Original subtitles

�ste es un peque�o pueblecito meridional, como tantos otros.

Esta es mi casa, donde vivo desde que me cas�.

Esta es Cristina, la doncella.

A las siete de la ma�ana abre las ventanas y sigue con la limpieza.

Es una casa bien organizada.

Mi se�ora duerme todav�a

porque es in�til levantarse a las siete.

Y �ste soy yo. Hasta las 9 no tengo que ir a la oficina.

El m�o es un trabajo tranquilo y rinde bastante.

Vivimos bien. Mi mujer no es demasiado latosa.

Se podr�a decir que soy feliz, si no fuese por...

�Este loco inconsciente me est� volviendo neurast�nico!

�Todas las ma�anas a esta hora la misma tocata!

�Desgraciado!

-Su caf�. -�Ah, el caf�!

�Pero bueno...! -�Qu�?

�A qu� viene este jaleo? �Contigo no se puede dormir!

�Soy yo el que no te deja dormir? �Y el inconsciente de tu hermano?

Claro, �l es un genio. �Es un gran compositor!

Compone y busca la inspiraci�n por la ma�ana con la cabeza despejada.

-�Haz como yo! -�Y qu� haces t�?

Me pongo tapones en los o�dos.

Ya ha parado. Ha encontrado la inspiraci�n.

�La inspiraci�n! �Cornudo!

�Lo mato! �Lo mato!

�Abre! �Maldita sea, abre!

Do, Do, Do, Si...

Sol, Fa, Mi... Sol, Fa, Mi.

C�llate. Est�pido autosuficiente.

-Quieres acabar, �s� o no? -Es un La. Repite.

-Quieres acabar, �s� o no? -Do, Re, Mi, Fa, Sol, Do, Do.

Eso me gusta. En la cuarta cuerda.

# Quieres acabar, �s� o no? Ta-ta-ta-t�... #

�Adelante!

-Buenos d�as, se�or Antonio. -�No te he dicho que me llames "maestro"?

-Buenos d�as, se�or maestro. -�No estamos en la escuela!

Maestro y basta. �Sin se�or!

Por otra parte, en esta casa t� eres la �nica que me comprende,

la �nica que aprecia mi talento. �Mi genio musical!

-Seguir�s apreci�ndome, �no? -Claro.

Si no, tendr�a que despedirte. Y me desagradar�a.

Pero si tu me aprecias...

�Tambi�n yo te aprecio mucho! �Much�simo!

Ver�s... Ven aqu�.

�Por qu�, una tarde de estas...

no nos apreciamos mutuamente?

A escondidas.

Me asombra usted, se�or. �No dice que es un artista, un espiritual?

Tienes raz�n. Me he dejado arrastrar por el �mpetu de la carne.

�Esta carnaza maldita!

No s� qu� hacerme. �Me saco un ojo!

Tengo que pensar en la �pera, no en minucias.

-�Ha llegado correo para m�? -No.

-�Tampoco de Mil�n, del editor Tiscordi? -No.

-�Y de Zozzogno? -�De qui�n?

Tiscordi y Zozzogno, los editores de Mil�n. �No los conoces?

-No. -�Qu� extra�o!

# Me parece tan extra�o... Pero... Quiz�... Por qu�...

# Ya comprendo. �Zum, zum, zum! #

A lo mejor quieren venir en persona.

Tengo que darme prisa para acabar el segundo acto.

Es raro porque ya les he mandado casi toda la �pera...

De un momento a otro llamar�n a la puerta:

"�Qui�n es?". "El editor Tiscordi", o, a lo mejor, "El editor Zozzogno".

Y yo: "Pase, por favor".

Esta es mi �pera. Mi obra maestra.

Ya tengo el t�tulo, �sabes?

La llamar� "Epopeya it�lica". �Magn�fico!

En el tercer acto Crist�bal Col�n rapta a Helena de Troya

y entonces aparece la madre de Helena...

Pero hace falta inspiraci�n. Mi buena f�mula...

abre la ventana y deja que la naturaleza me inspire con sus sugerencias.

Quiero escuchar... Escucho.

�S�, s�!

�Eso es!

Do, Do, Si sostenido,

Re, Fa, corchea, semicorchea, doble corchea...

�Un accidente en clave!

Ti-ti-ti-t�.

S�, es una doble corchea.

Es un Si. Si, doble corchea... Doble corchea, s�.

Ti-ti-ti-t�.

�C�mo se puede componer en esta casa con este estr�pito higi�nico?

Aqu� s�lo se oyen palabrotas, pucheros borboteantes, vacas pariendo...

�C�mo voy a encontrar la inspiraci�n? �Glo-glo-glo! �Beee! �Shhh!

�Han llamado! Debe ser...

-�Calma, maestro! -�O Tiscordi o Zozzogno!

�Esto tiene que acabarse! �Desde las cinco rompi�ndonos los t�mpanos!

-Disculpe usted. -�Qu� disculpa ni qu� disculpa!

Es uno de ellos. Quiero que me encuentren en una actitud art�stica.

-�Por fin ha terminado! -�Qu� modales! �Las manos quietas!

-�Mi abuela tiene c�lculos! -Y mi t�o, gota. Y un amigo, cistitis.

�Ya est� bien! �Y encima se burla!

Mi abuelo est� mal. Estamos todos mal. �Me ha vuelto un neurast�nico!

�Y a m�? �Me ha convertido en una cerilla!

-�Tendremos que matarte? -�Miserables paletos!

�Esta es la recompensa para un hombre que se afana noche y d�a

en crear una �pera que d� un poco de lustre a vuestro pueblucho?

�Hab�is olvidado qui�n soy yo? �Lo hab�is olvidado?

�Yo soy un genio!

Alg�n d�a, en la fachada de esta casa colocar�n una l�ida que diga:

"En esta casa Antonio Scannagatti, 'el cisne de Caianello'...

hu�sped grato, compuso su maravillosa �pera".

-�D�nde? -�D�nde qu�?

-�Qu� quiere decir d�nde? -Que d�nde est� el "hu�sped grato".

-Soy yo. -T�, �hu�sped grato?

-�Sabes lo que eres? -Sin faltar.

�Eres un gorr�n!

-�Querido cisne, esto va a terminar mal! -Mal, �eh?

-Yo te dejo frito. Con la escopeta. -�No me hagas re�r, siciliano!

�Le has o�do?

�Tiene raz�n! �O lo dejas o te vas de casa!

-�Tiene raz�n! -�Lo est�s oyendo? �Tengo raz�n!

-�Pero t� qu� dices? ��l! -�Pero t� qu� dices? �Yo!

�Basta, estamos hasta el gorro! �Hemos perdido la paz!

�Por tu culpa! �Primero perdimos la guerra y ahora, la paz!

�Como me toques un pelo llamo a los gendarmes!

�Amenaza a viol�n armado!

Me marcho. No volver� a poner los pies en esta casa.

Pero, entonces, �qu� l�pida pondr�is en la fachada?

"Prohibido aparcar a los artistas".

O mejor: "Frutas y verduras. Alcachofas, br�coli y calabacines".

-�Yo lo mato! �Lo mato! -�Calla... buf�n!

�No volver� a poner los pies en esta casa maldita!

