All language subtitles for Michael Moore in TrumpLand 2016 HDRip WEBDL sub ita [SRT project]

:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:

Venite a tradurre con SRT project
www.phoenix.forumgalaxy.com

E' la settimana di supporto
all'esercito qui a Wilmington, Ohio.

In piu', c'e' il weekend
del raduno scolastico

dei quaccheri combattenti
di Wilmington.

E il grande festival del mais
e' dietro l'angolo.

Se e' un'indicazione di cio'
che fara il signor Trump,

ci sara' un plebiscito per lui.

Ricordiamo anche il grande
festival delle armi di Wilmington,

che si terra' al Centro Roberts
alla fine del mese.

Vuoi vedere la mia 357?

Tanta gente dice che
Trump e' un clown.

Quando sara' presidente,
non lo sara'.

Qui attorno, non ho sentito
nessuno per Clinton.

E parlando di armi,

e della gente
che vuole togliercele,

il controverso
regista Michael Moore

stasera si esibira'
in un monologo al Murphy Theater.

Trump ha perso
914 milioni di dollari,

ma ha anche pagato
molti soldi di tasse,

quindi forse e' una buona idea.

Sa, lui non
li ha ereditato come

Hillary con i suoi genitori.

I repubblicani dell'Ohio
hanno provato a fermare

Moore dall'esibirsi
nello stato,

con un leader locale che ha
minacciato di tagliare i fondi pubblici

per il teatro,
se si tiene lo show.

Penso che sara' chiuso,

e che Hillary ricevera'
i voti dei defunti.

Nessun commento
dal ricco benefattore del teatro,

il conservatore Glenn Beck,
su come la pensa.

Michael Moore deve andare
un po' piu' a destra.

SRT project
ha tradotto per voi:

- Deve andare a destra.
- Deve andare a destra.

Michael Moore
nel regno di Trump

Traduzione: ManuLiga [SRT project]

Abbiamo sparso la voce che volevamo

che venissero tutti
i tipi di gente, stasera.

Abbiamo qualcuno qui

che pensa di votare
per Donald Trump?

Bene, grazie, benvenuti.

E quante persone
voteranno per Hillary?

Wow, allora abbiamo
una bella platea varia, stasera.

I votanti per Trump,
i votanti per Hillary,

abbiamo persone che
sono indecise su chi votare,

e persone che
non voteranno proprio.

E quelli del terzo candidato?

Qualcuno che voti
per un terzo candidato?

Posso chiedervi dov'e' Aleppo?

Sto scherzando,
sto scherzando.

L'unica cosa che dovete
sapere su Wilmington,

e' che e' la patria
del banana split.

Cosa ne pensate, eh?

Trattenetevi!

Beh, Wilmington, Ohio, qui,

e' il capolouogo della contea
di Clinton, Ohio.

Non ho perso
il senso dell'umorimo,

forse dal primo momento
in cui sono entrato in citta'.

Si chiamera'
la contea di Clinton,

ma non e' il paese di Clinton.

Va bene?
Cioe', dico sul serio.

Trump qui ha 4 volte piu' voti

di quanti Hillary
ne ha presi alle primarie.

Vero?

Penso che in parte sia perche'

le persone che
sono piu' conservatrici,

repubblicani, sostenitori
di Trump, o qualsiasi cosa.

E' qualcosa che veramente
ammiro dei conservatori.

Avete il coraggio
delle vostre idee.

Siete inflessibili.

Siete tipo,
'Ecco quello in cui credo!'

'Dannazione, e' cosi'!'

Mentre noi siamo tipo,
'Beh, non lo so,

'potrei pensarci
un altro po', e forse...'

Questi sostenitori
di Trump, amici miei,

il giorno delle elezioni
si alzeranno alle 5 del mattino.

Si alzano spesso
alle 5 del mattino.

L'unica volta che noi
facciamo le 5 del mattino,

e' quando festeggiamo
tutta la notte.

Quelle sono le 5
del mattino, si', giusto.

Dai, ognuno qui ha
un conservatore in famiglia, no?

Molti hano portato
qui quella persona, stasera.

Un fratello, un padre, uno zio,

un cognato, una sorella,

una sorella no, lo so,
l'ho solo buttata li'.

E sono quelli organizzati
in famiglia.

Non perdono mai
le chiavi della macchina.

I conservatori, hanno
dei piccoli uncini nella porta

con l'etichetta su ognuno.

Questa e' la chiave della mia Beamer,
questa la chiave della mia F-150,

questa e' la chiave dell'auto
che guida Matthew McConaughey.

Dalla nostra parte, siamo tipo,

ecco come sembra,
sembra cosi'.

Sembra cosi',

'Allora, dove vuoi andare
a mangiare stasera?'

'Non importa,
tu dove vuoi andare?'

'Non importa,
dove vuoi andare tu.'

'No, no, no,
l'ultima volta hai scelto tu.'

'No, davvero, dove vuoi tu.'
Non e' cosi'?'

I conservatori invece,

'Sali in macchina,
andiamo in bisteccheria!'

'Sali!'

Determinati,

organizzati,

disciplinati!

Dovete ammirare
questo di loro.

No, ma scherzi a parte,
come dice la locandina,

gli elettori di Trump
stasera, sono i benvenuti.

E voglio invitare

la gente che pensa
di votare per Donald Trump,

che propende per lui.

Quindi, come gesto
di buona volonta'

a quelli che pensano
di votare per Donald Trump,

stasera ho fatto qualcosa
per farvi sentire a vostro agio

qui, tra questi liberali,
ed elettori di Bernie [Sanders]

ed elettori vari, o indecisi,

e all'entrata, avrete
notato gli uscieri,

che chiedevano ai messicani,

e messicani-americani
che entravano

di sedersi in un settore
speciale per messicani.

Li abbiamo
segregati la' per voi.

Dove, oh, eccovi li', lassu'.

Gli abbiamo dato
il loro piccolo,

cosa?

Ha detto che e' del Guatemala.

Abbastanza vicino.

E' solo perche' la gente
di Trump non sia nervosa,

li abbiamo resi messicani
o che sembrino tali.

Va bene?

E stasera durante lo show,

i nostri assistenmti
di produzione costruiranno

un muro simbolico
attorno a loro, nel ballatoio.

Non preoccupatevi,
potrete uscire.

Dovrete pagare per uscire

dal muro alla fine dello show.

E, come ulteriore gesto,

abbiamo messo tutti i musulmani
o che lo sembravano

nella loro sezione,
la' dietro.

I musulmani sono lassu'?
Eccoli la', i musulmani!

Eccoli la'. I musulmani,
i musulmani-americani.

Bene, un bell'applauso
per loro. Sono americani.

Ma per far si' che
i sostenitori di Trump

non siano troppo nervosi,
per voi che siete qui,

faremo volare un drone
sopra di loro nel teatro.

Non ci sono armi nel drone,
siamo non violenti,

solo telecamere,
cosi' da poter sapere,

solo per controllarvi
per vedere come state,

cos'avete in mente.

Ora vedo le spalle
del tipo di Trump laggiu',

e' gia' rilassato.
Quindi, vedete?

Ci abbiamo pensato per voi.
Ecco cosa desideravo fare

per farvi venire qui, stasera.

Vi diro' una cosa,

se puo' farvi stare meglio.

Non ho mai votato
per Hillary Clinton.

Ho votato per Obama
alle primarie nel 2008,

e quest'anno ho votato
per Bernie alle primarie.

Non ho neanche
mai votato per Bill.

Allora votai per Nader nel '96

e nel '92 era forse
un altro candidato,

perche' Clinton era troppo,

era un democratico
molto conservatore.

Quindi non ho mai votato
per Hillary.

Non sono un elettore di Hillary.

Grazie, grazie, potete
applaudire a questo.

Sapete, siamo
tutti americani, giusto?

Iniziamo da qui.

Non importa per
chi voteremo, va bene?

Siamo tutti
sulla stessa barca,

e affonderemo
o nuoteremo insieme.

E preferirei che nuotassimo.

Perche' credo che abbiamo
piu' cose in comune.

