Original subtitles

LA BINE ŞI LA RĂU

ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team

Nu, vai, nu! Fraudă financiară? Vai, nu! Nu, nu!

Vreau să zic că trebuie să fie o greşeală de calcul.

Da, o neînţelegere, adică. Da, cu siguranţă.

Pot chiar să admit că a fost o interpretare eronată.

O interpretare extrem de eronată. Dar fraudă fiscală, cu siguranţă nu.

Nu, nu cred aşa ceva.

Uite, trebuie să ne întâlnim cu tine şi clientul tău,

Ia el la birou, mâine, la ora 10:00.

Bine, bine. O să fim acolo. O să fim acolo. La ora 10:00.

Foarte bine. Altfel o să se emită un mandat.

O să se facă referire şi la proprietăţi. Şi toată lumea o să devină irascibilă.

Şi noi nu vrem aşa ceva, nu?

Nu, nu vrem.

Somn uşor, dle Lachman. Ne vedem mâine. La ora 10:00.

Mulţumesc.

- Asta e seara cea mare. - Da, aşa e.

- Tu te ocupi de fete şi eu de băieţi. - Sună bine. Ne vedem curând.

N-o să fie suficient de curând pentru mine.

Iubire!

Caroline, arăţi senzaţional, ca de obicei.

- Mulţumesc! - 10 ani! Îţi vine să crezi?

De crezut e uşor. De recunoscut e mai greu.

Eu mă bucur că există cineva care are un mariaj fericit.

- Chiar dacă nu sunt eu aceea. - Scumpo...

Mie tot nu-mi vine să cred

că nu l-ai schimbat pe Brad cu vreun top-model sexy.

Scumpo, stilul clasic nu se demodează niciodată.

- Cât de fericiţi sunt... - Mor de invidie!

Imaginaţi-vă un fel de Mecca, unde oamenii din întreaga lume

pot participa la celebrarea miracolelor.

Le vom face sufletele să exulte în timp ce le uşurăm portofelele.

Doamnelor şi domnilor, vă prezint Ţara Sfântă!

E minunat, nu?

Un parc tematic, inspirat chiar de Dumnezeu!

Brad, iubitule, uite pe cine am găsit!

Doamnă judecător, ne bucurăm să vă avem printre noi.

Şi mie îmi face plăcere să mă aflu aici.

Mulţumesc. Şi avocatul meu preferat!

- Îţi rămân dator, prietene. - Dator vândut.

În regulă, pot continua? Permiteţi.mi să vă duc într-o călătorie.

- Vă rog, poftiţi... - Pe aici. Aşa.

Bine aţi venit în Ţara Sfântă!

Mic dejun cu specific beduin. Serios, n-are cum să nu-ţi placă!

Ce e asta? Prezentare de produs Ia o petrecere aniversară?!

Pentru vizitatorii evrei avem "Tora, Tora, Tora: Toboganul acvatic".

Şi pentru vizitatorii japonezi avem "Tora, Tora, Tora: Toboganul acvatic".

Avem şi "Apă transformată în vin". Şi anul ăsta s-a făcut un vin bun...

E unic!

lată şi atracţia care îmi place mie cel mai mult "Tufişul în flăcări".

De două ori pe seară vom lumina cerul cu asta!

Dle Sexton, nu numai că n-ai pic de respect pentru religie,

dar mi-ai distrus şi rochia preferată, creaţia lui Balenciaga!

Îţi promit că, dacă vei continua cu erezia asta,

tu şi toţi cei care vor fi suficient de idioţi să se implice în aşa ceva

veţi arde în iad!

Doamnă Northcutt!

Dnă judecător, aşteptaţi, vă rog! Înseamnă că nu luaţi desertul cu noi?

Doamnă judecător!

Cine naiba mai e şi Balenciaga ăsta?

Alo, Picasso, să mergem!

- Felicitări cu ocazia aniversării! - Mulţumesc, Winston.

Mânca-mi-ai...

După seara asta, nu ştiu cum o să mai dau ochii cu prietenele mele.

Imaginează-ţi că ar fi o oglindă!

Eşti tare amuzant, dragule!

De fapt, cred că o să le mărturisesc că m-am măritat cu un retardat.

O să le fie milă de mine şi o să mă ierte.

Retardatul ăsta te-a ajutat să duci o viaţă ca-n poveşti.

Iarăşi asta! Uitasem, aşa e, dragule. Tu ai făcut totul şi eu nimic!

Ei bine, eu am construit 16 parcuri tematice în ultimii 5 ani,

inclusiv Euro-Alcatraz.

Îmi cer scuze. Ai spus cumva "Euro-Alcatraz"?

"Vacanţă la mititica"!

Ai auzit zgomotul ăsta?

Care?

Zgomotul produs de un întreg continent care râde de tine!

Caroline, te rog, împrospătează-mi memoria!

Ce anume ai făcut tu în ultimii 5 ani?

Stai, stai, ştiu! Cumpărături la Bloomingdale's!

Ai luat prânzul în oraş, ţi-ai aplicat tratamente cosmetice,

ţi-ai injectat colagen, ţi-ai făcut liposucţie.

Sărmana maimuţică delirează!

Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu oamenii ăştia?

Fără mine, Brad, ai fi un neica nimeni!

Scuză-mă, dar aveam o carieră de mare succes, în domeniul imobiliar,

cu mult înainte să te cunosc pe tine.

Serios?

Pentru tine, închirierea unor locuri de parcare

reprezintă o carieră în domeniul imobiliar?

Să te elucidez eu, Brad. Erai doar un coate-goale şi eu te-am făcut domn.

Eu te-am inventat!

De acord... Atunci, bănuiesc că singura vinovată eşti chiar tu.

Asta e... Bănuiesc că aşa e.

Noapte bună!

Brad, dragule, uite la ce m-am gândit.

Având în vedere că ştii să te joci aşa de bine cu focul,

de ce nu instalezi un grătar pe Forty-Second,

să vinzi porumbei înăbuşiţi şi flambaţi?

Sau, şl mal bine, ar trebui să scrii o carte de bucate:

"Cum să-ţi faci singur ouţele omletă". Ce părere ai, Brad?

Ştii ce cred eu?

Cred că m-am săturat să mă spetesc muncind,

în timp ce tu stai pe chestia aia care ia constant proporţii,

criticând tot ce fac!

Serios? Mi-am petrecut ultimele 6 luni

punându-mi la bătaie fundul care tot ia proporţii. Şi pentru ce?!

Pentru ca tu să transformi aniversarea noastră într-o reprezentaţie ridicolă,

în care să-ţi prezinţi ideea lamentabilă!

- Bine, Caroline. Care e problema ta? - Niciuna, Brad!

Doar încă o incitantă seară de sâmbătă, ca multe altele, cu familia Sexton!

Chiar te-a enervat într-atât micul incident de la petrecere?

Nu! Sunt enervată fiindcă, dacă terminam şcoala de modă,

în loc să-mi pierd timpul cu tine,

acum aş fi avut, probabil, propria colecţie.

Aşa că acum te sacrifici colecţionând creaţiile tuturor celorlalţi designeri.

Chiar nu pricepi nimic! Am renunţat la visul meu ca să te ajut pe tine!

Mă laşi! Ai renunţat pentru că îţi era teamă

că va trebui să faci şi tu o dată în viaţa ta un lucru până la capăt!

- Sunt obosită. - Atunci, du-te la culcare!

Nu, mă oboseşte chestia asta!

Ce mergea pe vremuri în căsnicia asta acum nu mai merge.

lată că începe din nou! Discuţia despre divorţ!

Brad, ne pierdem amândoi vremea. Ce rost mai are?!

Dacă vrei să divorţăm, nu trebuie decât s-o spui!

Vreau să divorţăm.

- Ce? - Divorţ!

- Vrei să divorţăm? - E absolut necesar să fac asta!

- S-a făcut! - Bine!

- Şi împărţim totul! - Stai aşa! Ce-ar fi de împărţit?!

Chestiile astea nu ne aparţin! Nu avem decât datorii!

Chiar aş fi extrem de fericit să le achităm pe din două!

Pe din două?! Niciodată în viaţa ta!

- Atunci, o să ne punem pe scandal! - Perfect. Pot să fac şi scandal!

De 10 ani încoace mă tot pun cu tine şi te dovedesc.

Dacă nu m-a lăsat memoria, după 6 ani şi jumătate n-am mai pus-o deloc!

- Aniversare fericită, iubito! - Du-te dracului!

Bine.

La nalba l De ce m-am încurcat cu tine?

În ultima vreme ai devenit foarte respingător l

Te lei de mine de flecare dată când deschid gura.

Dacă pentru tine e atât de neplăcut să fii cu mine, poţi să pleci.

Poţi să pleci oricând crezi de cuviinţă l

Nimeni nu te ţine cu forţa aici. Pot să fac faţă situaţiei!

Concernul Sexton

- Bună dimineaţa, băieţi. - Bună dimineaţa, dle Sexton.

- Bună, Penny. Ei, au venit? - Tocmai au ajuns. Totul e gata.

- Face 96 de dolari. . Îţi rămân dator, bine?

Nu-mi permit. Nu de data asta. Şi am nevoie de bani gheaţă.

- Serios? - Serios.

Bine. O să mă duc azi la bancă. O să-ţi primeşti banii.

Ţi-am arătat vreodată ce e pe capacul din spate?

Da, mi-aţi arătat în repetate rânduri! V-a fost livrat scaunul cel nou.

Serios?

- Bob! - Brad, ce faci?

Ce faci? Unde te duci cu toate astea?

Nu mă duc nicăieri. Şi astea nu reprezintă nimic.

De fapt, mă duc undeva, într-un loc, ştii tu, trebuie să...

