Original subtitles

(Vogelgezwitscher)

(Eine Biene summt.)

(Gurgeln)

(lautes Gurgeln und Rascheln)

(Musik: "So Long, Old Bean" von Devendra Banhard)

(Vogelschreie)

(Ein Telefon klingelt.)

(Telefonklingeln)

Hamma ned, wiederhören!

So akquirier'ma aber ned unbedingt neue Kunden.

I hab schon g'spürt, dass i nix hab, was der von mir braucht.

In Zukunft braucht keiner was be- stellen, weil du's eh schon spürst?

Der Kellner der Zukunft aktiviert einfach seine Spiegelneuronen.

Die docken sich ans Hirn vom Gast an, sodass er dasselbe fühlt.

Das, was die Schamanen seit Generationen wissen,...

...wird jetzt langsam wissenschaftlich bestätigt.

Ah so?

Wenn i mir was reinpfeif, kannst du meine Welle kontaktmäßig auffangen.

Wennst dich a bissl auf mich einlasst.

Aha.

Der letzte Teil deiner Ausführung stimmt mich jetzt aber bedenklich.

Untertitel: Michael Posch

(Musik: "Frontera" von Calexico)

(Musik)

Sag einmal, Stevie! - Hm?

- Hast du schon mal...

...eine außerkörperliche Erfahrung gemacht?

- Hm?

- So was wie eine astrale Projektion.

- Einen Opel Astra hab i mal g'habt.

Kurz.

- Mhm.

Du solltest dir mal die Haare wachsen lassen.

- Mir reicht schon ein Mal im Monat Meschen färben.

(Ein Handy klingelt.)

Hallo?

It's Carlos.

(Er lacht.)

(Rockmusik)

Heast, fahr'ma auf Ankommen oder fahr'ma auf Sieg?

Willst mi du provozieren? Ha?

Rechts is das Gaspedal!

(Der Motor heult auf.)

Du!

Weißt du, warum die Kärtnerinnen innen auch Scheibenwischer brauchen?

Weißt das ned? Na weil s' so fahren:

(Er ahmt spuckend ein Auto nach.)

(Er lacht.)

Und du findest den ned lustig?

Okay, dann erzähl du einen Witz!

Und wenn i den ned lustig find, dann blas i di weg!

Hey, Johann!

Weißt eh, der E.T. und der kleine Bua waren quasi auch auf Kontakt.

Weil der E.T. hat a Bier g'soffen, und der Bub hat g'rülpst.

Aber das war je ned in wirklich.

Ja, aber das geht echt auch. Der Didi hat mir erzählt:

Wenn sein Freund LSD g'nommen hat und sie arsch'pudert ham,...

...hat er selber auch halluziniert.

Aber in dem Fall is der Kontakt extrem verstärkt.

Aber nach deiner Theorie funk- tioniert's ja übers Telefon auch.

Sicher. Was glaubst, warum die ganzen Flirtlines so Zuspruch haben?

Das Lustige is,...

...dass sie ihm den Schminkspiegel 'geben hat und ned den Führerschein.

Den versteh i ned.

(laut:) Den versteh i ned!

Gib mir dein Handy!

Gib her, in Polen brauchst eh kein Handy, das Roaming kost' die Hölle!

Polen?

Mao hier.

"Du, i brauch di grad."

Was is da los bei dir? I versteh di ned.

"I versteh di ned!"

Wo bist denn? Bieg vorn links ab!

Und was soll da lustig sein,...

...wenn sie dem Gendarmeristen einen Schminkspiegel hinhaltet?

- Sie gibt dem Polizisten den Schminkspiegel,...

...weil sie glaubt, es ist der Führerschein.

Er sagt: "I hab ned g'wusst, dass Sie a Kollege san."

Er steigt als der Depperte aus und ned die Blondine.

- Hast du den Witz grad erfunden?

Wennst du mi pflanzt!

Schorsch! Was gibt's so Wichtiges?

- Pass auf: A Polizist fragt a Blondine nach dem Zulassungsschein.

- Führerschein! Mit Zulassungsschein funktioniert der Witz ned.

- I hab dir ja g'sagt: Der Witz is ned lustig!

Schorsch, i kenn ihn eh.

- Und?

- Er is sehr lustig.

Echt? - Sicher.

Mir is' eh wurscht.

Und?

- Was und? - Deshalb bist her'kommen?

Wenn der Witz ned lustig g'wesen wär, hätt ihn jetzt um'blasen.

- Und wer is der Herr?

- Leubenegger Gerhard. I bin da durch Zufall reing'rutscht.

Du sollst die Pappn halten, sonst überleg ich's mir!

(Das Telefon klingelt.)

Also i hab kein gutes G'fühl.

Sie rufen zu Hans Wurst und Max Durst, die Büfett-Magnaten.

Was können wir für Sie tun?

Servus, Astrid! Wie geht's dir?

Die Sissi? Übers verlängerte Wochenend?

Ja, eh.

Ja, gut.

Bis gleich.

Spitze!

Vielleicht kann s' uns ja helfen beim Zusammenräumen und so.

Wo is eigentlich der ganze Leberkäs hin?

Meinst den Pizza-Leberkäs, den Pferde-Leberkäs, den Käse-Leberkäs?

