Original subtitles

�Hamuka!

-Amo, no querer seguir. -�Malditos! �Haz que caminen!

-�En marcha! -Pero, �qu� les pasa? -No lo s�. �Qu� ocurre?

No querer entrar en el reino del mono blanco.

�Bien! �Qu� os hab�a dicho?

�Chist! El gran mono blanco tener o�do muy fino.

-�Crees que estar� tan cerca? -S�, estar alerta.

Mono blanco ser gran mujeriego

y cuando salir la luna �l atacar a todas las mujeres.

�Huellas del mono blanco!

-Hamuka, �qu� pasa? -Huellas del mono blanco.

Diles que vuelvan. No hay peligro.

-�Por fin! -�Quieres explicarte?

Os debo una explicaci�n. Venid aqu�.

-Mirad. -�Qui�n es?

Un c�lebre explorador. Muri� durante una expedici�n en esta zona.

De fiebre ecuatorial o algo as�.

�Y qu� tiene que ver este bar�n explorador con el mono blanco?

Es el hijo del bar�n.

Cuando su padre lo trajo a �frica ten�a cinco a�os.

Dijeron que tambi�n �l hab�a muerto

pero los ind�genas hablaban siempre de un hombre-mono.

-Nosotros lo devolveremos a la civilizaci�n. -�Te has vuelto fil�ntropo?

Idiota, el bar�n es el heredero de un patrimonio de 8 mil millones.

-�Ahora lo entiendo! -Ser� el "golpe" de mi vida.

-�Ay! �Qu� pasa? -Un coco.

-�Maldici�n! -"Los golpes de uno en uno no hacen da�o a ninguno".

�All� est�!

-�Mira c�mo se parece! -Tambi�n hay un simio.

-�Ay! -�V�monos!

Hamuka, despejad el terreno. Acamparemos aqu�.

Diles que no tengan miedo. Aqu� estamos a salvo.

Volver�n.

-�Qu� raro! Tira a todos menos a m�. -Mejor as�.

Tengo una idea. Preparemos todo y al caer la noche...

Entra en la jaula.

�Que se lo han cre�do!

�Va a caer en la trampa!

Ven. No tengas miedo.

No tengas miedo de m�. No te har� da�o. Soy buena.

T� "bona", yo Tarz�n.

T� "bona", yo Tarz�n. Esos idiotas.

�Habla! Lo sab�a: es �l. Y vale 8 mil millones.

-Se valiente, entra dentro. -�Dentro?

T� "bona", Tarz�n dentro. T� "bona".

-T� "bona". �Dentro? -S�.

Espera.

Se valiente, ven.

Ven.

�Ha ca�do en la trampa!

-�Parece un primate de verdad! -�Qu� feo es!

�Pues s� que t� eres guapo, "barrig�n"! �En cambio ella es preciosa!

-�Las manos quietas! -�Ignorante!

-�Ignorante yo? -S�. �No sabe que est� prohibido molestar a los animales?

-�Quiero salir de aqu�! �Aaah! -No hagas eso. �Tranquilo!

-Si te portas bien, saldr�s y vendr�s con nosotros. -�P�rtate bien!

-�Vendr�s con nosotros? -�A d�nde? -A Europa. -�Y eso qu� es?

-La cuna de la civilizaci�n. -�Qu� es la civilizaci�n?

La civilizaci�n es... Por ejemplo, si tienes sed, �qu� haces?

Bebo agua del manantial en las palmitas de mis manos.

En Europa los hombres van al bar a beber agua mineral, cerveza, seltz...

Me es antip�tico.

En Europa los hombres no se cuelgan de las lianas.

-�Y de d�nde se cuelgan? -Usan el autom�vil. -�El tranv�a!

-�Se cuelgan del tranv�a? -Es un sitio muy bonito. Los hombres van bien vestidos.

-Los hombres van en ascensor. -Viven en casas que llegan hasta el cielo.

Si en Europa s�lo hay hombres no voy.

Tambi�n hay mujeres. Los hombres y las mujeres son lo mismo.

�Ser� para ti, feo barrig�n! �Para m� hay una gran diferencia!

-Tranquilo. En Europa hay millones de mujeres. -�Como ella?

S�, ya ver�s.

Yo no quiero s�lo ver. Quiero... �C�mo se dice? Besuquear.

-�Claro que besuquear�s! -�Besuquear? -Entonces, �vienes?

Claro. �Qu� esperamos para ir a Europa?

�Bien! Spartaco, abre la jaula.

�Maldici�n! �Esto es la civilizaci�n?

Es s�lo al principio. Lo bueno viene luego.

�Hamuka, nos vamos! �A Europa!

-Venga, baja. -�No! �D�nde est� Bongo?

-Lo hemos llevado al zoo. -�Por qu�?

-Es un simio, �no? -No, es mi hermano.

-�Tu hermano? -S�, mi hermano de leche... de coco.

-Iremos a buscarlo el domingo. -�Camina!

-�No me gusta esta civilizaci�n! -P�rtate bien, camina.

�La gente te mira!

Por favor, p�rtate bien.

�D�nde vas? �Ven aqu�!

�Vaya a ver!

�Qu� hace? �Det�nganlo!

�Dejadme dar una vueltecita!

�Quieto!

-Tienes que ser bueno. -�Se bueno t�!

-Tenemos habitaciones reservadas. -S�.

-�Me deja su documentaci�n? -Claro.

Una suite para nosotros tres y la otra para el se�or.

�Qu� se�or?

-�D�nde se ha metido? -Vengan. �Se ha subido al troleb�s!

-Dile que baje. -No est� dentro. �Est� encima! -�Encima?

�Qui�n es ese apestoso?

�Apestoso yo? �Ahora ver�s!

�Para!

�Desgraciado!

-�Baja! -�No! -�Mono malo, te voy a partir la crisma!

-�As�, no! P�deselo t�, Iva. -Baja, que te voy a dar unas nueces.

�Bravo, bravo!

Bueno. A ver si te portas como un hombrecito educado.

-�Entonces? -Entonces, una suite para ustedes y una especial para �l.

-�El nombre del se�or? -S�, "en nombre del se�or".

-No, que c�mo te llamas. -Me llaman as�...

�Aaah! Pero s�lo cuando estoy lejos. De cerca... �Tsch!

-Pero... -Se llama Antonio Della Buffas.

�Buffas? �Ahora ver�s c�mo "bufa"!

Pero, �qu� hace? Me est� ahogando.

No le haga caso.