�Me voy!

No volver� m�s aqu�... �Ni que me maten!

-�Menos mal! -�Por fin!

-Acordaos que vengo a comer. -�Que vuelve a la una?

A la una y cinco le doy un tratamiento de viol�n en la cabeza.

-�Calma! -�Lo mato!

-Buenos d�as, se�or Antonio. -�Maestro!

# �"Rascaviolines" Scannagatti, sopla el tromb�n y golpea platos!

Golpea platos y sopla el tromb�n.... #

-�Scannagatti "rascaviolines"! -�Sinverg�enzas!

�D�nde est� escrito todo esto?

�Es que hay tantas notas!

Un buen m�sico debe saber distinguir entre notas y notas,

entre las notas verdaderas y las deposiciones de la mosca equina.

Ensayamos en un establo... Y adem�s...

El final no es como lo hab�is hecho. Es as�:

Mi-Re-Do, Mi-Re-Do, Mi-Re-Do-Fa. �Entendido?

�Pfff! As� cierra mejor.

Usted, �c�mo se permite...? �C�mo se atreve?

Tengo todo el derecho como m�sico y como ciudadano.

-Y eso, �qu� importa? -Ese no es modo de dirigir.

-Lo que est� sonando, �es m�sica? -�Me pregunta que si es m�sica?

-Es usted as� de peque�o. -�Sin faltar!

�Ni siquiera sabe que esto es Rossini!

�Rossini! �No me haga re�r!

-�So zote! "Era" Rossini. -Claro, est� muerto.

�Y usted lo est� matando otra vez!

-Pero... pero... -No murmure, �entendido?

�Lo que entiendo es que es usted un envidioso, m�sico fracasado!

-�Sujetadme! -�Es usted un man�aco!

Hace todo esto s�lo porque no quiero tocar su m�sica.

�Usted no es digno de tocar mi m�sica!

Discute tambi�n con el director de la banda, m�ralo.

�Defi�ndete! �Defi�ndete!

�Basta! Tiburzio, el alcalde te quiere ver.

�El alcalde quiere verme!

-Ser� una broma. -�Luego lo discutimos!

-�Qui�n es �se? -Scannagatti. -�Ah, el loco!

�Corre, ignorante, que eso es lo que eres!

�Pelota! �Cortesano!

�El alcalde te ha llamado para echarte!

-No, ma�ana... -�Ma�ana le echa!

No, ma�ana tiene que tocar en la plaza con la banda.

-�Qui�n me salva de esta deshonra? -Viene una personalidad.

Llega Joe Pellecchia, aquel millonario americano oriundo de este pueblo.

-Y traer� dinero. -�Qu� indecencia!

Se celebra una fiesta por una gloria de importaci�n

y se ignora a los genios locales. �Qu� asco!

Querido profesor, voy a darle una noticia que seguro que le complace.

-Podr� dirigir la banda en la plaza. -�Por fin! Mi sue�o hecho realidad.

Tiene toda mi gratitud, se�or alcalde.

Y le prometo... que sabr� estar a la altura de la situaci�n.

-�Dios m�o! �Mi brazo! -�Qu� le pasa?

-�No puedo moverlo! -�Maestro!

�Qu� le ocurre?

Parece una par�lisis. Tumb�moslo en el sof�.

Maestro, �qu� siente?

-�Mmm-brazo! -�C�mo?

-�No mmm-uedo mmm-irigir! -�Qu� dice?

�No mmm-irigir� mmm-�s!

-�Atiza! Tiene el brazo paralizado. -Y ahora, �qu� hacemos?

�Qui�n dirigir� la banda en el recibimiento a Joe Pellechia?

�QUI�N SUSTITUIR� AL MAESTRO TIBURZIO?

�El se�or Antonio Scannagatti!

�Por favor, jovencito: "maestro"!

Querido maestro, pase.

Siento importunarle pero se trata de un asunto urgente.

Por favor...

S�...

Ya conoce al concejal Rossetti y al concejal Brini.

-Descansen. -Mi sobrino.

�Se han ca�do?

�Salve! Yo soy Leopoldo, pero todos me llaman Poldo.

Y esta es mi prometida americana, Poppy Winnipeg. Saluda al se�or.

�Cha�to!

-�Qu� ha dicho? -"Cha�to".

�Achicoria!

�Y me han llamado para presentarme a estos dos deficientes?

No, maestro, quer�a hablarle de una cosa muy seria.

No, me interesa.

�Soy un sic�logo, no por nada soy un gran artista, un gran m�sico!

Disculpen...

-�La verdad es que es un tipo curioso! -Ya.

-�Por qu� no se viene con nosotros a Capri? -�Buena idea!

�Sabe que desde nuestra villa se ven los farallones?

Los farallones no se ven s�lo desde su villa.

Se trata de otra cosa.

-Disculpe, maestro, �me permite? -�Permitir� ella?

-Quer�a hablar con la se�orita. -S�, pero es materia reservada.

-�Sabe? Despu�s de la �ltima guerra... -Comprendo.

Maestro, ya sabr� la desgracia que le ha ocurrido a su colega.

�No me hable!

�Qu� l�stima! El pobre Chopin... �muerto!

-�Chopin? -Chopin.

�No, al maestro Tiburzio!

�Pobrecillo! Tiene al menos para un mes.

�Me compara con el maestro Tiburzio! �Qu� quiere? �Ofenderme?

-�No! -�Pero me compara!

No me malinterprete, maestro.

-Querr�a rogarle que le sustituyera... -��Qu�?!

��Qu�?!

Perdone, pero, �es que es usted memo?

�Se�or alcalde, es usted un memo!

-�Es el alcalde! -�Es un alcalde memo!

Y usted, aqu�, impasible. �Con semejante corbata!

El alcalde me ha ofendido. �A m�, un genio de la m�sica!

�Invitarme a dirigir una banda de pueblo!

Jovenzuelos, hablemos claro.

�Usted quiere tomarme el pelo? �C�mo se atreve?

�Por qu� no invita a Wagner o a Tchaikovski?

Se aprovechan de que me han arruinado dos personas...

�Si no iba a estar yo aqu�!

�Si no fuese por Toscanini y por Carlo Erba estar�a en Mil�n, en la Scala!

Y admitiendo que yo, por democracia cristiana...

por democracia cristiana... admitiera dirigir a la banda,

D�game, se�or alcalde, �qui�n tocar�a el tromb�n, Giuseppe Verdi?

�Hacemos que Gaetano cargue con el bombo?

-�Gaetano? -�Donizetti!

�Por favor! No ofenda a un... un...

Un... un...

-�A d�nde va? A�n es pronto. -Son las seis. Ya habr� llegado el correo.

-O Zozzogno o Tiscordi me habr�n escrito. -�Espera una carta?

Hace 15 a�os que les env�o todos los d�as una copia de mi �pera.

-�Y le han contestado? -�Jam�s! Lo juro.

Pero yo soy paciente. Espero.

"Gattibus frettolosibus fecit gattini guerces".

"Audax fortuna iuvat".

-Un momento, maestro. -�Qu� pasa?

�Qu� casualidad!

La se�orita Poppy es la secretaria del editor Tiscordi.

