Original subtitles

Signorina, � finita la colla ! Che devo fare ?

Moderate la voce, non � il caso di dare scandalo.

Che brutta fotografia, che orrore ! Michele !

- Michele ! - Arrivo !

- Dove sono i manifesti ? - Qui sotto. - E' un bel posto !

- Ce la fai ad attaccarli da solo ? - Mi faccio aiutare da un amico.

- La colla dov'� ? - La porta lui.

- Puoi andare. - Davvero ?

- S�. - Buonasera. - Ciao. Questo lo devo controllare.

Non � possibile, che fatica !

Ragazze, moderate la lingua e muovete le mani.

- Non guadagniamo una lira ! - Spennellate, sbrigatevi.

- Si lavora sempre ! - Con queste faremo l'alba !

Per loro ci voleva la Merlin. Quella ha deciso di chiudere

e le ha messe sotto i ponti a prendere i reumatismi.

- Ti � passata l'artrosi ? - Ho il braccio anchilosato.

Pennella, ti scioglie il muscolo.

Se mi aiutate a trionfare in queste elezioni, presenter� il mio progetto:

''Casa e pensione per ex lavoratrici del sesso''.

Sozzone !

- Mascalzoni, lasciate stare Ie signore ! - Sono mignotte !

lo non ho paura di sparare, sai !

SPARl

- Ahi, porca miseria ! - Signore, si � fatto male ?

- No. Lei, onorevole ? - Sono un po' frastornata. Non sono onorevole.

lo mi chiamo Ciccoletti Roberto. Signorina, � meglio che vada via.

- Potrebbero tornare. Chiamo un taxi ? - No, ho la macchina.

- Per� non ho la forza di guidare. - Guider� io,

- cos� la potr� difendere. - Ma non spari, detesto i rumori !

- Ecco ! - Grazie. Il suo intervento � stato provvidenziale.

Se non fosse arrivato, non so come sarebbe finita con quei mostri.

- E' arrivato come un arcangelo. - La prego, non mi prenda in giro.

- Lei � diversa dalle sue colleghe. - Ne conosce ?

Come ?... no, no.

Effettivamente spesso loro sono delle donne anziane, sposate.

Zitelle senza speranza, non democristiane per tradizione come me.

Per dedicarmi alla politica io ho trascurato le mie tre lauree.

Tre lauree ?

Pedagogia, psicologia e onirologia.

- Lei � straordinaria. - Anche lei Ciccoletti Roberto, vero ?

Per gli amici e per lei Robin.

Robin, come il mitico eroe della foresta di Nottingham !

Robin Hood che salvava la principessa !

Mi sta ancora prendendo in giro.

Per me sar� importante poter dire: ''lo ho conosciuto Bianca Sereni''.

''L'ho sfiorata, le sono stato utile.'' Forse la vedr� in Tv, sui giornali,

sar� famosa. Deputatessa, Prima Ministra,

Presidentessa della Repubblica. Io gi� la vedo:

''Bianca Sereni, Kennedy e Kruscev domani si incontreranno a Ginevra

per decidere i destini del mondo.'' Io potr� dire: ''L'ho conosciuta.''

Mi fa troppi complimenti, rischio di star qui tutta la notte a sentirli.

- Ora devo andare. - No !

- Allora, buonasera signorina. - Buonasera, signor Ciccoletti.

- Robin. - Lei ha troppa fretta.

- Forse potr� esserle ancora utile. - Grazie.

Forse potr� esserle utile io se un giorno sar� eletta,

ma ho troppi nemici dentro e fuori il partito.

Molta gente pagherebbe per non farmi entrare in Parlamento.

- Non sta bene ? E' impallidito. - La caviglia mi fa ancora male.

- Guardi, � gonfia. - Mi dispiace !

Vuole salire ? Forse un liquore le farebbe bene.

Non sarebbe corretto. Una signora sola con un uomo nella notte...

Lei � un uomo all'antica ! La sua ingenuit� � commovente.

- E' sicuro che non possa fare niente per lei ? - No, lei mi offende.

Mi piacerebbe avere la sua amicizia. Tanti auguri. Vinca le elezioni.

Far� di tutto. Addio.

- Arrivederla, bella signora. - Arrivederla.

Addio !

- Che fai sempre nei portoni ? - Il cane da guardia che ha fame.

- Hai fatto il tuo lavoro ? - S� ho attaccato tutti i manifesti_

- Ho fatto un buon lavoro, come aveva detto lei. - Che fai qui ?

- Ho finito la benzina. - Vieni, noioso !

Buonasera, signora Cacciaguerra. Con tutti quei teppisti ho speso troppo.

l patti sono i patti e i preventivi pure.

Se non l'avessi fatto, sai cosa ti sarebbe accaduto.

Mi rinfaccia continuamente i ''carichi pendenti'' !

Non vorr� mandarmi in galera per questo !

Ricorda, quella donna non deve andare in Parlamento !

Quella sozzona va con i mariti delle amiche per farsi mettere nella lista.

- Se devo continuare, mi servono i soldi ! - 29.OOO lire di telefono !

- La campagna elettorale mi sta rovinando. - Mi servono altri soldi.

Togli quei piedi, rovini la lacca del mobile.

Hai le tue pantofole ! Ero di buon umore e mi hai fatto innervosire.

Quando bisogna ''paga''' l'umore se ne va. Ho fatto anche la rima !

Arrogante, villano, ignorante.

Sono i tre difetti che hanno fatto perdere il paradiso ad Adamo ed Eva.

Stasera un uomo mi ha salvato e non ha voluto nulla.

Al giorno d'oggi non esiste una persona che non vuole compenso.

Si era ferito, gli ho chiesto se voleva salire e non ha voluto.

Al giorno d'oggi non esiste un uomo che non sale se una donna lo invita.

- Si sar� spaventato. - Di chi ?

- Forse mi ha visto. - Tu non hai visto lui.

- Due spalle cos� e alto ! - Anch'io sono alto.

Altre altezze, carino !

- Accidenti, dopo tutto quello che faccio ! - Non dire volgarit�.

Tieni. Non metterlo in tasca, � d'argento !

Per quattro manifesti che attacca, chiede, chiede, chiede !

lo non sono del partito e devo guadagnare, la benzina costa.

- La borsa. - Quale ? - Lo sai !

Un giorno ci metter� la tagliola, cos� ci rimarr� la tua manina.

Ecco qua. Pronti !

Non bastano. Un giro del Pincio, due manifesti e finisce la benzina.

Credi che non sappia quanto costa la benzina ?

- 5.OOO - Almeno 8.OOO.

- 5.OOO. - 7.OOO. - 5.OOO. - Stiamo giocando ?

- Prendere o lasciare. - Va bene, mi sacrificher� per il partito.

- In che zona hai messo i manifesti ? - Se mi controlli, non ci vado pi�.

Va bene, mi fido.

Gioia, se tu avessi visto 6 o 7 manigoldi che mi assalivano,

mi avresti difesa ?

Sei matta ? Ho il bicipite debole. Per� ho un amico che fa il pugile.

- Lui s� che picchia ! - Tu non hai n� muscoli n� cervello.

-Siete tutti cos� in famiglia ? -No, mio fratello sta all'universit�.

- Che fa ? - Sta in un barattolo sotto spirito.

Mi hai fatto passare la fame.

Prima mi hai fatto innervosire e ora mi hai fatto passare la fame.

- Stasera non ci divertiamo ? - No, devo preparare il comizio.

Allora vado via ?

- Carino, questa chi te l'ha comprata ? - Mamma.

Per piacere, vai !

- Prendo le sigarette ? - S�, prendile.

Aveva detto di essere orfano... ''Mamma'' !

SQUILLl DEL TELEFONO

Pronto, Bianca Sereni.

Ah !

E' lei !

Ah, s� ? Tutto bene.

Come � apprensivo !

Tutto regolare.

E' uscito ora. E' il mio nipotino che mi aiuta nella campagna.

Campagna elettorale, certo.

Se vuole... mi telefoni quando vuole.

Ci rivedremo sicuramente.

Va bene, ciao Robin.

- Antonio ! - Che c'� ? - Sei diventato monarchico ?

No. Ne avr� staccati 200 !

Appena chiudo la guardiola, viene di nascosto e ne attacca uno.

- E tu toglilo. - No, questa volta lo lascio.

Vediamo se ha il coraggio di dire che non � lui !

