Original subtitles

Tutto comincio una domenica mattina allo stadio di San Siro.

Per i tirosi milanesi era una domenica veramente eccezionale...

..anzi eccezionale veramente.

Da li a poche ore le squadre dell'lnter e del Milan...

..si sarebbero affrontate in un derby accanito.

Erano le 6 del mattino e i cancelli dello stadio erano ancora chiusi.

Eppure un tiroso scalmanato era riuscito a penetrare sul campo.

Traversa ! Ho beccato il montante superiore. Traversa !

Traversa ! Ho beccato il montante superiore. Traversa !

- Piantala, Donato, sono le 6. - Ed e domenica...

..lasciaci dormire. - Ma che volete dormire ? Siete talpe !

Chi dorme non piglia pesci, cari.

Ben svegliato, Gianni. Hai dormito bene ? Hai riposato bene ?

# Milan ! Milan ! Eh, eh, eh ! # - E basta con questo Milan !

Attenti, state violando l'undicesimo comandamento della Bibbia...

..''Dedica la domenica al Milan''. Attenti, finite all'inferno.

# Milan ! Milan ! Squadra grande, squadra mia...

# ..la domenica mi tieni compagnia. Sei lo sfogo... #

- Che fai, mi metti le mani addosso ? - Lavoro tutta la settimana...

..la domenica voglio dormire ! # Squadra grande, squadra mia... #

Vattene ! Facci dormire, disgraziato !

Verso le 8 del mattino...

..Donato si reco in uno scantinato della periferia.

Era il condottiero indiscusso degli ultras milanisti...

..e si era guadagnato il magico soprannome di Ras della Fossa.

(insieme ) Milan ! Milan ! Milan !

Milan ! Milan ! Milan !

GRlDA Dl ENTUSlASMO

(insieme) Ras ! Ras ! Ras !

Grazie, fedelissimi. Ah, ah, ah...

- Si sente in fondo ? - Si.

A ''mammeta'' !

Ordine del giorno: il derby.

Saro breve e ClRCONClSO. Oggi, in occasione del derby...

..in qualita di condottiero dei ''Brigati Rossoneri''...

..vi dico che la parola d'ordine e sempre la stessa: VlULENZA !

GRlDA Dl ENTUSlASMO

VlULENZA !

Ultras milanista, stampati bene nel cervelletto...

..anche se e piccolo in molti casi...

..che l'esito del derby dipende esclusivamente dal nostro entusiasmo.

Siamo potenti, possiamo fare anche un golpe !

Mi piace fare questi scherzetti.

Allora... Oggi vi leggero qualche brano...

..tratto dal ''Vangelo Secondo Me''.

''Era la prima domenica del girone di ritorno...''

''..dell'anno di grazia 1962.''

''Sullo stadio di San Siro il cielo da sereno di colpo si oscuro.''

''Tutti i nuvoloni neri cominciarono a scontrarsi...''

''..e guizzavano saette e lampi nel cielo.''

''Di colpo dalle nubi, squarciate da due potenti mani...''

''..spunto la testa di Dio, un bell'uomo sui 40 anni.''

''Punto il suo indice tremendo sul campo di San Siro e disse...''

''..Gianni Rivera, prendi questo pallone e gira per il mondo...''

''..a insegnare il gioco del calcio.''

(insieme) Rivera ! Rivera !

(insieme) Rivera ! Rivera ! GLl ULTRAS Sl lNTERROMPONO

E voi ? E' questa l'ora di arrivare ?

- leri sera abbiamo fatto casino. - Si, ma abbiamo ''cuccato''.

Che me ne frega ? Ma poi proprio il giorno dell'antivigilia...

..andate a fare porcate che indeboliscono l'inguine.

Andate a posto, ma che sia l'ultima volta ! A posto !

Ora abbiamo la distribuzione del materiale bellico.

- Mazza da baseball per Colombo Claudio. - Picchia giusto e tosto.

- Fionda con bulloni per Restelli Guido. - Non sbagliare il colpo.

- 6 uova marce per Cassinelli Renzo. - lo non vado allo stadio con quelle.

- Puzzano. - Che hai detto ? - Puzzano.

Cassinelli Renzo, cosa credi che andiamo a fare allo stadio ?

A divertirci ? Prendi le uova !

lntanto, proveniente dal prorondo Sud, un altro supertifoso...

..noto nell'ambiente dei camionisti come Tirzan...

..si stava dirigendo verso Torino per assistere a un altro derby...

..quello fra il Torino e la Juventus.

(autoradio) Virdis sara regolarmente in campo con la maglia numero 9.

Bene, bene. Vai, tamburino sardo !

Non potevi mancare all'appuntamento.

Oggi i pali della porta awersaria vibreranno...

..al nono grado della scala Mercalli. Te lo dice Tirzan.

Come mai siamo finiti in questa stradaccia piena di buche ?

Per piacere, autostoppista ! Se siamo qui, ci sara un motivo.

Oggi e domenica e i Tir non possono circolare.

Abbiamo seguito un circuito alternativo.

Se ci fermano gli sbirri, sono guai grossi.

E poi devo arrivare in tempo per il derby.

Oh ! Madonna ! Guarda la. Madonna !

Un momento.

Li abbiamo gabbati ! Abbiamo gabbato gli sbirri.

ECCEZlUNALO veramente.

Scusa, hippy, come mai tu non sei tifoso ?

lo ho un'altra fede, sono buddista.

Secondo te, il buddismo e una fede ?

Secondo te, e migliore quel pancione di Buddha...

..o gente come Bettega o Agnelli ?

- Per esempio, Agnelli mi assomiglia. - Ah ! Frena, ti prego !

Ma che fai ? Togliti di mezzo ?

Ci mancava questa schifezza di mucca !

- Levati ! - Non la spaventare, e sacra.

Ma che me frega ! Se non si leva di mezzo, la schiaccio.

- La riduco in scatoletta. - Non l'ammazzare. - Levati di mezzo.

- No, non l'ammazzare ! - Vedi che si scansa ?

La mucca e sacra, ma non e fessa.

Mentre Milano cominciava a svegliarsi...

..un gruppo di amici girava ancora per le vie del centro...

..dopo una notte di bagordi e baldoria.

Erano Franco e i suoi amici, goliardi sempre disposti a bere...

..a ridere e a far casino.

Sono le 6,30 e siamo ancora in giro a fare i pirla.

E' stata una nottata bellissima, ci siamo divertiti.

Basterebbero tre goal dell'lnter e poi potrei morire.

All'alba Milano ha veramente un sapore particolare.

l navigli, gli operai che vanno a lavorare...

..la nebbia, la mia mamma e il mio papa, il cappuccino...

ll panettone...

..con l'uvetta.

- Ragazzi, Milano mi piace veramente. - Sai perche ?

Perche ti ricorda la tua terra: Orribiland.

Ricordi quando stavi la con mamma e papa, quei due mostroni ?

Lo so.

A me piace tutto, tranne che tornare a casa da mia moglie.

- Non la posso piu vedere. - E' una vita che dici cosi...

..pero sei sempre li in casa con le pantofole.

Sono 8 anni che tu non parli piu con tua moglie. Cosa stai dicendo ?

Ma il giorno in cui faremo pace, sai le cose che avremo da dirci ?

- C'e la vecchia con la bicicletta. - Una vecchia sulla bicicletta.

Accosta, Teo, dai !

- Mettiti giu, non farti vedere. - Signora...

..dove posso trovare una farmacia ? Mi si e gonfiato il viso...

..e se non faccio un'iniezione, mi viene una faccia come il culo.

E' anche caduta.

''Faccia di culo'' ha colpito ancora.

Alla nostra bella lnter !

lmbecilli, cosa brindate ? Oggi il Milan e favorito.

- A quanto lo dai ? - Alla pari. - E l'lnter ?

- A 4. - 4 di questi qua ! - E questi fanno 8 !

- Se volete scommettere, sono qua. - Se avevamo i soldi...

