Original subtitles

# Tu es une obsession. je ne peux pas dormir. #

# Je suis ta possession. Enchainé a tes pieds. #

# Il n’y a pas d’équilibre, pas d’égalité. #

# Encore là, je n’accepterai pas la défaite. #

# Je t’aurai, Oui, je t’aurai. #

# Je trouverai un moyen et je t’aurai. #

# Comme un papillon, un papillon sauvage. #

# Je te chercherai et te capturerai. #

Je ne crois pas que ce soit une soirée gothique.

Cet endroit craint!

En effet!

# Qui veux-tu que je sois pour que tu dormes avec moi? #

Je vais aux toilettes.

J’ai une idée pour un poème que je veux écrire!

# Qui veux-tu que je sois pour que tu dormes avec moi? #

Hey! fais gaffe, gros cul!

#J’ai besoin de toi, j’ai besoin de toi, comme le soleil ou une chandelle

# Tu protestes. Tu veux partir. #

# Reste. Il n’y a pas d’alternative. #

# Ton visage apparaît encore. J’ai vu ta beauté ici. #

# Mais je vois un danger, méfie toi étranger. #

# Une circonstance, nu dans tes reves. #

# Ton affection n’est pas ce qu’elle semble. #

# Tu es une obsession. Tu es mon obsession. #

# Qui veux-tu que je sois pour que tu dormes avec moi? #

# Tu es une obsession. Tu es mon obsession. #

# Qui veux-tu que je sois pour que tu dormes avec moi? #

Je veux partir, Je ne suis pas à ma place ici.

C'est amusant parce que nous sommes ensemble.

Non, ca ne l’est pas!

Qu’est-ce qui est avec ce ferme danseur doré avec le cul à l’air?

Le danseur éblouissant?

Ouai, pourquoi ne pas vous marier les gars!

Je ne sais même pas s’il est gay.

Il a les cheveux nacré.

George Michael a des cheveux nacré et il à l’air totalement hétéro.

Adam, tu as 21 ans, et tu en fais déjà 30.

Tu as besoin d’être plus agressif.

Qu’est-ce que je dis?

Sois toi-même.

C’est à dire?

Dis lui que tu aimes ca facon de danser.

Oh mon Dieu, ouai, c’est P.E.F. Pédé En Formation était là...

et bien sur Keith était là.

Laisse Carrie raconter l’histoire, elle la raconte tellement mieux que toi.

J’étais la en train de parler à Keith Herring et ce mec...

commence à le comparer à Warhol.

C’était embarrassant.

Il déteste cette comparaison, vous savez.

Mon Dieu, C’est si tragique.

Bien je suppose que Bela Lugosi n'est pas mort finalement.

Il est mort. Des gens comme vous l’ont tué.

Oh, détend toi.

- Oh. - Comment ca était ?

Oh mon Dieu, je suis un tel loser.

Tu ne l’ai pas, pourrais-je etre amie avec un loser?

Hé!

Désolé pour mon amie Carrie

Je suis Maura Bid et voici Rex Havoc.

Cool le look, Rex.

Yeah, mon dernier petit ami était gothique

Etes-vous tous aussi sauvages et déplaisant que lui?

La nuit impose ses propres règles pour certains mortels...

faisant du sur place dans la rivière Styx.

Donc vous n’aimez pas danser?

Pas sur cette musique.

Ouai, bien c’est Danceateria.

Ouai, plus comme Danceaqueeria.

Qu’est-ce que c’est, c’est une sorte de travers de porc?

Ouai, t’en veux un?

Non, non, si je commence je ne m’arrête pas

Hé, vous voulez un rail?

Un rail?

Nous sommes des gothiques, On ne danse pas, on est mort.

Non, non, un rail de coke.

De la drogue.

Regardez moi, regardez moi.

Whew! Whoa!

Je suis désolé.

tout va bien, au moins ce n’est pas le même que la dernière fois.

Hey, Rex.

Oh mon Dieu,

C’est totalement le genre de mec qu’il y a dans la video des Ah-Ha !

Bien, il peut me 'Take On Me' quand il veut.

Tu penses qu’il lui reste un peu de cocaine?

Oh mon Dieu, tu as l’air totalement addict après un seul 1er rail!

Non, je ne le suis pas.

C’était fun, ce n’est pas du tout ce que j’imaginais.

Bien il m’a donné de la Hershey .

J’ai entendu dire qu’ils la coupaient avec du laxatif pour bébé.

Bien tu disais que tu voulais perdre du poids.

Salut.

Hé, t’es Ok?

Ouai, c’est juste mon poigné.

Où tu vis?

Brooklyn.

Moi aussi, moi aussi.

le Soleil va se lever, ca te dit de le voir...

depuis le pont de Brooklyn ?

Bien, je ne peux tout de même pas laisser mon amie, Rhonda.

Bonne nuit.

- Bonne chance. - Arrête!

Alors?

Ok.

Très bien.

Ouai, je vais à l’ A.M.D.A., tu sais l’école de theatre des quartiers chics.

On chante “Sound of Music”,

Je suis dans les aigus pour la partie du Capitaine.

# Peut-être que j’ai eu une enfance cruelle. #

Wow.

# Peut-être que j’ai eu une jeunesse misérable... #

un jour, j’irai danser sur Broadway.

Regarde ça...

Ew!

Bien, n’abandonne pas car tu as manifestement un énorme talent

Whew!

Je plaisante, bien sur.

Posons nous là.

Hé, tu sais quelque part, j’ai l’impression

de te connaître depuis toujours.

Vraiment, c’est n’est pas la drogue plutot?

Oh non, c’est bien plus que la drogue

Oh mon Dieu, je sais.

Quand je t’ai vu danser là haut

j’ai su que tu étais le bon.

J’ai su que j’etais le bon aussi.

Que faisias-tu pendant tout ce temps?

Je te recherchai.

Me voici.

c’est si amusant.

Je t’aime.

Je t’aime aussi.

Tu peux me rappeler ton nom?

Regarde ça.

Wow!

Oh bien, plus de cocaine.

Tu as un si beau corps, tu aimes les exercices et ces trucs?

Ouai, je pense que je suis le seul gay...

au monde à m’entraîner

Hé, comment s’appelle ce muscle là sur ton bras?

Euh?

Ici?

Tricep.

Et celui ci, là?.

Pecs.

Ouai, comme ça?

Lats...

Abs, quads, gluts...

Oh mon Dieu, je suis l’ homme le plus chanceux

du monde maintenant.

Tu es si excitant.

Bicep.

Whoa...

Puppy ne regarde pas.

# Tu es une obsession. je ne peux pas dormir. #

# Je suis ta possession. Enchaîné à tes pieds. #

# Il n’y a pas d’équilibre, pas d’égalité. #

# Encore là, je n’accepterai pas la défaite. #

Désolé, désolé.

# Oui, je t’aurai. #

# Je trouverai un moyen et je t’aurai. #

Hé.

j’ai cru que tu étais parti.

Oh, no Je me suis juste levé pour un peu d'air frais.

si tu ne peux lutter, capitule.

Je peux avoir une taff?

Est-ce que cette musique retro n’est pas excellente?

Ca me rappelle quand je revais à l'école primaire.

Wow!

Quelqu’un a besoin d’un verre!

Non, non, Je suis droit (straight), sobre.

Vraiment?

Wow.

Je détesterai être sobre, ca craint.

pourquoi être sobre fait fumer ?

La nicotine est une telle drogue

Ouai mais la nicotine ne me fait pas me promener dans les bars gays

en pinçant mes tétons et en gémissant : "pincez-moi, pincez-moi".

Wow.

tu parles comme si tu avais pris beaucoup de coke, de crystal ou de crack.

Et maintenant tu es un AA (Alcoolique Anonyme).

Mais tu ne vas pas au reunion sur le crack car c’est trop…

dur et tu es un gentil garcon juif généreux …

qui craque facilement au moindre problème. Tu éprouves

beaucoup de culpabilité, et c’est pour ca que tu te réfugies dans le chimique

pour étouffer ta conscience.

Tu réalises que tu as dit tout ça à haute voix, hein?

Oh, j’étudie pour être acteur Donc je picore ici et la dans…

la personnalité des gens, tu sais?

les mecs pensent qu’ils sont si mystérieux…

mais la plus part sont vraiment transparent

Bien j'apprécie la déconstruction complètement superficielle

de ma nature, mais je pense que je suis un petit peu plus

complexe que ce que tu penses

Salut tout le monde.

