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Chant d'oiseaux

-Première fois en Équateur?

-Oui.

-Et ça vous plaît?

-Faut aimer le vert,
mais sinon, c'est beau.

-Et le paysage vous plaît?

-C'est ce que je viens
de vous dire, c'est vert.

Une fois qu'on a dit ça,
c'est compliqué de dire autre chose.

Mais j'ai un gros doute
sur la fiabilité

de votre véhicule.

Je me mêle de ce qui me regarde pas.
Si, ça me regarde, je suis dedans.

-Non, non.
Faut pas s'inquiéter, monsieur.

Cette grosse choupette, en 30 ans,
jamais tombée en panne.

C'est con,
c'est ma tête de delco qui a pété.

J'aurais dû en parler à José,
le frère de Marie-Sol,

il est réparateur de fours

et il s'y connaît en tête de delco.

Ah oui?
On continue à pied, bien sûr.

Faut relativiser quand même.

Regardez la chance qu'on a.
Un temps magnifique!

Un proverbe équatorien dit :
"Beau temps, pas d'emmerdes."

Tonnerre

C'est quand même fou, ça.
Il a pas plu depuis des mois.

-On est où, là?

-Lä, on est en territoire kichwa,
c'est une tribu très dangereuse.

-Comment ça?
-Non, mais vous inquiétez pas.

À cette heure-ci,
c'est quasi impossible de les croiser.

-Ça fait beaucoup là, non?

-Vous avez de la chance.

Une balade comme ça,
y a aucun touriste qui la fait.

-Fermez-la.

-Vous avez raison.

Le silence,
c'est l'attitude qu'il faut adopter

pour la contemplation.

Ils crient.

Les membres de la tribu rugissent.

-Bonsoir.

Bonsoir.

Bonsoir, messieurs-dames.

Pardon pour l'heure tardive.
Vous allez vous mettre à table.

On vous dérange.

C'est qui, lui?
-C'est Coca.

Le grand chef
de la tribu des kichwas.

-Bonsoir, Coca.

Il parle en kichwa.

-Il dit que vous venez
espionner ses terres.

-Ah, non pas... Pas du tout.

Je sentais qu'il y avait
un petit quiproquo à régler,

tout le monde était chafouin.

-Ah... Il fait pas confiance
aux Blancs,

parce qu'il dit
qu'ils ont la grosse tête,

mais un petit cœur.

Il dit aussi qu'ils sont égoistes,

impolis et arrogants.

-Alors, c'est pas faux,

mais c'est une petite partie
des Blancs, les Parisiens,

les habitants de Paris.

-Il voudrait connaître
l'histoire de votre âme

pour savoir si vous êtes digne
de traverser ses terres.

-Et s'il trouve

que je suis pas digne?

-Il vous brûlera vivant
et vos cendres fertiliseront son sol.

-Bien sûr. Ça se tient.

Bon, très bien.
Alors, je vais vous dire,

asseyons-nous parce qu'on a tous eu
une dure journée.

Alors...

Par où commencer?

Je pense,

chef Coca, que tout être

sur cette Terre
reçoit un talent à la naissance

et ce talent.

-Chacun se doit de l'entretenir

et de le nourrir
pour vivre une vie épanouie.

Toi, Jessica, par exemple,
que veux-tu faire plus tard?

-Vétérinaire.

-Voilà.

Et toi, Sébastien?

-Je veux être pompier.

-Toi, Marine?

-Je veux diriger
un grand parti politique nationaliste

comme papa.

-D'accord.

Vincent,
qu'aimerais-tu faire plus tard?

-Je veux plein de temps libre,

me sentir en vacances
même quand je travaille.

-Oui. Et quel métier
te permettra de faire ça plus tard?

-Fonctionnaire.
Comme vous, monsieur!

Fonctionnaire. Comme mon père.

J'adorais
quand il m'emmenait à son travail.

J'adorais parcourir
les couloirs de la préfecture

et voir tous ces hommes
et femmes débordés

qui se dédiaient corps et âme
à leur métier.

-Non, j'appelle

du bureau, c'est gratuit.
À Sidney, vous devez visiter l'Opéra.

-Tous ces agents,

le sens de l'État chevillé au corps,

sérieux, impliqués, travailleurs,

au service exclusif

de leur seul et unique raison d'être :
le bien public.

"La Ballade des gens heureux"
(Gérard Lenorman)

Je me souviens
de la phrase de mon père ému :

"C'est grâce à ce monsieur
que je suis devenu fonctionnaire.

"Un jour,
il t'aidera aussi à le devenir.

"Pour ça,
tu devras beaucoup travailler.”

Bonjour, c'est qui?

Je te rappelle du bureau,
c'est gratuit.

C'est ça. J'étais né pour ça.

Ton permis de chasse, Gérard.

-Merci, Vincent.

Je t'ai apporté des cailles.

-Des cailles! Merci, fallait pas.

Tu fais quoi?

-On pourrait pas prendre ça
pour de la corruption?

-Gérard.

Tu as l'élégance d'apporter un cadeau

à un bon ami
qui se trouve être fonctionnaire.

-C'est sûr
que c'est pas de la corruption, hein?

-Imaginons.

Tu as le permis de chasse,
je viens te voir, je dis :

"Je te retire le permis,
si tu ne me donnes pas

"des cailles."

Je t'ai demandé
de me donner ces cailles?

-Non.

-Alors, donne-moi ces cailles.
Je veux dire...

Donne-moi ces cailles que tu souhaites
m'offrir de ta propre volonté.

-Bon...

Tu sais les cuisiner?

-Oui, ça,
c'est géré par ma belle-mère.

-Je m'en veux. Je suis sûre
qu'elles sont trop cuites.

J'ai fait mille choses

et je...
-Chut.

On veut même pas

les mâcher.
On dirait du beurre.

-Oh..... Oh, j'ai eu si peur.

Déjà que j'ai raté ma ratatouille.
-Votre ratatouille

de jeudi
coule encore dans ma gorge.

-Oh...
-Un peu de vin?

-Stop.

-Chéri, j'ai préparé ton sac
pour ton entraînement de badminton.

-Oui, et je me suis permis
de repasser votre tenue.

Et d'augmenter

la tension du cordage de votre
raquette. Je la trouvais un peu molle.

-J'ignore qui vous a taillée,
mais vous finirez en bijouterie.

-Arrêtez,

Vincent!
-Mon loup.

-Nous, les fonctionnaires,

nous étions vénérés.

En se mariant avec l'un de nous,
vous aviez réussi votre vie.

CDI, repas de Noël,
logement de fonction.

Chaud!

-Bravo, mon loup.

-Sylvie m'avait vu arriver de loin.

Mais il y avait une autre femme
dans ma vie. Ma mère.

"Because you loved me"
(Celine Dion)

Une mère aimante,
un travail de rêve.

Vous croyez en la réincarnation?

Celui qui s'était réincarné en moi
était chanceux.

Une chance
qui vraisemblablement

ne plaisait pas
à tout le monde là-haut.

Je me souviens encore

de ce matin-là, comme si c'était hier.

Je suis allé travailler
dès l'aube comme tous les jours.

Ça semblait être une belle journée
comme une autre.

Je suis sorti à vélo
pour faire mon trajet jusqu'au bureau,

ma promenade quotidienne
à travers la ville.

J'ai pointé avec mon badge,
comme chaque matin.

Et je suis allé rejoindre

mes collègues en salle de réunion.

Salut, tout le monde.
-SALUT.

*-... dégraissé le mammouth...

-Il se passe quoi?

-Regarde, tu vas voir.

*-Eh bien,

*nous supprimons
les antennes départementales

“trop coûteuses.

*-Vous les supprimez?

*-Trop éparpillées
dans l'esprit des Français.

-Il dit quoi?
-Il dit qu'on est virés.

*-Les fonctionnaires touchés

*seront soit réaffectés,

“soit encouragés
au départ en temps voulu.

-Tu peux te gratter l'œil
avec ton diplôme de l'ENA.

Je suis fonctionnaire,
donc intouchable.

