Original subtitles

(air traditionnel russe)

- Attends, Priscilia, ôte-moi d'un doute! Quel jour on est, aujourd'hui?

- Jeudi. - C'est bien. Et que se passe-t-il,

en général, tous les jeudis, à cette heure?

- Bien, on rentre chez soi. - Oui, on peut, si on veut.

Sinon, pour à peu près tout le monde, ici, c'est le jour du...

du... du bou...

- Du bouclage? - Oui. Et elle fait quoi,

Aleksandra, dans le journal? - Bien, rédactrice en chef.

- Alors, tu crois vraiment que c'est le moment

d'aller lui demander si, sur la séance photo du 23 août,

y a une chance sur dix qu'elle ait le temps de passer?

Elle prendra médaillon de veau ou médaillon de lotte

comme entrée, sur son plateau d'aloyau.

- C'est parce qu'on demande, c'est pour ça. - D'accord, OK...

- Je lui demande. - Non!

(air traditionnel russe)

(coups de klaxon)

- Non. Non.

Oui. Moche.

Pas mal.

Joli. Pas bien. On n'a rien d'autre?

- Non. Là, on vous a tout montré, Aleksandra.

- Bon. On peut faire un essai? Le visage de celle-là,

avec ce corps-là et ce sac-là. (directeur artistique): Très bien.

- "Arriver en avance. Et si c'était tendance?"

C'est le papier de Jean-François? (Sophie): Oui.

- C'est bien, ça. J'avais pas vu. Qui a trouvé ce titre?

- Vous! - Ah! Pardon!

- Ha! Ha! Ha!

- "Le bleu marine, c'est le nouveau rouge."

On a déjà fait ça. - Non, non, non.

C'est la première fois. - Tu es sûre?

- Ah oui! On a fait "Le kaki, c'est le nouveau noir."

Bien sûr, l'année dernière: "Le rouge, le nouveau blanc".

Et la fin mars, mais ça n'a rien à voir: "Les pois, les rayures de demain".

- Bon. OK. Allons-y!

Non, non. Toi, tu as assez bouffé comme ça.

Allez! Non, mais attends, tu sais ce qu'elle me sort?

Ça ne s'invente pas.

Elle me sort: "Ah, j'ai dû manger la commission!"

"J'ai dû manger la commission."

Ça ne te fait penser à rien? - Hum... Non!

- Bien, dis donc!

- Ah oui, oooh! Ha! Ha! Ha! C'est dégueulasse!

- Elle reçoit un coup de fil du plus grand photographe du monde,

qui appelle lui-même pour dire qu'il est d'accord pour shooter

24 pages dans le Quoi de neuf du mois de septembre,

et elle, elle ne dit rien. À personne! Huit jours après,

le mec qui, bien sûr, n'a eu aucune nouvelle, rappelle.

Et là, elle te sort, avec son air ahuri: "J'ai dû manger la commission!"

(sonnerie) - Tu leur as dit quelle heure?

- 9 h.

- J'en connais une qui a tout bien lu son Elle, hier!

- Pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il est 8 h 10.

Bien oui. "Arriver en avance. Et si c'était tendance?"

- Ho! Ho! Ho! (sonnerie)

Oh, merde!

Ils n'ont pas trouvé de baby-sitter.

Enlève ça. - Quoi?

- Bien... - Oui.

- Mais la fille, je crois qu'elle se rend pas compte

qu'on reçoit 200 C.V. par jour, de filles cent fois plus compétentes,

cent fois plus sympathiques, qui voudraient bien être à sa place

et qui ne mangent pas leur commission.

- Dis-lui. (dring!)

- J'y vais.

Vous ne vous rendez pas compte qu'on reçoit 200 C.V. par jour,

de filles cent fois plus compétentes et plus sympathiques,

qui aimeraient être à votre place, qui ne mangent pas leur commission.

Je ne parle même pas de vos horaires, 10h30-16h20.

En enlevant deux bonnes heures pour le déjeuner,

ça fait gros maximum quatre heures de présence par jour.

Priscilia, ça fait 3 ans que vous êtes dans ce journal

et vous n'avez même pas eu la curiosité d'en ouvrir un.

Pas forcément pour savoir ce qui se fait,

mais au moins pour éviter de tout saboter!

Si ça continue, vous savez ce que vous allez faire?

Vous allez aller les manger chez vous, à la maison,

vos commissions. Ici, on ne mange pas ses commissions.

C'est dégueulasse! Ici, on fait rêver des milliers de lectrices

chaque semaine, et je vous garantis qu'il n'y en a pas une -

vous m'entendez, pas une -

qui l'achèterait, ce journal qui vous fait vivre,

si je mettais votre grosse tête en couverture,

parce qu'on n'a eu ni les annonceurs, ni les photographes,

ni les mannequins qu'on voulait parce que vous avez mangé les commissions!

- Je sais peut-être pas ce qui se fait,

mais je sais que fumer au bureau, ça ne se fait plus depuis janvier 2007.

- Je fume dans mon bureau, fenêtre ouverte.

- Et les animaux, c'est pas autorisé non plus sur le lieu de travail.

- Le lieu de quoi? J'ai pas bien entendu.

- Le lieu de travail. - Ah, d'accord!

(musique jazz)

Oooh! C'est pas possible!

T'as pas jeté les vieux sashimis de lundi dernier!

T'es vraiment crade!

- Pas "crade", "craspec".

J'adore quand tu dis "craspec", ça m'excite.

Dis "craspec". - Craspec.

- Non, pas tout seul. Intègre-le dans une phrase.

- T'as pas honte de laisser traîner cette bouffe? T'es vraiment craspec!

- Peux mieux faire. - Michel, il faut que je parte.

Il y a des nounous qui m'attendent. - Allez, un petit effort.

Allez! - Alors, euh...

Pfft! - Allez!

(Elle soupire.)

- Nadine était passée en coup de vent récupérer le pull

qu'elle avait oublié la veille. Hubert était là,

endormi dans une vieille quiche aux oignons

dont les effluves âcres et sucrées parvenaient jusqu'à elle.

"Rien à faire. Ce type est vraiment craspec", se dit-elle avant de filer.

Ça te va? - Pas mal.

À part les prénoms, pas mal.

Allez, cassez-vous, 100% cachemire!

Mes amitiés à votre époux.

- Of course, you can shoot in Rio, Tony!

Where you want.

Yes. And I'm sure it will be beautiful. Sure, sure.

- Aleks, c'est quoi ces mannequins seniors qui attendent dans le couloir?

On fait encore un sujet spécial "Encore plus belle qu'à 20 ans"?

- C'est pas du tout des mannequins seniors. C'est mon casting de nounous.

Pas le temps de les voir à la maison. - C'est pas une nounou,

que tu lui cherches, c'est une grand-mère.

- Pas dingue. Je vais pas prendre une petite de 19 ans

pour l'offrir toute crue à Cyrille quand je pars en voyage!

- Hé oui! "Bonne vivante" rime avec "prévoyante".

- Oui.

Bien. Vous parlez le russe?

- Oui. Sinon, je ne serais pas venue au rendez-vous.

- Je parle aussi couramment anglais et, ça peut toujours servir

pour le personnel de maison, je me débrouille en arabe.

Trente ans de vacances à Marrakech, ça laisse des traces.

- J'aime bien tricoter.

Je peux faire des chaussettes pour toute la famille.

- Ah, c'est bien! - Et voilà!

J'ai toujours aimé les tout-petits...

et les chiens. Ha! Ha! Ha! - Ah!

Et vous pouvez commencer dans un mois?

- Pardonnez-moi si je me mêle de ce qui ne me regarde pas,

mais vous allez accoucher dans un mois?

- Ah non! Pas du tout, non, non. Nous adoptons.

- Aaah, d'accord! Et l'enfant a quel âge?

- Sept ans. - Cinq ans?

- Sept ans. - C'est beaucoup!

- Refais montrer sa photo, chéri.

- Maman, "refais montrer", c'est pas possible.

- Et alors? Je peux voir mon petit-fils?

- Voilà!

- Il n'est pas un peu gros pour un orphelin?

- Eliette! - En tout cas, j'en reviens pas:

quelle chance vous avez, tous les deux!

Je crois que vous réalisez pas.

Le fils de Gaby et sa femme, ils l'ont attendue trois ans, leur fille.

Trois ans! Ça fait long! Bon. La pauvre, elle est mignonne.

Mais elle a quand même une jambe nettement plus courte que l'autre.

Quand elle aura 16 ans... (rires)

Non, mais vous riez... mais vous avez eu de la chance.

Vous auriez pu aussi tomber sur un petit Noir.

- Eliette! - Ah non!

Moi, je suis pas raciste. Regarde.

Et pourquoi vous ne lui donnez pas un prénom bien français?

Jérôme, c'est mignon. J'avais hésité quand je t'attendais.

- Par contre, tu n'as pas hésité quand tu m'as appelée Cannelle.

- Que veux-tu? C'était la grande mode. On en mettait partout.

- Certainement pas changer son prénom! Il s'appelle Alekseï,

comme Aleksandra, avec un "K". - Voilà!

Quand je te dis qu'elle a de la chance!

- Oui. Non. Peut-être pas des pompes pointues.

Le premier jour, ça peut faire peur.

- Aleks, tu vas pas te déguiser en grosse bourge

de la rue de Varenne avec un serre-tête et un kilt.

Le jour d'après, il va rien comprendre quand il va te voir

partir bosser avec ta clope et ton jeans.

- C'est bien la première fois depuis que je suis née

que je ne sais pas comment m'habiller.

- Si j'avais réussi à t'en faire un vrai,

enfin, un vrai... tu ne te serais pas précipitée

chez Cyrillus en sortant de la maternité pour changer tout ton dressing.

- Bien non. - C'est quoi la différence?

- La différence, c'est qu'il va peut-être pas vouloir de moi.

- Ha! Ha! Ha! Mais non!

Jamais de la vie! Allez, viens dans mes bras, maman!

- Oh non! - Viens, mon bébé!

- Ah! Je préfère. - On est mal barrés.

- Je suis contente.

(bribes de conversations)

- Depuis qu'on a été la voir à l'orphelinat,

on parle avec elle tous les jours sur Skype.

Elle parle avec ses deux grands frères:

Étienne, qui vient du Burkina Faso,

et Brice, de Mozambique. Dites bonjour à la maman de...

(bafouillant): De Alekseï.

- Dites bonjour à la maman d'Alekseï. (salutations)

(soupir du père) Nous, on a préféré changer les prénoms.

Faites-le, vous verrez, c'est plus simple pour la suite.

C'est curieux que vous ne soyez pas allée

au moins le rencontrer en Russie.

Je pensais que c'était obligatoire.