Guarda quante carte ! E' inutile, vinciamo noi !

SVEGLIA MILITARE

Ecco il matto con la tromba !

Tutte le mattine alle 7 suona la sveglia ! Suona, suona !

q Basta !

lo sono tranviere e ho lavorato tutta la notte !

Vai al manicomio !

Anche questa � fatta.

CANTICCHIA

- Basta, sempre i soliti ! - Sei impossibile !

Smettila con la tromba, anche la domenica mattina !

Quando squilla la ''diana'' elettorale, non esiste domenica !

Bisogna stare svegli, allerta per non farsi fregare dagli avversari.

Bisogna battere, ribattere, martellare !

ll nome del candidato deve colpire i timpani degli elettori.

- Te, te, te, te ! - Va bene colpirli, ma cos� li rompi !

- Cosa rompo ? - l timpani. - Ah, credevo...

FARFUGLIA Cosa brontoli ?

- Niente. - Cosa brontoli ? Che attendente sei ?

lnvece di ''attendere'' alla mia persona, sono io che attendo te.

Ex attendente, ex suonatore della fanfara

- e cameriere per devozione. - Per onore e devozione !

Servire un onorevole � un onore !

- Non illuderti troppo ! - Per te sono un illuso ?

- Anche per te ? - Signorno, signor tenente !

Non chiamarmi tenente ! Io sar� onorevole !

Cominciamo ad abituarci cominciamo a farci ''il callo''' !

Malgrado tutto e tutti, io andr� in Parlamento.

So che voterai contrario. So che nel segreto dell'urna elettorale,

non ascolterai la voce dell'amore coniugale che ti sussurra:

(CON VOCE ROCA) Vota Antonio. Vota Antonio. Vota Antonio.

- Come hai detto ? - Vota Antonio.

- Voti il tuo Antonio ? - Sai per chi voto !

FEDIGMFA !

Non importa, anche senza il tuo voto sar� eletto deputato.

C'� ancora chi mi stima, chi ha fiducia in me ! Vuoi un esempio ?

- Nicola. - Signors�. Sar� deputato.

Ma che dici ! lo sar� deputato.

Dimmi, tu per chi voti ? (SOTTOVOCE) Vota Antonio.

- lo ? Per i Papi. - Chi ? - Per i Papi.

E' pazzesco ! Non l'avrei mai immaginato.

La DC ha convinto il Papa a prensentarsi deputato !

Ma che dici ?

- Ho detto che voter� per il Papi. - Cos'� ?

- Partito Autonomo Pensionati Italiani. - E' pazzesco !

ln Italia i partiti nascono come i funghi !

Erano 18 partiti, ora sono 19 ! (SOTTOVOCE) Vota Antonio.

Tu che c'entri con questo partito ? Tu sei un soldato !

Ero un soldato ! Quando suonavo i piatti nella banda diretta da voi.

lngrato ! Siete tutti ingrati !

lo continuer� a combattere. Ho sempre combattuto per la patria,

sono un combattivo, passer� alla Storia !

- Sono combattente. - S�, con la musica !

E allora ? La MOSICA � importante ! La MOSICA � utile al Paese !

Oh, beh ! (SOTTOVOCE) Vota Antonio. Vota Antonio.

Vota Antonio. Vota Antonio.

Vota Antonio. Vota Antonio.

Pronto ? Geltrude, sei tu ?

No, io voto Giulio.

''Non c'� rosa senza spine''. Non c'� governo senza Andreotti.

Vota Antonio. Vota Antonio. Vota Antonio.

ltaliani, elettori, inquilini, coinquilini !

Quando sarete chiamati alle urne per compiere il vostro dovere

ricordate un nome solo: Antonio La Trippa.

ltaliano, vota Antonio La Trippa.

ltaliano, vota La Trippa.

q S�, al sugo !

Mascalzone, figlio di...

ltaliani ! Vota Antonio, vota Antonio.

lnquilini, coinquilini, condomini, quando andrete alle urne

per compiere il vostro dovere

votate la lista P.N.R. Partito Nazionale Restaurazione.

Scegliete un numero che � una garanzia, un programma.

- 47 ! q Morto che parla !

Accidenti ! Che numero mi hanno dato !

- Dove vai ? - A Messa e poi al discorso di Moro.

lo ho combattuto i Mori ad Addis Abeba !

Vai, tradiscimi, ma pagherai questo adulterio politico !

Con una separazione legale senza gli alimenti ! ''ln bocca al moro !''

SQUILLl DEL TELEFONO Nicola !

- Che c'� ? - Il telefono. Rispondi.

lo ci sono solo per quelli del partito.

- Pronto ? Chi sono io ? - No, devi chiedere chi � lui.

Volevo dire: Chi � LUlO ?

LUlO ? Lui, chi � che parla !

- S�, dica. La cui parla. - Devi chiedere se vuole me.

- Vuole me ? - E' qualcuno del partito ?

- Lei � partito ? - Dov'� andato ? - Dov'� andato ? - No...

- Se parte, andr� in qualche posto. - Chiedi se vuole me.

Vuole me ? Ah ! Lei ha l'apparecchio ?

- Allora non si muova. Vuole La Trippa ? - Vuole ?

- Noi ''ci abbiamo fatto il callo''. - S�, il callo di Trippa.

- Abbiamo il callo... - Ma che dici ?

Volete proprio...

Non c'�. Sta fuori.

Non ci credete ? Perch� dovrei dirvi una bugia ?

Siete testardo ! Vi ho detto che non c'�.

- Non ci credete ? Controllate. - No ! Sei pazzo !

- Avete visto ? - Scusi. Pronto ? Pronto ?

No... Come ? Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono.

Pel�, il grande calciatore, vota Rossani Breschi senatore.

(INSIEME) Bravo !

Non solo le persone perbene,

ma anche gli sportivi voteranno per il senatore Rossani Breschi.

- Bravo, senatore ! lo voter� per Iei. - Bisogna adeguarsi ai tempi.

lo sono gi� popolare sia per la mia simpatia che come editore,

ma non far� la propaganda elettorale come i miei colleghi.

- E' gelosa di un marito famoso ? - La politica ha i suoi obblighi.

lo preferisco incontrare gli elettori in un salotto e non all'aperto.

Per la pubblicit� semplice bastano quei filmetti che avete visto.

Cose semplici che colpiscono pi� di un discorso.

lnoltre io ho poco tempo. Voi conoscete la mia casa editoriale ?

Certo ! Mia figlia compra sempre Ia rivista ''Canzonette e risate''.

- Anche la mia cameriera. - Signore, mi fate arrossire.

Questa � un'attivit� secondaria.

Noi stampiamo anche edizioni pregiate.

Saggi storici, libri di politica, di filosofia...

Per� i milioni li ha fatti con i giornaletti,

non con i saggi storici pubblicati a prezzi inaccessibili

alla classe lavoratrice che voi costringete a vivere nell'ignoranza.

Vi presento Saverio Fallopponi, comunista,

- intellettuale e autore di un saggio su... - La rivoluzione francese.

Sulla rivoluzione francese che Ia mia casa editrice pubblicher�.

- Pubblica un libro di un comunista ? - S�, perch� ?

Vi d� fastidio che i comunisti sappiano scrivere ?

lo manderei tutti i comunisti in Russia, � il vostro posto.

E io manderei tutti voi in Siberia a lavorare !

- Non dovrebbe ricevere gente simile. - Contessa, io sono un democratico.

S�, ma prima era democristiano e prima ancora monarchico e prima...

lo ho dovuto cedere alle pressioni di amici liberali

eredi diretti dell'anticlericalismo.

- Non mi faccia ridere ! - E Garibaldi ?

- Ma che mi importa di Garibaldi ! - Faccia la persona civile !

- State attenti, se arrivano i cinesi... ! - Non parli cos� !

(DALL'ALTOPARLANTE) Votate Democrazia Cristiana.

Ricordate che � un dovere votare.

Votate e fate votare Democrazia Cristiana.

Elettori avanti con la Democr!azia Cristiana.

- Accidenti ! - Stiamo lavorando !

- Con questi altoparlanti non ci sentiranno. - Qui non c'� nessuno.

E poi questa � la zona di ROSSANO BMSCHl.

S�, Marlon Brando ! Si chiama Rossani Breschi !

Va bene, quello del Partito Liberale. Qui votano tutti per lui.

- Stiamo solo perdendo tempo. - Sei un idiota.

Ma che hai sotto i boccoli ?

