Original subtitles

Che cosa ne dici?

Secondo te ci annoieremo?

No.

Vorrei qualche droga.

Anche io.

Ho dell'erba.

- Porca troia! - Non è tantissima.

Non ho niente con cui fumarla, però.

No, aspetta.

Ma che sto dicendo!

Preso all'ultimo momento.

Sei una leggenda, cazzo.

- Tua madre non si incazza? - Certo. Di sicuro.

- Ti sparo il fumo in faccia? - Certo.

- Diventeremo grasse. - Mhm...

Questa roba rende tutto delizioso.

Ho l'Adderall se vuoi sballarti senza ingrassare.

Io non lo uso tanto. Non mi fa dormire e mi crea ansia.

Oh, beh, io...

Ho portato l'Ambien,

lo Xanax e...

..qualche Klonopin, che però mi serve anche per gli attacchi di panico.

Oh, cazzo. Guarda!

Avevo dimenticato di aver nascosto della ketamina qui dentro!

Siamo stracariche!

(sottovoce) Un k-hole hawaiano.

Adoro quando parli sussurrando.

Vuoi fare l'ASMR?

(MUSICA MISTICA)

(EFFETTI ACCENTUATI)

MARK: (urlando) Sì! Signore, ti ringrazio!

Che cazzo?

E' tutto a posto.

Vostro padre ha scoperto che non ha il cancro.

M-ma... Come?

- Qualcosa... ha preso fuoco? - No, facevamo...

..della stregoneria.

Facevamo offerte a Ecate.

Ah.

La buona notizia è che vostro padre pensava di morire e invece vivrà.

O-ok, grande!

Tornate nelle vostre stanze?

Ok. 'Notte.

- 'Notte. - Amore, i ragazzi sono felicissimi!

NICOLE: Gliel'ho detto e sono davvero contenti!

Mi fate fumare?

No!

Allora dico alla mamma che fumate erba qui in camera.

OLIVIA: Non fare lo stronzo! - Le spie sono tra noi.

Dov'eravamo?

Ok...

(MUSICA MISTICA)

(MUSICA HAWAIANA)

(MUSICA HAWAIANA CONTINUA)

Novità? Come sta Lani?

Chi è Lani?

Stai... scherzando, vero?

- La stagista che ha avuto un bambino nel tuo ufficio? Ohh...

Certo, adesso...

E' in ospedale, credo che stia bene.

Il bambino come sta?

Beh, se fosse morto, l'avrei saputo.

Sicuro... di stare bene?

Non ho smesso di criticarla per tutta la giornata e lei era in travaglio!

- Oh, cazzo. Non sai quanto avrei voluto bere ieri sera! Ah-ha.

Senti. Sei sobrio da cinque anni, ormai! Vuoi mandare tutto all'aria?

E se per caso ne avessi abbastanza di tutto questo?

Ora ti rimetti in sesto. Va bene?

Hai ancora le energie per farlo.

Ok?

(TELEFONO SQUILLA)

Ok.

(TELEFONO SQUILLA)

- Aloha! Sono il signor Ferrer, della suite Bredford.

Sì, signor Ferrer. Mi dica.

Il volume della mia TV è troppo alto!

Sì, tranquilla.

Ho bisogno che qualcuno venga a sistemarlo! - Ah-ha.

Ragazze!

Non vorrete perdervi la colazione!

- Mamma, non puoi aprire la porta così! - Perché?

- Paula è una PAS! - E che significa?

Persona Altamente Sensibile.

Te lo sei inventato!

OLIVIA: Mamma, è una diagnosi clinica.

Il suo medico è Lena Dunham?

Esiste davvero! - Mi fa scatenare il Morgellons.

No, per carità! Scusa, Paula, d'ora in poi busserò.

- Buongiorno, signore! - Oh, amore!

- Andiamo a fare colazione? - Ok.

Oh, santo Cielo!

Quinn! Perché sei sul pavimento?

Qui dentro non si respira.

- Olivia? Che c'è?

Tuo fratello sta per avere un collasso in quella cucina!

C-cosa? Papà, si può sapere che stai facendo?

Ahh!

Sei così bella, tesoro! NICOLE: Ahh...

- E così intelligente. NICOLE: E' tutto in disordine.

- Sei d'accordo? - Già.

- Già. NICOLE: Ragazzi...

NICOLE: E' mai possibile... - E' un bong ad acqua?

MARK: Ehi! Non avrete mica portato dell'erba in aereo?

- L'abbiamo trovata sulla spiaggia. - Mi è stata prescritta.

