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- I don't understand.

We nailed potty training
with Felix and Viv.

This guy is making us
seem like amateurs.

What are we doing wrong?

- Well, he's putting his junk
in there.

He's got the right idea.
- Attention!

We have a question.

- Excuse me,
Daddy is trying

to learn how to not be seduced
if he's in a cult.

- What does Mommy
do for her job?

- Okay. Guess we're just
going to hope

that I'm never
in that situation.

- I am a data analyst
for the city so I...

I look at information
and numbers...

- See, her job is boring.
You were wrong.

- What? Viv?
- We made a bet.

I said that you were
in charge of the World Cup.

- Well, yeah, okay...
So, I...

- I said that you were the queen
of all the garbage trucks.

- Garbage trucks
are infrastructure.

So what I do is
I take the data...

- Do you control the trucks
or not?

(James): Everyone has a little
critic in their head

that undermines
their confidence.

Tells them that
they are not good enough.

- No.
But I do take the data.

- That's not anything.
(Astrid): When you have kids,

that little critic
doesn't live in your head,
it lives in your house.

And you feed it
three square meals a day.

- Nobody wins.

- Couldn't agree more.

My job is interesting.

Right, Morris?

(opening theme)

We have a problem.

- Oh, what up?

- The waterfront for
our proposed World Cup village

is closed due
to contamination.

- Oh, dang, sis.
- What's with all the stickers?

Are you doing another
unboxing video?

- Oh, no. I just lost
the instruction manual so I'm
just kind of winging it.

- Okay, do you have time
to discuss this right now, or...

...would you rather play
with your toys?

- I can do both.
Contaminated with what?

- Geese.
- Okay, well,
they'll just fly away.

- Well, it's actually
their poop.

So geese feces is toxic
and abundant.

This could be a complete
disaster for
the World Cup village.

- Oh, dang...

Well, we do have a World Cup
committee meeting on Friday.

Councillor Flynn will probably
want to hear this.

- Flynn...
What does he care?

Him and his developer buddies
would probably rather build
a golf course there.

He's more toxic than the poo.

- Yeah, and he always calls
me "Kyle."

I think he knows my name,
but he's just trying
to like disrespect me.

- Yeah, maybe.

- He's kind of sort of
been put in charge

of our World Cup event.
- Him?

Argh...
- Yeah...

Hey, but you should
take the lead, Astrid.

You slap.

- Yeah.
You're right about me.

I do slap.

Okay, yeah.

I'll give that turd
the truth about crap.

- Yeah.
- You have a sticker
on your chin.

- Oh. Uh...

Did I get it?

- Yeah.
- Thanks!

- Thank you.

- Look, Daddy,
I've basically killed this list.

- It really helps you
stay on top of things, huh?

- Our helper teacher said
my brain is like a puppy.

If I train it properly,
it'll be my loyal companion
for life.

- Well, I think all that
hard work deserves a reward.
What do you think?

- Like a puppy that's not
my brain?

- No, no.
- We're getting a dog?
- No!

No, no. Felix,
remember when I taught
you how to ride a bike?

- That was awesome.

I got to skip school
and eat a banana split.

- And you got to learn
how to ride a bike.

- No, I think I learned
before that.

- No. It happened on that day.
Because Daddy taught you.

That's why you got
the banana split, bud.

- I don't remember.

- Very special memory for me.

But Viv,
what do you say you and me
give it a go?

What are you talking about
this Friday, huh?

- Yeah! Banana split!

- Yeah, valuable new skill.

- Alright, I put Morris to bed
a half hour early.

I really have to practise
for my presentation on Friday.

I'm so rusty.
- Why don't you do
your presentation for us?

- Okay.
Okay...

Goose feces...
- But I get to do
a presentation first.

Can I have your phone
for background music?

- I can dust off
my history presentation
about Alexander Graham Bell.

- Guys, guys,
I think Mommy needs our help.

I don't think we need
to put on a whole talent show.

- No, no, don't say it!
(both): Talent show!

