Original subtitles

(Música alegre)

(El Danubio azul - Johann Strauss)

(Golpes ralentizados)

Me llamo Hugo.

Tengo veintisiete años,

doble licenciatura en Administración y en Dirección de empresas

y en marketing y gestión comercial,

además de un Máster en Business Administration.

Braulio, Ciencias Químicas

y máster en Biología Celular y Molecular.

(El Danubio azul - Johann Strauss)

(HABLA RALENTIZADO)

(Teléfono)

Pertenecemos a la generación mejor preparada de la historia,

que pondría a España en la Champions de la economía mundial,

la que iba a vivir mejor que sus padres,

pero que ha acabado como sus abuelos:

emigrando y...

pagando los platos rotos de Europa.

(Estruendo)

(El Danubio azul - Johann Strauss)

Ahora nos llaman "la generación perdida”,

pero yo sé muy bien dónde estoy,

trabajando diez horas diarias en un restaurante turco de Berlín,

del que salgo cada noche oliendo a falafel y preguntándome:

¿cómo coño hemos podido llegar a esto?

(Mi querida España)

Buenos días. Hola.

¿Estoy bien para el primer día? ¿Doy buena impresión?

¡La corbata! ¿Es muy atrevida?

IMierda, un hilo! IHugo, estate quieto, por favor!

Cariño,

la gente se pone nerviosa cuando no tiene trabajo,

no cuando tiene...

¿Cómo quieres que esté si llevo dos años

pateándome las empresas de este país?

Escucho tantas veces lo de "ya te llamaremos"

que parece mi apellido: Hugo "Yatellamaremos".

Mi padre te ofrece trabajo desde que acabamos la carrera.

¿Tu padre?

¿El mismo que al verme me da las llaves de su coche

para que lo aparque?

(RÍE) Cariño, entiéndele.

(SUSPIRA)

Para su princesa cualquier hombre le parece rana.

Pues conmigo se equivoca, Nadia.

No tendré apellido compuesto, pero valgo más de lo que cree.

Si no, ¿de qué me hubieran contratado en una empresa tan prestigiosa?

(GRITAN) ¡Policía! ¡Todos quietos!

- Las manos donde pueda verlas. ¡Venga!

(Bullicio)

- ¡Que alguien desconecte esa trituradora!

(Ascensor)

Cuatro años de investigación dependen de este cultivo.

Es un microscópico paso para el científico,

pero un gran paso... Braulio...

Estamos aquí.

(RÍE)

(CARRASPEA)

Es un microscópico paso para el científico,

pero un gran paso... ¡Que lo mires ya, coño!

(CARRASPEA)

¡Es estable!

Estable...

(RÍE) ¡Chúpate esa, revista Science!

A ver si tienen bemoles de no publicarme.

(TODOS) (CANTAN) ¡Lo tenemos, lo tenemos!

¡El rector!

Rector,

(RÍE) lo tenemos.

Desempolve el esmoquin, nos vamos a Estocolmo.

¡Este año toca Nobel!

Mmm... Veréis,

he hecho lo imposible, pero los recortes son para todos,

y las becas de investigación

no iban a ser menos.

¿Qué?

¿Sin permiso y sin nada, hombre?

Perdona, ¿qué pasa?

Soy el nuevo director financiero.

Pues corre, antes de que te relacionen con esto.

(BaruHo)

¡Sube las manos!

Tiene que ser un error. Me entrevistó el señor Guillén,

¿no puedo hablar con él?

No creo que pueda atenderte.

¿De dónde han sacado la contabilidad? ¡Que esa letra no es la mía!

(TARTAMUDEA) Es que no me vale, ¿eh?

¡Exijo una explicación!

¿Qué? ¿Hemos investigado por encima de nuestras posibilidades?

Tranquilízate, que te va a dar algo. No me tranquilizo.

Y sin beca no tienes seguro médico.

Lo siento, chicos.

(Música melancólica)

(SUSPIRA)

¡Eh! ¿Pero bueno? ¿Qué hacéis?

¿Vamos a abandonar con el esfuerzo que le hemos dedicado?

Noches sin dormir, días sin comer, sin ver a la familia, a los amigos.

¡Ni me he podido echar novia! Braulio,

no sé yo si eso ha sido por la beca.

Por lo que sea.

(SUSPIRA)

Pero algo tendremos que hacer.

¿Y si nos manifestamos?

Venga, Braulio, déjalo.

¡Pero podemos recoger firmas! Sí hombre...

¿Y si llamamos a algún Barden?

(Música melancólica)

(Música dinámica)

- ¿Tamb¡én cigalas? - (ASIENTE)

- ¿No te has pasado con tanto marisco? - Prospe,

si pensamos como clase media, nunca dejaremos de ser clase media.

- Ya... - Y uno no le pone cada día la comida

a todo un director financiero, ¿eh?

-(RÍE) La verdad es que sí.

- Nuestro esfuerzo nos ha costado, - Ay...

¡pero entra en el mercado laboral por la puerta grande!

(Puerta)

¡Otra vez en la puñetera calle! ¿En la calle?

- ¿Cómo? - ¿Pero qué ha pasado, hijo?

Según el jefe, un malentendido.

Según el fiscal, malversación de fondos,

evasión de capital y delito contra la hacienda pública.

(SUSPIRA)

Y... claro, finiquito no te dan... - Pobre...

Bueno, yo mañana le rezo una novena a San Isidro Labrador,

que era trabajador y de eso sabe.

Hay unos cinco millones de personas rezando en la cola del INEM.

¿Tú crees que Dios va a tener milagros para todos?

'Ay! hijO...

- Déjalo.

Déjalo.

Si empaquetamos el marisco, igual lo podemos devolver.

¿A dónde?

¿Al mar?

Con esto mañana voy a invitar a las del club a un “brus...

(TARTAMUDEA) ¿A qué?

A un "brun, brun".

¡A un "brunche"!

¡A un "brunch"!

A ver a quién llaman luego paleta.

Han sido dos años trabajando mucho, esforzándonos,

y de la noche a la mañana patada en el culo.

¡Es que vamos...!

Tanto incentivar y ahora no hay dinero para ciencia.

En España ya solo investigan los jueces.

Pero tenemos una preparación, una carrera...

Este país ha invertido mucho en nosotros,

(RÍE) ¿van a ser tan necios como para desaprovecharnos?

Díselo tú, anda,

que yo me voy al Mercadona. Me han dicho que buscan reponedores.

"Ta" luego.

Muy bien, iros.

Venga, vosotros iros.

¡Que así se arreglan las cosas!

(TV) ...trabajando en Berlín.

- En España estaba sin trabajo, sin casa y sin futuro,

o sea, o me suicidaba o emigraba,

Y como soy aprensivo con la sangre aquí estoy,

en Berlín.

(OFF) ¿Y por qué elegiste Alemania?

- Bueno, por la comida y por el clima.

(RÍE)

No, en serio...

Como en España no se vive, pero tengo oportunidades

que nuestro país ya no daba.

(Teléfono)

(Vibración)

¿Sí? ¿Estás viendo la tele?

Pon la tele. Más despacio, que no te entiendo.

(HABLA RÁPIDO) ¿La tele?

(HABLA RÁPIDO) Que sí, que ya la pongo.

(RÍE) Qué prisas...

Que para los alemanes somos un chollo, ¿no?

Tienen mano de obra cualificada con nuestros impuestos.

Yo, por ejemplo, soy técnico especializado

en gestión medioambiental de residuos.

(OFF) ¿Y no piensas volver?

- A ver,

¿Tú volverías si ganas en una semana lo que en España ganas en un mes?

Vamos,

no me mueven de aquí ni con otro Holocausto.

(RÍE)

(RÍE) ¿Eh?

Que era broma, que yo tengo muchos amigos judíos.

(RÍE)

(Música dinámica)

¿Has visto?

Parecía que nos hablaba directamente a nosotros.

(RÍE) Ya te digo, está todo el trabajo que falta aquí.

Sí, y buscan mano de obra cualificada.

¿Quién más cualificado que nosotros?

No nos dan la oportunidad de trabajar,

sino que allí invierten en talento.

Y se nota: los alemanes inventaron la imprenta,

el motor a reacción, la aspirina...

¿Y la mayor aportación de España al mundo?

La fregona.

(Megafonía)

Por eso mandan en Europa. ¿Por qué trabajar para intermediarios

pudiéndolo hacer para los que cortan el bacalao?

Gracias.

Ya ves, ¡en un par de años somos los que animamos a la gente a venir!

¡Claro que sí, Braulio, claro que sí!

¡Bienvenidos al milagro alemán!

Hostia, qué frío, ¿no?

No les ha afectado la crisis, pero el calentamiento global tampoco.

No hemos venido a tomar el sol, hemos venido a trabajar.

Es verdad.

Voy a mirar dónde queda la dirección de nuestro casero.

Que me ha dado limosna...

¿Qué les ha contado la Merkel de los españoles a esta gente?

Para eso estamos aquí, para que cambien su opinión,

y así nos dejen de pasar por encima.

(GIME)

(AMBOS) (GIMEN)

iJoder, vaya hostia!

(JADEA) ¿Dónde va el capullo este? ¡No soy capullo, que soy capulla!

IAh, eres española!

Española y maleducada,

casi me aparca la bici en el culo, y no se ha disculpado.

¿Disculparme yo? ¡Si vas por mitad del carril bici!

Y mira que te lo han puesto fácil, que te han pintado hasta dibujitos.

¡Me has roto el cambio...!

¿Qué os pasa a los tíos? Siempre me andáis jodiendo.

Over OYG: tranquila que yo acabo de llegar.

Si los alemanes no te tienen contenta...

no la pagues conmigo, ¿eh?

(RÍE)

(LLOROSA) ¡Eres un imbécil!

Y tú una borde, ¿eh?

(SUSPIRA)

¡Vaya bienven¡da...!

Olvídate de la chica esa y nosotros a lo nuestro,

(RÍE) que Alemania nos espera con los brazos abiertos.

(Música tranquila)

(Música inquietante)

(Voces)

En los billetes qué ponía, ¿Berlín o Estambul?

No lo sé, pero...

es la dirección del tío que alquila habitaciones.

IMira, ahí es!

(RESOPLA)

(HABLAN EN ALEMÁN)

Gut... (CHISTA)

¿Cómo era encargado...? IIDie II

(TARTAM U DEA) Gescháfffs...

Déjalo antes de que te hagas un esguince en la lengua.

(RÍE)

Sois los españoles, ¿no? Sí.

Nos han dicho que nos podéis ayudar a colocarnos.

Os han dicho muy bien.

¿De qué rollo vais? ¿Tate, maría, keta, speed, cristal?

Si os lleváis dos gramos os regalo el tercero.

(AMBOS) Eh...

(RÍE) No, no...

Queremos alquilar una habitación.

Buscamos a Hakan o Marisol. ¿Sabes si han llegado?

(Gemidos)

Llegar no sé si han llegado, pero...

irse deben de estar a puntito, ¿eh?

(Gemidos)

(RÍE)

(RÍE) Joder, cómo se están poniendo.

