Original subtitles

-Всем привет.

Меня зовут Рада, мне 50 лет,

и у меня алкогольная зависимость.

-Какая редкая зависимость! -Ася!

-Простите.

Я лечусь от зависти.

-Ну что, у кого какой прогресс?

Нам всем нужны хорошие новости.

-У меня есть. Если кто со мной не знаком - я Август.

И я практически избавился от...

-Он подхватил от Люция зависимость от создания интриги.

-Жаль, прогресса нет.

-А у меня регресс.

Потому что объект моей зависимости теперь находится прямо передо мной.

Но это не просто объект.

Это прекрасный цветок жизни.

А её походка - как будто жук-олень перебегает дорожку

летним солнечным деньком.

В её глаза можно смотреть бесконечно.

-Достал этот хомик. Каждый день про неё рассказывает.

-В общем, я всё ещё очень от неё зависим.

-Ну что ж.

Тогда попробуем новую методику - "рука руку моет".

Вы сейчас все разобьётесь по парам и будете друг друга курировать.

И пока куратор не подтвердит ваше выздоровление - вы отсюда не выйдете.

Всё, побежала, я опаздываю уже. Я одна, а весь город на мне.

-Эй, иди сюда.

Я предлагаю нам объединиться.

-Я "за". Думаешь, это хорошая идея?

-Конечно, мы напишем друг другу характеристики и уйдём отсюда.

-Рада, а как же сознательность?

Я не хочу, чтобы ты опять сорвалась.

-А как попасть в эту клинику по лечению зависимости?

У меня там жена. -Жена.

Только родная мать может навещать пациентку.

-А если... -Следи за дорогой.

(сигнал кольца)

-Привет. -Приветик, муж.

-Можно не разговаривать по кольцу во время поездки?

-Я не могу сейчас говорить, я за рулём. -Представляешь?

Я беременна.

-Чё?

-Артист, а это что такое?

-Шампунь с нанобактериями. С маслом жожоба.

Вызывает рост волос.

-Лабуда.

-Барон, мы же теперь отдельное государство?

Анклав. Я тут флаг набросал.

У баб пурпурный цвет в почёте - обзавидуются.

И название новое предлагаю.

-Ну, пурпурная идея, подруга.

Флаг, конечно, петушня, но название хорошее.

Рисовать кто умеет?

(Лариса) -Не то чтобы умею, но могу помочь.

-А давай-ка для начала нарисуй меня.

По центру, на троне.

(Лариса) -Сканирую.

Выглядит очень патриархально.

-Ага. Спасибо.

А давай теперь - в одной руке шампур с шашлыком, как символ достатка,

а в другой - золотой калаш, как признак силы.

-Это, небо над головой,

как символ свободы. -О!

У меня же джип в Москве, давай его туда тоже.

-И название страны - Барония.

(Лариса) -Готово.

-О!

-Барош, а я же твоя правая рука.

Может, и меня на флаг?

-Лариска, давай,

нарисуй рядом со мной Крысу.

(хохочет)

Э! -А что за фигня-то?

(Лариса) -К моему сожалению, искусственный интеллект Лариса

прекращает деятельность на территории вашего анклава.

-А кто воду отключил?

(сигнал кольца)

(Елена) -Доченька, я...

Я очень за тебя волнуюсь.

Пожалуйста, слушайся докторку.

-Тук-тук. Рада, твой куратор пришёл тебя проведать.

-Юлик, тебе с твоей зависимостью лучше держаться от меня подальше.

-А что если наоборот - взглянуть в глаза своей зависимости?

Столкнуться с ней лицом к лицу.

Я понимаю, что это визуальный харрасмент, но, как говорится в таких случаях...

Ларис, как говорится в таких случаях? -"Клин клином вышибают".

-Вот!

-А я не против помочь.

Хочешь, ложись рядом.

Можем даже сделать слюнообмен.

-Правда? -Ага.

А ты потом напишешь, что я чудесным образом исцелилась.

-Хорошо. Только зубы почищу.

Вот, она так хочет употреблять алкоголь, что даже предлагала мне слюнообмен.

-Видит яблонька, я не хотела.

Придётся подключать препараты.

-Подруга, я просто за тебя переживаю.

Рука руку моет.

-"И помни: всегда говори "мы" - так мужчина будет чувствовать больше ответственности.

Держи с ним зри..."

-Ты как? -Не "ты", а "мы".

-Ага. Расскажи, как ты узнала, что беременна?

Вы узнали? -Лариса сделала экспресс-тест,

и вот я уже на шестом дне.

(охает)

-Так, Ия, подожди. Я же перед сексом распечатал на принтере презерватив.

-Точнее, ты попросил распечатать продолговатый силиконовый чехольчик.

-Ну да, но дедушка говорил, что с чехольчиком нельзя забеременеть.

-Не знаю, значит, ты что-то недопечатал.

Или ты нам не доверяешь?

-Прости, Ия.

Просто это очень серьёзный шаг для нас.

Я должен быть уверен.

-Поехали тогда в Центр материнства.

-Поехали.

(охает)

-Лариса, назначь совещание

с советницей по очень неприятным ситуациям на 18:00...