Mon nom est Mary et j’ai l’habitude d’être une bipolaire addict au crack.

Mais maintenant je suis juste bipolaire.

Ouai!

Bienvenue, bienvenue, bienvenue, à la séance...

de minuit sur le crack .

C’est une réunion sur le crack, cette nuit le sujet c’est le crack.

Ok.

Ah...

Joyeux Anniversaire.

Ouai, Bonjour!

Salut chéri, je t’appelle juste pour souhaiter un joyeux Annie_versaire à qui tu sais.

J’aurai voulu te le passer mais il a fait une over dose de gateau.

je ferai mieux de le signaler à la SPA

Oh s’il te plais, j’en ai bien plus mangé que ça en une seule fois.

Souviens toi du mariage de ma soeur, Elle s’en est toujours pas remise.

elle n’a même pas eu une part.

T’as raison.

Et en plus, un des nombreux avantages d'être un chien...

c’est que tu peux manger comme un porc.

Hé, la grosse, prête?

En parlant de porcs, Lou vient encore de me faire une proposition

Hey, hey tout le monde passe un bon moment?

laissez moi vous entendre dire 'yeah'!

Très bien..

Oh, je suis tendue, ici le public a été vraiment ...

dur et je sue comme Whitney Houston...

essayant un costume.

Uh...

Peut-être devrais-tu

trouver une nouvelle matière,

tu sais depuis, depuis que tu as perdu du poids.

Qu’est ce que tu racontes?

# Aide moi Rhonda, yeah, et sort de mon pantalon #

Merci.

Oh merde, il chante une chanson.

Mesdames et Messieurs Rhonda Gernon...

et ces fabuleux lolos marrants.

Whew!

je sais ce que vous pensez.

N’a t-elle pas un jolie visage?

Et quelle personnalité!

Si seulement je n’étais pas habillée par Omar le créateur de tente.

Je suis si grosse, que je mange a l’aide d’un monte-charge.

je suis si grosse, que quand je marche à reculons mon cul sonne

Faites avec d’authentiques morceaux de céramiques...

récupérés à Ground Zero.

cette assiette commemorative sera une pièce parfaite...

pour votre collection sur le 9/11.

Avec un magnifique aigle chauve américain; regardez là

- dans toute sa grandeur - Oh mon Dieu.

Avec son splendide et simple design...

une presentation renversante.

Regardez ça, maintenant...

Oh!

Merde alors!

Quelqu’un...

A l’aide!

Aidez moi!

Oh mon Dieu, aidez moi!

Mr, les animaux ne sont pas autorisés ici

…Politique de l’hôpital.

Que voulez vous dire par «Politique de l’hôpital»?!

Vous allez devoir baisser d’un ton, Mr.

Juste là, il y aune très bonne clinique Vétérinaire sur la 1ème avenue.

Je ne suis pas sur la 1er avenue, Je suis sur la 10eme et ici, il y a...

des docteurs, du materiel médical, et il a un coeur et un cerveau...

et des poumons comme une personne normale.

Mr, s’il vous plait, Suivez moi.

C’était un accident, Je l’ai poignardé.

Je l’ai poignardé accidentellement.

Bonjour.

Il y a un autre chien poignardé par ici ?

Mr, cet hôpital n’admet pas les animaux,on vous l’a déjà dit.

Ce n’est pas un animal c’est mon enfant.

Je suis un gay célibataire à New York!Vous comprennez?!

Rob, Rob, c’est bon. C’est bon.

Mr, amenez votre chien ici, Ok.

Merci.

Il y a au moins une personne attentionnée ici...

perdue dans cet établissement médical.

Mr.

Qu’est ce que c’est Tous les flippés sont de sortie?

Nous avons une femme qui hurle sur son vagin là bas.

Ah, les radios sont là.

Le chien a une cote fêlée qui ...

Je suis désolé, je ne vous entends pas.

Oh, désolé.

Au rayon X, votre chien à une cote fêlée, A cause du couteau...

qui l’a effleurée.

Il y a une petite tâche dans la région abdominale

on doit se préparer pour une ponction.

Il saigne à l’intérieur?

Oui, un peu, mais rien de bien méchant.

Oh merci, merci beaucoup.

Je ne sais comment vous remercier plus.

C’est largement suffisant.

Vous voulez le voir?

- Oui. - Bien, c’est par ici.

Salut, oh...

Je dois bien admettre qu’en fait son gras l’a protégé...

du couteau, bien qu’ au final...

vous devriez le metre au régime.

Oh, oui, je ne sais pas pourquoi il est si gras

- Au fait, moi c’est Adam. - Oh, je suis le Docteur Hicks, Steven.

Etes vous vétérinaire?

An réalité, je suis psy et je m’occupe des patients...

du service psy.

Je suis allé à la fac de médecine, et je voulais être véto

J’aime vraiment les animaux.

Pourquoi ne pas l’être devenu?

Je ne pouvais pas me faire à l’idée de prescrire des neuroleptiques...

à des propriétaires d’animaux flippés .

Oh, désolé.

Ca va.

C’est triste, les gens attribuent des qualités humaines aux animaux...

et ils mangent leur chair ou portent leur fourrure.

Alors Adam, parler moi un peu de vous, maintenant.

De moi?

Vous pourriez me dire qu’est ce qui vous a poussé à poignarder votre chien?

Oh, c’était un accident.

Ecoutez, j’aime ce chien, bien plus que moi.

Je sais ça semble débile mais je ne suis pas fou.

Je sais que vous n’êtes pas fou.

En vérité, c’est rafraîchissant de rencontrer quelqu’un qui aime

quelqu’un ou quelque chose autant que vous le faites.

Oh.

Hey, Salutation! Mon docteur et coloc!

Alors ta journée à l’“orifice”?

une femme qui pensait que Dieu s’exprimait par le biais de son vagin.

Oh, attends, Polly?

Oh non...

non s’il te plait.

Blonde, trentenaire, 1m60.

Tu as baisé une SDF?

En fait, c’était beaucoup plus tendre,

Ca semble pas romantique à t’entendre.

oui c’est ca .

Nous nous sommes beaucoup caliner, c’était très sympa.

Oui, elle devait vraiment avoir froid.

Tu sais les SDF ont des besoins comme tout le monde.

Tu sais, ils ont aussi besoin d’amour

Je l’ai aidée, je lui ai vraiment rendu service,

pendant 5 minutes, son vagin a arrété de lui parler.

Michael je vais prendre un douche pour nous deux.

Bien, ta mere serait heureuse,épouser un médecin..

- Il est juif? - je ne pense pas.

De toute façon, je ne le reverrai plus,à moins que je perde la raison.

Adam, tu es dans la trentaine et tu paraîs dèjà en avoir 40,

tu as besoin d’être plus agressif.

Pourquoi ne retournes tu pas à l’hôpital?

- Non! - Pourquoi pas?

Il crois déjà que je suis ga-ga d'animaux.

Tu es la seule personne que je connais qui se douche avant la gym.

J’ai besoin d’évacuer la pression.

- entre autre chose. - Uh-huh, c’est bon.

Vous, les gays vous êtes si chanceux

vous vous rencontrez et vous faites l’amour...

à quelqu’un different chaque nuit.

Yeah.

Si les femmes étaient aussi faciles que vous, il y aurait

des orgies dans les rues.

Mais grace à toi, c’est déjà un peu le cas

Oh non,je l’ai ramenée ici.

Bien que les gays s’amusent, baisent anonymement...

dans la chambre de la sous-estime de soi.

Merci.

Hey,tu es sex, J’aimerai avoir ton corps,

mais avec ma tête.

je pense que tu le souhaites vraiment.

Seigneur, tu n’aimes pas juste la gym, tu aimes transpirer

tu vois ce ce que je veux dire?

en fait, je ne prends pas de drogues et tu devrais pas non plus.

Ew!

tu tiens le discours d’un mec qui a eu une mauvaise expérience avec les drogues.

Excuse-moi?

Non, ca va. J’ai juste le sens de l’observation

Je vois des choses que les autres ne voient pas

C’est pour ça?

Yeah.

je veux être acteur alors je pioche...

dans les personnalités des gens

tu ne prends pas de drogues car tu as...

ce que l’on appelle… “un problème de contrôle”.