Eh, tú, gafitas,

por veinte pavos te dejo mirar un ratito.

(RÍE) No. Mira, si es mal momento,

venimos más tarde. ¿Cómo os vais a ir?

¡Que no, que no! Si se pasan el día así.

Es que están buscando un niño.

No es que lo hayan perdido. Están haciendo uno nuevo,

con sus lorcitas, sus mofletes, sus cositas ahí...

(RÍE) (AMBOS) (RÍEN FORZADOS)

¿Qué me habíais preguntado?

Perdone, ¿Hakan?

Yo soy Braulio, él Hugo.

Venimos por lo de la habitación.

(ACENTO TURCO) Es verdad, se me había ¡do el cielo al santo.

Una momento, he perdido líquido y no queda saliva.

(ESPIRA)

Acabado placer, hablamos negocio.

Habitación ser 200 euros.

Cobro día cinco. ¿Tienes perro?

No.

- Hakan, ¡por fa vor!

Estoy a dos días de la ovulación, en fase lútea

y con la temperatura basal perfecta.

¿Sabes lo único que me falta?

Tus espermatozoides.

Buenos días.

- ¿Y los chicos? - Que les acompañe el Rafa,

que para eso va a ser su compañero de piso...

(GRITA) ¡Hakan!

¡Vamos!

(RÍE) ¿Compañero de piso?

Qué pas°tey ¿no?

(RÍE)

¿Tenéis champú?

Sí... No me jodas,

que vais a ser los mejores compañeros de piso que he tenido.

(RÍE)

Vais a estar como en casa,

aquí hay mogollón de españoles.

Tendríais que haber visto cómo se puso en la final del mundial,

(RÍE) Dos semanas tardé en enterarme que habíamos ganado.

(RÍE)

Mira, hablando de españoles,

ese es Andrés.

(RÍE) Lleva aquí más tiempo que la Puerta de Brandemburgo.

Andrés, mira lo que te traigo.

No insistas, que no quiero grifa.

Que no, hombre. Son dos colegas españoles

que acaban de llegar. Braulio y Hugo.

Hola. Joder...

Entre los alemanes que se van a Mallorca

y los españoles que emigran aquí

nos va a tener más cuenta cambiar el nombre a los países.

Bueno, a ver, emigrantes...

Hablando con propiedad,

somos trabajadores cualificados itinerantes.

¿Ah, sí? Pues puestos a hablar con propiedad

yo diría que sois más bien un par de gilipollas.

(RÍE)

Oiga, sin faltar, ¿eh?

Porque si nos vemos en estas es por necesidad.

¿Necesidad? (ASIENTE)

¿Qué sabréis vosotros lo que es necesidad?

Yo vine hacinado en un tren, he vivido hacinado en un barracón,

he trabajado doce horas diarias hacinado en una fábrica.

Cuando paséis por algo parecido, sabréis qué es emigrar por necesidad,

¡mimados de los cojones!

(RÍE)

Joder...

Qué gracia tiene el cabrón, ¿eh?

(RÍE)

¿Pero este tío de qué va?

Pues conmigo se equivoca, ¿eh?

¡Que yo necesito a Alemania tanto como Alemania a mí!

Dos meses te doy, principito.

Tú no duras aquí más de dos meses.

(RÍE)

Es que es más salao... De verdad, ¿eh?

(Puerta)

Bueno, bienvenidos a vuestra nueva casa.

IToma...! (RIE)

Vuestra habitación es la del fondo y enfrente está la de mi hermana.

Ah, por cierto, una cosica.

No le comentéis nada sobre todo de mis business, ¿eh?

¿Lo de las pastillas y eso?

¿No te he dicho yo que no digas nada?

(RÍE)

Que no quiero preocuparla, joder.

Me trajo de España porque empezaba a coquetear con las drogas.

Bueno, coquetear...

Más bien me las estaba follando a todas, ¿sabes?

(RÍE)

Rafa, ¿eres tú?

Sí.

A ver si me arreglas la bici.

Esta mañana me ha roto el cambio un imbécil que...

(Acorde)

Hostia, el imbécil.

Joder, la borde.

Ah, ¿pero que ya os conocéis?

(RÍE)

(Música tranquila)

(Voces)

(Moto)

Joden qué tensión, ¿no?

Perdonad a mi hermana. Está hecha polvo

porque un "come salchichas" la ha chuleado.

Le prometió que dejaría a su mujer y le ha dado la patada...

Yo no creo que a estos chicos

les interese lo que me ha pasado con Franz.

Ah, no.

No, claro, claro...

Lo fuerte fue lo del pájaro anterior.

Vais a flipar con el ridículo que hizo.

Se va a la boda de una amiga,

y resulta que su novio... ¿Quieres callar ya?

Van a llegar tarde a sus entrevistas de trabajo.

Armaos de paciencia

y suerte, suerte porque la vais a necesitar.

Lo digo por experiencia.

Perdona, suerte tendrá el que nos contrate,

¿eh? (RÍE)

Que para eso tenemos dos carreras y un máster.

(SUSURRA) Será fantasma...

(SUSURRA) Será Iistilla...

(SUSPIRA)

(RESOPLA) Pues vaya dos.

No se lo tengas en cuenta,

tu hermana me parece muy maja. (ASIENTE)

La verdad es que es una tía de puta madre,

¿o no?

Por no hablar de que está buena, ¿que no?

¿Eh? (RÍE)

(TARTAMUDEA) Bueno,

a ver,

es tu hermana, ¿no?

La belleza de una hermana como la de una madre no es sondeable.

No me jodas,

con esas gafotas te tienes que haber dado cuenta.

¿Tú has visto el cuerpazo ahí que tiene?

¿Qué?

(RÍE) Bueno...

(RÍE) ¿Qué?

Esa anatomía no pasa desapercibida, ¿eh?

(AMBOS) (RÍEN)

Sí...

(EXCLAMA)

Como intentes algo te corto los huevos

y me hago unas bolitas anti estrés, ¿te queda clarinete?

Me ha quedado claro, sí.

Tíos como tú son los que le han jodido la vida.

(SUSPIRA) Ay...

Mmm... ¡Qué rico!

(SUSPIRA)

Pero...

¿Qué te ha pasado? ¿Eh?

No, que... he estornudado fuerte.

(Música tranquila)

Hola, papá, ¿qué tal todo?

Por fin he encontrado un hueco para mandarte un mail.

Ya hemos empezado con las primeras entrevistas de trabajo.

Aquí en cuanto ven nuestro currículum se nos rifan.

La marca España abre puertas.

(ALEMÁN) sí, sí.

(ALEMÁN) Sí.

(RÍE)

Parece mentira que en un mes nos hayamos adaptado tan rápido

al carácter alemán.

(INGLÉS) Lo siento, lo siento.

(INGLÉS) Somos latinos, muy...

besucones.

"Las diferencias entre Norte y Sur están más en nuestra cabeza

Ni somos tan informales como dicen,

(ALEMÁN) Buenos días.

Ni ellos tan cuadriculados.

(ACENTO ALEMÁN) Llega usted tarde.

(TARTAMUDEA) Es que me he perdido en el metro,

pero como dicen en España:

los diez minutos de cortesía, ¿no?

No lleva mucho tiempo en Alemania, ¿verdad?

(Música alegre)

Y en cuanto al idioma, todo es ponerse.

Cuando llevas aquí unos días, se te hace enseguida el oído.

(AMBOS) (RÍEN)

(RÍE)

(Música alegre)

Venir a Berlín es la mejor decisión que podíamos haber tomado.

Aquí por fin hemos dejado de ser los últimos de la fila.

(ALEMÁN) Gracias.

¡Un mes! ¡Un mes buscando trabajo

y solo hemos encontrado más españoles buscando trabajo!

Y griegos, portugueses, italianos...

Para ser la generación perdida, nos encontramos en el mismo sitio.

Joden vosotros sin curro,

Hakan desesperado buscando pinches... Y nadie encuentra solución.

Puta crisis, que no deja títere con cabeza, macho.

Pff...

Braulio...

Hakan, ¿buscas pinches?

(ASIENTE)

¡No busques más, somos tus hombres!

Para, para... Es un restaurante,

¿qué pintan un científico y un economista?

Trabajar, Hugo, más de lo que hacen en España.

Claro. Por algo hay que empezar.

Antes del estudio de arquitectura, limpié escaleras, hice camas...

Me parece muy respetable si esas eran tus expectativas.

No he venido a hacer el trabajo que no quieren hacer.

La ecuatoriana que limpiaba tu casa lo hacía porque ese era su sueño,

desde pequeñita, no te jode...

¿Qué te crees que es esto de emigrar, principito?

Además, te lo digo por experiencia, si no sabes alemán,

es lo que hay.

Tú en lo que tienes experiencia es en tocar las narices.

Para servir cervezas, voy a un chiringuito en España.

Ah, mira,

¡así no te oiríamos quejarte todos los días!

Pues no me vas a oír más. Braulio, nos volvemos a España.

¿A España? Sí.

No tenemos para el metro, para coger un avión...

Aunque se lo pida a mis padres, pero no pienso limpiar

la mierda de un antro al que me da asco entrar.

(SUSPIRA)

(RÍE) ¿Qué os dije? Ni un mes ha durado.

Venga, a pasar por caja todo quisqui, vamos...

Habéis hecho una porra, cabrones... (RIEN)

¿Pues sabéis qué?

Que os quedáis en este país tan maravilloso.

A ver... Venga.

¿Cuánto pusiste? Tan maravilloso no será

cuando desean que llegue agosto para ir a Mallorca.

Andrés, 20. Carla, 20,

V0 Puse 50.

(Voces)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(Teléfono)

¿Sí? ¡Papá!

¡Hijo! ¿Cómo va todo?

Te juntas con los ricos y no quieres saber nada de los parientes pobres.

Eh...

Bueno, no tan ricos...

Si han inventado los mini jobs, tan boyantes no estarán...

Bueno, mejor que en España, seguro.

Aquí entre lo que se debe y se roba, no levantamos cabeza.

(RÍE) Si ya lo sé, papá, está todo fatal.

Por eso os llamo.

¿Qué tal os vendría ahora una transferencia?

(SERIO) Como agua de mayo, hijo.

Menos mal que sacas tú el tema,

porque me daba una vergüenza pedirte dinero...

Más de 30 años dejándome la vida en la empresa

"pa" que ahora se la lleven a Polonia.

Que quieren capear la crisis, dicen.

¿Y los 200 que quedamos en la calle, cómo la capeamos?

¿Que te han echado?

Si'; hijo, sí.

¿Qué vais a hacer ahora? Y mamá, ¿cómo se lo ha tomado?

-¿Cariño? Ya estoy aquí.

- Eh... - (RIE)

Mira...

Mira qué vestido me he comprado. ¡Es precioso!

Es de Paco "Rabane". - ¿Otro?

- Tienes más vestidos que la Barbie. - La mitad van al Rastrillo benéfico.

Todo primeras marcas, ¿eh?

Para que digan las chicas que ni los pobres quieren mi ropa.