- Per chi facciamo la propaganda ? - Per Marlon Brando.

Scendi !

Calma. Cerca di capire.

Noi facciamo la propaganda per sei partiti.

- Servirebbero sei macchine. Quante ne abbiamo ? - Una.

Noi diciamo ad ogni partito che Iavoriamo tutta la giornata per lui.

lnvece ogni due ore cambiamo partito.

- Lavoriamo una giornata e ne guadagniamo sei. Capito ? - No.

Prendi l'edera.

Quei ''puzzafette'' coyoti capiranno che Villa Borghese � zona nostra.

Proviamo le nuove armi su quei due.

Se stanno facendo la propaganda per tuo padre ?

ll ''baccal�'' non lo sapr� mai.

- L'edera non c'era, ho trovato queste margherite. - Il simbolo !

- Il simbolo dell'edera. - Non � meglio quello con la fiamma ?

- Non � ancora l'ora del MSl. - E' ''l'ora del pavesino'' ?

E' l'ora che te la prendi... Sbrigati !

- Proviamo le armi. - Se si incavolano ?

Non importa. Dobbiamo difendere il nostro buon nome di coyoti.

- lo sono pronto. - L'hai riempito ? - S�, c'� anche un pezzo di legno.

- Il fango secco ? - S� e una pallina di vetro.

- lo non ho trovato il fango. - E di che � fatta la pallina ? - Di cacca.

- Dove sono ? - E' questo il fiore ?

Fuoco !

Che succede ?

Ma questo non � fango ! Sozzoni !

Andiamo a chiamare le guardie !

Avanti, buttate le cerbottane.

Non possiamo fare la guerra con le stesse armi.

- Vediamo chi fa pi� cacca in mezz'ora. - Hai la mania della cacca.

Prima decidiamo chi � il capo di Villa Borghese.

- lo ho un'idea. - Quale ?

Potremmo fare le elezioni.

l manifesti, i comizi e tutte quelle fesserie.

Facciamo due liste, in una io sono il capo e nell'altra sei tu.

Torniamo qui domenica e facciamo le elezioni.

Ma tu sei avvantaggiato, tuo padre si presenta senatore in questo rione.

Hai paura perch� mi chiamo Rossani Breschi ?

No, io mi chiamo Fallopponi e nel mio quartiere sono pi� famoso di te.

Elettrice, quando vedrai impazzire Ia campagna elettorale,

non scordarti che c'� anche il Partito Liberale.

Se voti con il cervello e con il cuore,

vedrai Rossani Breschi senatore !

Bravo !

- Che discorso meraviglioso ! - Sar� l'orgoglio del nostro quartiere.

- Saremo liete di essere rappresentate da lei. - Mi imbarazzate.

- Le tasse ? - Le abolir�.

- Gli stipendi dei funzionari delle ambasciate ? - Li triplicher�.

- Sul divorzio ? - Ci penser�.

- Le cameriere ? - Proporr� un'importazione dai Paesi Arabi.

Bravo !

- Bravo. - Antonio, suonano alla porta.

Vado io, cos� non sento tutte queste...

Mi fa rivoltare le budella !

- Chi � ? - Ciao. Chi sei tu ?

- Tu chi sei ? - lo sono il figlio del padrone di casa.

- Ah, sei il ''delfino'' ! - Non mi prendi in giro.

Di bassetti come te ne consumo due al giorno, uno a pranzo e uno a cena.

Vuoi venire con me in cucina ?

Scommetto che con gli amici di pap� ti annoi.

- Sei simpatico. - Lo so, me lo dicono tutti.

Vuoi qualche cosa ? Hai l'aspetto di un morto di fame.

Vuoi spinaci con la mozzarella, salame o Mont Blanc ?

Non dovresti chiamarmi ''morto di fame''. Comunque dammi il Mont Blanc.

- Vuoi anche la Pepsi Cola ? - No, � robaccia americana.

A me piace e con i tappi si gioca a ''zecchinetta''.

- Non ti piacciono gli americani ? - Non li posso vedere politicamente.

Non li puoi vedere perch� sei cecato ?

Mi prendi per il culo ?

- No, ma scommetto che sei comunista. - Da che l'hai capito ?

Dalle fesserie che hai detto.

- Scommetto che non sei mai stato in America. - E allora ?

lo non posso dire che non mi piacciono i russi

perch� non sono mai stato in Russia.

- Gagarin mi � simpatico. - Questo ti fa onore.

E' buono, ne prendo un altro pezzo.

Prendilo, pap� non lo mangia perch� ha paura del diabete.

- Che dicevo ? - Che ti � simpatico Kruscev.

- Anche Frank Sinatra. - Sinatra piace anche a me.

Non sai che � stato Frank Sinatra a far diventare presidente Kennedy ?

Se Stalin aveva un cantante come Sinatra, non lo ammazzavano.

Chi ti ha detto che hanno ammazzato Stalin, tuo padre ?

- Bassetto, l'hanno fatto fuori. - Non chiamarmi bassetto.

- Mi fa innervosire. - Allora dimmi come ti chiami.

- Vuoi negare che sei bassetto ? - lo non nego niente !

- Mi chiamo Saverio Fallopponi. - Sei parente di Carletto Fallopponi ?

S�, cugino. Perch� ?

Dovresti studiare invece di andare sempre a Villa Borghese !

- Il senatore l'aspetta per il lancio del suo libro. - Arrivo.

- Ciao, delfino. - Saluta il signore. - Stai bene.

- Ciao, bassetto ! - Lo scusi a volte parla come un comunis!ta.

(SOTTOVOCE) ''Chi parla di voti INUTTILl...

lnutili... ETTOTO... E' totalitario e in malafede.

l voti inutili possono essere utili

se servono ad eleggere qualcuno.

Questo qualcuno sono io !

Concittadini di Roccasecca,

io, umile figlio di questa nobile rocca,

secca per modo di dire !

Antonio La Trippa. Vota Antonio La Trippa !''

Vota Antonio. Vota Antonio. Vota Antonio.

- ''ltaliani ! (URLANDO) Il grido di dolore...'' - Aiuto !

- Al ladro ! Al ladro ! - Che fai ? Metti gi� quell'arma !

- Sei impazzito ? - Ho sentito un grido.

- Un grido di dolore. - Era il grido di 45 milioni di italiani !

- Ripassavo il discorso. - Non c'era bisogno di gridare !

- lo... - Ripassatelo sottovoce.

No, se mi abituo a parlare piano, al comizio non mi sentono.

Devo sintonizzare la sintonia delle mie parole. Devo mettere la foga !

Allora io vado a dormire nel letto di Nicolino !

- lo sto con l'onorevole. - Sei scemo ?

Questi sono gli effetti del centrosinistra.

Le famiglie si sgretolano !

Ma noi della destra non abbiamo paura, siamo forti !

Tutto ci� viene dimostrato dalle adunate oceaniche ai miei discorsi.

Al comizio di Porta Pia c'erano quattro gatti.

Dopo il mio discorso a Roccasecca, scaler� MONTECITTORlO.

- Monte Cittorio ? Vi hanno messo negli Alpini ? - Vai via !

Suicidati, prendi i barbiturici, ignorante !

ln questa casa sono tutti pazzi.

Per fortuna io ho la testa a posto. Aria, aria !

Vota Antonio. Vota Antonio. Aria, aria !

Aria.

ltaliani, dormite pure, borghesi pantofolai !

Qui c'� l'insonne che vi salva !

Mentre voi dormite, La Trippa lavora !

Vota Antonio. Vota Antonio.

Fallopponi, come va la campagna elettorale ?

L'affermazione del partito dei lavoratori � certa.

Stavolta nessuno fermer� il PCl neanche il compagno Fallopponi.

Sono contento di averla come avversario,

soprattutto dopo la nostra collaborazione libraria.

ll libro va benissimo, siamo alla terza edizione.

- Gli dica del telegramma. - C'� un telegramma per lei dall'America.

Dall'America ? Gagliardo !

Dov'� adesso ?

Al comizio comunista a San Giovanni.

Glielo mando dal mio segretario.

Ricordi di ritirare l'assegno in amministrazione.

- E' grosso questa volta. - Non lo dimentico.

- Auguri ! - Grazie. Arrivederci, senatore.

- Fai gli auguri ai comunisti ? - Gli intellettuali sono una miniera d'oro.

- Sai quanto ha reso finora il suo libro ? - Molti milioni.