(Лариса) -Уважаемая Матушка,

извини, что перебиваю, но к тебе ломится лидер москвичей.

-Впускай, Лариса.

(напряжённая музыка)

-Салют, Ленок.

Леночка, ты не в курсе, почему из нашего анклава Лариска свинтила?

У нас теперь ни помыться, ни пожрать.

-Прямо как в Москве?

-Понятно, твоих рук дело.

Ты решила перечить Ядвиге Кристиновне? -Ни в коем случае.

Но вы теперь отдельное государство и оплачиваете всё сами.

Аренда купола, коммуникации, а самое дорогое - подписка на Ларису.

Кстати, вы уже сформировали городской бюджет?

-Письками будем мериться?

-Лариса, кварцевание кабинета.

-Видишь, это совсем не больно.

Это натуральные нанобактерии.

-И что, после этого я перестану хотеть алкоголь?

-Очень на это надеюсь. -Мне и раньше-то не особо хотелось.

-Не хотелось бы - к нам бы не попала.

Готово.

-Что ты со мной сделала? -Вот так ты будешь выглядеть,

если продолжишь употреблять алкоголь ещё пару недель.

-Когда это пройдёт? -Когда избавишься от зависимости.

-Как красиво парит!

Эх, мне бы крылья.

-Ася, а знаешь, что...

-Знаю.

У нас всё ещё нет прогресса.

А у кого-то есть.

-Что, ты доволен?

-Рада?

-Ну, любуйся мной, лечи свою зависимость.

Хочешь слюнообмен?

-Извини, подруга, мне срочно надо в туалет. -Что, обделался?

-А чего мы не заходим?

Нет же никого. -Мы в электронной очереди 46-е.

Ждём, когда нас вызовут. Всё должно быть по правилам.

-Извините, мне только родить.

-Гера, там принимают только подруг.

Подожди здесь.

(плач младенца) Гера!

-Ладно.

-Спасибо.

(плач младенца)

-А где ребёнок? -Отдали на формирование личности.

Когда девочке будет пять, мама придёт и отведёт её в школу.

-А мать всё это время чем будет заниматься?

-Жить.

-Подруга номер А-46.

-Мы пошли.

-Подруга, угощайся конфеткой, присаживайся - я сейчас.

Ну, какой срок?

-Подруга, ты же знаешь, что у меня была свадьба?

-Да, было здорово.

-Я хочу разыграть своего мужа.

Он сейчас сюда зайдёт, и мы ему скажем, что я беременна,

хотя на самом деле я не беременна.

-Звучит очень весело, но меня могут лишить лицензии.

-А если я подарю тебе "Великваген"?

-Сделаем вид, что я этого не слышала.

Приём окончен. И отдай конфету.

Разыграла! Сказала, что не беременна, а у самой - зелёный цвет!

Ты беременна, поздравляю!

А как ты забеременела?

Через секс?

-Ну...

Да. -Расскажи поподробнее.

Я напишу диссертацию.

-Да ладно, Барон.

На речке помоемся. -А пить что ты будешь, морда пассатижная?

Нам скважина нужна.

-А как они работают? -Это ещё моего деда метода.

Там, где эти палочки скрещиваются,

есть вода.

-Барон!

-Вечно под руку вякаешь.

-Барон, а эта твоя штуковина работает.

-Ого! -Гляди.

-Ну всё, бабоньки.

Помылись и хватит.

-Елена Зоевна, горожанки негодуют.

У нас уже лет сто не было перебоев с водой.

-Такие нервные за день стали?

-Видимо, кожа головы, как и люди, привыкает к комфорту.

Плюс у Двух Холмов "эти дни".

-А почему до сих пор не устранили протечку?

-По нашим данным, водопровод перекрыт на территории приматского анклава.

-Вот дизель! Ну всё.

Вводите санкции.

-Должна предупредить, что на последнем референдуме

заменили слово "санкции" на... -Да знаю я. Знаю.

Ну хорошо. Вводите очень неприятные последствия.

-Тук-тук, Рада, это опять твой куратор.

Что делаешь? -Тут настолько скучно,

что начала растить микрозелень.

-Послушай, я хотел как лучше.

И вообще я осознал,

что дружба должна строиться на поддержке и добрых делах,

а не на слюнообмене и сексе.

-Я свободна? -Да.

Но если тебе когда-нибудь понадобится помощь,

куратор Юлий всегда на связи.

Так что если...

-Гера, я скачала приложение для будущих матерей "Привет, мамочка".

-И что это?

-На основе моих анализов приложение моделирует будущего ребёнка.

-Привет, мамочка!

-Какая взрослая! -Ну а о чём с маленькой разговаривать?

-Мама, у тебя такие красивые глаза!

-Привет, я твой папа.

А почему она молчит? -Ну...

Обычно у нас папы - это Хранители семени.

И дети больше привязаны к мамам. Наверное, поэтому.

-Я же не Хранитель семени, я сам хочу воспитывать свою дочь.

Смотреть, как она растёт, делает первые шаги.

Называет меня папой.

-Какой ты эгоист. Чтобы она выросла сбалансированной личностью,

ею должны заниматься профессиональные няни.