(SE BURLA)

(TRISTE) Hijo... no aguanto más.

¿Para qué se la llevará al rastrillo? Si nos la acabarán donando.

Espérate cuando le comente lo del desahucio.

¿Que os desahucian? Sí, hijo, sí.

Pero si la casa está pagada, ¿no?

La casa sí, pero tu máster no,

y barato no era. Tuvimos que hipotecar la casa.

[Eh, no, Oye] oye"'

Esto no es un ningún reproche.

No, ahora gracias a eso, tenemos dónde agarrarnos.

(TARTAMUDEA) ¿Dónde?

Pues, coño, a lo que me decías en los mails,

que estaban ahí las empresas a hostias por contratarte.

- ISin vergüenza!

Eh... Venir a casa mía

a insultar a mí, asco decir "gran hijo de la puta

Si hostias va a haber papá, va a haber,

P°rqUe ya...

me he decidido por una.

¡En mi local!

Y por el dinero ni os preocupéis, que yo...

(TARTAMUDEA) en cuanto tenga, os lo mando.

No perdono. Adiós.

¡Que no tenga huevos volver que parto su cara bonita!

Plancha limpiar después de cada servicio,

dos veces día.

(Voces en alemán)

Oye Hakan, mucho ofrecerme trabajo,

pero no hemos concretado ni horas, ni sueldo...

¿Qué?

(RÍE) Hombre, te crees que voy a trabajar gratis...

No me lo puedo creer.

¿No es el tío que hace cinco minutos

decía que no querer limpiar mierda de antro como este?

(CHISTA) Bueno, soy economista y...

(RÍE) Y en el fondo limpiamos mierda que...

Nosotros lo llamamos contabilidad creativa.

Te ríes en cara de Hakan, ¿no?

¿Me estás haciendo gas de luz?

Se dice "luz de gas".

Pero...

Bueno, vale, soy patético,

pero están a punto de desahuciar a mis padres,

y si me tengo que tragar mi orgullo y limpiar mierda pues lo hago.

¡Aquí o donde sea, que me da igual!

Empiezas mañana.

(RÍE)

Tócate los huevos.

La generación mejor preparada de España

y va el turco y los pone a freír falafeles.

(LLORA) ¡Ala!

(RÍE)

"Hola papá:

ya he empezado en mi nuevo trabajo.

Es un puesto de responsabilidad que requiere una alta cualificación.

Por mis manos,

pasan los asuntos más delicados de la empresa.

(Música dinámica)

Además, las condiciones son ideales:

tengo un horario muy flexible

y un jefe que saca lo mejor de nosotros.

(Voces)

Con las dietas que nos da,

podemos comer cada día de restaurante,

nada de comida basura.

Si hasta tengo vehículo de empresa,

pero de alta gama, ¿eh? Que no le falta ni un extra.

Cómodo, seguro...

Vamos, que no puedo estar mejor.

Además, aquí en Alemania, si sabes comprar,

el nivel de vida es mucho más barato de lo que creemos".

"Así que por el dinero que me pediste no te preocupes,

que aquí gano mucho más de lo que necesito para vivir.

Si no puedo ni cerrar la cartera del dinero que llevo.

(Música dinámica)

Y si os hace falta más, no dudes en decírmelo.

Pensar que nada de esto pasaría

si no hubiésemos visto ese programa de televisión..."

Bah...

iEh, tú, espera, espera!

Que estaba en la basura. Lo de la basura no es de nadie.

No es eso. ¿No eres el que salió en “Españoles alrededor del mundo"?

(SUSPIRA) sí.

¡Claro...! Lo que es el choque de culturas, ¿eh?

Llaman "técnico en gestión de residuos"

lo que de toda la puñetera vida se ha llamado "basurero".

Bueno, ya sabéis lo que dicen de la tele,

que engorda. En mi caso hasta el currículum.

No, en serio, que no quería quedar mal.

Espera, espera.

¿Trabajamos doce horas diarias, cobrando una miseria,

porque no querías quedar mal en la tele?

SÍ: un poco sí, ¿no?

(RÍE)

¡Ahora sí que vas a quedar mal! Va, va...

¿Qué querías que dijera? ¿Que después de estudiar,

de sacarme un máster, estoy comiéndome los mocos?

¡Que lo iba a ver mi madre, coño!

(Música melancólica)

(LLOROSO) ¿O tú no mentirías por tu madre?

(Música dinámica)

(SUSPIRA)

(Música tranquila)

Ich Wollen... Eh...

Wissen...

Información...

Jai ja...

Forsunestupendum...

(RÍE)

¿Cómo que no "verstehe"?

Que le pregunto por becas de investigación,

(TARTAMUDEA) Forsich...

(TARTAMUDEA) Forsich...

Por Dios, ¿qué os costará poner vocales, eh?

Una o dos más por lo menos.

Oiga...

¡Oiga! Es que dices mal, kardash.

Es "Forschungsstipendium".

Forchunstipendio. (RIE) No.

Mejor vamos por partes, mira.

Primero sueltas aire entre dientes.

Forsch.

Forch.

No, mantén lengua arriba.

Schung...

Chun. No.

(CHISTA)

Como bebida gaseosa.

(CHISTA)

(AMBOS) (CHISTAN)

(AMBOS) Schung.

Stipendium.

Forschungsstipendium.

Forchunstupendum.

¡Mal! ¿Cómo puede ser tan torpe?

¡Es más difícil decirlo como tú!

Este idioma para acojonar a Europa está bien,

pero para comunicarse...

Tranquilo, que alemán pide paciencia y tiempo.

Pues son las dos cosas que no tengo. ¡Convocan las becas de investigación!

¡Necesito el título de alemán para presentarme!

Tranquilo.

Hakan no solo buen jefe, también buen profesor de idioma.

¿En serio?

¿Tú das clases?

IClaro...!

Yo le enseñé a Otto todo español que él sabe.

- (ACENTO ALEMÁN) Habla española de madre...

Puta.

En toda clase oveja negra.

Pero tú tranquilo,

en menos gallo canta, estarás enmarcando título.

(Voces)

Hola Nadia.

Bueno, ¿qué te parece mi nuevo despacho de directivo?

Como ves, más alemán no puede ser.

(Puerta)

Perdona, que es mi secretaria.

Gutten morgen.

¡La cuarta vez que te caes! Manda huevos con la secretaria.

¡Encima! Si me has hecho subirme a estos tacones.

¡Claro! ¡Para que no se te vea la cara!

Que digo yo, si no se te va a ver,

¿qué haces como una drag-queen? Me ayuda a meterme en el personaje.

Perdóname por currármelo. Ah...

Y no me negarás que le da más profundidad a mi mirada.

(MURMURA)

(Teléfono)

icorre, Nadia, prepárate!

(RESOPLA)

Por lo que más quieras, esta vez no la cagues.

¡Que no!

(Tono)

(RÍE) iHola, cariño!

(EMOCIONADA) ¿Cómo estás? Muy bien.

¿Qué te parece mi nuevo despacho de directivo?

(RÍE) Como ves, más alemán no puede ser.

¡Qué supercuqui!

(RÍE)

Pero mueve un poquito la cámara, que vea lo grande que es

y las vistas que tiene.

Tampoco te creas que... hay mucho que ver, ¿eh?

(NERVIOSO) Si aquí tiran un montón de Ikea y...

¡Anda! ¡Mi secretaria!

(JADEA)

Dankeschón, Fraülein.

Oh...

Cómo hablas alemán ya...

oye, y...

¿es guapa?

¿Guapa?

A ver si me voy a poner celosa.

¿Se puede saber qué hacéis?

Me llama el presidente. Un beso.

¿Qué haces con mi vestido? ¡Lo vas a dar de sí, animal!

¿Pero qué clase de taraclos he metido en mi casa?

¿"Tarados" por qué?

¿Por disfrazarnos de alto ejecutivo y de su "atractiva" secretaria

para que Hugo finja... No le tienes que dar explicaciones.

Hombre, yo creo que sí, ¿eh?

¡Que es mi casa y este mi vestido! Pero es mi vida,

y no tengo cuerpo de aguantar tus leccioncitas de Doña Perfecta.

Va, Hugo... ¡Hugo!

¿Pero a este tío qué le pasa?

Le habrán pagado dos masters, ¡pero educación tiene bien poca!

Ahora no está pasando su mejor momento.

(SUSPIRA)

Sus padres creen que aquí es un ejecutivo triunfador.

¿Y qué pasa? Les mirarían mal en el club de golf

si se enteran de que su hijo trabaja de pinche, ¿verdad?

¿Club de golf?

Pero si su padre lleva meses en paro.

Con lo sobrado que va no pensaba

que su padre podía ser de los que se quedan en paro.

Sí, ahora viven de lo que les manda Hugo.

Pero bueno, ¿y esta teutona?

No la tenía fichada.

IHostias, qué fea!

(RESOPLA)

Bueno, en peores plazas hemos toreado.

(CARRASPEA)

(SEDUCTOR) ¿Hablas sprejen?

¿Ya estás fumado?

¡Que es Braulio!

No jodas...

Braulio...

Oye!

Pues este vestido...

te marca un buen culito.

(Palmada)

(Música alegre)

¡Estás embarazada! ¡Embarazada!

(Música melancólica)

¡Mi padre tuvo ocho hijos, y el padre de mi padre, diez,

y el padre del padre de mi padre, veintidós!

¿Y doctor dice que no puedo tener hijos?

¡Déjame tu mujer, y a ver si embarazo!

- (IRRITADA) Hakan, por favor, ¿te quieres calmar?

No puede ser que cuando saquemos el tema

ofenda tu virilidad, la de tu familia y la del puñetero Imperio Otomano!

- Mira, en mi familia siempre decir:

si en Estambul oyes niño decir papá,

gira porque seguro que ser hijo tuyo. - (SUSURRA) ¿Pero qué...?

(SUSPIRA)

¡Hakan!

Hakan". IHakan!

- ¿Quiere prueba fertilidad? ¡Pues que mire álbum familiar!

¡Y he dicho última palabra! - ¡Hakan!

No me hagas a elegir entre ser madre o ser tu mujer,

¡porque a lo mejor sales perdiendo tú!

Ya está bien, hombre.

- ¿Y tú no tienes tanta prisa para aprender alemán?

Pues a clase.

Pero es que estoy colocando... ¡A clase!

Hoy enfrentaremos a examinador más duro que hay:

pueblo alemán.

Lección uno: sacar billete metro.

"Repete" después de mí.

¡Bien!

- A ver si nos aclaramos. ¿Qué pasa?

¡Joder!

Por favor...

(DISCUTE EN ALEMÁN)

¿Qué haces tú aquí?

¡El idiota! ¿Eh?

En qué momento se me ocurrió coger a Hakan de profesor...

¡Es que no avanzo nada!

Si en septiembre no tengo el título, a limpiar grasa de cordero.

Hakan, ¿profesor de alemán?

Espérate que no se te olvide el español.

(RÍE)

Al final, lo barato sale caro.

Me busco una academia y que Hakan centre sus esfuerzos

en preñar a Marisol.

