Original subtitles

Negli anni '80, i giochi erano cosi':

solo un tabellone pieghevole, svariati pezzi di plastica...

e una bolla automatica.

La competizione era feroce

e non c'erano rivali piu' agguerriti di mio fratello e mia sorella.

I giochi da tavolo erano uno sbocco in cui incanalare la loro rabbia.

Non fare danni!

Chiamata per il dottor Faccio Schifo Nelle Operazioni.

Venga, dottor Faccio Schifo Nelle Operazioni.

- Ovviamente, vincere era una soddisfazione. - F1.

Ma il vero premio era compiacersi mentre distruggevi il debole spirito del perdente.

- Hai affondato la mia corazzata. - Non ti sento.

- Hai affondato la mia corazzata. - Guardami negli occhi mentre lo dici.

Erica usava l'intelligenza e la strategia...

Barry usava parole pesanti e aveva un malato desiderio di vincere a qualunque gioco...

anche a "Chiacchiere tra ragazze".

"L'ultima cifra del tuo numero di telefono indica il numero di ragazzi che bacerai".

Sei! Evviva! Chiacchiere tra ragazze!

Erano degni avversari, finche' un nuovo gioco da tavolo non cambio' tutto.

Guardate qua. Si chiama "Trivial Pursuit".

Si'! Un nuovo gioco a cui stravincere.

Ok. Sport e tempo libero.

"Quale squadra ha vinto il maggior numero di Stanley Cup?"

I Montreal Canadiens.

Canestro, piccola. Questo gioco e' troppo semplice.

Arte e letteratura.

"Chi scrisse il capolavoro autobiografico 'Lungo viaggio verso la notte'"?

Passo. Ancora sport.

Non funziona cosi', scemo. Tocca a me.

"Quale malattia comune tra i marinai e' causata da una carenza di vitamina C?"

- Lo scorbuto? - Esatto!

Sembra che qualcuno sara' difficile da battere.

Il gioco era semplice.

O sapevi la risposta o non la sapevi, e Barry non la sapeva.

Per la prima volta, la bilancia pendeva dalla parte di Erica.

Oh, questa e' facilissima. "Chi ha scritto 'Il diario di Anna Frank'"?

Sul serio? Si chiama 'Il diario di Anna Frank'.

Non aiutarmi. So la risposta.

E'...

E'...

Odio questo gioco!

Chi gioca a "Chiacchiere tra ragazze"?

The Goldbergs - season 02 episode 06 "Big baby ball"

Traduzione: susina89, Spiccine, kocissina, Asapin, Piaduz

Revisione: matyx Resynch: fluffy92

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Era il 12 novembre del 1980 e qualcosa...

era l'ora di ginnastica

e la lezione del giorno per crescere un promettente atleta era...

Scooter ball.

Molto simile al calcio, ma con l'80 percento in piu' di possibilita' di infortunio.

Le mie dita!

- Mi dispiace tantissimo! Si e' fatto male! - Muovetevi!

Il sovrano di questa follia era il professor Mellor...

un ex-atleta fanatico e pieno di luoghi comuni sugli sport.

Non si vince senza soffrire! Non esiste un "Io" nella squadra!

I vincitori non mollano mai! Chi molla non vince mai!

E alcuni dei suoi modi di dire ci disorientavano.

Non bisogna mai mettere il burro sulla ciambella!

Ballate come se nessuno vi stesse guardando.

Amate come se non foste mai stati feriti.

Non fidatevi di vostro cugino in viaggio con vostra moglie.

Va bene.

Penso che siate pronti per il re degli sport da giocare con una palla di gomma.

Dodgeball.

Per i ragazzi come me, questo era l'incubo a occhi aperti da cui era impossibile fuggire.

Prendete una palla.

Stesse squadre di prima.

Al mio fischio.

E' terribile.

Voglio la colonna sonora di Star Wars al mio funerale.

Ragazzi, cosa state facendo? Siete in posa per un trofeo? Andiamo!

