All language subtitles for The.Standups.S03E03.Mark.Normand.1080p.NF.WEB-DL.DDP5.1.H.264-KHN

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Välkomna New Orleans egen, Mark Normand!

Hej.

Komedi, va?

Ja. Vi gör det verkligen.

Tack för att ni kom. Kul att vara här.

Knasiga tider. Tack, mamma.

Ja. Vi är alla vaccinerade.

Har ni vaccinerat er, va?

Ja.

Jag fick min online.
Vi får se vad som händer. Ja.

Jag såg några killar på West Side Highway
vaccinera sig själva.

Jag var liksom, "Bra för dem."

Ja.

Det måste ha varit den andra sprutan,
för han var yr.

Okej.

Jag har lagt på mig några kilo
i karantänen.

Jag tror att vi alla
har lagt på oss pandemi-vikt.

Foodora, Onlinepizza. Jag var tvungen att
skära ner för att jag var en tjock unge.

Jag var enorm. Jag hade mansbröst
när jag växte upp.

Är det inte konstigt att män får kvinnliga
kroppsdelar när de går upp i vikt?

Damer behöver inte oroa sig för det.

Om en kvinna går upp i vikt
blir hon en fet dam.

Om en kille går upp i vikt
blir han också en fet dam.

Vi odlar inte manliga kroppsdelar.

Inte som, "Ja. Jag såg Tammy vid floden.

Vilka ballar hon hade."

Det fanns fördelar
med att vara en fet unge.

Jag kunde gå på en övernattning, min vän
sa, "Undrar hur det är att röra en tutte."

Och jag liksom, "Du har tur."

Ingen gillar mansbröst.
Jag har frågat runt. Jag har forskat lite.

Ingen gillar en hårig, mjölklös tutte,

och ändå är mansbröst lagliga
över hela landet.

Den feta killen i Cleveland
tar av sig tröjan, det är okej.

Kvinnan i Cleveland tar av sig tröjan,
oanständig blottning.

Det är tuttarna som vi gillar.
Hur förstörde vi det?

Vi har konstiga tutt-lagar i USA.

Kvinnlig tutte som är blottad är olagligt.

Manlig tutte som är blottad är lagligt.

En kvinnlig tutte som är blottad
med en bebis som suger på den, lagligt.

Manlig tutte som är blottad med en bebis
som suger på den, jätteolagligt.

Konstiga lagar.

Så här ser jag på det.

Kvinnliga tuttar är som marijuana.

Kul, ofarlig,
men ändå mest kriminaliserad.

Mansbröst är som cigaretter.
Äckliga, frånstötande.

Varför tog man med dem till stranden?

Vi legaliserade fel.

Det som chockar mig, på tal om tuttar,
min flickvän har stora rattar

och kvinnor måste gå in i en butik
och säga,

"Jag är ett B. Jag är ett C.
Jag är ett D."

Killar är inte så starka.

Om en kille skulle gå runt och säga,"Jag
är ett A", skulle han ta livet av sig.

Det skulle inte hålla 20 minuter.
Eller hur?

Nån kille hoppade av en byggnad.
Självmordsbrev, "A minus varje gång."

Ja. Men det måste sägas.

Jag vet att jag säger tjockisskämt
år 2021. Man har redan skrikit åt mig.

Någon sa,

"Du. Att säga ordet "fet" nu
är som att säga nåt rasistiskt skällsord."

Jag var liksom, "Vänta, kanske.

Men det är det enda skällsordet
som varierar." Okej?

Man kan gå upp och gå ner i vikt,

ingen säger någonsin,
"Runt helgdagarna blir jag jättesvart.

Jag måste gå på diet.
Bränna bort lite mexikan."

Nej. Vi säger alla tjockisskämt.

Jag känner ingen som hatar feta människor.

"Det här grannskapet var jättebra
tills de här jävla gödsvinen flyttade in.

Jag säger det."

Nej. Vi älskar feta människor, va?

Buddha, tomten, ibland Oprah. Ja.

Ja. Skönt att vara i New York.

Vackra kvinnor i New York.
Jag menar, ingen här, men…

Jag skojar.
Jag skulle utföra oralsex på dig.

Ja.

Mina damer, ni är väldigt sexiga.
Män vill ha sex med er.

Och ni får oss att jobba för det,
vilket jag förstår.