Amână ce ai de făcut. Vreau să vorbesc ceva cu tine.

- Mi-ar plăcea, dar chestia e că... - Bob! Bob!

Eşti pe lista mea!

- Dumnezeule! - Numărul, vă rog.

Un nou telefon prin satelit, Osaka. Numărul tău e pe lista din telefon.

Chestia asta recepţionează semnale oriunde ai fi.

- E super, dar trebuie să plec. - Stai, stai aşa!

Mai vreau să-ţi arăt un singur lucru. Te rog, durează un minut.

Apropo, Bob. Cum a ieşit treaba aia cu Fiscul?

- O să ieşim basma curată? - Bineînţeles. M-am ocupat de tot.

Asta şi voiam să aud.

Ce părere ai? Noua experienţă a masajului Shiatsu.

- E fantastic. Trebuie să plec. - Stai puţin! Hai, Bob, uită-te!

Mamă, ce bine e!

Are funcţii adiţionale pentru manichiură şi pedichiură.

În timp ce stau, scaunul îmi masează spatele

şi pot beneficia şi de un tratament cosmetic.

- Ce părere ai? - Păi, să-ţi spun ce cred.

Cred că arunci banii pentru dezvoltarea companiei pe jucării tâmpite!

Astea nu sunt jucării tâmpite! Ţin de strategia în afaceri!

Toate chestiile astea Ie trec la pierderi.

Da, asta fac eu. Şi aş putea să fac şi mai multe.

Cunosc foarte bine fiecare milimetru din clădirea asta.

Trebuie... Trebuie să plec. Sunt în mare întârziere.

Stai puţin. Te conduc. Mai trebuie să-ţi spun ceva.

Minunat!

Haide, haide! Haide odată!

Caroline şi cu mine am decis să divorţăm.

Mare păcat. Regret să aud de scindarea asta.

A spus cumva "scindare"?

Domnişoară, sunt Hall, agent fiscal. Unde a plecat dl Sexton?

Păi... bine ar fi să fi plecat la bancă.

La bancă...

La bancă! Fuge! Fă rost de întăriri şi ne întâlnim acolo. Să mergem!

S-a ocupat de primele mele două divorţuri.

Şi dacă mă mai mărit o dată, o să se ocupe şi de al treilea.

Brad n-o să ştie ce l-a lovit.

Ce norocoasă eşti că n-ai semnat un contract prenupţial.

N-aveam nimic. N-aveam ce să trecem în el.

- O să-i iei tot! - Nu. Eu plătesc.

Data trecută ai plătit tu.

Parcarea interzisă, lunea şl joia, între orele 8:00 şi 11:00 dimineaţa

Accesare neautorizată

Nu! Nu, nu, nu!

N-am timp pentru aşa ceva!

Nenorocitul na...

Şi uite cum e gata să calce pe bec!

- Da, acum începe distracţia! - Tu cine naiba eşti?

Inspectorul Lester. Am mandatul şi preiau suspectul.

Inspectorul Derek Lester?

Domnule, am învăţat despre dv. la Academie!

Sunt sigur, fiule.

Domnule, uite care-i treaba. Ştiu că sunt nou în meserie,

dar nu cred că e legal să-i împuşcăm pe oameni pentru neplata taxelor.

Ai dreptate. Chiar că eşti nou în meserie.

Cum adică mi-au fost îngheţate conturile?

Adică nu puteţi să vă atingeţi de ele.

Ştiu ce înseamnă asta! Vreau să ştiu cine le-a blocat!

Îmi pare rău, dar informaţia asta este confidenţială.

Serios? Caroline!

Regret, drăgălaşo, dar cardul ăsta n-are limită de creditare.

Cu regret vă anunţ că are.

Ştiam eu că e prea frumos să fie adevărat.

Începe distracţia!

Nenorocitul ăla!

Jigodia aia!

Dumnezeule!

Bob Lachman.

- Bob, Brad sunt. - Brad!

Ascultă, Caroline a reuşit cumva să-mi îngheţe toate conturile.

- Caroline? Eşti sigur? - Cine naiba altcineva ar putea fi?

Păi, îţi aduci aminte chestia aia cu auditul fiscal?

- Cred că am omis să intru în detalii. - Ce fel de detalii?

5 milioane de dolari?!

Bob, ce ai făcut?

Păi, o mulţime de chestii mărunte, de-a lungul unei mari perioade de timp.

Dacă e vorba de bani, spune. Îţi dau o mărire de salariu.

Brad, mă jigneşti! Nu e vorba de bani. E vorba de respect, de prietenie!

Nu, glumesc. Despre bani e vorba.

- Bob, ai nevoie de ajutor. - Ştiu, ştiu. Sunt un om bolnav.

Sunt bolnav, dar vestea bună e că acum am banii necesari

pentru tratamentul pe care-l merit.

Ţi-aş mai da încă un sfat.

Dacă aş fi în locul tău, aş părăsi oraşul.

- Cred că o să te aresteze. - Să mă aresteze? De ce?

Păi, ştii, pe facturile alea nu e trecut numele meu,

ci al tău, şmechere. O zi bună îţi urez! Calc-o!

Bob! Bob, Bob, Bob... Rahat!

Haide, ce naiba!

A făcut mişcarea. Să mergem.

Ce naiba, o zgârii!

Haide!

Nu pot să cred!

Armă!

La naiba!

Nu mişca! Fiscul!

Fiscul?

Ce măgăreaţă a căzut pe capul meu!

- Nu pot să cred că ai tras în el! - Avea o armă!

Avea un telefon!

Să sperăm că asta va descuraja pe viitor

încălcarea prevederilor codului fiscal. Adu maşina!

Nu mişca!

Fugi, Sexton! Îmi faci ziua frumoasă!

Infractorule!

Brad Sexton e un infractor!

La o parte! Pardon! La o parte!

Aveţi grijă! Aveţi grijă, vă rog!

Calc-o! Calc-o!

Malik, Malik, să mergem! Să mergem, haide!

Revino-ţi, deşteptule! Nu sunt în tură!

Hei, unde pleci cu maşina mea?!

- Domnule! - Dă-te la o parte!

- Ce? - Dă-te la o parte!

Ce ai de gând să faci, să-l urmăreşti?!

Cred că nebunia asta contravine normativelor referitoare la arestări!

La fel şi furtul din banii statului, fiule!

Nu pot să cred!

Tipul ăsta e nebun!

Când eram de vârsta ta, nimic din toate astea nu era aici.

Domnule!

- Habar n-ai să conduci, nu-i aşa? - N-am carnet, dacă la asta te referi.

Te-am păcălit!

Aşteaptă aici.

La intersecţia străzilor Columb cu 69.

Chestia asta devine din ce în ce mai mişto!

Brad?! De ce naiba conduci un taxi?

M-am gândit că ne-ar prinde bine un ban în plus.

Şi de ce mi-ai anulat toate cardurile de credit?

Eu n-am...

Ţine-te bine!

Ţine-te bine, fiule.

Mă scuzi... Crezi că poţi să iei curba fără să-mi strici coafura?

În locul tău, mi-aş pune centura de siguranţă.

Super tare! Acum mă urmăreşte şi poliţia!

Pentru numele lui Dumnezeu, cum poţi să ai datorii atât de mari?

Nu ştiu. Dar nu sunt datoriile mele. Sunt ale noastre.

- Ale tale şi ale mele. - Serios?

Poate, dacă depun mărturie împotriva ta, îmi oferă imunitate.

Din fericire, nevestele nu pot depune mărturie împotriva soţilor lor.

Dar fostele neveste?

E în regulă, băieţi. Suntem de la Fisc.

Da, i-ai convins.

N-ai nici cea mai vagă idee încotro te îndrepţi, nu-i aşa?

Nu.

Dar până mă prind nu ne putem întoarce în oraş.

Ştii ce? Dacă ai fi avut un dram de creier, ceea ce e clar că n-ai,

ai fi vorbit cu avocatul tău când erai în New York.

Mă urmărea un tip cu ditamai arma!

N-aveam timp de stat la poveşti cu Phil.

Nu, dar ai avut timp să furi un taxi, nu-i aşa, Brad?

Îmi cer scuze că n.am avut timp să subtilizez o limuzină pentru tine.

Nu pricep... Nici Leona nu şi-a plătit impozitele

şi nu s-a trezit cu un glonţ în cap!

Nu, s-a trezit cu o colegă de celulă, pe nume Wanda,

care îi face felul cu peria de curăţat WC-uri.

Nu pot să cred că plecăm din oraş ca doi fugari!

- Păi, asta fac infractorii! - Eu nu sunt o infractoare, Brad!

Numele tău era fix lângă al meu pe formularul fiscal.

Din punctul de vedere al autorităţilor, amândoi suntem nişte infractori!

Brad, fii atent!

Nu, nu!

Rahat!

- Eşti bine? - Nu, nu sunt bine, idiotule!

- Trebuie să ieşim din maşină. - Lasă-mă în pace!

Se scufundă, se scufundă! Ieşi! Ieşi odată!

Dă-te la o parte! Pot să ies şi singură!

Mă înec! Brad, te implor, nu mă lăsa să mor!

- Caroline! Caroline! - Ce?!

- Stai în picioare! - Ce?

- Vino cu mine. - Nu mă atinge!

E o nebunie. Mergem de ore-n şir.

E evident că nu există niciun semn de viaţă în zona asta!

Şi ce sugerezi să facem, dle Spock?

Dumnezeule, chiar n-am timp s-ascult glumele tale idioate, Brad!

Bine, bine. Hai să ieşim de pe şosea.

O să ne odihnim acolo şi mâine-dimineaţă îl sun pe Phil.

Sugerezi să ne petrecem noaptea aici?

Da.

Poate că tu ai chef să te joci de-a Davy Crockett, dar eu nu stau la cort!

