que hace ahora
el animalillo de Dios?

Que se pajea con los teléfonos
gratuitos de los bancos.

-¿Cómo?

-Dice que las voces le suenan
a porno.

-Lo que tiene que hacer es ponerse
a estudiar y terminar la carrera.

Y ponerse a trabajar.
-Hola.

-Hola.
-¿De dónde vienes?

-De tomar algo con Patricia
y Carla.

Me voy a duchar.
-Llama cuando llegues tarde,

que me preocupo.
-¿Te duchas a estas horas?

-¿Pasa algo con que me duche ahora?

En Europa se duchan por la noche.
Y yo ahora estoy muy así, Jorge.

-Nada.
-No pasa nada.

Antonio, no vayas más a putas.
Te lo pido por favor, no.

Enfermedades, el gasto...
-Lo he hecho por su bien.

-Tú tienes que ahorrar.

¡Hijo de puta!

-Jorge, escucha, escucha...

Tu padre es calvo, ¿es calvo?
-Sí, de toda la vida, lo sabes.

-Vale, vale.

¿Y tú cuando ves el fútbol,
qué piensas?

-No pienso, veo el fútbol,
si me dejan.

-Tú, cuando ves el fútbol, piensas
que la pelota...

...es la cabeza de tu padre
que hay que patearla.

-Antonio, no me vengas
con cosas raras.

No, no, no. Yo estoy bien.
Yo estoy muy bien.

Lo que pasa es que me preocupo
por ti y por los demás también.

Me pasa...

¿Quieres que te cuente un secreto?

Mañana le voy a pedir a tu hermana
Violeta que se case conmigo.

-¿Qué dices?

Pero qué me dices.

-Le he comprado una alianza.
Me ha valido una pasta.

-Con regalito y todo.
Qué bien.

Calla.

Cuando miro que en el cielo
miran todas las estrellas,

es que estoy pensando en ti.
-Éste sitio es muy caro.

-Este mes, todavía no habíamos
cenado fuera...

...y hemos ido al cine una vez.
Nos faltarían dos, así que...

También quería que cenáramos
porque últimamente...

...¿estás un poco pasiva conmigo?

-No.
-Pasiva, de que pasas.

No es culpa tuya, no.
(CARRASPEA)

En realidad, te quería explicar
la cena ésta...

No, era...

Hay, eh... quiero decir,
en la vida... Mi padre...

Llega un momento en la vida
de un hombre,

en la que tiene que terminar
su vida.

Perdón, tengo que ir al baño.

Y si veo que al despertar
tú me haces suspirar...

...es que estoy pensando en ti.

Cuando observo que las cosas
amanecen más hermosas...

...es que estoy pensando en ti.

Si las voces de las nubes
las escucho diferentes...

...es que estoy pensando en ti.

Cuando todo me parece,
cuando nada me disgusta,

cuando el tiempo se me pasa
sin sentir.

Es que estoy pensando en ti.

Es que estoy pensando
sólo en ti.

-Falsa alarma.

Te estaba explicando...

En el proceso vital,
de la vida, vamos.

Llega un momento en que el hombre
tiene que ir cumpliendo...

...una serie de pasos. Y yo sé
que el otro día lo hice mal.

-Un, dos, tres...

(CANTAN)

-Pero quiero hacer las cosas
correctamente,

quiero hacerlo bien.
Lo tengo programado.

La vida...

La vida es sólo una.

Son momentos...
De este mundo.

-Eh...

Nos amamos,
nos besamos...

...como novios.

-¿Queréis callar?
-¡Chis!

-Aquí está. Se había caído.

-Un, dos, tres...
Somos novios...

-¿Quieres casarte conmigo?

Y con eso...
-¿No te gusta? ¿Y qué me dices?

-Que sí me gusta, sí.
-Pero, lo de casarse.

-Ah, pues eso creo que no va
a poder ser, Jorge, porque...

Es así muy de repente, y ahora
me viene fatal.

-Violeta, llevamos dos años
viviendo juntos y ocho de novios.

Tenemos que casarnos,
¿si no qué?

-Ya, Jorge, pero creo que no
me puedo casar contigo,

porque me he enamorado de otro.

O no, porque en esto del amor,
uno nunca lo tiene muy claro todo.

Pero... Ay, Jorge, en la vida
de una mujer hay momentos...

Como que no.

¿No?

-Un, dos, tres...

Tu amor se ha ido...

...entre las olas...

...como un pez que se hunde...

...en la zona abisal.

-Estoy muy liado, ayudando
en la mudanza de un amigo.

-Venga, Jorge, titán.

-Que te caes, Jorge, que te caes.
Ya te has caído.

-¿Qué ha pasado, Jorge,
qué ha pasado?

-Dejadme un segundo nada más.
-Venga, no seas maricón.

-Venga p'a arriba.
-Bueno, vale.

-Venga, venga.
-Yo... Estoy bien.

-Levanta ese ánimo, Jorge,
que yo me voy a ocupar de ti.

Si vamos a estar los dos
de puta madre en la casa.

-En la mierda de la casa
de tu abuela.

-Estilo retro se le llama a eso.
-Va uno...

-¡Ay! ¡Hostia!

-¿Te has hecho daño?
-Lo siento, pero es...

...que como me duele todo esto,
no puedo...

-Si es que estás a lo que no estás.
-Pero si éste es...

...el trofeo que ganamos
en el campeonato de fútbol sala.

¿Te acuerdas? ¡Campeones!
-La única vez en mi vida...

...que he ganado algo.

Voy a organizar la mudanza
yo también.

-A ver, chavales,
Jorge está muy mal.

Y necesita ayuda.

Pero no os preocupéis
que he estado pensando.

Nos vamos a apuntar al trofeo
de fútbol siete del barrio.

-Pero ¿para qué nos vamos
a poner a jugar al fútbol ahora?

-Yo estoy muy liado preparando...

...el personaje de la película
y yo no puedo.

-¿Pero vosotros qué clase de...
seres vivientes sois?

A Jorge lo que le pasa es
que tiene que ganar algo.

-Yo sí, Antonio,
yo me pido portero.

-¿No sería mejor hacer natación
que es un deporte más completo?

-Si quieres nos ponemos a jugar
waterpolo ahora.

-Los del waterpolo tienen
unos culitos que te cagas.

-Pues hacemos las dos cosas:
fútbol y waterpolo por los culos.

-Tú no sabes nadar, gordo.
-¿Os queréis centrar...

...una sola vez en vuestra puta
vida y pensar en la gente?

Aquí se va a jugar al fútbol
hasta que ganemos,

como si nos tiramos tres años.

-Charlie.

¿El baño hace cuánto
que no lo limpias?

-En octubre.
-Octubre.

Mañana me voy a poner yo con él.
-Jorge, siéntate.

Tenemos una cosa que decirte.

-Nos hemos apuntado al torneo
de fútbol siete del barrio.

-Como cuando ganamos,
¿te acuerdas?

-¿Tú quieres jugar al fútbol,
Antonio?

-¿Como que si quiero?

¿Como que si quiero?
Pero somos seis.

-Ya, que eso ya lo he pensado yo.
Voy a llamar a un amigo mío...

A uno que es...

Que es un ganador nato.
¿Dónde tienes el teléfono?

-En el baño.
-Vamos a ser grandes...

Muy grandes.

-Antonio, cuidado,
que tiene que oler a rosas...

...porque este hijo puta está
podrido por dentro.

-No es cosa de risa,
yo sé que no os apetece nada,

a mí tampoco;
pero tenemos que hacerlo.

Antonio está fatal
y tenemos que ayudarle.

Además le va a venir muy bien
jugar al fútbol...

...porque no debe tener
tanto tiempo libre.

Así que a partir de mañana...

Joder, pues yo nos ponemos a...
Entrenar todos.

Ahí con... Energía.

-Gonzalo, hazme caso, coño.

-Yo paso ya de correr.

¡Se acabó!

-Pero, coño, si no llevamos
ni cuatro minutos.

-Esto es lo mejor que hemos hecho
en la vida, ¿eh, Jorge?

-Segurísimo.
-Tenemos que seguir a tope.

-Yo estoy mareado.
-Un poco de calma.

-No se puede con más calma, coño.
¿A que no se puede?

-No se puede con más calma.
Venga, Ramón, no fumes.

-¡Papá, dice mamá que no hagas
chorradas...

...y que subas a comer!

-Pablito, dile a tu madre
que espere que estamos entrenando.

-Ya voy, cariño.
-Papá, ¿qué son las chorradas?

-Chorradas es lo que hace
tu padre con la guitarra.

¡A comer!

-Antonio, ¿124 son
muchas pulsaciones?

-Eso no es nada, venga p'a arriba.
-Que me duele el pecho.

-¿Cómo se va a titular el equipo?
-¿Nos ponemos un nombre gracioso?

-Yo tengo uno.
-Váter de Munich,

Meacabi de levantar,
Esteagua del grifo.

-Miguel, tú es que no.
-Estoy viendo ahora puntos blancos.

-Yo estoy temblando
y me bota el pecho...

...y 124 son muchas pulsaciones.
-Pues vete al hospital.

-Me voy porque me duele de verdad.

-Un momento, por favor, escuchad.
He pensado un nombre,

pero tiene que ser un nombre
especial, Miguel, bonito.

Un nombre ganador...

Brasil.

Brasil.
-Me gusta.

-Es bueno.
-Esteagua del grifo es mejor.

-No. Brasil.
-Oye, que me bota el pecho...

...y estoy empezando
a perder visión.

Antonio, estoy perdiendo visión,
te lo juro.

-¡Gustavo, que ya está la comida!
-¡Ya voy, mamá!

-No, Gonzalo,
que no hemos terminado.

