Original subtitles

Negli anni '80, prima che la musica si potesse comprare con un click,

si andava nei veri negozi di musica a comprare le proprie cassette preferite.

Pensavamo di aver raggiunto il vertice della tecnologia musicale. Fino a questo.

Ecco a voi il CD.

Un disco circondato da una custodia,

dentro un'altra custodia rettangolare, piu' grande.

E' un compact disc.

E' bellissimo.

Non vedo l'ora di tornare a casa e gettare via le mie centinaia di cassette inutili.

Dobbiamo procurarcelo all'istante.

Tu! Sam Goody!

Quello e' il nome del negozio. Io mi chiamo Jared.

- Quanto costa un lettore CD? - Novecento dollari piu' le tasse.

Non ne avremo mai uno.

Invece si', quando convincero' papa' a comprarcelo.

E come pensi di riuscirci?

Con una piccola tecnica chiamata "Fascino di Barry Goldberg".

- Compraci un lettore CD! - Non ho idea di cosa sia,

ma sono certo che sia superfluo e costoso.

E' esattamente l'opposto!

Ingegneri in camice hanno creato un'esperienza musicale

talmente economica e semplice

che puo' letteralmente migliorarti l'udito.

Basta aggeggi per la musica.

Prima vi compravo i vinili, poi lo Stereo8, poi le cassette.

- Quand'e' che basta? - Ora!

La tecnologia finisce qui.

I CD sono talmente avanzati che gli scienziati si sono arresi e hanno smesso.

E' certificato, ora sono disoccupati.

Lascia che ci pensi io.

Papa', e' importantissimo.

La musica e' tutto per me. E'...

- E' la mia vita. - E' anche la mia vita!

A Big Tasty serve un lettore CD per restare al passo coi cambiamenti.

Vedete, e' questo il problema: ogni cosa e' la vostra vita!

Il mese scorso ti ho comprato delle scarpe da tip tap

perche' la danza era la tua vita.

E prima ancora c'erano la moda, lo sci, l'equitazione...

Quindi devo rimetterci io, perche' lei non trova qualcosa in cui e' brava?

Oh, non farmi parlare di te,

che hai l'hockey, il karate e la break-dance.

Papa', stavolta e' diverso.

Come le ultime cento volte. Non se ne parla.

Se ne parlera' quando andro' di sopra e scrivero' la canzone migliore della storia.

- Con un feroce interludio rap. - Quando ascolterai la mia canzone angelica

ti verra' da piangere, da applaudire, e sarai talmente commosso

che pretenderai di farci avere un lettore CD.

Non sono un uomo irragionevole.

Se voi due scriverete la miglior canzone nella storia della musica,

vi comprero' un lettore CD.

Benissimo! Allora vado...

A scrivere la miglior canzone del mondo.

Con un feroce interludio rap.

In bocca al lupo.

The Goldbergs - Stagione 2 Episodio 18 - "I Drank the Mold!"

Traduzione: MQamar, jbright, Lindt, Libre*

Revisione: meantobe

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Era il 2 aprile del 1980 e qualcosa, il giorno del mio compleanno.

E cio' voleva dire una cosa sola.

Evitare disperatamente un'ondata d'amore da parte di mia madre.

Avvistato il festeggiato!

E' il compleanno del mio adorato muffin.

E come faccio a saperlo? Perche' ho cresciuto il tuo corpo nel mio corpo.

La smetti di ripeterlo? Sappiamo tutti da dove sono sbucato.

Diamoci dentro e festeggiamo come si deve.

A proposito, pensavo che quest'anno vorrei soltanto andare in sala giochi con Chad.

Oh, ma dai, e' il tuo grande giorno. Dobbiamo fare qualcosa di speciale.

Mamma, so che l'ho ripetuto ogni giorno nelle ultime due settimane,

ma ora sono alle medie, e le feste di compleanno non sono fighe.

Va bene, Brontolo.

Puoi festeggiare senza famiglia ne' cose in grande.

Ma prima che tu vada, posso almeno darti il tuo regalo?

E' nel seminterrato e penso proprio che ti piacera'.

Sorpresa!

