Original subtitles

:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:

Venite a tradurre con SRT project www.phoenix.forumgalaxy.com

E' la settimana di supporto all'esercito qui a Wilmington, Ohio.

In piu', c'e' il weekend del raduno scolastico

dei quaccheri combattenti di Wilmington.

E il grande festival del mais e' dietro l'angolo.

Se e' un'indicazione di cio' che fara il signor Trump,

ci sara' un plebiscito per lui.

Ricordiamo anche il grande festival delle armi di Wilmington,

che si terra' al Centro Roberts alla fine del mese.

Vuoi vedere la mia 357?

Tanta gente dice che Trump e' un clown.

Quando sara' presidente, non lo sara'.

Qui attorno, non ho sentito nessuno per Clinton.

E parlando di armi,

e della gente che vuole togliercele,

il controverso regista Michael Moore

stasera si esibira' in un monologo al Murphy Theater.

Trump ha perso 914 milioni di dollari,

ma ha anche pagato molti soldi di tasse,

quindi forse e' una buona idea.

Sa, lui non li ha ereditato come

Hillary con i suoi genitori.

I repubblicani dell'Ohio hanno provato a fermare

Moore dall'esibirsi nello stato,

con un leader locale che ha minacciato di tagliare i fondi pubblici

per il teatro, se si tiene lo show.

Penso che sara' chiuso,

e che Hillary ricevera' i voti dei defunti.

Nessun commento dal ricco benefattore del teatro,

il conservatore Glenn Beck, su come la pensa.

Michael Moore deve andare un po' piu' a destra.

SRT project ha tradotto per voi:

- Deve andare a destra. - Deve andare a destra.

Michael Moore nel regno di Trump

Traduzione: ManuLiga [SRT project]

Abbiamo sparso la voce che volevamo

che venissero tutti i tipi di gente, stasera.

Abbiamo qualcuno qui

che pensa di votare per Donald Trump?

Bene, grazie, benvenuti.

E quante persone voteranno per Hillary?

Wow, allora abbiamo una bella platea varia, stasera.

I votanti per Trump, i votanti per Hillary,

abbiamo persone che sono indecise su chi votare,

e persone che non voteranno proprio.

E quelli del terzo candidato?

Qualcuno che voti per un terzo candidato?

Posso chiedervi dov'e' Aleppo?

Sto scherzando, sto scherzando.

L'unica cosa che dovete sapere su Wilmington,

e' che e' la patria del banana split.

Cosa ne pensate, eh?

Trattenetevi!

Beh, Wilmington, Ohio, qui,

e' il capolouogo della contea di Clinton, Ohio.

Non ho perso il senso dell'umorimo,

forse dal primo momento in cui sono entrato in citta'.

Si chiamera' la contea di Clinton,

ma non e' il paese di Clinton.

Va bene? Cioe', dico sul serio.

Trump qui ha 4 volte piu' voti

di quanti Hillary ne ha presi alle primarie.

Vero?

Penso che in parte sia perche'

le persone che sono piu' conservatrici,

repubblicani, sostenitori di Trump, o qualsiasi cosa.

E' qualcosa che veramente ammiro dei conservatori.

Avete il coraggio delle vostre idee.

Siete inflessibili.

Siete tipo, 'Ecco quello in cui credo!'

'Dannazione, e' cosi'!'

Mentre noi siamo tipo, 'Beh, non lo so,

'potrei pensarci un altro po', e forse...'

Questi sostenitori di Trump, amici miei,

il giorno delle elezioni si alzeranno alle 5 del mattino.

Si alzano spesso alle 5 del mattino.

L'unica volta che noi facciamo le 5 del mattino,

e' quando festeggiamo tutta la notte.

Quelle sono le 5 del mattino, si', giusto.

Dai, ognuno qui ha un conservatore in famiglia, no?

Molti hano portato qui quella persona, stasera.

Un fratello, un padre, uno zio,

un cognato, una sorella,

una sorella no, lo so, l'ho solo buttata li'.

E sono quelli organizzati in famiglia.

Non perdono mai le chiavi della macchina.

I conservatori, hanno dei piccoli uncini nella porta

con l'etichetta su ognuno.

Questa e' la chiave della mia Beamer, questa la chiave della mia F-150,

questa e' la chiave dell'auto che guida Matthew McConaughey.

Dalla nostra parte, siamo tipo,

ecco come sembra, sembra cosi'.

Sembra cosi',

'Allora, dove vuoi andare a mangiare stasera?'

'Non importa, tu dove vuoi andare?'

'Non importa, dove vuoi andare tu.'

'No, no, no, l'ultima volta hai scelto tu.'

'No, davvero, dove vuoi tu.' Non e' cosi'?'

I conservatori invece,

'Sali in macchina, andiamo in bisteccheria!'

'Sali!'

Determinati,

organizzati,

disciplinati!

Dovete ammirare questo di loro.

No, ma scherzi a parte, come dice la locandina,

gli elettori di Trump stasera, sono i benvenuti.

E voglio invitare

la gente che pensa di votare per Donald Trump,

che propende per lui.

Quindi, come gesto di buona volonta'

a quelli che pensano di votare per Donald Trump,

stasera ho fatto qualcosa per farvi sentire a vostro agio

qui, tra questi liberali, ed elettori di Bernie [Sanders]

ed elettori vari, o indecisi,

e all'entrata, avrete notato gli uscieri,

che chiedevano ai messicani,

e messicani-americani che entravano

di sedersi in un settore speciale per messicani.

Li abbiamo segregati la' per voi.

Dove, oh, eccovi li', lassu'.

Gli abbiamo dato il loro piccolo,

cosa?

Ha detto che e' del Guatemala.

Abbastanza vicino.

E' solo perche' la gente di Trump non sia nervosa,

li abbiamo resi messicani o che sembrino tali.

Va bene?

E stasera durante lo show,

i nostri assistenmti di produzione costruiranno

un muro simbolico attorno a loro, nel ballatoio.

Non preoccupatevi, potrete uscire.

Dovrete pagare per uscire

dal muro alla fine dello show.

E, come ulteriore gesto,

abbiamo messo tutti i musulmani o che lo sembravano

nella loro sezione, la' dietro.

I musulmani sono lassu'? Eccoli la', i musulmani!

Eccoli la'. I musulmani, i musulmani-americani.

Bene, un bell'applauso per loro. Sono americani.

Ma per far si' che i sostenitori di Trump

non siano troppo nervosi, per voi che siete qui,

faremo volare un drone sopra di loro nel teatro.

Non ci sono armi nel drone, siamo non violenti,

solo telecamere, cosi' da poter sapere,

solo per controllarvi per vedere come state,

cos'avete in mente.

Ora vedo le spalle del tipo di Trump laggiu',

e' gia' rilassato. Quindi, vedete?

Ci abbiamo pensato per voi. Ecco cosa desideravo fare

per farvi venire qui, stasera.

Vi diro' una cosa,

se puo' farvi stare meglio.

Non ho mai votato per Hillary Clinton.

Ho votato per Obama alle primarie nel 2008,

e quest'anno ho votato per Bernie alle primarie.

Non ho neanche mai votato per Bill.

Allora votai per Nader nel '96

e nel '92 era forse un altro candidato,

perche' Clinton era troppo,

era un democratico molto conservatore.

Quindi non ho mai votato per Hillary.

Non sono un elettore di Hillary.

Grazie, grazie, potete applaudire a questo.

Sapete, siamo tutti americani, giusto?

Iniziamo da qui.

Non importa per chi voteremo, va bene?

Siamo tutti sulla stessa barca,

e affonderemo o nuoteremo insieme.

E preferirei che nuotassimo.

Perche' credo che abbiamo piu' cose in comune.

Crediamo nelle stesse cose.

Prima di tutto, vogliamo le scuole migliori per i nosti figli, vero?