Non era stato piacevole, ma per quanto il dodgeball mi avesse ferito,

feri' qualcun altro ancora di piu'

I miei tesorini sono a casa.

Chi ha fatto questo al tuo faccino tirabaci?

Mamma, per favore, smettila. Sto bene.

- Chi e' stato? Voglio i nomi. - Me lo sono fatto giocando a dodgeball.

Il professor Mellor vive per quello sport. E' il suo ossigeno.

E' una violazione dei diritti umani.

Eccoci. Bevy, non e' una violazione dei diritti umani. E' la lezione di ginnastica.

Beh, io penso che lui sia una bestia.

Quanto ti fa male, tesorino? Su una scala del dolore da 1 a 10, quanto?

Direi cin...

tre...

Uno? Uno.

Dovrebbe essere zero. Avrei anche accettato "per niente".

- Andro' subito dritta a scuola. - Bevy, no.

Non hanno bisogno delle tue filippiche su come si educa.

- Mamma, ti prego non farne una tragedia. - Lascia fare agli insegnanti il loro lavoro.

- Non voglio finire sul suo libro nero. - Non ti devi preoccupare di lui.

Di sicuro non vorra' finire sul mio libro nero, perche' e' decisamente peggio.

Lo era per davvero.

Mia madre andava a scuola cosi' spesso

che gli insegnanti riuscivano quasi a percepire che stava per arrivare.

Non si preoccupi, Cinoman. Oggi non e' la sua giornata, sono qua per Mellor.

Terza porta sulla sinistra.

Bella maglia.

Lei vuole che elimini...

il dodgeball.

- Uno dei sette pilastri della ginnastica? - Che mi dice degli altri sei?

Senta, togliere il dodgeball sarebbe come...

eliminare la scienza.

E' questo quello che vuole? Un mondo senza la scienza?

Perche' odia la NASA?

- Perche'? - Non la odio. Ci ha dato i succhi in polvere.

Quello che odio e'...

- il dodgeball. - Il dodgeball gioca un ruolo essenziale

nel rafforzare il carattere di un giovane uomo,

e nessuno ne ha piu' bisogno

- di suo figlio. - Come osa?

Mio figlio ha la tempra e il carattere

di tre Lou Ferrigno!

Come osa invocare Lou Ferrigno?

Come osa?!

Non me ne staro' qui a farmi dare ordini da lei!

- Non ho paura di lei. - Beh, dovrebbe.

- Se fossi in lei, ci penserei due volte. - No. Non ci pensero' proprio.

Se ci sara' ancora il dodgeball in questa scuola,

se ne pentira'. Si segni le mie parole.

- Non segnero' nessuna parola. - Se le segni!

Mentre mia madre stava mettendo la parola fine al gioco che odiava,

Barry era pronto a dare un'altra possibilita' al gioco in cui faceva schifo.

Oh, salve.

Non vi avevo visti li' seduti.

Non siamo seduti. Quello che stai facendo tu e' essere seduti.

Come vuoi tu.

- Vuoi la rivincita, Erica? - E spezzare il tuo animo fragile di nuovo?

Con piacere.

Non credo di voler assistere.

Tu assisterai alla battaglia, vecchio!

Intendo...

Apprezzo il tempo che passiamo insieme. Per favore, siediti.

Scienza e natura. Impegnativo.

"Di che animale ha paura un ippofobico?"

Cavalli. La risposta e' cavalli.

E' giusto.

Giallo.

Storia.

- "Quanti figli la regina Elisabetta ha..." - Quattro.

Sembra davvero che, improvvisamente, tu conosca un sacco di cose.

- Non c'e' motivo di essere acconriscendenti. - Ok, prossima domanda.

"Quale citta' era chiamata la Parigi del sud?"

- Maya Angelou. - Risposta giusta,

sul cartoncino che volevi farmi scegliere, stupido. Stai chiaramente barando.

Come...

osi?!