E cosi' fu. Mia madre aveva agito alle mie spalle

e invitato i miei amici a una stupida festa per bambini.

Che cosa hai fatto? Tutti i miei amici mi prenderanno per uno sfigato.

Ehi, signora G,

questa salsa e' buonissima.

E perche' hai invitato Garry Ball?

E' uno di quelli fighi e se la cava sempre perche' suo padre e' il preside!

Sciocchezze!

Ok, ragazzi.

Vi ho procurato tutto il necessario per una festa scatenata.

Jolt Cola, caramelle gommose, "Completa la frase", tavola ouija,

e una penna per disegnare sulla faccia dello scemo che si addormenta per primo.

Mi riferisco a te, Dave Sirota.

Beccati questa!

Sono una mamma simpaticissima.

- Coraggio. - I miei amici mi avrebbero sfottuto.

Era una festa sfigata al massimo!

Amico... ci divertiremo un casino.

Sul serio? Siete contenti di fare un pigiama party?

Pigiama party? Pensavo fosse una festa.

Che differenza c'e'?

Chad Kremp, che stupido, non conosce la differenza.

Qualcuno dovrebbe descriverlo nel dettaglio, cosi' sapra' cosa aspettarsi.

I pigiama party sono per i ragazzini con i sacchi a pelo.

Invece, durante una festa, infrangiamo tutte le regole.

Chad si chiedeva se puoi darci delle regole specifiche da infrangere.

Qualsiasi cosa, amico.

Potremmo procurarci del tabacco, fare scherzi telefonici,

accendere fuochi d'artificio, uscire di nascosto, pomiciare.

Tua sorella e' a casa?

Chad ora si sta chiedendo se fa parte della festa,

far sentire i tuoi ospiti a disagio.

Niente poteva prepararmi a cio' che i miei amici avevano in mente.

Dave Kim aveva portato la pipa del suo bisnonno.

Sirota lo aveva superato con la stella ninja di suo fratello.

Ma impallidirono entrambi davanti a quello che Garry Ball aveva portato...

Una vera birra ghiacciata... da adulti!

Servita calda.

Mentre io cercavo di sembrare figo,

Barry e Erica cercavano di scrivere la migliore canzone mai conosciuta.

Ok, iniziamo.

La canzone migliore di tutti i tempi.

Facciamolo.

# Musica #

# Cantando con la mia bocca #

Fatto! Ce l'abbiamo fatta!

Beh, penso che dovremmo continuare a lavorarci.

Pensiamoci...

Di cosa parlano le grandi canzoni?

Di certo si inizia con un ragazzo in un'acciaieria.

- No! - Mentre lavora duramente

su una specie di cosa metallica dove volano scintille e...

E' al verde,

- vive sicuramente nel Jersey. - Perche' nel Jersey?

E' una zona centrale, dove vivono tutti i veri uomini, e muoiono perche'...

- Lavorare in acciaieria e' pericoloso! - Lascia stare l'acciaieria.

Dobbiamo pensare in grande!

Le grandi canzoni parlano sempre d'amore,

di perdita e desiderio,

del guidare tutta la notte, del non sentirsi al proprio posto,

di assecondare quell'emozione.

L'amore e' un campo di battaglia.

Esatto!

E' un campo di battaglia, e devi sconfiggere i tuoi nemici come un ninja.

Un ninja dell'amore!

Ninja dell'amore!

Ecco! Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo cambiato il mondo!

# E' una ninja dell'amore #

- # Ninja dell'amore # - Si'! Si'! Ora canta qualcosa

su come uccide tutti e non fa prigionieri.

E' una canzone d'amore. Non puo' essere un'assassina.

Ma puo' essere una rubacuori.

O una che trafigge il cuore.

Oh, mio Dio! Oh, mio Dio! E' cosi' figa!

Un'ora dopo, la loro opera musicale era pronta.

Ok, no', devo assicurarmi

che sia la canzone migliore di tutti i tempi, prima che papa' la senti.

Dammi un'opinione sincera.

