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NAVIDADES EN EL CAMPO 119

Campo 18, Kenia.

Cabo Nino Caracci, hijo del difunto Carlo, de Foligno. De su madre...

"Querido Nino, estamos bien.

Hemos recibido todas tus cartas, pero te esperamos con ansia."

Campo 32, India.

Capit�n Luigi Verdiani, hijo del difunto Alberto, de Roma. De su hija Anna...

"Querido pap�, mam� est� bien. Yo he aprobado los ex�menes.

Te beso y te bendigo."

Campo 119, California.

Soldado Battista Bacigalupo, de G�nova.

De su hermana...

�Ha sido nombrar a tu hermana y romperse la radio!

�Es culpa suya! �Siempre tocando los botones!

�Te crees que es una m�quina de escribir?

- �En Tur�n trabajaba en la radio! - �De conserje!

No, hac�a el pajarillo.

�Para ya!

�D�jalo! �D�jalo!

Cuando pienso que mi Nunziatina habr� ido hasta Roma s�lo para hablarme...

�Y este idiota lo ha estropeado todo!

�Le comer�a los higadillos!

- �Llego tarde? - �Atenci�n! - Descanso.

- Descansad. - Gennarino, �ha hablado mi primo Santelia?

- Mi teniente, esta radio es un asco. - No es verdad...

Dame un cigarrillo... La gan� a la loter�a.

- �Tiene hasta "ojo m�gico"! - S�, pero sigue siendo una "porqueriza".

- Son las v�lvulas. - �Eso va a ser, las v�lvulas!

- Se han fundido con su hermana. - �C�mo?

- Cuando han dicho "su hermana". - Dame un f�sforo...

El comandante del campo me prometi� que nos las dar�a.

Mi teniente, no es la primera vez que los americanos prometen,

y cuando hay que cumplir... no cumplen.

- Grand�simos hijos de... - Calma, calma.

No exageremos... No son tan intratables, son buenos chicos.

- "Where are the others?" - �Qui�n entiende a �ste!

N�poles, t� apenas entiendes el italiano, fig�rate el americano.

- �D�nde est�n los dem�s? - �D�nde est�n?

El capell�n se ha llevado a Alberto y a Innocente.

"Father Scapizzano took two... with him".

�Qu� listo es mi teniente, qu� cabeza tiene!

- Ok. - Sargento, "pliss"...

Su comandante "said"...

�C�mo se dice "v�lvulas nuevas"?

La radio se ha estropeado. Se han fundido las v�lvulas.

V�lvulas... �Fiii! Radio... �Pfff!

- Mi teniente, �son pedorretas americanas? - �Silencio, Gennarino!

"Your command..." �C�mo se dice "v�lvula"?

�Espere, mi teniente!

�stas... "no good" ya. "More new". �Comprende?

�Le he hablado en v�neto y lo ha pillado a la primera!

"No new valves".

"Sargent, pliss"... Ya no se oye. "Not hear".

�No se oye?

�Y a qui�n le importa!

Sant�simo...

Mi teniente, s�lo por saberlo, ��se tambi�n es un buen chico?

- No, �ste no. - No, �ste es un "asqueros�n".

S�.

�Muchachos, mirad qu� obra maestra!

- �En vez de comida, nos trae el �rbol! - �Cu�nto nos costar�?

Todav�a no est� terminado. Faltan las estrellas.

Lo hacemos todo a lo grande. �Hasta estrellas!

Son bonitas, reverendo. �De d�nde las ha sacado?

Yo no he hecho nada. El m�rito es del artesanado florentino.

Florencia, no las habr�s comprado, �eh?

Yo no gasto en estas "chuminadas".

- Perdone, padre, se me ha escapado. - No importa. Estoy acostumbrado.

- G�nova, ven aqu�. - �Ah� falta una!

Mira... Latas de sopa de guisantes. �Tenemos un mont�n!

- Eso es verdad. Nos purgan todos los d�as. - �Dios...!

Deja tranquilo al Se�or, que no tiene nada que ver.

Agradezc�mosle, en cambio, que nos conceda pasar una Navidad en paz.

�Es que no ha terminado la guerra?

La guerra...

Cre�a que acoger�ais alborozados nuestro trabajito.

El �rbol es peque�o, pero lo que cuenta es la idea.

La verdad, reverendo... Mir�ndolo bien...

�Qu� te parece, Gennarino?

Mir�ndolo bien... a m� no me gusta.

�Menudo tunante! �Ven aqu�!

No me gusta, �qu� quiere que diga? �Me tiene que gustar obligatoriamente?

Vale, es un poco raqu�tico, pero en el fondo no est� tan mal.

No me gusta.

�Muchachos, el general!

�Atenci�n!

Hola, muchachos.

Descanso.

- �Se ha enfadado? - Estamos entre amigos.

Demasiado. Es demasiado.

- �Demasiado! - �Se ha enfadado? Era una broma.

Estas bromas con los generales no me gustan, porque yo soy general de verdad.

�No me hagas re�r! �Si eras cabo!

En el ej�rcito, hace a�os. Pero aqu�, soy general civil.

Y yo cabo de paisanos.

�No digas idioteces!

�No digo idioteces! �Soy general civil y exijo respeto!

No he sido yo, ha sido la radio.

- �Hasta ella...! - Se ha estropeado y hace travesuras.

Nunca he entendido esta historia del "general civil", �me la explica?

Con mucho gusto. Entre oficiales, las explicaciones son de recibo.

Yo estaba en Ad�s Abeba

y era director general del departamento ministerial.

Cuando nos capturaron, durante el expurgo de prisioneros...

Les quitaron "las pulgas" y les hicieron ba�arse, claro.

�Siempre ha sido su asistente?

- Siempre. - Siempre.

El capit�n... americano...

Que hablaba ingl�s... Americanos e ingleses hablan una misma lengua.

Me pregunt�... "You, �qu� ser de civil?"

Le contest� que era director general.

Me dice: "You...", que significa "yo"...

"You, general". Y as� qued� equiparado a general.

Por eso tengo mi habitacioncita de general y dos mantas.

En realidad, una. La otra me la han "birlado".

Eso no significa nada. Yo tambi�n tengo una manta.

�No ser� a rayas rojas?

S�.

�Que llega la nieve, muchachos!

�Tortellini! �Hay tortellini! �Venid, chicos!