Vai de mine, dar nu e nevoie. Uite, acolo e un hotel Ritz Carlton!

- Eşti aşa un nemernic! - Haide.

- Caroline, haide! - Nu!

Aşteaptă-mă!

- Caroline, dă-mi drumul, te rog. - Nu, nu vreau să cad!

Poţi să fii şi tu gentleman, măcar o dată-n viaţa ta?

Uite cum facem.

Rămâi aici şi sprijină-te de copac. Cât de greu poate fi?

Eşti sigur că n-o să ne atace chestiile astea în toiul nopţii?

Sunt vaci!

Nu atacă decât când sunt iritate de văicăreli!

Nu trebuie să dorm lângă tine! Dorm de cealaltă parte a copacului.

- Faci cum vrei! - Bine!

- E chiar moale pe partea asta. - Probabil că stai pe o baligă.

Pardon?

Am zis: "Vai de mine, ce talangă are vaca aia".

Ce pervers!

- Brad! Brad! - Ce? Linişte!

- O să sară vacile pe tine! - Serios?!

Stai acolo! Mă întorc imediat.

Cum adică să stau aici?

Am caca de vacă pe mine!

Bun-venit la COPULAŢIA, localitate fondată în 1754. Populaţia: 2786

În ultima vreme n-am copulat deloc.

Vin cu gânduri paşnice. Vreau doar să folosesc telefonul.

Mulţumesc.

Nemernicul ăla ştia că e rahat de vacă!

Mi s-a încurcat părul! Uită-te la mine!

Uită-te la mine!

Felicitări, Brad! Eşti pe prima pagină din New York Post.

Liz Smith, poze, tot tacâmul. Se pare că ai unele mici neplăceri.

Nu sunt "mici neplăceri", Phil! Am fost urmărit!

S-a tras în mine ca într-un animal sălbatic!

Uite ce vreau să faci pentru mine. Vreau să-mi trimiţi nişte bani.

E simplu ca bună ziua, prietene. Trebuie să stau undeva.

Nu pot să fac asta, amice. Ar însemna să ajut un infractor.

Tu ajuţi infractori în fiecare zi! Joci tenis cu ei!

Bradley, ştii că mi-ar plăcea să te ajut.

Sună-l pe Lachman. Găseşte-l. El e vinovat pentru toată porcăria asta.

Îl sun de pe cealaltă linie. Te pun în aşteptare.

Nu mă pune în aşteptare! La naiba!

Supeurile de la Yoder nu vor mai fi la fel fără voi doi.

Verii o să se mute aici cât de curând. Aparţin comunităţii amish din Missouri.

- Brad, mai eşti acolo? - Da. Unde aş fi putut să mă duc, Phil?

Se pare că telefonul prietenului nostru Bob e deconectat.

Ce?!

- Nenorocitul dracului! - Calmează-te.

Daţi-vă şi voi la fund o vreme, până verific eu cum stă treaba.

- Sună-mă peste o zi sau două. - "Sau două"?!

Fraudă fiscală, împotrivire la arestare, furt de maşini...

- Brad, amice, ce-a fost în capul tău? - Să-mi scap fundul!

Fiindcă măgarul ăla e în familia noastră de ani buni.

Nu putem trăi fără el. Salvează-l cu orice preţ. Mersi. Pa.

Îl iubesc mult pe măgarul ăla!

Prostule!

Oare verii o să ajungă Ia timp pentru semănat?

Greu de zis. Poate să le ia o lună, chiar două.

- Da, mare păcat pentru Samuel, nu? - Da.

Aveţi tot ce vă trebuie? Da? Bine.

- Domnul să fie cu voi. - Mulţumim pentru ajutor.

- PLăcerea a fost de partea mea. - Poate ne vizitezi în Michigan.

Da, poate...

Fii atentă. Adevăraţii veri vin abia peste o lună.

N-o să reuşim. O să-şi dea seama.

E vorba doar de o noapte sau două, până trage Phil nişte sfori pentru noi.

O să meargă, dar poate ar trebui să-ţi acoperi "balcoanele".

Arăţi ca o desfrânată de pe vremea lui Shakespeare.

"Balcoanele" astea m-au costat 14 mii de dolari.

N-am de gând să le ascund.

- Ai dat 14 mii de dolari pe ele?! - N-am cum să arăt aşa de bine moca.

Bine. Ştii ceva? Dacă ai fi fost ceva mai grijuliu cu finanţele noastre,

poate că n-am fi acum în situaţia asta.

- Aici e. Yoder. - Toţi îşi zic Yoder!

Aici e! Aici trebuie să fie! Totul e aşa de pitoresc, de calm.

Uită-te la asta. Îmi şi imaginez: "Planeta comunităţii amish".

Taci din gură, Brad!

Tot ce vreau e să terminăm odată cu tărăşenia asta!

Nu-mi trebuie decât o baie fierbinte şi un pat moale!

Bine, bine, uite cum facem. Te iei după mine. Vorbesc eu.

Ştiu tot ce e de ştiut pentru a fi un amish autentic.

- De când? - De când am văzut filmul "Martorul".

Cercei Tiffany.

- Ne dai de gol, iubito. - Nu!

- Şi rujul. - Ce?

- Foloseşte mâneca mea. - Îl şterg de tot?

Ştii ceva, Brad? Şi eu am văzut filmul "Martorul".

Şi nu purtau ochelari Armani!

Verighetele. Cei din comunitatea amish nu poartă verighete.

Bine. În regulă. la.o.

Oricum n-avem de gând s-o mai port prea mult.

Bine.

Trebuie doar să ne prefacem că suntem ceea ce nu suntem,

să ducem de nas nişte oameni pe care nu-i cunoaştem,

într-o situaţie în care nu ne-am mai aflat până acum.

Suntem din New York. Cât de greu poate fi?

Haide.

Caroline, haide.

Dumnezeule, arăţi ca un idiot în costumul ăsta!

Şezi blândă, Lassie!

Samson, şezi!

- Domnul Yoder? - Da. Cu ce vă pot ajuta?

- Noi suntem verii. - Verii?

- Verii dv. - Rudele dv.

Din Missouri.

- Emma? - Emma?

- Jacob? - Jacob. Jacob şi Emma.

- Yoder. - Vă aşteptam abia peste câteva luni.

- Surpriză! - Surpriză!

- Ce s-a întâmplat cu voi? - Greu de zis...

Am avut... un accident de căruţă. La iaz. La vreo 9 km de aici.

- La iazul Danker. - Da, la iazul Danker.

La iazul Danker, calul s-a uitat într-o parte şi...

- A văzut un şarpe. - Da, s-a speriat şi a rupt...

- S-a înecat. - A rupt hăţurile şi s-a înecat.

Căruţa s-a răsturnat şi fundul iazului e înţesat cu bucăţi din căruţă.

Da, o aveam de ani buni.

Copii, ei sunt verii noştri.

- Jacob şi Emma. - Yoder.

- Fiica cea mare, Rebecca. Ea e Ana. - Bună.

- Sam junior. - Bună ziua.

Şi Sammy.

Credeţi că ar fi nepoliticos sau...

împotriva bunei-cuviinţe dacă aş vrea să mă spăl puţin?

- Bineînţeles că nu. Te rog. Pe aici. - Mulţumesc.

Mulţumesc, băieţi. Ce bine că am ajuns aici!

Poftiţi.

Găsiţi în dulap tot ce vă trebuie. Pături şi nişte haine pe măsură.

Spălătoarea e chiar în spate.

Sunt sigură că doriţi să vă rugaţi câteva clipe înainte de cină.

Bunica Yoder pregăteşte una dintre specialităţile ei.

E nemaipomenit. Unde aveţi telefonul?

Vai de mine... Cred că veniţi dintr-o confrerie foarte tolerantă.

Da, e o confrerie extrem de tolerantă.

Noi aparţinem uneia dintre cele mai vechi confrerii amish din ţară.

Nu avem curent electric şi nici alte utilităţi publice.

Ne place să ne păstrăm puritatea şi independenţa faţă de stat.

Nu ne place tuturor asta?

Considerăm că e mai bine să ne ţinem departe de lumea din afară,

unde corupţia şi materialismul sunt la ele acasă.

Amin, sora mea.

Acum că sunteţi aici mi s-a luat o piatră de pe suflet, Emma.

În acest moment al anului,

numai Domnul ştie câtă nevoie de ajutor avem.

Bine aţi venit.

Ajutor? Nu, nu! Nu pot să rămân aici!

N-au televizor, nici măcar încălzire centralizată. Doamne apără-mă!

La ce te aşteptai? La room-service şi jacuzzi?

Ai de ales fie rămâi aici, fie dormi în baligă de vacă.

Minunat! Baligă de vacă sau condiţii de rahat!

De comunitate! Comunitate! Ţine minte cuvântul ăsta!

Slavă Domnului că facem parte dintr-o confrerie tolerantă!

Slavă Domnului! De ce, Brad?

În felul ăsta, când o faci lată, purtându-te ca Maria Antoaneta,

putem să dăm vina pe confreria din care facem parte.

Doamne, patul ăsta e extrem de mic!

Ştii ceva, Brad? N-ai de ce să-ţi faci griji.

În confreria noastră, bărbaţii dorm pe jos!

- Ce? - Vreau să fumez!

"Bună haleală şi carne la greu, Să halim acum, Dumnezeul meu!"

- Amin! - Amin!

- Ce s-a întâmplat, Emma? - Sunt irascibilă.

Ştii cât a trecut de când mi-am aprins ultima ţi...

Emma... e cam încordată.

E puţin timidă în preajma persoanelor străine.

Nu fi timidă, Emma. Noi nu suntem nişte străini. Suntem veri.