-�De d�nde viene? -De la puerta. -De N�poles. Desembarcamos esta ma�ana.

-�Edad? -Cuatro eclipses, dos riadas y un pediluvio. -�No puede ser!

No los aparento. En la selva todos cre�an que ten�a dos pediluvios menos.

Suites 152 y 153, en el segundo piso.

-�Est�n cerca? -Uno junto a otra. Son las mejores del hotel.

No queremos que se nos moleste.

Si alguien pregunta por nosotros diga que no estamos.

�Quieto, imb�cil!

�Qu� pa�s tan raro! La fruta est� mala y la planta est� buena.

-�Desvergonzado! -Spartaco, ll�valo a su habitaci�n. -�Venga, vamos!

-�T� tambi�n vienes? -Despu�s te veo.

-Te espero. -S�. -�Adi�s! -�Andando! -�Asqueroso!

-�Adelante, vamos! -�No empujes!

-�Esta es mi habitaci�n? -No. -Es peque�a, pero bonita.

-No es tu habitaci�n, es el ascensor. -Y eso, �qu� es?

-Sirve para subir sin tener que ir por la escalera. -�De verdad?

-Aprieta este bot�n... -�Y sube?

�Qu� pasa?

-Est� averiado. �Maldita sea! -�Qu� significa?

El ascensor est� roto, no vale para nada.

�No vale? �Hay que tirarlo? �Una porquer�a?

-�No puede ser m�s asqueroso que t�! -�Andando!

-Spartaco es demasiado severo son �l. -D�jalo. Mejor as�.

No me gusta subir a pie.

Esto tampoco me gusta.

-�sta, en cambio, s� que me gusta. -�Camina!

-Me tengo que acostumbrar a la civilizaci�n. -�Quieto!

-�Est� averiado? -No, aqu� pone "No molestar".

-Y eso, �qu� es? -Que dentro hay gente que trabaja y no desea ser molestada.

-�Cu�nta gente? -3, 4, 5, 6... �Qu� te importa?

�No, son s�lo dos!

-�Qu� es esto? -El ojo de la cerradura.

-�Se puede mirar? -No, eso no est� bien. -�Venga, hombre, una ojeadita!

Esta parte de la civilizaci�n me gusta.

-�Caramba! -�D�nde vas?

-�Qu� hace? -Es el "trabajo". -�No le da verg�enza!

Ven.

Spartaco, te dir� la verdad.

Me duele que los j�venes de hoy no quieran trabajar.

-�Andando! -�Sin empujar!

�Vamos! �Quieto!

-�Te tiro por la ventana! -�A qui�n vas a tirar? -�Maldita sea!

-�Te gusta la habitaci�n? -�No, no y no!

�Estate quieto!

Esta es la cama.

-La cama. -�Cama? �Para qu� sirve?

-Sirve para dormir. -No, yo duermo ah�.

Muy bien. Eres un est�pido que no aprecia las comodidades del progreso.

Mira cu�ntas cosas bonitas.

Esto es el tel�fono.

Basta marcar 1-2-3 y te contesta la se�orita de la centralita.

-�Qu� desea? - S�, deseo.

-�Se�orita! -Nada, gracias.

�D�nde vive? �Estaba hablando conmigo!

-Mira. Si aprietas el primer bot�n viene la camarera. -�El primero...?

Viene la camerera.

Si aprietas el segundo, viene el camarero. El tercero, el botones.

Los dos �ltimos no me interesan. -Esto es el aire.

�Caramba! �Apaga ese tif�n de la Malasia!

-�Es la civilizaci�n! -�Voy a coger una pulmon�a civilizada!

�Pobre chimpanc�! Mira, esto es la radio.

Si aprietas este bot�n se escucha m�sica.

�Quieto! Mira aqu�.

-�sta es la luz. Se enciende y se apaga. -�D�jame!

-�De d�nde viene? -�Quieto, que lo rompes! Ven conmigo.

-Vamos a ver el ba�o. -Espera.

-�Ven! -La camarera est� averiada. No viene.

Esto es el lavabo. Estos son los grifos. Agua fr�a y caliente.

Esta es la ba�era, tambi�n con agua fr�a y caliente.

Esto es la civilizaci�n. Tienes todo lo que puedas desear cuando quieres.

�La civilizaci�n en un grifo!

-Se�orita, �me da su direcci�n? -�Eso no es el tel�fono!

-�Qu� magn�fica butaca! -�No es una butaca! -Claro que s�.

�Si hasta tiene respaldo!

-�Qu� pena! -�Qu�? -Est� desfondada.

�Habr�s sido t�, con tu peso! La has desfondado.

�Basta! Ahora, a dormir. Coge el pijama y qu�tate esa piel.

-No puedo quit�rmela. -�Por qu�?

Es un recuerdo de un amigo que muri� de sarampi�n.

�Ves estas manchas? �El sarampi�n no perdona!

-�Pobre leoparducho! -Se�ores. -�Qui�n es?

�Si es otra! Pero...

-�Desean algo? -Yo s�. Espera.

- Spartaco, saca el cartel de "No molestar". -�Salga de aqu�!

�Spartac�n! �Spartaco!

�Bongo!

�Has venido! �Qu� alegr�a volver a verte, hermano m�o!

�Qu� pasa?

�No! �Quieres ver la civilizaci�n? Ven.

Si aprietas un bot�n se enciende y se apaga.

�Quieres ver m�s civilizaci�n? Sale agua caliente.

Ven, Bongo. El agua fr�a, el ventilador...

Esto es un lavabo y esto son grifos.

Esta, por ejemplo, es el agua caliente.

�Cierra!

�No se puede cerrar!

�Corre! �Ven!

No tengas miedo. Ver�s, ahora llamo a la camarera.

No, esto no funciona. �El tel�fono!

Canallas, lo han atado para que nadie se lo lleve.

Se�orita, se ha estropeado el ventilador.

Sale humo de los grifos, el agua no va... �Oiga?

No contesta nadie. Espera, ahora enciendo la radio.

Ven aqu�. El aire... El interruptor...

�No! �Para el tif�n de la Malasia!

�Nieva!

Aqu� hace fr�o y fuera es verano.

Esto es la civilizaci�n: tener todo lo que no quieres cuando no te sirve de nada.

S�, querido, vete. Nos vemos.

Yo voy a dormir un poco. Hasta luego.

Adi�s, Bongo. Hasta la vista.

Ahora, a dormir.

Hombre de la selva, s�... pero no idiota.

