Original subtitles

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Välkomna Brian Simpson!

Ja.

I hundratals år

har svarta bett om ersättning.

Varje gång jag tog upp det fick jag höra

"Det är inte realistiskt.

Ni är 13 % av befolkningen.

Amerika har inte råd att ge alla pengar."

Och sen slog pandemin till.

Jag sa, "Ni jävlar har biljoner...

Var fan är våra pengar?"

Ge svarta pengar.

Ja.

Det är inte ett skämt. Det är bara en lösning.

Släng med gratis sjukvård,

så låter vi er kanske säga "nigger", jag vet inte.

Allt är möjligt.

Allt är möjligt.

Och de gillar inte när vi protesterar.

Grupper av oss bara gör folk förbannade.

USA behandlar svarta som kassörerna behandlar pennies.

Lagligt sett måste de acceptera oss överallt...

men om man går in med fler än fyra eller fem,

säger alla, "Vad fan är det här skitsnacket?"

Och det känns åt helvete.

Och polisen skjuter...

Varje gång polisen skjuter en obeväpnad svart man

säger de alltid "Jag fruktade för mitt liv."

"Niggern var snabb."

Det är enda jobbet där du är tillåten att göra det.

Högsta domstolen beslutade att en polis får använda dödligt våld

om de fruktar för sitt liv.

Om de är rädda kan de skjuta dig.

Jag tror inte vi kan göra nåt åt det. Men jag säger, okej.

Du kan döda en jävel när du är rädd,

men innan vi låter dig vara polis borde vi

ta reda på vad du är rädd för.

Det är rimligt.

Jag menar det bokstavligen.

Slutprovet på polisskolan borde

vara ett hemsökt hus. Eller hur?

Men istället för skelett och häxor är

det bara svarta som gör vardagliga aktiviteter.

Man måste ta sig från trädgården till grillningen på bakgården

utan att döda någon.

Du får din bricka vid grillen.

Det låter rimligt.

Och de säger alltid, "Det är bara några dåliga äpplen."

Hur fan ska jag veta vilka de dåliga äpplena är?

Det gör jag inte. Så jag undviker dem.

Om jag har en nödsituation och jag måste ringa 911,

säger jag till dem att bara skicka brandmän.

För jag behöver inte vapnen.

Jag behöver bara modet. Förstår ni?

Brandmän är lika modiga som poliser.

De springer in i en byggnad som brinner

med ingenting annat än en yxa.

Men jag har aldrig hört några rapporter om en brandman som har blivit skrämd

och huggit av en niggers huvud.

Men…

"Förlåt. Jag trodde att du var eld. Jag..."

"Han darrade. Ni såg honom darra."

Eftersom jag är en ung svart man

tror alla att min största rädsla är rasistiska snutar.

Jag är mer rädd för rasistiska badvakter.

Ingen tänker på dem.

En rasistisk polis måste åtminstone svettas.

Eller hur? Lämna in falska papper. Ljuga för nån.

En rasistisk badvakt behöver inte se dig där ute.

Och du är död.

Så fråga er själva,

är det så att svarta inte kan simma?

Eller har vi varit offren

för en årtionden lång konspiration.

från Ku Klux Klans vattenfalang?

Jag har många skämt som snackar skit om polisen

och på grund av det tror vissa att jag hatar polisen.

Och det är inte sant.

Först och främst hatar alla polisen.

Till och med polisen hatar polisen.

Eller hur? Min komedi är inte politisk.

Jag dömer dig inte.

Jag bryr mig inte om du är konservativ

eller en anständig människa. Eller hur?

Det viktiga är att vi är ärliga. Eller hur?

Och den rena rama sanningen är, att oavsett vem du röstade på,

om du kör ut från din uppfart och du hör...

Kommer du inte tänka, "Gudskelov. En hjälte."

Nej. Ingen reagerar så.

Alla har samma reaktion.

Fan ta honom. Fan!"

Det finns en anledning till att alla hatar polisen.

Det är för att varje interaktion med en polis är negativ.

Varje gång man ser en polis

vet man att det kommer kosta en pengar.

Så du säger åtminstone, "Fan ta honom". Eller hur?

Så jag tycker att poliser borde ha med sig små priser.

Ibland stoppar de en

för att man gav järnet där ute.

Ja. På det sättet ser man sirenerna och det finns hopp.

Och man tänker, "Vet du vad? Jag har varit duktig hela tiden.