Tu es effrayé par le fait de ne pas pouvoir contrôler ton corps...

ou laisser quelqu’un te voir sous un mauvais angle

Tu es vraiment effrayer par le fait de laisser pousser tes cheveux

sauf si c’est pour le sex

et apres tu peux completement les couper

Hey!

Désolé, désolé..

Ew!

Ouh! Les chiens sont si féroces!

Comment peut on aimer ses choses qui

font caca juste devant nous.

Excusez moi,

Pouvons nous manger un de ses oiseaux si jamais on en attrape?

Vous savez, au cas ou les terroristes empoisonneraient la nourriture.

Oh regardez tous, voilà un canard qui s’envole tout droit vers nous.

Oh mon Dieu! Vite,que quelqu’un appelle les secours!

Longue vie à la NRA!

Je suis désolé, cela n’arrive jamais d’habitude.

Hey, tu es ok?

Yeah, je vais bien, Je me suis juste fêlé une côte.

Oh mon Dieu, c’est vous. L’homme au chien.

- Salut. - Hey.

Wow. Quelle coincidence.

A propos de côte fêlée, comment va votre chien?

Il est totalement remis.

Il pisse des fois sur le sol, ou alors c’est moi?

Alors que fais tu,

du genre tu montres les oiseaux du coin aux gens?

Oui, tu pensais etre le seul à fréquenter les dingues.

C’était vraiment très héroïque de ta part,

Tu as taclé ce mec, tu t’es sali.

Oh bien, c’etait héoïque de ta part de sauver mon chien

et je me fiche de savoir si tu t’es sali ou pas.

Oh, je sais.

Tu sais, je suis réellement désole, j’étais dans un tel état a l’hôpital.

Attends une minute, attends une minute.

Laisse moi faire quelque chose.

Attends une minute. Viens là.

C’est bien, oui, juste…là.

Voila, écoute moi.

Ici, c’est mieux.

Bon, écoute je vais être une personne agressive...

et , euh, t’inviter à dîner en ville.

Oh, tu n’as pas à faire ça.

- Non, je veux. - vraiment, ca va allé.

- Non, j’insite. - vraiment, c’est ok.

- vraiment . - vraiment, ca va.

- mais je le veux. - c’est tout bon.

j’aimerai une sorte de ….

Oh, je ne sais pas, c’est bon.

mais j’aimerais.

Vraiment, tu devrais...

je sais... laisse moi t’inviter à dîner

Non, c’est bon.

Non, je suis sérieux, je le veux.

Non, tu n’as pas a le faire.

Mais je le veux.

Je suis flatté mais...

Non, serieusement viens, je le veux.

Ecoute, j’aimerai t’inviter à dîner ...

pour ce que tu as fait pour Burt.

Oh...

Si c’est juste pour ce que j’ai fait pour ton chien,

je dois dire, que ce n’est vraiment pas nécessaire.

Si tu me proposes un rancard, et si c’est romantique…

Tu sais , je pourrais dire oui à ...

une personne si agressive.

Bien, ça sera juste un rencard romantique,

Alors ouai, c’est bon.

- Okay. - Okay.

Okay, ouai bien.

Um.

Wow.

Que dis tu de demain soir?

Demain soir, super. Ou?

Uh...

Pourquoi pas ici dans ce park,à la Baignoire Maison ?

Le Bateau Maison?

Hum, je sais, Sona. Sona sur la 6ème a 6h.

Yeah, ok, super.

- Bien. - Très bien.

Ok, je te retrouve là bas.

- Okay. - Okay.

- Très bien. - Bye.

Bye.

Bye.

Es tu sûr de vouloir faire ça?

Relax toi, tu agis comme une épouse jalouse.

Tu sais que tu vas devoir changer

complètement ton style de vie.

Il a un chien. Tu vas devoir cacher tous les couteaux

Michael, c’est juste un rencard, okay.

Regarde, j’ai 36 ans, je suis peut etre fatigué...

des plans culs qui se suivent.

Peut être que je veux coucher ...

avec la même personne, comme tout le monde

je suis très décu par toi, Steve

Apparemment, tu n’es pas la personne que je croyais

Michael, je peux encore te voir.

Okay, un martini pomme, un coka light.

tu, euh, tu ne bois pas?

No, je suis sous antibiotique.

rien de ... contagieux?

Oh, non, non, rien de contagieux.

Non, ça fait un moment que Je n’ai pas“contaminé” quelqu’un..

tu veux dire depuis, euh depuis que tu n’as pas eu de rapport sexuel?

depuis combien de temps?

Oh, tu vois, Je sais pas...

pas si long temps, six mois par là.

Wow.

et oui j’ai rencontré ce mec sur le réseau téléphonique,

mais il a menti sur son apparence, tu sais.

Bien il a dit qu’il avait la 20ene...

pour 50kilos tout au plus, comme il a dit et…petit

bien c’etait un minus ou un nain, J’etais confus

Yeah.

Il louchait et avait des brûlures sur le visage.

pas d’oreille.

je crois qu’il etait né avec une moustache,

mais c’etait peut etre à cause du feu, tu sais….

Yeah.

je ne pense pas qu’il aurait du mentir sur ces choses, tu sais?

Non.

Je lui ai dit ça, juste après le sexe.

Merci.

Tu sais, je dois t’avouer que je je ne vais pas souvent à des rencards.

Mais depuis que je t’ai vu aux urgences.,

tu me sembles familier. Mais je ne sais d’où ?

Hmm.

As tu grandi à Long Island?

Uh-uh.

- Texas. - Tu n’as pas d’accent.

Ou as tu été au college?

je suis allé au NYU mais je crois pas que ça soit de la que je te connaisse.

je sais pas, ça doit être surement autre chose, huh?

Oh et bien, tu m’a surement vu dans un porno..

Vraiment?

Non.

Okay.

Vraiment?

Non.

Non, non.

Non.

Donc tu es ornithologue?

Non, j'observe simplement les oiseaux pour vivre.

ouai, ce travail est limite en hiver,

Mais c’est une paye régulière que j’essaye simplement de garder

et j’y arrive.

simplement?

Yeah.

En fait, je ne suis pas malade.

Je suis en sevrage et pour cette raison je dois être hônnete.

c’est bien ça, Adam C’est bien pour toi.

Ecoute, je frequente beaucoup de personnes...

qui ont des personnalités addictives.

hé, reveillez vous, c’est pas encore le moment pour que la grosse dame chante

et je ne sais plus encore chanté.

Personnes, bien fragiles.

rappellez vous des gens, comme si c’etait

des legumes pourris je les mangerai tout simplement.

Bien que je prefere les travers de porc,

donc suis libre de les jeter.

car c’est pas aussi drôle que de manger les travers de porcs

???

Tu sais , je crois la connaître..

Est-ce des crickets au chocolat que j’ai entendu dans le public ?

- Yeah. - elle etait drôle.

C’est gentil de dire ça mais elle ne l’etait pas.

Ah, merci d’être venu.

Yeah.

Ah, quel public de merde, non?

voici Steve.

Oh, le docteur au Coeur d’or, heureuse de vous rencontrer.

Je te connais non?

Bien , j’etais sur scène.

Attends une minute.

Oh mon Dieu.

Marie's... Marie's Crisis.

- Tu servais les coktails... - Oh yeah, yeah, yeah.

J’y travaille les week end mais c'est pas très bien payé,

donc...

Bien, je suppose que vous ne me reconnaissais pas

je suis trop préoccupé par moi même pour voir les autres.

Je suis désolé, tu as dit quelque chose?

Okay.

Désolé , j’ai des trucs à faire.

Okay.

Il est si mignon

je sais, je sais il est… mignon et nous avons passé...

de très bon moment..

plus je lui parle et plus j’ai l’impression de le connaitre

depuis toujours.

vies antérieures peut être ?

Yeah.

tu a été aussi drôle qu’une crise cardiaque.

Oh, merci Papa!

Okay, me voici!

Oh.

Quoi!

les gays qui se font insulter et frapper, ca ne t’inquiète pas

Non!

Non, Dieu, merci rien de tel ne m’ai jamais arrivé.

oui bien chaque fois que j’exprime mon affection en public

un trou du cul me jette une bouteille de bière sur la tête.

