Original subtitles

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Välkomna den jätteroliga Dusty Slay!

Okej.

Okej. Vi har kul.

Okej. Jag är glad att vara här.

Jag är glad för att vara här och på turné och bo på hotell.

Det är kul. Jag är tillbaka på ett hotell. Och jag älskar hotell.

Jag får inte alltid de bästa hotellen.

Jag var på ett hotell för en tid sedan.

De hade en skylt i rummet där det stod,

Vi tar inget ansvar för stulna saker"

Så jag tog lite grejer.

"Jag är inte heller ansvarig.

Jag jobbar inte här."

Fan. Jag behöver en lampa med några uttag på.

Förstår ni vad jag menar?

Trött på att ansluta mina saker i en vägg hemma.

Vet ni vad jag menar?

Det är svårt att hitta en lampa med usb-portar.

När man hittar en, tar man den. Det är vad jag alltid säger.

Okej. Vi har kul.

Jag tycker om att säga till folk att vi har kul.

Jag gillar inte att fråga.

Många komiker kommer ut och säger "Har vi kul?"

Inte jag. Jag kan inte riskera det.

Man vet aldrig hur det går.

Jag tycker om att säga till er att vi har kul här.

Så jag har en ny tv.

Nyligen fick jag en lampa, en tv,

och en tv, inte från ett hotell, och…

Det var ett tag sen jag uppgraderade och jag ville bli av med den gamla,

men jag ville inte slänga den.

Så jag bestämde mig för att ta den till Goodwill.

Och jag dök upp på Goodwill med den här gamla tv:n,

och Goodwill-killen sa, "Nej,"

Han sa, "Vi tar inte sådana tv:ar längre."

Men de tog den.

Senare den natten när de hade stängt.

Släppte av den.

Jag tänker inte bli avvisad av Goodwill.

Inte idag. Inte någon dag. Det är en gåva.

Man tackar inte nej till en gåva.

Jag fick inte kvittot. Så jag kan inte dra av det på min skatt.

Det blir ett tufft år.

Har ni nånsin gjort det? Lämnat in kläder på Goodwill, de säger,

"Vill du ha kvitto?"

Och jag, "Nej. Jag vill inte ha bevis på att jag ägde kläderna."

"Du ser vad jag har på mig."

Tänk dig vad jag ger bort gratis.

Tänk vad jag är för bra för. Vet du vad jag menar?

Jag köpte kläderna här förra året på Goodwill.

Okej? Okej.

Jag köper fotoramar på Goodwill.

Ibland får man en bra affär på en ram.

Och ibland kan man få bilder på andras familjer.

Jag vet inte hur det går till.

Folk bara säger, "Jag är klar med den här ramen och familjen."

De betyder mycket för mig,

men inte tillräckligt för att böja en klammer i ryggen.

Jag har inte så mycket tid.

Ja. Jag kommer böja klammer hela dagen. Okej.

Vi har kul. Jag…

Jag gillar att vinka så här. Jag gör det här mycket.

Jag vinkar så här i slutet av ett skämt,

bara för att säga att skämtet är över.

Många gånger kommer ni veta för ni kommer att skratta.

Andra gånger får jag ge er en sån här.

Jag har mycket på gång.

Jag gillar att röra min hatt, mina glasögon, mitt bälte.

Jag är som en tredje bastränare här uppe, och…

Vet ni vad jag menar? Jag försöker bara få hem er.

Okej. Vi har kul.

Jag gillar den här kepsen.

Jag köpte den på Goodwill. Inte den här, utan en liknande. Och…

Jag gillar kepsen för att den förändrar mig.

Många vet inte att den förändrar mig, för ni har inte sett mig utan den.

Men om jag tar av den, tror ni,

"Han gillar nog rockmusik."

Eller hur?

Om jag tar på mig kepsen säger ni, "Han har en stensamling."

Förstår ni vad jag menar?

Okej.

Om jag tar av den säger ni,

"Killen ser ut som sångaren från rockbandet Korn."

Jag sätter på den och ni säger, "Nej. Han odlar majs."

Det stämmer. Vi har kul.

Om jag tar av den, säger ni "Jag slår vad om att han röker gräs."

Om jag tar på mig den säger ni, "Nej. Han röker definitivt gräs."

Kepsen kan förändra allt.

Det är ingen magisk keps.

Hur många trodde att mitt hår var fäst vid kepsen?

Ja. Okej.