Crediamo nelle stesse cose.

Prima di tutto, vogliamo le scuole
migliori per i nosti figli, vero?

Gli elettori di Trump? Vero?

Vero?

Volete le scuole migliori
per i vostri figli, non e',

so, che c'e' la regola,

di non essere d'accordo
con me su niente,

ma sto cercando
di venirvi incontro.

E le cose su cui
non siamo d'accordo,

va bene, amate le vostre armi.

Io non voglio un'arma
e non la prendo.

Non la prendero'.

Non credete nell'aborto.

Ok, signore?
Non pratichi un aborto.

No, se e' contro,
non lo faccia.

A chi non piace la decisione
della Corte Suprema

sui matrimoni gay, qui dentro?

Lei non e' d'accordo.
Ok, bene. Bene.

Qualcun altro la' dietro?

Signore? Ok, signore?

Allora non fate
un matrimonio gay.

Giusto?

E' come... se...

se due gay vogliono sposarsi,
lasciate che lo facciano.

Lei non vuol essere gay,
si fidi, non le piacerebbe.

Va bene? Non le piacerebbe.

Non si sentirebbe bene,
non starebbe bene.

Sono convinto che finirebbe
con un divorzio gay,

che non e' ancora legale!

Hanno legalizzato
solo il matrimonio.

Hanno scordato
di legalizzare il divorzio!

Non voglio neanche pensare
a come dev'essere!

Ho incontrato uno
dei 5 democratici in citta'.

Ieri e' venuto
da me e ha detto:

'Mike, Mike, dobbiamo fare
qualcosa per i ragazzi.'

'Non voteranno,
non votano ancora.

'Cosa faremo per i ragazzi?'

Io ho detto: 'Beh, niente.'

'Abbiamo gia' fatto qualcosa,
li abbiamo cresciuti.'

Beh, e' stata dura.

La mia generazione
vi ha cresciuti, no?

Vi abbiamo cresciuti,
voi che siete ragazzi qui.

E siete venuti su,
penso, molto bene.

Penso che la vostra
generazione sia... si'.

Siete...

Siete intelligenti.

Venite e cambiate
le cartucce d'inchiostro

nelle stampanti per noi.

Quando non riusciamo a far
funzionare gli aggeggi, vi chiamiamo

e ci spiegate come spegnerli,

poi a riaccenderli,

e come per magia, ogni volta,
funzionano di nuovo.

E non siete ostili.

E' una generazione
di non ostili.

L'avete notato?

Cioe', davvero,
la maggior parte,

la maggior parte
tra i 18 ai 35 anni,

non odiano le persone

per il colore della pelle,

o perche' si innamorano di
qualcuno dello stesso sesso.

Non lo vedo, e mi fa sentire bene
che abbiamo fatto bene qualcosa.

Quindi ho detto
a questo tipo, 'Davvero, non,

'Non credo che spetti a noi
fare qualcosa per loro.'

'Perche' non hanno causato
i cambiamenti climatici,

'non hanno mandato
l'esercito in Iraq.'

'I ragazzi non hanno causato
il crollo di Wall Street.'

'Perche' devono essere
loro a sistemare

'la situazione di merda
che gli lasciamo in eredita'?'

Dico sul serio. Cioe'...

Cioe', c'e' qualcosa,
a quell'eta',

e sei ribelle,
e io voglio che sia cosi'.

Non voglio che scendiate
a compromessi.

Avete un sacco di tempo nel mondo
reale per scendere a compromessi.

Avrete il tempo di scendere
a compromessi, il resto della vita.

Trovarvi in qualche lavoro
schifoso che non sopportate.

Trovarvi in un matrimonio
senza amore,

perche' essere cosi' a 19 anni?

Non scendete a compromessi,

ma capite anche,

che qualche volta,

a volte dobbiamo prendere
le medicine per stare meglio.

Non e' proprio un compromesso,

e' una cosa furba da fare.

Quindi, saprete cosa fare.

Non e' dei ragazzi
che mi preoccupo.

I ragazzi stanno bene.

E' l'uomo bianco arrabbiato.

I suoi giorni sono contati.

Il numero totale dei bianchi

oltre i 35 anni adesso,
negli Stati Uniti,

e' il 19 percento.

Ecco quanti siamo, ragazzi.

Ehi!

Ehi!

Cosa, sono lieti
della nostra scomparsa,

della nostra estinzione!

Ecco cosa succede,
lo sapete, vero?

Lo sappiamo, noi lo sappiamo.

Sappiamo che per noi e' finita.

Abbiamo fatto un bel giro, 10.000
anni non sono male, vero, ragazzi?

Vero?

E' stato...

Ed ora eccoci,
nel 21esimo secolo.

Per la prima volta, ci sono
piu' donne single che sposate,

lo sapevate? Si'?

Si'. Vedete, ragazzi? Si'.

Si', perche' non hanno
bisogno di noi.

Possono essere single ora.
100 anni fa, non potevano esserlo.

Avevamo le leggi che le vietavano
di avere delle proprieta',

o avere un conto in banca
o poter divorziare, no?

Non potevano testimoniare.
C'erano tutte queste leggi.

Controllate, se non lo sapete.

C'era una lunga
lista di leggi

che proibivano alle donne
dal fare le cose fondamentali

che dovevano poter fare.

Ma ora, non serviamo piu'.

Eravamo utili
per qualcosa, vero?

Servivamo per
riprodurre la specie.

Era il nostro compito
piu' importante.

A cos'altro serviamo? A prendere
le cose dalle mensole alte.

Tranne che ora, hanno inventato
la fecondazione in vitro,

e la scala portatile
in alluminio.

Non vi serviamo!

Non avete piu' bisogno
di noi per gli orgasmi.

Ragazzi, sapete che non
serviamo a quello, no?

30 anni fa, qualcuno
tiro' fuori un libro,

'I nostri corpi, noi stessi',

che insegno' alle donne cose che
Dio sa che non dovevano imparare.

Se Hillary vince,
se le donne prevalgono,

e perche'
non hanno bisogno di noi.

Quindi sapete
a cosa ci portera'?

Ci saranno campi di
prigionia per gli uomini.

Hillary avra' tutti i suoi...

gli studenti di Wellesley la',
con le sue lavagnette,

che ci controllano
nei campi di prigionia.

Dovremmo prenderne alcuni
per continuare la specie.

Chi sceglieranno?

Gli intelligenti e i belli.

Sto gia' guardando
alle facce degli uomini qui.

Sanno gia'
che staranno nel campo.

Saremo tutti allineati la',

'Tu la', nel campo,
si' tu', vai pure, tu, tu.'

'Oh, tu.'

'Qui dietro.'

Gli uomini diranno 'Oh, solo
perche' ha gli addominali scolpiti?'

'Dovevo iniziare
la palestra il mese scorso.'

'Beh, saresti
dovuto andare, cazzo,

'perche' adesso vai al campo.'

'Non preoccuparti,
ci saranno molte palestre

'nei campi degli uomini.'

Ecco perche'
sono cosi' sconvolti.

Gli avete visti
ai raduni, vero?

Gli uomini, ai raduni
per Trump, sono tipo, 'Oh! Oh!'

E' il rumore del dinosauro
in estinzione.

Ci sono segnali dappertutto,

le donne
ci stanno prevaricando.

Ora ci sono piu' donne
che uomini che vanno al college.

Ci sono piu' donne
a legge che uomini.

No!

Prevedo che
gli antropologi noteranno

il momento in cui e' successo,
quando era chiaro

che gli uomini stavano scomparendo
e le donne comparivano,

ed e' stato il Superbowl
l'anno scorso.

E' lo spettacolo
dell'intervallo,

i Coldplay suonano
una delle loro belle canzoni.

Poi arriva Bruno Mars, e questo

confonde molti uomini
che guardano lo show.

'Cos'e' questo?'

All'improvviso, nel mezzo
della canzone di Bruno,

esce Beyonce e
500 donne con queste uniformi,

coi pugni tesi e serrati,

e i loro scarponi da pestaggio,
che invadono il campo.