Wow.

tu dis ça comme si tu n’avais jamais de chance.

Oh... Burt, Burt, Burt, regarde toi.

Tape ma main! Hey!

tu es en plein forme.

Oh!

Tu as joui?

Non, je pense que ton chien me lèche les pieds.

Oh.

Burt, sors de la, allé!

je suis désolé.

je crois qu’il comprend ce qui arrive à son papa.

tu comprends ce qui arrive à son Pappa?

Non.

- Yes, yeah. - Viens là.

# Les cloches sonnent, et les anges chantent.. #

# Il y a quelque chose dans l’air. #

# Cupidon annonce le début du printemps, #

# en déclarant quelque chose. #

# maintenant c’est l’heure d’aimer, aimer, aimer... #

# Tellement délicieux c’est l’amour, l’amour, l’amour. #

# Romeo etait conquis, Aphrodite mordu. #

# Juliette était conquise, maintenant je connais ce sentiment. #

# Mon Coeur palpite, hypervantilant', #

#depuis ce baisé, aphrodisiaque. #

# Je suis amoureux, amoureux, amoureux. #

# Que c’est drole d’etre amoureux, amoureux, amoureux. #

# l’amour, l’amour, comme avoir été , #

# amoureux, amoureux amour, amour, amour. #

# Qui aurait pour croire que toi et moi pourrions parler d’A.M.O.U.R? #

# tu peux être sur que nous sommes tous deux consentants. #

# Ca semble etre, #

# relativement nouveau pour moi,#

# nous sommes tous deux amoureux, amoureux, amoureux. #

# Que c’est drole d’etre amoureux, amoureux, amoureux. #

# l’amour, l’amour, comme avoir été , #

# amoureux, amoureux amour, amour, amour. #

# Deux navires dans la nuit, #

# partant pour une croisière une croisière de joie, #

# sur un océan serein. #

# la chouette rode #

# et le chat fait la grimace. #

# elle cligna de l’oeil et leva le voile. #

# et ce fut l’amour, amour, amour. #

# Tellement délicieux c’est l’amour, l’amour, l’amour. #

# l’amour, l’amour, l’amour c’est si bon pour moi #

# l’amour, l’amour, l’amour, l’amour, l’amour, l’amour. #

# l’amour, l’amour, l’amour. #

# l’amour, l’amour, l’amour. #

# l’amour, l’amour, l’amour... #

Tu sais j’ai voulu être danseur à un certain moment.

vraiment?

J’étais dans une troupe, mais la vie de bohème,

et un style de vie tellement, désordonné.

Que fais-tu?

Que fais tu?

Depuis quand date ta dernière relation?

Que veux tu dire par dernière relation?

Ton dernier petit copain, amoureux, Vie à deux avec un homme...

un engagement avec un compagnon, partenaire?

je n’ai vraiment jamais eu de longue relation

Personne n’a réussi a captiver mon attention bien longtemps?

Super.

Non, attends! Attends un peu.

Tu sais quand j’étais petit J’imaginais qu’adulte,

je rencontrerai un gentil garcon, puis un grand mariage.

C’etait d’une certaine facon .

comme dans les films que je regardais.

Yeah, moi aussi.

Tu sais, je regardais ces films et j’imaginais etre...

l’homme et la femme,

Tu comprends, Je faisais retour arrière et avance rapide.

sur certaines scènes. J’étais Julia Roberts et la scène d’après...

j’étais Julia Roberts.

Vaiment?

Je suis Meg Ryan.

Salut Meg.

Yeah, tu es blonde.

Ah, Julia approche.

As tu deja fait deux pas de danse avec un homme

jusqu’au Big Apple Rodeo en centre ville?

Deux pas de danse. J’ai deja du mal à faire un pas

Que doit on porter pour aller dans un tel endroit?

Oh mon Dieu! C’est un bal campagnard!.

ca va aller! Viens la, viens la.

Je ne sais pas faire ca.

Relax, c’est vraiment facile.

tout ce que tu as à faire, c’est avant, avant, décalé ,décalé.

avant, avant, décalé, décalé, voila..

C’est exactement le meme mouvement sauf que

l’on va dans cette direction, ok?

- Okay. - prêt, on y va.

Et avant, avant, décalé. Bien.

Avant, avant, exactly.

Ow!

Je suis désolé, oh, désolé.

C’est bon, laisse faire et tout ira bien

Désolé, Je suis désolé, désolé.

C’est bon, regarde!.

Laisse faire et ca va aller

On y va, avant, avant, décalé

Bien.

C’est bien.

Hey, Steve.

Hey, Andy.

Voici, euh... Adam.

On dirait que quelqu’un a des problèmes ici.

Yeah, bien je suis juif, Donne moi une bouteille...

et je danse.

En fait je donne des cours privés, Si tu en as besoin...

serieusement, fais le moi savoir.

A vrai dire, Andy est vraiment un bon professeur.

C’est pas comme si tu avais besoin de lecons.

Tu danses pas si mal .

Shalom cowboy...

Oh Mon Dieu. Je suis si nul que ca.

Non, tu commences à peine Essaye à nouveau et relax.

Très bien, on y va.

Maintenant, c’est beaucoup mieux.

On danse comme dans n’importe quel slow.

C’est exact et on fait pas de roue.

J’ai essayé d’etre un bon danceur une fois.

Que c’est il passé?

As tu deja dansé sobre?

Je hais l’admettre mais la dance c’est avec 90 % de bière

Que dire de dirty dancing?

Wow, tu es à la mode.

Tu sembles different ce soir.

Bien, je suis content j’ai un rendez vous.

Ce mec, Andy est vraiment sexy.

Je suppose.

Mais euh... Ce n’est pas mon petit ami.

Toi oui.

# Jamais je n’aurais cru pouvoir sentir cela. #

# Tu as changé ma vie en de nombreux points. #

# et au moment où on s’est embrassé, tu m’as montré... #

Tu es sur qu’il a dit petit ami?

Il n’a pas plutot dit j’ai besoin d’un ami?

Yeah, je ne sais pas quoi lui dire.

Tu sais des fois je le regarde et j’ai ce sentiment...

je l’adore puis je suis dans l’attente...

du moment ou tout foire, comme toujours.

Je trouve qu’il va vite en besogne pour un psychiatre

Je veux dire que ce truc, ce mythe romantique , que vous vivez

fini toujours par un désastre. Il est psy, il devrait le savoir

Yeah, il est psy.

Je pense qu’il en sait plus que nous sur ca

Il a un diplome, nous on a Oprah

Oprah m’a empeché d’avoir une relation intime...

avec n’importe qui, sauf avec Oprah.

Il est si normal et moi je suis juste si flippé.

Vous etes vraiment different.

Je pense que c’est bien

Le truc avec vous les gays c’est que vous etes obsédés par

le fait de trouver une copie carbone de vous memes

Au moins entre les mecs et les filles, il n’y aura jamais ce cas…

chacun dit juste, "Oh, c’est juste un mec"

ou "Oh, elle a ses règles."

Je suppose.

Vous vous etes deja disputés?

Non.

Est ce bizarre?

Bien, vous avez des choses en commun,

il fait 2 pas de danse et toi 12.

Peut etre que ton humour et comme ma vie amoureuse.

Si tu arretes de t’acharner, ca peut peut etre fonctionner?

Mais les blagues sur les grosses c’est mon fort et le fait d’avoir été grosse...

est la seule chose marrante qui me soit jamais arrivé.

C’est la seule chose... qu’un idiot de la rue

pourrait trouver interessant en moi

C’est pour qui ca?

Mes amis Jeff et Jeff viennent avec leur nouveau enfant adoptif

Ah, des enfants.

J’en ai deja vu une fois à la Tv.

As tu deja pense à avoir des enfants?

Non, jen ai deja un: moi.

J’adore les enfants.

Je ne peux pas imaginer que quelqu’un ne puisse pas les aimer.

Veux tu arreter ça?

Viens la.

Bonjour.

Salut!

Salut. Je suis Michael.

Alors Steve m’a dit que tu as été grosse?

Oh Adam m’a dit que tu as été petit

Tu étais grosse ou…une grosse de foire?

Tu sais tu devrais te mettre debout quand tu insultes une dame.

Oh, attends, mais tu l’es deja.