Sono un giocatore leale! Hai insultato il mio onore!

Ehi, Bar. E' abbastanza ovvio che tu stia barando.

Non e' vero.

Ho semplicemente memorizzato le risposte

e messo i cartoncini in un certo ordine, cosi' da vincere!

- Questo e' barare! - Questa e' preparazione!

Preparazione a barare.

Non e' colpa mia!

- Questo gioco e' impossibile e non ha senso! - Quale sarebbe il senso di "Caccia al topo"?

Calciare una biglia giu' da una rampa di scale su uno scivolo

e in una vasca da bagno, da cui, a sua volta, cadono altre biglie su un'altalena,

ribaltando un vecchietto in una piscina per bimbi,

cosi' da far cadere una trappola su un topo! Ovvio!

Questo lo conosce.

Accetta la realta'. A questo gioco non puoi vincere.

- Di' che sono migliore di te. Dillo. - Mai!

Faro' qualsiasi cosa in mio potere per acquisire conoscenza.

Andro' a scuola, e leggero' libri,

e studiero' arte, e apprendero' dalla vita.

Tutto solo per poterti battere a questo gioco da tavolo!

Probabilmente dovrebbe fare tutte queste cose a prescindere.

Signore e signori,

a seguito di un'aggressiva intromissione da parte di un genitore,

c'e' stato un cambiamento nel programma di educazione fisica.

- Cosa? Potrebbe essere la mamma di chiunque. - Con effetto immediato,

non si giochera' piu' a dodgeball nelle mie lezioni.

Invece, giocheremo a un nuovo gioco, piu' sicuro

e tranquillo, che si chiama "Palla bambocciona".

Sceglieremo le squadre contando da uno a due.

Goldfarb, inizia.

- Uno. - Tutti gli altri sono un due.

Tutti gli uno da quella parte, i due dall'altra.

Signor Mellor, e' troppo tardi per cambiare il mio numero?

Beh, tua madre ha preteso che giocassimo a qualcos'altro,

cosi' potrai farle sapere che oggi l'ho ascoltata.

Buona fortuna e copriti le parti intime.

Ero in una situazione difficile,

quindi decisi che l'unico modo per uscirne era lottare.

- Perche'? - Non lo so!

Scusa.

Non capisco. Mellor non ha fatto marcia indietro? Perche' non l'ha fatto?

E' colpa tua, Bev.

Il ragazzo e' stato preso di mira perche' ti sei messa in mezzo.

Ha ragione, mamma. Hai peggiorato tutto.

Perche' non ascolti mai?

Vuoi proteggerlo,

ma finisci sempre col peggiorare la cosa.

No, avete ragione.

Il mio cuore lo sa.

Bene. E' bello pensarla alla stesso modo.

Assolutamente.

Perche' prendi il cappotto?

Stai andando di nuovo a scuola?

Vorrei dire di no,

ma sarebbe una bugia.

Pensavo fossimo d'accordo.

E' cosi', eppure sto andando lo stesso.

Fermati!

Di' al tuo corpo di fermarti!

Vorrei farlo. Davvero.

Ma non ci riesco.

Pensavo la pensassimo allo stesso modo!

E il prossimo argomento e' la programmazione delle riunioni con gli insegnanti.

Mostro biondo.

- Niente. - Signora Goldberg,

- questo e' una riunione privata. - Non piu'.

Andatevene, gente. Non mi importa dove andate, basta che non state qui.

Non andartene, sembra arrabbiata.

Mi dispiace, Earl.

Il signor Mellor non lavora piu' alla William Penn Academy,

a causa di una lamentela di un genitore...

la cui identita' non verra' rivelata.

- Questa e' difficile da negare. - Grazie a mia madre,

non dovevo piu' giocare a dodgeball. Era bastato rovinare la vita di un uomo.

Oh, salve.

- Non vi avevo visto li' seduti. - Di nuovo,

- sei tu quello seduto. - E' uguale.

Venite a sedervi. Stavo pensando...