Gli elettori di Trump? Vero?

Vero?

Volete le scuole migliori per i vostri figli, non e',

so, che c'e' la regola,

di non essere d'accordo con me su niente,

ma sto cercando di venirvi incontro.

E le cose su cui non siamo d'accordo,

va bene, amate le vostre armi.

Io non voglio un'arma e non la prendo.

Non la prendero'.

Non credete nell'aborto.

Ok, signore? Non pratichi un aborto.

No, se e' contro, non lo faccia.

A chi non piace la decisione della Corte Suprema

sui matrimoni gay, qui dentro?

Lei non e' d'accordo. Ok, bene. Bene.

Qualcun altro la' dietro?

Signore? Ok, signore?

Allora non fate un matrimonio gay.

Giusto?

E' come... se...

se due gay vogliono sposarsi, lasciate che lo facciano.

Lei non vuol essere gay, si fidi, non le piacerebbe.

Va bene? Non le piacerebbe.

Non si sentirebbe bene, non starebbe bene.

Sono convinto che finirebbe con un divorzio gay,

che non e' ancora legale!

Hanno legalizzato solo il matrimonio.

Hanno scordato di legalizzare il divorzio!

Non voglio neanche pensare a come dev'essere!

Ho incontrato uno dei 5 democratici in citta'.

Ieri e' venuto da me e ha detto:

'Mike, Mike, dobbiamo fare qualcosa per i ragazzi.'

'Non voteranno, non votano ancora.

'Cosa faremo per i ragazzi?'

Io ho detto: 'Beh, niente.'

'Abbiamo gia' fatto qualcosa, li abbiamo cresciuti.'

Beh, e' stata dura.

La mia generazione vi ha cresciuti, no?

Vi abbiamo cresciuti, voi che siete ragazzi qui.

E siete venuti su, penso, molto bene.

Penso che la vostra generazione sia... si'.

Siete...

Siete intelligenti.

Venite e cambiate le cartucce d'inchiostro

nelle stampanti per noi.

Quando non riusciamo a far funzionare gli aggeggi, vi chiamiamo

e ci spiegate come spegnerli,

poi a riaccenderli,

e come per magia, ogni volta, funzionano di nuovo.

E non siete ostili.

E' una generazione di non ostili.

L'avete notato?

Cioe', davvero, la maggior parte,

la maggior parte tra i 18 ai 35 anni,

non odiano le persone

per il colore della pelle,

o perche' si innamorano di qualcuno dello stesso sesso.

Non lo vedo, e mi fa sentire bene che abbiamo fatto bene qualcosa.

Quindi ho detto a questo tipo, 'Davvero, non,

'Non credo che spetti a noi fare qualcosa per loro.'

'Perche' non hanno causato i cambiamenti climatici,

'non hanno mandato l'esercito in Iraq.'

'I ragazzi non hanno causato il crollo di Wall Street.'

'Perche' devono essere loro a sistemare

'la situazione di merda che gli lasciamo in eredita'?'

Dico sul serio. Cioe'...

Cioe', c'e' qualcosa, a quell'eta',

e sei ribelle, e io voglio che sia cosi'.

Non voglio che scendiate a compromessi.

Avete un sacco di tempo nel mondo reale per scendere a compromessi.

Avrete il tempo di scendere a compromessi, il resto della vita.

Trovarvi in qualche lavoro schifoso che non sopportate.

Trovarvi in un matrimonio senza amore,

perche' essere cosi' a 19 anni?

Non scendete a compromessi,

ma capite anche,

che qualche volta,

a volte dobbiamo prendere le medicine per stare meglio.

Non e' proprio un compromesso,

e' una cosa furba da fare.

Quindi, saprete cosa fare.

Non e' dei ragazzi che mi preoccupo.

I ragazzi stanno bene.

E' l'uomo bianco arrabbiato.

I suoi giorni sono contati.

Il numero totale dei bianchi

oltre i 35 anni adesso, negli Stati Uniti,

e' il 19 percento.

Ecco quanti siamo, ragazzi.

Ehi!

Ehi!

Cosa, sono lieti della nostra scomparsa,

della nostra estinzione!

Ecco cosa succede, lo sapete, vero?

Lo sappiamo, noi lo sappiamo.

Sappiamo che per noi e' finita.

Abbiamo fatto un bel giro, 10.000 anni non sono male, vero, ragazzi?

Vero?

E' stato...

Ed ora eccoci, nel 21esimo secolo.

Per la prima volta, ci sono piu' donne single che sposate,

lo sapevate? Si'?

Si'. Vedete, ragazzi? Si'.

Si', perche' non hanno bisogno di noi.

Possono essere single ora. 100 anni fa, non potevano esserlo.

Avevamo le leggi che le vietavano di avere delle proprieta',

o avere un conto in banca o poter divorziare, no?

Non potevano testimoniare. C'erano tutte queste leggi.

Controllate, se non lo sapete.

C'era una lunga lista di leggi

che proibivano alle donne dal fare le cose fondamentali

che dovevano poter fare.

Ma ora, non serviamo piu'.

Eravamo utili per qualcosa, vero?

Servivamo per riprodurre la specie.

Era il nostro compito piu' importante.

A cos'altro serviamo? A prendere le cose dalle mensole alte.

Tranne che ora, hanno inventato la fecondazione in vitro,

e la scala portatile in alluminio.

Non vi serviamo!

Non avete piu' bisogno di noi per gli orgasmi.

Ragazzi, sapete che non serviamo a quello, no?

30 anni fa, qualcuno tiro' fuori un libro,

'I nostri corpi, noi stessi',

che insegno' alle donne cose che Dio sa che non dovevano imparare.

Se Hillary vince, se le donne prevalgono,

e perche' non hanno bisogno di noi.

Quindi sapete a cosa ci portera'?

Ci saranno campi di prigionia per gli uomini.

Hillary avra' tutti i suoi...

gli studenti di Wellesley la', con le sue lavagnette,

che ci controllano nei campi di prigionia.

Dovremmo prenderne alcuni per continuare la specie.

Chi sceglieranno?

Gli intelligenti e i belli.

Sto gia' guardando alle facce degli uomini qui.

Sanno gia' che staranno nel campo.

Saremo tutti allineati la',

'Tu la', nel campo, si' tu', vai pure, tu, tu.'

'Oh, tu.'

'Qui dietro.'

Gli uomini diranno 'Oh, solo perche' ha gli addominali scolpiti?'

'Dovevo iniziare la palestra il mese scorso.'

'Beh, saresti dovuto andare, cazzo,

'perche' adesso vai al campo.'

'Non preoccuparti, ci saranno molte palestre

'nei campi degli uomini.'

Ecco perche' sono cosi' sconvolti.

Gli avete visti ai raduni, vero?

Gli uomini, ai raduni per Trump, sono tipo, 'Oh! Oh!'

E' il rumore del dinosauro in estinzione.

Ci sono segnali dappertutto,

le donne ci stanno prevaricando.

Ora ci sono piu' donne che uomini che vanno al college.

Ci sono piu' donne a legge che uomini.

No!

Prevedo che gli antropologi noteranno

il momento in cui e' successo, quando era chiaro

che gli uomini stavano scomparendo e le donne comparivano,

ed e' stato il Superbowl l'anno scorso.

E' lo spettacolo dell'intervallo,

i Coldplay suonano una delle loro belle canzoni.

Poi arriva Bruno Mars, e questo

confonde molti uomini che guardano lo show.

'Cos'e' questo?'

All'improvviso, nel mezzo della canzone di Bruno,

esce Beyonce e 500 donne con queste uniformi,

coi pugni tesi e serrati,

e i loro scarponi da pestaggio, che invadono il campo.

No, oh, mio Dio,

aspetta, e' il nostro gioco, cosa ci fa lei qui?