�Tortellini hechos con harina doble cero, huevos y hasta carne de cerdo!

�Viva la alegr�a!

- Alberto, �qui�n los ha hecho? - �Olv�dalo! �Come y calla!

Mientras canta, bueno... Pero como cocinero no me f�o mucho.

�No hay nada que criticar!

- �Los has comprado? - �S�, en unos grandes almacenes!

- �Siempre pensando en el dinero! - �Claro, porque luego me lo ped�s a m�!

�Muchachos, no cuestionemos de d�nde viene este don del Se�or!

A la obtenci�n de las materias primas ha colaborado la genialidad partenopea,

as� que d�mosle trato preferente.

- �Reverendo, s�lo son cinco! - �A los otros les ha puesto cuatro!

�Mil�n, un poco de respeto por Sicilia!

�Silencio! �Parec�is lobos hambrientos!

- Usted primero, teniente. - Usted primero, general.

- Por caridad... - No, por favor... - �Venga!

- Gracias. Total, est�n contados... - Es verdad.

- �Quiere contarlos? - �No! Uno, dos, tres, cuatro.

Quedamos tambi�n nosotros, general. Venga, sirve.

�Viva la alegr�a!

Espera. Antes falta algo...

- �Los entrantes? - No, idiota. La bendici�n.

�Ah, ya!

En el nombre del Padre, del Hijo y del Esp�ritu Santo, am�n.

Benditos sean estos alimentos.

Agradecemos al Se�or que nos los haya procurado tambi�n hoy.

- Gracias. He hecho lo que he podido. - �Calla! T� no eres el "se�or".

Por favor, reverendo.

- Buen provecho a todos. - Buen provecho.

A ver, �qu� dices ahora?

- No me gusta. - �Calla, que no tienes ni idea!

Tanto la masa como la pasta filo es obra m�a. Paciencia.

No le haga caso. Est�n riqu�simos.

Est�n exquisitos. Gennarino tiene insensibilizadas las papilas gustativas.

��Qu� "pupilas"?! Veo perfectamente.

- Si no te gusta, d�melo a m�. - �D�jalo!

�El m�s grande me lo reservo para luego! �Ay del que lo toque!

�Si gusta...?

�Qu� busca?

�Qu� quiere?

Est� caliente, �eh?

- �Qu� ser esta cosa? - �Qu� quiere este asqueroso?

- �Qu� es esto? - �Tortellini! �Comida italiana!

- �C�mo se hace? - �Qu� le importa!

�En pie! �Qu� decir?

Dec�a que est�n hechos con serr�n, papel usado y "chewing gum".

�"Pliso"!

�Harina! �Huevos! �Cerdo americano!

En eso tiene raz�n, sargento.

Si yo sorprender a vosotros robando comida americana...

vosotros mucha prisi�n.

Luego se quejan de que uno le menta... a sus muertos.

- �Ignorante! - �A saber qu� buscaba!

�Buscaba que alguno le rompiera los cuernos!

Calma, muchachos. No os enfad�is.

Puede que tuviera raz�n... A lo mejor buscaba esto.

�Trae aqu�! �D�mela!

Teniente, �usted permite estas cosas?

- Pero yo, "teniento"... - �Quiere que nos fusilen?

No se puede robar. Son nuestros anfitriones. �Verdad, reverendo?

Bueno...

- �Por una botella de vino extranjero...! - �Si es un Frascati!

�Callad un momento, maldita sea!

- �C�mo habr� llegado aqu�? - �Nos la ha mandado Dios!

- Entonces, bebamos sin remordimientos. - Reverendo, todos somos religiosos.

- Despacio, despacio. - �Cuidado con los ojos!

- Cuidado con el corcho. - Ponlo debajo, que no se derrame.

- �No salta? - Es el clima.

- Me gustar�a decir unas palabras. - Silencio, habla el se�or "teniento".

- "Pliso". - ��C�mo que "pliso"?! �Se dice "plisse"!

Tienes la man�a de hablar extranjero. Si no sabes ingl�s, estate calladito.

Yo no hablo ingl�s, pero puedo pasarme por ingl�s cuando quiera.

- �Qu� idiotez es �sa? - �Idiotez?

�"Standap, standap"!

- Hable, teniente. - �General, que te encadeno!

Felicidad para todos nosotros...

Y para nuestras familias...

- �Ha terminado? - He terminado.

�Feliz Navidad!

�Usted no bebe?

D�jeme, teniente.

Frascati...

Grottaferrata...

Roma.

Abridnos paso,

somos romanos.

De los jardines, la mejor flor.

�No rompas ya los patines!

�Oye! �No and�is por medio de la calle!

No les compres helado, que les sienta mal.

�Oye...! �No los dejes solos! �Y que no se manchen la ropa!

�A las doce en punto delante de la iglesia!

�Y no hagas como de costumbre, que siempre llegas tarde!

Qu�tate del balc�n, anda.

�Qu� sol esta ma�ana, y qu� hermoso d�a!

El cielo est� azul y en cada ventana una flor.

�Cuidado, chicos, que pasa el tranv�a!

La boca no siente la amargura. La gente r�e, canta y se va.

Est�s a punto de llorar y te entran ganas de cantar.

�No corras!

�Cu�nto sol y cu�ntas flores por los tejados y las cornisas!

�Qu� har�n estas chicas graciosas en los balcones de las casas?

Luego oscurece. Esperan a alguien

como cuando me esperabas t�.

Pero, ahora no me espera nadie.

Paso, canto y no miro hacia arriba.

Soy feliz de estar solo. �Qu� hermosa es la libertad!

Est�s cansado. Ya te dije que cogi�ramos un coche.

No estoy cansado. Me he sentado.

- Pap�, �puedo patinar? - �Quieres abrirte la cabeza?

Coged flores para mam�. Si encontr�is r�cula, mejor.

- Hace calor, �eh? - S�, aqu� tienen ustedes mucho calor.

- �No es usted romana? - No, de Tur�n.

Lo conozco.

Un amigo m�o hizo all� la mili y no paraba de hablar de aquello.

En esta �poca ya hace fresco, �verdad?

- Cuando sal�, hab�a un palmo de nieve. - �Caray!

En Roma no nieva desde hace cuatro a�os.

Se nota que no es usted romano.

Ya... Tengo un ligero acento piamont�s.

�Qu� hac�is ah�?

Disculpe, �son hijos suyos?