..a quest'ora eravamo alle Maldive. - Pirla, giochiamo la schedina.

- Spendi meno e puoi incassare di piu. - Si, aspettatelo il 13 !

- (insieme) Ma va a cagare ! - Ciao, imbecilli.

- Ma sentilo. - Un giorno gli daro un calcio nel culo.

Questo e un ambiente fine e lui lo smorza.

- Due ana, per favore. - Come ? - Due ana.

Sia chiaro. Cosa vuole ?

- Due analcolici. - Due analcolici !

Lo so, lo so. Due analcolici, ma certo.

La toilette dov'e ?

- La TOE ? - Una TOE ?

TOELETTE, TOE. La in fondo.

Trova il biliardo, va' sempre dritto e sulla destra a sinistra trova TOE.

- Ho capito. Aspettami, vado a lavarmi le mani. - Va bene.

Non esca, non la faccia fuori dai bordi...

SCORREGGE DAL MANGlANASTRl

Che maialone che e !

Fa cosi anche a casa ?

- Che vergogna ! - Se mangia i fagioli, fa lo sbarco in Normandia.

- Sembra un bell'uomo, peccato questo piccolo difetto. - Due ana pronti !

Ragazzi, sta uscendo.

- La signorina dov'e andata ? - A prendere una boccata d'aria.

- Ah, si ? - Si.

Fermati un attimo. Ma scusami, cos'e successo ?

- Vergognati ! - Ma guarda...

Devo affrettarmi, sono in ritardo per il derby.

Guarda che campagna stupenda.

Alberi, erba, uccelli... Oh !

Sbirri ? Due sbirri alla spina ?

Buongiorno. Mi dia patente e libretto e s'accomodi, ora la sistemo io.

Madonna, e la fine ! Le braccia VlULENTE della legge...

Tutta colpa di quella schifezza di mucca !

- (speaker) Biondi... Ole !

- Tassotti, Maldera... - Ole !

Milan ! Milan !

FlSCHlO DELL'ARBlTRO

- (insieme) Eah, eah, eah... - Dorme ?

- Eah, eah, eah... - Cosa fai ? Dormi, cipollino ?

GRlDA Dl ENTUSlASMO

(autoradio) lnvariata la situazione, con lo 0 a 0 tra Torino e Juventus.

Brady e gia sul pallone, lo colloca sul dischetto...

..guarda Terraneo. Breve rincorsa, tiro di sinistro, para Terraneo.

Madonna ! Che sfortuna fottuta mi perseguita !

Colpa di quella schifezza di mucca !

- (in dialetto romano) Ha pure il coraggio di parlare. - Perche ?

L'anno scorso ci avete rubato lo scudetto.

(con accento fiorentino) E a noi ci avete rubato la partita di coppa.

A me hanno rubato la macchina, ma non vado in giro a dirlo.

Favorisca il triangolo.

E anche il foglio complementare e poi volevo controllare il battistrada.

- Volete farmi perdere anche il secondo tempo ? - Si.

- E mi piacerebbe che la Juventus perdesse la partita. - Certo.

- (autoradio) Gentile di testa ha battuto Terraneo. - Prendi questo.

Madonna ! Fata bella !

Potrei farla arrestare per oltraggio a pubblico ufficiale.

- Certo. - Oltraggio a pubblico ufficiale ?

Non ho mica detto: ''Mortacci tuoi'' ?

- Ho detto: ''Tua mamma e bucaiola'' ? - No, pero dalla faccia sembra di si.

- Hai gli occhi strani. - Magari l'ho pensato, ma non l'ho detto.

Madonna ! 1 a 0.

1 a 0 nel derby.

GRlDA Dl DlSAPPUNTO

GRlDA Dl ENTUSlASMO

Tienilo !

Tienilo...

Fermati.

Sto meglio.

(autoradio) Ribadiamo i risultati finali.

- Roma batte Fiorentina, 2 a 0. - lnter batte Milan, 1 a 0.

Juventus batte Torino, 1 a 0.

Madonna ! Viva la mucca ! Che Dio la benedica.

Non farti illusioni, quest'anno lo scudetto e giallorosso.

Ma che dite ? Quest'anno il tricolore sara viola !

Guardi che io ho letto Nostradamus.

E posso garantirti che per tre anni, l'ha detto Nostradamus...

..moriranno tre Papi all'anno, per un anno morira un Papa ogni tre anni...

..e lo scudetto lo vincera sempre la Juventus.

lntanto beccati questa contrawenzione.

- Questo Nostradamus non l'aveva scritto. - Lui no, ma noi si.

''Ultima la fila'' a mezzanotte, altrimenti ti facciamo un culo cosi.

Ma come cazzo parla, e arabo ?

Viva la mucca ! Che Dio la benedica. Andiamo.

Andiamo !

Come ci arrivo a Torino se dobbiamo restare fermi fino a mezzanotte ?

E che me ne frega ? Scendi e vai a piedi.

Ti getto nel canale, tu lo risali a nuoto...

..raggiungi la Dora Baltea, poi la Dora Riparia, il Po...

..e risali il Po fino a Torino.

Devo dirti una cosa.

Non era la mucca, sei tu che porti una sfortuna tremenda !

Allora sai che ti dico ? Finirete in serie B !

Madonna ! La Juventus in serie B ?

Questo e malocchio, tocca ferro.

Schifezza umana, scendi ! Gay !

Che sfortuna ! Ci hanno letteralmente fregato la partita quei fetenti.

Ah ! Sandrino il Mazzolatore !

Sguardo glaciale e occhio di velluto, ma stupido come una bestia !

- Attento, io ti mangio il fegato ! - Ma intanto hai mangiato cipolla !

- Ti rompo in due ! - Prego ? E' per te.

- Ciao e arrivederci. - Addosso !

Via, via ! Prima sfibriamo gli awersari e poi li stronchiamo.

Via, via ! Veloci !

L'ho colpito in pieno. Madonna, che PUTENZA !

Per Franco e i suoi amici interisti era stata una meravigliosa domenica.

- Grazie del passaggio. - E forza lnter ! - E per forza ! - Ciao.

Era giunto il tragico momento di rientrare in casa dalla moglie...

..e soprattutto dalla suocera.

- E' questa l'ora di tornare ? - Perche ?

- Ci hai preso per un ristorante ? - Comincia ora ''La domenica Sprint''.

- Cos'e questa schifezza ? - Le polpette dell'altro ieri.

- E lei cosa mangia ? - ll filetto, e l'unica cosa che riesce a digerire.

Poverina, la mammina mangia il filetto.

- Ehi, topastra, ti nutri solo di filetto ? - Aaahh !

Basta ! Lasciala stare !

Sandra ci aspetta domenica per andare a prendere l'olio.

- C'e la partita domenica. - E lunedi mangiamo da Pino. - Chi e Pino ?

- Mio fratello. - lo non ho fratelli.

- E' mio fratello ! - Ah ! Quello che tifa Cavese.

- ''Te l'avevo detto che era un lazzarone.'' - Piantatela !

(Tv) Foggia-Perugia: 1 a 1, x.

Lazio-Cavese: 2 a 0, 1.

Atalanta-Forli: 0 a 0, x.

Carrarese-Pro Patria: 0 a 0, x.

- Quella col collettino... - Carrarese-Pro Patria ? - x.

E ora ci colleghiamo con i campi. A te, Olimpico.

- Forse l'azzurro e meglio. - Si, l'azzurro mi sta tanto bene.

- Si, ti dona, ti sta proprio bene. - Mangia la carne.

- Mi e passata la poesia. - Lascia stare questo scimmione.

''Scimmione'' lo dico io. Non mangio !

- Carrarese-Pro Patria ? - x.

- Prendi l'insalata. - No, mangio la torta.

- Mangia un po' di carne. - Non mi va.

Tredici !

- Guarda che bella. - Oh, che meraviglia !

- Vado a prendere i piatti. - Bella !

- Ma cos'e successo ? - Gli e caduta la testa nella torta.