No, oh, mio Dio,

aspetta, e' il nostro gioco,
cosa ci fa lei qui?

Ecco come stiamo finendo,
e gli uomini lo sanno,

ecco perche' vanno
alle manifestazioni per Trump.

Ecco perche'
sentite quel suono,

'Donald, salvaci!'

'Le donne stanno arrivando!'

'Le donne sono,
Hillary e' Genghis Khan!'

'E' finito tutto.'

Non sembra bello.

8 anni di un presidente nero.

Ok, l'abbiamo superato.

Ora ci saranno 8 anni
di un presidente donna?

Oh, no!

No!

No!

No, perche' no, perche'
sapete cosa succede dopo?

Ci saranno 8 anni per i gay!

Avremo un presidente gay!

No!

E sapete cosa arriva dopo?

I transgender.

8 anni di un transgender
alla Casa Bianca,

non sapra' che bagno
dovra' usare!

Cosa ci manca poi? Dopo
che avranno preso tutto

da noi, bravi uomini bianchi?

Oh, gli animalisti.

La protezione animali
conquistera' la Casa Bianca.

Un criceto del cazzo
governera' questo paese.

Un piccolo criceto
sulla ruota nell'ufficio ovale.

'Fate entrare
il prossimo deputato.'

E, per finire, madre natura.

Adesso nascono meno maschi.

Madre natura
ha guardato la situazione,

e ha deciso che gli uomini
fanno male al pianeta.

Nessuna donna ha mai
costruito una canna fumaria.

Nessuna donna ha mai inventato
una bomba atomica o all'idrogeno.

Nessuna donna, nessuna ragazza
entra a scuola e inizia a sparare.

Neanche una sparatoria e' stata
fatta da una ragazza, vero?

Come mai?

Pensateci.

Non sono solo
le sparatorie a scuola,

e' che le donne
in generale non ti sparano.

A meno che non te lo meriti.

Voglio dire...

Di solito,

quando una donna spara
al marito o al fidanzato,

bisogna rifletterci su.

E' vero per la maggior
parte dei crimini.

Quante piromani ci sono?

O rapinatrici?

O violentatrici?

Guardate la lista dei crimini.
Siamo abbastanza

al sicuro dal 51 percento
della popolazione.

Giusto?

Cioe', e' come...

quando...

quandi andate via stasera,

e vagate nelle strade oscure
di Wilmington, Ohio,

e' una citta' dura,
ma sapete, c'e' buio.

Siete su una strada buia,
state piu' attenti.

Da che cosa state attenti?

Una donna salta fuori da
un cespuglio e vi accoltella a morte?

Una donna vi schiaffeggera'?

Di qualsiasi cosa abbiate paura,
non indossa un vestito.

O un tailleur pantalone.

Oh, cavoli, ma vedete, dovete
capire i sostenitori di Trump.

Sono preoccupazioni legittime,

preoccupazioni legittime.

E penso, stiamo ridendo
molto su queste cose,

e ringrazio
i sostenitori di Trump

per farci divertire
su queste cose.

Ma veramente, oggi
ho scritto qualcosa

mentre ero seduto
qui all'hotel ufficiale,

del teatro Murphy,

l'Holiday Inn Express.

E...

Vi dispiace se lo leggo,

l'ho appena scritto, volevo,

ve lo volevo leggere.

E... perche' non conosco
molta gente nel Michigan

che sta pensando
di votare per Trump.

E, a loro non

non necessariamente
gli piace cosi' tanto,

e non sono sempre
d'accordo con lui.

Non sono razzisti e zotici,

in realta' sono
persone rispettabili.

E quindi volevo

dopo aver parlato
con tanti, volevo,

volevo scrivere questo.

Donald Trump

venne' al Club
Economico di Detroit,

e rimase la' davanti
ai dirigenti della Ford,

e disse,

'Se chiudete questi stabilimenti,

'come state pensando di fare
a Detroit, e li costruite in Messico,

'mettero' una tariffa del
35 percento su quelle macchine,

'e quando arriveranno
nessuno le comprera'.'

Fu una cosa meravigliosa
da vedere.

Nessun politico,
repubblicano o democratico,

aveva mai detto qualcosa
del genere a quei dirigenti.

Ed era musica per le orecchie

della gente del Michigan,
dell'Ohio, e della Pennsylvania,

del Wisconsin,

gli stati
a favore della Brexit.

Vivete qui in Ohio,
sapete di cosa sto parlando.

Se Trump lo pensasse o no,

e' abbastanza irrilevante,
perche' dice le cose

a persone che stanno soffrendo.

Ecco perche' ogni dipendente
licenziato, anonimo,

dimenticato,

che faceva parte della cosidetta
classe media, ama Trump.

Lui e' il cocktail
umano esplosivo

che loro stavano aspettando.

La bomba a mano umana
che potevano tirare legalmente

sul sistema che
gli aveva rubato la vita.

E l'8 novembre,
il giorno dell'elezione,

sebbene abbiano
perso il lavoro,

sebbene siano stati
ipotecati dalla banca,

poi e' arrivato il divorzio, la moglie
e i figli sono andati via,

la macchina ceduta,

non hanno fatto
una vera vacanza da anni,

sono attaccati al progetto di bronzo
dell'assistenza medica di Obama,

per cui non puoi neanche
avere un cazzo di analgesico,

hanno praticamente
perso tutto cio' che avevano,

tranne una cosa.

L'unica cosa che
non gli costa un centesimo,

e gli viene garantita
dalla Costituzione americana,

il diritto di voto.

Possono essere senza
un soldo, senza una casa,

possono essere fottuti e
incasinati. Non importa,

perche' quel giorno
sono tutti uguali.

Un milionario ha
lo stesso numero di voti

di una persona senza lavoro,

uno.

E ce n'e' di piu'
della ex classe media,

di quelli
della classe milionaria.

Quindi l'8 novembre,

i diseredati andranno
nelle cabine elettorali,

consegneranno la scheda,
chiuderanno la tenda,

prenderanno la leva,
o la penna o il touch screen,

e metteranno
una grande cazzo di X,

nella casella
col nome dell'uomo

che ha minacciato di stravolgere
e ribaltare il sistema stesso

che ha rovinato le loro vite,

Donald J. Trump.

Vedono che l'elite che ha rovinato
la loro vita odia Trump.

Il capitalismo
americano lo odia.

Wall Street odia Trump.

I politic in carriera
odiano Trump.

I media odiano Trump,

dopo che l'hanno
amato e creato,

e ora lo odiano,
grazie ai media.

Il nemico del mio nemico
e' chi votero' l'8 novembre.

Si', l'8 novembre,
tu, Joe Blow,

Steve Blow, Bob
Blow, Billy Blow,

Billy Bob Blow, tutti i Blow,

dovete andare a far saltare
l'intero sistema del cazzo,

perche' e' un vostro diritto.

L'elezione di Trump sarebbe
il piu' grande vaffanculo

mai riscontrato
nella storia dell'umanita'.

E fara' sentire

bene.

Per un giorno.

Ah, forse una settimana.

Forse un mese.

E poi,

come gli inglesi,

che volevano
mandare un messaggio,

cosi' hanno votato
per lasciare l'Europa,

per poi scoprire che
se votavano per lasciarla

dovevano veramente
lasciare l'Europa.

Ed ora se ne pentono.

Tutti gli abitanti dell'Ohio,
Pennsylvania, Michigan,

e Wisconsin

dell'Inghilterra
centrale, vero?

Hanno votato per uscire

ed ora se ne pentono,

e oltre 4 milioni di loro
hanno firmato una petizione

per avere un'altra possibilita'.
Vogliono altre elezioni.

Non succedera', perche'

avete usato la scheda

come strumento per
la gestione della rabbia.

E ora siete fottuti.

E il resto dell'Europa,
il resto,

sono come, 'Ciao, Felicia.'

Quindi quando la gente
giustamente arrabbiata dell'Ohio,

del Michigan, della
Pennsylvania, del Wisconsin

scopre dopo
un paio di mesi in carica,

che il presidente Trump
non fara' un cazzo per loro,

sara' troppo tardi
per fare qualcosa a riguardo.