Om folk försökte lägga in saker i mig
skulle jag ha frågor.

Ni måste förtjäna det, killar.

Jag känner att slidan är
som ett universitet.

Man måste accepteras.

Och liksom ett universitet, är det lättare
att komma in om man har pengar.

"Hur kom han in?
Han har inga pengar.

Tja, han är en idrottare."

Ja.

Ja. Det liknar ett universitet.

Vissa är väldigt prestigefyllda.
"Kom du in dit? Imponerande."

Din vän sa, "Jag kom in dit." Och du är
liksom, "Alla har.

Och du kom bara in
för att din pappa kom in."

Mina damer, ni är mer attraktiva än män.
Ni kan vara mer sexuellt selektiva.

Om ni väljer en sexpartner är
det en stor grej.

Många frågor, som NBA-draften.

"Hur gammal är han?
Var gick han på college? Hur lång är han?"

Vi män väljer en sexpartner
som om det är en snabb match.

"Jag väljer dig, dig, dig...

Du är inte i form, men jag vet
att du kommer att jobba hårdare."

En av mina vänner är vacker
och kan få vem som helst.

Hon gör alltid stora uttalanden.

Jag hörde henne säga, "Jag skulle aldrig
ha sex med en republikan."

Jag sa, "Verkligen?"

Hon sa, "Ja. Om jag var naken i sängen

och fick reda på att han var republikan,
skulle jag ändra mig."

Jag sa, "I det läget
skulle jag byta politiskt parti."

Varför bryr jag mig?
Det är inte så att det skulle ske.

Hon kommer inte vara överst och säga,
"Klimatförändringar är en bluff."

Om jag har sex med en republikansk dam
kommer jag ha kondom,

för om något händer vill hon behålla det.

Okej.

Abortskämt är på väg mot er.

Jag vet inte var ni står gällande abort.

Jag tycker att abort är som luta tillbaka
mitt säte på ett flygplan.

Jag vet att det gör många förbannade,
men om jag har valet tar jag det.

Eller hur?

Folk frågar, "Åt vilket håll lutar du?"
Jag säger, "Bakåt."

Åh, ja.

Ja. Men män är kåta.
Vi är kåta, killar. Det suger.

Det suger hur kåta vi är. Det är inte kul.

Kvinnor säger alltid,
"Vi är lika kåta som män."

Kom igen.

Kom igen, mina damer.

Ni vet inte hur det är
att gå på familjeåterförening och säga,

"Jag skulle göra det."

Det är en sjukdom.

Det fördunklar vårt omdöme.
Vi kan inte tänka klart.

Därför uppfanns alla fantastiska
uppfinningar av en man efter en orgasm.

Det är enda gången han kan tänka klart.
En kille är liksom,

"Airfryer."

Ja. Jag bråkade med min vän om det här.

Hon sa, "Vi är lika kåta som män."

Jag sa, "Skulle du ha sex med mig?"
Och hon sa "Nej".

Jag sa, "Jag skulle ha sex med dig.
Jag antar att det avgör det."

Hon sa, "Det är annorlunda.
Jag är inte attraherad av dig."

Jag sa, "Jag är inte attraherad
av dig heller."

Vad har det med nåt att göra?

Mina damer, ni blir också kåta,
men ni måste dölja det.

Ni kan inte släppa ut det.
Ni skulle bli tacklad på en Chili's.

Ni måste gömma det,
men ni släpper ut era känslor.

Min flickvän sa att hon har gråtit
varje dag sen high school.

Jag sa, "Är du okej?"

Hon sa, "Ja. Det är nåt jag gör. Jag blir
upprörd, gömmer mig och förstör näsdukar."

Jag sa, "Vi har en liknande sak
vi gör dagligen."

Hon sa, "Ja. Om jag inte
slår år ut det kan jag inte fungera."

Jag sa, "Vi är likadana."

Hon sa, "Ibland tittar jag på film
och jag tappar kontrollen."

Jag sa, "Jag gör också filmgrejen."

Jag sa, "Ser du 30 sekunder av en film?"

Hon sa, "Vad?", och jag är liksom...

Det är så vi är.

Damer blir känslomässiga vid konstiga
tillfällen, män blir kåta.

Varje kvinna har tänkt på jobbet,
"Jag vet inte varför jag gråter."

Varje kille har varit på en begravning,
"Jag vet inte varför jag är hård."