Lei mangia con avidita e gli e finita la testa nella torta.

- Ma sei impazzito ? - Spartacus ha deciso di strappare le catene.

E' finita la festa !

- Lascia stare il servizio di nonna Carolina. - Lo lascio stare ? - No !

- Lascialo stare ! - Lascio stare anche il bicchiere ? - Si.

- Lascio stare anche il vaso ? - No. - E allora lo rompo.

- Spacco anche la mamma ? - No. - No, mi fa schifo il suo sangue.

Mia moglie la strega e mia suocera la stronza, la farsa e finita.

Grazie della partecipazione, ma d'ora in poi sono libero.

# Libero ! Sono libero dalle luride...

# ..per molti giorni ancora.

# Sono libero dalle fetide, voglio restar cosi. #

Pronto ? Per piacere, c'e Franco ?

No, non sta piu qui quel brutto pirla.

No, non so dov'e. Non me ne frega niente !

Se lo incontro, gli strappo via anche gli occhi.

Ragazzi, lo scherzo e venuto benissimo. E' andato via di casa.

Ci sarebbe cascato chiunque.

Schedine vincenti per aspiranti milionari !

- Sai quanto prende il 13 ? - Quanto ?

- 800 milioni 420.038 ! - No !

- Quanto ? - 800 milioni 420.038.

Che bomba ! Che scherzo !

Sono stato bravo a compilare la schedina vincente...

..e lui a sfilare dalla giacca la schedina vera...

..e a mettere dentro quella falsa. - Complimenti ! - Chissa che combina.

29...

30...

- Contento ? - Contento un bel cazzo !

- leri non sei venuto, oggi 4 ore di ritardo. - No, 4 ore e 15 minuti.

Facciamo gli spiritosi ?

- Sono ironico. - Te la do io l'ironia !

- Cosa ? - Se non la smetti, ti do un calcio nel culo e ti licenzio.

- Ma va ? - Si, ti licenzio e non ti do la liquidazione.

Poi prova a farmi causa.

Faccia di bel culo allegro del mio datore di lavoro...

..parlo per lei e per tutta la baracca...

..ascolti questo messaggio in codice...

PERNACCHlA

- Via, fuori ! Sei licenziato. - No, caro, sono io che mi licenzio.

ll mio ruolo e cambiato, da venditore sono diventato acquirente.

Ho appena acquistato un bel carro da 30 milioni, faccia di culo allegro.

- Scusi, che tenuta di strada ha quest'auto ? - Una merda.

# Con tutte le ragazze sono tremendo. Le prendo, le ribalto e le stendo. #

- Ehi ! Ciao, slavo. - Greco !

- Greco... slovacco... Come va ? - Hai visto che pezzo di ragazza ?

- Bella. Dove ti mandano stavolta ? - Romania, Bucarest. - Beato te.

- Sai chi sta in Romania ? - Dracula ? - La mia ragazza.

- E come mai non riesci mai a farti mandare li ? - Non mi ci mandano mai.

- Perche ? - Lavoro per un'azienda di frigoriferi.

- Certo, gelo e gelato non vanno tanto d'accordo. - lnfatti.

- Sai dove vado a ''sbattere le corna'' io invece ? - Dove ?

- Le corna ? A Madrid, dentro l'arena dei tori. - Magari ! A Parigi.

- Nel Paese del falso socialismo. - Parigi ?

Pigalle... BORDELL... Merde...

Sai, caro ? Sei cascato ''a pisello''.

Riepiloghiamo.

Prendi il mio mezzo e ti dirigi come un proiettile verso la Romania...

..scarichi il mio materiale e passi una notte di grande libidine...

..amore, sesso e rock'nroll.

Sabato mattina sei di nuovo qua e facciamo lo scambio dei camion.

- E chi scarica i miei frigoriferi a Parigi ? - lo.

Prendo il tuo camion, guizzo verso Parigi, scarico i frigoriferi...

..poi vado a Bruxelles, vedo la partita Juventus-Anderlecht...

..e ritorno sabato mattina. - Sai che sei proprio un genio ?

Si, ho un discreto cervello, e molto aguzzo. Questo e l'animale.

- Che bello ! E' turbo ? - Si, e molto veloce.

- E' un gran bell'animale ! - Bello ! Pero !

Mi commuovo all'idea che devo lasciarlo.

- ll tuo dov'e ? - La. E' quel Diesel 190.

Visto da qua, sembra200.

Bell'animale, l'ho gia pilotato in passato in Algeria...

..durante la guerra dei 15 giorni. - Ti saluto, devo scappare.

Ciao. Mi raccomando, vai piano e fai buon viaggio.

- Troverai tutti i documenti in cabina. - Ok, sii puntuale.

- Sabato mattina ci troviamo qua. - Tirzan, forza Juve !

SQUlLLl DEL TELEFONO

- Pronto ? - Pronto ? Chi parla ?

- Sono il cavaliere La Monica. Chi parla ? - Tirzan.

- Sei tu, disgraziato ? Dove cazzo sei ? - A Budapest.

La citta e stupenda, e piena di ''budapestine''.

E poi ci sono molti zingari, molti zigani...

..e anche molte violiniste.

E' una bella citta. # C'e il Danubio d'argento con dentro il firmamento. #

Goulash, goulash... Ci sono continue interferenze.

Sei ancora in Ungheria ? Ti aspettano in Romania con la merce.

Pensavo di andare in Romania piu tardi.

Lei non deve preoccuparsi, puo stare tranquillo.

Lo scarico merci awerra con puntualita.

Sento ancora interferenze. Goulash... goulash... ''A mammeta'' !

E sento anche un'interferenza da Bisceglie... ''A soreta'' !

E' meglio che io riattacchi. Arrivederci.

Goulash... goulash... goulash...

Quel cornuto mi fa sempre perdere tempo.

Donato, turbato dalla notizia su Sandrino...

..si reco in ospedale per controllare personalmente le sue condizioni.

- Scusi, awocato... - Dottore. - Non sono pratico di obitori.

Vorrei sapere se qui avete ricoverato un mio conoscente...

..Sandro l MAZZULATORO, detto Sandrino.

Sa dove posso trovarlo ?

- Mazza... Mazzetti... - MAZZULATORO.

- No, non ce l'abbiamo. - E' quello della rissa fuori dallo stadio...

..il tifoso dell'lnter. - Ah ! Quello di San Siro ?

- Esatto. - Ha preso una bella rintronata in testa.

Non ci sono lesioni, sul piano traumatologico e a posto...

..ma ha perso l'uso della parola e della memoria.

- La memoria ? - Non parla e non ricorda niente.

- Niente ? - Niente. - Molto bene.

Ciao, come va ? Sandro, ciao.

Psss ! Che guardi ?

E' passato un jumbo ?

Per essere uno che si barcamena tra la vita e la morte...

..hai un aspetto dignitoso.

Da quello che avevo letto sui giornali, pensavo molto peggio.

Pensavo di trovare una schifezza, ma i giornalisti esagerano, mitizzano.

Per esempio, sai quanto hanno dato in pagella a Beccalossi ?

Prova ad indovinare, di' un numero. 8 !

Meritava tutt'al piu, proprio a voler esagerare, 6.

- Tu chi sei ? - Nel senso di... lo ?

Sono un amico del defunto, sono venuto a visitare la salma.

- Grazie per essere venuto. - Dovere.

Sei stato l'unico.

- Se potesse vederti, sarebbe contento. - Farebbe i salti di gioia.

Non sarai mica uno di quegli ultras scalmanati ?

Scalmanato ultras ? lo sono pacifico, vivo e lascio vivere.

- Meno male, perche io li odio. - Anch'io.

E' tutta gente ignorante, violenta, dei veri bastardi.

- Si, malvagi. - E' strano che non ti abbia mai visto. Come ti chiami ?

Mi chiamo Donato.

Non mi hai mai visto perche la nostra amicizia risale all'infanzia...

