Original subtitles

VOCI NON UDIBILI

VOCE NON UDIBILE

Dove eravamo rimasti ?

Ecco qua.

"Il barone con una mano prese la rivoltella,

con l'altra mano prese la sciabola e con l'altra mano il fucile."

Quante mani aveva ? Mah !

� un giallo !

"E cos�...

E cos� il barone...

E cos� il barone...

E cos� il barone..."

S�, ho capito.

Voi vorreste sapere perch� io non leggo questo libro

" squaquaracchiato" nel mio letto dopo un'onesta giornata di lavoro !

Sarebbe un mio diritto !

(in francese) � la vita !

Secondo voi un uomo sposato

ha il diritto di poter leggere un libro nel proprio letto ?

Come ?

Che ? Pi� forte !

Mi FACCINO il piacere ! Se ne VADINO !

Voi pensate che il capo di famiglia la sera torni a casa stanco

dopo aver lavorato tutto il giorno

e che la moglie dica: "Caro, sei tornato !"

"Sei stanco ? Povero amore !"

"lnvece di andare al cinema

preferisci leggere un libro a letto ?"

Vi piacerebbe, vero ?

A voi mariti piacerebbe che le vostre mogli vi parlassero in tal modo

o in tal guisa, tanto � lo stesso !

lnvece adesso vi faccio vedere che mi sarebbe capitato

se mi fossi azzardato a leggere questo libro in camera.

Vogliamo saperlo ?

Va bene. Dopo il solito...

- Buonanotte, tesoro. - Buonanotte, panzarotto d'oro !

- Spegni la luce ! - Scusa, cara. � un libro giallo, � interessante !

- Abbi pazienza. - � tardi ! - Lo so. Voltati da quella parte.

- Ma che leggi ? - Santa pazienza ! -"La vendetta del cadavere" .

L'ho letto anch'io. L'assassino � il giardiniere.

Se qualcuno inizia a leggere un libro giallo e sa gi� chi � l'assassino,

� meglio che lo butti !

Eh ? S�, voi mi potete dire: "Ma un uomo deve proprio leggere a letto ?

Non ci sono altri posti, altri luoghi ?

Deve proprio leggere in soffitta ?"

No ! No !

No ! No ! No ! Non ci siamo capiti !

Io non ce l'ho con le donne, anzi !

Ma se avete tempo, voglio dimostrarvi che cosa sono.

Due punti: lnopportune, prepotenti, malinconiche, incoscienti,

maligne, superficiali, egoiste, invidiose, noiose, esose !

S�, esose !

Vi amareggiano quei quattro giorni che vi restano da campare.

Un momento ! Le pi� recenti statistiche

stabiliscono il rapporto fra l'uomo e la donna di quattro a uno !

Per ogni quattro donne c'� un uomo ! Quattro contro uno !

Vi approfittate, vero ?

Vi approfittate !

Fin dalla nascita l'uomo � ossessionato dalle donne.

< L'uomo sin dalla nascita � ossessionato dalla donna.

< � inutile che sul suo bavaglino ci sia scritto: "Non mi baciate" .

< Le solite signore di passaggio non rinunceranno ad assaltarlo

con le pi� terribili armi in loro possesso, il bacione e i ganascini.

< Dopo essere stato amareggiato dalle governanti,

dalle compagne di banco che non vogliono fargli copiare il compito

e dalle zie che lo portano al Caff� per parlare tra di loro...

< ln quegli interminabili pomeriggi passati con le zie

l'uomo scopre che le dita si possono mettere anche nel naso !

< L'uomo diventa adulto per essere ossessionato

dalle spacciatrici di medagliette di beneficenza,

dalle centraliniste che invece di rispondergli, leggono romanzi d'amore

e quando al mattino va al lavoro

da quelle maledette che accavallano le gambe fino l� !

< S�, fino l�, come se fossero due arti che non le riguardano !

< Poi se il pover'uomo guarda, si offendono !

< Nel mio lavoro io sono a stretto contatto con le mie naturali nemiche.

< Sono commesso in un negozio di stoffe.

< Una cliente pretende che il negoziante capisca ci� che vuole,

ma neanche lei sa che vuole !

- Buongiorno. - Avete del "cr�pe georgette" ? - S�.

- Scusi. - Dica. - Forse � meglio il "satin" . - Come vuole.

- Forse � meglio lo "chiffon" ! - Se vuole lo " chiffon" , lo prendo.

- Prenda del "faille" . - Del "faille" ! - Mi sta meglio, vero ?

S�, � una stoffa meravigliosa, � una stoffa pesante, veste bene.

- La prendo subito, signora. Di che colore lo vuole ? - Rosso.

Rosso ? Senz'altro !

- Crede che mi stia bene ? - S�. Il rosso le dona.

Appena l'ho vista, ho pensato che le donava il rosso !

Aspetti un momento. Non voglio un rosso, rosso !

- Un rosso-verde ? - No, un rosso un po'. ..

- Un punto di rosso vescovo ? - No. - Rosso cardinale ?

- No. - Rosso Papa ? - No !

- Che rosso vuole ? - Un rosso che d� sul viola, ma non viola, viola.

- Un viola che d� sul blu ! - Un violino ! Un viola chiaro.

Signora, noi qui abbiamo tutta la gamma dei viola.

- Viola violoncello. - No. - Viola contrabbasso. - No.

- La violetta di tua mamma ! - Cosa ? - Violetta mammola ! - No.

Io volevo quel colore che ricorda il cielo al tramonto !

- Tramonto romano ! - Rosso Pincio. - No ! Il Pincio d� sul bigio !

- Il bigio d� sul Pincio ! - Un po' pi� in qua.

Verso Trinit� dei Monti !

- O il rosso che si vede da via di Capo le Case. - S�.

- Verso il lusco e il brusco. - Verso le 1 7.30 ! - Esatto.

- Ce l'ha ? - No.

- Allora non avete niente ! - Signora, noi abbiamo tutto !

- Guardi la roba che c'� ! - Ma non c'� quello che voglio io.

- Voglio un colore pi� caldo ! - Abbiamo il colore termosifone.

- Non faccia lo spiritoso. - Lei vuole un colore caldo !

- Ha qualcosa di operato ? - Cosa ? - Ha qualcosa di operato ?

- Un mio cugino ha fatto l'appendicite ! - Non risponda cos� !

- Sono ore che... - Cosa accade ? - Non lo so !

- Non c'� niente di quello che chiedo ! - Io alla signora...

Lei deve servire la signora nel migliore dei modi.

- Faccia presto ! Mi scusi, signora. - Ha visto ? - Scusi, signora.

VOCE NON UDIBILE

Questa non mi piace. Mi faccia vedere quella.

- Un momento ! - Ahi !

Un momento !

- Finalmente ho trovato ! - Sono contento.

- Prendo un campioncino e lo porto alla mia sarta. - Va bene, signora.

- Buongiorno. - Buongiorno, signora. Grazie.

Ahi !

- La signora ha trovato ci� che cercava ? - S�, signor direttore.

Ha preso un campione di stoffa nera.

- Lei che fa in questo stato ? - Sono caduto !

Oddio ! La giacca !

- Mi ha tagliato l'indumento ! Signora ! - No !

< Le donne fanno questo per prendersi uno straccetto di stoffa !

< Immaginate cosa possono fare per prendersi uno straccetto di marito !