-Как можно отдать своего ребёнка чужим людям?

Я вот своих родителей в жизни не видел,

поэтому у моей дочери они будут. Понятно?

(напряжённая музыка)

-Барон, у них щавель кисленький растёт, как ты любишь.

-Ты что мне жопу мёдом намазываешь? Где мой этот - латте?

С пенкой банановой.

-Барон, наши кольца в Двух Холмах не работают.

Оплата не проходит. -И меня с работы попёрли.

-И я больше не программист. А такая лафа была.

Спишь - Лариса код пишет.

-Пацаны, берите баклажки.

Есть мысля.

Значит, так. Одна баклажка - 500...

Нет, 1000 баллов.

-Барон, а как они нам баллы переведут? Кольца же не работают.

-А вот пусть сами и придумывают. Кто хочет мыться, тот платит.

-А где все тёлки? -Так это, по домам сидят.

Вонючки. Стремаются на улицу выходить.

-Постановлением Матери Двух Холмов

на Барона наложены персональные очень неприятные последствия.

Ему запрещён въезд в наш город.

-И что мне делать теперь? Тут везде ваш город.

-А также очень неприятные последствия наложены на его помощника Крысу.

-А меня за что? Я не помощник.

Так, приятель.

У меня своё мнение.

-Остальные жители анклава могут попасть в наш город

после получения визы.

Для этого им нужно сдать экзамен

по Конституции и русскому языку.

-Слышь, мармозетка, что за предъявы?

Ты что думаешь, мы по-русски базарить не могём?

-Тогда хрена вам лысого, а не воду.

Миллион за баклаху.

-Мы налаживаем поставки из Шумных Вод,

поэтому, как вы могли догадаться - по названию -

воды там предостаточно.

-А знаете, подруги,

мы, москвичи, народ простой. Любим жить дружно.

Наши границы открыты для всех. Добро пожаловать!

У нас вы можете пить алкоголь, есть настоящую еду

и играть в азартные игры.

-На раздевание.

-И можно помыться.

-Приходите, подруги.

-Эй, приятель, плесни-ка моим новым подругам.

-Слушай,

ты, конечно, для меня старовата, но если нужно оплодотворение -

типа там в последний вагон заскочить...

-Пошёл на хер.

-А вот в Двух Холмах бы тебя так штрафанули!

-Всем привет.

-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!

-Лидер нашего движения пожаловал.

Как семейная жизнь?

-Стремительно.

Ия уже беременна.

-Поздравляю, братишка. Это нужно отметить.

Эй, приятель, начисляй.

Ну что, выпьем за будущего мужика.

-У нас девочка.

-А! Ну, тоже повод.

-Мужики, я пас. Мне жена сказала не напиваться.

-О, уже под каблучком.

(смеются)

-А вы говорите, женись.

-А что, вторая жена тебя не ревнует?

(смеются)

-А она в клинике, у неё проблемы с алкоголем.

-Ловко ты её слил.

-Вы все моральные уроды.

А ты - самый главный.

-Э, у нас Барон самый главный.

-А это кто?

-Опа!

(Лариса) -Моя подписка снова действительна.

Приветствую вас. -Вернулась, красавица.

-Лариса, напечатай мне сливочного масла. Вот такой кусок.

-Уважаемые москвичи.

Своим гостеприимством вы показали, что с соседями нужно жить дружно.

Поэтому я снимаю все очень неприятные последствия.

Всем счастья.

-Леночка, может быть, отметим наш союз?

Приезжай к нам.

Ну что ты ломаешься? Я же не кусаюсь.

(Лариса) -Это не видеозвонок, а запись.

-Это запись.

(Лариса) -А завтра ты пригласишь этого Барона в гости

и предложишь приматам принять участие в Играх Хранителей.

-Рада?

-Теперь ты тоже свободен.

-Но я ведь ещё не излечился.

-Ты говорил, что ты мой друг и будешь помогать мне.

Вот и помогай.

-Что случилось? -Я снова чуть не сорвалась - из-за Геры.

Я больше не хочу его видеть никогда.

-Вот, Фаина, посмотри на нашего папочку.

Сам обещал не пить, а еле сидит.

А ещё хотел воспитывать тебя с рождения.

-Мамочка, это открытая агрессия.

-Сюрприз! -Мы узнали, что вы ждёте ребёночка.

-Какая милашка! -Привет, папочка!

-"Папочка"?

Это что, дочь Люция?

-Танцы-обниманцы!

-Ты куда, муж?

-Понимаешь, по традиции я должен сейчас уйти,

чтобы потом тебя украл свидетель, а я тебя потом обязательно найду.

-Я её так спрячу - полицейки не найдут.

-Ну что, куда пойдём?

-Пойдём ко мне в комнату, там очень хорошо прятаться.

-Гера, ну а что такого?

Люций, расскажи ему про треугольник дружбы.

-Люций, ты что, решил всех моих жён поиметь?

-Прости, друг.

-Да нет!

Всё пурпурно.

Спасибо, друг!

Ия, мы разводимся.

Рада, привет, нам срочно нужно встретиться.

Позвони мне.