..agli albori.

- Tu sei sua sorella ? - Sono Loredana, la sua fidanzata.

La fidanzata di Ciclope ?

Furbacchione ! Me l'hai tenuta nascosta, eh ?

- Le visite sono terminate, fuori tutti ! - Mi dispiace.

Beh... Ciao, Sandrino, a domani.

Ciao. Mi raccomando, vai a letto presto e non andare in giro di notte.

Magari Sandrino frequentasse ancora gente come te...

..invece di quei delinquenti. - Ha perso il gusto della gente.

Ha lasciato una certa aristocrazia...

..per finire in mezzo a gente non dico buzzurra ma rozza.

Ma e sempre stato cosi, sai ?

Stiamo insieme da 10 anni, ma per lui esiste solo l'lnter.

- lo non ne posso piu. - ll fatto che abbia scelto l'lnter e un cruccio.

Avesse scelto un'altra squadra... lnvece ha scelto proprio l'lnter.

Si, ma tutte le squadre fanno schifo. ll calcio fa schifo.

- Tu sei tifoso ? - Assolutamente no.

E fu cosi che Donato costretto a inventare bugie...

..per nascondere la sua identita, guadagno la simpatia della ragazza.

E Loredana volle riaccompagnarlo a casa per continuare a parlare.

Ho un piccolo negozio da parrucchiera.

Lavoro tutta la settimana e la domenica vorrei divertirmi...

..andare a ballare... lnvece per Sandrino la domenica e sacra.

A me lo dici ? Tra voi due c'e un po' di maretta.

Ehi ! Ehi ! Sta' attenta ! Come guidi ?

- Sono miope, ma non metto gli occhiali, invecchiano. - Capisco.

lo ho un amico zoppo che preferisce attraversare strisciando...

..piuttosto che tenere il bastone.

Come mai una ragazza cosi fine, distinta...

..si e messa con una schifezza come Sandrino.

Non era cosi quando l'ho conosciuto, anzi era carino, timido, tenero.

Avevo 17 anni quando l'ho conosciuto, mi sono innamorata follemente di lui.

- Te lo ricordi ? - Ce l'ho davanti agli occhi.

Ce l'ho davanti come quel pedone che stiamo schiacciando.

Chi poteva sapere che sarebbe diventato cosi ?

Pigro, violento...

- Tu hai la ragazza ? - No, amo stare solo con me stesso.

- Di che segno sei ? - Maiale, ascendente topo.

Scherzo. Sono dei Pesci.

- Di pesci in pesci... - Ah, Pesci !

Ora ho capito perche sei cosi timido...

..cosi dolce, tranquillo, riflessivo. - Giusto.

Ma non cosi stupido da andare a schiantarmi ! Fermati !

Scusa se te lo dico, ma alla guida sei una schifezza.

- CAZZERUOLA ! - Mi sono distratta.

Me ne sono accorto, a momenti ci spappoliamo.

Sai che era tanto tempo che non incontravo un ragazzo come te ?

Sei uno con cui si puo parlare...

..un ragazzo normale insomma.

Scusa, la mano e un po' fredda, ma il cuore e molto caldo, scotta.

Donato, sento i brividi.

Suscito brividi molto spesso nella gente. Che fai ?

Ah, come mi piaci ! Come mi piaci !

Se continui a farmi toccare il petto...

..potrebbe essere molto rischioso. - E dai, rischiamo !

Comincio a sentire un certo SMUTTAMENTO inguinale...

..ho l'inguine che pulsa e dentro sento un rimescolamento...

..un ribollimento... - Mi fai impazzire, voglio fare l'amore.

- Qui ? Dentro l'auto ? - Si, dentro l'auto, fuori, per strada...

..attaccati a un palo, per terra, nel fango...

- Allora e meglio nell'auto. - Da 10 anni aspettavo uno come te.

- Ti prego, fai di me quello che vuoi. - L'hai voluto tu.

Proverai emozioni che non hai mai provato. Ti possedero con VlULENZA !

Si, va bene, certamente.

Si, va bene, certamente.

- ll dottore Franco Alfano vi aspetta nella suite 320. - Cosa ?

- Suite 320. - E cos'e questa suite ? - Suino...

- Appartamento. - Ah, l'appartamento !

Sono arrivati gli acquisti del signor Alfano, li porto su ?

- Certo e accompagna questi amici da lui. - Da questa parte, signori.

Che brava persona ! E' cosi generoso, da mance da capogiro.

Entrate, schiacciate terzo piano.

C'e scritto ''Suite imperiale'', non potete sbagliare.

Chi dice al dottor Alfano che era tutto uno scherzo ?

- Chi ha fatto la schedina finta. - Cioe ? - Tu.

Se andiamo a monte, voi due avete avuto l'idea.

- Dovete dirglielo voi. - Piuttosto che dirglielo io, ti spacco la testa.

Forse e meglio che glielo dica io.

Come scende nel gargarozzo ! Massimo non ha mangiato niente ?

- Dov'e ? - E' di la.

- Sta poco bene. - Cos'ha ?

Dev'essere una cosa passeggera.

Massimo, vieni di qua a dire quella cosa a Franco.

No, non ho voglia. Sto provando i tuoi giochi elettronici.

- Che libidine ! - Ho fatto un acquisto esagerato...

..ho preso tutto cio che la tecnologia mette a disposizione.

Tre televisori grossi con sotto tutti televisorini piccoli.

Poi ho preso la termocoperta, il videoregistratore...

- A colori ? - Beh, si.

E una telecamera con cui puoi filmarti da solo e rivederti.

- Tutto per la modica cifra di... ? - 15 milioni circa, piu o meno.

- Neanche tanto. - Pochissimo. Che compri con 15 milioni ?

Non capisco come tu abbia fatto ad acquistare tutta questa roba.

- Non hai incassato la vincita. - Serve il cervello di Marconi ?

Se hai la schedina che dimostra che hai vinto...

- Firmi le cambiali. - Massimo !

- Vieni a dire quella cosa a Franco ? - Cosa mi dovevi dire ?

Ah, gia ! Dovevo dirti...

Franco, hai avuto un gran bel culo.

- Ciao. - Ciao. - Ciao, sogni d'oro.

- Ciao, cipollino. - Ciao.

Se ci fossero problemi di soldi, ci sono io qua. Ciao, ragazzi.

- Brutto stronzo, ora torni dentro e gli dici tutto. - Vigliacco di merda.

- Che cosa deve dirmi ? - (insieme) Ciao. - Libidine !

- Devi dirglielo ! - Lo so, lasciatemi stare e vi spiego.

Gliel'ho detto. Ascoltate e vedrete che gliel'ho detto.

Milano. Tre giovani di 30, 31 e 32 anni...

..Teo, Massimo e Ugo, abitanti ognuno a casa propria...

..gli hanno sfilato di tasca o saccoccia...

..la schedina del totocalcio appena giocata.

L'hanno sostituita con una schedina falsa ma vincente...

..al punto da fare 13.

Caro Franco, non sapevo come dirtelo.

Ehm... Ti abbiamo fatto veramente uno scherzo eccezionale !

Ti abbiamo fatto uno scherzo !

Aaaahhh !

Tirzan, con il camion dello slavo, arrivo a Parigi puntualissimo.

Aveva rispettato al decimo di secondo la sua tabella di marcia.

Parigi e una bella citta.

Non e Ascoli, non e Andria, non e Foggia...

..pero e una bella cittadina. Nel suo piccolo e bella.

Grazie. Arrivederci.

Scusi, per andare ad Anderlecht... Sa dov'e ?

Anderlecht, provincia di Juventus.

Grazie, l'indicazione e stata preziosa.

Dopo lo scarico merci, e come essere andato di corpo.

Camminata alla Jean Gabin. # A Parigi, sulla Senna... #

FlSCHlETTA

- Ah ! Stupendo ! - (in francese) Grazie.

Bello veramente. Bravo !

Cos'e ? Un vaso di fiori ?

