Original subtitles

Negli anni '80, ci fu l'esplosione del cabaret.

Passavano ore a guardare miti come Sam Kinison,

Garry Shandling, Billy Crystal, e il mio preferito, The Diceman.

- Non posso credere che l'abbia detto! - Lo so!

Non erano solo i miei eroi, erano la mia ispirazione.

Certo, non sono mai stato davanti a un muro di mattoni rossi con un microfono.

Ma mi consideravo comunque un comico.

Canestro perfetto.

Ebbene si', non avevo paura di sporcarmi le mani per far ridere.

- Oh, hai qualcosa qui. - Dove, qui?

- Qui. - Ah, ho capito, qui.

Sapevo che un giorno avrei ottenuto il riconoscimento piu' importante...

"Clown della classe".

- Scusa il ritardo. L'annuario mi sfianca. - Dammi, lascia che li porti io.

Cosi' puoi vedere chi e' stato eletto "Clown della classe"? Bel tentativo.

Per favore, fammi dare un'occhiata.

Fallo per il tuo orsacchiotto.

Prendili.

E vai! "Miglior taglio maschile". Oh si!

Stai zitto, Dave Kim.

Guarda e impara. Io sono...

Sfortunatamente, vinsi l'opposto di cio' che mi aspettavo.

"Ragazzo piu' gentile"? Mi state prendendo in giro?

- Perche'? E' una bella cosa. - No, per niente.

"Ragazzo piu' gentile" sta per...

"Tipo noioso che ha dei capelli appena decenti".

Quindi, chi sara' il "Clown della classe"? Spero non sia Mike Levy

perche' non l'ha fatto apposta a farsi uscire il latte dal naso.

- Ha il setto nasale deviato. E' fortunato. - David Sirota... vittoria schiacciante.

Stai scherzando? La gente pensa che quell'imbecille sia piu' divertente di me?

Ok.

Chiunque sia stato, la smetta!

La smetta subito!

David Sirota non e' divertente. E' solo ridicolo.

Balla sempre nei corridoi e parla male a ginnastica.

E questo scherzo al professor Woodburn...

roba da principianti.

Lo sanno tutti che fare le pernacchie e' di cattivo gusto.

Sono un adulto e un insegnante e ti ordino di smetterla...

immediatamente, in nome di Stephen Hawking! Smettila!

- Sirota e' piu' divertente di me? - Certo, fratello. Tu non sei divertente.

Certo che lo sono! E' un dato di fatto.

Come che l'Africa e' calda o che il sole tramonta a ovest.

Non le so queste cose... ma di sicuro so che non sei divertente.

Erica, spalleggiami.

Mi piacerebbe, ma Barry ha ragione.

Tu usi la comicita' come meccanismo di difesa,

ma questo non fa di te una persona divertente con cui le persone ridono...

- ti rende uno sfigato da deridere. - Ma il divertimento e' il mio campo.

Voglio dire, non sono uno sportivo o un secchione o un attore.

Quindi, se non sono divertente...

cosa sono?

Sei gentile.

Smettila di dirlo!

Sono divertente, e niente di quello che dirai tu o qualcun altro mi fara' cambiare idea.

Hai ragione, pasticcino.

Per me sei il ragazzo piu' divertente di tutto il mondo.

- Non aggiungiamo altro. - Sei un tipo selvaggio e imprevedibile.

Di nuovo, non aggiungiamo altro.

The Goldbergs - season 02 episode 13 "Van people"

Traduzione: susina89, Asapin, Piaduz, jummalauta, BreeDanielsDog

Revisione: matyx Resynch: fluffy92

::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]

Era il 10 maggio del 1980 e qualcosa

e mio papa' stava riflettendo sulla piaga che affligge tutti i padri.

- Ok, io vado da Lainey. - Non cosi' in fretta.

Ieri sera non hai fatto il pieno alla macchina.

Voglio il pieno quando torni a casa, senza scuse.

Come tutti i padri, anche il mio era fissato con il pieno.

Ho guidato la macchina stamani. C'e' un sacco di benzina.