< A proposito di questo, ricordo che un anno fa mentre rincasavo,

al portone incontrai il mio vicino, il ragionier Carlini.

- � per me ? Grazie. - Cavaliere egregio, come va ?

- Carissimo ragioniere, come va ? - Abbastanza bene.

- La sua signora ? - Mia moglie ? - S�. - Sta bene.

- La sua ? - Sta bene.

(INSIEME) Stanno bene !

Che vuoi fare ?!

- Cosa legge, cavaliere ? - Un giallo.

l libri gialli mi interessano molto.

"La moglie impiccata."

Che titolo meraviglioso ! C'� volutt� in questo titolo.

"La moglie impiccata."

- E lei ? - Leggo solo i giornali, mi interessano le cronache nere.

- Oggi c'� il processo a quel tale. - Quale ? - Quello di Londra

- che ammazzava le donne con la scure. - S�, quel poveraccio !

- Lo hanno assolto ? - Ancora non si sa niente.

Speriamo bene ! Mi dispiacerebbe, povero figlio !

Speriamo bene !

Queste persone che sono definite mostri, mi fanno tenerezza.

- Se lo condannassero, sarebbe un'ingiustizia. - S�.

- Gli darei la totale, la parziale o la semi. - La " semi" cosa ?

- La seminfermit� mentale. - Capisco !

Io non ho nulla da temere dalle donne della mia famiglia.

- No ? - No ! - Perch� ? - Ho pagato il conto della sarta,

ho comprato il tavolo per la canasta e anche una pelliccia a mia figlia.

lnoltre da una settimana non butto la cenere per terra !

- Quindi non ho nessuna spiacevole sorpresa che mi attende. - Gi�.

- Io sono in una botte di ferro ! - Dove ? - ln una botte di ferro.

Capisco. Beato lei !

- Arrivederla, ragioniere. - Arrivederla. Auguri. - Grazie.

- Per fortuna sei arrivato ! Mettiti a letto. - Perch� ?

- Stai male ! - Sei pazza ? - Pap�, sei ammalato. - Non � vero !

Non farmi perdere tempo ! Devi fare il degente.

- Dovete fare "l'indecente" nel letto. - State scherzando ?

- Ho preparato anche la borsa calda. - Non metterla sulla pancia !

< Mia figlia aveva conosciuto un medico maturo... " maturotto" !

< ln fondo era un buon partito !

< Per attirarlo in casa qualcuno doveva fingere di essere malato.

- Dottore... - Sshh ! - Volevo... - Taccia !

- Perch�... - Per piacere !

- C'� soffio ! - Soffio ? - S�. - Sar� lo spiffero della finestra !

ln questa casa stiamo sempre con le finestre spalancate !

- Non scherzi, il cuore non va ! - Cosa ? - Il petto...

- Il petto ? - Il torace...

Prendetemi un cucchiaio, per piacere.

Ha visto come � stata pronta a darle il cucchiaio ?

- Mirella ha una passione per l'arte medica. - Chi te l'ha detto ?

- � molto carina. Prego. - Prego. - Si giri. - Grazie.

- Dottore, � pulito ? - S�, il fazzoletto � pulito !

- Io sento un odore... - Apra la bocca.

- La apro qui ? - Certo.

Ah, ah !

- Fin da piccola si interessava all'arte medica. - Non immaginavo.

La mamma esagera.

Stai fermo ! Stia fermo, scusi.

- Fa bene gli impiastri. - Li fa ? - S�.

- Ne fa molti, vero ? - Ne faccio tanti.

- Ah ! - Piano !

� tutto finito !

- Mi si � attaccata... - Come ? - Mi si � attaccata la lingua...

- Cosa ? Parli chiaro ! - Mi si � attaccata la lingua alle tonsille.

Perch� le tonsille sono malate.

- Dica, dottore. - � il cuore. - Il cuore ?

- Che ha il cuore ? - Il cuore, il petto. - � malato ?

S�, l'apparato respiratorio ha bisogno di una cura ricostituente.

- Noi ci fidiamo di lei. - Si tratta della circolazione sanguigna.

- � grave ? - � molto grave ? - L'ho detto anche prima...

- Pss ! - Che fa, sputa ? - No, la sto chiamando !

- � grave ? - S�, l'ho detto alle signore. � molto grave.

� molto grave, deve curarsi.

� grave !

- � grave ! - � grave.

Sono grave !

- � grave ! - Voi siete moribondo !

Io posso morire da un momento all'altro !

- Ehi ! Voi siete moribondo ! - No.

- Io ? - S�.

Io... Io sono moribondo e voi vi scompisciate ?

Io posso morire all'improvviso e voi vi scompisciate ? Dottore !

- Io non voglio morire ! - Calma. - Bisogna fare qualcosa.

- Io non voglio morire ! - Stai calmo, non muori.

Dottore ! Ma che fa, pomicia ?

Dottore, io non voglio morire ! Bisogna fare qualcosa.

- Dovr� fare delle iniezioni. - Le far� Mirella. - Sei pazza ?

- Le fa ? - Tanto bene ! Mettiti a letto. - No ! - Buono !

< Purtroppo io sapevo che mia figlia non aveva mai fatto un'iniezione.

- Se mi guarda cos�, mi intimidisce. - Le metto soggezione ?

Un pochino. Chiss� quante ragazze conosce che fanno bene le iniezioni !

Lei mi piace anche se le fa male.

- Anche se si rompe l'ago dentro ? - Non ha importanza !

- Come "Non ha importanza" ? - Si incide.

- Non deve rompersi l'ago dentro ! - Si pu� togliere.

- Facciamo questa iniezione. - Calmo. - Sono in " aspettativa" !

- Aspetta. - Chiacchierano come se stessero in un salotto !

- Pap�, � pronto. - Faccia il massaggio.

- Pronto ? - Pronto. - Pronto, pronto ! - Pronto.

- Pronto, pronto. - Chi parla ? - Il dottore. - Che vuole ?

- Sono stato chiamato ! - � stato chiamato da loro, non da me.

- Calma, calma. - Pronto.

- Dottore, non faccia cos�, mi fa ridere. - Non la faccia ridere.

- Coraggio. Via ! - Aahh !

Aahh !

Brava.

Brava !

Fu cos� che mia figlia si fidanz�.

� una data fatidica, ancora oggi ne porto un profondo ricordo.

Hai capito ?

Dimenticavo di accendere il lumicino al mio protettore. Permesso.

Landru, il mio protettore.

Landru !

Che uomo !

Avr� messo nel forno una dozzina di donne.

Maschiaccio !

Chiamalo fesso !

Che gioia ! Qui sulla soffitta posso buttare la cenere per terra.

Mi sfogo ! T�, t�, t� !

Senza portacenere !

T� !

A casa non avrei potuto farlo, mia moglie non me lo permette.

Non me lo permette !

Non me lo permette.

Lo so !

Voi potreste dirmi che sono stato iellato a sposare quella donna

e che questo non sarebbe successo se ne avessi sposata un'altra.

Chi lo sa ? Mah !

Io prima di sposare mia moglie ero fidanzato con un'altra ragazza.

Si chiamava Antonietta. Ve la faccio vedere.

Aspettate. Ho nascosto tutto qui.

Ho le fotografie. Capito ?

Ma non dite nulla !

Antonietta... eccola qui !

Antonietta !

< So che mi sarebbe successo se mi fossi coniugato con Antonietta.