Ma fatemi capire una cosa...

..v-volevate aprire una farmacia messicana? - Me le hanno prescritte.

Hanno fatto festa tutta la notte facendo strani versi da lesbiche.

Non abbiamo fatto le lesbiche, papà.

Facevamo le streghe del mare.

NICOLE: Questi è meglio metterli qui. - Ah. Ok.

Ehi! Tesoro...

Credevo di avere il cancro, ma non ce l'ho! Già!

Ho solo avuto una reazione eccessiva a un virus.

- E' fantastico... - Esatto!

Mi sembra di avere una nuova prospettiva di vita!

Non ti libererai ancora di me!

- Certo... - Perché ha pensato al cancro?

Allora, se proprio vuoi saperlo... Ho i testicoli ingrossati.

Palle gonfie?

PAULA: Veramente? - Sì.

Ti hanno fatto una biopsia alle palle, papà?

- No, una risonanza. - Sono ancora grosse?

Si sono sgonfiate?

- Non ancora. PAULA: Perciò, se era un virus...

..è contagioso?

NICOLE: Ahh...

Se lo prendessimo, che cosa ci succederebbe?

Ci esploderebbe il clitoride?

E' un'immagine disgustosa, Olivia.

- Amore, si può sapere cosa fai? - Metto in ordine!

Metti in ordine la stanza d'albergo?

No, sto organizzando gli spazi.

Smettila di spostare l'arredamento!

Passiamo qui una settimana, ho bisogno di feng shui.

Papà, uno dei suoi episodi maniacali!

Allora, ok! Andiamo a fare colazione, ragazzi.

Quinn, ti vesti? - Mamma, siamo in vacanza!

E' una colazione a buffet alle Hawaii, non dovrebbe essere

così stressante!

- Deve sbattere tutte le porte? QUINN: Che vuoi?

Ti voglio bene!

(MUSICA TRIBALE)

(VOCI NON UDIBILI)

SHANE: Beh...

Il buffet è decente.

(RACHEL SOSPIRA) Cosa c'è?

Mi hanno offerto di scrivere un pezzo.

Ohh, sei in luna di miele, che cavolo!

Già.

E' interessante almeno?

Ehm... Allora...

E' su un influencer di YouTube

che ha promosso una campagna per spingere la gente a votare.

E ha portato i cinque vincitori al Burning Man...

..in un camper elettrico che può addirittura sollevarsi dal suolo.

- Che cosa? Che cazzata! - Già.

Però ha convinto 80.000 ragazzi a registrarsi per votare.

Quanto ti darebbero?

- Qualche centinaio. - Ti prego!

- Digli di no. - Beh...

Grazie. - Mhm.

Non posso farlo! Se continuo a dire di no, non si rivolgeranno più a me.

Cioè, se voglio degli articoli, devo restare nel giro.

Ma sei in luna di miele! Vuoi chiuderti in camera a scrivere

della robaccia da quattro soldi?

- Non è robaccia da quattro soldi! Sì, ok. E' solo che...

Molti di quelli che ti propongono sono articoli...

.."Acchiappa click" mascherati da raffinate stronzate

su temi sociali di moda.

Ma poi che importa? Non ti servono quei soldi.

Ho impiegato anni a costruire questi rapporti di lavoro, Shane.

Ascolta...

Hai scritto quegli articoli per soldi, vero?

Ti serviva quel lavoro. E...

Non vorrei scioccarti, ma la tua situazione è molto cambiata adesso.

Cioè, non sei più obbligata a fare qualcosa.

Puoi fare solo quello che ti va. Qualunque cosa sia.

E' molto generoso da parte tua.

Ma che dici? Sei mia moglie!

Ci avrai pensato a questa cosa.

Una realtà di questo genere non è così facile da elaborare, cioè...

I miei genitori erano sempre al verde e non c'è mai stato un solo giorno

in vita mia, in cui non mi sia dovuta preoccupare per i soldi.

Benvenuta nella tua nuova vita!

Un momento. Scusi!

Mi scusi! Ehi, aspetti!

Oh, signor Patton. Come va stamattina?

Bene, grazie. Senta...

Quest'email mi è stata inoltrata da mia madre.

Ohh, un'email di sua madre!

Ok. Ok, allora...

Ha detto che abbiamo pagato la stanza che abbiamo, ma...

..in realtà abbiamo pagato una cifra maggiore per la stanza

che invece non abbiamo. Perciò...

Le assicuro che sua madre sta pagando la tariffa della stanza che ha ora.

Va bene...

Avete commesso un errore. Perciò ammetta...