-Par conséquent,
le ministère de la Fonction publique

recevra
chacun des fonctionnaires à Paris

n'ayant répondu à aucun
des paramètres de non-exemption

et les réaffectera dans des antennes
en manque de personnel.

-Et en français?
-Rien va changer.

-Ça veut dire

que les personnels
des catégories que je nommerai

ne seront pas affectés
par ces mesures.

Ils peuvent respirer un grand coup

et retourner à leur poste.

Bien, commençons.

-Tu vas voir.

-A : les travailleurs
avec plus de 30 ans

de service.

-Ah. C'est bon d'être vieux.

-B : les soignants.

Et les fonctionnaires de police
ayant des missions

sur le territoire.

C: les travailleurs

mariés
ou avec plus de 2 enfants

à charge.

-J'étais pas marié, sans enfant.
Je me suis dit :

"Ton tour va arriver."

Et c'est passé à D.

À E.

À F.

-G : les travailleurs
avec un handicap.

-Merci.
-Non, mais c'est normal.

H - les travailleurs en charge
de personnes

à mobilité réduite
dans leur cercle familial.

-Mon frère est bègue.

-Ben oui.

C'est sûr.

-Je suis sûre que ça va s'arranger.

-Maman, je serais toi,
j'éviterais d'en parler.

-Moi? Qu'est-ce que j'ai fait?

-Tu sais bien.
Tu prends toujours soin de toi.

Un pet de travers,
tu files chez le médecin.

T'as même pas une petite invalidité.

-Elle est en parfaite santé.
Ça me met dans une colère.

-Enfin...
-Si, on te trouve

une anomalie à la vésicule biliaire,
tu te fais opérer.

-Par le meilleur gastro
de Limoges.

-Ton diabète, soigné.
Tes polypes aux cordes vocales,

retirés.
À 70 ans, faut être en forme.

-Je te permets pas.
-Ça va.

-Ton fils a raison.

Tu sais pas ce que c'est
une invalidité dans une famille.

-T'avais qu'à être invalide.
-J'aurais adoré, figure-toi.

S'ils pouvaient se rendre compte

que mon canal carpien, là.
Ce geste, je ne peux pas le faire.

-Non, mais je...

Je suis dans un cul de sac.

Bon.

Ça va?

-Oui, je suis pas habituée, mais...
Toi, ça va?

-Plus que ça n'a jamais été.

Et ça.

Tu sais ce que ça veut dire?

-Oui.
-Hein?

-Ça veut dire

que pour le reste de tes jours.

-Le reste de mes jours?

-Je reviens.
J'en ai pour 2 secondes.

Oh, Jean-François.

Madame Porrier.
-Monsieur.

-Alors.... On dit

"félicitations"
dans ce genre de situation, Vincent?

-Je le crains.

Parfois, l'amour frappe à la porte,
et cette fois, je lui ai ouvert.

J'ai demandé
ma Sylvie en mariage.

-Bravo.
-Merci.

Et malheureusement,
je ne pourrai plus être muté.

-Peltier... Venez voir.

Venez voir. Venez, venez. Voilà.

Le statut marital ne fonctionne pas
rétroactivement pour le plan.

-C'est-à-dire?

-C'est-à-dire qu'il fallait
être marié avant la réforme.

-Maman, tu sais pas
ce qu'il m'a demandé?

Non, pas de l'argent.

-Raccroche.

-Je te rappelle.

Oh, elle est super!

-Elle peut.
Fais voir. Elle te serre, non?

-Non, elle est bien.
-T'as le doigt qui boudine.

Et tu sais pourquoi ça boudine?
Ils l'ont mis un anneau ovale,

j'avais demandé un anneau circulaire.
Je vais te faire un barouf

à la bijouterie...
-Tu me.

-C'est un coup à faire une phlébite.
-Tu me fais mal.

-Excusez-moi?
-Oui.

-Vous auriez du liquide vaisselle?
-Pardon?

-Du liquide vaisselle
pour ma femme, son doigt boudine.

Elles protestent.

Mesdames, écoutez-moi!

Elle ne m'aimait pas, moi.

Elle aimait
le fonctionnaire qui était en moi.

-AH...

-Oui, c'est pas la même chose.

Elles sont marrantes,
vos adjointes, là.

Et donc, après avoir servi
mon pays durant 16 ans,

ils m'ont forcé à libérer
mon bureau, ma famille,

mes amis, mes racines,

ma vie.

Chant lyrique

Je suis arrivé à Paris

avec l'image de Sylvie
dévastée par la tristesse.

*-AIlô?
-Je peux parler à Sylvie?

*-Ne rappelez plus.

C'est terminé.

Alors Yves, ça fait combien de temps
que vous êtes à la préfecture?

-J'étais plus bas que terre,

prêt à quitter
ce monde trop dur pour moi.

-Monsieur, vous allez bien?
Monsieur?

Vous m'entendez?

Ça va aller?

-Mais j'avais une bonne étoile.

Il fallait que je le rencontre.
C'était peut-être ma dernière chance.

-... tendent l'oreille
et attendent qu'on vienne

les libérer
de cette aliénation atroce

qu'exerce sur nous le patronat.

Jamais dans aucun pays, la lutte
syndicale n'a été autant d'actualité.

Le patronat n'a de cesse
de nous broyer,

nous, les gens du rail,
de la bûche,

les soutiers pleins de suie chargés
d'emmener les bourgeois à quai.

À Force Ferroviaire,
on va se battre,

pousser les murs,
et cette semaine de 18 h,

on ira la chercher
avec les dents s'il le faut. Acquis?

-À NOUS!

-Acquis?
-À NOUS!

-Attention. En ligne de mire,
j'ai la semaine de 14 h,

mais ne brûlons pas les étapes.
Aux merguez!

-... tailler dans les effectifs,
je refuse et ils veulent me muter.

-C'est ce qu'ils disent.
Ils veulent tous nous virer.

Tu sais ce qu'ils font,
dans les ministères?

-Non.

-Ils proposent des mutations
dans des endroits impossibles,

alors la plupart
des candidats ont peur

de la destination
et à ce moment-là,

ces salauds te cueillent
en t'offrant une belle indemnité.

T'as juste à signer.
-Je fais quoi, je signe?

-Non, mais attends!

Mais ne blasphème pas, Vincent.

Un poste de fonctionnaire,
c'est sacré.

Dieu t'a mis sur Terre
pour accomplir cette mission.

Dieu aussi était fonctionnaire.

-Ah bon?

-Oui. Les autres ont fait le boulot
et c'est lui qu'on remercie.

-I! avait raison, je ne devais pas
me faire avoir comme les autres.

-Entrez.

-Monsieur l'inspecteur.

-Ah non, c'est pas moi, c'est elle.

-Bah... quelle modernité! Enfin.

Quelle...

normalité.

Mme l'inspectrice.
-Bonjour, M. Peltier.

-Du coup, je veux bien
un café sucré avec une touillette.

Pardon.

-M. Peltier, bienvenue.
C'est moi qui pilote

la redistribution
des effectifs de ce ministère.

Votre dossier, je l'ai mis où? Voilà.

-Elles vous vont bien.
-Pardon?

-Vos lunettes vous vont bien.

-Merci. Je reprends?

-Pardon.

-Vous avez le droit à une indemnité
de licenciement de 17 000...

-... 482 euros.

J'ai fait l'addition à la maison.

-Vous avez fait une addition,
formidable. Faisons-en une deuxième.

Je rajoute à votre indemnité

une prime plus un bonus.
Nous arrivons

à 19 490 euros.

-C'est une blague?
-Non, c'est pas une blague.

C'est la France.

-Si.
Pour moi, c'est une blague.

Je vais quitter

un poste avec 16 ans d'ancienneté
pour 2 000 de plus?

Vos lunettes sont jolies,
mais pas assez fortes.

Merci.

Ouh, chaud!

Petite touillette.

-Écoutez-moi bien.

Si vous refusez, je vous muterai
dans un endroit pas rigolo,

Comme vous avez l'air
d'adorer l'humour, vous serez triste.