(larsen)

- Je voudrais parler à Anne et Stéphane Fournier,

les parents du petit Bronislaw, ou Lucas.

- Oui, c'est nous. (Le mégaphone reste ouvert.)

- Je suis désolée. On vient de me prévenir:

Bronislaw, enfin Lucas,

n'est pas dans l'avion. Non.

Au dernier moment, il n'a pas voulu partir du centre.

Eton ne force jamais un enfant à quitter l'orphelinat.

(larsen)

- Mais c'est pas possible!

C'est pas possible! On l'a eu encore au téléphone mardi!

- Et, on... on va en avoir un autre?

- Non... Pas là. Pas sur ce vol. Non. Non.

(sanglots)

(excitée): Ça y est, ils arrivent!

(gémissements d'excitation)

Oooh, Jade!

Jade, ma princesse! Oh,que tu es belle, mon amour!

(paroles en langue étrangère)

Vous venez du vol A-418?

- Je suis là dans 20 minutes, mon amour. Non. Un taxi.

- Vous arrivez d'où?

- De Cracovie. - C'est pas ça!

Le vol A-418 est arrivé? - Désolé!

- Je peux pas. (larsen)

- Message à l'intention... - "À l'attention".

- ...des futurs parents du groupe AFR France-Russie.

Le vol est annoncé avec 1 h 30 de retard.

Vous pouvez vous dégourdir un peu les jambes.

Ne vous éloignez pas trop, quand même.

Vous avez, au choix, la brasserie L'Envol,

juste en face, et un Starbucks Café, près de la porte F.

Vous avez le temps d'aller boire un jus de fruits.

- "Un jus de fruits", quelle déprime!

- Commence pas, Aleks. - Rentrez chez vous.

Vous allez vous faire du mal quand vous allez voir les autres.

Vous avez quand même un bout de chemin pour rentrer jusqu'à Colmar.

On s'appelle demain. On va trouver une solution.

- Si vous passez à Angers, ce serait sympa de se retrouver avec nos bouts de chou.

Ou même à Paris quand on amènera Anaïs faire son premier musée.

On pourrait se retrouver tous ensemble, avec Alekseï, à la Pinacothèque.

- Ah oui! - Bien oui, puisqu'il a 7 ans,

comme nous. Enfin, comme elle. - Ha! Ha! Ha!

(Ils rient de plus belle.)

- Ah, je vais prendre votre mail. (Ils poussent un long soupir.)

- C'est "Cyrille", avec deux-- - Une petite seconde.

- Je vous en prie. - Voilà, je vous écoute!

- "Cyrille" avec deux "L". - Hum, hum!

- Point Cohen...

- Ça s'écrit comment? - Cohen, comme Albert.

Ou Leonard.

Alors, C-O-H-E-N.

- Oui. - Arobase

gallerieCBC... Tout attaché. Point F-R.

- Non,.com. - Non,.fr.

Ah oui, tu as raison!.com!

J'ai faim. - Bien, on a du surimi.

C'est pas vraiment une spécialité d'Angers, mais ça dépanne et c'est pas mauvais.

Annette, sors la barquette! - Oh!

- Merci.

- Merci. Non. Vraiment.

Merci. - Chéri.

- Bon, allez, je me laisse tenter!

(Annette): C'est bon, hein?

(Aleks gémit.)

Quand même fort de café. De Starbucks café, même,

comme dirait l'autre truffe.

C'est moi qui bouffe du surimi périmé et c'est toi qui gerbes.

- C'est horrible! Je vais puer le vomi

au premier contact avec mon fils. Oh!

- Oh, tout va bien!

Tu as encore 45 minutes pour te rincer.

Avec ta carte gold machin, on va pouvoir aller dans le salon Air France?

Il y a des douches, des serviettes, des bons sandwiches.

- Vous savez, si la truffe ne vous convient pas,

je connais un couple, qui n'a peut-être pas la chance

d'avoir une carte Air France Gold, mais qui serait tout à fait prêt à revenir

si je les rappelais pour leur dire que, finalement, on a un enfant pour eux.

Votre nom? - Cohen.

- "Cohen-Le Foulon,

rue de Bellechasse, Paris, 7e"?

- Oui, c'est ça.

- Il paraît très récent votre agrément. Il a été pistonné?

- Non. Pas du tout.

- Bizarre. Je vais tirer ça au clair.

- Vous pouvez sortir, monsieur? Je vais changer la couche de ma fille.

Vous n'avez rien à faire ici.

- Pistonné, soumis à l'impôt sur la fortune et pédophile.

Très bon couple.

- Ah! - Comment ça "pédophile"?!

Mais ça ne va pas la tête?

Vous êtes complètement tarée d'avancer des trucs comme ça!

Mon mari est dans ces toilettes parce que je suis malade!

Pas pour reluquer les changements de couche,

et vous le savez très bien. Oui, on est riches.

Oui, on a une carte Air France Gold. Oui, on a été pistonnés.

Mais allez-y, tirez ça au clair.

Rappelez le couple de Colmar, si vous voulez.

Si vous faites ça, je ne vous donne pas cher

au sein de votre association de malfaiteurs, à qui il suffit,

au premier pédophile venu, de donner une grosse enveloppe

pour avoir un enfant en trois mois!

(air traditionnel russe)

(paroles en langue étrangère)

- Voici votre petite Anaïs! (rires et sanglots)

(paroles en langue étrangère) - Maman a appris le russe pour toi.

On va à Angers en voiture.

- C'est le rouge. - Non, pas du tout. C'est le bleu.

- Non, c'est le rouge, qui a juste un peu grandi.

Et maigri. Passe-moi la photo.

C'est ni l'un, ni l'autre.

Je te le dis. Aucun rapport. - Il a l'air moins gentil, le rouge.

Je sais pas. Il est moins mignon.

Enfin, je... je veux dire... Il est bizarre.

Regarde, il fait un peu peur. - Oh, arrête!

- Il a une grosse tête. Il a une grosse tête!

- Écoute, tiens, regarde!

En même temps, si le rouge, c'est le nouveau bleu...

- Non, c'est le contraire. Et c'est pas drôle.

(paroles en langue étrangère)

- Monsieur et madame Cohen-Le Foulon, je vous présente Alekseï.

Alekseï... (paroles en langue étrangère)

- Excusez-moi. C'est pas lui. C'est l'autre. C'est le bleu.

- On n'est pas chez le primeur, madame. On ne choisit pas.

Le bleu, comme vous dites, c'est le petit Sergei.

Ses futurs parents sont de Belfort.

Ils viennent le chercher au bureau demain matin.

On ne va pas s'amuser à jouer avec ça.

Si vous n'en voulez pas, il est encore temps de le dire.

Mais tout de suite! C'est pas tout à fait

comme les promesses de vente dans le 7e arrondissement

ou ailleurs. Vous n'avez pas une semaine pour vous rétracter

sans raison. Mais vous pouvez encore le faire maintenant

en signant une décharge, bien sûr.

Vous savez, des couples qui ont de l'amour à donner,

c'est pas ça qui manque, en France. (tout bas): Qu'est-ce qu'on fait?

(voix douce): Alekseï...

tu viens? On va à la maison?

Tu vas voir. Maman t'a préparé une belle chambre.

Avec des éléphants, des tigres. Allez, viens.

Merci, madame.

Donne-lui la main, Aleksandra.

(homme): Ah, bien, tiens! Justement, la voilà!

Bonsoir, Aleksandra. Je viens de sonner chez vous.

Vous penserez à me signer la décharge

que j'ai glissée sous votre porte.

- La décharge? - Oui. La décharge.

Enfin, le pouvoir, plutôt. Le mot exact! Ha! Ha! Ha!

Pour la réunion de copropriétés de jeudi soir.

J'imagine que vous n'avez pas le temps d'y aller.

- Je crois que comme d'habitude, on n'aura pas le temps.

- Oui, oui. Je la signe.

Je la glisse sous votre porte. Demain matin. Sans faute. Merci.

Bonsoir. - Parfait, parfait.

Alors, on a un petit neveu en pension?

- Euh... Ah non! Pas du tout! C'est...

notre fils.

Alekseï, monsieur de la Chaise.

- Félicitations, mon bonhomme!

Et bienvenue au 1, rue de Bellechasse.

Il est originaire de...

- De "Ton Cul"! Vous savez, c'est une petite ville très sombre

dans la steppe, avec plein de poils autour et des tas de petits grelots au milieu.

- Connais pas. Bonsoir.

- Avec ta manie de te foutre de la gueule du monde,

ne va pas t'étonner si, un jour, monsieur de la Chaise

trouve qu'Alekseï fait trop de bruit et nous demande de mettre de la moquette.

De la moquette, sur ton parquet Versailles.

Et, surtout, si tu n'avais pas traité l'organisatrice de truffe,

on ne serait pas à la maison, avec un enfant qui n'est pas le nôtre!

- Hé! - Ça va, il dort!

Je dis ce que je veux. Je suis peut-être pas très psychologue,

mais c'est évident qu'elle a voulu nous punir, la bonne femme!

Bien sûr, à cause du blé, du piston et, pas de bol,

de la dingue avec sa couche! Mais au départ, uniquement,

mais uniquement à cause de "l'autre truffe."

Elle nous a filé le moins mignon.

- Arrête, non! - J'ai pas dit "le plus moche".

J'ai dit "le moins mignon". Tu as très bien vu, comme moi,

qu'elle a tout à fait eu le temps d'inverser les papiers dans les pochettes en plastique.

Oui! Et le nôtre, il va dormir demain, à Belfort,

chez des gens qu'on ne connaît pas, qui se baladent

avec la photo de celui qui dort avec nous,

et avec qui on va vivre pendant 20 ans, minimum!

- Si tu m'avais laissé me faire insulter tranquillement

par la truffe et que tu ne lui avais pas balancé

les magouilles pratiquées dont on a, ne nous voilons pas la face, bénéficié--

- Eh bien, elle aurait rappelé ce couple de Colmar qui,

bien que n'ayant pas de carte Air France Gold,

aurait été très content avec Alekseï.

Enfin... Alekseï.

Sauf que c'est pas le nôtre.

(craquement)

- Bien, le nez, c'est lui.

- Peut-être, mais le menton, non. Pas du tout! Non!

- Le menton, ça se développe entre 5 et 8 ans.

- D'où tu tiens ça? - Je ne m'en souviens plus.

J'ai entendu ça. Les mains. Les mains, c'est quasiment les mêmes.

- Oui. Enfin, des mains d'enfant, c'est des mains d'enfant.

Regarde, là, il a une fossette. Il ne l'a plus du tout maintenant.

- Quand on grandit, on perd ses fossettes. Les trous se remplissent.

- "Les trous se remplissent"?

- Oui, c'est connu. Les trous se remplissent avec le temps.