..che c'è stato un errore. Non chiedo altro!

Beh, se c'è stato un errore, le porgo le mie scuse. Sono desolato.

Grazie.

Gli errori capitano, giusto? Ma...

..è la mia luna di miele...

Ecco, ehm... Non è il tipo di vacanza che puoi farti rovinare...

..per l'errore di un altro. - Ohh, certo che no! Bene.

Perciò, mi chiedevo... che cosa potreste fare per farci stare meglio?

Vista la situazione.

Bene, come le ho già detto ieri, la Pineapple Suite adesso è occupata.

Giusto, e quando vanno via?

I Volkmers partono il giorno prima di voi, mercoledì,

e viste le nuove regole per le pulizie,

non c'è tempo per darvi la camera. - Ok, ehm...

Potremmo avere qualche altro tipo di upgrade?

Lei e sua moglie... avete la suite più grande.

Pineapple a parte.

C'è un'altra suite.

E' della stessa categoria, ma è leggermente più grande

perché ha un secondo bagno. - Ok...

Controllo se è disponibile. Vuole un secondo bagno?

Sì, certo.

E' una suite con vista giardino, non è vista oceano,

ma ha il secondo bagno.

Ehm, no, senta...

Va bene così.

Senta, lei è un ospite importante e percepisco la sua frustrazione.

Già.

Dato che non le posso dare l'altra stanza...

..sono sicuro che in qualche modo riusciremo a farci perdonare.

Mi ci faccia pensare. Va bene?

- Lei si goda la giornata... - Ok.

- La cerco più tardi. - Certo.

- Ok. - Perfetto.

Grazie.

(MUSICA TRIBALE)

Uh...

TANYA: Che meraviglia...

Sì... Così è stupendo...

- Si sente meglio? Oh, mio Dio...

Erano davvero novanta minuti? A me sono sembrati dieci.

- Credo abbia dormito. Mio Dio...

So che ho dormito, perché...

..ho sognato di essere in cima a una bellissima montagna in Asia...

Oh, fantastico! - E ho preso una pillola di cianuro.

E ho fatto...

Senta...

Lei è davvero una ragazza piena di talento.

- Grazie. Lo sa, molto spesso,

la gente non sa quello che fa. Ti fanno sdraiare sul lettino e...

..e poi ti cospargono di olio e basta.

Invece lei...

..lo sa molto bene.

Vuole venire a cena con me, qui in hotel, stasera?

Mi sono svegliata e, giuro su Dio, non mi sono mai sentita così bene

in tutta la mia vita! Devo assolutamente sapere come ha fatto.

All'hotel... non piace molto

che lo staff interagisca con gli ospiti in quel modo.

Che vuol dire? Non può andare a cena?

Sarebbe alquanto insolito.

E' tipo un sistema delle caste, forse?

Tanya... La ringrazio per l'invito, l'apprezzo moltissimo.

E' assurdo!

Noi ceniamo insieme. A chi devo dirlo?

Va bene, allora... parlerò con Armond e...

..sistemeremo tutto.

- Certo, ne sono sicura. Sì... - Ehm...

Io stacco alle 19:00.

Allora facciamo qualche minuto dopo le 19:00... al ristorante?

Fantastico.

(MUSICA TRIBALE)

- Avete dei nachos? - Vuole gli "aloha nachos"?

- Ehm... sì. - Aloha nachos arrivano!

(con accento tedesco) Nella zona prealpina, lì è davvero molto bello.

DONNA: Dovrebbe andarci.

UOMO: Nella zona prealpina... ci dovrebbe passare. - Ah-ha.

- Sì è davvero molto bello, lì. (entrambi) Ja!

SHANE: Allora ci vediamo. E' stato un piacere. - Ci vediamo.

- Auf Wiedersehen! - Tschuss!

Chi erano?

I tedeschi che stanno nella nostra stanza.

Mhm.

E' un bugiardo del cazzo.

Il marito?

No, parlo di quello stronzo. Il tipo che è alla reception.

- Non ti aveva chiesto scusa? - Sì.

Ha detto che loro partono mercoledì

e che non si fa in tempo a cambiare stanza.

Invece hanno l'aereo per Amburgo martedì.

Beh, allora cambieremo stanza martedì.

- Qual è il problema? - Ha mentito.

- Magari si è solo sbagliato! - No.

Secondo me, non vuole darci la stanza.

Perché non dovrebbe darcela? Che cosa gli importa?

Secondo me, perché pensa che sono uno stronzo.

- Hai fatto lo stronzo? - No!

Ho fatto di tutto per non essere stronzo!