Oder den normalen?

Willst du schon wieder mein Auto beleidigen?

- Wie komm i da raus?

- Dreh um da! Und du erzähl endlich, was du vor hast in Polen!

- A Tasche holen.

- Das kann ja ned so schwer sein.

I bin halt quasi grad in einer Art Zwangslage.

(Schuss)

I muss speiben.

Bleib da! - Lass ihn!

Wo hast denn den her?

- I muss, wie g'sagt, relativ dringend nach Polen.

Mir haben s' aber letzte Woche den Führerschein 'zupft.

Da hab i mir halt einen Fahrer 'checkt.

- Wie hast das g'macht?

- Damit!

Was? Du bist einfach auf die Straße 'gangen...

...und hast irgendjemandem die Krachen unter die Nase g'halten?

Was hätt i denn machen sollen?

Hat er einen Pass dabei? - Weiß i ned.

- Frag ihn halt!

Na geh! Scheiße!

- Ned!

Wennst den erschießt, hast neben Ent- führung und illegalem Waffenbesitz...

...einen Mord am Hals - und erst recht keinen Fahrer.

Wer sagt, dass i keinen Fahrer hab?

Naa, sicher ned!

Na geh, bitte, Mao! I hätt auch was ganz Dringendes daheim zu erledigen.

Und i glaub, du bist mir echt noch was schuldig.

Arbeitsinspektion.

Ah, die Frau Chef!

Mach'ma da jetzt auf Kinderarbeit oder was?

Nur übers verlängerte Wochenend, dann is die Mama wieder z'ruck.

Sissi, machst du der Frau Chef a Wurstsemmerl mit Gurkerl, ha?

Sicher ned!

Himbeerkracherl hätt'ma auch.

Sicher ned.

Leberkäs is leider aus, den hat unser Lehrbua zusammeng'fressen.

Und er hebt nie das Telefon ab.

I mach da ja keine Nachmittagsbetreuung im Kinderhort.

Und ihr brauchts euch ned gegenseitig verpetzen.

Wenn niemand kommt, müss'ma zusperren. Ganz einfach.

I reiß mir da den Oasch auf!

Nächsten Donnerstag mach'ma a Open-air-Tanzparty.

Und jeden Samstag veranstalt'ma einen Themenabend.

ZB das Whiskey-Cola-Massaker, a Themenabend für Jugendliche.

Wir starten da voll durch am See.

Scheint ja schon super anzulaufen.

Wieso sind die Würstel da durchg'strichen?

Die waren allerweil aufg'sprungen.

Ihr könnts keine Würstel kochen?

Und wo stehn überhaupt die Preise?

Kennst das? Wennst in Italien in so a kleines Fischlokal gehst,...

...wo der Chef nach G'fühl kassiert, solche Lokale san immer voll.

Das taugt den Leuten.

Johann, i hab gedacht, dass bei so einem Blödsinn ned mitmachst.

Was für ein Blödsinn?

Hey, wir haben das Konzept gemeinsam erarbeitet.

I find das billig, dass du uns gegeneinander ausspielen willst.

Wir bauen uns da eine Existenz auf. - Da bleib'ma auch.

Ich bräucht eure Fähigkeiten nur grad woanders.

Es müsst jemand nach Polen fahren - was besorgen.

A Krakauer?

Würd sich eigentlich anbieten.

Ich fahr da sicher ned mit!

Ihr müssts in Lodz am Hauptbahnhof aussteigen.

I hab dir das aufg'schrieben. Johann!

Und dort fragst nach dem Hotel Blaue Krone.

Das heißt wirklich so?

Ja, das klingt anscheinend super in Polen.

Der Besitzer is a Freund von einem Freund und gibt euch eine Tasche.

Er weiß Bescheid, mehr muss niemand wissen.

Auf geht's!

Keine Fragen und keine unnötigen Antworten!

Wir san Vollprofis!

Wenn alles klappt, zahl ich euch sechs Monate lang doppeltes Gehalt.

Gehalt?

Ah ja, dein Handy bleibt ausg'schalten.

Euer Weg muss ned unbedingt zurückverfolgt werden können.

Dürfen wir reden auch nix?

Oder sollen wir uns nach unserer Rückkehr einfach selber zerstören?

Hör her! Wegen der G'schicht könnts ihr in den Häfen gehn.

Soll ich euch was über die polnische Häfenhierarchie erzählen?

Es sind auch Schweindln mit im Spiel.

Okay, da is die Reisekassa.

Laufts! Verplemperts ned alles im Speisewagen!

Und kaufts euch die Tickets beim Schaffner!

Und pass auf unsere Hütte auf!

Lass uns versuchen, die nächsten Tage gut miteinander auszukommen, okay?

- (Sie äfft sie nach): Lass uns versuchen,...

...die nächsten Tage miteinander auszukommen.

Das kann ja heiter werden. - Das kann ja heiter werden.

Wie alt bist denn du? - Wie alt bist denn du?

Das geht dich einen Scheißdreck an! - Das geht dich einen Scheißdreck an!

Weißt was? Du schlafst im Keller. - Weißt was? Du schlafst im Keller.

Halt die Goschn! - Halt die Goschn!