- Alors, c'est bizarre. Le tien, il ne s'est jamais rempli.

- Moi, je ne l'avais pas quand j'étais petit.

- Me dis pas que tu n'as jamais aperçu les 200 posters

de toi, bébé, chez ta mère? - Je sais pas! J'en sais rien.

Écoute, Aleks, on va devenir dingues avec ça! Ça suffit!

Voilà! Voilà!

Allez. On va se coucher. - Mais non, attends!

- Allez, allez! Ça suffit.

- Bonjour.

Bonjour.

Je suis vraiment désolée, hein, pour hier!

Je ne le pensais pas. Tu vas apprendre à me connaître.

D'ailleurs, on va apprendre à se connaître.

Au premier abord, je peux passer pour quelqu'un de froid,

distant, même un peu cassant, mais, en fait, c'est tout le contraire.

Appelle ça comme tu veux, de la pudeur, de la réserve--

- Vraiment une grande malade!

- Je sais pas, moi. Tu dis qu'il comprend tout.

- Pour l'instant, je crois juste qu'il comprend qu'il a faim.

- Enfin, Cyrille,

tu sais bien que je ne prends jamais de petit déjeuner.

- C'est pas vrai, ça! On ne parle pas de toi, là!

On parle de lui. Lui, Alekseï. Il a faim.

- Ah oui?! Oui, bien sûr.

Alors, qu'est-ce qu'on a?

Je sais pas, moi. D'habitude, c'est toi qui t'occupes de tout ça.

Ah, voilà!

Des oeufs. Tu veux des oeufs?

Ah! Des oranges. Des oranges? Pressées?

Si tu veux, je te les presse! On a un presse-citron, ici, non?

Ah, bien voilà, du jambon!

Tu veux du jambon?

Ou du jambon pata negra.

C'est comme du jambon, mais ce sont des petits cochons

qui ont les pattes noires - c'est pour ça qu'on dit

"pata negra", "pattes noires", "pata negra" -

et qui se nourrissent exclusivement de glands.

- C'est surréaliste!

- Ah! Bien voilà! On a ça.

- Comment on dit "lait", en russe?

- Jamais de lait. C'est super mauvais pour la santé, le lait.

Tu n'as pas lu Le lait, une sacrée vacherie?

On l'a a la maison. - Mais... mon bébé,

qu'est-ce qu'on t'a fait depuis hier?

On t'a enlevé la moitié du cerveau?

Voilà! "Moloko". Moloko?

Je vais chercher une bouteille de lait.

Je te laisse pas trop longtemps toute seule avec lui,

tu serais capable de lui lire ton bouquin en entier.

Propose-lui une de tes clopes, sinon. C'est bon pour la santé.

Quand est-ce qu'elle arrive, ta nounou qui parle russe?

- Demain. - Comment elle s'appelle?

- Danielle. - Danielle?

- Oui. - J'aime pas.

- C'est pas pour toi, c'est pour lui.

- Ah bon! Je reviens.

- Oui, oui. Il mange un petit peu de tout.

Enfin, non. Pour l'instant, essentiellement, du lait.

Justement, je compte sur vous

pour lui faire découvrir autre chose.

On a un traiteur libanais à 100m,

un très bon indien, là, sur la gauche,

un japonais à 2 min, rue du Bac.

Non, c'est vrai, vous connaissez le quartier.

Vous tombez bien, Danielle. Parce que justement,

pour l'instant, le vrai problème, c'est la langue.

Oui, en fait, on est un peu perdus.

On ne sait pas du tout ce qu'il aime manger,

s'il est content, s'il n'a pas trop chaud dans sa chambre,

s'il a déjà pris un bain. - Bien sûr.

Il n'y a aucun problème. Je vais lui demander tout ça.

Alors, il m'a dit que le bain, c'était bien,

qu'il adorait les frites, la purée jambon

et les coquillettes,

qu'il n'a pas trop chaud dans sa chambre

et qu'il est très content d'être ici. Surtout avec vous, Aleksandra.

- Ah bon! Il a dit tout ça? - Bien oui!

Ha! Ha! Ha! - Ah, merci!

Ah, merci! Vous nous sauvez la vie, Danielle.

Je vous embrasse.

- Ha! Ha! Ha! - Merci.

À ce soir. - Oui, à ce soir.

(musique pop rétro)

(air d'opéra)

J'étais dans la salle de bain. Je l'ai laissé seul deux minutes. Et voilà!

- Vous m'aviez dit qu'il vous avait demandé

de la purée jambon. - Mais oui. Oui, oui.

- Tu sais, on peut te faire ce que tu veux.

On veut te forcer à rien, surtout.

Hein! Danielle m'a dit que tu aimais la purée jambon,

alors c'est ce qu'on t'a fait.

Hein! Tu peux pas boire du lait toute ta vie.

Tu vas carencer ton organisme.

C'est ni l'heure, ni l'endroit de te parler de ça,

mais à 18 ans, j'ai fait un petit peu d'anorexie et c'est ce qui m'est arrivé.

Danielle, je veux bien quitter mon travail

en pleine journée pour lui. Aucun problème.

Mais si c'est juste pour me prendre un gros coup de purée

sur le nez, je compte sur vous pour bien lui expliquer,

en russe, bien sûr, que ça ne se fait pas.

- Mais... je vais lui redire ce que je pense de tout ça.

- En douceur, évidemment.

- Aleksandra! - Merci.

- En tout cas, je peux te dire que j'ai sauvé ta peau,

parce que le coup de fil de Philippe, samedi, à 5h du mat',

quand il a découvert les images du défilé sur grand écran,

dans l'aéroport de Séoul... Ha! Ha! Ha!

Oui. Tu sais, on a tous eu des enfants,

même des ados, qu'on est tous, une fois ou deux,

allés chercher à l'infirmerie, à l'hosto ou même en garde à vue.

Surtout qu'on n'est pas à l'opéra! Ça ne dure pas 3h20.

Un défilé, ça dure 15 minutes. Douche comprise!

Non, mais pour le groupe, pour ton journal,

pour la mode française, même pour toi,

c'est pas possible! Non!

Non! Non!

Tu sais, je suis pas venu te mettre la pression,

mais j'en connais une, dont les oreilles ont dû siffler cette nuit,

que ça ne dérangerait pas du tout d'occuper ton bureau.

- Qui ça? - Aleks, je commence avec Lionel.

Il n'a plus que 38 minutes à nous consacrer.

À tout de suite. Pardonne-moi de t'avoir dérangée.

- À tout de suite.

- Olivier, votre chemise est un genre de perfection sur terre.

- Mais qui? - Non, personne.

- Bonsoir. Cyrille.

- Bonsoir. - Je suis le papa d'Alekseï.

Ça alors! Ha! - On se connaît? On s'est déjà vus?

- Non. Excusez-moi. Pardon. Je ne vous imaginais pas du tout comme ça.

- Pourquoi? On ne se ressemble pas beaucoup? C'est ça?

- Non, non. Je ne sais pas. Je vous voyais plus...

plus maigre, avec des cheveux gris. Moins beau.

Je veux dire... Moins... Moins...

Moins jeune, enfin...

Ha! Ha! Ha!

Oh là là! Je suis désolée. Je vais être coiffée un peu n'importe comment.

- Non, non. Tout va bien. Je voulais avoir une photo de lui.

Pendant que vous êtes là, pouvez-vous lui demander s'il a envie, après son dessert,

que je l'emmène faire un petit tour de quartier en moto.

- En tout cas, moi, je suis d'accord.

- Pour que je l'emmène?

- Bien non! Bien non! Pour faire un tour de moto derrière vous.

- Ah oui! Ha! Ha! Ha! - Bien sûr. Je vais lui demander

après son dessert. - Non. Demandez-lui maintenant.

S'il veut, on est partis dans dix minutes. On sort ce soir.

Allez-y.

(paroles en langue inventée)

À part "Alekseï", j'ai rien compris.

Et lui non plus! Visiblement. Comment on dit "moto", en russe?

- Ah non! "Moto", je ne sais pas. J'ai surtout fait du russe littéraire.

- Ah oui! Dostoïevski, tout ça.

- Oui. Tolstoï, Poutine.

- Pouchkine. - Oui, aussi, oui.

- Voilà! "Mototsikl".

Mototsikl?

- Da.

- Et "Da"? Vous avez une petite idée de ce que ça veut dire?

- Oui, bien sûr! "Da", ça veut dire "oui".

Et "merci", c'est "spasiba".

- Chapeau, Danielle! Ha! Ha! Ha! Félicitations!

Allez, viens, mon beau lapin, on y va!

Elle ne parle pas plus russe que toi et moi, ta Danielle!

- Elle parle super bien!

- Ah bon? - Écoute, mardi,

elle lui a demandé des tas de trucs. Tout ce qu'il aimait manger.

Bon, la purée jambon, c'était pas trop ça,

mais sinon, il lui a dit plein de choses.

Qu'il préférait les bains, qu'il était très content

d'être chez nous, tout ça. Non, non. Elle se débrouille.

En tout cas, pour la vie de tous les jours, ça suffit amplement.

- On a fait installer un système de webcams

super simple, à la galerie. Je vais faire installer le même

à la maison. Tu verras si elle parle russe, ta Danielle.

- "Aujourd'hui, c'est mercredi.

"Il n'y a pas d'école.

Et on a décidé..."

- "On a décidé tous les deux..."

- "De ne pas aller travailler."

E-R.

- "Et de passer la journée avec toi."

Voilà!

C'est parti.

(Une voix traduit en russe.)

(paroles en langue étrangère)

(musique classique)

Tiens, voilà! J'ai trouvé un truc marrant à faire.

Allez, on s'habille. Enfin, tu t'habilles. Nous, c'est fait.

- Mais, je suis habillée. - Aaah! Le pyjama,

c'était le nouveau tailleur, c'est ça? - Exactement.

Non, mon lapin! Alekseï!

Écoute-moi. Non, non, non.

Alekseï! (Il pousse des petits cris.)

Alekseï, non, non, non!

Non, non, non. Non, non.

Alekseï, tu n'as plus assez de bras pour les porter.

La prochaine fois, quand on reviendra!

- Bon, allez! Allez! - Regarde! Regarde, là!

Il y a des vrais bouquetins avec le petit.

C'est quand même mieux qu'un faux, non? Regarde.

Oooh!

- Regarde! Regarde! - Regarde!

- Il boit son moloko.

Alekseï, non, non.

On a acheté suffisamment de peluches, aujourd'hui.

Non. Niet.

Je vais pisser. Je vous retrouve.

- Oh non!

Alekseï, ne recommence pas! Alekseï, non!

S'il te plaît!

On le remet. Remets ce petit bouquetin.

(Il pousse des petits cris.)