Det är den jäkla öppna kistan.

Men tack och lov, mina damer.

Tack och lov, mina damer.

Ni tycker att saker är sexiga
som inte har med sex att göra.

Tack och lov. Ni tycker att saker är
sexiga som inte har med sex att göra.

Ni måste göra det för det här funkar inte.

Ni måste gräva djupare.

Om en kille är naken framför er,
tänker ni,

"Kom ihåg att han är en bra förare."

Första gången jag tog ut
min flickvän planerade jag allt.

Middag, drinkar, film, glass.

Hon sa, "Oj, du planerade det.
Det var sexigt."

Planering. Är det sexigt? Planering?

Planering? Jag sa ett roligt skämt.
"Bra humor. Det är upphetsande."

Betala kontant?
"Du har pengar. Det är sexigt."

Men alla saker i sovrummet, inte sexiga.

Vi hånglade, jag tog ut en kondom.
Hon sa, "Lite förmätet."

Jag sa, "Ja. Jag planerade det här."

Jag trodde att du gillade det? Okej.

Nu är det konstigt.

Ja. Om hon gillar roligt
roastar jag henne lite.

"Kallar du det en klitoris?"

Jättelustigt. Helt plötsligt, inte sexigt.
Vad fan?

Nu lämnar hon.

Jag tänkte, "Hon gillar pengar.
Här. Det här är för din tid."

Fascinerande, mina damer.

Jag lyssnar på er.

Vad jag förstår så gillar ni sex
när det är komplicerat.

När en kvinna beskriver ett sexuellt möte
är det komplicerat.

"Han tog mig till Paris.

Vi älskade på balkongen
med utsikt över havet."

Alla tjejer gör...

För en kille, ju mindre komplicerat,
desto sexigare.

Vi ska till köpcentret,

vi knullar i korridoren,
vi gick inte till köpcentret.

Och alla killar är som…

Berätta vad ni vill, mina damer.
Vi gör det.

Vi vill göra er lyckliga.

Berätta.
"Jag vill att ni ska lista ut det."

Det kommer inte att hända. Berätta. Ja.

Det förvånar mig alltid
vad som få igång en kvinna.

Jag tog min tjej till en djuraffär.

Herregud. Mina damer, djuraffären…

det är er strippklubb.

En kvinna i en djuraffär
är som en kåt kille på en strippklubb.

Om man går in kan man knappt hantera det.
"Herregud. Jag vill röra dem alla."

Jag sa, "Slappna av. En del har varit
i trasiga hem. De kanske attackerar."

Hon gick längst gången som en kåt kille.

"Vacker, vacker, perfekt.
Det är min favorit."

Butiksföreståndaren sa, "Ja. Det är Roxy.
Alla gillar Roxy. Hämta Roxy."

De hämtade Roxy och gick avskilt.
Roxy är i hennes knä.

Hon säger, "Hon älskar mig."

Och jag sa,
"Nej. Hon vill ha ett bättre liv."

Kom igen.

Ja. Hej. Så där ja.

Okej.

Ja. En het grupp.
Men jag måste skärpa mig.

Du måste skärpa dig, sir.
Du har glasögon. Ja.

Jag ska skärpa mig.

Jag hade en graviditetsskräck
förra veckan.

Du minns. Ja.

Jag köpte ett par graviditetstester
för att vara säker.

När hon inte tittade kissade jag på ett.

Ja. Det var positivt.

Det var konstigt. Jag googlade det,
det stod att jag kan ha testikelcancer.

Jag sa, "Fan.
Fortfarande bättre än ett barn."

Det är enda gången cancer är bättre
än barn,

för folk blir faktiskt glada
när man slår den.

Ja. Min tjej är en riktig hankatt
i sängen.

Hon gillar att använda en vibrator
i sovrummet medan jag tittar på.

Ganska sexigt, men efter ett tag
känner man sig överflödig.

Det känns som om jag är anställd på CVS
och hon använder självutcheckningskassan.

Jag liksom, "Du vet vad du gör, men om
du stöter på problem så är jag din man."

Efter en halvtimme säger man "Fan.
Robotarna tar våra jobb."

Hon gillar att göra saker offentligt,

vilket är sexigt, men det försätter en
i konstiga situationer.

Vi var i en mataffär,
hon stack ut rumpan och jag smiskade den.