-Me voy que hay lentejas.
-Te está diciendo Antonio...

-Yo me voy, que estoy
hasta los cojones del correteo.

-¡No, Ramón, por favor!

-Nos vemos mañana a la misma hora.

-Charlie, que estamos entrenando.
:-O ¡Charlie!

-¿Bueno qué?

Nosotros seguimos, ¿no?
-Nosotros seguimos,

claro que seguimos.
-Miguel, como no subas,

ya comes otra vez
en la cocina.

-Nada, ni puto caso,
ni puto caso.

-Me tengo que ir, Antonio.
-Coño, me cago en diez,

que tienes un lazo al cuello,
quítate el pie de la cabeza.

Que estás amaestrado.

Pues, lo siento, Jorge,
esto es lo que hay, macho.

-Bueno, pues ya...
¿Seguimos o casi mejor...?

-Pero a ti no te voy a dejar
tirado en la vida.

Ahora mismo me doy contigo...
Tres vueltas.

-¿Tres? ¿Tres?
-Siete...

Seis.
-Seis vueltas.

-Siete, siete, siete.
Venga, vamos al revés...

...que si no nos mareamos.
-Venga.

-Para allá era, ¿no?

Vas a ver lo bien que vamos
despacito.

-Está bien.
Te veo bien, Antonio.

-Tranquilo.

-¿Otra vez?
-Ya sabes que no pasa nada.

¿Y tú no te tenías
que poner el aparato en casa?

Ya está, ya está. ¿Eh?

-¡Violeta!

-¡Hola!
Aquí viendo una peli... Genial.

-¿Qué hay?
-Me cago en Dios.

¿Y éste quién es? ¿Daniel?
-Sí.

¿Tú eres Antonio? Encantado.

Me han hablado mucho de ti.

-¿Qué estabais jugando,
a los disfraces?

-No, eso es una cosa que...
-Siéntate.

-Sí.
-Siéntate, anda.

Pues yo de ti sé
muy poquitas cosas.

Así que vamos a hablar ahora
aquí los tres...

Un ratito.

¿Tú tienes padres?

-Pablo, coño, pónmela aquí,
por favor.

Aquí, aquí...

¡Que me la pases, hostias, coño!

Mira, así, así...

-¡Ah!
-¡Hostias!

Jorge, ¿para qué te pones en medio?
-Pero si es que estás...

...a lo que no estás, coño.
Venga, hombre.

-Pero para qué te pones en medio.
-¡Chis!

-¿Te rascas?
-¿Tú también?

-¿Desde cuándo?
-Desde la puta.

-Hemos pillado algo.
-¿Qué hemos pillado?

-Yo qué sé.
Una sífilis, un chancro,

una gonorrea, una venérea.
Hemos pillado algo de la puta.

¿A ti no te pica el rabo?

-No. A ver, el rabo son
cosas personales,

pensad en el partido.
O estamos a ganar...

...o estamos a otra cosa.
-Jorge, es que nos fuimos a putas.

-Ya lo sé, Gonzalo.
Esto es un desastre.

Coño, teníamos que estar ya todos.
Un hombre es trabajar...

...y pagar su piso y su coche
y mantener a su familia,

eso es la vida.
La vida no es irse de putas.

-A Gonzalo le viene bien irse
de putas, son experiencias para él.

-Por favor, no marees.
-Que no maree yo de qué.

-No mareéis a Gonzalo,
no pasa nada, enséñamela.

¿Os pusisteis condón?
-Claro que nos lo pusimos.

-Eso no es n'a, es una verruguita,
eso el típico glocozoma.

Eso con un pincelito, betadine,
y en la polla.

Yo tengo betadine.

-¿Qué hacéis con la churra fuera?
-Mira que pagar por hacer sexo.

-Ya podías pagar tú y follarías
una vez cada seis meses.

-Mi vida sexual es normal,
eso sólo pasó una vez.

-No se lo digas a Carla.
-¿Cómo se lo voy a decir?

Si la tengo en casa preñada.

-¿Está embarazada Carla?
Y tú con el pene podrido.

¿Y si le has pegado
algo al niño?

-Que vas a tener un niño.
-¿Ahora qué hacemos?

-Antonio.
-Enhorabuena.

Ahora tienes que tomar
una decisión: guardería pública...

...o privada. Escolarizar
a un niño es la cosa...

...más traumática del mundo.
-No me toquéis los cojones.

-Te los voy a tocar yo.
Los cinco primeros años...

...que pases con el niño marcarán
su personalidad.

Te voy a vigilar muy de cerca.

-¡Poco que me duele!
Si es que no es justo,

tú toda la vida follando
y nunca te pasa nada...

...y una vez que me voy de putas
y me voy a morir.

-Los condones tienen
que ser de marca,

hay que ennoblecer la polla.

-Pero si tienes un mordisco.
-Ojalá te pasara a ti.

-Joder, ¿no ves que me puedo morir?
Que me muero, que tengo esto fatal.

Todo este trozo lo tengo mal.
-Por favor.

Este es Serafín,
nuestro séptimo hombre,

estos son: Miguel, Ramón,
Charlie, Jorge y Gonzalo.

-Hola.
-Te acabas de tocar la churra.

-Encantado.
-Bienvenido.

-Olé, olé, olé...
-Tú eres el actor, ¿no?

-Eh... ¡Ah! ¿Me has visto
en la tele?

-Pues a mí no me actúes,
a mí no me actúes...

...y a ésta ni mirarla.

Pero ni tú ni ninguno.
Y dejo esto claro ahora...

...porque estos acompañamientos son
muy frecuentes en mí. Siéntate.

Suena un móvil.
-Me voy a dejar la oxigenada ahí.

-Ahora hay que jugar bien, ¿eh?
-Antonio,

¿quién es éste?
-Éste es un señor, es un mago.

-Qué no, cojones, qué no.
Que ya te llamo yo.

Venga, hasta luego.

-¡Pásala! ¡Pásala!
-Si es que no construyes.

-¡Jorge, mira, mira!
-Qué coño.

-¡Tírate!
-¡Gol!

-¡Su puta madre!
¡Gonzalo!

¿Qué estás haciendo, la estatua?
-Ha sido imparable.

-Iba por el medio.
-Ha sido un trallón.

-¿Cómo trallón?
A los 30 ya no hay trallón.

-La culpa es mía, coño,
que soy muy malo.

También es que me ha dado
un calambrazo.

-Malos son estos,
tú eres un tullido.

-Sin triangular no se puede.
-Ya, pero es que han tirado...

...a trallón
y encima me dejáis...

...solo y no bajáis a defender...
-Gonzalo, por favor,

no llores, tío.
-¡Miguel!

¡Busca banda, coño!
-¡Pues pásame alguna, coño!

-¡Venga, que podemos remontar!
-Es una tía atractiva...

...tu amiga, ¿eh?
-¿Atractiva?

Esa tiene un coño
que parece un gato echado.

(RÍEN)

-¡A ver, por favor, atended!

Lo que tenemos que hacer
es visualizar el ganar.

Si no visualizamos el ganar,
si no vemos la victoria,

esto es una mierda,
la más grande que hemos hecho...

...en nuestra puta vida.
-Tranquilo,

yo me he estado visualizando
todo el rato por la banda...

...y nadie me la pasa,
estoy más solo...

Tú lo has visto, ¿no?
Estoy ahí todo el rato...

-Qué no la mires que te hundo
la carrera con hacer una llamada.

Que tú no sabes quién soy yo, ¿eh?

Si yo quiero tú no trabajas
más en el cine español,

por mis santos cojones.
-Que ha sido...

Ha sido un malentendido, joder.
-Carlos, que te reviento...

...la cabeza.
-Ya lo he entendido,

ya está.
-No, déjalo, Antonio,

él verá, coño.
-Serafín, lo siento,

estoy avergonzado.
-Coño, tú a mí no me sufras.

Tú y yo la moral por las nubes.

-¡Vamos, Brasil!
-¡Vamos, chicos, venga!

Móvil.
-Jorge, Jorge...

-¡Jugando el balón!
¡Venga, jugando!

Vamos. ¡Pásala!

-Mira, es el productor.

-¡Pásala!

-Oye, ¿por qué no le pasas
mi videobook?

-Tira, coño, tira.

No, no, nada.
-Ramón, Ramón...

-A ver qué me haces.

-¡Va, Jorge! ¡Jorge, coño!

Jorge, estabas solo otra vez.
-Es que sin camisetas no se puede.

-A tomar por culo. Así no juego.
¡A mí no me ganan unos niños!

-Chavales, el balón.
-No son chavales, son señores, tío.

-La luz en mí...

La luz en mí...

-¡Adiós, calvo!

-Hijo de puta.
Qué falta de educación,

de valores y de todo.
-¡Conductor, hijo puta!

-¿Qué haces aquí?
-Que estaba en mi descanso y digo:

"Voy a ver cómo anda Ramón
y cómo lleva lo del niño".

-De puta madre.
-Claro.

-¡Cabrón, arranca ya!
-A ver si le digo...

...a la zorra de tu madre
lo cabrón que eres.

-¡Tu puta madre, maricón!

-Lo que yo digo es que estás
en un momento importante...

...y tienes que hacer
las cosas bien, centrado.

-¿A qué viene esto,
tú también como Antonio?

-No, como Antonio no.

Yo no estoy en la nube,
en la cosa rara.

-¡Tu amigo es gilipollas!

-Ésa es para ti.
-Son niños, no pasa nada.

De todos modos, te quiero decir,
Ramón,

si tienes cualquier problema,
me lo cuentas...

-¡Martín!
Baja los pies del asiento...

...o te pego una hostia
que te arranco la cabeza.

(TODOS) Calvo, cabrón, hijo puta,
maricón.

