Original subtitles

FANTOZZI I DALJE TRPI

Nakon brojnih alternacija na čelu države

naš je narod konačno postigao visoki stupanj svijesti.

Zaposlenici, radnička klasa i administracija, konačno su shvatili

da je produktivnost baza za boljitak socijalnog stanja i

jedini put ka izlasku iz krize.

Pustite nas unutra, želimo raditi!

Danas želim odraditi tri sata prekovremeno.

Moramo povećati produktivnost!

Ne mogu živjeti bez mojih formulara.

Pomozimo ovoj našoj zemlji, pomozimo!

Idemo pješice, uštedjet ćemo na vremenu.

Dvije najveće rak rane; bježanje sa posla i dodatni posao na crno,

koje su izazvale veliku štetu u našem gospodarstvu

mogle su se konačno smatrati pobijeđenima.

Idemo, idemo, na rad, na rad!

Brzo!

Gdje dodatno radite?? - U pošti.

Možete li me prebaciti? Jutros sam bez auta.

Zar ne radite dodatno u općini? - Da, ali ja imam i treći posao.

Treći?

Pozdrav, Cabrini!

Da me niste slučajno špijunirali Antonio? Nevaljalče!

Čekajte me!

Zauzeto

Dobar dan, kolega!

"Vraćam se odmah, u wc-u sam."

Slijepac.

Pomozite! - Ma dajte, kolega!

Moram pokušati!

Adriana, ovaj dodatno rad na crno je zaista skandalozan!

Prava sramota. - Hvala, kolega.

"Nacionalna udruga bjegunaca sa radnog mjesta"

CORRADO MARIA LOBBIAM Inspektor nad inspektorima

Halo!

Ne, geometar Mughini je kod pokrajinskog direktora.

Oprostite trenutak.

Halo, dobar dan. Ne, gospođica Silvani...

Ured za pečate.

Sve u redu ovdje?

"Vraćam se odmah! U wc-u sam.

Zauzeto!

Zauzeto!

Ćao!

Ćao! Pozdrav svima!

Znači da vam donesem još papira i trake u boji za pisaće mašine.

Može, ali idemo življe sa tim poslom!

Materijal za kolege. Idem po njega, oprostite.

Ide dolje!

Što se može!

Koji je ovo kat? - Prvi!

Prvi? - Da, prvi.

Ali ja moram na peti!

Na peti.

Idemo, brzo Fantozzi!

Dobrodošla gospođice Silvani.

Kako ste se proveli gore na "solariju"?

Nemojte mi ni spominjati , Fantozzi! Baš usran dan!

Sunca je malo bilo, pa malo nije.

Žao mi je. - Blago vama, Fantozzi

što ste ostali ovdje u miru. - Pa, više, manje.

Gospođice Silvani,

već vam godinu dana želim reći.

Možda niste primijetili, ali ja

sve ovo radim zbog vas, samo zbog vas.

Hoćete li onda uraditi i sutra?

Fantozzino?

Da, napravit ću i sutra. Hoću!

A sad isparite Fantozzi, smrdite po znoju!!

Izađite, izađite. - Potjerajte ga!

Pođite se oprati, smrdite! - Idite na pranje, smrdljivko!

kako je moguće da se toliko znojite?

Seljak, ima plebejski metabolizam!

Sramota! - Operite se i u bideu!

Do ovdje se osjeća smrad!

Mirno!

Koga nema ovdje? - ˇFantozzija!

Halo, stan Fantozzi. Tko je?

Što se dogodilo, Ugo?

Što su ti uradili?

Ništa Pina, ne brini. Moram samo ostati par sati prekovremeno

Može, pođi poslije po Mariangelu na posao.

Da, poći ću kasnije.

Sada ne, Pina. Sada se ne mogu ni pomaknuti.

"Bjegunac sa posla"

"ZOO hobi"

Ćao tata.

Ćao, ćao.

Dobar dan.

Oprostite!

Što želite? - Došao sam po...

I vi? Pa je li moguće?!

Ona nije na prodaju. To je prodavaćica, a ne majmun!

O čemu govorite, jeste li ludi? Ona je moja!

Nije majmunica, nego prodavačica!

To je moja majm...curica. Moja kćer.

Mariangela, spremi se, već je 7.

Oprostite, ali to nije način. Ponašate se prema mojoj kćeri kao da je

majmunica, ne znam da li...

Pa dobro, doviđenja.

Dođi Mariangela, draga. Tata će te odvesti odavde.

Već sam te prijavio za rad u pošti.

Ovo nije mjesto za tebe. - Što to radite?

Pravite se ludi? Uzmite svoju!

Zato što...zbunio sam se. Vidite...nalikuju...

Uzmite...

Hoćete baš ovu?...Oprostite.

Tata se šali. Idemo kući.

Otvaraj Pina! - Evo me!

Pina, zaboravio sam ključeve.

Jesu li na stolu špageti sa tunjevinom? - Nisu, Ugo...

Cijeli ih dan sanjam.

Čekaj Ugo, čekaj! Zar si zaboravio koji je dan danas?

Koji je dan?

Ne, ne!

Svi su došli. -Svi?

Pa dobro, nećemo dramatizirati.

Gdje je Mariangela? - Ovdje.

Vas dvije sakrite se u wc. Spasite se.

I izađite samo na dogovoreni znak. Jesi li ga zapamtila?

Pjev ptice? - Ne Pina, huk sove!

Dobro, huk sove. - Ja sad idem.

- Ugo, čuvaj se! - Pina, ne pretjeruj!

Imao sam i težih situacija u životu.

Mariangela, poljubi tatu. - Čekaj!

Nisam se pripremio za poljubac.

Idite! - Hajdemo.

Sova, zapamti! Sova!

Dobra večer. -Dobra večer.

Bio je to zastrašujući dvomjesečni sastanak kućnog savjeta,

koji se održavao po stanovima stanara.

Izabrali smo vas za predsjednika ovaj put.

Mene? - Da, računovođo.

E pa onda, proglašavam sjednicu otvorenom.

Nikad ne zatvarate lift!

Vi ne plaćate račune! - A vi ste rogonja!

Dužni ste tri rate!