Talent show!

- Alright, keep your acts tight.
Three minutes max.

- Yes! I'm so horny
for this.

- Felix!
- I'm sorry, buddy...

- What?
It just means excited,
right?

- Let's just stick
to saying the word "excited."
Okay?

(both): Talent show!
Talent show!

Talent show!
- Alright, which one of us has
to talk to Felix about "horny?"

(groaning)
Yes!

Ha!

Conclusively,
by matching projections

against our detailed data sets.

And that's why this species'
feces makes me uneasy.

(chuckling)

Anyway, that's it.

- Ye... Yeah!

Very informative.

I know where I won't be swimming
this summer.

- Okay, what's
with the robot voice?

- What robot voice?

- You, um, talk, um,
like, this.

- Okay, that's just Mom's
professional speaking voice.

- Like broken Siri?

- No, no.

- Anyway, I won the talent show.

- No, I did!

(James): It's not that children
don't care about
your feelings...

(Astrid): It's that they don't
think you have any.

(James): As parents, we work
hard to nourish our children's
confidence

and protect them from
harmful criticism.

(Astrid): But the more
confidence they have,

the more they feel
they can share their hurtful,
tactless opinions.

Which can make you feel
like crap.

- Oh, you want it?
- I do!

- Hey!
(screaming)

- Oh my God, I'll be back.
Guys, guys, guys.

- Dawn's left for work,
but Corey's making

nettle tea
before we hit the books.

Thursday is homeschool day.

- Oh, right.
What are you studying?

- Capital punishment.

- Right.

- Join us for a tea
and a little chin wag?

- Both those things
sound gross.

I should probably just go.

- Wait, is everything alright?

I'm sensing
a nervous energy...

Oh, I can feel it
in my glutes.

- Come here.

- Okay, I mean,
you used to work in
the corporate world, right?

With actual professional people?

- Yeah, I had a nervous
breakdown to prove it.

I mean, what I wouldn't give
to have those years back.

- Right, right, right.
Anyway,

so you actually did
a lot of public speaking.

With presentations,
and pitches, and what not.

- Oh, I see.
You've got to impress
the big wigs

and as a result,
you are "wigging out."

- More or less.

- My advice:
- Okay.

Accept the public speaking
trauma of your past.

- Wait, what
public speaking trauma?

- In grade three?

With your speech
about peer pressure?

- Dawn told you about that?

That was so humiliating.

I belched in the middle
of my speech.

I can still hear it
echoing through the auditorium.

I can still taste the turkey
sandwich I had for lunch
that day.

- Well, you can forget
about it now.

Whoosh!
- I had forgotten about it,
but you just reminded me!

- Really?
It comes up in our household
fairly often.

Every charades night someone
inevitably

puts "Astrid's Speech"
in the hat.

Most of our guests laugh.

I...
actually find it moving.

- You can leave it on the desk
or in the kitchenette,

just make sure Fintekoaly
can see it. Okay?

Thank you.

- Hey, Marla...

I just want to say,
great email today

about footwear in the office.

I don't think sandals
should be worn in the workplace
either.

- This is a business,
not an all-inclusive.

(fake laughter)

- I love that line.

Can I get a personal day
tomorrow?

- Personal day?
For what?

- It's personal.

- But still,
I must know.

- Well, I wanted
to take the day

to teach my daughter
how to ride a bike.

- No one taught me
how to ride a bike.

I had to teach myself.

- Oh, that's very sad.
Also, inspiring...

- I rode straight down a hill
without knowing how to stop

and crashed through
a construction barrier.

To this day, I still scream
every time I see a traffic cone.

- Hey, it's my birthday!

(gasps)

- Take your personal day, James.

But do not fail
to teach that child to ride

or she will suffer
for the rest of her life.

- Oh, thank you
so much, Marla.

I already taught my son,
so I feel like...

- Mark my words!

Do not fail.

- Okay,
I don't think we need
to do this part.

I feel very confident.
- I certainly hope so.