Tu madre es un zorrón...

...y tu padre es un cabrón.
-Está todo bien, me bajo.

Estuve anoche oyendo
en la radio...

...al presidente de la FIFA...

-Está la cosa ahí que...
-A ver si luego les metemos caña...

-Luego, en el partido,
estamos todos...

-Venga, Ramón.
Cabrón, hijo puta, maricón.

Tu madre es un zorrón
y tu padre es un cabrón.

¡Cabrón, calvo cabrón!

-Macarena.

-Hola.

¿Cuándo has salido?
-Hace poco.

-¿Estás bien?
-Sí.

Ahora trabajo de taxista.

-A mí me han hecho encargada.
-Ya me lo ha dicho la dueña.

¿Estás bien?

-Sí.

Te habías quitado de fumar.

-Es verdad, es una mierda esto.

-¿Y te gusta hacer el taxi?

-Sí. Hombre, también estoy
estudiando Psicología.

Te he echado un montonazo de menos.

-Yo a ti también.

-¿Quieres que te dé una vuelta?

No te voy a cobrar la carrera.

¿Sí o qué?
-Sí.

-Sube.

-¿Te gusta?

-No sé.
-Pues viene con sorpresa.

No me aturulles, coño, Carla,
que estoy leyendo.

-¿No lo vas a abrir?

Bueno, ya lo abro yo.

¡Un viaje de fin de semana a París!

¡Con la ilusión que te hacía!

Es que luego con el niño...
-¿Y el dinero?

-Me lo ha dado mi padre.
Es normal, está como loco...

...con el niño.
Va a ser su primer nieto.

Por cierto, me ha dicho
que la guardería de pago.

-No hables de nuestras cosas
con tu padre.

Me canso de repetir las cosas ya.

-Bueno, ¿te hace
o no te hace ilusión?

-Ese fin de semana no puedo,
tengo partido.

-Bueno, pues los cambio y...

-Y yo intento leer y no... Vamos...

-Cari...

¿Tú crees que yo tengo talento?

-No.

-A mí dime lo que quieras, Antonio,

pero no vuelvas a hablar
con mi padre...

...de su relación conmigo
en la infancia.

Me da escalofríos
lo que estás haciendo, Antonio.

No... Adiós.
-Jorge, Jorge, Jorge...

Aquí hay otra vez 15 cagadas
que me pueden costar medio kilo.

¿Tú crees que yo quiero perder
medio kilo?

-No, pero yo... lo he revisado...

...punto por punto.
-No, no. Cállate. Cállate.

Cállate, Jorge,
que ahora estoy hablando yo.

¿Tú has visto el coche
que tengo aparcado fuera?

Te gusta, ¿verdad?
-Es un buen coche.

-El seguro cuesta medio kilo,
¿lo vas a pagar tú?

¿Qué miras? ¿Qué me estás mirando?

No lo vas a pagar tú, ¿no?

Pues, entonces, ni voy a perder
medio kilo con tus cagadas...

...ni te voy a echar porque
tendría que pagarte una pasta.

Tú te vas a quedar aquí
hasta que te mueras...

...y, como intentes joderme
otra vez, te machaco.

Te hundo la vida, infeliz.

Me vas a ver por todas partes.
-Jorge, déjame cinco euros.

-¿Cinco euros? Devuélvemelos.

Tengo diez nada más.
-Qué putada, pero a mí me vale.

¿Qué tal la tripilla?
-¿Adónde vas?

-A la tintorería de la rubia.
-¡No!

Que... O sea, porque vas a lavar.

-Los pantalones.
-Yo lavo en casa.

-¿Qué vas a...? Estás agotado.
-Está limpio, huele a suavizante.

Vamos a casa y charlamos un rato.
-De acuerdo, Jorge.

-No... ¿Qué haces? ¿Qué haces?
-Hala, ya está.

-Dame los...
-¡Pero, Jorge!

-Dame los pantalones.
-¡Déjamelos! ¿Qué te pasa?

-Dámelos.
-Te veo mal.

-Yo lavo y plancho.

-¿Qué vas a...?
-¡Yo lavo!

¡Y te preparo una sopa de huevo!
-¡No me gusta!

-Te gusta la sopa de huevo.

-Hola, preciosa.
-Hola, precioso.

-Hola.

-He traído estos pantalones.

-Medio pantalón.
-Pero, chico, ¿qué has hecho?

Eres un terremoto.
-Medio pantalón.

Aquí está el otro medio.
Gracias, majete.

-Hombre, qué sorpresa.
Si hoy no es lunes...

-¿No es lunes?
Bueno, pues ya sabiéndolo...

O sea, no tengo la ropa
para recoger ninguna.

-No.
-Bueno, muy bien, ya te vas.

-¿Qué pasa?
Parece que vais a echar la pota.

-No, normal. Vamos con prisa.
Vamos con prisa, ¿verdad?

Andamos con prisa
porque vamos con prisa.

-Venía yo andando deprisa
porque quería invitarte a cenar...

A ti.

-¡Qué hija puta!

Llevaba toda la tarde
tocándome los huevos.

¿Cuándo dices de cenar? ¿Hoy?

¡Uh!

-Un momento, un momento.
Aquí no se puede.

Esta mesa está mojada.
¿Vamos a la cocina?

Que hay una mesa...

-Que no me entere yo
que ese culito pasa hambre.

-¿Tu trabajo en qué consiste?

-¿Mi trabajo?
(ASIENTE)

-Mi trabajo es difícil de explicar.
Consiste en lavar ropa.

Y, entre esa ropa,
lavarte todas las semanas...

...una camisa a ti.

-Claro, eso es por una cuestión
de que a mí me gusta ir...

...impecable en el trabajo.
No quiero que nadie...

...pueda esconderse
detrás de una esquina a criticar...

...mi aspecto. Soy inflexible,
ahí no quiero bromas.

-Pero impecable sólo la camisa.

-No... Todo. Yo tengo un trabajo
que es de número,

quiero decir,
yo trabajo en papel.

Tengo la parte de abajo cubierta,

la chaqueta la cuelgo
en el perchero cada mañana...

...y, entonces,
todo me viene a la camisa,

cualquier movimiento que haga.
-Eres muy guapo.

-Yo, en mi empresa,
desempeño, dentro del staff,

un puesto intermedio, pero
con posibilidades de promoción.

En ese sentido, considero
que existe una imagen de mí...

...positiva en la empresa
y creo en cualquier momento...

...puedo dar el salto, ¿no?
-Sí.

¿Estás a gusto?
-Mucho.

-¿Sí?
-Gozo de la confianza...

...de la jefatura
y eso es bueno para un empleado.

-Dame un beso.

-¿En la tintorería
hay posibilidades de promoción?

-Jorge, ¿yo a ti te gusto?

Se oye reír a Lorena.

-No te agobies.

Es que cuando estuve trabajando
en la Mahou eché unos brazacos...

-Qué bien lo estamos pasando.

Si ayer me hubieran dicho
que hoy lo estaría pasando...

...tan bien,
no me lo hubiera creído.

-Me dan ganas de irme
a la estación de Atocha...

...y subirme a un tren cualquiera,
a donde sea.

Gilipollas.

Gilipollas.
-¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

-Ya...
-¿Qué es eso del tren?

Te está llevando a su terreno.
Error, Jorge, error.

-Perdón.
-¿No te gusta?

-No es eso.
-¿Cambiamos?

-No, no.

-A mí la burra me pone...
La tuya tampoco está...

Ya está. Jorge, deja el plato.

Orgía.

Suena un tango.
¿Unos chupitos?

-No.
-¿Bailamos?

-Es que no sé... No sé bailar.
-Sí, mira.

(TARAREA)
Así, así, así...

-No sé... No sé bailar.
Perdona. Perdona.

Además, mañana me tengo
que levantar a las seis y cuarto.

-Entonces, yo me voy.
-¿Te vas?

-Sí.
-¿Cómo que te vas?

La noche nos llama.
Oye, Jorge, ¿le has contado...

...que voy a rodar una película?
-No.

-¿No? ¿Jugamos al juego
de los chupitos?

-¿Qué juego? ¿Qué juego?
-¿Tú te quedas?

-Sí, me voy a follar a éste.

-Bueno, Jorge,

que sepas que me gustas mucho.

Jadeos y deportes en la radio.

-Pero ¿por qué no van a terapia?
-Si es que tengo...

...la lengua rota de decírselo.
Ellos no lo entienden.

Entonces ¿qué pasa? Que la terapia
se la tengo que hacer yo personal;

ir detrás del uno,
detrás del otro y...

Me cago en su puta madre.
Ahora me viene fatal.

Estoy con el taxi,
que son los primeros días, que...

Es que son detallitos bonitos,
muchos detalles...

...que hay que prestar atención.
Que si bajar bandera...

¡Plin! Los numeritos.
Que si uno te hace... ¡Pam!

Te levanta la mano.
Entonces, ¿cómo llegar...

...al bordillo bien?
-Qué bonito, qué bonito.

Si es que eso se ve, Antonio.
Se ve que el volante y tú sois uno.

-La biblia ya me la sé.
-¿En una semana?

-Me queda el extrarradio y ya.
-Eso no me sorprende,

tú eres un lince.
-Escucha, escucha.

-Dime, dime.
-Lo que te quería comentar.

Mira, yo lo que veo es esto:

tienen que ganar en el fútbol.

Me sigues, ¿no? Si ellos ven
que empiezan a ganar,

que empiezan a ganar,
que gol, que gol...

Eso luego les repercute en su vida
y se animan...

...y les da como otra luz, ¿no?

-Y que te voy a decir una cosa,

que es lo que yo he dicho
1500 veces,

que la vida es muy complicada,
aunque luego parezca sencilla.