- E' un vaso di fiori al rovescio ? E' un acquerello ? - No, e tempera.

Sai cosa ci starebbe bene in mezzo alla natura morta ?

ll mio camion. lnserisci li il mio camion.

Non posso dipingere cose in movimento.

Vedi ? E' in movimento.

Al ladro ! ll camion dello slavo ! Mi hanno fregato il camion !

Aaaahhh !

Se ho ben capito...

..il camion che le e stato ''vole'' non e suo. - Come vole ?

Vole... il camion e volato.

Due suoi concittadini, mi hanno... Come si dice ?

Mi hanno sgraffignato il camion.

Ripeto. ll camion sgraffignato, come dice lei, non e suo.

Lo so, gliel'ho detto. E' dello slavo.

Adesso rimane un altro interrogativo.

- Chi e lo slavo ? - ''Chi e lo slavo ?''

Lo chiedo a voi.

Lo dice la parola ''lo slavo''. Lo slavo e lo slavo.

Dev'essere nel giro marsigliese, nel giro turco.

- So che e molto amico di Girolimoni. - Girolimoni ?

Si, e un amico anche mio, e un ragazzo di Roma.

Lui come giro frequenta i camionisti.

Gira intorno ai camion.

Quando scendiamo, giriamo intorno ai camion.

Un momento. Ha detto ''giro dei camion'' ?

- Ho detto ''giro dei camion''. - Allora il dilemma e risolto.

Se lo slavo e nel giro dei camion, e stato lui a rubarlo.

Lo slavo ha fregato il suo camion ? Un'ipotesi bizzarra ma aguzza.

Capirei se fosse mongolo e quindi incapace di intendere e di volere.

Ma lo slavo che si frega il camion mi sembra una puttanata.

- E' un'ipotesi. - Ma lei e sicuro di essere il commissario ?

O e un sottotenente, un caporal maggiore, un sergente di vascello ?

- Un momento. - Mi sembra scarno, non e ne carne ne pesce.

- lo ti sbatto in galera ! - A me ?

Vengo a fare una denuncia e lei vuole ficcarmi nella PASTlGLlA ?

- PASTlGLlA ? - Non conosci neanche la storia del tuo Paese ?

Quella che... Danton... MURAT... Robespierre...

Mangiavano le pastiglie. Vuole che mi taglino la testa come ai giacobini ?

Vuole... Madonna ! Sono le 17,30 !

l miei idoli si stanno SGRANCHlANDO nel tappeto verde di Bruxelles.

- Ma di che parla ? - Delle zebre, dei miei idoli.

- ll camion trasportava zebre ? - Che ignorante !

Vada in un bar e si faccia fare un bel panino con dentro la volpe.

Mi faccia il favore. Chi e questo ? Arsenio Lupin ?

Mi serve un video. Dov'e ?

PARLA lN FRANCESE

Che cazzo stai dicendo ?

Sono le 17,33, ho bisogno di un video !

- Sono le 18,33. - No, le 17,33.

No, in Francia e entrata in vigore l'ora legale.

- Ma e illegale ! - Dupont... - Si ?

Trova un televisore per il signore.

Dupont, in nome della vecchia amicizia che mi lega al tuo babbo...

..l'inventore dell'accendino, trovami un video. Devo vedere la partita.

- Anderlecht-Juventus ? - lndovinato !

La partita sta per terminare e gli italiani perdono per 3 a 1.

La Juventus soccombe per 3 a 1 ?

No !

- Dei fiori di campo che ho raccolto per te. - A Sandrino faranno piacere.

- Li ho colti per te. - lo non li voglio.

- Perche ? - Perche no, dalli a lui.

Per Sandrino non avrei comprato rose ma crisantemi e paramenti sacri.

E dai, non dire cosi !

Mi sono sbilanciato notevolmente dal punto di vista economico.

- Prova a dire quanto costano. - Non voglio saperlo.

24.000 lire ! Quanto un biglietto di tribuna.

Donato, piantala. E poi proprio qui davanti a lui...

Che ce ne frega ? Questo e come Patrick, non capisce niente.

Vedi ? Guarda fisso nel vuoto.

Dobbiamo dimenticare quello che e successo ieri.

Non possiamo fare questa porcata a Sandrino. Guarda com'e indifeso.

Facciamo come se non fosse succeso niente, e stato un colpo di testa.

Ma che colpo di testa ! E' stato perlomeno un rigore.

E' stato un attimo di debolezza, puo capitare.

Ma che attimo ! Sono state tre ore di grande libidine.

- Dai, non fare cosi, sai che mi piaci. - Oooohh !

- ll contagio... - Smettila o mi metto a urlare !

Sono schiavo dei sensi. Vieni, mi ''acchiappi'' molto.

- Ehi ! Ma vuoi ammazzarmi ? - Ma se sei gia morto, Zombie !

Te lo tiro in testa !

Vuoi fare violenza coi vespasiani ambulanti ? E' un pappagallo ?

Portobello...

Madonna ! L'hai beccato in pieno ! Loredana...

Dove vai ? Non fare colpi di testa !

Madonna ! Che botta !

Dopo la lite, Donato considero la relazione con Loredana finita.

E ricomincio a frequentare i suoi amici tifosi.

Ho avuto problemi all'inguine e forti dolori al pube, era una pubalgia.

Ma e passata e sono pronto per gli scontri con quelli della Juventus.

Faremo vedere loro di cosa sono capaci i gloriosi rossoneri !

- Tutti per me e io per nessuno ! - (insieme) Siii ! - VlULENZA !

Ma sei imbecille ? Levati di mezzo. Che fai ? lmiti ?

Ti do un dito e subito... Che cos'e ?

- l capi della tifoseria juventina. - lnteressante.

Oh ! Madonna ! Zebrone !

Questo e di una VlULENZA inaudita, fisicamente e una belva.

Ha la forza di 100 braccia, come Pastamatic.

- Di questo te ne occupi tu. - lo ?

Cosi se ti eliminano, non perdiamo niente. Avanti !

VOCl CHE Sl ACCAVALLANO

Domenica faremo fare a quelli della Juve l'ultimo grido della savana.

- Cosa fai allo zebrone se ti capita fra le mani ? - Che gli fai ?

- Lasciami ! - Ma cosa fai ? Lascialo !

Lascialo stare ! Fermo !

- Attenti, eh ? - E' impazzito.

Con te facciamo i conti a casa.

- Ciao. - Ciao, che fai da queste parti ?

Ti ho seguito. Piuttosto tu che ci fai qui ?

- lo ? - Tu.

Sono venuto a tirare il collo a mio fratello.

E' molto impulsivo e non riesco a dominarlo.

- Non mi chiedi perche sono qui ? - No.

Cioe... Se vuoi, posso chiedertelo. Come mai sei qua ?

Voglio farti vedere casa mia.

Solo esternamente oppure anche... Anche internamente ?

- Vivi da solo ? - Dipende dagli orari. E tu ?

- No. - Come no ? - Vivo con mia madre, ma non ti preoccupare.

Non torna prima delle 20, lavora come ragioniera in un supermarket.

- Ragiona in un supermarket ? - Si, fa la ragioniera.

Come mai dopo quel grande sfogo che hai avuto in ospedale...

..ci hai ripensato ? Come mai ?

Ho riflettuto e ho capito che con Sandrino non si poteva andare avanti.

L'ho subito per anni...

..pero, ora che e bloccato nel letto, non mi puo piu fermare.

Ho preso le mie decisioni e ho scelto te.

- Voglio stare sempre con te. - Sempre... Non esageriamo.

Bisogna vedere cosa pensa Sandrino, potrebbero giragli le balle.

Non devi avere sensi di colpa.

Siamo finiti in questo letto perche il destino voleva cosi.

- Spesso il destino e beffardo. - Siamo fatti l'uno per l'altra.

- Giusto. - Era giusto che un giorno ci incontrassimo. - Giusto.

- E poi abbiamo gli stessi gusti. - Giusto.