Många tror det.

Folk säger att jag ser ut som Forrest Gump efter att han sprang länge.

Jag önskar att det var en nyare film. Det vore ett bra skämt.

En kille kommenterade en YouTube-video.

Han sa , "Han ser ut som killen som ber en bön

innan NASCAR-loppet börjar."

Jag vet inte vad det betyder, men jag gör det.

Jag gör det.

Mitt hår känns bra idag för jag har varit på hotell.

När jag är på hotell använder jag mycket schampo.

Det är gratis och det är en bra tid.

Men jag älskar ett hotell.

Jag gillar ett hotell som är lite skumt.

Jag gillar att passa in.

Jag gillar att köra fram och där är folk som röker cigaretter.

Jag vill inte att folk överdoserar,

men jag vill att de tar droger.

Jag gillar att gå förbi ett rum och känna lukten av gräs.

Då vet jag vad som är tillåtet. Vet ni?

Så när receptionen ringer mitt rum och säger,

"Vi känner lukten av gräs," säger jag, "Jag med.

Det stör mig inte, men jag uppskattar att ni kollar det med mig.

Jag säger till om jag behöver nåt, men kom inte hit. Vi mår bra."

Jag bodde på ett hotell där inget fungerade. Hissen fungerade inte.

Äntligen kom jag till mitt rum och Wi-Fi:n fungerade inte.

Så jag gick ner. Jag sa, "Wi-fi:n fungerar inte."

Han sa, "Ja. Den är lite skakig, men nätverksnamnet är "Ramada Inn 1".

Det var då jag insåg varför det var skakigt.

Vi var inte på Ramada Inn.

Jag kunde se Ramada Inn genom fönstret.

Han sa, "Den funkar jättebra här i lobbyn.

Varför inte använda den här?"

Och jag sa, "Du vet tydligen inte varför jag behöver Wi-Fi.

Jag jobbar inte på ett kalkylblad här uppe.

Jag är stressad. Förstår ni vad jag menar? Okej.

Vi har kul.

Har ni bott på ett gammalt hotell och satt in telefonladdaren i väggen,

och sen faller den av på golvet?

Vad är det med de strömuttagen?

Vem sträcker ut alla strömuttag?

Varför slits alla ut så där?

Vem har dessa stora telefonladdare?

Det är vad jag säger. Jag har en vanlig telefonladdare.

Nu har jag inte ens en koppling.

Jag går runt med en halvladdad telefon hela dagen.

Jag säger bara, sträck inte ut strömuttagen för alla andra.

Du kanske inte är den sista som använder uttaget.

Jag gillar ett trångt uttag.

Ja. Okej. Vi har kul här.

Okej. Vi har kul.

Jag bodde på ett kasinohotell en gång. Jag har bott på många hotell.

Jag bodde på ett kasinohotell. De hade en skylt i rummet.

Det var en lista på allt du kunde stjäla och hur mycket det kostade. Okej?

Om du stjäl något drar de det på ens konto.

För att hindra en från att stjäla,

men de hade en strykbräda där för 20 dollar.

Jag tänkte, "Det låter som en bra affär."

Jag köper inte många strykbrädor, så jag vet inte.

Men 20 dollar verkar billigt. Eller hur?

Och vem är modig nog att stjäla en strykbräda från ett hotell?

En lampa? Det är lätt. Lägg den i väskan.

Du kanske inte får med skärmen, men du får lampan.

En strykbräda? Du ska checka ut, "Nej. Jag hade den med mig när jag kom."

Ja. Den liknar er,

men jag har alltid en strykbräda med mig.

Bra, för det finns ingen i det rummet.

Ni kan kolla. Den är inte där.

Jag kan inte stryka.

Jag har aldrig sett bättre ut än så här. Nån har strukit den här åt mig.

Jag vet hur det fungerar.

Man kopplar in det i lampan och sen...

...gör man så här, men jag kan inte få bort vecken.

Många hotell vill att man ska vara miljövänlig.

Det är åtminstone vad de säger, men de vill inte tvätta ens handdukar.

Det är vad det handlar om. De säger "Rädda planeten. Återanvänd en handduk. "

Och jag har inget emot att återanvända en handduk.

Jag har återanvänt en handduk så länge att lukten av handduken kommer på min kropp.

Jag måste tillbaka i duschen för att tvätta bort handdukslukten.

Jag har varit miljövänlig hela tiden.

