All language subtitles for La.Graine.2023.1080p.WEB.MULTi.H264.fre

Tu veux pas voir un film?
C'est mieux.

Oui, excellente idée.
Ou une raclette, ça te dit pas?

- On fait ça?
- T'as l'appareil?

Ouais, t'inquiète.
Arrête tes conneries et reste là. Merci.

- Mais j'ai pas les codes!
- On va pas te manger.

Si, peut-être, mais tu vas kiffer!

- Bonsoir, pardon.
- Bonsoir, le comique. Allez-y.

Allez... Merci!

- Encore un gros naze?
- Ouais, un par soir. Comme d'hab!

Salut, ma belle. Ça va?

- On y va j'ai peur.
- Arrête de dire n'importe quoi.

Moi, j'aime bien cette ambiance.
Vas-y, allez!

Bonsoir.

Bon... OK. Pardon...

Vous êtes perdus?
Vous cherchez les toilettes?

Alors non, on est pas du tout perdus.

On est là pour choper.

Ma cousine, pas moi.

- C'est ta cousine?
- Ouais!

Bah on est là pour ça!

C'est bon, elle est des nôtres!

Tiens, ton cadeau de bienvenue.

Ça va aller,
on est toutes passées par là.

Merci.

Sympa.

Je vais pas faire tout le travail.
C'est quoi ton genre?

Je sais pas.
C'est la 1re fois je te rappelle.

T'as pas une idée?

Yes, super...

Plus un geste,
elle est en train de passer à l'action.

Elles sont passées à l'action?

C'est deux femmes...
Personne fera le premier pas.

Ça va être long.

Dans 2 mois, elles habitent ensemble.

En deux mois, comme ça?

Mais c'est très peu!

Putain... La seule que je kiffe,
elle est maquée.

- On m'a pas attendue.
- J'attendais que toi.

Hop, hop, hop. Pas touche, Sabine.

- Mais voilà!
- Arrête.

Pas elle, je comprends...
On a une bière, on reste un peu.

- On est là pour...
- J'ai pas envie.

Pardon.

Je peux vous offrir un cocktail...
pour me faire pardonner?

C'est sympa, mais je crois pas
que c'est la spécialité de Nadège.

Je sortirais bien les mini ombrelles.
Mais vous buvez que de la bière.

Nadège, je vais vous prendre
une piña colada.

Ah oui! Aventurière.

Optimiste... J'aime pas mettre les gens
dans les cases.

Votre copine a soif, maintenant.

- Tu peux apporter ça à Cécile?
- Ouais.

- Et sinon, toi, t'as quelqu'un?
- Non.

Je viens de terminer
une relation longue...

avec un homme.

Et vous buviez des cocktails?

On peut plus se tromper de vie?

Si, mais pas deux fois.

Cécile. Je te présente...

Inès.

Ouais. Au revoir, Inès.
On se casse? On se fait un peu chier.

Ouais, tu sais quoi?
Va... chercher un taxi. J'arrive.

- Ah, le taxi, ouais...
- Ouais...

Hop là.

Fais-moi confiance, ne bois pas ça.

OK, file ton numéro.
J'ai très bonne mémoire.

06 23 98 20 12.

Tu vas jamais m'appeler.

On va vivre de grandes choses.

Vous êtes tombées pour quoi?

- Extorsion.
- De fonds?

Non. De sperme.

Hein?

C'est un nouveau trafic ça?

Ça n'existait pas à mon époque...
Et ça se revend bien?

Une fortune.

Bon.

Racontez, hein!
Ça m'intéresse votre plan, là!

Y avait pas de plan!
On voulait juste un enfant.

Et il vous manque quelque chose.

Bonjour. Je suis Inès.

- Vous avez pas eu de souci?
- C'était très clair.

On a mis plus de temps
à cause d'une manifestation.

Désolée, c'était pour quoi?

C'est pour le climat,
contre la loi Richard.

Les associations
et les politiques sont d'accord.

- Lucie... qui est journaliste.
- Enchantée.

Bonjour. Enfin "était" journaliste...

J'écris des communiqués
pour des parfums qui puent...

mais qui paient.

- Et vous?
- Moi?

Je suis en congé parental prénatal.

Je vais vous montrer la chambre.

Ah oui alors,

la déco a un peu changé par rapport
aux photos sur le site mais...

C'est temporaire.

Je te le promets.

Et voilà!

En effet...
Ça ressemble plus aux photos.

Oui, c'est le nouveau feng shui.

Je connaissais pas.

N'hésitez pas à utiliser le mobile
pour vous endormir plus rapidement.

Ça fait un peu peur.

On peut rapprocher les lits?
C'est notre anniversaire de mariage.

Félicitations.

Je vous laisse vous installer.

Ils ont encore critiqué la déco.

Ils ont critiqué la déco de la chambre.

En même temps, tu t'es emballée.

Excuse-moi si j'ose imaginer
que la 4ème fois serait la bonne.

Tu veux pas qu'on mette
des trucs dans la cave?

Mais ça va pas?

Quel message on lui envoie à l'enfant
si on défait sa chambre?

Pour un enfant, faut de l'argent,
pour l'argent, faut une réservation

et ça commence à se savoir

que la "charmante chambre à Paris"
s'est transformée en nurserie.

Non, mais je rêve! T'entends?

- Quoi?
- Quoi?

Ils baisent dans la chambre du bébé!

- On peut faire pareil!
- J'ai l'air d'en avoir envie?

Avec ces deux pervers à côté?

C'est comme les gens au cinéma
qui mangent du pop-corn.

Si t'en manges aussi,
tu les entends plus.

C'est non!

Si on était hétéros,
tu me sauterais dessus

pour tomber enceinte.

J'ai vraiment envie qu'ils s'arrêtent!

Non, non, non!

On peut pas avoir d'avis négatifs.

- Je m'en fous!
- Attends deux secondes.

C'est fini.

T'es sûre?

Ça a pas duré très longtemps.

Allez...

Viens là.

Ma petite bougonne.

Allez, on s'entraîne, mesdemoiselles.

Pardon.

Qui a mis le bar à l'entrée?

On peut pas passer
entre des lesbiennes et de la bière.

Coucou, Tom!

Enfin, je te rencontre. Depuis le temps.

- Tu sais comment je m'appelle?
- Non.

C'est normal, hein.

Ton lobe frontal est pas encore
connecté à ton cerveau.

Si tu peux éviter
de traumatiser mon beau-fils...

Tiens, laisse-moi faire,
je le gère hyper bien.

Viens là.

Hop.

Tu gagnes, hein?

- Ouais, t'assures.
- Ouais.

- Elle est où?
- Avec le Paris Saint-Germaine.

- C'est pas son ex, là?
- Si, si...

On est censés pas trop l'aimer,
mais elle est...

elle est canon.

Non. On dirait un cheval.

- Pas du tout!
- Si, si...

Quand tu vas la croiser,
t'auras envie de lui donner une pomme.

Merci.

Je savais pas
que tu les aimais dépressives!

Elle est fatiguée ça n'a rien à voir.

Et toi, ta femme? Ça va?

Ouais, elle est juste là.
Elle s'occupe des enfants.

- Quels enfants?
- Bah les nôtres.

Quoi?

Premier essai. La puissance scandinave.

Horriblement cher,
mais extrêmement efficace!

Et tu les as appelés comment?

Volvo et Gravlax?

Ouais pas mal. Mais non.

T'es jalouse?

- Moi?
- Ouais.

- Si si.
- Bah non.

Pas du tout, alors là...

- Vous essayez, vous aussi, non?
- Ouais.

Et alors? Vous faites ça où?

Belgique.

- Quoi?
- En Belgique!