¡Ocho billetes he tenido que sacar! ¡Más de veinte "iuros"!

¡Clases salen por ojo de mi cara!

Oye, Hakan, no quiero ser una molestia,

y menos un gasto, así que...

si estas clases son un problema... No, si me viene bien.

Tiempo que no estoy con Marisol, tiempo que no discuto.

Ya sabes dicho: corazón sin ver, ojo no siente.

¿Eh?

En la academia me corrigen lo que me enseñe mal Hakan

(RÍE) y ya está, no pasa nada.

(Música dinámica)

iAh, coño!

Joder...

(Puerta)

- ♪ (JOTA) Aragón la más famosa en España y sus regiones.

Aragón la más famosa, (RÍE) Joder, vaya pedo.

Porque allí se halla la Virgen. ♪

La cerveza alemana es fuertecita,

¿eh, Andrés?

Esta mañana dijo que iba al médico y mira cómo aparece.

Mira quién nos honra con su presencia.

(RÍE) Sí. A vuestros pies, alteza.

¡No!

(GIME)

Cuidado, sujétalo. ♪ (JOTA) Por una moza del barrio

Patricio está que se muere.

No diré cuál es su nombre, que ella lo diga si quiere.

Aragón la más famosa.

Espera.

Aquí está.

(CANTA SIN VOCALIZAR) ♪

Pues vaya casa.

Viajar en el tiempo debe ser algo parecido a esto.

(MURBIIIURA) (RIE)

A ver. A ver.

(MURMURA)

Epa... (MURMURA)

Anda, no sabía que tenía una hija.

Sí, vive en España.

Jubilado, ¿por qué no se vuelve con ella?

Iba a vivir mejor. (RÍE) ¡Qué dices! No...

En la residencia de mierda donde me quería meter

la desagradecida de mi hija, no ¡ba a vivir mejor, no.

Lo siento, no sabía... Que no me adaptaba, decía.

(RÍE) ¿Pero cómo coño me iba a adaptar?

Salí de una España que pasaba hambre para volver a otra en la que ni Dios

se acordaba de que antes de ser ricos

éramos nosotros los emigrantes.

¿No hemos aprendido nada? Nada de nada.

El que olvida su historia está condenado a repetirla,

¿si no por qué puñetas estáis vosotros aquí ahora?

¿Eh?

La memoria es muy importante.

(Música melancólica)

¿Me oís?

Muy importante.

La memoria...

Mejor lo dejamos solo.

¿Tú crees que estará bien? Sí, sí,

mañana no se acuerda de nada de esto.

(Puerta)

(Música melancólica)

Ay...

Av, Perdón.

¿Qué te ha pasado en la mano? ¿Eh?

Nada, que... me ha hecho reacción una crema.

Sí, la que te da Hakan de 6 de la mañana a 10 de la noche.

(RÍE) Esa es la crema.

(RÍE)

Ay, chico, perdona,

no pensé que al Hugo que llegó le iban a salir ampollas

por algo que no fuera aplaudirse.

Yo también me reiría si no fuera por...

(RÍE) porque tengo unas ganas de llorar...

(SUSPIRA)

Mírame,

¿queda algo del Hugo que llegó a Berlín?

(SUSPIRA)

No me imaginaba esto así.

¿Y si Andrés tiene razón?

¿Y si al volver no encontramos nuestro sitio?

O peor, ¿si no hay billete de vuelta? ¿Y si se acaba el mundo mañana?

(RESOPLA)

Anda, trae, déjame que te ayude.

Lo que no podemos hacer es tirar la toalla.

Y si no mírame a mí, que llevo años

entrenando para una maratón y no he conseguido terminar ninguna.

Con esas zapatillas no me extraña.

No seas agarrada, gástate el dinero en unas nuevas,

(GIME)

(RÍE) Ves...

Eso diría el viejo Hugo.

El de ahora ha aprendido que son 20 horas de rascar la plancha,

una semana de horas extras y un mes de espaguetis con tomate.

Pues me alegro de que el viejo Hugo ya sea un fantasma del pasado,

y subrayo bien lo de fantasma. Bueno, ¿tan fantasma era?

"Hola, soy Hugo, tengo dos carreras,

también tengo un máster,

y a los alemanes se les hará el culo agua limón cuando lean mi CV...

(RÍE) Habló la Doña Perfecta.

"Nadie sabe lo duro que es emigrar, solo yo,

pero con mi método "la emigración en mil palabras",

(RÍE) aprenderéis a resolveros la vida".

(AMBOS) (RÍEN)

(SUSPIRA)

¿Sabes que me gusta más el nuevo Hugo que el fantasma que llegó a Berlín?

Y a mí me gusta más la Carla que no acaba maratones

que la Doña Perfecta.

(Ventosidad)

Perdonad, es que me estoy cagando.

Puta col fermentada, ¿eh?

No echas de menos la dieta mediterránea

hasta que te falta.

(Ventosidad)

Uf...

Oh... ¡Hostia!

(HACE FUERZA)

Oh...

(Música tranquila)

(Música dinámica)

Eso, eso, Deutsch Kurs, ja.

Mañana.

¿Te lo puedes creer?

¡Mil euros el trimestre por un curso!

¿Pero quién da las clases? ¿Günter Grass?

(SUSPIRA)

Hugo...

Hugo, ¿me estás escuchando? ¿Eh?

(RÍE) No, sí, menos mal, llevaba toda la semana lloviendo.

¿Pero qué hace aquí el baboso "come salchichas" ese?

Rafa, que no te entienda no significa que le puedas insultar.

(ALEMÁN) Información.

(RÍE)

¿Pero no lo habíais dejado? ¿Entonces qué hace aquí?

Le meto un kebab en el culo y le ahorro la digestión.

IRafa, no empieces! Es mi jefe y hemos quedado solo...

para hablar de trabajo. ¡Trabajo el que te quiere hacer!

¿No aprendiste nada en aquella boda? ¡Te pasaste un año en el psicólogo!

¿Tan gordo es lo que pasó o qué? ¡Tú me dirás!

¡Saber ante 200 invitados que llevas más cuernos que un saco de caracoles!

Pero no es lo más gordo,

resulta que su novio... iBueno, vale ya!

¡Lo que pase en mi vida y con mis novios es problema mío!

Pero...

¿Así que este es el famoso Franz, eh? (ASIENTE)

No sé qué le ha visto tu hermana, pero...

(RÍE) es muy poca cosa, ¿no?

Fíate de los alemanes que parecen poca cosa.

Mira Hitler la que lio, ibuf!

¡En otra academia me piden dos mil euros por las clases!

Son los que dan lecciones de austeridad a Europa.

Eh, tranquilo, tío. Que si es por dinero,

aquí hay muchas maneras de ganar pasta.

IRafa, ya te lo he dicho mil veces!

¡No me voy contigo a Ámsterdam a traerme nada por el culo!

¡Que no, que es todo legal!

¿Semen?

¿Me pago las clases a base de masturbarme?

¿Cómo voy a hacer eso? Bueno, prueba con la izquierda.

Mira, tú te pintas las uñas, te pones unos anillicos

(RÍE) y es que es la leche.

Parece que te la hace otro.

¿Pero qué clase de tarado haría eso?

Además, a cincuenta euros el botecito,

sabes lo que tendría que hacer para pagar los dos mil de las clases?

Pues comprarte una crema hidratante, porque se te quedará en carne viva.

(RÍE)

Eh, que aquí hemos venido a relajarnos.

Ah, oye, y un consejo:

antes de empezar abre el botecito,

que yo la primera vez me armé un lío...

(RÍE)

(RÍE) Venga, hasta luego.

¿Braulio? ¿Tú qué haces aquí?

¿Eh? (TARTAMUDEA) ¿Yo? Nada.

(TARTAMUDEA) Es que me he enterado que están buscando investigadores.

Y, bueno, he venido a dar lo mejor de mí mismo.

(RÍE) Ya. ¿v lo mejor de ti mismo cabe en ese bote?

¿Dónde?

(RÍE)

Ya, es que, no... Eh...

Vale.

(SUSPIRA)

Estoy tan desesperado por el dinero

que las majaderías de Rafa me parecen buenas ideas.

Joder...

Veo que los recortes en España han llegado hasta el sentido común.

Ríete, pero es triste que faltando subvenciones

los científicos españoles tengamos que recurrir a eyaculaciones.

(SUSPIRA)

¿Pero sabes qué? Que hasta aquí hemos llegado.

Mira, yo me rindo y me vuelvo a España.

Prefiero renunciar a mi vocación antes que a mi dignidad.

¿Y si te pago las clases?

¿Qué?

Yo te lo agradezco, pero sabes lo que paga tu marido...

¿Cómo te lo voy a devolver?

Pues en especie.

Tú vendes tus espermatozoides muy baratos

y yo los compro a un precio que no me puedo permitir.

Pero... si nos saltamos el intermediario...

¿Eh?

Pero tú estás loca. ¿Y Hakan?

Bueno, pero no tiene por qué enterarse.

Tú deseas trabajar como investigador tanto como yo ser madre.

(Acordes)

¿O se te ocurre algo mejor?

(Música dinámica)

(SUSPIRA)

(JADEA)

(RÍE)

(RÍE)

Qué elegante te me has puesto para la cena de Nochebuena.

(RÍE) ¡Pero si hasta llevas traje de noche!

(RÍE)

Andrés, ¿estás bien?

¿Eh?

(SERIO) Me voy a mi casa.

Pero bájate, que es Navidad.

No tenemos a la familia, qué menos que arroparnos

entre los compañeros de emigración.

Mira que eres cursi: "compañeros de emigración".

¿Qué te crees que somos? ¿Putas golondrinas o qué?

Anda, ¿y esto?

¿Son pastillas del Alzheimer?

¿Alzheimer? Ojalá, así me olvidaba de todos vosotros.

Si son las mismas que toma mi abuela.

¿Tu hija lo sabe?

¿Y tus padres saben lo bien que lo pasas aquí?

¿Lo saben? ¡Dame eso, joder!

(MURMURA)

No te jode...

¡Hala!

Mira, chorizo, jamón...

(RÍE)

¡Cómo se lo han currado los papás este año!

No falta de nada.

(AMBOS) (RÍEN)

Ay...

Cómo echo de menos en estas fechas estar toda la familia unida.

Tendrá valor... Hemos pasado más Nochebuenas

sacándote del cuartelillo que en casa.

Ya...

Pero estábamos juntos, ¿no?

Oye, ¿Y esto qué es?

Esto es Glühwein, es para darle un toquecillo alemán.

¿El vino caliente ese? (ASIENTE)

¿Habiendo rioja quién será el idiota que se tome ese potingue?

Franz, que viene a cenar.

Ah, que viene Franz... Sí.

Sí, bueno, hemos estado hablando y...

hemos decidido darnos otra oportunidad.

(RÍE) Son las primeras navidades que pasamos juntos.

(Teléfono)

Es él.

(SUSURRA) Espera.

(Pasos)

¡Ya está comida!

Mira, mira...

¡Oe! 0h...

¿Somos todos?

¿Y Marisol?