- So what are you trying to
grow? A Fu Manchu kind of thing?

- Yeah.
- You'll get there, man.
Oh, talk to you later.

Astrid! Hey,
I just want to run something
by you.

So what if I introduce
your presentation
with music?

You know, like,
as you go out to the podium,

I play Nirvana
or Public Enemy.

Something badass
and retro like you.

- A podium?
Where is this taking place?

- Like City Hall.
- There he is.

Watching you in my rearview
mirror, buddy.

Hey, how's your golf game?
Turkey.

- Ah, hey, Councillor Flynn.

- Yes, hello.

Leonard Flynn.

Councillor for
Etobicoke, Lakeshore.

You don't know that jingle?
That was my campaign jingle.

- Oh.
- Yeah, and you are?

- Astrid.
- Astrid.

Like asteroid.
Or asterisk.

Spell it for me.

(both): A-S-T...

...R-I-D.

- Astrid.

You're the one
who's presenting

at the committee meeting
on Friday.

- Yeah.

- Kyle here says
it's going to be really crappy.

(chuckling nervously)
- Jean-Luc...

- Well, I hope not.
I've been preparing.

- Oh, no, no.
That you're actually talking
about crap.

Isn't there a big issue
with goose crap?

- Oh, yes, "crappy."

(laughing)
It'll be good, though.

I'm very "poo-shinate"
about the topic.

I mean "passionate."

It's a bad poo pun.

Anyway, I'm quite horny
about Friday.

I mean, sorry,
excited.

I said the wrong thing.
What... I meant...

(burps)

Oh my God, I'm so sorry.

- Astrid, I really appreciate
all the research you've done

and it matters to me big time,

but I think this sensitive
information

should perhaps
be disseminated

by someone the committee knows
a little bit better.

Like maybe...
Kyle here.

- Oh, you mean me?

- Yeah, you, Kyle.

What do you say?

(burps)
- Sorry.

Yeah, yeah. Sounds good,
sounds good.

I got to run, so...

- Gas, like burpee.
"Gastrid."

I've got her name
locked in now...

...Kyle.

Is that your Starbucks name?

- Yeah...
- Mine's Ricky.

(rhythmic sting)

- Astrid?

Thank God you're still here.

- Is everything okay?
Did that girl leave
another mean comment

on your crochet video?
- No, I just feel awful

for bringing up
your old public speaking thing.

It was thoughtless,
and I want you to know

that Dawn is very cross with me.

- It's okay, it's fine.

It's funny, I guess.

- Still, don't let
a little past humiliation

stop you from sharing
your voice.

- It's fine,
it doesn't matter anyway.

I've been passed over
for the presentation.

They've asked my boss,
Jean-Luc, to do it.

- That's outrageous.
Sexist.

I mean, no doubt
you're the one with
the expertise in...

What is it exactly?

- Goose poo.
- Seriously?

- Yes, it's a very
serious problem.

- Oh.
- They're highly parasitic,
they cause E.coli contamination,

salmonella,
and spread bird flu to humans.

If we host the World Cup
before we deal with
our poo problem,

we could be hosting
the next global pandemic.

But who cares, right?
Like the kids say,
"My job is boring."

Why get worked up
about it, why, why, why?

(chuckling)
- That's not boring, Mom.

That's really gross
and important.

- He's right.

If you don't do this
presentation,

all this poo could be swept
under the rug.

(sighing)

- Here.

They're not in order

and I accidentally spit
on one of them.

You got this.

- You're right.

All I need is a little nerve.

- And perhaps an antacid?

- Okay, now...

The key to riding a bike
is focus.

- I can't do that.
My brain is different.

- Yup, no, that's true.
That's why we took an extra
half an hour

to find the most
quiet place in the park.

- So...
- Different because ADHD.

- Yup, that's true.
So put your little feetsies
on the pedals here.

- What's that guy doing
over there?

- Oh, that doesn't matter.
Let's concentrate on you.