-Je ris où vous voulez,
quand vous voulez, Mme Bailliencourt.

-Vous voulez savoir
où vous rigolerez?

-Me le dites pas.

J'adore les surprises.

Musique classique

Ne t'inquiète pas pour moi, maman.
Ils m'ont muté dans les Pyrénées.

-Pour faire quoi?

-Bonjour. Vincent Peltier.

Je suis mandaté pour vous avertir

qu'un barrage va être construit
en amont de votre charmant chalet.

Voici l'ordre d'expropriation
de la maison que je vous conseille

de suivre, car dans une semaine,
vous serez sous les eaux,

le coin va devenir humide.

Un logement identique
vous sera fourni, mais en ville.

-II tient bon, ce con.

-T'as pas signé?

-Non, je suis à Mulhouse,
ils m'ont muté au CNSS,

Centre national
de la sculpture sonore.

*-Ils te testent les nerfs.

Mulhouse,
c'est comme Nouméa ou Cayenne,

c'est pour les bagnards. Ils veulent
te faire craquer, tiens bon.

-À Sangatte, Sangatte?

-Psst!

Allez.

Bienvenue en France.

-Bonjour, M. le ministre.
-Bonjour, madame.

-Bonjour, M. le ministre.

-IIsabelle Bailliencourt?
-Oui?

Je vous rappelle.

Oui, M. le ministre?
-Vous êtes une arme létale.

J'ai vu vos résultats,
c'est très impressionnant.

-Merci, M. le ministre.

-Vous en êtes quoi, à 1 000 départs?

-1 243 pour être précise,
M. le ministre.

-Sur combien?
-Sur 1247.

-II vous en reste donc quatre.

Enfin, si je sais bien compter.

-L'un d'entre eux
m'attend dans mon bureau.

-C'est votre baroud d'honneur.

-On peut dire ça.

-Bien.

Isabelle.
-Oui?

-Vous savez que...

le président va bientôt remanier.

Je vais probablement récupérer
la Défense ou les Affaires étrangères.

Un truc pas mal.

Il va me falloir composer un cabinet

et y aura quelques postes à pourvoir.

On en reparle?

Hein?

Au revoir.

-Au revoir.

-J'ai un petit souvenir des Pyrénées.
-Ah bon?

-Des Pyrénéens.

-Je peux vous faire une confidence?

-Je vous en prie.
-Vous êtes.

intéressant.

Vous êtes même très intéressant.

Vous m'avez fait profondément
réfléchir sur moi, sur ma mission.

-Ah bon?
-Ah oui.

Je me suis rendue compte...
Hein, José?

Penser que des fonctionnaires
allaient quitter

l'administration, car on leur agite
un chèque sous le nez,

c'était presque...

-Indigne?

-Voilà, indigne.

Vous valez beaucoup mieux que ça.
Vous l'aimez, cette maison.

Vous êtes l'un
des plus grands commis de l'État.

-Merci, Mme l'inspectrice,
et vous en êtes une autre.

-35?

Ille-et-Vilaine?

-35 000 euros.

Acceptez ce chèque
et quittez cette maison.

-Mme l'inspectrice,

le serviteur de l'État
va vous répondre.

L'État français qui a une dette

de 2 500 milliards d'euros,
vous Vvérifierez.

Et vous pensez

que je vais l'alourdir en acceptant
cette pauvre indemnité?

Restons-en là.

-Ne bougez pas.

Trouvez-moi un poste

dans une fosse à purin, un égout,
démerdez-vous, mais trouvez-le.

-On a ça
qu'on n'a pas encore rentré.

*Radio en danois

-Quelqu'un va venir me chercher?

-Ils arrivent bientôt!

-Non! Hé!

Ah ouais.
Je vais te l'appeler, cette connasse!

Tu vas voir.

-Ah, tiens.

On va le laisser refroidir.

Donnez son contrat
de licenciement à monsieur.

-Et voici.

Signez en bas à droite.

-Oh, ben.

Coming soon, coming soon.

Putain!

Oh, ben.

Seigneur,

Jésus,

Marie-Madeleine,

les Rois mages en Galilée,

Saint-Preux,
Saint Maclou, Saint-Yorre,

Saint-Marc, Saint-Lazare,
la RATP, la SNCF,

qui tu veux, je m'en tape,
mais faut envoyer quelqu'un,

parce que ça pèle vraiment.

Merci.

-Au moins ici, y a pas de radar!

-Hé ben.

-C'est la porte blanche.

-Oui, je.

-Je m'appelle

Fabienne.
Bienvenue à l'ERB, Vincent.

On vous a expliqué
ce que vous avez à faire ici?

-Réexpliquez-moi.
-Alors, votre travail

consiste à protéger
les chercheurs de la station

contre les attaques d'ours polaire.

Avec le réchauffement,
la fonte des glaces,

les ours ont de plus en plus faim
et on a de plus en plus d'attaques.

Moins y a à bouffer,
plus on se met sur la gueule.

Classique,
ils ont rien inventé. Tenez.

Alors, ça, c'est au pot
de départ de Fabrice.

On s'en était collé une bonne.

On fait venir des caisses
d'aquavit de Finlande,

on se met
des bonnes cartouchasses... Bref.

Vous voyez? Là.

L'ours le saisit directement là,

car c'est le plus douloureux.
Comme les chiens,

ils filent direct à l'entrejambe.

Chez des amis, un chien
vous a jamais reniflé la bite?

-Si, ça m'est arrivé.

-Voilà, c'est comme ça.

Elle souffle.

Ils ont faim, ces bestioles.

-On peut arrêter la vidéo?

-Faut le temps
de vous mettre dans le bain.

Je vous rassure,
Fabrice a été très bien recousu.

Les Danois sont
les premiers en Europe

en chirurgie de l'appareil génital.

Ils l'ont même un peu upgradé.
Je dis ça si ça vous arrive.

J'en ai une un peu plus soft

où un ours met
une patate à Evelyne,

notre responsable motoneige.
-Merci, ça ira.

C'est bon.

Toi, tu fais quoi ici?

-Des recherches
sur la fonte de la calotte glacière.

On extrait des carottes

de glace...

pour surveiller
les variations du climat.

-Super.
-T'as vu le psychologue?

-Y a un psychologue?
-Oui.

C'est pas évident de vivre ici.

6 mois d'obscurité, 6 mois de jour,
on n'est pas faits pour.

Marie-Gabie, tu me passes le sel?

-Vous me signez un certificat
de non-habilitation. Voilà.

-Dans le rapport,

vous êtes décrit
comme résolu et déterminé,

enclin à l'adaptation
et aux sacrifices.

-Oui, mais non.

-Le chercheur avec qui vous devez
travailler va être déçu.

-C'est un chercheur?
-Oui.

-I! cherchera quelqu'un d'autre.

Voilà, merci. Allez, hop.

-Stanislas,
pour le rendez-vous évaluation.

-Justement, votre chercheur,

mademoiselle Brébant.

-Bonjour. Éva.

-Vincent Peltier.

-Malheureusement,
je viens de parler

à Vincent

qui me disait que...

-Non. Il disait
qu'il était résolu, déterminé,

enclin à l'adaptation
et aux sacrifices.

Musique douce

T'es ici depuis longtemps?

-Ça fait 6 ans.

Au début, c'était un peu dur,

mais on s'y fait,
c'est tellement beau.

C'est beau, mais totalement sinistré.

La calotte glaciaire fond
à vue d'œil, les eaux montent.

L'été dernier, il a fait 25 degrés.

Les gens en ont rien à foutre.

-Ce sont des échantillons
qui vont nous servir

à déceler la présence de produits
chimiques comme les microplastiques.

Ce sont des déchets
de la grande distribution.

-C'est fou.

-La semaine dernière...
-Ouais?

-Tu sais ce que j'ai retrouvé?
Vraiment là,

à 1 mde tes genoux.
-Je sais pas.

-Un fer à friser.

-C'est pas moi.

-On jette 500 millions de tonnes
de plastique par an,

on en produit dix tonnes
par seconde.