Ah oui...

Pas mal le parking de la France,
pas con.

- Et combien d'essais?
- Cinq.

- Combien?
- Putain, tu fais des stats ou quoi?

Tu te foutais de la gueule
de celles qui sortaient pas,

quand elles avaient pas de baby-sitter.

T'as raison.
C'était pas viscéral, ce désir d'enfant.

C'est venu avec le grand amour.

Mesdemoiselles, on va commencer.

- Moi non plus, je t'aime pas.
- Super!

- Tant mieux!
- On va pouvoir y aller.

Pile, face?

- Face.
- Face.

Un peu de respect. On recommence.

Pile.

- Pile.
- OK, on va faire comme ça...

Alors, c'est pile.

Face.

Face.

Il s'est passé quoi?

Elles ont toutes pondu,
c'est pas possible!

Regarde comme elles sont
contentes d'elles!

J'ai envie qu'elles meurent!

Je comprends pas
ton obsession pour les enfants.

J'en ai un depuis 6 mois,
j'en veux déjà plus.

Sa mère aussi elle veut le rendre!
Elle n'en peut plus, c'est comme ça.

Il me prend pour une poubelle.

Ya une poubelle à un mètre.
Non, prends mon déchet.

- T'as fini?
- Tu te rends pas compte.

J'ai le droit d'avoir envie
d'être une poubelle.

Oui, oui, pardon.

Et c'est quand le prochain essai?

C'est imminent.

Attends. Cet enfant a déjà une maman.
Tu le voles pas!

- C'est le goûter.
- Minable, l'attirer avec du sucre...

C'est le B.A.BA du kidnapping.
Bravo, très bien.

Ça va? T'as faim?

Fais pas cette tête, ça va aller.

Merci de me prêter ta caisse.

Avec plaisir.
Mais fais gaffe à mon bébé.

On conduit doucement
et on fait hyper attention.

Je suis obligée d'aller doucement
pour la nidification.

Pour que tout reste bien accroché.

Ça marche vraiment?

Non, c'est des conneries.
Les billets de train étaient trop chers.

On te prévient le jour même,
tu peux rien anticiper

- et là on a plus une thune.
- Elle le sait, Inès?

Non, je veux pas l'inquiéter.

Et si ça marche pas. Il se passe quoi?

On est obligées d'arrêter
pendant deux ans.

- Deux ans?
- Pour mettre de la thune de côté.

Non, elle va jamais tenir deux ans!

- Je sais.
- Elle va péter les plombs.

Elle a essayé de me voler mon gamin!

- Elle va pas bien, quoi.
- Merci. Je vis avec elle.

Mais t'inquiète!

Mais oui, ça va rouler, j'espère!

La voiture de madame est avancée!

Suspension parfaite, confort ultime
pour aider à la nidification?

C'est ça.

- C'est plus long que le train.
- Je sais.

Elle t'a convaincu de sa théorie?

C'est pas une théorie!
C'est de la faute du Thalys.

Allez. Pas de folies, d'accord?

On va à Bruxelles, pas à Ibiza.

C'est vrai.

- Ibiza me manque.
- Quoi?

- Rien. Je t'aime.
- Moi aussi, je t'aime.

Moi aussi. Allez, faut y aller.

Allez. La win!

La win.

C'est chelou, on connaît tout le monde.

Vous étiez déjà là la dernière fois?

Du coup, ça a pas marché? Encore?

Oui, c'est bien nous.
Et ça n'a pas encore marché.

Dans la conception,
il y a une part de mystère.

C'est une des rares choses
qu'on contrôle pas.

Ça viendra quand ça viendra.

Si on remet tout au destin,
on fait pas grand-chose.

S'il vous plaît?

Ça va? Qu'est-ce que tu fais?

Elle nous emmerde, la moine bouddhiste.

Je vais mettre
de la rigueur scandinave!

C'est pas normal que ça marche
au Danemark et pas ici!

Je vois pas le rapport.

Ici en Belgique, c'est relâché!
Tu vois bien, je sens que c'est relâché.

Dans les pays du nord,

avec leur morale, les gens
font extrêmement bien leur travail.

Ici en Belgique,
c'est compromis et compagnie.

Je peux vous aider?

Oui, vous pouvez nous aider.
En fait là, on est sur cinq échecs.

J'aimerais qu'on revoie ensemble
tout le protocole.

Apparemment, vous avez fait
la stimulation hormonale.

Mais pas du tout!

Dès qu'une femme hausse le ton,
c'est ses hormones! Elle va le porter.

D'accord, mais enfin bon,
le protocole alors oui,

on va vous choisir un donneur
qui vous ressemble...

Attendez, c'est pas précis.
C'est qui "on"?

Qui choisit les paillettes?
Une licorne?

Non, c'est pas une licorne.

C'est Monsieur Peeters,
le directeur de la clinique.

M. Peeters? Et pourquoi
on en a jamais entendu parler?

Parce que vous n'avez pas demandé.

OK et il est comment, ce M. Peeters?

Ça me rappelle le médecin
qui inséminait son propre sperme.

- C'est pas le cas?
- M. Peeters ne ferait jamais ça!

C'est vous qui le dites.
On peut le rencontrer? Parce que...

Ah non, non. Non, il est très occupé.

Avec toute la thune qu'on a lâchée,
il peut trouver un petit peu de temps.

Il est très occupé, je vous dis.

- Mademoiselle Inès Finch.
- Oui, c'est nous.

On y va.

- On nous cache un truc. J'arrive.
- Va pas faire ta journaliste.

J'en ai pour trois minutes!
Te laisse pas inséminer.

Mademoiselle?

- On n'attend pas votre femme?
- Elle arrive.

C'est bizarre que ça ait pas marché.

- Avec un si bel utérus.
- On me le dit souvent.

On me le dit souvent.

Ouais... ça, c'est la win!

Mais vous faites quoi?

Merde.

Oh, putain.

- Bonjour.
- Il a quoi?

Arrête!

Salut, Élodie!

Si c'est un échec,
c'est pas toi le problème!

Voilà, très bien.

Attendez.

On voit bien les follicules
qui sont prêts à être fécondés,

et ça, c'est parfait.

C'est parfait.

- Vous pouvez pas zoomer?
- Non.

Arrêtez tout!

- Mais qu'est-ce qui vous prend?
- Pardon.

- Il coupe le sperme!
- Quoi?

Lui!

Leslie, tu peux nous laisser,
s'il te plaît?

Merci.

- Elles sont très bizarres.
- Oui, oui.

Merci, Leslie. La porte est là.
Elle est en face de toi. Vas-y, Leslie.

Vous avez dû vous en apercevoir,

- c'est un malentendu.
- Vous coupez le sperme à l'eau.

C'est la procédure classique
de décongélation.

J'ai vu des tutos sur internet.
Essayez pas de vous la jouer.

Pardon,
je suis pas sûre de comprendre...

Pas étonnant que ça marche pas :
il coupe le sperme avec de l'eau.

Mais c'est pas moi le problème, en fait.

Voilà! Je vais la perdre
à cause de vous!

Mais je n'ai pas le choix!

- Comment ça?
- C'est la pénurie!

On a plus de stocks!

Les gens donnent plus
et la demande explose.

- À un moment le bât blesse.
- C'est votre excuse?

Vous donnez des faux espoirs.

Le problème,
c'est que les gens comme vous

n'acceptent pas les "non".

On les sort, ils reviennent toujours.

et moi on me harcèle
pour pas être sur la liste d'attente

et j'en peux plus.

On va jusqu'à me livrer
des chocolats à la maison.

Mais c'est pas une raison!

Mais je vais vous exposer,
vous méritez d'aller en prison!

