Original subtitles

Downloaded from YTS.MX

Official YIFY movies site: YTS.MX

[SUENA MUÚSICA ]

MUJER: La clave para la rehabilitación

es la educación.

El saber y la comprensión les permiten volver al mundo como ciudadanos productivos.

Felicidades, Señor Guzmán y Don Neto.

Han completado exitosamente los cursos necesarios

para obtener su certificado de secundaria.

[SORBIDO FUERTE]

Señor Alcántara.

Felicidades igualmente. Me dicen que va a salir libre.

Con la limitada inteligencia que ha demostrado aquí,

espero verlo muy pronto siendo un poco más

que el ladrón sinverguüenza e ignorante que parece.

[SUENA LA CAMPANA]

Solo por curiosidad,

¿para qué entró a este curso?

Es que aquí nomás puedo conseguir chocolatito caliente.

Casi todo hay que meterlo de contrabando.

Bueno, estos sí son fáciles de conseguir aquí.

¿Por qué? ¿Son más baratos?

No, son más fáciles de esconder en el culo.

¿Gusta?

[SUENA MUÚSICA MOVIDA]

HOMBRE: Vas a regresar, pajarito.

Te veo en dos semanas.

No vayas a tirar el jabón.

Y si se cae, relaja la raja.

!¡Cállate culero! Cógete una puta por mí.

!¡A tu salud! ¿Cuál es la dirección de tu mamá?

!¡Pinche cabrón! !¡Te voy a...!

[FRENADA DE AUTO]

!¡Hola, mi amor!

¿Quién salió del bote?

¿Qué le hiciste a mi coche?

Quedó bien chulo, ¿verdad?

¿No me vas a dar un besito de bienvenida?

!¡Ya cálmate, pinche Jenny! No soy uno de tus clientes.

¿Dónde está mi dinero?

Mira. Te marqué el lugar exacto en este mapita.

Se me ocurrió que nunca lo iba a encontrar nadie en el patio de una escuela.

¿Qué te pasa?

Nada.

No me gustan las escuelas.

¿A poco tú si fuiste a la escuela? ¿Cuánto tiempo?

Lo menos posible.

!¡Oye, mi rey!

!¡Shhh!

Con esa lana, ¿me compras chichis nuevas?

¿Te callas?

Si ves que alguien viene, chista.

Necesito que me las inflen como para...

ZEQUI: !¡Shhh!

Chingada...

Hola, Vane. Habla Jenny.

Oye, hazme un favor. No seas malita.

¿Podrías hacer hoy mi rutina por mí?

[ZEQUI RIÍE] [PITIDO DEL GPS SE ACELERA]

No puede ser. No.

!¡Pinche Jenny!

La voy a matar.

!¡Ah! ¿Cómo crees?

No, no cuenta como trío si lo haces con él y con un vibrador.

!¡Me muero!

[BOCINA]

!¡Soy yo!

Esto no estaba aquí antes.

Ah, ¿no?No.

No sé cómo se te ocurrió

la brillante idea de enterrar mi dinero

en una maldita escuela.

Ya te enojaste conmigo, ¿no?

No, ¿cómo voy a estar enojado?

Si a penas llevo 13 meses encerrado,

!¡esperando este pinche momento!

[SUENA MUÚSICA BAILABLE]

Me debes 50 mil, cabrón.

Si, ya tranquilo, Kalimán. Ya estuvo.

Y 2500 de la mesa que me acabas de romper.

Ya, te juro que en una o dos semanas tienes tu dinero de vuelta.

Okay, está bien.

!¡Guüey! ¿Y eso por qué?

Eso nada más es una muestra de la putiza que te puedo dar

si no me pagas a tiempo, ¿entendiste?

Está bien, sí, ya.

Oye, ¿me puedo quedar unos días aquí?

!¡Claro, cabrón! Si somos amigos, ¿no?

Y es más, ¿sabes qué? Quédate en el privado de Brittany.

Solo en lo que regresa de su sabático.

Una vez que regresa, te me sales de ahí, ¿entendiste?

Está bien.

Ven que te beso.

¿Te lastimaste? A ver.

No, quítate.

[SUENA MUÚSICA BAILABLE]

Estoy lista, profesor.

He sido una niña muy, muy mala y necesito que me castiguen.

Sí, necesitas que te castiguen, pero por pendeja.

Mira.

Según el GPS, de aquí hasta donde está el dinero,

son como seis o siete metros.

Puedo escavar un túnel perfecto de aquí hasta allá.

Me parece un plan muy pinchurriento.

Según lo que yo me acuerdo,

en las escuelas, no les gusta para nada

que anden por ahí criminales excavando en sus sótanos.

Pero a mí, profesor,

puede excavarme cuando quiera.

Se murió el conserje.

Van a necesitar un conserje nuevo.

[SUENA ROCK]

ALUMNA: Oye, tiraste las bicis.

¿Y a ti qué, cara de cráter?

CRISTOÓBAL: Hola, campo de minas.

[SUENA LA CAMPANA]

Perdóname. Debería fijarme por dónde camino.

Muchas gracias...

¿La oficina del director?

¿Vienes por el nuevo trabajo?

Simón.

Mira.

Te vas todo derecho,

das vuelta a la izquierda, subes unas escaleras y otra vez a la izquierda.

Oye, ¿me ayudas con mis lentes?

!¡Ay!

!¡Estoy bien!

!¡No me pasó nada!

!¡Qué pedo, guüey!

Ya se tardaron mucho estos cabrones, ¿no?

Cálmese. Vamos por turnos, y usted es el número 16.

Qué pinche hueva.

¿De dónde sacaron a este maestro?

!¡Dios mío! Niños, no puede ser.

No pueden tirar la basura así, esperando que otro la recoja.

[TODOS GRITAN]

ALUMNO: !¡Fuera de aquí, bruja!

...mi título más mi doctorado...

Miss Gaby.

El grupo de 4B...

Miss Ingrid,

¿no ve que estoy ocupada?Ya no aguanto...

...ni un minuto más.

!¡Animales!Miss Ingrid.

Como puede ver...!¡Estoy hasta la madre!

En este momento, no hay anda que yo pueda hacer.

Ahora le pido que, por favor, salga de mi oficina.

Perfecto.

No trate de detenerme.

Ay, no, otra vez no.

[GRITO] ¿Qué hacen?

[GRITOS DE ASOMBRO]

!¡Miss Ingrid!

!¡Miss Ingrid! !¡No!

[HOMBRE GRITA ASUSTADO]

[GRITOS]

¿Está bien?

Es jugo de fruta.

[SUENA MUÚSICA DE SUSPENSO]

!¡Mátame!

Miss Ingrid, suélteme.Mátame.

Acaba con esta vida de miseria.

!¡Llamen una ambulancia, por favor!

[SUENA CAMPANA]

[SIRENA DE AMBULANCIA]

Supongo que es el siguiente.

Y el único.

Adelante.

¿Cuáles son sus materias escolares?

¿Materias escolares?

¿Mis favoritas?

Supongo.

Deportes...

¿Español?

También.

¿Aquí todo el mundo tiene que dar clases?

¿Por qué cree que busco un sustituto?

No, pero yo vengo por...Ya sé.

A nadie le gustan los empleos temporales,

pero es lo único que puedo ofrecerle.

Seis semanas hasta fin de año, señor...

Alcántara, Ezequiel Alcántara.

Muy bien. No tenemos mucho dinero, así que no intente regatear.

El contratista desapareció con todos nuestros fondos.

Hay gimnasio nuevo, pero no hay plata para el maestro de gimnasia.

Tendrá que tomar turnos dando clases de educación física.

Me dijo que le gustan los deportes, ¿no?

Oiga, aquí todos los maestros tiene llave maestra, ¿no?

Hace preguntas muy extrañas.

Son 20 mil al mes.

¿Qué? Bueno, 25 mil.

Pero ni un centavo más.

Bienvenido.

Nos vemos mañana en la mañana en el salón de maestros.

Temprano.

No olvide traer su plan de estudios.

Y su título.

¿Título?

!¡Quítense, montoneros! !¡Animales!

TODOS: [GRITAN] !¡Selfie!

Dejen los celulares.

No, eso no es excusa. Tú me dijiste que ibas a llegar.

¿Por qué no llamaste?

Porque estábamos pedos.

Relájate, ya.

LAURA: Qué zorra.

No se lo merece.

No te hagas ilusiones.

Niños bien como él no salen con huérfanas.

Cristóbal.

Dame tu encendedor.

Se dice "Por favor".

Mensa.

MOÓNICA: !¡Ay!

Te van a pegar...

Mira, ahí está tu hermana.!¡No!

Excelente. Ahí viene.