Braulio, ¿sabes dónde mete mi mujer?

¿Yo?

¿Por qué iba a saber yo eso? Es tu mujer, ¿no?

Claro que sí. Si no está aquí que la follen.

¿Es o no, Braulio? (NERVIOSO) ¿Follarla, por qué?

¿Qué estás insinuando?

¿Yo? Pues que tengo mucha hambre,

y como vais a tardar en llegar, voy a abrir el jamón a la de ya.

(RÍE)

¡Ya estoy aquí!

Mírala... (RIE)

Perdón, perdón.

Se me ha echado el tiempo encima. - Por fin.

¡Esto frío no vale nada comérselo! ¡Todos a mesa, va!

(RÍE) No, todos no.

Eh...

Sobra un plato.

Franz cena con su mujer.

- Oh...

Bueno, en realidad sobran dos.

(MURMURA)

(Tictac de reloj)

(BaruHo)

(Teléfono)

Dígame.

¿Dígame?

- ♪ ...por ver a Dios nacer.

La Virgen se está peinando. ♪

- Mamá, ¿quién es?

Dejad ya la pandereta y a comer.

(SUSPIRA)

Esto se veía venir, y además con su jefe.

¡Si donde tengas la olla no metas la polla!

¿Es o no, Braulio? ¡Y yo qué sé!

(NERVIOSO) Y yo qué sé. Déjame ya en paz, Rafa.

¿Qué os pasa a todos hoy, joder?

¡Es Navidad!

Un poquito de alegría, de... Mira, que os he comprado una cosita.

'¿Ahi Sí? (RÍE)

A ver... Ponte esto, va.

Venga... (RÍE)

(RÍE) Y tú esto.

Dios mío... Hala, Hakan, te han tocado cuernos.

(AMBOS) (RÍEN)

A ver... Oh...

(EXCLAMA)

No le quedan nada mal, ¿a que no?

(AMBOS) (RÍEN)

(RÍE)

Oh...

¡Olé!

Venga, conmigo: Va-

Oh...

¡Olé! Venga.

(RÍE)

Oh... (TODOS) ¡Olé!

(TODOS) ¡Olé!

(RÍE) Venga.

¡Olé!

(TODOS) ¡Olé! (RÍE) Ha nacido para llevar cuernos.

(RÍE)

(RÍE) Olé.

(LLORA)

(Voces)

(SUSPIRA)

Oye:

si te sirve de consuelo, el Franz este es un imbécil.

(LLORA) Más imbécil soy yo por creerme siempre la misma mentira,

aunque me la cuenten tíos diferentes.

(LLORA)

(SOLLOZA)

Y mira que después de esa boda,

me juré que ningún tío se iba a volver a reír de mí.

(MURMURA)

Che, che, che, ¿dónde vas?

¿Nadie me va a contar qué pasó en esa puñetera boda o qué?

Pues que un...

(SUSPIRA)

Que una amiga mía del colegio me invitó a su boda,

y ya sabes cómo funciona el Facebook, que te mandan...

Sí.

(SUSPIRA)

Me da vergüenza, no te lo puedo contar.

Pero sigue, que lo del Facebook promete.

(SUSPIRA)

Mi novio no podía ir, y a mí me daba mucha pereza ir sola,

(SUSPIRA)

pero ¡ban mis amigas del cole y dije que podía ser divertido,

entonces...

me animé.

(LLORA) Y me compré un vestido precioso,

y fui a la peluquería a que me recogieran el pelo,

y...

cuando llegué a la iglesia toda ilusionada,

¿sabes a quién me encontré?

(LLOROSA) A mi novio.

O sea que al final pudo ir, ¿no?

(LLORA) Vaya si fue. Y de chaqué, porque el que se casaba era él.

No jodas que... (LLORA) Sí.

(LLORA)

Tres años.

¡Tres años llevaba con ella!

Y me decía que era demasiado pronto para casarnos,

¡el cabrón!

IJoder, tía, qué fuerte!

(RÍE) ¿Qué hiciste? ¿No te quedarías a coger el ramo?

(LLORA ENTRECORTADA)

¿Cogiste el ramo?

(LLORA) Es que me cayó encima.

(LLORA)

Lo peor es que todo el mundo pensaba que yo lloraba de emoción.

(LLORA)

Pero tía, ¿cómo te dejas humillar así?

(LLORA)

Porque yo le quería,

y me quedé hasta el final esperando que en algún momento

dijera "no quiero".

(LLORA)

Pero cuando eres la otra, ningún tío dice "no quiero"

para quedarse contigo.

(LLORA)

¿Y esto qué es?

Aunque estés pasando una mala noche, no deja de ser Nochebuena,

(AMBOS) (RÍEN)

(RÍE) Además, no me quedan más clínex.

No tenías por qué haberte molestado.

Bah... Además, yo no te he comprado nada.

¡Son preciosas!

Tienen que haber costado una pasta. Pues no creas, ¿eh?

Además, con un solo riñón se puede vivir perfectamente.

(AMBOS) (RÍEN)

En serio, ¿sales alguna vez de la cocina de ese restaurante?

Digamos que lo que conozco de Berlín

son las cuatro fotos de la guía de Braulio,

(RÍE) y aún había muro. Pues hay que remediarlo.

Te presento a tu guía turística, Früilan Carla.

(AMBOS) (RÍEN)

Prepárate,

porque esta noche nos tienes a Berlín y a mí solo para ti.

(Música tranquila)

Vale.

(AMBOS) (RÍEN)

(SUSPIRA)

(Berlín - Rozalén)

(RÍE)

¿Qué?

Ay, no... (RÍE) Sí, te ha tocado.

Anda que...

¿Y esto? ¿No has podido elegir otro más feo?

(RÍE)

Shrek, ¿qué te parece?

(RÍE)

El parlamento alemán. Precioso.

Sí, precioso.

¿Ves la cúpula? Sí.

Está diseñada por Norman Foster.

El cono reflector está diseñado para dirigir la luz

hacia el centro del edificio,

entonces no es solo un elemento arquitectónico,

(RONCA) Lo que él quería...

(RÍE)

Una foto.

Cheese. (RÍE) Cheese.

(Berlín - Rozalén)

(GRITA)

(RÍE) Qué cara has puesto.

¿Tú sabes el susto que me has dado?

(RÍE)

Y después de la reunificación, en el 91, restauraron la cuadriga.

¿Ha salido bonita?

Preciosa...

Ay, mira qué bonito...

¿Quieres que te haga una foto? Por favor.

Ahí.

Ay: Sí.

(AMBOS) (RÍEN)

No, no, que nosotros no somos pareja, ¿eh?

Si de hecho yo... No, lo hace todo el mundo aquí,

todo el mundo, que es una chorrada...

(AMBOS) (RÍEN)

¿Ya?

(Berlín - Rozalén)

¿Ves que no pasa nada?

Ah, thank you, thank you, es que...

(RÍE)

(SUSPIRA)

(Teléfono)

Perdona. Mierda, es Franz.

Coge, ¿eh?

Tengo que hablar con él para zanjar esto.

No quiero engañar como hicieron conmigo.

Claro, yo tampoco quiero engañar a Nadia.

Digo... A nadie, a nadie.

(Voces)

(Teléfono)

(SUSPIRA)

(HABLAN EN ALEMÁN)

(Berlín - Rozalén)

"Hola, Nadia, cariño. Lo que te voy a decir no es fácil.

Sabíamos que las relaciones a distancia son complicadas.

Uno conoce gente,

le pasan cosas...

Qué difícil es esto

Hola, ¿qué haces?

Eh...

¿Pero qué estás haciendo que yo no pueda ver?

¡A ver! ¡No!

Es que...

Vale, estaba viendo porno.

¿Porno?

(ASIENTE)

(RÍE)

Vaya ojo tengo yo para las parejas.

¿IIPareJ-au?

¿Ha dicho "pareja"?

Eh...

No...

Yo creo que...

lo que ha dicho es...

(TARTAMUDEA) abeja.

Voy a preguntárselo. (CHISTA)

(RÍE)

¿Tú te crees que soy idiota, verdad?

¿Cómo se te ocurre liarte con...? ¿Qué?

Pero míralo el mosquita muerta.

¿A quién pones mirando a Hamburgo? ¿A quién?

(NERVIOSO) No ha pasado nada.

¿A que no?

¿No?

(SERIO) No.

Nos estamos conociendo... ¿Conociendo?

Con este frío lo que hay que hacer es meterla en caliente, chaval.

Mira, agarras a la guarra por las orejas,

la coges así, empiezas a darle así,

pam, pam, ¿sabes? Pam, pam...

Hasta que cante "Que viva España".

(RÍE)

Pam, pam...

(Puerta)

(PAUSADO) ¡Tú estás loco! (SUSPIRA)

¿Cómo te puedes liar con Carla? Ya, ya...

"Ya, ya, ya..." ¡Que tú tienes novia!

¡Y ella un hermano psicópata!

(Timbre)

Joder, Hugo, que no estamos aquí de Erasmus, ¿eh?

¡Hay que saber controlar la libido!

Es que... "Es que, es que, es que..."

(EMOCIONADA) ¡Me has dejado embarazada!

IBraulio, que me has dejado embarazada!

(RÍE)

Bueno, me bajo. Me he escapado para darte la noticia.

(RÍE)

iAh, no! Toma,

que te lo has ganado,

¡pichabrava!

¡Ay!

(RÍE)

¿Embarazada?

¿Ha dicho "embarazada", Braulio?

No...

(NERVIOSO) Emocionada.

Yo he entendido "emocionada", vamos...

Voy a preguntárselo. Icállate, coño! ¡Cállate!

Has dejado embarazada a la mujer de tu jefe.

(IRÓNICO) ¡Muy bien! Ya lo sé, ¿vale?

Pero era eso o volverme a España con el rabo entre las piernas.

Mal ejemplo, ¿eh?

Menudo par de... ¡de idiotas!

(SUSPIRA)

Hemos venido a buscarnos la vida

y lo único que hemos hecho es jodérnosla

y complicársela a los demás, ¿eh?

Bueno, bueno, a ver...

Hakan quería ser padre, ¿no? Va a tener un hijo y va a ser feliz.

(RÍE) ¿Crees que va a sospechar que ese niño es mío?

(Música inquietante)

Así que ojos que no ven, corazón que no siente.

Pero lo tuyo es peor: Nadia aún cree que os vais a casar.

Sí: SÍ_

O se lo dices

o compras una funda para los cuernos a juego con el traje.

¡No es tan fácil, joder! Que...

tendré que decírselo a la cara, ¿eh?

Yo qué sé cuándo la voy a volver a ver.

¡Este fin de semana nos vamos a Berlín!

(RÍE)

¡Que Pago yo!

-¡Ay, av!

(AMBOS) (MURMURAN)

-¡Vamos a hacernos una foto!

Venga, Venga"-

'(RÍE) Venga, sí.

- Sonreíd y decid "Berlín". - (AMBOS) Venga, vale.

(TODOS) ¡Berlín!

- (RÍE) - A ver...