Ma io lo capisco.

Volevate mandare un messaggio.

Avevate una giusta rabbia,
una rabbia giustificabile.

Bene, il messaggio
e' stato spedito.

Buonanotte, America.

Avete appena eletto
l'ultimo presidente degli Stati Uniti.

20 gennaio 2017

Buonasera, Terri Hardesty,

dalla capitale
della nostra nazione.

Donald J.Trump
oggi ha giurato

come 45esimo
presidente degli Stati Uniti.

Io, Donald J. Trump...

Come qualcuno aveva predetto,

lo show di merda
e' appena iniziato.

Prima della parata, il presidente Trump
ha ordinato un bombardamento aereo

su tutte le citta'
del confine messicano,

l'istituzione di checkpoint
di fermi e perquisizioni

in tutte le citta'
americane interne,

e la deportazione di Rosie
O'Donnell alle Samoa americane,

per cui Trump ha replicato, 'Ehi,
non e' una vera deportazione,

'ci appartiene quella dannata
faccia da culo, per amor di Dio.'

La parata inaugurale
finalmente e' iniziata,

ma solo dopo che il presidente
Trump ha insistito

per sorvolare il percorso
della parata sul suo elicottero Trump,

una volta imparato che
doveva uscire dalla limousine

e camminare fino alla Casa Bianca.

All'arrivo,
il presidente e' entrato

nella struttura di 200 anni,
si e' guardato attorno,

e abbiamo questa esclusiva,

una registrazione fatta
da una cameriera della Casa Bianca

col suo cellulare.

Che topaia! Sentite,
io qui non ci sto, ok?

Dov'e' l'attico?
E' piu' adatto.

Papa', c'e' un secondo piano.

Ho delle novita' per voi. Questo
non e' l'attico. Voi ragazzi

vivrete qui con Vince.

Ehi, Pencey? Tu vieni qui
con Don Jr., Erica e Ivanka

e comanderai per me.
Sara' fantastico.

Io saro' giu al club
se dovessi aver bisogno di me.

Chiamami.
Chiamami. Ti rispondero'.

Cambiando argomento, entro
oggi, 20 milioni di americani

che hanno detto
di aver votato per Trump,

hanno firmato
una petizione online,

chiedendo una nuova elezione.

Per finire, questo sara'
il nostro ultimo notiziario

perche' il nuovo canale Trump gestito
da Roger Ailes e Breitbart News,

rilevera' questa emittente

che trasmettera' tutti i reality,
tutto il giorno, tutti i giorni.

Trump stesso presentera'

il 'Real World 1600
Pennsylvania Avenue'

e 'Sei licenziata, America',

uno show notturno in cui il tuo
lavoro potrebbe essere il prossimo.

Sono Terri Hardesty, passo
e chiudo, buona fortuna, America.

Volevo solo farvi
vedere come sara'.

Ecco la mia domanda.

Che problema abbiamo
con Hillary? Che problema avete?

Che problema
avete con Hillary?

Sapete, io ho i miei problemi.

Vi diro' quali sono
i miei problemi con lei.

Ha votato
per la guerra in Iraq.

E' troppo accomodante
con Wall Street.

Questi sono seri.

Non parliamo molto
dei problemi, vero?

Quando si parla di Hillary,
quando tutti parlano di lei,

e se ti piace o no.

E alla gente a cui non piace, sia
a destra che a sinistra, non piace.

Ma perche' deve piacere?

Non stiamo andando
ai seggi per votare ad un amico.

'Voglio che sia mia amica.'
No, non la voglio come amica.

Voglio che lei, voglio che
non piaccia a quelli del Congresso.

Voglio che non piaccia
alla gente con cui sta negoziando.

Non volete qualcuno che
piaccia. 'Certo, come vuoi.'

'Ok, firmo qui.'

Cos'altro, che altri problemi
ci sono con Hillary?

Non e' affidabile, vero?

Lo sentiamo molto,
non e' affidabile.

Come ha dimostrato di meritare
la vostra sfiducia?

Ha promesso
di innaffiare le piante

per voi mentre eravate
via e non l'ha fatto?

Parliamo di differenze,
voi dite, beh, saltella o altro,

Beh, tutti cambiano,
tutti si evolvono.

Spero che lo facciano, no?

Vogliamo i nostri amici
sostenitori di Trump stasera,

gli chiediamo
di cambiare, forse.

Se rimanete bloccati,

e' come, ok, ha imparato.
Prima era contraria,

ha lottato contro il matrimonio
gay e ora e' a favore.

Preferisco quello, che
restare contro il matrimonio gay.

Non credo sia una cosa brutta.

Ha detto che il suo voto per
la guerra in Iraq era sbagliato.

Non ha mai fatto niente
di piu' sbagliato di quello.

Ok, non e' proprio
un 'Mi dispiace',

ma e' piuttosto ok,
e' un politico, lo accetto.

Cos'altro, cos'altro?

Quali sono
gli altri problemi su Hillary?

Bengasi.

Bengasi.
Ok, Bengasi, si'.

Si e' alzata in piena notte
e ha pianificato personalmente

con l'Isis, che lei
e Obama hanno creato,

secondo Trump,
hanno inventato l'Isis,

e hanno pianificato
questo attacco

per uccidere i nostri,
la' al consolato di Bengasi.

E' stata assolta 6 volte.

Oh, e' stata assolta 6 volte.

Non e' abbastanza!

Se siete Hillary Clinton

dovete essere assolti 8 volte.

La Fondazione Clinton.

Oh, la Fondazione Clinton.

Beh, grazie a Dio c'e'
la Fondazione Clinton,

guardate a tutto
il bene che hanno fatto.

Sapete?

Cioe',

e se cio' che dicono e' vero,

e ottengono
un incontro con Hillary,

e che incontro,
e' sempre Hillary Clinton.

Non e' che vanno e dicono,

'Voglio che bombardi,
voglio che bombardi,

'Voglio che bombardi lo Yemen.'

'Ok, quanto hai dato
alla Fondazione Clinton?'

'Ho dato 50 milioni
di dollari alla Fondazione.'

'Chiamate gli attacchi aerei.'
Non succede questo.

In generale, cio' che
il dipartimento di stato di Obama

ha fatto, non tutto,

e' stato un bene per il mondo.

Il mondo ci vuole un po' meglio

di quando c'era George W. Bush
alla Casa Bianca, no?

E allora...

Cos'altro? Ricordate, io non
sono un sostenitore di Hillary,

quindi cos'altro?
Cos'altro? Eh?

Ha dimenticato
di dirci che era malata.

Si', quello.

- Era la polmonite.
- Lei non ci avrebbe

detto che aveva la polmonite.
E voglio dire qualcosa su questo.

Mi dispiace

che non ha detto
la verita' sulla polmonite.

E mi dispiace non perche'
sia stata una bugiarda,

ma che lei...

sia arrivata ad un punto della vita
dove non puo' fidarsi di noi.

Se solo avesse detto, 'Ho la polmonite,
devo prendermi il weekend libero,'

quale sarebbe stata
la reazione?

Sarebbe stata,
'Ci vuole tutto l'aiuto.'

Giusto? Quello che
ci ha insegnato lei.

Non puo' fidarsi abbastanza

degli Stati Uniti d'America.

E' un commento triste su noi.

Non e' proprio colpa sua.

Possiamo iniziare a dire
qualcosa di bello su di lei?

Anche i sostenitori
di Trump, qui?

O i conservatori,
i sostenitori di Bernie,

potete dire qualcosa
di bello su Hillary Clinton?

Non siamo
stati cresciuti cosi'?

Vostra nonna
non vi diceva, come la mia,

'Puoi dire qualcosa
di bello su tutti,

'tranne Hitler e Matt Lauer.'

Solo per dimostrarvelo,
iniziero' io,

dicendo qualcosa di bello.

Diro' 3 cose belle
di George W. Bush.

Per dimostrarvi,

per dimostrarvi
che si puo' fare, va bene?

Numero uno,

Penso che abbia fatto un buon
lavoro crescendo le due figlie.