Laura,

ponte el suéter cuando estés afuera.

Laura, te estoy hablando.

[EN TONO DE BURLA] Laura, te estoy hablando.

[SUENA MUÚSICA DIVERTIDA]

Quítate.

[RISAS]

!¡Oigan!

¿Podrían apagar sus cigarros, por favor?

LUCY: ¿Están escuchando?

A ver, Lucy. No hay nada que hacer, lo aprenden en casa.

No estás dando buen ejemplo.

A ver, tú. ¿De qué grupo eres?

¿Cómo se llama tu maestra?

Híjole. Se me acaba de olvidar.

ZEQUI: ¿Estás sordo o qué?

Te dijo que lo apagaras.

¿Y tú qué? No tengo por qué hacerte caso.

¿Te dieron el trabajo?

Soy el nuevo maestro suplente.

Nosotras también trabajos aquí.

¿Sí? Mi más sentido pésame.

Oye, ¿crees que nos podamos ver más marte para platicar sobre...

...las materias y los planes de estudio?

Ay, no puedo. Tengo reunión de padres de familia.

Pero igual mañana podríamos...

Por mí hoy está perfecto.

[SUENA EL TIMBRE]

¿Azúcar?

¿No tienes mejor una cerveza?

Es que no tomo cerveza.

¿Vodka? ¿Tequila? ¿Ron?

Perfume, cualquier cosa con alcohol.

Okay, voy a ver qué tengo.

!¡Ay! Perdón, no sé qué estaba haciendo esto aquí.

No es mío.

[SUENA MUÚSICA DE INTRIGA]

¿Sidra navideña está bien?

Sí...

Me encanta la navidad.

LUCY: [MURMURA] Luce bien mi cita.

EÉchale más.

Sin miedo.

Ya estuvo.

Salud.

Salud.

[RIENDO NERVIOSA] ¿Qué te cuento de mí?

Siempre supe que quería ser maestra.

Me encantaba enseñar.

De hecho, iba a dar clases en un internado católico,

pero hubo un incidente hace unos años...

Mis padres fallecieron.

Laura y yo somos huérfanas.

[ERUCTA]

Perdón.

Yo no quería que Laura se fuera a vivir con mis tíos,

así que Caro se mudó con nosotras.

Y ahora damos clases en la escuela donde estudié.

Ha cambiado un poco...

Pero bueno, ¿y tú?

¿En qué escuela estudiaste...?

[RUIDOS AFUERA]

CARO: No mames. Sí, ya sé.

Las reuniones de padres son eternas.

Pensé que me iba a quedar dormida.

Sí, ¿viste a esa señora?

Hasta me quería golpear.

No...

Chismeamos mañana, ¿no?

Chau.

¿Lucy?

CARO: ¿Lucy?

¿Lu...?

[RONQUIDOS]

Necesito un trago.

Es eso.

Estoy más gorda.

Pero al menos, las chichis me crecieron.

[PUERTA CERRAÁNDOSE]

A tu amiga se le pasaron las copas. Controla si sigue respirando.

[SUENA ROCK]

Hola, Miss Quintero.

Hola.

ALUMNO: Hola, Miss Quintero.

Hola.

Ya. Ya nomás no griten.

Por lo menos te saludan.

Mira quién está ahí. Tu ligue.

No me acuerdo de nada.

¿Cómo se me ve el pelo?

Igual de horrible que ayer.

¿De qué te preocupas?

!¡Hola!

Hola. Adiós.

Pues, se ve que la noche estuvo buenísima.

Está superenamorado de ti.

!¡Lucy! ¿Adónde vas? No lo busques.

Ni que fueras una solterona desesperada.

Tú relájate. Actúa como que no te importa.

Es que sí me importa. Quiero una relación estable.

Bueno, entonce ve y dile eso.

Seguro va a caer rendido a tus pies.

Era ironía.

DIRECTORA: Por favor, denle la bienvenida

al nuevo maestro suplente, el señor Alcántara.

DIRECTORA: Como saben,

nuestra compañera, Miss Ingrid, no tuvo un gran día ayer.

DIRECTORA: Pero ella es tenaz.

Nuestro nuevo reto es compensar la pérdida de nuestra compañera.

¿Quién se ofrece a hacerse cargo del 4B?

[LATA DESTAPAÁNDOSE]

Señor Valdez, pero qué amable de su parte.

No. Yo quisiera preguntar qué va a pasar con nuestra obra de teatro.

Porque iba a montar un monólogo, y ahora me piden, de pronto,

poner Romeo y Julieta, no puedo en dos semanas.

[directora] No, señor Valdez.

...esa escenografía.!¡Ahora no!

¿Algún otro voluntario?

Yo una vez tuve el cuarto B.

Nunca más. Jamás.

¿Alguien más?

Yo los tuve dos semanas.

Solo puedo decir: quemaduras de segundo grado y...

...visita de emergencia al... proctólogo.

MAESTRA: Esos chicos son un caso perdido.

No. Si algo necesitan esos muchachos, es una educación.

MAESTRA: Miss Ingrid duró cuatro meses.

Y eso que es exmilitar.

Qué tristeza ver el poco espíritu educativo presente.

Todos deberían de aprender de Miss Lucy.

Es un ejemplo, y además, sí le interesan los alumnos.

Gracias.

De nada. El 4 B es suyo.

¿Qué?

Gracias.

Tan joven.

Qué tragedia.

Peor que griega.

!¡Oye!!¡Ay!

¿Podemos hablar?

¿De qué?

Mira, anoche...

Créeme, y no soy ese tipo de mujer. Para nada.

Tú y yo... no significó nada.

¿Verdad?

Bueno...

No quisiera que ninguno malinterpretara lo que pasó.

Para mí no va a ser fácil, pero...

!¡Olvidado!

¿Qué?

¿Cómo? ¿Así tan fácil?

No... Sí.

Súper.

¿Olvidado?

Sí.

¿Olvidado?Olvidado.

Bueno, me voy a clase.

TODOS: [HABLAN INDISTINTO]

Buenos días.

!¡Buenos días!

!¡Buenos días!

[SILENCIO]

Me llamo Lucía Fernández, pero me pueden decir Miss Lucy.

ALUMNO: [TONO DE BURLA] !¡Hola, Lucy!

¿Se podrían sentar, por favor?

Estoy sentada.

Sé que ha habido muchos cambios, pero quisiera hablar con...

¿Cuántos años tienes?

Preferiría que me hablaran de "usted", ¿de acuerdo?

Perdón, señora.

Seguramente ustedes se están preguntando

por qué Miss Ingrid hizo lo que hizo.

TODOS: !¡No!

[RISAS]

Bueno,

a mí sí me gustaría hablar del tema,

y para eso traje un libro superinteresante.

MOÓNICA: Nayeli, dame mi barniz.

No me grites, guüey.

MOÓNICA: Deja de estar chingando y dámelo.

¿Quién te enseñó a hablar así?

Tu chingada madre.

Niñas, !¡ya!

Por cada grosería que digan,

van a poner diez pesos en esta alcancía.

¿Por cada grosería?

Sí.

!¡No chingues!

TODOS: !¡Buenos días, maestro!

[TONO DE BURLA] !¡Buenos días, maestro!

Ya no están en Kinder, déjense de jaladas.

A ver tú, cuatro ojos.

Quita la cara de idiota y ve al cuarto de audiovisuales por una tele.

¿Yo?Sí, tú.

¿Ves otro cuatro ojos con cara de idiota aquí?

!¡OÓrale!

Me llamo Ezequiel Alcántara, voy a ser su maestro sustituto.

Y no solo tengo la cara de ojete,

soy un ojete.

Así que si no quieren pedos conmigo, se callan y se sientan.

TODOS: Sí.

A ver tú, Peppa Pig.

Dame tu cuaderno.

Y ya bájale a la tragadera.

Al paso que vas, te vas a morir virgen.

Okay.

Me van a apuntar aquí su película favorita.

Y luego, a ver cómo le hacen para que tengamos una película para ver cada hora de la clase.

Y originales, por favor. Me cagan las películas pirata.

Y al que me traiga Bambi, le parto su madre.

Aquí traigo unas copias que quiero que se las repartan.

Porque hablan del tema de hoy que es "agotamiento mental".

Ay, perdón, Miss.

¿Podría anotar su nombre en el pizarrón?

Es que se me olvidó.

Sí, claro.Gracias.

[CARCAJADAS]

LUCY: Muy chistositos.

¿A quién se le ocurrió esta bromita?

[todos ríen]

¿Otra dona?

Hija...

Esta me la voy a comer yo.

Pero...

Para ayudarte a bajar de peso.

¿Está bien? Digo, para que vean que no soy tan ojete.