< ln viaggio di nozze l'avrei portata in un paese fuori mano

ma allegro.

< Magari in un paese dove la gente va anche in villeggiatura.

VOCI NON UDIBILl

< Ma sarei incappato in quei maledetti tipi

che a un certo punto della serata dicono...

Signori, l'atteso momento della serata � arrivato.

Tra pochi minuti su questa pedana sar� eletta Miss Monteporzio.

� un titolo indispensabile

per partecipare all'elezione di Miss Montepulciano

e poi di Miss Montecatini. Signorine, venite sulla pedana.

Il concorso � aperto ! Signorina, si alzi. Signorina, anche lei !

Grazie !

Siete cos� graziose, accomodatevi !

Grazie !

Brava !

Signori, ora scopriamo qualcosa di molto interessante.

Volete partecipare al nostro concorso di bellezza ?

No, grazie. Io non amo ostentazioni.

Il suo pensiero � molto gentile, ma non sono un esibizionista.

- Il mio � un dono di natura ! - Il signore � molto spiritoso !

Io mi riferivo alla signorina. Lei vuole partecipare ?

- Che ne dici, Filippo ? - Non devi andare lass� a fare la stupida !

La signorina � signora ! Ci siamo sposati oggi.

Bravi !

Molto meglio, vuol dire che il matrimonio non � stato consumato !

Quindi la signorina � illibata !

Se la signorina � illibata e qualcuno deve " delibarla"

Io far� io perch� sono il marito. Andiamo via !

- Via ! - Ma che modi sono questi ?

Ma questo significa essere pirati. Sono dei pirati !

Forza !

Quella al centro � "bona" !

Gambe, gambe !

Gambe, gambe, gambe !

Su, su !

- Alza ! - Ti vergogni ?

- Gambe ! - La vogliamo nuda !

Questo lo dici a tua sorella !

LE VOCI SI SOVRAPPONGONO

< Antonietta sarebbe diventata Miss Monteporzio

e le avrebbero fatto interpretare l'inevitabile film !

231 , prima ! "Passione carnale" .

Azione !

Tuo fratello � partito a cavallo.

Siamo soli.

Ti desidero.

Stop !

Non va bene !

- Perch� ? - Il film si chiama "Passione carnale !"

Dov'� la passione ? Io non la vedo !

Ma questo chi l'ha fatto venire qui ?

Tu arrivi di l�, vedi questo gran pezzo di figliola

e devi gettarti a pesce su di lei !

Mi sono spiegato ? Devi fare cos�.

L'acchiappi, le reclini il viso e poi la baci.

Ehi !

Ehi !

Mi sono spiegato ?

Che " sventola" ! Dove l'avranno trovata ?

- Ha vinto 4-5 concorsi di miss ! - Con quei prosciutti ! - Come osi ?

- Maleducato, ignorante ! - Come sei focoso !

- Non deve esprimersi cos� ! - � una cosetta ! - Silenzio !

- L'ha chiamata " cosetta" ! - Filippo, fai il buonino.

- A fare la bonona ci pensa lei ! - Mascalzone, farabutto.

- Ripeti quello che hai detto. - Silenzio !

- Allora quando parlo io, parla un cretino ? - S�, signore. - Cosa ?

Stai buono, Filippo. Porta fuori Pucci a fare il bisognino.

Copriti.

Ci mancava anche il cinematografo !

< Quando la sera la mia moglie diva e io saremmo tornati a casa...

- Che gli hai detto ? - Ho detto: "Dopo il successo di Passione carnale

crede che possa interpretare un film per meno di 20 milioni ?"

Hai fatto benissimo.

Sbrigati a venire a letto, non si vive solo di milioni !

- La biologia vuole anche la sua parte ! - Che impazienza !

lmpazienza ? Ma ci si sposa anche per questo !

Non ci si sposa in contumacia, con la latitanza !

- Stai calmo ! Eccomi. - S�.

- Adesso che ti succede ? - Oddio ! Chi � ? Il dottor Balanzone ?

- Che hai messo in faccia ? - Crema e foglie di lattuga.

- Che insalata � ? - Me l'ha consigliata l'estetista.

- Qui hai messo i giornali ? - � una cura per non far diradare la pelle.

Ti sei guardata allo specchio ?

Sembri Ettore Fieramosca, con la corazza !

Gente, io vado a letto con Ettore Fieramosca ! Alla mia et� !

Da quando ci siamo sposati, non � successo niente !

Lo faccio per curare la mia bellezza, ci fa guadagnare tanti milioni !

Ah, s� ?

- Adesso cosa fai ? - Yoga, cura tibetana di riposo per il corpo.

No !

Accetto Ettore Fieramosca, ma non star� a letto con il morto !

Per carit�, a letto con il " decesso" !

Ma nemmeno per sogno !

Aria !

Pss !

VOCE NON UDIBILE

< Oppure con una moglie cos�, forse mi sarei dedicato alla cameriera !

< Con le cameriere bisogna stare attenti.

< Rispondono al telefono senza capire il nome di chi chiama !

< Ascoltate cosa mi � successo quindici giorni fa

con la mia cameriera Carolina.

Pronto ?

Chi ?

Pronto ?

- Beh ? Chi ha telefonato ? Carabella ? - No.

- Altobelli ? - No. - Finocchioni ? - S�.

- Finocchioni deve mandarmi una partita di finocchi. - Non era lui !

- Non era lui ? - Aveva un nome lungo lungo, come Bo.

Bo � lungo lungo ?

Avessi detto Ventimiglia ! Ma Bo � di due lettere !

Aspettate !

- Non ricordo troppo bene. - Ti cecherei un occhio !

Tu non ricordi affatto !

- Era maschio o femmina ? - Non so. Al telefono non si vede !

Non si vede, ma si sente la voce dell'individuo !

Per� ricordo che parlava ! Ha detto molte cose.

Io a te direi solo una cosa, ma non te la posso dire !

Sai cosa ti dico ? Il telefono non si tocca !

Il telefono � cacca ! � pup� !

Chi tocca il telefono, muore, va all'inferno.

- Ora hai capito ? - Quando squilla, che devo fare ? - Lo lasci squillare.

- Solo la signora deve squillare il telefono. - Ma lei non c'era !

Se vuoi parlare, hai il dovere di ricordare

il nome dell'onomastico della persona in cui a noi ci telefona !

- Hai capito ? -"Mi stonate la capa" !

- Tu mi fai commettere un INFANTESCHICIDIO ! - Ora ricordo.

- Si chiamava... - Come si chiamava ?

- Si chiamava... - Si chiamava Bombolo !

Si chiamava Bombolo ! Va bene ?

No. Ora ricordo.

Ha detto che l'affare del melone per lui va bene.

Lo vuole " confinare" subito.

Eh, gi� ! Mandiamo il melone al confino !

Mandiamo il melone al confino !

Voi sentite ? Il melone al confino !

- Dimmi chi ha telefonato. Scelba ? - S�, proprio lui.

- Scelba ? - S�. - Ha telefonato lui ? - S�.

Perbacco !

Chi gli ha dato il mio indirizzo ?

Perbacco !

- Ha detto proprio Scelba ? - S�, Elda.

- Elda ? - S�. - � un uomo o una donna ? - � una donna.

- Per� aveva la voce da uomo. - Voce da uomo ? Aah !

- Vai via ! - Aah ! Mamma mia !

- Ti ammazzo ! Fatela sparire ! - Aiuto !