Sembrano donne molto educate,

sembrano amare il loro padre.

Numero due.

Bono riconosce a Bush
di aver superato l'empasse

e aver trovato fondi
per l'AIDS in Africa,

e Bush ha messo
un sacco di soldi

in Africa, per curare l'AIDS.

E numero tre.

Ama i suoi cani!

Ama i suoi cani!

Si', quella e' la numero tre.

Amava Barney,

Barney amava lui.

Era cosi' bravo con quei cani.

Ok, sono tre cose belle
su Bush. Le ho dette.

Allora, per dire qualcosa
di bello su Hillary,

inizieremo con un uomo.

L'ho filmato 17 anni fa.

Avevo uno show chiamato
'L'orribile verita'' su Bravo.

E... grazie.

Era durante lo scandalo Lewinsky,
e Clinton era sotto impeachement,

c'era molta speculazione
che avrebbe potuto lasciarlo.

Avemmo questa idea per lo show,

'usciamo e troviamole
un appuntamento, se lo merita.'

Con un bell'uomo.

Se e' pronto, possiamo
mostrarlo? Era nel 1998.

Stiamo facendo un'intervista
su Hillary Clinton single.

- Oh, davvero?
- Si', cosa ne pensa?

Penso che Hillary Clinton
sia una donna molto brava,

e spero che tra un anno
e mezzo non sia single.

Spero che stiano
insieme e credo di si'.

Penso che sia molto impegnata
e che lui sia molto impegnato.

Non vorrebbe darle un appuntamento
se rimanesse single?

No, penso sia molto felice. Spero
sia molto felice con suo marito.

E penso che capisca il marito
meglio di chiunque altro,

- e credo che stara' bene.
- Quindi wow, ok?

Ok?

- Nessun consiglio su incontri?
- Nessun consiglio.

Restera' sposata col nostro
attuale presidente per molto tempo.

- Va bene, Donald. Grazie mille.
- Lo spero.

Le diro' che
non sei interessato.

- Diglielo. Buona giornata.
- Ciao.

Ho appena lasciato Michael
ed e' un brav'uomo.

Ha fatto un bel lavoro.

Si', ok, grazie.

- Ok, buona giornata.
- Ciao.

Visto?

Vedete, ha detto qualcosa
di bello su Hillary, e su di me.

Bene, se puo' farlo lui,
potete farlo anche voi.

Qualcuno. Sollevate la mano.

Si', prego.

E' troppo qualificata.

E' troppo qualificata.

E' una cosa bella?

Di solito, me lo dicevano
quando non ottenevo un lavoro.

Qui giu',
al centro, si', signore.

- E' super intelligente.
- E' super intelligente!

Laggiu'.

Hillary sa veramente
dov'e' Aleppo.

Hillary sa dov'e' Aleppo!

Continuate!

C'e' qualcuno del,

non mi piace
del campo di Hillary,

che puo' dire qualcosa
di bello su di lei?

Si', signore in rosso.

Cos'e'?

E' rimasta col suo uomo?

Si'.

E i messicani la' sopra?

Lavoro' nella commissione
Watergate per destituire Nixon.

Vero, questo e' vero.

Vediamo i musulmani.
Come state lassu'?

Non abbiamo sentito la domanda.
Il drone e' troppo rumoroso.

Ok, dovremo farlo sistemare.

Allora, qualcun altro?

Forza. Qui giu',
in prima fila, si'.

Penso che sia ogni cosa che
vorremmo avesse nostra figlia.

E' intelligente, lavora sodo,
e' indipendente,

e non accetta
niente da nessuno.

Wow, e' espressa benissimo.

Bene, dietro, si'.
Il signore la' dietro.

Mi piacciono i suoi spot,
ha lottato davvero per...

Le piace il suo culo?

Gli spot. La pubblicita'.

I suoi spot. Oh, i suoi spot.

Ha davvero

lottato per tutta la sua vita
per dare un'opportunita'

ai nostri figli.

Si',

questo e' molto bello.

Bene, lasciatemi dire
qualcosa di bello su Hillary.

Sono lieto che ha ucciso
Vince Foster.

Un altro suo problema,
ha ucciso Vince Foster.

Vice consigliere
della Casa Bianca.

I Clinton son
stati li' per 6 mesi,

all'improvviso,
una domenica mattina

viene trovato morto
nella sua macchina in un parco,

sul fiume Potomac,

un foro di proiettile in testa
e un biglietto di suicidio in mano.

Per quanto tempo? Quelli
di voi che sono piu' grandi?

Per quanto abbiamo
dovuto sentirlo, dal 1993,

che Hillary uccise Vince Foster?
Spero l'abbia fatto.

Perche' e' una tipa
tosta, accidenti!

Come lo avrebbe fatto?

Deve aver manomesso la macchina
la domenica, tipo alle 8 del mattino,

prima di andare in chiesa,

l'ha sparato, ha scritto
quel biglietto di suicidio,

tipo una nota alla Jon Benet,
l'ha messo nella sua mano,

ed e' tornata alla Casa
Bianca per colazione.

Bill non ne aveva idea.

Dopo andate su Internet
e digitate,

Hillary e omicida su Google,

e vedete cosa
esce fuori, sul serio.

Ha ucciso 46 persone.

I sacchi per cadaveri
di Clinton.

46 persone.

Con le sue mani nude.

Signore e signori, la voglio
per prendere il comando.

Qualcuno che non ha paura
di uccidere nessuno!

Non abbiamo avuto qualcuno
nello studio ovale

che ha ucciso qualcuno
da Ulysses S. Grant.

L'Isis si caghera' sotto

se lei diventa presidente.

E sapete la regola della Jihad,

non e' un martirio se
vieni ucciso da una donna.

Se una ragazza ti uccide,
non vai in paradiso,

non hai le 72 vergini,

e' come se stessi sempre
in una caffetteria del liceo,

tutto solo col resto
della caffetteria che ti sfotte

perche' ti ha ucciso
una ragazza.

Sentite, voi non volete

il settantenne messo male

che ha avuto bambinaie
e servi per tutta la vita.

Volete qualcuno che,
in piena notte,

come comandante,
si paracaduta con la Delta Force

e taglia la gola di
due dozzine di terroristi

durante il sonno!

Si'!

Ah, ho una sorpresa
per voi, stasera.

Qualcuno della campagna
per Trump

ci ha passato una copia
del loro nuovo spot.

Il guaio e' che
lei li ha avuti tutti,

polmonite, ipotiroidismo,
allergie, la candida,

disturbi del tratto urinario,
gravidanza, parto,

dolori mestruali, sanguinamento
da qualsiasi malattia,

e la menopausa.

Volete un comandante in capo

le cui parti femminili
sono fuori controllo?

O volete un capo
allenato e in forma,

che sara' il presidente
piu' sano di sempre?

Di sempre?

Perfino piu' sano
di Teddy Roosevelt,

e lui fu sparato al petto.

Si', quest'anno
c'e' solo un candidato

abbastanza sano da procreare
un'intera nuova razza umana.

Votate Trump,
lui non si ammala mai.

Potrei stare in mezzo
alla quinta strada,

sparare a qualcuno, e
non perderei nessun elettore, ok?

Questo e' da pazzi!

Sono Donald Trump,
e approvo questo messaggio.

Efficace.

Penso che fara' davvero bene.

Vi voglio raccontare
una storiella.

Quando scrissi
il mio primo libro, nel 1996,

era intitolato 'Giu' le mani!'

C'era un capitolo intitolato

'Il mio amore proibito
per Hillary.'

Probabilmente
avete visto queste

diverse fotografie

dietro di me
nel palco, stasera.

Ero solo sconvolto dal modo
in cui veniva trattata,

quando era la First Lady.

Veniva sempre
criticata e distrutta,

la prendevano in giro.

Come appariva,
come si vestiva.

E, anche per...

essere la co-presidente.

Vero?

Perche', ricordate
quando disse che erano,

era stata criticata
durante la campagna

quando correva Bill,

e disse, 'Non sono
una signora che sta in cucina

'a fare biscotti
e offrire il te'.'