Attendez! J'ovule comme une dingue,
vous allez pas me laisser comme ça!

Oui!

Avant qu'on vous dénonce, donnez-nous
vos meilleurs spermatozoïdes.

Mais je n'ai pas...

Vous avez tout coupé?

Oui.

Vous n'avez plus rien de pur?

Non... Enfin si, mais c'est...

Mais quoi?

J'ai encore de l'excellent sperme,
mais...

mais qui provient de donneurs...

décédés.

- Vous prélevez les morts!
- Non...

Vous faites des amalgames.
J'ai un confrère

qui a pris sa retraite,
qui a fermé son hôpital

et il m'a revendu ses semences.

- Il est de bonne qualité?
- Très bonne qualité.

Je veux pas de sperme d'un mort!
J'ai mes limites quand même.

S'il est bien conservé,
c'est mieux que son vieux pastis.

Mais c'est bizarre...

C'est quelqu'un d'un autre temps,
des années 50,

qui est sûrement paternaliste,
raciste et homophobe.

Ça se transmet dans les gènes?

Impossible.

J'ai rien d'autre à vous proposer.
C'est à prendre ou à laisser, voilà.

Vous allez tomber, M. Peeters.
Voilà, c'est tout!

Laissez-moi deux secondes.
Je réfléchis et ça va vite.

Je me dis que j'ai peut-être
quelque chose qui pourrait vous aider.

Mais alors là...
pas un mot sur ce qui s'est dit ici.

Bah non. C'est impossible,
je suis journaliste.

- Vous pensez à quoi?
- Quoi? Non!

Si, on a dit qu'on donnait tout.

Mais là, c'est scandaleux,
ce qui se passe.

J'ovule encore pendant 48 heures.

C'est excellent, ça.

Vous proposez quoi?

- Vous donner un donneur de suite.
- Pas suffisant.

On veut le meilleur sperme.

Vous aurez le meilleur sperme!

Ceci dit, du sperme c'est du sperme.

Non, le meilleur sperme,
c'est celui qui fera que dans 10 jours

quand je ferai pipi sur un test,
y aura pas deux, mais quatre barres.

C'est pas tombé
dans l'oreille d'un sourd.

- Super.
- On va aller à la source.

C'est ça "la source"?

Vous préférez une prison peut-être?

J'ai pas dit ça.

Vous savez,
je vais vous faire une confidence.

Dans la profession, il m'est arrivé
de me comparer à Jacques Vabre.

Pourquoi? Pour deux raisons.

J'ai la même conception
que lui de la vie :

je veux le meilleur pour mes clients.

Comme lui pour son café.
Il veut le meilleur grain.

Il est hors de question de se procurer
un grain cassé, mal séché.

Moi, c'est pareil!
Je veux de la qualité,

de l'over qualité,
de la qualité premium!

D'accord? Le top du top, le Graal!
Et vous allez le trouver ici.

Ici, c'est une véritable
banque de sperme cinq étoiles.

C'est du sperme de qualité,
c'est du sperme bien éduqué,

c'est du sperme de bonne famille,
vigoureux,

c'est du sperme qui sait où il va!

Avant de le couper à l'eau.

Non... parce que
qu'il soit en expresso ou allongé,

la qualité reste la même.

C'est ça que vous devez intégrer.

- Salut.
- Ça va?

C'est le mec de la clinique.

Arrêtez de vous donner les mains,
ça attire l'attention.

Bonjour.

Y a le chasseur de sperme!
Salut, vieux.

T'as trouvé des mecs?

Commence par trouver ta clate
et on en reparlera.

Je sens pas un engouement.

C'est pas la question.

C'est que c'est des fils à papa,
il faut viser des boursiers.

Regardez les pompes.

Sur une paire de godasses,
tu peux tirer beaucoup d'enseignements.

Regarde.

Ça va, Norbert?

Pas intéressé pour un check up
à la clinique?

Ce serait bien
pour un sportif comme toi!

Et puis ça te permettrait
de manger autre chose.

J'ai pas trop envie de me pignoler
dans un gobelet.

C'est ce que tu fais chez toi.

Ouais, mais chez moi,
et pas dans un gobelet!

On continue notre petit tour?

Antonin!

- Michel, comment ça va?
- Ça va, chef?

- Je vous sers quoi?
- Une mitraillette

avec une sauce samouraï, tiens. Voilà.

Il m'a donné faim,
l'autre tout à l'heure.

- Vous m'accompagnez, les filles?
- Non.

- Vous en partagez une à deux!
- Non.

- C'est moi qui offre!
- Non!

Mets-leur une grande frite
et tu mets à part les sauces.

Je vais prendre une bicki, une samouraï,
une barbecue, une andalouse

et tu me mets la dallas en doublon.

OK, on fait comme ça!

Et fais-toi remplacer cinq minutes,
je voudrais te parler.

OK, pas de souci.

Dites-moi.

Voilà, je voulais t'annoncer
officiellement,

que tu vas intégrer
le programme de la clinique.

- Mais non?
- C'est officiel!

Mais au préalable,

donnes un petit coup de main
à mes amies.

Pas de souci, mais on est d'accord,
je vais rentrer dans le programme?

- C'est officiel.
- Depuis le temps!

Je vais arrêter de puer les frites!

Pourquoi ça fait longtemps?
Je croyais que vous étiez en pénurie?

Non, les procédures administratives

sont extrêmement longues
dans le secteur.

Et puis mon spermogramme
était pas super top.

Heureusement que vous avez re-testé.
C'était une erreur.

Je mets pas mon téléphone
près de mes couilles,

je mange bio, et puis je mets pas
de slips trop serrés.

De toute façon...

Nous donner un recalé! Sérieusement?

Vous voulez pas qu'on ait un enfant?

Mais on a plus de sperme,
je l'ai déjà dit.

Mais si! Y en a partout!

Un homme produit
entre 100 et 200 millions

de spermatozoïdes par jour.

Alors là,
il doit y en avoir un milliard.

Arrêtez de dire qu'il y en a plus.

- Il est où votre bar étudiant?
- Juste là derrière.

Viens, Lucie. On y va!

Ouais... Vraiment besoin
de me bourrer la gueule!

- Pour trouver un donneur.
- Bien sûr.

- Et qui va me ramener?
- Attendez dans la voiture.

- On en a pas pour très longtemps.
- Que tu croies!

Vous les avez trouvées où les deux, là?

T'es un champion, toi!

Les voilà, les spermatozoïdes.

Séparons-nous, sinon on va faire peur.

Ça va?

Là c'est moi qui ai peur.

Je vais prendre celui-là,
il te ressemble.

- Mais pas du tout, rien à voir.
- Mais si!

Non.

Je suis désolé, c'est impossible

de vouloir un enfant,
alors que tout va s'effondrer.

C'est ça que vous voulez?
Lui faire vivre la fin du monde?

Humains. Ressources.
Plus d'humains, moins de ressources.

Et après on fait quoi?

Alors, moi je suis pas contre,
mais j'suis ivre mort... Alors, bon...

Pour bander, ça va être compliqué quoi.

On peut se faire ça un week-end
ou un matin vite fait quoi tu vois,

mais le lundi!

Parce qu'à partir du mardi, je bois.

Ah oui donc c'est pas toi la mère?
Enfin la vraie mère, je veux dire.

Et le bébé du coup,
il va t'appeler comment?

Puisque... Genre madame?

Ça serait mieux
que je garde un rôle de père?

Non... Non, non. Pas besoin.

Pour la fête des Pères,
vous allez faire comment?

J'ai sauté du pont,
mais j'étais pas accroché.

- Non!
- Si!