Merci, madame. Pardon.

Excusez-nous.

Allez, viens. Regarde, la belle otarie. Regarde.

Là, regarde, il y a un petit singe.

Il est juste derrière la petite cabane.

Regarde. Il est mignon.

Et l'homme descend du singe.

(plouf!)

(cris en langue étrangère)

Alekseï, tiens bien mon sac.

Oooh!

- C'est pas vrai! - Quoi?

- C'est pas vrai! - Mais quoi?

- Ma patronne, là, tu sais, celle qui fume?

Je t'en ai encore parlé dans la voiture.

- Oui. Celle qui s'est acheté un gosse.

- Oui! Elle est là, dans l'eau, avec les otaries!

(grognement) - Vas-y, filme. Je m'occupe du reste.

C'est de la part de la grosse qui mange ses commissions.

(rires)

(rires, au loin)

- Ah, tu vois, c'est ce que je disais.

Le 7, c'est bon pour le rendez-vous. Mais toi, tu dis le 8.

Mais le 8, c'est un samedi. - Le 8, c'est pas un samedi.

- Ah non, mais toi, par moments, je me demande...

Bon. Allez. J'ai du boulot.

Tu peux me l'envoyer sur mon mail?

- Le rendez-vous? - Non, le film!

D'ailleurs, si un jour, tu te fais virer,

ce qui serait assez logique, tu peux tenter le service vidéo.

Non, je plaisante pas. Très bien cadré.

- Mais non. Elle est très bien, Danielle.

Même si c'est vrai qu'elle nous a un peu menti pour le russe.

- "Un peu". T'es gentille. - Écoute, hier soir,

elle est restée jusqu'à 9h30. Elle s'est occupée du linge.

Tout ce que Maïda n'a pas eu le temps de faire. Je lui avais rien demandé.

- Qu'est-ce qu'elle a besoin de s'occuper du linge?

Elle est là pour s'occuper d'Alekseï. Chacun son boulot!

(paroles en langue étrangère)

- Mais qu'est-ce qu'elle fout?

- Hum! Fais montrer. - "Fais montrer", Cyrille!

Bien la peine de reprendre ta mère!

Elle est dans la salle de bain. Elle sort tes chemises

du panier à linge sale. Elle est folle! Elle les sent.

Elle sent tes chemises.

Elle a le nez dans tes chemises, dans tes chaussettes!

- Donne à voir. - Regarde.

(Elle gémit.) - Mais repose ça tout de suite!

Remets ça dans le panier, vieille sorcière! Regarde!

(Elle gémit.) - C'est pas possible.

- Depuis le début, je ne la sens pas. - C'est pas réciproque.

(Elle gémit fortement.) - Dans quel but?

(gémissements)

- Ah, bien, il ne dort pas, Alekseï.

(criant): Je te demande d'aller te coucher! Ça suffit!

Ça suffit! Viens!

- Elle est complètement dingue! Je vais la tuer!

Je vais la tuer, cette folle! Je vais la massacrer!

- Calme-toi. Hé! Aleks, oh! Attends!

- Qu'est-ce que tu fais? - Tu vas voir.

- Allô!

- Tout va bien, Danielle? - Oui, très bien.

Oui. Je l'ai couché à 8 h 30.

Je bouquine tranquillement devant la télévision.

- C'est intéressant? - Quoi?

- Le film.

- Oui. C'est amusant. C'est Tootsie. Je l'avais déjà vu.

- À tout à l'heure! - Oui. À tout à l'heure.

- Malade mentale.

Malade mentale! Tout ça pour que je n'aie

surtout pas des envies de reluquer le cul d'une gentille petite étudiante russe.

Tu crois que je n'ai pas compris? En attendant,

c'est lui que tu punis. Parce que moi, tu vois,

les blondes, c'est pas du tout mon truc.

(La télé joue.)

- Oh!

Je ne vous ai pas entendu rentrer.

Bonsoir. Je faisais des chaussettes pour Alekseï.

Ha! Ha! Ha!

Cyrille, si vous me donnez votre pointure,

je pourrais vous en faire aussi.

- À votre avis,

à vue de nez, 42, 42 1/2?

- Aucune idée.

- C'était bien, le film? - Quel film?

- Tootsie. Vous le regardiez, tout à l'heure.

- Euh... - C'est curieux.

Ils l'ont passé deux soirs de suite sur France 2.

- Ah bon! C'est curieux, ça. - Bien oui.

Moi, je l'ai vu hier soir.

Puisque vous aimez le cinéma, Danielle,

je vais vous montrer un super petit film.

Ah oui! Vous n'avez rien contre les courts métrages?

- Oh non, au contraire! J'adore les courts métrages.

- Même avec un peu de violence à la fin?

- Oh, si vous restez près de moi, j'aurai moins peur!

- On va le regarder tous les deux.

(gémissements, à l'écran)

- Non, c'est pas moi, je vous assure!

Non, c'est pas moi! Non, non.

- Les chaussettes, c'est pas les miennes non plus.

- Non. Les chaussettes non plus. Ça peut pas être moi qui ai fait ça.

- Le petit garçon, là, c'est pas Alekseï?

- Non, c'est pas moi. C'est... C'est pas...

(Elle bafouille.)

C'est pas moi. Non, non. C'est pas moi du tout.

C'est qui? C'est pas moi! Mon Dieu!

- Pourquoi vous prenez pas Cannelle? Vous n'aurez pas d'étranger à la maison!

Je dis pas ça pour lui, hein, évidemment!

Ni pour vous, Marlène, encore moins.

Vous, vous faites vraiment partie de la famille.

C'est vrai. Prenez-la au moins le soir. Comme ça elle fera les devoirs chez vous.

Tu vas voir, ma fille, ça va te porter chance.

Regarde. À quel âge vous l'avez eu, votre bac?

Aleksandra? - À 14 ans.

- Vas-y, tiens. Calcule la différence, si tu peux.

Parce qu'après "tripler", il y a "quadrupler".

Mais l'année prochaine, y a même plus de mot pour expliquer ta situation!

- Là, c'est bon, je vais l'avoir. Cette année, je suis 12e sur 32.

- Que Dieu t'entende, ma fille! Alors, c'est parti?

- Je sais pas. Pour l'instant, il faut que ça sèche.

Non, mais c'est ma faute. J'aurais jamais dû venir

avec ma tenue pour le mariage de demain. Je suis stupide!

- Ah oui, je confirme! Surtout avec lui.

Je peux te prêter tout ce que tu veux, Martine.

Tu te sers. J'ai de tout. Du court, du long.

Tous les styles, toutes les époques.

- Tu oublies de dire "toutes les tailles". - Oui! Ha! Ha! Ha!

C'est vrai, il a raison. Du 34 au 52. Je pourrais ouvrir une boutique!

(Aleks): C'est quoi votre veste, Martine? C'est vrai. Où l'avez-vous trouvée?

On va vous racheter la même. - Non, non.

- C'est Alekseï... qui a joué avec la saucière, c'est normal.

- Cannelle, regarde d'où ça vient. - Cannelle, arrête, s'il te plaît.

(protestations)

Ça ne m'amuse pas du tout. Arrête. - Zara.

- Eh bien, dis donc! Tu me chambres

avec mes soi-disant ampoules de radine. Eh bien, tu peux parler!

- Il y a des choses très bien chez Zara. - Dit-elle, toute en Balenciaga.

- Vas-y, Cyrille, colle-lui-en une. Je t'autorise.

- C'était prévu! (fracas)

- Alekseï, arrête! Arrête! Ça suffit, Alekseï!

Ça suffit! Enfin... tu peux pas casser les verres de mamie

tous les samedis. Hein! Dans quoi elle va boire, maintenant?

- Les verres, c'est pas grave. Mais deux vases Ming, par contre.

Un cadeau de son père. Pour me faire avaler son Anglaise.

Pour l'Américaine, j'ai rien eu.

- Ah bon! (Cyrille): Rien?

L'appartement avec terrasse,

au Champ-de-Mars. Tiens, il m'a téléphoné, hier.

J'ai l'impression qu'avec l'Américaine, c'est de l'histoire ancienne.

- Il veut revenir à Paris? J'ai une chambre d'amis s'il veut. Tu lui diras?

- Tu es encore là à me parler de papa qui ne t'a pas parlé depuis 10 ans!

- Tu lui diras. Hein?

Cyrille! - Oui. Oui.

- Bien, dis donc! Elle a une bonne descente, ta soeur.

Elle s'est déjà sifflé deux bouteilles de champagne.

- À deux! - Quand même!

(homme): Génial, votre système! Où trouve-t-on ça?

Camille est persuadée que la bonne lui pique ses soutifs.

- Et mes colliers. - Ah, ça c'est plus chiant!

- Attends, ils ne sont plus dans le salon.

Il est où, Alekseï?

Il n'est pas dans sa chambre.

Viens, on y va, on va voir. - Aleks, Aleks... Nos amis.

- De toute façon, je n'ai qu'un casque.

Donne. Attends.

Comment ça marche, ce truc?

Oh non, il est là, dans la cuisine!

Il dort sur la table.

Allez chier! 35 euros de l'heure!

C'est pas vrai! C'est pas vrai!

Ils sont dans sa chambre, ces deux cons! Elle enlève son jeans.

- Tu vas pas regarder ça! C'est ta soeur!

- On a 17 ans d'écart, ça va. - Ça change quoi?

- Moi, je peux? Je ne la connais pas. - Ah non, non, non!

Ah là là! C'est pas son premier petit ami, je peux te dire.

- Elle te l'a dit? - Bien non. Ça se voit.

- Ça se voit! Ça se voit à quoi? - À ce qu'elle lui fait!

Oooh! Ah là là!

À 20 ans! - Quoi? Une pipe?

- Hé, oh! - Pas du tout!

- Mais alors, quoi, Aleks, s'il te plaît!

- Aleks, montre! Nous, on s'en fout, t'es pas sympa!

- Ça va. On y va. Allez, on y va.

On y va, on y va, on y va. - Je croyais qu'on avait qu'un casque!

- Tu mettras le mien. Allez! Désolé, on est là dans cinq minutes.

Commandez-nous la même chose.

(tout bas): Alekseï... - Pas maintenant.

Ne faisons pas tout à l'envers. Laissons-le dormir.

Vas-y, toi.

Non, toi. - Pourquoi?

- Parce que... - Attends, attends...

J'avais une copine super mignonne, en hypokhâgne,

qui s'est fait choper comme ça.

Eh bien, elle n'a plus jamais recommencé de sa vie.

Maintenant, elle est bibliothécaire au Québec,

elle pèse 120 kilos-- - Ça n'a rien à voir.

Elle n'a même pas son bac.

- Ah, j'aime pas du tout faire ça! - Allez!