Ci siamo persi completamente il vero significato dei giochi da tavola...

divertirsi in famiglia.

E' per questo che ho inventato un nuovo gioco per far divertire...

tutta la famiglia.

L'ho chiamato...

"Barry-nopoly".

"Fai un rap freestyle bello come quello di Big Tasty

o usa i nunchuck meglio di Barry."

Mi sono assicurato di soddisfare tutte le nostre forze.

Per te la cultura generale.

Per me sfide fisiche.

E per Pops, diverse pause per il bagno.

Mi piace questo gioco.

Hai creato un gioco in cui puoi vincere solo tu.

Lo sai quanto sia triste?

Significa che dai forfait e che io sono il campione all'infinito?

No. Gioco.

E ti battero' anche nel tuo gioco.

Avanti. Che scegli, Pops?

Il rap o una routine originale ai nunchuck?

Devo andare in bagno.

- Bonus di 40 punti per Pops. - Mi piace proprio questo gioco.

Ok, tocca a te.

Braccio di ferro contro Barry.

Facile.

Sei gia' stracciato.

Dici?

Mai sentito parlare del film di Sylvester Stallone con la scena del braccio di ferro,

- chiamato "Over The Top"? - No.

Beh, stai per viverlo.

Via.

Oh, no!

Sta perdendo.

Oppure no.

- Over the top! - Cosa fai?

Faccio come in "Over The Top".

- Cosa fa tu? - Faccio io come in "Over The Top".

Non puoi farlo tu, lo sto facendo io!

E io lo faccio piu' di te!

Si'! Si'!

- Alla faccia tua! - Questo gioco e' falsato!

Il gioco era tuo e ti ho battuto lo stesso.

Dillo. Sono migliore di te, in ogni aspetto.

Va bene! Sei migliore di me.

Sei intelligente e fighissima...

e piaci a tutti.

E io non sono niente.

- Congratulazioni. - Per la prima volta,

battere Barry non era un trionfo.

Nel frattempo, papa' incontro' un altro uomo a corto di fortuna,

il coach Mellor.

- Oddio. - Ha bisogno di pitturare il marciapiede?

La donazione consigliata e' 5 dollari.

Veramente sono il padre di Adam Goldberg.

- Oh. Quindi sua moglie e'... - Il mostro biondo.

L'adoro.

E' questo che fa per guadagnare?

Per ora. A quanto pare non c'e' grande domanda

per uno specialista in educazione fisica, ad anno gia' iniziato.

Non voglio dirle come fare il suo lavoro, ma...

non credo sia il numero giusto.

Non lo e'. Ho perso il 3.

Sa, sono consapevole che mia moglie si lascia trasportare

e voglio solo farle sapere che...

- mi dispiace molto per questa storia. - Non si dispiaccia.

Sua moglie gioca duro. Rispetto una vincitrice.

E' una donna in gamba che non conosce la parola "smettere".

- Anche se conosce la parola "licenziato". - Posso darle un passaggio?

- Un pasto caldo, magari? - E' molto gentile,

ma ho altri dieci isolati da fare

e un marsupio pieno di carne di tacchino essiccata, quindi...

Gliel'ho detto!

- Non li voglio, i numeri! - E' a donazione libera!

Paghi quanto le pare giusto!

Sa cosa, sta prendendo la pompa, fara' meglio ad aprirmi.

I numeri sono freschi!

Dov'e' il 3?

Devo dirtelo.

Non e' lo stesso senza il fischietto e i pantaloncini corti.

Il suo posto e' in una palestra a urlare a dei ragazzini, ce l'ha nel sangue.

Senti, non era mia intenzione far licenziare Mellor, ma e' colpa sua.

- Ha isolato il mio bambino. - Ok, ha sbagliato.

Ma tu hai esagerato.

Ora fai la cosa giusta e fai tornare quella mina vagante

a capo dei ragazzini.

Se faccio la tenera con un insegnante gli altri non avranno piu' paura di me.