- ¡Qué contento se pondrá Hugo cuando vea la foto!

(Tono)

(Acorde)

¿Qué?

(Música inquietante)

¡Hala!

Eres director financiero de una multinacional,

con dietas y coche de empresa...

(RÍE)

TÍOI

¿y qué haces trabajando aquí? Que es mentira, Rafa,

que es mentira. ¡Eso es lo que creen mis padres!

Venga, va, no te agobies, seguro que lo entienden.

¿Qué? ¿Que el dinero que han gastado en mí no ha servido?

¿Que casi no como para ayudarles?

¿O que me he inventado una vida para que se sientan orgullosos de mí?

Venga, va.

Hugo.

Va, Hugo.

(SUSPIRA)

Pobrecillo, le conozco desde los doce años,

y es la primera vez que no le envidio.

Pasan los años

y se sigue repitiendo la misma historia.

(ASIENTE) Emigrar y engañar a la familia

viene a ser casi lo mismo.

Anda que no las pasábamos putas aquí en el sesenta y dos.

¿Creéis que se lo contábamos a la familia?

(RÍE) Pues no.

Trabajábamos como esclavos haciendo horas extras,

para poder llegar al pueblo con un Mercedes de alquiler

y cargados de regalos.

Claro que...

el ver felices a los nuestros aunque solo fuesen unos cuantos días

compensaba el año de mierda que nos tirábamos aquí.

Sí, claro, un coche te basta con alquilarlo,

¿pero de dónde sacas una oficina entera?

Rafa, Rafa, me voy a la oficina, que me he dejado

los documentos del proyecto y tengo que acabar el fin de semana.

Ciao.

(Puerta)

(Música dinámica)

(SUSPIRA)

-(HABLA EN ALEMÁN)

'(RÍE)

ÍAV, cariño!

'AV! Qué Poco efusivo, ¿no? ¿Que pasa?

Son mis labios...

Me he puesto un poco de colágeno. - ¡M¡niño!

¡Pero hijo, qué guapo estás!

Si es lo que digo: ganar dinero, el mejor tratamiento de belleza.

4Hugo, hüo! Papá...

Qué ilusión estar aquí, ¿eh?

Con lo que nos has contado,

tengo más ganas de ver tu oficina que el famoso muro.

Precisamente de eso quería hablaros. Porque...

¿Herr Cifuentes? Su coche ya está preparado.

Soy Rafa, el chófer. Mucho gusto.

¿Un chófer español?

Sí, solo he podido encontrar esto.

Claro que no tengo la preparación que le han dado a su hijo.

- (RÍE) iProspe, que nos le han puesto un chófer!

Y tú yendo a trabajar a la Sepulvedana.

Señor Cifuentes, cuando guste, - Aquí.

Vamos a la oficina, que le está esperando su equipo.

(RÍE) ¡ "Su equipo"!

¿Mi equ¡P°?

¡Cómo simulo que soy trabajando en una oficina

si no sé ni encender el "compiuter"!

¡Pero solo tienes que hacer bulto! Eh... ¡Bulto!

¡Deja de poner pegas a todo

y zanjemos de una vez esta discusión estéril!

¿Estéril?

¿A quién llamas tú "estéril"?

¡Patada en huevos a ver quién lo es! ¡Eh!

¡Nos van a pillar y me van a echar!

¡Con lo que me ha costado conseguir este trabajo, Dios!

¿Por qué me dejaría convencer para hacer esto en mi oficina?

- ¿Porque dijiste que por Hugo harías cualquier cosa?

(RÍE)

Vamos a ver, que tampoco es tan difícil, ¿eh?

Ellos vienen, nos ven como felices trabajadores,

se van como felices padres, dejando aquí un feliz hijo

y enton...

Esto no va a funcionar.

(SERIO) Esto no va a funcionar.

No me lo creo ni yo, ¿cómo se lo van a creer sus padres?

(Música dinámica)

Mire, señora, este de aquí.

- Qué edificio, ¿eh? (RÍE)

Ese de aquí, señora. - Ay, ¡qué bueno...!

IHijo, qué orgulloso estoy de ti!

(EMOCIONADO) No voy a llorar,

no quiero avergonzarte delante de tus empleados.

- ¡No agobies al chico! Vamos a hacernos ahí una foto,

un "silfil" de esos. Se lo restregaré a la urbanización.

Sabes que a mí no me gusta alardear. - ¡Ay, pues a mí me encanta!

- A ver...

- Esta foto va de cabeza al Twitter.

¡Clin! - (PAUSADA) Patata.

(TODOS) (RÍEN)

- ¡Oh! - ¡A ver!

'¡Qué guflposmg '(RIE)

(RÍE)

¿Qué estás haciendo? (CHISTA)

¿Y dónde me has traído?

¿Y de dónde has sacado ese coche? Bueno, digamos que...

he tendido un puente entre las relaciones hispanogermanas.

(RÍE)

¿Qué Piso es?

Eh...

- Cariño, ¡cálmate!

(RÍE)

Tengo algo muy importante que decirte.

(COGE AIRE)

(RÍE) Aunque a lo mejor no es el momento.

Ya, pero es que tú tienes que saberlo.

Bueno, mejor luego, mejor luego.

¿Qué? No vas a parar hasta que me lo saques, ¿no?

Ay, perdón, perdón, perdón...

(RÍE) Que estoy atacada.

Es que hace tanto tiempo que soñaba con darte esta noticia que...

que ahora no sé cómo hacerlo.

Mi amor,

estoy embarazada.

-¿Un hijo?

- Sí.

- ¿Pero mío? - ¿Y de quién si no?

Esto de que te deje embarazada una paloma hace más de...

dos mil años que no pasa.

IPreparaos, que ya están aquí!

- Es que... - ¡Que ya llegan, ya llegan, ya!

(Música dinámica)

(Ascensor)

- Es que es maravilloso. - ¡Sí!

Pues aquí es donde trabajo.

Oh...

-¡Herr Cifuentes und familie!

¡Gutten morgen! - Hola.

- (ACENTO EXTRANJERO) Soy recepcionista, me llamo Heidi,

como dibujo animado. - (TODOS) (RIEN)

- Qué graciosa.

- Perdón por mi española, un poco...

- ¡No, no! Lo habla muy bien, ¿eh?

- (ASIENTE) - (PAUSADO) Lo habla muy bien.

- Danke, danke.

¡Hakan!

Hakan...

Permita...

Permita presentar Hakan Akman, director comercial.

(41000;) Oh... - (RIE)

(RÍE NERVIOSA) Hakan...

Perdonen a él, es...

es que acaba de enterrar que va a ser padre.

- ¡Uy! - (TODOS) Oh...

- ¡Enhorabuena! ¡Qué alegría!

Espero que el niño salga al padre.

(TGD (RÍE) os) (RÍEN)

Es que aquí también cheque de bebé,

y también recorte.

(AMBOS) Ah... - v...

Herr Cifuentes, su secretaria.

(NERVIOSO) ¿Mi secretaria?

Hola. Hola.

Hos... ¿Los padres del señor Cifuentes?

Encantada, es un placer. - Hola.

No sabía que tenía una hermana. ¿Hermana?

(TODOS) (RÍEN)

(RÍE) Si fuéramos hermanos

íbamos a pasar una noche de bodas la mar de aburrida.

(ELLAS) (RÍEN)

Soy Nadia, su novia.

(TEMBLOROSO) Eh...

(Música dinámica)

¿Has visto o no?

(RÍE)

De camello a chófer.

Esto sí es el milagro alemán.

A poco que me vaya bien, amplío el negocio con limusinas.

Rafa, eres consciente de que todo esto es mentira

y de que el coche es robado, ¿no?

Claro que soy consciente,

¿te crees que se me va la cabeza o qué?

Oye, ¿Braulio eras tú o el guapito?

Yo.

Guapito también, pero menos.

Pues han llamado preguntando por ti. Tu profe te pasa la clase a la tarde.

¿Otra vez? (ASIENTE)

He pedido tres tardes a Hakan, no sé qué excusa ponerle.

- Oh... Con lo celoso que es Hakan, mejor que no se entere

que llevas meses pegándosela a sus espaldas porque...

¡No me lo puedo creer!

Tú, después todo lo que he hecho por ti,

¡hijo de la puta madre!

Yo tengo que ¡r un momento al baño.

(Música inquietante)

Al de chicas.

A ver, a ver, no saquemos las cosas de quicio

que para mí tampoco ha sido plato de buen gusto,

que lo he hecho por necesidad.

Que tú le ponías muchas ganas pero...

no dabas ni una.

Esto no puede estar pasando a mí. ¿Y cuánto llevas con esto?

¿Qué más da, Hakan? (GRITA) ¿Cuánto?

(NERVIOSO) Un mes, más o menos.

Y dándole bien duro. No es una cosa que entre fácil.

(Música de tensión)

No te lo lleves a lo personal. ¿Cómo no tomarlo algo personal?

¡Llevas un mes follando mi mujer!

(RÍE) No, no...

Si yo hablaba de las clases de ale...

Hostia...

A ver, yo con Marisol no quería nada, ¿eh?

Pero necesitaba el dinero y...

(SUSPIRA)

Qué situación más embarazosa, ¿no?

Que quiero decir que...

¡Suéltame!

Si yo estaba muy a gusto con usted,

pero después de tanto tiempo juntos, enterarme así de que tiene a otra...

secretaria...

-¿Has oído, Beni?

Parece que fue ayer que le pusimos un profesor particular y míralo...

¡Con dos secretarias!

A ver, a la otra secretaria yo ya ¡ba a despedirla, pero...

(Música dinámica)

no he encontrado el momento y... ¡Pues hágalo ahora!

Que yo lo vea. ¿Ahora?

Bueno, si es lo que quiere...

(TOMA AIRE)

(Acordes)

Hombre, ponerla de patitas en la calle...

¿Así?

¿Sin avisar con quince días ni... ninada?

Lo sabía.

¡Pero eso me pasa por juntarme siempre con capullos!

¿Te ha llamado "capullo"? ¡Pero bueno!

Puestos a despedir, a esta por descarada.

Mamá, pero es que yo... (TOMA AIRE)

¡Esperadme un minuto, por favor! - Sí, sí...

¡Ven aquí!

¡Si cortamos manos a ladrones, adivina lo que hacemos con adúlteros!

¡Hakan, Hakan, que era solo un negocio!

¿Me acostaría con tu mujer sin dinero de por medio?

¿Perdona?

(GRITA) iNo, calma, Hakan!

ICalma, joder!

Yo me he metido en muchos líos y la violencia no es el camino.

¡Déjame! ¡Ahora me besas, ahora tienes novia!

¿Pero qué va a ser lo siguiente, eh?

¿Invitarme también a tu boda para terminar de humillarme?

(SUSPIRA) ¡Carla! ¿Eras tú?

¿Tú y mi hermana?

Rafa, tú mismo lo has dicho, la violencia no es el camino.

No, no, si es que voy a coger un atajo.

¡No le sueltes que me mata! ¡Que es un animal!

Oh... - (EXCLAMA)

iRafa, no es lo que parece! ¡Créeme!