Och den här sexårige ungen springer fram
och säger "Vad gjorde hon?"

Jag sa, "Vad?"
Och han sa, "Är hon en stygg tjej?"

Och jag, "Ja, hon är verkligen
en stygg tjej."

Det var då jag insåg
att vi sa samma sak,

men hade ett helt annat samtal.

Han sa, "Är hon stygg?" Och jag sa, "Ja."

Han sa, "Har hon många leksaker?" Och jag
sa, "Hennes sovrum är fullt med leksaker."

Han sa, "Gör vad mina föräldrar gör
när jag är i trubbel."

Jag sa, "Vad?" Han sa,
"Använd hennes leksaker framför henne."

Jag sa, "Jag kanske gör det."

Den här ungen är snuskig.

Ja. Min dam har pressat mig hårt
om äktenskap.

Jag blir äldre, så jag kanske drar
i avtryckaren och tar livet av mig.

Ja.

Jag vet inte. Gifta män
blir konstiga och tysta.

Liksom tröj-aktiga.

Gifta män blir besatta av saker.

Har ni märkt det? Bilar, gitarrer,
gymnastikskor, minnessaker, modelltåg.

Man ser aldrig en singelkille
med ett modelltåg.

Man går aldrig till ens kompis och säger,
"Vill du gå till klubben?"

Och han säger, "Den är på väg
igenom tunneln."

Det är aldrig så.

Det är en gift kille i källaren som säger,
"Jag är borgmästaren här nere."

Min väns fru lämnade honom.

Hon gick efter åtta år
för han vet ingenting om henne.

Han kunde inte säga ett faktum,
så hon gick.

Bra för henne.

Han kan beskriva en klocka i 20 minuter.

"Det här är en Submariner från 1941.
Super-sällsynt."

Och jag sa, "Om du visste så mycket
om din fru hade hon inte lämnat."

Det är konstigt när jag hör kvinnor säga

"Jag är en person.
Behandla mig inte som ett föremål."

Och jag är liksom,
"Nej. Det är vad du vill."

Män med föremål är besatta.
De skulle behandla dig som bäst så.

De flesta vet inget om sin tjej.

Han skulle veta allt om hon behandlades
som ett föremål. "Det här är en 1988, jude

som ska vara i källaren.
Temperaturkontroll."

Du tittar åtminstone inte på porr.

Sir, du gillar porr.
Du har stora underarmar. Ja.

Det finns för mycket porr där ute.

Porr är för lätt att få tag på.

När jag var barn var det svårt
att hitta porr. Minns ni det?

Man var tvungen att stjäla en Playboy,
gå till skogen med ens scoutledare.

Nu har man porr i fickan.

Nu har porr blivit som kaffe för mig.

Jag gör det varje dag, jag känner det
knappt, och det måste vara svart.

Ja.

Ibland undrar jag varför män tittar
på så mycket porr.

Jag vet nog varför. Porr gör allt bättre.

Titta på alla porrkategorier.
Det är allt jag hatar.

Kontor, lärare, sjukhus, gym.

Jag hatar alla dessa saker,
men nu när det är porr, gillar jag det.

Innan porr hatade jag min styvfamilj.

Under den här pandemin

tittar jag på för mycket porr
och för mycket UFC.

De börjar smälta ihop.

De byter plats i min hjärna.

När jag tittar på UFC nu
säger jag "Det här är märkligt sexuellt."

Sen tittar jag på porr, och tänker,
"Det här är märkligt våldsamt."

Termerna har bytt plats också.

Alla sextermer låter våldsamma
och alla kamptermer låter sexiga.

Har ni någonsin lyssnat på kamptermer?
De är heta.

Fullmonterad, bak-naken strypning,
ground-and-pound.

Och alla sextermer låter nu våldsamma.

Smälla, drämma, jag skulle slå till den.

"Vad hände med Jill?" "Hon blev fistad."

Jösses!

Och alla gillar att kritisera UFC.
"Det är så barbariskt."

Jag tycker det är mer anständigt än porr.
Det finns åtminstone en domare.

Vi har alla sett porr och tänkt,

"Jösses, det är fyra mot en.

Ska nån stoppa det här?

Den stackars kvinnan är i knipa."

Ja. Vad sägs
om de här kvinnliga UFC-fighters?

De är tuffa som fan.

Jag dejtade en puertoricansk tjej
från Bronx ett tag.