-�C�mo va nuestro pupilo? -Ha dormido como un angelito.

-Le he llevado la ropa. -�Le has dicho que se vista deprisa?

-S�, dentro de un momento estar� aqu�. Ten. -Es de nuestro abogado.

"La vista ante el fiscal para obtener la administraci�n de la herencia

ha sido fijada para el d�a 4.

Nuestro protegido debe estar listo y ofrecer garant�as

de saber administrar el patrimonio".

Hagamos que firme un testamento, unos poderes y luego lo eliminamos.

No. Entonces lo controlar�an los otros herederos: los Rosen.

Ser�a demasiado arriesgado.

�Diga? �S�?

-D�gale que suba. -�Qui�n es?

-La maestra. -Spartaco, acomp��ala.

Todo va bien. Se convertir� en un ciudadano modelo.

-�Est�s listo? -S�. �Estoy bien?

Pero, �qu� has hecho? -A lo mejor me sentaba mejor �ste.

Ya s�, me he olvidado de algo.

�Ven aqu�! �Esto es el pantal�n! �Qu�tate eso!

-Pero... -Esto es para las piernas.

-�F�jate! -�Yo soy un hombre de la selva! Estoy mejor con la piel.

-�Por d�nde me lo pongo? -�Por aqu�! Date prisa, que viene la maestra.

�Estoy harto de la civilizaci�n! �Qu� antip�tico eres, Spartacuzo!

Adelante.

-Buenos d�as. -Buenos d�as. -Buenos d�as.

Ya le dije que es un alumno poco com�n.

El m�todo Pontessori, basado en los instintos primitivos de los ni�os,

se adaptar� a este salvaje. Aprender� enseguida.

Confiamos en usted.

-Aqu� est� nuestro alumno. -Me falta algo.

-�El qu�? -�El rabo! �Yo soy un hombre de la selva!

-Ella va a ser tu maestra. -�C�mo est�?

-�Las manos! -�Qu� espabilado, ya sabe hacer la reverencia!

Pero, �qu� reverencia? Yo le miraba las piernas. �No est�n nada mal!

-Es un gran observador. -�Las manos quietas! -Aprender� r�pido.

-Nosotros nos vamos. P�rtate bien. -S�, pueden irse.

-�Iros! -�Quietas las manos! -�Mentecato!

�Maestra, vamos a aprender!

�Pon atenci�n!

Todo va a salir bien. Los Rosen tendr�n que renunciar a la herencia.

-Y nos la quedaremos nosotros. -�C�mo? -T� te casar�s con �l.

-�Tengo que casarme con el hombre de la selva? -�El hombre de la millonada!

A una mujer hermosa le dar� todos los caprichos.

-�Y nosotros qu� ganamos? -Iva no se olvidar� de los amigos.

�Qu� pasa?

Mejor entrar.

-�Qu� ocurre? -No tiene nada que aprender. Sabe demasiado.

-�Se�orita, venga aqu�! -�No!

�Qu� hac�is ah� parados?

-�Qu� quieres que haga? -Enc�rgate t�, Iva.

El s�bado tenemos la cita con el fiscal y estamos a mi�rcoles.

En tres d�as tienes que ense�arle, por lo menos, a firmar.

�Mira!

�Mira!

-�Bravo! -�C�mo que bravo! "Una promesa es una deuda".

-�Entonces? -Ha firmado.

-�Bien! -�Ser� capaz de repetirlo ante el fiscal? -Esperemos que s�.

�Ten�a que hacer una, no mil!

-�Baja aqu�! -No.

-�Baja! -�No tires!

�Qu� modales!

-�Para aprender algo hay que practicar! -�Qu� haces?

-�Mi chaqueta nueva! -�Has visto?

�No te enfades, Spartaco!

-�Has visto? -S�, muy bien.

Por favor, estrecha respetuosamente la mano del fiscal,

habla s�lo cuando te pregunten y no escupas en el suelo.

-�Qu� haces? -T� no eres el suelo.

�Chist! vamos.

-Eh, �qu� tal? -�Estate quieto!

-No es �l. -�No es el fiscal? -No. -Soy el portero jefe.

�El portero jefe? �Toma!

-�Qu� haces? -�Rematar de cabeza!

-Si no est� el fiscal, �por qu� no fiscalizamos un fiscal? -Tranquilo.

-El fiscal general est� ocupado. -Pero ten�amos una cita con �l.

-Est� con los se�ores Rosen. -�Se nos han adelantado!

Esperen un momento.

-�Y t� qui�n eres? -La secretaria del abogado Roy. -�T� est�s ocupada?

-�Quieto! -�Es que no me dej�is hacer nada!

-Esperaremos aqu�. -Yo les aviso.

- �Buenos d�as! -�Qui�n es? -El abogado Nicozzi.

�Qu� tal? No, no puedo darle la mano. Usted no es el fiscal.

�Nicozzi! �Largo!

Abogado, han entrado los Rosen.

�Los sobrinos del difunto bar�n, los presuntos herederos?

-No se preocupe. -No se van a dejar quitar la herencia de las manos.

No se preocupe. El abogado de Rosen es un cretino.

-��l est� preparado? -Esperemos.

-�Baja de ah�! �Tienes que sentarte "en" la poltrona! -En la poltrona.

Debes estrechar la mano del fiscal y no de cualquiera.

-Lo s�. -Y no sonarte con la mano.

Tambi�n lo s�: con el pa�uelo.

Si no haces lo que te decimos nos quedamos sin herencia.

�Y qu� me importa a m� la herencia! Yo soy un hombre de la selva.

Me conformo con bien poco: dos pl�tanos, alguna nuez, una langosta...

peque�a, pollo asado y a la cazadora, pastel de mollejas con trufas,

postre, vino, queso y caf�.

Querido Nicozzi, yo soy vegetariano.

Se�or fiscal, los hechos est�n claros.

El caballero Rosen era el �nico pariente vivo del finado bar�n.

�Y de repente aparece este salvaje que reclama el patrimonio!

-Veremos... -El se�or Rosen es el pariente m�s pr�ximo del salvaje,

-.... y, por tanto, tiene el derecho... -�El deber!

-S�, el deber de ser su tutor. -En cuanto hayamos estudiado los hechos...

Se�orita, haga entrar a esos se�ores.

-�Est� herido? -S�, un accidente de coche. Me han escayolado.

Por favor.

�Ya lo s�! �Me ten�is harto!

�Caramba, qu� chicas tan guapas!