(Ein Telefon klingelt.)

(Fernsehen:) "Ein unglaublich blöder und vermeidbarer Fehler."

Es is grad voll ungünstig.

"Schorschi-Boy, bist du schon über die Grenze?"

Fast, Harry. I fahr so schnell i kann. Aber der Verkehr is mörder.

Horch!

(Motorenlärm)

Aber i hab alles im Griff, übermorgen is die Tasche da.

(Türglocke)

Wart a Sekunde, da läutet's grad.

Schorschi! Ich hab dich auf dem Festnetz angerufen, verstehst?

Auf Festnetz - verstehst du, was das heißt?

- Das is eh g'scheit - wegen die Tarife.

I schau auch, dass ich spar, wo i kann.

- Nein. Das heißt, dass du nicht in Polen bist, sondern zu Hause.

- Das darfst ned so eng sehn!

- Aha. Und wie soll ich das sehen?

Na ja, wegen dem Autorennen hab i eine Freundin g'schickt.

Vorausg'schickt sozusagen.

Weißt eh, Le Mans schau i voll gern, und das is nur ein Mal im Jahr.

Aber nicht die Porno-Trulla, ha?

Ja und naa.

(leise:) Schorschi!

Eher a bissl mehr ja wie naa.

(Türglocke)

Vielleicht schaut s' Autorennen.

- Vielleicht hältst du mal die Fresse!

- Dir fallt aber auch nix Neues ein. Oaschloch!

(Schorsch:) Geh komm, Mao! Mach auf!

- Tu die Füß vom Tisch!

- Tu die Füß vom Tisch!

(Schorsch:) Wir wollen nur wissen, wie's weitergeht.

Hast du Kabelfernsehen?

- Schorschi!

Mach auf, Madl! Siehst du das?

Da draußen stehen zwei Gangster mit Pistolen in der Hand.

Wenn du ned sofort leiser schaltest, mach ich auf, und du darfst mitgehen.

- Da draußen stehen zwei Gangster... Wirklich wahr?

Siehst du das? Das sind keine Spritzpistolen.

Voll wahr.

Heast, wie lang willst du uns da papierln?

Wir geben da einen Auftrag und du tust daheim Wäsch aufhängen!

- Alles okay.

Ich hab den Auftrag weitergeleitet an zwei meiner besten Leute.

Steirer?

Sag einmal, bist du vollkommen deppert?

Vielleicht steh'ma einfach schlecht.

Nein, das is eindeutig die Desolidarisierung der Gesellschaft.

Die macht auch vor so einer Bundesstraße ned Halt.

Beim Autobahn-Zubringer hamma statistisch sicher mehr Chancen.

Vielleicht sind s' wirklich in Urlaub.

- Polen soll doch sehr schön sein. - Das hab i noch nie g'hört.

So a Niederlag!

Du musst auch die Autos mit in die Statistik einrechnen,...

...die uns als Autostopper gar ned wahrg'nommen haben.

Wir haben jede Menge Zeit verplempert und kein Geld g'spart.

Spare in der Not, dann hast du immer Zeit.

I wünsch mir zwei koreanische Synchron-Schwimmerinnen.

Ah so? I hab mir gedacht, du spitzt auf a bulgarische Speerwerferin.

Oder a Damen-Beachvolleyball-Duo aus Kärnten.

Ja, das wär echt supermäßig.

Eine angenehme Nacht!

(lautes Schnarchen)

Grüß Gott beieinand!

(Musik: "Have Love Will Travel" von The Sonics")

(Schnarchen)

Du, Max?

Wie hat denn das die Mao g'meint mit den Schweindln?

Eher metaphorisch oder mehr in echt?

Na ja, die werden ja wohl keine Schweindln einsperren in Polen.

Wenn s' was ang'stellt haben, kommen s' sicher in ein Schweindlgefängnis.

Die Schweindln leben eh alle im G'fängnis, wenn man's genau nimmt.

So a Outfit passt mir einfach ned.

Wir müssen da was anderes finden, okay?

- Soll ich dir eine Föhnwelle verpassen, Schorschi?

- Naa, aber irgendein leiwandes Kapperl tät's schon.

Und wenn's nur a Baseball-Kapperl wär, verkehrt aufg'setzt.

- Aber das macht man doch nur beim Blasen.

- Echt? Wissen das die Grenzler?

- Sicher. Du musst ganz souverän sein, sonst filzen sie dich durch.

- Mit der Brille schau i aus wie a Volksschullehrer auf Entzug.

(Polnisch)

(Polnisch)

Was will der?

- Ich hab's geahnt: Du sollst ihm einen blasen.

Naa, das mach i ned.

Ich weiß.

(Polnisch)

Was sagt er?

- Er hat gesagt: Das nächste Mal bist du dran. Wenn wir zurückfahren.

Dziekuje!

Heast, das gibt's doch ned!

Ich hab doch ned einmal a Kapperl verkehrt aufg'habt.

- Das muss an dir liegen, Schorschi. Aber das macht doch nichts.

Bis zur Blauen Krone is es ganz schön weit.

Gott sei Dank hat uns die Mao a Taxigeld 'geben.

I fahr schwarz. Weißt eh: Spare in der Not!