Evo vam ih; jedna, druga i treća!

Četiri, pet i šest!

I sedam!

Pođite dolje pogledati portirnicu.

Vi ste zaduženi, pogledajte!

Otišao je.

A vi, stišajte vaš televizor! - Vi stišajte vašeg sina!

Sastanak je završen!

Vidimo se, laku noć. - Laku noć.

Početkom slijedećeg ljeta

zbio se jedan poseban događaj.

Toliko poseban da su taj dan zaposlenici ostali na poslu

raditi!

Dancing days! - Bravo!

Lagana su pitanja. - Nisu lagana, baš nisu.

Gospodo, ovo je nagrada tjedna!

Kamper!

Baš ima sreće ta riba! - Nemojte biti bezobrazni.

Hoćete li sami na odmor?

Mislite da imam tu vrstu problema?

Divno gospođo! Želite li koga pozdraviti?

Želim pozdraviti kolege koje me sad sigurno gledaju.

I koji su me nagovorili da se ovdje prijavim.

Dolazi Lobbiam! - Brzo!

Dobar dan. -Dobar dan visosti!

Nagrada gospođice Silvani izazvala je organizacijski napadaj

kolege Filinija, koji je odmah organizirao ljetovanje kamperima.

Svatko sa svojom kućicom.

Fantozzi i Filini pošli su ih preuzeti na nesretnom parkingu

i to, nevjerojatnom slučajnošću, isti dan

u isti sat, isti model.

I tako, na da puta

ispred kuće Silvani pojavili su se u ovom sastavu:

Kolege Colzi i Mughini

ujedinjeni zbog uštede na gorivu,

ali zadržavajući svaki svoju privatnost.

Gospođice! - Gospođice Silvani, čestitke!

Calboni, koji je bez imalo srama tvrdio da ima kamper. Bila su to

jedna stara kola hitne pomoći dobrotvorne ustanove,

koja mu je iznajmio prijatelj bolničar.

I za kraj fina dama, koju je izabrao da mu bude društvo.

Jedna poznata kurva iz Barija posprdno zvana "Grofica",

zbog izrazito aristokratskog držanja.

Filini je riješio problem tenkom, model "Romel, pustinjska lisica".

Relikt iz drugog svjetskog rata.

Evo me!

Predivno! - Dobar dan, svi smo tu!

Spremni za pokret? - Nedostaje samo Fantozzi!

Prokletstvo, kao i obično!

Evo ga! - Stigao je!

Hajdete kolega, idemo! - Što čekate, idemo.

Zovu nas, Ugo. Idemo.

Da...

I ovo...? Kako hoćeš. Idemo.

Sačuvaj nas Bože!

Čuvaj nas od nevolje.

Dobro je, svi smo. Upalimo motore!

Svi za mnom, idemo!

Gdje si krenuo?

Kako gdje? Idem pozdraviti.

Dobar dan gospođice Silvani. da vas pozdravim prije puta.

Koristim priliku dati vam ovaj mali poklon,

Sveti Kristofer koji će vas zaštiti od nevolje.

On je zaštitnik kamperista.

Pa, nećete ga otpakirati?

Ugo, sjeti se da sam ja ovdje, tvoja žena.

Jadnica, željela je poći i ona

jer je ljubomorna zbog nas dvoje.

Molim? - Ljubomorna je jer mi..

...znate... - Vi i ja?

Oprostite, ali kako bih ja mogla išta imati sa jednim žapcem!?

Halo, tko se to javio?

Kada ste spremni zatrubite.

Naprijed!

Truba Silvani...

Sirena Calboni...

Truba Colzi i Mughini...

Truba Fantozzi...

I truba Filini...

Zatrubi mu, upozori ga.

Jesi li luda Pina? Ako nam odgovori, gotovi smo!

Bolje da ne odgovori.

Čim budem mogao ići ću iza.

Nakon tog nesretnog incidenta na čelo je otišla Silvani,

kako bi se izbjegli problemi.

Što je bilo?

Sigurno se zabila u kamion pun gnojiva.

Trebate nešto?

Trebate prijevoz? Samo izvolite.

Idemo.

Nije normalna. -Zašto?

Kako zašto? Jesi li vidjela koga je pokupila?

Jedna tako mlada djevojka.

tako mlada djevojka koja uzme kod sebe takvog sileđiju.

već sam te zamolila da se ne brineš toliko o njoj.

Barem u mojoj prisutnosti. - Dobro, ja...

Uostalom, taj mi momak uopće ne izgleda neki sileđija.

A ne, je li? Nego što?

Rekla bih, simpatična i pjesnička lutalica.

Franco kaže da će nas odvesti na prekrasno mjesto za koje samo on zna.

I gdje nikad nitko ne ide.

Ima svoje draži.

Lijepo, može?

Predivno! Obožavam divlju prirodu.

Možemo zahvaliti Franceku što nas je doveo u ovaj raj!

Francek! - Već ga zove Francek?

Francek!

Zašto ne? - Francek, dođi!

Dođi! Ovo je Francek. Ovo su moji prijatelji.

Nije ti dobro?

Francek će ostati sa nama? - Naravno!

Ima svoju vreću za spavanje.

Super ideja! Riba na roštilju!

Večeras ste svi moji gosti.

Muškarci će u ribolov, a mi cure kuhamo!

Odlična ideja gospođice Silvani! Ja ću sve organizirati.

Kolega Fantozzi i ja u lov.

Mi ćemo po drva! - Tu je prekrasna šumica!

Uzmite štap i udice! Ja ću zvati Calbonija!

Brzo!

Kolega Calboni! Kolega Calboni!

Što je? - Idemo u ribolov.

Kakav ribolov? - Tu, sa obale.

Imate li ribarski štap?

Imam li štap? Imam jedan jako dug!

I baš sam ga mislio upotrijebiti. Kad vidite da gori crveno svijetlo

znači da ronim.

Nemojte me ometati. - Oprostite.

Nema veze. - Oprostite.

Kolega Fantozzi, Što radite, idemo!

Otvorio je pa... - Ma dajte, nije ništa!

- Jedan... - Jedan!

- Dva... - Dva!

- Tri... - Tri!

- Idemo! - Idemo!