- Lucie! Il est d'accord!
- Pour quoi?

Pour être notre donneur.

Ah oui... Comme c'est toi,
il est d'accord!

Tu pourras regarder si tu veux.

- Regarder quoi?
- Bah le rapport!

- Pardon?
- Il veut dire... la donation.

Pour qu'il y ait donation,
il faut un rapport.

Ça peut,

mais pas forcément.

- Mais pas du tout!
- Et on fait comment alors?

- Tu viens avec nous à la clinique.
- Ah non, c'est trop pénible.

Par contre j'ai un kot,
pas très loin d'ici,

on fait nos affaires, et puis basta!

Non, mais attendez là!
T'as pas compris, en fait!

Elle est lesbienne!
Elle ne couche pas avec des hommes.

Mais t'es vraiment lesbienne?

Tu lui as dit quoi?

Et dans un pot de confiture?
Comme ça tu viens pas à la clinique

- et c'est fait...
- Non, mais attends... Sérieusement?

Tu veux que je te donne mon sperme,
en période hashtag MeToo,

hashtag balance ton quoi,
hashtag not all men

et finalement, si en fait, all men!

Et si vous portez plainte pour viol?

Je fais comment avec mon ADN partout?

T'étais prêt à coucher avec moi
sans préservatif.

Oui... mais ça, ça vaut le coup
de prendre le risque.

T'as vu un peu autour de toi?
Que des thons! On dirait un élevage!

- Bon non, allez. On y va!
- Non, il rigole.

- Pas du tout.
- Les filles.

Mais si, allez...

Très décevant!

Il te ressemble.

Alors?

Qui fait la maligne
tombe dans la bassine.

Sincèrement, j'ai fait ma part du job.
Donc j'aimerais bien rentrer chez moi.

Non, vous bougez pas!

Si vous vous barrez,

on va voir la police
et c'en est fini pour vous.

Rencontrer les donneurs, c'est décevant.

Je veux retourner dans une clinique
avec des fioles. On y va.

Mais il est 17h,
je peux plus rien faire pour vous.

Je peux vous trouver un hôtel
ou un camping, mais c'est tout.

Non. On reste avec vous.

- On peut dormir chez vous.
- Non, c'est impossible.

- Pourquoi?
- Parce que.

Je vais dire quoi à ma femme?

Non, mais vous avez pas compris.
C'est le plus petit de vos problèmes.

Admettons que j'accepte.

C'est à une condition.

Par rapport au petit incident
de cet après-midi...

- On l'enterre, mais à vie. OK?
- Promis.

Promis?

Promis. Voilà, c'est bon.

- Promis?
- Oui...

C'est tout ce qu'on a.

Changer de clinique,
c'est un an dans la gueule.

Un coup tordu et je me le fais.

Quoi?

C'est bon, allez.

Ouais, ça va.

C'est là. Portique blanc là. À droite.

Sympa la maison que vous avez
payée avec nos échecs.

C'est pas un château non plus.

Encore heureux.
La royauté, ils sont méchants.

Y avait pas que des échecs

avant que toute la France
débarque en Belgique.

J'y peux rien si vous mettez 15 ans
à passer vos lois.

C'est vrai, ils sont hyper en avance.

Ah oui! Le mariage pour tous, 2003.

La PMA pour toutes, 2007.

Je dis ça et je dis rien, je juge pas.

Évidemment que les lois passent,
sans gouvernement!

C'est qu'on n'a pas
des gens qui descendent dans la rue

pour dire qu'ils sont pas d'accord.

"Et mes droits et ma liberté
et gnagnagni et gnagnagna."

C'est du typiquement français.

- Je suis pas le seul à le penser.
- Nous, on est pas des veaux.

- Hein?
- Moi non plus.

Bon, on y va?

Vous allez dire quoi à votre femme?

C'est moi qui parle.
C'est très important pour elle. Merci.

Papa!

Et alors? Doucement, doucement!

Hé, petite arsouille, va!

- C'est qui, elles?
- C'est des copines.

- Maman, papa est rentré.
- On termine la partie?

- Je suis là, minou!
- Moi aussi!

- Bonjour.
- Bonjour.

- Je te présente Inès, Lucie.
- Inès, Lucie.

Enchantée... Inès, Lucie.

J'ai zappé de t'en parler,

mais j'ai créé un programme VIP
à la clinique.

Super, dis! Et ça consiste en quoi?

Euh... Comment t'expliquer, c'est...

C'est pas évident à expliquer
de manière succincte.

C'est une sorte
de plateforme d'hébergement

pour la patientèle
chez l'habitant, voilà.

- Ah super!
- Pour faire vraiment...

Et tu vas les héberger chez qui?

Les ultras VIP, je comptais les héberger
dans notre petit nid d'amour.

Avec ton accord!

Oui, oui, bien sûr!
Oui, oui, bienvenue!

Merci!

Vous avez bien fait
de choisir le programme.

On va bien s'occuper de vous.

Chouke, vérifie qu'il y a tout
dans la chambre d'amis.

Des bouteilles d'eau, des essuies

et moi, je vais rajouter
deux places à table, alors.

- Vous aimez les chicons?
- Oui!

Installez-vous dans le salon. J'arrive.

- Chambre d'amis.
- Chouke.

C'est quoi, des chicons?

C'est très rose.

Vous allez dormir ici?

Oui.

Tu me liras une histoire?

Avec plaisir.

- Tu t'appelles comment?
- Max.

- Et toi?
- Adrien.

- Vous me montrez votre chambre?
- Oui!

Allez!

Le fromage fondu, c'est trop bon.

Essaye.

Alors, raconte-moi un peu
ce programme VIP?

Tu t'inspires de la clinique flamande?

Ah, alors là, jamais de la vie,
no way!

Excusez-le.

Il n'a pas encore avalé la pilule,
mais son bras droit

a été débauché par cette clinique.

C'est une honte.
Ces gens m'ont chié dans le cul.

Mais Chouke!
C'est pas contre toi qu'il est parti.

C'est moche,
mais il ne pouvait pas refuser.

Ah, voilà...

- Maman, il a glissé!
- C'est rien.

Excusez-le,
il est phase d'apprentissage.

Je le laisse faire
pour qu'il s'autonomise.

Aucun problème.

Coupe-lui, ce serait gentil.

Non, il faut qu'il s'autonomise.

- Et elle est bien cette clinique?
- Elle est nulle à chier.

Chouke je t'ai déjà dit,
"ego is not your amigo".

Elle est très bien cette clinique,
c'est la grande concurrente,

en moins bien, bien sûr,

mais je dirais différente,

moins familiale, plus à la pointe.

Mais qu'est-ce que tu en sais?

Tu travailles
dans la technique reproductive?

Non, mais je parle à Charles.

Mais j'hallucine, là.

Il m'appelle pour que tu lui pardonnes.

T'es une vendue.

Plus personne veut des chicons?

Non, après une trahison pareille!

Non merci.

Gardez de la place,
il y a une dame blanche au dessert.

- Super!
- Oui, une dame blanche!

Venez m'aider, les garçons.

N'y pensez même pas, c'est...

Oh que si qu'on y pense.

Non, non, non, non, non, non.

C'est un non catégorique.

Regarde-moi,
cette clinique de nouveaux riches.

Fric, fric, fric.
Ils ont que ça à la bouche.

Mettre des palmiers en Belgique.
Quelle honte...

Michel. Quel plaisir de te voir.

Ça va, n'en fais pas trop.

Michel.

Bonjour, mesdames. Bonjour.

Bonjour.

J'ai encore le couteau
planté dans le dos.

Je peux même plus m'adosser.

Ça enfonce le couteau.