Ecco come stiamo finendo, e gli uomini lo sanno,

ecco perche' vanno alle manifestazioni per Trump.

Ecco perche' sentite quel suono,

'Donald, salvaci!'

'Le donne stanno arrivando!'

'Le donne sono, Hillary e' Genghis Khan!'

'E' finito tutto.'

Non sembra bello.

8 anni di un presidente nero.

Ok, l'abbiamo superato.

Ora ci saranno 8 anni di un presidente donna?

Oh, no!

No!

No!

No, perche' no, perche' sapete cosa succede dopo?

Ci saranno 8 anni per i gay!

Avremo un presidente gay!

No!

E sapete cosa arriva dopo?

I transgender.

8 anni di un transgender alla Casa Bianca,

non sapra' che bagno dovra' usare!

Cosa ci manca poi? Dopo che avranno preso tutto

da noi, bravi uomini bianchi?

Oh, gli animalisti.

La protezione animali conquistera' la Casa Bianca.

Un criceto del cazzo governera' questo paese.

Un piccolo criceto sulla ruota nell'ufficio ovale.

'Fate entrare il prossimo deputato.'

E, per finire, madre natura.

Adesso nascono meno maschi.

Madre natura ha guardato la situazione,

e ha deciso che gli uomini fanno male al pianeta.

Nessuna donna ha mai costruito una canna fumaria.

Nessuna donna ha mai inventato una bomba atomica o all'idrogeno.

Nessuna donna, nessuna ragazza entra a scuola e inizia a sparare.

Neanche una sparatoria e' stata fatta da una ragazza, vero?

Come mai?

Pensateci.

Non sono solo le sparatorie a scuola,

e' che le donne in generale non ti sparano.

A meno che non te lo meriti.

Voglio dire...

Di solito,

quando una donna spara al marito o al fidanzato,

bisogna rifletterci su.

E' vero per la maggior parte dei crimini.

Quante piromani ci sono?

O rapinatrici?

O violentatrici?

Guardate la lista dei crimini. Siamo abbastanza

al sicuro dal 51 percento della popolazione.

Giusto?

Cioe', e' come...

quando...

quandi andate via stasera,

e vagate nelle strade oscure di Wilmington, Ohio,

e' una citta' dura, ma sapete, c'e' buio.

Siete su una strada buia, state piu' attenti.

Da che cosa state attenti?

Una donna salta fuori da un cespuglio e vi accoltella a morte?

Una donna vi schiaffeggera'?

Di qualsiasi cosa abbiate paura, non indossa un vestito.

O un tailleur pantalone.

Oh, cavoli, ma vedete, dovete capire i sostenitori di Trump.

Sono preoccupazioni legittime,

preoccupazioni legittime.

E penso, stiamo ridendo molto su queste cose,

e ringrazio i sostenitori di Trump

per farci divertire su queste cose.

Ma veramente, oggi ho scritto qualcosa

mentre ero seduto qui all'hotel ufficiale,

del teatro Murphy,

l'Holiday Inn Express.

E...

Vi dispiace se lo leggo,

l'ho appena scritto, volevo,

ve lo volevo leggere.

E... perche' non conosco molta gente nel Michigan

che sta pensando di votare per Trump.

E, a loro non

non necessariamente gli piace cosi' tanto,

e non sono sempre d'accordo con lui.

Non sono razzisti e zotici,

in realta' sono persone rispettabili.

E quindi volevo

dopo aver parlato con tanti, volevo,

volevo scrivere questo.

Donald Trump

venne' al Club Economico di Detroit,

e rimase la' davanti ai dirigenti della Ford,

e disse,

'Se chiudete questi stabilimenti,

'come state pensando di fare a Detroit, e li costruite in Messico,

'mettero' una tariffa del 35 percento su quelle macchine,

'e quando arriveranno nessuno le comprera'.'

Fu una cosa meravigliosa da vedere.

Nessun politico, repubblicano o democratico,

aveva mai detto qualcosa del genere a quei dirigenti.

Ed era musica per le orecchie

della gente del Michigan, dell'Ohio, e della Pennsylvania,

del Wisconsin,

gli stati a favore della Brexit.

Vivete qui in Ohio, sapete di cosa sto parlando.

Se Trump lo pensasse o no,

e' abbastanza irrilevante, perche' dice le cose

a persone che stanno soffrendo.

Ecco perche' ogni dipendente licenziato, anonimo,

dimenticato,

che faceva parte della cosidetta classe media, ama Trump.

Lui e' il cocktail umano esplosivo

che loro stavano aspettando.

La bomba a mano umana che potevano tirare legalmente

sul sistema che gli aveva rubato la vita.

E l'8 novembre, il giorno dell'elezione,

sebbene abbiano perso il lavoro,

sebbene siano stati ipotecati dalla banca,

poi e' arrivato il divorzio, la moglie e i figli sono andati via,

la macchina ceduta,

non hanno fatto una vera vacanza da anni,

sono attaccati al progetto di bronzo dell'assistenza medica di Obama,

per cui non puoi neanche avere un cazzo di analgesico,

hanno praticamente perso tutto cio' che avevano,

tranne una cosa.

L'unica cosa che non gli costa un centesimo,

e gli viene garantita dalla Costituzione americana,

il diritto di voto.

Possono essere senza un soldo, senza una casa,

possono essere fottuti e incasinati. Non importa,

perche' quel giorno sono tutti uguali.

Un milionario ha lo stesso numero di voti

di una persona senza lavoro,

uno.

E ce n'e' di piu' della ex classe media,

di quelli della classe milionaria.

Quindi l'8 novembre,

i diseredati andranno nelle cabine elettorali,

consegneranno la scheda, chiuderanno la tenda,

prenderanno la leva, o la penna o il touch screen,

e metteranno una grande cazzo di X,

nella casella col nome dell'uomo

che ha minacciato di stravolgere e ribaltare il sistema stesso

che ha rovinato le loro vite,

Donald J. Trump.

Vedono che l'elite che ha rovinato la loro vita odia Trump.

Il capitalismo americano lo odia.

Wall Street odia Trump.

I politic in carriera odiano Trump.

I media odiano Trump,

dopo che l'hanno amato e creato,

e ora lo odiano, grazie ai media.

Il nemico del mio nemico e' chi votero' l'8 novembre.

Si', l'8 novembre, tu, Joe Blow,

Steve Blow, Bob Blow, Billy Blow,

Billy Bob Blow, tutti i Blow,

dovete andare a far saltare l'intero sistema del cazzo,

perche' e' un vostro diritto.

L'elezione di Trump sarebbe il piu' grande vaffanculo

mai riscontrato nella storia dell'umanita'.

E fara' sentire

bene.

Per un giorno.

Ah, forse una settimana.

Forse un mese.

E poi,

come gli inglesi,

che volevano mandare un messaggio,

cosi' hanno votato per lasciare l'Europa,

per poi scoprire che se votavano per lasciarla

dovevano veramente lasciare l'Europa.

Ed ora se ne pentono.

Tutti gli abitanti dell'Ohio, Pennsylvania, Michigan,

e Wisconsin

dell'Inghilterra centrale, vero?

Hanno votato per uscire

ed ora se ne pentono,

e oltre 4 milioni di loro hanno firmato una petizione

per avere un'altra possibilita'. Vogliono altre elezioni.

Non succedera', perche'

avete usato la scheda

come strumento per la gestione della rabbia.

E ora siete fottuti.

E il resto dell'Europa, il resto,

sono come, 'Ciao, Felicia.'

Quindi quando la gente giustamente arrabbiata dell'Ohio,

del Michigan, della Pennsylvania, del Wisconsin

scopre dopo un paio di mesi in carica,

che il presidente Trump non fara' un cazzo per loro,

sara' troppo tardi per fare qualcosa a riguardo.