# Era li', nella periferia del Jersey #

# Ma non nel cuore del paese #

# Donny lavorava in un'acciaieria #

# Il pericolo era il suo mestiere #

# Ma il suo desiderio # # bruciava come il fuoco #

# Per una ragazza furtiva di nome Kate #

# E' una ninja dell'amore #

# Una ninja dell'amore #

# Una ninja dell'amore # # mi ha trafitto il cuore #

# E' una ninja dell'amore # # ha ridotto la mia vita in pezzi #

# Un gancio, un calcio, una gomitata #

# Una ninja mi ha rubato il cuore # # e non si e' mai fermata #

# Bō, cerbottana, katana #

# La ninja e' esplosa # # come una granata #

# Hai lanciato una bomba # # sei sparita con una scintilla #

# E' piu' fatale di uno squalo robot #

# Uno squalo robot, # # sarebbe proprio una figata #

# Un mostro meccanico # # che nuota nell'acqua ghiacciata #

# Ninja dell'amore #

# Una ninja dell'amore #

Si', e' solo un assaggio, ma... cosa ne pensi?

Voi due siete i miei nipoti, e vi voglio bene.

Quindi se volete che vi dica che questa confusa canzone stramba

sui ninja e squali robot, e' bella...

- Lo diro'. - Grandioso! Dillo.

Mi dispiace. Pensavo di poterlo fare, ma non posso.

Cazzo!

Come possiamo convincere papa' che la musica fa per noi?

Non puo' accadere. Avete a che fare con un uomo

che non ha interesse nella musica o cose cosi'.

A tutti piace la musica.

Oddio. Penso che nonno abbia ragione.

Come puo' non piacergli la musica?

Ad alcuni padri non piace. Succede piu' spesso di quanto credi.

Bene, perfetto.

Papa' e' una tabula rasa!

Non dobbiamo scrivere la canzone migliore del mondo.

Possiamo cantare la canzone di qualcun altro e dire sia nostra.

Geniale!

Non e' geniale.

Si e' un genio quando ci si inventa un'idea ragionevole.

La tua idea e' terribile.

Barry, forza. Abbiamo una canzone da rubare.

Questa birra ha un odore strano.

Si', e' questo il bello, amico. E' preparata artigianalmente.

Alta qualita', fidati.

Non dovrebbe esserci scritto "Schlitz" o altro?

No, questa e' migliore della birra vera.

La produce mia padre nella vasca del piano di sotto.

Dave Kim, tocca a te.

Era giunto il momento. Certo, eravamo nervosi, ma era il mio compleanno

e saremmo diventati uomini insieme.

O meglio, tutti tranne me.

Sirota cedette subito.

Il celebre Garry Ball lo segui' di filato.

Poi tocco' a Chad.

E infine, Dave Kim, che non aveva altra scelta.

Quel primo goccio torno' su tanto in fretta come era andato giu'.

Non nella lavatrice!

Smettila di giudicarmi.

Le cose non potevano andare peggio.

- Cuccioli! - O forse si'.

Guardate chi ho trovato a gironzolare attorno ai palloncini.

E' Josh il cowboy, e oggi vi fara'...

Oh, per tutte le pannocchie di mais!

Le alternative erano pensare in fretta o passare il resto della vita in punizione.

Penso sia colpa della salsa.

E punizione fu.

Vorrei ringraziarvi tutti per essere venuti a questa riunione con cosi' poco preavviso.

Permettetemi di cominciare dicendo che non sono qui oggi

in veste di preside Ball.

Ma solo come Earl,

un genitore preoccupato.

Capito, Earl.

So che avete tutti domande sul brutto incidente avvenuto

nel nostro seminterrato questo weekend ma...

Cerchiamo di avere un dialogo aperto

senza puntare il dito contro qualcuno, ok?

Detto questo, io incolpo te, te, e te,

e... laggiu'... anche te.

Ok, ok. Calmiamoci.

I ragazzi hanno solo ingerito una delle mie birre non fermentate

quindi, per fortuna, hanno ingerito pura muffa.

Oh, no! Non includerai Adam nel tuo gruppetto di bevitori di birra.

Lui non si e' sentito male, cio' significa che non ha bevuto.

Ma per favore. Ho visto Adam scatenarsi

quando avevo chiesto esplicitamente di non farlo.

- Non e' affatto un angioletto. - Si' che e' un angelo.