�De verdad?

-Who is Tiscordi? -Tiscordi... You are the secretary.

Oh, yes!

Ella podr�a recomendarle "colosalmente" a su jefe.

�Es usted su secretaria? �Esto me interesa much�simo!

As� que est� usted en buenos t�rminos con su jefe.

-I am the best friend of Tiscordi. -Ah, �s�?

-�Lo ha entendido? -Ni una palabra.

Yo soy amiga de Tiscordi.

-Son grandes amigos. -Comprendo.

Escuche, como tiene buenas relaciones con su jefe,

�podr�a hacerme un favor?

�Le podr�a recordar que echase un vistazo a mi partitura?

Encantada. Cuando regrese a Mil�n

hablar� con Tiscordi.

-Tiscordi me hace mucho caso. -�No me extra�a!

Muchas gracias, miss.

Le estoy muy agradecido...

y le guardar�, por "dissobligament"...

Excuse me...

... una buena localidad para el estreno.

-Do you understand? -No.

No...

�"Paisa", "paisa"!

�Uauuu!

�Pueden parar!

Disculpe un momento. Cortes�a por cortes�a.

Poppy le har� ese favor si usted dirige la banda.

Dirigir la banda...

Me supone un dilema. Un gran dilema.

-S�lo ma�ana. -�Acepta?

-No s�. -�Diga que s�!

Para usted es un pasatiempo.

-�Entonces? -Vacilo.

-�Venga, maestro! -D�jenme vacilar.

Cuando uno vacila no se le interrumpe. Luego la culpa es m�a.

-Ya lo he pensado. -�Y?

-Acepto. -�Estupendo! -Un momento.

Estaba todav�a un poco vacilante.

Entonces, maestro, elija una pieza italiana alegre, sin motivos americanos

porque a Joe Pellecchia no le gusta nada que le recuerde Am�rica.

Ha hecho el dinero haciendo un poco... Ya me entiende... el g�ngster

y si se enfada puede ser muy peligroso.

D�jelo en mis manos..

Dirigir� para �l mi m�s hermosa sinfon�a: "La foca embalsamada".

El pueblo de Caianello est� orgulloso de que haya aceptado dirigir la banda.

-Todo es m�rito de mi sobrino. -�Qu� tiene que ver su sobrino?

Le ha dicho que su novia es la secretaria de Tiscordi.

�Ah� llega Joe!

BIENVENIDO A CAIANELLO

�Bienvenido, ciudadano!

��ste es mi pueblo!

Wonderful people!

-Dales un paquete a cada uno. -�Venga al balc�n!

-�D�lares para todos! -�M�sica!

-El discurso. -Bien.

Quiero leer el discurso. Paren m�sica.

�Scannagati!

�Por fin! Paisanos...

I can never get started!

I am vuestro hermano Joe...

-�Me est�n tomando el pelo? -�No!

�Me toman el pelo?

�Recoged todos los regalos!

�Nos vemos!

Come on, let's go! I'm dissapointed!

-�Desgraciado! -�Pare!

-�Cuando llegue a casa yo me encargo de �l! -�Alcalde!

# Mala mujer, Eres una mala mujer,

# Que has hecho llorar a estos ojos... #

�Jardineros, labradores, temporeros, braceros, aparceros,

hijos de campesinos abandonados, trabajadores de la tierra!

-"Dega". -�C�mo?

"Dega".

Vous parlez fran�ais?

Speak english? Sprechen sie deutsche! �Habla espa�ol?

Yo hablo italiano.

Ah, �habla italiano? Pues hable en italiano.

-Dec�a "dega" usted. -�"Dega" usted?

�Quiere decir "diga"!

-Eso es. -�D�nde va con esa "altevez"?

�Yo?

�Puede repetirlo?

-�Que d�nde va con esa "altevez"? -La verdad es que he venido solo.

-�Con esos "aeres"! -�Ah, "altivez"!

Dice usted "altevez", altevez"...

-�No es �sta la villa del alcalde? -S�.

Querr�a hablar con �l en persona.

-�Con el "regedor"? -No, con el regidor.

-�Con el "regedor"! -No, quiero hablar con el regidor.

-�Con el "regedor"! -�No me levante la voz, campesino!

Recuerde que usted en Italia es un hu�sped.

�Yo soy italiano! No se haga el "graceoso".

D�jeme trabajar que tengo que podar el "jazm�n"...

-... la "arqu�dea"... -�La ingeniera, la abogada...!

-�Qu� "arquitecta"? �Se dice orqu�dea! -De todos modos, el "regedor" no est�.

-�D�nde est�? -Despu�s del l�o de ayer, est� en la "cl�neca".

En la "cl�neca"... �En la cl�nica? �Qu� l�o de ayer?

-�Ah, claro! Esa necedad... -�Ha sido el acabose!

No exageremos. Fue un malentendido sin impotancia.

Entonces hablar� con el sobrino. O con la se�orita Poppy.

-�La "amerecana"? -S�.

- Se han ido. -�C�mo es posible?

Ten�an que recomendarme a Tiscordi. Llamar...

-�Se han ido entrambos? -En "tranvea", no. En taxi.

�C�mo en taxi! Le pregunto que si se han ido los dos.

-�Y d�nde iban? -A "Cabre".

-"Cabre". -�Cabra lo ser� tu hermana!

�Animal! �C�mo te atreves!

�Yo soy un caballero, un m�sico, un genio!

Eugenio o Nicola, no me importa. -�Qu� Eugenio? �Un genio! �Art�culo!

-Se han marchado a la isla de "Cabre". -�Ah, la isla de Capri!

-�Esa lengua! Dame que te la corto. -�Estese quieto!

Se han ido a Capri... �Pero yo podr�a ir all�!

�Qui�n me lo proh�be? �Qu� hora es?

-Son las tantas y pico. -Falta un cuarto.

-Llego a tiempo. Voy. -�A d�nde va?

�A d�nde voy a ir! �A Capri! �"Cabre", la isla de las sirenas!

Marina Peque�a, Marina Grande, Unghia Marina...

�Ffff! �Bacalao!

�Maria Giorgia, qu� alegr�a!

�De d�nde vienes? �De Baleares?

�Son simp�ticos los ind�genas?

�S�? �Qu� majos!

Oye, �por qu� no te pasas por aqu�?

�Est�s cansada?

Te preparo un ba�o caliente. Con ducha finlandesa, naturalmente.

Har� que nuestros muchachotes te azoten con ramos de abedul.

�Estupendo, Giorgia!

S�.

Estoy en la "chabola" paterna.

Una cosa tranquila, entre amigos.

Est� Patrizia, que es una chica bastante bien.

No es noble, pero tiene un perro escoc�s.

Est� Poppy, que se est� entrenando para no torcer los tobillos.

Est� ennoviad�sima con Poldo, que flirtea con otra.

�Lo est�n pasando de muerte!

A prop�sito, tenemos aqu� a un francesito, guap�simo.

Nos lo han mandado de Cape d'Antibes. Tipo Napole�n.

�Es tan sencillo! Y se viste de un modo tan "tranquilo".

Creo que alguien me va a dar una sorpresa. �Bruto!

�Sabes qui�n es? Te lo paso.