¡Créeme! ¿Que te crea?

¿A ti, que desde que llegaste has engañado a tus padres?

-¿Cómo?

(Música melancólica)

(TARTAMUDEA) ¿Cómo que nos has engañado?

(SUSPIRA)

Eh...

(JADEA)

Es que...

(TODOS) (GRITAN)

(GIME)

Ese día no sé qué me dolió más, si los puñetazos de Rafa o...

la cara de decepción de mis padres.

(Música melancólica)

Braulio,

siento haber empezado esta aventura contigo y...

haberte dejado solo en ella.

Pero a pesar de haber vuelto con una sensación de fracaso,

me quedo con lo bueno:

la gente que hemos conocido.

Me gustaría decirte que no te voy a olvidar,

pero me temo que es lo único que no te puedo prometer.

(AMBOS) (RÍEN)

Gente a la que parece mentira que en tan poco tiempo

le haya llegado a coger tanto cariño.

Pero bueno, ya han pasado ocho meses.

Trabajo en la empresa del padre de Nadia,

y creo que me he ganado su respeto.

Empezamos ahora mismo otros proyectos.

Adelante, por favor.

De hecho me he convertido en parte imprescindible de su equipo.

Se podría decir que somos uña y carne.

(Música dinámica)

Claro que, al fin y al cabo, pronto seremos familia.

...rosa.

No veas lo complicado que es preparar una boda.

No te deja tiempo para pensar en otra cosa.

Me gustan las habitaciones con mezclas.

Vamos a hacer una cosa, ¿esto está todo incluido?

(Música tranquila)

En fin,

lo que está claro es que la vida es una sucesión de momentos,

y el mío en Alemania

ya es solo pasado para mí.

(Música inquietante)

(SUSPIRA)

¡Seis minutos!

¡Corro el kilómetro en seis minutos!

¡Qué bien, ya pareces etíope! (RÍE)

Por cierto, ha escrito Hugo.

(ESPIRA)

(IRÓNICA) Me parece muy bien.

(SUSURRA) Me voy a duchar.

(JADEA)

(Timbre)

(SUSPIRA)

Hola. Hola.

¿Llevo los zapatos iguales? Con esta tripa no me los veo.

(RÍE) s¡_ (RIE)

¿Y Carla? Se está duchando.

Me dijo que me iba a acompañar a la clase de preparto.

Tú ya debes estar a punto, ¿no? (ASIENTE)

(RÍE)

En dos semanas salgo de cuentas.

¿Y el padre qué dice?

No yo que no tengo la intención de ser padre.

(TARTAMUDEA) Bueno, sí, pero no contigo.

A ver, como madre estás muy bien, pero no de mi hijo.

Eh...

Quiero decir: Hakan de todo esto, ¿qué dice?

¿A mí?

Nada.

Desde lo de Hugo no quiere hablar conmigo.

Lo siento.

OYE: igual es tarde para dar marcha atrás,

pero si quieres hablo con él. No.

No, no...

Ni se te ocurra pisar el kebab,

si no quieres terminar en un palo dando vueltas

mientras te cortan a tiras.

Dile a Carla que la espero abajo,

que como me siente ahí, no me levantáis.

- ¡M¡ra, pues ya está, los ponemos aquí!

Fácil.

¿Cómo junto a mis primos con mi tío Joaquín?

No se hablan desde lo de la herencia.

(SUSPIRA) iAh, ya está!

Ya está, le siento aquí.

Ah no, que aquí se sienta su ex,

y viene con el novio que se ha echado.

¡Esto es un follón, ponemos la música y que se sienten cuando pare!

Ay cariño, todo el día quejándote, ¿eh?

Al final nos va a salir más a cuenta suspender la boda.

Vale, pero a tu padre se lo dices tú.

Cariño...

Estaba de broma...

Eh... Y yo, y yo.

(RÍE)

Tonto...

(Teléfono)

¿Sí?

¡Braulio! ¿Qué tal?

Ahora te estaba buscando sitio en el banquete.

¿Te sientas en la mesa de los niños?

Verás, es que... no voy a poder ir, ¿eh?

Es broma, te siento donde quieras.

No, no, si no es eso.

Es que no tengo un duro.

Ni juntando tres minijobs llego al salario mínimo.

Como Hakan me echó sin motivo... Hombre, embarazaste a su mujer.

Eh...

(TARTAMUDEA) Sin justificación laboral.

¿Bueno, qué tal por allí? ¿Hace el mismo frío?

¿Y qué tal está...

Eh...

Rafa?

¿Preguntas antes por Rafa que por Carla?

(RÍE)

Eso es que o lo has superado o que tienes a Nadia delante.

(RÍE) Sí, sí.

Eh...

(RÍE) La verdad es que... (SERIO) ¿Qué tal está?

Mira, Hugo, no te voy a engañar.

La pobre lo está pasando fatal, no levanta cabeza.

Dice que no quiere volver a enamorarse.

Si hasta te nombra en sueños.

¿De verdad?

No, pero me hubiera gustado verte la cara.

(RÍE)

Está bien. Cuando no está trabajando,

pues está corriendo. Y si no, ayudando a Andrés.

No me digas que está peor.

Joder, se dejó el gas abierto y por poco salimos volando.

El pobre ya no se puede valer por sí mismo.

Qué ironía, ¿eh?

Se fue de España huyendo de una residencia

y va a acabar aquí consumiéndose en otra.

(EXCLAMA) icariño, ya está!

(RÍE)

Ya.

(Pájaros)

¿Juana Hernández? Sí, soy yo.

Soy amigo de tu padre. Bueno, conocido.

Bueno, vale, me insultaba a diario.

Bueno, no te voy a contar cómo es... ¿Qué quiere ahora mi padre?

Él no sabe que estoy aquí.

De hecho, no creo que se acuerde de mí.

Tu padre tiene Alzheimer.

¿Cómo?

Sé que no tenéis buena relación, pero...

creía que debías saberlo antes de que lo veas

y ni te reconozca.

(Coche)

No soy quién para decirte lo que tienes que hacer,

pero a veces de una mala decisión

nos podemos arrepentir el resto de nuestra vida.

(Marcha nupcial)

- ...Selección Española en su lucha por clasificarse...

-(TARAREA LA MARCHA NUPCIAL)

-...nueva jornada de liga.

-(TARAREA)

"Pa-pa pa-ra" ya papá, por favor,

llevas así desde las seis. (RIE)

Si lo sé me caso en las Vegas.

Sí, hombre, y aguantas tú a tu madre.

Con la ilusión que le hace que pegues un braguetazo.

Dice que como ella no pudo hacerlo... Tócate los huevos.

(RÍE)

(TARAREA)

- Nos vamos a Alemania

porque se celebra una nueva edición de la Maratón de Berlín.

La ciudad está paralizada

ante una carrera que ha batido un récord de participantes.

- Hola Próspero, ¿y Beni? - ¿Ben¡?

Ahí la tenéis, organizándolo todo.

(Campana)

¿Estás bien, hijo?

Sí, sí, perfectamente.

Como sigas así, no tendrás hambre para el banquete.

(RÍE)

Con los nervios propios de la boda... Ya...

Es un paso muy importante, y para toda la vida...

Hola.

Hay que sopesar pros, contras, la letra pequeña...

¿Qué dices? ¿Qué dices? ¿La letra pequeña?

¿Seguro que te quieres casar?

¿Eh?

¡Claro, hombre, pero si... llevo cinco años con Nadia!

Su padre se ha portado bien conmigo, gracias a eso aún tenemos un techo.

¡Nos va a venir bien a todos!

Vamos a ver hijo, que te vas a casar, no vas a firmar un plan de pensiones.

Es lo que siempre queríais de mí:

tener estudios, un buen trabajo, una casa bonita...

¡Sí, sí! Un 4x4, un apartamento en Torrevieja...

¿Pero tú qué quieres? ¿Acabar como yo?

Que no puedo dormir pensando cómo voy a pagar la hipoteca,

(LLOROSO) que me levanto con una presión en el pecho

que no puedo respirar.

Veo las noticias con el culo apretado

por si al gobierno la da por subir otro impuesto...

Y cada día me levanto pensando en quién ha sido el desgraciado

que nos ha engañado

haciéndonos creer que la felicidad era esto.

- Hola, buenos días. - (NATURAL) Hola, ¿qué tal?

Para mí ya es tarde, pero tú aún estás a tiempo.

Vive la vida que quieras, no la que puedas.

¿Eh?

(Claxon)

-¡Que viva la novia!

(TODOS) ¡Viva!

(TODOS) ¡Guapa!

-¡Que viva la novia!

(TODOS) ¡Viva!

(TODOS) ¡Guapa!

- ¡Que viva la novia! - (TODOS) ¡Viva!

(TODOS) (MURMURAN)

(Música inquietante)

(Helicóptero)

(Bullicio)

(SUSPIRA)

(RÍE)

- Y tú, Hugo, ¿quieres recibir a Nadia

y prometes serle fiel en las alegrías y en las penas,

en la salud y en la enfermedad,

Y así

amarla y respetarla todos los días de tu vida?

Yo...

Ah, sí, es que vengo de correr ahora.

La gente del obispado... Dicen que no me caben las casullas.

Y mira que yo me cuido, ¿eh?

Que yo para eso de comer soy un tiquismiquis...

No me meto en cualquier sitio.

-(CARRASPEA)

- Bueno, a lo que íbamos.

¿Quieres o no quieres?

Yo...

no quiero.

-¡Olé tus huevos!

(Rumor)

Eh...

- (TARTAMUDEA) Perdona, ¿qué has dicho?

Lo siento.

Sé que igual es difícil de entender pero...

si siguiese adelante me estaría engañando a mí mismo,

y lo peor, te estaría engañando a ti.

Papá:

(GRITA) ¡llama al abogado!

- H¡jo, ¿qué te pasa? Papá, ¿vosotros estaréis bien?

- (LLORA) - Claro que sí, hijo.

No, pero bastantes hipotecas tiene esta familia

como para que tú hipoteques también tu vida.

- ¿Pero este dónde va? - ¿Y ahora qué pasa?

Eh...

Lo siento.

-¿Qué hipotecas?

¿Me puedes explicar qué está pasando aquí?

- Pues que, así resumidito, de próspero solo me queda el nombre.

'¿Qué?

-¡Pero que se va!

(Rumor)

(Música inquietante)

(Voces)

¿Qué tal, Andrés?

Lo de siempre, ¿no?

- Sí señor, sí señor. Cómo me conoces, Pepe.

Marchando esa paellita, eso es. - (ASIENTE)

Y un tinto de verano, ¿no? - No vendría mal, no vendría mal.

(RÍE)

- Pobre amigo, cada vez "pior".

Esto...

(CARRASPEA)

Hola.

(RÍE) ¿Qué tal?

Eh...

Qué bonito está todo, ¿no?

¿Qué habéis hecho, reforma o algo?

Muy bien, ¿eh? Está... Otto,

¿esto no es capullo que se trabajó mi mujer

mientras yo daba trabajo a él?