Ok, facciamo una passeggiata, va bene?

Guarda l'indicatore della benzina! Guardalo!

- Si', e allora? E' a meta'. - Cioe' praticamente vuoto.

Oh, non farlo di nuovo!

Non bisogna mai superare la soglia di meta' serbatoio. Mia la macchina, mie le regole.

Bene, allora andro' a piedi per tutta la vita.

Va bene, cammina sotto questa pioggia.

Tra mio papa' e mia sorella succedeva cosi'.

Erano due delle persone piu' testarde sulla Terra.

Te l'ho gia' detto, non si mangia il chewing-gum con l'apparecchio.

Dio, e' solo un pezzettino. Faccio quello che mi pare.

Mio il chewing-gum, mie le regole.

Si', la piu' piccola discussione poteva durare mesi.

Dovevano averla vinta entrambi, e nessuno si tirava indietro.

Ho vinto!

Anche se fosse costato finire all'ospedale con un trauma da chewing-gum.

Erica, per favore.

- Potrebbero esserci i fulmini fuori. - Bene.

Preferirei essere colpita da un fulmine infuocato

- che dargli corda con questa stupidata. - Ok, sapete una cosa? Faro' io il pieno.

No. Devi sostenermi.

Mia la macchina, mie le regole.

Io ti supporto in ogni tua stupida cosa.

Cioe' standotene seduto in poltrona gridando "Ascolta tua madre" senza voltarti?

- Esattamente. - No.

Non sostenerlo con questa cosa, ha torto e lo sai.

- Fa semplicemente come ti dice tuo padre. - Non vi sopporto piu'!

Sembrava che il primo round lo avesse vinto Erica.

Dio, non vedo l'ora di andarmene da questa casa e allontanarmi da voi!

In realta' il primo round lo vinse mio padre.

Ed e' cosi' che si fa il genitore.

Cavolo, Barry ed Erica mi hanno dato da pensare.

Non sono divertente? La gente ride di me e non con me?

Assolutamente no. Hai preso il senso dell'umorismo da me

e io sono esilarante.

# My girlfriend had a kitty #

- # She came from Kansas city # - Oh, mio dio, smettila.

Esilarante.

Ma devo ancora trovare un modo per scalzare David Sirota come clown della classe.

Beh, allora lascia che ti aiuti. Sai...

quando avevo la tua eta' facevo il garzone nelle Catskill.

Ho visto tutti i piu' grandi.

Davvero? Chi?

Harry "Bottiglie" McNaughton,

Stubby Kaye,

i Kippleman Brothers.

Uno parlava, poi parlava l'altro,

e poi parlava il primo.

A dire il vero il loro show era appena guardabile.

Gia', non sembra sia molto... attuale.

Ma ho memorizzato tipo migliaia di battute dei miei comici preferiti.

Magari posso fare qualcosa di loro a scuola.

Si'. Lascia che gli altri facciano il lavoro per te.

E allora tirai fuori i migliori.

Grande Muraglia Cinese!

- Per primo, Sam Kinison. - Dillo! Dillo!

E poi ci ho messo una spruzzatina di Gallagher.

Per poi finirli con un poema classico

di Andrew Dice Clay.

La vecchia Madre Hubbard ando' alla credenza per prendere un osso per il suo cane.

Quando ***** Rover si mise in mezzo

e la *****.

Vai in camera tua!

Mi dispiace di aver urlato e di averti messo in punizione.

Gia', non ti avevo mai visto cosi' prima.

E' solo che non capisco come tu possa dire quelle cose orribili

sulla vecchia Madre Hubbard. E' il suo cane. Sono amici.

Credo che Barry ed Erica abbiano ragione. Non sono divertente.

Ehi, sei divertente, ma la commedia e' una cosa personale.

Pensa a battute dal tuo mondo, delle cose di cui sai.

- Davvero? - Ma certo.

Prendi il mio comico preferito, Don Rickles.

Fa battute sulle persone del suo mondo.

E fa sempre qualcosa di personale.

- Qualcosa di personale. - Si'.

Si'...

Penso potrebbe funzionare.