Kolega Fantozzi, što ste uradili?

Zagrizla je!

I meni isto! - Vuci, vuci!

Kako napreduje magični ribolov?

Dobro, uhvatili smo ih osam, sve iste vrste.

Lijepe velike! - Devet!

Bože moj, strašno! - Ugo!

To su pacovi iz kanalizacije!

Oprostite kolega, ali meni je i bilo malo sumnjivo.

Uvijek isti bezobraznici! Idite loviti u dubinu.

Pa da. Uzmite moju barku!

Ništa, bacite te miševe.

Ma kakvi miševi!

Kolega Fantozzi, nemojte sad i vi!

Postoji morski pas, morska mačka i morski miš.

Mogu vam se sviđati ili ne, u to se ne miješam!

Meni se, na primjer, morski miš na roštilju baš sviđa!

Ali ako baš inzistirate bacit ćemo u more ovaj Božji dar.

Gotovo, zadovoljni?

Kolega, dođite brzo! Moglo bi postati opasno!

Dolazim, samo da uključim alarm.

Motor sam uspio spasiti - Vidio sam, bravo!

Bojim se da je ušla voda.

Upalimo ga? - Da, pokušajmo.

Gasite, gasite!

Ugasite! - Gotovo.

Ionako vam ne služi... - Što je?

Po smradu mi se čini da se u blizini raspada uginuli kit.

Gdje je ki...?

Sedam? Samo jednim potezom?

Barem očistite hobotnicu.

Ribe, hobotnice, taj baš nema mašte.

Nego, tko će ubiti hobotnicu?

Vi. - Ja?

Ja? Pa dobro.

Glupačo! Pustila si da te uhvati taj...

taj...taj, kreten.

Živjeli! Idemo, veselo!

Ne pijete?

da je bilo po onoj dvojici jeli bismo mrtve miševe,

kao u bici za Staljingrad.

Može čašica, gospođo?? - Ne pijem.

No, srećom je u ribolov otišao naš Francek!

Idemo jednom hura za našeg Franceka!

"Povijest filozofskog razmišljanja"

Najbolje nam je završiti ovu večer

odlaskom na noćno kupanje, goli!

Odlično, tko ide?

Ako ćete vi i ja ću. Goli! - I ja!

Pina! - Pa da....

Ali, čekaj...ti si moja žena.

Žena usranog malograđanina!

Čekaj.

kako se usuđujete? Oprostite.

Ti se možeš kupati gol, a ona ne?

To su dvije različite stvari jer je ona moja žena.

Mi imamo posebnu vrstu odnosa i ja znam kako trebam sa njom.

Što ti znaš? Ne znaš ni u kakvom svijetu živiš.

I znaš li zašto? - Ne.

Nedostaje ti kulture.

Slušajte Francek, ja sam završio školu.

Znači ti si učen? - Računovođa sam.

Pa da vidimo. - Što radite?

dakle... - Bože moj...

Književnost? - Da.

Znanost? Opća kultura?

To su tri koverte? Moram izabrati jednu?

Opća...

Ovo je školjka...ništa.

Što je prostata?

To je bar lako. Kaže se prostata kad prostre...

WC radi! Ah, ne, to ste vi...

Dakle, govorio sam... to je stanje...

kada žena... prostre robu ...

Ne, sjetio sam se! To je kolač. Spremala ga je i moja mama.

Ima više vrsta; prostata sa višnjama, sa kruškama...

Ah da, to je bio rimski imperator. Bizantinski heretik.

Giuliano, "aprostat"...

Što je "kibbutz"?

To je lako! Pojam "kibbutz"...

je tipična dijalektalna riječ

koja se koristi za kipuću vodu...

u pojedinim krajevima.

Kada voda provre kaže se:

"kibuca voda"... na lokalnom dijalektu.

Sad ti je jasno kakvo si govno.

Ugo, ja se idem kupati, gola!

Fantozzi je proživio najgorih 10 minuta u životu.

Ali, kako se ponekad dogodi onima koji su previše nesretni u životu,

situacija se preokrenula u njegovu korist.

Mi smo zaljubljene u istog muškarca, nije li tako?

Pretpostavimo. I onda?

Želim vam reći da ste pobijedili gospođice Silvani.

Večeras sam shvatila da nisam više godine za borbu.

Ostavljam vam ga. Slobodno ga uzmite.

Ne treba mi ni vaše dopuštenje ni vaša žrtva.

Uzet ću ga kad me bude volja! Odmah noćas!

Evo me!

Ulazite bez kucanja? - Pa zar me nisi očekivala?

Uzmi me!

Ma uzet ću četku i razbiti vam glavu!

Van iz kampera! Van iz mog kampera!

Ali oprosti...čemu ova komedija?

Moja se žena slaže, zar ne? Sve sam čuo.

Rekla je da me ostavlja tebi.

Vi ste sve čuli Fantozzi, ali niste razumjeli ništa.

Što mislite, da se vaša žena može samo vas odreći?

Nego o kome ste pričale?

Razumijem. Sve mi je jasno.

Laku noć. Sretna Nova godina.

Ćao.

Kakva je bila voda? - Prohladna.

Jesi li ga puno voljela?

Ne znam. Željela bih probati barem jednom.

Onda, to nije bila ljubav?

Ne znam Ugo, rekla sam ti.

Dobro, ne znaš. Ali ako ti...

ako bi te netko pitao, iz čiste znatiželje,

kojeg si muškarca najviše voljela u životu?

Pina reci mi, što ti osjećaš za mene?

Ugo, ja za tebe osjećam samo... - Znam, znam.

Samo malo nježnosti

Ne Ugo, samo malo sažaljenja. - Ali...tko mene onda voli?

Osim bračne krize,

drame dobi i neostvarenih želja

još su mnoga teška iskušenja čekala bračni par Fantozzi.

Ćao Pina, još tu sjediš?

Već je 20:30, ja umirem od gladi!

I umoran sam, radio sam cijeli dan!

Nemoj tako Pina, htio sam reći da sam samo malo ogladnio.

Nije zbog tebe nego zbog Mariángele.

Preskočile su joj stvari.

Kakve stvari? Lanac na biciklu? Pa nije to neka tragedija.