Alors que ça doit être considéré
comme une matière noble.

Des cellules dedans
ont plus de 2 millions d'années.

-En quelques instants, elle avait
transformé l'enfer en paradis.

-Oh là là...

Regarde comme il est beau.

Un ursus marinus.
Prépare l'anesthésique,

on va l'endormir.

T'as pris le sédatif?

-J'en prends un tous les matins
depuis que je suis arrivé.

-Non, mais pour le fusil.

-Ah oui, pardon.

-I! faut que tu t'approches.

Mais approche-toi plus.

Il souffle.
Oui, allez, il va pas te manger!

-Si. Si.
-Techniquement, il peut te manger.

-C'est bien,
tu mets bien en confiance

tes équipes.
-Tire.

Tire!
Il tire.

-Je l'ai eu?
-Je crois pas, non.

Rugissement
-Il fait quoi?

-Tu m'as dit que tu savais tirer!

-Putain, mais je tire les cailles,
pas les ours!

-C'est plus facile de rater

une caille qu'un ours!

Attends!

Regarde. Tu l'as eu.

-Fais voir.

-Tu l'as eu!

-Tu l'as cru quand j'ai fait
le mec apeuré au début?

-T'as fait semblant?

-Ouais.
-J'ai eu très peur.

6 mois avec quelqu'un comme ça.

-J'adore tirer.
-Tu m'as eue!

-En général, je mets dans le mille,
mais j'ai pas voulu.

On a combien de temps

avant qu'il se réveille?
-Une bonne demi-heure.

-Tu fais quoi?
-Une prise de sang.

Même si, évidemment.

La carte génétique la plus pure
s'obtient par le... sperme.

Tiens.

Je vous laisse entre hommes.
J'ai peur de m'attacher.

Oui, c'est là.

-José?

Vous voulez entendre

le remords et la rédemption
d'un homme à terre?

Chut...

-Mme Bailliencourt?

*-Oui, M. Peltier.
Ces conditions de travail, le froid,

le vent, l'éloignement,
pas fastoche, tout ça?

-Non, je tiens le coup.
On a pêché des crevettes,

“on a prélevé de la glace

et j'ai branlé un ours.

Maman, tout va bien, je te jure.

Je m'acclimate parfaitement.

On toque.

Attends, je te laisse.

Oui?

-Je te dis au revoir, je pars.

-Je suis bête, t'es off ,
tu rentres en Suède.

-Ouais.

Et toi, tu vas faire quoi?
-Rien.

Je vais taper "ours célibataire
banquise" sur Internet

et laisser les choses
se faire tranquillement.

-Mais tu veux venir avec moi?

-Je veux pas me mettre
entre ton copain et toi.

-J'ai pas de copain.

-Ah?

-Combien de temps pour faire ton sac?

-Je me dépêche.

-OK.

"Angeleyes"
(ABBA)

-Ah ouais!
-Ouais.

C'est là.

-T'as fait le tour du monde.

-Oui, mais pas du tourisme.
Je vais là où y a urgence.

Où je peux me rendre utile.
-Bien sûr. Tu rigoles?

-C'est ma période africaine.

En fait, j'ai passé 2 ans
chez les Masaïs

au Kenya.
J'y ai laissé mon cœur.

Et lui, c'est Babu.
C'est le papa de Saïd.

Ça va, mon chéri?

-Ça va.

-Tu m'as manqué.

Tu vas faire tes devoirs?
-Ouais.

-C'est bien.

Là, c'est ma période thaïlandaise.

Et lui, c'est Benyat.

Le papa d'Emily.

-Coucou!
-Coucou!

-Coucou...

-Quel beau sourire!

Ça, c'est ma période suédoise.

Lui, c'est Gunnar.

Le papa de Lars.

-Et voilà. Et voilà!

-Arrête de coller maman, toi.
-Chanceux!

-Ah, ça, c'est Carole.

-Une amie?

-Un peu plus qu'une amie,
on a été ensemble 2 ans

avec Carole.

-Je vois.

C'est une super amie.
Bip

-Ouais! Merde, le four.
Je te laisse continuer.

Vincent,

tu peux venir m'aider?

-Ouais, je finis
la période équitation. J'arrive.

Désolé. Pardon.

Bon appétit.

-Seigneur, bénissez ce repas,
ceux qui l'ont préparé,

et apportez du pain
à ceux qui n'en ont pas. Amen.

-Amen.

Bon appétit.

Emily récite une prière en thai.

Bon appétit.

Saïd récite une prière en arabe.

Super. Et toi, tu.

-Je suis athée.

-Bien, c'est plus court.

Allez.

Une porte s'ouvre.

-Salut, moi c'est Gunnar.
-Salut Gunnar.

Ça va bien?

Ça va, et toi?

-Très bien.

C'est Gunnar,

le papa de Lars.

-Ah oui.
Oui, non, je l'avais pas reconnu

sans ses vêtements.

-Tu sais, la nudité ici,

c'est comme mettre des chaussons.

-Si tu le dis.

Il veut mon hareng au yaourt?

-Tu veux du hareng?
-Non, merci, j'ai mon œuf.

-Ah.

-Je ne rentrerai pas ce soir.
Je vous dis à demain.

-À demain!

Il restera pas avec nous ce soir.

-Quel dommage!

Du coup,

que je sache,

l'organisation se passe comment?

Il vit ici? Tu me diras,
au niveau linge, il est pas chiant.

-Plus pour longtemps, il va se marier.

-Vincent?

T'as quel âge?

-J'ai 45 ans.

-T'as une copine?

-Emily, on pose pas
ce genre de questions.

-Je m'en fous. Euh.
Non, je n'ai pas de petite amie.

-Je crois que Vincent
veut copuler avec Maman!

-CÇa suffit!

Excuse-toi.

-Pardon.

Musique douce

-Tu fermes pas à clé?
-Ça craint rien.

-Il est bon.
-Depuis qu'il est petit.

-T'as des gamins,

tout petits, tu sens.

-On lui a mis un ballon
dans les pattes et c'était parti.

-Ah ouais.

Cris de joie

-Il fait le Thierry Henry.

He did the...

-Qu'est-ce qu'il fait?

Coup de sifflet

Mais il est complètement con.
Y a main.

Quand y a main pas vu,
y a pas main.

Saïd, il a pas vu la main.
Pourquoi t'as fait ça?

-I! faut respecter les règles,
Vincent.

-Ces 5 mots prononcés
par un enfant de 12 ans

ont créé en moi comme un électrochoc.

En kichwa

-II comprend pas, "choc électrique".

-Ah! Oui, je me doute.

Je sais pas. Tu lui dis :

"Transformation." Voilà.

Voilà.

Il essaie de dire "transformation".

Exactement. C'est ça. C'est.

Il a l'oreille.
Il est pas chef pour rien.

Il répète.

-Vous le dites bien, en plus.

Il a un souci, non?

-C'est en boucle, oui.

-Transformation.

-Voilà, c'est ça. Je peux continuer?

En gros, j'étais en train de changer.

Flûte traversière

Y a marqué quoi sur les panneaux?

-C'est : "Le grand concert
contre la pollution.”

-C'est quoi?

Plus ils jouent de la musique,

moins y a de pollution
dans le monde?

-C'est ça.

-C'est ça.

-NON, LÀ!

-Les enfants avaient révélé
la plus belle part de moi-même.

C'est là.

Trier les ordures.
-C'est cool.

-Raconter des histoires.

Faire des crêpes.

Comme ils m'avaient dit :
"Vincent,

"ne passons pas
à côté des choses simples."

À ce moment de ma vie,
il me manquait plus qu'une chose.

Mais toi, Éva, sentimentalement,

une nouvelle relation,
c'est pas trop ton truc?

-Non.

J'ai déjà 3 enfants.

Avec des allers-retours,
c'est déjà compliqué et ici,

y a un boulot de dingue.
-Ouais.

-Je garde mon énergie sexuelle
pour la calotte glacière.

-T'es pas là-dessus,

en ce moment?
-Non.

Du tout.