-Saluda a Maria Giorgia. -�Muuu!

El aire de Capri es maravilloso.

I'd like to bring my sister in law.

Hac�is un mont�n de proyectos. Pero creo que...

Giulia Sofia nos quiere echar a todos de su villa.

-�No! -S�.

Lo �nico que detiene a esa paranoica es su amor por Toffy.

�No, no, y no!

-�Lo veis? -�No puedes hace la vaca por tel�fono!

�Pero si te gustaba tanto cuando hac�a el animal por tel�fono!

�Pero la familia de Maria Giorgia son queseros!

Su padre podr�a tom�rselo a mal.

Adem�s estoy rendida, agotada. No puedo m�s. �Me marcho!

�Por favor, no!

-�Siempre me dejas solo! -Te quedas a Priscilla, �no?

�Priscilla es una lancha!

�No, Giulia Sofia! �No puede ser!

Estoy harta de las salinas y los farallones.

Me apetece monta�a, hombres alpinos y grappa.

�Y qu� hacemos ahora?

Hay que encontrarle inmediatamente otro novio a Giulia Sofia,

alguien de quien se enamore a primera vista.

�Es una idea colosal para poder seguir aqu�!

Pero ya ha sido novia de todo Capri: Chichi, Foffo, Pimpi...

Encontraremos a alguno. Vamos.

Pero, �d�nde?

-�Qu� tal, miss? How do you do, darling? -�Usted qu� hace aqu�?

�Se hab�an olvidado de mi recomendaci�n para Tiscordi?

Ya... Pero ahora sal�amos a buscar a alguien.

�Qu� bronceado est�! �Es Carnaval?

�Mira el campano! �Yo tiro y usted toca!

�Vale ya!

Tengo que salir.

Cuanto m�s le miro m�s ganas me dan de re�r.

�Bronceado de este modo! �Con la calavera!

Querido, �no te parece OK para lo que habl�bamos?

��l? �Con esa cara?

Se�orita, nos vamos a la monta�a. Prep�reme al nene.

Abr�guelo bien, porque all� hace fr�o y �l es muy delicado.

�Vas a venir a la monta�a con mam� y a encontrar un mont�n de nenes!

Por favor, prep�relo r�pido.

�Chicos, movilizaos que se cierra la madriguera!

-Ya lo he decidido: me voy. -�No! �No!

�Gente, Giulia Sofia, amigos... una aparici�n sensacional!

Un amigo que acaba de atracar con su yate en Marina Piccola.

-�Achicoria! -Pupetto Montmartre y Champs Elysees.

�Holaaa!

Recuerda mis instrucciones: paso internacional,

cansancio cong�nito y la "F" en lugar de la "R".

S�, en lugar de la "R" la "F".

-�A qui�n tengo que conquistar? -A aquella morenita.

-�Aquella de all�? -S�.

Igual me da una que otra.

-Bueno, voy. -Ve.

�No, espera un momento! La sirvienta no sirve.

�La sirvienta sirve seg�n en qu� circunstancias! Ya la sirvo yo.

-�No, ven! -Eres cruel.

Te presento.

�Hola, rubio!

�Querida! �Es divina!

-�Qu� modales son esos! -�Bubi, mu�rdele!

-�Bu-Bu! -�Ay!

�Le he dado un susto!

�Tont�n! Es de mentirijillas.

�Es incorregible! �No lo encuentras adorable, Giulia Sofia?

Di que s�, querido.

-�Eres realmente "colosal"! -�Lo encuentras?

Lo encuentro.

�Qu� lindo!

Eres el tipo m�s colosal y formidable de todos los que he conocido.

-�De verdad? -De verdad.

-�Te quedar�s aqu�, con nosotros? -S�.

Es uno de los nuestros, chicos.

-Ven, alhaja. -�Qu� guapo!

-�C�mo naces, estrella? -�Yo?

-S�. -Como nace todo el mundo...

Quiere decir que ha nacido en una grand�sima familia brasile�a.

-�ramos catorce hijos. -�Qu� divertido!

�Es broma! Su familia ten�a un mont�n de "haciendas".

-�"Haciendas"? -S�, s�.

�ramos todos muy hacendosos.

-Y ahora, �viene de Copacabana? -�De d�nde? -De Copacabana.

-�Qu� Compacampana! Vengo de Caianello. -�D�nde est�?

-Entre Teano y Frosinone. -�No!

-�No, Cayena! -�Cayena, donde el penal! �Qu� divertido!

-�Qu� penal! -Como turista...

-�Habr� alguna cosa de masticar? -�Pobrecito! -Para mover el bigote.

-�Quiere un cepillo? -Quiero comer.

�Ahora le preparan unas vitaminas, pobre alhaja!

�Qu�?

�He decidido quedarme! �Es tan adorable!

-�Para qu� sirven las vitaminas? -Sirven de almuerzo. Comer no es "chic".

�Aqu� no se come? Pues entonces me marcho.

-�D�nde va? -A observar d�nde est� la sirvienta.

-�D�nde est�? Este ambiente es demasiado refinado para usted.

-�Ah, s�! �Y para qu� me quieren? -Nosotros te servimos y t� nos sirves.

-�Y la sirvienta no sirve a nadie? -�No! �Qu� tiene que ver la sirvienta?

�La sirvienta es at�mica!

�La sirvienta es aconsejable!

�El caf�!

�Qu� es esto? �Vamos a montar en bici?

Es un bar port�til, �no lo ves?

-Sirve caf� a nuestro nenito. �Te gusta? -�Much�simo!

-Es tan locuelo como un ni�o. -�Achicoria! -�Chinch�n!

-�Qui�n ha hecho este caf�? -Yo. �No est� bueno?

-Esto es recuelo. -�Qu�?

Es un asco.

�Qu� divertido! Mira, t� que has viajado y sabes tantas cosas,

h�blame un poco de tus gustos. Deben ser tan interesantes.

-�Quieres saber mis gustos? -S�, �qu� te agrada?

-�Venga, por favor! -No puedo decirlo.

�S�, cu�ntanos!

-�Que qu� me agrada? -S�.

-Mejor, no. -�Tienes que dec�rnoslo!

-�De verdad quer�is saberlo? -S�-s�-s�.

-�Lo digo? -Dilo.

-Me gusta la sirvienta. -�Qu� simp�tico!

-�Basta! -�A m� la sirvienta me gusta!

�Qu� te parece!

-�Auxilio! -�Te ha asustado algo?

-�Claro! -�Qu�? -�C�mo que qu�?

-�Este cuadro? -A ver.

-�Pero si es un Picass�! -�Qu� es?

-C'est une imitation de Picass�. -�Eso? -S�.

-�Un imitati�n de Picass�n? -S�.

-�Y qui�n la ha hecho? -Moi.

-No puede ser. -Es.

-�De verdad lo ha hecho usted? -S�.

-�Palabra de honor? -S�.

-�De verdad? -De verdad. -�Bravo! �La ciencia lleva premio!

�Venid todos! Una silla y una servilleta.

-�Lo ha hecho usted? -S�.

Dame la silla. Si�ntese aqu�.

La servilleta, por favor.

Soy generoso. Me gusta premiar el talento.