Ce s-a întâmplat cu barba ta?

Păstrează-ţi remarcile pentru tine, Sammy.

Iertaţi-l, dar în confreria noastră doar bărbaţii necăsătoriţi se rad.

- În toate confreriile amish e la fel. - Sam junior, păstrează buna-cuviinţă.

Are mare dreptate. Şi există o explicaţie.

În comunitatea noastră a fost o...

- O epidemie! - Da, o epidemie de...

- De păduchi laţi! - Păduchi laţi?!

- Dar a fost de scurtă durată. - Da, păduchi laţi la minut.

Brad, cred că eşti foarte nerăbdător să-l cunoşti pe Marele John.

Bineînţeles că sunt. Ce mai face Marele John?

Belgienii...

Am încercat câteva dintre sugestiile tale, dar nu vrea să asculte.

O fac vreodată? Belgienii se pricep doar la două lucruri:

la gofre şi la ciocolata neagră.

Bunico, dacă nu te superi, eu vreau doar nişte salată.

Sau... şi mai bine, o să mănânc cârnatul ăsta imens.

O să am nevoie de puţin muştar.

- Iarăşi s-a trezit! - Cine s-a trezit?

- Bebeluşul Sam, bineînţeles. - Bineînţeles, un alt fiu al lui Sam.

Sam e un nume frumos.

A nu se confunda cu Samuel, Sammy, Sam junior şi, bineînţeles, Samson.

- Bună seara, oameni buni. - Bună seara, Henner.

Henner, ei sunt verii noştri, Jacob şi Emma.

Aţi ajuns deja? E un lucru bun, nu?

- Ghici cine are un iubit! - Aşa te vreau, fato!

"Aşa te vreau, fato"?

Ăsta e modul în care noi, cei din confreriile tolerante,

spunem: "Ce sexy e".

Tată?

- Da, poţi să pleci. - Aşa te vreau, fato!

O altă idee genială a lui Brad Sexton!

Caroline, ia şi tu o pauză. O să ne trezim mai târziu.

Ajung eu la telefonul ăla. O să-l sun pe Phil.

O să trimită o maşină după noi.

Bine ar fi să-i spui lui Phil să se grăbească.

Nu-mi place aici! Oamenii ăştia nu sunt întregi!

Zici că sunt fiii ploii!

În sfârşit! Mulţumesc lui Dumnezeu!

'Neaţa!

Cine eşti?

Haide, bunicule. Hopa sus, leneşilor!

Mă gândeam să terminăm partea de vest până la micul dejun.

Uite, iubito, e aproape ora 4:45. Cred că am dormit prea mult.

- Emma, Emma, bună dimineaţa! - Bună dimineaţa, copila ploii.

Ea e Molly şi ea e Mae.

Sunt foarte vrednice.

Molly m-a cam speriat săptămâna trecută, nu-i aşa, fato?

Uită-te la chişiţă.

Înţeleg ce vrei să spui.

- Nu, la chişiţă. - Am înţeles să mă uit la "ţârtiţă".

- Tati, vino repede! - Sammy, dă-i drumul.

Acum vei da dovada experienţa tale, Jacob.

Pedigriu excelent, conformaţie perfectă,

dar e cel mai încăpăţânat animal pe care l-am avut vreodată.

L-am luat acum 3 luni, când a fost scos la mezat.

Oi fi tu cel mai bun îmblânzitor din Missouri, Jacob,

dar cred că şi ţie o să-ţi dea bătăi de cap.

Fă cunoştinţă cu Marele John.

N-ar fi mai simplu să mâncăm prăjiturele de orez la micul dejun?

Emma, merele astea nu sunt pentru micul dejun.

Sunt pentru plăcintele tradiţionale,

pe care le vom face în după-amiaza asta.

Nimic nu se compară cu o plăcintă tradiţională.

- Emma, vrei nişte cafea? - Cafea?

La voi în confrerie se bea cafea? Slavă Domnului, sora mea!

E cel mai frumos păretar pe care l-am văzut vreodată!

Uite ce culori vii şi intense are! Şi cusăturile sunt făcute cu migală!

Persoana care a făcut păretarul ăsta chiar se pricepe!

Emma, e păretarul făcut de tine.

Ştii ceva?

Acum, că mă uit mai bine, nu e chiar atât de frumos.

N-are nimic ieşit din comun. Cred că doar lumina pică frumos pe el.

Nu, nu.

Chiar eşti deosebit de înzestrată. Îţi merge mâna.

Toate femeile de aici abia aşteaptă să le înveţi modelul tău special,

cel cu inele dublu îngemănate.

Pardon?

Da, le-am arătat toate mostrele trimise de tine.

Dă-te înapoi!

Hip-hop! Mare John, mişcă-te! Haide! Porneşte! Dă-i drumul!

Trebuie să pornim. Trebuie să-i dăm drumul!

Pentru tine e uşor!

John! John! Chiar că arăm acum!

Te-a prins soarele azi, nu-i aşa, vere Jacob?

Trebuie neapărat să-ţi spun

că suntem binecuvântaţi să te avem aici pentru semănăturile de primăvară.

- Se simte o mână de bărbat în plus. - Sunt bucuros să mă aflu aici.

Poate mâine, Marele John o să cedeze metodelor tale de îmblânzire

şi poţi începe lucrul în partea de nord.

- Abia aştepţi, nu? - Da, puţin zis.

- Ţi-e foame, Jacob? - Chiar îmi e, mulţumesc, Emma.

Emma ţi-a pregătit mâncarea ta preferată.

- Dar tu nu ştii să găteşti! - Tocăniţă de ficat, rinichi şi borjoc.

- Ia te uită! - Mănâncă, Jacob.

Să prinzi puteri pentru mâine, dragule.

- Ruj? Pentru mine? - Iubitule, pari frânt.

Nu vrei să-ţi pregătesc o baie?

- Indigestie? - Nu ţin minte să fi mâncat ceva.

la ghiceşte! Emma nu trebuie să mai gătească mâine.

la ghiceşte! Jacob s-ar putea să dea şi colţu' până mâine.

Fă-mi favoarea asta! Ştii ce am făcut toată ziua?

Mi-am rupt palmele şi genunchii frecând podelele.

Stai aşa, ce se aude? Sunt viori? Le auzi?

Şi eu ce să mai zic?

Te-ai gândit cum e să ari 5 acri cu un mamut lânos?

- Ai văzut ce namilă e calul ăla? - L-ai sunat pe Phil?

Da, am folosit telefonul de la moară.

Oraşul e la 7 km. Ce-ai fi vrut să fac?

De ce nu mai născoceşti câteva scuze? Parcă eram doar în trecere.

Nu ştiam că îmi voi petrece tot restul vieţii

în "penitenciarul de stat Yoder".

- Îl sun mâine! - Bine!

Sunt extenuată.

Te rog, spune-mi că nu e ce cred eu că e.

- De unde au atâta energie? - De la plăcintele tradiţionale.

E clar că nu le-ai gătit tu.

Mulţumesc Domnului. Termină repede.

Mai ştiu eu pe cineva...

'Neaţa!

Uite, e deja ora 4:45!

E o sumă destul de mare. Sunteţi siguri că datele sunt corecte?

Da, ne străduim să fim exigenţi cu sumele exorbitante, domnule.

Mi-ar plăcea să vă ajut, băieţi, dar chiar nu ştiu despre ce e vorba.

Păi, să facem puţină lumină. Dacă aflu că nu colaborezi...

Credeţi-mă, nu vreau să am probleme cu Fiscul.

Habar n-ai ce pustiu de bine-ţi faci, domnu' Birou de Fiţe.

Dacă dă vreun semn, sunaţi-ne.

"Domnu' Birou de Fiţe"?!

Ce terminat!

Hai să aplicăm procedura clasică, să le urmărim convorbirile telefonice.

- E legal să facem aşa ceva? - Noi suntem Fiscul, facem fix ce vrem.

Domnule?

Crede-mă, fiule, îi cunosc pe infractori.

În clipa asta, Sextonii îşi fac de cap într-o staţiune de fiţe, din Caraibe,

beau rom şi copulează, experimentând poziţii noi.

Se distrează pe cinste.

Până aici!

Ştii la ce mă gândesc în momentul ăsta, Mare John?

La adezivi. Şi nu la aracet mă refer, ci la cleiul de oase.

Oare din ce se obţine? Ştie cineva?

Din picioarele tale! E foarte simplu, amice.

Fii supus, ascultător sau clei urât mirositor!

Eşti cal pentru munci agricole. Nu-i nicio ruşine.

Arată că ai şi tu mândria ta. Am auzit cum te bârfeau în grajd.

Molly şi Mae, chiar eu le-am auzit. "Marele John, ce armăsar!"

"E puternic! Şi să vezi ce chişiţă are!"

Johnny, Johnny... vrei să fii doar un ratat toată viaţa ta?

Nu! Nu! Hai să arăm terenul ăsta!

N-am vrut să ţip la tine. Încercam doar să te motivez.

Relaxează-te, relaxează-te. Hai, Mare John. Eu, tu şi ţărâna.

Dii, murgule, dii!

Nu, nu, iubito. Du-te acasă, scumpo.

Aşa! Caroline!

- Uite, am arat! - Bravo ţie, Brad!

Pun pariu că oamenii ăştia n-au prea des ocazia să vadă brazde în zig-zag.

- Ştii ceva, chiar începe să-mi placă. - E minunat, dle Pantaloni Verzi.

Ăla e pentru mine?

- Mulţumesc. - Să nu-ţi faci iluzii.

Ai spus că îl suni pe Phil azi. Te duci să dai telefonul ăla?

Sunt gata să părăsesc secolul al XIX-lea.

Şi, dacă tot te duci, ia-mi un cartuş de ţigări şi nişte aspirină forte.

