Original subtitles

Venga, va. Tú puedes, Álex. Venga, tú puedes.

Eva,

estamos hechos... el uno para el otro.

Puede que te parezca raro escuchar estás palabras, sobre todo...

sobre todo después de no haber hablado en todo el verano.

Te... he estado observando a ti y me he estado observando a mí...,

bueno,

más a ti que a mí, porque a mí me tengo ya muy visto, ¿no?

Pero, si me dejas, puedo ofrecerte un plan

que no podrás rechazar.

¿Por qué no salimos juntos?

CASTLE COMBE, INGLATERRA, 2005

¡Madre mía! Cómo está Jean Bond, ¿no?

Ya os digo que conmigo tiene licencia para lo que quiera.

-¡Ay, Tati! -Tati...

Eh, tranquilitas las mal pensadas, que sólo estoy hablando de follar.

- Pues a mí quien me gusta es Álex. -¡Hala, tía! No, no.

-¿En serio? -Si le pone su nombre a todo, tía.

Ahora en los libros: "Propiedad de Alejandro Fernández".

En la ropa: "Propiedad de Alejandro Fernández".

En sus pelotas: "Propiedad de Alejandro Fernández".

Ahí no hay nombre, ¡porque nadie las usa!

Y... si nos gusta, pues nos casamos.

Es que es organizado.

No,no,no. Organizado no, es supercuadriculado.

¡ES Un "planes"!

Y, si nos gusta, pues tenemos hijos

y luego envejecemos juntos,

que con los avances de... la medicina,

puede ser mucho tiempo.

Venga, Álex, ahora o nunca, tío. Ahora o nunca.

¡Hola, "cari"!

¡Qué te echaba de menos!

¿Qué? Misión cumplida.

¿Es tu novio?

Hola.

- Oye, ¿está rico eso o qué? -Sí.

-¿Sí? Voy a beber un poco, ¿vale? -Vale.

Bueno, mejor lo dejo aquí.

- Espera. -Perdón.

No, no, no te preocupes, no te preocupes. No pasa nada.

Oye, no pasa nada.

Mírate, nos vamos mañana y ya lo tienes todo dobladito.

Tenemos que hablar, aunque...

Aunque mañana no me acuerde de nada, hay que hablar.

Y... ¿de qué hablamos?

¿De... política, de sociedad, de...

la emigración de las ballenas? No sé de qué... se puede hablar.

Álex...

No... En serio, ¿de verdad?

¿Es verdad que le pones nombre a todo?

Lo normal, ¿no?

Yo no se lo he dicho esto a nadie.

Bueno, a mis amigas sí, pero...

Tú...

eres muy mono.

Que te quede claro.

¿Vale?

Eva,

que yo también te tengo que decir algo.

¿En serio?

Mira, es que resulta que...

¿Qué?

A ver, que yo creo que... como te estaba viendo a ti y me estaba...

viendo a mí...

- Yo tengo un plan. -¿Un plan?

A ver, a mí me gustaría...

No sé... si a ti también, a lo mejor,

que salgamos juntos.

¿Eva?

Eva.

Cerebro de Eva.

Cerebro de Eva, sé que me escuchas,

porque así lo demuestran algunas investigaciones sobre las neuronas.

Mándale este mensaje a tu dueña, "porfa":

"Tú también me pareces muy mona.

Firmado, Álex".

Cerebro de Eva, no te olvides del mensaje.

Lo del mensaje al cerebro nunca melo habías contado nunca.

Es que si te lo cuento, lo mismo no te casas conmigo.

Eso lo leí yo en una revista de ésas cientificas.

Pero ya no te arrepientas, no hay marcha atrás.

Vale.

Va, chicos.

Venga, que empezamos de nuevo. ¡Arriba cartelitos!

¿Que significa para vosotros esta boda?

LOS NOVIOS

- Venga, dale, mamá, que está grabando. - Irene, vete más lejos,

-que me sacas los "códigos de barras". -¡Ay, mi niña!

- Hola, papá. -¿Está grabando?

Mi hijo ha encontrado a una chica maravillosa: Eva. Me encanta.

Maravillosa, maravillosa.

-¡Papá! -Sí.

Perdón.

Esta boda es el copón.

¿Se puede decir copón?

Papá, eres el padre de la novia. Puedes decir lo que quieras.

¿Ya? ¿Si? ¿Ya estamos? Vale. ¿Qué tenía que decir yo?

Ah, no, espera. Si, que se conocieron en Castle Combe.

Fuimos allí un verano a aprender inglés Eva, "Seis" y yo.

Yo no aprendí ni el huevo, pero Eva si. Y además... ¡zas!

Lo que sea, pero en 20 minutos. Hay que cumplir con el plan establecido.

A las 12:30 tenemos la ultima prueba suya del vestido

y a la 13:30 tenemos que ir ala agencia de viajes.

La de los Pelayo, la de los Martínez González...

- Pues no, va y se casa con la más... -¡Corta!

El matrimonio es Ia antesala a una tremenda decepción.

Y te lo digo yo, porque mi decepción duró cinco años.

Ya, pero no lo digas porque es muy feo, se queda grabado...

¡Ay, el cartel!

Yo... soy Tatiana, Ia prima de Eva, y luego esta "Seis"...

¡"Seis"!

...que es ésta.

¡Esa boda guapa de mi colega!

Traduce.

"Esa boda guapa de mi colega."

La catedral de Málaga,

-la iglesia de la Virgen del Carmen, -Que si.

la basílica de los Jerónimos del Real.

¡Hombre! Pues no,

se van a casar al final en el jardín de una casa de un pueblucho inglés.

¿ Y por qué? Déjalo, que ya Io digo yo.

Porque se conocieron en ese pueblucho inglés.

Álex, sobre todo... mucha comunicación,

-que las cosas se arreglan hablando. -Paciencia, mucha paciencia también.

Y, sobre todo, no te dejes amedren...

-"...dentrar". "Amedrentrar". -Nunca.Eso.

Y yo soy la hermana del novio, Irene.

-¿Tú qué haces? -¡Y el primo de la novia!

¡Quita!

Ha habido un imprevisto.

¿Ves? Hace un mundo de cualquier cosilla, pero...

pero yo le quiero igual.

Ha habido un problema con el vestido de novia,

que no llega hasta el viernes.

Hasta el viernes.

AHORA

C

NUNCA

Caballero, tenga un poquito de más cuidado, hombre, que esto es delicado.

Hijo, delicado es el Guernica. Eso es un vestido de novia.

Además, chaval, que estas maletas las hacen fuertes como tanques.

¡Hostia!

- Fermín, que le has hecho un bollo. -Perdón, perdón.

Mira, ya estamos aquí, papa.

Hemos llegado cinco minutos antes de Ia hora establecida.

Muy bien, hijo.

Sólo espero que Ia gente sea puntual y cumpla con el plan...

establecido.

Que tengan buen viaje.

- Gracias. -Muchas gracias.

Al final, ¿dónde hemos quedado?

En Ia T1.

Ay, mira, pero ésta es Ia T2.

Vamos a tener que aligerar.

Venga.

- Va. Vamos que nos vamos. Venga. -Vamos.

Vamos, vamos.

Rapidín.

IVenga, rápido!

¡Vamos, vamos!

¡Pero, bueno! ¿Quién está aquí?

¡Si es el padre del novio y de Ia novia!

- Esto tengo que grabarlo yo. -Siempre está con Ia cámara.

A ver, mira.

Me encuentro en el aeropuerto. ¿Y a que no sabéis a quién tengo

a mi lado?

-¡N¡ más ni menos que al novio! -¡Ole!

¡Venga, agóbienle! ¡Venga, háganle fotos!

¡Vamos!

¡Vivan los novios!

Oye, ¿habéis traído el pasaporte y todo eso?

Mira, que estoy grabando. Vamos.