¿Qué quieres?

¿Qué se supone que debemos hacer?

Me vale madre. Pinten algo en lo que llega la tele.

¿Qué?

¿Podemos pintar con pasteles?

Por mí usen todos los pasteles que quieran.

Mientras no se los trague Peppa Pig.

[RISAS]

!¡Ay!

LUCY: No, muchachos, no es gracioso. Me arden los ojos.

!¡No! Cierra la ventana.

!¡Esos papeles son para la clase de hoy, caramba!

!¡Miss Lucy!

AMBAS: !¡Selfie!

!¡Adiós, Lucy!

SEÑOR VALDEZ: Es imposible montar en esta escuela Romeo y Julieta.

¿Cómo que por qué? !¡Porque no hay presupuesto!

Ya hablé con Administración, no hay un peso ni para espadas.

Hágalas de cartón.

¿De cartón?

De cartón es el castillo, de cartón los caballos, ¿quiere todo de...?

[AGUA GOTEANDO]

¿Alguien quiere intercambiar el cuarto B conmigo?

A ver, respire...

...hable claro...

Porque con lloriqueos no entiendo.

Es que esos muchachos son...

Son...

¿Qué pasa? ¿No puede con ellos?

Si es así, ahí está la puerta.

Ya no quiero más gente tirándose por la ventana

solo por que piensan que esta profesión no es un lecho de rosas.

Hueles a mierda.

¿Qué pasó?

Es que me hicieron ver como una estúpida...

[LLORIQUEA]

Luego me dieron popó.

¿Cómo aprenden estos niños a ser tan crueles?

¿Sabías que hacen chalecos antibalas para maestros?

Son igual de resistentes que los de los policías,

pero más delgados, así no te ves gorda.

Lucy.

Tu impresora no funciona.

Tienes que desconectarla y volverla a conectar.

!¡Matada!

Dijiste que habías sacado nueve en tu examen de maestros y sacaste diez.

¿Por qué imprimes mi título?

Ahí estaba.

Mira.

Lunes...

Alcántara estaba aquí.

No lo puedo creer.

[SUENA RAP]

[SUENA MUÚSICA DE INTRIGA]

[ALARMA SONANDO]

!¡No manches!

[PUERTA CERRAÁNDOSE]

ZEQUI: Miss Lucy, sus chichis están atrás del árbol.

Te robaste mi título.

Si no la controlas, no la fumes.

Vi el historial de la impresora, fíjate.

Tuve un problema en mi universidad,

necesitaba rápido una copia.

Pero no pasa nada.Eso es un robo y un fraude.

Y abusaste sexualmente de mí.

¿Yo abusé de ti?

A ver, niña, para que me entiendas,

si tú y yo estuviéramos en una isla desierta,

primero me cojo a Wilson.

[TITUBEA]

¿Quién es Wilson?

Olvídalo.

Eres un patán, un patán y un sinverguüenza.

Y voy a llamar a la poli...

No manches, pesa más mi perro.

!¡Suéltame!

!¡Ay

Tú me dijiste que te soltara.

¿Por qué no te vas a dormir con tus ositos de peluche y tu colchita de Hello Kitty?

Mañana me dices cuánto me va a constar esto.

Hay personas a las que no se las puede comprar.

Ya bájale de huevos a tu pastel.

¿Qué haces?

Nada que te importe.

Bueno, vamos a ver qué dice Gaby cuando se entere.

Seguro hay algo que has de querer.

¿Intercambiar?

Sí. Lo que pasa es que yo tengo entrenamiento especializado...

...en enfrentar jóvenes agresivos.

Y tengo una "maestrilla" en psicología infantil.

Maestría.

Sí. También esa.

No, ya estaba todo arreglado. Detestaría tener que cambiar...

Miss Gaby, mire, yo en un principio pensé...

Pensé que el señor Alcántara me quería quitar

una gran oportunidad para crecer como maestra,

pero me di cuenta de que era lo mejor para los muchachos.

¿Verdad?

Sí.

Los maestros suplentes pueden ser los más duros.

¿A poco no?

Muy bien.

Buena suerte.

Tus pinches alumnos me la pelan.

¿Qué?

Que va a ver cómo prosperan.

[BULLICIO]

[SILENCIO]

Ni siquiera me pude fumar mi cigarro.

Soy el maestro Alcántara.

Voy a sustituir a la maestra Lucy solamente por una semana.

¿Te apellidas Alcántara?

No tienes cara de Alcántara, guüey.

¿No? ¿De qué tengo cara?

!¡De pendejo!

Tú eres el chistosito.

Otra más y te pongo cero.

¿La lista de asistencia?

En el clóset.

¿Creen que me voy a poner a llorar por esto?

Hijos de la chingada.

Vamos a ver quién diablos es quién.

¿Mónica Merino?

Okay, ¿quieren jugar sucio?

Voy a salir a fumarme un cigarro y cuando regrese,

todos me van a conocer.

Hijos de su chingada madre.

Ya van a ver.

[TOSE]

!¡Piches escuincles!

!¡Alcántara!

¿Adónde cree que va?

!¡A cambiarme! ¿No ve que parezco un pinche pollo?

!¡Venga a mi oficina ahora!

Usted nunca me dijo que eran unos hijos de la chingada.

¿Qué clase de lenguaje es ese?

Y no son los hijos de la...

Son adolescentes problemáticos, señor Alcántara.

!¡Mire cómo me...!!¡Los quiero bajo control!

En cualquier momento, puede venir un inspector

y bajar la calificación de esta institución.

Cómo sea...Por esta ocasión,

le voy a permitir que vaya a su casa a cambiarse,

pero nunca más.

Puede retirarse.

[SUENA MUÚSICA DE FIESTA]

INSTRUCTOR: La mirada hacia abajo, inocente, ¿okay?

[SUENA ALARMA]

[SUENA MUÚSICA DE FIESTA]

¿Dónde están los demás?

En el patio, creo.

!¡Ey! !¡Ya empezó la clase!

!¡Mira este pendejo!

!¡Vete a la chingada!

[SUENA ROCK]

[DISPARO]

No mames. ¿Qué hubo, Mónica?

Este tipo está loco.

CRISTOÓBAL: !¡No mames!

Ya va siendo hora de que entiendan quién manda aquí.

MOÓNICA: ¿Y ahora qué?

No hicimos la tarea.

Eso me vale madre.

Así es el trato:

Ustedes son el grupo más pendejo de toda la escuela.

Son una bola de fracasados, todo el mundo lo sabe.

Así que yo puedo hacer lo que se me antoje, y ahora se me antoja silencio.

Así que se me callan y no se mueven

hasta que suene la campana, ¿está claro?

¿Está claro?TODOS: Sí.

Perdona, ¿tienes gis?

Sí, ahí. Agarra.

[LLORIQUEOS]

Zequi.

Una de tus alumnas está llorando.

Sí, perdón.

Mónica.

¿Sí?

Llora más bajito.

Parecen traumatizados. ¿Qué es eso que tienen en la cara?

Estaban pintando con los dedos.

¿No tienes nada que hacer tú?

¿Tus marionetas con calcetines o algo?

TODOS: [RIÍEN] !¡Shh!

Ríanse de sus propios chistes.

!¡Necesitas terapia, de veras!

Perdón. Ese comportamiento no fue apropiado de mi parte.

¿Alguien pidió pizza?

Llegó la pizza.

Diez pesos por cabeza. De volada.

¿Qué?Sí.

¿Traes dinero?

No.Arre, pues.

[TELEÉFONO SONANDO]

¿Qué pasó?

Poca madre, guüey, gracias.

KALIMAÁN: No me la quieras cambiar.

Habíamos quedado que cuando la Brittany regresara de su sabático,

tú te salías del privadito.

Ya regresó, a chingar a su madre.

¿Ahora dónde voy a dormir?

No me importa, es tu pedo.

Es cuestión de tiempo que la policía te empiece a buscar,

y yo tengo un negocio respetable que cuidar.

!¡Haces tachas en el sótano!

Por eso mismo, me tengo que cuidar el doble.

Todavía me debes mi dinero, recuérdalo.

Pinche ojete.

¿Te tienes que poner las camisas viejas de papá?

Habiendo cosas tan lindas para las chicas de tu edad.

¿A ti qué?Caro.

Una ayudadita, ¿no?

Ay, no

Me siento mamá adoptiva lesbiana cada vez que me involucras.

Yo quiero llevármela leve.

¿Leve? Pues ya llevas dos copas.

Pues sí. Y no estamos casadas, te recuerdo.

[GRUÑIDOS]

[RUIDOS EN EL PATIO]

[SUSURRANDO] Hay alguien en el jardín.

Hay alguien en el jardín.