Nema ih više! - Ukrali su joj?

Ma koliko sam puta rekao...!

Menstruacija! Nije je dobila.

Halo, tko je? Kako menstruacija, oprosti...

Pa zar i Mariángela, kao i sve, isto ima...

Ugo, ona je djevojka kao i sve druge!

Da, skoro...

Vidiš li ovaj obojani kružić? - Gdje?

Ovdje! Znači da Mariángela čeka dijete.

Čeka dijete u 20:30? Ali ja sam gladan!

Ugo, trudna je!

E pa onda...

Tko? Tko nam je otac?

Jadnica, nije mi željela reći, Ugo.

Zatvorila se u sobu. Strašno te se boji.

Ugo! - Što je, Pina?

Ma daj Pina. Pa znaš da sam ja kulturan i moderan otac.

Želim sam porazgovarati sa njom, sa razumijevanjem i nježno.

Pusti me da sam obavim.

Ne, tata! Upomoć!

Ubit ću te! Nisi ti Sveta Margarita!

Ovamo dolazi! Razbit ću te!

Stani! Jadna moja curica! Dođi draga, nije ništa.

Mariángela, dođi. - Diše?

I ti si kulturan i moderan otac?

Tek oko 23:00, Mariángela je priznala da je zavodnik

njezin kolega sa pošte po imenu Batacchi Loris.

Odlučili su ga posjetiti kod kuće.

Smislili su genijalni plan

kako bi ga prisilili da prizna svoju odgovornost.

Evo me, evo me, mrvice moja. Što si tako nestrpljiva?

Već mi se dignuo...

Oprostite, čekao sam jednu pičkicu. Izvolite?

Mi smo iz udruge za zaštitu mladih djevojaka.

Onda ste puni materijala. Uđite, ta me tema jako zanima.

Slobodno gospođo, ne bojte se.

Dozvolite, ja sam Loris Batacchi.

Što to radite? - Ljubim ruku. Onda, što je sa tim curicama?

O kojim curicama govorite?

Radimo istraživanje. - O jednom o najvećih problema mladih cura.

Zavođenje! - Tako je.

E pa onda ste na pravom mjestu! Došli ste do vrha!

Ja sam vrh vrhova!

Molim vas sjednite. Sjednite gospođo, sjednite.

Kad bi postojalo društvo zavodnika, ja bih bio doživotni predsjednik!

Šest tisuća žrtava!

Kao broj stanovnika maloga sela!

Čestitke. - Zaslužene, nije da se hvalim.

Ne, ovo se koristi samo kao dodatak. Ja sam potpuno opremljen.

Uzmite, zabavite se. Ne grize.

Ovdje je mali nered, ali vidite, ovo je moja kancelarija,

moje radno mjesto. Pitajte me... slobodno, bez uzdržavanja.

Ja nemam dlake na jeziku, trenutno.

A ne! - Vidite li skriveno značenje?

Objasnite mi čemu služi ovo? - Neka se gospođa zabavi...

Bolje dajte meni, stavit ću ovdje.

Možete li mi reći gospodine gdje radite?

Ja radim u pošti! Šef ureda, paketi!

Čekajte!

Tako bolje razumije.

Znam, ali molim vas koristite malo jasniji način.

Bar je ovo jasno! - Budite pristojni sa mojom ženom.

Pa dobro. - Poznajete li gospođicu Fantozzi?

Mariángela Fantozzi. - Mariángela Fantossi...

Fantozzi... - Da vidimo, Fantossi?

Fantozzi. - Da, sa Z, razumio sam. Nisam valjda glup.

Fantossi, pogledat ću u arhiv mojih komada.

Oprostite, koje je ono vaše zanimanje?

Voditelj ureda, paketi!

Molim vas...već ste objasnili. - Evo je. "Fantossi, Mariángela".

Da, moja kolegica. Ja sam joj poslovođa.

I vi ste iz udruge za zaštitu mladih cura?

Šaljivđije! Priznajte da ste iz društva za zaštitu životinja.

Što je ovo, monstrum?

Posebna ljepota! - Posebna majmunska ljepota!

Najružniji lik u Europi. Da, sad se sjećam.

Bilo je to jedno od mojih najvećih zadovoljstava.

Strašno teška zadaća. Okladio sam se sa prijateljima.

Tisuću eura, ako povalim orangutana.

Zove se Mariángela! - Mariángela?

Ovo je orangutan, kakva Mariángela.

Čekajte da vam ispričam. Rekao sam si;

treba ti mrak jer sa ovom niti ti nećeš uspjeti.

Odveo sam je u magazin. Bio je mrak.

Vani je bila oluja. Stavio sam je ispred sebe i deri!

Na slijepo, gdje uđe, uđe.

Vjerojatno sam i u nju ušao. Sve sam prepustio zvijeri!

Znači Mariángeli? Hoću reći...curici.

Ne, mojoj zmiji!

Rekao sam vam što mi je u gaćama, zmija!

To je kobra koja napuše glavu i...

izleti vani i ne može se više zaustaviti! Zna to gospođa.

Ugo, molim te reci nešto!

Slušajte vi, ponovo vas upozoravam

da pazite kako se izražavate ispred moje žene.!

Zašto?

Zato što moja žena nije navikla na takve stvari!

Pa brzo ćemo je naviknuti, nema problema!

Želim vam reći da smo moja žena i ja roditelji Mariángele.

Orangutana? - Želim reći da je moja žena njezina majka.

Gospođa je majka?

Kako lijepu mamu imamo ovdje.

Kako ste? Ma vidi ti što je dražesna!

Ali čini mi se da vas slabo zadovoljava. - Kako se usuđ...

Ali ja sam ovdje, sredit ćemo to, lijepa mamice.

Koliko vam je godina? 48, 49?

Četrdeset i četiri!

44? Ma dođite vi kod mene na terapiju.

Sedam dana terapije i promijenit

ću vam boju kose. Povalim li vas ja postat ćete plavuša!

Molim vas! - Znate kako me zovu?

Zovu me "ludi zidar"

Izludit ću vam gospođu. Vidjet ćete kako će promijeniti izgled!