Je dois m'asseoir sur des tabourets
grâce à toi.

- J'espère que t'es content.
- Arrête.

Je m'en veux tellement.

Et la clinique? Toujours le King?

Ah ouais là, ça cartonne.

- On va entrer en bourse.
- Génial. Nous aussi.

Bravo!

Enfin... nous non. Vous oui?

Bah oui.

Désolée d'interrompre ces retrouvailles
très émouvantes, mais...

Pardon. Merci de me confier ta nièce,
ça me touche beaucoup.

J'ai pas le choix. On est trop proches
et je veux pas d'histoires de famille.

Merci, tonton,
de t'occuper si bien de moi.

Eh bien allons-y.

Tu viens avec nous?

Tu m'as volé toutes mes idées...

Je veux pas voir ça. J'attends ici.

Allez-y.

Suivez-moi.

"Suivez-moi."

Je me sens pauvre, c'est normal?

Je vous laisse avec notre hôtesse
qui vous conduira à votre conseillère.

Merci.

Vous n'avez pas des infirmières,
des blouses blanches,

des posters pour le dépistage
de l'endométriose...

On évite le côté médical
pour rester dans le plaisir.

Ah... C'est réussi.

Je retourne au labo.
Appelez-moi s'il y a quoi que ce soit.

- Merci beaucoup.
- Je vous en prie.

Bonjour, je m'appelle Anja
et c'est moi qui vais m'occuper de vous.

Je peux prendre vos manteaux?

- Non.
- Oui.

Merci. Je vous propose une tisane
à base de Maca du Pérou,

c'est une plante d'Amérique du Sud
aux vertus fertilisantes.

- Non, vraiment pas.
- Peut-être plus tard.

OK... Je vous propose aussi
une serviette rafraîchissante

à l'hydrolat de rose de Damas.

Oui... donc c'est un spa.

On est pressées. On peut voir
la personne chargée des inséminations?

Oui, bien sûr.

Merci.

Suivez-moi.

Mais c'est quoi ce pays, là...
Oh là là... Arrête.

Bonjour, monsieur. Bienvenue.
Nous vous offrons un cocktail.

Quelle indécence...

Mais où est le respect?

C'est fou...

Alors, qui va porter l'enfant?

- C'est moi.
- Très bon choix!

Ça aurait pu être moi, on a le même âge.

Je pensais pas à l'âge.

Vous avez déjà pu consulter
notre catalogue en ligne?

Non... On savait pas
qu'il y en avait un.

D'habitude on nous promet juste

un donneur proche
de mes caractéristiques.

- Et c'est ce que vous voulez?
- Ah bah oui.

Oui, qu'il ressemble à Lucie.

Mais il ne ressemblera jamais à Lucie.

Si les bébés ressemblent à leur père,

c'est pour qu'il le tue pas.

Qu'il soit rassuré sur sa virilité,
genre "Ma femme est pas allée ailleurs".

Mais vous, Lucie,
vous n'allez pas tuer votre bébé.

Bah non... Vu ce qu'il m'aura coûté...

Le mieux pour vous,
c'est peut-être le programme

"Sosie of Celebrity".

- "Sosie de célébrité".
- C'est quoi?

Notre spécialiste en sosie
matche des donneurs avec des célébrités.

Vous avez Brad Pitt?

Pourquoi Brad Pitt?

Parce qu'il te ressemble.

Ouais, c'est vrai qu'on...
Les yeux et...

Oui bien sûr, nous l'avons.

Voilà.

Pardon, mais ça, c'est Brad Prout.

T'es dure...

C'est pas la copie conforme,
mais c'est la même mâchoire.

Non mais attendez, on va pas choisir
un donneur en fonction de sa mâchoire!

Désolée... C'est très nouveau
pour nous, tout ça.

Écoutez, revenez me voir
quand vous saurez ce que vous voudrez.

Non, écoutez, c'est très simple.

On veut un donneur sain
qui ne mesure pas plus de 2 mètres,

dont les ancêtres n'ont pas
de traumatismes qu'ils se refilent.

Pas un scorpion
et s'il est blond aux yeux bleus,

c'est parfait.

Vous voyez quand vous voulez.
Ça, c'est un portrait-robot.

Alors... Lui, il vient d'être acheté.

Lui... ça n'ira pas.

Lui, il est parti en 5 minutes et demie.

Ça va vite.

- Oh, j'en ai un parfait!
- Ah bon?

Y en a presque plus, ils partent vite.

Regardez.

Son photo,

son CV, une lettre écrite à la main

et votre enfant pourra le rencontrer
à sa majorité. Vous le voulez?

Vite, il peut être acheté en ligne!

Oui! Oui, oui,
on le veut tout de suite!

Mettez-le dans le panier,
on pourra pas nous le prendre.

Non, mais faut payer vite.

- Il est dans le panier?
- Oui, pour 5 minutes.

D'accord. Lucie, ta carte.

On sait même pas combien ça coûte.

C'est un minimum de deux doses,
donc ça fait 8 000.

Moins la consultation parce que
vous êtes des amies de Charles.

Pour la procédure d'insémination,
ça fera 2 000 € de plus,

ce qui nous fait 10 000.
Je prends aussi le cash.

10 000 euros!

- Le prix de la qualité.
- Oui, j'ai compris.

C'est hyper cher!

La win.

Votre code, s'il vous plaît?

- Le code!
- Ah oui.

- Il est toujours dans le panier?
- Oui.

D'accord. On a combien de temps?

4 minutes 15 encore.

3712.

Merci.

Carte refusée.

- Je croyais qu'on avait encore assez?
- Oui...

Chez H&M, pas chez Dior.

Fais quelque chose.

Je vais appeler quelqu'un.

Il est encore dans le panier?

Hé, qu'est-ce que tu fais? Viens-là!

Il répond pas.

- On peut payer 10 fois?
- Pas de crédit.

- Et la carte vitale?
- Je ne connais pas.

- Donc vous pouvez rien faire?
- Si...

Je peux aussi prendre
l'American Express.

Et votre talkie-walkie
ne vous donne pas le droit...

C'est de la violence vigilaire!

Monsieur Peeters...
Comme on se retrouve.

Trouvez des espionnes
plus convaincantes.

Elles veulent pas vraiment un enfant.

- Quoi? Mais...
- Vous inquiétez pas pour moi.

La prochaine fois,
ce sera pas des espionnes.

C'est quoi?

Vous allez voir...

- Je vais...
- Je suis désolée.

Hé, tu fais mal.

- Votre donneur vient d'être acheté.
- Non!

Je pars parce que j'ai décidé de partir.
Pourris!

Vous êtes un grand malade!

- Vous avez pas eu ce que vous vouliez?
- On a rien eu!

- C'est hors de prix!
- Arrête

de dire que c'est à cause de l'argent!

- C'est à cause de quoi alors?
- Tu t'es vue?

Personne est assez bien!

Comme si c'était pas assez difficile!

C'est pas une raison
de faire n'importe quoi!

C'est scandaleux cette clinique!

Ils jouent sur la peur des gens

pour justifier
leur eugénisme dégueulasse!

Je suis d'accord avec Peeters.

Arrête de te cacher
derrière tes principes!

Dès que ça rate, t'es soulagée.

Mais pas du tout!

Mais si, t'as peur.
Dès que tu vois un donneur, tu flippes!

Même une photo et un CV, c'est trop.

Tu m'étouffes.

Alors, ça y est? La nature
est en train de faire son œuvre?

La nature est une grosse pute.

Merci pour tout, mais on va y aller.

Je vous ai comptées
pour le repas de midi.

Merci, mais on n'a vraiment pas faim.

Si, si. Venez m'aider.