Luego nos vemos.

-�C�mo est�? -Querido Della Buffas...

-Yo no doy la mano a cualquiera. �Es usted el fiscal? -No.

Entonces...

-Soy el bar�n Rosen, tu querido ti�to. -Me importa un pito.

-Estimado colega. -�Qui�n es? -El abogado Filotti.

-�Ah, el cretino! -C�mo se atreve... -Lo ha dicho �l. -�No!

-�Nicozzi, no mienta! Acaba de decir que es un cretino. -�Eso ha dicho?

La verdad es que tiene cara de cretino, que lo sepa.

-Se�or fiscal, yo no puedo seguir aqu�. Me voy. -�Se va?

�Adi�s!

-�Salvaje! -�Que te ara�o, bob�n!

Saluda al fiscal.

Querido fiscal, al fin.

-�Aaaay! -�Aaaah!

�Chicos, es de los nuestros!

�Estate quieto!

-No debes hacer eso. -Tienes raz�n.

-Y �stas, �qui�nes son? -Son mis hijas, tus primitas.

�Guap�simas! �Mis "facilitaciones"!

-�C�mo te llamas? -Sonia. -�Y qu� "sue�as"?

-Sue�a, no. �Sonia! -�Ah! -Marta. -Dora.

-�Son preciosas! -Ven, vamos a saludar al fiscal.

-Os veo luego. Jugaremos al m�dico y la enferma. -�C�mo?

Yo hago de m�dico y vosotras de enfermas.

Un momento. �Olvidan que estamos en el despacho del fiscal general?

Se�orita, traiga el expediente Della Buffas.

-Dese prisa. No se apoltrone. -�Es una poltrona?

�Entonces ven aqu�!

-Pero, �qu� hace? -�Me han dicho que me sentara "en" la poltrona!

Pero usted est� sentado en las rodillas de mi secretaria.

-�Y usted la hace sentarse en sus rodillas! -�Pero, qu� dice!

La ley del silencio. No, si a m� no me importa.

El pobre carece de juicio y entendimiento. Necesita un tutor.

-�Qu� hace? -�No se enfade!

-�Aaaah! -�Aaaah! �U-u-u-uh!

�Basta, hagan que se siente!

-Si�ntate. -No me toques. -�Si�ntate!

-Buenos d�as. -Buenos d�as, Anselmo.

-Se�orita, �mi marido est� en su despacho? -S�. �Qu� bonito abrigo!

Es de leopardo aut�ntico. Una sorpresa para mi marido.

�Ya me lo imagino!

-�Por favor! �Calma, se�ores! -�Bajo tutela! �Sobre tutela!

-Un t�rmino medio... -Calma, se�ores. -�Silencio!

-Dejemos hablar al abogado. -�Bravo! -Aguarden.

Siento que mi colega haya tenido que abandonar esta reuni�n.

Pero soy contrario a la petici�n de tutelaje para el bar�n Della Buffas.

-�El bar�n no es un incapaz! -�Faltar�a m�s!

�La tierra para los campesinos! �Las v�as para los ferroviarios! �El cementerio para los muertos!

-Prosiga, Nicozzi. -A veces reacciona de un modo impulsivo,

pero no lo hace por maldad, es el instinto...

�"Leopardicida"! �Lo has matado t�!

�Era la madre de mi amigo! �Lleva su piel!

-�Es mi esposa! -�Es una asesina de leopardos!

-�No, es mi esposa, Giacoma! -No es Giacomo Leopardi. �Es una asesina!

�Aaaah!

FIN DE LA PRIMERA PARTE

SEGUNDA PARTE

-�Muy bien! -�Requetebi�n! Yo tambi�n quiero bailar.

�Queridas primitas, tranquilizaos!

-Salve, chicas. -�Hola, papa�to!

-Hola, "patatito". -Hola, querido.

Ha llegado la sentencia del tribunal.

El querido primo queda bajo nuestra tutela.

Ahora administraremos nosotros sus millones.

-Con un poco de tacto podr�amos heredarle. -�Tendremos que asesinarlo?

�Qu� palabras! Tambi�n podr�a contraer una bonita enfermedad.

Una hermosa gripe y desaparecer�a de modo natural. Que siga bailando.

-Perdona, querido. -Querido primo, �bailamos? -Claro.

�Hemos ido hasta �frica para que se lo queden ellos!

Yo ya me hab�a hecho a la idea de casarme con �l.

Recurriremos la sentencia. No podemos rendirnos.

-Para el bar�n Della Buffas. -�Ya ha llegado! Lee.

�No es posible!

Ese loco ha rellenado la solicitud para entrar en los superparacaidistas.

Y la solicitud ha sido aceptada.

�Idiota! Yo he cursado la solicitud.

Si hace el servicio militar se convierte en un ciudadano emancipado

la tutela queda invalidada y la herencia terminar� en nuestras manos.

Reenv�ala a Villa Rosen.

�Basta! La cabeza me da vueltas.

Te hemos hecho bailar demasiado. Si�ntate.

-Estoy todo sudado. -�Est�s sudado, tesoro?

-Un poco. -Sonia, abre la ventana. Dora, abre la puerta.

-Un poco de corriente. -Cuando se suda hay que ponerse en una corriente.

-�Qu� fresquito m�s rico! -�C�mo te encuentras? -Como un "frescach�n".

-�Jes�s! -Gracias.

-Tengo sed. -Marta, un vaso de agua. -Con mucho hielo.

-Cuando se suda lo mejor es el agua helada. -�Para el est�mago?

-�Tienes hambre? -Un poco. -�Te gustan las ostras?

-�"Ostr�s" que si me gustan las ostras! -Sonia, trae las ostras.

S� que s�lo se pueden comer ostras en los meses con "R".

-�En qu� mes estamos? -Agosto.

-No, "agostro". -Es verdad.

�"En agostro-agostro, se�ora m�a, no la conozco"!

-Come sin miedo. -Tienen un olor...

�Qu� va! Est�n buen�simas. �Vienen de Taranto!

Y han venido andando. Y han hecho parada en Gorgonzola.

-Para m� es lo mismo. -Entonces, �te las comes?

-No, ti�to. �Te las comes t�! -�No! Yo no...

�Come! �Come! �Revienta!

�Quieres un poco de agua? Abre la boca.

-�Qu� es? -�Ha terminado? La orden de reclutamiento,

�El reclutamiento? �Qu� maravilla! �Soldado militar!

�Eso es! �Estupendo!