Ma io lo capisco.

Volevate mandare un messaggio.

Avevate una giusta rabbia, una rabbia giustificabile.

Bene, il messaggio e' stato spedito.

Buonanotte, America.

Avete appena eletto l'ultimo presidente degli Stati Uniti.

20 gennaio 2017

Buonasera, Terri Hardesty,

dalla capitale della nostra nazione.

Donald J.Trump oggi ha giurato

come 45esimo presidente degli Stati Uniti.

Io, Donald J. Trump...

Come qualcuno aveva predetto,

lo show di merda e' appena iniziato.

Prima della parata, il presidente Trump ha ordinato un bombardamento aereo

su tutte le citta' del confine messicano,

l'istituzione di checkpoint di fermi e perquisizioni

in tutte le citta' americane interne,

e la deportazione di Rosie O'Donnell alle Samoa americane,

per cui Trump ha replicato, 'Ehi, non e' una vera deportazione,

'ci appartiene quella dannata faccia da culo, per amor di Dio.'

La parata inaugurale finalmente e' iniziata,

ma solo dopo che il presidente Trump ha insistito

per sorvolare il percorso della parata sul suo elicottero Trump,

una volta imparato che doveva uscire dalla limousine

e camminare fino alla Casa Bianca.

All'arrivo, il presidente e' entrato

nella struttura di 200 anni, si e' guardato attorno,

e abbiamo questa esclusiva,

una registrazione fatta da una cameriera della Casa Bianca

col suo cellulare.

Che topaia! Sentite, io qui non ci sto, ok?

Dov'e' l'attico? E' piu' adatto.

Papa', c'e' un secondo piano.

Ho delle novita' per voi. Questo non e' l'attico. Voi ragazzi

vivrete qui con Vince.

Ehi, Pencey? Tu vieni qui con Don Jr., Erica e Ivanka

e comanderai per me. Sara' fantastico.

Io saro' giu al club se dovessi aver bisogno di me.

Chiamami. Chiamami. Ti rispondero'.

Cambiando argomento, entro oggi, 20 milioni di americani

che hanno detto di aver votato per Trump,

hanno firmato una petizione online,

chiedendo una nuova elezione.

Per finire, questo sara' il nostro ultimo notiziario

perche' il nuovo canale Trump gestito da Roger Ailes e Breitbart News,

rilevera' questa emittente

che trasmettera' tutti i reality, tutto il giorno, tutti i giorni.

Trump stesso presentera'

il 'Real World 1600 Pennsylvania Avenue'

e 'Sei licenziata, America',

uno show notturno in cui il tuo lavoro potrebbe essere il prossimo.

Sono Terri Hardesty, passo e chiudo, buona fortuna, America.

Volevo solo farvi vedere come sara'.

Ecco la mia domanda.

Che problema abbiamo con Hillary? Che problema avete?

Che problema avete con Hillary?

Sapete, io ho i miei problemi.

Vi diro' quali sono i miei problemi con lei.

Ha votato per la guerra in Iraq.

E' troppo accomodante con Wall Street.

Questi sono seri.

Non parliamo molto dei problemi, vero?

Quando si parla di Hillary, quando tutti parlano di lei,

e se ti piace o no.

E alla gente a cui non piace, sia a destra che a sinistra, non piace.

Ma perche' deve piacere?

Non stiamo andando ai seggi per votare ad un amico.

'Voglio che sia mia amica.' No, non la voglio come amica.

Voglio che lei, voglio che non piaccia a quelli del Congresso.

Voglio che non piaccia alla gente con cui sta negoziando.

Non volete qualcuno che piaccia. 'Certo, come vuoi.'

'Ok, firmo qui.'

Cos'altro, che altri problemi ci sono con Hillary?

Non e' affidabile, vero?

Lo sentiamo molto, non e' affidabile.

Come ha dimostrato di meritare la vostra sfiducia?

Ha promesso di innaffiare le piante

per voi mentre eravate via e non l'ha fatto?

Parliamo di differenze, voi dite, beh, saltella o altro,

Beh, tutti cambiano, tutti si evolvono.

Spero che lo facciano, no?

Vogliamo i nostri amici sostenitori di Trump stasera,

gli chiediamo di cambiare, forse.

Se rimanete bloccati,

e' come, ok, ha imparato. Prima era contraria,

ha lottato contro il matrimonio gay e ora e' a favore.

Preferisco quello, che restare contro il matrimonio gay.

Non credo sia una cosa brutta.

Ha detto che il suo voto per la guerra in Iraq era sbagliato.

Non ha mai fatto niente di piu' sbagliato di quello.

Ok, non e' proprio un 'Mi dispiace',

ma e' piuttosto ok, e' un politico, lo accetto.

Cos'altro, cos'altro?

Quali sono gli altri problemi su Hillary?

Bengasi.

Bengasi. Ok, Bengasi, si'.

Si e' alzata in piena notte e ha pianificato personalmente

con l'Isis, che lei e Obama hanno creato,

secondo Trump, hanno inventato l'Isis,

e hanno pianificato questo attacco

per uccidere i nostri, la' al consolato di Bengasi.

E' stata assolta 6 volte.

Oh, e' stata assolta 6 volte.

Non e' abbastanza!

Se siete Hillary Clinton

dovete essere assolti 8 volte.

La Fondazione Clinton.

Oh, la Fondazione Clinton.

Beh, grazie a Dio c'e' la Fondazione Clinton,

guardate a tutto il bene che hanno fatto.

Sapete?

Cioe',

e se cio' che dicono e' vero,

e ottengono un incontro con Hillary,

e che incontro, e' sempre Hillary Clinton.

Non e' che vanno e dicono,

'Voglio che bombardi, voglio che bombardi,

'Voglio che bombardi lo Yemen.'

'Ok, quanto hai dato alla Fondazione Clinton?'

'Ho dato 50 milioni di dollari alla Fondazione.'

'Chiamate gli attacchi aerei.' Non succede questo.

In generale, cio' che il dipartimento di stato di Obama

ha fatto, non tutto,

e' stato un bene per il mondo.

Il mondo ci vuole un po' meglio

di quando c'era George W. Bush alla Casa Bianca, no?

E allora...

Cos'altro? Ricordate, io non sono un sostenitore di Hillary,

quindi cos'altro? Cos'altro? Eh?

Ha dimenticato di dirci che era malata.

Si', quello.

- Era la polmonite. - Lei non ci avrebbe

detto che aveva la polmonite. E voglio dire qualcosa su questo.

Mi dispiace

che non ha detto la verita' sulla polmonite.

E mi dispiace non perche' sia stata una bugiarda,

ma che lei...

sia arrivata ad un punto della vita dove non puo' fidarsi di noi.

Se solo avesse detto, 'Ho la polmonite, devo prendermi il weekend libero,'

quale sarebbe stata la reazione?

Sarebbe stata, 'Ci vuole tutto l'aiuto.'

Giusto? Quello che ci ha insegnato lei.

Non puo' fidarsi abbastanza

degli Stati Uniti d'America.

E' un commento triste su noi.

Non e' proprio colpa sua.

Possiamo iniziare a dire qualcosa di bello su di lei?

Anche i sostenitori di Trump, qui?

O i conservatori, i sostenitori di Bernie,

potete dire qualcosa di bello su Hillary Clinton?

Non siamo stati cresciuti cosi'?

Vostra nonna non vi diceva, come la mia,

'Puoi dire qualcosa di bello su tutti,

'tranne Hitler e Matt Lauer.'

Solo per dimostrarvelo, iniziero' io,

dicendo qualcosa di bello.

Diro' 3 cose belle di George W. Bush.

Per dimostrarvi,

per dimostrarvi che si puo' fare, va bene?

Numero uno,

Penso che abbia fatto un buon lavoro crescendo le due figlie.