¡Ese novio, cómo mola, se merece una ola!

Oye, vamos a ir facturando, "porfa", que mira la hora que es.

Espera, que yo quiero hacer una foto con todo el grupo, "porfi".

Es que he creado un evento en Facebook que se llama "The English bodorrio"

y quiero una foto. Venga, anda, "porfa", hermano, mírame.

Una foto rápida. ¡Quita, mama, quita!

¡Una foto!

¡Venga, vámonos!

24 HORAS PARA LA BODA

CASTLE COMBE, INGLATERRA

¿Te gusta? ¿A qué son clavaditos a Alex y a mí?

Sí, es Io que tienen los muñecos éstos fabricados en China,

que los hacen a vuestra imagen y semejanza.

¿Te puedes comportar como mi hermana que me quiere y me apoya,

y no como una cascarrabias?

Lo intentaré,

pero es que ser divorciada y cornuda no ayuda mucho.

Claro.

Eva, ¿dónde dejo esto?

Vale, ¿por qué no se Io das a los profesionales que...?

- Profesionales de tocarse los huevos. -"Seis", por favor...

No. Yo es por ayudar, Eva. Tampoco no me dejan hacer nada.

Vale, pues toma, lleva esto a las mesas. ¿Dónde está Tatiana?

¿Qué?

El cantante que habéis pillado para la boda...

¡Chapó! Tiene un pedazo de...

micrófono...

- Micrófono. Vale, micrófono. -¿No os gusta?

Sí, pero no te tires a nadie más, por favor, que luego Caritina...

-¡Eva, florecilla! -Hola.

Caritina, ¿qué...? ¿Cómo Io ves?

Mal, mal.

Pero, claro, una boda en invierno en esta Gran Bretaña húmeda...

Claro.

Mira, acabo de ordenar que cambien todas las flores.

I ¿Por qué margaritas, Eva? Esa es Ia flor del pueblo, hija.

Alejandro jamás ha visto margaritas en casa.

En parques y jardines, sí; pero en casa no.

La tarta. Es del catálogo del año pasado

y ya estaba pasada de moda entonces. ¿Qué? ¿Una copita ya tan temprano?

Y el altar. El altar no va a ir en redondo,

va ha ir frontal, como toda Ia vida.

- Y... ¿eso por qué? -Florecilla,

cambiarlo es imprescindible, explicártelo es opcional.

Seis o siete, seis o siete. No, eso no.

Me odia, pero... Álex merece Ia pena.

Sí, todos los novios merecen Ia pena

hasta que se convierten en maridos.

¡Venga, que nos vamos a Londres!

Pues yo no he viajado nunca, jamás.

Es Eva. Ahora vengo.

Hola.

-¿A qué mereces Ia pena? -¡Hombre que si merezco Ia pena!

Si me he quedado a esperar el vestido. Soy un partidazo, que te quede claro.

Álex es todo un partidazo, que Io sepas.

Oye, ¿no te habrás arrepentido?

Más que nada porque estamos aquí ya todos en el aeropuerto.

Estoy bien, pero quiero verte. ¿Cuándo vienes?

¿Cuándo vienes? ¿Cuándo vienes? ¿Cuándo vienes?

En 4 horas, 46 minutos... 4 horas, 46 minutos...

4 horas, 45 minutos... me tienes ahí molestando.

Oye, por cierto, ¿qué tal con mi madre?

Bien, bien. Ahí está, ganándose el cariño del sector obrero ingles.

Oye, te prometo que voy hacer todo Io posible para que

al final no venga a Ia luna de miel, ¿vale?

Álex...

¿Te imaginas...?

¿Alex?

Eva, te llamo ahora en un momentillo, ¿vale, cariño?

Vale.

- Perdone, ¿qué ha pasado? -¡Han cancelado todo los vuelos!

¿Qué?

Papá.

Pasa y pregunta, Álex.

- Que vamos a ir a una boda. -Tranquilidad.

Mirad Io que dice.

CANCELADO

¡Uy, por favor!

No, no, no, no se puede cancelar. Tenemos todos los billetes comprados.

Está todo planificado, no se puede cancelar.

A ver, aquí no nos van a decir nada. Vámonos a Información.

Está más perdido este chico que nosotros. Vámonos.

- Éste está perdido. -Vamos, venga.

- Hale, de verdad. -Venga, va.

Ya, Io sé, pero es que yo no sé nada. No tengo ni idea de Io que está pasando.

Disculpe, señorita,

sin querer faltar al respeto: ¿de qué mierda informan aquí?

¿De qué mierda...? Pues eso, de dónde están los baños, cosas así.

O sea, ni tiene una previsión de esto, ni tienen una alternativa ni un plan B.

Lo mejor que pueden hacer es ir al puesto de Ia compañía aérea con Ia que iban a volar.

Muchas gracias.

Papá, esto con un Excel no habría pasado.

A ver, seguidme, por favor.

Pero, ¿esta gente cómo llega tan rápido? ¿Por dónde van?

- Joder, papá, se va a eternizar esto. -Yo se Io voy a explicar...

No te preocupes, yo ahora mismo me cuelo y Io averiguo.

Sí, sí, sí, que se cuele.

-¡Quita! -Nena, dile que me caso.

-¡Vaya educación que tienes! -Dile que...

que es Ia mujer de mi vida, joder.

- Claro que sí, es la mujer de tu vida. -Que se casa, señora.

Dale.

Gracias.

Nos han informado de que Ia cancelación de los vuelos

se debe a una huelga de controladores.

Si quieren hacer alguna reclamación,

-vayan a atención al cliente de AENA. -¿Y eso dónde está?

- En Ia planta superior. -"Superior" es arriba.

-¡Vámonos! -Venga, para arriba.

Yo no estoy para andar.

Esto es un cachondeo: para arriba y para abajo. ¡Por favor, hombre!

¡Los controladores sois unos ladrones!

¡Los controladores sois unos ladrones!

¡Los controladores sois unos ladrones!

Ya verás, Santiago, cómo va a acabar esto,

porque Io que mal empieza...

No entiendo cómo me tiene que estar pasando esto a mí ahora.

Vamos, hijo, hay que ser positivo.

Ya verás cómo con el tiempo nos reímos de esto.

Lamentamos Ia situación.

No sabemos cuándo se restablecerá Ia normalidad en el aeropuerto.

Todos los vuelos de los aeropuertos españoles han sido cancelados.

Ningún vuelo saldrá de España.

Huelga indefinida,

in-de-fi-ni-da.

Mis compañeros entregarán a quien Io desee

los formularios para poder presentar una reclamación.

Oye, yo tengo una angustia que no me...

- Y entonces, ¿qué hacemos? -Eso, ¿qué hacemos?

Bien dicho, porque algo habrá qué hacer.

Pegarle fuego al aeropuerto.

No veo mas opciones. Lo que mal empieza no tira para arriba. ¿Es o no es?

Es una vergüenza, nos tratan como a escoria.

- Y como a basura. -Borregos, borregos.

-¡Borregos, borregos! -Escuchadme.

Escuchadme, por favor, que ya tengo Ia solución.

Un momentito, a ver qué alternativa tiene.

Escuchadme, retrasamos Ia boda un día.

Álex: Fermín, papá y tú os vais en el coche de papá para Marsella.

Yo acabo de reservar los últimos tres billetes que quedaban para Londres.

¿Y los demás? Porque yo no me pierdo Ia boda de mi sobrino por nada.

Bien dicho, ni yo Ia de mi prima, guapa. ¿Como yo me pierda Ia boda de mi prima...?

Tranquilo, anti-sistema. Tranquilo, por favor.

Mira, acabo de alquilar un autobús. Nos vamos en autobús.

Son unas horillas, pero bueno...

Digo yo que el domingo a mediodía estamos allí. Y por Ia tarde, boda.