Potrebbe letteralmente aprire le ali e spiccare il volo da un momento all'altro.

Io conosco Dave Kim meglio di chiunque altri e non berrebbe mai una birra.

A meno che... qualcuno non l'abbia convinto.

Non guardare me.

Da quel che ho sentito, il tuo dolce orsacchiotto ha portato una pipa.

Mio figlio non ha fatto male a nessuno e sembrava l'elegante capitano di una nave.

Dopodiche', il dialogo aperto senza dita puntate contro

degenero' in una bolgia farcita di volgarita'.

Questa assurdita' ando' avanti per altri venticinque minuti.

Abbassiamo i toni, tutti quanti!

E non si raggiunse nessunissimo accordo.

Adesso basta!

Pare che ci sia un'unica cosa su cui concordiamo tutti.

E cioe' che la festa dai Goldberg e' stata l'ultima volta

che i nostri ragazzi passano del tempo insieme.

- Concordo. - Per me va bene.

Come, l'ultima volta?

- Che significa? - Significa che separiamo la combriccola

prima che diventino vagabondi alcolizzati.

Mentre la mia vita sociale veniva fatta a pezzi,

il piano di Erica e Barry stava prendendo forma.

Rubare una canzone e spacciarla per propria.

E' stato incredibile.

Davvero? Ti e' piaciuta la nostra canzone originale

- che abbiamo scritto insieme? - Mi e' piaciuta.

Credo che abbiamo provato di meritare un lettore CD.

Vorrai dire che Elton John merita un lettore CD.

- Conosce la canzone. - Conosce la canzone.

- Conosci la canzone? - Certo che conosco la canzone!

Tu non ascolti musica!

Ma vivo sulla Terra.

Capite che quando Elton John dice:

"Puoi dire a tutti che questa e' la tua canzone",

non diventa veramente una vostra canzone, vero?

Ok, forse abbiamo mentito,

ma abbiamo scritto davvero un capolavoro originale.

- Erica, dai, canta "Ninja dell'amore". - Vi prego, niente "Ninja dell'amore".

Semplifichiamo la cosa.

Non avrete un lettore CD.

Io dichiaro questa casa una casa da cassette.

Cosi' e' stato scritto.

Cosi' sara' fatto.

Avevi ragione, no'.

Non capira' mai. Non capisce la musica.

Avete mai riflettuto sul perche'?

Quando vostro padre aveva la vostra eta', non c'era alcuna musica.

- Perche' non era ancora stata inventata. - No.

Non c'era tempo per la musica.

Suo padre non gli dava nulla, all'epoca.

L'unica preoccupazione di vostro padre era crescere il suo fratellino.

Forse dovreste pensare ai sacrifici che ha fatto,

e dargli qualcosa in cambio.

Mentre Barry e Erica capivano di aver commesso degli errori,

i miei amici ed io venivamo ancora puniti per i nostri.

- Ehi, ragazzi. - Ciao.

- Ciao. - Ehi.

- Com'e' andata la giornata? - Non metterci in questa posizione, amico.

Sai che non possiamo scambiarci convenevoli.

Beh...

Mi mancate, ragazzi.

Anche tu, Dave Kim.

Chi sta parlando? Che succede?

Sentite, non voglio perdervi, ragazzi. Non m'importa cio' che pensa mia madre.

Pensa che siamo una banda di teppisti alcolizzati

e che tu sia un tenero angioletto.

Allora e' ora di mostrarle che a quest'angelo sono cadute le ali.

Che angelo? Che succede?

Era il momento di agire.

Dobbiamo parlare, signorina!

Ok, prima che inizi a pestare le tue piccole Buster Brown, devi sapere

che non sono io ad aver voluto che smetteste di vedervi.

Ti prego! Grazie a te ho perso tutti i miei amici.

Beh, magari e' meglio cosi'.

Quelle mele marce hanno rovinato il pigiama party del mio angioletto.

Non sono mele marce.

E io non sono un angelo.

Certo che lo sei. Non hai bevuto la birra.

Beh, stavo per farlo.

Ma non l'hai bevuta.

La berro' ora.