Sembrano donne molto educate,

sembrano amare il loro padre.

Numero due.

Bono riconosce a Bush di aver superato l'empasse

e aver trovato fondi per l'AIDS in Africa,

e Bush ha messo un sacco di soldi

in Africa, per curare l'AIDS.

E numero tre.

Ama i suoi cani!

Ama i suoi cani!

Si', quella e' la numero tre.

Amava Barney,

Barney amava lui.

Era cosi' bravo con quei cani.

Ok, sono tre cose belle su Bush. Le ho dette.

Allora, per dire qualcosa di bello su Hillary,

inizieremo con un uomo.

L'ho filmato 17 anni fa.

Avevo uno show chiamato 'L'orribile verita'' su Bravo.

E... grazie.

Era durante lo scandalo Lewinsky, e Clinton era sotto impeachement,

c'era molta speculazione che avrebbe potuto lasciarlo.

Avemmo questa idea per lo show,

'usciamo e troviamole un appuntamento, se lo merita.'

Con un bell'uomo.

Se e' pronto, possiamo mostrarlo? Era nel 1998.

Stiamo facendo un'intervista su Hillary Clinton single.

- Oh, davvero? - Si', cosa ne pensa?

Penso che Hillary Clinton sia una donna molto brava,

e spero che tra un anno e mezzo non sia single.

Spero che stiano insieme e credo di si'.

Penso che sia molto impegnata e che lui sia molto impegnato.

Non vorrebbe darle un appuntamento se rimanesse single?

No, penso sia molto felice. Spero sia molto felice con suo marito.

E penso che capisca il marito meglio di chiunque altro,

- e credo che stara' bene. - Quindi wow, ok?

Ok?

- Nessun consiglio su incontri? - Nessun consiglio.

Restera' sposata col nostro attuale presidente per molto tempo.

- Va bene, Donald. Grazie mille. - Lo spero.

Le diro' che non sei interessato.

- Diglielo. Buona giornata. - Ciao.

Ho appena lasciato Michael ed e' un brav'uomo.

Ha fatto un bel lavoro.

Si', ok, grazie.

- Ok, buona giornata. - Ciao.

Visto?

Vedete, ha detto qualcosa di bello su Hillary, e su di me.

Bene, se puo' farlo lui, potete farlo anche voi.

Qualcuno. Sollevate la mano.

Si', prego.

E' troppo qualificata.

E' troppo qualificata.

E' una cosa bella?

Di solito, me lo dicevano quando non ottenevo un lavoro.

Qui giu', al centro, si', signore.

- E' super intelligente. - E' super intelligente!

Laggiu'.

Hillary sa veramente dov'e' Aleppo.

Hillary sa dov'e' Aleppo!

Continuate!

C'e' qualcuno del,

non mi piace del campo di Hillary,

che puo' dire qualcosa di bello su di lei?

Si', signore in rosso.

Cos'e'?

E' rimasta col suo uomo?

Si'.

E i messicani la' sopra?

Lavoro' nella commissione Watergate per destituire Nixon.

Vero, questo e' vero.

Vediamo i musulmani. Come state lassu'?

Non abbiamo sentito la domanda. Il drone e' troppo rumoroso.

Ok, dovremo farlo sistemare.

Allora, qualcun altro?

Forza. Qui giu', in prima fila, si'.

Penso che sia ogni cosa che vorremmo avesse nostra figlia.

E' intelligente, lavora sodo, e' indipendente,

e non accetta niente da nessuno.

Wow, e' espressa benissimo.

Bene, dietro, si'. Il signore la' dietro.

Mi piacciono i suoi spot, ha lottato davvero per...

Le piace il suo culo?

Gli spot. La pubblicita'.

I suoi spot. Oh, i suoi spot.

Ha davvero

lottato per tutta la sua vita per dare un'opportunita'

ai nostri figli.

Si',

questo e' molto bello.

Bene, lasciatemi dire qualcosa di bello su Hillary.

Sono lieto che ha ucciso Vince Foster.

Un altro suo problema, ha ucciso Vince Foster.

Vice consigliere della Casa Bianca.

I Clinton son stati li' per 6 mesi,

all'improvviso, una domenica mattina

viene trovato morto nella sua macchina in un parco,

sul fiume Potomac,

un foro di proiettile in testa e un biglietto di suicidio in mano.

Per quanto tempo? Quelli di voi che sono piu' grandi?

Per quanto abbiamo dovuto sentirlo, dal 1993,

che Hillary uccise Vince Foster? Spero l'abbia fatto.

Perche' e' una tipa tosta, accidenti!

Come lo avrebbe fatto?

Deve aver manomesso la macchina la domenica, tipo alle 8 del mattino,

prima di andare in chiesa,

l'ha sparato, ha scritto quel biglietto di suicidio,

tipo una nota alla Jon Benet, l'ha messo nella sua mano,

ed e' tornata alla Casa Bianca per colazione.

Bill non ne aveva idea.

Dopo andate su Internet e digitate,

Hillary e omicida su Google,

e vedete cosa esce fuori, sul serio.

Ha ucciso 46 persone.

I sacchi per cadaveri di Clinton.

46 persone.

Con le sue mani nude.

Signore e signori, la voglio per prendere il comando.

Qualcuno che non ha paura di uccidere nessuno!

Non abbiamo avuto qualcuno nello studio ovale

che ha ucciso qualcuno da Ulysses S. Grant.

L'Isis si caghera' sotto

se lei diventa presidente.

E sapete la regola della Jihad,

non e' un martirio se vieni ucciso da una donna.

Se una ragazza ti uccide, non vai in paradiso,

non hai le 72 vergini,

e' come se stessi sempre in una caffetteria del liceo,

tutto solo col resto della caffetteria che ti sfotte

perche' ti ha ucciso una ragazza.

Sentite, voi non volete

il settantenne messo male

che ha avuto bambinaie e servi per tutta la vita.

Volete qualcuno che, in piena notte,

come comandante, si paracaduta con la Delta Force

e taglia la gola di due dozzine di terroristi

durante il sonno!

Si'!

Ah, ho una sorpresa per voi, stasera.

Qualcuno della campagna per Trump

ci ha passato una copia del loro nuovo spot.

Il guaio e' che lei li ha avuti tutti,

polmonite, ipotiroidismo, allergie, la candida,

disturbi del tratto urinario, gravidanza, parto,

dolori mestruali, sanguinamento da qualsiasi malattia,

e la menopausa.

Volete un comandante in capo

le cui parti femminili sono fuori controllo?

O volete un capo allenato e in forma,

che sara' il presidente piu' sano di sempre?

Di sempre?

Perfino piu' sano di Teddy Roosevelt,

e lui fu sparato al petto.

Si', quest'anno c'e' solo un candidato

abbastanza sano da procreare un'intera nuova razza umana.

Votate Trump, lui non si ammala mai.

Potrei stare in mezzo alla quinta strada,

sparare a qualcuno, e non perderei nessun elettore, ok?

Questo e' da pazzi!

Sono Donald Trump, e approvo questo messaggio.

Efficace.

Penso che fara' davvero bene.

Vi voglio raccontare una storiella.

Quando scrissi il mio primo libro, nel 1996,

era intitolato 'Giu' le mani!'

C'era un capitolo intitolato

'Il mio amore proibito per Hillary.'

Probabilmente avete visto queste

diverse fotografie

dietro di me nel palco, stasera.

Ero solo sconvolto dal modo in cui veniva trattata,

quando era la First Lady.

Veniva sempre criticata e distrutta,

la prendevano in giro.

Come appariva, come si vestiva.

E, anche per...

essere la co-presidente.

Vero?

Perche', ricordate quando disse che erano,

era stata criticata durante la campagna

quando correva Bill,

e disse, 'Non sono una signora che sta in cucina

'a fare biscotti e offrire il te'.'