This is a handbrake, right?
So put your fingies on that
and we'll squeeze that.

- Okay, hold on.
- What's in that bike's trunk?
- Oh, I'm sure it's nothing.

So why don't you just tell
me more about how
this handbrake feels?

When you squeeze it,
it goes all the way down
to the wheel.

Honey, it goes all the way down
to--
- Puppies!

- Yeah, that's exciting
and cute.

It's a little bit suspicious,
but honey, honey,

the reason we came to the park
is to learn how to ride a bike,
right?

- Want to hold one?
I'm trying to socialize them.

- Yes!

- Oh my God.
Maybe we'll get a puppy.

- Really?
- Yeah, we get stuff
we shouldn't get all the time.

Take-out, your baby brother.

Maybe we'll surprise your mom
with one in like
three to eight years.

- Yay!
- Okay, okay, okay.

Let me take this guy.
Oh, buddy,

please take back
your kid magnet.

- You sure?
This one is on sale.

- Dude, you're killing me.

Okay, we took the whole day off.

So why don't we learn how
to ride a bike?

Use our time wisely, yeah?
Yeah! Okay.

- I did it, Daddy.
- Yeah, you climbed a tree.

You want to show me
how you can ride a bike?

- It's too high.

- Hello.
- Astrid.

- Just to play Devil's
Avocado...

Aren't goose feces
a part of nature?

How bad could it be?
- What are you doing?

- Oh, hey, Astrid.
Just going over some notes.

- What's that on your hand?
- Visual prop,

Devil's Avocado.
Thought of it last night.

- Were you high?

- Alright, I had gummy,
but it was all CBD.

You know, for anxiety.

- Okay, well,
no need to be anxious.

I'm going to do
the presentation.

- Okay, are you sure?

- Wait, why is there a camera
in here?

- Oh, they're livestreaming
to the other committee members

and other host cities.

- Oh God...
(stomach gurgling)

- She's not Kyle.

- Good morning.
(microphone whistling)
(woman): It's the afternoon.

- Oh. Right...

Sorry, I missed lunch.

(chuckling)

(sighing)

- Psst.

(tense tone)

(deep breath)

(heart beating)

- Please, c'mon, let's go.

(stomach gurgling)

- Anyway, peer pressure.

- Yikes...

- I mean...
(burp)

(microphone whistling)

- Okay, finally got
some peace and quiet.
No distractions!

- I'm tired!
- Nope, that's, nope.

Let's just...

Momentum and balance,
they go hand in hand.

They're like best friends,
they're like that.

- I don't understand.
- It's okay.

You don't need to understand,
Daddy's very confusing
sometimes.

All I need you to do
is trust me, okay?

So let's put your feet
back up on the pedals.

And we're just going
to start pedaling, okay?

Ready?
Here we go.

Yeah, that's it...

You're doing it,
Wonder Girl.

Oh my God, you're so good.

You trust me?

- What? No!

(emotional music)

(screaming)

- Viv!

- I said, "I don't trust you!"

- It's okay.
- But you didn't listen.

- Let me...
- I'd never do that
to you, Peanut Butter.

- Let me see your hand,
let me just see your hand.

I'm sorry, I'm sorry, okay?

"Just to play Devil's Avocado,
but weren't the geese here
first?

If so, aren't we the problem?"

Well, that's a...
Oh, that's a great answer.

That's a great idea,
Mr. 'Cado.

- I don't understand
any of this, quite frankly.

- Hey, still good.
He's fine.

That's a really great
point, Mr. 'Cado.

Yeah, I think that's

a great discussion
to have with everyone here is

are geese peers
or are they...

Okay, yeah, tough crowd.

- If she burps again...

- Sorry, if this
has been confusing.

(man): Big time!

- The issue is quite simple,
actually.

The area that we have
tentatively designated

as the World Cup village
is contaminated.

Meaning,
all the work that we've
put into hosting this event

can be undone by what comes
out of a goose.

Yeah, we can come up
with some solutions

before scaring off investors.
But first,

why don't we understand
the facts?