Vous n'allez pas repartir
le ventre vide.

- Je peux faire quoi?
- On s'en fout du repas.

Allez, qu'est-ce qui se passe?

- Comment ça?
- Me prenez pas pour une cruche.

Mon mari n'est pas comme d'habitude
depuis de mois

et votre femme n'a pas l'air bien.
Dites-moi.

C'est compliqué,
on a perdu notre donneur.

Comment ça perdu votre donneur?

C'est une longue histoire.
Mais votre mari y est pour rien.

On pensait pouvoir le remplacer,
mais avec les listes d'attente...

Y a des problèmes de stock?

Oui.

J'en étais sûre.

Michel me dit rien,
toujours sur son piédestal.

Mais je vois que ça va pas.

Il dort plus, il mange quasi-rien.

Il est tellement généreux,
il veut décevoir personne.

Mais sans une mobilisation
des pouvoirs publics

et une vraie campagne
pour le don de spermatozoïdes...

il peut pas s'en sortir.

Oui, c'est ça.

Comment vous allez faire?

Je sais pas.

Avec Inès, ça devient hyper tendu.

Elle croit que j'ai peur des donneurs.

- Et c'est vrai ça?
- Mais non.

Pas du tout.

Je vois pas comment
ils pourraient prendre ma place.

En revanche, l'enfant,
c'est autre chose.

Elle a un désir tellement fort...

Parfois, j'ai peur de plus compter
ou de disparaître.

Ça va tout changer, c'est vrai.
Mais votre amour sera encore plus fort.

Elle me fait penser à moi
quand j'étais jeune.

J'avais tellement envie d'un enfant.

Venez avec moi,
il me manque quelque chose.

Chaque mois, je désespérais
à l'arrivée de mes règles.

Pourtant, je faisais tout
comme il fallait.

Les analyses chez le gynéco
étaient impeccables.

Et avec Michel, on y allait,
si je peux le dire.

Quand j'ai voulu lui dire
que c'était peut-être lui,

j'ai compris que j'arriverai à rien.

C'était impossible pour lui d'accepter.

Il ne pourrait pas réussir
dans son boulot se sachant stérile.

Il aurait jamais eu sa carrière.

C'est devenu très difficile.

Tout ne tournait plus qu'autour de ça.

Tensions, déceptions, disputes.

J'ai beaucoup pleuré.

J'allais le quitter.

C'est ce que j'aimerais éviter.

Quand une amie m'a parlé de quelqu'un
qui aide les femmes comme moi...

C'est comme ça que j'ai rencontré celui
qui m'a permis d'être une mère.

Et de rester avec Michel,
l'homme de ma vie.

Inès!

Inès, réveille-toi.

Tu vas où, Adrien?

Là où le roi va seul.

Pardon.

Pardon de pas t'avoir dit pour l'argent.

Je t'ai engueulée,
alors que j'en gagne même pas.

Tes Airbnb rapportent autant
que mes dossiers.

Peut-être.

Mais je suis fatiguée.

Oui, je sais.

- Mais j'ai une solution.
- Ah bon?

- Laquelle?
- Tu vois Max et Adrien?

M. Peeters t'a proposé son sperme?

Mais ça va pas ou quoi? Pas du tout!

Parce que c'est pas les siens.

Il est stérile.

Mme Peeters les a faits
avec une sorte de Robin des Bois.

- Robin des bois?
- Oui!

Mais il prenait aux riches
pour donner aux pauvres.

Lui il en a plein les bourses
et en donne à celles qui en ont pas.

- Et gratuitement.
- Gratuitement?

- Pourquoi il fait ça?
- Je sais pas moi...

- Pour combattre l'injustice!
- Il existe toujours?

Oui, et il est toujours en activité.
Avec six ans de plus.

Mais il doit avoir cent enfants.

Mais on s'en fout,
on habite pas Bruxelles.

Je le sens bien ce Robin des Bois.

Et ça marche ça, avec tes principes,
ton éthique?

Tu vas pas faire ta journaliste?

Je viens de démissionner.

Et je t'annonce officiellement

que j'arrête avec mes principes
et mon éthique.

C'est oui?

Il est au courant, M. Peeters?

J'espère pas, il me fait flipper.

Rassure-moi, c'était des conneries
les pères qui tuent leurs enfants?

- Ça va, papa?
- Ça va.

Je t'aime, mon fils.

Moi aussi je t'aime, papa.

Mais qu'est-ce que vous attendez?
Foncez, vous trouverez pas mieux!

Excusez-moi,
la salle de cours c'est en haut?

- Oui, c'est en haut.
- OK. Merci.

Voilà, progressivement,
chacune à votre rythme...

- Regarde, c'est lui.
- Vous allez vous redresser.

- Comment tu sais?
- Il a un collant.

On redresse.
On prend une première inspiration.

On y va.

On relâche.

- Namaste.
- Namaste.

- Merci, Bau.
- À la semaine prochaine.

- Excusez-nous. Bonjour!
- Bonjour.

Vous êtes Bau?

Oui.

Cool. Parce qu'en fait,
on nous a parlé de vous.

C'est gentil.

En fait, comme vous êtes
le Robin des Bois

et qu'on est pauvres.

Très pauvres.

C'est pour une donation?

Voilà.

D'accord, OK.

Vous voulez devenir mamans?

- Oui.
- Bravo.

C'est le plus beau métier.

Les gens le disent, mais c'est vrai.

C'est beaucoup de boulot.

Mais c'est des émotions.

C'est un...

C'est des petits êtres
qui vous aiment et...

C'est bien.

Parce qu'ils sont petits et après...

ils grandissent.

C'est incroyable. Vraiment.

On fait comment?

Vous allez voir Ravi,
mon assistant. Vous lui dites :

"J'ai besoin d'un rendez-vous, Ravi."

En fait, c'est urgent.

Ouais, c'est là.

C'est une envie de maintenant.

Vous allez chez Ravi,
vous lui dites : "Ravi,

"c'est urgent."

Vous lui dites, vous dites : "Ravi...

"c'est urgent.

"C'est maintenant, Ravi",
vous lui dites.

Ouais, comme ça.

Il est au bar à tisanes.

- Bah voilà. Super. OK.
- Merci.

Bravo.

C'est formidable.

Ravi?

Euh oui... Moi aussi.

Je suis Ravi.

Bonjour, Ravi. Ravie.

C'est urgent, il nous faut
une donation de Bau dans la journée.

Dans la journée, c'est pas possible.

- Dans la soirée, alors.
- Non plus.

Vous savez, Bau n'est pas une machine.

On sait. C'est juste
qu'il vient de nous dire OK.

Oui, mais Bau dit oui à n'importe qui,
c'est pour ça qu'il m'a engagé.

Alors...

Le plus tôt
que je puisse vous trouver...

c'est le... 3 novembre.

Vous rigolez là?

Je ne ris jamais, à part
quand je pratique le yoga du rire.

Bau a dit que c'était bon.
On est pressées.

Oui bien sûr, mais Bau
ne connait pas son agenda.

Je suis son agenda, vous comprenez?

Alors le prochain créneau,
c'est le 3 novembre.

Alors, Chiron sera encore en Bélier

et la lune sera gibbeuse décroissante,
c'est une très bonne date.

On s'en fout.
Y a pas de créneau aujourd'hui?

Non, désolé c'est pas possible.

Il est pris avec des membres Premium+.

Non, mais c'est quoi ces conneries?
Faut payer, c'est ça?

Mais non, bien sûr que non.

Non, avec Bau tout est gratuit,
mais ce sont des habitués.

Bon, je veux voir Bau, tout de suite.

Il est parti goûter chez ses parents.