Grazie, Pops.

Quando vuoi.

La vecchia Madre Hubbard voleva solo dar da mangiare al suo cane e lui...

Devi lasciar perdere, amico. Lascia perdere.

Nel frattempo Erica aveva un piano per sconfiggere mio padre

e prevedeva di far infuriare la persona piu' facilmente infuriabile al mondo.

Diamine, sono cosi' arrabbiata con papa'!

- Tu non sei arrabbiato? - No. Perche'?

- Dovrei esserlo? Cos'ha fatto adesso? - Beh, dice sempre "mia la macchina,

mie le regole" e ci obbliga a fare il pieno come se fossimo suoi schiavi.

Parla sempre di quella cavolo di benzina!

Mi fa davvero arrabbiare.

Beh, possiamo controbattere.

Io dico di mettere insieme i nostri soldi e comprarci una macchina nostra.

Cosi' papa' non potra' mai piu' dire "mia la macchina, mie le regole".

Si'! Combattiamo!

Dio, ho cosi' tanta rabbia in corpo ora.

Beh, facciamolo!

Io ho solo 60 dollari, tu quanti ne hai?

Oh, devo fare qualche movimento,

- ma mille e due scarsi. - Dollari?

- Come? - In sostanza, tu hai ereditato

la testardaggine di papa', io la sua tirchieria.

Vedi, ogni giorno mamma mi da due dollari per il pranzo.

Io spendo 25 centesimi per il latte al cioccolato

e mangio gli avanzi di cibo dai piatti degli amici e da tavoli a caso.

Possiamo prendere la macchina che vogliamo! Guarda qui, questa fantastica Cabriolet.

No, no, no!

Sono i miei soldi e so esattamente cosa compreremo.

- Uno schifoso furgone? - Meglio.

Meglio, davvero. Come qualsiasi ragazzino all'epoca,

Barry sognava di far parte dell'A-Team.

Erano soldati di ventura che guidavano il mezzo piu' figo, piu' forte,

piu' a strisce rosse che abbia mai calcato la strada.

Barry, non compreremo il furgone dell'A-Team.

- Non succedera' mai. - Invece si' che succedera'.

E io sono Hannibal perche' sono quello intelligente.

Prenderemo una decappottabile sportiva, capito?

E non se ne parla piu'.

Detto questo, Barry fece esattamente quello che voleva fare. Compro' il furgone.

Uno stop! C'e' uno stop!

- Cos'e' questo odore? - L'odore dell'azione.

Che diavolo e' questa cosa?

Liberta'. Il mio furgone, le mie regole.

E' per questo che mangio la spazzatura.

Durante la gara di testardaggine con mio padre,

Erica stava avendo la meglio.

Ma che diavolo vi prende?

Chi compra un furgone marcio con gomme lisce,

un fanale rotto e, guarda, perde olio sul mio vialetto.

Qui dentro e' ancora peggio. Assolutamente no!

Non guiderete questo coso. E' una trappola della morte.

Ma che guidarlo, non lo terranno nemmeno.

Oh, si', invece. Ammettilo, ho vinto io.

Il mio furgone, le mie regole.

Oh, che peccato perche' qui funziona cosi': casa mia, regole mie.

La casa batte il furgone.

Non puoi farlo. Non puoi cambiare le regole cosi'.

Beh, e' una giusta osservazione, ma... mi dispiace per te.

- Non e' giusto. Abbiamo pagato. - Pagato!

- Con i nostri soldi. - Soldi!

E se questa e' casa tua e qui comandi tu, allora ce ne andiamo e vivremo nel furgone.

Vivere nel furgone!

Aspetta, come?

Non pensarlo come a un furgone, pensalo come un monolocale della liberta'.

- Io non voglio vivere in un furgone. - Beh, a me piace come idea.

Murray, no!

I nostri bambini non possono dormire in un furgone.

Potrebbero venire rapiti da un maniaco che non avrebbe bisogno di un furgone sospetto

perche' gli e' stato comodamente gia' fornito.

Ma non ha importanza, perche' mi appoggi al cento percento, vero?

