Original subtitles

(мужские голоса, смех)

(Сектор Газа - "Колхозный панк")

-Подруги, подходим, покупаем - всё по 25 баллов!

Подруга, беруши не нужны? -Нет.

-Я знаю, как Гердос храпит.

-Отстань, а?

-Тоже мне цаца.

(Елена) -Следи за всем,

чтобы ни одной неприятной ситуации.

-Привет, мам. -Привет, дочь.

Ты на работу? -Ага. Может, кофе?

-Давай.

-Подкиньте балльчик на стаканчик!

-Пойдём в другом месте кофе выпьем.

-Уходите отсюда. -Ну кофе налей!

(полицейка) -Стой! Стой!

-О!

Я рассортирую. -Какая нефть!

-До чего я довела Два Холма! Видит Грета, я хотела как лучше.

-Берегись!

Здрасте.

Подвезти вас, подруги? -Нет, мы сами дойдём.

(хлюпанье)

(голоса) -Фу!

(полицейка) -Немедленно прекратите!

А ну, разойдись. А ну, прекратить слюнообмен!

Да как же вам не стыдно? Возле священной яблоньки!

(Лариса) -Полицейки нашего города

задержали двух уроженцев ближнего закуполья.

Они обвиняются в слюнообмене с языковой пенетрацией

по предварительному сговору.

(все шумят)

-Спокойно. Сохраняйте спокойствие. -Как вам не стыдно, хомики?

А если моя дочь вас увидит?

-Пускай возвращаются в свой Слюнообменск и там в губы долбятся.

-Подруги, подруги!

Я полностью разделяю ваше негодование и обещаю, что виновные понесут наказание.

А штраф это будет или депортация -

решит суд.

-Опять суд.

-Подруги,

ну они же не со зла.

Они просто любят друг друга. -Мы тоже любим друг друга,

но ведём себя прилично. -Они просто не знали,

что здесь так не принято, да?

-Получается, суда не будет!

Ведь по Конституции незнание закона

освобождает от ответственности.

-Да! -Тогда пусть учат нашу Конституцию.

-Конечно, и мы прямо сейчас,

все вместе, будем её учить, да?

Люблю вас, подруги.

-Ну, просто по Конституции же незнание...

-Ничего, ещё вернутся, суки.

Ноги будут мои целовать.

Бр-р-р...

Чё сказал?

Зевло своё закрой!

Много ты знаешь, Крысёныш.

Я же тебя в преемники готовил - а ты мне, а?

Нож в спину!

Перхоть ты неблагодарная!

О... Юрец!

Юрка, ты чего?

-Я дала вам крышу над головой,

соцбаллов полные кольца.

Только что в задницу каждого не расцеловала!

А вы своим поведением уже полгорода против себя настроили.

-Так это, а что, я не могу свою супругу облобызать, что ли?

-Они же муж и жена,

а поцелуй - это символ любви и счастья.

-Ага. -Конечно,

не такой поцелуй,

который они устроили, но всё же.

А вообще давайте будете целоваться дома.

-И надолго их хватит?

-А у нас есть варианты? -Есть.

Не стоит прогибаться под подружеский мир,

пусть лучше он прогнётся под нас. -Поэтично.

-Мы придумаем праздник, посвящённый слюнообмену.

Яркий, весёлый, чтоб всё пело и плясало.

-А зачем придумывать,

если уже есть свадьба?

-Свадьба? Так, я помню. Свадьба - это союз мужчины и женщины?

-Да. Мы, если что, не против. Можем ещё раз пожениться.

-Нет, это событие должно вызывать у подруг восторг, а не отвращение.

Гера, это ты.

Ты должен найти себе жену среди двух холмчанок.

Ты же первый попал в Два Холма

и являешься символом нашего движения. Так что кто, если не ты?

-А... -Я согласна.

-Ого, даже Торба больше ломалась.

-Ну что, Артист,

давай нашу напоследок.

(вступление песни "Чёрный ворон")

Ничего, приползёте ещё.

Плакать будете: "Бароша, прости".

А всё. Нет Бароши.

-Остановись! -Не, не надо, Артист.

Не отговаривай меня.

Юлька?

-Ждал момента, чтобы эффектно появиться.

Курсы артистичности.

Ну, ты знаешь.

-Подруги!

Подруга, я такое услышала!

(шум вдалеке, крики) -Счастья молодым!

(приближающиеся крики) -Свадьба! Свадьба! Свадьба!

-А что там происходит?

-Музыка у нас играет, тихо не становится.