Il est passé, vous l'avez raté de peu.

- Bah vous l'appelez!
- Non, désolé.

Je ne peux pas,
vous n'avez pas la carte Privilège,

donc vous n'avez pas accès
à sa ligne téléphonique.

C'est quoi encore, ce club Privilège?

Dites-moi si le créneau
du 3 novembre vous intéresse,

je commence à avoir des demandes.

Non, mais laisse tomber.

Vous devriez avoir honte.

Je ne connais pas ce sentiment.

Pas question de laisser tomber.

J'en ai marre de tomber
sur la lie de l'humanité.

- Mais Bau, tu l'as aimé?
- Oui.

Je le trouve gentil.

Rien ni personne se mettra
en travers de notre rêve.

- Notre rêve?
- Oui, notre rêve.

Bon...

Je vais faire une recherche
pour trouver l'adresse de ses parents.

Ça va être vite vu.

Quoi?

Rien, j'ai trouvé.

- On y va?
- Ouais.

On y va.

C'est où?

- À la campagne.
- Genre une ferme?

Oui, voilà. Une grosse ferme.

C'est chic comme ferme.

Bah, tu sais, maintenant
avec les aides de l'Europe,

les fermiers reçoivent
des sommes folles.

Arrête de te foutre de moi,
c'est un château!

Tu crois?

Oui, bonjour.
C'est Amazon, j'ai un colis.

Ça va aller.

J'ai un mauvais pressentiment.

Ah bah le montre pas.

Les aristos, c'est comme les chevaux.
Ça sent la peur.

Ça va aller, allez.

Qui êtes-vous?

Léonora, c'est bon. Je m'en occupe.

Allez, allez va.
Va jouer dans le grenier.

Quoi?

- On s'est vus au studio.
- Vous faites quoi ici?

Bah, on vient pour la donation.

- Mais pas du tout.
- Baudouin, on t'attend pour les drinks.

Oui, maman. J'arrive!

Partez, ils savent pas ce que je fais.

- Vous vous appelez Baudouin?
- Oui.

Vous faites des enfants
dans toute la Belgique

et ils savent rien?

Il faut partir.

- Bonjour, mesdemoiselles.
- Bonjour, Madame.

Baudouin, tu ne me présentes pas?

Tout à fait. Ouais...

Bah... Maman.

- Enchantée.
- Enchantée, je suis Lucie...

- Enchantée.
- La petite amie de Baudouin.

Et je vous présente Inès,

qui est venue me rendre visite,
ma cousine.

La petite amie?
Mais qu'est-ce que vous faites dehors?

Alors non, elle m'apportait un papier.

Merci, mon canard.

Baudouin, s'il te plaît, qui t'a élevé?
Qui t'a élevé?

- Entrez, je vous en prie.
- Merci.

Bah oui, mon canard.
Il est timide, c'est pour ça. Ça va?

Merci.

On est très heureux
de vous rencontrer, Lucie.

Baudouin, tu es vraiment
un petit cachotier.

On voulait rester discrets,
comme on est pas encore mariés...

Comme vous êtes traditionnelle,
c'est mignon.

- Vous êtes Française?
- Oui.

Ah bah c'est ça.

Ils sont encore coincés du cul, là-bas.

Plus royalistes que le roi
qu'ils n'ont pas.

Maman, tu as toujours
été obsédée par ta lignée.

Mais pas du tout, pas du tout.

Daphné, encore de la charcuterie.

Ça suffit! Daphné a pris
cinq kilos et de la cellulite

avec ton régime pour avoir un garçon.

Baudouin, il faut
que tu me fasses des petits enfants.

Des garçons de préférence.

Pour que le nom du Vieux Thiers
puisse continuer.

C'est vrai, Baudouin.

C'est pas sympa de pas faire
de petits-enfants à ta maman.

Pourquoi on a invité des lesbiennes?

Mais enfin, Léonora!

Elles ont de grosses chaussures,
mais ne sont pas lesbiennes.

Ma chérie?

- Oui?
- On peut se voir en privé?

Bien sûr, mon canard.

Bah voilà, tu vas les avoir,
tes petits-enfants.

J'espère que vous aimez
la charcuterie, Lucie.

Vous êtes malade.

C'est la faute de votre assistant.
On peut plus attendre!

Heureusement qu'il est là
pour m'éviter les folles.

Je suis pas folle, je suis désespérée.

Ça vous donne le droit de rentrer
chez les gens? Mentir à maman?

- J'appelle la police.
- Non, mais sérieux.

Mme Peeters nous a dit
que vous étiez un homme exceptionnel.

Un saint!

- Elle a dit ça?
- Bah oui.

- Elle a pas dit ça.
- Si, je vous le dis, elle l'a dit.

- Ouais, continuez. Continuez.
- Un dieu.

Voilà. Un dieu tout puissant.

Encore?

Bah la galaxie.
La galaxie, vous. Voilà.

- Oui.
- Oui.

Elle a même dit : "c'est God".

- Elle a dit "C'est God"?
- Ouais, mot pour mot.

Oui. Oui!

Oui, mais... God à ma manière.

- C'est vrai.
- C'est ça.

Bon allez, c'est parce
que vous connaissez Mme Peeters.

Mais une fois que c'est fait,
je veux plus vous voir.

Merci!

Merci.

Et donc, Baudouin est en couple
avec votre cousine?

Oui.

C'est marrant, Léonora a toujours eu
un excellent gay-dar.

- Hein, ma puce?
- Oui.

Je me trompe jamais.

C'est quoi un gay-dar?

- C'est un radar à gays papa.
- Oh, c'est pratique.

Moi ce qui me faudrait,
c'est un chevreuil-dar.

Un chevreuil, tu le reconnais.

Il essaye pas de te faire croire
que c'est une biche.

Mais le radar, c'est pour le repérer.

Pour le faire sortir du bois.

Qu'est-ce que vous avez tous
avec les gays?

Le jour de mon anniversaire en plus.

- Vous voulez pas parler de la guerre?
- Tu as raison.

Parlons de choses joyeuses.
Baudouin est sur les rails.

Elle a l'air bien, cette Lucie.
Un peu petite mais...

Elle a faim.

Qui veut venir nourrir les chiens
avec moi?

- Moi, moi, moi.
- On y va, les pisseuses.

Non, papa.
Elles vont se faire arracher une main.

Et vous? Vous venez Inès?

Oh c'est gentil,
mais je tiens à mes mains.

Comme par hasard.

C'est dommage.

Excusez-moi, je vais aller voir
s'ils ont besoin de moi.

Non, non, non. Laissez-les tranquilles.

Vous avez raison.
Je vais plutôt aller aux toilettes.

Oui, c'est mieux.

Léonora va vous montrer.

Un gay-dar...

C'est là.

Merci, madame.

Qu'est-ce qu'il y a?

La dame m'a dit de la laisser tranquille

et elle s'est enfermée
dans la chambre de Baudouin.

Elle a dit le mot "trouple"
et les lettres S et M.

S et M ou B.D.S.M.?
Concentre-toi, Léonora, c'est important.

Non, ne t'inquiète pas ma chérie,
je vais aller les chercher.

Mais je veux qu'à mon retour,

vous ayez apporté
mon gâteau d'anniversaire

et mes cadeaux.

Oh oui. Bau, mais tu me rends folle.

Qu'est-ce que tu es beau, Bau.
Tu es le dieu.

Oh oui. Oui, c'est bon. Ah, j'adore!

On ne m'a jamais fait ça.
Oui, c'est bon!

- C'est quoi ce bordel?
- Ferme la porte!

On a un problème de soldat!

Vous croyez que c'est facile
de la mettre au garde-à-vous, forcé?