Das hat ja beim Autostoppen schon super funktioniert.

Wir müssen schauen, ob's da in Lodz auch eine Krakauer haben.

Wutsch. - Wurst heißt das.

Nein, die Polen sagen zu Lodz Wutsch.

Gib dir das! Da hängen Windische mit einer Haut aus echtem Darm.

Damit macht man Borschtsch. - Borschtsch?

Is a russische Suppe mit einer polnischen Wurst drin.

Wir haben a Würstelstandl und keinen Gourmet-Imbiss.

Vielleicht wär das eine Marktnische.

"Sautierte Polnische an Perlzwiebel mit Dijonsenf-Dressing" um 8,50 Euro

Das is aber schon teuer. - Wir kassieren nach G'fühl!

A Knoblauchwurst "schlesische Art".

Und a Geflügelwurst nach Warschauer Art.

Von dem kauf'ma jetzt 20 Kilo, dann samma aus'm Schneider.

Gott sei Dank krieg'ma bald noch eine Tasche.

Den Inhalt schmeiß'ma irgendwo hin und packen unsere Würstel rein.

Hello?

- Hello!

- Hallo, hello!

Vielleicht kann di gar kein Englisch. Weißt eh, die Polen.

- Ist das eine Polin? Sieht die Frau aus wie eine Polin?

Die Lady ist von den Philippinen, die kann das.

Jetzt hast ihr schon wieder dasselbe g'sagt.

Was soll das jetzt g'heißen haben?

- Ich hab gefragt, ob die beiden Komiker die Tasche abgeholt haben.

- Und was hat sie g'sagt?

- Hast nicht zug'hört? - Naa.

- Dass sie schon vor 3,5 Stunden hier waren und wieder im Zug sitzen.

Hm.

Weißt was?

Verarschen kannst wen andern.

Die hat ja ned einmal den Mund aufg'macht.

- Schorschi, das war ein Witz!

Jetzt komm, Schorschi!

No, no, no, no, no!

Wieso nehm'ma die Tasche ned?

Warum sollen wir uns die Finger schmutzig machen?

- Was mach'ma dann da?

Soll'ma sie vielleicht beschatten?

- Wir warten, beschatten die beiden Komiker, bis sie im Zug sitzen.

Dann fahren wir schön nachhause und nehmen sie dort in Empfang.

- I versteh das alles ned. Außerdem wär der Start von Le Mans um fünf.

- Le Mans, Le Mans, Le Mans!

Schorschi!

- Lass mich vielleicht auch einmal was sagen!

- Kommst du her!

Ja.

Funny. - Steirer.

Versteh ihn ned.

Er redet auch so komisch!

Woll'ma drüber reden?

Was is? Wir haben nichts verbrochen.

- Aber man weiß nie. Bullen san Bullen san Bullen.

- Mein kleiner Philosoph!

Blaue Krone.

Was hast 'zahlt?

Fürs Schwarzfahren fünf Euro, fürs Herführen nix.

Hast Trinkgeld 'geben? - 10 Prozent.

Hallo, du Sehnsucht meines Herzens!

Tausend Küsse pulsieren aus dem Wiener Becken zu dir.

Was war denn das jetzt bitte?

I wollt nur sichergehn, dass die kein Deutsch versteht.

Lass mi nur machen!

Okay.

Was heißt denn jetzt schnell "Auftrag"?

Command?

Command? Bist du deppert?

Wir san ja ned in irgendeinem Chuck-Norris-Film.

Entschuldige, dass i keinen Langenscheidt mithab!

Wir müssen ned GIs aus einem Dschungellager befreien. Command!

Was hat das damit zu tun, dass du ned weißt, was "Auftrag" heißt?

Du brauchst di ned deppert auffüh- ren, weil mir a Wort ned einfallt.

I hab genau g'sehn, wie du mi ang'schaut hast.

Da hat der Herr Hypersensibel aber was missverstanden.

Oh, super!

Wir müssen zum Zug, du Idi!

Nix Mao! Wir können Sachen einmal selber entscheiden.

Na hoffentlich haben s' einen Kühlschrank.

Sonst werden mir meine ganzen Würsteln kaputt.

Ein Jacuzzi wär ned schlecht vor der Disko.

I bin ganz schön paniert jetzt von der Reise.

Total nett!

Aber i hab's eh ganz gern schlicht.

Ah!

Glaubst, haben die einen Hotelsafe da?

Vielleicht is da was Wertvolles drin.

Schau halt rein!

(tiefes Blubbern)

Geht irgendwie ned auf. - Is ja wurscht.

Sollt'ma ned irgendwo was dinieren gehn?

Is ned notwendig. Die brave Sissi hat uns ja zwei Semmerln mit'geben.

Pass!

Sag einmal: Wie schauen denn die eigentlich aus?

I kenn die quasi nur aus Erzählungen.

- Keine Ahnung, Schorschi.

Aber auf jeden Fall müssten sie die Tasche dabeihaben.

- Zuerst müssten sie erst einmal kommen.

Schau! A 68er-Mustang.

Ja eh.

Du auch a E? - Nein.

I schau lieber, was mit dir passiert, das is gleich lustig.

Aber weißt eh: Seine große Stunde kam immer wenn er Pillen nahm.