Avrei bevuto la birra, e niente mi avrebbe fermato.

Non osare bere quella birra!

Considera questa birra gia' bevuta.

Orsacchiotto, no. Hai bevuto la birra!

Ma sono felice di averlo fatto. Perche' ora mi vedi per cio' che sono...

Un ragazzo normale...

A cui serve un bagno.

Mentre io non potevo piu' ignorare la nausea,

Erica e Barry ascoltavano il nonno e decidevano di dare qualcosa a mio padre.

Ehi!

Ecco il tritone!

Si toglie quei pantaloni come un campione.

Che diavolo e'?

E' il tuo nuovo lettore CD.

E' un Marantz TA-100 con sintonizzatore, equalizzatore e delle casse da paura.

E' per me?

- Certo. - Si'.

Quella roba che volevate disperatamente avere?

- Assolutamente - Esatto.

- E' stata un'idea tua? - Io... non so piu' che pensare.

Veramente, il nonno ci ha ricordato quanti sacrifici hai fatto da ragazzo.

Quindi abbiamo fatto lo stesso.

E abbiamo scambiato tutta la roba che ci hai comprato con questo lettore CD.

Ora, anche noi sappiamo cos'e' la sofferenza.

Ho sacrificato i miei trampoli mai usati e il mio acquario abbandonato,

proprio come tu hai sacrificato la tua infanzia per crescere tuo fratello.

Siamo uguali.

Ovviamente, se vorrai lasciarcelo usare qualche volta, non ti fermeremo.

Ma dipende da te, perche' e' tuo.

- Gia'! - A meno che tu non sia a casa.

- In quel caso e' nostro. - Quindi questo e' un auto-regalo.

- Cosa? - Un auto-regalo.

L'avete comprato per voi ma lo date a me.

Questo non era un auto-regalo!

Ok! Se e' davvero mio, allora non lo potrete mai usare.

- Non esiste! - Non puoi farlo!

E la condivisione? Ci servono delle lezioni di vita.

Le cose stanno cosi'. E' mio e basta!

- Cos'abbiamo qui? - E' il CD raro e importato dei Public Enemy!

Non puoi toccarlo! Odi il rap.

Non piu', perche' e' mio.

Cosa?

Cavolo. Che musica aggressiva!

Questi tizi sono davvero arrabbiati!

Non so per quale motivo...

E non mi interessa. Ma sono d'accordo!

"Fight the Power" e' la mia canzone preferita, non la tua!

Beh, ora lo combatto io il potere.

Non puoi combattere il potere. Sei tu il potere!

No, siete voi. E...

Chuck D e' d'accordo!

Non osare pronunciare il nome di Chuck D!

Invece lo dico. E dico "Professor Griff",

"Terminator X" e "Flavor Flav."

Sono tutti d'accordo che siete voi il potere da combattere!

Non hai idea di quanto questo mi ferisca!

Non sono cosi' emotiva per Chuck D, ma sono davvero arrabbiata per lo stereo.

Mentre mio padre voleva insegnare una lezione a Erica e Barry,

tutto cio' che aveva fatto era trasformarsi in un vero e proprio "nemico di tutti".

Avevo bevuto la birra da un giorno, e mia madre aveva finalmente accettato

che non ero migliore degli altri bevitori di birra.

Salve a tutti. Grazie per essere venuti.

L'ultima volta che ci siamo visti ci sono state molte accuse...

Soprattutto da parte mia.

Ma voglio solo dire che l'idea di Earl di tenere separati i nostri figli

e' la cosa piu' stupida che abbia fatto

dopo la "giornata del pantaloncino obbligatorio" lo scorso giugno.

Ehi, ci fu un'ondata di caldo.

Il punto e'...

I nostri figli devono stare assieme.

E non hai paura che i nostri folli teppistelli

possano rovinare il tuo angioletto?

Ascoltate, mi rendo conto... che non sono mostri.

Stanno solo crescendo.

Cio' significa che sono ancora dolci, carini e gentili.

Ma ora sono anche dei c******i

che bisogna tenere d'occhio ad ogni movimento.

Perche' trasformare un pigiama party in una festa?

Erano cosi' carini, tutti rannicchiati nel sacco a pelo.