Gli attacchi a lei
iniziarono allora,

ed era la vittima degli scherzi
dei comici notturni.

Ricordo che ce n'era uno,

uno scherzo era,

'Ehi, avete sentito la nuova
battuta su Hillary e il pollo fritto?'

'Ha due grosse cosce,

'due piccoli seni,

'e due ali rimaste.'

Ci ho pensato
su per un minuto,

e ho pensato,
beh, sembra carino.

No, ma io,

pensavo fosse bellissima.

Pensavo fosse intelligente.
Pensavo fosse

una bella persona.

Sapete, non capivo

cos'era, cosi' scrissi
questo capitolo,

'Il mio amore
proibito per Hillary.'

E ricevetti un'invito
a cena alla Casa Bianca.

Per darvi un'idea di questo,

la cena ebbe luogo

la notte prima
dell'impeachment di Clinton, ok?

Quindi, che serata
essere la', no?

Non sembrava star bene.

Abbiamo la mia foto
alla Casa Bianca?

Guardate, eccomi la', eccomi.

Ehi, mi sono sistemato
per bene, vero?

Prima della cena, passi
attraverso questa fila,

e vai nella camera est,
dove c'e' un marine

che ti annuncia,

e ci sono 100 persone
che passano.

Io ero fermo la',

e ti viene detto,
'Aspetta 5 secondi,

'poi cammina. Stringi le mani,
di' qualcosa di carino e vai oltre.'

E il marine fa, 'Il Signor Presidente
e Madame First Lady,

'Oh, Michael Moore?'

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Cosi' sono entrato,

e Bill mi afferra
la mano e dice,

'Oh, Michael Moore,
io ti adoro. Ti adoro.

'Sono il tuo fan numero uno,

'adoro il tuo show
'TV Nation'.'

'Ricordo l'episodio
che facesti,

'quando andasti in Idaho
alla riunione del Ku Klux Klan.'

'Oh, quello era davvero...'
E io penso, 'Che cosa?'

Questi Clinton
sono bravi, cavolo,

ci sono 100 persone e ha
una battuta per ognuno di loro.

Faceva riferimento
ad un episodio sconosciuto,

di uno show del venerdi'
notte, sulla NBC.

Mio. Ed e' come

se lo conoscesse,
lo descrive accuratamente.

Io penso, 'accidenti'.
'Adoro 'Roger and Me',

'Sei davvero, sono
il tuo fan numero uno.'

In quel momento,
Hillary mi afferra la mano,

gliela toglie
dalle mani e gli dice,

'No, non e' cosi'. Io sono
la sua fan numero uno.'

Poi lei...

E...

E lei fa,

'Volevo dirle di quello che
ha scritto di me nel suo libro.'

'Era meraviglioso, e quella
prima riga del libro.'

Sto diventando rosso, vero?

Perche' la prima
riga del capitolo

'Il mio amore proibito
per Hillary',

dove io ho tutte
queste foto sue,

la prima riga era,

'Hillary Clinton, e' una fervente
pupa tosta e femminista.'

'Io... adoro tutto.'

'E quando parlo' di me
al 'Today Show'...

A quel punto,
ero stato troppo tempo li'.

L'assistente sta venendo, perche'
pensa che stia fermando la fila,

ma Hillary
non mi lasciava andare.

Hillary vede l'assistente
che arriva e le fa cosi', 'Shoo, shoo.'

E io dissi, 'Beh, a me,
senta, io penso solo,

'mi dispiace che
stia passando tutto questo,

'quello che sa, ma
lei e' una brava persona,'

'sembra una brava madre.'

'E... e dovrebbe
correre per il Senato.'

Ora non potevo, ho cercato
in tutti gli archivi

cercando di trovare la sua foto
che mi teneva la mano,

ma c'e' una foto scattata
prima che andassi via.

Ok, guardate qui.
Va bene, guardate qui.

Guardate, e' la verita'.

Sono vere, guardate qui.

Uno di loro e'
molto felice e uno no.

E' stato quando mi ha portato
nella camera da letto Lincoln...

No, no, no, non
e' successo niente.

Pero', sto solo dicendo,

e' stato un momento
molto speciale per me,

perche' mi sono sentito,
sapete, lei e' stata,

e' stata, lei e' stata trattata
in maniera orribile.

Se siete giovani,
non lo sapete.

Se non eravate vivi,
non lo sapete.

Ma le persone che erano vive,
capite cosa sto dicendo, vero?

Non sto inventando,
non sto esagerando, vero?

I colpi su di lei
erano davvero orrendi.

L'anno scorso, stavo girando
il mio film 'Where To Invade Next',

e andammo
in questo paese, l'Estonia.

Volevo andarci perche'
volevo mostrare

cosa fanno meglio di noi
in paesi diversi,

e cosa possiamo imparare.

Quindi, andai in Estonia
perche',

come dice l'Organizzazione
Mondiale della Sanita',

come donna, hai
la piu' bassa probabilita',

di morire alla nascita
in Estonia,

che in ogni
altro paese sul pianeta.

Se abiti a Cleveland,

hai 3 possibilita'
in piu' di morire alla nascita

di quelle che hai in Estonia.

Cosi' mi portarono
al reparto maternita',

avevano un dottore
a capo del reparto,

e mi fa vedere in giro,

e mi dice perche'
sono cosi' bravi in questo.

Camminiamo nel corridoio
e c'e' una foto sul muro.

Mi fermo e dico,
'Aspetti un attimo.

'Conosco la persona
in quella foto.'

Siamo io e il dottore
nel corridoio.

Possiamo ingrandirla
un po', ingranditela.

E' Hillary Clinton,
che gli stringe la mano.

Dissi, 'Dove e' successo?'

Disse, 'E' successo
proprio dove e' lei.'

Dissi, 'Oddio, chi e' l'uomo?'

'Sono io,

'20 anni fa.'

Dissi, 'Oh, mio Dio.'

'Ok, ma cosa
ci faceva in Estonia?'

'Beh, non si ricorda?'

'Voleva che aveste
l'assistenza sanitaria.'

'Allora stava studiando.'

'E' andata in giro
per il mondo per studiarlo.'

'E' venne nella piccola Estonia

'per lo stesso motivo
per cui lei e' qui.'

'Per scoprire perche'

'cosi' tante donne qui
sopravvivono alla nascita

piu' che negli Stati Uniti.'

E io dissi, 'Oh, mio Dio,
wow, e' venuta qui?'

'Si' e poi e' ritornata,

'e non l'avete ascoltata.'

'Invece, l'avete umiliata,

'e l'avete attaccata.'

'E avete passato 20 anni
senza assistenza sanitaria.'

'E noi l'avevamo.'

Dissi, 'Ho fatto
questo film, 'Sicko'.'

mentre giravo il film
ho imparato che

secondo il Congresso
del Bilancio,

quasi 50.000 americani
muoiono ogni anno

per un semplice motivo.

Non hanno l'assicurazione medica
o non ce l'hanno adeguata.

In altre parole,
non per la malattia,

non per i batteri all'ospedale,

ma perche' non avevano
l'assicurazione medica.

Hanno rimandato
di andare dal dottore,

o avevano
un'assicurazione schifosa,

e il dottore non li poteva
mandare dallo specialista

da cui li voleva mandare.
Cosi' sono morti.

Sono morti solo
perche' erano americani.

Se vivevano
oltre il fiume da Detroit,

a Windsor, Canada,
sarebbero ancora vivi.

Ma sono morti
perche' erano americani.

50.000 all'anno.

E mi sedetti e cominciai
a fare due conti su questo.

Tipo, in 20 anni,
50.000 persone morte.

Porca troia.

E' tipo un milione di persone.

Sono un milione
dei nostri compatrioti morti,

perche' non avevano
l'assicurazione sanitaria.

Se fossero stati canadesi,
o francesi, o scozzesi,

o cileni,

o di qualsiasi
altra parte al mondo,

avrebbero vissuto.

Ogni 11 settembre, abbiamo
veglie e memorial tristi,

per i 3.000 americani
che morirono nell'attentato,

come dobbiamo fare.