- Oooh!

Cannelle?

C'est nous! (Cannelle): Qui?

- Bien, nous! (Cannelle): Déjà!

- Oui, déjà.

- Tiens! Ça, ça compte aussi pour samedi.

Et ça, c'est pour mes deux bouteilles!

- Il n'y avait que ça! - Toi, la ferme!

Dis-moi, toi, tu n'as pas honte de faire ce que tu fais, à ton âge?

- Et qu'ai-je fait de spécial? - Tu le sais très bien.

- Non, je sais pas. Mais dis-moi, puisque tu le sais!

Vas-y, qu'est-ce que j'ai fait? Mais que t'ai-je fait, surtout?

En tout cas, la prochaine fois que tu me frappes,

j'espère que j'aurai un mec qui saurait me défendre!

- "Saura". - Oui, "saura"... Alors, toi,

on me tape dessus. Tu ne dis rien. On te tape dessus. Tu ne dis rien non plus.

Heureusement que c'est pas un truc spécial. - "Spécieux."

- Ta gueule, je parle! Tu vois, parce que sinon, regarde-moi bien.

Tu vois? C'est la dernière fois de ta vie que tu me voies en vrai!

- Je vous aide à ranger le salon.

- Oui. C'est gentil. Merci.

Oui, qu'il vienne dormir à la maison!

Très bonne idée.

Donc, je passe les prendre chez vous demain,

tous les deux, et vous passerez jeudi matin

récupérer Jean-Côme. Très bien. Vous aussi.

À demain... Je vous laisse. Pardon. J'ai un double appel.

Papa, je peux te rappeler du bureau dans dix minutes?

Raccroche bien ton téléphone.

Je dis: Raccroche bien ton téléphone.

(brouhaha en langue étrangère)

# Si le loup y était # - Qu'est-ce que c'était?

(ensemble): Le loup! - Est-ce que je te fais peur?

- Non, pas du tout. - Alors, 100% cachemire?

Tu penses qu'il va finir par se faire bouffer, le Petit Chaperon rouge?

- Chut, monsieur, taisez-vous! Ça suffit!

- Très urbain, ton fils.

- C'est pas lui. - Il est où?

Ha! Ha! Ha!

Avec le maquillage de chat...

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ah non, mais c'est du grand art! C'est trop gros!

- Ooooh! - Tu ne m'en voudras pas si,

un jour, tu retrouves cette scène texto dans un livre,

sans changer un détail, à part ton prénom, bien sûr.

Je te promets: J'écrirai "Alexandra" avec un "X".

(sanglots)

- Qu'est-ce qu'il se passe?

- Madame, Alekseï, il a attrapé la grosse casserole

dans la cuisine et m'a tapé avec. (sanglots)

Après, il m'a enfoncé des Mikado dans les narines

et puis, il m'a mis par terre dans sa chambre

et m'a pété dans la figure!

- Alekseï... Alekseï, viens ici!

Qu'est-ce que tu viens de faire à Jean-Côme?

Ça ne va pas du tout! Tu m'entends?

Depuis le déjeuner, tu as repeint les murs de ta chambre avec du ketchup,

cassé toutes les fleurs de monsieur Albès dans la cour,

débranché les fils de l'ordinateur de Cyrille

et beaucoup déçu ton ami Jean-Côme! Je peux pas accepter ça!

(fracas des billes du collier)

Eh, merde, le canapé!

- C'est bon, ça se lave! - Mais non, ça se lave pas!

C'est 100% cachemire! Je veux dire: c'est du cachemire!

- En attendant de marcher avec des patins, de mettre des housses et des surhousses

comme chez ta grand-mère de Saint-Gervais-les-Bains,

on ne va pas les accrocher aux bancs de la cuisine

avec du chatterton. - Mais je m'en fous, du canapé

et de ma grand-mère qui m'a vue deux fois dans sa vie!

J'ai passé tout l'après-midi avec les deux, là,

qui tournaient en rond comme des lions en cage,

en faisant des bruits d'avion, et les coups de casserole,

et "madame, il m'a fait mal". Tu peux pas savoir ce que c'est.

Je sais pas, moi. Tu m'avais dit que tu rentrerais à 7 h. Tu rentres à 11 h 30.

Même pas un texto! - Je bosse, Aleks! Je bosse.

On est en plein Pavillon des arts et du design,

j'ai des coups de fil avec les États-Unis.

Je peux pas les joindre avant 20 h 30, heure de Paris.

Je sais pas, moi. On a les moyens d'avoir trois nounous

à plein temps. Mais toi, tu es complètement maso!

- Ça y est! On en a réveillé un! Ils vont recommencer

à se taper dessus, à s'enfoncer des Mikado dans les narines,

à se péter dans la figure! J'en peux plus! - Mais pas du tout, regarde.

Ils dorment comme des bébés. Quoi?

- Tu as bu? - Non. Allons, deux verres.

- Allez, viens. On va aller les coucher dans notre lit.

- Pourquoi?

- Parce qu'il n'y a qu'un petit lit dans la chambre d'Alekseï.

On ne va quand même pas faire dormir Jean-Côme par terre.

- Je n'ai pas bien entendu, là. Que viens-tu de dire, là, à l'instant?

- Rien. - Si, si.

Comment il s'appelle, ce con? - Jean-Côme.

- Ah! Tu vois, je crois que tu me connais très mal, en fait.

Oui, parce que, tu vois, je peux te dire qu'il n'est pas arrivé,

le jour où un Jean-Côme va dormir à ma place, dans mon lit.

- Très bien. On va aller les mettre tête-bêche dans le sien.

- "Tête-bêche"! Une bonne expression de catho!

Je n'avais pas entendu ça depuis 20 ans!

Tu crois que je n'en ai pas assez bouffé comme ça

à Stanislas! Je vous connais par coeur, les ravis de la crèche.

Avec vos contes de bateaux, vos putes sur les épaules!

- Je n'en peux plus! Je n'en peux plus! Je n'en peux plus!

- Qu'y a-t-il encore? - C'est lourd!

- Chut!

Sans blague, tu sais ce que tu devrais faire, tous les mercredis?

Organiser un grand catéchisme, ici, avec tous les Jean-Côme du quartier!

Deuxième trimestre: tous chez Aleks! Et après Pâques, allez, tous chez Bene!

Je m'en méfie comme de la peste, de ces gens-là, moi!

À force de vouloir penser à tout le monde, vous pensez à personne.

- C'est bien. Ça nous change de ta mère qui ne pense qu'à sa tronche.

Et, par capillarité, à la tienne. Ça, c'est sûr, elle ne pense jamais à sa fille.

Ni à Alekseï, ni même à sa bonne copine Martine,

qu'elle laisse sonner une heure dehors, sous la flotte,

parce qu'elle est en train de se faire faire son brushing.

- Est-ce que je me fous de la gueule de ton père, moi,

avec son bonnet sur la tête, ses tartiflettes dégueulasses

et sa Xsara Picasso.

- Ça va! Tu as dû le voir cinq fois dans ta vie, mon père!

Ta mère, c'est tous les samedis. Tous les samedis!

Sauf, bien sûr, pendant sa semaine à Quiberon.

Là, il faut rattraper le dimanche soir.

Elle ne va quand même pas rater son fils, son roi, son soleil.

- Aleksandra, s'il y a une personne, sur cette terre,

qui peut se moquer de ma mère, c'est moi!

Qu'on soit bien d'accord! (Ding! Dong!)

C'est qui? - Monsieur de la Chaise, à tous les coups.

- Ah, bien, c'est du gâteau, ça! C'est pour toi. Vas-y. Parce que moi, je me connais,

je suis capable de lui exploser la gueule.

- Oui. C'est mieux, oui.

- Écoutez, j'entends courir au-dessus de ma tête

depuis 4 h de l'après-midi. À peine une heure de répit

et ça recommence avec des cris. Je vous ai déjà demandé,

il y a plus d'un mois, de mettre de la moquette.

Visiblement, rien n'a été fait.

Je ne parle même pas des bruits de chasse d'eau à 2 h du matin.

Nous n'avions, jusqu'à votre arrivée,

que des rapports de bon ton dans cet immeuble.

Je suis désolé, mais je crois que, malheureusement,

il va nous falloir passer aux choses sérieuses.

- C'est-à-dire? - C'est-à-dire que rien du tout.

Que je vais être obligé de prendre les mesures qui s'imposent. C'est tout.

- Ça va, le petit ton de donneur de leçons. Le grand shérif du 1, rue de Bellechasse!

Appelez les flics, si vous voulez. Ou Rachida Dati, puisque vous la connaissez.

Ça ne t'est jamais arrivé, du con, dans ta petite vie merdique,

de t'engueuler avec madame de la Chaise,

d'avoir un de tes 7 gosses qui joue à autre chose

qu'au 1000 Bornes et d'avoir envie de pisser après 22 h?

- Mais moi qui pensais que, dans votre ménage,

il y avait au moins quelqu'un de civilisé! Il faut dire

que je me suis trompé, sur toute la ligne! Comme quoi,

c'est ce que m'a toujours appris maman: ne jamais se fier aux apparences.

- Tu sais quoi? On s'en bat les couilles de ta maman!

- Je vous en prie! Elle est décédée le mois dernier.

- Je n'en ai rien à foutre!

Vieux con!

- Avec tes conneries, on va se mettre tout l'immeuble à dos.

On ne trouvera jamais mieux. - Très bien. On va aller vivre à Belleville.

C'est pas moi qui voulais habiter près de ma maman, dans le 7e.

Là, au moins, tu serais sûr de ne pas trouver

un seul Jean-Côme dans la classe de ton fils.

- De ton fils. - Oui. De mon fils.

- Évidemment, je remercie Aleksandra Cohen-Le Foulon

et, à travers elle, son jeune môme, le journal Elle...

- Oui. Oui, c'est moi. - ...d'avoir fait le pari

d'un véritable partenariat pour cette grande rétrospective.

- Il n'est pas dans sa chambre?

(Le discours continue.)

- ...a révolutionné le monde de la mode,

a surtout révolutionné le monde tout court,

puisque c'est grâce à lui que le corps de la femme

s'est, en 1906, fondamentalement et pour toujours libéré.

- Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse

d'un bas de pyjama en pilou marron avec des petits chiens taille 8 ans?

On va le retrouver.

Madame, madame...

Si ce bas de pyjama a été oublié chez moi,

c'est votre mari qu'il faut aller insulter sur son lieu de travail, pas moi!

Mais très bien! Très bien! Gardez-le, votre fils, et surtout,

gardez-vous de l'envoyer dormir ailleurs - en tout cas, chez moi -

comme ça, vous aurez vos pyjamas au complet et, surtout,

vous allez arrêter d'emmerder le monde!