Gli attacchi a lei iniziarono allora,

ed era la vittima degli scherzi dei comici notturni.

Ricordo che ce n'era uno,

uno scherzo era,

'Ehi, avete sentito la nuova battuta su Hillary e il pollo fritto?'

'Ha due grosse cosce,

'due piccoli seni,

'e due ali rimaste.'

Ci ho pensato su per un minuto,

e ho pensato, beh, sembra carino.

No, ma io,

pensavo fosse bellissima.

Pensavo fosse intelligente. Pensavo fosse

una bella persona.

Sapete, non capivo

cos'era, cosi' scrissi questo capitolo,

'Il mio amore proibito per Hillary.'

E ricevetti un'invito a cena alla Casa Bianca.

Per darvi un'idea di questo,

la cena ebbe luogo

la notte prima dell'impeachment di Clinton, ok?

Quindi, che serata essere la', no?

Non sembrava star bene.

Abbiamo la mia foto alla Casa Bianca?

Guardate, eccomi la', eccomi.

Ehi, mi sono sistemato per bene, vero?

Prima della cena, passi attraverso questa fila,

e vai nella camera est, dove c'e' un marine

che ti annuncia,

e ci sono 100 persone che passano.

Io ero fermo la',

e ti viene detto, 'Aspetta 5 secondi,

'poi cammina. Stringi le mani, di' qualcosa di carino e vai oltre.'

E il marine fa, 'Il Signor Presidente e Madame First Lady,

'Oh, Michael Moore?'

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Cosi' sono entrato,

e Bill mi afferra la mano e dice,

'Oh, Michael Moore, io ti adoro. Ti adoro.

'Sono il tuo fan numero uno,

'adoro il tuo show 'TV Nation'.'

'Ricordo l'episodio che facesti,

'quando andasti in Idaho alla riunione del Ku Klux Klan.'

'Oh, quello era davvero...' E io penso, 'Che cosa?'

Questi Clinton sono bravi, cavolo,

ci sono 100 persone e ha una battuta per ognuno di loro.

Faceva riferimento ad un episodio sconosciuto,

di uno show del venerdi' notte, sulla NBC.

Mio. Ed e' come

se lo conoscesse, lo descrive accuratamente.

Io penso, 'accidenti'. 'Adoro 'Roger and Me',

'Sei davvero, sono il tuo fan numero uno.'

In quel momento, Hillary mi afferra la mano,

gliela toglie dalle mani e gli dice,

'No, non e' cosi'. Io sono la sua fan numero uno.'

Poi lei...

E...

E lei fa,

'Volevo dirle di quello che ha scritto di me nel suo libro.'

'Era meraviglioso, e quella prima riga del libro.'

Sto diventando rosso, vero?

Perche' la prima riga del capitolo

'Il mio amore proibito per Hillary',

dove io ho tutte queste foto sue,

la prima riga era,

'Hillary Clinton, e' una fervente pupa tosta e femminista.'

'Io... adoro tutto.'

'E quando parlo' di me al 'Today Show'...

A quel punto, ero stato troppo tempo li'.

L'assistente sta venendo, perche' pensa che stia fermando la fila,

ma Hillary non mi lasciava andare.

Hillary vede l'assistente che arriva e le fa cosi', 'Shoo, shoo.'

E io dissi, 'Beh, a me, senta, io penso solo,

'mi dispiace che stia passando tutto questo,

'quello che sa, ma lei e' una brava persona,'

'sembra una brava madre.'

'E... e dovrebbe correre per il Senato.'

Ora non potevo, ho cercato in tutti gli archivi

cercando di trovare la sua foto che mi teneva la mano,

ma c'e' una foto scattata prima che andassi via.

Ok, guardate qui. Va bene, guardate qui.

Guardate, e' la verita'.

Sono vere, guardate qui.

Uno di loro e' molto felice e uno no.

E' stato quando mi ha portato nella camera da letto Lincoln...

No, no, no, non e' successo niente.

Pero', sto solo dicendo,

e' stato un momento molto speciale per me,

perche' mi sono sentito, sapete, lei e' stata,

e' stata, lei e' stata trattata in maniera orribile.

Se siete giovani, non lo sapete.

Se non eravate vivi, non lo sapete.

Ma le persone che erano vive, capite cosa sto dicendo, vero?

Non sto inventando, non sto esagerando, vero?

I colpi su di lei erano davvero orrendi.

L'anno scorso, stavo girando il mio film 'Where To Invade Next',

e andammo in questo paese, l'Estonia.

Volevo andarci perche' volevo mostrare

cosa fanno meglio di noi in paesi diversi,

e cosa possiamo imparare.

Quindi, andai in Estonia perche',

come dice l'Organizzazione Mondiale della Sanita',

come donna, hai la piu' bassa probabilita',

di morire alla nascita in Estonia,

che in ogni altro paese sul pianeta.

Se abiti a Cleveland,

hai 3 possibilita' in piu' di morire alla nascita

di quelle che hai in Estonia.

Cosi' mi portarono al reparto maternita',

avevano un dottore a capo del reparto,

e mi fa vedere in giro,

e mi dice perche' sono cosi' bravi in questo.

Camminiamo nel corridoio e c'e' una foto sul muro.

Mi fermo e dico, 'Aspetti un attimo.

'Conosco la persona in quella foto.'

Siamo io e il dottore nel corridoio.

Possiamo ingrandirla un po', ingranditela.

E' Hillary Clinton, che gli stringe la mano.

Dissi, 'Dove e' successo?'

Disse, 'E' successo proprio dove e' lei.'

Dissi, 'Oddio, chi e' l'uomo?'

'Sono io,

'20 anni fa.'

Dissi, 'Oh, mio Dio.'

'Ok, ma cosa ci faceva in Estonia?'

'Beh, non si ricorda?'

'Voleva che aveste l'assistenza sanitaria.'

'Allora stava studiando.'

'E' andata in giro per il mondo per studiarlo.'

'E' venne nella piccola Estonia

'per lo stesso motivo per cui lei e' qui.'

'Per scoprire perche'

'cosi' tante donne qui sopravvivono alla nascita

piu' che negli Stati Uniti.'

E io dissi, 'Oh, mio Dio, wow, e' venuta qui?'

'Si' e poi e' ritornata,

'e non l'avete ascoltata.'

'Invece, l'avete umiliata,

'e l'avete attaccata.'

'E avete passato 20 anni senza assistenza sanitaria.'

'E noi l'avevamo.'

Dissi, 'Ho fatto questo film, 'Sicko'.'

mentre giravo il film ho imparato che

secondo il Congresso del Bilancio,

quasi 50.000 americani muoiono ogni anno

per un semplice motivo.

Non hanno l'assicurazione medica o non ce l'hanno adeguata.

In altre parole, non per la malattia,

non per i batteri all'ospedale,

ma perche' non avevano l'assicurazione medica.

Hanno rimandato di andare dal dottore,

o avevano un'assicurazione schifosa,

e il dottore non li poteva mandare dallo specialista

da cui li voleva mandare. Cosi' sono morti.

Sono morti solo perche' erano americani.

Se vivevano oltre il fiume da Detroit,

a Windsor, Canada, sarebbero ancora vivi.

Ma sono morti perche' erano americani.

50.000 all'anno.

E mi sedetti e cominciai a fare due conti su questo.

Tipo, in 20 anni, 50.000 persone morte.

Porca troia.

E' tipo un milione di persone.

Sono un milione dei nostri compatrioti morti,

perche' non avevano l'assicurazione sanitaria.

Se fossero stati canadesi, o francesi, o scozzesi,

o cileni,

o di qualsiasi altra parte al mondo,

avrebbero vissuto.

Ogni 11 settembre, abbiamo veglie e memorial tristi,

per i 3.000 americani che morirono nell'attentato,

come dobbiamo fare.