Ponga aqu� las manitas. Le sostiene la cabeza as�.

�Fuerte, fuerte, fuerte!

T�pese este ojo con la mano.

-�Ve algo? -No.

Usted me hace el favor de abrirle el otro con los dedos.

-Quieto. �Ve esto? -S�.

Ahora f�jese. Aqu�.

�Qu� divertido!

-�Maravilloso! -�Fant�stico!

�Qu� vulgaridad!

�Qu� hombre! �Es capaz de cualquier cosa!

-�Modestamente! -Es tan guapo.

�Que te muerde! �Te has asustado!

-�Sabes de m�sica? -�Soy un maestro!

-En Caianello... -Es maestro de m�sica.

Entonces tiene que o�r absolutamente lo �ltimo de Cab Calloway.

-�S�! -�Qui�n?

�Cab Calloway!

-�Cab Calloway? �Y qui�n es? -�S�!

�A bailar, chicos!

�No puedo m�s!

�No lo soporto!

�C�mo sufro!

�Mam�!

�Mamaa�!

���Mamaa�!!!

�Mamaa�!

�Mamaa�!

-�Esto tiene que acabarse! -�Qu�? -�Esta ropa! �Esta bufonada!

-Hay que telefonear a Tiscordi. -Calma. -�Nada de calma!

Esa se ha enamorado de m� y esto va a terminar como el rosario de la aurora.

-No va a pasar nada. -Se lo voy a contar todo a Sofia.

-�Eso s� que no! -Entonces llama por tel�fono.

-�Vamos! -Tenemos que telefonear a Tiscordi.

OK. Ya me ocupo yo de la comunicaci�n.

�Oiga!

�Tienen demora las llamadas a Mil�n?

Nada, unos segundos. Nos pondr�n desde el Aquisesana.

-�Es una cl�nica? -No, el famoso hotel de Capri.

-�Caramba! -Estar� en un minuto.

-Oiga... -Oiga, �Aquisemuere?

No. �Aquisesana!

-Oiga, se�orita. -�D�game?

�Quiere Mil�n? Le pongo.

-Oiga, �Mil�n? -�Es Mil�n? �El progreso!

Se�orita. �me pude dar l�nea con Mil�n?

�Hablo con la Casa Tiscordi?

Soy Poldino di Roccarasata. Nos conocimos en Cortina d'Ampezzo.

Querr�a presentarle a un amigo que est� aqu�, en Capri. Gracias.

Comendador, el amigo soy yo. Se ha olvidado de dec�rselo.

-Te hab�as olvidado de dec�rselo. -Dice que la �pera va bien.

-�Y cu�ndo la hacen? -�Cu�ndo estrenan la opera? �Ma�ana?

�A qu� hora?

�A las cinco y media? Gracias. �Su se�ora est� bien?

Hasta la vista.

-�El progreso es extraordinario! -En Caianello... �nada!

Ahora le toca a usted.

Tendr� que pasar aqu� la noche con nuestra amiga Giulia Sofia.

�Pero t� eres idiota!

-Le digo que te muerda, eh. -�Y el pacto?

Yo esta noche estar� en el tren a Mil�n. Corro al encuentro con la gloria.

�Adi�s! Toma el bigote.

Disculpe, se�orita.

-Se�or diputado, �ste es su departamento. -Gracias.

-�No hab�a uno individual? -Imposible. El tren va repleto.

-Si hubiese reservado antes... -Ha sido un viaje imprevisto.

Me molesta much�simo dormir con alguien que no conozco.

-Deme la maleta. -Mi secretario traer� el resto.

No se preocupe.

-�No sabe qui�n viaja en la litera de arriba? -No lo conozco.

-Espero que sea una persona tranquila. -�Maquinistas, fogoneros...

-... braceros, mozos de cuerda! -�Oiga, joven!

-�No estamos en el mercado! -Eso digo yo.

-�Qui�n es usted? -�No me reconoce?

-No. -Es que viajo de paisano.

-La tercera clase est� al final. -El billete es para este vag�n.

-�Para el "wagon-lit"? -No, para este vag�n.

-O sea, el "wagon-lit" -Ya le he dicho que es para �ste.

-Si es para �ste, es para el "wagon-lit". -�Insiste?

-El coronel aquel del uniforme... -�El jefe de estaci�n?

Ha dicho que �ste era mi tren.

-Entonces tiene billete para el "wagon-lit". -�Y dale molino!

-�Porqu� quiere mandarme all�? -Usted no entiende nada.

-No me levante la voz. -�No me la levante usted!

�Usted no sabe con qui�n est� hablando! �Yo soy un genio de la m�sica!

Y tambi�n soy un ciudadano libre. �Me libro de los ciudadanos!

-Y, si se puede, tambi�n de los militares. -Tranquil�cese.

-Se�or fogonero... -�C�mo que fogonero!

El revisor hablaba en franc�s: "wagon-lit" significa "coche cama".

-�Hace horas que se lo digo! -�Es �l quien no entiende!

-Me da su billete. -�Hace horas que se lo estoy dando!

Cama n�mero 6. Este es su departamento.

-Pase. -�Con ese? -Es su compa�ero de viaje.

-�Estamos seguros? -�De qu�? -�Bah! Lo que sea, ser�.

-Con permiso. -Por favor.

-�Baja? -�Acaba de ponerse en marcha! -Entonces d�jeme pasar.

-�Vaya careto! -�Empezamos bien!

-�ste igual es un ladr�n. -�Qu� le pasa a �se conmigo?

Es un ladr�n, fijo.

-�L�stima, llevo francos suizos! -Y habla solo.

�A lo mejor es un loco!

�A la c�rcel vas!

�Vas a la c�rcel!

�ste es lo que llaman "un rata de ferrocarril".

�No empecemos ya a tocar las maletas, eh!

-Ser� broma. -Ya me han advertido.

En cuanto te das la vuelta, te lo roban todo.

Peor as�... Mejor presentarse.

-�Me permite? -�Quieto!

-�Hago que lo detengan! -Pero, �qu� se cree usted?

-Permita que me presente. -�A qui�n?

-S�lo estamos nosotros dos. -�Ah! Eso de "tanto gusto", "el gusto es m�o"...

-Mucho gusto. -�Muchas gracias! -De nada.

Soy el diputado Cosimo Trompeta.

Trompeta... Es nombre me suena.

-Lo habr� visto en el peri�dico. -Yo conoc� a su padre.

Mi padre era muy conocido.

�Y qui�n no conoce a su padre: el Tromb�n!

Se equivoca, caballero. Ha dicho usted "tromb�n".

Si yo soy Trompeta, est� claro que mi padre tambi�n era Trompeta.

-Lo s�, pero a veces... -No. Trompeta el padre y Trompeta el hijo.

-Por descontado. -Mi hermana... -Tromb�n.

-No, nada de tromb�n. -S�, su hermana, es Tromb�n.

-�Le digo que no! -Es Tromb�n, se lo aseguro.

-�Qu� sabr� usted? -Soy un hombre de mundo...

Hice tres a�os de mili en Cuneo.

-�Mi hermana nunca ha estado en Cuneo! -Su hermana, es Tromb�n.

-Se lo digo yo. -No pretender� conocerla mejor que yo.