- Signora, prendetelo. - Non rispondo di me !

- Oddio, Filippo ! - Mamma mia, come � diventato brutto !

- Dimmi cosa � successo. - Niente. - Come stai ?

- Che hai fatto ? - Una persona ha telefonato, ma non si sa chi �.

- Chi � ? - Una che vuole mandare un melone al confino. Vai via !

- Filippo, non fare cos� ! - Ti ammazzo ! - Stai calmo.

- L'ammazzo ! - Signora, tenetelo ! - L'ammazzo ! - Stai calmo.

- Un sorso d'acqua. - Un sorso d'acqua !

Aspetta.

Forse ha detto " un milione" invece di " un melone"

e " combinare" invece di " confinare" ? - S�, signore... - Parla !

- S�, prima vi ho detto questo ! - La senti ? - Che ha detto ?

Si tratta dell'affare del milione, quello degli orologi !

- Qualcuno l'ha saputo e ha telefonato qua. - Richiamalo.

Non posso ! La smemorata di Collegno non ricorda il nome !

Aspetta un momento. Siedi qui, cerca di ricordare.

Perch� non ricorda ?

Tu vuoi rovinarmi !

- Aspetta un momento. - Si tratta di un milione ! Ti do l'1 % .

- Lei � brava. Ricordi, vero ? - S�. - Ricorda.

- Sca.. la... cava... - Cosa ?

Scavalata... cica.

- Scartafaccio ? - S�.

- Scartafaccio ? - S�. - Eugenio !

- Eugenio ! - Eugenio Scartafaccio !

- L'ha ricordato. - Ci voleva tanto ?

Gliel'ho detto !

- Eugenio Scartafaccio. - Scartafaccio.

Eugenio...

Ma no !

- No, non � possibile ! - Perch� ? - Eugenio � morto da due anni !

- Oddio, era il suo spirito ! - Macch� spirito...

- Te lo tiro fuori io lo spirito ! - Stai calmo.

- Adesso lei ricorda. - Potrebbe essere... No, non � possibile !

- Ricorda bene. - Ora ricorda. - Scartafaccio no. - No.

- De Matteis ? - No. - Pasqualini ? - No. - Giacobetti ? - No.

- Zanobetti ? - No. - De Marchis ? - No.

- De Frosi ? - No. - Salviatti ? - No.

- Servatti ? - No. - Salmatti ? - No.

- Togliatti ? - No.

- De Cornini ? - No. - Garibaldi ! - No.

- No ! - Nenni !

SQUILLI DEL TELEFONO

Oddio ! Deve essere lui. S�, quello del milione !

Eccomi !

Pronto ?

Pronto !

Pronto ? Chi parla ?

Buongiorno.

� lei, commendatore ? Grazie.

Lei mi ha telefonato DIANZIO ? Scusi !

S�, va bene. � quello degli orologi.

Pronto ? Affare fatto.

S� !

Grazie.

Ha cambiato casa ?

Mi dia il suo nuovo numero di telefono, cos� lo segno.

Me lo segno segnandolo, � chiaro !

Scusi, cerco la matita.

- Chi ha preso la matita ? - Dove l'hai messa ? - Ho fatto i conti.

- Allora � in cucina ! - Disgraziate !

< Pronto ?

- Di', adesso scrivo ! < Commendatore, mi dica il numero.

Me lo dica.

Otto, sette,

uno, quattro,

quattro, nove.

Grazie, commendatore. Grazie. "Esequie, esequie" distinte.

Di nuovo " esequie" , grazie. Buongiorno.

Meno male ! Tutto � andato a posto.

- Sono contenta, cavaliere. - Sei salva. - Dimmi.

- Dai ! - Non hai scritto ? - No, lo segno ora.

- Otto, cinque, sette... - Oddio ! - Non lo ricordi ?

- Otto... - Ricordate, cavaliere ! - Otto... - Cinque ?

- Quattro. - No, hai detto sette ! - Nove, otto.

Otto, sette, cinque !

Cinque, sette, nove, dieci, quaranta, cinquanta !

Un accidente... Spacco il telefono !

LE VOCI SI SOVRAPPONGONO

- Non ce la faccio pi� ! - Stiamo senza telefono !

Io credo che stiate incominciando a capire

per quale ragione ogni uomo che voglia sopravvivere

alle quotidiane lotte con la propria nemica debba fare come me.

Cio�, " soffittizzarsi" !

Soffittizzarsi.

� chiaro ?

Questo � il punto, soffittizzarsi.

Uomini di genere maschile,

contro il logorio della donna moderna soffittizzatevi !

Soffittizzatevi.

Che pace ! Che tranquillit�.

A quest'ora le nemiche sono andate a dormire.

"Il barone dopo morto mont� in bicicletta..."

RUMORE INDISTINTO

Preso !

- Mamma mia ! - Tremi, eh ?

Lei che fa qua ?

Questa � casa mia !

- � casa sua ? - S�. - Bella !

- Questa � la soffitta. - � una bella soffitta.

Lei che fa vestito da scarafaggio ?

- � per la fontana. - La fontana ? - Per la fontana gi� in cortile.

- Che c'entra ? - Se si casca nella fontana, ci si bagna !

- Allora ? - leri sera sono caduto nella fontana e mi sono bagnato.

Allora stasera mi sono impermeabilizzato !

- lmpermeabilizzato, eh ? - � per l'acqua !

lmpermeabilizzato, eh ?

Ma di notte, in questa soffitta, dove c'� solo roba vecchia,

che cosa hai potuto rubare ?

Io me lo domando e dico, che cosa ? Non lo so !

Mah...

Io sono generoso, tieni, non andrai via a mani vuote.

- Io non ho bisogno della palla... - C'� anche il fucilino.

- � carino, ma non mi serve. - Dai ! Dai !

- Io non voglio il fucile. - Uno fa un'offerta...

- Ma quale offerta ? - Prendi il fuciletto. - Non lo voglio.

- Mi ascolti. - Tu sei un ladruncolo.

- Il fuciletto pu� servirti per qualche rapina. - Mi ascolti.

Sono venuto qui per sua figlia.

- Come ? - Sono innamorato di sua figlia. - Che ? Come ? Quando ?

- Ma lei che dice ? - Cavaliere...

Lei passa le notti insonni,

casca nelle fontane, si veste da lombrico,

per una donna ?

- Per sua figlia ! - Per mia figlia ? Metti gi� le armi.

- Questo � un fucilino. - Gi� le armi ! L'ho armato io.

Ha deposto le armi ? Venga qua.

- Cavaliere... - Cammini.

- Vada via. - Piano ! Mi manda gi� ?

- Lei non vuole che io sposi sua figlia ? - No.

- Vuole un consiglio ? Un consiglio sincero ? - S�.

Si arruoli nella Legione Straniera, � piena di napoletani.

Io non capisco pi� niente.

Sono fidanzato con sua figlia da un anno, l'ho compromessa.

- Davvero ? - S�, l'ho compromessa.

- Non rida, cavaliere. - Lei compromette ?

- Certo, io comprometto. - Parla seriamente ? - S�.

- Ma con quei connotati... - Certo, con questi connotati.

- Con quei tratti somatici, lei compromette una donna ? - Certo.

Cavaliere...

Cavaliere !

Ma mi faccia il piacere ! Sia " duttile" !

Lui, con quei tratti somatici...

No, cavaliere, qua io vivo in un mondo nuovo.