Et, donc, je ne comprends pas.

C'est pour le bas de pyjama que je vous dois 40 euros?

Ah, pour le maquillage de chat! Ah non, mais c'est une blague!

Vous savez où ils sont, maintenant, vos maquillages de chats à la mords-moi le noeud?

Sur mon canapé en cachemire tout neuf, dont je tairai le prix,

et dans les pages d'un roman destiné à m'anéantir,

qui va sortir dans trois mois chez Grasset,

à minimum 300 000 exemplaires. Alors, allez vous faire foutre,

vous, vos bas de pyjamas, votre connard de Jean-Côme,

vos maquillages de chats et vos 40 euros!

Mais très bien! Voilà, très bien!

Faites-le virer de l'école, ça m'évitera de vous croiser

une fois de trop, grosse dinde! Grosse merde!

Grosse pute à serre-tête!

- Je ne sais pas si je vous l'ai dit, Aleksandra,

mais je prends ma retraite en octobre.

Je suis chez Guerlain depuis que j'ai 16 ans.

Et encore, j'ai fait deux années de "rab". Mais là, ils ne peuvent plus me garder.

Je vais garder quelques clientes.

J'ai ma petite voiture. Je vais faire du domicile.

Pour vous, je pourrais aussi venir au bureau!

Et même le week-end. Il suffit de s'organiser.

Je vais vous laisser mon portable.

De toute façon, je ne peux pas m'arrêter comme ça. Je vais m'ennuyer.

J'aime trop mon métier.

(petit grognement)

(sanglots)

Mais, Aleksandra, il ne faut pas pleurer!

Oooh! Vous êtes mignonne!

Tenez, piochez là-dedans.

Vous pourriez être ma fille, vous savez?

- Oui.

- Quand même! Elle ne t'a pas raconté...

son coup de fil, au musée, devant tous les journalistes?

- Je ne comprends pas ce besoin que tu as

de me parler systématiquement d'Aleks.

Je ne te parle pas de ton fiancé, moi. Ça m'intéresse pas.

C'est quoi, ton truc? Tu veux son blouson, son mec et bientôt son boulot?

Par contre, je veux bien te donner son fils, si tu veux.

Oh, putain! Je l'ai emmené à la galerie, hier.

Il m'a pété un mobile de Calder, à 900 000 euros,

que j'avais vendu à Beaubourg.

- Je n'en veux pas, de ton fils. J'en ai déjà un.

Tu m'expliqueras quand même comment on peut, à sept ans,

péter un mobile accroché au plafond.

- On fait rouler le paquet dans la rue

et un camion poubelle passe dessus. C'est tout.

Ah, quel petit con!

Tu as un fils, toi? Je ne le savais pas.

- Tu n'as pas remarqué que j'ai englouti

deux club sandwichs en cinq minutes?

- Pourquoi tu ne me l'as pas dit avant?

- Parce que j'étais pas sûre. - Mais maintenant, tu en es sûre

et c'est un garçon? - Oui.

- Mazel tov, comme on dit chez nous.

Il est content, ton fiancé?

Ha! Ha! Ha! Excuse-moi. Je parle de lui, là!

- C'est pas le père.

- Comment tu sais?

- Bien, parce qu'on n'a pas baisé depuis six mois.

- Et vous êtes ensemble depuis... - Huit mois.

- Ça ne me regarde pas, mais il ne serait pas un peu pédé,

ton fiancé, par hasard? - Bien, si. C'est pour ça qu'il est content.

Il ne pouvait pas rêver mieux.

- Alors, attends...

- Bien oui!

- Alors, Sophie, écoute-moi.

On en a déjà parlé, je ne changerai jamais d'avis.

Qu'on soit clairs là-dessus!

Je ne quitterai jamais Aleksandra, jamais!

- Je le sais très bien.

Donne-moi ton ketchup, s'il te plaît.

- Et Sainte-Clothilde, t'as essayé?

(Aleks): Ils n'en veulent pas non plus. - Le Cours Hattemer?

- Ils ne prennent pas d'enfants adoptés depuis moins de 3 ans.

Je n'ose pas le dire à Cyrille. C'est de ma faute, totalement.

Je n'aurais jamais dû l'insulter comme ça, au téléphone.

- Et comment elle s'appelle, la petite école privée de la rue Vaneau?

- Ils ne prennent jamais en cours d'année, même en payant

l'année complète. Je vais quand même pas l'envoyer en pension

à 40 km de Paris! Ça n'a pas de sens. - Bien non!

- Ça ne vous a jamais manqué de ne pas avoir d'enfant?

- Euh! Écoute, non. C'était pas pour moi, je crois.

Je sais pas. C'était pas la priorité.

Ah, bon! Grand-mère, maintenant...

J'aimerais bien, mais bon!

En tout cas, si ta question est: Est-ce que je suis heureuse

même sans enfant? Je te dis oui tout de suite.

(sanglots)

- Aleks, on pleure pas pour un chien.

- Je sais.

- Tu sais bien qu'il n'a pas voulu l'empoisonner.

Martine a téléphoné. Elle nous donne son chat si tu veux.

- Non, merci, c'est gentil.

C'était la fille de la fille de la chienne

que mon père m'a offerte quand j'étais petite.

C'est pour ça. (sanglots)

- Je sais. - Je sais que tu sais.

Et qui s'appelait Sulka aussi.

- Je sais. - Je sais que tu sais aussi.

- Elle était très vieille, tu sais? - Oui.

Je sais aussi.

(forts sanglots)

"Mais Véronique, qui n'avait rien mangé depuis deux jours,

"retourna à la maison manger du saucisson.

"Elle retrouva sa jolie chambre qu'elle aimait tant.

"Et là, maman dit à Véronique:

'Est-ce que tu sais que je t'aime beaucoup, beaucoup?'"

- Je t'aime pas, moi.

- Viens, Sonnette! Sonnette, viens goûter les bonnes croquettes à papa.

C'est bien, ma grande.

(La porte s'ouvre.) (Priscilia): Pardon,

je vous ai fait peur. - Mais non, pas du tout.

- Aleksandra, excusez-moi. Je voulais pas vous déranger.

Je voulais juste vous dire: je suis très contente

au service vidéo. Non, c'est vrai! Je m'éclate!

- Ça me fait plaisir. - Voilà!

- Vraiment.

Cyrille, est-ce que tu peux me rappeler, s'il te plaît?

Je t'ai déjà laissé deux messages ce matin.

Merci.

Cyrille, on doit rendre Alekseï.

- Quoi? - Il faut ramener Alekseï.

- Quoi? À l'orphelinat parce que je l'ai engueulé pour le mobile?

J'ai gueulé, enfin, j'ai pas-- - Non. Pas du tout.

Tu te souviens du couple de Colmar?

- J'enlève mon casque. Quel couple de Colmar?

- Tu sais, ceux qui sont repartis bredouilles, à Orly,

quand on est allés chercher Alekseï? - Oui, oui.

- Ils n'ont pas laissé tomber. Ils ont fait des recherches, pris une avocate.

Comme nous, on avait laissé une grosse enveloppe,

on nous a attribué leur fils en leur faisant croire

qu'il n'avait pas voulu prendre l'avion. Voilà!

Ils ont attaqué l'Association et, en gros -

même pas en gros, c'est une décision du juge -

on doit leur rendre Alekseï qui, en fait, est leur fils.

Il ne s'appelle d'ailleurs pas du tout Alekseï, mais Bronislaw.

C'est clair ou tu veux que je recommence?

- Pas du tout, c'est très clair. C'est pour ça qu'il ne ressemblait

pas du tout à la photo et qu'il ne répondait pas à son prénom.

Quelle histoire! Non, mais quelle histoire! Il le sait?

- Oui. Une dame de l'association lui a parlé ce matin,

20 minutes, au téléphone, en russe.

Je ne sais pas ce qu'elle lui a raconté.

Pas la vérité, sans doute. Il n'avait pas l'air catastrophé.

Non. Vraiment. Voilà!

On doit l'emmener à Colmar. - Quand?

- Hum... Le 14 à 12h30.

- Impossible! C'est la grosse vente de l'année.

- C'est pas le 15? - Bien non, c'est le 14 à 15h.

Je ne peux pas du tout pas être là, c'est impossible. Il y en a deux par an.

Attends, on va s'arranger. Ils ne l'ont pas vu pendant 7 ans et demi.

Ils peuvent bien attendre un jour de plus.

- Non, mais attends. Là, je crois que tu ne réalises pas.

Ça ne rigole pas du tout. C'est le service juridique

qui a décidé de la date et de l'heure. Voilà!

"Par décision du juge, veuillez vous rendre, avec l'enfant

muni de son passeport, papiers d'attribution,

carnet de vaccination, à 12 h 30, le mardi, 14..."

Blablabla!

J'irai.

J'irai...

Et, bien sûr, ils nous rendent le blé.

- Qu'est-ce qu'on s'en fout! - Je sais.

- Tu sais ça depuis quand? - Depuis deux jours.

Je ne voulais pas te le dire au téléphone.

Je t'ai laissé plein de messages. Tu rentres tellement tard, en ce moment.

- Quelle histoire! Non, mais quelle histoire!

Je crois que je vais m'évanouir. J'ai rien bouffé depuis 3 jours.

Non, non. Merci. Non.

Il n'aime pas les boissons gazeuses.

L'eau non plus.

Oui, c'est comme ça. Vous n'auriez pas du lait? Juste du lait!

- Euh... non! - Vous n'avez pas de lait?

- Non. Je vous dis que non.

- C'est pas grave. Moi, je vais prendre un thé au lait.

Et lui aussi, d'ailleurs. Deux thés au lait, s'il vous plaît. Merci.

- Moi aussi, je vais prendre un thé au lait.

S'il vous plaît. Avec beaucoup de lait.

Merci, madame.

- Merci.

Merci.

(tout bas): Merci!

- Je vous ai demandé de relever votre tablette, merci.

(paroles en langue étrangère)

(paroles en langue étrangère)

- Tu sais, en fait, je voulais te dire...

je ne suis pas du tout allée à...

- Attends, attends, attends.

Attends. Écoute-moi. Regarde-moi.

Regarde-moi. Regarde-moi. Je vais te dire quelque chose.

J'adore notre vie. C'est sans doute pas à moi de te dire ça,

mais je l'aimais encore plus avant l'arrivée d'Alekseï.

C'est vrai. C'est le destin. C'est comme ça.

Une fois de plus, tu avais raison: c'était pas le nôtre.

Tu en voulais un absolument. J'étais à fond avec toi.

Mais... c'était quand même un peu compliqué, non?

On n'était pas préparés.

Avec cette connerie de piston,

on n'a pas suivi le parcours normal. Et ça, c'est pas bon.