Que no todo el monte es orégano.
-Calla, para que entiendan eso...

-Cuatro meses.
-Coño, cada uno.

¿Por qué te crees
que dejó mi hermana a Jorge?

Por eso precisamente,
porque eso no lo entiende,

y porque él está como...
-Opaco está.

-Sí, como verdoso, como...
-Ahumado, una cosa así de... Sí.

-Por eso, ¿sabes?
Me tienes que echar una mano.

-Aquí estoy yo para lo que quieras.
-Es que no es uno, son cinco,

y con problemones gordos.
Yo me estudio el libro,

pero hay problemas de éstos
que no salen en el libro...

...de lo gordos que son.

¿Me vas a ayudar o no?

-¿Que si te voy a ayudar, Antonio?
Antonio, por favor,

tú ahora mismo me dices
que es de día y es de día.

Y que con dos que se quieran
con uno que coma basta.

-Vale. Vale, vale.

-Bueno, ¿qué?

Para tus cojones va esto.

-A ver, mirones.
Tenemos una sorpresa.

-Camisetas nuevas y pantalón,
el conjunto completo.

-Necesitábamos una ropa mejor.
-¡Hostia, Brasil!

-¿Brasil?
Si somos Esteagua del Grifo.

¿Esto cuándo se ha votado?
-Antonio, bien.

Con esto no hay quien nos pare.
-Lo importante es hacer...

...la táctica que os he dicho.
-Con el pene así no sé si puedo.

-Nos quemaron las verrugas
con un soplete y nos dejaron...

...el rabo achicharrado.
-Eso es lo típico del condiloma.

Pero aún así podéis.
-Mes y medio sin follar.

-¿Tanto?
-Y Clara se me pone en celo.

-Y pajas con mucho cuidado.
-No os despistéis,

pensad en la táctica.

-Aprovecha para estudiar,
que te queda una.

-Estoy estudiando.
-No.

-Pregunta lo que quieras.
-No.

-Eran mejores unas friegas
con piedra pómez.

-¿En la polla?
-En la polla o donde sea.

-Me he traído a Ricardito,

porque Patricia había quedado.
-Estoy harto de niños.

-Por cierto...
-No, por cierto hostias.

Cuidadito, que tú no sabes
quién soy yo...

...y me voy a cagar en tu nación.
-Cuñado, ésta para ti,

el cuatro, el que te gusta.
Ahora, con camisetas nuevas,

hay que dar la talla.

¿Quién ha venido a ver
al tío Antonio?

¿Tú quieres camiseta?
Pues para ti no hay.

Para ti no hay, que eres pequeño.
-Serafín, ¿pajas con condón...

...se puede? Como hay menos roce...
-Cállate ya con las pajas...

...y los roces, hostias.

-Jorge, ¿estás bien?
-Oye, a la táctica de Antonio,

por favor. Todos seriamente.
-Aclarando, nos debéis...

30,50 euros cada uno
de las camisetas.

-¡Brasil!

¡Va!

-Pasa.

-Carga legal, carga legal.

El viento, macho, el viento.

-¡Bien, coño, bien!
Bien, así sí, coño.

-¡Mía!
-¡Cuidado, cuidado!

-La tiene.
-¡Jorge! ¡Jorge!

-¿Qué haces?
-No me he dado cuenta.

-¿No?
-Dale dos hostias bien dadas.

-¡Estás mal! Estás mal.
-Ha sido culpa mía.

Ha sido culpa mía.
-Estropeas el trabajo de la gente.

-¡Charly! ¡Charly!
-¡Charly!

-¡Eh! ¡Charly!
-¡Charly!

Si tocas el balón,

os rompo las piernas a ti
y a tu madre, que sé dónde vives.

-Estás loco.
-¿Que estoy qué?

-Antonio, por Dios.

¿Antonio, estás bien?

¿Qué te pasa?
-Esto es una mierda.

No funciona ni para atrás.
Me están desestabilizando,

van a tirar a la mierda
toda la terapia.

-Antonio, tú y yo
tenemos que tranquilizarnos.

-¿Ves? ¿Ves qué tristeza?

-Qué lástima.

-Tenemos que seguir,

podemos quedar séptimos.
-De diez equipos, los séptimos.

Tiene cojones.
-Habría alguien por debajo.

-Déjate de rarezas.
-Yo creo que falla...

-Muy bien, muy bien.
Vosotros dejadlo...

...y seguid siendo unos perdedores
toda vuestra puta vida.

-Antonio, ¿dónde vas?
-Me voy, Serafín.

-Veo progresión por nuestra parte.
-Tiene razón,

no seáis como Clemente.
Lo importante no es ganar,

sino jugar bonito,
y estamos jugando bonito,

como Brasil.
-Gonzalo, lo de la polla...

...te afecta al cerebro,
al centro del cerebro.

-Ay, madre, el niño.
¿Dónde está el niño?

Nos lo hemos dejado en el campo.
-No me jodas, Miguel.

No me jodas.
-¡No, Antonio!

-¡Por Dios!
-Antonio, la luz en ti.

-Ya está.
-¡La luz en ti!

¡Antonio, la luz en ti!

¡A por el niño!

-Allí.

-Aquí está.
-Aquí está, aquí está.

-Tu puta madre, Miguel.
Tu puta madre, tío.

-Ya, ya, ya.

Ya, ya...
-Que esto no vuelva a pasar, ¿eh?

¿Tú sabes el trauma psicológico
que le has hecho?

Te voy a dejar yo a ti abandonado,
a ver qué sientes.

-Vaya los cojones del padre...
-Ya está, coño.

-Ya, ya...
-Miguel, eres la hostia, ¿eh?

-Ya está, ya lo he encontrado.

-Como un bendito
estaba el chiquillo dormido.

-Venga, sentaos.
-¿Quién se lleva al macaco?

-O sea, que es mala suerte.
Pues nada, bien. Hasta luego.

Se retrasa la película,
no encuentran el cerdo.

-¿Un cerdo?
-Un cerdo amaestrado.

No se hace la peli
porque no lo encuentran.

-¿No encuentran un cerdo en España?
-Eso es raro.

Ahora es el cerdo y antes la modelo
que no pillaba el acento ruso.

Detalles.
-¿Tú sabes de qué va la vaina?

El cine español está parado.

Las televisiones
no compran películas. Detalles...

-¿Te has hecho caquita?
-¿Quién produce la película?

-¿Me ayudas?
-Poliedro Producciones.

-Tuve un proyecto allí
pero vi que no eran serios...

...y me fui.

Te voy a echar una mano
para darle vida a tu carrera,

te veo y no te veo.

-Te veo y no te veo, los clavos
de Cristo... ¡No te entiendo!

-Me llamó la de la lavandería.
-¿Y?

-Me inventé que tenía
un compromiso familiar.

(GRITA)

-¡Ah!
-¿Qué pasa?

-¿Qué pasa?
-No pasa nada... Miguel, Miguel.

-¿Por qué me pasa a mí?
-¿Y qué hago? Que sea...

-Esto en Medicina
se llama micropene.

-Hola.
-¿Tú sabías que su novio...

...cuando echan un polvo
se pone bizco?

-Un ojo, por el estrés ejecutivo.
-Por el estrés...

¿Y a ti qué te pasa?
-Ramón.

-Ramón, ¿qué?

-Pues que no quiere que...

Y la culpa es mía,
porque a mí no me gusta,

mucho no... Y claro, ahora él nada.

Y porque esté embarazada no es,
porque casi ni se me nota.

-No. Conque le pongas un dedo
encima sobra, es un salido.

-Qué bruta eres.

-Ya sé que eres una experta,
por eso te llamé. ¿Qué hago?

-No sé, ponle unas esposas
o limpia en ropa interior.

-Pero tú eres subnormal. ¿Cómo va
a limpiar en ropa interior?

-Porque les pone. No sé por qué,
lo de las porno chachas les pone.

-Ni se te ocurra,
es una humillación.

-Mira, si lo está diciendo,
por algo será.

-No me seas pazguata, así te va.
-¿Cómo me va?

-De un cagón a un bizco.
¿Y después?

-Tú, cállate, del amor no tienes
ni puta idea.

Joder, Patricia,
que es de un ojo sólo.

Se pone las gafas y ya está.

Y con el tiempo eso...
-Con el tiempo todo va a peor.

-Si hay que disfrazarse,
me disfrazo. Con dos cojones.

Pero, ¿de qué? A ver.
-De profesora, de enfermera...

Móvil.
Mira, el imbécil.

¿Qué quieres ahora? Estoy ocupada.

¿Qué?

-Miguel...

-Venga, no os preocupéis.
Le pasa a cualquiera.

A esta edad, todos son iguales.
-¡Subnormal! ¡Te mato!

-Ha sido sin querer.
-¿Sin querer?

-¡Tranquila!
-No lo hice queriendo.

-Si no aparece, os mato.

Os mato a todos.
-No os preocupéis,

el chiquillo
no pudo ir muy lejos.

-Haz otro chiste, gilipollas.
-Subnormal.

-¡Imbécil!

-No lo hizo queriendo,
estamos buscando.

-Marcial, se sabe algo.
-Todavía nada.

-Coño, pues busquen. ¡Busquen bien!

-Hola.
-Hola.

-¿Qué tal estás?
-Muy bien. ¿Y tú qué tal?

-Bien.

No has recogido
lo que te has dejado en casa.

-Ah, no... Pensaba ir esta semana
a recogerlo.

-No, no me importa.
-No, lo recojo.

-Que no, a mí no...
-Quizá te molestan las cosas.

-Que no.
-Ya me las llevo.

-¡Miguel, Miguel!

-¡Ah!
-¡Ole! Ya está, coño, ya está.