Znate, ovdje je sve puno pornografskih novina,

sa svim pokretima i pozicijama. Ja ih zovem "križni put".

Zaustavljamo se na svim stanicama dok ne dođemo do kraja.

Slušate bezobrazniče, te stanice možete raditi sestri!

Baš tako! - Sestri?

Ima i sestru? - Molim?

Pa dovedite i nju, sve je to dar od Boga!

Ubacit ćemo u tretman i sestricu! - Kako se usuđujete?

Maknite te ruke!

Znate li što će joj uraditi "ludi zidar"?

Znate što? Uzet ću i sestricu i gospođu...

i smjestit ću ih obje ovdje gore.

Pazite, pokazat ću vam.

Uhvatit ću ih ovako.

Vidite? Potrgati ovo, potrgati ono!

Jedna ide ovdje, druga ovdje.

I obrađuj motikom! Dođite i vi!

Dođite i vi, izludit ću vas!

I vas ću motikom! - Ne, ne...

Ja idem! - Vi ostanite sa mnom...

Stavit ću vas u arhiv. Imate li fotografiju?

Koristit ćemo onu sa vozačke!

Ugo, da se nisi zbližio!

Ja sam muškarčina sa velikim jajima!

Gdje smo stali? - Idemo, brzo!

Ali kako, trudni smo. Hoću reći...

A Mariángela? - Želiš je dati ovakvom?

Idemo, sve teže i teže!

Povalit ćemo i ovo!

Dva su jaja malo, bolje tri!

Znate što ću vam reći gospodine?

Nas je baš briga za vaše orahe

Jaja! - Vaša jaja!

Ni za vašu motiku!

Eto! - Doviđenja.

Nego, zaista me možete izluditi? - Hodaj!

Da mu kćer ne postane samohrana majka...

odlučio je zatražiti prekid trudnoće.

Dogovorio je sastanak sa doktorom Gandinijem, ginekologom,

kojeg mu je preporučio čuvar parkirališta na kuglanju.

Dobar dan gospodine, može li svježa jetra.

Imam srce danas izvađeno.

Ne zanima me. - Ovo vam je prilika koja se ne propušta.

Ne zanima me. - Sutra vam može zatrebati!

Treba li vam krvi, grupa T?

Imam RH negativnu. - Ima garanciju protiv hepatitisa.

Imam mjesto na dijalizi. Vaše je za samo 1000 eura.

Kako bi ih se oslobodio kupio je ono najjeftinije.

Dvije litre lažiranog urina za izbjegavanje služenja vojnog roka.

Oprostite....

Uzeo je sve novce sa računa jer su mu rekli da je u tom ambijentu

najvažnije dobro podmazati odgovorne.

Oprostite... - 10 eura

Izvolite, ponio sam kovertu sa mojom ušteđevinom.

10 eura.

Dakle, ja imam zakazano kod profesora... - 30 eura.

Kod profesora... Dobro. 10, 20 ,30.

Profesor je na odmoru.

Ali prvo sam dao 10, a sad 30 pa...

Tako je. Moram ih hitno poslati profesoru na skijanje. Poštom.

Ah, šaljete mu.. - I da, još mi treba 5 eura za poštanske usluge.

Tako je...

Oprostite što se nisam sjetio. Evo vam 10 pa mi vratite ostatak

Ostatak... Oprostite, stavili ste ispod...

Ništa od ostatka.

Iskoristit ću ovo plaćanje unaprijed za informaciju

tko ga mijenja.

Može, doktor Giovanni Rava. - Gdje ga mogu naći?

Nema ga, štrajka. - Štrajka?

Je li vaš slučaj hitan? - Ma moj slučaj je...

100 eura! - Vrlo hitan...Dobro, 100 eura.

Za taj je iznos saznao da je za hitne slučajeve

na ginekološkom odjelu zadužen

profesor Grandi, doktor sa ortopedije.

Ovaj isti kat, nakon radiologije.

Ah, isti kat, nakon radiologije.

Hvala, jako ste ljubazni.

Doviđenja gospođice.

Doviđenja gospođice. - Doviđenja.

Evo ga! - Profesore!

Što je? - Moja žena rađa.

Nisam ja profesor!

Moja se majka mora operirati...

Tišina, dosta! Zar ne vidite da to nije profesor?

Zar ne vidite da je to jadni invalid?

Dođite jadniče, pokazat ću va vaš odjel. - To je nesporazum.

Dođite jadniče, dođite.. - Ma gdje?

Dođite dragi, dođite. - Vi ne razumijete...

Sad ćete u vašu sobu. - Moram na ovu stranu.

Mi ćemo se za vas pobrinuti. - Znam, ali ja...

Smirite se, dođite! - Molim vas, pustite mi ruku.!

Pustite me, časna! - Mirno!

Oprostite ali...

Je li ovo moguće? Časna!

Časna, gdje...

Vi ste srećković. Vi ste svi srećkovići na ovom odjelu.

Liječnici vas iz druge prostorije kontroliraju preko kompjutora.

Zadnja otkrića u grani tehnike.

Budite mirni..

Ugodan rad.

Oprostite, možete li mi reći...

Pobjeda! - Odlično!

Plati!

Evo.

Doktor je na odjelu.

Izvolite. - Hvala.

Možete li mi reći gdje je odjel?

Pa mene pitate? - Molim?

Zar vi niste bolničar?

Što to govorite? Ja radim u pizzeriji..

Došao sam posjetiti majku i jako, jako joj je loše.

Invalid! - Ne!

Čekajte malo! Čekajte malo!

Ruka... to me boli.

Časna, nisam invalid.

Imam vas. - Gubim vrijeme.

Idemo na odjel. - O kojem odjelu govorite?

Ne. - Pođite dolje!

Sve ste uzeli? - Jesam profesore.

Znate... - Sasvim ste u pravu.

Trebat će vremena. - Bolje da ostane još neko vrijeme.

Oprostite profesore, inženjeru Grandi. "Mahatma Grandi".

Molim, što je to? - To je 50 eura.

Kako se usuđujete, mičite to! - Oprostite, nisam vjerovao da...

Što hoćete? - Ja sam ovdje, nažalost...

zbog prekida trudnoće.

Nije za mene, za moju majmu...