Io devo chiarire la situazione.

Lei si adonta perch� io voglio, essendo innamorato di sua figlia...

Insomma, io vengo qua per quelle cose l�.

Poi si riadonta perch� voglio riparare alle mie responsabilit�.

Si riadonta ancora per... lo non concepisco tutte queste ADONTERIE.

- Lei non concepisce queste "lotterie" ? - ADONTERIE !

- Venga con me. - Dove ?

Venga con me.

Lui si comporta cos� perch� non conosce le donne.

Adesso glielo faccio capire io.

S�, s�... S� !

Va bene.

Cavaliere, lei � pazzo ? Parla con le immagini...

- Mi fanno diventare pazzo. - Di chi parla ?

Calma, cavaliere ! Lei � pazzo.

Sieda l� !

- Sieda l�. - Sono seduto.

Io sono addolorato nel vedere un ragazzo come lei,

- che va verso il baratro ad occhi chiusi. - Ma � vostra figlia !

Lo so, ma � sempre di genere femminile.

- Ma io l'amo, mi piace. - L'ama ? - S�.

- Mi guardi negli occhi. - S�.

- L'ama incondizionatamente ? - S�, mi piace tutto di lei.

- Le piace tutto ? - S� !

E non ha riscontrato nessun difetto nell'oggetto amato ?

Ci pensi.

S� ?

lo, veramente... Ognuno di noi ha dei difetti.

Non divaghi, lei sta divagando.

Non divago, ma non so se in sua presenza, posso permettermi...

S�, glielo permetto, si permetta.

E allora ce l'ha.

- Sapevo di aver ragione. - Ce l'ha.

- Ho ragione, ce l'ha ! - S�.

Eureka ! Ha trovato il difetto ! Ce l'ha !

Il caso non � disperato, il difetto l'ha trovato.

Venga, parli chiaramente. Si " sbottoni" .

- Non sono cose importanti. - Lo dica a lui.

Egregio signore, lei vuole che io salga dalla finestra

perch� � un tipo romantico, ma a me d� fastidio farlo.

Poi mi telefona in clinica e l� ci sono i professori.

Ho anche tanti moribondi che devono morire, lei sa come sono.

Non pu� dire al moribondo: "Mi ha telefonato la fidanzata,

- muori pi� tardi." - Certo, se deve morire, deve morire.

Poi vuole che al telefono

io faccia il passerotto.

Il passerotto ?

Lei sa come sono le fidanzate.

"Tu sei il mio passerotto, io sono la tua passerotta.

Dimmi: Cip cip ! Cip cip !" Devo farlo anche in clinica,

dove i professori potrebbero arrivare all'improvviso.

Poi c'� il fatto degli appuntamenti.

Lei sa come si comportano le donne quando danno un appuntamento ?

Dopo il fidanzamento, cominciano gli appuntamenti.

< Le donne non arrivano mai con un lieve ritardo.

< Arrivano addirittura dopo qualche ora.

< Spesso l'uomo tenta di ribellarsi,

ma alla fine subisce facendo dei compromessi con se stesso.

Sono le 1 7.02.

L'appuntamento era per le 16.30.

Quando � per le 16.30, arriva sempre alle 1 7.

Forse questo va avanti. Gli orologi di strada vanno sempre avanti.

Anche il mio va spesso avanti.

Mi conviene aspettare.

Ora arrivo fino a quell'albero e poi vado via.

CANTICCHIA

Sono arrivato anche all'albero, maledizione !

Ora vado via.

Aspetter�, altrimenti quella dir� che sono irrequieto, impaziente.

Adesso conto fino a 100, se non arriva, vado via.

Io sono dottore ! Ma che scherziamo ?

1 , 2, 3...

86, 87, 88,

89, 90,

91 , 92, 93, 94, 95,

95, 95... Ma che guardi ?

- Non posso guardare ? - No, sto contando e sono nervoso.

- E conta ! - Mi lasci in pace, per favore.

Adesso vado via, non ce la faccio pi�.

Appena passa una bicicletta, vado via, ecco.

Appena passa una bicicletta, vado via.

Accidenti !

Dimmi, � venuta all'appuntamento ?

No, non � venuta, mi ha fatto aspettare due ore e tre quarti.

Bene ! E te ne far� delle altre !

Lo so, ma io le voglio bene, mi piace.

- L'ami ? - S�, l'amo, mi piace.

E chi ti ha regalato questo schifo di cravatta ?

- Lei ! - Hai visto ? - Ma lei...

- Smettila ! - Come donna...

Io so come avvengono questi scambi di regali tra fidanzati.

Il primo regalo che ti fa una fidanzata � una cravatta.

< La cravatta scelta con un gusto squisito !

< Poi in cambio della pelliccia che le regaliamo per il compleanno,

la donna ci regala un bel cappello.

< Dice che abbiamo tanto bisogno di un bel cappello

perch� quello che portiamo � orribile.

< Per il fidanzamento ufficiale,

noi uomini regaliamo l'anello con i brillanti.

< Ma la donna preferisce ricambiare con qualcosa di diverso,

ad esempio, una bella pipa.

< Poi arriva il giorno in cui i due fidanzati

devono uscire ognuno con i regali ricevuti dall'altro.

< Il giorno in cui siete usciti, dopo le feste, io vi ho visti.

Ti ho visto, facevi schifo.

- Fai schifo ! - Cavaliere, ha ragione.

Io faccio schifo, ripeta che faccio schifo.

- Lascia stare. - No, lo ripeta, voglio sentirlo.

- Allora preparati acusticamente. - S�, mi preparo. - Fai schifo !

- Grazie, cavaliere. - Lascia stare.

Guardate come un bipede di genere femminile riduce un uomo.

- Io sono un uomo ? - Ma per carit� !

- Non sono un uomo ? - S�, se lo sai, perch� me lo chiedi ?

A volte perdo la fiducia in me stesso.

Cavaliere, io volevo riparare alle mie responsabilit�,

ma devo dire la verit�, sua figlia mi ha stancato !

- E tu l'ami. - Macch� l'amo !

Io avrei sposato sua figlia perch� � "bona" .

Ah ! Come ti permetti ? Davanti al genitore osi dire...

- Il genitore mi ha aizzato. - lo ? - S�, mi ha aizzato il genitore.

- E il naso... - Ho aizzato il naso ?

No, il naso ferito, nell'autobus... � stata lei, ha provocato una lite.

Il 90% delle liti filotranviarie � causato dalle donne,

solo dalle donne.

- Piano ! - Un momento...

- Ma che maniere sono queste ? - Mi scusi.

Hai visto ? Mi ha toccato.

Mi stava toccando, non � possibile !

Signori, andate avanti.

Ahi ! Il piede !

(MIRELLA) Non hai visto che mi ha fatto ? Tu non vedi mai niente !

- Mi ha toccato i seni. - Ti ha toccato ? - Ha toccato il sinistro.

Ma guarda... Forse non l'ha fatto apposta.

- Secondo te nessuno lo fa mai apposta. - Ahi !

- lntanto gli altri toccano. - Toccano ?

Quando ero fidanzata con Ernesto, nessuno osava toccarmi.

Parli sempre di Ernesto ! Lui era fesso, ma anche alto.

- E poi io non ho visto niente. - Tu non vedi mai niente.

- Stai sempre tra le nuvole. - Forse non � stata colpa sua.

Allora � colpa mia ?