Laura, vete a encerrar a tu cuarto.

CARO: Ve a tu cuarto.

El espray pimienta.

!¡Monsiváis! !¡Ataca!

[LLORA]

!¡Ataca!

Pinche perro bueno para nada.

¿Qué es eso?Insecticida.

No tengo espray pimienta.No manches.

[RUIDO EN LA COCHERA]

[SUENA MUÚSICA DE SUSPENSO]

LUCY: [REPETIDAMENTE] !¡No sin mi consentimiento!

!¡No sin mi consentimiento!

Eso no tiene sentido, no te está violando.

¿A ti quién chingados te quiere violar?

!¡No manches! ¿Qué me echaste?

¿Zequi?

LUCY: ¿Estás durmiendo aquí?

!¡No!

¿Ves? ¿Qué te dije? Un patanazo.

Sí.

Pero igual me lo tiraba.

Y seguro puede arreglar cosas en este cuchitril.

Este cuchitril es suficientemente bueno para ti, por 5000 pesos al mes.

CARO: Mejor, así él paga 2500,

y con eso te compras lentes de contacto y dejas de parecer Chilindrina.

Que no parezco la Chilindrina.

Un poquito sí.

¿Tú tienes novio?

Aplícate, no vayas a terminar como tu hermana la Chilindrina.

Le dicen "La culpa" porque nadie se la quiere echar.

Te escuché. Tú, a tu cuarto.

Y tú, ya déjate de reír.

Y tú, solo por esta noche, ¿entendido?

Entonces, ¿me dejas dos semanas y te pago a fin de mes?

¿Dos semanas?

No, hombre. !¡Qué miedo!

¿Miedo?

Anoche casi me matas, el que tiene miedo soy yo.

MOÓNICA: Hola, Miss Lucy.

!¡Hola!

Disculpe, señor Alcántara.

No estén chingando ahorita.

Es sobre la clase.

No pudimos encontrar Jurassic Park 2.

¿Hay algún problema si vemos la uno?

Pero ya vimos la uno.

Sí, pero la vimos sin subtítulos.

Ahora la traemos con subtítulos.

¿Para qué quieren los subtítulos si los dinosaurios no hablan?

Pero ¿cómo vamos...?ZEQUI: ¿Sabes qué?

Hagan lo que quieran, nomás váyanse, ¿no?

LUCY: ¿Sabes qué?

Te vas a quedar dos semanas, pero con una condición.

No voy a salir contigo, ¿he?

Que le des clases de veras a los alumnos de cuarto B.

¿Cómo se supone que haga eso?Tú sabrás.

Si no, le digo a la directora que lo único que haces

es aterrorizar a los alumnos y ver Jurassic Park.

[REMEDANDO] Y ver Jurassic...

CRISTOÓBAL: [RIÍE]

!¡Qué escuincle!

[TONO DE LAMENTO] Se atoró mi chocolate.

!¡Se atoró!

[GOLPES]

Ahí voy.

CRISTOÓBAL: Abajo.

Derecha, eso.

¿Es usted maestro?

Sí, pero solo soy suplente.

Va a ser un día muy largo.

Aquí está, el plan de estudios,

informes escolares,

y las lecturas sugeridas.

¿Cómo hago para que los tarados de mi grupo lean eso?

Controla a Cristóbal y a Mónica.

Si te los ganas a ellos, los demás los seguirán.

Y si necesitas algo más, pues...

...me avisas.

Caro.

¿Sí?

¿Puedes venir tantito?

¿Por qué?

¿Qué haces?

Hospitalidad.

Violencia, drogas, vandalismo...

Hijos de la chingada.

Hay más decentes en la cárcel.

!¡No mames!

¿Sabías que Don Quijote descubrió América?

Me cae que estos alumnos están de la fregada.

Oye, agarra un plato, ¿no?

Ya casi me tengo que ir.

Estoy trabajando en las noches.

¿En dónde?

En un antro.

¿Con buena música para bailar o puros punchi-punchi?

No importa lo que tengas que hacer,

siempre que tengas tus clases preparadas.

Sí, sí, sí. Ahí nos vemos.

[SE CIERRA PUERTA]

¿Por qué siempre tienes que estarle coqueteando?

No le estoy coqueteando.

Además, es demasiado chaparro para mí.

[TONO DE BURLA] Creo que alguien está celosa.

!¡Estás celosa!

!¡Lucy está celosa!

!¡Que no!

¿En serio? Porque yo creo que ese guüey coge rico.

LUCY: Niñas, !¡vengan para acá!

!¡Todos! No, Cristóbal.

Prohibidos los clavados.¿Y esto?

!¡No!

No es chistoso.

Romo, !¡no se te ocurra!

A ver, ¿quién de ustedes olvidó su traje de baño o trae justificante médico?

Dos vueltas a la alberca, por favor.

Dos vueltas a la alberca, ¿por favor?

¿Qué es lo que tengo que hacer?

Primero, apaga tu cigarro.

Y asegúrate de que nadie se ahogue.

LUCY: !¡A ver! !¡Romo, Cristóbal!

Muévanse, salgan de la alberca...

!¡Al agua!

MOÓNICA: !¡Miss Lucy! Qué bonito le queda el pelo mojado.

¿Y a ti cómo te queda? OÓrale, !¡que se mojen los piojos!

Ustedes también, chavas. Al agua, órale.

!¡No!

Vamos, órale, abran paso.

¿Adónde vas? No, dale diez vueltas a la alberca.

Chinga tu madre.Dele diez vueltas.

!¡Perro!

Es un pinche tirano, ¿sabe?

Sí, sí lo sé.

[SUENA LA CAMPANA]

¿Señor Alcántara?

Solo quería agradecerle...¿En serio?

¿Aquí delante de todos? Bueno.

¿Te lavaste los dientes?

No, no te creas, no.

No hay nada que agradecer.

Es que es la primera vez que tantos alumnos participan.

Chido, ¿no?ROMO: !¡Bájale de huevos!

ROMO: !¡Suéltame, imbécil!

!¡Haz algo! !¡Sepáralos!

Suéltalo.ROMO: !¡Suéltame!

ZEQUI: !¡Suéltalo, cabrón! ¿Qué te pasa?

!¡Este guüey dice que me gusta esta vieja!

¿Y eso qué?!¡Claro que no, no mames!

!¡Ya suéltame, pendeja!

!¡Ey! "Pendeja" es un adjetivo femenino.

En todo caso, sería "pendejo".

¿Te vas a calmar ya?!¡Ya, cabrón!

LUCY: Zequi, !¡No!

CRISTOÓBAL: No puedes hacer esto.

¿No?

LUCY: !¡Que lo sueltes! !¡Ya déjalo!

Pídeme disculpa, cabrón.!¡Huevos, puto!

Zequi, !¡suéltalo!

¿Que no es usted maestro?

Sí, pero soy suplente.

!¡Perdón!

¿Qué haces?

¿Qué te pasa? Agrediste a un alumno.

¿No querías que los controlara?

Sí, pero no con violencia.

Este comportamiento lo repiten saliendo de la escuela.

¿Qué te pasa?

Te voy a acusar con mi papá.

"Te voy a acusar con mi papá".

!¡Cristóbal!

LUCY: !¡Cristóbal!

Cuidado, señora, se me hace que se orinó en la alberca.

Ajá.

Sí.

¿Es el papá de Cristóbal?

Ajá, sí.

Claro, okay.

No, gracias a usted.

AÁndele. Bye.

¿Le va a hablar a miss Gaby?

No.

Dijo que está bien darle unos madrazos para ponerlo en regla.

Yo estoy muy preocupada por estos muchachos.

Mira, en la escuela tenemos un ejercicio que se llama "La cápsula del tiempo".

Los alumnos escriben sus sueños, y los enterramos para el futuro.

Zequi, Cristóbal y Romo quieren ser delincuentes.

¿Tú nomás piensas en el trabajo?

Es nuestra responsabilidad.

No.

Ellos tienen papás.

¿Te gusta mi baile?

Sí, gracias.

Por actitudes como esa es que piensan que los maestros somos todos unos flojos.

Y no, es nuestro deber hacer la diferencia.

Detrás de todo ese mal comportamiento,

son niños que tienen miedo.

Disculpa, ¿te molestaría cambiarte de tubo?

¿A poco tu crees en esas tonterías?

Que hay una flor hermosa esperando florecer en cada niño.

Si no les enseñamos a creer en sí mismos

y a diferenciar entre el bien y el mal,

van a terminar en la cárcel.

!¡O peor!

¿No te das cuenta de lo importante y de lo grande que...?

Es un... pene.

Es un plátano.

AÁndale, ya cómetelo y disfruta.