...za moju kćer! - Ah ne, to nikad!

Oprostite, ali po zakonu nije zabranjeno...

Ja sam katolik, ne da mi savjest.

A osim toga sam ortoped. Znači, ne poznajem tu granu medicine.

Da, ali rekli su mi da vi profesore Mahatma...

Mahatma Grandi, mijenjate ginekologa.

Radim što mogu, ali imam visoki

postotak nesreća. - Molim?

Najbolje da vi ipak pričekate. povratak profesora Marinija.

A u međuvremenu što da radim? - U međuvremenu rezervirajte krevet.

Kad se vraća?

Bude li sve u redu, za dvije godine.

Dvije godine? Ali Mahatma Grandi, trudnoća traje samo 9 mjeseci.

Ah, toliko? - Zar to ne znate?

Pa rekao sam vam da sam ortoped.

Devet mjeseci? Pa vaš je slučaj onda hitan.

Imate li tisuću eura? - Samo malo...imam.

Dat ćete ih. - Oprostite, jedno pitanje.

Prije sam vam davao 50 eura... - Naravno, to je samo 50 eura.

Pa za koga me smatrate?

Za bolničara? - Uzmite.

Ne, nisam ni taknuo! Svi ste svjedoci!

Svi. - Dajte ih časnoj.

Zbogom dragi. - Zbogom.

Časna, smjestite ga u jednokrevetnu. - Vrlo dobro, onda...

Soba koju je Fantozzi rezervirao za kćer nije bila obična soba.

Bila je to operacijska sala strašnog profesora Zambrini Loredana,

zvanog "Jack trbosjek"!

Što se događa?

Tišina.

Časna, molim vas. - Umirite se.

Griješite, ja sam ovdje zbog kćerke.

Znamo mi dobro zašto ste ovdje. Tišina!

Što ćete mi uraditi?

Nemojte ispuštati taj zvuk. Slab mi je mjehur.

Dobro, bravo! - Bravo!

Nož. - Što sa nožem?

Boli vas?

Što moramo operirati?

Ja ne znam. - Karton!

Profesore... Profesore, nemam karton.

Profesore, ovdje nema kartona.

Nema kartona? - Nema, nema.

Mislim da sam čuo kako moramo amputirati nešto što završava sa "a".

A, a? Ruka... amputacija ruke.

Pila!

Ruku?

Ruku? - Da.

Ne, ruku ne.

Ali mogla bi biti i noga.

Noga? - Ruka, noga...

Da ne pogriješim amputirat ću oboje! - Ne, oboje ne!

Profesore, na porti su govorili da završava na "u", a ne na "a".

Ali onda može biti kamenac na bubregu,

čir na šupku, zatvor na crijevu...

...film u kinu.

Tišina! - Oprostite.

Čekajte profesore!

Da, to je to! - Karton!

Karton! - Tu je.

Bravo, bravo, ljepotice, ljepotice!

Časna, časna, da, da! - Profesore!

Što radite? - Samo sam za trenutak...oprostite.

Vrućina lampe.

Karton, profesore.

Karton je propadao nekom Baccellari Vincenzu,

Škare 9

zvani Fru Fru, poznati transvestit

koji je došao ostvariti svoj san,

Gdje je?

postati prava žena.

Ovdje nema ništa. - Eno ga!

Škare 0,1.

Izvolite. - Dodajte mi povećalo.

Kako bi povratio izgubljeno blago

obratio se predsjedniku Republike.

Samo zahvaljujući ovoj intervenciji

vraćen mu je

najvažniji alat

kojega su upravo htjeli transplantirati, kao mali prst lijeve noge

nekom stolaru sa sjevera.

kad je Fantozzi izašao iz bolnice Mariángela je završavala trudnoću.

Tata, mama!

Pomiče se!

Gdje, tko? Tko se pomiče?

Osjećam udarce. - Daj meni...

Lagano se pomiče.

Dva dana kasnije započeli su trudovi.

Stiže, čuješ li? - Što ćemo sad?

Čekaj ovdje, javit ću im.

Ovdje, iza ugla.

Fantozzi je morao prevesti bolničare u bolnicu.

Evo ga!

Vidite li koje lijepo dijete gospodine Rossi?

Kako gospodin Rossi? - Vi niste gospodin Rossi?

Ne, ja se zovem Fantozzi. - Žao mi je. Gdje je gospodin Rossi?

Često se dogodi. Sad ćete vi biti na redu.

Ne bojte se. - Ne, ne.

Porod je, gospodine Fantozzi, jedna prirodna stvar.

Rađanje je prekrasno! Prekrasno!

Kakvo će biti to dijete? - Predivno.

Sjećaš li se kako je bila lijepa Mariángela kad se rodila?

Brzo, brzo, doktor se onesvijestio.

Oh Bože moj.! - Ali doktor...

što je...?

Evo ga!

Da, da. - Naše je.

Što radi?

Pina, što je to?

Za našeg djedicu. - Hip, hip, hip, hurra!

Bravo! - Čestitke!

Živjeli!

Niste nam rekli je li dječak ili curica.

pa eto, još nisu odlučili...

doktori. - Jasno.

Je li sliči na vas?

Ne, ni najmanje.

Recite nam barem kakvo je. Kako izgleda?

- On... ona... to... to... - Novorođenče.

- Novorođenče... ima nešto kao... - Nos?

Ne, nije nos. Taj je dio iza.

Iza nosa? - Da, ali se može i...

Izokrenuti?

Da. - Razumijem.

Ima neke... - Škrge?

Kao ptica? - Ne.

Više kao... - truba?

Truba? Svira trubu? - Ne.

Pa dobro, imate li fotografiju?

Pa da. - Sa trubom.

Hajde, pokažite nam

Dobro, dobro... - Evo... čekajte...

Pokažite bolje. - Samo čas, ne sjećam se...

Rekao sam ženi da mi obilježi. - Ne, možda sa druge strane.

Kako? - Evo ovako.

Ovako?

Što se to događa?

Gledamo fotografiju...

Da vidim, da vidim!!

Sigurno? - Da.

Dvadeset je godina kolega Fonelli, veliki ljubitelj atletskih sportova,

koji je u mladosti bio prosječni trkač na 400 metara,

uzalud pokušavao organizirati miting svojih omiljenih sportova.