Ma hai fallito.

Chiamo la mamma. Chiedo se hanno rimborsato la differenza.

(LINEA LIBERA) Tesoro, ciao!

Ciao, mamma. Come stai? Allora, la faccenda della stanza non è risolta.

No! - Puoi controllare

se hai ricevuto un rimborso dal White Lotus?

Fammi chiamare Lorenzo.

- Chi è Lorenzo? E' l'agente di viaggio, tesoro.

Ci rivolgiamo sempre a lui, è uno squalo!

SHANE: Sì, sì. Lascia che se ne occupi lui.

Lo chiamo? SHANE: Sennò a che servono gli agenti di viaggio?

Se ne occuperà lui.

- Farà chiamare da Lorenzo. Ci penserà lui!

MAMMA: Lorenzo è una belva gay delle Filippine!

Ehi!

Quinn, forza! Stacca gli occhi da quello schermo, ok?

Su, dai!

Guardati intorno!

Non è stupendo? Eh?

Sì... Siamo davvero fortunati, eh?

Quando avevo la tua età... ho perso mio padre.

Una delle cose che mi rende più triste

è che voi non abbiate avuto modo di conoscervi.

Posso salvare la partita, così non perdo il punteggio?

Sì. Sì, sì. Certo.

Era un vero alfa.

Con me... era molto duro,

molto severo, ma io...

Per lui avevo un'adorazione.

Era un brav'uomo.

Sai...

Quando credevo di avere il cancro, mi sono detto...

Vuoi dire ieri?

Sì...

La vita è troppo breve.

Bisogna sfruttare al massimo ogni momento.

Io e te dobbiamo sfruttare al massimo ogni momento.

Noi due insieme.

- Ho prenotato il corso di sub per tutti e due. - No!

Sì! Andiamo!

- Sono otto ore in piscina! - Otto ore?

Poi potremo andare al largo, nell'oceano! - Papà!

- Sarà un gran rottura! No! Che dici?

Io voglio fare...

..questa cosa con te, capito?

Mio padre era uno sportivo e insieme facevamo tante cose di questo tipo.

E io non ti ho mai trasmesso questa passione, perciò diamoci da fare

e divertiamoci, coraggio!

Ok. Va bene.

- Come? Va bene! - Sul serio?

- Bene. - Mi rendi molto felice.

(MUSICA RITMATA)

Mi scusi. La disturbo? - Ehm, tranquilla. Dica.

Salve, la volevo salutare. Io sono Rachel.

Ah, salve Rachel. Nicole.

Lo so chi è lei. Nicole Mossbacher.

Le dispiace se io mi... - Prego.

Sì. Grazie. Grazie.

Allora, spero davvero di non averla interrotta.

- Ohh! So che fa un lavoro importante.

Ho risposto...

..alle email e sanno che sono in vacanza.

Grande!

- Ehm... siete in luna di miele? - Sì.

Vi abbiamo visti sulla barca con la tipica aria raggiante dei neosposi.

- Congratulazioni! - Grazie.

Ora però sto vivendo una piccola crisi lavorativa e...

..ho visto lei che stava lavorando e...

..e volevo solo dirle che l'ammiro molto.

E' riuscita a fare così tanto e...

E come donna, lei per me è davvero un'ispirazione, perciò...

Ecco, le volevo solo dire questo.

- E' molto dolce. - Certo.

Come mai è in crisi?

Ehm, non lo so, ehm...

E' una lunga storia, ma...

..io mi sono sempre data da fare, in vita mia.

Mi sono fatta strada da sola e mi sono costruita una carriera.

Non è il massimo, ma non è nemmeno da buttare!

Ma Shane, mio marito, lui ha questa famiglia molto, molto facoltosa

ed è una persona di gran successo, cioè, molto più di me.

E ci sono delle volte in cui...

Ho paura che la sua orbita s-sia più grande della mia

e che, alla fine...

..non lo so, la sua attrazione gravitazionale mi possa...

..risucchiare al suo interno e...

E lei possa diventare... una luna del suo pianeta.

Esatto! Allora il rischio non è solo perdere la mia carriera mediocre,

ma anche perdere me stessa. - Mh-mh.

Non so se mi spiego.

Ha firmato un contratto... prematrimoniale?

Sì. Ed è un accordo...

..generoso, ma...

Ma se il matrimonio finisce, non è coperta a vita.

No. Voglio dire...

Ha una struttura precisa e una componente di tempo...

- E' una cosa complicata. - Mh-mh.

Ma, in pratica, no.

Allora dovrebbe fare molta attenzione.