Mi fa rabbia che quel comunista diventi ricco.

ln confronto a noi Iui avr� solo delle briciole.

- Vada a portargli il telegramma. - Vado.

- Che dicono al circolo ? - Sono tutti con te. - Ciao, pap� !

- Ciao, dove vai ? - A Villa Borghese.

- A fare cosa ? - A combattere contro i coyoti.

- Chi ti ha insegnato queste parole ? - Chi sono i coyoti ?

- La banda di Carletto Fallopponi. - Anche tu combatti un Fallopponi ?

Combatti e vinci !

Quando si combatte per una giusta causa, ogni mezzo � lecito.

Cominciamo ad attaccare i manifesti e a scrivere.

- Zozzone si scrive con la zeta ? - Con la ''S'', ignorante !

- Viva il partito ! - Compagni,

vi parler� solo di un argomento. Voi avete gi� capito.

E' lo sporco comportamento del governo

venduto in modo clamoroso agli Stati Uniti d'America !

- Bravo ! - Bravo, bravo !

- Scusate, siete del partito ? - Beh, noi siamo...

- Noi siamo fedeli al partito. - Allora conoscete Fallopponi.

- Chi ? - Fallopponi. - Fallopponi.

- C'� un telegramma per lui dall'America. - A noi non c'importa.

- E' importante, si tratta di soldi. - Non mi frega niente.

- E' un vaglia ? - No, un telegramma dall'America.

Si comportano come servi. Chi � servo degli americani,

chi riceve denaro dagli americani � pi� sporco di tutti.

- Allora posso stare tranquillo ? - S�. Grazie.

- Lo ringrazi ? - Lei ha voluto questa responsabilit�.

- Vai a portarglielo. - Qual � ? Qui ci sono 2.OOO persone !

- Usa la tecnica. Fai l'annuncio. - Che dico ?

Compagni, il denaro americano � accettato solo

dai traditori della giusta causa rivoluzionaria !

E noi combattiamo...

(DALL'ALTOPARLANTE) Comunicazione per il compagno Fallopponi.

C'� un telegramma urgente per lui che viene dall'America.

- Venga subito. - Soldi americani per il compagno Fallopponi.

GRIDA Dl PROTESTA

Un momento, ora vi spiego.

Mi sento male ! Da bambino ho avuto la polmonite !

- Oddio ! - Perch� fanno cos� ? - Non lo so.

Noi non c'entriamo. Io sono di un altro partito !

- Ditemi, che c'� ? - Si pu� fare solo una cosa. - Cosa ?

Mettere tutto dentro un canestro. Domani passer� il ''mondezzaro''

e porter� via tutto. Senti che puzza !

Certo, va a benzina, non a violette !

- Questa � una Balilla a quattro marce. - Ora ne ha una sola,

quella che dovrete fare voi per andare a Roma a piedi !

- La macchina non � riparabile ? - No, � ''buttabile''.

Ma dove avete trovato questo catorcio ?

lo devo andare a Roma, devo presentarmi in Tv.

Ho capito, voi fate Carosello ! Lo vedo tanto volentieri.

- Che r�clame fate ? - Ma chi credete che sia ?

lo sono il professor Mollica,

appartengo a un partito politico rispettabile. Sono del MSl.

- Devo andare a Tribuna Politica. - Che partito ? - Non minacciarmi.

- Sai chi sono io ? - Non ho il piacere di conoscerla.

Ringrazia Dio, 20 anni fa non avresti parlato cos�.

l partigiani mi chiamavano ''Lo sterminatore'' !

- Erano altri tempi, ora c'� Ia democrazia. - Non m'importa !

Attento ! lo ho combattuto sul fronte greco-albanese !

Davvero ? Sai di dov'� mia moglie ?

- E' albanese. - S� e sai che Ie hanno fatto i sozzoni come te ?

- L'hanno sedotta e abbandonata. - E tu l'hai sposata, ''beccaccione'' !

- Mortacci tuoi ! - Mander� a prendere la macchina.

- Ci vogliono i missini per te ! - Sozzone !

- Sozzo, vieni qua ! - Sozzo sei tu e tua moglie !

- Viva sempre il MSl ! - Carognone, vieni qua !

Ripetilo ! Vieni qua, fai l'uomo !

Vieni qua, ti faccio una faccia cos� !

Per favore, mi date un passaggio ?

Devo essere assolutamente a Roma

perch� domani devo parlare a Tribuna Politica, sono un candidato.

- Di quale partito ? - Del Movim...

- Del Partito Comunista Italiano. - Allora niente, noi siamo fascisti !

Camerata ! Fermo, camerata, ho detto una bugia !

Maledizione !

Elettori, elettrici che vivete nelle borgate, nei borghetti,

nei campi, nei centri di raccolta, nelle baracche, nei tuguri,

in case superaffollate. E anche voi che vivete negli attici,

nei grattacieli meravigliosi, nelle case del centro.

Questo 28 aprile � un giorno molto importante per tutti voi.

Lasciamo da parte per un attimo dati, statistiche

e paroloni importanti, ne abbiamo sentiti molti.

Prendiamo in considerazione cose pi� semplici.

Voi direte che se deve parlare una donna, ci parler� da donna.

Ho avuto un'idea molto giusta.

Dicono che la donna sia bifronte, come Giano.

Forse alludono all'ambiguit� del nostro carattere.

Vogliamo smettere di essere considerate dei pesi morti,

delle bambole imbellettate, o peggio, delle meretrici.

La donna ha diritto alla lotta attiva per un futuro migliore

per s� e per i suoi figli.

Un futuro migliore materiale e morale

nella nostra patria che � anche Ia patria di noi donne.

Voi conoscete il nostro partito,

i suoi collaboratori di provata fedelt�

di cui fa parte anche Ia sottoscritta, numero 89... 92 !

Siamo coloro che vi danno tutte le garanzie...

Dov'� ?

..che se avranno la vostra fiducia continueranno a battersi per voi,

per l'interesse del popolo italiano.

Grazie.

Brava ! Brava !

Signora, per lei.

- Puoi andare. - Grazie.

Che audace questo figliolo !

- Nicola ! - Che � successo ? - Mi hanno fregato le piume !

- In questa casa mi sabotano ! - E' domenica, non sabato !

Non dire sciocchezze ! Attentano alle istituzioni patriottiche.

Mi hanno fregato... Il cappello ! Dove hai messo il cappello ?

- Lo avete in testa. - E' vero. E le piume ?

Dovevo andare al comizio con le piume da bersagliere,

- e me le hanno fregate ! - Chi si � permesso di prenderle ?

- Queste cosa sono ? - E' il piumino per togliere la polvere.

Queste piume sono del mio cappello ! Qui non si ragiona pi� !

- Cose da pazzi ! - Non arrabbiatevi con me.

Sar� stata la signora perch� voi non volete spendere soldi !

ln questa casa sono sospese tutte le spese voluttuarie !

- Bisogna fare economia fino alla mia elezione ! - Soldi buttati.

Non vi voter� nessuno.

- Se fossimo sotto le armi ti farei fucilare ! - A me ?'

S�, ma poich� siamo congedati, ti consegno in casa per 7 giorni !

Non lo potete fare, tra 5 giorni io devo votare !

Non m'importa, tu voti per i Papi !

(CON VOCE EFFEMINATA) Dica al signor La Trippa di smetterla con la tromba,

altrimenti parler� con l'amministratore.

ln questo caseggiato popolare non ci sono solo popolari.

Stia ''tranquilla'', ragioniere ! Appena lo vedo, glielo dico !

Eccolo.

Signor musicista e soldato...

lgnobile portinaio da strapazzo, come ti permetti di chiamarmi cos� ?

lo sono l'onorevole La Trippa cavaliere Antonio, capito ?

lo non voglio ''la trippa'' attaccata alla guardiola.

- Che vuoi dire ? - Che deve smettere di attaccare qui i manifesti.

Compagnucolo da strapazzo !

Come ti permetti di accusarmi ?

- lo non ricorrerei mai a certi sotterfugi ! - Ah, no ?

Allora chi attacca questi, mio nonno ?

lo non ho il piacere di conoscere tuo nonno.

Comunque devi sapere che gli inquilini del palazzo mi stimano,

mi vogliono bene e voteranno compatti La Trippa !

- Capito ? - Certo.

Per te � un onore avere la mia effige nella tua lurida guardiola.

Davanti a questo signore togli il cappello !