-Le garantizo que es Trompeta. -De acuerdo.

-Tambi�n era Trompeta. -�Acab�ramos!

Lo que yo dec�a: su hermana es Tromb�n.

Estese quieto. No soporto que me toquen.

Se lo explico: de soltera era Trompeta,

ahora se ha casado con un Bocca y es Trompeta de Bocca.

�Qu� menos! La trompeta siempre se lleva a la boca.

-Mi hermana no se lleva una trompeta a la boca. -�Se la lleva!

Tambi�n en Cuneo los trompetistas se llevaban la trompeta a la boca.

Se la lleva y usted no la ve. Ta-ta-tata-t�.

"�Qui�n es?", "�Mi hermano, Dios m�o!" Y la esconde.

�Bocca es el apellido de mi cu�ado!

�Se siente mal?

�Quiere que avise a alguien? �Qu� tiene?

�Qu� es? �Una par�lisis!

�Va?

��nimo!

-Abortado. -�Tiene usted un resfriado un tanto extra�o!

-�Y a qu� te dedicas? -No me toque.

-T�, �qu� oficio tienes? -�C�mo que "t�"?

-�Acabamos de conocernos! -A m� no me importa. -Pero a m�, s�.

-Yo soy democr�tico. -�No soporto que me toquen!

-Yo tampoco. -Entonces estamos de acuerdo.

-No tengo ning�n oficio. -�Muy bien!

-�Parado! -�Parado? �Claro que no!

-Ejerzo una profesi�n. -�Brigada?

-"Ejerzo", no "ej�rcito". -Vale. -�Estese quieto!

La ejerc�a pero, desde que fui electo, ya no la ejerzo.

-�Haber empezado por ah�! -�Estese quieto!

-Hace como que no me entiende... -�Tengo que dec�rselo en ingl�s?

-Antes era obstetra. -�Qu� era? -Obstetra.

-Se comprende... -�Qu�? -Con las ostras se gana poco.

-No me ha entendido. -Con el tabaco americano se gana mucho m�s.

-�Yo no vendo tabaco! -Le compro dos cajetillas.

-�No tengo ganas de bromas! -�Ya est� bien, caramba!

-�Lo ha entendido? -�A ver si lo entiende usted!

�Todo l�mite tiene una paciencia!

-�Es usted un impertinente! -�Diga lo que vigile, eh!

-�Sin faltar! -�Vigile usted lo que dice!

-�Aclaremos las cosas! -�Lleva tres horas toquete�ndome!

-�Ya vale de ponerme las manos encima! -�Las manos encima?

�Ha sido usted quien me ha toqueteado!

Yo le he dado un toque pero usted me ha dado un retoque.

-Pero, �qu� retoque? -�S�, usted me toca!

-�Quieto! -Baje los brazos. -Me pongo como quiero.

-Entonces yo hago as�. -�No tiene derecho!

Cuando veo un hueco, me meto.

�No s� por qu� no le tiro por la ventanilla!

�Ya estamos otra vez con el estornudo!

�Me ten�a que pasar a m�!

�Qu� quiere?

�Qu� paciencia hay que tener!

��nimo!

-�Entonces? -Abortado. -�Yo no puedo m�s!

-Yo tampoco. -�Es usted incapaz de entender nada!

-O sea, que el cretino soy yo, �no? -�Lo ser� yo? -Ah, no s�.

�Llevamos aqu� media hora y a�n no ha comprendido con qui�n est� hablando!

�Yo soy el diputado Cosimo Trompeta!

-�Qui�n? -�Un diputado!

-�Qui�n? -�Yo! -�Por favor!

-�Diputado! -S�, se�or.

-No es cosa de risa. -�Diputado? �Drang!

�Y adem�s, maleducado! �Santa paciencia!

Vaya a estornudar a otra parte. �No, si me toser� encima!

Por favor, estornude en otra direcci�n.

�Menudo lio con el estornudo!

�S�, en la mano!

�Qu� quiere? Est� bien, con tal de acabar de una vez...

�Menos mal!

Eh... Abortado.

-Han llegado sus maletas. -Gracias.

-Por favor, ay�deme a colocarlas. -Aqu� no hay sitio.

Las va colocando como mejor le parezca.

-�Est�n todas? -S�, son cuatro.

-Eso es. -�Vamos!

-Gracias. Una m�s y estamos. -Venga.

-��sta es suya? -S�, gracias. -De nada.

-�Colocadas? -Todo listo.

-Por favor, av�seme ma�ana. -�Desea algo m�s, diputado? -No.

�Qui�n va?

�Qui�n es?

-�Es su mujer? -No la conozco.

-Buenas noches, caballeros. -Buenas noches.

Disculpen mi atrevimiento

al entrar en el departamento de dos desconocidos.

Yo tampoco le conozco.

Me persigue un hombre violento y sanguinario.

Lo he conocido este verano, en Capri.

Se ha enamorado de m�. Quer�a que fuera su amante.

Ha dicho que si me encuentra con alguien, se lo carga.

-�Estamos locos o qu�? -Deje que se explique.

-Prosiga. -Mientras, yo miro si viene alguien.

-�Si ya estamos en marcha! -Nunca se sabe.

-�En voz baja! -Despacio. -�No montemos esc�ndalos!

-�Abajo! -�Madre m�a!

-�Qu� pasa? -�Silencio!

-Ya ha pasado. -�Qu� era? -Un t�nel.

�Y yo le hago caso!

�Basta! Queremos dormir.

-Tengo que pedirles un favor. -�No tengo un duro!

-�Qui�n le ha pedido dinero! -Es que tengo francos suizos...

Pido su hospitalidad. No me hagan salir.

-�Por caridad, se�ora! -�Largo de aqu�! �Largo!

-Est� usted con dos... caballeros. -Yo, desde luego, soy un caballero.

-�Y yo qu� soy? -�Yo qu� s�! No le conozco.

Somos suficientemente hospitalarios como para honrarnos con su compa��a.

A ver c�mo nos organizamos...

No se preocupen, me arreglo con un rinconcito.

No podemos permitirlo. Ahora repasamos su acomodo.

Repasamos... �Le daremos un buen repaso!

Un momento, pong�monos de acuerdo.

-Aqu� el asunto no va a ser f�cil. -Lo s�.

-Somos tres y hay dos literas. -Tres y dos, cinco.

-No. Somos tres. Y literas, dos. -�Tres menos dos, uno!

-�Sobra una litera! -Sobra una persona, no una litera.

Nos hace falta una idea... Una idea genial.

-Ya la tengo. -�S�?

-La tengo. -Oig�mosla.

A unos les parecer� bien y a otros, no.

-A m�, por ejemplo, me gusta. -Diga. A lo mejor tambi�n nos gusta.

Podr�amos hacerlo as�...

Es medianoche y llegaremos a Mil�n a las diez.

-Podemos hacer dos turnos. -No comprendo.

Las primeras cinco horas, usted duerme arriba...

Y la se�ora y yo, paciencia, nos apa�aremos abajo.

Las otras cinco horas, a la viceversa. Usted se baja y...

-Y la se�ora y yo nos pasamos arriba. -�Por favor!

�Qu� han decidido?