Folk har kallat mig snuskig.

Jag älskar ordet "snuskig". Det är ett roligt ord. Jag gillar det.

För om du verkligen vill kalla nån grov, kalla dem "snuskiga". Eller hur?

Träffar de rätt hårt.

Men konstigt nog kan "snuskig" vara en komplimang.

Beroende på bakgrunden.

Om du är i sovrummet och du kallar nån snuskig gillar de det kanske.

"Du är snuskig."

Det är konstigt att ha ett ord som kan kalla nån grov och vara en komplimang.

Känner ni till ett ord som inte fungerar så?

Motbjudande.

Du är i sängen, och din fru säger, "Prata styggt."

Och du säger, "Du är motbjudande."

Jag vet att det inte funkar. Jag brukade dricka mycket.

Jag vet att det inte funkar.

Jag brukade dricka mycket. Jag slutade dricka.

Jag var tvungen att sluta, för jag brukade tuppa av ofta,

och inget bra händer när man tuppar av.

Ingen har nånsin sagt, "Du tuppade av,

men jag uppskattar att du hjälper till med skatterna."

Jag försökte inte att tuppa av.

Jag försökte ha en tre öls-välbehag hela dagen

och det är svårt efter 15 öl.

Efter 15 funkar inte ölen. Du måste byta till något tyngre.

Du börjar dricka shots.

Om man dricker ett par shots glider man in i det jag kallar "den mörka sidan".

Det är då ditt sinne blir tomt, dina ögon matta,

du berättar för folk hemligheter du inte visste att du hade.

Att tuppa av är ditt sinnes sätt att säga,

"Nej. Du behöver inte se det här."

Ditt sinne säger, "Jag har tappat kontrollen över kroppen,

men jag kan hindra dig från att se vad den är på väg att göra."

Du får veta det imorgon.

På jobbet.

Om du fortfarande har ett jobb.

Jag brukade tuppa av mycket. Man vänjer sig.

Men jag minns att första gången var pinsam.

Min vän ringde nästa dag och sa, "Hur mår du?"

Och jag sa, "Lite bakfull, men okej."

Han sa, "Låt mig berätta vad du sa till mig igår kväll."

Och jag, "Attans. Säg inte såna saker."

Och han sa, "Det är vad jag försöker säga."

Men efter ett tag blev jag tuff. Jag vaknar, tittar på min telefon, och säger,

"Jag raderar alla dessa människor från mitt liv."

Jag vet inte hur det hände,

men det vore lättare att få nya vänner än att be om ursäkt.

Några vet vad det handlar om.

Inte alla kommer att relatera till det. Jag fattar.

Jag brukade säga, "Hej. Om de inte kan umgås så kan de inte."

Om du inte vill bli utsparkad från en bar på dagen så är det din sak.

Ja. Jag vill dricka, men jag måste shoppa.

Jag måste köpa finbyxor. Jag har ett bröllop att gå på.

Om jag fortfarande är inbjuden.

Ofta förstår jag mig inte på byxor.

Jag vet inte ens vad finbyxor är.

Jag förstod aldrig kakibyxor. Jag frågade en vän, "Vad ska jag ha på mig?"

Han sa, "Jag vet inte. Kakibyxor."

Jag sa, "Vilken färg?"

Ni förstår vad jag menar.

Vi har kul.

Jag förstod inte att kakin var en färg. Det är poängen.

Vi har kul. Oroa er inte.

Låt det inte störa er. Vi har kul.

Jag brukade dricka och köra mycket.

Jag skryter inte, men jag var rätt bra på det.

Har ni vaknat när ni kör?

Som om ni har varit avtuppat, och sen vaknar till,

"Attans. Jag kör.

Hur blev jag så här full?

Vart är jag på väg?"

Och jag hade en punktering. "Jag hoppas att däcket är nytt.

Jag försöker inte köpa en fälg här ute."

Jag körde in på en parkeringsplats. Jag höjde bilen.

Jag tog bort det punkterade däcket, men visste inte hur jag skulle sätta på nytt.

Så jag ringde AAA.

En kille dök upp och sa "Du är full."

Jag sa, "Ja. Normalt vis kan jag byta däck.

Dessutom är jag ganska säker på att jag ringde AAA och inte AA. Så..."

Jag vet.

Ni fattar.

"Byt ut däcket för jag vill köra vidare.

Jag måste vara nånstans.

Vet inte var, men jag bestämmer medan du byter däck.