3.000.

Mi commuovo sempre su questo.

Uno dei miei produttori
era sull'aereo da Boston

che ando' nella torre nord.

Non spargiamo lacrime
per i milioni di americani

che sono morti
per quell'atto di terrorismo.

Un milione di americani morti,

perche' ci rifiutammo
di ascoltare Hillary Clinton.

Chi siamo noi?

E cos'e' il terrorismo?

Non pensiamo
per un secondo al milione

di americani uccisi

da un sistema
gestito con avidita'.

Avidita'
delle compagnie assicurative.

Un milione di morti!

Un milione di morti!

E' sbagliato!

E' proprio sbagliato!

Un milione dei nostri
compagni americani.

Chi piange per loro?

Dove sono i loro nomi
su un muro di marmo?

Ho visto qualcuno
in piedi, so il perche',

perche' tutti noi
conosciamo qualcuno, vero?

Abbiamo tutti
un familiare, un vicino,

qualche compagno di scuola,
qualcuno al lavoro,

qualcuno giu' per strada,
qualcuno di cui abbiamo sentito.

Hanno smesso
di andare dal dottore.

O sono andati ma non avevano
l'assicurazione medica adeguata.

Anche con la riforma di Obama,

abbiamo ancora
30 milioni di persone

senza assicurazione sanitaria.

Sono nostri
concittadini americani.

E subito Hillary
e' stata attaccata,

e' stata umiliata.

Vi ricordate,
quando e' successo?

La gente del Congresso
diceva, 'Liberiamoci di lei.

'Non e' il presidente.
Nessuno ti ha eletto.'

E continuo'
fino alla sconfitta.

E non e' mai
stato menzionato, no,

finche' Obama
inizio' a ricordarlo.

Mai menzionato di nuovo.

E ti hanno forzato
a cambiare per qualcun altro.

Le e' stato detto
di stare zitta.

E comincio' a fare
i biscotti e a servire il te'.

Non lo so.

C'e' qualcosa che non va qui.

In un certo senso abbiamo
l'occasione di redimerci, no?

Per questo.

E' possibile, non lo so.

Sapete, quando sentite
il Papa che dice

che quello che fai
e' un peccato,

che e' peccato non aiutare
qualcuno quando e' malato,

e non farli preoccupare
di quanto gli costi,

perche' e' scritto
nella Bibbia.

Cioe', Gesu' l'ha detto,

so che non siete qui
per una lezione di religione,

ma se ci credete,
lo dice chiaramente, no?

Ma questo nuovo Papa,
l'ha capito.

Che problema ha?

Giusto? Cioe', lui era,

e' come, e' come, ho
una teoria anche su di lui,

perche' lui stava a
Buenos Aires, ok?

Al tempo dei militari,
al tempo dei generali, ok?

Quando tutte quelle persone
furono uccise, lui c'era.

Rappresentava la chiesa
cattolica la', cosa fece?

Cosa disse?
Io non ricordo niente.

Ricordo quando fu eletto Papa,

ricordo che pensai,
'Oh, questo non va bene.'

Poi, dopo un mese,

dice tipo,

'Ok, gli atei
vanno in paradiso.'

Gli atei vanno in paradiso?

Ha detto che se potesse
scusarsi con ogni gay o lesbica,

per il male causatogli
dalla chiesa cattolica,

gli piacerebbe farlo.

Wow.

Poi ha detto che
il capitalismo e' un peccato.

Quando l'ha detto,
ho pensato, 'Oddio'.

Non so se lo ricordate, ma
mi sono offerto pubblicamente

di essere il suo assaggiatore,
sapete?

Adesso lo uccideranno
sicuramente!

Ha detto, 'Quando morite,
i vostri animali

saranno in paradiso
a salutarvi.'

Impossibile, vero?

Come ha avuto il lavoro?

Dev'essere stato zitto
per tutti quegli anni.

Ma sta pensando,
sta pianificando.

Ha tutti quei cardinali
che pensano

sia uno stronzo conservatore

dalla dittatura sudamericana.

Poi lo eleggono
e fanno tipo, 'Whoa!',

Non sanno cosa fare.

Ma ha aspettato il momento,

ha aspettato il momento.

Ultimamente, sento
questa sensazione pazza,

e lo so, mi dispiace di dispensarvi
troppo ottimismo, stasera.

E se Hillary,

se Hillary diventasse
il nostro Papa Francesco?

E se avesse il suo momento?

E se tutto questo tempo,

facesse parte
di un lungo gioco?

Aveva questa ambizione
da quando era ragazzina.

Quando era al college
fece il discorso di laurea.

Se lo leggete,
sembra scritto da Bernie.

Questa e' davvero
la sua voce, all'eta' di 22 anni,

mentre fa il discorso
di laurea. Ascoltate.

La lotta per l'integrazione

esiste in un'atmosfera
di fiducia e rispetto reciproco,

e' disperatamente importante,
con conseguenze politiche e sociali.

E le conseguenze sul mondo,
ovviamente, ci catapultano nel futuro.

Una delle cose piu'
tragiche successe ieri,

un bel giorno, era che stavo
parlando con una donna,

che ha detto che, per niente
al mondo, avrebbe voluto essere me.

Non avrebbe voluto vivere
oggi, e guardare cio' che vede,

perche' avrebbe paura.

La paura e' sempre con noi,
ma non abbiamo tempo per essa.

Non adesso.

La paura.

E' come

se le donne della generazione
di Hillary,

fossero le prime femministe
dell'era moderna.

Son state cresciute da donne.

Le loro madri e nonne
dovevano lavorare

durante la Seconda Guerra Mondiale
perche' gli uomini erano via.

Fu la prima volta che poterono
lasciare le case e avere un lavoro.

Lavorarono nelle fabbriche,
negli uffici, gestirono il paese.

Fecero tutto il lavoro.

Poi, dopo la guerra,
gli uomini tornarono,

e gli dissero
di tornare in cucina,

e la maggior parte lo fece.

Ma non,

non lasciarono o
dimenticarono com'era

avere la loro liberta',
guadagnare i loro soldi.

Le donne di quella generazione
di guerra

allevarono
la generazione successiva.

E' la generazione di Hillary.

Stasera qui ci sono donne
di quella generazione,

anche della mia.

Sapete com'era allora.

Gente piu' giovane,
devo dirvi una cosa.

Non era piacevole

opporsi per cio'
in cui credevi.

Non era facile

dire, 'Voglio essere cosi'.

L'imbarazzo che patirono,

l'abuso che subirono
al lavoro, a scuola.

Se decidevano di opporsi,

erano sicure di restare sole,

a parte qualche altra donna,
ragazze piu' giovani

che erano con loro.

Hillary passo' tutto questo.
Passo' le stesse cose.

Vedo qualche donna che annuisce,
sapete di cosa sto parlando.

Avere una pacca sul sedere
ogni giorno, era una cosa comune.

Potevi dire tutte
le stronzate alle donne.

Potevi minacciarle.

Non esistevano

maltrattamenti
coniugali o simili.

Non se ne parlava. E
la merda che prese Hillary,

da giovane donna,

sposando Bill Clinton,
andando in Arkansas.

Decise che voleva
avere il suo lavoro.

Avrebbe lavorato
per il patrocinio gratuito,

per aiutare i poveri con
l'aiuto legale gratuito.

E la gente in Arkansas
erano tipo, 'Cos'e' questo?'

Lui perse l'elezione,

secondo gli esperti
in Arkansas,

perche' lei si rifiuto'
di cambiare il cognome col suo.

Era conosciuta
come Hillary Rodham,

e tutti i giornali e
tutti dissero, 'Beh, sai,

'Questo e' l'Arkansas.'

Quindi, per aiutarlo
nell'elezione successiva

si cambio' il nome

in Hillary Rodham Clinton.

E per aiutarlo ulteriormente,
rinuncio' al Rodham.

Desiderava sottomettersi
e immergersi

per aiutarlo a farlo,

e prendersi
la merda per questo.

Ho una teoria su questo.

Non credo che abbia
dimenticato niente di tutto cio'.