(dumpfe Disko-Musik)

(unverständliche Gespräche und Jubellaute)

Boah!

Oida Vater, bist du gelähmt!

Mir bretzelt's grad voll ein!

Dir bretzelt's ein?

(Kichern)

Und lachen musst du auch, gell?

(Hundebellen)

Sag...

Johnny-Boy, sag: Siehst du das auch?

Was?

Schau genau!

(Bellen)

Du siehst das auch, gell?

Das is voll irre, he!

(laute Musik)

Schau!

Diese grandiosen Zöpfe mit Ohren davor!

Hi!

Hi!

Puh! Und i hab schon wieder diesen Drang, mich zu verbeugen.

Oioioi, jetzt geht's los!

Jetzt geht's los mit dem verdammten Psycho-Mist!

Jetzt geht's los mit dem Psycho-Mist!

Die gibt's eigentlich gar ned, oder?

Auf die stehn sicher genau alle Menschen auf der Welt.

I hol uns zwei Mai Tai.

(Die Hunde schnuppern und knurren.)

Dass die immer noch nicht da sind!

- I hab dir ja g'sagt, die san ned grad hell.

Das is total ungesund, was du da machst, Schorschi!

- Heast, i bin seit 18 Stund' am Steuer, i bin total groggy.

Le Mans ist 24 Stunden.

I weiß voll ned, wer führt!

Aber Speed schnupfen ist doch keine Lösung!

Du musst deinen Körper pflegen!

Komm, schlaf 'ne Stunde! Hm?

Echt? - Ja.

Weißt du, ich schieb Wache.

Und du schläfst, kein Problem.

- Danke!

Aber i kann jetzt sicher ned schlafen nach der Nase.

Na dann schlaf ich zuerst, und dann löst du mich ab, hm?

Passt!

Ah!

Du bist a total guter Freund!

Mmh, Mai Tai!

Everything, what here in Schwebe is, muss mit Alkohol betoniert werden.

Wenn's nur irgendwer kapieren tät.

Hör zu! Mir kommt vor, i bin schon hundert Stund' in dem Zwinger.

(Er stammelt.)

Was? Heast, bist deppert?

I will anbraten, i hab grad einen Wahnsinnslauf!

Wir haben einen Auftrag, und mir is schlecht. Bye, bye!

Thanks, Mr. Gummischuh!

Die is viel zu toll für dich, die tät dich nur unglücklich machen.

Geht's da rauf oder runter?

Hupf'ma rein in das Loch!

Hoffentlich is die Tormaus z'haus.

(Der Hund winselt.)

(Fernseher:) "Und das, obwohl er wirklich im Verkehr gesteckt ist."

"Hier draußen ist jetzt wirklich Verkehr."

"Wir haben momentan genau fünf Autos in der Boxengasse."

"Drei davon Ferrari, das spricht we- nig für die Qualität aus Maranello."

(Motorenlärm)

(Sie schreit laut.)

(Handyklingeln)

(Klingeln)

(Klingeln)

(Klingeln)

Hier Mao?

"Die Astrid. Servus!"

"I hab g'hört, die Sissi is bei dir?"

"Mir is das eh viel lieber, als wenn s' bei den beiden is."

"Und die Sissi hat ja selbst so einen starken Charakter."

"Aber du weißt ja, wie Kinder sind."

Ja, deshalb hab i keine.

Du? Sag einmal ehrlich:

Hast du dir schon mal überlegt, dass man Kinder a bissl erziehen könnt?

So Sachen wie: Das darfst du nicht!

Oder: Sag schön Danke!

"I will halt ned, dass sie so a an'passtes Trutscherl wird."

Naa, das willst du natürlich ned.

Fuck!

Das gibt's jetzt aber echt ned!

"Was is?" - Ah, nix.

Fuck, fuck, fuck!

(Kindergeschrei)

Woher hast du das Keks? - Von einer neuen Freundin.

- Blond, Schmetterlingskleid? - Blond, Schmetterlingskleid?

Blond, Schmetterlingskleid? - Blond, Schmetterlingskleid?

Blond, Schmetterlingskleid.

Sissi?

Ja sag einmal!

Heast, san wir einfach g'wachsen?

Weil die zwei Taschen san jedenfalls gleich groß 'blieben.

Pst, nix sagen!

Weil wenn du das aussprichst, was du glaubst, dass du siehst,...

...dann wird das nämlich wahr.

Is es ned wahr?

Es kommt zumindest ned oft vor.

Vielleicht schlaf'ma noch.

Naa. I geh mich duschen.

Wann geht denn unser Zug?

Is eh höchste Eisenbahn.

(Er summt eine Melodie.)

Is das herrlich!

(Motorenlärm und englische Kommentare im Fernsehen)

(Französisch:)

(spannende Musik)

(Glocke)

(Toilettenspülung)

Du, die is komplett durch'brennt.

Ja, es war ja a 68er-Mustang.

Zwei Plattler mit der Tasche!

- Wie sind die da reingekommen? Hast du geschlafen?

- Naa, i hab sogar noch a Gras g'nommen, das schärft!

- Was hast du alles dabei?

- Da müsst i im Kofferraum nachschauen.