- �Por qu�? - Est�n estropeando el arriate de flores.

No tengo hijos.

Como encuentre al padre, le van a caer mil liras de multa.

- D�jelos. Son cr�os. - Ya.

- �Tiene usted hijos? - Eh... No.

- �Casado? - No.

- Y usted, �est� casada? - No.

- �Tiene hijos? - No...

No se puede tener esposo si no se tienen hijos...

Nosotros no somos hijos...

No tenemos esposos... O sea, que no estamos casados.

Si viene el jefe, me meto en un l�o. Me despiden.

S�, esperemos que no venga.

Yo tengo tres cr�os y no los traigo nunca aqu�.

Porque hay que estar siempre pendiente de ellos.

O los controla uno... O los deja en casita.

�Los ni�os son ni�os!

As� que le dec�a que...

- �Conoce el Arco de...? - �De Tito?

- �El Arco de...? - Yo se lo ense�o.

- �Qu� arco es aqu�l? - �Aqu�l? Venga a verlo.

Son las columnas del templo de Antonino y del templo de Faustino.

Ah� tenemos la columna del templo de R�mulo, bajo la Via Sacra.

A la izquierda, en cambio, tenemos la tumba de R�mulo y Remo.

�Ve? Todas estas cosas, antiguamente... eran modernas.

Venga por aqu�. Mire...

�Venga, venga!

Aqu�l vendr�a a ser el Arco de Constantino.

No, de Tito.

Ya, el Arco de Constantino es aqu�l de la entrada.

- No, �se es el de Septimio Severo. - Exacto, porque lo hicieron despu�s.

- No, antes. - Ya. Esto...

Cu�nteme usted algo...

Nosotros, los romanos, salvo el Coliseo, no sabemos...

- �Patina usted? - S�, si encuentro un prado llano...

- �Lo ves? - �Qu� quieres?

Toma.

- Tenga. - Gracias.

Dos liras para ti, chaval�n.

- �Y no podr�a aplazar su partida unos d�as? - Imposible.

Ma�ana, se acaban mis vacaciones. Los chicos vuelven a la escuela.

A los ni�os se les puede ense�ar Historia y Geograf�a tambi�n dos d�as despu�s.

Sea amable. Busque una excusa.

As� el domingo podr�amos visitar las catacumbas justo hasta mediod�a.

Porque a mediod�a, �tiene alg�n compromiso?

�Ay, s�!

- Largo de aqu�, chicos. - �A nosotros no nos das nada?

- Es lo justo. - S�.

�Se da cuenta de lo que supone darle dinero a los cr�os?

�Un momento, un momento!

No es de buena educaci�n molestar a dos personas que est�n hablando.

Y ahora, marchaos.

�Cuidado!

- Tenga. - Gracias.

�Estos ni�os romanos son insaciables!

- Todos los ni�os son iguales. - S�.

�Pap�! �Giulio est� trepando! �Corre!

- �Corre, pap�! - Disculpe.

�Corre, pap�! �Giulio se va a caer!

Perdone un momento. �Giulio, estate quieto!

�Quieto, Giulio!

�Pap�!

�Qu� te ha pasado, bonito?

Vamos a poner un poquito de agua. No ha sido nada...

�Podr�ais haberlo vigilado!

�Bonito!

Desinf�ctelo con un poco de agua de colonia.

- �Qu� quiere que le diga! - Nada. Mejor, c�llese.

�Pobre criatura! No se puede dejar solos a los ni�os...

para acompa�ar a las se�oritas a ver los arcos.

Dame el frasco.

- Gracias, se�orita. - Gracias a usted por las flores.

Adi�s, Giulio.

�Buen viaje!

Adi�s.

�Son las doce y media!

�Qu� ha pasado?

�Tendr� que estar toda la vida preocupada?

�Cu�ndo descansar�?

- Cuando me destinen a �frica. - �Espero que sea pronto!

Cuanto antes te vayas, mejor. Solo est�s bien entre africanos.

�No llegamos ni a la consagraci�n!

Si el comandante del campo me diera medio litro de este vino al d�a,

no me mover�a de aqu�.

�No quiere volver a casa?

�Si supiera lo que significa para m� volver a casa y ver otra vez aquella cara!

- �L�stima que no sea triestino! - Y eso, �a qu� viene?

Si volviera a casa, ver�a caras "triestes".

Claro. Est�n pasando... Un cigarrillo... unas cosas...

"�Post, post!"

- Gennarino Capece. - �Soy yo!

- Turi Lojacono. - �Para m�!

- �No hay m�s? - No.

�Mi madre! �Me ha escrito mi madre!

"Desgraciado hijo m�o...

Desgraciado hijo m�o, tu Annunziatina ha muerto."

�Ha muerto mi mujer!

�No me hab�an dicho nada de que estuviera enferma!

Valor, valor... C�lmate.

�Incre�ble! �Sant�simo...!

"S�, ha muerto. Consid�rala muerta...

Consid�rala muerta a esa chica, mujer desvergonzad�sima,

que ha mancillado el honor de tu futura familia.

Porque el domingo por la noche fue vista p�blicamente

con sus hermanas en el cine."

�Anda, que...!

�Al cinemat�grafo sin m�! �Jes�s, Jes�s, Jes�s!

"Dios es justo y te vengar�.

Te beso y te bendigo, mi desgraciad�simo...

y cornud�simo hijo. Tu santa madre."

- �Te han escrito de N�poles? - S�, mi padre.

�Ah, pap�!

- L�ela. - No, no me parece correcto.

A usted no le escribe nadie. Ni siquiera aquel primo al que quiere tanto.

- Santeligio. - Santelia.

- "Santa Elilia", as� que... - Lee. Si te molesto, me marcho.

No, al contrario. Si me la lee usted, me hace un favor.

No he entendido bien el primer "parrafeo".

"Querido hijo... Te escribo para decirte que he transformado nuestro carruaje f�nebre

en un coche modelo "jardinera".

Me he trasladado a N�poles porque aqu� los cocheros ganan bien.

Tu teniente..." Siempre se acuerda de m�.

- "�Qu� tal est�?" - No s�. Creo que bien.

- No, pregunta c�mo estoy yo. - �Y c�mo est� usted?

- Bien. - �Pues eso!

- "�Segu�s juntos?" - �Qu� pregunta!

- "Mis saturaciones..." �Saturaciones? - S�, saturaciones. Saludos...