Lo haremos as�: la se�ora se queda con la litera de abajo.

-Y nosotros nos turnamos en la de arriba. -�Qu� remedio!

Me gustar�a disfrutar de las primeras cinco horas.

Las disfruta despierto porque yo quiero irme a la cama.

-�Cinco horas son siempre cinco horas! -�Vale, vale, vale!

Me gustar�a... Querr�a... desvestirme.

Claro, sin duda. �Super-sin-duda!

-�Se tiene que desvestir! -Es natural. Para acostarse.

-Si no se dan la vuelta... -No se preocupe. Yo no miro.

-Y �l, aunque mire... -�C�mo se atreve!

No miramos.

No se preocupe. �En Cuneo vi as� de soldados desnudos!

-�Qu� tienen que ver los soldados de Cuneo? -Es un decir.

No debe mirar.

Me gustar�a contarle una an�cdota.

-Una vez... -Cuente, cuente.

�Se�or Tromb�n!

Si no para quieto... �Se�or Contrabajo!

"Paisa"... Escuche, quer�a...

Pero, �qu� est� mirando?

�Aaah! �Qu� hace, se ha quedado...?

Mil perdones, se�ora.

�Podr�a hacerme un favor?

Me coloca los zapatos en alg�n sitio.

�Por qu� no?

-�Ha encontrado sitio? -S�.

-�D�nde? -Con las maletas.

Esta escalera estorba. Vamos a ponerla aqu�.

Tambi�n estorba aqu�. Vamos a...

Necesito reposar un poco.

-Buenas noches. -Buenas noches.

-Ma�ana tengo que pronunciar un discurso. -�S�?

-Hay huelga en Mil�n y tengo que hablar.

Ahora, buenas noches.

Pero, �qu� hace? �Est� loco? �Qu� es eso que se ha puesto?

�Eh!

�Deje eso!

Est� loco de remate.

Hay que hacer que corra el aire.

Un poco de aire acondicionado viene bien.

�Mi cartera! �Los francos!

�Ferroviarios, personal de servicio, maquinistas, fogoneros!

�A m�!

�Me han robado! �Ha sido �l!

-�Imposible, es un diputado! -�Qu� diputado ni qu� diputado!

-�Lo tiro por la ventana! -�A qui�n?

-�Ya lo intent� con las maletas! -�Me han robado!

�Lo ve? �Disimula!

�Basta!

�No aguanto m�s! �Har� que le despidan!

-�No sabe usted hacer su trabajo! -�Usted no despide a nadie!

-�Tranquilo, excelencia! -�Que lo metan en la c�rcel!

-�Calma! -�A la c�rcel!

�Lo quiero en la c�rcel y ah� terminar�! �Bergante!

CASA TISCORDI EDITORA MUSICAL

�Ya est� bien!

Lo siento. El comendador est� ocupad�simo.

M�s despacio, se�orita. �Ha cogido una aguja fina?

-No se preocupe. -Todas las enfermeras son iguales.

�Tengo salva sea la parte que parece un colador!

-Es usted la sexta a la que pruebo. -Tengo la mano liger�sima.

Veamos.

�Maldita asesina!

�L�rguese de aqu�!

-�Una inyecci�n es una inyecci�n! -�Es usted una carnicera!

�Fuera! �Un colador estoy hecho!

-�Es posible que sea tan sensible? -�S�, soy sensible! �Sensibil�simo!

-Pero, por favor... -�Coja el bolso y l�rguese!

Oiga, �Tiscordi? �Ha ido bien la inyecci�n?

Ah, �eres t�? �Doctor, buen amigo est�s hecho!

�Me has mandado a otra carnicera!

�Quieres mandarme a la s�ptima? �Se acab�! No quiero ver a ninguna m�s.

�Esta vez es un enfermero?

�Un var�n? Un especialista...

Est� bien. Env�ame al especialista.

�Empleados, camareros, doncellas y afines! �Se puede?

Buenos d�as, se�orita. Ya estoy aqu�.

-Y usted, �qui�n es? -�Va a ver usted qui�n soy yo!

He llegado esta ma�ana,

pero con la niebla que hay en Mil�n no encontraba esta direcci�n.

-Me esperan. -�Qui�n?

Me han anunciado del...

"Aquisesana".

-�C�mo? - Del "Aquisesana".

�Ah, claro! El comendador le est� esperando.

�Me espera? Ya se lo dije.

�Asesinas!

�Adelante!

Es el practicante de la cl�nica "Aqu� se sana".

-Que pase. -Pase.

-�Se puede? -Por favor. -Gracias, se�orita.

-�El comendador Tiscordi? -Yo soy.

-�Recibi� la llamada? -S�, le esperaba.

�Qu� alegr�a! Entonces, le interesa mi trabajo.

�Calma, calma! Me he vuelto desconfiado.

-�Conoce los antecedentes? -"Grosso modo".

-Llegan todos con la misma cantinela... -La m�sica de siempre.

Uno se deja convencer y luego... �Zas! �De un golpe!

Usted lo ha dicho. Pero sus preocupaciones se han acabado.

Aqu� est� Antonio Scannagatti.

-�P�ngase en pie! -�C�mo? -�P�ngase en pie!

-Incl�nese. -Me inclinar� en el momento oportuno.

D�game una cosa: �cree tener usted buena mano?

�Yo?

�Que si tengo buena mano?

�Ssss-s�!

Si�ntese.

Ver�, comendador, lo m�o no es una mano... �es una pluma!

No en vano mi abuelo era fusilero...

El secreto est� en la introducci�n.

S�, la introducci�n es lo que cuenta.

Las introducciones son la base.

Hay quien las hace a lo bruto y... �hala! Yo, no.

�No, no, no!

Mis introducciones son suaves, ligeras...

�Son "plum�sticas"!

�Venga, comendador!

-Venga aqu�. -�Para qu�?

�Que si tengo buena mano? Sss-s�.

-�Usted me ha visto? -�C�mo quiere que le vea!

-Se�orita, �ha visto a mi cu�ado? -�Qui�n es?

Uno de Caianello. �Se ha escapado con mis francos!

�Debe haber venido aqu�!

-�Ha visto a mi cu�ado? -No.

-�Entonces lo ha escondido en su casa! -�Yo no escondo cu�ados!

�Entonces lo ha escondido usted!

�D�nde lo ha escondido?

�Otra vez! �Qu� gran temperamento el italiano!

�Por qu� no le habr� visto el maestro Stanislawski!

-�Deja que te abrace! -�Habla en serio?

-�Soy ruso! -�Ruso? -�S�!

-�Entonces habla en serio! -�Vuelve!

Ahora hacemos un ensayo. �Cu�ndo debutamos?

Si va bien el ensayo, esta misma noche.

-�Esta noche? -S�. -�De verdad? �Estupendo!

Con su permiso... �Bravo!

-�D�nde quiere que lo hagamos? Estas cosas hay que hacerlas bien.

-Donde usted diga. -�Le parece bien en la Scala?

-�La escala? -�Tiene miedo?

-�Qu� tiene que ver la escala con...? -Usted prepare la Scala.

Del resto me encargo yo.

Est� bien. Preparar� la escala.

�Antonio!