[TALADRO]

LUCY: !¡Hola! No me gusta la idea de que algún extraño lea esto,

pero bueno, okay.

Me gustaría operarme los ojos para no usar lentes.

Quisiera ser maestra para poder cambiar a mi país.

También para tener niños, sin tener que ponerme como ballena.

Me gustaría tener un novio inteligente y honesto.

Que algún día me escriba una carta de amor

y me dé las opciones con una palomita.

Sí, no, tal vez.

Lucy Fernández, segundo A.

PACO: !¡Quinientos mil cada uno!

Es un camión blindado de valores.

Mi primo lleva seis semanas vigilándolo.

No sé, guüey. Estoy ocupado en otros pedos.

Solamente vas a manejar el coche.

Guüey, acabas de salir del bote y ahí vas otra vez.

¿Por qué no consigues un trabajo normal?

JENNY: Oye, te noto un poquito estresado.

¿No quieres que te la chupe?

No estés fregando.

¿Qué te pasa? Ya te "acostastes" con Mandy, ¿verdad?

No se dice "acostastes", se dice "acostaste", y no.

No me acosté con Mandy.

¿Te gusta la ratoncita de biblioteca, Zequi?

Déjame en paz.

Yo también estoy algo estresado, ¿me la puedes chupar a mí?

Que te la chupe tu abuelita que no tiene dientes.

[SUENA MUÚSICA MELANCOÓLICA]

ZEQUI: ¿Por qué yo nunca gané uno de esos?

Las calles me robaron mi infancia.

Y todo por esa bruja, Arriaga.

ARRIAGA: Todos saben que te robaste el dinero de la clase.

Eres un mentiroso y un ladrón.

Nunca serás nadie.

Y te lo aseguro,

no será la última familia adoptiva

que quiera deshacerse de ti.

Ezequiel Alcántara...

[RISAS]

ZEQUI: ¿Ya se acabó la clase?

¿Estás loco?

¿Me pusieron un arete?

Hijos de su pinche madre.

Bueno, pero ¿qué pasó?

!¡Zequi!

[QUEJIDO]

LUCY: A la izquierda.

La otra izquierda.

Tienes algo en las pompas.

Tan borracho estabas que ni cuenta te diste, ¿no?

Nomás tomé dos cervezas.

¿Dos cervezas?

Ya, no estés chingando.

Yo no tengo la culpa de que no te sepas cuidar.

No hagas como si te importara.

¿Estás bien?

No soy maestro.

Mira, el cuarto B no es fácil.

Pero tú escogiste el trabajo, ahora termínalo.

Tienes el potencial, te identificas con ellos.

Hasta en el abuso de sustancias tóxicas.

Mira, ya mejor vete a la casa que pareces puro travesti.

Oye,

qué bien le quedó a Mónica el delineado.

Hay que darle su crédito.

Bueno, ya me voy.

CUQUIS: No sé, Laura. Navajas de rasurar.

Vi algo así en la tele, pero llenas todo el baño de sangre.

LAURA: Okay. Entonces pastillas o nos aventamos de un edificio.

Le tengo miedo a las alturas y las...

[GRITA ASUSTADA] !¡Hay alguien!

¿Qué chingados traman ustedes dos?

Nada.

Estamos haciendo tarea.

¿Sí?

¿Tengo cara de pendejo? No es un juego.

Yo una vez me traté de suicidar y casi me muero.

No es chistoso, Sr. Alcántara.

El suicidio tampoco.

CUQUIS: Por favor, no le diga a mis papás.

Ella tuvo la idea, yo solo lo hice por convivir.

!¡No es cierto, la idea fue tuya! Tú dijiste que te sentías fea.

Tú empezaste porque estabas enamorada de Cristóbal.

!¡Cállate, chismosa!

[LLORA]

Que nadie quiera ser tu novio no es una razón para matarte.

¿Qué ganarías?

Escribiría una carta de despedida, Cristóbal vendría a mi entierro,

y diría que siempre estuvo enamorado de mí.

No mames, Laura. Tienes 14 años.

A tu edad, todas las niñas son bonitas.

Bueno, excepto Cuquis.

[CORTA LA TELELLAMADA]

!¡Soy tan fea!

[LLORA DESCONSOLADA]

¿Qué? ¿Cómo la ves?

Pues no soy cirujana plástica.

!¡Ah!

Sí, le causó cero gracia.

Qué seriedad.

Es de familia.

Pues, mira, sí le hace falta un buen corte.

!¡Juli!

!¡Tráeme mi bolsa de maquillaje!

A ver, mamacita, ¿cómo...?

!¡Sí tiene!

Esta no, la grande.

Necesito todos los cosméticos posibles.

¿No la ves a la pobre niña?

Va a quedar bonita, ¿no?Sí.

[FRENADA DE AUTO]

[SUENA MUÚSICA SENSUAL]

Miren ese lomo.

¿Qué hiciste?

¿Estás lista? Vamos.

Sabes que tengo permiso de tu papá de ponerte tus chingazos.

Pero no lo vas a hacer, ¿verdad?

Si la llevas temprano a la casa, no.

Cuídala, cabrón.

Los exámenes del cuarto B están por los suelos.

Ciencias sociales, Matemáticas, hasta Español.

ZEQUI: Qué pendeja.

¿Perdón?

No, Nada.

Se le está acabando el tiempo, señor Alcántara.

Necesita encontrar alternativas.

Tengo que llevarlos de excursión.

¿De excursión?

MOÓNICA: ¿Adónde vamos?

ROMO: Adónde sea,

con tal de salir de aquí. No mames.

ZEQUI: Ya, se callan.

Mónica, tú vas a escribir el reporte.

¿Yo?

Sí, tú.

Oye, Zequi, pero si Mónica no sabe escribir.

MOÓNICA: Hoy fuimos a un paseo escolar.

Primero, visitamos a unos amigos del señor Alcántara.

Finísimas personas.

!¡Lucha!

!¡Zequi!

¿Cómo estás?!¡Qué milagro!

¿Podemos pasar? Los chavos quieren hacerte una preguntas.

Sí, claro. !¡Pepe!

!¡Ponte los calzones que tenemos visita!

LUCHA: Pasen, muchachos.

¿Qué onda, Pepe? ¿Cómo estás?

Pues, ahí la llevamos. ¿Y tú?

!¡Ja! Se la pasa todo el día jeteando.

Pero ¿cómo van? ¿Bien?

LUCHA: Pues, mi hija nos ayuda a seguir adelante.

Es prostituta. Chavos,

quédense en la escuela, no se metan con drogas.

[GAS]

[LADRIDOS] TODOS: Ay, no.

Pepe, ya se cagó el perro.

[GASES]

Se está haciendo otra vez.

No. Ahora sí fui yo.

TODOS: !¡Ay, no!

MOÓNICA: Después de fumarnos todo el intestino de Don Pepe,

fuimos a ver más amigos del señor Alcántara.

!¡Quítense!

ZEQUI: ¿Qué onda, Jacinto?

¿Qué dice mi tigre?

¿Les gustan las drogas?

A Jacinto Vallejos, sí.

Le gustaron de más.

¿Hace cuánto que te drogas?

No puede contestar.

Las drogas...

Ahí va...

MOÓNICA: Luego, cuando dijo que nos iba a presentar a Smiley,

pensamos que íbamos a conocer a un payasito,

de esos que trabajan en las fiestas infantiles.

ZEQUI: A los que piensan que ser narco está cool,

les presento a Smiley.

MOÓNICA: Pero resulta que Smiley es un narcotraficante.

Y es el encargado de desaparecer a sus enemigos.

[FRENADA] [DISPAROS]

Cuando lo despiertan, se pone de un pinche genio.

¿Alguien quiere preguntarle por qué le dicen así?

No.

ZEQUI: ¿Lo despertamos?

No, no lo hagas. Por favor.

Si no quieren que lo despierte, convenzan a Cris de que entre al taller de teatro.

Bueno.

Está bien.

Deja su pinche pezón en paz.

Entonces, chavos, ¿ya van a pensar en su futuro?

Si trabajan, si se preparan, pueden conseguir lo que quieran.

¿A poco sí crees esas mamadas?

No, en tu caso, no.

Pendejo.

¿Me das uno?

Gracias.

Ey, mis cigarros.

Fumar mata.

Eres un pendejo.

¿Sabías que fuiste la mejor en el último examen?

Pero si saqué una calificación malísima.

Es lo que pasa con gente talentosa, pero que no está motivada.

Pero la verdad, Mónica...

...me sorprendiste muy cabrón.

¿En serio, señor Alcántara?

¿No me está tomando el pelo?

!¡Dios mío! ¿No tengo que acabar como teibolera?