SUPERPARACAIDISTAS DE LAS NACIONES ASOCIADAS

�Atenci�n, atenci�n! Se recuerda a los instructores

que durante las maniobras nocturnas de los comandos

las p�rdidas humanas no deben superar el 87%.

�Qu� os pasa, mujercitas?

�S�lo hace cuatro horas que llev�is la m�scara antiat�mica

y ya no pod�is respirar?

�Pulmones! �Pulmones!

�Otro holgaz�n! �Llev�oslo!

�Qu� bonito!

�ste no es digno de formar parte de los Comandos. �Fuera!

DEP�SITO DE MUERTOS Y HERIDOS

�Qu� es esto? �Una academia de secretariado?

Sois un grupo de asalto especializado y supermimetizado.

�El que no aguante, peor para �l!

�Tomad ejemplo de �l! �Mirad qu� resistencia!

Ni se ha quejado no se ha quitado la m�scara.

-�Bravo! -�Habla conmigo?

-�Qu� pasa? -�C�mo se ha puesto la m�scara?

No me la he puesto, la tengo quitada. "La m�scara es el rostro".

�Atentos!

-�Qu� pasa? -�D�nde vas, desgraciado? �He dicho "atentos"!

-�A qui�n hay que atender? -�A ti!

-Atienda usted. -"Atenci�n" porque viene el teniente.

Entonces no deber�a decir "a-tentos" sino "a-tenientos".

-Querido teniente, �qu� tal? -�Qu� significa esto?

-�C�mo te atreves a hablar as�? -Yo soy democr�tico.

-Adem�s, lo conozco desde que era as�. -�Cu�ndo?

-Ayer, cuando se cay� en el agujero. -�Basta! -�Vaya modales!

-�Atentos! -�Atentos! -�Descansen! -�Descansen!

-�Se puede saber qu� hace? -Le echaba una mano.

-�He dicho "descanso"! -Yo no estoy cansado.

-�Descanso! -Vale. -�Conoce la posici�n? -No.

Pierna izquierda al frente.

-Las manos, cruzadas a la altura del ombligo. -S�, se�or.

-He dicho a la altura del ombligo. -S�, se�or.

Del ombligo.

Yo tengo el ombligo aqu�.

-�Inaudito! -Soy sietemesino. -�Vuelve a tu puesto!

�Muchachos, descanso!

�Atentos!

Soldados, ten�is el honor de formar parte del Grupo de Comandos.

Deb�is ser siempre temerarios, duros, invencibles,

insensibles al cansancio y al dolor.

�As�!

-�Te ha dolido? -No, mi coronel. -�Por qu�?

Porque pertenezco al Grupo Comandos.

-Bravo. -Bravo.

-�Te ha dolido? -No, se�or. -�Por qu�?

-Porque pertenezco al Grupo Comandos. -�Bravo!

-�Te ha dolido? -No, mi coronel. -�Por qu�?

-Porque la pierna no era m�a. Era suya. -Bravo. -Gracias. �Cu�nto es?

Pasemos ahora a los ardides de la guerra.

-Jugamos a la gallinita ciega. -No, los ardides de la guerra.

�Ejercicio n�mero 7!

-Juguemos a la gallinita ciega. - No. Ejercicio n�mero 7.

-Si se dejase aconsejar... -�No!

-Mi brigada... -�Silencio!

Quer�a decirle...

-�Basta! Teniente, en marcha. -�Un hombre agradable!

-�Auxilio! �Los marroqu�es! -�Qu� marroqu�es ni que ni�o muerto!

-�Me han hecho prisionero! -�Son tus compa�eros camuflados!

-�Los marroqu�es me han rodeado! -�No son marroqu�es!

-�No son marroqu�es? -No. -�No son de Marruecos? -No.

�Y de d�nde son? �Ah, "marroquino"!

-Comience el ejercicio con la bomba B3. -�Enseguida, se�or coronel!

Acercaos todos.

-�sta es la terrible bomba B3. -Disculpen.

-La m�s potente de todas. -Con permiso. -�Silencio!

-Hab�a ido... -�Silencio!

Los soldados normales cuentan hasta 5 y la lanzan.

Los m�s valientes hasta 6, los h�roes hasta 8... y los Comandos hasta 9.

A la de 9 la lanzo y a la de 10 explota.

�1, 2, 3, 4, 5, 6...! Atentos al tanque... �7, 8, 9!

�Qu� maravilla!

-�D�nde la ha comprado? -�Entendido? -�S�! -Dame otra.

-Toma. -No, gracias. Antes de comer nunca tomo nada.

-�C�gela! -Coge la bomba o te meto un consejo de guerra

para que aprendas a hacerte el gracioso bajo mis �rdenes!

Bajo sus �rdenes, bajo proceso, bajo tutela...

�Siempre estoy debajo! �Alguna vez me gustar�a estar encima!

�Silencio! �Durante las maniobras no se habla!

-�Ha hablado usted! -�Basta! �Coge la granada!

-Por no hacerle el feo. -Tiras de la anilla y cuentas hasta 9.

1, 2, 3, 4, 5...

-Si me mira as� voy a equivocarme. -�Sigue! -�T�rala!

�Vete! �Las cajas est�n llenas de granadas! �Escapa!

Eso es el almac�n de explosivos. �Sal de ah�!

�No! �No!

-�No la quiere nadie! -�Cuidado! �Es peligroso!

Usted es el coronel... C�jala usted.

�Un bigote?

-Coronel, �le ha dolido? -�No!

-�Por qu�? -Porque pertenezco al Grupo Comandos.

�Bravo! Presente.

�Atenci�n! Las maniobras se desarrollan

seg�n el plan previsto. "A coronel muerto, coronel puesto".

El Grupo Comandos contin�a.

Ten�is diez segundos para quitaros el camuflaje negro

y coger el equipo para un lanzamiento nocturno.

�1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10!

�11! �12! �Qu� verg�enza! Dos segundos de m�s. �Media vuelta... ar!

Primer batall�n, avi�n de la izquierda... �Ar!

Segundo batall�n, avi�n de la derecha... �Ar!

-�En qu� batall�n estoy yo? -�Vamos, no te retrases! -�No empuje!

-�Todos listos? -S�. -Buenas noches.

�Por qu� ha cerrado? As� tom�bamos el aire.

-A tu sitio. -Voy, voy.

�Malditas prisas!

Espera.

Vamos. �Muchachos, despegamos!

-�Despegamos? -S�.