Hon var riktigt stridslysten. Hon sa,
"Jag borde ha varit en UFC-fighter."

Och jag sa, "Aldrig i livet." Och hon sa,
"Tycker du inte att jag är tuff?"

Och jag sa, "Nej, men de sätter
din ålder och vikt på skärmen."

De två sakerna man inte frågar
en kvinna om. Det sätter de på tv:n.

Tänk er en kille som ställer
de två mest sårbara frågorna.

"Vill du vara en fighter? Ja.

Vad är ditt bankkonto
och din kukstorlek? Jag är ute."

Jag har dejtat tillräckligt många kvinnor,

jag skulle vara en bra hörnman
för en kvinnlig fighter.

Om hon förlorade matchen skulle
jag bara skrika "Lugna ner dig".

Hon skulle göra...

"Du överreagerar.

Du är precis som din mamma."

Den andra damen är död.

Ni är roliga.

Många är mycket känsliga nuförtiden.

Och några komiker där ute
hatar folk som är woke.

Jag menar, ingen mer än Cosby.

Det är en komiker man inte
borde låta trötta ut en

Ni är åtminstone ute ur huset.
Ni lever era jävla liv.

Många ruttnar bort online.

Bråkar med folk. Klagar och gnäller.

Jag får skit hela tiden på Twitter.
"Den här komikern sa 'fittfis.'"

Och jag säger, "Är det här er dag?
Gå ut, skaffa en hobby, ta livet av er."

Vad gör ni?

Vi är på jorden en kort stund.
Spenderar ni det så här?

Miljontals spermier klarade sig inte, du
gjorde det och var nio timmar på Facebook?

Du kunde ha lärt dig xylofonen, din idiot.
Krama dina barn."

Det är därför jag gillar djur.
De twittrar inte.

Djur har hemska liv,
de tar aldrig upp det.

Kan ni föreställa er om en antilop
i Afrika kunde tweeta?

Det skulle sätta vårt skit i perspektiv.

En antilop skulle säga, "Jag har inte ätit
på en vecka, hittat vatten,

jag såg en krokodil äta
mitt enda barn. FML."

Det är djurens bästa kvalitet,
de klagar inte.

Därför gillar jag Planet Earth.
Hemska saker händer, de tar itu med det.

Man ser en zebra springa från fyra lejon,

de biter den i arslet,
drar ner den i halsen,

den lyckas sparka en i ansiktet,
den kommer undan.

Och det är allt.

Det är allt.

Det finns ingen scen senare
där zebran säger, "Tja...

det var ett jävla hatbrott. Jösses.

Det är svårt här ute. Oj, det var vilt.

De försökte döda mig. Helvete.
Det är svårt här ute för en zebra.

"Det är för att jag är blandras.
Det säger jag till er nu."

Djur är bäst.
De tjallar inte på en, de klagar aldrig.

Jag säger N-ordet till min katt,
den blinkar inte ens.

Prova. Det är kul.

Goda tider.

Ja. Och jag fattar.
Vi har problem. Vi är inte perfekta.

Vissa vill bara ha uppmärksamhet.
De vill inte hjälpa nån.

Collegeungar på Twitter försökte få bort
Friends från en streamingplattform.

De skrev, "Vänner är stötande."
Jag sa, "Friends? Verkligen?"

Har ni läst Bibeln?

Bibeln är bara våldtäkt, homofobi,
kvinnohat, mord, incest, pedofili.

"Bibeln är inte verklig."
Okej. Inte Chandler heller.

Bibeln är galen.
Jag gick på katolska skolan och läste den.

Är det inte konstigt
att vi använder den i rätten?

"Är det här boken?
Den här skrämmande litteraturen?"

Han står inför rätta
för att ha dödat sin bror.

"Svär du på att berätta sanningen?"
Han bara liksom, "På den grejen? Fan, ja.

Skämtar du?
Det var där jag fick idén."

Vilket galet koncept.

Ärligt talat är min hand på en bok
baserat på fiktion.

Sätt min hand på Anne Franks dagbok,

då skulle jag säga,
"Okej, jag gjorde det."

Det är i alla fall verkligt.

Jag menar, inte förintelsen, utan boken.

Förintelsen.

Vad deppigt den var, va?

Ja.

Jag gick till Förintelsemuseet en gång.