Viva la dinastia !

- Buongiorno, signorina. - Via, via !

- Non mi muovo da qui. - Non ti voglio pi� vedere.

- Ci sono cose importanti e gravi. - Vuoi ancora soldi ?

No, sono qui per amicizia.

Sono successe cose gravi. Brutte azioni.

- Quali azioni ? - Non ''quali'', quanto !

- A me � costato venirlo a sapere. - La solita storia !

Voglio andare in vacanza e mi servono i soldi per pagare l'albergo.

Mi servono 30.OOO lire. In cambio ti do l'informazione.

Quale informazione ?

Su un uomo che sta a casa di una professoressa

che gli ha dato anche Ie chiavi dell'appartamento.

- Continua. - No, se ti interessa, dammi 35.OOO lire.

- Avevi detto 30.OOO. - 30.OOO anticipate, ma 35.OOO a rate.

Ecco, ma le spenderai tutte in medicine !

Quel tuo uomo onesto � stato mandato da una tua collega.

Vi devono fotografare abbracciati per fare uno scandalo.

Gli hanno dato 100.OOO lire per questo lavoretto !

Non ti credo. Al mondo c'� tanta gente onesta !

E anche tanti fotografi intorno a casa tua ! Guarda !

E l� !

Anche l� !

Sono pronti con il teleobiettivo per fotografarti come a Soraya !

Perch� ho voluto fare il generoso ?

Se insistevo, mi avrebbero dato anche un milione !

lscariota !

Come ? Buonasera.

- Gi� qui ? - Alle 3 come d'accordo. - Bravo, Robin.

Allora.

Grazie per la sua partecipazione alla campagna elettorale.

Per� la sua presenza al comizio mi ha messo in imbarazzo.

Non si � accorto nessuno e poi mi piace tanto sentirla parlare.

E i fiori ?

Una donna nella mia posizione non si pu� permettere uno scandalo.

Una signora come lei ricever� molti omaggi.

ln politica non esistono n� uomini n� donne n� sesso n� omaggi !

- Cosa guarda ? - l suoi occhi.

- Sono veramente belli. - Me lo dice anche Scelba.

Allora mi scusi.

- Fa caldo. - Vuole aprire la finestra ?

- S� ! - Apra quella della cucina.

- Fa caldo qui, mi gira la testa. - E' iperteso ?

No, sono innamorato di lei.

Me lo dice adesso ? Sono tanti giorni che mi fa perdere tempo !

Le sue intenzioni sono serie, poco serie, materiali o platoniche ?

- Se vuole possedermi, io lo faccio solo sul terrazzo. - Come ?

S� comunque in un a'mbiente aperto !

Per� facciamo presto, alle 8 ho un comizio.

- Vado a prendere la pelle di leopardo. - A che serve ?

Per le fotografie con il teleobiettivo. Sar� un bel titolo:

''Bianca Sereni sorpresa abbracciata su una pelle di leopardo.''

- Come l'ha saputo ? - Controspionaggio elettorale.

Tutta colpa della politica ! Per 100.OOO sporche lire

ho rovinato un rapporto con la donna che mi avrebbe reso felice !

- L'unica che poteva colmare il vuoto che ho qui. - Ha finito ?

No, mi ammazzo !

ln casa mia � difficile. Non ho barbiturici n� armi da fuoco,

e non uso lamette da barba perch� non mi servono. Vuole un coltello ?

- Metter� il tubo del gas in bocca ! - Ho la cucina elettrica.

- Lei mi vuole distruggere ! - La smetta ! lo non le credo.

Non capisce che l'amo ?

- Aiuto, il bruto ! - Bianca, perch� fai cos� ?

lo voglio stare vicino a te, ti voglio veramente bene.

- In che senso ? - In tutti i sensi ! - Anche legalmente ?

Come legalmente ?

Certo ! Anche legalmente !

Bianca mia, anche legalmente.

Bambino ! Sei un bambino !

Cagnolone !

- Un grande cucciolone che cerca la padroncina smarrita. - Bianca mia !

Va bene cos� ?

Non credevo che si potesse arrivare a queste volgarit�.

Mi meraviglio che questa marea di fango sia rivolta a Rossani Breschi.

Poverino, lui � solo la vittima di una campagna inqualificabile.

- Si � messo allo stesso livello. - Sentite cosa ha scritto qui.

''Chi non vota per Rossani Breschi � cattivo e un po' merdoso.''

Non l'avrei immaginato da una persona cos� distinta.

Ha recitato per avere il voto, forse si � anche accordato con i comunisti.

- Non voter� pi� per lui. - Nemmeno io.

Protesto contro la campagna fatta ai miei danni !

- Ha ragione. - Signor commissario, bisogna provvedere subito !

Prenderemo seri provvedimenti.

Bisogna arrestare questi sciacalli !

- Gli dica di mettere delle ronde speciali. - Conto su di lei.

Se continua cos�, io sono rovinato !

Per colpa di questi mascalzoni sto perdendo tutte le simpatie.

Non avvilirti, tu conosci la lotta politica, saprai difenderti.

Quando passo, la gente si volta dall'altra parte, non mi saluta.

- Per me � la fine. - Perde chi abbandona la lotta.

''Chi desiste dalla lotta � un gran figlio di...''

De Angelis ! Dove andremo a finire !

Se non sarai eletto, far� una brutta figura con le mie amiche !

Provaci ! Tutto questo fa parte della politica !

- Cosa dovrei fare ? - Contrattacca.

Finora hai usato il fioretto, ora prendi la clava.

Per la chiusura della campagna elettorale scegli un bel posto.

- Villa Borghese ! - S�, l� ci va la gente ''chic''.

(ALTOPARLANTE) Se voti Liberale vince il bene e perde il male.

Tonino ci batter�, ha deciso di fare il comizio.

Puzzafette terr� il comizio !

- Certo, suo padre ha tanti soldi ! - Avr� anche messo gli altoparlanti.

Domani anch'io far� il comizio. Rintracciamo la macchina di prima.

Che dici ? Non ci credo.

Se ti dico una cosa, � vera.

Domani Carletto far� il comizio a Villa Borghese.

Ma l� c'� il comizio di mio padre.

- lo ti ho dato l'informazione, fai come vuoi. - Va bene.

Se sei eletto presidente, in cambio di quello che ti ho detto

- voglio essere nominato ministro del Commercio. - Va bene.

''Rossani Breschi � un imbecille incapace di comandare.''

''E' un ladro, un vigliacco e gli puzzano anche i piedi.''

E a loro puzza l'animaccia del nonno cornuto !

Sono dei sozzoni ! Basta con le gentilezze, non ce la faccio pi� !

- Basta, De Angelis, annulli il comizio. - Ma � tutto preparato !

Pensaci bene.

- Basta, abbandono la politica. De Angelis ! - Senatore.

Annulli il comizio.

Maurizio, sono Tonino. Domani mio padre non far� pi� il comizio.

Allora faremo un bello scherzo a Carletto. Tutti a Villa Borghese.

E porta una sega. Ciao.

SQUILLl Dl TELEFONO

- De Angelis. - S� ?

- E' ancora al mio servizio, risponda al telefono. - Vado.

Pronto ? Casa Rossani Breschi.

Come ? S�, Eccellenza.

Certo, Eccellenza. Riferir� al senatore.

S�, Eccellenza. Ossequi.

Era Telagodi. Ha detto che � sicuro che terr� alto l'onore del partito.

- Ha detto che verr� anche lui. - Allora devo fare il comizio.

Certo, sei obbligato a farlo.

De Angelis, annulli quello che ho detto.

Domani parler� a Villa Borghese.

Non segate tanto, altrimenti crolla subito e non � divertente.

- Un altro poco ? - L� va bene. Metti un'altra stecchetta.

(ALTOPARLANTE) Cittadini, elettori, votate Socialista.

L'avvenire � pi� bello con la falce e con il martello.

- Bisogna cambiare, altre due ore. Ricordi lo slogan ? - S�.

''Votate contro i bolscevichi che vogliono massacrare i poveri baroni.''

- E noi vi denunciamo. - MGAZZl', che VOl ?

Bel bambino, cosa dici ?

Sappiamo tutto, voi fate il ''doppio gioco''.

Anzi, il triplo, il quadruplo gioco.

Prendete i soldi dai partiti facendo la propaganda per tutti

- e non per uno solo. - Ma che dice ? - Bambino, ti stai sbagliando.