�Ah! "Mis salutaciones y respetos. Tu padre, Carmelo Capece."

�Qui�n es? �Ah, mi padre!

- No ha terminado. �Hay m�s! - Ah, la posdata.

- La "perorata". - "N�poles es una nueva Babilonia.

Ingleses, americanos, rusos...

Amarillos, negros... Parece alegre, pero no es verdad.

Porque N�poles se ha vuelto melanc�lica y ya no es la N�poles de antes."

- �Se acab�? - S�.

�As�? �Sin final?

�Ya no es la N�poles de antes!

�Ma�ana? Me gustar�a partir esta noche.

Lejos no resisto m�s.

Dicen que s�lo nos queda el mar,

que es el mismo de antes, aquel mar azul.

Monasterio de Santa Chiara, tengo el coraz�n en tinieblas.

Porque, porque cada noche pienso en N�poles como era,

pienso en N�poles como es.

Fuentecilla de Capemonte,

este coraz�n destrozado.

cuando escucho decir a la gente que le ha ido malamente

a este pueblo. Pero, �por qu�?

No, no es verdad.

No lo creo.

Y muero de ganas de volver a N�poles.

Pero, �qu� hacer? Tengo miedo de volver.

Vosotros no conoc�is la "metamorfosis" de la nobleza.

Mi se�orito es guapo. Es elegante, es un se�or.

Ha dicho que uno de estos d�as se comprar� un coche de caballos

y me llevar� como cochero particular.

- �Anda ya! - �Qu� idiotas sois!

�Por qu� perder� el tiempo con vosotros, ignorantes!

�Analfabetos, cretinos!

�Qu� cosa, qu� cosa!

�Ese Santobuono! �Todo ochos! �Todo nueves!

�Y yo, nada, nada!

- Adi�s, Vincenzino. - Do�a Clara, rendidos saludos.

�Nos vemos ma�ana en casa de la marquesa?

No se lo puedo asegurar.

Ma�ana debo entrevistarme con mi primo Santelia. Pero, si puedo, no faltar�.

- "Au revoir". - "Au revoir".

- �Adi�s! - �Adi�s!

- �Vincenzino! - Adi�s.

Vincenzino, �puedo contar ma�ana con la suma de esta noche?

- Ignazio, no me ofendas. - Pero...

- En veinticuatro horas. - �Cuento con ella?

- �Ignazio! - Est� bien. - Adi�s.

Don Vincenzino... �Don Vincenzino!

- �La cuenta! - �Ah, s�!

Dame un cigarrillo.

- Toma. - Tiene tambi�n estas dos de hace tiempo.

- �Las firm� ya? - No, pero...

Dame, que te las firmo.

Un f�sforo.

Yo he pagado ya al barman.

Ah, �s�? Muy bien. Entonces, nos vemos ma�ana.

- Por ahora, te lo agradezco y... - �Y despu�s?

Nada. Te lo gradezco... �Qu� m�s quieres?

Buenas noches... Quiero decir, buenos d�as.

�Don Vincenzino, estoy aqu�! �C�mo le ha ido?

- Gennarino, te lo agradezco. Pero, esta ma�ana... - �C�mo ha ido?

- Contin�a la par�bola descendente. - La "car�mbola". �Ha jugado a la petanca?

- �La par�bola! - �Ah!

- �El requetemaldito p�quer! - �Tambi�n ha perdido esta noche?

Hasta el �ltimo c�ntimo.

Tambi�n he perdido las seis mil liras que ayer me prestaste amablemente.

�Jes�s! Dec�a que si el otro dec�a cuatro reyes, usted dec�a cuatro ases...

Usted dec�a cinco mil, el otro dec�a diez mil, usted veinte mil,

el otro las ve�a y usted ganaba.

Ha pasado lo contrario: cuatro ases para �l y cuatro reyes para m�.

- �Maldita sea! - �La par�bola! - �La "car�mbola"!

La par�bola... Adi�s, Gennarino.

Esta ma�ana vuelvo caminando.

Desde hoy volver� siempre caminando porque el coche y el caballo,

los he vendido "amablemente".

- �C�mo? - Si no, �c�mo consegu�a seis mil liras?

- �Los has vendido? - S�.

�Los has vendido? �Por qu�?

Usted dec�a cinco mil, el otro seis mil...

�Gennarino, nunca hagas caso a este loco disoluto!

�Qu� disgusto! �No deber�as haberlo hecho!

Dame un f�sforo. Estos cigarrillos siempre se apagan.

�Comprendes? O sea, �qu� dec�amos?

- Usted dec�a cinco mil... - �Basta, basta!

- Es la catarsis. - �De veras?

Va usted siempre sin sombrero. �Quiere mi gorra?

- Eres un buen chico. Me quieres bien. - Es mi deber.

Ya no puedo m�s. Vivo desde hace a�os bajo el asedio de los acreedores.

El sastre, el casero, la planchadora... �Hasta el barbero!

No puedo salir de casa. �Me est�n esperando todas las ma�anas!

Debo escapar de este indigno y mezquino materialismo.

Es un goteo continuo, �comprendes?

As� que he decidido... "Sic transit gloria mundi".

- "Ave Maria, grazia plena..." - Quiero darte...

- �Las seis mil liras? - O sea, que no has entendido nada.

- �No he entendido nada? - �Nada! Quer�a dejarte un recuerdo.

Bueno...

Toma.

- Adi�s, Gennarino. - �Adi�s?

�Pero esto es un recuerdo de difunto!

�Ahora entiendo lo que va a hacer!

�Asesinos, asesinos!

�Canallas! �Asesinos!

- �A qui�n le gritas? - �A vosotros!

- �Contentos de haberlo matado? - �A qui�n?

�El duque de Lepignano! �Don Vincenzino m�o!

- �El hombre que me bes� en la frente! - �T� est�s chalado!

�Chalado? �Se puede decir que todav�a est� caliente!

�Todav�a caliente! �Y lo hab�is matado vosotros!

Se ha matado porque no pod�a soportar el materialismo de vuestras deudas.

- �Porque sois todos unos "materiales"! - �Y c�mo ha sido?

�Que c�mo ha sido? �Me ha pedido que no le contara nada a nadie!

S�lo me dijo: "Ven a recogerme ma�ana por �ltima vez

con el coche f�nebre de tu padre

para acompa�arme a mi �ltima morada".