Digo yo, tita, que será mejor retrasar Ia boda que no anularla, ¿no?

Bueno...

¿A ti qué te parece, hermano?

Me parece...

un planazo.

Es un planazo, ¿no?

Que sí, que sí, que Io veo; que sí, que hay boda.

¡Que me caso!

¡Que sí, que me caso!

¡Venga, bravo! ¡Que sí, que hay boda!

A mí no me pregunte...

Margaritas para los cerdos. Eso es.

- Hola. -Hola.

¿Qué? ¿Ya estás embarcando?

Bueno, más o menos.

Más menos que más. Vaya, que no, que...

no he embarcando. Ni he embarcado yo ni ha embarcado nadie.

Que es que ha habido una..., te vas a reír,

una huelga de controladores de ésas y no sale nadie de España.

Venga, Álex, que sé que estás de coña.

No, no, no es coña. Es Ia ley de Murphy,

que nos ha tocado ahora, Eva.

No... Álex, Álex, no, no, no...

¿Qué hacemos? ¿Cancelamos Ia boda?

No, no, no, Eva,

aquí no se cancela nada.

¿Yo no soy el planer? Pues mira, ya tenemos uno.

Te Io cuento. Vamos a coger el coche de mi padre tu padre, el mío y yo,

-y nos vamos a ir hasta Marsella. -¿Marsella?

Y allí cogemos un vuelo hasta a Londres.

Y mi hermana Io que ha hecho es alquilar un autobús con toda Ia gente dentro

y para allá que van. Ya llegarán.

¿Lo único? Nada, una tontería,

que hay que retrasar un día Ia boda.

Bueno, pues si...

Io único que hay que hacer es retrasar Ia boda un día, pues...

A ver, Eva, o cogemos nosotros las riendas de Ia situación

o Ia situación nos coge a nosotros con las... riendas.

-¿Y eso qué significa? -No sé, en mi cabeza sonaba mejor.

Me voy a casar contigo, eso es Io que importa. Me quiero casar contigo

y ninguna huelga de controladores Io va a impedir, ¿vale?

¿Vale?

Bueno, tú... tú vienes hasta aquí y yo me encargo de todo.

¡Eso es! Si, ésa es la actitud.

-¡Ésa es mi chica! ¡Di que sí! -¡Hostia!

- Te quiero. -Espera, espera.

Yo sí que te quiero.

- Qué bueno. -Chao.

¡Ay, Señor!

¿Qué te ha hecho? Es que Io sabía. Te Ia ha liado, ¿a que sí?

No, no es eso, que...

hay una huelga de controladores aéreos y...

y no puede salir de España, así que hay que retrasar Ia boda un día.

Pero...

no sé cómo decirle a esta gente que se vaya a sus casas y que vuelvan mañana,

porque tienen tantas esperanzas puestas en esta boda

que se les romperá el corazón si algo sale mal.

¡Es que es el día más importante de sus vidas y ahora todo se tambalea!

A éstos les da igual, ¿eh?

Ya te digo yo que no...

Ahí se está hablando de ella, no de los trabajadores.

Eva. Va, venga, Eva.

Venga.

Venga, tú tranquila, que de largar a éstos me encargo yo, ¿vale?

Venga.

A ver...

Tú,escucha.

La boda se retrasa.

Mañana no boda, pasado sí boda.

O sea, lo que es el ahora, lo que es el now...

Y ya mañana, si acaso...

La boda will go on.

¡Que a tomar por culo, coño!

BODA RETRASADA

Hola, estamos en el año 3054.

La humanidad está totalmente arrasada

y solo un grupo de valientes resiste con el único objetivo de...

¡De ir de bodorrio!

- Pero... si las titas están fumando. -¡No vale!

Te digo una cosa: esto es un cachondeo padre

y estoy fumando, y, si me tienen que decir algo, ya me lo dirán.

Me encantaría verte tu cara de nervios...

-¡Eso está prohibido! -Perdón, perdón.

Fermín, ¿sabes que además del pedal del acelerador está el del freno?

Es que estoy acostumbrado a llevar el taxi.

Sí, sí, acerca de los vuelos cancelados de Barcelona...

- Yo tenía un amigo que tenía un Astra. -Sí, señorita.

Se compró un Porsche y no me ha llamado más.

Callad un momento, a ver si puedo reclamar los billetes.

Llevamos dos horas con esto, diciendo letras y números.

Parece que estamos jugando a "Hundir Ia flota".

¿Localizador? ¿Otra vez?

- P... de Palencia.

De León.

De Sevilla.

- De "qulo".

-...13... -¡Qué bueno!

Señorita, se Io he dicho ya treinta veces. ¡Por favor...!

No, no, no, el 30 no tiene nada que ver con el localizador.

Tocado y hundido.

Señorita, no vaya a... Seño...

¡Otra vez me ha puesto Ia canción de Tina Turner! ¡La madre que...!

Belén, pásame un par de ésos.

-¿Estás mejor? -Sí. Que me ha dado un bajón.

¡No,no,no! ¿Cómo que bajón? ¿Cómo que bajón? No.

Hay que animarse, ¿no, chicas? ¿Qué? ¿Esta noche fiestaca?

¡Fiestaca!

- Yo Io que quiero es casarme. -¡Eva, por Dios, qué obsesión!

Llevamos una semana preparando Ia boda, habrá que disfrutar un poco.

- Yo necesito alcohol. -Claro.

Además, piensa que Io que tenían que montar hoy, Io montarán mañana.

Así que hoy es hoy y mañana ya...

pues... mañana.

Tómatelo como Ia despedida de soltera que no has podido tener.

He tenido tres despedidas de soltera y las tres me las has organizado tú.

Pues más a mi favor. ¿Te has aburrido en alguna? No, ¿verdad?

Venga, va. Bueno, ¿qué fiesta inglesa o nos quedamos aquí "Iamenting"?

No, ¡ros vosotras si queréis.

¡Eva, florecilla! No hay mal que por bien no venga,

porque a esta boda le vamos a dar un toque de clase y glamur.

Fuera Io hortera, Io chabacano y esas flores secas,

y bienvenido el farolillo estilo imperial.

-¡Hala, Caritina, qué chulo! -Qué bonito.

Es precioso, Mira: Álex, Eva.

Bueno. esto es para seis... o siete.

En realidad es superfácil.

- Éste para ti, otro para ti... -Gracias.

- Y éste para ti. -Eva, ¿no teníamos que ir a...?

- Ah, sí. -Se nos había olvidado.

Creo que vamos a llegar tarde.

Pero, ¿adónde?

- No nos da tiempo. -Pero, ¿qué tenéis que hacer?

- Caritina... -Pero si está todo hecho.

Pero...

Pero... es que los farolillos no se pintan solos, ¿eh?

Te estoy amando locamente...

Nosotras somos primas, primas, primas carnales de sangre;

no segundonas. Antes te he dicho yo primas... No, no,

primas, primas de sangre

de Ia madre del novio, de Caritina.

Le gusta ser Io que no es.

Le digo: "Chica, conmigo no aparentes,

porque te visto yo en AImería...".

Venía COD unos ITIOCGÏTOHGS negros,

porque el pimiento del campo, vamos, lleva arenilla.

Y conoció a este chico, ¿verdad?, a mi cuñado,

y él es dentista.

"¿No llevas tú toda Ia vida tocando pimientos, amiga,

y te pones a tocar una boca?". No se puede.

MARSELLA

...pasajeros con destino a Londres...

LONDRES

Es tu hija. Un segundo, ahora vengo.

- Hola, niña guapa. - Hola. Hola, ¿qué tal?

-¿Estas bien? -Bueno,

me he estresado al principio un poco con el tema

de Ia hoja ésta de reclamaciones.

Me ponía a hablar con una maquina, Eva, y yo con maquinas no sé hablar.