A Graserl, a marokkanisches Öl, Uppers, Downers, a LSD,...

...a gutes MDMA, Speed, Koks, Ecstasy, die Mitsubishis...

...und einen Pickgummi. That's it!

Pickgummi?

Ja, einen Kleber, einen Glue!

Einen Klebstoff. Weißt, wenn i Kinder einladen muss.

Wollen wir nicht langsam hinterherfahren?

(fröhliche Musik)

(Durchsagen)

I nix.

Aber i glaub, es war a Ansage.

Auf was für einen Bahnsteig müss'ma?

Die Ansage hab i persönlich jetzt ned so gut verstanden.

Aber gemma einfach den Leuten nach.

Jetzt, wo wir wieder alle in die gleiche Richtung unterwegs san.

Welche Richtung?

Schorschi! Der Zug nach Wien war für Bahnsteig 5 angesagt.

Was sagt uns das? Ha?

- Ja, dass die jetzt am Weg nach Drogomysl san.

- Auch. Aber hauptsächlich:

Diesen Typen kann man unsere Tasche nicht anvertrauen.

- Wir hätten nur diese g'schissene Tasche nehmen brauchen.

Dann könnt i jetzt Le Mans schauen.

- Wer wollt denn allein herfahren - alles gutmachen?

- Dann wär auch alles gut. - Nichts ist gut.

- Du hast dich eing'mischt!

- Das wäre nicht notwendig gewesen, wenn du alles gut gemacht hättest.

Ich fahr mit nach Drogomysl, hol die Taschen, du fährst hinterher!

Harry!

Samma wieder gut?

(Der Zug pfeift.)

Maxi? Is eh alles in Ordnung?

Mir kommt vor, wir fahren schon wieder rückwärts.

Du sitzt mit dem Rücken zur Fahrtrichtung.

Das is mir grad zu heavy!

Könntest du den Herrn fragen, ob er mit mir Platz tauschen tät?

Sicher.

Mingajaja?

Was hast du denn jetzt genau zu ihm g'sagt?

Eh nur, dass dir der Wind grad durch den Schädl blast.

Das is richtig. I muss mich jetzt ganz auf mein Inneres konzentrieren.

Und das Äußere damit in Einklang bringen.

Und deswegen kann i jetzt auch ned viel reden.

Kannst du das dem Herrn erklären? - Alles klar.

(Pfiff)

Scheiß Polaken-Traktor, g'schissener!

I will wissen, wo der sinnlos hinfahrt.

Mir is wahnsinnig fad.

Heast, beeil dich, i hab's eilig!

Hab i di jetzt richtig interpretiert?

Hast du "scheiß Ford" g'sagt?

Ja? Zloty, du Eierbär!

Weißt, was du kannst? Du kannst dir deine Zloty in den Oasch reinstecken!

Mitsamt deinem Hendl und deine Mamsch dazu!

Du Scheißhäusl, du Eierbär!

- Wie genau? - Du Eierbär!

Okay!

(Polnisch)

Das is ein Wahnsinn, he!

Man kann sich auf niemanden mehr verlassen.

Avez-vous vu le chien? - Hä?

Hast du den Hund g'sehn?

Den Hund?

Unseren Hund.

Unseren Hund?

Du glaubst, wir haben einen Hund mit?

Tasche. Ned Hund.

Tasche hab i g'meint. Wo is denn die schnell?

Überhaupt kein Stress!

Oui! C'est Drogomysl.

Pah, da hätt'ma aber um a Haar ned auf'passt.

Sag, war die Tasche immer schon so gelb?

Sie war schon relativ gelb.

Aber dass sie jetzt so gelb is, ha?

(Die Reifen quietschen.)

Schorschi!

Schnell!

Schnell, verkleid dich!

Damit dich die Polacken ned erkennen.

- Aber Schorsch, die kennen mich ja gar nicht.

Und wenn sie dich suchen, die kennen den Mustang.

- Dann is das halt ein anderer Mustang, den die verfolgen.

- Warum verfolgt der uns?

- Wegen dem depperten Hendl.

- Hendl? - Hendl! Gummiadler.

So wie in Grillhendl, Backhendl, verstehst?

- Ein Huhn!

- Ein Huhn.

Boah! Da san voll viele Kajal drin.

Heast, i hab dir ja g'sagt, dass die Tasche viel zu gelb is!

Gott sei Dank, meine Wurst-Bag!

(Zugpfeifen)

Mir persönlich wär das Kleid eh bekannt vor'kommen.

Da lauft jetzt einiges schief, wir sollten die Mao anrufen!

Das is die Wahnsinns-Oide mit die Zöpf!

Die von der Tanzfläche, die was mich nur unglücklich machen tät.

Scheiße, was heißt Zöpf?

Das is mir so was von blunzn!

Oh yeah!

Wenn die gelbe Tasche der jungen Dame mit den Hundeohren g'hört,...

...heißt das, dass unsere Tasche weg is und unser Command verhaut!

Kapierst du das?

Jetzt tu ned so dramatisieren!

Wie tät denn der Chuck Norris jetzt reagieren?

Er tät die Mao anrufen!

Ganz langsam, Johann!

Wo seids ihr und wie seids ihr da hin'kommen?