Jag behöver ingen sponsor än. Jag ringer om några år."

Jag brukade dricka och köra mycket.

Jag bor i Tennessee. De säger, "Att köra påverkad är att köra full."

Så om du ska göra det, bli full.

Då kan du sova när du hamnar i fängelse.

Förstår ni? De fattar.

Jag säger, "Om du kan bli gripen för fyra öl, varför inte dricka 14?"

Jag gör inte lagarna. Jag försöker bara leva med dem.

Du har bara rätt till två rattfyllerier. Slösa inte en på att vara lite påverkad.

Om du kör en moped de kommande två åren,

berätta om det.

Men jag är inte för att dricka och köra. Folk tror att jag är för det.

När jag drack fanns det

ingen Uber, ingen Lyft. Taxibilarna var inte pålitliga.

Så om du ville dricka var du tvungen att köra.

Ibland fick vi en utsedd förare,

men det betydde inte att de inte skulle dricka.

Det betydde att du hade nån som var villig att riskera det.

Jag har en vän med inget att förlora.

Han var liksom, "Jag har inte ens ett körkort."

Jag hade aldrig en nykter vän som kunde köra runt mig

som jag ville umgås med.

Jag hade vänner som sa, "Jag kör dig till en bar."

Och jag sa, "Nej . Vi försöker ha kul.

Jag behöver inte dina nyktra ögon som stirrar på mig hela kvällen.

Jag behöver ingen som minns allt."

Jag växte upp i Alabama. I Tennessee och Alabama finns det ingenstans att gå.

Du går inte till baren eller hem.

Om du går hem för sent kan du bli påkörd av en annan full förare.

Måste förbli säker. Håll dig bakom ratten.

Vi har kul.

Okej.

Det finns ingen tunnelbana i Alabama.

Men det finns en Subway.

Okej. Ni fattar. Och…

Vi har kul.

Jag brukade röka många cigaretter.

Jag brukade röka så mycket att mina lungor skulle göra ont

och sen snusade jag tills mina lungor hade läkt.

Sen brukade jag röka medan min läpp läkte.

Jag vejpade aldrig. Jag slutade röka innan vejpning kom.

Och ett tag fanns det många olika e-cigaretter.

Det fanns en vanlig e-cigg.

Det fanns en juvel. Och vissa rökte ur en walkie-talkie.

Minns ni den? De rökte ur antennen.

Gör till och med samma ljud. Det är som...

Det är förvirrande om man har en walkie-talkie och en e-cigarett.

"Röker jag eller får jag ett samtal?"

De blåser också mycket rök.

Jag satt bakom en kille i trafiken, jag trodde att hans lastbil brann.

Han satt där och vejpade.

Lyssnade på heavy metal.

Jag har aldrig varit en stor heavy metal-fan.

Jag gillar countrymusik och är en stor fan.

Okej. Det låter rätt. Var det fyra personer? Perfekt.

Okej. Där. Där är de!

Jag älskar country. Okej?

En bra countrysång kan få dig att minnas om tider du aldrig haft.

Vi var inte en sjöfamilj som växte upp.

Vi åkte aldrig till sjön, men hör jag en låt om sjön,

så säger jag, "Ja. Jag minns det."

Det var en rolig tid.

Vi behövde det, för vi reste aldrig.

Jag växte upp i en husvagnspark i Alabama och vi hade kul,

men jag är inte säker på varför de kallar den en park. Förstår ni vad jag menar?

Det fanns inga åkattraktioner där.

Inga vattenrutschbanor, förutom en och annan Slip 'N Slide.

Som en gammal presenning med lite diskmedel på den.

Vi la vår halka och glida över en trädrot en gång.

Ja. För vi skulle hoppa över den.

Det funkar inte så.

Jag träffade trädroten, ställde mig upp och fick ett jobb.

Jag har lekt klart.

Jag har lekt klart. Punkt slut. Jag har sjukvårdsräkningar nu.

Jag vet inte om ni har fått en trädrot i bröstet när ni har kört i 110 km i timmen

med ett leende i ansiktet,

men det kommer ta bort leendet.

Jag åkte aldrig på camping när jag växte upp för jag växte ju upp i en husvagn,

och vi kände att vi hade en bra uppfattning…

om vad camping handlade om.

Vi var liksom, "Nej. Vi bor redan i en husbil."

Vi behöver inte ta den till ett tält.