3.000.

Mi commuovo sempre su questo.

Uno dei miei produttori era sull'aereo da Boston

che ando' nella torre nord.

Non spargiamo lacrime per i milioni di americani

che sono morti per quell'atto di terrorismo.

Un milione di americani morti,

perche' ci rifiutammo di ascoltare Hillary Clinton.

Chi siamo noi?

E cos'e' il terrorismo?

Non pensiamo per un secondo al milione

di americani uccisi

da un sistema gestito con avidita'.

Avidita' delle compagnie assicurative.

Un milione di morti!

Un milione di morti!

E' sbagliato!

E' proprio sbagliato!

Un milione dei nostri compagni americani.

Chi piange per loro?

Dove sono i loro nomi su un muro di marmo?

Ho visto qualcuno in piedi, so il perche',

perche' tutti noi conosciamo qualcuno, vero?

Abbiamo tutti un familiare, un vicino,

qualche compagno di scuola, qualcuno al lavoro,

qualcuno giu' per strada, qualcuno di cui abbiamo sentito.

Hanno smesso di andare dal dottore.

O sono andati ma non avevano l'assicurazione medica adeguata.

Anche con la riforma di Obama,

abbiamo ancora 30 milioni di persone

senza assicurazione sanitaria.

Sono nostri concittadini americani.

E subito Hillary e' stata attaccata,

e' stata umiliata.

Vi ricordate, quando e' successo?

La gente del Congresso diceva, 'Liberiamoci di lei.

'Non e' il presidente. Nessuno ti ha eletto.'

E continuo' fino alla sconfitta.

E non e' mai stato menzionato, no,

finche' Obama inizio' a ricordarlo.

Mai menzionato di nuovo.

E ti hanno forzato a cambiare per qualcun altro.

Le e' stato detto di stare zitta.

E comincio' a fare i biscotti e a servire il te'.

Non lo so.

C'e' qualcosa che non va qui.

In un certo senso abbiamo l'occasione di redimerci, no?

Per questo.

E' possibile, non lo so.

Sapete, quando sentite il Papa che dice

che quello che fai e' un peccato,

che e' peccato non aiutare qualcuno quando e' malato,

e non farli preoccupare di quanto gli costi,

perche' e' scritto nella Bibbia.

Cioe', Gesu' l'ha detto,

so che non siete qui per una lezione di religione,

ma se ci credete, lo dice chiaramente, no?

Ma questo nuovo Papa, l'ha capito.

Che problema ha?

Giusto? Cioe', lui era,

e' come, e' come, ho una teoria anche su di lui,

perche' lui stava a Buenos Aires, ok?

Al tempo dei militari, al tempo dei generali, ok?

Quando tutte quelle persone furono uccise, lui c'era.

Rappresentava la chiesa cattolica la', cosa fece?

Cosa disse? Io non ricordo niente.

Ricordo quando fu eletto Papa,

ricordo che pensai, 'Oh, questo non va bene.'

Poi, dopo un mese,

dice tipo,

'Ok, gli atei vanno in paradiso.'

Gli atei vanno in paradiso?

Ha detto che se potesse scusarsi con ogni gay o lesbica,

per il male causatogli dalla chiesa cattolica,

gli piacerebbe farlo.

Wow.

Poi ha detto che il capitalismo e' un peccato.

Quando l'ha detto, ho pensato, 'Oddio'.

Non so se lo ricordate, ma mi sono offerto pubblicamente

di essere il suo assaggiatore, sapete?

Adesso lo uccideranno sicuramente!

Ha detto, 'Quando morite, i vostri animali

saranno in paradiso a salutarvi.'

Impossibile, vero?

Come ha avuto il lavoro?

Dev'essere stato zitto per tutti quegli anni.

Ma sta pensando, sta pianificando.

Ha tutti quei cardinali che pensano

sia uno stronzo conservatore

dalla dittatura sudamericana.

Poi lo eleggono e fanno tipo, 'Whoa!',

Non sanno cosa fare.

Ma ha aspettato il momento,

ha aspettato il momento.

Ultimamente, sento questa sensazione pazza,

e lo so, mi dispiace di dispensarvi troppo ottimismo, stasera.

E se Hillary,

se Hillary diventasse il nostro Papa Francesco?

E se avesse il suo momento?

E se tutto questo tempo,

facesse parte di un lungo gioco?

Aveva questa ambizione da quando era ragazzina.

Quando era al college fece il discorso di laurea.

Se lo leggete, sembra scritto da Bernie.

Questa e' davvero la sua voce, all'eta' di 22 anni,

mentre fa il discorso di laurea. Ascoltate.

La lotta per l'integrazione

esiste in un'atmosfera di fiducia e rispetto reciproco,

e' disperatamente importante, con conseguenze politiche e sociali.

E le conseguenze sul mondo, ovviamente, ci catapultano nel futuro.

Una delle cose piu' tragiche successe ieri,

un bel giorno, era che stavo parlando con una donna,

che ha detto che, per niente al mondo, avrebbe voluto essere me.

Non avrebbe voluto vivere oggi, e guardare cio' che vede,

perche' avrebbe paura.

La paura e' sempre con noi, ma non abbiamo tempo per essa.

Non adesso.

La paura.

E' come

se le donne della generazione di Hillary,

fossero le prime femministe dell'era moderna.

Son state cresciute da donne.

Le loro madri e nonne dovevano lavorare

durante la Seconda Guerra Mondiale perche' gli uomini erano via.

Fu la prima volta che poterono lasciare le case e avere un lavoro.

Lavorarono nelle fabbriche, negli uffici, gestirono il paese.

Fecero tutto il lavoro.

Poi, dopo la guerra, gli uomini tornarono,

e gli dissero di tornare in cucina,

e la maggior parte lo fece.

Ma non,

non lasciarono o dimenticarono com'era

avere la loro liberta', guadagnare i loro soldi.

Le donne di quella generazione di guerra

allevarono la generazione successiva.

E' la generazione di Hillary.

Stasera qui ci sono donne di quella generazione,

anche della mia.

Sapete com'era allora.

Gente piu' giovane, devo dirvi una cosa.

Non era piacevole

opporsi per cio' in cui credevi.

Non era facile

dire, 'Voglio essere cosi'.

L'imbarazzo che patirono,

l'abuso che subirono al lavoro, a scuola.

Se decidevano di opporsi,

erano sicure di restare sole,

a parte qualche altra donna, ragazze piu' giovani

che erano con loro.

Hillary passo' tutto questo. Passo' le stesse cose.

Vedo qualche donna che annuisce, sapete di cosa sto parlando.

Avere una pacca sul sedere ogni giorno, era una cosa comune.

Potevi dire tutte le stronzate alle donne.

Potevi minacciarle.

Non esistevano

maltrattamenti coniugali o simili.

Non se ne parlava. E la merda che prese Hillary,

da giovane donna,

sposando Bill Clinton, andando in Arkansas.

Decise che voleva avere il suo lavoro.

Avrebbe lavorato per il patrocinio gratuito,

per aiutare i poveri con l'aiuto legale gratuito.

E la gente in Arkansas erano tipo, 'Cos'e' questo?'

Lui perse l'elezione,

secondo gli esperti in Arkansas,

perche' lei si rifiuto' di cambiare il cognome col suo.

Era conosciuta come Hillary Rodham,

e tutti i giornali e tutti dissero, 'Beh, sai,

'Questo e' l'Arkansas.'

Quindi, per aiutarlo nell'elezione successiva

si cambio' il nome

in Hillary Rodham Clinton.

E per aiutarlo ulteriormente, rinuncio' al Rodham.

Desiderava sottomettersi e immergersi

per aiutarlo a farlo,

e prendersi la merda per questo.

Ho una teoria su questo.

Non credo che abbia dimenticato niente di tutto cio'.