Son los dos iguales.
-Perdóname, Patricia,

estaba muy nervioso.
-Mírame, mírame.

-¿No te importa?
Puedo dormir en el salón.

-Con lo mal que tienes la espalda.
Acuéstate.

Ea, tápate.

¿No quieres cenar?
¿Te frío un huevo?

-No, gracias,
tengo el estómago cerrado.

Esta habitación era
de la abuela de Carlos.

-¿Lo dices por el olor?

-Huele a restos de comida.
De animal.

-La limpio todos los días,
te lo juro, pero...

Debe haber algo incrustado
en los colchones...

-Pablito tiene un loro.

-No, por favor,
no te pongas triste. Estamos bien.

Mira, por favor...
-No sé.

En el fondo me lo esperaba.
Lo del niño ha sido un fallo...

...pero no era para tanto.

No era para que me echara.

Yo nunca puedo decir nada.
Patricia no me ha querido nunca.

-Si te quiere.
¿Por qué se casó contigo?

-Porque se quedó embarazada,
ya lo sabes.

¿Tú duermes con radio?
-Últimamente sí.

¿La quito?
-No, a mí me gusta.

¿Apagamos?
-Vale.

Gritos y jadeos.

-Hasta mañana.

-Hasta mañana.

-Lubina.
-¿Cómo?

-El olor.

Huele a oveja enferma.

-Puede ser.

-¡Ay!

La vida es un cansancio.

-Hola.

-Pero, ¿qué haces?
-Aquí, limpiando.

-¿Y tienes que limpiar en pelotas?
-¿Qué pasa?

¿Te paso a ti el trapito?

-El trapito...

El trapito.

-¿Y pensabas en mí?

-Sí, sí. ¿Y tú en mí?
-Mucho.

¿Y qué pensabas?

-Pues que te quería.
-Como yo.

-Pero también pensaba más cosas.
-Yo también.

Cuando seas psicólogo,
vas a cambiar.

Como no he terminado la FP,
te aburrirás cuando hablemos.

-Eso no va a pasar nunca.

Tú eres lo más...

Lo más bonito que me ha pasado
a mí en...

Sabes que siento mucho lo que pasó.
Ojalá pudiera hacer así...

...y borrarlo.

Ahora con el taxi...

...me estoy ganando...

...una 7 mil pesetas diarias.

Y...

Y, bueno, con tu sueldo ahora
sería una suma seria.

¿Tú te quieres casar conmigo?

¿Que sí?

Me caso.

(RÍE)
-Que me voy a casar con Macarena.

-¡Antoñito! Me había preocupado.

Eso sí, Antonio.
Locuras no, casarse sí.

¿Lo has pensado bien?
-Él lo ha pensado y pensado está.

Los pensamientos van a misa.

-¿Cuándo te casas?
-El 22.

-El 22 yo tengo boda.
-¿Da tiempo a lista de boda y eso?

-Hemos encontrado un hueco
en la parroquia y bueno...

Bueno, yo soy apasionado.
Soy kamikaze.

-Lo importante es que te casas.
Con esto y con el taxi,

lo tuyo va en línea recta.
-Va de puta madre.

Pero tú, por favor, no pienses...
-No empieces conmigo, Antoñito.

Móvil.
-No empieces tú.

-¡Miguel, escucha!

Espero que cantes una canción
en la boda, una de ésas...

...que te gustan a ti, de amor.
-No, yo no.

-No, tú sí. ¡Tú sT!

-¿A cenar?
-Que traiga una amiga.

-No puedo.

Porque, porque...

-Sí, sí. Claro que puede. Eso es.

-Le he dicho que no.
-Claro.

A las once, así le dará tiempo.
-Corta ya. ¿Qué haces?

-Oye, aparte, Lorena...
Soy Charlie, sí.

Aparte voy a ir sin novia.

Vale, de acuerdo, hablamos.
-No voy a ir.

(CHARLIE CANTA)
-Le digo que no para que vengas...

Dame el móvil. ¡Dame el móvil!

-Carlos, ¿qué haces?
¿Qué haces, eh?

¿Qué pasa con tu película?
-¿Qué película?

-Aparece el cerdo o no, ¿qué pasa?
-Que va, no sé...

-¿Qué te dije? Hay a patadas.
-Ese se parece al hijo de puta...

...de mi suegro.
-Mirad la cara,

nos llevamos al más listo,
es más fácil de amaestrar.

-¿Les hacemos un test?
-Se nota en el brillo de los ojos.

-Estad a los cerdos, por favor.
Verás, esto a Charlie...

...le va a venir bien.
-Mira ése qué cara de avispado.

-¿Esto se paga bien o...?
-Dejadme a mí las gestiones.

Vas a tener una boda de campanilla.
-¡A los cerdos!

-A ver.

-Ése me da buena espina.
-¿Cuál?

-El de la mancha rosa.
-Ya lo tengo.

-Si tiene cara de subnormal.
-Espérate que lo coja. Qué bonito.

-Tiene los ojos juntos,
está enfermo. Déjalo en el suelo.

-Está perfecto.
-Contagioso, déjalo en el suelo.

Antonio, ven, por favor.

-Nos os perdáis ahora.

-No me fío de Ramón,
no me gusta que haya venido.

-Está bien. Por si hay movida.
Hay que ayudarle.

Está siempre con su suegro;
no hace cosas solo.

¿Tu primo sabrá amaestrar
uno de éstos?

-Mi primo tiene un don
con los animales.

Acuérdate del poni, que lo hizo
gesticular.

-Ya está, ya está.
-Ése, el que se parece a mi suegro.

Ya está, vámonos.

-Ése sí que tiene cara
de gilipollas.

(EL CERDO CHILLA)
-¡Chis!

-Ése, ése que hay ahí, ése.
-Ése está cojo, coño.

-¿Pero va a bailar el cerdo,
va a bailar?

-¿Qué está pasando ahí?

-¡Fuera!
-Venga, Antonio, vámonos.

-Vámonos.
Vamos, corre, corre.

(TODOS GRITAN)

-Venga, coño, venga.
Dale vida, dale vida.

Arranca, Antonio, por tu madre.
-Tira, hostia.

-Venga, arranca, tío.

Vámonos, coño, que ya lo tenemos.

-Sin daun, Manolito, sin daun.

-Pero si ha hecho un amago
de sentarse.

-Lo entiende todo, el cabrón,
pero es un rebelde...

...y no nos hace ni puto caso.

-Eh... Escucha, Julián.

Mira que el cerdo tiene que hacer
cosas, tiene que...

¿Qué es eso? Tiene que hacer
la cabritilla,

...tiene que hacer volteretitas...
-Eso está chupado.

Va a terminar leyendo. Si es
listísimo, el hijo de puta.

-Julián, ¿tú has amaestrado algo
en la vida o cómo es el tema?

-Un perro tenía yo, que...
Un flipe de perro.

-¿Pero qué coño tiene que ver
un perro con un marrano?

-Tú sigue ahí. Mira, Ramón,
te vengo dando una hostia...

...desde hace dos semanas
y al final, te la doy.

-Venga, menos hostias.
-Tranquilidad.

Es que esto es importante.
Hay muchos billetes en juego.

Yo me voy a casar,
éste va a tener un niño...

Y está la película de Carlos.

-¿Estás dudando de mí?
-Yo no dudo de ti.

-Éste es Félix Rodríguez,
el de la fuente.

Tiene un don. Tiene un don.

¿No habéis visto la carita
de tristeza que traía el cerdo...

...y como está ahora?

Si parece que se está riendo,
el hijo puta.

Chucu chucu. Qué gracioso es
el jodido.

-Éste va a ser como Lassie,
pero en cerdo.

-He pensado que no voy a ir y así
nos quedamos tranquilamente...

...y leo un poco.
-Prepara otra tortilla.

-No voy a ir.

Para ti es muy fácil, Carlos,
yo hace nueve años...

...que no quedo con una mujer.
¿De qué le hablo?

-¿La hago con cebolla?
-No hagas más tortillas.

Jorge, vas a ir. Y vas a ir
porque estás tenso.

¿Qué es lo mejor para la tensión?
-Follar.

-Centrémonos. Estás cenando
en el restaurante.

Que no se te note que te la quieres
follar. Como se te note,...

...no te la folles en la vida.

"Ay, no quiero, no quiero".
"Pero churri".

"No, por favor, ahora no".
Pides vino y que beba.

-¿Y qué le digo mientras?

-Que beba. Y después te la llevas
a tomar algo.

-¿Después qué?
-A un café.

Que crea que es un tío interesante.
-¿Y de qué le hablo?

-Jorge, está muy claro, que beba.
-Miguel, ¿qué hago?

-Después la llevas a un bar
de copas y que beba.

-Error.
-Error.

Está bien que beba, que beba,
pero no que beba, que beba...

¿Porque qué tenemos?
-Un plan.

-Te la vas a traer a nuestra casa
para enseñarle tus dibujos.

-Yo no dibujo, no tengo dibujos.
No puedo ir.

-Yo te dejo la guitarra y con
un para de acordes la hipnotizas.

-¿Cómo unos acordes? Tenemos a
Charlie con su artes amatorias.

-¡No voy a ir, nos quedamos
en casa cenando relajados!

¿Qué es eso?
-¿Qué es eso? Una mano, una mano.

Lo que haces con la mano,
pajas, pajotes.

-Mis dibujos.

La vas a traer a casa para
enseñarle mis dibujos.

Yo pinto.
-¿Y eso funciona?

-Cuando se levante mañana con
los huevos vacíos,...

...verás si funciona o no.

Cuanto más raro sea lo que
inventes, menos duda la gente.

Si mientes, miente de verdad.
Te la vas a follar.

-La verdad es que estoy salido.
-¿Cuándo hacemos lo de los dibujos?