- Ay, pobre. -Hombre, no estoy tan bien como tú.

Vamos, Io que daría yo ahora mismo por estar tomando una pinta.

Pues no te creas que me apetecía mucho, pero, bueno,

ya sabes, al final me he visto un poco...

obligada.

Vale, déjame adivinar: mi madre.

Sí. Ella y sus farolillos estilo imperial.

Mira, vamos hacer una cosa, ¿vale?

Vas a coger a las niñas

y os vais a beber unos pelotazos a nuestra salud;

y, de paso, te olvidas de mi madre, de mi padre

y hasta a mí.

Me tomo una copa y me voy para casa, que mañana hay muchas cosas que hacer.

¿Dónde habrá quedado es Eva

totalmente loca y desmelenada que conocí hace...

-diez años? ¿Dónde estará? - Pues no sé, tal vez esté...

esté buscando al Álex éste organizador de planes

y calculador que tanto la enamoró.

Pues mira, yo creo que ese chaval se ha quedado Castle Combe.

Se fue allí hace diez años a aprender ingles.

¿En serio? Si me Io encuentro, me Io tiro.

Que... Bueno, vamos a embarcar ya, ¿vale? Te dejo.

- Venga, un besito. Te quiero. -Yo también te quiero, mucho.

Adiós.

- Gracias. - Hasta luego.

¿Qué dice?

Dice que, debido a una masa volcánica de humo,

han cerrado todos los aeropuertos de Londres y que este avión

Io mandan ahora para Ámsterdam.

¡No!

¡No, no, no...!

- Uno. -Barcelona.

¡No puedo ir a Ámsterdam, necesito ir a Londres!

¡Es urgente, me caso!

¿Una nube de qué? Pues se pasa por Ia nube. ¡Yo necesito ir a Londres!

¡Dos!

-¿Sois españolas? -¡Sí!

- Hablo español. -¿Ah, sí?

- Estuve tres años. -¿Dónde?

En Gwen.

¿Queréis otro chupito? Invito.

¡Me tiro, me tiro! ¡Me tiro y monto un pollo!

-¡Tres! -¡Tres!

¡Que yo me quiero ir a Londres, que no me quiero ir a Amsterdam!

¡Papá, dile que me suelte, joder!

¡Que me hago un "Melendi", señorita!

¡Cuatro!

Eva, tía, que me voy a ir, que estoy supercansada.

Que no, que es coña, tonta.

Voy a ver si le bajo dos tonitos al cantante.

¡Éstas son mis chicas!

Suélteme.

¡Por favor, dejadlo en paz!

¡Que me quedo con mi "colegui"!

¡Pues yo me quedo sola!

He llegado tarde al inglés..., bueno, y al francés.

Y a todo.

¿Qué? Ni papa, ¿no? Son terribles.

Nada de nada. Pero, bueno, van todos detrás del azafato.

Termina de recoger las maletas y yo me voy con Alex.

¿Estas bien, hijo?

¿Por qué estás sonriendo?

No estoy sonriendo.

¿Entonces?

Es Ia electricidad.

-¿EI qué? -Es Ia electricidad.

Ah, Ia electricidad. Pero, ¿te puedes mover?

- Sí. -Vente, que yo te ayudo.

Bien.

Dice el hombre que nos pagan el hotel.

¿Qué?

Que dice el hombre que nos pagan el hotel.

- Ah, el hotel, sí. -EI hotel está pagado.

- Pero, tú estás bien, ¿no, hijo? -Bueno,

he tenido días mejores, papa.

Hola.

Hola!

Buenos días.

La voz de muchacho que tienes, ¿no? ¿Mucha juerga anoche o que?

No Io sabes tú bien.

No me acuerdo ni cómo llegué

-ni... ni cuándo llegué. - Ni si llegaste.

Bueno, ¿qué? ¿Qué tal ha ido el vuelo?

Bueno, un vuelo... corriente.

¿Cuándo llegas?

A ver, Eva, es que...

ha habido un imprevisto. Otro.

No, Álex, no me digas que sigues en Marsella.

No, ojalá estuviera en Marsella.

Estoy en Ámsterdam.

¿Ámsterdam?

-¿Ámsterdam? Ámsterdam... -Eva...

- Eva, ¿está todo bien? -Sí.

Sí, sí, sí. Es que...

se me ha caído el móvil de Ia sorpresa de Amsterdam.

¿Y por qué hablas tan bajito?

¿Por qué estás hablando tan bajito?

Estoy afónica, Álex,

de tanto cantar, porque ayer me Io canté todo.

Ya.

Oye, Eva, que... Joder, Io siento un montón,

pero me parece que vamos a tener que retrasar Ia boda otro día más.

Ya,

Pero...

Joder, es que no sé qué me está pasando. Esto no es normal.

Una nube volcánica, Eva. ¿Tú crees que eso no se puede predecir?

Yo Io siento, pero es que hay ciertos puntos que yo ya no puedo contro...

MUSEO DE LA INDUMENTARIA

...controlar.

Mi amor, si... si... se retrasa y ya está.

Me han dicho que en el aeropuerto

a partir del domingo ya se restablecen todos los vuelos.

¿Qué te parece si...

-nos casamos el lunes? -¡No!

¿No?

Sí. Sí, sí, sí, que nos casamos el lunes

-para empezar bien la semana. -Claro.

- EI vestido. -¡Desnudo...! Vestido.

No, el vestido bien.

Oye, te voy a dejar, que es que tengo muchas cosas que hacer.

Y yo, yo también tengo un montón de cosas qué hacer. Te llamo, venga.

- Un beso, cariño. -Vale, adiós.

-¡Vivan los novios! -¡Viva!

Buenos días.

Al fondo, los juerguistas.

Buenos días. Escuchadme un momento, "porfa".

Me acaba de llamar mi padre

y me ha dichq que les han desviado a Amsterdam.

- Uy, ¿eso qué es? -Mejor.

Vamos, que nos vamos a poner morados. Eso es el paraíso.

Oye, ¿pero Ia boda entonces es en Amsterdam?

La boda va a ser donde tiene que ser, pero va a ver un pequeñito cambio.

La boda se va a celebrar el lunes. ¿Quién de aquí trabaja el lunes?

A ver, yo trabajar no, pero tengo médico, Ia resonancia.

¿Y quién de aquí no va a ir a Ia resonancia ni a trabajar para ir a Ia boda?

"¡Yo! "¡Yo!

- Volando voy... -¡Boda!

volando vengo.

Volando voy,

volando vengo,

por el camino yo me entretengo.

Por el camino yo me entretengo...

Pero, ¿esto qué es?

- Esto es un traje de... -Es de soldado, es de Ia "mili".

Este traje es de Franco.

Pero, ¿qué habéis estado haciendo en el aeropuerto? ¿Trucos de magia o qué?

Hijo, no sé qué habrá pasado.

- Habrá que buscar una solución, ¿no? -Llamamos a Carmencita.

-¿Qué? -A Ia "nietísima".

Claro, seguro que ella tiene todo el ropero de su abuelo.

- Yo de mi abuelo Io guardo todo. -"Ramiro Miranda de Ansúrez."

¡Ése! ¿Ése quién es?

¿Éste? Este es con quien tenemos que quedar,

porque seguramente este hombre tenga un vestido que no quiere tener

y nosotros tenemos un traje que no queremos tener.

Pues "blanco y en botella".

Se despierta.

Perdona a mi amiga, que es muy impulsiva.

Te hemos vestido, así como para evitar una situación incómoda.

Incómoda para ellas, yo Ia desnudez Ia vivo con Ia mayor naturalidad.

Eva, ¿qué está pasando?

No... No... No sé, es que... no me acuerdo de nada.

- Oye, ¿te puedes ir... ya? -Sí.

-Igual es un poquito tarde. -No es por meterte prisa, pero...