�D�nde vamos? -Al punto X.

-�Est� bien ese sitio? -El aire es bueno. -Entendido.

�Cuidado!

-"Paisa", �qu� haremos en el punto X? -All� nos lanzan.

�Que all� se zampa? �Qu�?

-Con los paraca�das. -�Patatas fritas?

-�No es mucho! -�No!

�Revueltas con setas? Eso me gusta.

-Hace falta coraje para saltar. -�Potaje y tartar?

Estoy ansioso por llegar. �Cu�ndo llegamos al punto X?

-Cuando estemos en nuestro sitio. -No veo el momento.

�Engancharse! �Engancharse!

-Y t�, �por qu� no te enganchas? -�Para qu� tengo que engancharme?

-Porque hemos llegado. -�Ah, bajamos! Entonces me engancho.

Quiero ser el primero. "Je suis le premier".

Bravo, eres un hombre valeroso.

No, soy un hombre de la selva. Soy un "selvavidas".

-�Preparados? -�Preparad�simos! -"Preparadotes"!

Adi�s, muchachos.

-�Aaah! �Auxilio! -�Qu� hace?

-�Tranquilo! -�Auxilio!

�Qu� haces?

-�Dios m�o! �D�nde estamos? -En el punto X, a tres mil metros.

-Has dicho que baj�bamos. -Claro, en paraca�das.

-�T� eres bobo! -�Valor! �Salta!

-�Venga!

�Auxilio!

�Adelante el primero!

El segundo.

Tercero. �nimo, salta.

El siguiente.

-�No puedo! -Te ordeno que saltes. Eres un Comando.

�Exacto! �Y sobre mi piel "comando" yo!

-Ya han saltado todos. �No te da verg�enza? -�Nooo!

-�Ahora ver�s! -�Mira lo que me importa! -Ah, �s�?

-�Salta! -�No! �No! �No!

-Es un cobarde que no quiere saltar. -Ya me ocupo yo. -Vale.

�Cobarde!

-�Abajo! -�Por encima de mi cad�ver!

Te tiraremos... Por el honor de los Comandos.

-Me importa un pito. -Nos dejas a la altura del bet�n.

Y si me mato, �a qu� altura quedo?

-�Eres una basura! -Dos veces basura. �Soy "bibasura", pero no salto!

-�Salta! -�No!

-�No me toqu�is! �Os denuncio! -�Est�s en los Comandos!

-Dimito. -�Est�s bajo jurisdicci�n militar!

�Soy "dimitente"!

�Si me toc�is os har� ver las estrellas!

-Es s�lo un momento. -Como si son dos. Yo no me tiro y no me tiro.

�Socorro! �Un terremoto!

�Auxilio! �Auxilio!

-�Ahora caer�s! -�No!

-�Cobarde! -En mi miedo mando yo.

�De aqu� no me saca nadie! �Maldita sea!

Se ha metido en la trampilla. �Tira!

�Santo cielo!

�Est� subiendo?

Bien.

Stanis. Iva.

-�Sabes qui�n est� subiendo? Rosen. -�Rosen?

�Qu� querr� de nosotros?

Adelante.

-Buenas noches. -Bar�n.

-Mis respetos. -Si�ntese. -Gracias.

-�Un poco de champ�n? -Muy amable.

-�C�mo se encuentran sus hijas? -Estupendamente.

-Ahora tienen una nueva man�a: el "tarzanismo". -Y eso, �qu� es?

Una especie de naturismo... mundano. Pero hablemos de cosas serias.

En vez de ponernos la zancadilla, �no ser�a mejor ponernos de acuerdo?

Nuestros intereses coinciden.

Eliminemos a Della Buffas y nos repartimos la herencia.

-�Bromea? -Con los millones jam�s bromeo.

-Acepta, Stanis. Nos quitamos de enmedio al salvaje.

-�Mitad y mitad? -Exactamente.

-�Basta! -�Qu� quieres? -�Esto es demasiado!

-�Qu� le pasa? -Nada. Tiene un car�cter un poco sensible.

-�Nos dar� problemas? -No. Spartaco, vig�lala.

-�Estamos de acuerdo? -Mitad y mitad. - Cuando Della Buffas haya muerto.

1er CAMPAMENTO TOTOTARZANISTA

Chicas, comencemos la jornada con nuestro himno.

�Ayayay!

�No estoy muerto!

Estoy vivo de milagro. �Ayayay!

�Basta! Estoy harto de la civilizaci�n.

�Quiero volver a la jungla!

# All� en el �frica, en el Ecuador, Viv�a un extra�o se�or

# Que llevaba siempre un bomb�n Y una monita colgada del colet�n.

# Con la piel de una pantera se hizo un traje para la cena... #

Pero... �Qu� es aquello? �El retrato del infrascrito enmarcado!

# Tot�-Tarz�n en elefante va... #

�Mis primitas!

No, son buenas chicas. El padre s� que es un mal bicho.

�Qu� tenga cuidado con ellas?

�No ves lo hermosas que son? �T� no puedes entenderlo! �Bah!

# Pone patas arriba toda la ciudad.

# Ruge por aqu�, barrita por all�,

# Relincha por arriba gru�e por abajo

# Es una bestia peor que Landr�.

# Intimida a las mujeres Porque es el hijo de un mandril.

# Tiene un sistema bastante bello, Las agarra por el cuello.

# Con este sistema Tot�-Tarz�n A todas las mujeres conquistando va.

# Por esta raz�n, Y con gran pasi�n,

# Le gritamos ansiosas de amor: �Viva Tot�! �Tot�-Tarz�n! #

All� voy. Hasta luego, Bongo.

�Aaaah!

-�Viva nuestro presidente! -�Viva!

Elige a una presidenta.

Os elijo a todas.

-No, una. -Veamos. -�No! �No! �A suertes!

Est� bien. Lo echaremos a suertes. �Sin trampas, eh!

�Una, dos y tres!

5, 10, 15, 20, 25, 35, 155...

278... 457...

# Chi-lin-dr�n, tres jirafas y un le�n, Para ir a la capilla

# Era una monita linda Que tocaba el viol�n... #

Y te toca pre-ci-sa-men-te... �a ti!

�Aqu� est�!

-�C�mo te llamas? -Ranita.

�Ranita!

Ranita, �vamos a dar una "vueltecita"?

Perdone, es para el programa de radio "Las Voces del Globo":

�podr�a proferir su grito para el micr�fono?