-Calla. Te la vas a follar, Jorge.
Yo te voy a peinar,...

...te voy a vestir
y te la vas a follar.

Te la vas a follar. Repite conmigo:
Me la voy a follar, follar, fuerte.

Me la voy a follar, a follar.
Te la vas a follar.

(PIENSA) "Te la vas a follar,
te la vas a follar.

Follar, follar...".

-¿Estás bien?
-Bien, muy bien.

Me siento fenomenal.

Muy bien, muy bien.
Bebe vino, ¿no?

Había pensado que después de cenar
tranquilamente...

Pensado un poco, por programar,
podíamos ir a un café.

A un café, caminando desde aquí,
cercano.

¿Sabes que me gusta mucho
el dibujo?

Se me cruzan temas. Hablo de
una cosa y de pronto, de otra.

Bebe, ¿no? Quiero decir, eh...

Bueno, yo, a mí, desde siempre,
he tenido una... pasión...

...por coger cualquier papel
al vuelo y trazar cuatro trazos.

Y ver ahí una cara, un bosque,
unos pájaros volando.

¿Con esto qué te quiero decir?
En casa, sí, en casa,

tengo unas carpetas
que he guardado ahí,

que si tú pudieras abrir una,
echarle un vistazo pues...

Supone una alegría que tú...

¿No te gusta el dibujo a ti?

Bebe vino. Charlie, no le gusta
el dibujo. Yo me voy.

¿Qué, el qué?
El cine.

El cine te tiene que gustar,
porque le gusta a todo el mundo.

Tengo en casa un sistema de dolby,
o sea, de DVD,

DVD con dolby, que es un sistema
que no te sé explicar bien,

pero que te parece que lo tienes
por detrás,

por los lados, por delante.

Digamos que la película
es del espacio,

pues te parece que las naves
espaciales ¡aaah!

Si es de caballos, la caballería
también.

-Jorge, cállate ya.

Llevas toda la noche diciéndome
gilipolleces.

Vamos a ver: yo soy una mujer.
Mírame, ¿me ves?

Tengo un par de tetas, que no sé
dónde subírmelas...

...para que me las mires.

Tú eres un hombre, con tus cositas,
pues ya está, disfrutemos.

¡Juguemos!

No sé por qué fenómeno extraño,
me pones muy cachonda.

Quiero follar contigo.
¿Tú quieres follar conmigo?

-Bueno, no, sí.

-Jorge, dímelo, que me tienes
hasta las narices,

me tienes ahogada la cabeza.
Dímelo: "Quiero follar contigo".

Bebe.

Otra.

Jorge, quiero follar contigo
brutalmente.

-Quiero follar contigo brutalmente.
-Muy bien. Bebe.

(JADEAN)

-¿Qué?

¡Aaah!
-¿Ya?

-No, no. ¡Aaah!

(RÍE)

-¡Vamos! Tuya.

-¡Ramón!
-¿Qué haces?

Suena el silbato.

-Ya no pido que haga virguerías,
ni volteretas ni nada, ni sentarse.

Simplemente, Julián, que cuando
llames a Manolito, que venga.

-Pero que eso lo va a hacer.

Que el poni que teníamos
en el pueblo hacía el molinillo.

-Toma.
-Bueno.

-¡Pena máxima!
-¡Penalti, penalti!

¡Gonzalo!
-¡Gonzalo!

-¡Gonzalo!
-¡Gonzalo!

-¡Oh!
-El dinero.

-No hay devolución.
-El dinero, que te mato.

-Tú no pitas más en tu puta vida.

Te voy a arrancar el bigote
a pellizcos, gilipollas.

-Esto no te afecta, vamos...
-Tranquilo, lo he recuperado.

-Manolito, cam jia, cam jia...

En inglés, hay que entrenar
un poco.

-En español, coño, háblale
en español.

-Que no, que la sicología
de los animales...

...hay que tratarla en inglés.

-¿Qué sicología? Ni que fuera
Harrison Ford.

Se oye fútbol en la radio.

-¡Pásala, pásala!
-Venga.

(TODOS) ¡Gooool!

-Vamos, Brasil.

-Hay achicar espacios de tal manera
que recuperemos la pelota...

-Miguel, esto es una puta mierda
entera... todo.

Esto, al primero que se acerque...

Por el culo.

-¡Ah!
-¡Aaay!

-Tío, ¿qué haces?

-¡Gooool!
-¡Toma!

:-O ¡Por favor!

¡Por favor!

(JADEA)
-¡Ay, ay, ay!

Sigue, sigue...
-Perdona, que...

-Sigue, sigue...
-¡Eh! ¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

-No te muerde, no hace nada.
-Casi te mata el cerdo.

-Que eres tonto.
-Aquí voy a matar a más de uno.

-Come here.

Mira cómo me ha venido el cerdo,
me cómo me ha venido.

Come here. Se ha quedado así.
-Sí que ha venido.

Coño, hay que verlo.
-¡Eh!

-¡Siete más, siete más!

-Vamos a ver, usted algún problema
raro tendrá, ¿no?

Se lo digo para que lo suelte.

-Señor profesor, le escribo
para que, por favor...

-Y por su bien.
Efectivamente, apruebe...

...al alumno Gonzalo Pascual.
Si no lo hace, nos veremos...

...obligados a tomar medidas
muy malas para usted y su familia.

-Que es lo más importante
en esta vida...

-Sí. Es lo más importante
de esta vida.

Sabemos dónde vive
y a qué colegio van sus hijos.

Sin más, siempre suyo...
Anónimo.

-Posdata: Póngale notable.

-Creo que está bien así.
-Punto final.

-Jorge, por favor, relájate.

-Cada vez que levanto la vista
de los papeles está mirándome.

Tengo sus ojos clavados aquí,
empujándome.

Él quiere que trabaje agachado
con la nariz tocando la mesa.

Cualquier día me voy a cansar,
me voy a plantar...

...y le voy a decir: "mira,
hijo de puta...

Métete el trabajo por el culo,
hijo de puta". Y me voy.

-¿Qué le vas a decir?

-Métete el trabajo...

(RÍE)
-¡Ay!

No puedo más.
-¿De qué?

-De la vida, no puedo más.
No sé si quiero tiramisú o no,

¿qué hago? ¿Me lo pido?
-Jorge, vámonos.

-No tomamos postre.
-Vámonos fuera de Madrid.

-¿En vacaciones quieres qué...?
-¡No, ahora!

-¿Adónde?
-¿Qué más da? Donde sea. Lejos.

-Pero ¿cuánto tiempo?
-Pues... Da igual.

-Yo trabajo todos los días de lunes
a viernes, seis y cuarto,

suena mi despertador.
-Que le den por culo al trabajo.

-Locuras no, por favor te lo pido,
que tengo trabajo,

tengo obligaciones...
El sábado se casa mi amigo...

...Antonio, tengo el último partido
de la liga; no me confundas.

-Vale, pues vamos a hacer una cosa.
El sábado cuando termines,

yo te voy a buscar.

Cogemos un tren, el que sea,
y nos vamos.

Jorge, yo lo he estado pensando
y yo estoy harta...

...de la tintorería y del barrio,
yo me voy a ir.

Me encantaría que te vinieras
conmigo.

-¿Sabes lo que voy a hacer ahora?

-No pintes en...

-Es que me apetece.

-Bárbara, tapa eso.

Bárbara, Bárbara, no...
Bárbara, no me...

-Es que me da morbo.

-No.

No... Sal, sal, sal a la mesa.

Bárbara, actitud normal.

(RÍE)

-Hola.
-Hola.

-¿Qué tal estás?
-Muy bien.

Estoy aquí cenando un poco solo.

¡Qué lío de copas ponen ahora!
-Sí.

-Ay, ay, ay...
-Es la restauración moderna,

que ya sabes que...

-Jorge, Daniel.
-Jorge. (RÍE)

-Qué situación, ¿no?
-¡Qué situación!

Me está subiendo la comida.
¡Ay!

Ah, ah, ah...

Ah...
-Qué sorpresa la boda, ¿verdad?

-¿La boda?
La boda de Antonio fortísimo.

-Bueno...

¿Nos sentamos?
-Venga.

-¿Aquí o...?
-No, allí.

-Oh, sí, claro. Es que tenemos
una mesa a mi nombre.

-Venga, sin problemas.
-Jorge, un placer...

-¡Ay, ya, ya, ya!
-¿Qué?

-Chico.

-La comida... ¡Ejem!

¡A comer, a comer!

-Un tipo genial este Jorge,
¿es siempre así?

Aquí el plato estrella
es el farfalle.

-Vámonos.

-¿Cómo?
-Vámonos.

-¿Y el farfalle?
-El farfalle a la mierda,

el farfalle de los cojones.

(CARRASPEA)

-Dejadme hablar a mí que veréis
el dineral que saco yo por eso.

-¿Estás seguro que no sabe nada?
-Verás cómo se pondrá...

...cuando vea que se lo arreglamos.
Hay que portarse.

-Tranquilo, que lo harás
de puta madre.

-Sit down.
-Déjale que lo vas a viciar.

Ahora cuando nos paguen
y me de mi parte,

me tengo que ir a estudiar
que tengo el examen mañana.

-Eso está hecho, estudiar es
una prioridad en tu vida...

...y ya conoces mi lema:
"Estudiante estudia antes".

Y vas a sacar matrícula
a punta pala aquí.

-Buenas tardes.
-Buenas tardes. Serafín.

-Creo que ha habido una confusión.
-Confusión ninguna.

Yo le aseguro que como Manolito
no encontrarán otro.

Verá cómo da el cerdo en cámara.

-Les han informado mal,
ni necesitamos un cerdo,

ni rodaremos nada.
-¿No van a hacer...