E cercare di mantenere la sua orbita.

Perché...

Non penso che lei voglia scoprire fra qualche anno,

che non ha più una carriera.

Non dico che dovrà succedere a lei,

ma i matrimoni, a volte, non funzionano.

E lei, invece, mi sembra una giovane donna molto sveglia e interessante.

Grazie.

Il suo potere è la sua indipendenza.

Non rinunci al suo potere.

Ok.

La ringrazio per aver parlato con me.

Una donna deve sempre farsi strada e credo che sia...

..importante che io dia il mio sostegno quando posso.

E' fantastico!

Bene, non la disturbo più, ma la ringrazio tanto.

E' stato un vero piacere.

Ma lei che lavoro fa?

Ah, io sono...

..una giornalista. - Ahh, stupendo! Già.

Per quale giornale?

Sono una freelance. Lavoro per chi mi chiama, ma...

In realtà ho anche scritto un articolo su di lei.

Cioè, non solo su di lei. Parlava di dieci donne

che fanno la storia nel mondo della tecnologia.

Era per Business World.

- Ah... Lo ha scritto lei? - Sì!

- Ma guarda! - Mh-mh.

Quello era davvero... un articolo del cazzo.

- Cosa? Me lo ricordo benissimo, era una vera...

..stroncatura.

No...

Era un articolo di elogio. Dice sul serio?

L'articolo diceva che lei è forte nel mondo aziendale!

No! Ha fatto sembrare che io abbia ottenuto la promozione

grazie alle apparenze.

Lei ha cavalcato l'onda del "Me Too" e stronzate simili.

Beh, non potevo non menzionare i processi.

Ma non doveva farmi passare come una "Gorgone Machiavelli",

che ha sfruttato le molestie subite dalle altre donne nella sua azienda,

solo per...

.."portare avanti i suoi bramati obiettivi".

Non c'era scritto questo.

Quello è il tipo di cose che mi fa stare male.

Per non parlare della causa.

Beh, non credevo che... Voglio dire...

Cioè...

Io, in pratica,

stavo soltanto ricliclando l'articolo del Post su di lei!

Beh, quello è pessimo giornalismo.

Oltretutto pressapochista, insomma...

Io... ho dovuto scalare una montagna. Io, da sola.

Facendomi il culo, cara.

Non ho cavalcato nessuna onda.

Beh...

Mi dispiace che non le sia piaciuto l'articolo, non so che dire.

Mhm.

- Le auguro una buona vacanza. - Buona vacanza anche a lei.

Sì, le auguro una buona vacanza. Ok.

(MUSICA TRIBALE)

OLIVIA: Sicura di volerlo fare? - Non lo so, quanto tempo dura?

Forse venti minuti.

Allora sì. Ci sto.

Ok.

Ahh...

Oh, mio Dio...

(MUSICA MISTICA)

Vero?

Grazie di avermi portata qui.

Non hai la minima idea di quanto sono felice che tu sia qui.

(SILENZIO IMPROVVISO) - Oh, cazzo. - Cosa?

Oh, cazzo, cosa... Oh, no.

(MUSICA MISTICA) (ovattata) Ciao ragazze! Ciao!

- Allora, vi divertite? - (insieme) Mhm...

Ohh...

Oh, mio Dio!

Ma voi siete due ragazze bellissime!

Non vi avevo viste da vicino, wow...

(ovattata) Che pelle fantastica! Oh, mio Dio!

(ovattata) Avete la pelle più bella che io abbia mai visto!

Dico sul serio!

E' come la pelle di rugiada che hanno gli atleti

dopo aver fatto una gara, solo che la vostra è naturale.

Comunque non fate caso a me, sto soltanto...

..dando un'occhiata qui in giro.

Ho con me... delle ceneri che devo gettare nell'oceano.

E sto cercando il posto perfetto.

Mia madre è morta due settimane fa.

E' stata molto male per un bel po' di tempo e...

..amava l'oceano.

Perciò l'ho portata con me.

(ovattata) E' una scatola pesante!

Però, io non so se riuscirò...

..a fare quello che mi sono prefissa.

A spargere sul bagnasciuga le sue ceneri.

E se le onde la riportassero sulla spiaggia, sarebbe...

(distorta)..come gettare spazzatura in mare!

Penso che noleggerò una barca.

E poi la porterò al largo, nel punto più profondo dell'oceano.

(distorta) Lontano, lontano, dove l'acqua è più alta.

E spargerò le ceneri...

..con grande attenzione.

(distorta) Che ne pensate?