Kanske är det här nåt.

Vet du varför jag stoppade dig?

Var det den fantastiska vänstra svängen jag gjorde?

Jag tror att jag känner nåt.

Jag följde dig i tio avfarter.

Det var tre enastående sammanslagningar.

Njut av din Starbucks som staden New York bjuder på.

Ja!"

Ni borde veta det här om mig.

Jag är veteran från USA:s marinkår.

Ja.

Nej. Snälla. Nej.

Jag är ingen hjälte. Jag var bara där.

Vet ni vad jag menar?

Jag gick med för collegepengarna

i mars 2001.

Jag visste inte att vi skulle bli attackerade i september.

Bin Laden förstörde hela min livsplan.

Jag tar bara upp det för jag var den enda svarta personen i min pluton

i ungefär två år.

Jag var många vita människors första svarta vän.

Ja. Vilket gör mig till en slags hjälte.

Om du tänker på det.

Jag har tränat många av er jävlar.

Det var första gången jag var bland vita människor.

Jag var uppslukad. Jag har en doktorsexamen i vita människor.

Jag vet hur ni tänker. Jag vet vad som rör er vita ande.

Ja.

Jag vet att två saker är sanna med vita människor,

och ni kan inte övertyga mig om annat.

Det ena är att man kan distrahera alla vita män med en hacky sack.

Jag kan inte förklara det här fenomenet.

Men det är mer effektivt än ett överfalsslarm.

Ha en i väskan.

Om det är ett gäng killar som följer efter för nära,

släng den bara över axeln.

100 % av tiden kommer killen längst fram att säga "Oj! Hej! "

De kan inte motstå dem.

Det är som kattmynta.

Ja. Och det andra jag vet är sant med alla vita

är att alla vill säga "nigger" lite.

Ja. Det här är vetenskaplig forskning. Jag skiter i hur ni känner för det.

Eller hur? För det är det enda i USA man inte kan göra.

Man måste tänka på det. Man måste se till att kusten är fri.

Vet ni?

Man ser en grupp svarta i hörnet.

De slänger runt N-ord som om de jonglerar knivar.

Du tänker för dig själv, "Åh, farligt."

"Jag önskar att jag kunde delta."

Eller hur? Det får dig att känna dig 99 % fri.

Det är okej. Vi är ärliga här.

Ni alla har gjort det.

Ni blev bekväma med er första svarta person.

Eller hur? Ni väntade på er stund.

Ni försöker få en "nigger" in i situationen.

Var ärliga.

Och ni fick inte svaret ni ville ha. Eller hur?

Vad gjorde ni då? Ni försöker agera förvirrad.

"Jag är ledsen. Det är bara ordet. Ni säger det, och..."

Tänk om det är i en sång?

Tänk om det slutar med ett 'A' och inte ett 'ER'?"

Allt skitsnack. Eller hur?

Här är grejen. Jag kan gå med på det.

Det är logiskt sett inte helt logiskt.

Men det behöver det inte. Följ bara reglerna, nigger.

För du förstår konceptet

att det finns vissa saker du inte kan säga till vissa människor.

Man blir bara förvirrad med ordet "nigger".

Till exempel kallar du inte din mor vid hennes förnamn.

Om du inte är en knäppis.

Eller hur? Bara konstiga barn gjorde det där jag kom ifrån.

Eller hur? Sir, vad heter din mamma?

-Eileen. -Eileen.

Kallar du henne Eileen?

Nej. Inte alls.

Det är inte logiskt. Det är hennes namn. Eller hur?

-Kallar andra henne Eileen? -Ja.

Det finns definitivt i några låtar.

Eller hur?

Jag vill inte att du ska känna dig retad, sir.

Sir, vad heter din mamma?

-Christina. -Christina. Kallar du henne Christina?

-Fan nej. -Fan nej.

Eller hur?

Det är inte logiskt. Det är hennes namn.

-Nej, sir. -Det slutar med ett "A", inte ett "Er".

Men du kallar henne inte för det.

Eller hur?

Det är…

Okej. En sista. Sir, vad är din mammas förnamn?

-Carol. -Carol.

Kallar du henne någonsin nigger?

Nej!

Ser ni hur lätt det är att inte säga "nigger" till folk?

Tack.

Här är ironin.

Den första som kallade mig nigger var min mormor.

Ja. Jag glömmer det aldrig. Jag var sju år.

Hon ropade på mig från sin stora slavplantage till hus.