- Wo seids ihr?

Auf einmal war alles verkehrt.

Seids ihr in einem Strickkurs? - Nein, in Drogomysl.

Sag ned, der Max hat Drogen mit!

Nach der Disko is alles verkehrt g'laufen.

Jetzt hamma noch die Wursttasche und die von dem Madl mit die Zöpf.

Gib mir den Max! Sissi?

Maxi!

Maximum Risk, hello?

Was machts ihr da in Drogo-Irgendwas?

Wir chillen da a bissl. Wie geht's denn dir so?

"Max, der Johann hat g'sagt, die Tasche is weg."

Das darfst du ned so eng sehn!

I seh das aber so eng, enger geht's gar ned.

Und? - Alles bestens!

Max? Johann?

Könnts ihr ned einmal telefonieren?

"Wenn du dich nicht beeilst, kann ich dir nicht mehr helfen."

Wer spricht da?

Kenn ich Sie?

Was is denn da überhaupt drin?

- Da schauen wir jetzt mal nach.

- Genau. Vielleicht können wir a bissl Koks oder Uppers abstauben.

I bin nämlich schon a bissl müd.

- Contenance, Schorschi, contenance!

- Was?

Was ist denn das?

Diese kleine Ratte! - Wen meinst denn?

Nicht dich jetzt. Dieser Paki!

Der hat unsere Tasche abgezockt.

Wende den Wagen, Schorschi!

- Das wär aber extrem ungünstig.

- Dreh um! Der Paki hat unsere Tasche abgezockt!

(Hupen)

Haha, i hab ihn abg'hängt!

- Da ist der Paki, den schnappen wir uns.

Mister Paki!

Here!

Steck weg, steck weg!

Warum genau sollt i das machen?

Weil bei uns Polizisten echte Schweine sind.

See?

(Grunzen)

Bitte, bitte!

Bitte nicht!

Bitte, bitte! Bitte nicht!

Nein, das is mein Wagen!

Bei der Ersten musst Zwischengas geben!

Bitte, bitte, bitte nicht!

Harry!

Geh bitte, wieso?

Harry!

Schnell, nimm dein Packerl mit!

Mister Pakistani!

Hello!

Give Gas! - Okay!

Aber Schorschi, scheiß auf den Mustang!

Wir fahren jetzt schön nach Hause!

- Mit dem Spuckerl geht's aber sicher nicht schön.

Aber Schorschi, musst du mit allen streiten?

- Was tätst du machen, wenn einer dein Auto kränkt?

- Ich hab gar keinen Führerschein. - Ich auch ned.

Wart, du hast gar keinen Führerschein?

Den haben s' mir 'zupft vor einer Woche, die Schweine!

- Du fährst tausend Kilometer durch Polen ohne Führerschein? Halt an!

Ja, Blosmanova.

Wurst? Wurst?

Wegen dir kann i heut ned Le Mans schauen.

Du halt die Pappn, kein Mensch fahrt in Prag a Autorennen!

- Du bist nicht eins mit dir, deine Vibes sind verwirrt.

Du schwingst nicht richtig, deswegen geht uns hier auch alles verloren.

- Das is möglich. Aber für was haben wir den kleinen Braunen mit'zaht?

- Der soll uns erzählen, was er mit der Tasche wollte.

Obacht, Schorschi! Obacht!

- I friss einen Besen, wenn der keinen Smack dabei hat.

Der soll uns sagen, wie die Tasche aufgeht!

- Schorschi, du bist viel zu nervös.

Der süße Paki wird uns sein Geheimnis schon eröffnen.

Wir halten hier. Und dann nehmen wir uns den kleinen Paki mal vor.

Kuck, ein Huhn!

I bin so paniert, i muss mich a bissi niederlegen.

- Natürlich, Schorschi.

Schorschi, durchsuch seine Sachen!

Nicht frech werden, Muselmann, nicht frech werden!

Boah, der hat einen Smack dabei!

Boah, das pfeift!

Zeig mal deine Zähne!

Zeig mir die Zähne!

I hätt jetzt so einen wahnsinnigen Gusto auf ein Apfelkompott.

- Das ist der Zimt, Schorschi.

You've to get in contact - now!

"Du musst Kontakt aufnehmen!"

"Jetzt!"

(Musik: "Bitter Sweet" von Roxy Music)

♪ These vintage years!

♪ Lovers you consume, my friend.

♪ As others their wine.

(singt:) ♪ Nein!

♪ Das ist nicht das Ende der Welt.

♪ Gestrandet an Leben und Kunst.

♪ Und das Spiel geht weiter, wie man weiß.

♪ Noch viele schönste Wiedersehen.

(Der Motor heult auf.)

♪ And now, as you turn to leave.

♪ You try to force a smile.

♪ As if to compensate.

♪ Then you break down and cry.

(Fernsehen:) "Es gibt auf der Geraden eine Schikane neu aufzustellen."

"Die Reifenstapel sind wild durch die Gegend geflogen."

"Möglicherweise schickt die Rennleitung ein Safety Car raus."

"Damit die Posten ohne Gefahr für Leib und Leben...

...wieder diese Schikane aufbauen können."

"Denn günstig ist das im Augenblick nicht,...