- Scusi, noi adesso dobbiamo andare. - Già.

PAULA: Abbiamo davvero bisogno di fare pipì.

Anche io devo fare pipì, ma la trattengo.

- Mi dispiace molto per sua madre. - Sì, beh...

Vi auguro una bella giornata.

Ehi!

Ragazze!

Avete...

LORENZO: Ma lo sa con chi ha a che fare?

Suo padre è Peter Patton, deve assolutamente rimediare.

Io mando tutti i miei clienti al White Lotus.

Le mando un sacco di lavoro. Conosco personalmente Randy Zeoli.

Me ne sto occupando io personalmente, stia tranquillo.

Chiamerò Randy Zeoli.

Avranno degli omaggi e mercoledì cambieranno stanza.

Ma i tedeschi vanno via martedì. - C'è il protocollo per le pulizie.

Oh, mio Dio. Me ne sbatto del protocollo!

Avranno la stanza il prima possibile. Ora, però, devo andare.

Martedì. (CHIAMATA INTERROTTA)

Vaffanculo!

Che vuoi?

Una signora l'ha trovata sulla spiaggia.

- La metto tra gli oggetti smarriti? - Non c'è etichetta?

No.

Sta bene, capo?

- Sono occupato. Qualcos'altro? - No.

Sono Christie. - Sì, Christie,

dobbiamo mandare al più presto dei fiori a Lani in ospedale.

Ok. Vuole che chiami il Tropical Florist, oppure...?

No, fa' preparare un bouquet a una delle ragazze.

- Glielo porterà un valet. Ok. Che scrivo sul biglietto?

Non im... Ahh... Una cosa come: "I migliori auguri a te e..."

Si sa il nome del bambino?

No. Ma posso chiamare l'ospedale e chiedere. - No, non importa.

Scrivi: "I migliori auguri da Armond e i tuoi amici del White Lotus".

Oggi? - Sì, avvisami quando lo portano. Grazie.

(MUSICA INCALZANTE)

OLIVIA: Avete visto la sua borsa? E' verde. - No, mi dispiace. - Ok.

Cazzo. Cazzo, cazzo!

Non la vedo, qui non c'è.

Olivia, cazzo!

(MUSICA TRIBALE)

(MUSICA HAWAIANA)

Dove siete state?

Paula ha perso la borsa in spiaggia. C'era dentro della roba importante.

Che genere di roba importante?

Tutte le mie idee...

..per la tesi...

..che sto per scrivere.

- Ahh... - Ohh...

- Stai già lavorando alla tesi? MARK: Mhm...

NICOLE: E' ammirevole. Su cos'è? - Ehm...

Ehm... Il colonialismo.

- Ohh. Gran bel tema. - Già.

Perciò dobbiamo trovare la borsa.

DONNA: Prego. - Grazie.

Quella ragazza carina che era sulla barca con noi...

Oggi era in piscina...

Ha detto che è una fan.

Di chi?

Mia!

E' stato bello sentirlo. Anche se è una pessima giornalista.

Credo che accetterò quel lavoro.

Cosa? Stai scherzando?

Credo che dovrei farlo.

Vuoi scrivere un articolo su un camper fluttuante al Burning Man,

mentre siamo qui?

E' che... non posso abbandonare la mia carriera, Shane.

Nessuno ti chiede di farlo, ma siamo in luna di miele!

- Perché sei così arrabbiato? Non sono arrabbiato.

Cazzo, è davvero assurdo.

Negli ultimi due mesi non hai quasi lavorato.

Ho avuto da fare con il matrimonio, esatto!

Vuoi lavorare mentre siamo qui?

Onestamente, lo trovo...

..poco carino. Ok? Perciò, no.

No!

Mi fa un po' ridere essere un esempio da seguire per gli sconosciuti.

NICOLE: Ma...

Ma cosa?

Di solito la gente ammira chi raggiunge degli obiettivi.

Per te invece è una specie di disturbo della personalità.

Cercare sempre di raggiungere obiettivi è una compulsione!

Serve a compensare il senso di vuoto.

O cose del genere. La domanda è: Che cosa stai realizzando esattamente?

Putin è uno che fa tante cose. E' ammirevole, ma anche malvagio.

Olivia, tua madre non è Putin!

- Grazie. - Prego.

Gestisce uno dei più redditizi motori di ricerca d'America.

Ed è una donna che è riuscita a sfondare in un mondo

dominato dagli uomini. E' davvero forte!

E la sua azienda è complice dello sgretolamento del tessuto sociale.

Dovrei dare il mio appoggio solo perché è gestita da una donna?