Okej? Nåt ni måste förstå med att vara ett barn på 80-talet,

är ett, när ens föräldrar ropade på en från andra sidan huset

var man tvungen att gå och se vad de ville. Man kunde inte ropa tillbaka.

Det kunde ha varit "Brian!"

Man kunde inte svara, "Vad?" Då är man körd. Okej?

Och det andra är

spel i hemmet var nytt och man kunde inte spara spelet. Så...

Och mormor brydde sig inte…

hur länge du hade spelat, hur långt du hade kommit, hur svårt det var.

"Få hit din röv." Okej?

Hon ropade på mig från andra sidan huset. Jag la ner spelkontrollen.

Hon ville bara att jag skulle öppna fönstret

som hon satt bredvid.

Okej? Rent maktspel.

Och jag vet att jag inte sa det högt,

men hon hörde "lat bitch" eller nåt. Okej?

Hon tappade förståndet.

Helt plötsligt, ingen artrit.

Hon hoppade upp ur stolen.

Hon fördubblades i storlek som en anime-skurk. Okej?

Och jag glömmer aldrig den här stunden. Den är inbränd i min hjärna.

Hon sa, "Nigger,

det kommer snart bli bråk!"

Ja.

Nåt annat ni måste förstå är att alla äldre svarta kvinnor

har en ordlista

med hot

som också är gåtor.

De tjänar två syften. Det ena är att förvirra motståndaren...

och det andra är att få dig att låta galen

om du ringer barnskyddsnämnden.

Men jag är sju. Jag kan inte gåtor.

Så jag har en förvirring i ansiktet. Jag är förvirrad.

Men nåt annat som jag inte visste då jag var sju, är att det förvirrade uttrycket

är samma uttryck som, "Vad fan försöker du göra, bitch?"

Det var så hon tolkade det. Som en direkt utmaning.

Hon tog mig under armhålan och slog mig med ett elakt knä.

Gjorde en perfekt höftkastning.

Hon kastade mig in i den motsatta väggen. Jag landade upp och ner på huvudet.

Vid den här tiden

samlades alla andra barn hon vaktade.

Syskonbarn, grannarnas barn, barnbarn.

Vi gillade att se varandra bli slagna.

Hon ville statuera exempel. Hon sa,

"Vad har du lärt dig, lilla nigger?"

Jag vet vad hon ville. Hon ville att jag skulle säga,

"Var aldrig uppkäftig eller ropa på dig..."

Okej? Det var vad hon ville.

Och om det hade varit en annan dag hade jag gett henne det.

Men innerst inne kände jag att "Idag slåss vi tillbaka."

Och hon sa, "Vad har du lärt dig, lilla nigger?"

Jag tänkte, "Du hade ork att kasta mig över köket.

Du kunde ha ställt dig upp och öppnat fönstret…

Cynthia."

Jag var på sjukhuset i två dagar.

Och den tredje dagen var jag i fosterhem.

Den sjuka med fosterhem är att de skickar dig till terapi direkt.

Man är sju år och pratar med en terapeut.

Och du vet att staten inte har råd med dyra terapeuter.

Så de tar vita tjejer direkt från college.

Okej? De hade bara sett svarta i broschyrer och skit.

De gör inte...

Och de försöker vara relaterbara och skit.

Jag brukade avskeda dem hela tiden. "Dra åt helvete. Fan ta dig. "

De började alltid på samma sätt.

"Lyssna, lille man. Det står här att du har blivit traumatiserad."

"Ja. Och du har problem med att lita på vuxna, men du kan lita på mig."

Jag är Doktor Tillit.

Allt du säger till mig är bara mellan dig och mig.

Det är faktiskt emot lagen att berätta det för någon annan.

Såvisa du inte säger att du funderar på att skada dig själv eller någon annan.

Då måste jag rapportera det."

Då säger jag, "Okej. Vi är väl klara här, bitch.

För det är allt jag tänker på…

är hämnd."

Eller hur? Jag ska ta den gamla slynan.

Ja. Så det tog ett tag, men jag kom på det sent. Okej?

För att få full lifehack

behöver man en terapeut och en präst.

Du behöver inte vara katolik för att prata med en präst.

Gå in till en katolsk kyrka. De välkomnar en.

Du kan berätta allt för en präst.

Du kan säga till en präst att du precis har dödat någon

och de kan då säga, "Säg två 'Vår fader'

och lägg något i kollekten".