Abbiamo la stessa sensibilita, gli stessi interessi...

Piu che giusto, e la stessa attaccatura di capelli.

Loredana...

- Loredana... - E' mia madre !

- Non doveva fare i ragionamenti ? - Nasconditi nell'armadio. Corri !

- Ma allora ci sei ! Non mi hai sentito quando ti ho chiamato ? - No.

- Come mai sei gia a letto ? - Ero un po' stanca.

E tu come mai sei venuta cosi presto ?

Abbiamo fatto sciopero, anzi hanno fatto sciopero.

Se dipendesse da me, lavorerei anche 10 ore al giorno.

- Ne ho approfittato per fare un po' di spesa. - Bene.

- No, mamma ! Che fai ? - E' contro le tarme.

- E' un ottimo insetticida tedesco, le stecchisce subito. - No, mamma !

- Mamma, nooo ! - Altro che tarme, questo stecchisce anche i maiali.

- Cos'e ? Un'arma biologica ? - Chi e ?

- Mamma, stai calma. - Mi dica chi e e cosa fa in camera di mia figlia !

Chi sono ? Sono il fratello di Sandrino.

Sandrino il Mazzolatore ha preso una bastonata sul cervello...

..ed e all'ospedale e per evitare che gli spuntassero le corna...

..mi ha mandato a badare alla sua fidanzata.

Devo dire che Loredana e un gioiello, e molto brava.

Di notte si rigirava nel letto e gridava: ''Sandrino ! Sandrino !''

E' una santa, una STlNCA di santa, anzi una STlNCA di Sandro.

Una STlNCA di Sandro.

Gridava: ''Sandrino !'' e si rigirava nel letto.

Ciao, Loredana. Arrivederci. Gridava: ''Sandrino ! Sandrino !''

lntanto a Parigi Tirzan e il commissario della polizia francese...

..continuavano a setacciare la citta con la speranza di trovare il camion.

VOCl NON UDlBlLl

Basta, sono tre giorni che giriamo a vuoto.

Campi Elisi, Montmartre, Lungotevere...

Ora deve cacciare fuori il camion, mi sta facendo girare le balle.

Ci vuole pazienza.

lo l'ho gia persa da parecchio tempo.

Ho perso la pazienza e anche il camion, ora lo cacci !

- Sa quante persone vivono a Parigi ? - Quante ? - 10 milioni.

- 10 milioni ? - Si. - Pensavo 9 milioni e 800.000.

E' difficile cercare un camion a Parigi.

E chi se ne frega ? Adesso tu tiri fuori il mio camion.

Non me ne frega niente, voglio il mio camion.

PARLA lN FRANCESE

PARLANO lN FRANCESE

PARLA lN FRANCESE

- Che sta dicendo ? - Se possiamo aiutarlo a spingere il camion.

Oh, Madonna ! Ora mi tocca fare anche una buona azione.

PARLANO lN FRANCESE

Voi due spingete di la, tu spingi al centro e tu di qua, ok ?

Mi raccomando, al tre. 1, 2 e 3 !

Non fingere, spingi. Avanti, forza...

Madonna !

Fermi ! Quello e il mio camion e quelli sono i ladri.

- Ecco, sono i ladri. Fa' qualcosa. - Ci penso io.

- Dai ! - Sparo alle gomme. - Alle gomme !

Madonna !

Che danno ! Che hai combinato ?

E ora che gli dico ? Hai fatto sbattere il camion.

Madonna ! E adesso che dico allo slavo ? Che gli dico ?

- Vieni. - Franco ! - Shhh !

Pentiti per lo scherzo che aveva causato tanti guai a Franco...

..gli amici provarono a convincere la moglie e la suocera a riaccettarlo.

Ma fu tutto inutile.

CANE CHE ABBAlA

Fermo, Sandro !

Sono dei lazzaroni ! Sandrino, vieni. Andiamo.

Non sto scherzando, o tirate fuori 60 milioni entro una settimana...

..o mi girano veramente le balle.

Come facciamo a darti 60 milioni se io avro in banca 30.000 lire ?

- lo avro mezzo milione. - E io devo pagare il mutuo del bar.

- Fate come volete, ma cacciate i soldi. - Ciao, imbecilli.

E' arrivato l'allibratore ticinese.

Franco, ho saputo che hai fatto 13.

Non fare lo spiritoso ! Sono sotto di 60 milioni, non accetto umorismo.

Sei un imbecille. Con il Totocalcio non ottieni nulla.

La libidine giusta e il gioco clandestino. Gioca con me...

..e andrai subito a posto. - E' deficiente...

..pero ogni tanto dice delle cose interessanti. - Bella idea !

- Qual e la quota piu alta che hai ? - L'Avellino di Vinicio a 3.

- Per andare pari devo giocare... - 20 milioni.

Se vince l'Avellino, ne prendi 60 e recuperi subito.

- Gioca Juary ? - Chi ce li da 20 milioni ? Non ce li abbiamo.

Voi tre. 7, 14, 21.

Uno lo tengo e 20 li gioco. 20 milioni a 3 sull'Avellino !

Scusa, un momento, e i soldi ?

Non c'e problema, come garanzia c'e il bar di Cipollino.

Se perdo, lo da a te. E poi per essere tranquilli...

..un anno di stipendio di questi due gatti di marmo.

- Ci stai o no ? - Puo andare, ok.

- Con chi gioca l'Avellino domenica ? - Con l'lnter. - Oh, porca Eva !

Come mai Beccalossi e andato in polemica con il mister ?

Perche gli ha detto: ''Mister del cazzo''.

- Siena e dopo o prima di Avellino ? - Ma non dire stupidaggini !

- Ma io ho fatto il militare a Siena. - Ma che c'entra ?

- Vi siete stampati il piano in testa ? - Nei minimi dettagli.

- Hai portato i vestiti ? - Si. - E la pistola ?

Magnum 44 Special...

..comprata durante la trasferta Bologna-lnter ai Pavesini. - Quali ?

- Mangiagallo. - Ok.

- E tu ? Hai fatto ? Tutto a posto ? - Cosa ?

Che cazzo dovevi fare ? Cosa doveva fare questo ?

Avete dato in garanzia il mio bar e ora non si sa cosa dovevo fare.

- E dillo tu... - Dovevo trovare la foto della...

- Della persona ! Eccola qui. - Ah ! - Scusate.

- E qual e la persona ? - Questa.

- Ma non si capisce. - E' una fotocopia.

- E come facciamo a riconoscerlo ? - Ma lo conoscono tutti.

Arbitro Micciche di Siracusa, e alto, magro, con i baffi, gli occhi...

- Bovini ? - Caprini. E ha i capelli neri e lunghi. - E' un travestito ?

- Dev'essere quello che ha quelle cornazze. - Vai a cagare !

Tirzan intanto viaggiava verso l'ltalia.

Doveva rare in fretta per riconsegnare il camion...

..e soprattutto per non perdersi la partita tra il Milan e la Juventus.

(insieme) Milan, Milan, vaffanculo !

Milan, Milan, vaffanculo !

Juve ! Juve ! Juve !

- Guarda questi fetenti zebrati. - Pure di sabato rompono le scatole ?

Hanno le loro ragioni quei poveri ignoranti.

Domani c'e lo scontro Milan-Juventus...

..terz'ultima di campionato e valida per lo scudetto.

Si, va bene, ma a noi che ci frega ?

Niente, andiamo al cinema.

Stai li che arrivo con la pappa.

Con la pappa ? Mi ha preso per un barboncino ?

Scusa se te lo dico, ma non sono mica un topo. La pappa...

Nonostante tutto, sono sempre il Ras della Fossa.

Bene o male gestisco la fossa, scusa se e poco.

Che ora e ? Uh ! Dribbling !

ll clou della giornata di domani sara la partita tra Milan e Juventus.

- Uh ! Juventus ! - E' una partita decisiva per la lotta allo scudetto.