Inget är mer deprimerande
än ett förintelsefoto.

Vem tar bilderna?

"Okej. Samla er, allihop.
Kom igen. Kom hit.

Ni fattar. Precis där.
Nej. Vi är för smala.

Ingen fara. Kameran lägger på fem kilo.

Säg ost. Har du ost?

Nej. Det är ett uttryck, din idiot."

Okej. Jag skämtar.
Komiker på en komedishow.

Okej. Den där killen sket på sig.

Okej. Vi packar ihop. Jag skojar bara.

Komedi.

Okej. Jag älskar judarna.
Jag är en stor fan av dem.

Jag vill bara säga det.
Jag inser att det här är showbusiness.

Okej. Ja.

Skämt.

Bara skämt. Jag älskar judarna.

Judisk konstform.

Jag bor i New York, är omskuren
och på er sida.

Finns det några judar här?

Hej. Då så!

Ta honom.

Okej.

Förintelsen är uppenbarligen hemsk.

Jag är en komiker som skämtar.

Från hemska händelser
får vi bra information.

Hemska händelser leder
till bra information.

Vi lär oss att aldrig låta det hända igen.

I skogen äter ens vän ett bär och dör.

Det är hemskt, men
man vet åtminstone att inte äta bäret.

Hemska händelser, bra information.

Mina damer, ni hatar
när nån visslar åt er. Få bra information.

Man går hemifrån, en kille ropar,
"Din röv ser bra ut i de jeansen."

Man säger "Dra åt helvete. Jag är ingen
köttbit. Jag bär dem imorgon."

Han är en gris,
men man har fått lite information.

Men man måste vara upprörd över något.
Det ger en personlighet.

En av mina vänner fick reda
på att han var en 1/16 indian.

Han fick reda på det för två dagar sen.
Han är redan arg.

Han säger, "Jeep Cherokee?
Kan du tro det?"

Och jag sa, "Stör det dig?"
Och han bara "Ja, det är stötande."

"Verkligen? Bilen?
Ja. Vi måste byta namn.

Jag ser inte Caitlyn Jenner
klaga på Trans Am."

Ja.

Trans är det tuffaste att prata om nu.

Alla blir lite skumma.

Jag fattar.

Det är konstigt att det finns folk som
hatar transpersoner. "Transpersoner."

Jag vet inte. Varför skulle jag bry mig?

Gör vad ni vill.
Konstigt att hata en hel grupp.

Ja. Jag blev nyligen utskälld
av en transkvinna på en show.

Hon skällde ut mig i lobbyn.
Hon var så elak.

Hon sa, "Jag hatar din komedi,
du är inte rolig, och jag ogillar dig."

Jag sa, "Tja,

du ser ut som en man."

Och hon sa, "Är du transfobisk?"

Och jag sa, "Vad? Transfobisk? Nej.
Jag försökte bara såra dina känslor.

Du sa de elakaste sakerna du kunde säga
till mig,

så jag antar att det är det elakaste
jag kan säga dig.

Varför skulle jag vara trans...?
Hatar du alla komiker?"

Hon sa, "Nej. Bara dig." Och jag sa,
"Ja. Det är så jag känner."

Hon sa, "Du är inte rolig." Jag sa,
"Jag vet, men jag känner mig rolig.

Vem är du som berättar vem jag är?"

Det blev ganska pinsamt, men vi knullade.

Så…

slutet gott allting gott.

Nej. Jag är imponerad av transpersoner.

Det krävs mod att korrigera den man är.

Jag har inte den skiten.
De säger, "Det är inte han, det är hon.

Säger du mitt namn fel,
accepterar jag det.

Jag heter Mark. Du säger, "Hur är det,
Mike." Jag säger, "Ganska bra."

Jag skulle vara den värsta transpersonen.

Om ni har fel på mitt kön,
accepterar jag det.

Hos mina föräldrar ringer telefonen,
"Mrs Normand, är det du?"

"Det här är hon." Jag bara gör det.
Jag vill inte ställa till problem.

Men jag vet, känsliga saker.

Rasliga grejer är alltid känsliga.

Jag har inget hat mot nån grupp.
Vi har samma färg på insidan.

Förutom rökare.

Jag vill inte hacka på rökare.
Jag vet att ni är en döende ras. Ja.

Jag försöker vara en medveten kille.
Jag växte upp i ett svart område.