- Ce? Nu te duci? - Nu pot.

l-am promis lui Samuel că ar şi restul câmpului.

Trebuie să plecăm de aici! M-au pus să jumulesc găini!

Şi fetiţa aia enervantă mă urmăreşte oriunde m-aş duce.

Ştii ceva? Cred că nici la închisoare nu e mai rău decât aici.

Vrei să nu te mai lamentezi?

Ce ai de gând să faci acum? Iei şi calul la oraş?

Nu, cred că o să iau metroul.

Brad, nu poţi să căIăreşti chestia asta!

Nu e o chestie, Caroline! E un cal. Îl cheamă Marele John.

- Noi doi am ajuns să ne înţelegem. - Sper să fiţi tare fericiţi împreună.

O să am nevoie de ajutor, ca să-l pot încăleca.

Tu vorbeşti serios?

Cum mă vezi şi cum te văd!

Dă-mi piciorul. Împinge!

Îmi trebuie pălăria.

În regulă!

Aşa, Johnny, să mergem la oraş.

Johnny, ştii unde e oraşul. Haide, nu mă face să pic de prost.

- Permite-mi. - Ce?

John, John! Haide, John!

Nu uita de ţigările mele!

Da, John! Aşa, băiete! John, John!

Nu, nu-mi spune. Nu e bine să ştiu unde eşti!

- Dar, Phil. - Ai grijă.

Sunt sigur că îţi ascultă deja convorbirile.

- Bună, băleţl. Cum merge? - Ştiu cum operează idioţil ăştla.

- Phil, al dat de Lachman? - Nu, nu încă.

Dar am reuşit să fac rost de o copie a declaraţiilor tale de venit.

E o lectură foarte interesantă. Brad, când ţi-ai cumpărat avion?

N-am niciun avion.

Dar ai solicitat deducere fiscală pentru unul.

Şi ce e cu...

Un scuter cât de mare? Phil, Phil, sper că nu crezi toate aburelile astea.

- Ar trebui? - Lachman!

Brad, calmează-te, altfel n-o să te pot ajuta.

Îmi pare rău.

Dar mi-am petrecut toată ziua cu Marele John, mi-a rupt fundul.

Brad, fără nume. Ulte, am câteva ldel.

Lasă-mă să aranjez eu ploile. Te caut într-o săptămână sau două.

Sau două?! Două?! Phil, Phil, Phil! La naiba!

În sfârşit, exact pontul care ne trebuia.

Fă rost de dosarele tuturor interlopilor

numiţi Marele John în emisfera vestică. Până la ultimul!

De vânzare

- Jacob? Jacob? - Spune-mi Jake, Henner.

- Jake, ai un minut? - Trebuie să ridic ceva greu?

- Nu. - Bine. Ce doreşti?

Păi, ştii... în confreria noastră,

bărbaţii nu prea vorbesc despre anumite lucruri.

De fapt, nu vorbesc mai deloc.

Da. Şi speram, întrucât confreria voastră e mai tolerantă,

să te pot întreba despre... aş putea spune...

De exemplu...

- Henner, Henner, ia o pauză. - Da.

- Aşa. Ce vrei să mă întrebi? - Despre fomei...

- "Fumei"? - Fomei!

- "Fimei? - Nu! Fomei!

- "Fămeai"? - Fomei!

- Femei! - Femei!

- Bine, bine. Ce vrei să ştii? - Despre căsătorie.

- Tu şi Rebecca? - Da.

Da, mă gândesc tot timpul la asta. Repet ce am de gând să-i spun.

După care o văd şi cuvintele alea îmi ies din cap şi...

- E ceva în neregulă cu mine. - Nu e nimic în neregulă cu tine.

Femeile au efectul ăsta asupra bărbaţilor.

Asta înseamnă să fii îndrăgostit.

Dar în confreria noastră nu te poţi însura

fără să-i faci curte cel puţin 2 ani.

Da, şi tu vrei să dai milităria jos din pod.

Adică, să iei taurul de coarne.

Să cumperi viţica.

Nu prea stai bine cu expresiile, nu?

- Vrei să vă căsătoriţi imediat. - Da!

Tu cât timp i-ai făcut curte, înainte să vă căsătoriţi?

6 săptămâni.

6 săptămâni? V-aţi căsătorit după 6 săptămâni?!

Da, dar au părut 2 ani.

Şi chiar ne iubeam extrem de mult!

Nu te mai gândeai decât la Emma.

Nu voiai nimic altceva decât să fii în prezenţa ei, nu?

În fiecare moment, toată ziua şi toată noaptea, nu?

E de necrezut... dar aşa era.

Dragostea are întâietate. Ştiam eu!

În sufletul meu ştiam, dar îmi era teamă să-i sfidez pe bătrâni.

- Nu-i sfida din cauza mea! - Mulţumesc, Jacob.

Mulţumesc pentru Iecţia de verticalitate

şi pentru înţelepciunea ta.

Minunat, minunat. Păstrează-te pentru luna de miere.

Mulţumesc.

- Cum adică trebuie să stăm aici?! - Vorbeşte mai încet, Emma.

Nu vreau să vorbesc mai încet! Şi nu-mi mai spune Emma!

- Mi-ai luat ţigări? - Nimeni n-o să ne găsească aici.

Nu e aşa de rău. Primeşti mâncare pe gratis. Cazare pe gratis.

Mâncare moca pe naiba!

N-am muncit atât în viaţa mea pentru un blid cu mâncare!

Te rog, vorbeşte mai încet.

Nu vreau! Şi nu înţeleg care-i faza!

Acum două zile, divorţam! Şi, în sfârşit, aş fi scăpat de tine!

Nu mă poate obliga nimeni să mai stau aici nici măcar o zi, mă auzi, Jacob?

Bine, Emma, fă ce vrei! Pleacă! Fă-ţi bagajele şi pleacă!

Bine!

- Ai avut dreptate. - Probleme conjugale. E mare păcat.

Cred că de asta au venit mai devreme. Au sperat că schimbarea îi va ajuta.

Carafa bunicii, veche de 200 de ani.

Dumnezeu i-a trimis la noi, Levinia.

Nu ştiu cum i-am putea ajuta, dar trebuie să încercăm măcar.

- Jacob? - Bună seara, Samuel.

- Trebuie să vorbim. - Bine. Despre ce?

Crezi că noi nu ne dăm seama ce se petrece?

N-am vrut să-ţi amestec familia în treaba asta.

Adevărul e că eram disperaţi.

- Într-un mare... ştii tu ce. - Într-un mare rahat?

Da, exact. Nu ştiu ce să spun.

Îmi pare rău. Ştiu că n-am procedat corect.

Eram extrem de speriaţi. Totul începuse s-o ia la vale.

Aveam nevoie de un loc unde să ne ascundem.

Nu trebuie să te ascunzi de probleme, Jacob. Trebuie să le înfrunţi.

Dacă le ignori, iau proporţii şi mai mari.

Trebuie să fii curajos şi să le priveşti drept în faţă.

Nu e uşor când te paşte închisoarea, Samuel!

Căsătoria nu e tocmai o închisoare, Jacob.

Căsătoria? Căsătoria mea? Da, închisoare e prea mult spus.

Într-adevăr, câteodată mă face să devin... claustrofob.

Toate cuplurile căsătorite trec prin perioade mai grele.

Cuvintele grele, privirile duşmănoase.

Nu vrei să trăieşti aşa toată viaţa, nu?

Levinia, chiar trebuie să vorbim despre asta?

Jurămintele mirilor, dragostea... nu-s doar vorbe-n vânt, verişoară.

E consimţământul de a trăi împreună

şi a-l pune doar pe Dumnezeu mai presus.

Asta înseamnă că Dumnezeu e pe primul loc, nu?

Adu-ţi aminte că îmi scriai despre picnicurile de pe malul lacului.

Despre împreunările pasionale, din hambar.

Da, mă tem că zilele alea au trecut de mult timp.

A trecut multă vreme

de când uşile hambarului nu s-au deschis pentru mine.

- Dar fiece zi poate fi un nou început. - Asta e frumuseţea căsniciei.

Caută în sufletul tău, Jacob. Şi încearcă să te pui în locul ei.

După ce o să vă rezolvaţi problemele, veţi da uitării tristeţea.

Acum hai să frecăm podelele bucătăriei!

Faci tu asta pentru mine?

Samuel, mulţumesc pentru sfaturi.

Mă simt mult mai bine acum, că am limpezit lucrurile.

Ai o strângere de mână straşnică, Samuel...

Marele John, "Cameleonul". Mort.

Marele John, "Gândacul". Devenit probă la proces.

Marele Johnny, "Pisica Şmecheră". Stă 9 ani la "facultate".

Acum nu mai e aşa de şmecher, nu? Continuă, fiule.

E în joc reputaţia noastră. Nimeni nu-şi bate joc de mine.

- E prea târziu pentru asta. - Ce-ai zis?

- Am spus că o să lucrez târziu. - Aşa te vreau!

'Neaţa!

Doamne, oamenii ăştia n-au auzit de suspensii?!

Bucură-te de plimbare. Uită-te la căruţa asta!

Are 100 de ani şi arată ca nouă, nu-i aşa?

În zilele noastre nu mai găseşti Iucruri de o asemenea calitate.

- Dumnezeule! - Ce?

Ai căzut în extrema cealaltă. Acum eşti de-al lor.

Fiecare zi e o dovadă în plus că habar n-am să fac nimic.

. Îţi plângi singură de milă, Caroline. - Nu, nu e adevărat.

- Ba da! - Ba nu!

Femeile astea ştiu să facă de toate.

Eu nici măcar nu ştiu să gătesc sau să cos.

Am dizabilităţi domestice.