Se non sai difendere la tua fidanzata, non devi portarla in giro.

- Adesso smettila. - Devo smetterla ?

Hai paura che quel disgraziato pappagallo ti senta ?

- (MIRELLA) Pappagallo ! - (PAOLO) C'� un pappagallo ? - S� !

Scusi, ce l'ha con me ?

Non gli dici niente ?

Lei deve tenere le mani a posto.

- Che ha detto ? - Deve tenere le mani a posto.

Ma di quali mani parla ?

- Ci siamo capiti. - Non ci siamo capiti affatto.

- Mi manda anche i baci ! - Digli di lasciarmi in pace.

- La smetta, altrimenti la butto dal finestrino. - A me ?

- Questo mi ammazza ! - Non ti compromettere !

- Questo mi ammazza ! - lo ti ammazzo ! - Paolo, stai fermo !

- Ha capito ? - Allora a chi aspetti a lasciarla ?

La lascer� e penser� alla mia professione,

ai miei malati che agognano di avere le mie cure.

- Ssshh ! - Un rumore ! - � sua figlia.

� venuta a cercarmi, dove ci nascondiamo ?

- Qui ? - Non possiamo entrarci, siamo in due. - Allora di qua.

- (MIRELLA) Pap�, che fai qua ? - Che faccio ?

Sto cercando un cacciavite per aggiustare la sveglia.

- Sei sicuro ? - Sicurissimo.

Dimmi una cosa, perch� sei venuta qui a queste ore anti... ante...

- (SOTTOVOCE) Antelucane. - Antediluviane ?

Sono venuta a prendere un po' d'aria, � proibito ?

lnvece dovresti venire qui per togliere un po' di polvere.

Guarda quanta polvere c'� qua sopra.

STARNUTO

FILIPPO FINGE DI STARNUTIRE

Che guardi ? Sono raffreddato.

La polvere nel naso mi ha fatto raffreddare.

Grazie, cavaliere, mi avete salvato.

- Sciocchezze ! Fra noi uomini deve esserci omert� ! - S�, omert�.

- Piano ! - Lei credeva che io l'avrei sposata.

Davvero ?

Piano... Ehi !

VOCE NON UDIBILE

- Faccia presto, altrimenti mia figlia la vede. - L'ho vista.

- La vede ! - La sto vedendo.

- Faccia presto. - Un momento... - La vede.

Da questa parte.

Pap�, che succede ?

Uno stupido gatto in amore � caduto nella fontana.

- Ma sai che � gi� l'una di notte ? - E allora ? Torna a letto.

- Non ho sonno. - Neanche io ho sonno.

- Per� non capisco... - Che cosa non capisci ?

Voi uomini siete tutti bugiardi.

Avevo anche messo la vestaglia nuova !

FILIPPO RIDE

La bimba � nervosa.

Non c'� niente da fare, le donne sono fatte cos�.

Mia figlia � riuscita a complicare

un semplicissimo appuntamento con il fidanzato.

Le donne sono fatte cos�, non c'� niente da fare.

Se non complicano le cose, non sono contente.

Tanti anni fa io ho conosciuto la donna pi� complicata della mia vita.

< C'era ancora la guerra e ci davamo appuntamento in un Caff�.

< Si trattava di una donnina di classe.

< Ci eravamo conosciuti al mare, ad Ostia.

Mi fai accendere ?

Non vedi che mi sto preparando per andare alla rivista ?

Mi fa accendere ?

Grazie.

< Ma purtroppo si trattava di una di quelle donne

che vivono nel continuo timore di compromettersi

e che si mimetizzano con astuzie, finte e stratagemmi.

Cara, sono qua.

VOCI NON UDIBILl

Non voltarti, per carit� ! Non sapevo che ci fosse tanta gente.

- (SOTTOVOCE) Ma qui non ti conosce nessuno. - Non voglio compromettermi.

Se qualcuno ci vedesse insieme...

Se mio marito sapesse... Lui � molto geloso e non so che cosa farebbe.

- Amore. - S� ? - Mi vuoi bene ?

Tanto e tu ?

Infinitamente. Penso sempre a te.

Anch'io penso sempre a te, ma di nascosto.

- Cara... - S� ? - Vuoi darmi un bacio ?

S�.

Stava qua !

< Non potevamo mai baciarci, quindi ci demmo appuntamento alla stazione.

< L� tutti possono abbracciarsi e baciarsi, nessuno lo nota.

- Ciao, cara. - Ciao.

Perch� ieri mi hai dato uno schiaffo ?

Stava passando la moglie di un collega di lui e ci aveva visti.

Potevi dirle che si era sbagliata.

Per fortuna mi ero sbagliata io, non era la moglie del collega.

- E mi hai dato uno schiaffo. - Sciocchezze !

- Ora siamo alla stazione, possiamo baciarci. - Sei matto ?

Aspetta che parta un treno.

Signori, in vettura ! ln vettura !

Signori, in vettura !

- Sono tanto felice. - Caro !

- Ah ! - Che c'� ? - Non voltarti.

- Chi c'� ? - Un amico di mio marito. - Davvero ?

- Sei sicura ? - S�.

- Non ti sarai sbagliata di nuovo ? - No. - Allora dammi uno schiaffo.

- Non fare lo spiritoso, fingi di partire. - Scherzi ?

- Vuoi compromettermi ? - Ma questo treno parte davvero. - Vai !

- Santo Dio ! - Ciao !

Vai.

Buongiorno.

- Ciao, fratellino, saluta la mamma. - Ciao !

FISCHIO DEL TRENO

< Ero capitato in un treno piombato di detenuti politici

diretti in Germania ad un campo di concentramento.

PARLA IN TEDESCO

< Mia moglie, per fortuna,

non seppe mai la vera causa della mia eroica prigionia.

< La verit� � che noi, quando tradiamo nostra moglie,

incappiamo quasi sempre in una donna che vendica la tradita.

< Ad esempio c'� la classica occasione

che mette un marito sulla strada della infedelt� coniugale.

< � la partenza della famiglia per la villeggiatura.

< Il marito rimane solo e vuole sfrenate avventure.

< Egli � sicuro che ci sia un esercito di provocanti donnine

pronte a rallegrarlo.

< Questa estate, mentre mia moglie faceva i bagni a SINICAGLIA,

ripeto, a SINICAGLIA,

fatalmente andai dove finiscono tutti i mariti soli

che alle 22 fanno l'ultimo tentativo di divertirsi ad ogni costo.

# Non dimenticar che t'ho voluto tanto bene.

T'ho saputo amar,

non dimenticar.

Or di questo amor un sol ricordo t'appartiene.

Non gettarlo ancor

fuori dal tuo cuor. #

Preferisce stare solo oppure in compagnia ?

ln compagnia ? ln dolce compagnia !

S�, perch� no ?

Vediamo...

# Non dimenticar che t'ho voluto tanto bene.

Forse nel mio cuor puoi trovare ancor tanto e tanto amor.

Se ci separ�, se ci allontan� l'ala del destino,

- non ne ho colpa, no, e mi sentir�... # - (CAMERIERE) Ginetta !

- Ciao, ragazze. # Non dimenticar che t'ho voluto tanto bene.

Forse nel mio cuor puoi trovare ancor tanto e tanto amor. #

- Prego, cotillon ? - Cotillon ?

Ah, grazie !

Grazie.

Cotillon ?

Come sono carini !