Io non mando piu' Garry in punizione in camera sua.

Io e mia moglie ci limitiamo...

A chiuderci in stanza e dargli pieno controllo della casa.

Crescere e' davvero complicato per loro, capite?

- Hanno bisogno l'uno dell'altro. - E' vero.

Ma la verita' e' che anche noi abbiamo bisogno gli uni degli altri.

Non possiamo farcela da soli.

Quindi, d'ora in poi, faremo squadra.

Cosa ne dite?

Quel giorno, i nostri genitori trovarono finalmente un accordo.

A casa, mia madre decise di sistemare le cose con suo figlio in punizione.

Ehi, tesorino. Come ti senti?

Mi sono pentito di aver deciso di bere la muffa.

Beh, quando starai meglio...

Questi sono per la sala giochi.

Ho pensato di regalarti il compleanno che desideravi.

Grazie, ma non ha senso giocare a hockey da tavolo da soli.

A tal proposito...

Ho parlato con gli altri genitori.

Il divieto e' stato revocato.

Non avevi detto che quei ragazzi sono mele marce?

Beh, sai bene cosa si dice sulle mele marce.

Fanno le torte migliori.

Quello non era un vero e proprio detto.

Ma era il modo di mia madre di ammettere che stavo crescendo.

Che le piacesse oppure no.

Un momento.

So che ora sono alle medie...

Ma puoi restare a massaggiarmi il pancino dolorante?

Ma certo, angelo mio.

La verita' e' che nessuno di noi era in realta' un angelo perfetto.

Ma anche i nostri genitori non erano perfetti.

E' questo il problema di crescere...

Dopo un po', bisogna accettare la piega che prendono le cose

piuttosto che restare legati a come erano una volta.

Ed e' per questo che mio padre decise di restituire qualcosina ad Erica e Barry.

So che era un regalo per me...

Ma credo che voi due ne farete un uso migliore.

- Sul serio? Ma credevo avessi detto... - Ascoltate...

Lo so... che ho dato di matto.

A volte e' complicato perche' voi due...

Avete vite completamente diverse da com'era la mia.

Ma sinceramente, e' cosi' che voglio che siano.

Fate pure...

Godetevi la vostra musica.

So che e' roba che fa per voi.

Ci volle un lettore CD perche' mio padre

la smettesse di punire i suoi figli per il suo passato

e cominciasse a sostenere i loro sogni per il futuro.

E mia madre ottenne il sostegno di cui aveva bisogno, dai suoi nuovi amici.

Una volta al mese, i nostri genitori si riunivano per una birra fatta in casa.

E per parlare dell'inferno che facevamo passare loro.

Ed io... non solo avevo ritrovato i miei vecchi amici, ma...

Ne avevo uno in piu'.

Certo, Garry era forte ed io non ero come lui...

Ma, insieme...

Ci costruimmo dei ricordi che sarebbero durati una vita intera.

Benvenuti a "The Swedish chef Kitchen".

DEDICATO AL MIO UNICO AMICO IN GAMBA, GARRY BALL.

Per prima cosa... c'e'... c'e'...

La zuppa di scimmia.

IL VERO GARRY BALL.

Scimmia... zuppa di scimmia.

Niente scimmia!

- Niente zuppa! - Niente scimmia!

Niente zuppa di scimmia, oggi!

Ehi!

Hai un lettore CD? E' incredibile!

Lo so! Guarda.

E' cosi' piccolo ed elegante,

e sta dentro ai palmi di tutte e due le mani.

E com'e'?

Ha dei difetti.

Si mette a saltare se ci corri.

O ci cammini. O respiri profondamente.

Anche i pensieri negativi influiscono.

E' una follia. Secondo me sbagli qualcosa, fammi provare.

Accidenti, e' vero... salta parecchio.

- Tienilo... fermo. - Non posso.

- Continua a saltare. - Premilo sul tuo corpo.

- Non saltare se mi muovo a malapena! - Si stabilizza.

Ce l'ho fatta!

Il segreto e' di distendere il braccio

e tenerlo steso piu' in alto che puoi.

Si', e' fantastico!

No. No, salta di nuovo.

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