Déjame cuchillo cortar cordero, que hoy voy probar con cerdo.

Bueno, bueno... Tampoco te saltes el Ramadán por mí.

¡Eh!

Quería que supieras que sale de cuentas en una semana.

¿Y?

Nacen muchos niños en el mundo. Esto no es asunto mío,

nadie darme entierro en esta vela.

No seas cabezón, que es tu mujer, ¿eh?

Hakan, lleváis años soñando con formar una familia.

Ahora que llega el momento, ¿te lo vas a perder?

¡Ayudadme! IMarisol, que se ha puesto de parto!

¡Ha roto aguas!

Perdértelo no te lo vas a perder.

(GIME)

El embarque a Berlín cierra ya. DaiguaL

Si quiere llegar, tendrá que correr...

...cho.

- ÚItima llamada para el vuelo I TS2364...

(TODOS) (EXCLAMAN)

iDios, Dios! ¡Llamad a un taxi!

INo, no! Espera, espera.

Espera, que en este barrio casi no entran.

¡Vamos en metro!

No, no... Que está en obras.

IVale, en bus!

No, es hora punta...

¿Vas a callar tú? ¡La llevo yo en furgoneta mía!

- Pepe, Pepe, el arroz.

Se te va a pasar el arroz y no me gusta el socarrat,

lo sabes de siempre... - Te sirvo en terraza.

-¡Ay, el arroz en terraza!

(TODOS) ¿Qué haces?

'¿Qué?

No puedo dejar, tiene Alzheimer.

-¿AIz...?

¿Alzheimer? ¿Yo? Pero qué cabrones...

¿Por qué nadie me ha dicho nada?

¡Va, va, va!

(Música dinámica)

¡Eh!

-¡Pero oiga...!

Pero... ¡Pero qué hace!

(ÁnimoS)

En unos segundos aterrizaremos en el aeropuerto Schónefeld.

La temperatura...

- Perdone, pliegue la bandeja, vamos a aterrizar.

Claro, claro.

- El comandante y su tripulación les dan las gracias.

(Tono)

(Música melancólica)

- Uf...

(Frenazo)

¿Pero qué haces? ¡Vaya atasco!

Ha dicho "derecha", no te enteras. ¡He entendido perfectamente!

Como decir en España: cree el ladrón está en condición.

Ya está el del refranero español...

Nadie te entiende en castellano. Me ibas a enseñar alemán...

¡Así daba clases a tus espaldas! No recuerdes qué hacías,

¡que te llevas hostia como pan de pita!

-¿Queréis dejar de poneros a parir?

¡La única que está pariendo de verdad soy yo!

No llegamos, así no llegamos, ¿eh?

¿Cada cuánto son las contracciones? Ahora lo miro.

En... (ESPIRA)

En... (ESPIRA)

Exactamente, ¿una contracción qué es?

(GRITA)

Ahí tienes una.

Cada vez más seguidas, ¿qué hacemos? Una partida, ¿no te jode?

Tú, olvídate del cacharro ese y gira a la izquierda.

(Música inquietante)

- Uf, uf, uf, uf.

(GRITA)

-¿Y la maternidad?

¿Pero esto no es la Castellana?

- ¿Pero qué dices? Esto es maratón.

- Pues este quiere ver quién gana, ¡porque ya está aquí!

(GRITA) (AÚLLA)

(Música dinámica)

Danke.

(Música inquietante)

(JADEA)

(SUSPIRA)

(ÁnimoS)

¡Buah!

(ÁnimoS)

(Música dinámica)

(GRITA)

(GIME)

¡Mi mano!

Muerde un palo como se ha hecho siempre...

¡No te quejes y busca un médico o una ambulancia!

No, tranquilos, si ya tengo la mano mejor, gracias.

(ESPIRA)

¡Ah! ¿Para ella? IClaro, claro! ¡Voy, voy!

(Exclamaciones)

(Música dinámica)

Tíos, flipad.

Acabo de ver a Hugo corriendo la maratón,

(RÍE) pero con frac y todo, que parecía el del Monopoly!

¿Y soy yo al que no le funciona la cabeza?

No llegas a mi edad ni de coña, fíjate.

- (GRITA) iRafa, déjate de tonterías y vete por un médico!

Vale. Voy, voy...

iAv, por fin!

Sí.

¡Gracias! Danke...

¡A ver, hay que controlar la dilatación!

_(GIME)

Mejor mira tú,

que a mí no se me ha perdido nada ahí dentro.

(Música dinámica)

(Voces)

(ÁnimoS)

(JADEA)

(GRITA) ¡Carla!

(JADEA)

¡Carla!

Ah...

Perdón.

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

¿Hugo? ¿Qué haces aquí?

(JADEA)

Y con esas pintas... ¿Pero de dónde has salido?

Precisamente de eso te quería hablar, vas a flipar.

Estaba en la iglesia y...

mi padre tiene razón, llevo queriendo algo que no quiero,

menos mal que me he dado cuenta...

Y entre los 40.000 corredores, ¿por qué me das el coñazo a mí?

(JADEA)

¿Dónde está escrito que tenga que aguantar a este tío?

¡Pero Carla! ¡Espera!

(GIME)

¡Que estoy lleno de rozaduras!

(GRITA)

'¡Que ya sale! ¡Que ya sale!

¡Le estoy viendo la cabeza! Pregunta qué hago. ¿Qué hago?

I I SI, Sl...

¡Que tires de él, tira! ¿De dónde? ¿De las orejas?

- ¡No, hombre! Hay que hacer pinza con los dedos

y girar el cuello hasta sacar el hombro.

Lo que faltaba, cree que es médico...

¡Que no, coño, así nació mi hija! Una cosa así no se olvida nunca.

- ¡Empuja, Marisol, empuja! ¡Empuja!

¡EmPuja! '(GIME)

(GRITA) - (EXCLAMA)

(Llanto de bebé)

¡Lo he hecho yo! ¡Lo he hecho yo!

¡He dado luz a niño!

- (JADEA) - No llores, bonito.

(EMOCIONADO) Estás con papá.

- Papá...

Has dicho "papá"...

(Música melancólica)

-(LLORA)

(RÍE) Qué bonito, ¿eh, Andrés?

Hemos ayudado a traer una vida al mundo.

Esto no se nos va a olvidar en la vida, ¿eh?

Ya te digo, esto es un recuerdo imborrable,

imborrable.

(RÍE)

Por cierto, no nos han presentado, me llamo Andrés.

(RÍE)

(Gentío)

(JADEA) ¡Carla, no puedo más!

Por tu madre, para.

Para, he recorrido tres mil kilómetros,

te he buscado entre cincuenta mil personas

y he hecho el ridículo

cuando me ha preguntado el cura y le he contestado “no quiero...

(JADEA)

¿Qué?

¿Has dicho "no quiero"?

Sí. Y si alguien hace eso o está enamorado hasta las trancas

o está perdiendo el norte.

(Música emotiva)

(Aplausos y vítores)

(AMBOS) (RÍEN)

Y luego dicen que los alemanes son fríos,

pero mira cómo saben reconocer un buen beso.

He terminado...

¡No me lo puedo creer!

¡He acabado mi primera maratón!

(GIME)

¡Si no fuera por los calambres saltaría de alegría!

(AMBOS) (RÍEN)

¡Eras tú!

(Música dinámica)

¿Eh?

¿Quién es el colgado ahora? Eh, eh...

¿Tienes huevos de plantarte aquí?

Tranquilo, que aún se me mueven los empastes.

IAdemás, me ha besado ella!

No... (RÍE)

(RÍE) ¡Qué ganas tenía de verte!

Desde que te fuiste, esta estaba inaguantable.

Bueno, ya que vienes de boda...

puedes besar a la novia.

(Música emotiva)

OYE: cortaos un poco,

(RÍE)

Eh...

Que el amor también se puede demostrar sin lengua.

¿Me oís?

(DULCE) ¿Me oís?

(IMPACIENTE) ¿Me oís?

(Música emotiva)

"Hola, papá, por fin soy feliz,

y esta vez no te miento.

Elegí vivirla vida que quería, no la que podía,

y por ti aprendí que si luchas por lo que quieres

la vida te acaba recompensando".

¡Sinvergüenzas! ¡Eso es lo que son, sinvergüenzas!

♪ ¡Casas sin gente,

(TODOS) gente sin casas!

(TODOS) ¡Casas sin gente, gente sin casas! ♪

"No es fácil estar lejos de casa,

pero aquí nos tenemos los unos a los otros.

Casi sin proponérnoslo hemos acabado formando una familia.

O bueno, por lo menos, algo parecido.

(Música tranquila)

La forma de emigrar puede haber cambiado,

pero los emigrantes seguimos siendo iguales.

(Pasos)

Creo que fue Marx el que dijo que la historia se repite:

primero como tragedia y luego como farsa

Qué bueno, ¿eh?

"Y por lo que parece,

formamos parte de esa generación a la que le ha tocado ser el chiste

Manda cojones, ¿eh?

Un año pringando con el alemán, y va y la beca le sale en China.

(RÍE) Este año no compres lotería, ¿eh?

¡Rafa! Estamos intentando animarle.

No, si estoy animado...

Que otra cosa no pero soltura con los idiomas he cogido.

Chan, chan, ha, hao,

nin-ja, yao ma?

(TARTAMUDEA) Chan san han,

nis nauma?

(PAUSADO) Záoshang háo, nï háo ma?

Chan san ha nao, ni nauma?

(GRITA) Záoshang háo, nï háo ma?

(VELOZ) Chan ha hao, ni ha mana?

Ni ha hao, di nau ma na?

La de rollitos que he comido y no se ha pegado nada...

Buó jiao.

Bo yiao lo yo.

(TARTAMUDEA) Bo yiao yiao.

(TARTAMUDEA) Bo yi, bo yi yi ou.

Bo yi bo...

Bollycao.

(GRITA EN CHINO)

(SUSURRA) Si supieras el asco que te estoy cogiendo...

("Mi querida España")

(CHINO) "Me llamo..."

Wo jia jiau.

INo, no, no! ¡Ya está!

(CHINO) Me llamo Braulio.

(CHINO) Muy bien, muy bien.

(CHINO) Me llamo Blalio.

(RÍE) ¡No! Pero no es "Bla", es "Bra".

"Brau-lio".

¿Blalio?

INo, no, no! "Braulio".

¿Lalío?

"Lalío", sí. "Brau-lio".

¿"Blalio"? ¿A ver?

Bla... BI... Ahí te quería ver yo,

¿A que jode? ¿A que jode?

(RÍE)

"Blalio".

Muy bonito hablar el idioma de uno, pero luego... "Braulio".

"Blalío". La "b" con la "r": "bra".

"Bla" no, te estás cegando.

"Brazo".

"Blaso" "Perro".

"Pelo". Sí, "pelo", pelo es esto,

(RÍE) profesor.

"Puerta". "Puelta".

"Brandenburgo". "Blandenbulgo".

(RÍE) "Blan..."

Se hace el lío. No sabes, profesor.

Profesor de chino... (EXCLAMA)

(Berlín - Rozalén)