Ça ne doit pas être des abrutis, le couple de Colmar.

Quand tout ça sera un peu tassé, on pourra aller le voir.

On pourra devenir, je ne sais pas, un peu comme des parrains, marraines.

L'aider quand il fera ses études.

On n'est pas obligés de ressembler à tout le monde.

Regarde, ils en font tous, des gosses,

qui finissent par te traiter de connasse en pleine rue, comme le fils de Louise.

Moi, c'est peut-être bizarre, mais je n'ai pas besoin

de savoir que je suis capable de faire un fils, enfin, un enfant,

pour me prouver que je suis un homme. Non.

J'ai pas besoin de ça.

Tu sais ce qu'on va faire, mon bébé, vendredi?

On va partir tous les deux, à Positano,

dans notre sublime hôtel interdit aux enfants.

Et on boira des Bellini.

En grande quantité.

- Tu sais bien que je ne bois jamais.

- Bien, tu vas boire! Je te le promets.

Je t'aime, Aleksandra.

Je t'aime et je t'admire.

(long soupir) On a tout vendu.

Jusqu'au dernier lot.

(dring!)

(dring!)

- Bonjour. Marie-Pierre Hergolin,

direction départementale des Affaires sanitaires et sociales.

On avait rendez-vous. - Ah bon? Je savais pas.

- À 60 jours de l'attribution, on fait la première visite.

Oui, c'est comme ça.

Vous avez forcément reçu un courrier.

Vous êtes propriétaires, ici, ou locataires?

- Euh... Propriétaires.

- Vous avez combien de mètres carrés?

- Je sais pas. 120-150.

- L'étage au-dessus, c'est chez vous aussi?

- Oui, c'est la chambre.

- Et là-haut, vous avez combien? - De...?

- De mètres carrés! - Je sais pas exactement.

Une soixantaine.

- Vous permettez?

Vous n'avez aucune photo d'Alekseï? Pas de pêle-mêle? Rien!

- Non. Pas de pêle-mêle.

- Bon!

Je peux voir sa chambre? - Oui.

- Excusez-moi. Je vais vous demander de bien vouloir vous couvrir.

- Venez.

(aboiement) - Il est vacciné, le chien?

- Oui. - Vous avez les papiers de vaccination?

- Je sais pas.

- Dites donc, vous ne savez pas grand-chose!

Votre femme est là?

Elle va peut-être pouvoir me faciliter un peu la tâche!

- Elle dort. - Oui, oh!

Si ça ne vous ennuie pas d'aller la réveiller...

Il est 9 h 30! Vous savez, il va falloir être un peu plus coopératifs.

Je ne suis pas de la police.

On vient juste voir si tout va bien. C'est systématique et c'est la loi.

Vous savez sans doute aussi que ce n'est pas bon,

pour un enfant, de dormir dans le lit de ses parents.

Surtout qu'on ne peut pas dire que vous manquez de place.

De toute façon, il va falloir le réveiller aussi.

J'ai des petites questions à lui poser.

- Ça, non, je ne vais pas pouvoir le réveiller, non.

- Pourquoi? - Parce qu'il n'est plus là.

- Il est où? - Mais vous plaisantez, j'espère!

Il est à Colmar, chez les gens à qui cet enfant

a été attribué, au départ! Oui. Parce qu'ils se sont trompés,

à l'Association. On a dû le rendre avant-hier. Voilà!

Je ne vais pas pouvoir le réveiller, non.

Elle non plus, d'ailleurs, parce que depuis trois ans,

je crois que c'est la première nuit qu'elle dort.

Vous pourriez peut-être un peu accorder vos violons, là!

Entre la DDASS, les associations et les tribunaux!

Pas obligé de me poser des questions à la con pour savoir

pourquoi on n'a pas de pêle-mêle et si la chienne a été vaccinée.

Vous devriez savoir que, du jour au lendemain,

le tribunal nous a sommés de ramener Alekseï

au couple à qui il avait été attribué au départ.

Quant à ma femme, je ne veux pas vous faire pleurer,

mais je crois que, quand on a fait trois ans de traitements,

à raison de 4 piqûres par jour, trois fausses couches, un traitement au Suraden.

Je sais même pas comment elle a pu supporter tout ça.

Qu'enfin, parce que c'était pas simple avec Alekseï,

qu'enfin, ça commence à bien se passer avec son fils,

on lui demande... enfin, on lui ordonne de le rendre

comme un paquet de lessive, je crois qu'on a le droit de dormir un peu.

Et j'ajoute moi-même, parce qu'elle a oublié de le mentionner

pour être sûre d'obtenir l'agrément,

que sa mère s'est suicidée le jour où elle est née.

Ça n'arrive jamais, mais c'est vrai.

Si vous ne me croyez pas, appelez son père.

Alors, voyez-vous, non. Non. Je ne peux pas la réveiller, non.

Et vous, vous n'y pouvez rien. Vous faites votre métier. Mal...

- Ho! Ho! - Mais vous le faites.

Je vais quand même vous demander de partir.

De partir tout de suite. Tout de suite! Là! Maintenant!

(Elle crie.) (petits gémissements)

- Oh! Oh!

- Quelqu'un a sonné tout à l'heure, non?

- Oui. C'était la voisine du troisième.

La grande blonde avec la tête de Daniel Auteuil.

Elle est venue nous rendre le casse-noix.

(air italien)

(chanson en langue étrangère)

- Non, non. Il n'y a aucun doute, Aleksandra.

J'ai revérifié trois fois.

Je l'ai montré au cabinet au grand complet.

Et à ma femme, qui est encore plus prudente que moi pour ce genre de chose.

Le foetus a, au minimum, 12 semaines.

Oui.

Ça arrive, hein!

On a des cas de grossesses naturelles post adoption.

Mais là, après vos trois grossesses,

vos fibroadénomes, le traitement au Suraden et le reste...

Vous voulez savoir ce que c'est ou pas?

- C'est-à-dire? - C'est-à-dire que je suis

en mesure de vous dire si c'est un garçon ou une fille.

- Ah bon! - Là, comme ça, sans réfléchir.

Qu'est-ce qui vous ferait plaisir? - Je sais pas. Une fille.

- Eh bien, voilà! Il suffisait de demander.

Prudence, hein! Attendez tout de même que Cyrille soit bien assis

pour lui annoncer la nouvelle.

- Eh bien, oui! Non.

Et c'est pas ton fiancé non plus.

- Bien non.

- De toute façon, c'est pas compliqué,

il a été conçu en semaine 28, cet enfant.

Alors, semaine 28.

Du 3 au 10 juillet.

Qu'est-ce qu'il s'est passé?

- Rien. C'était la semaine des collections.

La Fashion Week, comme on dit.

Défilé, défilé, redéfilé. - T'as pas tâté un peu du "mannequinos"?

- Ah non! Ça, jamais! Ça ne m'intéresse pas.

Oh, merde! Ah!

Ah, bien oui! Ça y est, bien oui!

À la fête Valentino, sur les toits de l'Opéra,

j'avais bu 10 tequilas. Le D.J. irlandais! Ho! Ho! Ho!

- Écoute, ça doit pas être très compliqué de le retrouver.

- Ah non, non, laisse tomber! J'ai pas envie, non.

Je suis très bien comme ça, ça me va. Guillaume est super content.

Et pas de piqûres, de fiv, de gosse demeuré qui ne parle pas un mot de français.

Et je viens de rencontrer un fiancé, en Belgique,

que j'adore, qui m'adore

et qui est libre. J'ai beaucoup de chance.

- On interdit l'alcool aux femmes enceintes, mais je crois qu'on ne se rend pas compte

que sans, il y en a une tripotée à qui ce ne serait jamais arrivé.

- Tu crois? - Je crois pas.

Je suis sûr. - Pourquoi tu dis ça?

- Comme ça.

- Ça fait 1 h qu'on vous le dit: vous avez des girafes,

des pandas, des kangourous, des koalas.

- Non. C'est le bouquetin que je veux. Même s'il est abîmé, je m'en fous.

- Je vais pas vous le répéter 100 fois, c'est le modèle d'exposition.

On a des consignes. On n'a pas le droit de les vendre. C'est comme ça.

- Tenez. Gardez tout.

- Ah! Je n'en veux pas, moi, de votre billet!

Vous me prenez pour qui?

Vous pensez qu'on peut faire des trucs comme ça?

On n'est pas des voleurs!

- Eh bien, moi, si!

(Eliette): Dis donc, elle est longue à la détente, elle, parfois!

J'ai dû lui redire pour la dixième fois d'arrêter de cacher toutes les assiettes.

Elle a toujours pas compris qu'il n'était plus là, le petit.

- Le rose était un peu fuchsia. J'ai préféré prendre bleu.

C'est plus doux, même pour une fille.

- Je vous le dis franchement, Aleksandra,

je préfère votre nouvelle chienne à l'ancienne.

Elle, au moins, elle me reconnaît. Et puis, elle mange de tout.

Même ceux à la liqueur.

Cannelle, s'il arrive gare du Nord à 13 h 24,

ça sert à quoi de sortir le poulet maintenant?

Il ne va pas manger froid, le pauvre!

- Mais moi, j'ai faim! J'ai pas dîné hier soir!

- Eh bien, va te chercher un McDo au bout de la rue, ma fille!

- Je suis aux protéines depuis des jours,

toi, tu me dis d'aller m'acheter un McDo!

- Tiens, il y a des chips, là, si tu veux. - Des chips!

- J'espère au moins qu'ils auront donné un petit frichti dans le train.

Parce que remonter gare du Nord sur sa moto, comme ça,

dans le froid, avec rien dans le coco... - Non, mais je rêve!

On croirait qu'il est parti à la guerre. Mais ça va!

Il est allé voir une table dans un château à Amsterdam. Il est parti hier.

Mais comme d'habitude, il n'y en a que pour Cyrille!

- Oh, oh! Oh, oh!

J'ai fait changer le décodeur pour toi, mon chéri!

Ils sont venus à 7 h du matin, mais ils sont venus. Enlève pas

ton écharpe maintenant, tu vas prendre froid!

- Tu as vu? C'est mignon, non? - Ah oui, c'est mignon!

- Non, non, mais regarde.

Avec la culotte bouffante et les petites chaussettes assorties.

- Super. - Dis donc...

cache ta joie. Je sais pas ce qu'ils t'ont fait à Amsterdam...

- J'étais pas à Amsterdam.

- Ah bon! - Non. J'étais pas à Amsterdam.

- Mais tu étais où? - À Colmar.

- À Colmar? - À Colmar.

- Mais qu'est-ce que tu foutais à Colmar?

- Devine.

T'as pas une petite idée?

(Eliette): À table, les enfants! Le dîner va refroidir!

(criant): Deux secondes, on arrive!