Ciecamente e senza fare domande?

Va bene, ti appoggio.

Anche se ho fatto un gateau alla frutta con gelato

come dolce per stasera.

E' francese per torta con il gelato.

Rimani con me e ti permetto di pitturare una striscia rossa. Che te ne pare, Hannibal?

Vince Erica!

Mi ha chiamato con il nome del personaggio TV che mi piace.

Sia Erica che mio padre si rifiutavano di cedere,

percio' decisi di alleggerire la tensione con qualche battuta.

Salve a tutti, gente. Mi sembrava fosse il momento giusto per un po' di comicita'.

- No, grazie. - Vattene.

Allora, ho sentito che Erica se ne stara' per un po' sul retro di un furgone.

O come dice lei:

un sabato sera come tanti altri.

- Zing! - Cosa stai dicendo?

E, ovviamente, ecco mia mamma.

Che dice sempre "ho fallito come madre".

Da pazzi, vero? Anche se, se ci si pensi un po',

due dei suoi figli vivono in un furgone e l'altro si e' messo a fare il comico.

Che stai facendo?

E guardate, ecco Mur-man.

Mio papa' e' talmente e' un scansafatiche che anche la sua poltrona dice:

"Davvero? Ancora?"

Che diavolo fai?

Ho fatto fiasco.

Vedi, il problema e' che hai decisamente mal interpretato il mio consiglio.

Hai detto "fai come Rickles". Io ho fatto come Rickles!

No, io ho detto crea delle battute personali come fa Rickles,

non di dire delle battute insulto sulla tua famiglia dette alla tua famiglia.

La bella notizia e' che non hai avuto problemi a trovare cose divertenti.

Ora non devi far altro che trovare il pubblico giusto.

Davvero? Pensi che se mi inventassi qualcosa di grosso

- potrei ancora essere il clown della classe? - Certamente.

Ora, non mal interpretare di nuovo il mio consiglio:

non essere cattivo, sii divertente.

Ho capito benissimo.

Ma non avevo capito. Disperato per una risata strappata, ricoprii di glassa una scatola

per darla al mio super sensibile professore di scienze.

E sarebbe stata epica.

Che cos'e?

- Non e' nemmeno il mio compleanno. - Si fidi di me, se la merita.

Quindi tu hai...

Caspita.

Non sai quanto questo significhi per me. Stavo... seriamente pensando di licenziarmi.

Pensavo che a voi ragazzi non interessasse la scienza, ma...

questa torta e' importantissima,

cambia tutto quanto.

Grazie mille, Adam.

La mia nuova vita comincia oggi!

Chi vuole una fetta?

Cosa abbiamo davanti? Uno scherzo di cattivo gusto?

Cosi' sembra.

Va bene. Leggete tutti il capitolo sei. Io andro' nel mio ufficio.

Ho bisogno di riflettere un po'.

Non bussate a questa porta.

Amico...

questa era crudele.

Andiamo, ragazzi. Era uno scherzo.

Sono io, il clown della classe. Non e' ufficiale, ma puo' diventarlo. Vero, ragazzi?

Qualsiasi cosa fosse, e' stato crudele.

Beh, perlomeno forse non verro' piu' votato come il ragazzo piu' gentile.

Per tua informazione, sono stata io a candidarti.

Cosa? Perche'?

Perche' no? Da quando essere gentili e' una brutta cosa?

Da quando siamo alle medie.

E' sostanzialmente la cosa peggiore che puoi dire di un ragazzo.

Non per me. Cercano tutti di essere divertenti, o fighi,

o qualcuno che non sono.

L'ultima cosa che voglio e' stare insieme a un clown.

Voglio solo stare con te.

O almeno lo volevo.

Non ero piu' ne' il clown della classe ne' il piu' gentile della scuola

e ci stavo malissimo.

Intanto, Erica e Barry stavano ancora peggio

nella nuova casa puzzolente, decorata con una grossolana striscia di vernice rossa.

Mio dio, basta! Vuoi finirla di muoverti? Continui a tirarmi calci in faccia!