Pero sí.

Mira, si te puedes ir ya...

Pero nos volveremos a ver, ¿no?

¿Qué miráis?

No,no.No,no,no.

Yo creo que sí.

Pues yo creo que a ti te van a dar dos hostias como no te vayas ya.

Nada, no, es una broma. Mira, ahora bajando Ia escalera a Ia derecha

y ya te marchas, ¿vale? Bueno, chao.

¿Qué?

No Ia quiero para nada, ¿eh? No Ia quiero, no.

-¡Caritina! -¡Caritina, Caritina!

Caritina...

No, Pili, tráete tu laca, que Ia de aquí es muy mala.

Con esta humedad inglesa, no hay permanente que Io aguante.

Más despacio.

Muchas gracias por acompañarme, sois supermajas.

Muchas flores.

¿Estáis preparando "un" fiesta o algo?

Sí, pero nada fuera de Ia normal.

"Nada fuera de normal", dice. ¡Es "un" fucking boda!

-¿Quién se casa? -Ella.

-¡Yo, yo! Sí. -¿Ah, tú?

Con el hombre de mi vida. Estoy tan enamorada...

Y éste es una maquina sexual. Estoy supernerviosa...

Vale, venga, ya está. Venga, adiós.

Eso, bye bye.

Caritina...

Gracias.

- Hola. -Hola.

Florecillas, ¿pero que hacéis ahí paradas con cara de tragedia griega,

de Papanatas?

Por si no se acuerda Ia novia, hay una boda que organizar.

Álex... Álex, que está en Ámsterdam.

-¿Cómo que en Ámsterdam? -Pero, ¿qué hace en Amsterdam?

Hay que retrasar Ia boda un día más. Un día más.

¡Vaya percal!

-¡La madre que os parió a los dos! -Ya.

Bueno...

La boda... kaput.

BODA MÁS RETRASADA

¿Qué he hecho? ¿Qué he hecho? ¿Qué he hecho?

Eva, pero... que igual no has hecho nada. Si tú te duermes con tres copas.

Ya está, cariño, no te martirices más.

Pues claro que me martirizo,

porque Ia he cagado y bien cagada.

Tengo al mejor tío del mundo, ¿y qué hago justamente antes de casarme?

Ponerle los cuernos, ¡con dos cojones!

-¿Qué vas a hacer? -Pues decírselo.

- No, Eva, no le vas a llamar. -Venga, Belén, por favor.

- Dámelo. -No, Eva, no le vas a llamar.

Por favor, cálmate.

-"Seis", por favor. -Pensemos en algo...

Yo se Io digo y punto. Yo sólo quiero hacer bien las cosas.

Ya, pero hay dos maneras de hacer bien las cosas y ésta es Ia fácil.

- Vale, ¿y cuál es Ia difícil? -Apechugar sola con Io que has hecho

y hacer Io posible para que Alex nunca se entere.

¿Qué prefieres? ¿Romperle el corazón en un segundo o hacerle feliz toda Ia vida?

Eva, Eva, que esa respuesta me Ia sé hasta yo.

Si tú no le dices nada, Alex nunca se va a enterar,

porque yo no se Io voy a decir, Belén no se Io va decir

y Tatiana tampoco se Io va a decir.

Así que, ¿quién se Io va a decir?

Que me he acostado con Ia novia.

¿Álex y Eva?

¡Te juro que le meto una hostia que se queda fino!

It's me con Eva.

¿Veis bien?

Éste, ¡uf!, es el culito de Eva.

Éstas son las tetitas de Eva.

Y... fin de Ia presentación.

A ver, resumo.

Quiero diez mil libras...

-¿Cómo? -¿Perdona?

...o cuelgo las fotitos

en una paginita que he encontrado en Facebook:

The English... Bodorrio.

-¿Qué? ¿Qué os parece? -¡Pues que te vas a comer el móvil!

¡No te muevas o cuelgo las putas fotos en Facebook!

No.

Jodo boda en minuto.

Os doy hasta mañana

a las 10 de mañana.

Diez mil libras.

En el pub... donde todo empezó.

No es necesario que me acompañéis.

Soy el primer interesado en que nada de esto Io sepa nadie.

Joder, no, no, no...

¿Qué hacemos?

¿Dónde hemos quedado con señor de Ia maleta?

Hemos quedado en el...

¿O hemos quedado en el...?

No, eso no. Ellos hacen...

Hemos quedado en el Gaper.

¿Y podéis dejar un ratito de hablar élfico, por favor?

- Vale. -Venga, coge Ia maleta, papa.

¿Elqué?

¿Hemos dejado Ia maleta en el taxi?

'¡Taxi! '¡Taxi!

Álex, piensa, piensa...

¡No, no, corre, corre...!

¡Taxi!

¡Taxi!

'¡Taxi! '¡Taxi!

¡Taxi!

¡Taxi!

¡Taxi!

No tienes fondo, Santiago.

Es que no corría así desde Ia mili.

¡La maleta!

¡Taxi!

¡Bien!

La maleta.

¿La maleta?

¡Que le ha dado!

Papá, no veas el manotazo me ha metido el taxista. Tengo como un pitido...

-¿Adónde vamos? -¿Adónde vamos a ir? ¿Al hotel?

Pues a Ia central de taxis, a ver si tienen Ia maleta.

Que esté Ia maleta, por favor. Que esté Ia maleta, por favor...

A ver, hijo, que esto es un país serio. No te preocupes.

Seguro que Ia han dejado en Objetos Perdidos, hombre.

- Este país funciona. -¿Tú no escuchas un pitido?

- No. -¿No?

Mira, "taxi".

Ahí está, papá, Ia maleta.

Al fin un poquito de suerte, por favor. ¡Qué bonita es la maleta!

Queríamos the "malet", nuestra "malet".

Esa "malet".

Deja al niño que hable, que no se tiene que inventar ningún idioma.

Ah, vale. Va.

Muy bien, no se preocupen,

"Ia" he entendido. Es que pasé dos veranos en Mallorca...

Aprendí mucho alemán y un poquito de español.

- Ah, mira, qué suerte. -Mira, rellena este formulario

con su domicilio y en tres semanas les mandaremos Ia maleta.

-¿En tres semanas? -Tres semanas, sí.

No, no, no... No, tres semanas no podemos.

En tres semanas no... Ahora... tiene que ser.

Es que... Es que me caso...

- Sí, se casa. -...y tenemos

las cosas ahí... y Ia boda.

Y Ia novia, el catering... Si está ya todo puesto.

Lo siento mucho, es el protocolo.

Joden

Si es un protocolo, es que no se puede hacer nada.

Vamos a ver.

Entendemos perfectamente Io del protocolo,

la burocracia y demás papeleos, pero...

estando ahí Ia maleta,

¿no habría alguna manera de acelerar el proceso?

Toma, para que te vayas a tomar... cosas.

Chascarrillos en reunión es de mala educación.

Así que ya estás tradu... ¡Eh, "espabilao"!

Ya les traduzco: "los españoles

sois unos chanchulleros".

No...

Mira, me cago en todos los tulipanes

y me sobra mierda para rellenarte los canales. ¿Cómo te quedas?

Tranquilo, que esta gente no saben ni dónde tienen Ia cara.

Vamos a ver, Ia maleta nos Ia llevamos, ¿lo comprendéis, Io habéis entendido los dos?

¿De qué te ríes?

Pero bueno, Ia maleta.

7.450 libras.

-¡Toma! -¿En serio?

No, no, no... A ver,

7.450 libras nos faltan.

Tenemos 2.550.

Bueno, seamos realistas, ya sabemos Io que tengo que hacer.

- No. -No le vas a llamar, ¿eh?

Entre todas vamos a encontrar una solución. Así que, venga, ideas.

Oye,

¿y si le... robamos a Caritina?