Vi vet hur det är att vara fattig.

Vi försöker inte ta reda på vad det innebär att vara hemlös.

Vi försöker inte utöva hemlöshet här ute.

Många tror att jag är hemlös.

Om jag åker till en stad med många hemlösa,

tror folk att jag är hemlös, när jag hänger där ute.

Det har hänt några gånger.

En gång var jag i Austin i Texas och jag var utomhus.

Jag var klädd så här. Jag var redo för showen, och…

Jag satt på parkbänken och tittade ner,

och jag hörde nån säga "ursäkta mig".

Jag tittade upp och det var en liten flicka där

med en brun papperssäck och sa,

"Vill du ha en smörgås?"

Ja. Det var väldigt sött.

Och jag ville ha en smörgås.

Så allt löste sig. Förstår ni vad jag menar?

Min mage var full, men min själ var tom.

Jag kände mig bra, men inte med mig själv.

Men jag avvisar inte en gratis smörgås. Jag har inte så mycket pengar.

Jag har inte så mycket pengar att jag avvisar en gratis smörgås.

Det finns många olika sorters pengar. Jag lärde mig det när jag växte upp.

Det finns gamla pengar, nya pengar, blodpengar, drogpengar.

Vi hade inget av dem.

Vad vi hade var "goda pengar". Okej?

När ens föräldrar köper något du inte gillar,

säger de, "Vi betalade goda pengar för det."

Goda pengar köper det värsta också.

Det är aldrig nåt bra.

Goda pengar köper airbrush -t-shirts med ditt namn på.

Från Gatlinburg, Tennessee.

Jag hade många t-shirts med vargar på mig.

Min mamma tyckte att jag skulle se bra ut i en varg t-shirt.

Ju fler vargar, desto bättre. Lägg dem på den där."

Kanske en liten måne. Ge vargen nåt att yla åt.

Jag hade en keps när jag växte upp. Hade mitt namn sprutmålad på toppen.

Det stod "Dusty" här.

Det är bara så att jag inte skulle bli kidnappad.

Kidnapparen ser kepsen och säger, "Nej. Hans familj har inte pengar.

Ge honom godiset.

Han har nog inte fått godis på länge."

Jag försöker komma in i bilen.

Och de säger, "Nej.

Vi är kidnappare."

Och jag säger, "Jag vet. Jag är ett barn.

Jag försöker bli kidnappad här.

Få ut mig ur parken ett tag."

Det värsta med att bo i en husvagnspark

var att skriva ner min adress på något i grundskolan.

För jag var inte den fattiga ungen

förrän jag fick skriva "Plats 8, Moores husvagnspark"

på mina skolpapper.

Alla andra barn sa, "Dusty, bor du i en husvagn?"

Jag sa, "Jag vet inte varför ni är så förvånade."

Mitt förnamn är Dusty.

Varje dag kommer jag till skolan med en t-shirt från Nascar.

Och min ryggsäck är från Marlboros katalog.

Det är sant.

Mina föräldrar rökte äntligen tillräckligt för att jag skulle kunna bära böcker.

Rensa bort lite av den här röken så att jag kan plugga.

Det var så vi gjorde vår julshopping.

Min mamma gav mig en Marlboro-katalog,

jag ringade in vad jag ville ha,

hon började röka.

Hon sa, "Jag ska hämta det.

Jag ska hämta det.

Jag ska hämta det."

Man kan inte få sånt nu.

Nu för tiden belönar de dig inte för att du röker.

Det är synd. Du måste hitta den på en loppmarknad.

Jag älskar en bra loppmarknad.

När jag ser en, åker jag dit. Jag älskar det.

Jag var på en för inte så länge sen och en dam hade många dvd:er.

Jag älskar dvd:er. Okej?

Jag gillar att vara ett decennium efter alla andra. Vet ni?

Så jag har precis börjat med dem. Och det är en bra tid för de är billiga.

Den här damen hade många. Hon hade tre dvd:er för fem dollar.

Det är en bra affär.

Så jag tänkte köpa sex styck. Då skulle jag få sex för tio.

Tre för fem, två gånger.

Ganska enkelt. Eller hur?

Men den här damen förstod inte sin egen affär.

Jag sa till henne, "Hej. Jag skulle vilja köpa dessa dvd:er."

Hon sa "Hur många?"

Jag sa "Sex".

Hon sa, "Du vet att det är tre för fem. Eller hur?"