Oprostite kolega Fonelli.

Odlučili smo se svi upisati za isto natjecanje.

Odlično, koje natjecanje? - Bacanje kretena!

Pustite me!

Idite, idite igrati nogomet, koji nije ni dobar za zdravlje!

Hajdete vi na stadion gledati vaše utakmice!

Ionako ništa ne razumijete!

Atletika je kraljica sportova! - ˇFonelli!

Što se to događa? - Lopovi, lopovi!

Ne, nije moj auto. - Nije ni moj.

Kome svira alarm? - Ne, nije auto, dolazi od gore.

Izgleda alarm u stanu.

Tišina! - Dosta, ne možemo spavati!

Ugasite ga!

Nije to bio zvuk alarma. Bilo je to jecanje Mariángelinog stvorenja.

Uvijek se javljalo za punog mjeseca.

Obitelj je znala pa se pripremila.

Nisu čuli ni telefon.

Zvao je kolega Filini, koji cijele noći pokušavao dojaviti Fantozziju

jednu strašnu vijest. Koristeći sve moguće veze

od mafije preko camorre i ndrangete pa do masona

i sa četiri doživotne pretplate na "Glas Koncila",

neopasni i skromni računovođa Fonelli

neočekivano je proglašen za "Prirodnog mega direktora" personala.

Nazvao se "Cobram II"

Vidim sa zadovoljstvom, dragi podređeni,

da se napokon slažete sa vašim Fonellijem,

glede ljepote amaterskog sporta.

Sa psiho - fizičkom potrebom bavljenja.

Kako nas uči markiz De Coubertín,

atletika je kraljica sportova.

Kraljica sportova?

Predlažem bacanje kretena! Tko je za?

Što si se preobukao u generalnog direktora?

Ured administracije

Ured mito i korupcija

Ured krađa i ucjene

Ured udesi

Gledaj, prolazi djedica!

Proglašavam otvorenima prve igre naše tvrtke.

I zapamtite,

nije važno sudjelovati, nego pobijediti!

Tim koji pobijedi neće dobiti ni nagrade

ni himne, ni počasti ni pokale!

Ali će zato članovi tima

koji bude zadnji biti premješteni

u naš rudnik Sassu Strittu, podružnica Golog otoka,

i zaposleni kao tovarne mazge!

Atleti! Izvolite!

Počelo se sa utrkom na 100 metara.

Barem jedan bod, u tvojim smo rukama.

Nemoj me dekoncentrirati! - Oprosti!

Na mjesta, spremni!

Skok u vis.

Nastupa kolega Fantozzi iz ureda za udese.

Neka se pripremi kolega Filini.

Čekajte...

Samo malo, moram preskočiti!

Rezultati skoka u vis:

Ured mito 7, ured ucjene 6.

Administracija 2, Udesi 0.

Na mjesta, spremni!

Skok s motkom. Na stazi su kolega Fantozzi,

kolega Filini iz ureda udesi, i doktor Paternó iz administracije.

Što radite gore? - Oprostite, ovo je skok na motku?

Ne, ovo je skok s motkom! - Onda ne vrijedi.

Na stazi je kolega Filini.

Nakon 27-og krivog starta

sudac Di Tomasso je izvršio samoubojstvo.

Fantozzi je bio primoran zamijeniti ga svojevoljno.

Važeći start.

Rezultati nakon utrke: Ured mito 9, ucjene 7,

administracija 5 ured udesa 0.

Kasnije, na bacanju kugle

Vidite odakle se baca?

Hajde, jedno lijepo bacanje! Da vidimo!

Moje! - Ne bih rekao.

Naša! - Naša je!

Naša je! - Bacajte opet.

Uvjeravam vas da je naša.

Utka na 3000, prepone

Smiri se!

Smiri se!

Fantozzi je očajnički pokušao

pretvoriti utrku u plivanje, 50 metara prsno.

U međuvremenu ni ženska ekipa nije imala dobre rezultate.

samo malo, nisam još spreman.

Moram se maksimalno koncentrirati.

Moram se koncentrirati.

Bože moj!

Svjetski rekord

Morate krenuti! - Tko mora krenuti?

Vi! - Ja?

Galopom, galopom...

Što je to bilo?

Kolega Fantozzi!

Skok u dalj: Ured udesi diskvalificiran

Pazite!

Jeste li vidjeli? Lete opasni predmeti.

Ja nisam ništa vidio.

Kolega Fantozzi?

Bacanje kladiva. Na stazi je kolega Fantozzi.

Ovo ne može?

Teško je.

Ne može ono?

Ne znam kako.

Prvo bacanje Fantozzi.

Poništeno.

Drugo bacanje Fanto...

Gdje je?

Drugo bacanje Fantozzi.

Treće bacanje Fantozzi.

Važeće bacanje.

Poredak nakon zadnje discipline:

Ured mito 16, ured ucjene 14,

ured administracija 7, ured udesi 0.

Kako bi izbjegli premještaj u Sassu Strittu,

podružnicu Golog otoka,

Filini je pronašao način kako pobijediti barem zadnju utrku.

Štafeta 4 x 100, koja donosi 20 bodova.

Bio je to samo jedan očajnički izum kako bi trčali brže.

U wc-u su napravili izvlačenje

tko će trčati zadnji.

Kao pobjednik je izašao najsretniji od svih.

Fantozzi!

Trčite, letite!

Bježite! - Eksplodirat će!

Idemo, brzo!

Vidi kako je tata brz! - Da.

tata je stigao prvi!

Došlo je vrijeme izbora. Naravno, prijevremenih.

Fantozzi, koji je snažno osjećao to svoje pravo i dužnost,

uradio je ono što i uvijek kad se bojao

da bi mogao pogriješiti ponovo.

Počeo je čitati sve od reda.

Od ekstremne desnice do ekstremne ljevice.

Nedostaje vam samo "Sardinijska trgovina".

Dajte mi. Koliko za sve? - 50 eura.

Zatim je otišao na bolovanje

i zatvorio se u sobu sa televizorom.

Što je, Pina? - Hoćeš li prezalogajiti?