...una película con Carlos Liaño?

-No sé quién es.
-Carlos Liaño.

-Que no, que no le conozco.
-Que nos ha engañado,

que nos ha engañado el Charlie.
-¿Está seguro?

-Absolutamente.
-A mí con bromitas, no.

-Aquí lo único que hacemos son
vídeos industriales.

-¡Qué vídeos industriales
ni qué niño muerto!

¡Antonio, que nos ha engañado!

¡Que le pego cuatro patadas
al cerdo en un segundo!

-Ricardo, ya está.
-Por favor, señores, silencio.

-¡Qué hijo puta más salado!
Es un actorazo el Carlos,

¿me ha estado actuando aquí
a esta distancia...

...y yo creyéndomelo todo?
-Antonio, eres un iluso,

una patada en los cojones
y se acabó.

-¿A quién le vas a pegar tú
una patada en los cojones?

¿A que te la pego en la cabezota?
¿Cómo te lo tengo que decir ya?

Tira p'a fuera.
-Pero, de todas formas,

hágale una prueba al cerdo.
-Si ya le he dicho...

...que no necesitamos ninguno.
-Sit down, Manolito.

-Hay que tener en cuenta que es
su primera experiencia laboral.

Pero no ha pasado lo más grande,
la mula Francis no daba una.

-Pero son los más solicitados,
la calidad es excepcional.

-Ya. Pero yo quiero servilletas
y manteles blancos,

los de toda la vida p'a las bodas.
Tráigamelos blancos,

los voy a mirar, pero...
Si es que Antonio todo lo hace mal,

una boda no se prepara así.

-Yo creo que les veo muy bien.
-A nadie le va bien.

-Me va a dejar.

Yo hago todo lo que puedo,
pero no...

-Pues mejor, desde que Miguel
se fue de casa,

estoy como una rosa.

Ahora, Miguel tenía una cosa buena,
que no se ponía bizco.

Porque se sigue poniendo bizco, ¿no?
-Sí, sigue poniéndose,

pero es que... Yo a Daniel creo
que lo voy a dejar.

¿Tú sabes algo de Jorge?

-Sí, que es otro subnormal.
Que te olvides de Jorge...

...y del bizco.
:-( ¡Este verde es horroroso!

¿Y si le preparo un trío?
Con eso seguro que sí, ¿no?

-Por favor, vale ya,
¿por qué no te olvidas y...?

-Porque le quiero Patricia,
no sé por qué, pero le quiero.

-Por favor, ¿y a ti
qué te pasa ahora?

-Es que el otro día vi a Jorge
con un a chica en un restaurante...

Y se...

¡La estaba chupando!

-¡Qué horror, qué horror!
-¿Y qué?

-Es que Jorge, a priori, no era así;
Jorge era distinto,

pero yo creo que me he equivocado.

Yo creo que no era tan malo casarse.
(LLORA)

-De verdad que algunas veces
me entran unas ganas...

...de tomarme una ginebra.

Esto no es de este curso.

-¿Cómo que no es de este curso?

Esto está mal, no viene
en el libro que me han dado.

-Siento no poder ayudarle.

-Pero ¿quién ha escrito
estas preguntas?

Que venga aquí quien haya escrito
estas preguntas.

-Como siga así, llamo a seguridad.

-¿A que no me muevo de aquí
hasta que venga...

...el que haya escrito
estas preguntas?

Voy a ir a hablar
con quien haya escrito esto.

Voy a ir al despacho ese.

-¡Papá!
-Hombre, tigre.

-¿Qué pasa? Antoñito...
¿Qué pasa?

¿Eh? ¿Cómo estás, tronco?

Quita, cuidado con el traje.
Coño, que estoy nervioso.

-Hombre, es que es el día
más importante de tu vida.

-¿Tienes los anillos?
-Hombre, me dejo yo...

...el corazón en mi casa
antes que los anillos.

-A ver si acabamos pronto
y jugamos el partido.

-¿Y si no vamos al fútbol?
Total no hemos ganado nunca,

ni llegamos a tiempo...
-No me vengas con esta actitud.

-Nos da tiempo.
-¿Qué es eso?

-Nada.

-¿Qué es? ¿La lista de invitados?
-No, cosas, cosas.

-Serafín, ¿hay
cóctel de gambas en el convite?

-Marisco no, que era muy caro.
Fritura variada.

-Mejor, porque llena más.

Oye, ¿y luego puedo
hablar contigo un minuto?

-Gonzalo, por favor,
tú me pides un minuto...

...y yo te doy mi reloj.
Toma, el peluco. P'a ti.

Y la cabeza bien alta,
que has aprobado, coño.

-¿Ésa es la corbata
que te ha regalado tu madre?

Di, ¿quién es la que está con él?
-¿Quién es ese putón?

-Hostia...
Hostia, que viene.

Que viene ya. ¡Venga, ya está aquí!
Venga, vamos.

¡Vamos, todo el mundo adentro!

Jorge.

-Vale, coño.
-¡Eh!

-¡Por favor, por favor, por favor!

Ya está. Dejadme pasar.
¡Por favor, tengo que estar ahí!

-¡Vamos, que llegamos tarde!
-Gracias.

-¿Has visto qué guapa estaba?
-Un ángel parecía.

-Tú para adentro, para adentro.

-¡Venga, arriba el espíritu,
que sois los mejores!

Esto es una mierda, Serafín...

¿Qué hacemos?
¿Qué hacemos? Escucha.

Eh... ¿qué hacemos?

-¡Primo!

¡Aquí estoy con el bocata!

-Sigue, sigue.
-Espera...

Espera, espera.

-¿Y el árbitro?
-S'ha tenido que ir.

-¿Cómo que se ha ido?
¿Adónde?

-Tenía prisa. Asuntos personales.
-Estaba mala su madre.

-Árbitro, si le protestan,
les saca una tarjeta y punto.

¿Qué se cree esta gentuza,
tanto protestar?

-No, hombre.
-Cuando protesten un poco más.

Vamos a empezar.
-Venga.

-A mí me parece rarísimo.
-Un poco raro sí que es.

-¡Tira, tira, Ramón!

¡Ah!
-¡Penalti!

-Pita, pita.

-Qué jeta.
-¡Penalti!

-Pégame a mí.
-¡Penalti, penalti!

-¿Qué pasa? ¡Pégame a mí!
(TODOS GRITAN)

-Pegadme a mí.

-Me cago en mi puta calavera.
¡Que se ha tirado!

-¿Quién se ha tirado?

(TODOS) ¡Gol! ¡Gol!

-Venga, vamos, ahí.

(TOCA EL SILBATO)

-¡Hemos dicho
que íbamos a jugar bonito!

-¿Por qué me pitas?
-¿Qué he hecho mal, primo?

-Pitarme.
Y aquí no soy tu primo.

Pita otra vez las faltas
y te vas p'al pueblo, gilipollas.

-¿Qué pueblo? Yo soy de Moratalaz.
-Tira, gilipollas.

-Eso está feo.
-Me cago en...

(ÁRBITRO) ¡Me he equivocado!
(PITA)

-Un error lo tiene cualquiera.
¡Que se ha equivocao!

-¡Quieto!
(TODOS GRITAN)

-¡A mí no me toques tú!
¿Dónde vas?

-Venga, venga, venga.

(EQUIPO AMARILLO)
-¡Goooool!

-Aquí, aquí, aquí.

¡Va, tira, tira!
¡Mételaaa!

(GRITAN)
-¡Gooool!

-Pítale a ése, pítale.

(TOCA EL SILBATO)
-¡Has sacado mal!

-¡No he sacado todavía!
-Ibas a sacar mal, lo he visto.

-Mira, mira.
-Cállate o te amonesto.

Si hay empate, hay prórroga, ¿no?
-Sí, sí.

-¡Ramón, aquí!
-¡A ver qué haces, patapalo!

(TOCA EL SILBATO)
(RISAS)

-Vale, vale, penalti.
-¿Dónde vais?

¿Pero cómo pitas penalti ahí?
-¡Pita lo que tiene que pitar!

-¡Lo tiro yo! ¡Lo tiro yo!
-Pita lo que tiene que pitar.

-¡Lo tiro yo!
(RAMÓN) Coño...

-¡Lo tiro yo,
me cago en tu puta madre!

-Jorge,
¿por qué esa violencia conmigo?

¿Por qué conmigo ahora?
-¿Qué pasa? No pasa nada.

-Espérate, hablo yo con él.

Jorge, ¿qué pasa?
-Lo tiro yo.

-Venga, vas a tirar tú, vale.

Pero, por favor... Escucha...

(EL ÁRBITRO PITA)
Un momento, árbitro.

Mira que éste es...
(EL ÁRBITRO PITA)

¡Un momento, por favor,
un momento, árbitro!

Éste es un momento de la hostia
de importante en tu vida...

En la mía... y en la de todos.

(EL ÁRBITRO PITA)

-¡Julián, estate en lo que estás!
Me cago en...

-Mira el balón y piensa...
Tienes como que verlo...

...que es la cabeza de tu padre.
-¡Antonio!

¡Antonio, deja a mi padre en paz!

¡Déjalo!
-Bueno, bueno.

-¡Deja a mi padre!

-Ten cuidado con el sol,
que te translumbra, está jodido.

(EL ÁRBITRO PITA)
Piensa en la cabeza...

Te está hablando tu padre.

(TODOS) ¡Goooooool!
-¡Sí!

(RÍE) Ay.
-Jorge.

(EL ÁRBITRO PITA) Gol.
Ha sido gol.

-Pita final, pita final.

-Pero si queda un minuto.
-Que pites finaaal, te digo.

Tres pitidos fuertes.

-Final del partido.

(GRITOS)
(EQUIPO AZUL) Hijo de puta.