- Oh, great save, Astrid.

Should have been you
the whole time.

Stupid Flynn.

- Thanks.
Sorry your puppet
didn't go over.

- Yo, I never want to see
this again. Here.

Give it to your baby.

- That was horrible, Kyle.

- That was horrible, Jean-Luc.

- I'm Leonard.

Wow.
(sighing)

- Okay...

- Wow, I thought it
was all over

after you belched
into that microphone.

But somehow you turned
a corner

and it became
quite enlightening.

- Well, I appreciate that.

- You've inspired me to come up
with a bold idea.

And I could really use your
help getting the city on board.

- Really?

Yeah, I would love
to help develop a task force.

- No, I'm talking
about a mass cull.

Harm reduction.

A goose reduce.

They're invasive,
you said it yourself.

They're kind of grotesque.

They get all over
our beautiful golf courses,

and you're not allowed
to harm them.

But now that we know
they're trying to harm us,

I think there would be
big support for a massacre.

- Yeah, I don't want to kill
any of the geese.

- Oh, no, we'll get some
guys from out of town.

I'll talk to the mayor.

You know, Astrid...

I think you're too smart
for the job you have.

You've got a really
bright future.

I can see that.

So let's kill some geese
together.

Okay?

(rhythmic music)

- What's up, dog?

- You're not mad at me?

- No, the banana split
in my tummy has melted.

Now, I have a popsicle.

I'm great.
- Yeah, that's good, sweetie.

I'm sorry if I wasn't paying
attention to your feelings
before.

I just wanted the day with you
to feel so special, you know?

- It was special.
We played with puppies,

climbed trees, and rocked out.

- I know, right?
It was... It was, like,
crazy.

- Crazy special.
- Yeah.

Best.
- Best.

So, is the bike working?

- Yeah, this bike
will be working.

This bike will be
under you in no time.

Here, do you want to see?
I'm about to fix it.

See, it's just the chain part.

(Astrid): Raising kids can be
rough on the old ego.

You have a sleepy brain,
bags under your eyes,

and some kind of stain
on your sleeve.

(James): It's grease from
chicken fingers.
(Astrid): I know what it is!

(James): Your kids can be
your harshest critics,
but also your biggest fans.

- Mommy's home!
- Yes, she is!

Feels good to be needed,
and loved, and missed.

- There she is!

(Astrid): And sometimes
out of nowhere, supported.

Hi.
- Hi.

- Thank you
for your note today.

It really helped me.

- I came up with
a mascot for Toronto's
World Cup.

It's a goose with
a diaper on.

- It's a work of art.
- Thank you.

How was bike riding?

- Great, I climbed up a tree
and tried out some dogs.

- You tried out
some dogs?

- You know,
for the future.

- I see...
Great job.

- How was your presentation?
- Oh, they were really horny
for it.

- That's great.
Hi.

(James): I kind of feel like
I should have a final thought
on confidence.

(Astrid): Maybe stronger
to just let the moment sit.

(James): I'm confident
you're right.
(Astrid): Boo.

Guess you could say
I was... dialled-in.

(laughing)

- I could do some animals.
- Yeah, yeah. Let's have it.

- You're all very familiar
with my crow.
(screeches)

- Look at your card,
now hand it back.

And close your eyes.
- Okay, okay.

- Open your eyes.

Where's the card at?

- Okay, well there's
two kinds of dogs.

There's the dogs that bark
like this,

(dry barking)

or,
(high-pitched barking)

- My name's Rappin' Daddy,

and I'm here to say
that I like rappin'
in the Daddy way.

I do laundry, and dishes,
and gettin' kids fed.

End of the day,
puttin' suckers to bed.

A parent all day
and a parent all night,

and sometimes I wonder
if I'm doing it right.

And that's...
honestly, the hardest part.

Is the...
The doubt of it.

And wondering if
I'm ruining a young life.

And give it up for Astrid,
my lovely wife!

Whoa!

Subtitling: difuze