Qu’est ce que tu as fait avec toute la peau que tu as perdue

Tu l’as donné as l’unité des grands brulés ou un truc dans le genre?

Non je l’ai donnée aux toutes petites personnes, les varies petites personnes,

pas aux fausses petites peronnes comme toi

Wow.

bel enfant, hien?

je me demande si elle est gay.

je veux que tu saches que je pense que c’est cool...

que toi et Steve sortez ensemble, que…

vous fassiez vos trucs d’amoureux gays.

Awe, Merci Michael, c’est gentil.

Yeah.

tu dois juste savoir qu’avant qu’il te rencontre il etait une telle pute

Désolé, les putes se font payer.

C’était une salope

Il allait a la gym tous les soirs et dans les douches

Il s’est choppé une centaine de mecs

les plus sexy de New York tant qu’à faire.

Pour etre honnete avec toi, je ne pourrai jamais comprendre...

pourquoi il a voulu arreter de faire l’amour a droite et à gauche,

mais tu sais je vous comprends, vous et

les mecs qui veulent l’egalité des droits. Alors..

Ta meilleure amie est mignonne.

C’est une sorte de chienne, pas vrai?

Yeah.

A quelle heure tes vieux arrivent?

Ils devraient etre la d’ici une heure

As tu planqué les porno de Michael?

Yeah.

As tu planqué Michael?

Il est à une convention sur les larbins libres au Javitz Center.

Oh, j’espere qu’ils m’aimeront.

Chérie, tout va bien se passer.

c’est eux qui devraient etre inquiets de ce que l’on va penser

Ils rentrent dans notre monde.

Quant tu es un chrétien converti...

ton monde te suit.

Yeah, mais ils ne sont pas plus dans la relidion que ça.

Ecoute, ca fait 10 ans que je ne les ai pas vu

Ils ont eu pas mal de temps pour se faire a l’idée...

que j’avais eventuellement rencontré quelqu’un, hein?

Ew, Pédés!

Bienvenue à West Village, connard. Vaudrait mieux t’y faire!

Trou du cul.

Vous savez, Jésus était juif.

C’est vrai, pour sûr il l'était.

Euh, quelqu’un voudrait du vin?

Ca serait délicieux.

Ouvre cette bouteille de Zinfandel que nous avons apportée.

Montre lui ce que nous avons acheté à l’aéroport.

Ce n’est pas pour manger, c’est juste pour décorer

C’est fait avec des morceaux récents de céramique trouvés sur le site.

Voila.

Maman, papa, voila.

Vous en voulez un peu?

Oh, non, je suis alcoolique.

Il se sèvre.

Man’, pa’ excusez nous un moment.

j’ai l’impression d’avoir une pancarte autour du cou qui dit,

"je mange le cul de votre fils".

Bon, arrete ca! Agis comme d’habitue, ok?

Nous devons leur montrer qu’il n’y a rien de mal a etre gay.

Ils sont a New York, pas au Texas.

Seigneur, ces fenetres sont si grandes!

J’ai l’impression que je pourrais tomber.

il faut pas compter avoir une vie privée, ici?

Mam’, Papa, je voulais vous dire que normalement Adam et moi sommes...

très affectueux l’un envers l’autre et nous estimons qu’ils...

serait plus juste pour nous et pour vous si nous nous comportions ...

d’une manière qui démontrerait que nous n’avons dans aucun cas pas ...

honte de nos sentiments.

Je pense qu’il est important que nous exprimions notre...

saine affection l’un pour l’autre en votre présence.

Ok? Et euh, euh...

Bien, je voulais juste dire ca

Oh, bien

Ne refoulez pas vos personnalités juste parce que nous sommes la

oui.

Nous sommes tous des adultes.

Ew, Pédés!

Alors comment quelqu’un peut il trouver des rideaux ...

pour une si grande fenetre, fils?

Tu sais, New York est une grande ville alors...

Trou du cul!!

Comment est le vin, encore un peu?

Nous n’avons plus de bouteille de ce vin,

je peux ouvrir une autre bouteille.

Suceurs de queues!!

la “queue” est juste la sur le comptoir.

le tire bouchon!

je l’ai, juste la.

Oh.

Ah, je n’aurais plus jamais de rapports sexuels.

Non, ca va aller pour eux.

Non, ils t’ont vraiment adoré.

En partant, ton père m’a dit que j’irai en enfer.

Yeah, il essaye de sauver uniquement que les gens qu’il aime.

Comment ca se fait que tu ne me parles jamais de ta famille

Ils sont dans un programme de protection de temoins ou un truc dans le genre?

Uh, ma famille est très bizarre.

Ils ne sont pas chanceux.

Adam, il ya rien de mieux que la chance, okay?

Ah, c'est ce que tu crois.

Si tu veux vraiment rencontrer mes parents tu peux...

venir avec moi au diner d’ Hanukah dans quelques mois.

Si tu m’apprécie encore.

Si je t’apprécie encore?

Yeah, je sais, je fais juste une hypothèse.

Adam, viens la.

je fais plus que t’apprécier.

- Adam... - Je t’aime.

T’avais besoin de le dire en premier, n’est ce pas?

Je suis désolé, c’est plus facile pour moi de le dire que de l’entendre.

Adam, je t’aime.

Je t’aime.

Je t’aime, je t’aime, Je t’aime, t’aime , t’aime...

Adam, vraiment, je t’aime.

Hey, c’est Steve, Je suis ridiculeusement amoureux

et donc difficilement joignable,

mais laissez un message et je vous rappellerai.

Très bien, la prochaine comique était vraiment grosse.

Ce qui veut dire que son minou doit probablement etre tres etroit parce que

personne n’a jamais du y entrer.

elle est la comique la plus sexy de...

Je ne pense pas qu’il y ait des femmes comiques sexy.

Mais au cas ou vous ne la trouveriez pas drole et sexy,

alors tournez la et voyez en elle Rhonda Gernan...

et son stupéfiant cul en forme de coeur.

Merci. Wow.

Tu sais, Lou, j’ai toujours su que tu étais fou,

Mais avec ce pantalon, je peux voir tes noisettes et elles sont tristes.

Elles sont tristes, parce qu’il n’y a personne un peu plus haut .

Pas de tire bouchon, juste des petits pois.

Pas de saucisse pour ton petit dejeuner.

Pas d’assaisonnement pour ta viande.

Pas de condiment, pas de sauce.

Lou is tellement petit. Demandez moi combien Lou est petit?

Comment Lou est il petit?

Lou est si petit que sa dernière copine...

etait un taille crayon.

Lou est si petit qu’il n’a pas de morpions,

il sort avec eux.

Lou est si petit que s’il etait une boisson, il serait une non pina colada

Toc, toc.

Qui est la?

Oh, je ne vois rien, Je suppose que c’est le pénis de Lou.

Bien aparement, il y a un homme dans le public

Qui est sur de sa masculinité...

pour rire à mes blagues.

Hey. Merci d’etre venu.

Oh yeah.

et d’avoir ri.

Yeah, salut.

Tu es, tu es drole.

Je viens de me faire virer.

Lou, t’as simplement complimentée sur ton cul

pourquoi t’es tu moqué de lui?

Parce que derrière ce cul en forme de coeur, il y a une connasse.

qui est, je suppose, bien ce que je suis.

Vulgaire.

c’est bon de te voir passer du bon temps avec Gloria Steinam.

Je ne suis pas avec elle, elle s’est assise juste à coté de moi.

Je ne suis pas ta mère.

Oh, en faisant ca, tu lui ressemble

Ok, c’est bon.

Je suis en retard, il faut que j’aille examiner l’intérieur d’un trou noir.

Tu sais je ne vois pas Steve aussi souvent…

… depuis qu’il a choppé Adam.

Je pense qu’ils se trompent tous les deux .

es tu d’accord?

Oh, c’est bon, ils sont homos!

Tu sais comment c’est.

En plus je pense que c’est bien,, La chance d’Adam a totalement changé

depuis qu’ils se fréquenetent. Pourquoi je te parle?

Hey, tu veux prendre un verre ou quelque chose?

c’est un peu tot.

tu veux boire un hot totty?

J’essaye de ne pas boire.

Tu n’a pas soif.Tu sais que ton corps c’est 90% d’eau.

Picoler, c’est pour les pauvres!

ok, bien.

Et dans un bang avec des carbohydrates?

Oh.

Wow, un film de ma bibliotheque.