Men präster skriver inte ut recept.

Så om du vill ha 360-täckning…

behöver du båda. Eller hur?

Du får en terapeut och en präst. Säg till prästen vem du vill döda

och till terapeuten vem som ofredade dig.

Det var prästen, hörni. Hänger ni med mig?

Frälsning är inte gratis.

Ge upp kinderna.

Ja.

Det är därför jag tar droger.

Ja. Jag förstår inte de drogfria människorna.

Droger får ett dåligt rykte för de förstör folks liv eller nåt.

Det gör verkligheten också.

Varför är droger olagliga för alla

bara för att vissa av er inte kan skärpa sig?

Det är skitsnack.

Det borde vara som poäng på ens körkort.

Om du fortsätter jävlas med droger, får du inte ta droger.

Du måste gå till transportstyrelsen och bli godkänd för dina droger varje år.

"Hej. Lyssna. Du är okej för svampen,

men du sabbade det vid den senaste Coachella.

Ingen Molly till dig under resten av året."

Det verkar rimligt för mig.

Dessa anti-drog människorna

vill inte erkänna att vissa är bättre på droger.

Eller hur? Vissa är som bäst på droger.

Har du nånsin en vän som har blivit nykter

och sen insett att de är tråkiga?

Problemet är att vi ser på droger som om det finns bra och dåliga droger.

Det är inte sant.

Det finns rätt droger och fel droger för dig.

Det finns ingen bra eller dålig drog.

Okej? Det är bara ditt sätt att döma folk.

Jag ska ge ett exempel.

Vi är alla överens om att meth är en smutsig, ful, elak drog. Eller hur?

Metamfetamin förstör människor. Ja.

Men gissa vad?

Det finns ett dygnet runt öppen McDonald's i Los Angeles som jag älskar.

Och nattmanagern, killen som jobbar från 23 till 7,

har alltid tagit meth.

Varje gång jag ser honom är han intensiv.

Men när han är i byggnaden

kommer alla smörgåsar ut som bilderna.

Det är konst

från meth.

Min personliga drog är gräs.

Det är inte nåt att heja på. Det är bara en aktivitet.

För länge sen lärde jag mig på det svåra sättet att det inte är bra att vara hög.

Bara hög hela dagen varje dag. Du kan inte göra det.

Du borde aldrig vara hög i en situation där du inte kan riskera att bli förvirrad.

Okej? För gräs kan förstöra dig. Det finns "för hög".

Okej? Och när man blir för hög

beskriver vissa det som paranoia.

Men vad det egentligen är

är att man bara fortsätter tänka när man vanligtvis hade slutat tänka.

Okej?

Din normala tankeprocess är att

du funderar på nåt, når en slutsats och är klar.

När du är för hög,

funderar du på nåt, når en slutsats,

sedan funderar du på slutsatsen, sen funderar du på den slutsatsen…

Nästa sak du vet,

så är du långt bort från där du började. Okej?

Sist jag blev för hög sa jag till min vän "Du…

har de nånsin funderat på att bara ge pedofiler sina egna bebisbilder?

Det är ett offerlöst brott."

Och han sa, "Det är fantastiskt, men…

vi pratade om ekonomin."

och jag sa, "Ja. Jag är ledsen. Jag är jävlig hög. Förlåt."

Ja.

Det var då jag lärde mig att man inte kan vara för hög.

Så jag var för hög en dag och var på WebMD.

Okej?

Ja. Och om du inte känner igen det

så är WebMD bara en hemsida för hypokondrier.

Det är bara en online-läkare som hjälper dig att diagnostisera dig själv

utan sjukvårdspersonal närvarande. Det är en hemsk idé.

Och det fungerar så

att det finns en teckning av en människa, du klickar på den del av dig som gör ont.

De zoomar in, och till vänster på skärmen

ger de dig en lista på alla symptom som den delen av dig kan ha.

Om du klickar på ett symptom,

på andra sidan skärmen ger de dig 5 000 sjukdomar

som du kan ha.

Om man klickar på ett annat symptom, går de 5 000 ner till 2500.

Ett annat symptom, det går ner till 1 000.

Men här är skitsnacket. Du får aldrig ner det till en.

Om man klickar på varje symptom kommer man aldrig till en.

Du får minst tre sjukdomar.

Du kanske känner till ett par,

men minst en kommer skrämma skiten ur dig.

Om du säger "Jag har ont i halsen",

kommer WebMD säga "Det är covid."