Non credo che abbia
dimenticato un solo istante

di questi abusi
dal tempo in cui era al liceo,

per tutta la strada, fino
alle 10 di questa mattina.

Penso sia tutto li'.

E penso che stia
aspettando il suo momento.

La mia speranza,

il mio ottimismo per questo.

Hillary, se stai guardando
proprio adesso,

ho la sensazione che qualcuno
ti passera' un video di questo show.

Voglio dirti qualcosa.

So che hai aspettato,
e aspettato,

e aspettato,

e aspettato.

Ma non sei da sola.

Un intero gruppo
di noi sta aspettando

quel momento glorioso,

in cui l'altro sesso,
il sesso maggioritario,

ottiene l'occasione
di governare il mondo,

di avere il potere vero,

e prendere a calci
qualche culo virtuoso.

E noi contiamo su di te,

per farlo,

giusto?

Voglio vedere come
sara' il mondo, e voi?

In cui lei va li' e dice,

'Basta con le cazzate!'

Il giorno dell'inaugurazione,
dopo tutti i balli inaugurali,

lei e Bill si avvicineranno
alla Casa Bianca per entrare.

Lei dira', 'No Bill,
no, no, no, no.'

'Tu resterai alla Blair House.'

'Io entrero' qui a governare il paese
nel modo in cui va governato.'

Poi si insediera' e iniziera'
a firmare un decreto dopo l'altro.

I primi 100 giorni, vero?

Come Roosevelt, come se
non le servisse il Congresso.

Immigrati, voi restate.

Segnato. Flint, Michigan, nuovi
tubi dell'acqua per voi, firmato.

Food and Drug Administration,

vietare lo sciroppo
di fruttosio, firmato.

Prigioni, rilasciare subito
tutti gli spacciatori non violenti.

Firmato.

Dipartimento di Giustizia,
perseguire subito tutti i poliziotti

che uccidono i neri
non armati,

firmato!

Questa e' la mia speranza.

E dopo, dopo che avra' firmato
tutti questi decreti,

si mette gli scarponi da pestaggio

che indossava Beyonce
nel campo di football,

salira' al Congresso e dira',

'Ok, sono qui
per sbloccare lo stallo.'

'Nessun lasciapassare.'

'Chi ci sta?'

Perche' la maggioranza
degli americani crede nell'equita'.

Credono che le donne debbano
essere pagate uguale agli uomini.

Vogliono bere acqua pulita,
e respirare aria sana,

la maggioranza crede
nel cambiamento climatico.

E se questi tipi
non faranno il loro lavoro,

lei gli fara' fare
il loro lavoro.

E potra' essere
il nostro Papa Francesco,

magari,

vero?

Ma ecco cosa, questo e' cio'
che voglio dire per chiudere

perche' penso che
questo non succedera'

se la lasciamo di nuovo da sola,
nel modo in cui l'abbandonammo

durante la campagna
per l'assistenza sanitaria.

Le servira'
una rivoluzione alle spalle,

la rivoluzione di Bernie.

E' cio' che dira' Bernie il 9 novembre,
il giorno dopo l'elezione, ok?

E' una nostra responsabilita'
farle mantenere la sua parola,

ma anche quando ci arriva,

stare la' per appoggiarla
e starle accanto.

E, fatemi dire questo.

Se per qualche motivo,

si rimangiasse la parola,

non facesse queste cose,

e dopo due anni,

non avesse fatto quello che
dice che avrebbe fatto,

stasera sono qui
a Wilmington, Ohio,

per annunciarvi

la mia candidatura a presidente
degli Stati Uniti nel 2020!

Io correro'!

Io correro'!

So che Kanye ha
gia' detto che correra',

correro' con Kanye
e lei correra' con me.

Io correro' per
presidente degli Stati Uniti!

E, signore e signori,

signore e signori,

fatevi dire cosa faro',

se mi eleggerete
presidente nel 2020.

Numero uno,

ci sara' un solo caricabatterie
per tutti i dispositivi,

il telefono, il tablet,
il computer,

un unico caricatore.

Se mi eleggerete, la HBO
gratis per tutti gli americani!

Si'!

Salvero' le poste statunitensi

tenendo ogni postino
e postina, il venerdi',

per consegnare un grammo
di erba nelle vostre cassette postali,

per tutti, per tutti!

Per il weekend, due canne,

due canne per tutti
gli americani, ogni weekend!

Sara'
un fine settimana migliore.

Quando saro' presidente, solo le donne
potranno comprare e tenere armi.

Abbassero' il tasso di omicidi

in modo significativo,
con questo piano.

Nel caso dovessimo
andare in guerra,

le prime persone
sulla barca per la guerra,

saranno i discendenti
dei dirigenti

e dei membri del Congresso,

loro andranno per primi.

Quando saro' presidente,
le multinazionali non saranno persone.

Avremmo un nuovo inno
nazionale, uno che possiamo cantare,

e uno che abbia cenni razzisti.

Il nostro nuovo
inno nazionale sara'

'We are the champions
of the world.'

Siamo i campioni del mondo.

Avremmo nuovi nemici,

non piu' questa merda
nordcoreana o iraniana.

I nostri nuovi nemici
saranno Monsanto e Wells Fargo.

E, per finire,

durante i miei 4 anni
alla Casa Bianca,

ci saranno banana split gratis

il 4 luglio,
per ogni americano,

mandati per voi da
Wilmington, Ohio.

Tutti lavoreranno,
tutti lavoreranno qui.

E lasciate che vi dica,

per finire, voglio dire
ancora una parola per Hillary,

e a voi che non piace ancora,
che la odiate ancora.

Che non voterete per lei.

Lasciate che vi dica,
molto sinceramente.

Vi chiedo di fare un sacrificio
per il vostro paese.

E non vi chiedero'
di smettere di odiarla.

Se volete odiarla,
continuate a farlo, va bene?

Non voglio cercare
di convincervi oltre.

Se la odiate, fatelo.

Voglio che vi alziate l'8
novembre, il giorno dell'elezione,

e voglio che vi svegliate
dall'incubo di Hillary.

Voglio che andiate in doccia e fate
una vera doccia di odio per Hillary.

Mettete il bagnoschiuma,
sciaquatevi e ripetete.

Poi entrate in macchina e
guidate con tutta la rabbia che avete.

'Oh, odio Hillary!'

'La odio cosi' tanto!'

E voglio che andiate alle urne,

andate alle urne,
scendete dalla macchina,

entrate, andate
nella cabina elettorale,

e vedrete il suo nome
sulla scheda,

e direte, 'Oh,
porca puttana, Hillary!

'Non si puo'!'

Ma si puo', si puo' perche'
l'America ha bisogno di voi.

Lo farete per
il vostro paese, va bene?

Comunque, continuate
ad odiarla quanto volete.

Ma prendete quella penna.
Prendete quella penna.

Forse vi servira' l'altra mano.
Tenetela giu', tenete il braccio.

'No, non posso odiarla!'

Si', lo so.

'No, Mike,
non farmelo fare, no!'

'No, si'!' Fatelo!

Boom.

'Oh, mi sento cosi' orribile.'

'Ho votato
per Hillary Clinton.'

Va bene,
sentiti orribile, dovresti.

Vai a casa, continua
ad odiare cio' che vuoi,

ma hai fatto qualcosa
di buono per questo paese.

E quella notte, alle 23,

quando arriveranno
i risultati elettorali

e scopriremo che abbiamo
eletto la prima donna

presidente degli Stati Uniti,

ci rallegreremo tutti,
vero, gente?

Faremo tutti una grande festa.

Una grande festa.

E festeggeremo!

Andremo a dissotterrare Vince
Foster e lo uccideremo di nuovo!

Grazie a tutti!

Buonanotte!

Grazie!

Grazie!

Andate a votare!

Andate a votare, Ohio!

Il regno di Trump!

Grazie a tutti!

Un'altra traduzione
di SRT project

SRT project e' un gruppo amatoriale
indipendente dai siti di video streaming.

Traduzione: ManuLiga [SRT project]

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[SRT project]
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