CRISTOÓBAL: [GRITANDO] !¡Si de tu palabra me apodero, llámame tu amante!

!¡Y creeré que me he bautizado de nuevo!

!¡Y que he perdido el nombre de Romeo!

¿Por qué grita tanto?

Tiene problemas de agresión.

CRISTOÓBAL: !¡No sé de cierto mi nombre!

!¡Porque tú aborreces ese nombre!

!¡Y si yo pudiera...! ¿Qué?

!¡Lo arrancaría de mi pecho!

!¡Ya! Ya estuvo, ¿no? Ya.

No, viene la escena del balcón.

Me vale madre, hija. Está del nabo esto.

Parece que están matando un marrano.

Esto es Shakespeare.

Sí, que tiene como 4000 años muerto.

¿Por qué carajo no pueden hablar normal?

Por que esto no es el libro vaquero.

Chicos, va de arriba. Vamos.

Si yo fuera usted, me daría verguüenza.

ZEQUI: Si usted fuera yo,

no sería virgen a los 50.

[RISAS AHOGADAS]

Si hacemos la obra así como dice Don Valdez,

el publico se va a ir, ¿o no?

Mira tú, bellaco.

Si usted quiere dirigir la obra, vamos, lo invito.

Chicos, punto número uno,

ya no dirijo más esta pieza teatral.

Punto número dos, les presento a su nuevo director.

Y punto número tres, !¡Arrivederci, losers!

¿Yo también me puedo ir?

!¡No!

¿Qué haces? ¿Ahora quién se va a encargar del grupo de teatro?

A ver, ¿de qué trata esto?

Yo nomás he visto la versión porno.

¿Se casan estos o qué?

Al final, se mueren.

!¡Gracias a Dios!

¿Tú que papel haces?

La nana.

¿La enana?

¿También hay enanas en la obra?

No, la nana.

Es un papel muy importante.

ZEQUI: A ver, Cris. Dime tu texto,

pero como lo dirías de una forma normal.

Julieta, ¿me das un besito de tamal?

¿Cómo es eso?

!¡Con la carne adentro!

[RISAS]

Ese está bueno. Está bueno.

Tamal.

Vamos a reescribir esto.

Va a quedar poca madre.

[SUENA MUÚSICA ELECTROÓNICA]

Mas por grande que sea...

!¡Suéltala!

CARO: Serafina, no corras, el piso está mojado.

No te vayas a volver a caer.

Maestra Caro, las calificaciones de los maestros

ya están en la página de la escuela.

Como si eso me importara.

!¡La evaluación de maestros!

Maestra mas guapa...

!¡Yo!

Miss Hinojosa, usted es "Miss Pesadilla".

Se lo dije.

VALDEZ: Perdón.

¿Quién ganó como maestro más cool?

Alcántara.

Bueno, y ¿como mejor maestro?

Alcántara.

¿Y cómo mejor maestra?

Qué sorpresa.

!¡Yo!

Felicidades.

Hay que brindar por eso, ¿no?

Yo voy a ver una cosa con el proyector.

[LLORIQUEOS]

No estás llorando por una votación de alumnos,

¿o sí?

Es que no solo es una votación, si no que...

...nunca he ganado nada.

Ni la más querida, ni la más guapa,

ni la de mejor sonrisa.

Ni siquiera la más antipática.

Que no te importe lo que piensen.

Es que sí me importa porque son mis alumnos.

Yo creo que ellos piensan que tú eres... interesante.

¿Interesante?

¿Seguro?Claro.

¿Y ahora qué?

Es que "interesante" es una forma cordial de decir que soy aburrida.

¿Soy aburrida?

Ya...

Aburrida quiere decir que eres predecible.

Si realmente quieres que tus alumnos te vean diferente,

tienes que sacarlos un poquito de onda.

Okay, chavos.

Miss Lucy quiere hacer arte urbano con ustedes.

[FESTEJAN]

¿Qué es eso de arte urbano?

Vamos a grafitear el autobús.¿Qué?

Eso es contra la ley.

Eso es lo que lo hace urbano.

LUCY: Disculpen, estamos a la mitad de una clase aquí.

¿Cómo?

Este es nuestro autobús, y lo vamos a grafitear.

Ustedes busquen su propio autobús...

...si no... Si no, llamo a la policía.

[RISAS]

LUCY: !¡AÁndele! !¡Váyanse de aquí que no estoy jugando!

!¡Venga! !¡A huevo!

¿Va?Okay.

[SUENA MUÚSICA ELECTROÓNICA]

ROMO: A ver, Miss Lucy.

Ay, ay, ay, Cristóbal,

mira, ven a ver esto.

¿Qué tal?!¡Mírala!

CRISTOÓBAL: !¡OÓrale!

ROMO: Guüey, chulo, ¿no?

¿Chulo? No.

!¡Está de huevos!

[GRITOS DE CELEBRACIOÓN]

[SIRENA] !¡La policía! !¡Corran!

OFICIAL: !¡Deténganse!

[SIRENA SONANDO A LO LEJOS]

Ya se fueron.

[SUSPIRO]

No es la primera vez que te escapas de la policía, ¿verdad?

Una vez me robé un beso.

!¡Ya!

!¡Shh!

Pero no se lo digas a nadie.

[RUIDO DE LATAS]

Esta basura es inorgánica,

por lo tanto, tiene que ir en el bote de reciclaje.

Oye.

¿No me vas a dar las gracias por mejorar tu imagen?

!¡Ay, cabrón!

Por poco, señor Alcántara. Por poco.

Ahora va a tener que llegar a su casa a jalársela.

Yo no soy tu papá.

TODOS: !¡Buenos días, Miss Fernández!

Hola.

LUCY: Quisiera discutir las obras literarias de Juan Rulfo,

Pedro Páramo y El llano en llamas.

[SUENA MUÚSICA ALEGRE]

¿Podría hacer la pregunta primero?

[RISAS]

LUCY: Muy bien, niños. Ya terminó la clase.

Muchas gracias.

Adiós, Miss Lucy.

Adiós.

Hasta luego.Adiós, Miss Lucy.

DIRECTORA: Nada mal, Miss Lucy.

Muy competente, se ve que tiene un don natural para enseñar.

Muy bien hecho.

LUCY: A ver, ustedes.

¿Por qué se portaron tan bien conmigo?

Es que el señor Alcántara y usted se ven lindos juntos.

Mónica, no.CRISTOÓBAL: Sí.

UÚltimamente, usted se ve más, no sé, más guapa.

Con el pelo suelto y toda la cosa.

Bueno, ya.

Qué lastima que meterse en lo que no les importa no es una materia,

tendrían buenas calificaciones.

Ya váyanse a hacer lo que tengan que hacer.

LUCY: Mónica.

No fumes, por fa.

Okay.

[SUENA MUÚSICA ALEGRE]

[RISAS]

!¡Ey, no!

Le va a disparar a los animales.

Estos animales andan muy rejegos.

No hay querido aparearse.

RANCHERO: Les daré una ayudadita con estas hormonas.

O sea, jefe, que eso es como el viagra de los chivos.

Digamos que sí.

RANCHERO: !¡Chivo!

RANCHERO: !¡Chivo!LUCY: !¡No!

A ver, niños.

Quédese por acá. Vamos a ver a los conejitos.

MOÓNICA: !¡Sí, yo quiero ver!

Mónica también ha estado bien rejega para aparearse.

Pues, dale uno.

[SILBA]

!¡Mónica!

¿Qué?

Ni te atrevas, guüey.

LUCY: Zequi, ¿dónde estás?

Me dejaste sola con tus alumnos. Me inyectaron hormonas ¿de qué?

Capra Aegagrus.

Capra Aegagos. Aegagrus.

Cap...

Hormonas sexuales.

Necesito un doctor, ¿verdad?

No pasa nada, en Asia lo usan como droga recreativa.

Hace calor aquí, ¿verdad?

LUCY: ¿Tienen calor ustedes?

Oiga, ¿qué le va a pasar?

Nada...

!¡Qué rico hueles!

Tengo calor, tengo muchísimo calor.

Estoy tan caliente. Tócame. !¡Tócame!

Lucy, quédate quieta. Tranquila.

[MAUÚLLA]

LAURA: ¿Qué estás haciendo?

La trabajadora social viene hoy a certificar lo de mi tutela.

Perfecto.

Ya me vi pasando el resto de mis días en un orfanato.

[RONQUIDOS]

!¡No me diga!

No, señor Alcántara. Muchas gracias, es suficiente.

Otra copita. Apenas lleva cuatro, licenciada.

ZEQUI: Oiga, por favor, dígame Zequi.

Me llamo Ezequiel.

Qué bonito nombre.