Ehi, sei tu quella che vuole dormire alla rovescia!

Non dormiro' certo faccia a faccia con te. Sarebbe assurdo.

No, quello che e' assurdo e' che viviamo in un furgone del cacchio.

Guarda cosa siamo diventati! Gente da furgone!

Io non voglio essere gente da furgone.

Avresti dovuto solo fare il pieno al suo dannato serbatoio.

Barry, non si tratta solo del pieno,

si tratta di liberta', onore, e di sbattere la mia futura vittoria in faccia a papa'.

Ma quanto ci vorra'?

Finche' non cede.

Ma papa' e' troppo testardo e io ho troppa fame!

Posso intrufolarmi in casa e prendermi un gran pezzo di punta di petto?

Niente punta di petto! I nostri giorni di cibo e comodita' sono finiti.

Questo furgone e' la nostra nuova casa.

E questo tonno in scatola e' la nostra punta di petto.

Adesso mangialo.

Fermo! Che stai facendo?

- Non riesco... la sto inclinando. - La stai inclinando!

- Questo posto non fa per me! - Smetti di inclinarla!

- Vai a farlo fuori! - Punta di petto!

Psst.

- Mamma! - Sono io, tesoruccio.

Che ci fai qui fuori?

Mangio tonno e mi preparo a usare il bagno-cespuglio.

Odio essere gente da furgone.

Shh. Ti ho portato un pasto fatto in casa.

Cosi'...

dacci dentro.

Bravo, lui. Come un piccolo tasso.

- Tu! - Tu.

Che cavolo ti prende, non puoi resistere neanche una notte?

Tu dovevi darmi manforte Bevy

e questo non significa portare la cena al ragazzo.

Santa miseria, come ha ridotto quella pannocchia!

Io mi sono stufata, Murray.

Adam aveva ragione.

Io ho fallito come madre, letteralmente.

I nostri figli sono gente da furgone.

Ti prego, finiscila.

D'accordo! Barry...

comprero' la tua quota di furgone.

A prezzo pieno, in contanti.

- Affare fatto! - Boom!

Il mio furgone! Le mie regole! Ho vinto io!

Non avrai mai vinto. La vedi questa faccia?

Questa e' la faccia di una vincitrice.

E non mi importa quanto ci mettero'.

Ti schiaccero' con il peso di mille soli!

Mai! Spegnero' i tuoi soli

con mille secchiate d'acqua!

Basta! Odio che vi dobbiate sempre comportare cosi'.

Io? E' colpa sua!

No, siete tutti e due.

Voi credete di essere cosi' diversi, ma siete identici.

Percio' se voi non la finite, saro' io a farlo.

Esigo che vi abbracciate.

Dove sono i maledetti abbracci?

Scoprii che la mia finta torta per il signor Woodburn

mi aveva messo in un mare di guai.

Grazie per essere venuti.

Come sapete, lo scherzetto di Adam

ha spedito il signor Woodburn in un mondo nero e orribile.

Posso assicurarle che Adam e' davvero dispiaciuto per quello che ha fatto.

Sono molto, molto dispiaciuto.

E' tutto... e' tutto a posto.

Ma potremmo essere di fronte a problemi ben piu' seri.

Quando un ragazzo gentile come Adam esce dalle righe,

di solito e' collegato a...

qualcosa che succede in casa.

- Di cosa stai parlando, Earl? - Beh, e' giunto alla mia attenzione che...

due dei vostri figli...

sono gente da furgone.

No, no, no, nessuno dei nostri figli e' gente da furgone.

Hanno provato a viverci,

ma quei deficienti non hanno resistito neanche per una notte.

Quello che mio marito intende...

e' che c'e' stato un piccolo disaccordo,

che ha portato i nostri figli a trasferirsi, brevemente,

in un un veicolo con interni in moquette.

- Cosa stai facendo? - Prendo solo... qualche appunto.

Sembra un "F"... sara' meglio che tu non stia scrivendo "furgone"!

Non posso confermare che la "F" sia per "furgone".

Come osi dubitare delle nostre capacita' genitoriali?