- Ti confondi con qualcun altro. - No, vi osserviamo da tanto tempo.

Vi abbiamo visto cambiare le insegne quando vi abbiamo tirato il fango.

- lo ho tirato la cacca. - L'avevo capito.

Bel bambino, vuoi dirci quanto ci coster� il tuo silenzio ?

- Non dir� niente a Fallopponi. - Fallopponi ? Noi lo conoscia...

Quanto vuoi per stare zitto ?

- Tra poco ci sar� il comizio a Villa Borghese. - Parla con lui,

- io ho mal di testa. - Appena l'oratore parler�,

dovete leggere quello che � scritto qui.

- E non scappate, mio cugino Fallopponi vi troverebbe. - Noi lo...

- Noi non lo conosciamo. - Conterete da 30 a O e poi...

- Andremo in orbita. - Comincerete !

Ehi, ma quello non � Antonio La Trippa ?

S�, � venuto per il comizio di domani.

E' bravo e onesto, io voto per lui.

Davvero ? Allora voter� anch'io per lui.

- Tutto il paese vota per La Trippa. - Tu per chi voti ?

Prima bevo questo mezzo litro e poi decido tra Crispi e Giolitti.

- Perch� non voti per Garibaldi ? - Non sapete che sta a Caprera ?

Doveva avvisarci prima, siamo al completo.

Ma questo � l'unico albergo del paese.

E' solo per una notte, domani dopo il comizio vado via.

- Una sola notte ? - lo mi adatto in qualsiasi posto. - E' difficile.

- Non ho prenotato perch� l'albergo � in fallimento. - Non � vero.

- Guardi bene. - Il 14 � occupato, il 15 � occupato, anche il 16...

- C'� il 17. - Ma c'� il morto.

- Lo portano via stasera. - Aspetta che portino via il morto ?

- No, lasciatelo quanto vuole. - Potrebbe stare di l�.

- E' vero, c'� la camera di passaggio. - Allora la portano via.

- No, il letto � di passaggio. - Peggio ! Resterei in piedi.

- Per una notte si adatter�. - Grazie. Domattina niente caff�. - Va bene.

- Ecco la camera. Il letto � comodo. - Davvero ? - S�.

Di l� c'� una coppia di sposi molto tranquilla e di qua un avvocato.

Se stanotte ha bisogno di qualcosa, suoni il campanello.

- Viene lei ? - No, il portiere. - Allora non suoner�.

- Signorina. - E' il suo vicino di stanza. - Deve essere il numero 17.

- Non mi hanno portato la bombola dell'ossigeno. - Provvedo subito.

- Scusi. - Sono Antonio La Trippa, candidato politico.

Domani c'� il mio comizio. ''Vota Antonio'', � il mio motto.

Dirigevo la banda dei bersaglieri. La MOSICA !

- lo sono Ercole Sansoni. - Ercole... ? - Sansoni.

- Non sembra. - Non ci faccia caso, sto cambiando la pelle.

Ma che �, un serpente ?

Che fa ? Si profuma le narici ?

- A volte mi manca il respiro. Asma. - Sta poco bene ? - No.

- Ho sentito che le serve l'ossigeno. - Sono solo un po' indisposto.

- Non sembra. - Mi manca un polmone.

- E l'altro sta per andarsene. - Lo lasci andare via !

- Questo non � niente, ho un rene d'argento. Senta. - Lo sento.

- E quest'altro... - S�, sento. - Non funziona pi� da due mesi.

Ma guarda questi reni che fanno !

- Di nuovo ? - Adenoidi. - Adenoidi !

- lo devo farle una domanda, ma giuri di dirmi la verit�. - S�.

Lei � vivo ?

- Scherza ? Sono vivissimo. Buonanotte. - Buon riposo.

Domani possiamo andare a fare una bella passeggiata.

S�, al cimitero ! Questo non arriver� a domani.

VOCl CONCITATE

No, per favore.

- Senatore, siamo tutti con voi. - Grazie.

Senatore, sono venuto per farle gli auguri. Stasera parto per l'America.

- Come ha avuto il passaporto ? - Con l'aiuto di un parente monsignore.

- Per� mi hanno fatto uscire dalla lista. - Scherzi degli avversari.

Allora non parla Tonino ! Bisogna avvertire quelli dell'automobile.

Ormai il guaio � fatto.

Arrivederci.

Le spedir� una cartolina da Hollywood.

Proletari, spostatevi, questa macchina vale 4 ''testoni''.

PERNACCHIA Cornuto !

Eccolo, sale sul palco.

Mamma, fai scendere pap�, � pericoloso.

Pap� deve affrontare la battaglia.

- Applaudi a pap� quando... - Far� il botto !

- Ma che dici ? Vai dai tuoi amici. - Come volete !

La prossima volta avvisatemi quando cambiate idea. Non � colpa mia !

- Inizia la conta. - Da me a te. - No, la conta alla rovescia.

- ONU, EUD... - Lascia stare. 30, 29...

..della borghesia sana, operosa, Ia spina dorsale della nostra patria.

- Che bravo. - Bravo ! Giusto !

..nell'impossibilit� di opporre un discorso serio

un'idea giusta alle nostre giuste idee.

Hanno raccolto il fango in cui sono abituati a sguazzare

e tentato di insudiciare l'onesta figura di chi vi ha sempre difeso.

- 13, 12, 11, 10... - ..La mia trasparente illibatezza

� risultata evidente !

- 2, 1.. Vai ! - Rossani Breschi � un sozzone, gli puzzano i piedi !

(DALL'ALTOPARLANTE) E' un ladro e una spia.

- Mascalzoni ! Chiamate la polizia ! - Come possono parlare cos� ?

Sciacalli, infami ripetete le vostre ingi!urie !

Non votate Rossani Breschi, vi ruber� anche i bottoni delle mutande.

- E' un sozzone cacasotto ! - Sono tutte menzogne !

Sono menzogne infami, lo giuro !

Se non dico la verit�, che questa tribuna crolli !

- Sar� assicurato ? - Che padre ''fregnone'' !

Che botta !

Cara senatrice Cacciaguerra, parla Bianca Sereni,

non pi� candidata al Parlamento.

Mi ritiro perch� ho trovato un partito migliore:

mio marito. S�, mi sposo.

Mi sposo all'estero cos� se voglio posso divorziare.

Grazie, mi saluti i suoi due mariti.

Piano ! Sono unghie, non zoccoli !

- ''Vota Antonio'' � il mio motto. - Che dobbiamo fare ?

- Mentre io faccio il comizio, date in giro questi manifesti. - Bene.

- La Trippa ! - Santamauro, come sta ?

ll segretario del partito che viene ad ascoltarmi !

- E non sono solo. - Lo vedo. - Lui � il mio segretario.

- In albergo c'� Folla. - Lo so bene !

Stanotte ho dormito di passaggio.

Volevo dire che c'� Folla, il numero uno della lista nazionale.

- Non lo conosco. - Lo conoscer�. Avverta il presidente. - Prego.

- Noi andiamo. - S�, mi raccomando.

- Chi sono quei burini ? - Due compaesani che mi fanno propaganda.

- Anche se � ''casareccia''. - Non ne ha bisogno, tutti voteranno per lei.

- Avr� il seggio in questa circoscrizione. - Come lo sapete ?

Ci siamo informati prima di metterla nella lista.

Nelle altre circoscrizioni con il nostro partito � la ''d�b�cle''.

- Anche lei � candidata ? - Chi ? - Questa signora DEBACHE.

- Non � una signora. - E' signorina ? - No, ''d�b�cle'' � una catastrofe !

Nelle altre circoscrizioni non avremo seggi, sar� la sconfitta.

- Ci sar� solo io in Parlamento ? - E' tutto calcolato.

Con i resti, grazie a lei, io e il presidente entreremo a Montecitorio.

Ma se io non verr� eletto ?

No, non deve neanche pensarlo ! Resteremmo ''a bocca asciutta'' !

- Venga, il presidente l'aspetta. - S�, quando c'� la salute... !

Grazie.

- Signor presidente, le presento Antonio La Trippa. - Piacere.

- Sono felice di conoscerla. - Il piacere � mio.

La sua presenza... Ia sua persona in persona mi emoziona.

Lei � un soldato e i soldati non si emozionano, caro La TRUPPA.

La Trippa. Spesso si sbaglia nome.

- Le presento... - Sua figlia ? - No.