Tu crois que tu pourras t’y faire?

Oh, regarde un classique Americain.

Tu aimes ca, n’est ce pas?

N’est ce pas drole que la seule condition pour qu’il soit un

classique est d’avoir plus de 40 ans?

Je n’ai jamais pensé à ca.

tu es drole.

drole de dame.

Oh mon Dieu,j’adore ce film.

Oh mon Dieu moi aussi, Steve me le fait voir a chaque fois,

sauf que je pense que “Funny Ladies” est beaucoup plus satisfaisant.

Bien, je pense que c’est une opinion toute banale.

Yeah, c’est une opinion banale...

Mmmm.

J’ai la dalle.

Mon Dieu, que fais tu Je ne peux pas manger ca!!

Oh, tu peux pas prendre de la tourte?

Non, je ne peux manger de tourte!

Une tourte c’est une sorte d’amuse gueule pour moi.

je mange ca et la bete se dechaine!

Bien alors, viens Rhonda dechaine la bete!

J’ai fait une rechute.

- Merci gentlemen, bonne soirée. - Merci.

C’est bon, ok.

Ah, Je ne crois pas que cela soit une si bonne idée

C’est pas un bon deal? Tu as rencontré mes parents...

je veux rencontrer les tiens.

Tout ce que je dis...

je sais, je sais ils n’ont pas de chance.

une sorte de malédiction pèse sur eux.

Ca ne peut pas etre pire que leur fils Adam,

Concentration et calme.

Tu exagères toujours tout.

Allé.

Rentrons!

Ok?

Allé, ca va.

Bonjour.

Nous voila.

Bienvenue a la maison!

Saleté, on a remplacé ce truc la semaine dernière.

Joyeux Hannukah.

Whoa!

Tu dois etre Steve.

Salut.

Bienvenue, Bienvenue Bienvenue, beinvenue.

Je suis le père d’Adam, je suis Norm et voici Sherry et voici...

notre magnifique fille Ruth.

Salut, c’est sypmpa de vous rencontrer... Ooh!

Uh-oh, T’es tu encore mordu la langue chérie?

Mm-hmm.

Salut.

Salut, Ruth, Mr., Mme. Bernstein.

Merci de me recevoir.

s’il te plais appelle moi Sherry, le petit ami d’Adam's...

est mon petit ami.

Et c’est vrai.

Il se fait rare de voir celui ci dans les parages...

et qu’il nous rende visite en passant.

je pense qu’il est un peu embarrassé...

par la malédiction des Bernstein.

Pa, une telle chose ça n’existe pas.

Tu aimes? Tu apprécies?

Mmm.

Steve, matza?

Oh, oui; merci beaucoup Mr..

Merci.

Une septième fois de plus.

J’ai pense que c’etait une preuve.

très bien.

Je suis désolé de vous demander ca,

mais vous etes tous Ok avec ceci?

Bien je pourrai saouler les gens un quart d’heure avec ca...

chaque fois qu’on nous pose la question,

mais personne ne le supporterai.

Bougeais ce truc d’un poil et il tomberait certainement...

tout le monde a ses soucis.

Le bonheur c’est accepter la vie comme elle est.

Je veux dire peu importe ce qu’il arrive.

Vous devez seulement faire de votre mieux avec ce que l’on vous a donné.

Avant que nous comprenions, que le destin nous défiait,

On pensait que c’etait un poltergeist ou quelque chose.

On est passé dans 'In Search Of' dans les années 70

tu sais, avec Spock.

Oh, on a toujours la casette, On te la montrera si tu veux...

après avoir allumer menorah.

Mam, pouvons nous passer un Hannukah...

sans regarder cette casette?

Adam deteste cette cassette car il a une face de pizza dessus...

maintenant tu sais.

J’etais trop occupé par tout ca pour nettoyer cette peinture blanche sur ce visage.

Quelqu’un veut du café?

le visage peint en blanc?

J’étais gothique au lycée.

Qui voudrait un café?

Oh!

Bien, beh pas de café.

Uh, ca va! De toute facon, il est un peu tard pour un café.

Vous savez quoi?

Tournons le draidle et ouvrons les cadeaux.

Yeah!

Maintenant que tu as un ami spécial

Je veux te voir plus souvent dans le coin.

Papa!

Steve est l’amoureux d’Adam. Tu es si vieux jeux.

Oh, c’etait un plaisir de te rencontrer Steve... oh, merci.

Je suis si contente que mon Adam ait rencontré quelqu’un de si gentil

Oh, Sherry, merci pour m’avoir fait sentir que j’etais le bienvenue,

et aussi pour cet extraordinaire repas .

Il a été fait avec amour.

Je déteste vous voir gaspiller votre argent

en taxi et en métro.

Vous ne voulez pas que je vous reconduise?

Non!

Merci, non.

Je t’aime.

pourquoi une lesbienne ne peut pas faire un régime et se maquiller...

en meme temps?

Je ne sais pas. Pourquoi?

Parce que tu peux pas manger Jenny Craig avec Mary Kay sur le visage.

Quelqu’un sait pourquoi la naphtaline a cette odeur?

Oui.

Oh vraiment, comment crois tu qu’elles étirent leurs petites jambes?

J’ai une audition pour une croisière lesbienne...

la semaine prochaine, je suis très excitée.

J’aime les lesbienne, les lesbiennes m’aiment.

J’essaye d’arreter avec les blagues sur les gros.

Mm, Je n’arrive toujours pas à croire que tu étais grosse

Oh, je peux, oh, chérie, montre à Steve cette photo de toi

Non!

Allé!

Non, je ressemble à un dirigeable à Long Island...

avec une mauvaise permanente chinoise.

Non.

En parlant de Long Island, tu savais que nous y sommes allés...

La semaine dernière. Nous étions chez les parents d’Adam.

Oh mon Dieu, j’etais la quand une piece de la station spatiale...

s’est écrasée dans leur piscine.

Oh mon Dieu!

Finalement...

Je vais demander Adam en mariage.

Oh mon Dieu!

Tu vas l’épouser!

Mais vous etes ensemble que depuis quelques mois.

En fait, ca fait deja un an, Michael,

en plus mes parents se sont mariés à leur troisième rendez vous...

et ils sont toujours ensemble.

Bien la monogamie est leur seule option.

Je veux dire que tes parents vivent dans un champ de caravanes.

Excuse moi!

La monogamie est leur seule option!

Ca va etre pire Michael, Je vais lui demander de vivre chez moi.

Oh mon Dieu!

Je savais que ce jour allait arriver.

Tu disais que t’avais besoin d’un endroit pour squatter une nuit...

et tu es resté chez mois pendant 5 ans.

Jesus! Michael, tu devrais etre content pour eux.

Je pense que c’est super.

Il va flipper.

Il t’aime vraiment

Je l’aime aussi.

Quand j’étais petit, je supposais que je me marierai

avec quelqu’un, mais je ne savais pas

que j’allais devenir gay et que le mariage ne serait pas possible.

Je veux dire que je n’ai jamais pensé a ce qu’était le mariage.

Des fois je pense que c’est une institution mourante.

Yeah, bien ca l’est; jusqu’a ce que tu tombes amoureux.

Exactement.

Queques fois je le regarde et je me dis ,

que ce n’est pas la personne avec qui je devais finir mes jours,

mais je ne sais pas comment mais tout est Ok.

Alors qui portera la robe?

Toi.

Salut.

Hey, tu sembles bien.

Hey.

Attends un peu, viens la, viens la.

Je um, Je veux t’amener quelque part. Okay?

Oh non, ne me dit pas qu’il y a quelque chose que l’on ...

appelle 3 pas de danse.

Non, c’est juste l’endroit de la ville que je préfère

T'es partant?

Yeah.

- Allons y. - Okay.

Le Brooklyn Bridge, C’est ca ton endroit préféré?

Uh huh.

Allons y! viens, viens.

Ca fait des années que je ne suis pas venu ici,

ca devient de plus en plus dur de me rappeler ou était les tours?

Tu étais a New York ce jour là, Comment c’était?

Je sais pas, c’était dingue.

Les moment fous, font que des choses comme,

la sécurité, l’engagement, deviennent plus importants.

Je ne peux pas croire que tu m’aies emmener ici

Mes problèmes de drogues ont commencé à cet endroit précis.