Sappi che siamo molto amorevoli...

e premurosi...

e che ognuno dei nostri angioletti e' felice per ogni istante che passa in casa nostra.

Ecco dove siete! Erica e' alla stazione degli autobus.

Ha detto a Lainey che andra' a New York

cosi' non dovra' piu' vivere nella vostra stupida casa.

Fedele a se stessa, mia sorella raggiunse nuovi livelli di testardaggine

lasciando lo stato,

Siamo bloccati da un autobus?

Com'e' possibile?

E' una scuola!

- Non faremo mai in tempo... - Oh, si', invece!

- E piantala con quella canzone! - Chiudi il becco!

Ti voglio bene, ma chiudi il becco!

No, no, no, no, no, non rallentare, accelera!

Dai di gas, Barry!

Che succede?

- Perche' il mio furgone dell'A-Team non va? - Guarda, hai finito la benzina.

Ma questa mattina avevo mezzo serbatoio pieno!

Deficienti!

Ok, mobilitiamoci e troviamo la mia bambina.

Io faccio mettere un blocco stradale.

Murray, tu chiama tutti i tuoi fornitori di New York!

Tesoro... e' li' fuori.

La mia piccolina!

- Devo andare a stringerla... - No, no, no, no.

Credo che dovrei essere io a parlarle.

Beh...

se cercavi di farci morire di preoccupazione...

hai vinto alla grande.

No, hai vinto tu.

Lo so che non faccio altro che dire che odio questa casa e le vostre stupide regole.

Ma quando ho avuto la possibilita' di andarmene...

- non ci sono riuscita. - Gia'...

La situazione ci e' proprio sfuggita di mano.

Sono cosi' cocciuta che stavo scappando di casa per non mettere benzina nell'auto.

E va bene. Entrambi non cediamo mai.

Non la vedo come una cosa negativa.

- Non ci credi sul serio, vero? - Oh, si'.

Quando avevo la tua eta' ero un pessimo studente.

C'era questo consulente scolastico che mi disse

che dovevo scegliere un mestiere, perche' nessun college mi avrebbe mai accettato.

Cosi', per ripicca, mi misi a studiare seriamente.

Entrai alla Penn State...

e li' conobbi tua madre.

Quindi io non sarei qui, letteralmente, se tu non fossi stato un idiota testone?

Esattamente.

E ricordati le mie parole, quando alla fine andrai via da questa casa...

la' fuori faranno meglio a stare attenti.

Ma... dammi ancora qualche anno.

Non sono ancora pronto a lasciarti andare.

Intanto che mio padre e mia sorella abbracciavano la loro natura,

io realizzavo che era il momento di fare lo stesso.

Signor Woodburn... le ho fatto questa.

MI DISPIACE

Non capisco, qual e' lo scherzo?

Nessuno scherzo!

Volevo solo far capire al mio insegnante preferito che mi dispiace.

Preferito? Wow, grazie!

Perche' alla fine cio' che conta non e' come ti considerano gli altri

ma accettarsi per quello che si e'.

- Sei stato molto gentile, Adam. - Gia', beh...

puntavo a quello.

E forse non ero il clown della classe, ma per mia fortuna

i ragazzi gentili

non finiscono sempre ultimi.

DEDICATO A DAVID SIROTA E A TUTTI I CLOWN DELLA CLASSE...

IL VERO DAVID SIROTA

...E ALLE PERSONE NELLE QUALI SI SONO INCREDIBILMENTE TRASFORMATI

Diamo il benvenuto a... David Sirota!

Ok, basta con questo sboccato coi pantaloni di pelle.

Adesso vi mostro cosa era divertente ai miei tempi.

# Portai la mia bella con la canna a pescare, #

# le diedi la giacca per non farla raffreddare, #

# protesi le labbra #

# per cercare il limone, #

# quand'ecco lei disse: #

# "No grazie, non sei certo un adone." #

Ehi!

Era...

carina.

Gia', mi e' piaciuta la parte su...

Cos'era? Per pescare?

La canna!

Ha detto "canna"!

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