- Sua moglie ? La mamma ? - No, la mia segretaria.

Ah, la segretaria ! Piacere. E' molto graziosa.

Ho lasciato tutti i miei impegni per venire qui.

- La presenter� all'elettorato. - Perbacco !

- Ora parliamo di cose serie, La GREPPIA. - La Trippa. - La Trippa.

Si accomodi.

Accomodati... No !

E' una bambina !

Poich� l'affermazione del nostro candidato � sicura,

parliamo del nostro programma futuro.

- S�. Pensate che torner� ? - Chi ? - Come chi ?

- Sua Maest� il Re. - Lo lasci stare dove sta !

lo non ho sovvenzionato un partito per romantiche nostalgie.

- Ho fatto un investimento che mi deve fruttare. - Ah, s� ? - S�.

ln Parlamento tre voti possono salvare un governo.

Noi applichiamo il ''Do ut des''.

Perbacco, che idea ! Chi l'avrebbe immaginato !

- Il Do... - Do ut des.

Questo DODO DUES dove si trova ?

lo do tre voti a te e tu dai tre appalti a me.

A Roccasecca ci sono terreni comunali

che noi possiamo comprare per pochi soldi.

Scusate la mia ignoranza in questa specie di politica,

ma io so che il deputato deve fare gli interessi dell'elettore.

- Sono cose d'altri tempi. - Roba passata.

Roba passata ?

Sormontata.

- lo vado al comizio, parlo, prometto... - S�, prometta.

Prometta fogne, strade, ponti e noi prendiamo gli appalti.

- Gli imbecilli, i burini mi danno i voti... - S�.

Con i miei resti voi andate in Parlamento

e noi tre facciamo una bella ''pappata''.

Bravo, ha capito tutto.

Ho capito troppo !

S�, s�.

- Vogliamo andare ? - S�, andiamo. Prego, dopo di lei.

MUSICA Dl BANDA

Cittadini di Roccasecca,

non vi far� gli elogi del nostro candidato Antonio La Trippa.

Perch� tutti lo conoscete e ne apprezzate l'onest�, la rettitudine

e l'amore per la patria.

Vi dico solo: ascoltatelo.

Dalla sua bocca uscir� la pura e santa verit�.

Concittadini, amici, fratelli, paesani, compaesani,

italiani al di qua e al di l� del mare, vicini e lontani.

- Chi vi parla � Antonio La Trippa. - (INSIEME) Bravo !

ln questo momento cruciale per la vita del nostro paese,

bisogna separare il bene dal male, il vero dal falso.

Se vi dicessi che se fossi eletto, mi batterei per Roccasecca,

farei costruire scuole, strade, acquedotti e case, mi credereste ?

(INSIEME) S� !

Se vi dicessi che questi signori sono persone onorevoli

degne di questo appellativo parlamentare

e che agiranno per il bene del paese, mi credereste ?

(INSIEME) S� !

Allora vi dico che siete degli ingenui, dei fessi !

Dei deficienti, degli incoscienti, perch� dopo che sar� eletto,

per Roccasecca non potr� fare un cacchio !

Questi signori appena saranno eletti,

poseranno i loro sporchi deretani sugli scanni della Camera !

Penseranno solo ai loro sporchi affari.

Sono ''papponi'' !

GRIDA Dl PROTESTA

Papponi ! Non votate per me !

La tua bamboletta ha fame.

Tra mezz'ora passiamo la frontiera, mangeremo in Svizzera.

Abbiamo fatto tanta strada per sposarci in pace.

Forse tu preferivi l'aereo, ma per me � meglio la macchina.

- Almeno se cadi, lo fai per terra. - Prepara i passaporti, tesoro.

- Ho penato per avere il tuo, hai fatto tante birichinate. - Grazie.

- C'� anche un regalino. - Mi fai troppi regali. - Le mani sul volante.

- Ancora devo farti il pi� bello. - Cos'� ?

- Per farti felice ho rinunciato alla politica. - Cosa ?

- Mi sono dimessa. Non te l'aspettavi, vero ? - No !

Ma non preoccuparti, ho tante conoscenze, ti trover� un lavoro.

- Non mi preoccupo, ti ho preparato una sorpresa. - Cos'� ?

- Scendi ! - Perch� ?

Perch� il regalino � nel portabagagli. Scendi.

Vieni. Lascia la borsa qui.

E' meglio.

Mettiti qui.

- Chiudi gli occhi e non voltarti. - Va bene.

- Aspetta. - Sei matto.

lL MOTORE NON PARTE

- Amore, ho messo l'antifurto. - Lo so, volevo scherzare.

Monta.

- Onorevole, non sia emozionato, andr� tutto bene. - Certo.

- La vuole dare a me ? - No.

- Arriva Dagnino ? - GNAGNINO ! - Dagnino.

- E' il regista della trasmissione. L'affido a lui. - Arrivederci.

- E' meglio non salutare cos�. - Perch� ?

- Le maestranze sono dell'altra parte. - Le maestranze !

- Non capirebbero. - Va bene.

- lo sono il professor Giuseppe Mollica. - lo sono Dagnino.

- Ah, suonatore di violino. - Come ?

- Dagnino � il mio cognome. - Avevo capito ''suonatore di violino.''

Andiamo.

- Vuole darla a me ? - No, la tengo io.

- Non vuole restare... - Grazie, la metto qui.

La giraffa !

Non perdiamo tempo. Allora. ''Camerati...''

ll discorso dopo. Comunque Iei non parla da un balcone.

- l balconi sono crollati. - C'� stato il terremoto. - Esatto.

Lei parla alla televisione, far� dopo politica.

Qui c'� un regista che penser� a lei.

- Ha finito ? Vuole questa ? - No, mi basta la sinistra.

- E a me la destra. - A me non serve.

- Temo che ci siamo antipatici. - Temo di s�.

Allora, che cosa dobbiamo fare ?

- Dobbiamo pensare alla faccia sua. - Alla faccia mia ? Mi offende !

Alla sua faccia, al volto. Deve truccarsi.

No, non metter� il naso di cartone.

La giraffa.

Macch� naso di cartone ! Venga qui.

Ascolti, lei � onorevole e io regista.

Faccio un favore a stare qui, io sono regista teatrale,

ho vinto dei premi per i cortometraggi, sono stato a Spoleto.

Questo � un lavoro umiliante !

Persone molto pi� potenti di lei si sono truccate.

Una personalit� molto pi� in alto di lei si � lasciata truccare

e alla fine sembrava Wanda Osiris.

La gente ha creduto che fosse lei. Sa chi era ?

- No ! - S� e ha messo un parrucchino per coprire la calvizie.

Non m'importa, io non metter� il parrucchino.

Lei � onorevole, ma io sono il regista e lei si truccher� !

Venga qui !

Lei � regista, � andato a Spoleto, ha fatto tante cose,

ma io sono Giuseppe Mollica ! Faccia attenzione.

- Un momento. Ripeta. - Come ?

- Ripeta. - Faccia attenzione.

''Faccia'' non mi interessa, alla faccia pensa il truccatore.

- Ripeta ''attenzione''. - Attenzione.

- Scarfiotti. - (ALTOPARLANTE) Va male !

- Lei ha un dente in pi� davanti. Via. - Non sono un tricheco !

Li ho tutti a posto.

Voglio dire che qualcosa ostacola Ia lingua. Le serve uno spessore.

- lo non metto spessori. Chi lo dice ? - Scarfiotti.

- Chi � ? - Il tecnico dell'audio. - Ma chi lo conosce !

Dove sei ? Vieni gi� !

lo vi faccio licenziare a tutti ! Compreso Scarfiotti !

Hai capito, Scarfiotti ?

- Scusi, venga qua. - A me ? - S�.

- Dica. Non mi tocchi ! - Lei ha detto che ci fa licenziare tutti.

- S�. - Bene.

Non � molto originale. L'ha gi� fatto qualcuno prima di lei.

lo sono stato licenziato da uno come lei.

Ha capito ? Da un onorevole.

- Sapesse la paura che mi fa ! - Non mi stia sulle spalle.

Scusi. Un onorevole come lei mi ha fatto licenziare,

mi ha messo in mezzo ad una strada. Poi sono stato riassunto.