Es un nombre bíblico, ¿lo sabía?

Sí, claro.

Su señora madre debió haber sido una mujer muy católica

No tiene idea usted.

Señora Fernández.

Su prometido acaba de explicarme lo del accidente.

Qué barbaridad.

Pero ¿usted se siente mejor?

Sí.

ZEQUI: ¿Quién quiere pastel?

No me había mencionado una pareja.

Soy sincera, tenía mis dudas de si usted iba a poder sola con la tutela de Laura.

Pero veo que han creado un ambiente maravilloso.

Familiar.

Sus padres estarían muy orgullosos.

No, no, señor Alcántara.

Zequi [RIÍE]

¿Sabe? Es que estoy a dieta.

¿A dieta? Con ese cuerpazo.

Dese un gustito.

Ahora, ustedes, par de tortolitos,

van a tener que decírmelo todo.

Por ejemplo, ¿cómo se conocieron?

Bueno, nos conocimos cuando...

Nos conocimos por Internet,

hace como un año y medio.

Y nos llevamos tan bien, así, fue un "clic",

que yo decidí transferirme a su escuela

para pasar más tiempo juntos.

Señora Fernández.

!¡Estoy encantada con su pareja!

A además, !¡docente, Laura! ¿Qué más?

No tengo nada que observar, todo me parece perfecto.

¿Brindemos? !¡Salud!

TODOS: Salud.

Una cosita nada más, ¿han considerado...

...adoptar otro niño?

Ya veo que no.

[RIÍE]

!¡Bye!

!¡Adiós, licenciada!!¡Adiós, licenciada!

[FRENADA Y CHOQUE]

HOMBRE: [GRITANDO A LO LEJOS] !¡Pinche vieja!

A ver, espera.

Supongo que vas a querer algo a cambio.

No.¿No?

¿Entonces por qué lo hiciste?

Porque sé lo que significa sentirse solo.

¿Qué traes?

¿Sigues afectada por lo del chivo?

No.

Por el maestro suplente.

Sabes que no me voy a quedar, ¿verdad?

[SUENA MUÚSICA MELANCOÓLICA]

¿Dónde está mi push-up bra?

Se suicidó. Es que llevaba una vida muy vacía.

[RIÍE IROÓNICAMENTE] Cuquis, ¿quién agarró mi bra?

!¡Tráemelo!

LAURA: No quiero ser la nana.

Pero es un personaje muy importante.

Señor Alcántara, ¿me pone crema, por favor?

¿Quieres que también te la jale?

LUCY: Yo hice Romeo y Julieta...

Pídeselo a Laura.

CUQUIS: !¡Tanya!

Por fin.

CRISTOÓBAL: Laura.

Dice el señor Alcántara que me pongas crema, por favor.

Sí, claro.

¿Me pones más aquí, por favor?

Claro.

LUCY: Okay... Bueno, me voy a buscar mi asiento.

TANYA: !¡Laura!

¿Puedes venir un momento?

Escúchame bien.

Cristóbal es mío.

EÉl es Romeo y yo soy Julieta.

!¡Así que quédate en tu rincón si no quieres que te meta una madriza de antología!

!¡Y oye! Tráeme algo de tomar.

!¡Como vas!

TANYA: !¡Cristóbal!

¿Vamos a ensayar?

ZEQUI: Laura, yo me encargo.

!¡No, Romeo!

Yo no soy una golfa de solo una noche.

CRISTOÓBAL: Pinche vieja loca.

Manda Laura.

[MUJER AL MICROÓFONO] Atención.

Los próximos grupos serán del Colegio Cumbres de Maltrata

y del Instituto Frida Cahlo.

Queridos estudiantes,

por favor, preparados. Estamos por comenzar.

Cris.

Me siento mal.¿Qué sientes?

[SONIDOS DE BARRIGA] Puta madre.

[GASES]

¿Te echaste un pedo?

¿Sabes el papel de Tanya?

Creo que sí, pero...

TANYA: !¡Pero nada! Yo soy Ju...

!¡Yo soy Julieta!

Sí, pero Julieta no se puede estar cagando en el escenario.

Y yo quiero ganar este concurso. Vete a cambiar, por favor.

!¡Pinche grupo de mierda!

[GASES]

Mierda es la que se te está saliendo.

Cámbiate.Está bien.

Hago el personaje, pero nada de lengua.

Está bien.

Cris, usa la lengua.

¿En serio?A huevo.

[APLAUSOS]

!¡Está muerta!

Una sobredosis.

Chingada madre, te pasaste con los brownies de mota.

[RISAS]

No te rías.

Entonces yo también me quiero morir.

Me voy a suicidar con mariguana.

[RISAS]

Me va al levar como 20 años, pero !¡me vale madre!

[TOSE]

¿Romeo? !¡Romeo!

Pinche drogo, ¿estás muerto?

!¡Julieta! Pensé que estabas muerta.

¿No te llegaron mis Whats?No.

Seguro se me acabaron los datos.

Te dije que ese plan estaba bien culero.

Debí hacerte caso.

Espérate, esta va para Face.

[OVACIONES]

!¡Bravo!

[SUENA MUÚSICA SUAVE]

[VOZ DEL GPS] Ha llegado a su destino.

¿Por dónde, pendeja?

!¡A huevo!

[MUÚSICA SUAVE]

Son 30, 40 y 50.

Y tus 2500 de la mesa.

Ven que te beso.

!¡No!

Pide lo que quieras, la casa invita.

Con este robot, los maestros se pueden comunicar con todo el salón

a través de una cámara y un micrófono.

[VOZ DE ZEQUI] Hagan su tarea, no sean huevones.

Puse la voz del señor Alcántara.

MOÓNICA: Pruebe la máquina maquilladora, Miss Gaby. Venga.

La construí yo misma.

¿Me ayuda de atrás, señor?

Ay...

¿A gusto?Ajá...

[DIRECTORA RIENDO]

!¡Qué cosquillas! !¡Ya es suficiente, ya!

!¡Quedó guapísima!

!¡Cual mapache!

Muy bonita, señora.

Necesito hablar con usted, señor Alcántara.

Sí, claro.

Ya sabe que su contrato se vence, ¿verdad?

Sí, ya sabía.

La verdad, no me disgusta nada tenerlo por aquí.

Pero ¿no se suponía que era un trabajo temporal?

Piénselo.

Chavos, ya traigan los inventos.

Súbanlos al coche para la muestra de mañana.

Con cuidado.

Gracias, señor Alcántara.

!¡Ey, espérenme!

[SUENA SILBATO]

LUCY: !¡Vamos, Jimena!

LUCY: !¡Eso, Jimena, muy bien!

Vamos, Vane.

[SUENA SILBATO]

[SUENA MUÚSICA DE TRIUNFO]

VANE: !¡Miss Lucy!

Ayúdeme, Miss Lucy.

Niños, a cambiarse.

!¡Sáqueme de aquí!

¿Estás bien?

A ver, dame la mano. Sí, eso.

Sí, vete a cambiar.

Niños, a cambiar. Ahora sí, todos.

ZEQUI: ¿Dónde estás?

Te dije que estuvieras aquí desde anoche.

Perdón, me quedé dormida.

No manches, Jenny.

Tengo que tapar el túnel yo solo antes de que termine la semana.

[SUENA LA CAMPANA]

Te dejo, pues.

Voy a dar clase.

Ay, Dios mío.

"Me tengo que ir a dar clase, me voy a meter en problemas".

Me ofrecieron trabajo.

!¡Olvídalos!

Tenemos el dinero, vámonos de fiesta.

!¡No!

Se me está acabando el tiempo.

Si se dan cuenta de que soy ladrón y no maestro,

me voy a meter en un pedo.

¿Zequi?

!¡Zequi!

¿Qué está pasando aquí?

[GRITO AHOGADO]

¿Tú hiciste todo esto?

Tranquila, Lucy.

Te explico.

Pero ¿por qué hiciste un túnel?

Me robé un dinero, estaba enterrado aquí.

¿Robaste dinero?Pero ya pagué por eso.

Ya estuve en la cárcel.¿Estuviste en la cárcel?

Nomás 13 meses.

¿Trece meses?

!¡Lucy!

!¡Lucy!

!¡Lucy!

!¡Lucy!

!¡No, no me toques!

Fingiste estar enamorado de mí para usarme como fachada, ¿no?

Nomás al principio, pero te juro que...

Eres un ladrón y un mentiroso.

No te quiero volver a ver.

[SUENA MUÚSICA MELANCOÓLICA]

¿Entonces? ¿Quién le va a decir a sus papás?

¿Ustedes o yo?

Miss Lucy, ¿tiene un momento?

¿Es sobre el gimnasio?