Tambi�n ha dicho: "Que me perdonen mis acreedores".

�Qu� coraz�n! �Y que un hombre as� vaya al cementerio sin un cirio!

�Sin una flor! �Esperemos que no os traiga infortunio!

�Qu� un cirio! �Qu� una flor!

�Cu�nto hace falta para comprar una vela?

�Un centenar de liras, pero yo no tengo ni una!

�Yo no soy un negociante como vosotros!

�S�lo hay un modo de que esa �nima bendita interceda por vosotros!

�Uno solo! �Ha sido la catarsis!

�La catarsis y la "car�mbola" descendente!

�Gracias, gracias! �Muchas gracias!

�Ha muerto don Vincenzino! �El aut�ntico coraz�n de N�poles!

�El aut�ntico coraz�n de N�poles! �Gracias! �Muchas gracias!

�Ha muerto don Vincenzino, pero N�poles no morir� jam�s!

�Gracias! �Muchas gracias!

- �Le acompa�amos todos! - �No, yo solo!

- �Por qu�? - �Porque lo ha dejado escrito!

�Lo ha dejado escrito en su testamento!

�Que le acompa�e yo solo por �ltima vez!

�San Gaetano, prot�genos con tus brazos abiertos!

- �Salud! - �Salud!

- �Gennarino! - �Ha visto c�mo me he puesto?

Perdone si le he hecho esperar.

- Suba, se�orito. - �Que suba?

S�, suba.

�Venga, no perdamos el tiempo!

�Venga! �Un pie all� y el otro aqu�!

�Eso es, as�!

�A d�nde vamos?

A Afragola, a casa de mi padre, a devolverle la carroza.

- �Qui�n ha muerto? - El duque de Lepignano.

�El duque de Lepignano?

�Cu�nto lo siento! �C�mo ha sido?

�Pero si el duque de Lepignano soy yo! �Qu� me est�s diciendo?

"Sic transit gloria mundum".

Para que pueda vivir, le he hecho morir.

�Qu� me cuentas? Dame un cigarrillo...

�Qu� me est�s diciendo?

Si quiere resucitar, v�ngase a Afragola.

Porque aqu�, de muerto, no se puede quedar.

�Te has vuelto loco?

�V�ngase a casa de mi padre!

Un poco de paz, un poco de tranquilidad...

�Para nosotros dos comienza una nueva vida!

�Vendr�n buenos tiempos, tiempos hermosos!

�Vamos a vivir como reyes usted y yo!

FIN DE LA PRIMERA PARTE

SEGUNDA PARTE

Aqu� lo tenemos.

- Ya viene. - �Qui�n?

- El sargento John. - �Hay que darle una lecci�n!

- �Qu� hacemos? - La broma de los manotazos.

- �Ponte aqu�! - �Siempre me toca a m�! �No!

�Callad! Venid aqu�.

- �T�? - No.

Buenas noches, sargento.

- �Qu� "hacer"? - Sargento, es un juego deportivo.

- �Sport? - S�, deportivo.

- De manotazos. - �Manotazos?

- S�, �c�mo se dice? "Slas". - "Slap".

�Quiere verlo? Le mostramos c�mo se juega. Ponte aqu�.

Mire en qu� consiste el juego.

- T�. - No.

- �Ha visto? - "Yes, yo probar."

- No, usted tiene que ponerse aqu�. - �Aqu�? - S�.

- �No, no! - Entonces nos la jugamos.

"Uan, tu, fri, fra, frei..."

- �A ti! - �A m�?

S�, ponte aqu�. Ven, guapo.

La mano se pone aqu� detr�s y despu�s esta...

Por todos tus muert...

Date la vuelta.

Sus muert...

�Qui�n ha sido?

- �Qui�n ha sido? - Tienes que adivinarlo, nosotros estamos con el dedo as�.

- �T�! - Ni por asomo.

- �T�, has sido t�! - No, date la vuelta.

Tienes que darte la vuelta, �eres tonto?

�Es solo un juego!

Dame la mano.

- �Qu� te pasa? - Nada.

- Un juego italiano. - Vete.

Buenas noches, mi coronel.

Disculpe, nos gustar�a saber...

- �Como se dice "v�lvulas" en ingl�s? - Perm�tame, ya se lo digo yo.

�Estas "v�rvulas pa' cu�ndo"?

He enviado el Jeep con dos militares para recogerlas.

- Gracias. - Siento mucho que no hayan podido escuchar la transmisi�n,

pero creo que esto puede ser para vosotros mi regalo de Navidad.

Gracias, muy amable.

Lo compr� para m� durante mi estancia en Italia.

- �Qu� bueno el bigotes! - Cada ciudad, una canci�n.

Sr. Comandante, en nombre de todos los prisioneros italianos

le hago extensible nuestro "thank you".

Gracias, comandante.

- �Esto qu� es? - �No lo ves?

- �Qui�n ha tra�do la maleta? - El comandante.

- �Se va? - No, es un gram�fono.

- �Y la trompeta? - No tiene. - No me gusta.

- Dale un poco de cuerda. - �A qui�n?

- �A qui�n quieres darle cuerda? - No s�.

- �A qui�n tiene que darle la cuerda? - �A m�? - �Entonces a m�?

�Usted no sabe lo de la cuerda?

�Saca la cuerda, no quiero l�os!

�Juro por la gloria de mi madre que no he cogido la cuerda!

�Es al gram�fono, que hay que darle cuerda!

- �La manivela! - S�. - �Vamos, dale vueltas!

- No funciona. - �No es un organillo!

- �Hay alg�n florentino entre vosotros? - Yo, comandante.

- Los cortijos son encantadores. - S�, muy sugestivos.

Muy sugestivos para el arte... y el amor.

A qui�n se lo dice usted, mi capit�n.

Flor de nogal, hay poca luz pero mucha paz.

Flor de nogal, hay poca luz.

Fior�n de brasas, Madonna Bice no niega besos.

Besar le gusta, �qu� hay de malo?

Es primavera, despertad ni�as.

En los cortijos Maese Abril se hace el Don Juan.

Es primavera, qu� fiesta de colores.

Damas y flores triunfo eterno de juventud.

Y tarde a la noche florec�an los amores.

El mismo amor que ahora entrelazan nuestros corazones.

Fior�n pintado, tanto amado en el Renacimiento.