-OH...
-Mais malheureusement,

quelqu'un a vu qu'en plus
de mon salaire de 1 600 euros,

on m'avait alloué

une indemnité de 900 euros
pour le transport,

450 euros de frais d'expatrié...

-132 euros de frais vestimentaires
liés aux conditions extrêmes,

3 700 euros de salaire mensuel,

autour de 40 000 euros par an.

Une dépense astronomique
pour la surprenante mutation

d'un seul fonctionnaire
au Groenland.

Calcul savoureux de Bacheron,
c'est moi donc,

qui dépense plus

pour dépenser moins.

C'est vous
qui avez muté ce Peltier, là-bas?

-Oui.

-Oui. Est-ce que votre nom
apparaît dans l'article, là?

-Euh.... non, je ne sais pas.
Je ne l'ai pas lu en entier.

-Comment?

-Je l'ignore,
je n'ai pas lu tout l'article.

-Il n'y est pas.

Vous voyez

votre visage en photo
dans l'article?

-Euh... non.

-Eh non. Pourquoi?

Parce qu'il n'y est pas.

Bien.

Et ma gueule, là,

est-ce que vous la voyez,
ma gueule?

Vous la voyez?
-Oui, je la vois.

-C'est emmerdant.

C'est très emmerdant.

Ma gueule est à 2 doigts
de rentrer au Quai d'Orsay.

Si les Affaires étrangères
m'échappent,

je prendrai une mappemonde,

je la ferai tourner

et je foutrai mon doigt
au hasard dessus,

et je vous mute

à l'endroit du doigt.

Dehors!

Vincent rit.

-Cette histoire
est un vrai conte de fées.

-C'est le mot.
-Oui.

Malheureusement, c'est fini.
Vous devez rentrer.

-Si je refusais?

-Je retrouve mon Peltier
que j'aime, mon champion.

Vous connaissez le principe?
Vous signez votre démission.

Vous acceptez ce chèque
de 40 000 euros.

Oui, ça grimpe.
Et vous vivez votre bonheur nordique

avec votre amie, ses ours
et ses pains de glace.

Elle rit.

-C'est non.

-Alors, vous êtes remuté.

J'ai trouvé un poste tout confort.
Limite coup de cœur.

-En France?

-Oui.

-Vous m'excusez?

Je vous dérange pas?

-Je suis en réunion.
*-C'est très important.

-Bon, attends.

Je prends ma pause. Je t'écoute.

-Îls reviennent à la charge,
je suis coincé.

-Calme-toi, petit.
Il te reste des congés à poser?

-Ça n'a rien à voir.
Je vous dis que...

-Chut. Je répète.
Tu as encore des congés à poser?

Non, attends. Je suis en pause.

-Oui.
*-Tu les poses tous immédiatement.

Y a un délai de carence.

On ne peut pas te muter
si tu es en congés.

-OK, je fais ça. Merci, Michel.

-Non, c'est la France
qui te remercie.

Je me remets au boulot, salut.

-Vous repoussez
une échéance inéluctable.

Merde!

Profitez de vos 3 derniers mois.
Après, c'est fini.

Vous m'aidez pas?
-Je peux pas.

Je suis en congés.

S'il m'arrive un truc? Un lumbago,

une entorse,
je me coupe un doigt

avec une de vos feuilles,

je me vide de mon sang.
-C'est bien. Faites le malin.

Faites le malin.

Vous connaissez l'adage?

On paie les musiciens
à la fin du bal.

-Les étapes de la fabrication

de la porcelaine : cuisson,

séchage et émaillage.

C'est important.

-Et pour la température de...

-Salut, devine qui c'est?

-Karl!

Tu vas bien?

-Très bien. Ça fait longtemps.

-C'est quoi, ce truc? C'est qui?
-Un copain de maman.

En suédois

-Vincent,

je te présente Karl.

C'est mon ami de cœur.
C'est comme mon frère.

On peut tout se dire, tout se faire.

-Salut!

-Salut.

-Karl propose de faire
du rafting demain. Tu peux garder

les enfants?

-Pas du tout.

-Trop cool!

-"So kül" aussi.

Alors que j'étais devenu
un homme au civisme irréprochable,

respectueux d'autrui et bienveillant

envers la planète,
un problème de taille me fit face.

La jalousie.

-Bien! CS

Merci beaucoup.

-Oui.
-Bisous, les enfants.

-AU REVOIR, MAMAN

-Prête à pagayer?
-Oui.

Ils rient.

Il souffle.

Rire moqueur

-Ah oui, quand même.

Une porte s'ouvre.

Ça va?

-Non.

-Comment ça, non?
-C'est Karl.

Il a eu un accident.
-C'est-à-dire?

-On se laissait tranquillement guider
par le courant depuis 30 min.

En suédois

Et puis...

le rafting s'est coincé

contre une roche.

Karl a essayé d'écarter
le rafting du rocher avec son pied.

-Et?
-Sa semelle a glissé.

I! hurle.

-Oh.....

-L'entrejambe coincé
contre le rocher...

-Mes testicules!

-On a dû l'hélitreuiller.

-Mes testicules!

-Et y avait vraiment
beaucoup de vent.

-Mes testicules!
Il crie.

-C'est pas vrai!

-Mes testicules!

-Il est à l'hôpital,
on attend des nouvelles,

mais les médecins craignent

qu'il puisse plus se servir de son.

-De son?
-De ses...

-Ah!

Ça, c'est vraiment ballot,
une histoire pareille.

J'étais un homme différent.

J'étais plus discourtois,
irrespectueux, jaloux.

J'avais changé.

J'étais un nouvel homme.

Mes parents avaient aussi vu

comme je m'intégrais
à ma nouvelle vie.

-Vincent, tu peux.

-Ah oui. Pardon.

-Tu feras quoi
quand tes congés seront finis?

-Je vais rester ici.

Les Suédois

sont civiques, efficaces,

sereins.

Ici, pas de passe-droit.
Personne n'est supérieur à l'autre.

Ce sont des gens
avec qui on peut discuter.

-T'as de la fièvre?
-Attends, j'ai un thermomètre.

-Oh, putain.

Non, mais ça va pas?

Voilà!

Ça, ça doit être des Français.

Cochon de peuple!

Une honte!

-File-moi le thermomètre,
je dois avoir de la fièvre.

-Dis donc, ma chérie.
-Oui?

-Demain, mariage : jupe ou pantalon?

-La jupe en jean.

Avec la chemise rouge.
-OK.

-Inger est là pour ton cours.

Accent suédois
-Peux-tu me dire quelle heure il est?

En suédois
-Il est 10h et demie.

-Bravo!

-Y a plus d'eau chaude.

L'eau chaude est disponible
entre 6h et 9h15.

Après, c'est de l'eau froide

par souci d'économie d'énergie.

-Ça va être long?

-Mais c'est très bon

pour le corps

de se doucher à l'eau froide.

-Bravo, c'est très bien.
-Madame.

Pouvez-vous dire à mon fils
d'aller se faire foutre?

En suédois, bien sûr.

-J'ai pas compris.

-Votre père vous conseille
d'aller vous faire foutre.

-Ces Français.

Ils sont si vulgaires.

En suédois
-Vous pouvez vous embrasser.

Applaudissements

Musique traditionnelle suédoise

-I! s'est bien adapté.
-Trop.

-Au revoir.
-AU REVOIR, MARTINE.

-Au revoir, les enfants.

-AU REVOIR, JEAN-PAUL.

-Mes parents se sont enfuis.

Mais j'étais de plus en plus convaincu
de vouloir rester.

Je n'avais pas pris en compte
une chose.

La longueur de l'hiver suédois.

Bonsoir Stina.
-Bonsoir Vincent.

-6 mois pendant lesquels
l'obscurité du soir alterne avec...

l'obscurité du matin.

Bonjour Stina.
-Bonjour Vincent.

-Et ça joue sur le moral des gens.

*-Ce qui tue ces oiseaux
vient de ma maison.

*Je déverse 6 milliards de kg

*de déchets plastiques par an
dans la mer. Un plastique qui...