Jag sa, "Ja."

Sex för tio."

Hon sa, "Tja, jag antar det."

Jag visste inte vad jag skulle säga.

Jag ville inte att hon skulle tro att jag lurade henne.

Så jag sa, "Nej. Det här är din affär.

Det är bara tre för fem, två gånger."

Så jag trodde att det var avgjort.

Lätt misstag. Nu får jag den för tio dollar.

Men sen hör jag henne räkna. Okej?

Jag hittar inte på det här. Hon sa…

Sen blundade hon, hon gjorde...

Hon sa, ”Okej. Det blir 15 dollar."

Jag sa, "Jag försöker inte förhandla med dig.

Det här är ditt erbjudande.

Det är bara tre för fem, två gånger.

Om du vill, köper jag de här tre och sen tar jag av mig den här kepsen…

och jag köper de andra tre."

Och det fungerade. Förstår ni vad jag menar?

Det fungerade. Okej. Vi har kul.

Har ni någonsin åkt till en butik och betalt med kontanter,

de tar fram förfalskningspennan, och börjar markera alla era pengar,

och sen när de ger er växel ger de tillbaka kontanter?

Jag säger alltid, "Låt mig hålla i pennan."

Du litar inte på mig, jag litar inte på dig.

Ja. Jag vet att det är en. Vet ni vad jag menar?

Jag försöker rulla runt med förfalskade en dollar sedlar.

Vi har kul.

Jag hade många Nascar t-shirts under min uppväxt.

Det är inget fel med att bära dem, men jag hade

så många att när jag var tvungen att klä mig fint,

satte mamma på mig min nyaste Nascar t-shirt.

Jag sa, "Det är inte fint." Hon sa, "Jag vet.

Stoppa in den."

Det förändrar allt.

Man går från att jobba med bilen till kyrkan genom att stoppa in den.

Det gör min pappa fortfarande. Han stoppar också in tröjorna tight.

Jättetight. Han gjorde en v-ringning av en polotröja.

T-shirten kommer ut ur hans jeans.

Jag ser brösthår genom tröjan.

Min pappa är ett stort University of Alabama-fan.

Han stoppar in skjortorna så tight att man bara ser "University".

Som om han bara är för college.

Men han är inte för college. Pappa gjorde narr av mig för att jag läste en gång.

Inte för hur jag läste, utan för att jag läste.

Han sa, "Min son kommer inte läsa böcker."

Så jag slutade.

Började med droger.

Okej. Vi har kul.

Jag gick aldrig på college. Jag vet inte om ni har förstått det redan, men…

Jag åkte aldrig för jag var tvungen att betala för det.

Jag kände vid 18 att om jag hade tillräckligt för att betala för college,

gjorde jag troligen redan bra ifrån mig och...

Men vi behöver det inte för allt.

Jag visste inte vad jag ville göra, men tänkte att vi inte behövde det.

Om du vill bli läkare, advokat, ska du självklart gå på college,

men för att bygga vägar och hus behöver vi inte college.

Vi löser det. Eller hur?

Abraham Lincoln byggde ett hus. Gick han på college?

Jag vet inte.

Jag vet inte. Inte ens säker på att han byggde ett hus, för att vara ärlig.

Det är bara en sak folk säger.

Och de döpte stockarna efter honom.

Vet ni vad jag menar? Ni fattar.

Vi har kul.

Det som var roligast för mig med att bo i en husvagn var tornador.

Okej? För att jag fick lämna.

Jag fick gå till ett riktigt hus ett tag. Jag älskade att gå till ett riktigt hus.

Jag var liskom, "Titta på alla dessa tegelstenar."

Enda gången jag sett en tegelsten var när den kom genom mitt fönster

med en lapp på.

Det stod, "Klipp gräset."

Det är så de gör det i husbilsägarföreningen.

Vi har kul.

Nu bor jag i Nashville, Tennessee.

En gång i december fick vi en tornadovarning.

Jag lyssnade på radion och de sa till oss vad vi skulle göra

under en tornadovarning baserat på vilken typ av hus man bodde i.

De sa, "Om du bor i ett hus med en källare, gå till källaren.

Om du bor i ett hus utan källare, gå in i ett badrum eller ett litet rum."

De sa, "Om du bor i en husvagnspark

vill vi att du går till en granne eller går ut och lägger dig i diket."

Ja. Det är de riktiga nyheterna.