- l pronostici danno per sfavorito il Milan. - Questi sono i pronostici.

L'appuntamento e allo stadio di San Siro alle ore 14,30. - Ci saro.

- Non e che diventerai tifoso pure tu ? - lo tifoso ? Ma scherzi ?

Allora ho fatto bene a spegnere.

Ho il presentimento che stanotte la passeremo svegli.

Nel senso che ci resta sullo stomaco tutto il cibo cinese ? Cane lesso !

No, perche e tutto afrodisiaco, a base di paprika e peperoncino.

Come nel film di Lino Banfi...

..''Zucchero, miele, paprika, peperoncino, aglio, olio...''

''Mia moglie e una strega''.

- Saranno due giorni di fuoco ! - Due giorni ? - Stasera e tutto domani.

- Tutto domani ? - Sveglia con comodo, colazione a letto...

..poi via ai laghi per una gita in barca soli io e te...

..lontani dalla gente...

..da quelle maledette radioline che parlano solo di calcio.

Mi sembra proprio una bella idea.

Tra me e me stavo facendo un discorso, mi dicevo...

..''Tutti quelli che vanno allo stadio sono allocchi e bifolchi''.

E' gente bestiale, va allo stadio di domenica !

E quelli che ascoltano i risultati alla radio o in Tv sono pazzi.

Noi invece che siamo furbi come volpi andiamo al lago !

Erano anni che mi dicevo: ''Non riesco ad andare al lago''.

Provo una tale libidine che mi sembra di esserci gia stato.

Anziche andare al lago, andrei allo stadio a vedere quei bifolchi.

Pensa come sono fatto.

Era ormai domenica.

Tirzan valico le Alpi verso le 6,30.

Gli restavano 8 ore prima dell'inizio di Milan-Juventus.

Ma innanzitutto doveva consegnare il camion allo slavo.

(altoparlante) Treno proveniente da Napoli in arrivo sul binario 6.

Ragazzi, forse abbiamo fatto una stronzata.

Sembriamo gli ''Stronz Brothers''.

(in dialetto napoletano) Attento o ti spacco la faccia, pezzo di merda.

- Quante storie ! - Siamo gente che merita rispetto.

- Togliti il cappello ! - Quando passano i ''guappi'', devi fare largo !

- Scusate, signori, servo vostro ! - Scusate un cazzo !

#(in dialetto napoletano) Svegliatevi...

# ..ragazzi della malavita.

# Tatarata, tatarata... #

Mi dispiace molto, ma ho un impegno inderogabile.

La vita di molte persone dipende esclusivamente da me.

E' stato bello, soprattutto per te.

SQUlLLl DEL TELEFONO

Qualcuno risponde, si o no ?

(cambiando voce) Pronto ? Residenza dei fratelli Di Donato. Chi e ?

- Sono Loredana. - Loredana chi ? Ce ne sono tante in giro.

Ti ho riconosciuto. Volevo solo dirti addio.

ln che senso ?

Si, addio per sempre.

Avevi promesso di non lasciarmi mai e invece...

Dai, Loredana, per piacere ! Sai che ti voglio bene.

Che te ne frega ? Lascia stare ogni tanto, per piacere !

Ho preso due boccette di barbiturici...

..e sento il sonno eterno che si awicina.

Addio, Donato. Addio per sempre.

Come ''Addio'' ? Come ''Addio'' ?

Loredana, che hai ingerito ? Rispondimi.

Che hai ingerito ? Barbiturici ? Loredana...

Pronto ? Loredana...

Ha ingerito due fialette di barbiturici, babbo.

Madonna ! Loredana !

- Awocato, cosa le avete fatto ? - Una lavanda gastrica.

- Ora e fuori pericolo. - Meno male ! - Dove la mettiamo ? - Laggiu.

lo ''palpitavo'', avevo le palpitazioni al cuore.

C'e un posto un po' piu intimo ?

Ringrazia Dio che ha trovato un posto libero !

Vedo molta gente ''allucinogena'' qua, non vorrei che...

Come va ?

Devo andare. Ciao, bella.

- Dove vai ? - Credevo che dormissi e andavo a fumare una sigarettina.

- Ma se non fumi ! - C'e sempre una prima volta.

Oggi e stata una giornata tesa e pensavo di iniziare.

- Promettimi che non mi lascerai piu. - Ma non ci penso proprio !

Giuro, non ti lascio. Giuro, giuro, giuro...

- Aaaahhh ! - Madonna ! Che c'e ? - Sandrino !

Ma che me ne frega ! Mi hai fatto prendere uno spavento !

- Per piacere, dai ! - ll destino cinico si e accanito contro di noi.

Ma che stai dicendo ? Vaneggi ?

Sara stato lo shock, io non ti capisco.

Ti trovo meglio, stai bene. Stai calma.

- Vuoi stare un paio d'orette da sola ? - No.

- Magari dalle 14,30 alle 17. - No.

- Non ti interessa ? - No. - Ti telefono all'intervallo.

Puntuale al suo appuntamento, lo slavo aspettava da circa24 ore.

Per ingannare l'attesa, aveva bevuto una grappa dopo l'altra.

Per ingannare l'attesa, aveva bevuto una grappa dopo l'altra.

Non l'ho fatto apposta, non ti incazzare.

E' successo a Parigi.

Un camion non ha rispettato lo stop e mi ha scheggiato tutta la punta.

- Giuro, non l'ho fatto apposta. - Bentornato, amico mio ! Bello !

Non ti arrabbi ?

- Tu lo faresti con me ? - Ma no, assolutamente !

Anzi io direi: ''Guarda che bel camion sfasciato !''

Se vuoi che ti sfasci qualche altro pezzo, dimmelo.

- ll tuo camion sta la di fronte. - Si, l'ho visto prima. - Ciao.

- Ciao, la mascherina... - Tienitela per ricordo.

Questi slavi... Che popolo ! Che popolo !

Sono come due popoli !

Madonna, come ha tenuto il camion ! Grazie.

Grazie. Me l'ha tenuto come un GlUlELLO !

C'e anche un film: ''Slavi, brava gente''.

Guarda la fiancata ! Lustra, linda, pulita !

L'ho sempre detto io. Come gli slavi...

Come gli slavi...

CLACSON - Tirzan ? - Chi e ?

Ciao, Tirzan.

Grazie ancora di tutto.

Prego. Grazie a te.

Ragazzi, fate finta di niente. Eccolo ! Eccolo !

- Come fai a sapere che e lui ? - Lo so, e l'arbitro Micciche.

- Come hai fatto a riconoscerlo ? - Micciche e SPlCClCHE' a sua madre.

- Zitto o ti faccio saltare il culo ! - Non stiamo giocando.

Vieni qua ! Dove vai ?

Si entra tutt'insieme, hai capito ?

Dai, muoviti !

- Prego ? - l signori stanno con me.

Togliti dai piedi ! Fermo !

Guarda che modi ! Ma guarda un po' !

- Aiuto ! - Muoviti !

- Ma chi siete ? Che volete da me ? - Zitto, grande cornuto !

- Nel cesso ! - E' quello il tuo posto !

Chiudi !

- Ma insomma mi volete lasciare ? - Apri bene le orecchie !

Hai davanti i quattro ragazzi piu veloci di lschia e provincia.

Devi fare vincere l'Avellino Football Club...

..altrimenti ti strappo le budella e te le strofino sulla faccia !

L'Avellino deve vincere ! Non ridere !

- Guardate che io... - Silenzio !

Noi ti controlleremo con pistole, bombe a mano, ''caccavelle''...

- Ma che diavolo dite ? - Zitto ! - Silenzio !

Tutto dipendera dal tuo fischietto.

Signor arbitro Micciche, la aspettano.

Arrivo. Sara una partita infuocata.

Mi raccomando ! Le forze dell'ordine stiano attente.

Oh, Madonna !

L'avevi riconosciuto, eh ?

Scusi, ma lei ''cosa mi rappresenta'' ?