Fior�n pintado, tanto amado.

Fior�n de plata, madonna Amante, con los labios pintados.

Hasta por el viento se deja besar.

�Es primavera, qu� fiesta de colores!

Damas y flores triunfo eterno de juventud.

Es primavera...

La habitaci�n de los ni�os debe estar al lado de la nuestra.

As� llorar�n toda la noche y no pegaremos ojo.

A�n queda un a�o para la graduaci�n.

Luego al menos otros 5 o 6 meses para preparar la boda.

�Pasar� mucho tiempo antes de o�r llorar a nuestros hijos!

Vend�is la piel del oso antes de matarlo. Con los vientos que corren.

�Pobres chicos! Las guerras son como las manchas de aceite:

basta con que se derrame la primera gota.

D�game, usted que es extranjera y que puedo o�r la radio de su pa�s

sin muchos problemas, �c�mo terminar� esto?

Mal.

Desde el consulado ha llegado la orden de que est� lista para repatriarme

de un momento a otro.

- Bueno, hasta ma�ana, Sr. Adolfo. - Hasta ma�ana.

Venid pronto o encontrar�is el banco ocupado.

�Maldito mundo!

�De verdad quieren hacer la guerra estos zoquetes?

No s�. Me temo que no podr� terminar mi miniatura.

LA GALER�A PERMANECER� CERRADA DURANTE LA GUERRA

Demasiado tarde, chicos.

Entonces me despido, se�or Adolfo, me marcho esta noche.

Buena suerte. Tambi�n nuestra "Primavera" se marcha esta noche.

Verla irse as�, me parece que se lleva la primavera

del mundo entero para volver qui�n sabe cu�ndo...

eso si vuelve.

Hasta la vista, chicos.

"Eso si vuelve".

�Guido! �Guido!

Amor.

�Qu� tal est�?

Todo como antes, como si no hubiese sucedido nada.

Sin embargo cu�nta ruina, cu�nto luto. �Ojal� sirviese para algo!

- Esta es la famosa "Primavera" de Botticelli. - Gracias.

- Bien hallado, Sr. Adolfo. - Bienvenida, se�orita. �C�mo est�?

- Bien. - �Y su novio?

- �Ya ha vuelto? - No.

Pobre criatura.

- �Y entonces? - Vengo a pedirle un gran favor.

D�game, si est� en mis manos...

�Quiere casarse conmigo?

- �Qu�? - �Por poderes, por supuesto!

�Por poderes? �Por qu�?

Guido es un prisionero, est� bien, pero qui�n sabe cu�ndo lo dejar�n volver.

No he tenido noticias suyas desde hace cuatro a�os.

Pero tan pronto como ha sabido del ni�o...

me ha dicho que no quiere que se quede sin su nombre.

La documentaci�n ya est� lista.

�El ni�o es de su novio? �Del estudiante?

�Claro! �Qu� cre�a?

�Disc�lpeme, se�orita! Soy un viejo tonto.

�Pero he visto tantas! �Tantas... madre m�a!

�Entonces acepta? �Tambi�n �l lo desea mucho!

Se lo pide incluso por escrito.

- �Qu� desea? - Un anillo de bodas.

- �Para usted? - S�, �alg�n problema?

- �No! �De oro? - Por supuesto, de oro.

Ese.

Aqu� van las 100 liras.

- �Lo que hay que ver! - �S�, pero el ni�o no es suyo!

Fiore Fiammetta, �recibes como tu leg�timo esposo

...a Adolfo Mancini, seg�n el rito de la Santa Madre Iglesia? - S�.

Y t�, Adolfo Mancini, �recibes por leg�tima esposa

...a Fiore Fiammetta seg�n el rito de la Santa Madre Iglesia? - S�.

S�.

- �Qu� hac�is? - �Ha nacido el ni�o Jes�s!

�Ha nacido el ni�o Jes�s!

�Unos fuegos artificiales inofensivos despu�s de tantos disparos!

- �Me sorprende usted, reverendo! - Yo no tengo nada que ver.

�Los fuegos los ha creado el teniente! Es un excelente pirot�cnico.

Es una chiquillada, pero hab�a que solemnizar la medianoche.

�Pero si s�lo son las 8!

�Aqu�! Aqu� todo est� al rev�s, todo fuera de horas.

�El ni�o Jes�s nace con nuestra medianoche!

En mi pueblo est�n todos en la iglesia de San Rocco cantando:

T� bajas de las estrellas, oh, Rey del Cielo.

Viniste a un pesebre en el fr�o y hielo.

Oh, mi bella Virgencita, que brillas a lo lejos,

toda de oro y peque�ita, t� dominas Mil�n.

Bajo de ti se vive la vida... #

- �Usted es milan�s? - S�, de Porta Cicco.

Es como decir milan�s al 100%.

Entonces expl�queme una frase en dialecto milan�s que no entiendo.

Esto, �qu� significa: "Maki, maki, maki, ma"?

�Mano en mano, nunca!

- �Nunca amor? - La madre del cordero... En Mil�n tenemos unas mozas...

- "Mano con mano" quiere decir... - "Comandando", se lo explico yo

en dos palabras, y en italiano.

A pesar de ser cochero, he estudiado.

Ellos la tienen tomada con nosotros los del sur,

no s� porqu� hechos hist�ricos, y nos llaman "turrones"...

Si uno del continente me llama "turr�n", le reviento.

- Turiddu, no te creer�s n�rdico, �eh? - �Acaso soy africano?

Dejemos el tema... la cara un poco morena la tienes.

Y adem�s no hay qui�n te entienda cuando hablas.

- �Hablo italiano, como t�! - �Calla, con esa cara!

�Vale, vale! �Cuando se desprecia la tierra del otro, todos contentos!

Pero recordad que Catania...

�Quieres comparar Catania con N�poles?

Recordad que G�nova es la primera ciudad del mundo,

y que Am�rica la descubrimos nosotros porque Col�n era genov�s.

Si Cristobal Col�n no hubiese descubierto Am�rica,

nosotros no estar�amos aqu� prisioneros.

S�, porque Venecia est� como para olvidarse de ella.

Parec�is unos cr�os con este est�pido provincialismo.

�No entend�is que para llevarnos bien debemos dejar estas discusiones?

Catania all�, G�nova ah�, Mil�n ac�, N�poles aqu�.

Debemos meternos una cosa en la cabeza: Roma y se acab�.