En fait, ils ont commencé au Danceaterria

Ce club dans les années 80..

Avec ce go-go boy à cocaine avec une coiffure à la Dee Snyder.

Il faisait partie d’une troupe de danse! Comment s’appelait elle?

Oh, les Dazzle Dancers.

Il m’a donné mon premier rail et nous sommes allé a mon apart’

et la il chia en face de moi sur mon tapis.

Oh, mon apart a gardé une petite trace de

Willy Wonka après son départ.

Oh, et il chantait une chanson extraite de...

D’ou?

du style Sound of Music.

Oh mon Dieu, comment ai je pu oublier ça?

Oh mon dieu

Oh mon Dieu.

Chéri.

Oh mon Dieu.

Il faut que je parte , tout ce que je vois c’est un désastre.

No, désastre!

J’ai besoin de temps pour réfléchir Adam!

De temps pour réfléchir!

Réfléchir!

Ou vas tu?

Donc il s’est enfui en criant “désastre”?

Yeah.

On parlait du World Trade Center...

et il c’est mis a flipper.

Bon c’est un docteur à New York City.

Il étais à Province Town le 9/11.

Il t’appellera quand il sera prêt.

Tout le monde a les foins avant.

Avant quoi?

La prochaine grosse attaque terroriste.

Uh!

Oh!!

Il vient de me larguer!

Quoi!

Sous la douche.

Oh mon Dieu!

Il n’y a pas de Dieu!

Il t’a dit pourquoi?

Juste qu’il n’était pas pret...

et il a dit qu’il n’avait jamais su qui il était!

Oh mon Dieu qu’est ce qui se passe?

C’est la malediction des Bernstein!

Vous acceptez un rendez vous...

avec la personne qui a le moins de défaut

et quand vous trouvez la personne...

qui semble aussi parfaite que possible.

Oh bien sur ,mais la perfection. Ca n’existe pas.

Pourquoi les personnes projettent une image d’eux memes...

qui est complètement a l’opposé de ce qu’ils sont?

Peut etre ont il peur de ne pas ...

etre aimé pour ce qu’ils sont vraiment.

Mais c’est dingue.

Vous rentrez à la maison en croyant connaitre cette personne...

et soudainement vous vous rendez compte...

que vous connaissez cette personne ni d’Eve, ni d’Adam.

J’ai besoin de parler avec Steven Hicks.

vous etes une de ses patientes?

Ne me fais pas ta Shirley McClaine.

Tu ferais mieux de rompre correctement avec ce mec ou …

il va finir ici, schizo.

J’apprécie que tu viennes defendre ton ami,

mais j’ai rompu avec Adam?

dans une douche de sale de gym.

ok j’admet que c’était peut etre un peu soudain ...

mais que veux tu...

Un instant tu me dis que tu veux l’épouser,

et toutes ces conneries sur l’engagement...

tu es une vrai salope.

Tu ne comprends pas la situation?

Il y a des choses sur moi que tu ne connais pas, c’est clair?

comme quoi?

Comme..nous ne sommes pas fait l’un pour l’autre.

Nous...

Il ne m’aime pas vraiment.

Nous étions co-dépendant et ...

Il y a des choses a propos de la co-de,

que l’on appelle dépendre d’une autre personne.

Tu agis comme si tu étais adulte, comme si tu étais au dessus de tout

mais tu es un connard et un bébé.

Tu es un connard qui est aussi un bébé!

Je demande des conseils de mariage à une pute gay.

Ok laisse moi y voir un peu clair.

Tu as rencontré Adam en 1987.

Tu l’as jeté dans la cocaine et tu as fait caca sur lui.

Tout ca la meme nuit?

Ce n’était pas ma faute.

J’étais défait avec ...

du laxatif pour bébé.

J’en ai eu des mauvais rendez vous, mais jamais comme ca

tu sais, biohazard.

Comment as t on pu rester ensemble si longtemps ...

et jamais se reconnaitre l’un,l’autre?

C’était les années 80, c’était il y a longtemps.

Tu es comme Simon LeBon, dans un bateau,

cherchant la femme chat dans la jungle...

il est comme le gars avec un violon et des suspensoirs,chantant:

"Come On Eileen".

ou tu pourrais...

tu pourrais lui dire qui tu es.

Non, non Michael. Non, il ne doit pas l’apprendre.

Michael tu ne dois pas dire un mot, ni a lui, ni à Rhonda.

Michael, tu m’entends?

je t’ai dit , je ne sais rien. Je sais juste ce qu’il m’a dit

Adam , n’est pas le bon.

- Michael. - Quoi?

Michael.

Michael, Est ce toute l’histoire?

Bien, il y a les autres choses.

Quoi?

quelles autres choses, Michael.

Sur Adam et Steve.

C’est un peu agressif, je pense que je te le dirai après le diner.

Pourquoi?

Que sais tu Michael?

Ahhhhh!

Et, euh, il a rompu avec moi...sous la douche.

Steve était le go-go dancer!

Excusez moi, c’est une réunion privée.

Silence, la sobre!

Quoi go-go dancer.

Du Danceateria!

La putain de cocaine Hershey coupée!

Excusez moi vous etes en train de mettre notre sérénité à l'épreuve.

La ferme!

Attends dans les années 80?

Willy Wonka?

Oh, mon Dieu.

Oh, mon Dieu.

Adam! Steve t’aimes, il ne peut simplement pas supporter cette humiliation...

a propos de la diarrhée et d’avoir fait de toi...

une sorte de John Belushi gay.

C’est pour ca qu’il a rompu avec toi!

Mais c’est dingue.

Tu as raison, il est complètement incompétent pour un psy.

Je te l’ai dit, ce sont des prêcheurs pour gamins.

Parler méchamment n’est pas permis.

Mary, s’il te plais!

Il est si confus.

Non, c’est juste un connard et un bébé.

C’est un bébé qui est aussi un connard.

- Ou vas tu? - Ah!

Adam, si tu le visualises, Tu peux le faire.

Si tu le reves, ca peut se réaliser

# Ils disaient que les meilleurs étaient toujours pris. #

# mais je savais que ce n’etait pas vrai. #

# parce que si les meilleurs sont toujours pris, #

# alors comment, oui comment t’ai je trouvé? #

# Bien... #

# Tu marchais dans la rue comme un cochon dans la fange. #

# avec un sentiment de douceur et de legereté... #

# Comme une génisse machant son chewing gum. #

# Maintenant je ne veux pas éclater ta bulle... #

# et te rendre inquiet. #

# mais je sens que ca sens mauvais à en voir ton allure. #

# Si tu es impatient d’y aller espérant remonter en scelle. #

# la prochaine chose que tu dois savoir c’est qu’il y a un ruisseau et pas de pagaie. #

# Si tu penses que tu vas réussir avec tous ces ornements. #

# mais chérie, la vie c’est le bordel, des merdes arrivent.

# Ils dissent que la vie c’est comme un bol de cerises. #

# Mais ils ne disent rien sur les cerises de merde... #

# qui pendentle long de tes poils de cul. #

# Maintenant tu es embarrassé et tu ne veux pas que l’on te voit, #

# parce qu’ils n’ont pas écrit de chansons d’amour a propos de diarrhée. #

# Tu as un pied dans le futur et autre dans le passé. #

Pas mal pour un danseur étincelant.

# Tu n’auras rien sauf ta tristesse... #

# parce qu’aujourd’hui tu patauges dans la merde. #

# peu importe ce que tu as pour que tu gardes le sourire. #

# rigole juste avec ta bouche fermée, parce que des merdes arrivent. #

# tu te fais dessus et et tu y marches pieds nus. #

# Tu penses trouver un plan de maitre, #

# puis tout va sur le ventilo. #

# la vie peux te jeter dans une spirale. #

# et ensuite te couvrir de ton caca. #

# les merdes arrivent. les merdes arrivent. #

# Tu ne veux pas m’écouter, #

# alors mes boules ne font que se balancer. #

# la morale de cette histoire: les merdes arrivent. #

# Quoi? #

# Merde! #

# Huh? #

# Merde! #

# Vous n’entendez pas. #

# Merde! #

# Merde, merde, merde, merde, merde! #

# la vie est une jeu et tu peux gagner meme si tu es genoux a terre. #

# garde la force de te battre et abandonner... #

# et la cause de cette prière .... #

# les merdes arrivent. #

Yeah!