Ibland är jag för medveten.
Jag pratade med min försäkringsagent,

han sa, "Vilken färg har din bil?" Jag
sa, "Jag trodde att du var progressiv."

Men tiderna är spända.

Vi kallar mycket rasistiskt nu, och
en del är rasistisk.

Mycket skit är bara okunnighet.

Jag var med min brorson, han är sju.
Har ni umgåtts med en sjuåring pojke?

Det är som att umgås
med en påtänd, högerextrem person.

De säger bara de vildaste,
mest ofiltrerade sakerna.

Han sa, "Varför har den där kinesiska
killen konstiga ögon?"

Och jag säger, "Håll käften. Det kan
du inte säga. Jösses."

Han hatar inte kineser.
Han är ingen rasist. Han är okunnig.

Han säger hemska saker till kvinnor.

"Hon är fet, hon är gammal.
Varför en mustasch, damen?"

Jag säger, "Han har Downs syndrom.
Oroa dig inte för honom."

Han är okunnig.

Jag tog honom till en protest. Jag sa till
honom, kom ihåg, "Svarta liv spelar roll."

Och han sa, "Men jag är inte svart.
Spelar inte alla liv roll?"

Jag sa, "Håll käften.
Du kommer få oss dödade."

Han är gullig,
men på pappret är han en nazist.

Jag fattar. Det finns många vitingar
här i kväll.

Vita människor, saker har förändrats lite.

Vi är nervösa nu.
Vi är rädda för att säga fel sak.

Vi är rädda för att hamna i trubbel
och utskällda.

Det är vår stora rädsla.

Andra är rädda för att bli skjutna,
utvisade.

Vi är rädda för att bli utskällda.

När jag var liten blev man utskälld för
vad man var attraherad till.

"Vad? Är du gay? Jag är inte gay."

Nu blir du utskälld för motsatsen.

"Gillar du transkvinnor?
Jag har aldrig funderat på det.

Är du transfobisk?
Jag knullar henne nu.

Vad du än vill, jag gör det. Förlåt."

Vita människor brukade vara avslappnade,
utan bekymmer.

Nu är alla vita killar besatta
av att se öppensinnade ut,

det har tagit över identiteten.

Vi brukade ha en djävul och en ängel
att fatta beslut.

Nu har vi en rasist och en HR-person.

Liksom, "Svart kille, färgad person, jag
älskar Lizzo.

Ta ett foto med mig. Obama."

Det är pinsamt. Alla tror att vita
människor är stolta och överlägsna.

Skämtar du?

Alla vita killar som är på webbsidor
där man testar sitt DNA säger,

"Kom igen, indian.

Latino, lesbisk, någonting..."

Har ni märkt hur varenda vit kille
låter oss veta att han är ett offer?

Man kan inte bara vara vit längre.

"Visst. Jag är vit,
men jag är på spektrumet."

"Jag har ångest, jag är deprimerad,
pappa knullade mig, jag är del jude.

En av de goda."

Vi har alla hemska tankar.

Jag bryr mig inte om vilken färg,
ras eller religion du är.

Vi är alla skräp.

Vi känner oss bättre när vi kallar nån
annan för skräp Nej, du är också skräp.

Vi har alla sjuka tankar.
Vi är fulla av skit.

Ingen är mer full av skit än företagen.

De beter sig som om de bryr sig om folk.

Förr ville de bara ha pengar, men nu säger
de, "Nej, vi är goda."

Ja. Nike säger.
"BLM! Fortsätt sy, asiatiska pojke."

Kom igen. Ja.

De bryr sig inte om folk.

De sätter en regnbågsmärke på
en Scud-missil. "Inklusive."

Ja. Vi är goda.

Ja.

Jag såg att Amazon förra veckan tweetade,
"Rasism är en virus."

Säg inte så. Det ger rasister en chans.

Eller hur? "Förlåt att jag sa det.
Jag är sjuk." Ja.

"Ja. Jag har fått diagnosen viruset
H1 N-ord."

Och du vet...

Mina vita blodkroppar är efter i tiden."

Ja.

Mycket vit skuld.

Min vän är så skyldig
att han inte lyssnar på hiphop.

Jag sa, "Varför inte?"

Han sa, "Det upprätthåller negativa,
svarta stereotyper.

Vad pratar du om?

Lyssna på texten.
Allt jag bryr mig om är pengar.