- Bună gluma. - Nu e o glumă!

Nu e amuzant deloc. Mă simt complet inutilă aici.

Putem face faţă.

Încă te mai pricepi să fii sufletul unei petreceri, nu?

- Da... Bine, bine, să mergem. - Bine. Îi dăm drumul.

Te distrezi, Emma?

Sunt îmbrăcaţi toţi la fel şi tot se distrează!

- Voi nu vă îmbrăcaţi toţi la fel? - E o confrerie tolerantă.

O confrerie tolerantă...

În Missouri purtaţi, probabil, straie de culori diferite,

aveţi chiar şi croieli diferite, probabil.

Confreria voastră şi multe altele

au devenit mult mai puţin rigide în privinţa asta.

Da, noi suntem încă foarte limitaţi.

Consiliul de conducere a luat deseori în discuţie problema culorilor!

Dar tot timpul votează împotrivă. Spun că astea sunt culori. Singurele.

Îmi cer scuze, dar cred că e ridicol. Nu e vorba că negrul e clasic.

Dar ce e greşit în a purta culori pastelate sau nuanţe de maro?

Putem să ne păstrăm identitatea de grup

şi purtând haine diferit colorate.

Emma, de când ai venit, e prima dată când pare să te pasioneze un subiect.

Trebuie să recunosc că hainele sunt pasiunea mea.

După Dumnezeu, bineînţeles.

Toate îţi împărtăşim opinia.

Culorile sunt prezente în toate lucrurile ieşite din mâna Domnului,

de ce nu le-am purta şi noi?

Consiliul se întruneşte săptămâna viitoare.

Poate îi poţi ajuta pe bătrâni să-şi schimbe punctul de vedere.

Nu, eu, săptămâna viitoare?

Crezi că aş putea să le fac o impresie bună?

Da!

Chiar că a fost distractiv.

Trebuie să repetăm cât de curând experienţa asta.

V-am spus că e amuzant.

Emma? Emma? Am făcut asta pentru tine.

Nu, mulţumesc. Nu. Ciocolata şi cu mine nu suntem...

Sunt dependentă.

Bine, fie.

- Dumnezeule! - Emma, te rogi?

Mă rog să mă pot opri din mâncat.

Mulţumesc.

Bună.

Cred că te place... Şi cred că şi tu o placi.

Nu, e doar curioasă.

N-a mai întâlnit niciodată o fumătoare dependentă de ciocolată.

Stai un pic. S-a întâmplat ceva. Ceva minunat!

Aş vrea să mă căsătoresc cu fiica ta.

Prieteni! Prieteni! Am de făcut un anunţ.

Vreau să se ştie că, începând de azi, fiica mea, Rebecca...

e promisă domnului Henner Lapp.

Dumnezeu să-i binecuvânteze pe amândoi.

Asta e tot.

Sper că măcar ei o să fie cu adevărat fericiţi.

Noi de ce ne-am căsătorit?

Nu ştiu. Cred că, la momentul respectiv,

am considerat că e o mutare inteligentă.

Lucrai la Saks.

Ai intrat în magazin şi urma să cumperi nişte şosete oribile.

- Te-am convins să cumperi un costum. . Încă mai am costumul ăla.

Dar cu şosetele ai avut dreptate.

Am venit la Saks pentru nişte şosete. M-am ales cu un costum şi ceva sex.

Erai tare arătos.

- Eram tare arătos?! - Eşti!

Dar m-ai iubit vreodată cu adevărat?

Vrei să spui aşa?

Tu m-ai iubit vreodată aşa?

- A trecut multă vreme. - Da.

- Eram alţi oameni pe-atunci. - Aşa e.

Oamenii ăştia chiar ştiu s-o facă lată.

S-o facă lată. Să facă o cusătură lată. Să facă o brazdă lată.

Ce părere ai avea dacă Jacob ar vrea să danseze cu Emma?

De dragul aparenţelor, adică?

- Da. - Bine, sigur că da.

- În regulă, bine. - Bine, mi-e totuna.

Bine, începi să alergi şi eu mă ţin după tine.

Ce faceţi, v-aţi luat o zi liberă?

Nu, mergem să facem o tranzacţie cu englezii.

Samuel o să mă ajute să cumpăr cei 20 de acri de Iângă ferma lui.

O tranzacţie funciară! Ai cerut planul de cadastru?

Trebuie verificate umiditatea şi componenţa minerală a solului.

Da, cred că ar trebui verificată fertilitatea solului...

Are cineva drept de moştenire asupra terenului?

- Ţi-ar plăcea să vii cu noi? - Am o grămadă de treabă...

Dar da, aş vrea să vin.

Phil, Phil, doar nu crezi toate aburelile astea l

Am mai auzit o dată chestia asta. Îmi pierd vremea cu voi!

Nu, nu, ascultă! E germană.

Confreria noastră din Zurrich...

Confrerie?

Da, se referă la comunităţile închise, precum cea a menoniţilor sau cea amish.

Amish, e clar! Nu plătesc impozite! Cred că locul geme de infractori!

Să mergem! Conduc eu!

Haine colorate?! Ce mai urmează? Să renunţăm la cai şi căruţe?

Unde o să se termine?

Cu tot respectul, chiar nu cred că de la purtarea unor veşminte colorate

se va ajunge la tatuaje sau la "raliuri" ilegale.

E scris în Biblie "Femeile se vor îmbrăca modest şi cu sobrietate,"

"fără podoabe capilare şi accesorii costisitoare".

Dar nu e vorba de vanitate

sau de încălcarea credinţelor voastre... noastre. E pur şi simplu...

Mă pot apropia?

Păretarele şi pledurile noastre au culori vii şi vesele.

Totuşi, noi suntem obligate să purtăm hainele astea terne şi sărăcăcioase.

Nu vi s-a întâmplat niciodată să vă treziţi dimineaţa şi să gândiţi

"Ce chef am să mă îmbrac în roz "?

- Scuzaţi-ne un moment, vă rugăm. - Bineînţeles, vedeţi-vă de treabă.

- Mulţumim. - Da.

Aţi putea să ne aduceţi nişte mostre, să ne dumirim despre ce vorbiţi?

Da, domnilor.

Consiliul se va întruni din nou într-o săptămână.

Atunci vom lua o decizie.

- Minunat! - Bună treabă, Emma!

O săptămână? Doamnelor, trebuie să mergem la cumpărături.

Mulţumim, domnilor. Ciao!

Agenţia imobiliară "Băieţi buni"

Preţul acesta pare cam mare.

Nu că nu vrem să vă propunem un preţ mai bun, dar avem deja alte 8 oferte.

Mai degrabă 10, Jerry. Dar vin din partea unor oameni de la oraş.

Ştii bine că preferăm să facem afaceri cu voi, cei din comunitatea amish.

E o proprietate extraordinară, Ia un preţ senzaţional.

Dar costă mult, mult mai mult decât ne gândeam noi.

Suma nici n-acoperă comisionul nostru. E mult sub preţul pieţei.

Ce părere ai, Jacob?

Dacă nu vă deranjează,

aş dori să discut în particular cu aceşti doi domni.

Vă rog.

Termin imediat.

Spuneţi-mi, dle Yoder,

proprietatea asta e perfectă pentru băiat, nu-i aşa?

Şi cred că e nemaipomenit modul în care vă ajutaţi între voi.

Sunteţi tăcuţi şi liniştiţi. Nu cauzaţi niciodată probleme.

De-aia ne place să facem afaceri cu voi, cei din comunitatea amish.

În concluzie, ce putem face ca să încheiem afacerea asta?

Pentru început, putem lua oferta voastră, o putem rula frumos,

ca să v-o puteţi băga mai uşor în fund!

Şi eu care credeam că ştiu să mă tocmesc.

Să-i faci pe englezi să lase atât de mult din preţ!

Foarte impresionant, Jacob!

N-am făcut nimic. Nimic. Mă bucur doar că v-am putut fi de folos.

Şi când te gândeşti că acum o bucată din pământul Domnului

a devenit responsabilitatea mea.

Stai să vezi când o să-i spun Rebeccăi.

E una dintre cele mai fericite zile din viaţa mea.

- Mulţumesc, frate Jacob! - Da, da. Fraţilor, mă întorc imediat.

Mulţumesc, tată Samuel.

Un telefon cu taxă inversă, de la Jacob Yo... Nu, Brad Sexton.

Mulţumesc.

- Blroul lui Phll Klelnman. - Bună, Evelyn.

- Dv. sunteţi, dle Sexton? - Da, eu sunt.

- Dă-mi-l pe Phil, te rog. - Regret, dle Sexton. Nu e în oraş.

Cum adică nu e în oraş? Unde s-a dus?

- Nu sunt autorizată să vă spun. - De ce, fiindcă ascultă cineva?

- Nu sunt autorizată să vă spun. - Dar ce poţi să-mi spui, Evelyn?

Cam atât. De ce nu reveniţi peste o săptămână?

Spune-i... Evelyn?

La naiba!

Belele mari la ferma mea.

Aş vrea să văd cum îţi stă în verde pal.

Şi ţie ţi s-ar potrivi acest bleu. la uite ce frumos!

Ce se întâmplă?

Jacob, Emma e tare pricepută Ia cumpărături.

Are o vastă experienţă în domeniu.

- Pot vorbi puţin cu tine? - Bineînţeles.

Brad, nu pot să cred câte lucruri au aici!

O să folosesc culorile toamnei.

Recolta va fi muza mea, sursa mea de inspiraţie.

Şi totul e la jumătate de preţ, comparativ cu magazinele din New York.

Caroline, avem probleme. Phil a şters-o.

Se întoarce abia peste o săptămână.

- De ce şi-a luat liber o săptămână? - De unde vrei să ştiu eu?