Ne, ništa. Zar ne vidiš da gledam?

Ali dva dana ne jedeš.

Pina, dobro me poslušaj.

Ako pogriješim glasovati neće nitko od nas jesti idućih desetak godina!

Dakle, bježi!

Pa dobro. - I skuhaj mi jednu jaku kavu.

Od jutra do mraka nije propustio niti jednu političku emisiju,

niti sva predizborna sučeljavanja, niti jedan ping - pong,

niti okrugli stol. Na svim postojećim kanalima,

državnim i privatnim, istovremeno na tri televizora.

Dezorijentiran svim tim oprečnim informacijama

brzo je otišao u tilt

i počeo dobivati audio vizualne halucinacije.

Štrajkajmo zajedno druže Fantozzi...

Tako ćemo pokazati tim prevarantima!

To je prava ideja.

Zajedno vođa i zadnji kreten, to jest ti,

štrajkaju glađu.

Ja pijem kapučina, a ti mi ih plaćaš.

Vi ste profesionalac naviknut na gladovanje.

Ja, Fantozzi, kako možete vidjeti, nisam pristalica gladovanja.

Vidi se.

Ali se ovaj put slažem sa kolegom

da biste vi trebali štrajkati glađu

i tako, dragi Fantozzi, uštedjeti.

Još? - Pa naravno!

Dajte si probušiti još par rupa na kaišu

dok se ja malo odmorim u mojoj vili poviše Firence

uz pohano meso i za prilog, pržene krumpire.

Ja tražim da glasujete za većinsku stranku.

Naročito zbog vašeg psihičkog zdravlja.

Jasno.

Vi ste, nakon 40 godina naše vlasti,

postali naš ovisnik.

Kako biste živjeli bez naših političara?

Bez sve ove gospode? - Dobar dan.

I bez našeg ministra vanjskih poslova?

Pa da, on! - Glasujte za nas, Fantozzi,

ili ćete upasti u krizu koja vam može biti fatalna.

Fatalna?

Ne slušaj ga druže Fantozzi!

Zdravo.

Ti si klasičan primjer iskorištenosti Baš pravi primjerak izrabljivanja.

I moraš nešto promijeniti.

Frizuru?

Moraš se obnoviti. Moraš promijeniti izrabljivača.

Probao si svih pa probaj i nas.

Vjeruj mi da nismo gori od ostalih.

Znači...

Vidite kolega Fantozzi, ako nas podržite...

obećavam da ću riješiti problem mirovine.

Hvala, lijepo od vas. - Zašto se zahvaljujete?

Govorio sam o mojoj mirovini, a ne o vašoj.

Imam već poprilično godina, a i imam majku na teretu.

Oprostite, vaša majka želi da se ja brinem o njoj?

Ma ne, ne , ne, Fantozzi! - Meni se čini da, da, da!

Mama se ne dira. Gledajte me u oči!

Nemojte me tako gledati.

Ako mi date vašu adresu,

poslat ću vam preko mojih kolega poklon,

lijepo zapakirano ricinusovo ulje

koje će vam dobro objasniti naš izborni program.

Ne biste mogli to drugi put?

Fantozzi, govorit ću vam kao žene.

Odmah da vam kažem da ste mi odvratni kao žaba krastača.

I vama?

Nama su važni ova jesen i zima.

Što moramo obaviti, dragi Fantozzi?

Ako mene pitate... - Ja i moje kolege,

smo odlučili boriti se sve dok ne dobijemo

poziv za krstarenje po Sredozemlju,

ili Sejšelima ili Bermudama. - Mene nikada ne zovete!

Što da vam kažem druže Fantozzi?

Problem je stabilnost.

Ako mene izaberete ja ću biti stabilan...

u Saboru.

Trudit ću se da me ne maknu niti topovskom vatrom.

Oprostite Duče, hoću reći zastupniče, što ja imam od toga?

Sve vam stranke Fantozzi, obećavaju bolji standard

koji niti je ikada bio, niti će biti.

Nikada!

Mi vas ne možemo razočarati jer vam obećavamo

polagano, ali sigurno pogoršanje situacije.

Oprostite, ali i zadnji ste mi put obećali...

Moj je, kako znate, slogan; "obećanje ludom radovanje".

Istina, samo ja vam uvijek povjerujem... - Dobro.

Idem poslušati malo radio..

Druže Fantozzi! - On je!

Demokratske snage su se ujedinile...

Visosti

kako bi spriječile povratak carstva.

Glasujte za nas, Fantozzi...

Za mene, Fantozzi!

Druže Fantozzi!

Malo po malo,

među svim tim oprečnim idejama

Fantozzi je stvorio vlastito političko mišljenje

Dobar dan.

Izvolite, osobna karta...

Samo malo, dajte mi...

Daj.

Vozačku dozvolu...

- Fantozzi. - Fantocci.

Kabina 1. - Kabina broj 1?

Kabina 2. - Hvala.

Kabina 3. - Hvala.

Pođi, pođi...

Ja idem u broj 1.

Idem u 1.

Izvolite.

Uzmite.

Hvala.

Hvala. - Izvolite.

Glasovao je Fantocci.

Ali...

Mogu? - Izvolite.

Zauzeto.

Pa što radite?

Glasujem! - Ah, dobro.

I napokon, sa vrućinom novog ljeta,

i za Fantozzija je osvanuo dan, mira i odmora.

Više šumskih požara hara našom zemljom.

Čuvari šume i vatrogasci, uz pomoć helikoptera...

Vruće ti je?

prosipaju hektolitre vode po opožarenom području.

Ne pretjerano. Što radiš?

Džemperić.

Ah, za... za... za ono. To su mu...

Sviđa ti se? - Za njegove krakove...

Slušaj Pina, ja idem malo zaplivati.

Čuvaj se. - Možda što ulovim...

Čuvaj se.

Vidi kako se igra rukicama, krakovima?

Što radi? - Bunar.

Pazite da si ne ozljedi krako...

Sad se smiri, slušaj mamu.

Budi dobar.

Dosta! Dosta!

Dosta!

Idem u dubinu!

Ugo! Ugo, gdje ćeš?

Preveo i obradio: Fra Bonacci