-Y usted, �qui�n es? -Un periodista. Retrasmito este momento hist�rico:

Tot�-Tarz�n inaugura el primer C�rculo Tototarzanista europeo.

Diga algo. �Qu� piensa de la civilizaci�n?

�Que qu� pienso de la civilizaci�n?

Prefiero la jungla.

Hemos transmitido desde Rivabella la opini�n sobre la civilizaci�n

de Tot� Della Buffas, el nuevo Tarz�n, con ocasi�n de la inauguraci�n

del primer campamento femenino tarzanista.

-�D�nde vas? -A hacer unas compras.

Estoy harta de pasar todo el d�a en el hotel.

-Est� nerviosa. -Ya se le pasar�.

�Diga?

�Rosen? No, no he escuchado la radio.

�D�nde? �En Rivabella? Vamos para all�. No escapar�.

# �Qu� hijas tan guapas, Madama Dor�, qu� hijas tan guapas! #

�Vergonzoso! Se abandonan a sus orgi�sticos ritos sat�nicos.

-�Una mujer al volante! -�Qu� horror!

# �Qu� quiere usted, Madama Dor�, qu� quiere usted?

# �Las quiere casar, Madama Dor�, las quiere casar! #

Ven.

# Entrad en mi castillo, Madama Dor�, entrad en mi castillo. #

Ven.

-�Tambi�n la "trampista"! �Ya estamos todos! -Escapemos. -�Por qu�?

Mirad, con la excusa del naturismo y del nudismo

atraen el castigo del Cielo sobre el Mundo.

-�El tototarzanismo! -�Qu� dices! �Esto es satanismo!

Mand�mosles al infierno a reunirse con las otras diablesas.

-�S�, al infierno! -�Al infierno!

-Est�s en peligro. Escapemos. -Aqu� estoy bien.

Stanis y Rosen est�n de acuerdo. Yo he avisado a la polic�a.

-�Por qu�? -Porque quieren tu piel.

-No, si yo ya tengo la de leopardo. -�Quieren matarte!

-�C�mo? -S�. Yo te salvar�.

�Por qu� te preocupas por m�? �Otra traici�n?

No, yo... te quiero.

T�... �me quieres?

�Me quieres?

�Qu� paliza!

�R�pido, sube al coche!

-Por ah�. -Han entrado all�. -Vamos, deprisa.

Date prisa. Aqu� estamos seguros, pero...

-No me mires. -�Por qu�? -Me estoy vistiendo.

-Deprisa. -�D�nde estamos? -En un taller.

�No! No es un taller. Es una serrer�a abandonada.

-�Stanis! -�Quer�as jug�rnosla! -�Quietas la manos! �Iva no se toca!

-Eres una aficionada. Te hemos seguido. -Vamos.

�Un momento!

Apaga.

Funciona perfectamente.

-Stanis, esta serrer�a es m�a. -Ah, �s�?

-Se me ha ocurrido una idea. -A m� tambi�n... Y es fant�stica.

-�Qu� vais a hacer? -�Calla, est�pida!

-Fijaos en ese tronco. -�Cu�l? -�Alto!

-�Qu� bonito tronco! �Qu� hacen con �l? -Mondadientes.

-�De este tronc�n? -No, vamos a hacer mondadientes contigo.

-�Conmigo? �El qu�? -�No!

-�Tambi�n usted, abogado cretino! �Socorro! -�Estate quieto!

-�Asesinos! -Soy de mala calidad.

-Van a salir los mondadientes feos y cojos. -�Silencio!

Har�is un mal negocio, una p�sima inversi�n.

-�Iva! -Te haremos cachitos.

-�Tambi�n usted, abogado cretino! -�S�, yo tambi�n!

-�Iva! -Te reduciremos a virutas.

-�Listos? -�S�lvame!

-�Dale! -�No!

�Socorro! �Iva! �Si me quieres, s�lvame!

�La cabeza! �Me decapitan!

�No! �Alto!

-�Iva, si me quieres, s�lvame! -�Dejadlo, por favor!

-�No, basta! -�Quieta!

-�Asesinos! -Tambi�n hay sitio para ella.

-No sirve. -�Pero podr�a hablar!

No, un viaje ser� suficiente.

Spartaco, coge el primer tren para G�nova y se la facturas a Domenica.

-�Qui�n es Domenica? -El capit�n de un mercante que zarpa ma�ana

y no volver� hasta dentro de tres meses. Si vuelve. �Vete!

-�Amor m�o! -�Ll�vatela!

�Aaaaah!

�Bongo!

�Muy bien, Bongo, ay�dame!

�S�lvame!

No, a ese d�jalo. Es el abogado cretino.

�Alto!

Bravo, Bongo. �Para la m�quina, deprisa!

�Prefiero los pies a la cabeza!

�Esa no! �La otra! �Bongo!

�La otra palanca!

�Bongo!

�Las extremidades inferiores!

Bongo, �qu� haces? �Mis pies!

�Mis pies en rodajas! �Los callos!

�Me hace cosquillas, Bongo!

�Los pies!

Bongo, �qu� haces?

�Aaaah!

�Bongo, p�ralo!

�Sube la palanca!

�Adi�s, fiel amigo! �Muero!

�Paren todo!

No teman. Es su fiel compa�ero primate.

-�Brib�n, canalla! -�Yo soy el bar�n Rosen!

�T� eres un sinverg�enza! �Silencio!

Gracias. Que Dios se lo pague.

�Bongo, era tan sencillo! �Bastaba con hacer as�!

�Iva! El primer tren... �G�nova!

-Bongo, a la estaci�n. -Vamos.

Bongo, intenta caminar como una persona.

No, se ve.

�Te hacen da�o los zapatos? En el tren te los quitas, como las se�oras.

-Disculpe, �cu�l es el primer tren que sale? -Aquel. -Gracias.

-�Su billete? -Los lleva �l.

�Supervisor! �Supervisor! �Corra, deprisa!

-Aquellos dos van sin billete. -�Alto!

-Entra. -No, d�jame ver.

-Se�ores, �son ustedes diputados? -�Eh?

-�Es usted diputado? -�M�? -S�. -M�, s�.

�Ah, diputado del MSI! Muy bien.

-�Y el se�or? -Senador de Somalia.

Mis respetos

Dios m�o, un mono.

Voy a preguntarle al maquinista a qu� hora llegamos a G�nova.

No, tenemos que pasar desapercibidos. Luego vienes por fuera.

-�Est�s bien? -S�, s�, tranquila.