Il change de chaîne.

-Lars, arrête, t'es chiant.

*-Vous revenez habiter en France,
Gérard Depardieu.

*-Je sais plus
qui a dit cette chose magnifique.

“"La France est le plus beau royaume
après celui du ciel.”

“La France me manque douloureusement
comme une part de moi-même.

“Vous savez ce qui me manque le plus?

*Les odeurs.

“On ne dit plus maintenant
"les odeurs".

“Parfums, les fragrances...

*Ça, c'est des mots
qui baisent pas.

*Ce qui me manque, c'est...

*l'odeur du foin à Châteauroux
quand j'étais gamin.

*Le crottin de cheval bien chaud

“déposé sur un petit chemin
de Normandie.

*Un petit souvenir
pour celui qui passe après.

*Le petit noir
dans une tasse mal lavée,

“au comptoir d'un bouge
dans le 19e à Paris.

“La France, c'est les pétards
qui éclatent les tympans des dames

“au bal du 14 juillet.

*C'est une 2 CV qui tousse

*sur un goudron brûlant
dans les Cévennes.

“Les cigales,

*les marcassins,

“les goélands.

“Des petits vieux qui discutent
sur un banc en Corse.

*La France, elle est partout.

*Les Lumières,

*la Résistance,
l'idéal de tant d'hommes.

“Elle me manquait
comme un amour de jeunesse.

“Elle est désormais
tous les jours dans mon regard,

*dans mon cœur,

*dans ma vie.

*-Merci pour ces mots

*qui vous ressemblent.
C'est la fin de ce journal.

-Il revient.

C'est un truc, quand même.

Désolé, c'est ridicule.

-J'ai quitté mon pays

J'ai quitté ma maison

Ma ville

Ma triste ville

Se traîne sans raison

"J'ai quitté mon pays"
(Enrico Macias)

J'ai quitté mon soleil

J'ai quitté ma mer bleue

-Merci. Au revoir.

-Leurs souvenirs se réveillent

-Excusez-moi.

Je n'ai qu'une bouteille. Je peux?

-Et moi, je n'ai qu'un caddie plein.
Non!

-En France, quand on a un article,
on laisse passer par courtoisie.

-Quoi, tu comprends pas?

Je ne veux pas que tu passes, abruti!
Dégage!

“"Stik"?

"Stik" aussi.
Vous allez faire quoi, les Suédois?

Me priver de Krisprolls,

de sandwich chez lkea?

Je prends vos disques d'ABBA moisis

et je me torche avec.
-Excusez-le, il fait une dépression.

-Ouais, ouais!
Je vais bien te péter la gueule.

-Avance!
-Je te jure...

Musique française

Comment vous faites

votre foie gras?

Pour autant, je sens bien le gras,
mais je sens pas le foie.

-Ah.

C'est ma femme qui le fait.

Avec de l'élan.

Je vous ai mis glaçons
dans Bordeaux,

parce que...

bouchonné.

Quiche lorraine pour madame.

-Mon vieux.

-Pour monsieur, steak tartare.
-Merci.

-Viens, on va se coucher,
il fait nuit.

-Je veux rentrer en France, Éva.

*-Suite à un mouvement social
au sol à l'aéroport Charles-de-Gaulle,

*le vol 4567 est annoncé

*avec un retard de 4 h environ.

-Eh oui.

Je me sens déjà à la maison.

Ma nouvelle famille et moi
sommes partis pour la France.

Outre mes parents

fous de joie de mon retour,

quelqu'un d'autre

m'attendait de pied ferme.

-J'ai hâte que Peltier
découvre son nouveau poste.

-Et moi donc.
-J'ai trouvé un logement de fonction.

-Vous êtes trop généreuse.
-Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

-Hein?
-Comme sur les fleurs, José.

-Ah....
-Vous avez pas compris.

Allez, continuez.

-Mme Bailliencourt nous avait trouvé
un nid douillet pour tous les 5.

J'étais près de mon nouveau travail.

La fonction publique
intervient dans des domaines.

subtilement variés.

Bips

-II est où, le E?

-Près du Z.
-Ah oui.

-Envoyer.

Voilà.

On a eu quoi, cette nuit?
2 morts,

3 départs de feu dans l'aile ouest,

2 tentatives de strangulation
sur agent...

Je leur avais dit
de plus mettre les strangulations.

Allez!

À nous deux.

Oh, le CV!

La Santé, Fleury-Mérogis,

Fresnes,

les Baumettes,

quartier de haute sécurité,

la Modelo à Bogota,

très impressionnant.

C'est sympa ici, on a de tout.

Du schizophrène, du bipolaire,

du meurtrier, du maniaque sexuel.
On a même un cannibale.

-La salope.

-Pardon?

-Rien.

Éclats de voix des détenus

-Les dossiers sont complets.

Et le niveau des 3 est très bon.

C'est beau d'avoir
des aussi éveillés.

J'ai souvent remarqué
que les enfants...

ils étaient plus vifs, plus précoces.

-Les enfants?

-Les enfants. adoptés. Ils cogitent

sur leurs origines.

Lä-dedans, tout va plus vite.

-Mais ils sont pas adoptés.
C'est les miens.

-Ah...

Donc plusieurs papas.

-Faut croire, ouais.

-Un homme.

puis un autre,
puis un autre, puis un autre...

Ainsi va la vie.

Bon, eh ben...

Les trois sont inscrits.

Saïd le grand va à Jean Jaurès.

Emily est

admise à Paul Langevin,

et Lars,

il va à Saint-Exupéry, mon chéri.

-Ils pourraient pas être tous
dans la même école?

On habite à la même adresse.

-Non, malheureusement. Non.

-Y a pas de recours possible?

-Le privé.
Mais c'est payant, c'est du privé.

-J'emmènerai Lars et Emily.

On prendra le 153, ils nous laissent
à l'arrêt du 256, c'est parfait.

Puis Saïd, il ira tout seul.

Je l'emmènerai le premier jour.

Mais il ira tout seul, après.

-À Limoges, je t'aurais démerdé ça
en deux secondes.

-On n'est pas à Limoges.
-Non, on n'est pas à Limoges.

C'est comme tout. Faut un temps
d'adaptation, on va y arriver.

-Oui.

Et toi, comment c'était
la première journée? Pas trop dur?

-Non, dans l'ensemble, très courtois.

-Casse-toi!

-Un respect dans l'échange.

-On va te brûler le cul.

-Très tolérant.

-Ferme ta gueule, enfant de pute.

-Beaucoup de choses positives,

très enrichissantes.

-Ah ouais? Carrément?
Tu dois avoir hâte d'y retourner.

-Tu penses!

Tu penses...

Voilà.

Allez, hop. Ton bonnet.

-Les enfants, on y va.

-Bisous, chérie.

-Allez, allez!
-Salut.

-Au cas où.

Musique douce

-Monsieur, monsieur!

Je suis désolée, on a raté le tram.

-Fallait être à l'heure.

-C'est vraiment intéressant.

-Merci. Mais le principe,

c'est que la faune puisse
se réapproprier l'espace urbain.

Les renards...
-Les renards! Y en a un là.

-De créer

des endroits dans les parcs
où l'homme et l'animal

apprennent à cohabiter.

Sans se domestiquer.

-Oui, sans se domestiquer...

J'adore la nature. Avec mon mari,
on est toujours à Center Parc.

-Je suis quelqu'un d'optimiste,
Vincent, mais là,

la région parisienne,

ça m'est difficile.

-On va y arriver.

-Ça va?

-Bien sûr.
Pourquoi tu me poses cette question?

-Je veux dire : ça va, ton travail?

-Oui, ça va.
Te fais pas de souci, mon grand.

-OK.

-Attends, Lars.

Ça va pas du tout, en fait.

-En Suède, on dit :

"En man anpassar sig till allt.”

Ce qui veut dire :
"l'homme s'adapte à tout."

Dans ton ancien travail, à Limoges,

y avait bien un domaine
où tu étais fort?

-Oui... Y a un domaine
où j'étais pas mauvais.