Jag driver allt.
Titta på alla mina diamanter."

Jag sa, "Om du frågar mig,
låter de som judiska stereotyper."

Hip-hop, förvånansvärt judisk. Eller hur?

Det känns som om rapparen tänker,

"Jag måste skriva en ny låt.
Ge mig en judisk stereotyp.

De kontrollerar vädret.
Vi är här ute och får det att regna."

Jag vet. Spända saker.

En svart kille skrek "Du är vit.
Vad vet du om rasism?"

Jag sa, "Jag vet inte om du läser
historieböckerna, men vi är bäst på det."

Ganska väldokumenterad.

Intäktsgenererande. Många filmer.

Jag blir mörk för vi är alla vuxna här.

Vi är vuxna. Det här är
historiens bästa tid att vara vuxen.

Vi kan göra vad vi vill.

Har ni märkt att vuxna har kul
och att barn är eländiga?

Det är helt omvänt.

När jag var liten var alla vuxna
förbannade, besegrade,

"Bort från min gräsmatta."

Nu är mina vänner 42.

Allt de gör är att spela tv-spel, läsa
serietidningar och titta på wrestling.

Och alla tonåringar jag ser

är besatta av politik och tar medicin.

Vi vann.

Allt är omvänt.

Jag är 37.

När min pappa var i min ålder

hade han två barn,
en juristexamen och ägde ett hem.

Jag har Hulu.

Jag frågade min vän,
"Du är 44. Ska du starta en familj?"

Han sa, "Vad? Jag bor med min mamma.
Jag har en familj.

Låt oss ta denna marijuanan
och titta på Avengers."

Och jag, "Låt oss göra det."

Det är vuxenlivet nu.

De här ungarna är trevliga, omtänksamma,
medkännande, smarta,

men de har inte kul.

Hade jag fått en braja-brownie när jag var
15, hade jag sagt, "Det är mycket gräs."

Ge ett barn en braja-brownie nu skulle han
säga, "Det är mycket socker."

Han är liksom, "Jag älskar droger,
men jag är keto."

Jag var orolig för barn.
Varje gång jag slår på nyheterna

finns det en sorglig statistik
om ungdomar.

Jag läste en som säger
att barnens penisstorlekar krymper.

Man tänker, "Vem gör den forskningen?"

Vilken forskare säger, "Glöm cancer,
jag är med på bebis-kukprojektet.

Oroa er inte. Jag fixar det."

Jag är orolig för barnen.

För jag var rädd för vuxna.
Minns ni hur läskiga vuxna var?

Man sa ett svärord.
"Passa dig, unge man.

Förlåt, sir."

Nu är jag rädd för tonåringar. Jag var
på ett gig på college och en unge skrek,

"Det är olämpligt."

Killen, du är 18. Du borde ta lustgas
och fingra på nån.

Vad gör vi här?

Vad händer? "Olämpligt"? Vad?

Lev ditt liv.

De här ungarna är deprimerade,
självmordsbenägna.

Har ni sett en 14-åring komma hem
från skolan?

Han ser ut som en gråhårig kriminalare.

Han har hela världen på sina axlar,
stressad, vejpar.

"En tuff dag där ute med att anklaga
presidenten, rädda planeten,

få ett könsbyte, redigera min OnlyFans
och min kryptovaluta har sjunkit."

Du är 14. Få ståfräs. Ta droger.

Ungarna är ute på gatorna och
protesterar mot vapenlagar.

Vuxna säger, "Ha kul.
Vi ska till Comic-con."

Jag är i 30-årsåldern.

Jag är på en rolig plats, för
jag får se gamla och unga slåss.

"Dessa fyrtiotalister är ovetande.

Gen Z är bortskämda."

Jag såg min farfar och min brorson bråka.

De hatar varandra, men ändå är de lika.

Det är fascinerande.

Min farfar säger,

"Ni är mjuka.
Jag blev skjuten i Vietnam."

Min brorson sa
"Jag blev skjuten i klassrummet."

Han sa, "Struntsamma. Ni ungar är mesar.
Ni kan inte ens äta en jordnöt."

Och han säger, "Dra åt helvete, farfar.
Jag äter röv."

Okej. Tack så mycket.
Jag heter Kevin Hart. Ni är toppen.

Ha en trevlig kväll.

Komedi. Tack.

Undertexter: Z.J.