Ma lui ha fatto perdere 850.OOO voti al suo partito

perch� � andato in Tv con un viso che non era un viso,

era un'immagine spettrale. La gente nelle case, nei caff�, ovunque,

diceva: ''Quello non ha un viso. E se non ha un viso, non ha una testa,

se non ha una testa, non ha un'idea, se non ha un'idea, non ha una fede,

e se non ha una fede, noi non votiamo per un uomo senza ideali.''

Cos� ha perso 850.OOO voti. Mi dica, cosa vuole fare ?

- Va bene, mi trucco ! - Bene. Facciamo la pace.

- Va bene, trucchiamoci. - Qua.

Prima di tutto una bella incipriata, un bel fondo.

Dica: ''Cari amici telespettatori''.

- Cari telespettatori... - Labbro leporino ! Da coniglietto !

Facciamolo sparire. Metta il rossetto sul labbro inferiore per ingrossarlo.

- Il rossetto no ! - Come no ? Mi ascolti !

Le parole escono dalla bocca. l concetti escono dalla bocca !

La bocca � il vassoio sul quale porgiamo gli argomenti,

dove l'argomento si assesta. Ricordi gli 850.OOO voti.

- Facciamo il vassoio. - Bene, faccia il vassoio.

- Riprovi: ''Cari telespettatori''. - Cari telespettatori...

No ! La bocca pi� larga.

- Cari telespettatori... - Cos� va meglio.

Adesso si mostri di tre quarti.

Non posso parlare con il labbro in fuori !

Ho capito, come i mufloni ! Bisogna allargare il naso.

- Mettiamo un tampone. - Per carit�, il tampone nel naso no !

Non mi mettete il tampone nel naso !

- Ricordi gli 850.OOO voti ! - No ! - Ricordi !

- Ecco, cos�. - Mamma mia, perch� sono venuto qui !

Un momento... non starnutisca !

- Lei lo caccia fuori e io lo rimetto. - Ho i peli !

Sei lo tira fuori io lo rimetto dentro, _cusi !

- Anche questa. - Apra !

Perfetto. Faccia vedere gli occhi.

Mettiamo delle belle ciglia finte Iunghe e le sopracciglia.

- Allargare le sopracciglia. - Allargare le sopracciglia ? - S� !

Se gli occhi spariscono, Io sguardo perde autorit�.

- Bisogna illuminare l'occhio ! - Va bene, illuminiamo l'occhio.

- Bravissimo ! - Faccia piano.

Bene, l'occhio � pi� vivo.

Sbatta le palpebre come farfalle impazzite in un campo di papaveri.

- Mi faranno le pernacchie ! - Le sopracciglia pi� folte.

- Devono essere foltissime ! - Mi pesano gli occhi !

Gli occhi devono affacciarsi tra le sopracciglia,

- curiosi di scoprire il mondo che li circonda. - Come finir� ?

Ha i capelli da intellettuale falso.

L'intellettuale falso si fa radere i capelli per sembrare intellettuale.

- Aggiungere i capelli. - Un momento...

- l tamponi ! - lo le farei il naso ancora pi� grosso,

- oppure le metterei una parrucca ! - Una parrucca ?

- S�, con i boccoli. - No, i boccoli no ! Perch� ?

Come perch� ? Nei pi� importanti processi in Inghilterra

il presidente, che ha nelle sue mani Ia morte o la vita di un uomo,

ha i boccoli. La parrucca con i boccoli significa autorit�.

Ricordi, 850.OOO voti si conquistano con l'autorit�, con i boccoli.

Mettiamo i boccoli.

- Dottore, al telefono, la direzione. - Subito !

Mi raccomando, lei sta diventando il pi� bell'esemplare italico.

Quando torno, voglio vederla con la parrucca. Grazie.

Dagnino, � stato contento ? Non ringrazi me, ma chi sa lei.

- Questa � l'ultima possibilit� che le diamo, stia attento. - S�.

La seguo sul canale interno, attento, � una trasmissione delicata.

- Va bene. - Vedremo. - S�.

Questo Dagnino ! Ho paura che avremo dei guai.

Che bellino, che amore !

Bette Davis in ''Baby Jane'' non era cos� bella !

- Il tampone ? - Sta bene l�. Che meraviglia, che autorit� !

- Datemi uno specchio. - Posso togliere il tampone ? - Si guardi.

- Conquister� la gente ! - State scherzando ? Per carit� !

- Cosa fa ? - Non vado conciato in questo modo !

- Ricordi gli 850.OOO voti ! - Non m'importa !

ll tampone no ! Ricordi una cosa ! Lei non pu� rovinare...

(DALL'ALTOPARLANTE) Manca mezzo minuto alla trasmissione.

Mettete la ciambellina, cos� sembrer� pi� alto.

Macchine 1 e 2 ! La 3 su di lui !

- Tolga gli occhiali ! - Anche gli occhiali ?

La 3 su di lui Ia 1 per i campi lu'nghi.

Tenda la O sulla A e la A sulla O. E non arroti la R !

La voce deve essere naturale ! Porga il labbro come un vassoio !

Amici e CAMEROTl di tutte le ore.

- l MISTRl PARTOTl... l PISSl MISTRl... - (DAGNINO) Si giri.

- Le manine ! Disinvolto ! - La voce d'ITALlO...

Ma � impazzito ?

La voce d'ltalia, cari telespettatori...

La Voce... Ia vita... Accidenti ! Amici e camerati...

Pronto ? Sospendete immediatamente questa pagliacciata.

Ci faranno perdere il posto !

Dite ci� che volete, ma non voglio pi� sapere niente di Dagnino.

La voce d'ltalia...

(DALL'ALTOPARLANTE) La trasmissione � stata sospesa.

Spegni ! Voi, portate via.

- Cari amici telespettatori... - Portatela fuori. - Telespettatori.

- Ma che fate ? - Come sospesa ?

- (ONOREVOLE) Regista ! - Prendo la sedia ?

- Scarfiotti ! Scarfiotti ! - Abbia pazienza, prenda questa.

Ma che faccio con questa ? Che succede ?

lo sono stato tradito ! Devo parlare al partito ! Tradimento !

- Ehi tu, come ti chiami ? - Che vuole ?

- Devo parlare... - E' tutta colpa sua !

- Lei doveva mettere quei boccoli... - lo ?

Le sopracciglia... Ie ciglia... voglio questo... voglio quello.

La bocca... il vassoio... Sa cosa le dico ? Vada via !

- Ridicolo ! Con i boccoli ! - Cornuto !

Mortacci tuoi !

VOCE DALL'ALTOPARLANTE

- Scarfiotti ? - (DALL'ALTOPARLANTE) S�, dottore ?

- Scarfiotti, mi senti ? - S� abbassa la giraffa. - Mi senti ?

Mi sentono anche i funzionari ? Andate tutti affanc...

Scarfiotti ! Scarfiotti !

Parler� in televisione !

- Quanto manca alla trasmissione ? - Pochi minuti.

Speriamo che il professore tenga alto il nome del partito.

- Sar� bravissimo. - Speriamo, altrimenti sono guai.

Per impreviste cause tecniche Tribuna Politica � stata sospesa.

La rubrica riprender� domani sera con l'onorevole Minni.

LE VOCl Sl ACCAVALLANO

Ci colleghiamo ora con il secondo canale. Buon divertimento.

CANTANO

Guardate chi c'� !

Votate per il Movimento Social... GRIDA DELLE BALLERINE

LE VOCl Sl ACCAVALLANO

MUSICA RITMATA

(BIANCA) Dicono che � un ballo stupido, ma io lo trovo divertente.

- Bianca, al telefono ! - Ho capito, vengo !

Sta arrivando. Un momento !

- Per te. - Grazie, cara.

Amore, parla forte, qui c'� baccano, non si sente niente.

Amore, hai visto i risultati delle elezioni ?

Abbiamo perso molti voti, ho fatto appena in tempo a sposarmi.

Gioia, stai l� con il tuo lavorino tranquillo, qui c'� un baccano !

Voglio tornare a casa mia !

Non sento niente !

Eh ? Non si sente !

Se avessi saputo che le cose andavano cos�, avrei votato mio marito !

(PORTINAlO) Hanno trombato il trombino !

Ha preso solo 18 voti !

Non hanno trombato mio marito, ma una vecchia istituzione !

Antonio � degno di andare in Parlamento.

(PORTINAlO) Certo !

lMITA IL SUONO DELLA SVEGLIA MILITARE

Che bella ''sonata'' !

Almeno adesso dormiremo la mattina !

SUONO Dl TROMBA

Subtitles from Retro-Rhythm