Dar e bine. Stai! Am nevoie de o săptămână.

O săptămână, ca să creez o colecţie.

- O colecţie? - Da.

Alo! Caroline?

Nu! Ai căzut în extrema cealaltă! Ai devenit una de-a noastră.

Brad, fii serios. Femeile astea chiar au nevoie de ajutorul meu.

Şi e visul meu de-o viaţă. Ştiu că pot să fac asta. Pot... pot...

Nu ne place să ni se facă poze, vă rugăm.

M.am prins. Înţeleg. Cât vreţi? De cât aveţi nevoie? 5 verzişori?

Un micuţ Lincoln amish.

Cred că ar trebui să daţi dovadă de ceva mai mult respect. Ce imbecil!

URMĂRIŢl

"Copulaţia", nu?

Bine, tu o iei prin faţă, eu prin spate

şi ne întâlnim la mijlocul drumului.

Mie-mi convine.

Evaziune fiscală, delapidare, jaf auto, împotrivire la arestare

E incredibil. la te uită la plăntuţele astea.

Eu le-am dat viaţă. Mă rog, eu le-am semănat şi acum ele cresc.

Nici eu nu mă satur să privesc miracolul ăsta, Jacob.

Totul e atât de firesc. Ari, însămânţezi şi plantele cresc.

E exact cum se spune "Culegi ce semeni".

E un femonen e atât de simplu, nu? Modul în care evoluează toate.

În tihnă, statornic.

Oamenilor le vine mai uşor să-şi bată joc.

Mai ales englezilor, care ne consideră înapoiaţi, rupţi de realitate.

Dar asta e realitatea.

Asta e legea firii.

Cultivăm smerenie şi culegem roade bogate.

Nu noi suntem rupţi de realitate.

Ci acei englezi, care se ascund mereu după deget.

Jacob?

Super.

Hai, băieţi, să-i dăm drumul.

Ai grijă, Sammy. Dă-te mai în spate.

Eu sunt. Am discutat despre asta, Mare John, asta e şansa ta.

Eşti mai tare ca buturuga aia. Gândeşte-te la fetele din hambar.

Haide, John, dă-i drumul.

Haide, John, trage.

Poţi s-o faci, Jacob!

Haide, John, trage! Trage! Aşa, John, trage! Trage! Hai!

Haide! Trage, John, haide!

Trage, John, haide, haide!

Bună treabă!

Bravo!

Marele John! Marele John!

Îmi cer scuze.

Emma, nu vreau să par curioasă, dar cum arăt?

Ei bine, numai dacă nu spui nimănui.

Află că eşti la fel de frumoasă ca un răsărit de soare!

Toată lumea! Manechinelor! Top-modelelor! Atenţie, vă rog!

Capul sus! Fără modestie şi priviri smerite pe podiumul de prezentare!

Aşa vă vreau!

Gândiţi-vă la Versace, la Armani, la Valentino.

La Sears?

Suntem gata?

Eu nu pot. Am crezut că pot, dar nu pot.

Henner, vino-ţi în fire. O să fie bine.

Dar lumea o să se holbeze la mine!

Asta e şi ideea, Henner!

Henner!

Ei bine, s-a ales praful de colecţia mea pentru bărbaţi.

Henner, mă auzi?

Bună ziua, tuturor! Oriunde am privi, vedem culori.

Astăzi ne-am reunit aici în numele simplităţii şi respectului,

întru slava frumosului curcubeu pe care ni l-a dăruit Dumnezeu.

Aşezaţi-vă confortabil

şi delectaţi-vă urmărind sărbătoarea triumfului naturii,

transpusă în colecţia "Curcubeul Recoltei".

Daţi-i drumul!

Şi iat-o pe Marry,

care poartă o ţinută cu un frumos ornament viu colorat,

în formă de stea, pus în valoare de tonurile de vineţiu şi cărămiziu.

Compleului i-au fost aplicate buzunare uşor de folosit.

Mulţumesc, Marry.

Observaţi textura materialului, în timp ce modelul se îndepărtează.

Îmi aminteşte de porumbul ce se leagănă

în blânda adiere a vântului de vară.

Ce părere aveţi?

Următoarea este Sarah. Că tot vorbeam de versatilitate.

În nuanţe de albastru regal şi ruginiu,

această vestimentaţie devine instantaneu

un adevărat reper clasic al ţinutelor sport,

la fel de potrivită când dansezi în hambar şi când mulgi vaca.

Spuneţi-mi, ce fată amish şi-ar putea dori mai mult?

E foarte important. Să nu mă minţiţi.

Încercăm să.i găsim pe ăştia doi.

Vă puteţi uita, să vedeţi dacă îi recunoaşteţi?

- Nu, dle. - Mulţumesc foarte mult.

- N-ajungem nicăieri aşa. - Da. Tocmai mi-a venit o idee.

O abordare interesantă. Am şi eu o idee.

În felul ăsta ne dublăm şansele, reducând timpul la jumătate.

Nu te descuraja, fiule. Afost nevoie de ani buni în slujba statului,

ca să-mi meargă mintea în felul ăsta.

Micuţa Anna Yoder. lmaginea exuberanţei tinereţii.

Cu rochia galbenă şi bluziţa azurie, care îi fac ochişorii să strălucească.

Nu-i aşa că vă aminteşte de narcise şi de floarea-soarelui?

Sau nu...

Mulţumesc.

- El ce-a păţit? - N-a făcut faţă stresului.

Emma a fost tare dezamăgită.

El trebuia să prezinte vestimentaţia masculină.

Şi iat-o pe Martha, într-o ţinută foarte conservatoare.

Să vă întreb ceva. Oare se duce Ia biserică sau... Ia un picnic?

Voi să-mi spuneţi! Oriunde s-ar duce, e clar că se va simţi foarte bine.

Mulţumesc, Martha.

Am creat şi ţinute pentru bărbaţi.

Din nefericire, top-modelele masculine sunt... ştiţi şi voi cum sunt...

Sunt greu de găsit...

Şi iată-l pe Jacob Yoder.

Fie că se duce la oraş, să cumpere grâne, fie că-şi tunde oile,

va arăta mereu impecabil

în cămaşa lui de culoarea afinei şi în costumul lui ca mura.

Aproape că-mi vine să-l mănânc.

Mulţumesc, Jacob.

Mulţumesc, Jacob. Mulţumesc.

Mulţumesc, dragule. Jacob! Gata!

Şi cu asta, se încheie prezentarea colecţiei "Curcubeul Recoltei".

- Eşti un bărbat curajos, Jacob. - Aşa e!

- Foarte curajos. - A fost o nimica toată.

Îţi stătea foarte bine cu cămaşa aceea.

Emma, voiam să-ţi spun că, indiferent ce decid bătrânii,

hainele tale sunt frumoase.

Dumnezeu te-a binecuvântat cu multe talente.

Mulţumesc, dar nu e doar meritul meu. M-au ajutat şi prietenele mele.

Prietenele mele adevărate.

Emma, vreau să-ţi cer o favoare.

Mă întrebam dacă ne faci onoarea de a ne ajuta cu nunta.

- Să fiu organizatoarea evenimentului? - Bănuiesc că da.

- Da! Da! - Dumnezeule!

Minunat! Mulţumesc!

După ce am dezbătut îndelung, am luat o decizie.

Ne plac culorile.

- Pot să stau cu tine? - Bineînţeles.

Ştiu, ştiu, nu-mi fac iluzii.

Voiam să-ţi mulţumesc că m-ai ajutat azi, Jacob.

Afost amuzant, Emma.

- Vrei să ne aşezăm? - Bine.

- Am fost foarte mândru de tine azi. - Mândru? Asta e o noutate.

Nu, serios, chiar i-ai ajutat pe oamenii ăştia.

Ai făcut ceva drăguţ doar de dragul de a face ceva drăguţ.

Şi nici măcar n-ai angajat un reprezentant de presă.

Da, aşa e. Chiar am dus ceva la bun sfârşit.

Da. Şi realizezi ce greu e să găseşti un reprezentant de presă amish.

- Te-ai descurcat bine. - Mulţumesc.

Şi ştiu că atunci când vei fi pe cont propriu, orice ai face,

o să te descurci de minune.

Pe cont propriu...

Da, e o idee.

Îmi pare rău că te-am ţinut pe loc.

Dar nu tu m-ai ţinut pe loc. Nu, nu m-ai ţinut.

Eu singură m-am ţinut pe loc.

Nu-i aşa că a fost minunat să nu ne certăm?

Ba da.

- Păcat că n-am făcut-o cu ani în urmă. - Da, mare păcat.

Toţi anii în care am sărit unul la gâtul celuilalt. Şi pentru ce?

O altă maşină pe care n-am condus-o.

- O altă ţinută pe care n-am purtat-o. - "Ţara Sfântă".

Nu-i aşa că e cea mai proastă idee pe care ai auzit-o vreodată?

Păi, da.

Ştii, nu putem rămâne Ia nesfârşit aici.

Da.

Uite ce senin e cerul!

E mult mai senin aici.

Da, aşa e.

- Afost o zi minunată, Samuel. - Dumnezeu face numai zile minunate.

Bună după-amiaza!

Graţie miracolului semi-tehnologiei tale, n-am găsit nimic.

Uite, dacă această "copulaţie" n-a dat roade, asta nu înseamnă

că metodele tale de Dirty Harry sunt mai bune decât ştiinţa modernă,

bazată pe investigaţie şi prezentarea dovezilor.

Serios? Cine a făcut mai multe filme, Clint Eastwood sau Jack Klugman?

- la răspunde-mi la asta! - Ce?!

Singura modalitate de a rezolva un caz

implică urmărirea unor anumite piste, nopţi întregi de filaj.