De sa, "Lyssna. Vi vet inte vad vi ska säga.

Fan, du fattade dåliga beslut på vägen.

Nu måste du ta itu med det här. Vi kan inte hjälpa dig.

Ja. Vi vet att det regnar och att diket blir fullt med vatten.

Gå bara ner i den.

Ja. Det är december. Det blir kallt.

Du blir nog sjuk. Gå bara ner dit.

Lyssna. Vi vet att du inte har en radio där ute.

Ni vet inte när varningen är över, men håll er ute tills det slutar regna.

Och gå bara ner dit."

Jag gillar att det andra alternativet de ger dig är att gå hem till en granne.

För jag vet inte vilka husvagnsparker de känner till,

men varje husvagnspark jag bodde i, bodde min granne också i en husvagn.

Det är som om de bara vill att vi ska träffas i en.

Kanske tynga ner den.

Och om vi hade husgrannar

är de inte så inbjudande till folk i husvagnsparken.

De är inte liksom, "Kom och kolla in våra saker."

"Tornado får dem inte, du kan få dem nästa vecka."

Folk som vill att du tar av dig skorna innan du kommer in.

Kom till någons hus och de säger, "Kom in. Kan du ta av dig skorna?"

Och jag bara, "Nej. Jag går hem.

Jag önskar att du hade sagt det på telefonen. Då hade jag inte kommit.

Jag fick slappa i strumporna som om vi skulle göra yoga.

De sa, "Namaste". Och jag sa, "Nej. Jag ska gå."

Låt mig sticka härifrån. Men vi var inte riktigt fattiga när vi växte upp.

Vi hade inte allt. Jag fick aldrig glass när jag växte upp.

Mamma hällde bara mjölk i en skål,

sen kallade hon på mig och sa, "Du är för sen.

Jag antar att du kommer nästa gång jag kallar på dig."

Jag har legat i diket.

"Det är inte den nya vargskjortan jag skaffade dig där ute.

Jag betalade goda pengar för den."

Mina föräldrar skilde sig när jag var två.

Sen blev det vårdnadstvist och min mamma förlorade.

Så jag var tvungen att bo med henne, och…

Det är sant. Och…

Vi har kul. Den här killen gillar det. Och…

Vi har kul.

Föräldrar är annorlunda idag än när jag växte upp.

Särskilt när det gäller husdjur.

Idag kanske du hör föräldrar säga "Vi måste ta vår katt till veterinären."

När jag växte upp sa pappa, "Vi har ingen katt längre."

Och katten var borta.

Jag kunde inte ens bli arg. Jag bara sa, "Jag hoppas vi får en till."

Och han sa, "Vi får se vad som vandrar hit."

För vi hade inga riktiga husdjur. Vi hade bara naturfångar.

En hund vandrade in och vi kedjade honom till ett träd. Okej?

Vi hade den elakaste katten ni någonsin sett på två veckor.

Jag fick veta att det var en pungråtta.

Jag sa att vi inte var läsare,

och det fanns inget internet då.

Vi trodde det var en konstig ras.

Har ni sett en pungråtta?

Jag tror inte man ska se dem.

Definitivt designad för natten.

Jag fick ögonkontakt med varje pungråtta jag nånsin har sett levande.

I det ögonblicket säger pungråttan till mig,

"Du ska inte vara här ute just nu."

Okej. Jag valde inte att se ut så här.

Det här är min tid.

Jag äter upp dina sopor just nu.

Du kan åtminstone ge mig avskildhet."

Har ni nånsin åkt hem till någon och de har en hund som skäller åt er,

morrar mot dig, och de säger, "Han kommer inte bita"?

Det är som, "Varför tror du det?"

För han har aldrig gjort det förut? Idag är det kanske dags.

För han ser ut att vilja bita."

De säger alltid, "Han kanske slickar dig till döds."

Jag säger, "Till döds?"

Vem sa nåt om att dö?

Jag är bara orolig för att bli biten. Jag vet inte varför du tog upp döden.

Jag tycker det är konstigt, för hunden ser ut att vilja bita dig.

Det är som att du dyker upp hos någon och det finns en kille med en kniv.

Han gör så här.

Och de säger, "Han hugger dig inte.

Ja. Han kanske slickar dig till döds.

Ja. Han lugnar ner sig om en minut.

Han är inte van vid att vara nära folk."

Okej. Tack. Jag uppskattar det.

Tack.

Undertexter: Z.J.