No, dovresti darlo perché si tratta di tua madre.

(MUSICA TRIBALE)

RACHEL: Shane, non puoi dirmi di non farlo. E' una mia decisione.

Ma è una cosa assurda! Vuoi rovinare la luna di miele?

E' questo che vuoi fare? Vuoi rovinare tutto?

ARMOND: Signori Patton, buonasera.

Questo è un omaggio della casa. Una bella bottiglia di Veuve Clicquot.

Posso versare?

- Grazie. - Fantastico!

Sono davvero dispiaciuto per tutta questa confusione...

Ed è mia intenzione far sì che abbiate la Pineapple Suite

prima della vostra partenza.

Ecco fatto.

Buona serata.

Avrà chiamato l'agente di viaggio. Finalmente un po' di rispetto.

Vado a vedere se hanno ritrovato la borsa.

(MUSICA TRIBALE)

- Mi scusi? - Dica.

- L'ufficio oggetti smarriti? - "Oggetti smarriti"?

La mia amica oggi ha perso la borsa sulla spiaggia.

Magari qualcuno l'ha portata alla reception. E' verde.

- Controllo in ufficio. Ok.

Dentro ci sono un sacco di cose importanti.

Immagino. Vado a controllare.

(MUSICA DI TENSIONE)

(MUSICA TRIBALE)

(VOCI INDISTINTE)

Non c'è. Mi dispiace. Ma di certo faremo attenzione.

- Sì... Fate attenzione. - Buona serata!

TANYA: Ho sempre pensato che fosse bello

dare alla gente un sollievo immediato.

Io provo davvero un immenso rispetto per quello che fai.

Grazie!

- Ti piacciono i tacos di gamberi? - Sono ottimi, davvero!

Che bella serata.

Non solo per la cena. E' stupendo ricevere riscontri positivi.

Voglio dire... E' bello sapere di fare la differenza, perché...

..alle volte, lo metto in dubbio.

E per quale ragione, se posso chiedere?

La clientela qui è composta...

..da ricchi bianchi.

E questo onestamente... mi mette a disagio.

Ohh...

Ok.

Facciamo così...

La cifra che ti daranno, io la raddoppio.

Verrai pagata per goderti la tua luna di miele con me.

BELINDA: Penso che nell'aiutare ci sia sempre un risvolto positivo,

anche se si aiuta un ricco.

Lo aiuti a trovare la guarigione, a farlo sentire più presente,

più consapevole. - Già...

Perché sono proprio i ricchi quelli che stanno...

..mandando il mondo a puttane! - Già...

Io ne conosco un sacco di ricchi bianchi

con il cervello fottuto di brutto.

E tu... gli saresti di grande aiuto.

Davvero!

Hai mai...

Hai mai pensato di aprire un'attività tutta tua?

Eccome!

Perché io...

..sarei disposta a finanziare una cosa del genere.

- E se fossi... - Avete davvero una bella famiglia!

- Ohh! - La ringrazio.

Lo so, grazie. Lo so.

Ero sulla barca insieme a voi!

- Ahh... Sì, è vero. Certo. Vi ho visti lì.

- Lei invece è Belinda, lavora alla spa. - Salve.

E' davvero incredibile! - Troppo gentile.

Ieri stavo malissimo e quando stamattina mi sono svegliata,

non sentivo più nessun dolore!

Bene, allora prenderò un appuntamento!

- Certo, signora. - Se non è prenotato da me!

Ok...

Beh...

Potrei essere il tuo agente!

(PAULA SOSPIRA)

- Dov'eri? - In bagno. Che ti ha detto?

Ha detto che la cercherà.

Attenzione. Scusate, non so perché mi sono alzato!

(NICOLE RIDE) MARK: Ehm...

Forse ti sembrerà un po' banale.

Ma, ehm...

Volevo solo dire...

..che ho temuto per la mia salute. (MUSICA DOLCE)

Ma, alla fine, questa si è rivelata una vera benedizione perché...

..questo tipo di cose...

..ti dà una nuova prospettiva sulla vita.

E... capisci che sei fortunato.

Perché, se ci pensate bene, noi...

..non abbiamo nessun problema.

Abbiamo cibo per sfamarci, una famiglia...

Siamo in salute e siamo vivi.

MARK: E se pensate a tutto ciò... - (sottovoce) Quella famiglia...

..è davvero insopportabile.

La madre è una stronza e anche la figlia è una grandissima stronza.

MARK: ..e non dobbiamo dare nulla per scontato.

Serve anche a ricordarci di guardare alle cose in un modo diverso.