Non credo che abbia dimenticato un solo istante

di questi abusi dal tempo in cui era al liceo,

per tutta la strada, fino alle 10 di questa mattina.

Penso sia tutto li'.

E penso che stia aspettando il suo momento.

La mia speranza,

il mio ottimismo per questo.

Hillary, se stai guardando proprio adesso,

ho la sensazione che qualcuno ti passera' un video di questo show.

Voglio dirti qualcosa.

So che hai aspettato, e aspettato,

e aspettato,

e aspettato.

Ma non sei da sola.

Un intero gruppo di noi sta aspettando

quel momento glorioso,

in cui l'altro sesso, il sesso maggioritario,

ottiene l'occasione di governare il mondo,

di avere il potere vero,

e prendere a calci qualche culo virtuoso.

E noi contiamo su di te,

per farlo,

giusto?

Voglio vedere come sara' il mondo, e voi?

In cui lei va li' e dice,

'Basta con le cazzate!'

Il giorno dell'inaugurazione, dopo tutti i balli inaugurali,

lei e Bill si avvicineranno alla Casa Bianca per entrare.

Lei dira', 'No Bill, no, no, no, no.'

'Tu resterai alla Blair House.'

'Io entrero' qui a governare il paese nel modo in cui va governato.'

Poi si insediera' e iniziera' a firmare un decreto dopo l'altro.

I primi 100 giorni, vero?

Come Roosevelt, come se non le servisse il Congresso.

Immigrati, voi restate.

Segnato. Flint, Michigan, nuovi tubi dell'acqua per voi, firmato.

Food and Drug Administration,

vietare lo sciroppo di fruttosio, firmato.

Prigioni, rilasciare subito tutti gli spacciatori non violenti.

Firmato.

Dipartimento di Giustizia, perseguire subito tutti i poliziotti

che uccidono i neri non armati,

firmato!

Questa e' la mia speranza.

E dopo, dopo che avra' firmato tutti questi decreti,

si mette gli scarponi da pestaggio

che indossava Beyonce nel campo di football,

salira' al Congresso e dira',

'Ok, sono qui per sbloccare lo stallo.'

'Nessun lasciapassare.'

'Chi ci sta?'

Perche' la maggioranza degli americani crede nell'equita'.

Credono che le donne debbano essere pagate uguale agli uomini.

Vogliono bere acqua pulita, e respirare aria sana,

la maggioranza crede nel cambiamento climatico.

E se questi tipi non faranno il loro lavoro,

lei gli fara' fare il loro lavoro.

E potra' essere il nostro Papa Francesco,

magari,

vero?

Ma ecco cosa, questo e' cio' che voglio dire per chiudere

perche' penso che questo non succedera'

se la lasciamo di nuovo da sola, nel modo in cui l'abbandonammo

durante la campagna per l'assistenza sanitaria.

Le servira' una rivoluzione alle spalle,

la rivoluzione di Bernie.

E' cio' che dira' Bernie il 9 novembre, il giorno dopo l'elezione, ok?

E' una nostra responsabilita' farle mantenere la sua parola,

ma anche quando ci arriva,

stare la' per appoggiarla e starle accanto.

E, fatemi dire questo.

Se per qualche motivo,

si rimangiasse la parola,

non facesse queste cose,

e dopo due anni,

non avesse fatto quello che dice che avrebbe fatto,

stasera sono qui a Wilmington, Ohio,

per annunciarvi

la mia candidatura a presidente degli Stati Uniti nel 2020!

Io correro'!

Io correro'!

So che Kanye ha gia' detto che correra',

correro' con Kanye e lei correra' con me.

Io correro' per presidente degli Stati Uniti!

E, signore e signori,

signore e signori,

fatevi dire cosa faro',

se mi eleggerete presidente nel 2020.

Numero uno,

ci sara' un solo caricabatterie per tutti i dispositivi,

il telefono, il tablet, il computer,

un unico caricatore.

Se mi eleggerete, la HBO gratis per tutti gli americani!

Si'!

Salvero' le poste statunitensi

tenendo ogni postino e postina, il venerdi',

per consegnare un grammo di erba nelle vostre cassette postali,

per tutti, per tutti!

Per il weekend, due canne,

due canne per tutti gli americani, ogni weekend!

Sara' un fine settimana migliore.

Quando saro' presidente, solo le donne potranno comprare e tenere armi.

Abbassero' il tasso di omicidi

in modo significativo, con questo piano.

Nel caso dovessimo andare in guerra,

le prime persone sulla barca per la guerra,

saranno i discendenti dei dirigenti

e dei membri del Congresso,

loro andranno per primi.

Quando saro' presidente, le multinazionali non saranno persone.

Avremmo un nuovo inno nazionale, uno che possiamo cantare,

e uno che abbia cenni razzisti.

Il nostro nuovo inno nazionale sara'

'We are the champions of the world.'

Siamo i campioni del mondo.

Avremmo nuovi nemici,

non piu' questa merda nordcoreana o iraniana.

I nostri nuovi nemici saranno Monsanto e Wells Fargo.

E, per finire,

durante i miei 4 anni alla Casa Bianca,

ci saranno banana split gratis

il 4 luglio, per ogni americano,

mandati per voi da Wilmington, Ohio.

Tutti lavoreranno, tutti lavoreranno qui.

E lasciate che vi dica,

per finire, voglio dire ancora una parola per Hillary,

e a voi che non piace ancora, che la odiate ancora.

Che non voterete per lei.

Lasciate che vi dica, molto sinceramente.

Vi chiedo di fare un sacrificio per il vostro paese.

E non vi chiedero' di smettere di odiarla.

Se volete odiarla, continuate a farlo, va bene?

Non voglio cercare di convincervi oltre.

Se la odiate, fatelo.

Voglio che vi alziate l'8 novembre, il giorno dell'elezione,

e voglio che vi svegliate dall'incubo di Hillary.

Voglio che andiate in doccia e fate una vera doccia di odio per Hillary.

Mettete il bagnoschiuma, sciaquatevi e ripetete.

Poi entrate in macchina e guidate con tutta la rabbia che avete.

'Oh, odio Hillary!'

'La odio cosi' tanto!'

E voglio che andiate alle urne,

andate alle urne, scendete dalla macchina,

entrate, andate nella cabina elettorale,

e vedrete il suo nome sulla scheda,

e direte, 'Oh, porca puttana, Hillary!

'Non si puo'!'

Ma si puo', si puo' perche' l'America ha bisogno di voi.

Lo farete per il vostro paese, va bene?

Comunque, continuate ad odiarla quanto volete.

Ma prendete quella penna. Prendete quella penna.

Forse vi servira' l'altra mano. Tenetela giu', tenete il braccio.

'No, non posso odiarla!'

Si', lo so.

'No, Mike, non farmelo fare, no!'

'No, si'!' Fatelo!

Boom.

'Oh, mi sento cosi' orribile.'

'Ho votato per Hillary Clinton.'

Va bene, sentiti orribile, dovresti.

Vai a casa, continua ad odiare cio' che vuoi,

ma hai fatto qualcosa di buono per questo paese.

E quella notte, alle 23,

quando arriveranno i risultati elettorali

e scopriremo che abbiamo eletto la prima donna

presidente degli Stati Uniti,

ci rallegreremo tutti, vero, gente?

Faremo tutti una grande festa.

Una grande festa.

E festeggeremo!

Andremo a dissotterrare Vince Foster e lo uccideremo di nuovo!

Grazie a tutti!

Buonanotte!

Grazie!

Grazie!

Andate a votare!

Andate a votare, Ohio!

Il regno di Trump!

Grazie a tutti!

Un'altra traduzione di SRT project

SRT project e' un gruppo amatoriale indipendente dai siti di video streaming.

Traduzione: ManuLiga [SRT project]

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