"Pax vobiscuum".

�Muchachos, no hay necesidad de discutir!

Somos todos italianos, ah� va la hostia.

Esta noche tengo ganas de estar sentimental

La noche comienza serena...

- Parece la misma voz. - "Ser" la misma voz.

Esto hecho "yo". Yo grab� , �entiende?

Entonces usted es un gran "cantanta".

Grande no. Cantaba antes de la guerra y me iba bien,

pero en contra de la voluntad de mi padre, porque �l no quer�a "yo cantar".

- �Entiende? - �Por qu�?

Porque no "tradici�n familia".

Mi padre, mi madre, en definitiva, mi familia,

muy... muy... muy milanesa.

Pero tengo nostalgia de mi Mil�n.

Me gustar�a volver ma�ana,

te lo juro, correr�a con el coraz�n en la mano.

Ver a la Virgencita, o�r mi dialecto,

despertarme una ma�ana en mi cama.

Oh madre m�a, volver�.

Y siempre con el coraz�n te abrazar�.

�Alberto!

Mama�ta guapa,

volver�.

S�, ahora. �Ahora mismo, ojal�!

Cuando vuelva intentar� echarle una mano a mi padre,

se est� haciendo viejo, pobre pap�.

�Quieto!

- �Qu� ha pasado? - ��Qu� ha pasado!?

- �Qu� poco tardan en disparar! - �Qu� ha pasado?

- Nada, quer�a escapar. - �Usted escapar?

�Yo no! Nuestro Nicola.

- �Qui�n es Nicola? - Nuestro perro.

Es quien nos trae suerte en el campo 119. Y nos hace tanta falta.

- �Por qu� han disparado? - Porque Nicola odia a los gatos,

y hab�a visto pasar la gata del otro barrac�n, Nicola ladr�,

la gata buf� y escap�, y �l detr�s como un loco.

Corr� detr�s de ellos y cre�an que quer�a escapar.

�Debo "creer"?

Si no nos escapamos hace tres a�os cuando nos confinaron aqu�,

�quiere que escapemos ahora que somos prisioneros graduados?

M�s que graduados. Ahora somos prisioneros de profesi�n.

�Hace tres a�os que termin� la guerra y a�n estamos aqu�!

- Dentro de poco nos dar�n la ciudadan�a "coronaria". - �Honoraria!

Se les ha olvidado que hay que enviar a casa a los prisioneros.

Si fuera por m�, el primero en volver a casa ser�a yo.

Tambi�n tengo yo una mujer que espera, un padre, una madre,

y un ni�o peque�o que a�n no conozco.

En el fondo... es casi como si fuese prisionero tambi�n yo..

Tiene raz�n, Sr. Comandante.

Las alambradas y los centinelas no est�n solo por nosotros.

Alrededor de todos los hombres... Un cigarrillo.

...aunque no se vea, hay un poco de alambre de espinas.

Un gran poeta dijo: "La libertad est� en el reino de los sue�os ".

Schiller, comandante. Schiller.

Un f�sforo.

- Un f�sforo. - Y a�ad�a... - Yo no tengo, �usted, padre? - No.

"La belleza solo est� en el canto."

Vosotros los italianos sois afortunados.

- �Por qu�? - Sab�is cantar. -Bueno...

- Buenas noches, padre. - Buenas noches. - Buenas noches, chicos. - Buenas noches.

- "Merry Christmas". - �C�mo? - Feliz Navidad. - Gracias.

Buenas noches.

No es italiano, pero es igual de simpatic�n.

�Y?

�Nos hemos venido todos abajo?

�Qu� bonita Navidad! �Esto m�s bien parece el 2 de noviembre!

Venga, divirt�monos.

�Cantemos, toquemos, bailemos!

�Hag�mosle una pedorreta al general! General...

�Debemos estar alegres, maldita sea, es Navidad!

Vaya vida. Parecemos muertos andantes.

- Campo 80... - �Venid, ya se oye! �Ya se oye!

Es mam� quien habla. Ven pronto, te esperamos.

- �Venid! - Campo 93: India. Teniente Alberto Cartoni, de Bolonia.

Su padre... -Querido Alberto, hemos recibido todas tus cartas.

- Te mando saludos de tu madre y de m�. - �Qui�n era? �Mi primo Santelia?

Campo 119, California. Interno civil Giuseppe Mancini.

Su mujer... -Hace ya cuatro a�os que no se te ve.

A los cr�os los estoy sacando adelante yo, y gracias a Dios todos bien de salud.

�nicamente Gigetto tuvo paperas... Y esperamos que t� tambi�n est�s bien.

Y no hagas como de costumbre, porque dicen que las negras... �entiendes?

No bebas, ahorra, porque me he apa�ado, pero tengo un mont�n de deudas.

Vuelve pronto...

�A qu� vienen esas casta�uelas ahora?

��l! �Madre m�a! �Quita!

Hab�a tanto ruido, cre�a que se hab�a estropeado.

�Qu� se va estropear! Que a lo mejor hablaba ahora mi Annunziatina.

Ya lo hab�is quemado. Si ahora habla mi primo Santelia...

No se enfade, ahora lo arreglo yo.

�Pero qu� vas a arreglar t�?

No hay nada que hacer.

Se ha roto el tetrodo.

Las v�lvulas termoi�nicas son muy delicadas porque la capacidad introelectr�dica, �til

en la v�lvula oscilante, tiene un inconveniente en la amplificaci�n,

sobre todo si el circuito de entrada se acopla al de salida.

- �Ha terminado? - S�.

- �Entiendes? - �S�!

- �Y usted, general? - �Vamos al gram�fono? - Ser� mejor.

Deme, quiero probar a ver si arreglo la radio,

...as� podr� o�r a su primo "Santolio". - Santelia.

�Nada! Florencia, N�poles,

N�poles, Mil�n ... �Y luego dicen que los separatistas somos nosotros!

�Est�n todas las canciones del continente, y de mi tierra nada!

Yo nunca he o�do una canci�n siciliana.

Usted no las conoce. Ustedes no saben nada de nosotros.

- �No nos entienden ni cuando hablamos! - �Es culpa nuestra?

�Nuestras canciones son preciosas!

�Dulces, sazonadas, te estrujan el coraz�n!

Aqu�, en este infierno, pobrecicos,

estamos condenados a la tiran�a.