Facendo questo, ogni giorno può essere un nuovo giorno.

Capite? E in questo modo...

..è come se noi ogni giorno rinascessimo di nuovo.

E questo tutti i giorni.

Non siete intrappolati...

..a marcire...

..a morire.

Volevo condividere questa riflessione che stavo facendo e anche...

..dire...

..che vi voglio tanto bene.

Ma quanto sei dolce, tesoro!

(MUSICA DOLCE CONTINUA)

- Ma sì che ci passa! - Oh, mamma, che devi fare?

Ancora una spintarella e ci siamo!

Ok... Ecco fatto!

Ahh...

Mamma, che cosa fai?

Tuo fratello soffocherà se dorme nella cucina.

- Allora prendi una stanza per lui! - Olivia!

- Mettici un ventilatore! - No, qui è perfetto.

Qui va bene. Dormi qui.

E voi fate le brave. Buonanotte!

Noi non ti vogliamo qua.

Va bene.

Andrò... a dormire su quella cazzo di spiaggia!

(PORTA SBATTE)

E' stato facile.

Chi era quello?

Quello chi?

Quel tizio con cui parlavi. Vi ho visti.

Era... un aiuto cameriere.

Lo conoscevi?

Era solo un ragazzo che ci ha provato.

(MUSICA MALINCONICA)

Allora, ho mandato l'email dicendo che sono in luna di miele

e che non posso scrivere il pezzo.

Sei felice?

- Sì. Grazie, Bubba. - Già. Figurati. E' andata.

Ehi.

- Sai cosa farò per te? - Mhm.

- Perché ti amo tantissimo? - Mhm.

Ti voglio regalare quello che, a quanto pare,

ogni ragazza in America vorrebbe avere.

Un viaggio al Burning Man in un camper elettrico,

che può sollevarsi dal suolo!

Amo mia moglie.

Mia moglie è mooolto arrapante.

- Smettila... - Amo mia moglie.

- Mia moglie è molto... - Mmm...

..arrapante.

Mia moglie...

Io amo mia moglie.

Mia moglie...

- Dammi un secondo, per favore. MARK: Mh-mh.

(CELLULARE SQUILLA)

- Pronto? CHARLIE: Mark?

CHARLIE: Sono zio Charlie. - Ehi, zio Charlie! Come stai?

CHARLIE: (ridendo) Beh, insomma. Non mi lamento.

Sempre la solita vita. - Sì.

Ho visto che mi hai chiamato. - Sì, ehm...

Sono alle Hawaii con tutta la famiglia...

Hawaii? Grande! Figlio di puttana! - Già...

Già, è fantastico poter staccare un po'.

MARK: Ehm... Ti ho chiamato perché ho avuto un problema di salute

e credevo di avere il cancro.

Il cancro? No! - No, non ce l'ho, per fortuna.

Sto bene, non ti preoccupare. Sto bene.

Ohh, meglio così, Mark! Bene! - Sì, sì, infatti...

Ti avevo chiamato perché ero preoccupato

e anche perché non riuscivo a ricordare

che tipo di cancro... aveva papà.

Cancro? Quale... Quale tipo di cancro?

Esatto. Il cancro che lo ha ucciso.

Beh... Mark...

Tuo padre non è morto di cancro.

Cosa? Aspetta...

N-non è così? Ero...

Ero... sicuro che fosse morto di cancro.

No, Mark... Tuo padre non è morto di cancro.

Ok, allora di cosa è morto?

E' morto di AIDS.

Cosa?

Ai... AIDS?

Dici sul serio? Cioè, aspetta... Aspetta, sei sicuro?

Certo. Sono sicuro, Mark.

(balbettando) Ok... Allora perché io non lo sapevo?

Beh...

Tuo padre non voleva che si sapesse. Tu eri giovane...

..e tua madre non era in grado di gestire la situazione.

Ma pensavo che, a un certo punto, qualcuno te l'avesse detto.

No. No, questa...

E'... la prima volta...

..c-che ne sento parlare. Aspetta...

Io però non capisco. C-come ha fatto a prendere l'AIDS?

Beh...

Facendo sesso con degli uomini.

Tuo padre, Mark, faceva sesso con degli uomini.

Ah, sì?

Lui aveva due vite.

Aveva la sua famiglia...

..e poi aveva un'altra vita...

..con gli omosessuali.

(MUSICA SINFONICA HAWAIANA)

(MUSICA SINFONICA E DI TENSIONE)

(MUSICA SINFONICA CONTINUA)

Ma che cazzo...

(MUSICA CONTINUA)