Oh, perbacco !

Cuc� !

Voglio vedere come le sta.

Benissimo !

Prende qualcosa ? Un caff� ? Un'aranciata ? Una bibita ?

- (IN ROMANESCO) Prendiamo un po' di champagne. - Ce l'avranno ?

S�.

Luigi !

- Una bottiglia del solito. - Non esageriamo, basta una bottiglietta.

Una bottiglia.

Luigi !

Comandi.

- Quanto costa ? - 8.000.

Ah !

TANGO

Balliamo ?

No, il tango � troppo lento.

� giusto, ci vuole allegria, ol� !

- Sei matto ? Vuoi cavarmi un occhio ? - No, scusa.

No ! No !

Somigli molto al mio primo amore.

lo ? Davvero ? Allora era un bell'uomo.

Sei uguale a lui.

- Brutto disgraziato vigliacco ! - Io ? - No, lui.

Mi ha rovinato la vita. Adesso � in galera e lo merita.

- Io ero un'artista, lavoravo in teatro con Rascel. - Perbacco !

Dovevo andare in America, mi avevano anche fatto un provino.

Con la scusa che dovevamo sposarci...

Lavorava nelle esportazioni, poi � finito in galera.

- Dove sta ? - A Procida.

Fa i cavallucci di legno e ogni tanto mi scrive.

Coraggio !

Samba !

"Vamos" !

Balliamo questa sambetta ?

No, la samba � troppo veloce. Mi fanno male i piedi.

- Figlia mia ! - Vieni qua. - Che c'� ?

Che c'� ?

Sei simpatico.

- Come hai detto ? - Sei proprio simpatico.

Buongustaia !

- Con te posso parlare, posso sfogarmi. - Ma s� !

Sfogati, figliola mia.

Stanno per buttare fuori di casa mia madre

e stamattina ho ricevuto una lettera...

- Sta male ! - Chi ? - Otelluccio.

- Chi � Otelluccio ? - Mio figlio, ha avuto gli orecchioni.

Abita con alcuni parenti vicino Viterbo.

Mi dispiace.

Dio, quanto mi dispiace !

Hai gi� un figlio.

- Ha 5 anni e mezzo, vuoi vederlo ? - S�.

S� ! Voglio vederlo !

Che bello ! � sviluppato, eh ?

- Ha anche la barba. - Ma questo � mio fratello.

Infatti mi sembrava impossibile che a 5 anni avesse la barba.

- � disoccupato, lavorava ai Mercati Generali. - Davvero ?

Poi gli hanno fregato il furgoncino e ora ha tre figli da mantenere.

Povero bambino ! A 5 anni ha gi� tre figli da mantenere.

Ma no, parlo di mio fratello !

Questo qui ? Si somigliano.

Cara !

- E tua zia ? - Quale zia ?

Ci sar� una zia malata, paralitica. Deve esserci una zia malata !

Ma no ! Mia zia � rimbambita. Sono stati i bombardamenti.

Che famiglia disgraziata !

Che ingiustizia !

- E tu come sei ? - Avvilita.

RUMBA

Senti la rumba ? Ti piace ?

L'ho sentita, ma non ti ho detto niente per non farti impressionare.

- Vuoi ballare ? - S�, la rumba mi commuove.

- Allora andiamo ? - Andiamo.

CANTA IN SPAGNOLO

Cip ! Cip ! Cip !

Ha telefonato tuo cugino, hanno messo i mobili di tua madre in strada.

VOCE NON UDIBILE

Ha 80 anni... 80 anni !

Pensaci tu.

Ciao, " cocco" . Sar� per un'altra volta.

Che ci vuoi fare !? A noi !

COLPI DI TOSSE

Sei matto ? Ho avuto la pleurite e mi dai le botte sulla schiena ?

E queste le chiamano " donnine allegre" !

Quelle con le quali dovresti fare le orge, i baccanali !

Non � meglio passare una nottata al cimitero ?

Almeno chiacchieri con i morti, fai due risate con i defunti.

> Cavaliere ! - Chi va l� ?

Deve essere il mio dirimpettaio.

- Con permesso. > Cavaliere !

- Cavaliere, ma che facciamo ? - Che c'� ?

Il telefono � occupato da un'ora.

Mi sono fatto male alla schiena e devo chiamare un dottore,

ma non riesco a parlare.

Ah ! Il duplex !

Probabilmente mia figlia sta parlando con il fidanzato.

- Dimmi " passerotto" . - Non posso.

- Dai, dimmi " passerotto" . - Ma non posso !

Se non me lo dici, riattacco e non ti guardo pi�.

Passerottino mio !

Passerottino mio.

Passerottino mio, passerottino...

Passerottino...

Ma no, che c'entra ?

Ma io...

Se ne va, eh ? Un altro.

Ma tesoro, io te lo dico.

Passerottino mio !

Non posso dire certe cose quando c'� uno che se ne va, che passa.

Uno che �... passato.

Adesso dimmi " cippicippi" .

Dai, dimmelo.

Mirella !

- Serve il telefono. - Pap�, ho finito.

Dimmi " cippicippi" .

Va bene, te lo dico.

Sei il mio cippicippi !

Tesoro mio, sei il mio cippicippi.

Ti piace ? Il mio cippicippi !

Sei il mio cippicippi.

Scusi, professore, � il commendator Cippicippi.

- Pronto, commendator Cippicippi ? - Cretino, che dici ?

Quello � un bubboncino, si vede.

Una suppostina... Anzi, la suppostina dopo...

- Ma chi sta telefonando ? - Il fidanzato di mia figlia.

- Volevo salvarlo, ma ha ricominciato a telefonare. - E allora ?

E allora tra circa 15 minuti finiranno di parlare,

al massimo due ore. Tre ore, se sono concisi.

- Filippo ! - Aiuto !

- Oddio, che paura ! - Ma che fai qui ?

Mi hai fatto spaventare. Mi sono svegliata e non c'eri.

- Ti ho cercato per casa e invece sei in soffitta. - S�, in soffitta.

- Che fai qui ? - Voglio leggere il mio libro giallo.

- Voglio sapere chi ha ucciso Lord Brummel. - � stato il barone.

Perch� me l'hai detto ?

Perch� me l'ha detto ? Perch� ! Perch� !

- Che vi dicevo ? � arrivata e ha rovinato tutto. - Con chi parli ?

- Sono affari miei, faccio un soliloquio. - Fa anche i soliloqui !

- Sai che c'� di nuovo ? - Che c'� ? - Sono stufo !

� stufo !

Io vengo qui per leggere un libro e tu vieni a rovinare tutto.

Tu, nottetempo, mi sfuggi.

Ti sfuggo nottetempo perch� non posso sfuggirti " giornotempo" .

- Rispettami, sono il capo di casa. - Tu sei prepotente e maligno.

Sei anche un ipocrita e mi sono stufata, quindi torno da mia madre.

- Che cosa ? - S� ! S� ! - Ferma !

S�, l'ho detto.

Ah, s� ? Mi era sembrato di sentirti dire che vuoi tornare da tua madre.

Hai sentito bene, torno da mia madre.

Torna da sua madre. Popolo, torna dalla madre !

Torna dalla madre !

CANTICCHIA

Landru, da chi torna mia moglie ? Dalla madre ! Dalla madre !

CANTICCHIA SOTTOVOCE

- Ecco qua. - Che fai ? - Ti aiuto.