�A cadena perpetua te debieran condenar!

Tambi�n tenemos canciones alegres que se cantan en primavera.

Cuando los campos parecen una sola flor,

el azahar florece y el sol parece oro fino.

Luego viene un maestro de musica del continente, le gusta el tema,

dice que es suyo, se lo "manga" y se forra.

Es el destino de la canci�n popular. �Conoce esto?

Lo escuch� en Venecia cuando estuve de luna de miel con mi mujer.

- �Qu� bonita! - �Su mujer? - �No, Venecia!

Era tan bonita que miraba a mi mujer y pensaba: Pero qu� fea, �qui�n me mandar�a a m�?

Aun as� la besaba mientras la g�ndola surcaba los canales...

- los "callos"... - Solo canales. Callos son estos.

- Vaya cebollas. �Eras mozo de carga? - No, era gondolero.

A lo mejor fue �l quien lo llev� a usted en la luna de miel.

A lo mejor hizo hasta de "sujetavelas".

M�s bien sol�an ser los maridos los que eran "sujetavelas".

�Te crees el heredero de Casanova?

Cuando iba en g�ndola, las mujeres se enamoraban de su masculina belleza.

Esas no son mujeres que se enamoran, son "calenturientas".

- �Qu�? - Tienen la "calentura". - �Tienen calor?

"Calentura", son caprichosas, tienen p�jaros en la cabeza.

-Es un l�o enamorarse de una de esas. - �Quiere decir que t� tambi�n ca�ste?

Venga, cu�ntanos qu� pas�.

Fue en el oto�o del '39.

Me hab�a contratado una rubia.

El espejo me ha dicho que soy bella

y que soy mejor que una rosa blanca.

- Aqu� hay mucho sol. - S�, se�ora.

- �Ad�nde quiere ir? - Donde quieras, mientras haya sombra.

S�. �Entonces me encargo yo, se�ora?

S�, muy bien. T� decides.

Para aqu�.

Qu� bonito y qu� soledad.

- �Tienes fuego? - �C�mo?

- Una cerilla. - Enseguida, se�ora.

Qu�date aqu�.

- Si�ntate. - �Yo?

S�.

- �C�mo te llamas? - Nane.

- �En Venecia todos os llam�is Nane? - S�, y tambi�n Beppi.

�Ya hab�a estado en Venecia?

S�, todos los a�os. Aunque solo por un d�a.

Aqu� me siento feliz.

Aqu� tengo la impresi�n de haber tenido otra vida anterior a esta.

Y de haberla vivido en una �poca lejana.

Una �poca de elegancia, de aventuras.

De amor.

Y desde aquel d�a comenz� una vida paradisiaca.

La llevaba por todos los r�os de Venecia, por todos los canales.

Estaba conmigo hasta tarde a la noche.

El marido esperaba en el hotel.

Pero un d�a...

la esper� yo... para nada.

As� d�a tras d�a.

Hasta un d�a...

�Sabe si est� en el hotel la se�ora rubia que ven�a en mi g�ndola?

- Habr� unas cincuenta mujeres rubias. - 55.

- �No sabes el nombre? - No.

Es extranjera, creo que de Noruega.

�Diga? Grand Hotel.

S�, se�or. S�, est� bien.

- Noruega, rubia. �Guapa? - Y cu�nto.

- �Casada? - S�, con un marido medio neurast�nico.

�No es esa que ha salido ahora?

- �Ad�nde ha ido? - A la lancha motora. - Gracias.

- 1, 2, 3, 4 y 5. �Cu�nto le debo? - 15 francos.

- �Se�ora! - Oh, Nane. - �Se va, se�ora? - S�.

- �Por qu� se va tan pronto? - S�, nos vamos.

- La estuve esperando estos d�as. - Ya, estuve ocupada.

�Y se va as�, de repente?

- S�, me voy. - Mirella, �nos vamos? �Qui�n es?

- El gondolero de estos d�as. - �Hay que pagarle? -S�.

Tenga. Permiso.

Chavales, mil francos.

A la se�ora le gusta Venecia y sus g�ndolas y quiere que beb�is a su salud.

- Gracias se�ora, que Dios la bendiga. - Buen viaje.

- Vamos a beber, Nane. - No, yo no bebo.

El espejo me ha dicho que soy guapa

y que soy mejor que una rosa blanca.

Disculpe, padre, quiz�s le molestamos.

No, es m�s, a m� tambi�n me gustan las canciones populares.

Bolonia tambi�n tiene las suyas. No son muy conocidas, pero nos encantan.

�Las v�lvulas!

�Han llegado las v�lvulas!

- �Sus muertos...! - Gennarino, �pero qu� has liado?

Sr. "Teniento"... yo he ajustado el "tritolo".

Encontr� las "triglias" que no eran de la "estiratriz".

- �Qu� hacemos? - Lo has estropeado todo.

�Qu� hacemos, nos las comemos?

Con las palabras de una madre italiana...

�Que me aspen! �Es un milagro!

...termina la transmisi�n para los prisioneros de guerra italianos.

No todas las madres, no todas las esposas,

no todos vuestros seres queridos han podido hablaros,

queridos hijos en la distancia.

Pero mi voz es la voz de todos ellos:

soportad con serenidad estas �ltimas horas de distancia.

Nuestros corazones continuar�n junto a vosotros,

calentando vuestros barracones. Dios nos escuchar�.

Somos muchos or�ndole. Hasta pronto."

En nombre del Padre, del Hijo y del Esp�ritu Santo.

Queridos m�os, ahora no os habla el sacerdote.

No, os habla vuestro compa�ero que ha compartido durante mucho tiempo

vuestra melancol�a y vuestro abatimiento.

Y tambi�n vuestra hambre, porque comer, com�amos poco.

Pero ahora, gracias a Dios, esta tambi�n se ha terminado.

Ahora volveremos a nuestras casas,

miraremos con tristeza los cabellos enblanquecidos de nuestras madres.

Pero ellas tambi�n apreciar�n en nuestras cabezas m�s de un hilo de plata.

Qui�n podr� olvidar todo lo que hemos sufrido

aqu� en estos largos a�os.

Muchachos, hagamos que el recuerdo nos haga mejores,

y nos ayude a amar aun m�s nuestra bella Italia.

Vuelve, esta casa te espera.

Vuelve, qu� ganas de verte.

Vuelve, vuelve, vuelve.