Voilà ton permis de chasse, Martin.

-Ah oui. Pardon, j'avais.
-C'est pas grave.

Des truffes!

Oh! Fallait pas.

-Dans ton nouveau travail,

c'est exactement pareil.

Pour que tu t'en sortes,

utilise ton meilleur atout.

"Bridging the Gap"
(Nas)

-Bonjour.

-Merci.
-Merci. Bonne journée.

-Merci.

-C'est pour la cuisine?

-Oui, tu nous connais,
y aura pas de souci.

-Éva, arrête, c'est ridicule.

-Je peux pas cautionner
tes petites magouilles.

-Le directeur peut
te trouver un mi-temps à la compta.

-J'en ai de la chance,
la compta de la prison.

-Qui peut devenir un temps plein.

-Un temps plein?

En prison?
-Oui.

-Les enfants, on y va.

-Éva, reviens, c'est ridicule.

Éva.

Les enfants, oh, oh!

Écoute-moi.

Je peux pas vivre sans toi.

-Vraiment?

Alors, arrête avec ton fonctionnariat
et viens avec moi.

-D'accord.

Je démissionne et je te suis,

parce que je t'aime.

Musique joyeuse

Applaudissements

Merci.

-Ils vous félicitent.
-J'ai compris.

Merci, mais...

l'amour a guidé mon choix.

En kichwa

Il dit quoi?

-Il dit que vous avez menti.

-J'ai jamais menti.

J'ai dit la vérité.

-Il est chaman.

Il peut lire dans votre âme.

-Tu me dis ça que maintenant?

Vincent se racle la gorge.

C'est vrai que...

Si on s'arrête vraiment
sur uniquement les faits...

peut-être que ça s'est pas
tout à fait passé comme ça.

-Arrête avec ton fonctionnariat
et viens avec moi.

-Je t'aime beaucoup,

mais la vie, c'est des contraintes.
Y a pas que le sentiment.

-4 tickets, s'il vous plaît.

-L'indemnité de résidence,

le comité des œuvres sociales,
les primes, la carte Apetiz...

-Chèques emploi service universel,
les allocations familiales.

-Tu vois?

-T'es pathétique.

-Tu sais ce que je peux faire?

Utiliser ma dernière année
de service militaire

pour augmenter.
-Démarrez, monsieur.

-Eva!

Tu peux pas me faire ça.

Oui, bon.
C'est facile pour vous de juger.

C'est quoi, son métier, au monsieur?

En kichwa

-C'est un chasseur de pécaris.

-C'est quoi, un pécari?

-C'est comme un petit sanglier.
En costaud, mais un petit sanglier.

-Ah. Très bien.

On imagine : tous les mois,

tu chasses,

tu ramènes un pécari.

En janvier, tu tires une flèche,
tu ramènes un pécari.

En février, une flèche,

un pécari.

Arrive décembre,

et là, tu tires une flèche,

tu ramènes deux pécaris.

Ça t'est jamais arrivé?

Ça s'appelle le 13e mois.

Celui qui n'a jamais connu
cette joie extrême

ne peut pas comprendre mon combat.

*-Je déverse 6 milliards de kg
de déchets plastiques par an

“dans la mer. Un plastique...

*-L'ours polaire éveille en nous
bien des émotions.

*Ce super prédateur
marque par sa force...

On sonne.

-Bonsoir.

-J'ai ce qui me faut.

-Attendez. J'ai une offre
que vous ne pourrez pas refuser.

-Vous me l'avez déjà faite, non?

On va tester un nouveau cocktail.
-C'est original.

-Oui.
-Merci.

Eh bien, santé!
-Santé.

-On reste dans le carcéral.

Comme la prison.

-J'avais compris.

-Je vais vous faire une confidence.
Au fond, je vous trouve sympathique.

-Je vais vous faire une confidence.
Au fond, moi, pas du tout.

-Sacré Vincent!

On boit. Quand on boit,
tout le monde est sympathique.

-Va falloir boire beaucoup, alors.
-Ça m'arrange.

-Moi aussi.

On s'est engueulés et...

elle est partie avec les gamins.
-Oh!

Carrément.
-Hm.

-Ah ouais.

-Ben oui, tu m'étonnes.

-Mais la gourde!

Je suis pas venue les mains vides,
j'ai un cadeau.

Mais oui.

Ça traînait sur le bureau,
je me suis dit : "Je l'apporte.”

C'est les soldes. Hop, on liquide.

Allez, ouvrez.

-43 000 euros?

-Je me suis dit : "Je vais pas
l'attraper avec 3 cacahuètes.”

-Vous avez mis tout le bol.
-Ah oui.

Vous êtes hilarant, attention.

Moi, physique plus humour,
c'est le cocktail gagnant.

Attention!

Allez, on signe
et après, on fait les foufous.

-Je vais chercher le stylo

à la cuisine.
-Téléphone.

-Hein?
-Téléphone.

Merci.

-"Elle me propose 43 000..."
-Peltier?

-"Je crois

"que je vais accepter.”

“En espagnol

-I! avait tout compris.

On a beau dire tout ce qu'on veut.

C'est. Ah non.

Signal
Hein?

Mais non!

Vincent, non!

I! envoie.

Signal

Signal

Bon, allez. "Arrêt maladie
maintenant de 3 semaines."

Arrêt maladie,

maintenant!

I! envoie.

Oh... Il est où, mon Fidel?

Sacré bonhomme.
Et le parterre, en face...

Tu dors?

Elle s'en fout.

-Vincent...

À 8 ans, au gala de fin d'année
de l'école de danse, je foutais

du verre pilé dans les chaussons
des copines pour qu'elles se blessent

et que je fasse
de meilleures prestations qu'elles.

Bonne nuit.

-Pour occuper mon congé, je suis
rentré chez moi le cœur en berne.

Pendant ce temps,

à Bercy, Bailliencourt
était toujours après moi.

-M. le ministre? Excusez-moi.

Dans le dossier Peltier,
j'ai trouvé une parade.

Dès qu'il sort de congés maladie,
je le transfère.

-À Saint-Pierre-et-Miquelon?
Avec vous?

-Je ne comprends pas.

-J'ai fait tourner la mappemonde
de ma fille, et coup de bol,

mon doigt s'est arrêté
sur Saint-Pierre-et-Miquelon. Rigolo?

Vous mettrez votre gilet réfléchissant
pour faire traverser les pingouins.

Au passage clouté.

Vous êtes mutée.

-Bonjour....
-Bien, messieurs.

Enfin, mesdames,
sinon, on aura des ennuis.

Merci de votre présence.

La réforme de la fonction publique
s'est achevée sans heurt.

-Ça vient du ministère.

-On m'envoie où, cette fois-ci?

Merci!

Oh, c'est bon, ça.
C'est bon, c'est bon!

C'est bon, ça!

"Felicità"
(AI Bano & Romina Power)

-Au retour

de Vincent!

-Tout était rentré dans l'ordre.

Enfin,
tout était rentré dans l'ordre...

Je pensais à elle tous les jours.

Musique mélancolique

-Ah! Ils sont enfin en train
de reconnaître mon problème

de canal carpien
comme un handicap.

-Ben voilà!

-AIlô?

Attends, quitte pas.

-J'étais en colère,
je voulais pas te le dire.

Et puis, j'ai trouvé
que ce serait pas juste.

Je suis enceinte.

-Et...

Je peux savoir de qui?

-Tout ce que je peux te dire,
c'est qu'il a pas bougé en 9 mois.

Ni un genou ni un bras.

*Oui, Vincent.

C'est ton enfant.

-Et me voilà donc ici,

devant toi, Coca.

Messieurs-dames...

Dans quelques heures,
je vais être père.

Oui.

En kichwa

Il dit quoi?

-Il dit que tu as mené
une vie misérable

en ne pensant qu'à tes privilèges

et qu'en faisant ça,
tu as scellé ton destin.

Mais il dit aussi :

"Un enfant peut changer la vie
d'un homme, aussi pitoyable soit-il.”

-Ah... Alors.

Je suis d'accord sur la 2e partie.