Va bene. Se tu non vuoi aiutare quel disgraziato, lo faro' io.

Cosa dovrebbe significare?

Signor G, apprezzo davvero quest'opportunita'.

Ha la mia parola che dara' il 110 percento.

Chiamami Murray. Il 110 percento non e' affatto necessario.

In una giornata buona il massimo che Vic mi da e', quanto? Il 50 percento?

Eccolo qui, mi prende in giro. E'... e' cosi' che facciamo.

No. Quello che facciamo e' vendere mobili.

Diamoci dentro. "Mobili" al tre.

Gia', ok, quello che facciamo io e Vic e' vendere i mobili...

e quello che mi serve che tu faccia e' spostare il tavolino da caffe'...

vicino ai divani.

Signorsi' signore.

Mi cronometri.

Non e' una gara.

- Fai con calma. - Uno, due, tre!

E' di quercia. E' pesante, pensavo fosse pino.

Mi scusi, signore.

- Scusami. - Questo e' disponibile subito?

Certamente. E puo' averlo a casa sua oggi stesso.

Non saprei. E'... e' piuttosto costoso.

Le dico una cosa.

Se paga in contanti...

- le faccio uno sconto del 5 percento. - Tornero' un'altra volta.

Non c'e' un'altra volta.

Il tempo sta scadendo. Ha la palla in mano.

La mettera' a canestro...

o tornera' a casa da perdente?

Non capisco davvero cosa stia succedendo in questo momento.

- E' nuovo. - Giochiamo come una squadra, qui dentro.

- Non vendiamo a nessuno che non passi palla. - Continua a parlare di... di una palla.

- E' sempre la stessa palla? - Mi faccia spiegare in parole povere.

Non c'e' nessun "io" in squadra.

Vendiamo solo ai vincitori, quindi vada fuori dai ****!

Mi dispiace!

Cosa?

Ok, dobbiamo parlare.

- Certamente, capo. - Cosa stai facendo?

- Mi inginocchio. - Vai in pausa pranzo.

Certo, capo.

Vai col frullato!

Cosi' tante banane...

e barbabietole.

Andiamo.

Si'!

Finalmente ho l'energia! Andiamo!

Quindi prima era senza energia?

Dopo la pessima giornata di lavoro, mio padre doveva affrontare

una serata ancora peggiore a casa.

Ehi, potrei avere un po' di salsa ranch per l'insalata?

Oh, ma certo, tesoro.

Basta, grazie.

E' quello che ti meriti per aver assunto il nemico nel nostro negozio.

Non preoccuparti di Mellor.

Non lo vedrai. Sta lavorando dall'altra parte della citta'.

Ehi, capo!

Mi dispiace interromperla, sono io, Rick Mellor, lavoro per lei.

Vedo che sta cenando.

E' agnello quello?

Sembra agnello.

Che stai facendo? Dovresti essere a fare le consegne.

Beh, il fatto e' questo. Ho deciso di fare tutte le consegna della settimana

- in un giorno. - Te l'ho detto,

non puoi caricare sul furgone cosi' tanti mobili tutti insieme.

Credevo l'avesse detto perche' pensava che non potessi farcela.

E ho provato che si sbagliava.

- Ma ho rotto il furgone. - Va bene, dov'e'?

A un paio di isolati di distanza, al 466.

Anche se il giusto numero civico e' 366.

Non sono stato al top questa settimana.

Cacchio! E' venuto per me! Vuole vendicarsi!

Niente vendetta. No. Sono venuto solo per scusarmi con il tuo vecchio

per avergli rotto il furgone. Ma, gia' che vi vedo qui,

credo di dovere a entrambi delle scuse di persona. Io...

Signora G, e' una donna forte

- e la rispetto davvero molto. - Davvero?

Davvero?

- Grazie. - E, Adam,

ho sbagliato di brutto a isolarti.

La verita' e' che sono stato duro con te solo perche' faccio il tifo per te.