J'avais envie de revoir Alekseï, figure-toi.

J'ai réussi à retrouver le couple de Colmar.

J'ai fait 5 h de moto. Je me suis pointé chez eux, hier soir, avec ça.

Ils étaient là, à table.

Avec une petite fille russe qui ne ressemblait pas du tout,

mais du tout à Alekseï.

Ça va, les conneries! Oh, mon Dieu, à la poubelle! T'as les nerfs!

Où il est? Où tu l'as mis?

Tu l'as noyé dans la Seine?

Tu l'as congelé, comme l'autre tarée? Qu'en as-tu fait, bordel?

Maintenant, tu vas tout me dire.

Autrement, ça va très, très mal se terminer.

Il est où? Qu'as-tu fait d'Alekseï?

Qu'as-tu fait de notre fils, Aleksandra?

- Arrête! Arrête! Tu sais bien que je suis enceinte!

- Mais tu n'es pas capable d'être une mère, tu m'entends?

Tu n'en es même pas capable!

Je n'en veux pas, moi, d'enfant, avec une malade mentale.

Tu entends ce que je te dis? Hein?

Tu m'entends? Tu entends ce que je te dis?

- Arrête, tu vas la tuer!

Il est vivant. Je te promets.

- Si tu ne me dis pas où il est, je te dénonce à la police.

(jappement)

Qu'est-ce qu'elle a, la chienne? Elle est bourrée?

Aleksandra, je te parle.

- Non, non, non. Pour le moment, y a plus de place au frigo.

Dans une heure, quand le chinetoque sera sorti, on pourra la descendre.

- Là où vous avez eu de la chance - enfin, de la chance -

c'est que parmi les 200 g de comprimés, il y avait sans doute un vomitif.

Ça n'a pas eu le temps d'aller plus loin que l'estomac et,

en aucun cas, d'atteindre le bébé. Du tout.

- Bon. - Tu vois, quand je dis

qu'elle a toujours eu de la chance, celle-là!

- Non, non, non, non! Dégage, maman!

On t'a assez vue. C'est bon. Dégage!

- Vous avez vu, docteur, comme il me parle?

C'est mon fils. Je l'ai porté dans mon ventre.

J'ai tout fait pour lui.

J'ai même pas dormi, les 3 premières semaines, de la nuit!

Juste pour le regarder dormir!

- Cannelle, emmène-la à la maison, je ne veux plus la voir!

Maman, laisse-moi tranquille.

Pour une fois, laisse-nous tranquilles!

"Celle-là", comme tu dis, c'est ma femme.

Sans ces merdes dans ta salle de bain, elle serait pas toute verte,

avec une perf dans le bras, un tuyau dans la bouche!

Si tu veux te rendre utile, emmène sa chienne chez le véto.

Donner de la liqueur à un clebs! Non, mais...

Allez, vas-y! Dégage! - Oooh!

Oooh! C'est rien... - Madame!

Madame! - Non, non. Oui...

(gémissements) (Elle souffle régulièrement.)

- Tu vois, mon bébé... Dis, tu m'écoutes, oui ou merde?

Oui, c'est à toi que je parle! Bon.

Dis, au lieu de gueuler comme un goret, là,

tu ferais mieux de m'attendre sagement à la maison

avec ton petit tablier fleuri et ta petite touffe dessous.

Hein, mon petit bébé!

(hurlement) (rires)

- Ça fait combien de temps que tu l'as rapporté?

- Trois mois et demi.

- Eh bien, tu vois, je me demande si c'est pas pire

que ce que nous a fait ta mère. - Arrête!

- Si. Parce que, je dis pas ça pour me vanter,

mais tu as été bien élevée.

Pourquoi tu n'en as pas parlé à Cyrille?

Je suis convaincu qu'il ne t'aurait jamais laissé faire

une connerie pareille.

C'est pas possible, ça!

Ça rentre même pas dans ma cervelle.

D'ailleurs, je sais pas comment il a pu gober tout ça.

- J'ai fait une fausse lettre de tribunal.

Au journal, c'est pas très compliqué.

Je suis tellement déformée que je réalise même pas

que je pourrais aller en taule pour un truc comme ça.

- En attendant, heureusement, tu n'y es pas.

Le petit, par contre...

Eh bien, tiens, il neige!

Tu les vois, là. - Non.

- Pourtant, hier, c'est exactement à cette heure-ci qu'ils sont sortis.

- Mais si! Ça y est.

J'en vois deux.

Un autre.

Deux autres.

- Bon. On va s'approcher. Tu les verras mieux.

- Hier, j'étais persuadée, que celui en vert, c'était lui. Mais là...

De près, sans bonnet, non. Non, c'est pas lui.

Ils ne l'ont pas gardé. Hum!

Il est reparti chez des gens.

Évidemment. C'est bien ce que m'a dit la dame de l'Association,

à l'aéroport. "Vous savez, des couples qui ont de l'amour

à donner, c'est pas ça qui manque, en France."

- Ouais! Bon! C'est creux, cette phrase, hein!

- Oui, c'est creux. Mais c'est vrai.

Attends.

Attends.

- Maman!

Spasiba.

- Je vais tout vous expliquer.

On a tout régularisé avec l'Association.

On attend juste un dernier formulaire de la Russie.

Et une décharge de l'orphelinat, qu'on va recevoir cette semaine.

Maximum, tout début de semaine prochaine.

Vous n'êtes pas la dame de la DDASS?

- Ah, je ne suis pas la dame de la DDASS, non.

- Ah, pardon!

Ah, vous êtes la nouvelle nounou d'Alekseï?

- Non. Je ne suis pas la nouvelle nounou d'Alekseï

non plus. Non. Je suis la vieille pédicure d'Aleksandra.

- Bon! Très bien!

Elle est à la maternité.

Elle est partie cette nuit, plus tôt que prévu.

Je suis venu chercher ses affaires.

Elle a dû oublier de vous prévenir. Je vous demande pardon.

Je ne peux même pas vous proposer un café. Elle m'attend.

- Et il est né? - Qui ça?

- Bien, le bébé! - Bien non!

Oui, que je suis bête!

Oui. Elle est née. C'est une petite fille.

Ce matin. À 10 h 55. Oui. Il y a 1 h 30, même pas!

Vous êtes la première à le savoir.

Même moi, je ne le sais pas! Enfin, je veux dire...

(sanglots) Je n'y arrive pas!

- Oooh! Ooh! Vous êtes mignon!

Tenez, piochez là-dedans. - Merci.

- Vous pourriez être mon fils, vous savez!

- Oui.

(salutations)

(air traditionnel russe)

(dring!)

- Bonsoir. - Bonsoir.

(dring!) - C'est pour moi!

- Voilà, c'est tout chaud!

Les dernières épreuves de mon livre.

- Aaaah!

- Pardon, pardon, René-Yves.

Je suis confuse. J'avais dit que je vous aiderais

à ouvrir les huîtres! J'ai attendu le taxi 3/4 d'heure!

J'ai raté le spectacle? - Non, pas du tout.

On a fait un genre de répétition générale.

Je suis désolé pour le costume. J'ai pas eu le choix.

- Non, ça vous va très bien. (Le bébé pleure.)

Aïe! Aïe! Aïe! J'ai l'impression

qu'on va être obligés d'aller lui donner son biberon.

- Le problème, c'est que... je sais pas pourquoi, mais 100% cachemire,

ça me fait plus penser à un pull qu'à un livre.

- Oui. Moi aussi.

- C'est peut-être un peu tard pour changer le titre.

- Je crois, oui. - Eh! Ouf!

- Attendez, attendez! Prenez celle-là! C'est Noël, quand même!

- Mon fils, tu sais que je sais, par Gaby,

que ton père rentre à Paris? Définitivement.

- Eliette, arrête ton cinoche. - Mais c'est pas du cinoche!

C'est vrai! Je le jure sur la tête de ta soeur!

- C'est trop! Ne me dis pas que tu vas te marier

avec ton voleur de champagne, toi! - Comment tu le sais?

On l'a dit à personne! - Pardon. Là, ça ne va pas du tout.

Ça fait un peu trop Molière pour moi, tout ça!

(criant): Jean-Baptiste Poquelin, tu nous fais chier!

- Toi aussi, du con!

- Ha! Ha! Ha! Tu as entendu? - Bien oui, on a tous entendu!

- Non, mais c'est trop, là! Si même cette saloperie de voisin

du dessous se met à être drôle, on va où?

Alekseï, tu veux pas casser quelque chose? Vas-y! Comme avant!

Je t'autorise. Je te l'ordonne, même.

Bien non, pas du verre blanc! - Mais si! Ça porte bonheur.

- Justement, c'est trop.

(fracas de verre)

- Je vais te renvoyer en Russie, moi! Tu ne vas pas comprendre!

(tout bas): J'ai déjà compris.

- Alekseï, viens, viens. (air russe traditionnel)

Je peux? Merci.

J'ai une mission pour toi.

Tu vas aller ramasser tous les morceaux de verre

et tu vas les mettre... là-dedans.

Parce que si le père Noël se coupe ce soir,

ce serait quand même... - ...pas très correct.

- Ha! Ha! Ha! Exactement.

Allez, vas-y, ma terrine, on t'attend pour refaire la danse.

- Cyrille, Guillaume...

"Michel Dutertre", vous pourriez m'inviter à danser, quand même!

- Ah, mais j'allais vous le proposer!

(cliquetis de verre)

(gémissements dus à l'effort)

(chuchotement)

- Ha! Ha! Ha!

- Tu vas peut-être pas me croire, mais c'est la première fois de ma vie

que quelqu'un vient me chercher à la gare. Je t'assure.

- Sophie, tu as vu passer mon fils? Il est remonté?

- Pas vu, non.

À demain, mon amour. Oui, oui. Joyeux Noël!

- Je crois que j'aurais pas du tout aimé être rousse, moi.

Pas vous? Oh, pardon! Excusez-moi. En tout cas, au moins, avec vous,

on ne se pose pas la question de savoir qui est le père!

(air russe traditionnel)

(brouhaha de voix)

- Papa, tu vois qu'il existe! - Qui ça?

- Bien, le père Noël! (Toc! Toc! Toc!)

- Alekseï! Mais qu'est-ce que tu fais là, toi?

(Aleks): Alekseï!

- Tu sais, en fait,

j'ai fait tomber la clé dans la grille.

Après, je pouvais pas la soulever. C'était trop lourd.

Alors j'ai monté... Non, pardon. ...je suis monté par dehors.

Je suis tombé deux fois par terre.

Et je me suis fait mal. - Et tu as pleuré?

- Bien non, il n'y avait personne!

(Dance Me to the End of Love de Leonard Cohen)

Sous-titrage: CNST, Montréal