Şi, bineînţeles, câteodată se întâmplă să ajungi acasă

şi o găseşti pe nevastă-ta în pat cu tipul care vinde bidoane cu apă.

Şi ce dacă? Îţi sufli nasul şi mergi mai departe!

Clasicele metode poliţieneşti reprezintă singura cale viabilă.

Domnule, atenţie!

Aia e o vacă.

Ăla e un indicator.

Pe de altă parte, câteodată eşti pur şi simplu norocos.

- Domnule, cred că mă murdăresc. - Depăşeşte momentul, fiule.

Jurămintele pe care vi le-aţi făcut sunt pe viaţă.

Acestea sunt promisiunile pe care vi le faceţi unul celuilalt.

E vorba de respect, bunătate, corectitudine şi stimă reciprocă.

În ciuda însingurărilor şi momentelor de slăbiciune,

Ia bine şi la greu, să vă iubiţi neîncetat,

consimţind să păstraţi unitatea spiritului prin acest legământ.

Nici timpul, nici temperamentul, nici forţele naturii

nu vor diminua solemnitatea acestei uniuni sfinte în faţa lui Dumnezeu.

Acest angajament pe care vi-l luaţi unul faţă de celălalt

e unul sfânt, întru slava numelui Său.

Tu, Rebecca, îl iei de soţ pe Henner, să-l iubeşti şi să-l preţuieşti,

să-l respecţi şi să i te supui până când moartea vă va despărţi?

Da.

Şi tu, Henner, o iei pe Rebecca de soaţă, s-o iubeşti şi s-o preţuieşti,

s-o respecţi şi să i te supui până când moartea vă va despărţi?

Da.

Din această zi, în faţa prietenilor, rudelor, fraţilor şi surorilor voastre,

vă dau binecuvântarea mea.

Cum îi deosebeşti? Mie mi se pare că toţi arată la fel.

În regulă, oameni buni. Căutăm familia Yoder.

A mers bine.

- Despre ce e vorba, vă rog? - Despre Jacob şi Emma Yoder, vă rog.

- Eu sunt Jacob Yoder. - Şi eu sunt Emma.

Ba nu sunteţi! Ei sunt! Nu-i aşa, Jacob? Spune-le!

Poate ar trebui să solicităm un avocat din oficiu.

Cei de la biroul lui Phil s-au jurat că va veni.

Bună.

Frumos din partea lor că au venit.

Cu ce naiba e îmbrăcată?

Pare ceva din colecţia "Mizrahi Lăptăreasa Fecioară".

. Îmi place stilul ăsta fără nasturi. - Sunt convinsă.

Sunt curios cum o să iasă Brad din treaba asta.

Văd că a optat pentru apărarea gen: "capul plecat sabia nu-l taie".

În picioare.

- O să ne trimită pe scaunul electric. - Dacă avem noroc.

la te uită... domnul şi doamna Sexton.

E o plăcere să vă revedem, doamnă judecător.

Arătaţi foarte bine.

Ar trebui să fiu şocată de multele capete de acuzare ce vi se aduc.

Dar nu ştiu de ce, toate îmi par perfect justificate.

- E Malik Ali Farquhvar aici? - Da, eu sunt.

Cum merge treaba, dnă judecător? Şi chiar sunt aici.

Dnă judecător, eu i-am furat acestui om taxiul.

Noi am furat taxiul acestui om.

Ştiu că există ceva semne de întrebare în legătură cu impozitele noastre.

- Dle Sexton, unde este avocatul dv.? - Nu ştiu.

Şi atunci cine va fi reprezentantul apărării?

Nu există o pledoarie a apărării.

Nu vrem decât să ne asumăm responsabilitatea faptelor noastre.

Vrem să facem ceea ce e corect.

Sunteţi gata să acceptaţi consecinţele?

Suntem.

Doamnă judecător...

Domnule Lincoln.

Aş vrea să-mi cer scuze în faţa onoratei instanţe.

Vin direct de la aeroport.

Cer permisiunea de a mă apropia, dnă judecător.

Mulţumesc.

Am făcut demersurile pentru extrădare.

În lumina informaţiilor ce tocmai au fost prezentate Curţii,

vom lua o scurtă pauză.

la te uită la voi doi!

- Pe unde ai umblat, Phil? - Zurich.

Sunt bucuros să vă anunţ că lungul braţ al legii a triumfat din nou.

Veţi fi impozitaţi corespunzător.

Şi l-am găsit pe Bob.

Şi în timp ce mă ocupam de extrădare,

am încheiat şi o afacere cu un consorţiu german,

care a fost absolut entuziasmat de ideea cu "Ţara Sfântă".

- Chiar le-a plăcut ideea? - Suficient încât să o cumpere.

Brad, sunt bolnav. Sunt un om bolnav. Eram invidios.

Aveam datorii. Avem nevoi. Nevoi foarte costisitoare.

Porţelanuri, vila din Toscana, combustibilul pentru avion...

pantofi la comandă.

Am platfus. Nu ţi-am spus niciodată. N-am vrut să te împovărez cu asta.

- Ştiu că mă urăşti, probabil. - Nu, Bob, nu te urăsc.

De fapt, îţi rămân dator.

Chiar îţi sunt recunoscător.

Ne-ai salvat vieţile şi căsnicia.

- Vrei să spui că mă ierţi? - Mi-ar plăcea să pot.

- Cred că mai am de lucrat la asta. - Ce mâini puternice.

Cazul a fost închis!

Brad, ai fost nemaipomenit!

- Ai cotit-o la fix în favoarea ta. - Sexton, eşti cel mai tare.

- Mergi pe apă. - Ce ai mâncat, draga mea?

Bradie, băiete, e vremea să facem pasul următor în relaţia noastră.

Noile mele pastile sunt uimitoare. Tot ce mănânci are gust de rahat.

Vorbesc de un parteneriat. Mintea mea, banii tăi. N-avem cum să dăm greş.

O ţigară?

Menajera Gabriellei a încercat să se sinucidă,

băgându-se în maşina de spălat vase.

Minunat, nu?

Ce părere ai?

Şi acum o dă în judecată pentru condiţii de lucru improprii.

Nu putem da greş, nu, Brad?

Bună!

Ce mai faci?

Anna, intră în casă.

- Samuel, aşteaptă. - Levinia, te rog.

Ştim că am greşit. V-am înşelat încrederea şi v-am rănit.

Credeţi-mă, aş fi vrut să pot spune

că mi-aş dori să nu se fi întâmplat asta,

dar aş minţi dacă aş spune aşa ceva.

Şederea noastră aici a fost cel mai bun lucru care ni s-a întâmplat.

Acolo unde trăim noi, prietenii adevăraţi sunt foarte greu de găsit.

Samuel, mi-ai spus să caut adânc în sufletul meu, pentru a găsi iertarea.

Asta ne-am dori să faceţi voi acum.

Vă mulţumim din suflet.

Ştiu că nu prea mă pricep Ia frecat podele...

dar chiar mi-a făcut plăcere să-mi petrec timpul cu voi.

Voi, englezii, vă credeţi foarte deştepţi!

Poftim?

Chiar aţi crezut că nu ne-am dat seama?

Da, da... Şi de ce n-aţi zis nimic?

Începea sezonul de semănat.

Aveam nevoie de o mână ajutor.

În plus, şi voi păreaţi că aveţi nevoie de ajutor.

Dar, mai ales, pentru că... începea sezonul de semănat.

Bineînţeles, aveţi nevoie de porumb.

- Mi-a fost dor de tine. - Mulţumesc, Samuel.

Mă bucur că sunteţi aici.

Samuel, încă nu-mi vine să cred că datorită mie au crescut toate astea.

Da, nici mie.

Înainte să plecăm, aş vrea să-ţi dau ceva.

Ştiu că nu poţi purta decât ceasuri de buzunar.

- Şi aş vrea să ţi-l dau pe al meu. - E foarte frumos din partea ta.

Dar în confreria noastră nu putem accepta cadouri.

Samuel, din tot ce am, ăsta e singurul lucru care înseamnă ceva pentru mine.

A fost al bunicului meu.

Cred că am putea să facem un troc.

ldeea e că e un ceas elveţian, de la începutul secolului.

Tu ce dai la schimb?

Ce-ai zice de un schimb între un elveţian şi un belgian?

Dacă mai adaugi şi nişte porumb, batem palma.

S-a făcut.

Să nu deschizi capacul din spate.

Ai făcut o afacere bună. Un Jaguar din '97, pe un Ford din '54.

- Da, nici nu s-a aşteptat. - Sunt convinsă.

- A fost o zi pe cinste, nu? - Da, a fost.

Am venit să-i cer scuze lui Sam, am făcut o faptă bună,

m-am ales cu nişte provizii şi cu un armăsar pe cinste.

Şi nu uita de coşul cu plăcinte tradiţionale.

- Tu eşti o plăcinţică. - Nu, iubitule, tu eşti.

Gata.

Acţiune.

Cred că îmi dau seama de ce îi spun "Marele John".

Las-o baltă!

la de-aici.

Brad!

Cred că, în sfârşit, am găsit ceva Ia care te pricepi.

- Numai un moment! - Scuze.

Aveam datorii. Nevoi. Nevoi foarte costisitoare.

Vinuri de colecţie, Rolls-ul, pantofii la comandă.

Am o boltă palatină foarte înaltă.

Ştii ce greu e să găseşti şlapi ortopedici?

- Emma, o să te aştept. - Foarte bine.

Aici erau!

Brad, ai grijă!

Fii atent. Un déja vu.

- E aceeaşi vacă, nu? - Da, şi acelaşi iaz.

Ştii ceva? Pun pariu că pot să obţin un preţ bun.

Şi ar fi un loc minunat pentru a creşte un copil.

Da... Poftim?!

ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team