Du säger, "Nej. Jag är fullvaccinerad."

Den säger då, "Det är säsongsinfluensan."

Du säger, "Nej. Jag tog mitt influensavaccin efter covid."

Den säger då, "Okej. Det är fullt utvecklat aids. Du kommer att dö."

Det är skrämmande.

Så alla vet vad gräs gör och vad WebMD är.

Här är min historia.

Jag är för hög. Jag är på den här webbsidan. Jag har ont i halsen.

Jag klickar på halsen. Jag skrollar genom nacksymptomen.

Och ett av symtomen är "kort, bred hals."

Ja.

Ni kanske har märkt att jag har en kort, bred hals.

Jag har alltid haft ett större än normalt huvud

sen min mormor kastade mig mot väggen.

Och min hals har blivit tjockare för att hålla huvudet stabilt.

Jag är nyfiken,

vad för jävla sjukdom

är det ett symptom på?

Så jag klickade på den.

Det var första gången jag använde WebMD.

Jag klickade på ett symptom.

Jag har en sjukdom.

Det var Downs syndrom.

Ja.

Och som jag sa, under normala omständigheter

skulle jag vara ganska säker på att jag inte har Downs syndrom.

Jag var jättehög.

Så min första tanke var "Brian, det är löjligt.

Du har inte Downs syndrom. Nån skulle ha sagt nåt. "

Men min nästa tanke var, "Om inte...

en del av Downs syndrom är

att tro att du inte har Downs syndrom.

Tänk om det här bara är en vanföreställning

att jag är en riktig komiker

på Netflix?

Men det som händer i verkligheten är,

att jag bara står på bordet på min Make-a-Wish-välgörenhet, och...

ni alla hejar på mig för att jag är efterbliven och jag gör mitt bästa.

"Nej. Han är så modig.

Titta på honom.

Han gör sitt bästa."

Lyssna. Jag vet att några av er dömer mig

för att jag använder ordet "efterbliven".

Jag vill ta itu med det direkt.

Okej. Jag vill att ni ska veta att det inte var en olycka.

Jag är professionell.

Jag fortsätter använda ordet "efterbliven"

för jag låter alltid efterblivna säga "nigger".

Ett avtal är ett avtal.

Det är inte för alla.

Det är inte för alla.

Jag vill

berätta hur Google räddade mitt liv.

Ja. Google, bolaget, det onda jävla monstret.

De är anledningen till att jag lever idag.

Om du inte vet det här,

Google kommer inte att berätta hur du ska ta livet av dig.

Visste ni det?

Om ni googlar, "Hur dödar jag mig själv?"

Google svarar, "Du är inte ensam."

De ger dig numret till självmordstelefonen.

Ja. Det är skitsnack.

Jag menar, vi bor i ett land där alla andra nödsituationer är 911,

men om du vill skjuta ut din hjärna, är det ett 1 800-nummer som ingen kan.

Och det är inte ens en av de lätta som stavar ett ord,

som "1 800-tandläkare" eller nåt.

Det är bara slumpmässiga siffror.

Men hursomhelst , Google berättade inte hur jag ska döda mig själv.

Så jag var tvungen att gå till Reddit, och Reddit sa "Det är lätt.

Självmord? Vi har fem av dem."

Jag lärde mig en läxa den dagen.

Jag lärde mig att din kropps panikrespons för att andas

kommer inte från att du inte får syre,

det kommer från att du inte släpper ut koldioxid.

Okej? Så i princip

om man bara andas in en inert gas kommer man att svimma. Okej?

Så det bästa är att köpa en begagnad bil.

Okej? En som inte klarar smog-testet.

Helst en från före år 2000.

Parkera den i garaget,

sätt en slang från avgasröret till ett spräckt fönster,

starta den,

sätt på din favoritmusik,

och vänta på att träffa Jesus.

Och jag sa, "Det är lätt.

Varför berättade inte Google bara det?"

Så jag tänkte mejla min terapeut för att avboka mina framtida möten.

Och jag öppnar min Gmail

och där finns det en Google-annons för en Camry från 97.

Och jag sa, "De jävlarna.

De försöker tjäna pengar på bakvägen."

Så jag håller mig vid liv av illvilja.

Så länge det finns en Google,

finns det en Brian Simpson.

Förstår ni vad jag menar?

Jag heter Brian Simpson. Tack.

Undertexter: Z.J.