- Davvero? - Sai, crescendo capirai che la vita

non e' semplice

e che ti piomberanno addosso cose piu' dure di una stupida palla di gomma rossa.

E voglio solo che tu capisca che sei abbastanza forte per affrontarle

e che non c'e' niente che tu non possa superare.

In quel momento, capii che il mio piu' grande nemico

era in realta' il mio piu' grande sostenitore.

Beh,

- buon appetito. - Aspetti.

- Ha fame? Potrei prepararle un piatto. - Un piatto?

Che diavolo, mi dica solo dov'e' il frullatore.

Oh, ciao. Non ti avevo visto li' seduto.

- E' vero. - Allora, stavo pensando,

che ne dici di un'altra partita a Trivial Pursuit, chi vince vince tutto?

Cosi' vinci tutto tu?

- No, grazie. - Ok, senti questa.

Se mi batti, allora Trivial Pursuit sara' bandito per sempre da questa casa.

Sarebbe magnifico.

L'unico problema e' che non posso vincere.

"Chi ha incontrato i tre orsi?"

Riccioli d'oro.

- Esatto. - Si gioca!

Come decise il destino, in quella partita,

Barry sapeva le risposte a tutte le domande che mia sorella gli fece.

Sembrava quasi che fosse diventato la persona piu' intelligente al mondo.

O Erica prendeva le domande dall'edizione per bambini,

adatto a bambini dagli 8 ai 12 anni.

Cookie Monster. Piccioni.

Il numero 4. Alberi.

- Viola. Tartarughe. - Risposta esatta.

Nuvole. La pianta di fagioli. Unicorno. Farfalle.

- Babbo. - Sai dirmi il nome per esteso?

Babbo Natale.

Ok. Se indovini questa, vinci tutto.

"Cos'ha come formula scientifica H2O?"

Acqua!

E' l'acqua!

Sono l'uomo piu' intelligente al mondo! Di' che sono piu' bravo di te!

- Sei piu' bravo di me. - Si'!

Non mi sono fatto niente.

Si'!

Bravissima, tesoro.

Si', beh, gli serviva proprio una vittoria.

A volte, il modo migliore per vincere e' perdere

e altre volte devi solo accettare la sconfitta.

Beh, posso prendere in considerazione di riassumere il signor Mellor

a una condizione.

Non metterai mai piu' piede in questa scuola.

- Un anno. - Ci sto.

Mia mamma era tante cose, ma era una donna di parola.

Quell'anno non ando' piu' a scuola per lamentarsi.

Scusa il disturbo, Earl, ma tecnicamente qui non siamo a scuola

e ho un paio di cose di cui non sono contenta.

Uh, e' punta di petto?

Anche se vincere non mi riusciva facile,

il signor Mellor riusci' a insegnarmi a schivare qualsiasi cosa

la vita mi avrebbe buttato addosso.

DEDICATO A QUELLO SPELNDORE CHE E' EDUCAZIONE FISICA

SIGNOR MELLOR

IO MENTRE FACCIO I PIEGAMENTI

Ok. Hai fatto 2.

Ora discendi il Fiume Big Tasty e pesca una carta Barry.

Oh, c'e' sopra la tua faccia.

Adoro questo gioco.

"Dai calci in circolo meglio di Barry".

Meglio del mio campione di karate? E' impossibile.

Risposta esatta! 50 punti!

La carta della sfida.

"Batti Barry a braccio di ferro".

Oh, possiamo tenerci per mano.

Oh, ti giri anche il cappellino. Come sei macho.

Via!

- Sono il campione! - Ahi!

E' cosi' che si fa!

Ma vieni!

Ma vieni!

- Sei fortissimo, tesoro. - Lo... so che sono... fortissimo.

Ma vieni, Barry!

Oh, sono cosi' orgogliosa di te, tesoro.

- Di come hai stracciato mammina. - Sono il migliore!

- L'hai lasciato vincere, vero? - Ne ha bisogno.

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