Una joyita por allí,

un dinerito por allá... Lo suficiente para pagar Ia deuda.

¡Qué coño! Para comprarnos algo nosotras por aguantarla. ¡No te jode!

Genial, le pongo los cuernos a Álex, ¿y le robo a Ia madre?

No, claro que no. No.

- Tati. -Pues...

yo qué sé. Pues...

vendemos nuestras cosas o algo...

"¡Ya ha llegado las españolas a Inglaterra,

mercadillo gitano!"

Oye, no, no, no, chicas. Es que no es ninguna tontería.

-¿Ah,no? -No.

- Entre Ia ropa, los zapatos... -Los zapatos.

...los móviles de todas... Yo me he traído el ordenador.

- Tu tablet, Tati. -La tablet, mis pesas,

mis zapatillas...

Las zapatillas, Isabel, por mucho que nos duela. Podemos sacar un dinero.

Vale, venga, va. Pues ya está. Venga.

- Me apunto al mercadillo, me apunto. -Venga.

Eva, cariño, que pareces un gato moribundo.

Que sois las mejores amigas del mundo.

AY, qué guapa.

¡Aquí Io único que tenéis de valor son los tulipanes, el Cruyff

-y La Oreja de Van Gogh! -Siesta, toros...

¿Qué siesta? ¡Si no echo una siesta desde Ia Comunión!

-¡Que sois unos porretas! -¡Porretas y porreros!

¡Porque Io podemos! Vosotros seguro que no Io aguantáis ni dos caladas.

¡Porque en España no nos drogamos sin permiso!

¡Ahí está, no nos drogamos!

Juégate Ia maleta.

¿Qué?

Eso, que te juegues Ia maleta.

A ver quién de los dos

-come mas droga. -Vale.

Vamos hacer una cosa. Si gano yo,

nos llevamos Ia maleta.

Si ganas tú...

¿Que? Juégate Ia maleta.

-¿Qué? -¡Mira cómo se ha quedado!

¡Pues venga!

A Jugar, sí.

Sí. Si Io he dicho yo, vamos a jugar.

- Ya está. -Ya estás.

¿Dónde...? ¿Dónde...?

Ahí.

Ahí en el cuartucho, ¿no?

- Vale. -Bueno,

hay tiempo.

Se ha quedado muy buena hora para drogarse.

A éstas "los" llamamos "catapulta", te hacen volar.

Quién acaba primero, gana.

Hijo, que no tienes por qué hacerlo.

Además, se podría comprar otro vestido.

Pero cerebro sólo hay uno. A ver si esto te Io va ha agujerear.

Que no, papa, que no es Ia primera vez que me drogo.

¿Tú te acuerdas del año que yo estuve de Erasmus?

Sí.

Pues eso.

No preocupar. Si no te las puedes comer tú,

las comerá mi "chiguagua".

Éste le ha gustado.

Sí! ¿no?

-¿Qué ha dicho? -¿Qué dice?

Que nos da 2.600 por todo.

¿Qué?

No, no, no...

¡Ni hablar!

Traduce.

Bueno, creo que eso Io ha entendido.

¿Qué dice ahora éste?

Qué mal rollo da.

-5.000. -¿Qué dice?

Que nos da 5.000 libras si le vendo el anillo.

¿Qué?

Pero, ¿cómo le va a vender el anillo de su boda?

¡A que te como y te cago en un descampado, desgraciado!

¡Traduce!

Especialmente Io de cagarlo en un descampado.

- Vámonos. -No.

¡Tú...! ¡Tú tienes más cara que "espalding"!

- Ay, cómo se me pega el inglés. -Joder, a mí también, mogollón. Venga.

Vale. Vamos, el último.

Te Io juro, el último. Eso.

En fila.

¡Dale! ¡Vamos!

¡No, a Ia cerveza no!

- Apunta Ia boca. -¿A Ia boca?

- A Ia boca. -¡A Ia boca!

¡Boca,boca!

¡A Ia boca!

¡A Ia boca!

¡Muy bien, hijo! ¡Muy bien!

¡Hemos ganado, hijo!

¡Hemos ganado!

¡Vamos a Ia boda!

¡Hemos ganado!

¿De dónde vamos a sacar 5.000 libras?

Joder, Tatiana...

Es que... si tú no te hubieras empeñado en salir de fiesta,

no nos faltaría nada, porque no estaríamos jodidas.

Perdóname Ia vida.

¿Apunte yo a alguien con una pistola para que viniera de fiesta?

¿No, verdad? Sólo propuse un plan.

- Un plan de mierda. -No tardaste mucho en apuntarte, ¿no?

- Por no dejaros solas. -Pues a Eva bien que Ia dejaste sola.

¡Pero si tú fuiste la primera en largarse como las ratas!

-¿Como las qué? -¿A que sí, Belén?

¿Me dejáis pensar? Y no me metáis en vuestras discusiones tontas.

¿Qué coño te pasa ahora? ¿Nos estás llamando tontas a Ia cara o qué?

-¡Os llamo Io que me da Ia gana! -Parad, por favor.

¡A Io mejor te parto yo Ia cara!

No me extrañaría, con Io burrita que eres...

- No sabes Io que acabas de hacer. -¡Ahora te Ia has ganado!

Una burra.

¡JodeH

¿Y ahora quién es Ia burra? ¡A ver, no os oigo!

¡No, no, que te Io tengo dicho, coño!

-¿Qué? -Estamos salvadas.

¡Estamos salvadas!

Podemos ganar 5.000 libras.

¡Venga, va, va, chicas! ¡Reunión de equipo!

Nos cogemos y formamos un círculo. Venga.

Aquí no hemos venido a coger un queso.

-¿Y entonces para qué hemos venido? -Yo no entiendo, "Seis".

Chicas, es una forma de hablar. Intento motivaros.

Ah, vale.

Aquí no hemos venido a coger un queso.

'¡Eso! .¡Leche!

Bueno, ¿qué pasa? ¿No se jalea...?

Venga. Vale, como iba diciendo.

¡Aquí no hemos venido a coger un queso!

¡Mierda, corred, hay que coger ese queso!

¡Elqueso!

¡Elqueso!

¡Elqueso!

¡Al final nos sobra!

¡Eva!

¡Eva!

Queso.

¿Qué?

EI premio es en queso.

A ver cómo Io puedo conseguir.

- Vamos, que vamos tarde. -Yo quiero un gorro.

Sí, Álex. Vamos tarde. Y ya os digo que taxi no vamos a poder coger.

- No, taxi, no. -Y correr, menos.

- No, corriendo. -No.

No, en taxi no, porque esto es un plan.

Eso es un plan y el plan es cambiar el traje por el vestido de novia,

-y el avión después. -¡No!

No, avión no, ¿eh? ¡Me tiro! ¡Que me tiro!

¡0ye, vigila!

Taxi no.

¿Estamos? ¿Estamos o no?

¡Álex!

Álex.

¡Vamos a ir en globo!

¡Soy el rey del mundo!

Sí, ya, vale.

- Se va a pegar una hostia... -Ve más despacio, que Io vas a tirar.

- Bájate, que Io vamos a conseguir. -¡Mira, papá, un tiburón!

-¡Vamos a conseguirlo! -Alex, venga, agáchate.

¡Álex, agáchate, por favor! ¡Que te vas a dar con la cabeza!

Pero, bueno, qué pintas.

¿Qué habéis estado haciendo? ¿Revolcándoos como gorrinos en el barro?

Eva, éste no es el camino, ¿eh?

Como dicen aquí, no way.

¿Y esos quesos?

Venga, nos damos una ducha y pensamos algo.

Yo a Ia ducha me apunto.

- Nos reunimos y ya Io hablamos. -Bueno, ya, no quiero mas planes.

Caritina tiene razón, éste no es el camino.

No es el camino.

Éste necesita echarse un café.