Me gustar�a dormir un poco antes de llegar a Bari.

-�Este tren no va a G�nova? -S�. �Tambi�n usted viene a Bari?

-No, yo voy a G�nova. -S�. Padezco de insomnio.

-�Qu� has visto? -Un mono grande. -�Ah� est�!

-Antip�tico. -�Por qu�?

Nuestro viaje de novios y t� enfrascado en tus crucigramas.

-Es que soy un poco t�mido. -Haz algo.

-�Qu�? -Dime alguna cosa.

�Una palabra?

-"El m�s fuerte de los primates, seis letras". -�Un gorila! -Eso es: gorila.

-�Un gorila! -Ya te he o�do: gorila.

-No est� aqu�. -Vamos.

-�D�nde est� el gorila? -Paso, paso.

�Listo el filete!

-�Has visto pasar a alguien? -No.

-No quiere el filete, quiere dos huevos fritos. -�C�mo?

-Dos huevos fritos. -Los huevos se han acabado.

-�Si hab�a un cesto lleno! -Ya lo solucionaremos.

-Aqu� no est�. -Pero tiene que estar aqu�.

-Camarero, �los huevos? -Un momento.

-�Est�n listos los huevos? -Listos.

�Es �l!

�Auxilio!

�Calla! �Calla!

-�Qui�n te ha dejado as�? -El que no ten�a billete.

-Estos huevos est�n un poco dulces. -Ser�n huevos de Pascua.

-Me pone un poco de pur�. -Al instante.

�Inconsciente!

-Perdone, ��ste tren va a G�nova? -Aqu� no se puede pasar.

-Lo s�, pero, �va a G�nova? -No, a Bari. -�A Bari? �Maldici�n!

�Y no se podr�a desviar y acercarnos a G�nova?

No, vamos a Bari. �Salga de aqu�!

-No puede estar aqu�. -Yo s�lo... -�Fuera!

Jovencito, tranquilidad.

�Sabe que tengo que recoger una herencia de ocho mil millones?

Podr�a regalarle siete mil millones.

-�Sea bueno! -D�jeme en paz. -Muy bien.

Bongo, has hecho bien en venir. �C�mo funcionar� esto?

-�Qu� hace? �No puede estar aqu�! -Enc�rgate t�, Bongo.

Tendr�amos que dar marcha atr�s. Aqu�.

-�Qu� ocurre? -�El tren va a 200 por hora!

Calma, se�ores.

�Hay que tirar de la alarma!

�Aaaah! �U-u-uh!

Protestan porque vemos despacio. Hay que ir m�s deprisa.

Soy yo, no tengas miedo.

-Est� cerrado. -No se preocupen. Vamos.

Parece mentira que este tren no pueda correr m�s.

�U-u-u-uh! �Aaaah!

�Mira qu� guapa!

�Ves c�mo se hace?

Bongo... �Qu� ha hecho?

�Mira! �Qu� simp�tica!

La llevar� a G�nova y se la regalar� a Iva.

La maniobra ha tenido �xito.

Deber�amos preguntarle a alguien c�mo se frena.

Preg�ntale a ese.

Perdone, �c�mo se frena?

Gracias.

No, Bongo. D�melo. �Te has vuelto loco?

Disculpe, es un animal. Hay que compadecerse de �l.

Se hace as�.

O, en todo caso, as�.

Y t� vas y le haces... as�.

Perd�n, eh.

�El tren! �Aaah!

Ha pasado.

�Pare! �Pare!

�Has visto? La gente me saluda. Me hace se�ales con las banderas.

�Qu� querr�n? No los conozco, soy independiente.

-�Madre m�a! -Calma, se�ora. No pasa nada.

Seguro, con un marido as�... �Vaya viajecito de novios!

Estaci�n de Canigatt�. �Acaba de pasar un tren veloc�simo!

�Es un demente! �Det�nganlo!

Aqu� la estaci�n Bisceglie. Escucha bien, compa�ero.

�Ha pasado un tren que parec�a un platillo volante!

Aqu� la estaci�n de Afragone. �Ha pasado un tren que parec�a una flecha!

S�, al habla Zagarolo.

�Det�nganlo! �Si no provocar� una masacre!

S�, Peretola. �Ha pasado a una velocidad terrible!

�Iba a 200 o 300 kil�metros por hora!

�Ha pasado un tren que parec�a endemoniado! �Arr�stenlo!

�Pararlo yo? �Est� loco? �Todav�a me tiemblan las piernas!

Estaci�n de Gongorzola. �Ese tren parec�a un ca�onazo!

�Hay que detenerlo!

Al habla la estaci�n de Caulet.

Tranquilo. El tren se dirige al "Puent Rot". S�, el Puent. Rot.

�El r�o!

�Socorro! �Madre m�a!

-�Hemos llegado? -Todav�a no, t�a.

�Qu� raro! Te oigo mejor.

Despi�rtame cuando lleguemos.

�Un pez! �Entonces estamos cerca del mar!

Si estamos cerca del mar dentro de poco estaremos en G�nova.

Bongo, prep�rate.

-Vamos, el barco sale dentro de media hora. -No quiero ir.

Es in�til que esperes a tu hombre-mono. Ya habr� muerto.

El r�pido directo a Bari, conducido por un gorila...

est� efectuando su entrada.

-�Iva! -�Amor m�o!

�Amor m�o, has llegado!

Aqu� se est� bien, �verdad?

�Aire, sol, luz, ox�geno!

-No quiero m�s. Toma. -No, a los perros les sientan mal los huesos.

-Pero esto no es un perro... �Es un brib�n! -�Ay!

Toma, come.

�Qu� pasa?

�Ten�is sed? Habr� que darles de beber.

-�Agua! -�Quer�is beber, eh?

-�S�, agua! -Asquerosos sinverg�enzas.

�Quer�is agua? Aqu� ten�is agua.

Hay que saber tratar a los animales.

�Bongo! �Bongo!

�Ven aqu�!

�Qui�n te ha dicho que enciendas la radio?

Tr�ela aqu�.

�Esta servidumbre! �Es incre�ble!

Perdona.

Bongo, sube la escala.

-�Qu� querr�n? -�Ah!

Acercaos.

-�Qu� quer�is? -Te traemos todas las comodidades de la civilizaci�n.

Ah, �s�? Venid aqu� abajo. �La civilizaci�n?

Ya se han ido. �Menos mal!

Tesoro.

�Bongo!

Toma.

NO MOLESTAR DO NOT DISTURB

FIN