-¡Hemos ganao, Antonio!

(TODOS)
-¡Hemos ganado! ¡Olé, olé!

(GRITOS DE JÚBILO)

(RAMÓN) A ducharse, rápido,
nos vamos para la boda. Corred.

-¿Tú has visto eso?
¿El brillo que tienen en lo ojos?

Lo bien... Lo que es ganar.

Tienen un brillo como en los ojos.
¡Jorge!

Jorge.

Me cago en la leche puta...

¡Maquinón!

Ya verás esto cómo te va a hacer...
¡fumba, p'arriba!

-Tú eres un innovador.

Tienes un don para la psicología.
-No lo sé yo eso...

-Que sí,
que te lo digo yo y punto, joder.

(LOS JUGADORES GRITAN)

-¡Eh, eh, eh!
-¡Me cago en la puta!

(GRITOS DE LOS JUGADORES)

-Sera.
(SERA) Dime, Antonio.

-No, que te quería comentar...

Le vengo dando vueltas...

A un proyecto personal.

¿Tú te has dado cuenta...?
Que la gente necesita ir a terapia,

pero no tiene tiempo.

Pues creo que tengo una solución.
-¿Cómo?

-Taxiterapia.

-¿Taxiterapia?

-Mientras la carrera...
les das terapia.

-¿Taxiterapia?

Antonio, tú es que...

Tú es que...

-¿Qué?
-Lo veo.

Lo estoy viendo.
Puede ser un negocio multinacional.

-Pero lo quiero hacer bien.
Necesito un poco de inversión.

Para poner
unos asientos de cuero buenos.

Para poner un equipo de música,
para poner música de misterio...

...como las que nos ponían.

-Eso está hecho.

Mira, yo, en principio,
te voy a dar... 2 000 euros.

Ahí, del tirón, p'a tus cojones.

Pero Antonio, mírame un poquito lo
de sacarte el carné de conducir.

-Sí, sí, sí...

-Te recojo a las nueve.
-En la puerta.

Que le den por culo al trabajo.
Que le den por culo al fútbol.

No, aquí no, aquí no.

-Ay, esa tripita...

-¿Y qué ha pasado con tu película?
(RAMÓN) Ese Antonio...

Toma.
-Gracias.

-Tú no te lo mereces.
-Qué bien suena. La película, bien.

No la voy a hacer.
Problemas con el cerdo,

me cortan el papel...
No me interesa.

¿Sabes lo que voy a hacer ahora?
Teatro off.

-Es que tú eres un actorazo,
Carlos, así de gordo.

Que les den por culo
a los de la productora.

-Oye, ¿y qué tal tu examen?

-De puta madre, muy bien.
Lo que pasa es que lo voy a dejar.

La psicología no es tanto
de estudiar sino de tener un don,

porque si no, llega un momento
en que tú no ves a la gente,

ves delante de ti un libro, y...
-No, no pienses tanto, Antonio.

(BORRACHO) Qué pareja tan especial,
tan mágica, tan genuínda,

tan abrupta.
Mira el vello, de punta.

-Muchas gracias por el traje.

-No hay de qué. Qué bien te queda.
-Tengo a una toda loca...

-¿A cuála?
-A una. A ver si me la chuflo,

que en las bodas, ya se sabe.
-Oye, ¿y Manolito?

-Le he dejado en casa.
Cada día está más hermoso.

-Qué gracioso.
-He pitado bien, ¿eh?

-Ya te vale, Serafín.
Pero yo te he calado...

...desde el primer día.
-Tú a mí me has calado bien calado.

-Serafín.
-Dime.

-Hostia, ¿te duele mucho?
-Mazo, pero da igual.

-Que si puedo hablar contigo.
-Dispara.

-No, pero en privado.

-Vamos, vamos.

-¿Sabes lo que pasa?
Como me he sacado la carrera ya,

pues estoy un poco así...
Un poco perdido.

Y he pensado que, a lo mejor,
pues tú...

Como tú tienes tantas empresas,
a lo mejor puedo trabajar contigo,

para ti.
Porque yo sé mucho de derecho,

yo me he tirado diez años
estudiando la carrera.

Tú en mí puedes confiar, Serafín.
-Hombre, eso lo tenía yo pensado...

...en mente desde hace tiempo.

Tú no vas a ser mi abogado,
tú vas a ser mi mano derecha.

-Yo antes, el fin de semana,
pasaba pastillas en Valencia...

En el Puzzle, en el Barbacoa,
en Barraca...

Y ahora ya lo quiero dejar.
Bueno, ya lo he dejado.

Y...
Que si puedo ser vuestro amigo.

-Sí.
-Vale. Y...

Ir a jugar al fútbol con vosotros,
también...

Ir de merendolas...

Ir... A los recreativos,
al parque de atracciones...

A la playa...
A escalar a la montaña...

Ir, pues, de turismo... Y...

Y...

Y... Y... Eh...
Ir a... Ir...

Y... Es... Y a...

A... En lo de...

Con la gente...
En la discoteca con las chicas...

Y...

Aplausos.
-¿Me sacas a bailar?

-Luego, porque ahora
tengo el menisco así.

(MICRO) Ahora, lo prometido...
-Quieres que nos separemos, ¿no?

(MICRÓFONO) Un pasodoble.
-No me quieres.

Y no quieres tener un hijo conmigo.

Con lo felices que podríamos ser
como una familia normal.

Papá, mamá...

Pero no me quieres.
No nos quieres.

Ni siquiera hemos decidido...
si la guardería pública o de pago.

Contéstame, por favor.

¿Quieres que nos separemos?

-De pago.
La guardería, de pago.

-Miguel, voy a ir a un abogado.
-¿Abogado?

-Pero... Puedes venir a ver
a los niños siempre que quieras.

-Ya... Bueno...

Voy a subir a cantar una canción
que he compuesto.

-¿Cómo?
-Una canción...

-No.
-Sí.

-Miguel, no cantes.
-Sí, sí.

-Miguel, no hagas el ridículo
y no me pongas en ridículo a mí.

-Sí, voy a cantar.
-Que no.

-Que basta.
-No, que conozco a todo el mundo.

-Basta, déjame hacer algo
alguna vez en mi vida.

(PEDORRETA)

Te quiero mucho, pero me agotas.

-Hola.
-Hola.

No me has sacado bailar.

-Sabes que yo no bailo,
pero si quieres...

-Casarme contigo.
-¿Qué?

-Que quiero casarme contigo,
tener hijos, comprarnos una casa...

-Bueno, un baile sí que...

Se oyen aplausos.

-Hemos llegado tarde.

(MICRO) Hola, soy Miguel Pichoto
y me gustaría cantar una canción...

...que he compuesto especialmente
para mis amigos...

Y para los novios, también.

Y la canción dice así.

Un, dos, tres.

¿Cuál es la pregunta?
Conozco la respuesta.

Dime tú si es mía
esta puerta abierta.

-Es que quiero estar contigo.
¿Dónde están las canicas?

Lo de Daniel fue una tontería,
porque me dio miedo lo de casarme.

Pero ahora no me da miedo ni nada.

...y besos tú me das...
-¿Te importa que nos sentemos?

¿Dónde estás?
Te vas, adiós, amigo.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué?

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?

¿Y ahora qué?
-Yo creo que es lo mejor, Jorge.

¿Ahora qué? ¿Ahora qué?

-No lo sé. No...

Yo ahora tendría que irme.

-Mi tío me ha dicho
que es un buen momento...

...para comprar un piso.
Y con nuestros sueldos...

Y si nos casamos,
la familia nos daría dinero.

-Yo me tengo que ir.
Tengo que irme.

Donde reside la alegría.
Náufrago de llorar...

Lo siento.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué? ¿Ahora qué?

¿Ahora qué? ¿Ahora qué?

¿Y ahora qué? ¿Ahora qué?
¿Ahora qué? ¿Ahora qué?

-Bueno, esto es lo más grande
que he visto yo en mucho tiempo.

Artista, que eres un artista.
Qué talento tiene el tío...

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué?

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?

(VIOLETA) Jorge.

Te lo has olvidado y a lo mejor
te da el pincho en la tripa.

-Gracias.

-Bueno, me voy para dentro.

Adiós.
-Adiós.

-¿Estás bien?

(SERAFÍN) Qué bien cantas, Miguel.
-Gracias, gracias.

-Mira, Violeta, mi amor pletórico.
Oye, tendrás más canciones, ¿no?

-Tengo una más, lo que pasa...
-Perfecto, perfecto.

Pues tú me das ahora 2 000 euros
y yo te hago una estrella...

...en mes y medio.
Si tengo ya hasta abogado.

-¿2 000 euros? 2 000 euros ahora...
-Coño, pero si a lo mejor...

...tengo que poner yo el triple
de mi bolsillo.

Pero no me des las gracias,
que aquí salimos ganando los dos.

Cuando a mí me da el pálpito,
suena la campana.

Y esto, Miguel,
va a ser un campanazo.

-Violeta, ¿qué pasa?

-¿No te vas?

Ya, es que...

A lo mejor me he precipitado
un poco diciéndote que...

Que nos casáramos, pero es que...

Como mi tío me dijo
que era un buen momento...

...para comprar un piso y...

Y si pedimos un crédito,
podríamos comprarnos el coche.

-Podríamos mirar pisos en
Valdebernardo, que dicen...

...que hay buenas promociones.
Y no estaríamos lejos del barrio.

-No.
-¡Arriba!

Venga, Jorge, que hemos ganado.
El año que viene nos apuntamos.

¡Venga ahí! ¡Arriba!
¡Vamos! ¡Cambio de pareja!

(NERVIOSO)
-La luz en miiií... Mmmm...

Miiiiiií...