No. Eso ya quedó resuelto.

CRISTOÓBAL: Es que...

Cavamos un túnel para sacar un tesoro pirata.

MOÓNICA: ¿Qué? Sí... perdón.

El Sr. Alcántara nos descubrió.

Esto les va a salir muy caro.

¿Cuándo regresa el señor Alcántara?

No va a regresar.

Entonces no va a haber examen.

Por supuesto que va a haber examen.

La dejo a cargo. Vaya.

Y ustedes, al salón. !¡Vamos!

Gonzalez, !¡es la tercera vez!

!¡Miss Lucy!

Por favor, haga que vuelva.

No.

Es un hombre de lo peor. Me utilizó y arriesgó su futuro.

El de todos.

Bueno, y a ustedes, ¿por qué les importa tanto?

Es que él...

...nos entiende.

!¡No seas así! !¡Déjenla!

LUCY: Y recuerden que esta es su última oportunidad.

No, tranquila, no se ponga así.

¿Qué están haciendo?

Son nuestras fotos de motivación.

¿Cómo?ROMO: Sí.

Es gente que nos ayuda a ser mejores personas.

Personas que queremos que se sientan orgullosas de nosotros.

MOÓNICA: El señor Alcántara también tiene una.

Seguramente es de una cerveza o algo así.

Cajón de arriba a la derecha.

A sus exámenes.

[LLAMAN A LA PUERTA]

¿Tú qué estás haciendo aquí?

Y tú deberías estar en tu salón.

Mira.

A Zequi tengo 15 años de conocerlo

y nunca me ha tocado un pelo, no que yo no haya querido.

EÉl es uno de los buenos.

!¡Hola a todos!

Hola...

ZEQUI: Hace tiempo que tengo el dinero,

pero decidí quedarme por estos chamacos rufianes.

Y por ti.

Porque tú me hiciste creer que podía hacer borrón y cuenta nueva.

Tú me enseñaste a creer que podía hacer algo bien con mi vida.

Por favor, usa el dinero para pagar lo del gimnasio

y para que la escuela no vaya a la quiebra.

Lo que sobre guárdalo para Laura.

Algún día va a querer viajar o ponerse chichis, yo qué sé.

Y por favor,

nunca olvides que eres una gran maestra.

Eres la mejor, al menos para mí.

Tú fuiste quien lo hizo querer cambiar.

Si lo abandonas ahorita, va a volver a robar.

¿A robar?

Sí.

!¡Puta madre!

ROMO: Momento, dijiste "puta madre", tus diez pesos.

Vigílalos, por favor.

Sí.

!¡Vamos! !¡A copiar!

TODOS: !¡No!

¿Qué les pasa?

[TELEÉFONO REPICANDO]

Estás hablando al teléfono de Zequi Alcántara.

No puedo contestar, así que te chingas.

[SUENA MUÚSICA DE ACCIOÓN]

Sí, ya subí todo el porno al FTP.

También lo organicé por orden alfabético, obvio.

Sí, mira. Anal...

...chaparritas, maduras,

y pechugonas ninfomaníacas.

!¡Germán! ¿Tienes manera de localizar al señor Alcántara?

Negativo.

Pero el robot sigue en su coche.

Señorita Fernández.

Le recuerdo que está supervisando un examen.

Es una emergencia. Por favor, encárguese usted.

!¡Vamos!

¿Qué hacen aquí?Ya terminamos.

!¡Silen...!

Llegó la hora, toma.

¿Crees que funcione?

Nos estamos conectando.

LUCY: !¡Zequi!

Tenías el dinero, pero me demostraste que te importamos.

¿Qué carajos?

No puedo regresar, desmadré todo el gimnasio.

Tus alumnos se echaron la culpa, te quieren y...

¿Qué pasó?

Ponte la máscara.

Podríamos utilizar la guía por satélite.

Okay.Pero tardaríamos dos días.

Y tendría a la CIA pisándome los talones.

!¡Señor Alcántara!

Bonita máscara, profe.

¿Quién es ese idiota?

!¡Te calmas!

¿Qué están haciendo aquí?

Estamos comprando alcohol para la fiesta de hoy. ¿Nos ayuda?

¿Cómo los voy a ayudar?

Además yo ya no soy su maestro.

OÓrale, ya. Vamos. A chingar a cu madre.

[SUENA MUÚSICA MELANCOÓLICA]

!¡Ey!

[SUENA MUÚSICA DIVERTIDA]

[SUENA MUÚSICA MELANCOÓLICA]

¿Zequi?

Lucy, tu mensaje llegó demasiado tarde.

Ya habíamos comenzado, perdón.

Tengo que escapar.!¡Fue mi culpa!

No, no fue tu culpa.

Esconde esto, ¿sí?

No veas lo que hay adentro. Es mejor que ni sepas.

Zequi, !¡no!

Prométeme que me vas a esperar.

Pero ¿cuánto tiempo?

No sé, cuatro o cinco años.

Ze...

[SUENA MUÚSICA ROMAÁNTICA]

ZEQUI: Sabía que no podrías controlarte.

Eres un...

...!¡patán, asqueroso, mentiroso!

[SUENA MUÚSICA ROMAÁNTICA]

DIRECTORA: [EN EL ALTAVOZ] !¡Señorita Fernández!

A mi oficina de inmediato.

Llevo 25 años como educadora y jamás he visto algo igual.

¿Me permite explicarle?

Señor Alcántara.

Usted a puesto de cabeza mi escuela con su impudicia,

su insolencia y su obstinación.

Y es...

...un milagro.

Ninguno de los alumnos sacó menos de seis.

¿Sabe lo que esto significa?

Podríamos entrar en la lista de las mejores escuelas de la ciudad.

Imagínense. Presupuesto para la cafetería,

una nueva copiadora, !¡pizarrones digitales!

Miss Gaby,

hay algo que usted tiene que saber.

Yo no soy maestro.

Y estuve en la cárcel.

Señor Alcántara,

no me importa lo que usted ha hecho o dónde ha estado.

Yo necesito un maestro, y usted es un maestro.

Pero si ni siquiera acabé la prepa.

Bueno, puede cursar la prepa nocturna.

Pero eso llevaría años.

¿Tiene alguna idea mejor?

Claro que tengo una idea mejor.

Soy maestra de preparatoria y considero que el Sr. Alcántara

se merece, por lo menos, un seis en Español,

un siete en Sociales,

un ocho en Deportes y un nueve en Psicología.

Habrá que prefecharlo.LUCY: Sí.

Oigan, pero ¿eso no es ilegal?

Con todo respeto, señor Alcántara...

Me vale pito.

!¡Eso, chingada madre!

DIRECTORA: Muy bien.

Felicidades, señor Alcántara.

Desde este momento, es usted un graduado de la preparatoria.

Se inscribirá en la universidad,

y mientras tanto, seguirá trabajando aquí.

Ahora sí.

A disfrutar de la fiesta de fin de curso.

Y agárrense

porque yo voy a beber...

...hasta que las nalgas me desobedezcan.

[SUENA MUÚSICA DE FIESTA]

Todo, todo el alcohol.

!¡Ya!

¿Es él? !¡No mames!

MOÓNICA: Pero pensé que...

[GRITOS DE CELEBRACIOÓN]

ROMO: !¡Qué fachas!

Hola.

Oiga, ¿Miss Lucy?

¿Miss Lucy?

!¡Eso!

MOÓNICA: Se ve guapísima.

¿Miss Lucy o Miss Universo?

CRISTOÓBAL: Pues, salud, Miss Lucy.

A ver, ¿esta bebida tiene alcohol?

Sí, un poquito.

Pues salud.

ROMO: !¡Oigan! !¡Por si necesitan!

TODOS: !¡No!

Como le iba diciendo, hay que encontrar un buen Jesucristo, guapo,

muy guapo.

TODOS: !¡Salud!

[SUENA "WE ONLY HAVE TONIGHT"]

♪ Ya lo peor pasó Ha quedado en el olvido

♪ Contigo a mi lado

♪ Nada nos detendrá

♪ Sé que viene lo mejor Ya no pueden dividirnos

♪ Si estás a mi lado Nada nos detendrá

♪ Nada nos detendrá

♪ Nada nos detendrá

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Siente a tu corazón

♪ Cómo late a mil por hora

♪ Dejando el pasado

♪ Nada nos detendrá... ♪

Maestra Fernández.

A partir de hoy, puede ponerme a estudiar, a leer libros,

o usarme como objeto sexual,

hasta que el sistema educativo nos separe.

Eso de objeto sexual...

...me encanta.

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

♪ Baila quédate sin aire

♪ Que esto no se acabe♪

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]

[CANTA EN INGLEÉS]