Forcé?

Il est bloqué
parce que sa mère est en bas.

Je lui file un coup de main.

On est sur le lit de bonne-mamie.

Avec bon-papi qui scrute au mur.

Vous croyez que c'est facile?

C'est quelques secondes.
Il fait ce qu'il a à faire.

Nous, on se barre par la fenêtre.

Non, mais tu vas pas bien.

Sa famille est en bas, y a des chiens.

Y a des fusils.

Ça se fait pas ça!

Arrête de parler de sa famille.
C'est ça qui le...

Bon, allez, on y retourne?

Et du porno?

- T'aimes les femmes enceintes?
- C'est quoi ton problème?

Et toi? Tu m'as dit d'arrêter
avec mes principes.

Donc c'est tout ou rien?
Faut remettre des principes, là.

Non, on a jamais été
aussi proches du but.

C'est bien ça. Continuez un peu.
Engueulez-vous, ça m'excite.

- Ça prend.
- Toi, ta gueule.

Regarde-toi. Non, on arrête.

On arrête rien, c'est la win.

C'est tout sauf la win!

- C'est la win...
- On va dire quoi à cet enfant?

Qu'on a trait un gars comme une vache?

Non, c'est pas un bon karma
pour un enfant ça.

Un bon karma? T'allais coucher
avec un mec à l'université.

L'université, c'est bien...

Arrête d'être jalouse.

Je ne sais plus quoi faire.

J'en peux plus de tes humeurs,
de tes envies, de tes hormones.

- Mes hormones!
- Oui!

Baudouin?

Maman!

- Une raclette!
- Maman!

- Vous avez tué maman?
- Elle a perdu connaissance.

- Il nous faut une raclette!
- Papa, aux voleuses!

Aux voleuses!

Putain, Lucie!

Maman!

Papa!

Allez, les chiens!

Elles sont là!

Chasse à la gouine!

Donc, si je comprends bien,

il vous manque une raclette.

Dites, c'est tue-l'amour,
votre système.

Prenez un chat, plutôt.

Ce qui tue l'amour
c'est de tout sacrifier

pour quelqu'un qui vous considère
pas plus qu'un bébé pas encore là.

Franchement,
réfléchissez à mon idée de chat.

Les deux folles du château,
vous pouvez sortir.

- Ça va?
- Super.

Aller-retour dans la journée,
c'est comme ça?

Qu'est-ce qu'il y a?

Donc je suis votre voiturier?

Tu sais pourquoi ça marche pas?

Parce qu'elle t'ira jamais l'histoire.

C'est pas celle
que t'ont racontée tes parents.

En plus, ton histoire de princesse,

genre on t'a conçue sous une tonnelle
au clair de lune...

c'est sûrement faux.

Tes parents,
ils sont comme tout le monde.

Ils t'ont fait bourrés,
sur le capot d'une deux chevaux.

Grandis, bordel.

Et moi, je vais arrêter de t'étouffer.

Salut.

- Une perte blanche?
- Vas-y, mets-m'en trois.

Merci.

Qu'est-ce que tu fais là?

Rien.

- Je fais le ménage.
- Un spermatozoïde vit 30 minutes.

- Me prends pas pour une psychopathe.
- Je sais pas.

Ça s'est terminé en prison.

C'est pas ma faute, Lucie respecte rien.

C'est pas la Lucie que je connais.

- Tu la défends maintenant?
- Non,

mais quand vous êtes parties,
elle était prête à tout.

C'est trop dur.

OK pour enterrer la princesse,
mais on me propose la guerre.

Ah, tu me soûles. Oui c'est dur.
Oui, oui, oui, oui. C'est dur.

C'est désespérant, mais c'est comme ça.

À la guerre, on envoie pas
son meilleur lieutenant.

Quand tu montes par la face nord,
tu lâches pas ton sherpa.

- En pleine tempête...
- J'ai compris.

Écoute, t'es en train
de gâcher ta vie pour un enfant.

Regarde-toi...

T'as plus de vie sociale,

plus de boulot, tu construis plus rien
et tu perds la femme de ta vie.

J'ai compris, pars, j'ai tout gâché.

Non, je pars pas. Jamais
je vais te laisser, tu comprends?

Arrête de te saboter.
Tu vas te bouger un peu?

Elle est passée où la fille courageuse?

Lucie, elle est où?

Je sais pas.

Que fait une lesbienne déprimée
un samedi soir,

qui pense que sa femme
l'aimera moins qu'un bébé?

- Salut.
- Salut, elle est là?

Ouais elle est là, vas-y.

Attendez, y a trop de monde.

Code rouge.

Code noir. Caca.

Tu m'expliques ce que Lucie fait
avec Camilla Parker Bowles?

- J'ai merdé.
- Je suis toujours là.

Toujours pas, Sabine.

- Baisse la musique.
- T'es sûre?

Ouais.

Excusez-moi, j'ai un message.

Je sais pas s'il y a
des lesbiennes dans la salle.

Voilà, c'est pas facile.

On se déconstruit,
puis on se reconstruit.

Mais surtout, n'oubliez pas
que tout ça, on le fait par amour.

Et je vous raconte ça,
c'est parce que...

j'aime tellement une personne
que j'ai voulu qu'on fonde une famille

et le système
nous a tellement écrabouillées

que j'ai oublié que c'était l'amour
qui nous portait dans cette quête.

Et...

bah cette personne est là ce soir.

Et je voudrais lui dire pardon.

Et comme c'est nous deux avant tout,
je voudrais lui demander de m'épouser.

C'est oui!

Drama gouines.

Le meilleur drama.

Excusez-moi.

Bonsoir.

Pour celles et ceux qui savent pas
qui je suis, je suis William,

le témoin d'Inès et aussi cousin.

Lucie, bien joué.

Donc Lucie, Inès,

vraiment je suis ravi
d'être là avec vous

et de partager ce moment
assez magique qu'est votre union

et célébrer votre amour.
C'est quand même pas mal.

Inès, j'ai toujours été
extrêmement jaloux de toi.

Jaloux de ta capacité à prendre
des décisions pas toujours faciles,

pour jamais renoncer
à ton épanouissement et ton bonheur.

Jaloux que tu te fasses happer par
ce monde extraordinaire du Gouinistan.

Très jaloux
que t'ailles rejoindre ta reine,

que tu me délaisses,
comme une chaussette.

Donc t'as intérêt à profiter
de chaque minute

parce qu'elle est bien.

J'ai arrêté d'être jaloux
quand vous avez voulu être mamans.

Je l'étais plus du tout.

Ça s'est transformé en impuissance.

J'étais démuni face à l'attente,
à la bureaucratie,

aux choix cornéliens,
toujours conditionnés par l'argent.

J'étais juste en colère
de pas pouvoir vous aider.

Et j'ai eu la chance
d'organiser ce mariage avec vos amies

qui m'ont laissé comprendre

que si je voulais, je pouvais aider.
Que nous pouvions aider.

Alors voilà, on aurait dû
le faire il y a longtemps,

mais c'est aujourd'hui...

Bah je peux donner et je vais donner.

Pas pour toi, pour des histoires
d'enfants à six orteils.

Mais la bonne nouvelle,
c'est que plus jamais nos amies,

les amies de nos amis devront attendre,

se ruiner, espérer, désespérer

et au final renoncer. Ça, plus jamais.

Donc voilà, on va aider comme on peut.

Moi aussi, je peux donner.

Moi aussi, je peux donner.

Moi aussi.

Moi aussi.

Moi aussi, je peux donner.

Moi aussi, je peux donner.

Moi aussi, je peux donner.

Ça fera une belle histoire
à lui raconter.

Ça fera un bon papier.