Commissario Patane, preposto al servizio d'ordine dello stadio.

Avete visto cosa avete combinato ?

Avete disturbato questo signore che ora ci ammanetta.

E' tutta colpa mia. E ora il bar... Puf ! Non c'e piu.

Cari ragazzi, qui ci sono gli estremi di truffa...

..sequestro di persona, minacce... - Associazione a delinquere.

Ecco ! E associazione a delinquere. lo vi arresto !

- Si, ci arresti. Basta. - Vi arresto. - Si, ci arresti.

Ma se li arresto, devo portarli in questura...

..battere la denuncia, mandare il fonogramma a Milano.

Non vedo piu la partita, che rabbia !

- Scusi. Se ho capito bene, vuole vedere la partita. - Altroche.

Lavoro la domenica perche sono appassionato di calcio.

- Vuol dire che lascia stare ? - Ecco, bravo, lascio stare.

La partita comincia tra pochi minuti. Lascio stare.

Uhe ! Voi non mettete nemmeno il naso sugli spalti !

Prendete il primo treno per Milano e ''smammate'' !

- Cosa voleva dire con ''smammate'' ? - Cosa voleva dire ?

Che noi adesso andiamo sugli spalti e guardiamo tutta la partita.

- Ma il commissario ha detto... - Che te ne frega ?

Ha una faccia da imbecille.

Stava dicendo... Ha visto che faccia da imbecille che ho ?

Commissario, io non ho detto niente.

Ci sono tre biglietti...

Tirzan, sicuro di aver perso il lavoro...

..abbandono il rottame del suo camion e si precipito a San Siro...

..dove la supersfida era gia iniziata.

- Fammi il conto. - 70.000 lire.

70 ? Sono tanti oggi come oggi. Prendi questi.

- Tribuna, numerati, tutto esaurito. - Quanto viene la tribuna ? - 70.000.

Come il taxi ? Ma non costava 35.000 lire ?

- Ma ora sono 70.000. Quanto hai ? - 68.000. Possono bastare ?

- Va bene. - Lasciami 1.000 lire per l'amaretto.

- Ma quale amaretto ? Te lo do io... - Villani, fetenti !

Altro che bagarini ! Siete la razza evoluta dei bagarozzi ! Fetenti !

- Scusi, mi dispiace, e il mio posto. - No, e mio.

Mi dispiace, ma stavolta e andata male.

(in dialetto milanese) Terrone, sono 10 anni che ho questo posto !

Calma, e il mio posto ! Questo biglietto parla chiaro.

- Ti vuoi alzare o no ? - Ma vaffanculo, Africa !

GRlDA Dl PROTESTA

Giu le mani, per piacere. Questo e il mio posto, vedi ?

- Le avranno rifilato un biglietto fasullo. - No, e buono come il pane.

- Venga, le troviamo un posticino. - Voglio il mio posto !

(radiocronaca) ln questo momento e impegnata la Juventus.

(radiocronaca) ln questo momento e impegnata la Juventus.

Ecco un passaggio verso Scirea che perde il pallone.

Novellino va a terra. lntervento di D'Elia.

Probabilmente calcio di punizione per il Milan.

La Juventus e in campo con Zoff, Gentile, Cabrini...

..Furino, Brio, Scirea, Marocchino, Tardelli, Bettega, Brady e Virdis.

- Donato... - Come va ? Stai meglio ?

Sto pensando che appena Sandrino si sara rimesso...

..bisogna dirgli la verita. - Cosi si becca un infarto.

Te lo do io l'infarto, stronzo.

Che hai detto ? Puoi ripetere ?

Te lo do io l'infarto, stronzo !

- Si e risvegliato il mummione. - Ho sentito tutto fin dall'inizio...

..e ora vi spacco in due !

No, aspetta. E' tutta colpa mia, Donato ti e sempre rimasto amico.

Amico ? E' quel terrone bastardo milanista che mi ha fatto finire qui.

Ha riacquistato la favella, ma la mente e ancora ''sfigurata''.

- Ora ti sfiguro io ! - Noo ! Nooo !

Tieni giu le mani ! Non ricordi quello che ti ho gia fatto ?

- Ma allora e vero, tu sei... - Si, e ne sono orgoglioso.

Sono il Ras della Fossa.

E' per te, guarda. Pigliati questa ! Arrivederci.

# Milan ! Milan ! La, la, la, eh, oh ! #

- Vai, Bettega ! - Si sieda li, al posto del sindaco.

- E' dell'lnter. - Che me ne frega ? ll mio posto era quello !

- Si sieda li. - Va bene, ma e l'ultima volta che mi convincete.

- Accidenti, Bettega ! - Scusa. Oh !

AGNELLO ? Gianni !

Ciao, come va ? Da quanto tempo...

- Gianni AGNELLO, la famiglia come sta ? - Bene.

Tuo fratello ? Bene ?

Toglimi una curiosita, ne parlavo con i miei amici al bar.

Ve li scrivete voi i testi o avete qualcuno che lo fa per voi ?

Li scrivi tu ? Madonna ! Sei simpatico, AGNELLO !

Anche le orecchie sono simpatiche.

Avanti ! Avanti !

Ras... Ras... Ras...

Ras ! Ras ! Ras !

Ras... Ras... Ras... Ras !

Juve, Juve, vaffanculo !

Juve... Juve, vaffanculo !

Eho ! Eho ! Eho !

Arbitro fetente, e fallo ! Cornuto !

Accidenti, dai ! Passa a Fanna.

Sulla sinistra ! Gioca sulla fascia laterale, dai !

Goaaal ! Goal ! Guarda, AGNELLO !

Ras ? Ras ?

- E' fortuna, ma non me ne frega. - Si, abbiamo avuto molta fortuna.

Si, molta fortuna. Madonna !

- Arrivederci. - Come ''Arrivederci'' ? Vengo anch'io, AGNELLO.

Te ne vai perche non vuoi mescolarti alla massa vile.

Ti capisco, anch'io godo di una certa popolarita.

A proposito dell'acquisto di Maradona.

Se hai difficolta per i soldi, telefonami, ci penso io.

Per andare alla pari, dobbiamo vincere 10 scudetti...

..e due lotterie di Capodanno. Ciao, ragazzi, ci vediamo piu tardi.

- Sei scappata dall'ospedale ? - Si, o Sandrino mi ammazzava di botte.

Hai visto ? Sono stato menzognero, non sono quello che credevi.

Ma... sara il mio destino.

Mi innamoro solo di tifosi.

- Me la presti ? Ho freddo. - Certo.

- Ti sta bene il rossonero, ti dona. - Chi ha vinto ?

Non mi ricordo. Dici qui al palazzo del ghiaccio ?

Ho capito, avete perso.

Abbiamo perso sul campo, ma moralmente siamo usciti a testa alta.

Amore mio, oggi hai fatto un grosso salto di qualita...

..sia come squadra che come individuo.

..sia come squadra che come individuo.

Donato decise di mettersi definitivamente insieme a Loredana...

..ma per amore fu costretto ad accettare alcune pesanti condizioni.

Adesso, quando il Milan gioca in trasferta, Donato non lo segue piu...

..ma trascorre la domenica con Loredana.

- E' bellissimo ! - Bellissimo.

Sei stato carino a portarmi qui.

Non mi e costato niente, oggi il Milan gioca in trasferta a Cagliari.

Avrei dovuto prendere il pullman, il traghetto, il treno...

Sandrino ci sarebbe andato.

Ma tu ami piu me o il Milan ?

Ma per l'amor di Dio, non c'e paragone.

Che me ne frega del Milan, dell'lnter e della Juventus ?

Quando sto con te...

..il calcio non mi passa neanche per l'anticamera del cervello...

..e nemmeno per la testa.

(dall'auricolare) Qui Cagliari. C'e rigore a favore del Milan.

l giocatori del Cagliari si sono accalcati intorno all'arbitro.

Jordan assesta il pallone, prende la rincorsa, tira e goal !

Aaaahhh !