Álex...

¿Cómo vamos a saber dónde está el hombre

con el bollo y Ia maleta?

Con el bollo.

-¡La maleta 'Oye!

Tú eres el que quería ir a Londres, ¿verdad?

EI loco ése que casi tira el avión abajo.

¿Yo?

Avión abajo no, ¿eh?

¿Yo?

Eso son los típicos nervios del novio...

nervioso.

Yo no.

A ver, the "note", please, si es tan amable.

- No se dice "the note". -¿Ah, no? ¿Y cómo se dice?

S'il vous plaít, monsieur, Ia "cuenté".

S'il vous plaít, monsieur, Ia "cuenté".

- La "cuente". - S'il vous plaít, Ia "cuente.

- Ah, mira, sí. -Cómo se me pega el finlandés.

MUSEO DE LA INDUMENTARIA

Por fin se ha quedado dormido, como un angelito.

Pero, ¿al niño Io vamos a dejar así?

Sí. Así es como más feliz va a dormir.

¿No se le pone un pijama o algo?

- Pero si le he puesto Ia calefacción. -Ya, pero estamos en el extranjero.

Pues, por el poder que me ha concedido

autobuses "Eurotours",

yo os declaro marido y mujer.

¡Vivan los novios!

¡Vivan los novios!

¡Vivan los novios!

-¡Viva Ia familia del novio! -¡Viva!

Oye, que hemos venido aquí a coger un vuelo, no a dar un paseo.

-¿Estamos o no estamos? -Estamos.

¡Venga!

Tu hijo es un poquito "gilipichis", ¿eh?

Cuando está drogado me gusta más.

Tres billetes para Londres.

- Buenos días. -Buenos días.

EI aeropuerto de Londres sigue cerrado, señor.

¿Cómo que sigue...?

Si nos habían dicho que... hoy ya se abría el aeropuerto.

Dijimos que si Ia nube volcánica desaparecía,

se podría volar, ¿y sabe qué?

'¿Qué? '¿Qué?

Que no ha desaparecido.

Pero, ¿estás seguro?

Eso habrá que ir mirando cada minuto y resultado, ¿no?

¿Cuánto dura una nube? ¿Por qué no nos han dicho nada?

¿Y no hay alguna manera de volar

que no sea jugando con pastelitos...?

- Dilo, de Ia droga. -De Ia droga.

-¿Con Ia nube ahí arriba... -Sí.

...y el espacio aéreo totalmente dirigido por los militares?

- No. -Sí.

- Sí. -No.

- Di que sí, Van der... -Van der Bilt.

- Sí. -Pero no, no se puede volar.

Pero es que me caso. Claro, como tú no te casas, a ti te da igual,

como si hay una nube, como si hay un platillo, como si está King Kong.

A ti te da igual, ¿vale? Pero el que me caso soy yo, tío.

A ti te Ia suda Ia nube.

Si todo ese camino Io hubiese hecho en línea recta,

ya habríamos llegado a Inglaterra.

Una mierda.

Esto esta siendo... ¡una mierda!

Hemos hecho un viaje de mierda.

No hemos parado de estar comiendo mierda.

Nos han desviado como si fuéramos una mierda. ¿Y todo para qué?

¿Para qué? ¿Para que los planes se vayan adónde?

¿Adónde se van los planes?

¿A Ia mierda?

Eso es, a Ia mierda. Joder.

¡Y el vestido éste? ¿Para qué quiero el vestido éste si no me voy a casar?

¿Qué hago? ¿Me pongo un moño con él? ¿Me como el vestido? ¿Me Io como?

¡Coño!

Hostias, que vas a hacerle otro bollo.

Bueno, Fermín, si tiene otro bollo, ya tiene Ia maleta dos bollos.

No pasa nada, Ia maleta tiene dos...

¿Dónde esta el bollo de Ia maleta?

Por favor, que sea el vestido. Por favor, que sea el vestido.

¿Es el vestido?

Otra vez.

Otra vez el traje militar.

O sea que yo... yo me he drogado

para que aparezca otra vez el traje militar, papa.

Hijo, si quieres, avisamos a Ramiro

y le cambiamos de nuevo las maletas. ¿Eh,hüo?

¿Esto que es? ¿Un traje militar?

- Sí. -¿No?

Sí. Pues no vamos a cambiar nada.

-¿Ah,no? -No.

Vosotros dos... os vais a poner el chaqué. ¿Y sabéis por qué?

¿Porqué?

Porque tengo un plan.

Papá, tengo un plan.

¡Dos cojones! Tengo un plan.

¡Española!

Eh, aquí falta pasta. ¿Qué crees? ¿Que no sé contar?

-¡Eva! -Llegáis tarde.

Eva, ¿pero dónde estabas?

-¿Dónde está mi pasta? -¿Qué ha pasado?

-¿Dónde está mi puta pasta? -¡Joder, toma tu pasta!

- Estábamos preocupadas -Estaba arreglando mi vida.

Eva, ¿qué es toda esa pasta?

-¡EI anillo! -Sí, ya, ya está.

¡N0, tía!

¿Qué pasa si me quedo las fotitos

y os pido dinero todos los meses?

¡Será cabrón!

'Atrás, bitch,

o lleno Internet con sus tetas!

Álex.

Es Álex.

¡No,no,no!

Espera, espera.

Espera.

Ocho, nueve, quince... ¡Ya!

¡Ahí va!

Venga.

Genial.

-¡Venga, Eva, va, dale, dale! -¡Eva!

¡Hala!

¡Toma!

-¡Tu puta madre! -¡Y esto por chantajista!

¡Y esto

por liarte con la masajista tailandesa en el viaje de novios!

- Hola. -Pero, ¿qué dices?

Me Io he llevado a Io personal. ¿Qué pasa? ¿No puedo?

- Claro que sí, tía. Venga. -Bueno...

-¿Cómo Io has hecho? -¡Toma ya!

Chicas,

que me caso en dos horas.

- Vamos. -Venga, vámonos.

¡Si ni siquiera me Ia tiré!

- Tenemos que llamar a todo el mundo. -Y recuperar mi anillo.

- Y nuestras cosas. -Y preparar Ia boda.

Oye, oye, Oye"-

Pero, ¿qué prestamista, qué anillo, qué boda?

¿Qué está pasando aquí?

Eva.

Si éste es otro de tus numeritos, no. Quiero saber qué está pasando.

-¿Quieres saber Io que está pasando? -Claro.

Pues que, antes de conocerte, pensaba que...

ibas a ser una madre para mí, no una enemiga.

Nunca me tratas bien

y estoy muy cansada de ponerte buena cara para que luego me martirices.

Pero si me preguntas qué está pasando ahora mismo, pues...

que me caso en una hora y media con tu hijo.

Así que, si quieres ayudar, ayuda; si no, no molestes.

Ah, y una cosa más, florecilla:

no te vuelvas a meter con mis amigas, que son las mejores del mundo.

¿Y que hacéis ahí? Que hay una boda que preparar.

¡Vamos!

- Venga, vamos. -Venga.

Jo, qué cara de tonta he puesto.

¡Vamos, chicas!

¡Que se casan ya! ¡Vamos, rápido! Dejaros ya de tonterías.

¡Tira, tira, tira!

-¿Dónde está mi falda? -Oye, por favor...

Ah, mira, ahí está.

¡Acelera, que no llegamos!

Mira, qué monos siguen.

Es como si no hubiera pasado nada para ellos.

Sí, es Io que tienen los muñecos fabricados en China,

que se quieren sin importarles Io que les pasa.

¡Coño!

Pero, ¿quién es? ¿Quién viene en helicóptero? ¿La reina de Inglaterra?

General, ¿todo bien por ahí atrás? ¿Qué tal los embajadores?

Señor, sí señor. Todo correcto.

Proceda con el procedimiento.