...wenn die Jungs mit 320 angeflogen kommen."

Und? Kommen Leut?

- Wenn man das Richtige kocht, kommen immer Leut.

(Blubbern)

Vielleicht sind das alle Perser.

Oder Iraker, die schauen ein bissl so aus.

Sind nicht alle Iraner und Iraker gleichzeitig Perser?

I hab langsam das G'fühl, du redest gar nimmer englisch.

Hast du die ganze Zeit alles verstanden?

Ja, is eh klar.

I scheiß mi an!

Ja, ich scheiß mich auch an!

Aber es is schon ein super Urlaub da.

Polen, ha? Das hamma gut ausg'sucht.

Bist du eigentlich noch auf Kontakt mit dem Johann?

Nur mehr so vage.

Aber irgendwie hab i das G'fühl, er verliebt sich grad.

(Vogelschrei)

Komische Vogerl hör i da.

Die singen ein bissl krank, find ich.

Bissl verkühlt haben die sich da in der persischen Zugluft.

(Vogelschrei)

Vielleicht sind die schon seit der Disko bei uns. Oder eh schon immer.

Nur hör'ma sie jetzt zum ersten Mal.

Das ist schön, was du da sagst.

Pass auf!

Komm ganz nah her zu mir, mein kleiner Schorsch!

Was?

Ich meinte unseren neuen asiatischen Freund, der heißt auch Schorsch.

Echt?

Das gibt's ja ned!

Das i einmal einen Asiaten triff, der auch Schorsch heißt!

- Meine beiden besten Freunde heißen Schorsch.

Du!

Habts ihr in Indien vielleicht auch eine Gottheit, die Schorsch heißt?

Ha?

So wie der Shiva, von dem der Skunk herkommt?

Ha?

Is mir wurscht, so lang du keine Bombe umg'schnallt hast.

Du bist mein Haberer!

- Schorschi!

(Vogelschrei)

Harry, i will heim. I kann nimmer.

Entschuldige, ich muss jetzt.

Sonst versäum ich wieder meinen Zug.

War echt nett mit dir.

Super!

I halt das ned aus in der Kulisse!

Jedes legt noch schnell ein Ei, und dann kommt der Tod herbei.

Say it!

Denn kommt die Tod herbei.

Ned mit mir, ned mit mir!

Ned mit mir, ihr g'schissenen Hendln!

Ah!

(Sie schreien.)

Wir können ja Brieffreunde bleiben.

Hallo! Hallo!

Hörst du mich? Hallo!

Ich schick dir meine Stimme. Okay?

Die kommt zu dir durch und die bleibt bei dir.

(Musik: "Contigo Hija" von The Base)

(Die Musik wird leiser.)

(Grunzen)

I muss weiter!

Kannst du mitkommen bitte? Die Schweine wollen uns was tun.

Sicher, i komm!

Ich mach die Schweine, du die Tasche. - Okay.

(Grunzen)

Es ist genug für alle.

Es tut mir leid.

Überall der Tod hier.

Und all die panischen Hühner-Karmas, die kleben jetzt an ihm.

Hat er's verstanden?

Ich weiß nicht.

Er muss jetzt stark werden.

Sonst weht der Wind des Schicksals durch sein Haar.

Und er glaubt nur, dass seine Frisur zerstört ist.

(Hühnergeschrei)

A Wahnsinnswelle war das!

I glaub, das war a Hirn-Tsunami.

Da is nur eines wichtig: Kinder rein, wenn die Schwertfische fallen.

I hab g'sehn, wie die Atome fangen spielen.

Geil!

Es regnet Erdbeerküsse, Max!

Schnell, auffangen!

"Ich liebe dich" darf man erst nach vier bis fünf Monat' sagen, oder?

Ja, aber i wollt dir das schon die ganze Zeit sagen.

I weiß. I hab's eh g'hört, wie du meinen Kopf g'halten hast.

Fast g'schrien hast es.

I bin wieder da! - Warst du weg?

Fang!

Du hast mir nie deinen Namen g'sagt! - Johann!

Gretchen.

Gretchen!

I hab a Würstelbude an einem schönen Teich, und i hab keine Kellnerin.

(Der Zug pfeift.)

(Johann weint.)

Wieso weinst denn du?

Weil's traurig is vielleicht?

(Grunzen)

Jetzt hab i aber langsam genug von dem ganzen Contact.

Lass mich auch einmal!

Hey, pass auf bitte!

Weil da eröffnen sich Fragen, die man nimmer beantworten kann.

Was is jetzt eigentlich in der Tasche?

Eine Erfindung, mit der man die Welt retten oder vernichten kann?

Antimaterie zum Beispiel.

Antimaterie kann man ned transportieren.

Is mir wurscht, i schau jetzt rein.

(Musik: "Don't Bogart Me", gesungen von Sven Regener)

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Roll another one.

♪ Just like the other one.

♪ You've been hanging on to it.

♪ And I sure would like a hit.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

Schau, die Libellen!

- Schau, der Max!

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Roll another one.

♪ Just like the other one.

♪ This one's burnt to the end.

♪ Come on and be a real friend.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.

♪ Don't bogart that joint, my friend.

♪ Pass it over to me.