- Sei contento che vada da mia madre, vero ? - S�.

Anch'io sono contenta di andare via dopo 20 anni di questo strazio !

- Cosa hai detto ? - Strazio !

Ma tu credi di essere l'unico martire ?

Io non valgo pi� niente come moglie, vero ?

- Sono imbruttita, ingrassata e invecchiata. - Non eccepisco.

Neanche tu sei bello quando giri per casa in mutande.

Voi uomini vorreste che tutte le donne fossero come Ava Gardner

e poi girate per casa in mutande e con la canottiera larga.

A te piace Ava Gardner ? A me piace Gregory Peck !

lo vorrei sapere cosa trovate voi donne in questo GREGORIO PECCO.

So io che cosa ci troviamo.

Guarda che cosa comprano di nascosto !

Le belle donnine ! La letteratura che preferite voi !

Che direste se noi collezionassimo le riviste

dove ci sono gli uomini forzuti ?

Guarda, questa � importante.

Questa vale sei GREGORI PECCHI !

Fai la collezione di uomini forzuti ? Me ne infischio un fico secco !

- Non me ne infischia un fico secco. - Adesso non te ne infischia.

Ma quando ero giovane e bella, ti importava.

Ora sono grassa, ma una volta piacevo.

Chi, tu ? Ma va l� !

Ma va l� ! Va l� !

E non dire tanti " ma va l�" !

Non rispondermi cos�, altrimenti ti faccio vedere chi sono.

Dici sempre " ma va l�" !

Certo e te lo ripeto ancora.

Va l� ! Va l� ! Va l� !

- Che fai ? Queste sono le posate di casa. - Le hai regalate a me.

Noi donne regaliamo un cappello, una cravatta,

invece voi, dopo sposati, regalate l'aspirapolvere, le posate,

- tutta roba che serve per la casa. - Per non farvi mancare nulla.

Certo, ci date 1 .000 lire al giorno !

- Perch� lo dici con quel tono ? - Come dovrei dirlo ?

- Dai valore alla moneta perch� la moneta ha valore. - E allora ?

"Quelle 1 .000 lire !"

Quelle 1 .000 lire devono bastarci per tutto. Per la spesa, per il tram...

E poi dici: "Hai gi� finito i soldi ? Qui il denaro si sperpera !"

lnvece voi sperperate il denaro al bar con gli amici.

Non ricominciare a parlare degli amici.

Ricomincio perch� con gli amici siete sempre allegri,

e quando tornate a casa, fate un muso cos� !

Noi che siamo sempre sole, con chi dobbiamo parlare, con il lavandino ?

- O dobbiamo tagliarci la lingua ? - Magari !

Credete che quello che raccontate voi sia interessante ?

Ma volete capire che di Bartali e di Coppi non ci frega niente ?

- Non bestemmiare ! Maledetta ! - Io sono maledetta ?

Il vostro protettore � Landru e la nostra � Lucrezia Borgia.

S�, Lucrezia Borgia !

Lei � il vostro simbolo, ma tu non sei mai riuscita ad avvelenarmi.

Hai capito ?

A pranzo hai sempre fatto quello che piace a me !

- Allora sai che ti dico ? - Che cosa ? - Sei pure fesso.

"Io mangio solo carne di vitello, al massimo di vitellone."

Con 1.000 lire al giorno ! Tu mangi carne di cavallo da 20 anni !

No ! Dimmi che non � vero !

- Giovanna, dimmi che hai mentito. - No.

Oddio, la carne equina ! Che schifo !

Che schifo !

E nel vino ho sempre messo l'acqua.

S�, ma tu ignori che ogni giorno andavo dal vinaio

e bevevo un quartino "alla facciaccia tua" .

E tu non sai che io mi ero messa d'accordo con il vinaio.

Ti faceva pagare di pi� e il sabato mi dava un fiasco gratis.

Cos� ti facevo pure risparmiare.

Ho fatto tanti sacrifici inutilmente.

Io non mangio una coscia di pollo da 20 anni !

- Il marito deve scegliere i bocconi migliori. - Certo.

- � una prerogativa maschile. - Gi� !

lnvece alla moglie piacciono solo il collo, la testa e le zampe.

Ora voglio dirti anche questo, a me piace solo la coscia del pollo.

- Adesso vado via. - Cosa fai ? - Te l'ho detto, vado via.

- Vuoi andare proprio via ? - S� e porto via solo questi stracci.

- Lasciami passare. - Ma porti via anche il braccialetto d'oro.

Oro ? Questo � ottone.

Ottone ? Macch� ottone !

Quelli sono 80 grammi d'oro.

Era oro.

Ricordi quando hai avuto il tifo e non sapevamo come andare avanti ?

Ecco come siamo andati avanti.

L'ho venduto, non te l'ho detto per non darti un dispiacere

e poi l'ho fatto fare d'ottone. Tieni, puoi anche tenerlo.

MARCIA NUZIALE

Sono comparsi innanzi a me, Ufficiale dello Stato Civile,

- per essere uniti in matrimonio ? - (insieme) S�.

Ascoltate la lettura degli articoli del Codice Civile

che regolano i rapporti dei coniugi tra loro.

> Articolo 143: il matrimonio impone ai coniugi l'obbligo reciproco

della coabitazione, della fedelt� e dell'assistenza.

> Articolo 144: il marito � il capo della famiglia.

Mirella Scaparro, vuole prendere in marito Paolo Desideri ?

S�.

Paolo Desideri, vuole prendere in moglie Mirella Scaparro ?

S� !

- I testimoni hanno udito la risposta affermativa degli sposi ? - S�.

- ln nome della legge, vi dichiaro uniti in matrimonio. - Grazie.

Le vere ! Prego, cara.

La mia !

Arrivederci, abbiamo la camera prenotata in albergo.

- Un momento, bisogna firmare. - Non ho la penna.

Possiamo firmare un altro giorno ? Adesso ? Va bene.

Con il matrimonio di Mirella, ogni rapporto tra voi e mia figlia cessa.

Non eccepisco, signora madre.

- Noi non ci vedremo mai pi�. - Certo, alla vostra et�...

- Quindi � opportuno che tra noi finisca ogni pendenza. - Esatto.

- Dai. - Tieni, era rimasto nella mia valigia.

- Il mio pennello della barba ? - Tieni anche queste.

- Le calze svizzere, quelle con i buchi. - Le ho rammendate.

Le mie bretelle ! Da tanto tempo le cercavo !

Se sapesse cosa significano per un uomo un paio di bretelle vecchie...

Grazie.

Anch'io devo restituirti qualcosa,

un oggetto che mi lasciasti la sera che andasti via.

- Me lo ridai perch� sai che non vale niente. - No, � oro.

L'ho fatto rifare per te.

Quello che non vale niente � questo.

Ma forse per me

vale pi� di quello.

Filippo !

Non c'� altro ? � tutto a posto ?

- Viva gli sposi ! - Grazie. Tesoro, andiamo.

- Ma pap� e mamma ? - Ah, gi� ! - Ciao, mamma. - Figlia mia !

- Mi raccomando, dottore, � nelle sue mani. - Nelle mie mani.

- � nelle sue mani. - Nelle mie mani, pap�. Ora andiamo.

(PAOLO) Facciamo presto !

Avete visto ?

Noi uomini lottiamo, ma alla fine vincono sempre le donne.

Che ci vuoi fare ?!

VOCE NON UDIBILE