Муж когда жену целует, завидно становится!

-Подруги Двух Холмов, приглашаем вас на главную площадь на свадьбу Ии и Геры.

-Мне так нравится свадьба.

Платье из нефтяного века такое пурпурное.

Очень неудобное, но безумно красивое.

-Гера, свадьба - это эндорфиновый водопад!

-Люций, а давай с тобой тоже свадьбу устроим?

-А... Не-не-не, мужики.

Здесь другой принцип.

(ритмичная музыка)

(Вера) -Пойдёмте!

-Погнали отмечать. Будет веселумба.

(музыка, шум, весёлые крики)

-Счастья молодым!

-Хомики целый парад устроили.

Я с этими извращенцами за один стол не сяду.

-Как говорится, за молодых.

-Я же сказала, никакого алкоголя. Весь город про вашу отвёрточку шепчется.

-Да это лавандовый латте. Ты же сама всё бухло отобрала.

-Подруги, присоединяйтесь к нашему параду счастья.

Проходите на главную площадь.

-Что у вас тут происходит?

С кем это согласовано?

-Да неужели в 22 веке нужно согласовывать счастье?

-В Двух Холмах всё нужно согласовывать.

-Подруги, расходитесь по домам. Это несанкционированное мероприятие.

-Ну какая же свадьба без драки.

-Это всё потому, что мы москвичи? -Дайте нам пройти!

(хором) -Пройти! Пройти! Пройти!

-Елена Зоевна, а ты забыла то, что мы учили в школе.

Вспомни Цветок толерантности.

Какой твой любимый лепесток?

Например, мой -

это принятие другого таким, какой он есть.

Мы говорим москвичам:

"Учите нашу Конституцию".

Но ведь и мы должны чтить и уважать

их традиции.

-Вы препятствуете дорожному движению - это запрещено.

-Не мешайте нам веселиться. Или получите семе-бойкот.

-Москвичи - тоже люди.

(хором) -Москвичи - тоже люди!

Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!

Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!

Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!

(печальная музыка)

-И она мне прямо в лицо говорит:

"Фу, ты мне противен".

-Это у них семейное, мне её мамка то же самое сказала.

Нет, вообще, Юлёк, из-за бабы топиться - не вариант.

За них бороться надо.

Я бы на твоём месте поехал бы в Два Холма

и показал бы всем яйца.

В переносном смысле. Что же вы, парниковые, всё в лоб понимаете?

-Раз уж на то пошло, то и из-за приматов вешаться - не вариант.

А давай вместе поедем в Два Холма?

И вместе покажем яйца.

-Я на этот город столько грязи вылил, как я поеду?

Буду выглядеть балаболом.

-Тогда в петлю.

Но мне всегда казалось,

что Барон -

это от слова "бороться".

За курсы риторики.

Вот это пурпур! Мне так нравится твой автомобиль!

-Ему бы ещё сцепление поменять

да новые ремни ГРМ поставить - вообще лётать будет.

-О! Ого!

Так тут всё продумано!

Слушай, Барон. Ну раз уж мы теперь друзья,

у меня к тебе будет просьба.

-Объезжай кочки, ты мне подвеску ушатаешь.

Что ты в руль вцепился? Легче держи, как бабу за талию.

-Не бабу, а Раду. -Ага.

-Скорей бы её увидеть. -Юлёк, у нас с собой куча бухла.

Как мы в Два Холма пролезем? -Не пролезем, а проплывём.

(играет марш Мендельсона)

(радостные крики)

-Дорогие Гера и Ия!

Сегодня, в присутствии гостей и свидетелей...

Минуточку, а свидетели кто?

-А кто такие свидетели?

-Это лучшие друзья жениха и невесты,

они должны засвидетельствовать ваше счастье.

Гера, выбирай.

(со вздохом) -Люций.

-Спасибо, друг. Я тебя не подведу, я всё засвидетельствую.

-Ия?

-Пусть ты и пыталась убить меня топором, но я забрала своё заявление.

И я искренне верю, что мы остаёмся настоящими подругами.

Рада.

(аплодисменты)

-Конечно. А что нужно делать свидетельнице?

-Делать секс со свидетелем.

(москвичи смеются)

-Я люблю тебя, подруга. -Угу.

-Ваша жизнь - как песочные часы,

два хрупких сосуда,

связанных невидимой нитью времени.

-Какие прекрасные слова!

Я тоже хочу вести свадьбы.

-Так пусть корабль вашей любви...

-Давай без тягомотины, а?