Moi, je suis globalement d'accord.

-"Apprends de tes erreurs

"et sois un homme meilleur.”

Tu es libre de partir.

-Merci, Coca! Merci à tous!

Merci!

Hé.

Mon bébé portera ton nom.

Enfin, en 2e ou 3e prénom,
parce que Coca, c'est pas facile.

Ça marche chez vous, mais.

-Pardon, mais j'ai le compteur
qui tourne encore, donc.

-Oh, putain!

-On reste en contact.

En kichwa

On a passé un vrai moment
de partage, de promiscuité...

-Je suis un peu stressé.

-Ça va aller.
Ce sera un garçon.

-Elle est...

Elle est belle.

-Comment tu l'as appelée?
-Je t'attendais.

-C'est original pour une fille.

-Non, j'ai pensé à Inès.
Ça veut dire "pureté".

Je suis contente de te voir.

-Moi aussi.

-T'as donné ta démission?

-3 mois de congé parental.

Un pote médecin m'a rajouté

typhus pour moi, malaria pour toi.

Ça prolonge de 6 mois.
Si tu préfères le typhus,

on switche, je suis pas regardant.

Et pour Inès, on va te donner.

-C'est pas très drôle.
Ici, y a pas de vaccin.

Elle peut vraiment
attraper quelque chose.

-Y a pas de vaccin?

-Tu vois où on est?
Les vaccins arrivent au compte-goutte,

y a pas assez de médicaments
et de matériel.

-Ma fille n'est pas prioritaire?

En espagnol
Ma sœur!

Je suis là.

Écoutez-moi.

Ça va aller vite.

Premièrement.

J'aime beaucoup les soignants.

Et deuxièmement.

Donnez votre main. Pour toi.

-C'est une donation pour l'hôpital.

-Gracias, gracias.

-Quelle donation?

Regarde autour de toi,
c'est des bénévoles ici.

-Je veux juste arranger le coup.

-Donne-la-moi.

Donne-la-moi.

Viens, mon amour.

Tu veux arranger le coup?
Tu vas prendre

tes affaires, tes papiers à la con,

ton arrogance
de profiteur de merde,

et tu t'en vas.

Musique triste

Sonnerie de téléphone

-Vous me voulez quoi?

*-Isabelle, j'ai une bonne nouvelle
à vous annoncer.

-Quoi?
*J'ai une bonne nouvelle.

-Attendez. Ne quittez pas!

-L'alprazolam, c'est le générique
du Xanax, mais c'est la même molécule.

-Vous avez Internet?

-Non, j'ai pas vraiment Internet.

-Quand serez-vous devant un écran?

-Je sais pas,
je vous rappelle dans 3 h.

Je suis avec un pote.

*-Là, vous faites un paraphe.

-OK.

*-Encore un paraphe.

-Ouais. OK.

“-Et là, la page la plus importante,

“vous signez.

-Attendez.

45 235?
On n'avait pas dit 50 000?

*-Oui, après quelques prélèvements,
on est à 45 235.

-Ouais, mais ça va pas, hein?

Ben, non.

Non,

je vais vous le faire,
vous allez comprendre.

Tiens, voilà 45 235 euros.

C'est bof, hein?

Oui. Alors que, écoutez.

Tiens, voilà 50 000 euros.

Regardez les gamins. Vous voyez?

*-Peltier,
moi, je la rajoute, la différence.

-Oh, non.
-NON...

-Ça va nous mettre mal à l'aise.

*-Si, si!

*Si, si.

*Voilà, voilà.

*Là, voilà.

*OK, c'est bon? C'est bon?

*Maintenant, vous signez.

-Voilà.

*-Eh ben!

*Félicitations.
Alors, c'est à mon tour

*de signer.

*Ça part au courrier aujourd'hui.
Un chèque

*de 45 235

*et le mien de 4 765.

*Peltier?
-Quoi?

*-Faites-en bon usage.

"Sunflower"
(Post Malone & Swae Lee)

-Bonjour.

-Bonjour.

-Le ministre va vous recevoir.
-Merci.

Signal

*-Isabella,
nous tenons à vous remercier

“pour votre geste et votre générosité

“envers notre dispensaire.

*Vous avez un grand corazén .

*-MUCHAS GRACIAS!

*Applaudissements

Une porte s'ouvre.

-Bienvenue au Quai d'Orsay.

-Excusez-moi.

-Je comprends.

Je fais ça à beaucoup de femmes.

Et à certains hommes aussi,
Jean-François.

-Peltier?

*-Mme Bailliencourt,
que puis-je pour vous?

-C'est fou ce que vous avez fait.

*-Ah bon?
Vous avez reçu un message?

-Vous leur avez donné combien?

*-50 000.
J'adore les chiffres ronds,

“je vous l'ai dit,
mais vous m'écoutez pas.

-Vous leur avez dit que ça venait
de moi? Enfin, pas que, mais...

*-Peu importe d'où ça vient.

*Dans l'administration, on pense
aux autres avant de penser à nous.

*C'est comme ça
qu'on nous a appris, non?

-L'expression est un peu désuète,

mais vous êtes un sacré numéro.

*-Vous en êtes un autre,
je vous l'ai aussi déjà dit.

Faut que je vous laisse.

Je suis au taf,
je peux passer d'appel perso.

-Tu sais que la carte génétique
la plus pure s'obtient par le...

-Oui, je sais.

Laisse-nous entre hommes.
Si c'est toi, tu vas t'attacher.

"Sunflower"
(Post Malone & Swae Lee)

Sous-titrage : VDM

-Oui. Alors, comme on n'a plus
de sous pour la musique,

parce qu'on a tout dépensé,

c'est moi qui vais parler
sur la fin du générique.

Je vais vous accompagner.
Je vais meubler, comme on dit.

Donc.

Voilà.
Moi, ça a été un super tournage.

Je me suis vraiment amusé,
parce que...

On est allés
dans plein d'endroits différents.

Je me suis fait
plein de nouveaux amis

parmi les techniciens,
les comédiens aussi.

Vous avez vu? Y a quand même
une cinquantaine de comédiens.

Ça a été super. Vraiment.

Après, je dis pas,
y a toujours un ou deux connards.

Sur 50 personnes,
tu peux pas avoir que des gens bien.

J'ai une théorie sur les connards.

Je me dis qu'il faut toujours voir
le verre à moitié plein dans la vie.

C'est que le connard
met en valeur les gens bien.

C'est-à-dire,
en même temps, je me dis :

"Oui, lui, il m'a vraiment fait chier
à me foutre une balle dans la tempe,

"mais ceux avec qui
j'ai passé des bons moments, ben.

"Alors ça, je mets une petite croix
sur un caillou, vraiment.

"Je m'en souviendrai avec plaisir."

Sinon, quoi d'autre?

La cantine, on en parle pas beaucoup.
Très bonne.

Moi, j'aime bien
les trucs un peu légers.

J'ai tendance
à me jeter sur tout ce qui...

C'est vrai qu'au début,

quand j'ai démarré dans le cinéma,
je faisais pas gaffe.

Et du coup,
je pouvais prendre une lasagne.

J'aime bien les plats un peu riches.

C'est vrai que jouer avec une lasagne
dans le bide, c'est pas bien, quoi.

Ça se voit, ça se sent.
On joue pâteux.

Moi, comme j'étais réalisateur,
j'avais demandé des plats légers.

Et de temps en temps,
quand y avait un anniversaire,

quelqu'un qui nous quittait,

pour aller
sur un autre tournage mieux payé,

on faisait un petit pot de départ

et là, je demandais
un truc un peu plus riche, un plat...

Voilà. Qu'est-ce que j'ai dit?
L'ambiance, la cantine...

Météo super. Une météo super.

Voilà. Je crois
que j'ai fait un peu le tour.

Et puis, bon tournage.

Enfin, je veux dire, bon film.
Non, vous l'avez vu.

Bonne vie.

On se souhaite chacun
bonne suite de vie.

Et pour les plus âgés,
bonne suite et fin de vie. Voilà.

À très bientôt.