¡Me cago en Ia leche! ¡Pedazo de bicharraco!

¡Es Álex!

¡Eva!

¿Y este traje? Sí que te ha cundido el viaje, mi general.

No es de mi uniformes preferidos, ¿eh?

Oye, te prometo que en las bodas de oro,

como muy lejos a Logroño, ¿vale?

No me pienso volver a separar de ti, ¿me oyes? Nunca.

Nunca.

- Eva. -¿Qué?

- Que te he perdido el vestido. -Nos van a tener que casar así.

Pero, para una cosa que hago, voy y Ia cago.

Da igual. Es verdad que Io único que quiero es olvidar estos días y...

pasar el resto mi vida contigo.

Y yo.

Pero, Eva, perdóname, ¿vale? Si es que mira Ia que te he liado.

Que te he perdido el vestido, he llegado tarde,

has tenido que estar aguantado a mi madre.

Sí, soy un puto desastre.

Eva, ¿todo bien?

Me he acostado con otro.

¿Qué?

¡Esa boda, esa boda!

¡Esa boda, esa boda!

¡Esa boda, esa boda!

¡Esa boda, esa boda!

-¡Esa boda, esa boda! -¡Que vivan los novios!

¡Que vivan los novios!

BODA CANCELADA

Desde luego, qué mala pata: se cancela Ia boda

-y se abren todos los aeropuertos. -EI destino es un cabrón.

Tú no te dejes... amedrentar.

Qué lastima, de verdad.

Ten cuidado con Ia pierna, hija.

Vamos, hijo.

Venga.

Venga, sube al coche, papá, que está lloviendo.

Eva,

Io que te ha pasado, pues, oye,

te ha pasado, ¿no?

Desayuna, come algo.

Y... Pues...

Tú come, ¿eh?

Gracias, papá.

Vale, vale.

"Eva, estamos hechos el uno para el otro."

"Puede que te parezca raro escuchar estás palabras,

sobre todo, después de no haber hablado contigo en todo el verano."

"Pero, si me dejas,

puedo ofrecerte un plan que no podrás rechazar:

¿por qué no salimos juntos?

Y, si nos gusta, nos casamos.

Y, si nos gusta, tenemos hijos.

Y ya, luego, envejecemos juntos,

que, con los avances de la medicina, puede ser mucho tiempo.

¿Te sumas a mi plan?"

Álex me quiere.

Y yo le quiero a él.

Así que no pienso dejarle escapar.

¿Me voy a buscarlo?

-¡Pues claro! -¡Vamos!

¡Vamos!

- Eva, si llamas a Álex... -No, pero que ya llamo yo.

Que si nos matamos, es un drama. No,no,no.

- Vale. -A ver, los prefijos, ¿cuáles eran?

Trae, papá. Llamo yo, anda, que voy más rápido.

- Tú "pa'Iante". Fija, por favor. -¡Mierda, me salta el buzón!

¿Cómo que te salta el buzón? ¿Te da señal?

Llama otra vez.

Hermano, aquí hay algo que no me cuadra.

Si Eva está enamoradita de ti desde siempre.

Y además, ella se bebe una copa

y se queda muerta del sueño que le entra. Tú Io sabes.

¡Niños, que se hace tarde! ¡Venga!

Venga, vamos.

-¡Eva, joder! -¡Vamos, chicas!

¡Tiene que estar dentro ya, es supertarde!

- No se puede pasar. Seguridad... -Tengo una idea. Es un poco ilegal.

-¡No! -¡Lo han cerrado, Io han cerrado!

Venga, Eva, ¿por dónde?

¡Por allí! ¡Vamos!

- Ya está. -¿Ya?

Venga, prueba.

¿Álex? Hola. Un, dos... ¿Álex?

Alex, soy Eva. ¿Me escuchas?

¿Si o no? ¡Álex!

Álex, soy Eva.

De verdad, necesito que me perdones. Alex, ¿me escuchas?

Necesito que me escuches, necesito que me perdones.

Lo siento mucho. No te vayas, por favor. No cojas ese avión.

- ÁIex... -¡Eva!

...necesito hablar contigo.

He encontrado la carta que me escribiste, la que nunca me leiste.

-¡Eva! - En Ia que decias que...

-te veías a ti y me veías a mí. -¡Joder! ¿Dónde estás?

En Ia que nos veías a los dos juntos de por vida.

Estamos hechos el uno para el otro.

- Sí, yo también Io sé. -¡Eva, estoy aquí! ¡Eva!

De verdad, sé que era un plan perfecto y maravilloso que...

Que yo la he cagado. Pero perdóname, no me acuerdo de nada.

De verdad, si hice algo, es que... No sé qué paso.

Que no pasa nada. Joder, Eva, que yo te quiero.

Sólo quiero decirte una cosa, que el plan de mi vida eres tú.

- Y tú el mío. -Recuerda una cosa que me...

Ahora o nunca, Io sabes. Es ahora o nunca.

Te quiero, Álex. No sé si me estás escuchando o no, pero...

Io eres todo... ¡Que Io eres todo para mí! ¡Te quiero!

"¡No! -¡Cabróm

'¡Álex! '¡Alejandro!

Alejandro, hijo.

- Rapá. -Alex.

Ve a por ella. -Es que no sé dónde está, joder.

Yo iría por allí, porque allí... Bueno, yo no iría, ¿eh?

- Pero si es Io que tú quieres... -Vale.

¡Eva!

¡Eva!

¡N0 Seas pegajoso!

¡Eva!¡Eva!

¡Eva!

¡Eva!

¿Dónde estás? ¡Yo también te quiero!

¡Eva!

¡Que me soltéis!

¡Eva!

¡Eva!

¡Que no he hecho nada, que me soltéis!

¿Qué pasa? ¿No se puede correr en un aeropuerto o qué?

¡Eva!

¡Que me soltéis!

¡Dejadme salir, joder! ¡Joder, dejadme salir!

¡Que yo sólo quiero ver a Eva, joder! ¡Necesito salir!

Joder, que quiero estar con Eva.

Eva.

¿De verdad que quieres estar conmigo?

Sí, quiero.

Sólo si tú quieres estar conmigo.

Sí,

quiero.

¿Puedo besar a Ia novia?

Menos mal, menos mal.

-¡Ay, quita! Qué gracioso. -Cariño...

Yo, desde luego, tengo una cosa aquí de una alegría y una...

¡Vamos a hacernos Ia foto ya!

Ay, Ia foto, Ia foto. Venga.

Tita, vamos, rápido, Ia foto.

- La cola, Ia diadema... -Venga.

Venga, rápido.

-¿Dónde nos ponemos? Aquí, ¿no? -¿Los novios?

-¡Los novios! -¡Ya vienen, ahí!

¡Vivan los novios!

- Ésta es la buena, ¿no? -SÍ.

¡A por el queso!

AHORA O NUNCA

Porque Ia hostelería es muy esclava.

Da sus frutos, pero es esclava.

Voy a dejar yo los perros...

Eso no es una planta. Le he dejado un regadío automático

y se alimenta él solo.

Eso es pan para hoy y hambre pa mañana.

Pero yo, como soy... lista...

Bueno, no estoy diciendo nada que no sea mentira, ¿no?

Eso no es ninguna deshonra.

Pero Io pasamos muy bien, no... A ver, Io pasamos bien.

No deja de ser un camping, que para mí no es cómodo.

He dejado yo de hacer mi... recuperación.

Un montón de mierda tuya.

Yo no tengo ganas de lavarle los calzoncillos

a nadie.

Ahora, un amiguito que diga: "Me voy para allá...".

Pero él en su casa y yo en Ia mía.

¿Tú qué eres? EI amiguito... de Ia empresa de los niños, ¿no?

Ay, si no fuera por estos ratitos...

Traducción: Lindsay Moxham

Subtítulos: LASERFILM