Кишкануть охота.

(недовольно вздыхает)

-Гера, согласен ли ты взять в жёны Ию

и любить её, пока смерть не разлучит вас?

-Какая ещё смерть? Не порть свадьбу.

-Так надо. Это традиция.

(Артист) -Гера?

(неуверенно) -Согласен.

-Ия? -И я.

-Пардон, Ия.

Готова ли ты взять Геру в мужья? -Да.

-Прошу вас, в знак любви и преданности друг другу,

обменяться кольцами.

-А... Не этими.

-Объявляю вас мужем и женой.

(москвичи) -Горько! Горько! Горько!

-Подруги, не волнуйтесь.

Сейчас будет слюнообмен.

Это такая традиция, и для свадьбы это норма.

-Горько! Горько! Горько!

-А свидетели тоже должны слюнообменяться?

-Люблю тебя. -Танцы-обниманцы!

-Ты куда, муж?

-Понимаешь, по традиции я должен сейчас...

Уйти, чтобы потом тебя украл свидетель.

А я тебя потом обязательно найду.

-Я её так спрячу - полицейки не найдут!

(весёлая музыка)

-Рада, нам нужно поговорить.

-Я с чужими мужьями не разговариваю. Иди на свою свадьбу.

-Свадьба - это формальность.

Только для того, чтобы подруги лучше к нам относились.

-Почему ты эту формальность предложил Ие, а не мне?

-Ты серьёзно? Ты назвала меня разносчиком патриархальной чумы.

Я даже приближаться к тебе боялся. -Ну, это не совсем мои слова.

Так мама сказала.

А по Конституции маму нужно слушать.

Я увидела вас вдвоём...

У Ии такое красивое платье...

-Пошли.

Сейчас мы тебе такое платье напечатаем.

-Минуточку внимания.

А теперь мой подарок молодожёнам.

Встречайте - первый музыкальный дуэт

мужчины и женщины!

Прохор и Ракушечка!

Встречайте!

-Правда, мы почти не репетировали, и текст сыроват.

-Москвичи такие скромняшки. Давай.

(играет вступление)

-Подруга гуляла, колечко потеряла,

Колечко укатилось в лес.

-А в этот лес далёкий, в этот лес дремучий

Молодой примат залез.

-Подруги хоп-хоп-хоп. -Приматы топ-топ-топ.

-Мама была против и страдала.

-Подруги хоп-хоп-хоп. -Приматы топ-топ-топ.

-Мама была против и страдала.

-Стойте!

Выключите музыку.

Я хочу сделать объявление.

(Артист) -Слово нашему жениху!

-Друзья!

И подруги.

Я хочу вам признаться.

Я люблю Раду.

(все ахают)

И хочу жениться на ней.

-А я что, тебе больше не жена?

(тихо) -Обрыган, ты сейчас просрёшь все ваши права.

-А я знаю свои права прекрасно.

(громко) Поэтому я беру Раду второй женой.

По нашим традициям так можно.

(Артист) -Ну, тогда...

Объявляю вас

женой, мужем и женой!

-Зато у тебя не платье, а огрызок.

-Поцелуй Раду. -Горько!

(хором) -Горько! Горько! Горько!

...Три, четыре, пять,

шесть, семь, восемь,

девять, десять!

-Ты куда? -Топиться не буду.

(Барон) -Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!

(настороженная музыка)

Свадебку, значит, решили сыграть?

А Барону голубя впадлу было отправить?

Что?

Сразу двух цыпочек решил отхватить?

Красава.

А ну, налейте мне штрафную.

-Барон, а что налить-то?

Тут вон... Овсяный кисель да смузи.

-У вас тут свадьба или жопа ежа?

Вообще без меня нормально повеселиться не можете.

(гремит бутылками)

Гуляй, Холмы!

(москвичи) -Ура!

-Ну что, музыка? Давай.

-По-моему, мы очень нравимся публике. Надо записать ещё один хит.

-И снова надо будет делать секс? -Это же шоу-бизнес, детка.

-Я примата не любила за его косое рыло.

-Я подругу не любил, потому что много пил.

-Бароша, я так рад, что ты приехал.

-Я к примату присмотрелась, убежать не захотелось...

-Крыса ты помойная.

Я же тебя в преемники готовил.

А ты мне нож в спину.

Эй, эй, эй, я пошутил.

Крысёныш ты мой!

-Ия...

Всё будет хорошо.

Не переживай.

-Ну что, поздравляю нас.

За счастливую и дружную семью!