Adam, Adam attends.

Adam, je suis désolé ok..

je n’ai rien a te dire.

J’ai l’impression d’avoir crée un accro à la cocaine et l’avoir

laché dans la communauté gay pour faire des ravages auprès des nains

Adam, Je t’ai donné ton premier rail de cocaine

Je ...

Je suis devenu incontinent devant toi.

Devenu incontinent?

Oh, Tu es une si vieille dame.

tu es juste embarrassé.

oui, c’est vrai. Je le suis.

Je serais heureux si au cours de ma vie je trouvais un amoureux qui pense...

qui je ne suis jamais allé aux toilettes.

Qui croit que c’est une petite colombe qui vient...

tout emporter dès que j’ai le dos tourné.

Attends.

Quoi! Qu’est ce que tu veux?

Je ne sais pas, ok?

Je ne veux pas d’une relation identique...

à celles de tous les couples gays que je connais.

Je ne veux pas une version gay des couples hétéros que je vois!

Je ne vois pas ce que je veux de toute facon

Alors regarde juste moi.

Nous sommes nous, Nous ne sommes pas gays ou hétéros...

ou Julia ou Meg, nous sommes deux personnes...

Adam et Steve.

Peut etre devrait tu accepter qu’aucune de ces personnes ...

soit équipée pour une relation.

Ces...ils sont trop endommagés.

On a la trentaine Bien sur qu’on est endommagés.

et tu sais quoi? Je suis fatigué.

Je suis fatigué de me battre avec toi Et tout ca pour juste...

avoir quelque chose de si radical et subversif..

d'enfoiré de petit ami.

Va te faire voir, Steve!

j’ai peut etre pas que du bon a donner mais j’ai quelque chose a donner

Ce n’est pas ma faute!

Tu ne comprendras peut etre pas mais c’est une femme, elles ont des moyens!

Quoi, elle t’a hypnotisé avec ses ruses de femmes?

oui.oui, oui, c’est exactement ce qu'elle a fait!

Quoi?

Qu’est ce que je suis sensé faire, Michael?

Que chaque fois qu’il va a une réunion des AA, je me sente coupable.

Que chaque fois que j’utilise les toilettes, il me fixe...

avec un regard inquisiteur.

Dépasse ça!

Ce mec t’as vu prendre un rail.

Vous vous changeriez éventuellement chacun votre tour vos couches.

Non, non, ce n’est pas supposé etre comme ca

Tu devrais arreter avec cette connerie préconcue

Vous vous aimez, non?

Je ne sais meme plus ce que cela signifie.

Pédés!

Dieu a crée Adam and Eve, pas Adam and Steve!

ou… vas tu...

Voici pour vous, les mecs.

Je dois tenir mon rang, chérie, je reviens.

# Vous n’aurez pas grand chose sans avoir essayer. #

# secouez un peu le monde et recevez des applaudissements de tonnerre. #

# bouge toi un peu et fait en sorte que les choses se produisent. #

# Offre toi un cadeau que tu peux utiliser #

# Qu’as tu diable à perdre? #

# Nous marchons tous à coté de nos pompes. #

# 1er étape, regarde. deux, souri. #

# trois, dis “salut”. #

# Dis “Salut”! #

Salut.

Salut.

Voici Charlie, he uh...

il vit en face de chez moi.

Salut.

Salut.

vas y.

Demande lui.

Demande lui.

quel est ton nom?

Adam.

Et le mien?

Steve.

C’est ca .Steve, Adam et Steve.

Alors tu vois que tu avais tord

Dieu a bien crée Adam et Steve car nous sommes la.

Dis lui, hu, dis lui.

Steve est désolé pour la manière dont il t a traité,

il est désolé pour tout.

Bien, j’accepte ses excuses.

Et...

Je suis désolé d’avoir hurlé sur vous,

de vous avoir traits de trous du cul devant ses parents.

Okay.

Quoi d’autre, quoi d’autre!

Il veut te demander ta main...

comme un de ses mariages gays.

un homme qui épouse un homme c’est un peu trop agressif.

Je sais.

Bien dis lui que personnellement je ne...

crois pas au mariage et que je ne sais pas vraiment...

si je pourrai croire en lui.

Whoa, c’est dur!

Adam, s’il te plais.

Je ne peux pas.

Adam.

Je te choisi, je te choisi.

Je ne sais pas pourquoi tu le ferai.

# Peut etre ai je eu une enfance cruelle. #

# Peut etre ai je eu une jeunesse misérable. #

# Mais quelque part dans mon , cruel et misérable passé, #

# il y a eu un moment de vérité. #

# Et tu es la, devant moi, m’aimant,. #

# si en effet tu devrais. #

# Donc quelque part dans ma jeunesse, ou mon enfance. #

# j’ai du faire quelque chose de bien. #

# rien ne vient de rien, rien ne peut rien. #

# Alors quelque part dans ma jeunesse ou mon enfance, #

# J’ai du faire quelque chose de bien. #

Famille et amis bien aimés en cet instant...

dans un mariage, nous faisons la cérémonie des anneaux.

Rhonda, si vous pouviez me donner l’anneau d’Adam pour Steve.

Merci.

Michael si vous pouviez me donner l’anneau de Steve pour Adam.

Merci

Tendez vos mains.

Père Mère Dieu, à cet instant nous vous demandons de bénir...

Ces magnifiques anneaux de mariage...

qui symbolisent pour Adam and Steve

leur union dans la santé et le bonheur, la force et le courage

la joie et la paix, l’abondance et la prospérité

et l’amour inconditionnel l’un envers l’autre.

Ainsi soit il.

Adam, voulez vous placer cet anneau sur la main de Steve...

et répétez après moi:

Steve, par cet anneau, je te fais mien.

Steve, par cet anneau, je te fais mien.

Steve, voulez vous placer cet anneau sur la main d’Adam...

et répétez avec moi.

Adam, par cet anneau, je te fais mien.

Adam, par cet anneau, je te fais mien.

Voulez vous Adam Bernstein prendre Steve Hicks...

pour époux adoré?

Je le veux.

Steve Hicks, voulez vous prendre Adam Bernstein...

pour époux adoré?

Bien évidement que je veux.

Et maintenant par le pouvoir qui m’a été conféré par l’Etat de New York,

Je vous déclare mari et mari.

Vous pouvez embrasser votre bien aimé.

Et maintenat Adam, selon la tradition de votre famille,

nous allons briser le verre.

Mazoltov!

# aimer est réel. #

# le réel est amour. #

# L’amour ressent, #

#le sentiment d’aimer. #

# l’amour cherche , #

# à etre aimé. #

# l’amour est le contact. #

# le contact c’est l’amour. #

# l’amour atteint, #

# l’amour qui arrive. #

# l’amour demande, #

# à etre aimé. #

# Bien... #

# you're walking down the street happy as a pig in mud. #

# Feeling simple and sweet... #

# like a heifer chewing her cud. #

# Now I don't want to burst your bubble... #

# and make you fret. #

# But I think that I smell trouble so watch your step. #

# If you're raring to go and hopping back in the saddle. #

# Next thing you know up a creek without a paddle. #

# If you think you want success and all its trappings. #

# But honey, life's a mess, shit happens.

# They say that a life is just a bowl of cherries. #

# But they don't make greeting cards... #

# about dingleberries. #

# Now you're embarrassed and you won't let no one see you, #

# 'cause they don't write love songs about diarrhea. #

# You've got a foot in tomorrow and foot in yesterday. #

# You'll get nothing but sorrow... #

# cause you're crapping on today. #

# No matter what, you go to keep on laughing. #

# Just laugh with your mouth shut, cause shit happens. #

# You doing in it and you're barefoot stepping in it. #

# Thinking got a master plan, #

# then it all just hits the fan. #

# Life can throw you for a loop. #

# Then it covers you in poop. #

# Shit happens. Shit happens. #

# You ain't listening to me, #

# then my gums are just flapping. #

# The moral of this story, shit happens. #

# What? #

# Shit! #

# Huh? #

# Shit! #

# Can't hear you. #

# Shit! #

# Shit, shit, shit, shit, shit! #

# Life's a game and you can win it even when you're knee deep in it. #

# Keep a fighting and scrappin'... #

# cause its spraying and splattin'. #

# Shit happens. #

# Shit! #