�Ninuzzo!

�Van a hacer tu �pera en la Scala?

�Esta misma noche!

-�Bravo! -Al fin te has dado cuenta de qui�n soy yo.

�Hombre de poca fe! �Eres duro de mollera!

�Perd�name, "Cisne"!

T� ser�s el BOE y t� el director.

T�, como eres mi cu�ado, har�s de cu�ado de R�mulo.

�Gracias!

�Comendador?

-�D�nde se ha metido? -�Estoy aqu�!

�Aqu� estoy!

�Comendador?

Ya estoy listo. �Por qu� lleva ese bombardino?

Para que oiga la introducci�n. Y usted, �qu� hace?

Estoy preparado. Me he quitado los pantalones.

�Y se prepara as� para mi obra?

Una cosita... �Usted es Tiscordi o Zozzogno?

-�Tiscordi! -�No, maldita sea!

Usted es Zozzogno, porque s�lo un "zonzo" me recibir�a as�.

-Me parece incre�ble. -No. A m� me parece incre�ble.

�Es in�til que suba!

-�Me parece incre�ble! -�No, a m�!

�C�mo no me va a parecer incre�ble!

�Yo primero! Tiene que darme preferencia.

Pero, �qu� dice!

-�Baje de ah�! -�Estoy m�s alto!

-�Venga aqu�! -�Eso es una amenaza?

�Me parece incre�ble!

-�Para qu� quiere ese bombardino? -�Para tocarlo!

�No le bastaba la escala? �Tambi�n necesita m�sica?

-�Expl�quese! -�No, expl�quese usted!

-�Me preocupo por mi "pop�"! -�Y a m� que me importa su "pop�"!

�Quiere ponerme una inyecci�n con esas ideas?

-Pero, �es usted idiota? -�Yo?

�Es usted un memo!

-�Memo lo ser� usted! -�Suba aqu�!

-�La escala! -�Es usted un imb�cil!

�Fuera de aqu�, sinverg�enza!

�Auxilio!

�Sinverg�enza!

�Auxilio!

-�Has hecho el ensayo? -Todo listo.

-�Te gusta as�? -�Deprisa! A las 9 tenemos que estar en la Scala.

-Apenas tenemos tiempo para poner a punto la direcci�n. -�A la Scala!

�Fuera!

�Auxilio! �Llamen a la polic�a! �D�nde ha ido?

�Comendador!

�Lleva usted un caracol en lugar de un taxi?

�Dese prisa!

-�Hay niebla! -�Has o�do?

Aqu�, en Mil�n, hay mucha niebla.

Es peligroso correr.

�Has entendido? Yo me encargo.

Conductor, es peligroso. Vaya despacio.

-No correr. -�Qu� dices?

�C�mo que despacio? Que se d� prisa.

�No estar�s tramando algo?

Te he perdonado a pesar de que me quitaste los francos suizos.

Pero esta vez no te perdono. �Tenemos que ir a la Scala o no?

No, no.

-�No! -�Entonces?

Era un decir.

Era un decir... Podr�as ser un poco indulgente.

�Es tan hermoso ser indulgente!

-Ninuccio... -S�, querido.

Te presento a mi sobrino Nicolino.

�Nicolino?

Encantado.

�Un gran temperamento de actor!

�Yo a mi cu�ado lo dejo as�!

-�Lo reduzco a una miniatura! -�A una miniatura!

�Y cuando me busquen me encuentran as� de peque�ito!

�Alto! �Alto!

�D�nde est� la Scala?

-�Est� aqu�! -�D�nde est� la Scala?

�D�nde est� la Scala esa?

�Hay tanta niebla en Mil�n!

-�D�nde est� la Scala esa? -Chicos, yo me marcho.

-�D�nde va? -Tengo que cantar la �pera.

-No me interesa. -Yo tengo que dirigir.

No me importa. Si se entera, me mata.

-Figuraos: �Es de Montelepre! -�De qu� tiene que enterarse?

Del equ�voco con el editor.

Ninuzzo, alias "El Cisne",

si has vuelto a tomarme el pelo

te hago cachitos como un higo chumbo.

-�No! -S�, como un higo chumbo.

No me hagas cachitos.

Mi querido cu�ado... M�s querido a�n por cu�ado...

-Tengo que confesarte algo. -Luego eres culpable.

No, pero tengo que confesarte una cosa.

-�Habla! -No te he tra�do al teatro.

�Y d�nde me has tra�do?

�Ah! �Qu� bonito, Ninuzzo!

Me has tra�do al escenario. Con los artistas.

�Vamos! �Eres un t�o grande!

TEATRO DE MARIONETAS "LA BATALLA DE RONCESVALLES"

-�A las armas! -�A las armas!

�No te salvar�s!

�Y esto es la Scala?

�Esta es la Scala de las marionetas!

�Me has enga�ado! A m�, un director de la gran Rusia.

-�Liante! -�Tampoco vosotros os lo tom�is a broma!

�Ya ver�is los dos!

ALMAC�N DE MARIONETAS Y DECORADOS

-�Se puede saber qu� ha pasado? -�Qu� ha pasado?

-�D�nde est� la Scala? -�Qu� Scala!

El asunto de Tiscordi en Mil�n...

No os escapar�is. Est�is atrapados. Morir�is como ratas.

�S�lvese quien pueda!

�Liantes!

�Conque esas tenemos! �Nicolino, primero te afilo y despu�s te enfilo!

�Ven aqu�! Tenemos que coger las marionetas para el segundo acto.

Preparados para el segundo acto.

�Ah! �No era un mu�eco!

�Eres t�? �Te quitas la m�scara!

�Ha llegado tu hora, gorr�n!

�Vas a acabar como el compadre Turiddo!

�Te voy a mondar como una mandarina!

Pero el delito no lleg� a consumarse.

�Tambi�n los genios incomprendidos tienen un santo protector!

El editor Tiscordi ley� por casualidad la �pera de Scanagatti

y se mostr� entusiasmado.

UN NUEVO GENIO DE LA M�SICA DODECAF�NICA

VIVA EL CISNE DE CAIANELLO

A dar la bienvenida al triunfador fue hasta el maestro Tiburzio.

A pesar de su reciente par�lisis.

�Maestro!

�Estoy jubiloso de saludar en nombre del pueblo

a su dilecto hijo!

Y tengo el honor de anunciarle, querido maestro,

que esta plaza ya no estar� dedicada a Giuseppe Verdi,

un m�sico ya superado, sino que ser� la plaza de Antonio Scannagatti.

La verdad es que a mi cu�ado lo llaman "El Cisne".

Mientras el representante del gobierno descubre la l�pida

le ruego que acompa�e la ceremonia con una de sus composiciones.

-�Por supuesto! -�Estupendo!

�Ninuzzo, haznos ese honor!

Estamos listos, diputado.

No he podido ver al maestro.

Se lo presentar� en el banquete. Ahora, descubramos la l�pida.

�Es �l!

-�Es �l! -�Qui�n? -�El loco del tren!

-�El del coche cama! -�Qu� coche cama?

�D�jeme!

�Ag�rrenlo!

�Diputado!

�Diputado!

-�Diputado! -�Ag�rrenlo!

�Fiuuu!